Bloody Sunday 19.

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

BLOODY SUNDAY 19
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Mesdames et messieurs, bienvenue pour cette nouvelle édition de Bloody Sunday ! Malgré la défaite de Joseph Staline et de l'ensemble de son staff, l'URSS semble repartir de plus belle. Les fans sont toujours confus quant à l'avenir de la fédération, mais certains ont déjà établi certaines théories sur qui serait capable de reprendre ce patrimoine culturel de la Russie. Aux commentaires, Feldup et Kaaris sont toujours présents, se demandant s'ils ont encore leur place ici. En pleine discussion, le public se fait couper par le theme du Supreme Russian Champion qui résonne dans l'arène ! Esham fait son entrée équipé de son plus beau costard sous des acclamations fulgurantes : les fans pro-stalinien sont complètement absents, ne voyant plus aucun intérêt à assister aux shows de Bloody Sunday sans leur idole. Il ne reste donc plus que les fans de catch pour acclamer le lutteur le plus fort du roster. Esham récupère un micro et annonce que l'URSS se trouve désormais sans patron. En tant que champion suprême et locker room leader, il compte s'imposer en tant que nouveau dirigeant de la fédération. Son but est simple : faire perdurer l'URSS.

Cette fédération est remplie de talents qui n'ont pas besoin d'un dictateur pour contrôler leurs faits et gestes. A partir de maintenant, c'est l'anarchie totale : chaque lutteur sera apte à faire ce qu'il souhaite, et Esham s'occupera de contrôler la situation en cas de dérapage. Et si quelqu'un a un problème avec sa manière de faire, alors qu'il vienne lui faire savoir immédiatement. C'est alors qu'une grande partie du roster débarque aux alentours du ring... AVANT D'APPLAUDIR ESHAM ! Thorkell et Zangief s'en donnent à joie, Captain DZ est venu uniquement dans le but de montrer son nouveau polo Lidl, la NJPW ne semblent pas avoir plus de problème que ça avec Esham en tant que locker room leader, Sabib Al Mamoud acclame fièrement son collègue champion singulier de l'URSS, Toxic Love ne semblent pas plus concernés que ça au vu des autres problèmes qu'ils doivent gérer, Le Plaisantin et Cartable chuchotent entre eux qu'il prend trop la confiance ce fils de pute mais applaudissent tout de même pour éviter de s'attirer des ennuis, de même pour les Vers 2 Tess qui suivent le même cheminement de pensée mais que personne ne remarque à cause de leur petite taille, les jobbers applaudissent sans avoir leur mot à dire sur le sujet, et enfin la caméra zoom sur Kaiji qui tape dans ses mains avec un sourire en coin. Les seuls grands noms manquants sont Kars, Rui Asl Raba, Saisai et Quentin.

Esham vient d'être officiellement accepté par la grande majorité de ses camarades, il est définitivement au sommet de l'URSS. Mais quelqu'un semble en désaccord avec cette situation... VINCE RUSSO !! Eh oui, on l'avait oublié, mais Russo reste le General Manager de Bloody Sunday. Ce dernier se fraie un chemin dans la foule avant de rejoindre l'Unholy dans le ring. Il rappelle à Esham qu'il est le General Manager, et que c'est lui qui fait la loi ici, personne d'autre ! Le Black Devil regarde les membres du roster autour de lui, avant de tous exploser de rire en choeur. Russo ne comprend pas, il ne réalise pas qu'il n'a absolument plus sa place ici. L'URSS est devenue une fédération sans règles, ET C'EST POURQUOI IL SE PREND UN DETROIT DROP DANS LA FOULEE !!! Russo vient de se faire planter sur place, il n'a visiblement pas son mot à dire sur la nouvelle tournure qu'a pris l'URSS ! Alors que Esham s'apprête à quitter le ring, son annonce étant passée, Thorkell l'arrête en cours de route pour lui demander un match revanche. Il est l'adversaire le plus fort qu'il n'ait jamais rencontré : même avec le retour de Kaiji, il préfère réaffronter Esham dès ce soir que de prendre sa revanche sur le Mad Gambler ! Honnêtement, Kaiji et Kakihara font pâle figure à côté du Black Hitler. Malheureusement pour lui, le natif de Detroit refuse son challenge. Il a déjà eu sa chance, et il doit désormais laisser la place à d'autres challengers tout aussi méritants. Esham retourne en coulisses sans se retourner, sous les cris d'un Thorkell enragé qui lui ordonne de venir se battre.

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BATTLE 1 : HALL D'IMMEUBLE DEATHMATCH
PEPITO vs. THIERRY

Thierry l'obsédé sexuel du cul, le psychopathe sociopathe pédophile s'est déjà fait remarquer lors du précédent show de manière très explicite mais il s'est bien fait recadrer, une bonne grosse treha de la part de Kobeni à ne pas confondre avec Konami ou Koba la D XDDDDD bref. Notre cher Thierry est dans son domicile mais sa pute de mère lui demande d'aller chercher du pain, sale fils de pute t'as bientôt 50 ans t'es toujours chez ta mère carrément elle va crever après toi sale chien. Le psychopathe sociopathe sort alors de chez sa grosse daronne, il descend les escaliers pour arriver au hall d'immeuble, un homme avec une tenue de postier est en train de distribuer le courrier pour les habitants de l'immeuble, rien de bien folichon mais le postier s'attaque direct à Thierry en lui infligeant une grosse patate dans sa mâchoire! "ES TREVOR PUTA MADRE VOY A MATARTE HIJO DE PUTA!! QUIERES JODER MI NEGOCIO ?! HUM?! LA CONCHA DE TU MADRE TU CARA DE PSICOPATA SOCIOPATA!" Oh putain de merde le postier enlève sa tenue, il s'agit de PEPITO AYE PEPITO, il était en train de distribuer sa marchandise en tenue de postier mais il croit que Thierry est Trevor le mec de GTA 5 un grand ennemi du cartel, donc il se jette sur son adversaire qui est au sol et lui tabasse sa grand-mère la pute! Pépito est en train de l'insulter en espagnol pendant qu'il lui met des enchaînements dans la gueule, Thierry est apeuré devant la situation il ne sait pas quoi faire il voulait juste acheter du pain... Mais vu que l'humain est bien fait et qu'il est en situation de survie, Thierry esquive une droite et glisse en arrière pour se casser, il part se cacher dans un local histoire d'échapper à son adversaire. Pépito décide de casser toutes les portes des habitants du rez-de-chaussée, il sort une AK-47 et rafale tous les résidents sans pitié car il ne trouve pas son adversaire, pendant que Pépito fait son ménage Thierry est en train de faire un selfie qu'il va poster sur son instagram pour prévenir ses fans qu'il s'est fait salement mélanger, on peut voir dans le post qu'il a écrit "#Agression #ilavoulumetuer #tentativedemeurtre #jevotetrump2024 #fuckmexico #jenesuispasundénommétrevor #accueilchalereux #coupdepoing #instinctdesurvie #batard #halldimmeuble #chezmoi #jevoulaisjustechercherdupainpourmagrossedaronne" Alors qu'il est en train d'envoyer le post sur les réseaux, son adversaire continue à arroser tout le monde de balles et commence à appeler des renforts pour trouver l'autre fils de pute. Des membres du cartel mexicain arrivent avec un gros pick-up blindé qui fonce tout droit dans la porte de l'immeuble qui se brise en deux, 8 hommes armés jusqu'aux dents (ils ont des grillz avec des lance-roquettes des kalashs et tout) fouille tout l'immeuble à la recherche de "Trevor".

Ce mec pour eux est une grande menace car il met en péril le business de Pépito à chaque fois qu'il en a l'occasion, un peu comme si c'était Omar Little. "ENCUENTRAME A ESE BASTARDO! TREVOR VOY A MATAR TU MADRE LA PUTA GORDA GUARDIOLA PERRA CALVA!" est en train de crier le jeune mexicain qui est à la tête d'un empire dans son pays, il monte les escaliers avec ses gars et continue le massacre, il va tous les tuer jusqu'à ce que lui et ses gars trouvent "Trevor". Thierry qui est toujours dans le local, hésite alors à se branler sur un bon porno, ou alors de se pisser dessus car il entend le cartel de Pépito qui sont en train de tuer tout l'immeuble. Pépito et son cartel sont en train de raser l'immeuble, et se trouvent alors au dernier étage et à la dernière porte, ils fracassent la porte et se trouvent nez à nez avec la mère de leur supposé Trevor comme si c'était la boss de fin. Miguel Esperanza de la Calle de el Matador callate la boca junior Cavani JR, un des plus hauts gradés du cartel s'en charge, il attrape la daronne de Thierry et lui mets une grenade dans la bouche, Pépito et son cartel reculent pour pas avoir de dégâts et la tête de la mère de Thierry explose et reste collé au plafond. Pépito arrache la tête du plafond pendant que ses gars remplacent la tête de la mère de leur ennemi par plusieurs paquets de Pépito afin de remplir la tête. Ils descendent les escaliers et à leur gauche, une grosse flaque de pisse est en train d'inonder le hall de l'immeuble, la flaque provient alors du local, là où Pépito n'a pas vérifié au début... Javier macarena del rey de la cucaracha el grande sobremesa Chicharito met un gros chassé sur la porte et tire au fusil à pompe en même temps! "TREVOR TREVOR ES EL ESE GORDO HIJO DE PUTA! TENGO UNA SORPRESA PARA TI..." Thierry se pisse dessus à nouveau et essaye de lui dire qu'il s'appelle Thierry et non Trevor, mais Pépito s'en bat les couilles et lui montre alors la tête de sa mère arrachée par la grenade et les membres du cartel lui jettent le corps de sa mère avec les paquets de Pépito à la place de la tête de sa mère. Thierry jette le corps de sa mère et tente de se barrer mais le jeune mexicain lui tire une balle dans le pied, il tombe alors sur la tête de sa mère ensanglantée avant de se faire passer à tabac par Pépito et sa bande, ils sont en train de le torturer pendant que d'autres sont en train de découper les membres de sa mère la pute. Le jeune mexicain ordonne à ses gars de le suspendre au plafond et lui mettent des membres de sa mère dans les poches afin de lui niquer sa mère comme si c'était une piñata. Ils frappent alors "Trevor" et les membres du corps de sa daronne volent dans tout les sens, ils sont morts de rire devant ça ils rigolent en mexicain. La tête de Thierry est méconnaissable on arrive même plus à le voir tellement il est ensanglanté, c'est juste devenu une tête de sang, il continue de se faire tabasser et Pépito le mets à nu et le torture avec un appareil électrique sur les testicules avant de lui mettre un nouveau coup de batte dans la gueule pour le mettre K.O. Il le laisse K.O dans le local avec une menace de mort pour lui écrit par les membres de sa mère découpée "ES LA PRIMERA ADVERTENCIA PARA TI LA PROXIMA VEZ ERES TU TREVOR! Y NO OLVIDES, NO ERES MAS QUE UN MARICON PUTA MADRE" Wesh ça en fait beaucoup de parties démembrées de sa mère morte...

Spoiler:

Pepito remporte son premier match à l'URSS ! Le pauvre Thierry n'a malheureusement rien pu faire face à l'homme à la tête du cartel mexicain, sa mère et lui ont été complètement massacrés. Pas sûr qu'on le revoit après un carnage pareil... Aux commentaires, Feldup regrette d'être venu, se disant qu'il aurait dû profiter de la fin de Joseph Staline pour prendre sa retraite, tandis que Kaaris applaudit bien fort le nouvel arrivant de l'URSS. De son côté, Pepito célèbre et récupère un micro apporté par l'arbitre pour annoncer la venue du cartel mexicain à Bloody Sunday. Ils vont très vite installer leur nouvel empire et exporter la coke depuis le Mexique à Moscou. Pepito a reçu la bénédiction d'El Chapo pour livrer ses gâteaux à la cocaïne aux quatre coins du globe, en passant par la Russie. C'est pourquoi il compte installer son business au coeur de l'URSS. Pepito lâche son micro et reprend sa célébration, pendant que nous passons à la suite.

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La semaine dernière, nous avons assisté à un des retours les plus fracassants de l'histoire du wrestling business. Un retour de blessure aussi inattendu que John Cena au Royal Rumble 2008. Les fans de l'URSS s'attendaient à ne plus jamais revoir Kaiji fouler le ring d'une fédération de lutte... et pourtant, il semble de retour, plus motivé que jamais. Le Mad Gambler fait son entrée sous des ovations à faire trembler l'arène toute entière, le public imagine déjà l'affiche de rêve entre Kaiji et Esham. Ce dernier a beau avoir perdu plusieurs fois contre le parieur fou, Esham est considérablement monté en puissance depuis la blessure de Kaiji. Le japonais le sait bien, mais il n'a jamais reculé face à l'adversité, et c'est ce qu'il vient nous dire dans le ring de l'URSS.

Kaiji est de retour pour récupérer son dû, le titre Supreme Russian qu'il a délaissé derrière lui, symbole de ses efforts et de sa persévérance lorsque Staline tenait à lui mettre des bâtons dans les roues. Mais avec la défaite du dictateur contre Zangief, il n'y a pas moment plus opportun que maintenant pour effectuer son grand comeback. Kaiji a pu voir les progrès du Black Devil au cours des derniers mois, mais il tient à rappeler qu'il est venu à bout de Chipp, Kars, Thorkell, Saisai et Esham dans le même match au Great Goulag Bash. Et au cours des semaines à suivre, Kaiji compte bien prouver qu'il est toujours capable d'être un des compétiteurs les plus redoutables de l'industrie, et un digne challenger au titre suprême. C'est alors que notre revenant se fait interrompre par... CHIPP !! Le leader de la NJPW fait son entrée, seul, avant de se tenir face à son ami. Les deux se regardent, la foule exulte, c'est un moment plein d'émotion entre deux camarades qui se retrouvent. Les deux hommes finissent par échanger une accolade, Chipp souhaitant un bon retour à Kaiji, et lui souhaitant bonne chance dans sa quête de récupérer le titre Supreme Russian.

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BATTLE 2 : MAHARAJA CLUB DANCE BATTLE DEATHMATCH
KOBENI vs. MIRACLE JOHNSON

Pour le départ de ce show chaud, nous retrouvons enfin notre très chère petite Kobeni qui a trouvé un nouveau travail, bravo à elle ! Elle ne finira pas au chômage pour sûr, c'est une machine. Elle est hôtesse dans la célèbre discothèque du Maharaja, dirigé par un des oncles de Hurri, Gandhi Tishit Kapoor qu'on appellera Tonton Gange, t'inquiète je viens de l'inventer. La Jeune Japonaise fait son service tranquille en débarassant les verres vides comme d'habitude, elle fait sa ronde et ramène du champagne hors de prix à ses clients jusqu'à ce qu'une voix étrange ressorte du lot et l'appelle. "Hey ! Heehee !" sort de la foule une star internationale dans le monde, ce jeune métisse connu pour avoir fait partie d'une fratrie de chanteurs de pop très connue ! Michael Jack- bah bien sûr que non. C'est Miracle Johnson ! La star de la pop en cher et en os, le roi de la pop est venu voir la jeune intérimaire car il voit un énorme potentiel caché en elle, une force de la nature d'une puissance sans limites. Et il se doit de se mesurer à elle ! Kobeni panique immédiatement et lui dit qu'elle n'a clairement pas le temps de se battre, elle doit bosser toute la soirée, bordel vous savez ce que c'est de devoir entretenir une famille de 9 frères et soeurs ? Le Roi de la Pop la rassure immédiatement, il n'est pas venu se battre, il veut simplement l'affronter : dans une dance battle !! Mais c'est pas le moment, Kobeni a encore du travail toute la nuit bordel, mais Miracle fait un tour sur lui-même avant de lui dire que si elle le bat, elle gagnera 25000$. Son regard change complètement... elle fait un gros signe au DJ de changer de musique ! Et elle commence à suivre la chorégraphie ! Vous la connaissez ? C'est la Torture Dance ! Kobeni donne son meilleur déhanché avec une dextérité insondable, quel flow quel rythme ! L'expression gênée et stressée ne quitte pas son visage, cependant elle est complètement à fond dans sa chorégraphie. Les yeux de Miracle Johnson commencent à être frappés par la lumière du soleil qu'émane la danse de la Jeune Japonaise, comme si un faisceau de lumière venait le frapper directement dans les yeux ! Telle est l'essence même de la Torture Dance ! Le Roi de la Pop est très impressionné, il applaudit l'Ancienne de la Sécurité Publique avant de prendre sa pose iconique et de faire signe au DJ de mettre sa musique ! "WOH !" C'est le classique de la pop des années 90. Le plus grand tube du Miracle ! "I'm Gonna Make Her Mine" de Miracle Johnson lui-même, quelle puissance ! Il avance et recule d'un pas tellement "Smooth", il saute d'un coup et "AWWW", le Miracle de la Pop invoque des back-dancers derrière lui qui se matérialisent et commencent à danser autour de Kobeni ! Bordel de merde la piste de danse commence à changer de couleur pour prendre un violet très caractéristique du Chanteur Légendaire. Mais Kobeni ne se laisse pas déstabiliser par le dance floor et commence à breakdance pour les éloigner ! Elle tourne dans le sens des aiguilles d'une montre, puis dans l'autre sens, puis retourne dans son sens de base avant de prendre la pose !

Ce à quoi le Miracle de la Pop répond en bondissant avant d'arriver devant elle et de MOONWALK JUSTE EN FACE D'ELLE MAIS QUEL CHARISME ! Il glisse comme sur de la glace comme si ses pieds ne quittaient même pas le sol en se déplaçant. L'Hôtesse est perturbée par ce pas de danse mais le Miracle ne s'arrête pas là et commence à se tordre à 75 degrés vers l'arrière alors que ses jambes ne bougent même pas bordel de merde ! C'est vraiment le meilleur danseur de sa génération ! La foule de la discothèque est en délire face à un tel display, Kobeni ne pourra jamais survivre face à une telle humiliation... mais au dernier moment, alors qu'elle allait se laisser tomber au sol en pleurant, elle se rappelle les enseignements de son "ami" Denji, enfin plutôt : Chainsaw Man ! Sur Dance Dance Revolution Deluxe ! Cette dernière a déjà dansé pendant des heures et des heures sans jamais fatiguer sous la menace d'un démon sanguinaire, elle ne peut pas se laisser abattre par un énième arriviste qui débarque sur son lieu de travail ! Elle se relève et crie au DJ de mettre la DERNIERE CHANSON ! Des flèches commencent à apparaitre sur le sol de la piste de danse... Kobeni est en plein PTSD rien qu'en entendant les premières notes de la musique qui se lance, mais son corps agit tout seul quand les flèches commencent à défiler sur le sol et ELLE LES SAISIT DE SES PIEDS ! Elle commence à danser sur les flèches défilantes de plus en plus rapidement en prenant la pose ! 1 2 STEP 1 2 STEP ! Cross and back ! Les 4 en même temps, ses pieds bougent à la vitesse de l'éclair ! Le Roi de la Pop tente de suivre de son côté en imitant les pas de danse sur les flèches, mais il est vite dépassé par la vitesse cataclysmique des pas de Kobeni, cette fille n'a définitivement rien d'humain quand elle agit sous la panique ! Elle se souvient du bruit de la tronçonneuse qui la menaçait pendant sa danse qui la galvanise d'autant plus pour accélérer ! Elle danse tellement vite que la piste commence à être emporté dans un autre plan de l'existence, elle flotte dans l'espace !!!! Le duel a pris une ampleur inattendue, le Miracle trébuche face à la vitesse des pas de la Jeune Japonaise qui commence à s'affranchir de la gravité pour danser en plein dans l'espace !! La lumière des étoiles éblouit le Roi de la Pop dont les lunettes explosent face à la chaleur de Proxima du Centaure qui ne peut qu'assister au spectacle de Kobeni qui est en train de transcender toutes les techniques de danse connues à ce jour !!!! Et elle ne s'arrête pas, elle ne respire plus, elle ne prend plus aucune micro seconde de pause ! Des météores commencent à s'écraser sur la piste de danse que Mr. Johnson esquive de peu grâce à ses pas de danse avant que le dancefloor finisse par atterrir dans l'orbite terrestre et s'écrase à nouveau dans le Maharaja en explosant le toit pile au moment des dernières secondes de la musique qui laisse à Kobeni le soin de prendre sa pose finale !... Elle... il... le public entier reste tétanisé quelques secondes... avant d'applaudir la performance de notre Danseuse de Légende ! Master Tishit Kapoor vient lui-même saluer la performance de son employée, même si elle vient d'exploser le plafond de sa boîte de nuit ! Même Miracle Johnson est sans voix, il vient serrer la main de la Jeune Tokyoïte, désormais c'est elle la véritable Reine de la Danse. Elle a gagné !!!

Spoiler:

Après une semaine de repos grâce au sixième PPV de l'URSS, il semblerait que Kobeni ne puisse pas souffler plus que ça, ayant été obligée de disputer un nouveau match sur son lieu de travail. La pauvre est essoufflée après ce duel de danse intense contre la légende en personne, Miracle Johnson. Alors que toute la discothèque l'applaudit pour sa performance, Kobeni se demande si elle ne devrait pas plutôt trouver un emploi à Moscou, quitte à se faire attaquer sur son lieu de travail...

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Avant de passer au match opposant Chipp et May face au Plaisantin et Cartable, la NJPW s'est réunie au complet dans un aéroport de Moscou. Ils semblent sur le point de dire au revoir à Takeshi Kitano, puisque celui-ci est entouré des autres membres du groupe. Hana Kimura remercie le doyen de la NJPW pour tout ce qu'il a fait pour elle, elle n'oubliera jamais ces moments passés quand ils ont fait équipe ensemble, à deux doigts de remporter les titres par équipe... jusqu'à ce que Kimura se rappelle qu'elle est un fantôme et qu'elle ne peut pas ingérer le moindre liquide. Andreza Giant Panda échange une accolade avec Kitano, et malgré sa taille imposante, c'est plutôt le cinéaste qui est en train de lui broyer les os et non l'inverse.

May remercie l'acteur pour son intervention la semaine dernière : elle a beau ne pas l'avoir connu longtemps, il était vraiment impressionnant dans le Tokyo Dome. Et enfin, Chipp échange une poignée de main avec son mentor. Ce dernier lui dit qu'il ne reviendra pas avant un moment, devant tourner un nouveau film dans son pays d'origine. Il ne pourra donc pas être réuni plus longtemps que ça avec la NJPW. Il souhaite cependant une belle carrière à tous ses compatriotes... mais avant de partir, il a une question à poser à Chipp. Est-il sûr de vouloir laisser Kaiji tenter de récupérer le titre Supreme Russian, alors qu'il n'a pas encore eu son match revanche contre Esham ? Mais le leader de la NJPW lui répond en toute confiance que le titre ne l'intéresse plus. En faisant équipe avec May et en retrouvant ses camarades, il a réalisé que la chose la plus importante à ses yeux était le bonheur de ses nakamas. C'est pourquoi à partir de maintenant, ils feront route ensemble. Kitano est content de voir son élève aussi confiant, il lui dépose une tape sur l'épaule avant de quitter ses compères, direction son lieu d'embarquement.

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BATTLE 3 : CLUCKIN BELL DEATHMATCH
CHIPP & MAY vs. LE PLAISANTIN & CARTABLE

Le match se déroule dans le Cluckin Bell, le restaurant de poulet frit le plus célèbre de Los Santos, une espèce de KFC en somme. Le Plaisantin et Cartable sont dans l’entrepôt, où tous les poulets sont stockés : certains déjà déplumés, d'autres attendant leur sort tragique, enfermés dans des cages... Le Plaisantin ne peut s'empêcher de verser une petite larme face à cette cruauté, il n'a jamais réalisé à quel point les animaux étaient maltraités. Cette fois, c'est décidé : le clown tueur va devenir vegan ! Cartable dit qu'il s'enquillerait bien un poulet rôti là tout de suite, voir toute cette bouffe à portée de main lui donne la dalle. Le Plaisantin commence à lui faire une leçon de morale sur la maltraitance animale dans les fast-foods, mais les deux hommes se font balayer par un TOTSUGEKIIIIIIII ! May vient de leur foncer dessus à toute vitesse avec son dauphin, la rencontre peut enfin commencer ! Cartable se relève rapidement pendant que Le Plaisantin reste à terre, en train de remettre en question ses choix de vie... il ne se rendait vraiment pas compte de ce qu'il faisait, il regrette tous ces tenders qu'il a mangé au cours de sa vie... Cartable, lui, n'en a rien à foutre : alors qu'il se fait envoyer un nouveau dauphin à la gueule, il sort son couteau et le transperce de part en part, prévenant May qu'il va bouffer du poulet sauce dauphin ce soir. La pirate est assez mal à l'aise face à cette démonstration de cruauté, mais Chipp fait enfin son apparition en portant un Superkick à la gueule de Cartable ! Ce dernier tombe à terre et réalise que son partenaire s'est enfin relevé... MAIS CE CONNARD EST OCCUPE A LIBERER LES POULETS DE LEURS CAGES ! Le belgo-québécois-santossien lui insulte ses grands morts, lui demandant ce qu'il fout. Le Plaisantin lui répond que ces animaux méritent la liberté, ils doivent être considéré à leur juste valeur ! Son plan se retourne cependant contre lui puisque les poulets commencent à foutre un bordel pas possible dans l'entrepôt du Cluckin Bell !! Les quatre hommes se font attaquer par les poulets enragés, qui se défoulent après avoir été enfermés dans des cages minuscules pendant des jours entiers. Le Plaisantin se laisse faire : il est prêt à expier ses pêchés en tant qu'odieux cannibale, il mérite sa punition. Cartable sort son AK-47 et commence à rafaler les poulets, May balance des coups d'ancre dans tous les sens, et Chipp porte son Katon : Boule de Feu Suprême pour cramer le reste !

Les poulets ont été exterminés, pour le plus grand malheur du Plaisantin qui pleure la mort de ses nouveaux camarades... de son côté, Cartable récupère une cuisse de poulet bien cuite par la boule de feu de Chipp et tape un croc dedans pour se requinquer. Le ninjaponais se jette sur l'homme au mulet avec un High Kick, mais ce dernier se baisse pour esquiver le coup et le met à terre avec un Spear ! Cartable semble boosté par la force de la cuisse de poulet : après tout, à Los Santos, manger n'importe quoi peut vous soigner. Cartable maitrise Chipp au sol avec sa nouvelle puissance et l'enchaine de droites dans la gueule, le leader de la NJPW est acculé, mais May vient à la rescousse en sortant un dauphin du sol et en lui envoyant un ballon dessus, ballon que le dauphin renvoie à toute allure dans la gueule de Cartable ! Ce dernier tape plusieurs roulés-boulés jusqu'à atteindre son partenaire, toujours à genoux en train de culpabiliser pour la mort des poulets. Cartable craque : il le prend par le col et commence à lui insulter toute sa famille, qu'il va fracasser à coups de batte de baseball s'il ne lui vient pas en aide bordel de merde sale fils de pute tu fous quoi tes poulets de merde là ??? Le Plaisantin se relève enfin, le visage rempli de détermination... il ne perd pas de temps pour foncer sur un Chipp à peine relevé pour le renvoyer au sol avec un Flying Knee ! May tente de venir en aide à son co-équiper, mais le clown sort subitement une mitraillette avant de l’assommer avec un violent coup de crosse dans le crâne ! La pirate laisse tomber son ancre, les deux japonais sont à terre, Le Plaisantin et Cartable ont repris l'avantage ! Le plus grand prankeur de Los Santos récupère alors l'ancre de May, oh bordel il va l'achever d'un coup bien placé dans la gueule... mais Le Plaisantin tape à côté ? Est-ce que l'ancre est trop lourde pour lui ? Cartable assiste au spectacle alors que son allié commence à frapper le sol avec son ancre... bordel de merde c'est pas possible, CET ABRUTI ESSAYE DE CREUSER UNE TOMBE POUR LES POULETS MORTS DANS L'ENTREPOT !!! Cette fois c'en est trop, Cartable se jette sur son complice et commence à le ruer de coups ! "SALE FILS DE PUTE TES POULETS DE MERDE J'VAIS TOUS LES BOUFFER TA GRAND-MERE J'VAIS MANGER DU POULET TOUS LES JOURS A PARTIR DE MAINTENANT" hurle Cartable. "T'AS VRAIMENT AUCUNE EMPATHIE SALE FILS DE PUTE ILS ONT RIEN DEMANDE ET ILS SONT MORTS FRANCHEMENT TU DEVRAIS CONSULTER UN PSY PARCE QUE T'AS VRAIMENT DES PROBLEMES PSYCHOLOGIQUES MON PAUVRE !" lui répond Le Plaisantin. L'homme à la bebar de Triple H lui rappelle que tuer des gens qui n'ont rien demandé fait partie de leur quotidien. Le maquillé se remet soudainement en question, son partenaire n'a pas tort sur ce coup-là... mais c'est trop tard, car Chipp en profite pour porter son Sushi Sukiyaki Banzai sur les deux hommes, les envoyant au sol d'un grand coup de pied dans l'arrière du crâne, avant que May finisse le travail avec sa Great Yamada Attack, sa grande baleine rose écrasant le duo de Los Santos. Les japonais n'ont plus qu'à porter le tombé à deux sur Le Plaisantin et Cartable, empilés l'un sur l'autre... ce match était très bizarre pour eux.

Spoiler:

Malheureusement pour Cartable, la soudaine conversion au véganisme de son partenaire a causé la défaite de leur équipe. Chipp et May célèbrent ensemble, très vite rejoints par le reste de la NJPW, soit Andreza Giant Panda et Hana Kimura. Mais c'est alors que d'autres personnes rejoignent l'entrepôt... parmi eux sont des figures reconnaissables : Cyril Lignac et son fidèle compagnon Chien de Chine, Kevin Tran du Rire Jaune, le célèbre assassin Lao Gui... MAIS SURTOUT MAITRE SHI A LA TETE DU GROUPE !! QUOI ?! Mais c'est la saison des retours ou quoi ?? Qu'est-ce qu'il se passe ?! Pour rappel, Maitre Shi était tombé dans la drogue après sa fin de carrière causée par Taisuke Hanamiya... pourtant, il semble aussi en forme qu'à ses débuts à Project FIRE. Le maitre chinois est complètement remis sur pieds, il sembe avoir arrêté la drogue et repris sa vie en main... mais surtout, IL S'ATTAQUE AUX JAPONAIS AVEC L'AIDE DE SES COMPAGNONS CHINOIS !! Andreza tente un coup de patte sur Cyril Lignac, mais Chien de Chine lui mord le pied, faisant distraction pour que Cyril Lignac prépare une fondue chinoise qu'il envoie à la gueule du panda géant, lui cramant le visage !! Hana Kimura tente de lui venir en aide, mais Lao Gui la transperce de part en part avec ses aiguilles pendant que Kevin Tran force May à suivre le programme d'Insanity. Chipp est complètement perdu dans tout ce chaos, et il se fait vite sécher par le légendaire SHI WU MASTA KICKUUUUUUUU ! La NJPW vient de se faire décimer par les chinois, c'est un massacre ! Maitre Shi quitte la zone aux côtés de ses acolytes, mais qu'est-ce qu'il vient de se passer sérieux ?!

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Dans les coulisses, Mariou s'aventure seul, complètement dépité après la perte des titres par équipe. La semaine dernière, tous ses ennemis ont pris leur revanche sur lui. Les plus longs champions Smirnoff Tag Team à date ont subi leur plus grand échec, encore pire que lorsqu'ils s'étaient fait squash par Gamora et Foetus Boy lors de leur premier affrontement, les empêchant de se qualifier aux titres. Mariou est à la recherche de son partenaire, voulant faire le point avec lui... c'est alors qu'il le retrouve en pleine discussion avec Cartable, qui vient tout juste de sortir de son match !

Les deux hommes semblent étonnement bien s'entendre, possédant le même sens de l'humour. Cartable lui dit même qu'il est plutôt cool pour un pd. Rad tente de lui expliquer qu'il n'est pas homosexuel, il partage simplement une relation très amicale avec Mariou, son frero de toujours. C'est alors que le normand s'interpose, fou de rage. C'est donc ça que Radikal est en train de faire tout juste après avoir perdu leurs titres ?! Ils devraient être en train d'établir un plan pour se débarrasser de Quentin, puis récupérer leurs ceintures, et lui se lie d'amitié avec d'autres gens ?? Faire équipe avec lui ne lui suffit plus c'est ça ? Il doit se trouver un autre partenaire ?! Rad tente désespérément de lui expliquer qu'il a croisé Cartable par hasard et qu'ils ont commencé à discuter, rien de plus, mais Mariou ne veut rien entendre et quitte l'arène de son côté. Le producteur a la tête entre les mains, essayant de trouver une solution pour rassurer son meilleur ami. Cartable lui demande si Mariou n'aurait pas ses règles.

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BATTLE 4 : PISCINE DE 42 PERSONNES DEATHMATCH
CAPTAIN DZ vs. INSOLOURDO

Sueur, red bull, puanteur, ici ça baise pas, geek, gros puceau, bouton, ordinateur, bienvenue à la Piscine 42! Alors c'est en fait une piscine avec 42 personnes, je ne vois pas le rapport avec ces gros puceaux de geek de merde, mais en réalité ils sont tous dans la piscine sur leur ordinateur, les hommes sont appelés "les nageurs" et les meufs "les nageuses" mais je crois y'a aucune meuf, et il y a aussi un dortoir, zehma c'est Bikini Bottom c'est quoi ce truc la putain de sa mère. Le Captain DZ est bien présent, il porte alors une doudoune Lidl, avec le logo brodé sur le pec droit, et à gauche il y a le drapeau de l'algérie brodé ainsi qu'un message sur le dos de la doudoune, mais on arrive pas trop à voir pour l'instant. L'algérien se pose devant la piscine. "Les émotions sa grosse mère la pute de chienne de grosse salope..." il se rappelle les bons souvenirs de cette époque où lui aussi, il était un nageur de la piscine de 42 personnes... D'ailleurs en parlant de la piscine, la couleur est même plus bleu mais c'est très très vert c'est une grosse poubelle, il y a vraiment un supermarché de déchets dans la piscine et l'odeur est très immonde, je pense que c'est pour ça que le Captain DZ a enfilé sa doudoune Lidl. Insolourdo est aussi présent dans la piscine, il est en train d'insulter les nageurs de merde "c koi votr delire en fet jcompren pa wsh zerma la t sur lordi normalement tdoi faire d truk tah mikael felps band 2 gro puan de merd jv vou niker vomer", le petit insecte est en train de mordre les nageurs tout en leur mettant des ptites claques sur la tête mais le DZ le remarque et part le chercher. "PTIT INSECTE DE MERDE VIENS LA JVAIS TE BAISER TA MERE LA PUTE J'AI JAMAIS VU UN TRUC AUSSI PETIT MEME MON COLLEGUE ROGER LA BOUTEILLE DE MER IL A PAS UN PTIT ZGEG COMME AS COUSIN" Il est à la recherche d'Insolourdo mais il est en train de taper des longueurs de fou, j'crois même qu'il vient de taper l'or pour les J.O 2024 on vient de lui donner la médaille "jveu pa ta medaille de merd sal pd ya mm pas de chocola dessu cousin le roro le roro jmen blc jveu du chocolat cousin bz ta mer" il balance la médaille dans la poubelle ambulante qu'est la Piscine 42. L'insecte continue à narguer l'algérien en lui disant que c'est un faux algérien, qu'il a jamais fait le ramadan et qu'il l'a vu sur twitch en train de manger du porc c'est une honte pour l'Algérie selon l'insecte. Captain DZ est fou de rage, il refuse d'entendre les reproches d'Insolourdo, n'arrivant pas à l'atteindre car il est trop rapide, il s'en prend alors aux nageurs.

L'Algérien est à deux doigts de tous les tuer à mains nues tellement il est énervé. Insolourdo échappe à son adversaire en allant dans un lecteur CD d'une tour comme quand Rad à l'école mettait toute sa trousse dans le lecteur CD des PC de l'école et secouait le PC comme un enculé, le DZ envoie des patates à toutes les tours qu'il voit il est à ça de rejoindre l'autre fils de pute de Claude François mais sa doudoune le protège. Insolourdo se casse du lecteur et tape des giga plongeons de fou digne du grand regretté Sabu "ah ouai ct pa si compliké les sau de sabu wsh tema jfai mieu ke lui carrémen ptdrrrrr eh c tro facil toi tarriv mm pa a le faire grosse merd allé vien mchercher sal fdp" Non là c'est trop, il le nargue en faisant des sauts tah Sabu, l'Algérien nous fait aussi des 32582524548368° WESH T SAH TU FAIS COMME SABU TU PEUX PAS C IMPOSSIBLE Y A QUE LUI ET MOI SALE FDP JVAIS TE CHERCHER ATTENDS TU VA VOIR JVAIS TE TABASSER TA PTITE MERE LA PUTE SPLASH mais il est en train de niquer tous les setups de la piscine 42... Une sonnerie sonne, il s'agit d'une alerte, le créateur de la piscine 42 Xavier Niel se rend alors donc à la Piscine 42 et tente de s'en prendre à l'Algérien mais il se fait tabasser par un mec qui a un maillot du RC Strasbourg qu'il a volé dans un hôtel, cette personne est en train de lui mettre des coups de freebox dans la gueule et le menace de rejoindre Orange s'il a toujours des problèmes de connexion, avant de lui cracher à la gueule et lui dire qu'il va manger un grec sans crudités sauce rouge en pensant à ce fils de pute de Xavier Niel. Pendant ce temps le Captain DZ est toujours à la recherche d'Insolourdo qui se cache dans les oreilles des nageurs, mais ils sont tellement sales qu'il galère à aller d'oreille en oreille car y'a vlà la crasse sa mère carrément y'a des abeilles dans les oreilles de ces fils de putes de crasseux c'est ce que l'insecte est en train de dire... Insolourdo est coincé dans les oreilles d'un des nageurs de la piscine 42, le DZ a alors un coup de génie, il voit qu'un certain nageur se plaint de douleur d'oreille, il sort alors son maxi cobra d'alger et lui met SA BITE DANS L'OREILLE "SALE FILS DE PUTE JSAIS QUE T'ES LA SALE BATARD T'ES SUR MON GROS BRECHI MEME TEMA JE LUI AI MIS MA BITE DANS L'OREILLE JSUIS MORT SA MERE PPPPPPPTDR MAINTENANT JVAIS TE NIQUER TA SALE MERE LA PUTE!!!" Il a réussi à attraper son adversaire grâce à cette pratique qu'il a l'air de maîtriser "FACE A L'HORREUR NOUS SOMMES DES TUEURS" est en train de crier l'Algérien avant de ressortir son gros cobra de l'oreille du pauvre nageur qui est sûrement mort, il secoue son cobra et assomme alors Insolourdo qui est littéralement écrasé "le coran rien est fini on va lui..." sont les derniers mots de l'insecte car le Captain DZ lui met un ultime coup de chibre et le termine avec une grosse flaque de pisse dans sa mère.

Spoiler:

C'est bon, il l'a fait, Captain DZ a enfin réussi à rattraper ce gros enculé d'Insolourdo pour lui régler son compte comme il se doit ! Le super héros le plus déter célèbre comme un malade en courant autour de la piscine, il ne perd pas de temps pour mettre en avant sa doudoune Lidl, notamment l'inscription derrière "CERTAINS ONT LES YEUX PLUS GROS QUE LE MONDE, MOI J'AI LES COUILLES PLUS GROSSES QUE LE MONDE CHICO". Il ne s'arrête pas là et demande à l'arbitre de trainer un chariot qui attendait à l'extérieur du bâtiment avec d'autres vêtements de sa nouvelle marque, notamment un t-shirt "LUTTEUR PREFERE DES KHOS QUI PURGENT DES GROSSES PEINES...", un sweatshirt "A CLERMONT CA BRULE LES KEUFS ET LES RACISTES POUR LE MECHWI", et finalement un col roulé avec écrit "MON COBRA D'ALGER MERITE UNE STATUE MAIS C'EST IMPOSSIBLE (J'AI UN TROP GROS BRECHI SA MERE)". L'arbitre, qui visiblement n'a pas vu son match la semaine dernière, lui demande où est-ce qu'on peut acheter toute cette gamme de vêtements. Captain DZ ne perd pas de temps pour lui mettre un bifflax chibrax dans la gueule, lui rappelant qu'il ne fait croquer personne, "C'EST MA MARQUE BANDE DE FILS DE PUTES MEME MA DARONNE A PAS LE DROIT DE LA PORTER LA PUTAIN DE VOS MERES !".

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BLOODY SUNDAY 19
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Plus tôt dans la soirée, nous avons pu observer les tensions entre Toxic Love après la perte de leurs titres... tout cela pour le plus grand bonheur des champions actuels, qui viennent nous faire part de leur nouveau règne. Kars et Rui Asl Raba sont dans le ring, profitant de leur gloire pour en rajouter une couche sur leurs ennemis. Le Pillar Man traite Mariou de lutteur washed up qui devrait prendre sa retraite. La Red Legend a peut-être mis un terme à sa carrière à l'époque de Project FIRE, mais le temps a fait son oeuvre. Aujourd'hui, Kars fait partie des champions de l'URSS, tandis que Mariou est au plus bas de sa carrière.

Ce dernier n'avait même pas réussi à se qualifier au titre suprême quand il a vécu sa petite séparation avec Rad, préférant retourner avec son partenaire. Pendant ce temps, la forme de vie ultime fait toujours partie des lutteurs les plus puissants de cette fédération, à une époque où le niveau est plus haut que jamais. Toxic Love feraient mieux de se retirer, à moins qu'ils souhaitent admirer de près le règne le plus dominant de l'histoire de la division par équipe. Dans ce cas, qu'ils n'hésitent pas à rester, car Kars et Rui comptent bien montrer à l'URSS toute entière à quel point ils sont inarrêtables, et l'égyptien compte bien profiter de chaque seconde avec le titre de Mariou autour de ses hanches. Le qatari applaudit son partenaire et annonce qu'il est le premier lutteur de Bloody Sunday à remporter deux championnats... il ne lui reste plus que le titre Supreme Russian et il deviendra le premier Grand Slam Champion de l'URSS. Kars lui envoie cependant un regard de tueur, lui rappelant qu'il compte toujours remporter le titre suprême à un moment donné.

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BATTLE 5 : ELECTRIC ROPES DEATHMATCH
ASPICOT & CHENIPAN vs. KARS & RUI ASL RABA

Les Ver2Tess face aux nouveaux champions par équipe de l’URSS en la personne de Kars et Rui Asl Raba dans une stipulation qu’on ne présente plus : Des cordes électriques entourent le ring. Chenipan est au tel avec quelqu’un, on n’entend pas trop ce qu’il raconte mais en tout cas il raccroche assez rapidement « OUAIS ABDEL YA KIMCHI QUI VA VENIR NOUS AIDER ! » « MAIS NAAAAN LE KIMCHI ?! » « OUAIS OUAIS IL VA NOUS METTRE BIEN QU’IL A DIT ! » Euh très bien ? Les nouveaux champions ne sont même pas un peu impressionnés et partent pour choper les deux insectes… Sauf qu’ils sont trop petit donc ils se foirent ! T’as Chenipan qui met un gros coup de boule DANS LES COUILLES DE KARS ! Ce dernier bah c’est l’ultime forme de vie donc il n’a pas vraiment eu mal mais le prend pas très bien d’avoir été frappé par une chenille, donc il réussit cette fois à attraper Omar le Chenipan… MAIS ASPICOT ARRIVE A LA RESCOUSSE ET LUI MET SON DARD VENIN ! « DARD VENIN DANS LA CHATTE A TA MERE FISS DEUP ! » gueule Abdel le Aspicot en sauvant son ami ! Rui Asl Raba tente de découper les Ver2Tess avec son cimeterre mais encore une fois ils sont trop petits, donc il se foire dans son coup ! Aspicot lui met son dard venin DANS LES COUILLES, ce qui empoisonne le Qatari ! « EH BIM DANS TA MERE LA PUTE FISS DEUP ! » hurle Aspicot. Rui demande à Kars de l’aider sinon il va mourir… Ce dernier se contente de sortir du ring en sautant par-dessus les cordes, il ramène une pute qui était dans le public pour qu’elle lui suce les couilles et par extension le poison et une fois cela de fait, le Qatari BALANCE LA PROSTITUEE DANS LES CORDES CE QUI LA GRILLE SUR PLACE !

Kars applaudit son coéquipier tandis que les Ver2Tess… N’en ont absolument rien à foutre ils attendent encore leur pote Kimchi, on ne sait même pas c’est qui ou quoi d’ailleurs. Rui part pour attraper la chenille verte mais celle-ci lui met un gros KOUD’BOUL dans le thorax, suivi d’Aspicot qui lui remet un Dard Venin dans sa mère « DARD VENIN DANS LA CHATTE A TA MERE FISS DEUP ! » hurle l’asticot encore une fois, sauf que cette fois le Qatari n’est pas empoisonné donc pas besoin de ramener une deuxième pute sur le ring pour la griller, d’ailleurs la pute est complètement carbonisée carrément c’est du charbon le bail si jamais vous vous demandiez. Alors que Kars assiste à cette scène d’un air désabusé t’as un theme song qui retentit dans la salle… C’EST KIMCHI ! En gros c’est un asiat bien vénère avec une doudoune adidas, on voit juste ses yeux étant donné qu’il cache son visage avec une cagoule, il a une sacoche. Les Ver2Tess sortent du ring par-dessous la première corde vu leur taille, ils demandent à Kimchi la transaction et ce dernier sort de sa sacoche… DU KIMCHI ! « EH MAIS T’ES SRX SALE CHINOIS DE MERDE ON T’A DEMANDE DU CRACK POUR DEFONCER LES DEUX ARABES DE MERDE SUR LE RING ! » hurle Chenipan, il semblerait qu’il y ai eu un malentendu… « ON VA TE FOUTRE UN DARD DANS LA CHATTE A TA MERE FISS DEUP ! » et BIM DARD VENIN SUR KIMCHI !! Ce dernier se fait marave bien vénère… Avant que les deux insectes prennent le kimchi et remontent sur le ring pour le manger. « YA ZEBI C’EST MÊME PAS BON WLLH JVAIS METTRE DE LA HARISSA DESSUS ! » Rui Asl Raba et Kars se regardent, la scène est vraiment surréaliste… Et ils en ont clairement marre, ils se décident enfin d’être sérieux… EN PIETINANT LE KIMCHI DEVANT LES VER2TESS ! Kars attrape Chenipan par la queue « EH MAIS T'ES PD TOI ! » hurle la chenille puis il attrape Aspicot par la queue à son tour « T'ES DOUBLE PD TOI ! » hurle l’asticot avant qu’ils SE FASSENT ECRASER EN BOUCLE AU SOL COMME SI C’ETAIT DES MARTEAUX, C’EST UNE GROSSE HAAGRAH ! Rui sort une bouteille de pisse du diable, verse le contenu sur les deux Vers2Tess AVANT DE LES BALANCER DANS LES CORDES ! Les deux racailles sont complètement exterminées, Kars et Rui écrasent chacun un insecte pour le tombé et ainsi remporter la victoire !

Spoiler:

Les Vers 2 Tess se sont bien défendus, mais la différence de niveau reste trop importante. Kars et Rui Asl Raba célèbrent ensemble, non pas parce qu'ils sont fiers d'avoir vaincu des adversaires plus faibles qu'eux, mais pour faire passer un message à Toxic Love : ils sont les champions Smirnoff Tag Team, et aucune autre équipe ne leur arrive à la cheville. Après une courte célébration, The Haram Embassy quittent l'arène, laissant place à une autre équipe... LE PLAISANTIN ET CARTABLE ! Mais que font-ils ici ? Le duo de Los Santos aide Aspicot et Chenipan à se relever... bon en fait ils les attrapent simplement avec deux doigts et les remettent sur pattes. Le Plaisantin a une offre à leur faire : Kars et Rui sont bien trop forts, ils n'arriveront jamais à les faire tomber. C'est pourquoi ils doivent s'allier entre équipes pour leur faire la guerre. Aspicot et Chenipan se regardent, bien remontés après s'être pris une raclée, et acceptent la demande du clown. "tinkiet meme pa on é armé charjé calibré batar le coran rien nait fini on va leur tiré deçu" répond Aspicot, signant le pacte avec les prankeurs professionnels.

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Dans le ring, Saisai a un nouveau message à faire passer à l'ensemble de l'URSS, mais également à une personne en particulier. Le roi de l'illégal nous explique que la semaine dernière, il a définitivement prouvé qu'il est le lutteur le plus hardcore du wrestling business. Sabu, Mick Foley, Tazz, The Sandman, Tommy Dreamer, Raven, New Jack, Terry Funk et j'en passe peuvent tous aller se faire foutre : aucun d'entre eux ne peut prétendre avoir fait ce qu'il a fait la semaine dernière. Aucun d'entre eux ne s'est retrouvé avec une oreille découpée, la peau du dos arrachée et le corps entier fondu par la chaleur, tout ça dans le même match. De base, Saisai n'en avait strictement rien à foutre de cette guerre sur la définition du mot "hardcore". Mais Sabu lui a manqué de respect, et il a payé pour cela.

Il espère qu'il brûle en enfer actuellement, et que l'enfer est encore plus chaud que ce cercueil maudit qui lui a servi de tombeau. Assez parlé de Sabu, Saisai a un message à faire passer à Esham : actuellement, le score entre eux est de 2-1. Leur rivalité a peut-être été mise de côté au cours des derniers mois, mais le drilleur compte bien la reprendre de plus belle, surtout depuis que Esham a commencé à se prendre pour le locker room leader de l'URSS. Saisai va très vite s'occuper de le faire redescendre sur Terre et lui faire comprendre que le seul roi ici, c'est lui, assis sur le trône de l'illégal à Moscou. Soudain, le discours du rappeur de Porte de la Chapelle se fait interrompre par... CAPTAIN DZ, QUI SURGIT DEPUIS LE PUBLIC POUR LUI ENVOYER UNE BIFFLAX CHIBRAX DANS LA GUEULE AVANT DE L'ECRASER AVEC SON COBRA D'ALGER GIGANTESQUE !!! Saisai vient de se faire atomiser en un temps record ! Le super héros algérien récupère un micro : "SALE FILS DE PUTE T'AS TOUCHE A MON FRERO SABU OK C'ETAIT PTETRE UN PEU UN FDP ET TOUT MAIS JE L'AIMAIS BIEN C'ETAIT UN CHIC TYPE AU FINAL BREF T'AS MIS FIN A SA CARRIERE J'VAIS METTRE FIN A LA TIENNE TA GRAND MERE LA PUTE DEMANDE A LIDL CE QUE JE LEUR AI FAIT !!!". Le Clermontois repart aussi vite qu'il est revenu, laissant un Saisai se relever difficilement pendant que Zangief effectue son entrée.

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BATTLE 6 : STEEL CAGE SPIDERS DEATHMATCH
SAISAI vs. ZANGIEF

Les deux hommes vont devoir se battre dans une Steel Cage, avec pour particularité que la cage est envahie d'araignées en tout genre. Saisai vient de subir une lourde attaque de la part de Captain DZ, il n'est pas encore tout à fait remis sur pieds que la cloche sonne ! Zangief ne perd pas plus de temps pour courir à toute vitesse sur son adversaire, ignorant les araignées autour de lui, ET LUI PORTANT UNE FLAMING LARIAT D'ENTREE DE JEU !!! BAH GAWD, SAISAI VIENT DE SE FAIRE SECHER ! Le drilleur passe déjà une sale soirée, il n'a pas le temps de souffler qu'il se fait violemment envoyer à terre par une prise redoutable de Zangief, et les araignées s'en donnent à coeur joie pour lui grimper dessus. Cela dégoûte suffisamment Saisai qui roule de gauche à droite pour se débarrasser des tarentules qui lui montent dessus, il se relève en sortant son couteau de sa poche et tente de planter Zangief !... MAIS LES MUSCLES DU CYCLONE ROUGE BRISENT LA LAME !!! WHAT ?! Saisai est choqué, Zangief attrape le manche de la lame et le jette par-dessus la cage, avant d'attraper son adversaire par les cheveux et de l'envoyer lourdement contre une paroi ! Le rappeur de Porte de la Chapelle arrive cependant à s'accrocher au grillage pour éviter l'impact, Zangief pense qu'il va en profiter pour tenter de s'échapper, mais Saisai le surprend avec un Springboard Cutter ! Le russe est quelque peu sonné, Saisai est fou de rage et se met à attraper les araignées autour de lui avant de les écraser sur la tête de son opposant. Il en attrape même une et commence à la déchiqueter avec ses dents, montrant bien à la caméra ses canines tâchées de sang, il a complètement pété un plomb ! Cela permet cependant à Zangief de se relever et de l'attraper par derrière en position de German Suplex, IL BALANCE SAISAI CONTRE LA PAROI ! Le psychopathe se fracasse l'arrière du crâne contre la cage, mais à peine retombé sur le ring, Zangief le remet en position ET LUI EN PORTE UNE AUTRE !! Cette fois-ci il ne le lâche pas, le Red Cyclone enchaine les German Suplex contre le grillage sans le lâcher, faisant trembler la cage et chuter les araignées en plein sur eux. Zangief attrape même une tarentule en pleine chute et l'enfonce dans la bouche de Saisai !! Ce dernier subit un vrai calvaire, il ne parvient pas à s'échapper de l'emprise de Zangief, et le patriote lui envoie une nouvelle German Suplex contre la paroi... QUI S'EFFONDRE !!! OH MON DIEU, LE LUTTEUR RUSSE Y EST ALLE TROP FORT CETTE FOIS-CI, SA PRISE SE RETOURNE CONTRE LUI !

Saisai n'a techniquement pas encore touché le sol, il est allongé sur la paroi qui s'est effondrée, mais il lui suffira de ramper de quelques mètres pour rempoter la victoire. Le roi de l'illégal le remarque et se relève pour sprinter à toute vitesse, mais Zangief l'attrape à une main par la capuche et le renvoie lourdement dans le ring. L'ancien représentant de Joseph Staline n'a plus qu'à s'échapper par la sortie qu'il vient de créer, mais Saisai sort un nouveau couteau et lui fonce dessus dans un acte désespéré, glissant sur une araignée au passage, et terminant sa route avec son couteau dans le tendon droit de Zangief !!! Ce dernier hurle de douleur et tombe à terre, il va devoir passer le reste du match à une jambe ! Saisai affiche un sourire de psychopathe, il commence à reprendre l'avantage sur son opposant. Le problème, c'est qu'il ne peut pas vraiment passer par la paroi brisée, car Zangief se tient juste devant et pourra l'attraper aisément grâce à sa taille imposante. Il ne peut pas non plus profiter du tendon tranché de son adversaire pour prendre la fuite ailleurs, car même à une jambe, Zangief pourra s'échapper bien plus vite que lui en passant par le grillage effondré. Les deux hommes se relèvent donc chacun de leur côté : le Cyclone Rouge à l'aide des cordes, et le drilleur en prenant appui sur son couteau qu'il a planté dans le ring. Nos deux compétiteurs se scrutent du regard, cherchant une faille, la sortie étant à seulement quelques centimètres d'eux. Saisai se baisse alors pour récupérer une araignée au sol, Zangief voit cela comme une opportunité et se propulse à un pied pour porter son Banishing Flat... MAIS SAISAI MORD L'ARAIGNEE AVANT DE TOUT LUI RECRACHER A LA GUEULE !! C'EST IGNOBLE ! Zangief est aveuglé dans sa course et retombe au sol, Saisai en profite pour courir à toute vitesse vers la paroi effondrée, mais le Red Cyclone parvient à lui attraper le pied malgré sa vision limitée ! Le lutteur le plus hardcore de l'URSS tente de se séparer de son emprise à base de coups de pied à répétition dans la face, mais Zangief ne lâche rien. Il utilise même sa main libre pour se relever à l'aide des cordes puis de brusquement soulever la jambe de Saisai, le faisant décoller du sol, avant de le fracasser violemment dans le ring !! Tout ça à une main ! Le parisien est sonné, Zangief suit le chemin des cordes pour se tenir et se diriger vers cette nouvelle sortie de secours qu'il a lui-même créé... MAIS SAISAI BONDIT DE NUL PART ET S'AGRIPPE A LUI EN SLEEPER HOLD ! Le message est clair : si Zangief veut sortir, Saisai compte bien rester accroché en attendant le bon moment pour se décrocher et toucher l'extérieur du ring avant lui. Le héros national est toujours obligé de se tenir aux cordes à une main pour rester debout, et sa main libre ne lui permet pas de se débarrasser de Saisai. Zangief ne veut pas prendre le risque de jouer au contre-la-montre en tentant de s'échapper... IL SE LAISSE DONC TOMBER EN ARRIERE ET ECRASE SAISAI DE TOUT SON POIDS !!! L'empereur de la Colline du Crack est obligé de lâcher prise, broyé par les 150 kilos de muscles de cette montagne ! Zangief se relève rapidement, prêt à enchainer... il se tient en équilibre sur un pied et ramasse la paroi effondrée... IL LA SOULEVE ET L'ECRASE SUR SAISAI !!! Ce dernier est coincé en-dessous, c'est fini pour lui ! Cela laisse tout le temps à Zangief de passer entre les cordes et de poser pied à l'extérieur, IL REMPORTE LA RENCONTRE !

Spoiler:

Saisai a malheureusement été trop affaibli par la soudaine attaque de Captain DZ pour pouvoir rivaliser avec Zangief... mais aurait-il pu rivaliser avec lui même en étant à 100% de ses capacités ? Le Cyclone Rouge semble plus en forme que jamais, c'est comme s'il se sentait revivre après s'être libéré des chaînes de Joseph Staline. Le public est d'ailleurs à fond derrière lui, de vrais patriotes russes qui sont heureux d'être représentés par un lutteur aussi fort. Zangief célèbre sous les ovations du public tout entier : finalement, il n'a jamais eu besoin d'être sous les ordres du Tyran Rouge pour être le représentant de l'URSS.

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Toute la foule attend impatiemment le premier match de Kaiji depuis son retour, mais n'oublions pas qu'il n'affrontera pas n'importe quel adversaire. Le Mad Gambler va devoir affronter Sabib Al Mamoud, le champion European qui est venu à bout du terrifiant Chris Benoit la semaine dernière, un homme qui mérite tout autant de respect que Kaiji. Notre champion est dans le ring, micro en main, et nous dit être fier d'avoir mis fin à la menace Chris Benoit. Il n'a pas seulement protégé sa famille, mais aussi les autres lutteurs de l'URSS. C'est alors que le vendeur de bombes se fait couper très rapidement par deux silhouettes encore inconnues à l'URSS...

Ce sont Jamy et Fred de l'émission "C'est pas sorcier" ! En revanche, les deux hommes ne sont pas dans leur état naturel... ils sont entouré d'une aura maléfique inexplicable, qui met d'ailleurs mal à l'aise notre champion Européen. Jamy se présente comme étant Devil Jamy, et son partenaire se prénomme Fred Thunderstorm. Ils ont été attiré à l'URSS par une source d'énergie démoniaque. Cette énergie était tellement puissante qu'ils ont pu la ressentir depuis la France. D'ailleurs, cette sève démoniaque n'a pas encore disparue... elle est en train de sommeiller, certes, mais ils savent qu'elle est encore là. Sabib ne comprend pas, il leur dit qu'ils doivent sûrement parler d'Esham. Ils n'ont qu'à s'adresser à lui directement. Fred lui répond qu'ils ne savent pas de qui vient cette énergie, mais lorsqu'ils rencontreront enfin cette personne, ils le louangeront telle la réincarnation de Satan sur Terre. Après tout, seul l’antéchrist lui-même peut émaner une telle animosité... Devil Jamy et Fred Thunderstorm quittent l'arène après ce message cryptique, laissant Sabib dans l'incompréhension totale.

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BATTLE 7 : SAHARA HEAT DEATHMATCH
KAIJI vs. SABIB AL MAMOUD

Lezgo le choc des légendes sur un ring en plein milieu du Sahara ! Dès le début Sabib ne perd pas de temps en balançant plusieurs missiles teigneux en direction de l’ancien champion mondial, qui les esquive un à un puis parvient à se retrouver derrière le champion Européen pour lui mettre un kick… MAIS UN MISSILE ETAIT ACCROCHE AU DOS DE SABIB ! L’explosion projette Kaiji droit vers les cordes et se fait réceptionner par un coup de BOUTEILLE DE SELECTO ! Le DZ couvre le Japonais pour la victoire mais il se dégage à deux ! Le Mad Gambler est étonné par ce move ingénieux, ce n’est clairement pas le Sabib que nous avons connu au début de la fédération ! Kaiji continue d’esquiver des missiles teigneux, une fois au corps à corps il met un gros kick dans le visage du champion qui ne tombe pas encore au sol ? Le japonais en remet un mais le DZ tient encore le choc ! Il réplique avec un coup de pif tel un pivert qui casse le cul de ta go ET BIM ENCORE UN COUP DE BOUTEILLE DE SELECTO ! Il enquille la boisson Algérienne avant de porter un Camel Clutch ! Kaiji est dans une mauvaise situation, il cherche à casser la prise de soumission en attrapant les cordes, cependant le champion semble déterminé à faire taper l’ancien champion mondial et le rendre humble en gardant la prise bien fermement pendant plusieurs minutes. A force de persévérance, l’ancien champion parvient à se dégager de la prise en attrapant la corde ! Le DZ est déçu mais étant bon prince, il lâche Kaiji et ainsi le combat peut reprendre. La chaleur du désert a très clairement épuisé le Japonais, les étés sont certes chaotiques en Asie de l’Est mais le désert du Sahara c’est quand même next level et il s’en rend bien compte, il a été obligé d’enlever son t-shirt tellement il était trempé. Sabib Al Mamoud est dans son élément, la chaleur ce n’est pas son problème et on le voit bien avec sa façon de bouger sans trop de difficultés sur le ring, il saute un peu partout pour mieux surprendre son adversaire avant de bondir pour porter un kick bien vén- OH BORDEL KAIJI PORTE UN OPEN THE GAME OUTTA NOWHERE !! Le coup balance Sabib hors du ring droit en direction d’une dune de sable ! Le Japonais fait au mieux pour sortir du ring et chercher le DZ dans le sable, il y parvient… Mais Sabib n’est plus là ? Il creuse le sable davantage pour mieux chercher… MAIS IL SE PREND UN DROPKICK DE LA PART DE SABIB ?!

Cependant le Mad Gambler l’avait anticipé, il parvient à se baisser, faisant en sorte que Sabib s’enfonce encore dans le sable… ET FONCE ENCORE UNE FOIS EN DROPKICK ET CETTE FOIS PARVIENT A LE PLACER ! Kaiji réalise la puissance qu’il faut pour faire ce que Sabib a pu faire puisque juste sortir du sable bouillant ce n’était pas une mince affaire, et il l’a fait deux fois à la suite ! Kaiji est même dans une mauvaise situation avec les efforts qu’il a fourni, il est pas mal déshydraté… Il parvient tout de même à revenir sur le ring, Sabib ne lui manquant pas de le féliciter pour cela, quel beau fair play ! Cependant il compte bien remporter la victoire et le fait savoir en… Créant UNE TEMPETE DE SABLE ?! Peut-être grâce à ses pouvoirs de DZ il parvient en effet à faire apparaitre un tourbillon de sable ! Le Mad Gambler se tient aux cordes mais malgré cela il galère à garder son emprise aux cordes, eh oui le sable frappe ses yeux l’empêchant de garder une vision satisfaisante… Sabib domine face au revenant, peut-être que cette version du DZ aurait pu devenir champion mondial ? Au moment où on peut se poser la question, KAIJI VIENT DE LACHER LES CORDES ! Le vendeur de bombes fait finalement comme un Mafuba, il dirige le tourbillon de façon à ce que Kaiji se retrouve explosé au sol… Le sol tremble carrément tellement la puissance de la tem- Non non attendez, même Sabib ne semble pas comprendre ce qu'il se passe, le sol n’est pas censé trembler avec son attaque… Son instinct lui fait hérisser le poil, quelque chose de mal va arriver… Est-ce que Kaiji va trouver un moyen de le contrer ? Eh bien… Il semble avoir trouvé un moyen de se mouvoir dans la tempête ! Il se dirige même en direction de l’œil de la tempête de sable ! L’Algérien le repousse tant bien que mal… Mais le sol tremble encore une fois, cette fois c’est un véritable séisme qui débute… Cela déconcentre Sabib qui n’arrive plus à maintenir sa tempête, Kaiji arrive tel Superman et met une fulguro-patate de l’espace qui balance le champion contre le ring ! L’Algérien sort une bombe de son inventaire, il compte se protéger avec au cas où le Japonais veuille le frapper, c’est smart ça !... Mais Kaiji a l’air de s’en foutre, il fonce droit sur le champion Européen bien déterminé à le frapper ! Sabib est en sueur, est-ce que son adversaire légendaire va se faire exploser pour la victoire ? Le regard du Japonais veut tout dire : il va ALL IN ! Sabib et Kaiji sont en sueur tous les deux, qui va céder en premier… ? Le Mad Gambler est plus qu’à quelques centimètres de son adver- WAIT WHAT UNE OMBRE SORT DE SOUS TERRE DE NUL PART ET MET UN UPPERCUT AUX DEUX PARTICIPANTS ! Les caméras s’approchent et… WHAT THE FUCK C’EST CHRIS BENOIT ?! MAIS IL ETAIT CENSE NE PLUS REVENIR APRES ETRE TOMBE AU PLUS PROFOND DES ENFERS !!! Kaiji se retrouve projeté en arrière tandis que Sabib… SE PREND UN CRIPPLER CROSSFACE DE LA PART DU DEMON ! Le DZ étant pris au dépourvu ne parvient pas à se dégager de l’emprise de son ancien challenger, une fois complètement KO le démon lâche Sabib et balance Kaiji sur son adversaire de façon à ce que l’arbitre compte et nomme Kaiji vainqueur !

Spoiler:

Oh mon Dieu c'est pas possible !! IL EST DE RETOUR ! IL N'EST PAS MORT ! CHRIS BENOIT EST LA !!! Vous vous doutiez sûrement de son apparition après le discours de Devil Jamy et Fred Thunderstorm, mais même ceux s'attendant à son retour ne peuvent pas en croire leurs yeux. Quand est-ce que Sabib Al Mamoud pourra souffler un coup ?! Chris Benoit affiche un sourire sadique au-dessus de la carcasse de sa proie. Il lui annonce qu'il l'avait prévenu qu'il ne pouvait pas mourir tant qu'il n'aura pas achevé la raison pour laquelle il a été invoqué : il est donc immortel jusqu'à ce qu'il aura tué le champion European ! Le Satanic Crippler s'apprête à porter à nouveau son Crippler Crossface pour en finir pour de bon avec Sabib... MAIS KAIJI INTERVIENT AVEC SON OPEN THE GAME !!! Ca, c'est pour avoir gâché le retour de Kaiji avec son intervention ! C'est suffisant pour sonner Benoit pendant quelques secondes, Kaiji prend son adversaire du soir sur ses épaules et se barre en courant ! A moitié conscient, Sabib fait appel à son tapis volant pour prendre la fuite avec le Mad Gambler, sous un hurlement de rage terrifiant du mort-vivant.

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Avant de passer au Main Event, Quentin a un message à transmettre à son ancien partenaire, Mariou. Visiblement, son intervention la semaine dernière ne lui a pas suffi, il ne semble pas en avoir terminé avec la Red Legend. Le Supervillain rappelle à Mariou les 400 coups qu'ils ont commis ensemble : le massacre de la division Tag Team de Project COCA à coups de battes de baseball, la fois où ils ont volé le contrat pour le Coca-Cola World Championship pour empêcher Booba et Samy de se qualifier, les titres par équipe qu'ils ont gagné le même soir où Quentin a remporté le titre mondial, leurs attentats dans la ville de Los Santos, la battle royal que Mariou a remporté pour empêcher quiconque de se qualifier au titre mondial...

Une telle domination et des actes criminels d'une telle ampleur que la fédération de Vincent Coca a dû fermer, croulé sous les scandales. Et aujourd'hui, le même Villain qui n'avait aucune peine à massacrer tout un roster pour son propre bénéfice, tape des crises de jalousie parce que son copain discute avec quelqu'un d'autre que lui. Très honnêtement, Mariou le dégoûte au plus haut point. Sa reconversion est répugnante. Et il tient à lui faire savoir qu'il continuera de lui pourrir la vie tant qu'il n'aura pas ouvert les yeux sur ce qu'il est vraiment : une des pires ordures du wrestling business, un homme prêt à tout pour conserver son titre de GOAT, quitte à mettre les autres en péril. Ce sont les mots de trop pour le partenaire de Mariou qui finit par intervenir ! Radikal rentre dans le ring à toute vitesse et saute sur Quentin pour le rouer de coups !! Le portugais vient défendre son meilleur ami, on part sur une bonne grosse baston, mais les deux hommes n'ont pas le temps de régler leurs comptes puisqu'ils se font séparer par la sécurité ! Alors qu'il se fait embarquer par les officiels, Rad promet au Supervillain qu'il va lui faire payer pour ce qu'il leur a fait.

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FINAL BATTLE : GOTHAM CITY DEATHMATCH
ESHAM vs. QUENTIN

Voici venu le premier Main Event depuis la chute de notre dictateur. La bataille cette fois va arriver dans une ville sombre, pluvieuse, avec un certain penchant pour le crime. Cette ville protégée par le Chevalier Noir : Gotham ! Sauf qu'à Gotham City, la chauve-souris est finie. Le corps de Batman gise au sol agonisant après s'être pris un tir de Spas-12 en plein dans le ventre de la part de notre premier arrivant : Quentin ! Il a tiré sur Batman ce bâtard. Cependant, après son méfait, il n'a pas le temps de s'enfuir puisque le Champion sort de l'ombre ! Esham frappe son fusil à pompe d'un kick et engage la mêlée, il veut surtout pas se laisser prendre de vitesse par les stratégies du Docteur MF DOOM. Il lui met une énorme droite suivie d'un enzuigiri que le Villain esquive en faisant un salto en arrière avant de balancer une grenade fumigène pour disparaître. Mais c'est sous-estimer Esham qui peut utiliser les yeux de Satan pour voir l'âme des êtres vivants, il lui court après dans la brume ! La course-poursuite a lieu dans les ruelles humides jusqu'à ce que Quentin sorte d'une poubelle UNE BATTE DE BASEBALL EN BARBELES ! Et bonk ! Le Champion arrive à peine à la parer mais ses bras pissent le sang, le Villain repart à l'assaut avec de nouveaux coups de battes que le Wicked pare un par un avant de contre-attaquer à l'aide de son propre sang, devil splash en plein dans le masque du Super Criminel ! Il en profite pour le mettre à terre avec une balayette avant de lui porter la patate finale au sol, il vise le cœur !! Mais Quentin l'encaisse, il avait un gilet pare-balles pour ce genre d'éventualités ce qui lui laisse une ouverture pour lui mettre un coup de casque en se relevant ! Suivi d'une patate dans le foie très bien visée, le Black Hitler respire un grand coup et COMMENCE A INCANTER ! Cours Quentin cours ! Le Champion Suprême sort de sa bouche le serpent de Bélial le démon sodomite ! Bordel de merde qu'est-ce que c'est que ça ? Il l'envoie à la poursuite du Doctor Doom qui sort des ruelles pour partir vers la grande avenue pluvieuse, mais le serpent est toujours derrière lui ! Il appelle en urgence sa Doom Mobile, une espèce d'énorme Mercedes-Benz pimpée en mode GTA 5, mais c'est trop tard le serpent lui saute à la gorge et tente de lui rentrer par la bouche ! Il l'attrape et essaie de le retirer mais c'est laborieux, ce serpent est un démon ! Quentin force et parvient à le jeter au sol avant de chercher une machette dans son coffre pour essayer de couper le Reptile Violeur mais DAMN ! Il s'enroule autour de la lame ! Bordel de merde, Esham débarque enfin pour lui dire que ça ne sert à rien, ce serpent n'a désormais qu'un seul but : violer le Villain par tous les moyens. En entendant ça Quentin est fou de rage et monte dans sa Merco qui crache du feu par son pot d'échappement en démarrant ! Cependant le sexe terrible de Satan part à sa poursuite à travers et rampe aussi vite que sa voiture, pendant qu'Esham flotte grâce à son énergie occulte et regarde la scène en les suivant de près ! Mais c'est sous-estimer la Doom Mobile dont sort des roquettes qui allument le Wicked et le serpent ! Le natif de Detroit arrive à dévier les projectiles grâce à la main de Satan et son serpent, lui, les esquive en rampant sans problème ! Bordel de merde cette fois il est cornered, il arrive dans une impasse. Mais il active son réacteur pour commencer à rouler sur les murs, des piques sortent de ses pneus pour arriver sur un toit de Gotham, lui laissant un peu de temps pour réfléchir. Il sort un fusil juxtaposé de sa boîte à gants et met une capote dessus ? Il prépare quelque chose ! Le serpent a enfin fini d'escalader l'immeuble et arrive au niveau de la voiture qui est ouverte. Le serpent du viol rampe doucement vers la porte et se jette sur ce qu'il croit être une bite ??? MAIS NAN C'ETAIT LE FLINGUE DE QUENTIN !

BANG le serpent explose de l'intérieur, quel coup de maître du Villain ! Cependant, Esham est juste à côté, attendant son tour. Mais ce n'est qu'une formalité pour le Dictateur des Zoulas qui allume le Natif de Detroit directement avec son si-fu à pe-pom !!! Il tire 3 fois avant de recharger damn ! Black Hitler est en train de pisser le sang, mais cela ne lui fait que plus de sang à disposition pour tracer un nouveau pentagramme ! Quentin tente de lui foncer dessus pour lui mettre un coup de crosse mais le Devil Nigga lui fait un Blood Mist en plein dans les yeux qui l'aveugle suivi d'une INVOCATION : SOUFFLE INFERNAL D'ASMODEUS ! Une grosse tête de Diable apparait dans le ciel et commence à cracher des flammes sur le Villain qui court se réfugier dans sa voiture. Heureusement les flammes ne suffisent pas à traverser la Doom Mobile. Cependant cela laisse à nouveau le champ libre au Héraut de Satan pour lancer une nouvelle invocation, et si vous savez compter vous savez que 1 SATAN + 1 SATAN = EQUI- NON ! ESHAM SE FAIT MITRAILLER PAR LES GATLINGS DE LA DOOM MOBILE BORDEL DE MERDE !!!!! Il doit stopper son invocation et utiliser la main de Satan 1 pour se protéger mais son bouclier rétrécit au fur et à mesure de la rafale de balles, il est touché à l'épaule et au genou ! Quentin en profite pour sortir à nouveau de la voiture et lui balancer un cocktail molotov comme ça, sans pression ! Mais c'est oublier que le Wicked utilise les pouvoirs de Satan là ! Les flammes, c'est vraiment un truc de grosse tapette là. Le Champion Suprême retient son souffle et avance vers Quentin pour lui mettre une patate du SHEITAN !!! Suivie d'une AUTRE PATATE DU SHEITAN ! Quelle puissance, cette fois ça pourrait être la fin pour le Docteur Doom. Cependant, l'immeuble sur lequel se trouve les deux hommes commence à trembler... suivi d'un cri provenant du pied de la tour de Gotham... l'immeuble s'effondre sur lui-même laissant à peine le temps à Quentin de retourner dans sa caisse pour se mettre à l'abri ! Le cri commence à être audible pour les deux hommes "ESHAAAAAAAAAAAAM !!! ESHAAAAAAAM ! DESCENDS ! DESCENDS !!!" BORDEL DE MERDE C'EST THORKELL QUI EST EN TRAIN DE RETOURNER L'IMMEUBLE A LA SEULE FORCE DE SES BRAS !!! Les gravats s'écroulent aux quatre coins de la ville, mais quel monstre ! Quentin parvient à descendre sans trop de problème grâce à sa caisse mais Esham, lui, ne parvient plus à flotter à cause des balles dans son corps et fait une chute de plusieurs étages avant de finalement s'agripper à un panneau stop pour diminuer son impact avant de s'écraser au sol, bordel de merde le Viking n'a vraiment pas lésiné sur son intervention. Le Chef de Guerre s'approche doucement de Esham pour lui régler son compte mais sur sa route, le Evilest Villain débarque en dérapant et s'arrête devant le Wicked pour faire le tombé. L'Incarnation de Thor lui hurle de reculer, il veut affronter le Champion MAINTENANT ! TOUT DE SUITE ! Quentin ne l'écoute pas et essaie juste de saisir l'occasion pour un tombé gratuit mais THORKELL LUI BALANCE UN BOUT D'IMMEUBLE DANS LA FACE ! C'était pas une bonne idée décidément. Le Maitre du Wicketshit gagne un peu de temps pour se relever et voit le Viking dangereusement l'approcher. Quentin, lui, a été projeté quelques mètres plus loin par le jet de pierre. Esham scrute les alentours et tombe sur une jeune femme isolée qui semble tenter de fuir le chaos ambiant, mais la gourdasse fonce dans sa direction ! L'occasion est parfaite, il lui saute dessus tel Dracula pour sucer son sang et se recharger !!! Mais... elle n'a pas de sang ? Un gyrophare sort de sa tête et crie sur haut-parleur "GET FUCKED" C'ETAIT UN DOOM BOT DE QUENTIN ! La diversion a suffi pour que Thorkell arrive et lui shoot dedans, réduisant en morceaux le robot au passage. Le Champion est dans une très mauvaise posture, il fait un vol plané de l'autre côté du trottoir. Cette fois il ne peut plus fuir le Viking, SAUF QUE THE VILLAIN SORT DES GRAVATS ET BALANCE SA DERNIERE FLASHBANG A LA GUEULE DU CHEF VIKING ! Oh le fourbe il a bien choisi son moment, il se dirige vers Esham agonisant POUR LUI METTRE SON DOOMSDAY EN PLEIN SUR LE TROTTOIR !!! Bon sang quelle crapulerie ! Il lui porte le tombé 1... 2... 3 !!!

Spoiler:

Alors là, l'univers tout entier de l'URSS est sous le choc. Et si vous avez suivi la carrière de Thorkell, vous devriez l'être aussi. L'homme qui ne jurait que par son code du guerrier vient de bafouer ses propres règles : il est intervenu dans le match d'un autre combattant pour l'attaquer lâchement. C'est quelque chose que le Chef Viking haïssait au plus haut point, rappelons toutes les interventions qui ont gâché ses matchs après le Reunited Soviet's Parade : Saisai qui est intervenu dans son combat contre Esham, Esham qui est intervenu dans son combat contre Saisai, et Rui Asl Raba qui est intervenu dans son combat contre Sabu. Thorkell en était venu au point de supplier Kakihara de revenir pour l'affronter, étant le seul combattant qu'il jugeait de taille... et en parlant de Kakihara, son influence se fait encore sentir après sa mort, puisque le Jomsviking semble avoir adopté ses méthodes : pousser quelqu'un à bout pour forcer un affrontement. De l'autre côté, Quentin prend la fuite immédiatement après avoir porté le tombé victorieux, de retour dans sa Doom Mobile qui démarre à toute vitesse. Il l'a vraiment échappé belle, n'ayant jamais affronté un adversaire aussi fort auparavant, pas même Dragonnoir. Et c'est sur ces images du sourire sadique d'un Thorkell triomphant au-dessus du corps inanimé du champion suprême que le show se termine. Rendez-vous la semaine prochaine pour une nouvelle édition de Bloody Sunday sans Joseph Staline !

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

RÉSULTATS RAPIDES.

- Pepito bat Thierry.
- Kobeni bat Miracle Johnson.
- Chipp & May battent Le Plaisantin & Cartable.
- Captain DZ bat Insolourdo.
- Kars & Rui Asl Raba battent Aspicot & Chenipan.
- Zangief bat Saisai.
- Kaiji bat Sabib Al Mamoud.
- Quentin bat Esham.

CRÉDITS.

- Introduction » Quentin.
- Pepito vs. Thierry » Radikal.
- Kaiji nous annonce son retour à l'URSS » Quentin.
- Kobeni vs. Miracle Johnson » Camille.
- La NJPW dit au revoir à Takeshi Kitano » Quentin.
- Chipp & May vs. Le Plaisantin & Cartable » Quentin.
- Mariou tape une crise de jalousie envers Radikal » Quentin.
- Captain DZ vs. Insolourdo » Radikal.
- Kars et Rui Asl Raba se moquent de Toxic Love » Quentin.
- Aspicot & Chenipan vs. Kars & Rui Asl Raba » Hurri.
- Discours de Saisai interrompu par Captain DZ » Quentin.
- Saisai vs. Zangief » Quentin.
- Devil Jamy et Fred Thunderstorm font leur apparition » Quentin.
- Kaiji vs. Sabib Al Mamoud » Hurri.
- Quentin envoie un message à Mariou » Quentin.
- Esham vs. Quentin» Camille.
- Fin du show » Quentin.
- Crédits » Quentin.

» Bloody Sunday 10.
» Bloody Sunday 11.
» Bloody Sunday 12.
» Bloody Sunday 13.
» Bloody Sunday 14.