Bloody Sunday 10.

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

BLOODY SUNDAY 10
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Nous sommes de retour après un PPV de folie, où de nouveaux champions ont été couronnés pour chaque titres. Mais plus important encore, nous avons assisté à la trahison du trio de Federussian envers l'URSS. Nos compatriotes russes pro-stalinien ont clairement passé un sale noël, et ils attendent tous des explications venant des fautifs. Et des explications, ils vont en avoir, puisque Nikolai, La Fouine et Sultan font leur entrée sous des huées monstrueuses ! Bordel c'est pire que John Cena à ECW One Night Stand 2006, les projectiles pleuvent sur les trois hommes, la sécurité est obligée d'empêcher les fans d'escalader les barricades ! Le trio de Federussian ne fait pas attention aux réactions du public, ils s'y attendaient de toute façon. Ils rentrent donc dans le ring et c'est Nikolai qui prend la parole, nous expliquant que les raisons de sa trahison sont simples. Lorsque Joseph Staline a racheté Federussian pour en faire l'URSS, il lui a promis d'en faire le plus grand monument de catch au monde. Le pari a été en partie réussi, puisque effectivement, l'URSS est la fédération de catch la plus populaire actuellement. Cependant, le produit est complètement méconnaissable de ce que Nikolai voulait en faire. Un patron qui tire sur son propre public, qui maltraite ses employés, qui retire les ceintures à ses champions pour nominer son propre staff... réveillez-vous mes chers compatriotes, l'URSS n'est pas la révolution du catch qui nous a été promise ! Il ne s'agit que d'un terrain de jeu mené par un dirigeant sadique, Joseph Staline est en train de marcher dans les traces de Johann Brun.

Les huées se remettent à pleuvoir sur nos trois camarades, des chants "TRAITRES ! TRAITRES !" sont scandés, mais ils s'arrêtent dès la seconde où Joseph Staline fait son entrée dans l'arène ! Les huées se transforment en acclamations, mais le père des peuples leur demande le silence total, il a besoin de parler. Très bien, le trio de Federussian veut lui faire la guerre. Et donc ? Quels moyens vont-ils employer pour venir à bout de l'URSS ? La chine et les japonais ont été battus à plate couture, comment Nikolai compte-t-il s'y prendre pour faire chuter son empire ? Dark Bodin, Ours Blanc, Ivan Taclair et Vince Russo font alors leur apparition derrière leur patron, prêts à en découdre. La Fouine prend alors la parole et dit qu'il s'en bat les couilles de sa clique de baltringues, ils ont ramené des mecs qui pè-pè-pèsent dans le game, des vieux camarades à eux ! Nikolai demande au public d'accueillir... DISQUE D'OR, L'ANCIEN CLAN DE FEDERUSSIAN !! Du public surgit Patrick Bruel, suivi par Diam's, Keen'V et Christophe Willem ! Ils rejoignent les trois hommes dans le ring, Sultan dit que Joseph Staline avait refusé de les signer lorsqu'il a repris leur projet... et il va le regretter, puisque les quatre personnes ici présentes vont donner une leçon à l'équipe de l'URSS. Joseph Staline se met à rire, comment quatre pauvres chanteurs de merde peuvent bien venir à bout de son armée de guerriers ? S'il a refusé de les recruter lorsqu'il a récupéré leur fédération, c'est qu'il y a une raison ! Très bien, si c'est ça leur défi, alors ils acceptent ! Dans le Main Event de ce soir, Dark Bodin, Ivan Taclair, Ours Blanc et Vince Russo affronteront Christophe Willem, Diam's, Keen'V et Patrick Bruel ! Le Tyran Rouge quitte l'arène suivi de ses hommes de main, sous les regards déterminés du trio de Federussian et de leurs acolytes. La guerre a commencé.

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BATTLE 1 : AZTEC COCAINA FIESTA DEATHMATCH
EL POLLO LOCO vs. SABU

Nous sommes dans une espèce de place du village au Mexique où t’as des stands de coke et une pyramide aztèque pour aucune raison. La nouvelle recrue qui est justement du Mexique débute directement avec un Jajaja Slam 360° du haut d’un stand de coke puis sniffe la poudre sur la table, cela ne lui fait pas grand-chose vu qu’il doit être habitué, il prend ensuite un micro et commence à parler en espagnol de façon peu compréhensible… En apparence puisque le public semble très investi dans ce discours mais on va vous traduire ça « J’ai grandi à Mexico City, dans un bidonville sans mes parents… J’ai coupé du bois à 5 ans avec la force de mes mains ! ... » Mais pas le temps de finir, Sabu se relève, balance El Pollo Loco dans un stand à coke, se met sur le toit d’un autre stand tout en prenant son rail et OOOH AIR SABU MOONSAULT ACROSS THE MAP 6546834568° !!! Dès le début grosse prise de la part de la légende du Hardcore qui fait le tombé : 1…2.. EL POLLO LOCO SE DEGAGE JUSTE A TEMPS ! Sabu semble surpris que son adversaire a pu s’en sortir… Puis de nul part le mexicain se relève direct comme si de rien n’était tout en prenant un rail de coke et reprend son micro « Puis après on a volé mes buches de bois, je ne pouvais plus travailler… JE N’AVAIS PLUS UN ROND A CAUSE DE CES CABRONS MES FRERES ET SOEURS SONT MORTS DE FAIM SAUF MOI JE ME SUIS BATTU POUR VIVRE !! » Le public est à fond derrière El Pollo Loco, son discours a ému tout le monde sauf Sabu qui n’en a absolument rien à foutre vu qu’il ne comprend pas l’espagnol, il attrape le luchador, le balance dans les airs et escalade la pyramide à grand vitesse pour porter un CAPTAIN TSUBASA REVERSE KICK 6544984° WHILE SNORTING COKE ON MORGAN’S SISTER ASS… MAIS LE MEXICAIN LE CONTRE AVEC UN ARRET DEL BARTEZ 6544985° PUIS AVEC UN TIJUANA SUPERKICK DANS LES AIRS QUI BALANCE SABU CONTRE LA PYRAMIDE !!! Quel spot incroyable alors que ce n’est que le premier match de la semaine !

El Pollo Loco reprend le micro « J’ai eu de nombreux avortements, la vie ne voulait pas que je sois heureux… Mais malgré cela je me suis battu et aujourd’hui regardez je vis mon rêve je suis catcheur ! JE VAIS DEVENIR LA PLUS GRANDE LEGENDE DU CATCH, LE PLUS GRAND LUCHADOR DE TOUS LES TEMPS ¿ SABES QUE ? » Là c’est bon le public est à poil tellement il est investi, non pas d’une grande mission mais par les émotions du discours du mexicain fraichement arrivé à l’URSS, je vous avoue que je suis aussi ému par ses propos… Bon on sent que Sabu perd patience, certes son adversaire a un style de combat très intéressant mais il ne va pas se laisser faire pour autant, il prend par surprise le luchador tout en se prenant quelques rails de coke avec un ARABIAN FACECRUSHER 5465265° DU HAUT DE LA PYRAMIDE !!! C’est fini El Pollo Loco ne va jamais réussir à se dégager d’une telle prise, Sabu part pour faire encore le tombé : 1…2… MAIS EL POLLO LOCO SE DEGAGE ENCORE JUSTE A TEMPS !! Le public local est en feu, leur héros national peut créer la surprise en remportant son premier combat à l’URSS ! D’ailleurs il se relève, contre une droite vénère et balance Sabu de l’autre côté de la pyramide aztèque, qu’a-t-il en tête ? Il prend impulsion du haut d’un stand de coke et semble partir pour faire un giga saut jusqu’à Sabu qui est derrière la pyramide, mais c’est extrêmement risqué ma parole ! Le tout micro à la main « JE VAIS RENDRE MES ANCÊTRES FIER, MALGRE MON PASSE TRAGIQUE JE VEUX MONTRER AU MONDE QUE TOUT EST POSSIBLE… ¡ POR EL POLLO Y LAS PUT- ! » MAIS IL N’A PAS LE TEMPS DE PORTER SA PRISE QU’IL SE PREND LE HAUT DE LA PYRAMIDE EN PLEINE GUEULE ! Le public semble choqué le bruit de son crâne qui se brise s’est très clairement fait entendre… Puis on a une mare de sang qui coule depuis le sommet de la pyramide en mode sacrifice pour Quetzalcóatl… NON CE N’EST PAS VRAI EL POLLO LOCO EST MORT ! OH DIOS MIO !!! MATARON EL POLLO LOCO ! BASTARDOS ! PAR CONSEQUENT SABU REMPORTE LE COMBAT !

Spoiler:

C'est une fin tragique pour ce catcheur prometteur qu'est El Pollo Loco... un match a suffi pour qu'il décède dans le ring, je crois bien qu'il a battu le record du monde any% pour mourir dans un ring de catch. Paix à son âme. Sabu célèbre brièvement sa victoire... la mort de son opposant ne l'empêche pas de célébrer, après tout, la mort est un risque du métier. Mais alors qu'il s'apprête à quitter les lieux, un homme surgit de nul part pour l'attaquer avec un Superkick dans le menton... WHAT ?! Cette chevelure blonde, ces cicatrices au visage, cet accoutrement flamboyant, C'EST KAKIHARA !! Il est de retour, il enchaine son Superkick avec son One Winged Angel !! Le yakuza se relève avec un grand sourire aux lèvres, mais quelles sont les raisons de son attaque ? Nous n'en saurons pas plus puisqu'il quitte les lieux aussi vite qu'il les a rejoint. A suivre la semaine prochaine.

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Dans le ring, un gosse que nous ne connaissons pas (donc pas Benjamin), se tient au centre avec un micro en main. Il se présente comme César... le fils de Rockin Squat. Il est à l'URSS pour venger l'honneur de son père, décédé au cours du Reunited Soviet's Parade... à cause de la pollution dans l'air. Hein ? Pour rappel, Rockin Squat est mort de convulsions après avoir entendu le titantron de l'Islam Embassy qui n'était pas en 432hz. Mais César nous assure que son père est bien mort à cause du réchauffement climatique, c'est pourquoi il va nous livrer un message poignant. « C'est le retour du gamin qui te parle de la planète, détends-toi mon but c'est pas de te prendre la tête. Si j'ai choisi le hip hop comme art d'expression, c'est lié au contexte la gravité de la situation. La biodiversité se meurt, le climat me fait peur, on ne sait pas où on va le monde perd sa saveur.

Prends pas mes sons pour des donneurs de leçons, j'ai beau creusé le sujet j'ai pas d'autres solutions. Grosse voiture, jet privé, villa au bord de la mer, des vie soi-disant parfaites, parfaitement amères »... putain mais on s'en bat les couilles !! Le public commence à s'endormir, qui a ramené ce gosse ici ?! Une personne complètement inattendue vient interrompre ce discours... c'est Lasalle ! Il confirme qu'effectivement, la neige est là. Avant de repartir aussi vite qu'il est venu. Ce segment est très étrange, et pour ne pas arranger la chose, c'est Morgan qui se pointe cette fois-ci ! Il applaudit César pour son courage, de venir dénoncer les vrais sujets sans craindre les représailles des tarées aux cheveux colorés des réseaux sociaux... mais il s'y prend mal. Le problème, ce n'est pas le climat, mais les immigrés qui envahissent cette fédération !! Un arabe est à la tête du titre European, et on essaye de lui faire croire que le grand remplacement n'est qu'un mythe ?! Morgan demande à César de le suivre dans son combat, mais il se fait couper par les officiels qui viennent le chercher, il n'est toujours pas sur les lieux de son match alors que celui-ci doit commencer dans quelques instants.

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BATTLE 2 : STUDIO DE YUNG PHA DEATHMATCH
RADIKAL vs. MORGAN

Après avoir humilié Morgan dans son booking, Rad va pouvoir l'humilier en combat, sauf que c'est Quentin qui book le match donc c'est incompréhensible. Ne perdons pas trop de temps avec ces futilités et passons au match, qui se déroule dans le studio de Radikal, avec tout le matériel dont il a besoin pour produire ainsi que les disques d'or accrochés au mur. Morgan arrive dans le studio en premier et aperçoit immédiatement les certifications, "eh voilà évidemment que du rap, cette musique de racaille qui abrutit la jeunesse, franchement c'est même pas de la musique, c'est tout le temps rempli d'insultes, C'EST DONC CA LES VALEURS QUE LE RAP VEUT INCULQUER AUX JEUNES ?! Où sont passées nos belles traditions françaises ? La chanson paillarde y'a que ça de vrai !"... mais Rad arrive dans son studio et n'apprécie pas de voir quelqu'un qu'il n'aime pas dans son lieu sacré, il porte immédiatement un kick dans le ventre du raciste suivi de sa Radikal Bomb sur les platines !! Morgan se tord le dos de douleur, Rad le relève et lui frotte la tête contre le tourne-disque, il est en train de faire le DJ avec la tête de Morgan ! Il enchaine le patriote français de coups pour continuer à l'affaiblir puis allume FL Studio et demande à son adversaire de faire une prod. Morgan ne comprend pas, mais Rad lui dit que s'il vient squatter son studio, il a intérêt à montrer qu'il sait produire. Le raslar lui répond "et puis quoi encore ? Tu veux que je te construise un mur dans ton studio pour représenter tes valeurs de portugais poilu de merde ??". Il n'en faut pas plus pour que Rad s'empare d'un de ses claviers MIDI et le fracasse sur le crâne de son opposant à plusieurs reprises ! Morgan ne supporte plus la douleur, c'est bon, il va lui faire sa prod de merde ! Le français de souche, le crâne ensanglanté, se tient devant FL Studio et commence un peu à toucher à tout et n'importe quoi. C'est un véritable catastrophe, il ne connait rien au beatmaking, il place des snares, des kicks et des claps dans tous les sens, il veut juste se sortir de cette situation en finissant sa prod au plus vite ! Rad l'observe tel un professeur, mais un détail le gêne dans tout ce merdier... "ET TA 808 ?? ELLE EST OU TA 808 SALE FILS DE PUTE ?!" Rad pète un plomb, il fracasse la tête de Morgan sur sa table de mixage ! "J'vais te montrer comment on fait une prod goofy sale enculé de ta mère" lâche le disque de diamant qui commence à produire à son tour une instru intentionnellement merdique, laissant à Morgan le temps de souffler.

El Racisto en profite pour récupérer un disque d'or accroché au mur et le fracasse à l'arrière de la tête du producteur ! Rad est quelque peu sonné, Morgan en profite pour porter une prise de soumission dévastatrice... un simple Headlock. Le raciste demande à son adversaire d'abandonner, jamais il ne sortira de ce Headlock ! Ou pas, puisque Rad lui porte quelques coups de coude dans le ventre pour se dégager, suivi d'une Suplex sur les synthés ! Le disque de diamant retourne bosser sur sa prod et finit enfin son travail, une prod absolument abominable. Il récupère son casque et le met sur les oreilles de Morgan pour lui faire écouter sa merde ! C'est une véritable torture auditive pour le représentant de la baguette qui essaye de se débarrasser du casque, mais Rad le tient en Sleeper Hold pour garder le casque sur ses oreilles !! Morgan n'en peut plus, il supplie son opposant d'arrêter ce massacre, mais Rad accepte à une seule condition... qu'il fasse un freestyle sur cette instru. Morgan accepte à contrecoeur, déçu de devoir s'abaisser à faire de la musique de racaille, mais c'est mieux que subir cette instru insupportable à fond dans ses oreilles. Rad l'enferme donc dans la salle d'enregistrement, il n'y a qu'un micro et des enceintes à disposition, on peut voir le producteur s'occuper de l'instru dans la pièce d'à côté à travers la vitre. Morgan s'échauffe la voix avec des raclements de gorge et des "yo yo yo, check check check, ça fait ça fait ça fait, un deux un deux on m'entend ?"... en fait il essaye de gagner du temps, ce qui ne plait pas à Rad qui en représailles, augmente le volume à fond, explosant les oreilles de Morgan grâce aux enceintes !! Le franchouillard n'a plus d'autre choix, il part en improvisation totale "Yo le rap j'ai un message à faire passer aux jeunes de cité... c'est pas pour cramer des bagnoles qu'on fabrique des allumettes, on m'insulte à chacun de mes matchs sur le net, parce que je ne suis pas un bougnoule de cité qui porte des survets !! J'suis là pour vous montrer qu'on peut faire des paroles sensées, à la radio j'entends des mots j'sais même plus si c'est du français ! J'dis tellement la vérité qu'on va sûrement me censurer, j'en ai marre de voir des dealers gagnant des millions sans suer. En France, y'a les allocs alors pourquoi t'irais taffer ? Par contre, c'est nous qui payons ton loyer, ta bouffe et ton café !!". Morgan en avait gros sur le coeur, il a tout déballé, il se demande s'il n'aurait pas un talent inné pour le rap... peut-être qu'il devrait se lancer dans cette musique pour faire passer son message ? Mais Rad le fait redescendre sur Terre en lui disant que c'est le pire freestyle qu'il a entendu de sa vie, il l'invite cordialement à se suicider. Morgan n'apprécie pas du tout cette remarque, il s'empare d'une enceinte et défonce la porte de la salle d'enregistrement pour en sortir, il se met à courir dans le studio ! Rad le poursuit et le rejoint dans une salle très précieuse... une salle dédiée à son disque de diamant, du son "Crois-moi" par DA Uzi en featuring avec Ninho. Morgan commet le blasphème de toucher au disque de diamant, pire encore, il menace Rad de le briser s'il ne le laisse pas gagner ! Le producteur est en grand désavantage, le gaulois est sur le point de détruire sa plus précieuse possession... il recule donc de quelques pas pour sortir de la pièce, puis s'empare d'un disque d'or accroché au mur du couloir et l'envoie dans la tête de Morgan tel un frisbee !! Le métropolitain est sonné, il lâche le disque de diamant, Rad en profite pour porter son SLAM DUNK SUIVI DU TOMBE VICTORIEUX !

Spoiler:

Rad n'a certes pas eu à affronter l'adversaire le plus redoutable du siècle, mais il a pu tout de même démontrer de quoi il est capable en solo. C'est d'ailleurs étonnant de voir Toxic Love séparés ce soir, mais nous aurons peut-être des réponses au cours de la soirée. Rad ne perd pas de temps pour trainer Morgan en dehors de son studio vite fait bien fait. Quand le raslar reprend ses esprits, il se met à hurler que cette démonstration de violence du portugais témoigne du problème avec les immigrés dans cette fédération : des barbares incivilisés qui n'ont aucun respect pour leurs compétiteurs !! Vous pouvez le cancel si vous voulez, mais il dit la vérité, c'est toujours les noirs et les arabes qui causent ce genre de problèmes ! Vous vous rappelez quand le brave Ivan Taclair a été planté par Saisai ?? Encore un noir, voilà une autre preuve ! LES HOMMES MENTENT MAIS PAS LES PREUVES !! Morgan continue son discours tout seul pendant que nous passons à la suite.

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Une fois sorti de son studio, de retour en backstages, Rad croise le chemin de son partenaire, Mariou. Les deux hommes se fixent pendant de longues secondes, la tension est palpable, on dirait qu'ils vont se rouler une pelle... non je déconne restons sérieux 5 minutes, ils ne sont pas gay bordel, y'a que Frédéric Tumeur pour croire ça. Mariou est le premier à prendre la parole... il dit qu'il serait peut-être mieux qu'ils se séparent. Rad ne comprend pas, comment ça une séparation ? Ils sont en couple ? Mais non putain lui répond Mariou. Qu'ils rompent, qu'ils cassent, une rupture quoi ! Rad ne comprend toujours pas, mais il finit éventuellement par comprendre ce que son co-équipier essaye de lui dire... mettre fin à Toxic Love. Et le pire dans tout ça, c'est que le producteur n'est pas entièrement en désaccord.

Ca lui fait de la peine de dire ça, mais leur défaite face à Gamora et Foetus Boy a vraiment remis en question sa carrière. Est-ce que ça vaut la peine de poursuivre les titres par équipe alors qu'ils enchainent échecs après échecs ? Rad a besoin de prendre ses distances aussi, de faire une pause... bordel on dirait vraiment une discussion d'un couple en train de se séparer. Mariou confirme ce que son meilleur ami lui dit, il a besoin de faire le point. Il doit lutter en solo à nouveau, afin de montrer qu'il est toujours capable de se débrouiller seul, de rivaliser avec les meilleurs. Il est un ancien multiple champion du monde, et avec le niveau qui continue de monter chaque jour dans les rosters de catch, Mariou n'est pas sûr s'il peut rivaliser avec les Kaiji, Esham ou Thorkell. Il doit refaire ses preuves avant de se remettre avec Rad... en équipe. Ce dernier est d'accord, lui aussi a des choses à prouver. C'est pourquoi il va lutter en solo dans les semaines à venir, en espérant qu'à la fin de leurs parcours individuels, ils pourront se retrouver plus fort que jamais. Les deux hommes échangent une poignée de main et repartent chacun de leurs côtés, Toxic Love n'est plus.

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BATTLE 3 : OLD TRAFFORD DEATHMATCH
A DOMICILE OU A L'EXTERIEUR ?
BRAK & CEBRU vs. GAMORA & FOETUS BOY

Nous sommes dans l'antre de Manchesteak, dans un des stades les plus emblématiques de l'histoire du football depuis sa création sur cette Terre, nous sommes bien évidement dans le Théâtre des rêves le fameux Old Trafford! Kebra et Cebru sont en ce-tran devant le de-sta, Cebru a préparé son te-ki, ses sket-ba son shirt-t sa ste-ve ses ssette-chau son bas de vet-sur il est al pour quer-ni des reu-més! Le champion du monde de Fifa est alors sur le terrain et dit à Kebra d'aller aux cages parce qu'il est gros, ce dernier accepte car il est obligatoire d'avoir un gros dans les cages. Cebru enchaîne des passements de jambe digne de Sefyu et marque d'une frappe croisé, il fait quelques buts et décide de faire un crossbar challenge. Cebru est au milieu de terrain il prend un élan de 3 pas, il frappe! La trajectoire est parfaite la balle a l'air de tomber pile sur la rre-ba LE BALLON SE MET A EXPLOSER C'EST QUOI CE BORDEL ?? UN MISSILE DE LANCE ROQUETTE A BALLON CHERCHEUR QUI A TOUCHER LA CIBLE!! D.U.C JE CONFIRME LE MISSILE A TOUCHE LA BALLE! Cebru et Kebra ne comprennent pas, le champion de jeu vidéo se dit qu'il a une grosse peufra sa reumé, il décide de prendre un autre ballon et retenter le crossbar challenge. 3 pas d'élan et il re-ti sur la lle-ba, elle se dirige sur la rre-ba mais on voit un bébé avec une bombe sur lui, LES CAGES EXPLOSENT SUR KEBRA QUI VOLE JUSQU'A L'AUTRE CAGE IL EMPORTE CEBRU AVEC LUI DANS LES GECA POUR S'EXPLOSER TERRE-PAR!! Oh mon dieu il s'agissait de Foetus Boy, Gamora est donc l'auteur de ces attaques! On savait qu'il était fou, mais de là à foutre un explosif sur son partenaire, c'est complètement fou! Gamora relève Kebra et l'attache aux cages, Foetus Boy en profite pour faire couler la graisse de Gassama en le plantant à plusieurs reprises sur les bras et son gros bidon! Cebru qui voit son ami se faire planter, prend le gosse et lui fait une verse-re plex-su c'est du jamais vu comme prise. Cebru enchaine avec un TDD, ainsi qu'un UFTS il est entrain d'étouffer le gosse attendez il fait quoi ? Il lui mets des fessées ?? C'est pour ça que son surnom est "Spank" il met des fessées à chaque adversaire!! Gamora soulève Cebru à une jambe et l'ordonne et lécher la graisse de son ami sinon il le tue! Cebru accepte et se met à loche-ga la sse-grai de Kebra il lui dit que ça doit rester entre eux.. Mais Cebru se rebelle et met une patate à l'envers sur Gamora, enchaîné avec un reverse coup de le-bou dans le zen!

Gamora bouge pas d'un poil et se met à rigoler, il sort son gun et tire sur Brak. Alors que Brak et Bruce sont en panique, on aperçoit au loin un mec gros de taille normal avec une crête de requin entrer à Old Trafford, il a enfilé son maillot de Robin Van Persie et demande s'ils jouent à domicile ou à l'extérieur avant de se faire EXPLOSER PAR L'AIRSPEED AS.57 AMBASSADOR!! L'AVION DE MANCHESTER UNITED QUI A CRASHER A MUNICH EN 1958!! Gamora et Foetus Boy prennent alors un sniper à balle explosif pour tirer sur l'avion qui se re crash à Munich! Kebra était en train de commenter ce qui se passait depuis tout à l'heure mais Cebru lui dit à plusieurs reprises de fermer sa putain de gueule, il lui dit qu'ils vont mourir ce soir. Kebra le regarde et lui dit "TU VAS VOIR LE GAMORA ON VA LE FAIRE RAGEQUIT JE VAIS FAIRE MA ZOUGLOU DANCE!" Il se met à danser sur du zouk, il est prêt pour la Zouglou Dance qui va faire quitter Gamora du match! Cebru danse aussi mais il fait la Glouzou Cedan, c'est très impressionnant à voir. Pendant qu'ils sont en train de danser, Gamora est sur le poteau de corner et tire sur son partenaire, Cebru voit l'occasion se présenter à lui et met une grosse te-tê sauf que Kebra intercepte Foetus Boy et court le plus vite possible dans les bureaux de Manchester United car la fin du mercato approche! Il se précipite et croise un chauve qui s'appelle Ten Hag, ce dernier lui dit que le mercato est fini depuis une seconde.. Brak fou de rage lui répond "TU VOIS PAS QU'ON EST EN GALERE ? TU VOIS PAS QU'ON A DES CRITERES DANS LA COUPE DE QUALIFICATION ? LAISSEZ NOS FOETUS BOY TRANQUILLE ON S'EN FOUT DE L'ACHAT REVENTE LA!" il prend quelques secondes pour se calmer et dit "EH TU SAIS QUOI ? LE FOETUS BOY J'VAIS LE METTRE EN 1 EURO SYMBOLIQUE POUR TE DIRE COMMENT JE M'EN BAT LES REINS DE MES CREDITS! J'VAIS TE LE METTRE A 1 EURO TON FOETUS BOY, COMME CA TU POURRAS LE RACHETER ET CE SOIR EN REGARDANT L'URSS TU VAS ÊTRE LA AVEC TES POTES "EH TSAIS QUOI J'AI ACHETE FOETUS BOY POUR 1 EURO OHOHOHOHO!!! J'AI FAIT UNE PLUS-VALUE LAISSE TOMBER FRERE!" ET METTEZ DES MALAISES TV J'SAIS QUE C'EST MALAISE TV HEIN...!" Gamora a suivi Brak en trainant Cebru avec lui et attendait qu'il finisse son coup de gueule, il lance un couteau à Foetus Boy et plante Kebra sauf qu'il l'esquive et le couteau se plante sur le crâne chauve de Ten Hag l'entraineur de Manchesteak qui s'écroule au sol. Bruce met une chnette-pi à Gamora, il prend Foetus Boy avec lui, le lance en l'air et FAIT UNE RETOURNE ACROBATIQUE!! FOETUS BOY S'EXPLOSE CONTRE LA VITRE ET ATTERIT SUR LE GAZON D'OLD TRAFFORD!!! Gamora comme un gros rageux, tire sur Cebru par derrière comme Sosa dans Scarface, la balle touche aussi Kebra qui tombe sur son partenaire! Le russe fou pose son fusil sur ses adversaires et le fusil fait le tombé : 1..2...3!!

Spoiler:

C'est une nouvelle victoire pour nos champions par équipe qui continuent leur domination ! Trois matchs, trois victoires haut la main, qui sera en mesure d'arrêter des monstres pareils ? Foetus Boy se relève tranquillement à quatre pattes sur le gazon, il a à peine quelques égratignures après sa chute à travers le vitre, ce bébé est putain d'intuable. Gamora part le chercher pour le prendre dans ses bras et récupère un micro, il traite Toxic Love de tapettes pour avoir mis un terme à leur équipe après avoir perdu contre eux. Une seule défaite a suffi à remettre en question leur carrière toute entière, ils sont la honte de la division Tag Team ! Gamora en a marre de dominer tous ses matchs, il demande un vrai challenge. C'est alors que deux hommes encore jamais vus à l'URSS font leur apparition dans le stade... WHAT ?! CE SONT CHARLEMAGNE ET TOUTANKHAMON !! Mais que font un roi et un pharaon de l'époque de nos grands-frères ensemble ?! Charlemagne prend la parole, il dit que Gamora a demandé un challenge, alors en voilà un ! Lui et son partenaire Toutankhamon ont observé les shows de l'URSS depuis ses débuts, et franchement, ça ne vaut pas le bon vieux catch à l'ancienne de l'époque du Great American Bash 1567 !! Le catch de nos jours a régressé, aujourd'hui on frappe sous la ceinture, qu'est-ce que c'est que ces conneries ?! Le catch a été travesti, Charlemagne et Toutankhamon sont donc obligés de faire leur retour pour rétablir l'ordre, alors qu'ils n'ont pas catché depuis des centaines d'années ! La scène qui se passe sous nos yeux est surréaliste, mais Gamora accepte volontiers le challenge, impatient de voir ce que deux anciens de la discipline vont pouvoir nous proposer la semaine prochaine. L'ancienne génération contre la nouvelle génération... littéralement, parce que rappelons-le, Foetus Boy n'a que 11 mois.

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Avant de passer au prochain match, une vidéo est diffusée sur l'écran géant de l'arène. Cette vidéo a été enregistrée à 4h00 du matin par des caméras de sécurité... et il ne s'agit pas des caméras dans les coulisses de l'URSS, mais dans une des planques du Plaisantin ! Alors que notre clown préféré était en train de roupiller tranquille avec son partenaire Cartable dans le lit d'à côté, les deux hommes étant complètement fatigués de leurs aller-retours constants entre Los Santos et Moscou, la porte de leur planque a été défoncée par un homme que nous connaissons tous très bien...

Eh oui, c'est Dragonblanc37, notre ancien jobber devenu une véritable menace depuis son match contre Thorkell ! Mais que se passe-t-il ? Est-ce que le streamer essaye de prévenir ses acolytes qu'ils sont victimes d'une attaque venant d'un gang ennemi ? Visiblement non, puisqu'il est rouge de colère, comme d'habitude j'ai envie de dire, mais surtout il est en colère contre ses propres "partenaires". Ecoutons ce qu'il a à leur dire, alors que Le Plaisantin et Cartable émergent toujours de leur sommeil. "J'ME LEVE A 3H30 DU MATIN POUR TAPER UN BRACO, J'ME CASSE LE CUL, J'BALANCE DES HEURES, VOUS ETES OU LES GENS ?? VOUS ETES OUUUUUUUUUU ??!!!!". Oh bordel de merde, la raison de la colère de Dragonblanc est que le duo de Los Santos ne se lève pas à 4h du mat pour taper un braquage avec lui, il est complètement taré ! Nos deux prankeurs réalisent très vite l'étendu de leur connerie : ils ont créé un monstre incontrôlable.

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BATTLE 4 : SOIREE DRILL DEATHMATCH
DRAGONBLANC37 vs. MARIOU

Retournons dans le présent, où le match se passe dans une "soirée drill", une soirée où des jeunes (majoritairement blancs) se réunissent pour écouter de la grosse drill de merde à fond en brandissant des couteaux avec leurs masques de Scream et en faisant des signes de gang. C'est assez ridicule effectivement. Dragonblanc est le premier à arriver sur les lieux, des jeunes sont réunis en train de danser autour d'une table à manger en écoutant du Ziak à fond la caisse. "J'me fous à découvert pour vous acheter des jeux, pour les faire en live, et vous êtes même pas actif, vous faites des soirées de merde à la place !! A un moment donné moi je craque ! VOUS ETES OUUUUUU ??". Les jeunes ne comprennent pas trop la réaction de Dragonblanc, un d'entre eux assez courageux lui répond "bah... on est là". Et c'était la réponse de trop, puisque Dragonblanc retourne la table à manger, renversant les pizzas ! Il se met à hurler dans toute la baraque "J'VOUS DEMANDE PAS D'ARGENT !!! J'VOUS DEMANDE JUSTE D'ETRE ACTIF, J'VOUS DEMANDE PAS LA LUNE !!" Dragonblanc commence à tout casser autour de lui ! Les jeunes s'emparent de leurs couteaux et commencent à planter le streamer de part en part, mais ce dernier est tellement énervé qu'il ne ressent pas la douleur, il attrape deux jeunes et les éclate l'un contre l'autre ! Il broie la main d'un autre jeune qui lâche son couteau, Dragonblanc le ramasse et décapite un autre de ses collègues avec !!! C'EST UN MASSACRE, IL A COMPLETEMENT PETE UN PLOMB ! Mariou arrive enfin sur les lieux et voit la baraque recouverte de sang, il hésite à faire demi-tour, quitte à abandonner le match. Et justement, Dragonblanc commence à s'impatienter, n'ayant pas remarqué la présence de son opposant. "Il est où mon adversaire ?! VOUS ETES DES FANTOMES OU QUOI ?? VOUS ETES DES CASPER !!". Mariou profite que Dragonblanc ne le voit pas pour se faufiler entre les cadavres, il porte un Running Bulldog sur le gros lard ! La Red Legend tente de le garder au sol en lui assénant des kicks sur tout le corps, mais Dragonblanc ne ressent presque rien, il s'empare du canapé à côté et balaye Mariou avec ! Le colérique s'apprête à écraser son opposant avec, mais Mariou met la main sur une part de pizza qui a été renversée et l'offre au streamer pour le calmer ! Ce dernier, voyant de la bouffe, ne peut pas refuser cette délicieuse part de pizza. Il s'empresse de taper un croc dedans, et remarque un détail inacceptable... C'ETAIT UNE PIZZA A L'ANANAS !! "Moi j'aimerai bien réaliser mes projets, mais comment voulez-vous que je réalise mes projets quand on m'offre des pizzas à l'ananas !! C'est comme ça que vous me remerciez pour mes streams ?! J'ME LEVE A 4H DU MATIN POUR VOUS LANCER DES LIVE !!". Grosse erreur de Mariou d'avoir donné cette part de pizza sans en vérifier le contenu, Dragonblanc le soulève et l'envoie à l'autre bout de l'appart ! La Red Legend fracasse un meuble qui lui tombe dessus, Dragonblanc se dirige vers lui pour en finir, mais il aperçoit la télévision. Il se pose alors devant et commence à fouiller le catalogue, réalisant qu'il a tout regardé. "J'dors trois heures par nuit, j'tourne en rond dans la baraque, entre Netflix et Disney+ j'ai tout regardé, j'ai serré les plateformes tellement que j'me fais chier..."

La colère fait place à la déprime, Mariou se relève difficilement en se tenant l'épaule, il profite que Dragonblanc tape son moment dépression pour récupérer un vase et l'éclater sur la gueule du gros lardon ! Il récupère ensuite la télé ET L'ENCASTRE AUTOUR DU COU DU PLUS GRAND HATER DE FORTNITE ! Dragonblanc est coincé, son visage est rempli de graisse, il n'arrive pas à enlever la télé de sa tête ! Mariou en profite, il récupère les couteaux des jeunes massacrés et commence à les planter dans les guiboles de son adversaire, le faisant enfin chuter ! Dragonblanc est à quatre pattes, il tente de se relever mais Mariou lui assène un PUNT KICK !!! C'EST PROBABLEMENT TERMINE, DRAGONBLANC EST KO ! Le tombé est porté : 1... 2... mais le streamer est tellement sous pression qu'il n'en fait plus ses nuits, ce qui lui permet de se réveiller immédiatement et de se dégager ! Mariou n'en croit pas ses yeux, ce putain de jobber est devenu une machine de guerre. Dragonblanc finit même par se relever malgré les couteaux qui lui transpercent les jambes. "En ce moment tu veux savoir combien d'heures je dors par nuit ? J'dors trois heures, j'tourne en rond dans la baraque... MAINTENANT J'VAIS ENLEVER TA TELE DE MERDE !!" Et effectivement, Dragonblanc retire l'écran plat qui était jusque là coincé autour de son cou ! Mariou, sentant le danger arriver, préfère prendre la fuite dans les couloirs, poursuivi par le gros lard qui renverse tous les meubles sur son passage. Le Normand ouvre la première porte qu'il voit et se retrouve dans la chambre d'un jeune, il allume le PC et miracle, IL TROUVE FORTNITE DESSUS ! Dragonblanc rentre dans la pièce en arrachant la porte, Mariou pointe du doigt le PC, c'est inadmissible que Fortnite soit encore installé ! Dragonblanc est d'accord, il doit régler ce problème tout de suite, il doit désinstaller ce Fortnite de merde !! Le fan de Yu-Gi-Oh, la face rouge de colère, cherche le menu de désinstallation, permettant à Mariou de gagner de précieuses secondes pour retourner dans le salon et chercher de quoi se débarrasser de la menace que représente Dragonblanc. Il trébuche au passage sur la tête décapitée plus tôt et se casse la gueule dans la mare de sang, en se relevant il réalise qu'il n'y a aucun objet assez puissant pour venir à bout de son adversaire, étant donné que même les couteaux n'ont pas suffi. Dragonblanc finit par revenir dans le salon, fulminant de rage. "Fortnite vous rend fou les gens, ça vous rend fou mais fou !! ARRETEZ DE BAISSER VOTRE FROC ET DE VOUS FAIRE ENCULER PAR FORTNITE !!!" hurle le streamer avant de foncer sur Mariou, ce dernier l'esquive de justesse et Dragonblanc part s'encastrer dans le mur, le traversant ! Il finit dans... la salle de bain. Mariou profite que son opposant soit quelque peu sonné pour l'enchainer de coups, qui n'ont pas grand effet sur Dragonblanc qui le repousse, l'envoyant valser dans la douche. Les gels douches et autres shampoings lui tombent dessus, Mariou les attrape instinctivement et les jette sur le joueur de Call of Duty, mdrr comme si ça allait faire quelque chose... attendez quoi ? Dragonblanc recule de peur... MAIS OUI ! C'est un putain de gamer de merde qui ne se lave pas, Dragonblanc est terrifié à la vue des produits cosmétiques !! Mariou comprend immédiatement, étant lui-même un ex (?) puant, il récupère le déodorant posé sur le lavabo et vise Dragonblanc avec ! Ce dernier recule lentement, tétanisé par la peur, puis il tape un grand sprint en direction de la fenêtre !! Il est prêt à se défenestrer, tant qu'il échappe au déodorant ! Mariou en profite pour foncer à toute vitesse avec un Dropkick dans le dos, LA TETE DE DRAGONBLANC TRAVERSE LA VITRE DE LA FENETRE ! Il est sur le point de tomber, Mariou n'a plus qu'à lui lever les jambes et à le défenestrer pour de bon... mais ce gros lard est trop lourd, il n'y arrive pas !! Dragonblanc commence à se débattre pour remonter, Mariou n'a plus le choix, il s'élance, IL SE JETTE DANS LE VIDE, MKO SUR DRAGONBLANC DEPUIS LA FENETRE !!!!! LES DEUX HOMMES PASSENT A TRAVERS UNE VOITURE POSEE JUSTE EN DESSOUS ! Heureusement qu'ils n'étaient qu'au deuxième étage, ils seraient probablement morts sur le coup sinon ! Mariou se relève difficilement en levant le poing en l'air, il l'a fait, il a battu Dragonblanc37 !

Spoiler:

Mariou n'est pas un ancien champion du monde pour rien, il a su capitaliser sur la faiblesse de Dragonblanc pour venir à bout de ce monstre ! Sans cela, il aurait sûrement fini comme les adolescents qui passaient leur soirée tranquille en écoutant du Menace Santana, ou autre musique de merde... l'ex FIRE World Champion tient à peine sur ses jambes, mais il demande un micro à l'arbitre qu'on lui apporte. Mariou annonce officiellement son retour dans la division singulière, et il vise très haut. En tant que GOAT incontesté du catch, il est tout naturel qu'il va prendre la route qui mène au Supreme Russian Championship ! Maintenant que le titre mondial est enfin à portée de main, Mariou va saisir cette occasion, en espérant remporter une dernière fois un titre de champion du monde, et confirmer une nouvelle fois son statut de Greatest of All Time. Le message de la Red Legend est passé : Kaiji a déjà un challenger à ses trousses.

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BLOODY SUNDAY 10
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Dans les coulisses, Joseph Staline fait les cent pas. Il est persuadé qu'il n'aura aucun problème à se débarrasser du trio de Federussian et de leur équipe de bras cassés, mais un problème demeure... Kaiji, et les autres titres de champion. Comment peut-il s'y prendre cette fois-ci pour destituer les titres à ses champions actuels, afin de couronner des gens bien plus méritants ? Il a déjà fait le coup une fois, il va être compliqué de refaire la même chose sans représailles... il lui vient alors une idée : s'il se débarrasse très rapidement de Nikolai, La Fouine et Sultan, il pourra alors mettre ses représentants dans des matchs de qualification aux titres ! Staline s'empresse de rejoindre son bureau pour préparer les contrats. Il ouvre la porte, et là...

UNE BOMBE EXPLOSE !!! MAIS WHAT THE FUCK ?! L'URSS EST VICTIME D'ATTENTAT TERRORISTE ! Heureusement, Ours Blanc qui était dans les parages a accouru au secours de son maître, le protégeant de l'explosion. L'ours se débarrasse des décombres pour relever son meilleur ami, ce dernier maudit le trio de Federussian, ils avaient plus d'un tour dans leur sac ! Maudits traitres, il aurait dû reprendre leur projet sans rien leur laisser !! C'était une erreur de leur donner le moindre pouvoir dans sa fédération, le succès leur est monté à la tête, et voilà qu'ils se rebellent en portant atteinte à sa vie ! Mais c'est alors que des cris à l'extérieur de l'arène se font entendre... "GROS NIBAAAAAAAAAAAARDS". Bordel mais qu'est-ce qu'il se passe ?! Staline se rend dans une pièce munie d'une fenêtre pour voir à l'extérieur, il y trouve des manifestants brandissant des drapeaux de l'Algérie, avec pour leader... Captain DZ, anciennement Hurri Soulax. "STALINE ! DEMISSION ! STALINE ! DEMISSION !". Il n'en faut pas plus à l'Homme de Fer pour que celui-ci comprenne qui est le responsable de cet attentat terroriste, il hurle aux officiels de s'occuper d'appeler les pompiers ainsi que la police, il doit réfléchir à un plan...

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BATTLE 5 : SPA DEATHMATCH
CAPTAIN DZ vs. ROMEO

Il était temps... le retour d'Hurri Soulax, que dis-je, il est encore plus puissant car c'est le porte-parole de l'Algérie, CAPTAIN DZ! Eh oui, j'ai une théorie effrayante sur Captain DZ, c'est l'une de ses meilleures versions, n'en déplaise aux gens qui préfèrent la fraude qu'est Hurri Feignasse, quoicoubaka apagnan! Captain DZ t'as envie de lui faire un boulot CDI heure supplémentaire RTT congé paternité congé maternité. Non mais sérieux c'est une masterclass Captain DZ, dans le dernier PPV contre Sabu c'était trop le multiverse ou quoi XD ? Bref. Message pour tous les fils de putes qui abandonnent leurs animaux, niquez tous vos ancêtres bande de fils de putes j'espère vous allez brûler en Enfer, maintenant place au match! Hurri arrive avec sa Captain DZ Mobile (une clio 2 recouverte par le drapeau de l'Algérie) à fond la caisse et détruit le portail qui tombe accidentellement sur des employés de la SPA, je pense qu'ils sont morts en vrai. Il fait un giga drift, et saute de la porte de sa voiture pour mettre un spear sur la porte, qui mène à l'intérieur respectif de la SPA. "BAH ALORS ON EST EN CHIEN OUUUUU ?? XD VOUS ETES TOUS ENFERME MDR PENSEZ A LIBERER MON ONCLE QUI S'APPELLE AZIZ LE FOU DU PUY DE DOME ET NIQUEZ TOUS VOS MERES!" Hurri aperçoit toute la bouffe des animaux et décide de se faire une grosse gamelle, il mélange tout et mange comme un gros porc "ON PEUT PLUS MANGER ? AHAHAHAHA XDD SORTEZ DE VOS CAGES NON C'EST PAS DIFFICILE BANDE DE PUTES ALLEZ MOI JE RETOURNE MANGER MA GAMELLE!" Ah ouais il a l'air d'en raffoler il mange à la main comme au deublé, mais il manque un ingrédient. Il sort son sachet de coke il whippin whippin la cokaine sous cokaine whiskas et sort toutes les cannettes de All United Drink la meilleure boisson énergisante du monde, et y'a pas de halouf bande de salopes! Hurri est sur le point de finir sa gamelle mais il se fait interrompre par Romeo le chat de Benjamin qui bondit sur lui et lui griffe le visage! "CASSE TOI GARFIELD JVAIS TE NIQUER TA MERE FILS DE PUTE Y A PAS DE LASAGNES TA GRAND MERE!" Hurri prend le chat et lui mets des grosses patates et lui place une suplex! Le chat esquive la suplex et lui mets un dropkick, il s'échappe et appuie sur un bouton qui ouvre automatiquement toutes les cages des animaux enfermés, la sortie c'est sûr!!! Un chat se jette sur Hurri, ce dernier lui met un coup de pied circulaire, un autre chat arrive aussi mais il se mange une grosse droite! Mon dieu un énorme Pitbull enragé arrive et saute sur Hurri pour lui arracher le visage, GROSSE PATATE SUR SON MUSEAU LE CHIEN PART EN 5436346° SUR LUI MÊME! Il enchaîne des penalty et des patates dans leurs gueules jusqu'à qu'il en reste plus. Un caniche arrive et lui mord la jambe, enfin la jambe, c'est plutôt sa troisième jambe... Il sort le caniche de son cobra d'Alger et lui met un écrasement de tête avec!

Romeo en profite pour lui mettre des coups de queue mais il se fait intercepter sa queue et Hurri lui met un gros chassé. Hurri veut déjà en finir avec le chat sauf qu'il se passe quelque chose d'anormal. UN TSUNAMI SE PROPAGE ET IL ARRIVE PAS LOIN DE LA SPA!! HURRI SE CASSE, IL SE POSE DEVANT LE TSUNAMI ET CRIE "J'SORS MA BITE J'PISSE SUR LE TSUNAMI!" OH PUTAIN DE MERDE IL L'A VRAIMENT FAIT, SON JET EST BEAUCOUP PLUS PUISSANT QUE LE TSUNAMI ET SA PISSE EST EN TRAIN DE BATTRE LE TSUNAMI! Captain DZ finit son affaire et repart au niveau de l'entrée de la SPA, mais il voit un homme avec un survet de l'ohème qui est en train de tabasser des chats. IL S'AGIT DE FARID DE LA MORLETTE ??? IL VIENT DE SORTIR DE PRISON IL A FAIT 10 ANS DE PRISON POUR AVOIR JETER UN CHAT SUR INTERNET ET IL RECIDIVE!!! Hurri est en train de courir et lui dit "Eh toi sale fils de pute t'es sérieux tu fais quoi enculé ? C'est moi qui nique les chats ici fils de pute toi tu vas rien faire ta mère la pute sale batard que t'es va niquer tout tes morts sale fils de pute donne moi les chats ta grand mère fils de pute sale fils de pute!" Un perroquet qui était pas loin est en train de répéter ce que Captain DZ disait, ce dernier l'insulte de GROS FILS DE PUTE avant de découper le perroquet et de le manger devant Farid et Romeo! Captain DZ tabasse Farid à mort et le met en boule pour l'enfermer dans une cage, il met un gros penalty sur la cage qui le fait atterrir dans la prison de Luynes. Un nouveau chat fait son apparition, c'est Lucas le chat! Hurri regarde le chat, il prend un briquet et brûle Lucas le chat oh mon dieu... Un gros chien arrive, il voit Hurri comme un gros morceau de viande, le chien court et saute sur Hurri avant de se prendre un coup de casserole, Hurri rigole et lui dit "Avec un chien là XD..." Pendant ce temps là, Romeo se faisait câliné par une employée de la SPA "MDR EH TOI LA PETITE SALOPE VIENS SUCER MA BITE LA TU FAIS QUOI AVEC LE CHAT, J'VAIS TE GICLER MON TSUNAMI DANS TES BZEZ PETASSE DE CONNNE!" l'employée lui dit que c'est un gros dégeulasse et qu'elle est raciste donc c'est pas possible. Captain DZ l'attrape et lui met une triple balayette laser! Il se casse de l'intérieur et part dans la cour, il y a une trentaine d'animaux qui l'attendent. Hurri se casse dans sa DZ Mobile et fonce sur tous les animaux et leur roule dessus à plusieurs reprises, le sang gicle de partout il klaxonne et crie avec un megaphone "GROS NIBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARDS!!!" avant de foncer sur Romeo qui fait un vol plané, Hurri sort de la voiture, et tire au sniper sur Romeo qui s'éclate comme une crêpe rempli de sang par terre. Captain DZ est mort de rire en direct de la SPA il essuie ses baskets Lidl sur le chat comme si c'était un paillasson avant de le relever et de lui mettre un énorme chokeslam! Il fait le tombé : 1...2....3!

Spoiler:

Captain DZ a fait fort ce soir. Hurri Soulax n'est pas seulement de retour, non, il a également passé un cap dans sa folie. Je crois bien que les spots de Sabu lui ont réellement fait perdre la tête, ou peut-être qu'il libère juste l'énergie qui s'est stockée en lui pendant sa période Feignasse Hurri ? Dans tous les cas, voici son palmarès en une soirée : attentat à la bombe dans le bureau de Joseph Staline, manifestation devant le Stade Loujniki, et une démonstration de cruauté envers les animaux assez perturbante. Captain DZ se relève, fier de son coup, il court dans toute la SPA en gueulant comme un malade échappé de l'asile avant de quitter la zone, tel un super héros qui s'envole après avoir accompli sa mission. Benjamin finit par arriver sur les lieux et voit l'état de son pauvre chat qu'il a envoyé combattre, il se met à pleurer comme un gosse insupportable qui pleure du plus fort qu'il peut. Il est alors rejoint par Zangief qui voit à son tour l'état piteux de Romeo, il est pris d'une colère noire et promet à Benjamin de retrouver Captain DZ et de le faire payer pour ce qu'il a fait.

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Malgré sa défaite la semaine dernière, un homme n'a pas dit son dernier mot. Il s'agit de Sabib Al Mamoud, qui est en train d'enchainer les pompes, suant à grosses gouttes. "sipt, houite, neuf, dix..." avant de s'écrouler par terre. Ne le jugez pas à son gabarit, il a largement fait ses preuves à l'URSS malgré ses récentes défaites. Alors qu'il peine à se relever, le marchand de tapis reçoit la visite de l'ancienne moitié de l'Islam Embassy, Rui Asl Raba ! Le champion European brandit fièrement sa ceinture, sans dire un mot. Le qatari vient tout simplement narguer son ex co-équipier : pas besoin de paroles, il suffit de montrer la preuve de ses accomplissements. Cela énerve profondément Sabib : "ji doutre chose a giri would al hmar ji travail li bras li mouscles si pas pour icouti ti discour di merde ji vi fire 100 kilo di mouscles pour ti encili ta race". La tension commence à monter d'un cran, mais la situation n'a pas le temps de dégénérer puisque Kars fait son apparition ! Il s'interpose entre les deux hommes, demandant à emprunter le natif d'Arabie Saoudite pendant quelques minutes.

Sabib, mesurant quatre têtes de moins que l'égyptien, préfère battre en retrait, se disant qu'il aura l'occasion de casser la gueule à son rival durant leur match à venir. Kars explique donc les raisons de son intervention la semaine dernière : il a beaucoup de respect pour Rui Asl Raba, car il lui rappelle ce qu'il était sur Project FIRE. Un homme trahi par son Dieu et sa religion, qui s'est adonné au pêché, et qui a finalement trouvé l'épanouissement total dans le haram, parvenant même à remporter un titre de champion. Rui est en train de suivre la carrière de Kars, et c'est pourquoi ce dernier lui propose une alliance, entre deux pratiquants du haram. Faire équipe n'est pas la question, la forme de vie ultime n'est pas intéressé par les titres par équipe. Il veut simplement avoir quelqu'un sur qui compter, et inversement. Ensemble, ils pourront dominer l'URSS et installer pour de bon le règne du haram. Rui en possession du titre European, et Kars en possession du titre Supreme Russian. Le qatari est surpris par la demande de l'ancien FIRE World Champion, mais il admet éprouver du respect pour l'égyptien : contrairement aux autres maghrébins de la fédération qui veulent absolument se tenir aux principes de leur religion tout en bafouant leurs règles quand ça les arrange, Kars est honnête avec lui-même et n'a pas honte de faire le mal. Il est intéressé par sa proposition, mais attend de voir ce que leur équipe va donner ce soir. Kars affiche un sourire en coin et donne rendez-vous à Rui dans quelques instants, il ne le décevra pas.

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BATTLE 6 : SOUK DEATHMATCH
KARS & RUI ASL RABA vs. SABIB AL MAMOUD & THORKELL

La baston commence direct, ça gueule de partout tellement il y a de l’action !... Ah non c’est juste les vendeurs qui gueulent comme à leur habitude. Mais ça commence fort avec Thorkell qui n’est certes pas dans son élément mais ce n’est pas important pour lui tant qu’il y a de la bagarre, qui se saisit d’un espèce de sabre arabe et le balance direct dans la gueule de Kars, qui cependant l’esquive sans trop de difficultés grâce à ses réflexes hors du commun, par contre le sabre finit sa course en décapitant un poulet qui passait par-là, peut-être faire ses courses ? Par contre t’as le vendeur, un arabe bien costaud, bien deux mètres qui attrape le viking et lui gueule dessus certainement pour le rembourser… Puis t’as Sabib qui vient en aide à son partenaire « lisse le il pouvi pas savoir que li sabre vali si cher ji ten trouve un nouveau quand ji rentre au bled dans ma boutique hhhhhh » mais le colosse ne l’entend pas de cette manière il se met à foncer droit sur Thorkell, il esquive au dernier moment la charge ET PERCUTE RUI !... Non attendez une prostituée a fait barrage au dernier moment pour protéger le qatari ! Bon la madame elle a fini en bouillie ce qui énerve Rui Asl Raba donc il sort une flasque de pisse du diable et fait boire de force le vendeur du souk… QUI EXPLOSE ?! On peut supposer que c’était une grosse allergie mais en tout cas ça a foutu un… Souk pas possible à tel point que tout le monde est séparé ! Nous avons d’un côté Rui et Thorkell puis Sabib et Kars de l’autre côté du bazar. Focalisons-nous sur les premiers cités on a un combat où clairement Thorkell domine en terme de puissance physique, avec ses haches il détruit tout sur son passage, même des stands où des commerçants essayent de vendre leurs produits pour quelques pièces, ça le viking en a rien à foutre il a aucune pitié il nique des races, Rui ne fait que reculer, il peut difficilement rivaliser avec armes blanches… Sauf s’il en trouve une, eh oui vous vous souvenez du sabre au tout début de la rencontre ? Le qatari l’a retrouvé et nous assistons à un combat assez épique le cimeterre contre les haches nordiques, l’avantage change pas mal de camp durant leur joute avec un Rui qui montre une certaine habilité au cimeterre, probablement grâce aux décapitations d’infidèles dans son pays ?

En tout cas il se bat bien, bloque bien les coups de haches mais on sent quand même que le viking est plus efficace sur l’endurance à tel point qu’il finit par détruire la lame courbée du qatari ! C’est la merde pour l’arabe qui… Se met à courir à une vitesse assez folle à tel point qu’il a semé son adversaire, il court et finit par se retrouver sur une voie sans issues, Thorkell n’a plus qu’à le ramasser et le détrui- HEIN QUOI MAIS IL Y A PERSONNE DANS CETTE IMPASSE ! Le viking est enragé, il se met à tout casser autour de lui, t’as un stand qui finit par voler au loin avec pleins d’objets tel qu’une lampe magique, des bijoux ou encore des statues… Pas très loin de la localisation des autres arabes, nous pouvons maintenant suivre Kars et Sabib où sans trop de surprises l’égyptien domine largement, ce n’est même pas un peu close, le vendeur de bombes est blessé de partout malgré les offensives qu’il a eu ce n’est clairement pas assez face à un gros nom comme Kars. Ce dernier fonce encore une fois sur son adversaire avec ses lames qui sortent de ses avant-bras pour le halal, mais l’algérien parvient à esquiver ce coup fatal, même il tente de répliquer mais les coups de Sabib ne font que peu de dégâts à son adversaire fraichement arrivé à l’URSS ! L’ancien champion de Project FIRE balance le DZ contre un mur, t’as une chicha géante qui manque de l’écraser de très peu, ça risque d’être la fin vu que Sabib ne peut même pas fuir… Il se relève tout de même en mode bonhomme, il regarde la chicha avec un certain intérêt puis t’as Kars qui lui rappelle qu’il a un adversaire face à lui, il part pour lui mettre une patate monstrueuse, que l’algérien esquive in-extremis, Kars a le bras encastré dans le mur tellement le coup était d’une puissance surhumaine puis Sabib se met à encore regarder la chicha géante d’après des sources elle aurait appartenu à Ramsès II, mais ce n’est pas le sujet, il veut la prendre… Mais n’y arrive pas, le poids de l’objet est vraiment conséquent en plus d’être très solide, comme pouvait témoigner sa chute qui a failli tuer Sabib Al Mamoud… Mais il ne semble pas abandonner, il se saisit encore de la chicha géante, mais c’est qu’il persévère ! Il continue et OH MON DIEU SABIB A REUSSI A LA SOULEVER ! Kars vient de sortir son bras du mur et là il voit une ombre gigantesque planer au-dessus et lui, C’EST LA CHICHA ET OOOOOOOH SABIB ENCASTRE L’EGYPTIEN AU SOL AVEC LA CHICHA GEANTE DE RAMSES II !!! Alors ça, c’est exceptionnel l’entrainement de l’Algérien montre déjà une belle progression, porter une chicha de cette taille ce n’est pas rien. Pas de Rui à l’horizon ? Le vendeur de bombes semble parti pour faire le tombé final, C’EST SON MOMENT : 1…2… MAIS NON AU DERNIER MOMENT RUI SORT D’UNE LAMPE TEL UN GENIE ET BRISE LE DECOMPTE ??? Eh oui souvenez-vous du stand qui a volé vers Sabib et Kars, il se trouve que Rui grâce à ses pouvoirs d’arabe a pu se cacher dans une lampe ! Sabib n’a à peine le temps de se retourner pour comprendre qui a brisé le tombé que RUI FRAPPE SABIB A LA TÊTE AVEC UNE BOUTEILLE DE SMIRNOFF !!! Sans perdre de temps il part pour le tombé : 1…2…3 ! Thorkell est arrivé une fraction de seconde trop tard pour briser le tombé…

Spoiler:

Décidément, Sabib Al Mamoud n'arrive toujours pas à reprendre l'ascendant sur son ancien partenaire. Après sa défaite il y a deux semaines avant d'échouer dans sa mission de remporter le titre European, voilà qu'il subit le pinfall de Rui Asl Raba. Ce dernier ne perd pas de temps pour célébrer en brandissant fièrement sa ceinture sur le corps inanimé du marchand de tapis, pendant que de l'autre côté, Thorkell hurle sur Sabib, l'accusant d'être un faible ayant causé la défaite à leur équipe. C'est alors que Kars sort des décombres en brisant la chicha géante, poussant un hurlement de rage au passage. Voyant Rui célébrer avec son titre, il se rend compte que le match est fini... puis croise le regard de Thorkell. Les deux montagnes de muscles se fixent, le message est clair... ils doivent s'affronter en combat individuel, sans aucune distraction autour d'eux. Peut-être même que nous aurons l'occasion d'assister à cet affrontement titanesque dès la semaine prochaine.

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Mesdames et messieurs, c'est l'heure pour notre champion suprême de faire son entrée dans l'arène ! Kaiji fait son apparition, ceinture sur l'épaule, hué par le public pro-stalinien qui le voit comme le pire ennemi de la nation, l'homme qui a fait tomber leur idole, le cancer de l'URSS. Le Mad Gambler se délecte des huées, voyant la réaction des fans comme une victoire personnelle sur Joseph Staline. Kaiji rentre donc dans le ring et récupère un micro. Il annonce que ça y est, réjouissez-vous public de l'URSS, la dictature de Joseph Staline est enfin finie ! Votre seul et unique Supreme Russian Champion est devant vos yeux, agenouillez-vous !! Les huées se font de plus en plus fortes, Kaiji se marre tout seul dans le ring, se sentant comme Shawn Michaels à Montreal. Lorsque le public se fatigue enfin de le huer, Kaiji reprend son sérieux et dit que maintenant qu'il est le champion suprême de l'URSS, il est face à un problème. Ce problème n'est pas qu'un grand pouvoir implique de grandes responsabilités ou une connerie dans le genre...

Son problème, c'est de savoir où aller à partir de maintenant. Après des mois d'acharnement, il a enfin accompli son objectif, et maintenant quoi ? Défendre son titre tous les mois ? Ca ne l'intéresse pas, il ne retrouvera jamais cette sensation d'adrénaline qui lui monte à la tête face à l'adversité, cette voix dans la tête qui lui répète que s'il échoue, il n'aura jamais sa chance au titre. Kaiji est accro à cette adrénaline, c'est ce qui l'a toujours forcé dans ses derniers retranchements. Sans elle, il n'est rien ! C'est pourquoi dans les semaines à venir, il va montrer qu'il est le digne Supreme Russian Champion de l'URSS... EN DEFENDANT SON TITRE CHAQUE SEMAINES !! Oui mesdames et messieurs vous avez bien entendu, Kaiji mettra son titre en jeu en weekly, semaines après semaines ! Il n'a pas le droit à l'erreur, la moindre défaite causera la perte de son titre ! De quoi faire monter l'adrénaline du parieur fou. Esham fait alors son entrée, micro en main. Il dit qu'il a du respect pour Kaiji, étant un adversaire l'ayant battu dans la deuxième édition de Bloody Sunday... mais les choses ont changé depuis. Depuis sa rivalité contre Saisai, l'Unholy sait qu'il doit se montrer sans pitié envers ses adversaires, peu importe de qui il s'agit. Il félicite Kaiji pour sa victoire contre Joseph Staline, mais il commet une grave erreur en prenant ce pari, car son règne s'achève dès ce soir. Le Black Devil lâche son micro et rejoint le champion dans le ring, le match va commencer !

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BATTLE 7 : QUEUE DE BILLARD DEATHMATCH
SUPREME RUSSIAN CHAMPIONSHIP
ESHAM vs. KAIJI

L'affrontement commence dans le ring aménagé avec un setup d'une table de billard, avec des queues de billard aux quatre coins du ring ! Normalement c'est pour jouer au billard, mais les deux hommes qui sont sur le point de s'affronter veulent tout sauf jouer au billard ! Esham n'a pas le temps de jouer, il se saisit directement d'une queue de billard et tente de frapper le Champion en pleine tête ! Mais le Parieur au Long Nez l'esquive sans difficultés et lui met un kick dans le ventre avant de lui voler sa queue de billard, le Black Devil se reprend et saisit une nouvelle queue de billard pour engager cette joute de queue ! Les deux hommes reculent en s'observant attentivement... ET SE FONCENT TOUS LES DEUX DESSUS ! Mais c'est le Wicked qui touche sa cible en premier ! Kaiji est à terre, il s'est fait percuter comme la boule du 8 ! Le Black Devil le frappe au sol de son bâton de billard mais le Mad Gambler finit par rouler de côté avant de se relever sans prévenir et de mettre un superkick out of nowhere ! Esham est sonné et recule, mais Kaiji le pourchasse et casse sa queue de billard sur la tête du Black Hitler ! Mais il ne s'arrête pas et l'enchaine de patates, mais le Tueur de Foetus parvient à reculer et contre-attaque avec un frontkick en plein dans le ventre ! Il reprend une queue de billard et balance Kaiji sur la table, il aligne une boule et frappe dedans ! LA BOULE DE BILLARD PERCUTE LE CRANE DE KAIJI ! Esham est en train jouer au billard banal, heureusement Kaiji n'a pas été touché dans la tempe, il souffre le martyr mais est encore conscient ! Il se relève et a l'air furieux, il se saisit de deux queues de billard et fonce sur la Menace de Detroit et le matraque de coups de queues ! Hitler en Pire ne peut pas riposter face au puissant assaut des queues de Kaiji !

Mais ce dernier parvient à attraper la boule du 6 qui trainait sur la table et la balance au visage du champion pour le distraire, la Terreur du Michigan le saisit et l'élance pour lui mettre SON DETROIT DROP SUR LA TABLE DE BILLARD ! Le Champion Suprême vient de prendre un sacré coup, mais Esham ne compte pas s'arrêter là, il ramasse une queue de billard et continue de le frapper en plein sur la table ! Le Parieur Fou commence à saigner, il se fait beatdown une fois de plus ! Mais tel le Chien Fou qu'il est il parvient à se lever sur la table de billard tremblant encore et lui met un diving headbutt qui le percute de plein fouet ! Les deux hommes sont aux sol. Mais c'est le Black Devil qui se relève, il se saisit à nouveau d'une queue de billard et se met en position, il la lève et tente de crever l'œil de Kaiji ! Heureusement le champion parvient à l'arrêter au dernier moment et se relève emporté par le frisson du coup qui a failli mettre fin au combat, il se relève et recule pour se mettre sur les cordes avec sa queue de billard en main, le Foetus Killer se rapproche mais Kaiji tente un move risqué une nouvelle fois ! Il fait du saut à la perche avec sa queue depuis la troisième corde et place un gros dropkick à Esham qui l'envoie sur la table !!! Feldup précise aux commentaires qu'il n'a jamais vu autant de queues, il est probablement en train de rêver ! Kaaris lui somme de se réveiller, PD. Le Black Devil est à son tour sur la table de billard tandis que le Mad Gambler tente de le frapper à nouveau mais le Natif de Detroit esquive chacunes de ses attaques avant d'attraper sa queue et de le contrer avec une énorme patate dans le nez, il vise son point faible ! Mais Kaiji ne se laisse pas déstabiliser, il lâche sa queue et attrape une boule de billard en main puis recule, il tente d'ajuster son tir ! Esham se met en position de défense, les deux hommes se regardent en essayant de prédire qui va bouger en premier et c'est le Champion qui... jette sa boule par terre, le Black Hitler n'hésite pas et passe à l'offensive pour lui mettre une... NON KAIJI LUI PLACE SON OPEN THE GAME !!!! Le Roi de la Wicketshit s'est fait complètement prendre par surprise, le coup de pied surprise de Kaiji l'a complètement séché. Il se rue sur lui pour le plaquer : 1... 2... 3 !

Spoiler:

Le règne de Kaiji commence extrêmement bien, il vient de vaincre Esham the Unholy ! Le Mad Gambler célèbre comme un dingue, levant sa ceinture le plus haut possible. Evidemment, comme on est à l'URSS, il ne peut pas fêter sa victoire tranquille sans se faire interrompre... IL EST INTERROMPU PAR SAISAI !! LE PLANTEUR DE FESSES EST LA ! Ce dernier a un micro en main, il félicite Kaiji pour sa victoire, mais en tant que champion suprême, il devrait affronter de vrais adversaires. Si Esham s'était réellement montré sans pitié, il aurait gagné, ce qui n'est pas le cas. Alors que lui est un psychopathe de renommée, quelqu'un qui n'hésitera pas une seule seconde à planter Kaiji pour lui voler son titre... il défie donc le Mad Gambler la semaine prochaine, s'il a le courage de l'affronter ! Le champion le regarde puis quelques instants puis se met à rire : s'il a battu Esham, alors il n'aura aucun problème à venir à bout de celui que l'Unholy a vaincu la semaine dernière ! Cependant, il accepte le challenge, impatient de remettre son titre en jeu le plus vite possible. Saisai le prévient de ne pas le sous-estimer : sa défaite au Staline's Christmas Showdown ne change rien au fait qu'au moindre moment d'inattention, Kaiji risque de se prendre un couteau dans les côtes. Le rappeur de Porte de la Chapelle quitte l'arène, pendant que Kaiji reprend sa célébration.

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Avant de passer au Main Event et de régler une bonne fois pour toute (ou pas) le conflit entre l'URSS et Federussian, dirigeons-nous à l'extérieur de l'arène du côté de Chipp, qui n'a pas de match ce soir. En effet, après le Flying Piledriver d'une cinquantaine de mètres de haut qu'il s'est pris la semaine dernière, le Japanese Wannabe n'est pas en état de lutter avant la semaine prochaine. Il ne peut donc qu'attendre pendant que les remords le rongent de l'intérieur, écrasé par le poids de sa culpabilité à cause de ses échecs. Le leader de la NJPW reçoit alors la visite de Takeshi Kitano, le doyen du groupe ! Ce dernier s'asseoit tranquillement dans un calme naturel, prenant son temps avant de s'adresser à son chef. Takeshi Kitano dit qu'il sait ce que Chipp ressent actuellement.

Cette sensation que peu importe ce qu'il fait, ses plans finissent toujours par échouer. Le titre European, les titres Smirnoff Tag Team, son match contre Zangief... mais Chipp sait-il quel est le point commun entre chaque échec ? C'est qu'à chaque fois qu'il est tombé, il s'est relevé de plus belle. C'est pourquoi Kitano considère que son leader devrait se lancer dans la course au titre Supreme Russian. Chipp a les yeux écarquillés, il n'est pas sûr de pouvoir rivaliser avec quelqu'un comme Kaiji, qui lui réussit tout ce qu'il entreprend. Mais Kitano lui répond que Kaiji n'a pas eu la vie facile à l'URSS, il a dû se relever pendant des mois alors que Staline tentait de le garder à terre. C'est pour ouvrir des portes que Kaiji a remporté le titre Supreme Russian, Chipp était le premier à lui en parler la semaine dernière. Alors il est maintenant temps qu'il se lance dans une carrière en solo, cherchant à accomplir de nouveaux objectifs. La NJPW n'a plus raison d'être, pas tant que Andreza Giant Panda et Hana Kimura ne seront pas remis sur pied. C'est pourquoi Chipp doit tracer sa route seul à partir de maintenant, et Takeshi Kitano sait qu'il en est capable. Le cinéaste dépose une tape sur l'épaule du pseudo-japonais avant de quitter les lieux, laissant Chipp seul avec ses pensées.

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FINAL BATTLE : NOBODY KNOWS THE WARGAMES RULES DEATHMATCH
DARK BODIN, IVAN TACLAIR, OURS BLANC & VINCE RUSSO vs. CHRISTOPHE WILLEM, DIAM'S, KEEN'V & PATRICK BRUEL

Nous voici pour le main eveeeeent ! Tout commence dans l'arène spécialement aménagée pour un match Wargames ! Que Staline a vaguement vu à NXT à l'époque mais il n'a pas vraiment donné de consignes aux arbitres puisqu'il n'a vraiment pas retenu les règles, personne n'a retenu en fait ! C'est la team Federussian qui fait son entrée en première, la team Disque d'Or rentre sous un terrible silence de la part du public, à part Patrick Bruel qui parvient à avoir une légère réaction, mais en fait non c'était juste Kaaris qui a commencé à faire la pub pour son nouvel album pendant son entrée ! Mais la foule change tout de suite d'expression quand l'équipe de l'URSS fait enfin son entrée !!!

Les lutteurs de l'URSS imposent une terrible présence à la team Federussian qui tremble depuis leur côté de l'arène. Bodin invoque la foudre, Ours Blanc frappe sur le sol, Ivan Taclair danse le kazatchok et Vince Russo pop off plus fort que l'Ultimate Warrior quand il touche les cordes, il s'y croit un peu trop. L'équipe rentre enfin dans l'arène, le match peut enfin commencer ! Les deux équipes sont chacun de leurs côtés, personne ne sait comment engager le combat, jusqu'à ce que Vince Russo monte sur les cordes ET FASSE UN SPLASH EN PLEIN DANS LA TEAM FEDERUSSIAN ! Sauf qu'il ne touche personne, tout le monde se regarde sans comprendre jusqu'à que Russo se fasse beatdown de l'autre côté des cordes. Les russes hésitent mais finalement Ours Blanc décide de passer de l'autre côté avec Ivan qui le suit ! Mais le Commando tombe par terre en s'emmêlant dans les cordes, Ours Blanc débarque pour sauver Russo ! Il met une énorme claque à Diam's pour l'envoyer dans le coin et attrape Keen'V et lui met un bodyslam comme ça ! Gratos ! Taclair se relève enfin mais Patoche Bruel l'attend au tournant et lui met une clothesline ! Putain Ivan est vraiment pas en forme, est-ce qu'il aurait bu ?? Staline aurait dû mieux choisir son cadeau de noël... Bodin vient le sauver en lançant un éclair à Patrick qui le paralyse sur place. Patoche tombe raide, le Spetnaz parvient à peu près à se relever mais Christophe Willem le pousse dans son dos et le pousse à l'extérieur du ring ? Est-ce qu'il est éliminé ? On ne sait pas très honnêtement. Pendant ce temps Diam's s'est repris et se retrouve face à Vince Russo qui essaie de lui mettre une patate mais comme c'est un mariole il finit dans le grillage, la Rappeuse de 2008 lui met un kick en plein dans les parties ! Russo est au sol, cette dernière tente de le balancer en dehors du ring en le poussant mais Bodin débarque et lui jette un glaçon à la gueule ! Bodin jette un froid tandis que Diams gèle quasiment sur place. Pendant ce temps, Ours Blanc s'acharne sur le pauvre Keen'V qui se fait découper à coups de pattes, il finit par lui faire un tombé 1... 2... 3... Et donc ? Ours Blanc attend une réaction des arbitres mais personne ne sait quoi dire, alors il l'attrape ET LE BALANCE PAR DESSUS LA CAGE DU WARGAME ! Keen'V a été envoyé dans le public qui est en train de le tabasser ! On va dire qu'il est éliminé hein ! Ours Blanc se rend alors chez Bodin qui est en train de s'acharner sur la pauvre Diam's congelée et lui parle en langage des ours pour lui demander si Keen'V est bien éliminé. Bodin lui répond qu'il n'en a aucune idée, de toute façon ils partent du principe qu'ils n'ont pas gagné tant qu'ils n'ont pas éradiqué l'ennemi. Les deux alliés de Staline sont trop occupé à discuter des règles du Wargames pour voir Patrick Bruel revenir avec une PATATE DE L'ESPACE QUI SONNE BODIN !! Patou est venu CASSEEEEEER DEEEEES GUEUUUUUUUUULES ! Un échange de droites commence entre Patou et Ours Blanc, étonnemment l'expert des hôtels d'Alsace lui tient tête, il est en feu ! Mais attendez, de l'autre côté, Russo a escaladé la cage, il demande au peuple tout entier de l'URSS de bien le regarder, il s'apprête à faire un spot historique ! Le booker vise Bruel avec un frog splash... mais en fait il perd l'équilibre et se casse la gueule sur Ours Blanc !! PUTAIN MAIS QUEL CON ! Russo ne peut pas s'empêcher de vouloir avoir l'attention sur lui, déstabilisant son équipe ! Willem revient à son tour dans le match, lui et Patou donnent tout ce qu'ils ont pour garder l'ours à terre, mais Bodin fait tomber la foudre pour les sonner ! Ours Blanc se relève en même temps que Russo, l'ours polaire hurle sur le booker pour son move raté, le booker se chie dessus et demande à Bodin de calmer l'animal, il a l'impression qu'il va se faire bouffer d'une seconde à l'autre. Le météréologue tente de calmer le jeu, mais c'est au tour de Taclair d'effectuer son grand retour... EN METTANT UN SUPERKICK A LA GUEULE DE BODIN !!! WHAT ?! ON ASSISTE A UNE TRAHISON EN LIVE, IVAN TACLAIR VIENT DE REJOINDRE LA TEAM FEDERUSSIAN ! Russo crie au scandale, il savait depuis le début que le soldat militaire était un traitre ! AU GOULAG ! Mais Taclair ne comprend pas, il dit qu'il a mis Patrick Bruel à terre, il a rendu service à son équipe... bordel de merde, Taclair est tellement bourré qu'il a réussi à confondre deux hommes complètement différents.

Ours Blanc est en train d'engueuler l'alcoolique, appuyé par Vince Russo, mais Diam's surgit de nul part en retirant sa burqa, ELLE L'ENFILE AUTOUR DE LA TETE DE L'OURS POLAIRE ET TENTE DE L'ETOUFFER AVEC ! Ours Blanc se débat comme il peut, mais ses bras d'ours ne sont pas assez longs pour atteindre Diam's qui se tient derrière lui en Sleeper Hold ! Russo hurle à l'ours polaire qu'il va venir le sauver, mais Ours Blanc est tellement en panique qu'il fonce dans tous les sens pour se débarasser de la burqua, bousculant Taclair et Russo sur son passage ! Ivan s'éclate le crâne contre un coin du ring et finit KO pendant que Russo tombe à terre et joue la victime en disant qu'il s'est déplacé la colone vertébrale dans sa chute. Ours Blanc finit enfin par se débarasser de Diam's en passant à travers une des parois de la cage, se retrouvant à l'extérieur ! La reconvertie a le dos au mur contre la barricade du public, Ours Blanc s'approche dangereusement, prêt à la déchiqueter... mais Russo hurle à son partenaire que Patrick Bruel est derrière lui, il s'apprête à l'attaquer ! Le booker a enfin servi à quelque chose puisque cela permet à l'ours d'esquiver l'uppercut de Patou, qui touche Diam's à la place... non pire, SON POING FINIT DANS SA CHATTE !!! HEIN ?! Bruel se met à hurler "MON POING DANS TA CHATTE DIAM'S" avant de s'en servir comme un ventriloque !! La scène est surréaliste, Ours Blanc ne comprend rien, puis il se fait enchainer de coups de Diam's par Patou ! Ce dernier prend l'avantage sur l'ours polaire, Russo prétend toujours avoir la colone vértébrale déplacée pour ne pas se mêler au combat, mais heureusement Bodin revient sur son nuage noir et fait tomber la pluie dans toute l'arène avant de congeler l'eau, gelant le sol ! Bruel se casse la gueule sur la glace pendant que Ours Blanc reste debout, habitué à cet environnement. L'animal de compagnie de Staline écrase alors Bruel et Diam's de tout son poids, portant le tombé ! Attendez, est-ce que le tombé à l'extérieur est autorisé ? Peu importe, Russo ordonne à l'arbitre de compter, tandis que Bodin s'installe sur le dos de l'ours pour rajouter du poids. 1... wait, Willem se relève enfin, il court à toute vitesse pour briser le tombé ! 2... Russo se dit que c'est son moment, il lui court après pour l'empêcher de briser le tombé, mais cet abruti se casse la gueule sur la glace et glisse jusqu'à Ours Blanc et Bodin pour effectuer un strike, brisant le tombé de sa propre équipe !! Ce con a réussi à rattraper Willem, mais pas de la façon dont il le souhaitait. Cette fois Ours Blanc en a marre, il relève Vince et lui met une grosse patate dans la gueule pour le sonner !! Bodin créé une mini-tornade qui emporte le booker dans le public, il n'aura qu'à rejoindre Keen'V. Ours Blanc et Bodin sont sur la même longueur d'onde, mais encore une fois ils sont trop distraits à gérer leur propre équipe pour voir Willem qui les surprend avec son DOUBLE JE !!! Bodin et Ours Blanc se prennent le coup de plein fouet mais restent debout, jusqu'à ce que Taclair revienne en courant à la vitesse d'un gros lard essouflé, il utilise tout son poids pour porter une clothesline molle, que Willem esquive facilement, BODIN ET OURS BLANC SONT TOUCHES ! Putain mais c'est pas possible ! Ivan s'écroule et s'endort, le seul duo compétent de l'URSS essaye de se relever, mais Patou reprend conscience et enchaine les russes de coups de marionette avec Diam's ! Willem et Bruel grimpent sur Ours Blanc pour porter le tombé : 1... 2.. mais l'ours polaire en a plus qu'assez, il se relève brusquement et les éjecte ! Il court à toute vitesse sur Willem et lui porte un coup de griffe qui lui arrache le visage !! Bruel tente une droite mais Ours Blanc la bloque et enchaine avec un backbreaker qui lui brise littéralement le dos !! L'impact est tellement brutal que Diam's se libère enfin du poing de Bruel, mais l'ours polaire l'attrape et lui arrache les bras et les jambes pour la démembrer !! Willem tente de venger sa partenaire mais Ours Blanc lui attrape la tête à deux pattes et la lui arrache !!! C'EST UN MASSACRE ! C'est alors qu'on aperçoit Keen'V dans le public, faisant enfin son grand retour fracassant... enfin, jusqu'à ce qu'il voit le carnage. Il retourne alors sur ses pas, mais Ours Blanc l'aperçoit et arrache une barricade du public pour lui jetter dessus à toute puissance !! Keen'V est écrasé par la barricade, l'ours stalinien saute dans les airs et lui tombe dessus de tout son poids, l'écrasant en bouillie !!! Bodin est choqué par le génocide auquel il vient d'assister, l'équipe de Federussian a entièrement été décimée, c'est fini !

Spoiler:

Un match qui était de base déséquilibré sur le papier est devenu bien plus équitable lorsque Ivan Taclair est arrivé bourré et que Vince Russo a décidé d'être Vince Russo pendant tout le match... pour le plus grand malheur de Joseph Staline qui s'est tenu la tête entre les mains dans les coulisses pendant tout le long, et de Dark Bodin et Ours Blanc qui ont dû carry l'affrontement en 2v4. Cela dit, la team URSS vient de triompher de la team Federussian, et Joseph Staline quitte les coulisses pour venir féliciter ses braves combattants !... C'est-à-dire Bodin et Ours Blanc, Taclair et Russo seront convoqués dans son bureau lorsqu'il sera reconstruit. Le père des peuples prend ensuite possession d'un micro et ordonne à Nikolai, La Fouine et Sultan de se rendre, ils sont faits comme des rats ! Leur groupe ridicule a été vaincu, ils n'ont plus aucune chance de rivaliser avec la toute puissance de l'URSS ! Le trio de Federussian fait justement son apparition sous l'écran géant, Nikolai annonce que certes, Disque D'Or a été vaincu... mais il leur reste encore une carte dans leur manche. A l'époque de Federussian, un combattant assez particulier a voulu rejoindre les rangs de la fédération, mais celui-ci a été refusé à cause de sa puissance hallucinante. Ils ne pouvaient pas laisser un monstre pareil lutter dans leur fédération, sans quoi leur roster se serait fait éradiquer. Mais maintenant qu'ils sont en guerre avec l'URSS, ils vont pouvoir libérer la bête et la laisser se déchainer... mesdames et messieurs, VEUILLEZ ACCUEILLIR SUPER BIG BIRD !!! Un oiseau immense avec un look tout droit sorti de Sesame Street fait son apparition dans l'arène, et se met à charger son énergie... oh bordel de merde qu'est-ce qu'il se passe ? L'arène toute entière est en train de trembler, la puissance que dégage Super Big Bird est faramineuse, c'est quoi ce délire !! Même Nikolai, Fouiny et Sultan n'en croient pas leurs yeux, l'arène est sur le point de s'effondrer ! Staline ordonne à ses subordonnés d'attaquer, mais soudainement, L'ARENE TOUTE ENTIERE EXPLOSE !!! BORDEL DE MERDE, LES 3/4 DES FANS N'ONT CERTAINEMENT PAS SURVECU A CETTE EXPLOSION ! Et c'est sur ces images cauchemardesques que nous nous quittons, l'URSS vient d'ajouter un nouveau nom à sa liste d'ennemis de taille...

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

RÉSULTATS RAPIDES.

- Sabu bat El Pollo Loco.
- Radikal bat Morgan.
- Gamora & Foetus Boy battent Brak & Cebru.
- Mariou bat Dragonblanc37.
- Captain DZ bat Romeo.
- Kars & Rui Asl Raba battent Sabib Al Mamoud & Thorkell.
- Kaiji bat Esham.
- Team URSS battent Team Federussian.

CRÉDITS.

- Introduction » Quentin.
- El Pollo Loco vs. Sabu » Hurri.
- César vient parler de l'écologie » Quentin.
- Radikal vs. Morgan » Quentin.
- La fin de Toxic Love » Quentin.
- Brak & Cebru vs. Gamora & Foetus Boy » Radikal.
- Dragonblanc37 réveille Le Plaisantin et Cartable à 4h00 du matin » Quentin.
- Dragonblanc37 vs. Mariou » Quentin.
- Attentat à la bombe dans le bureau de Joseph Staline » Quentin.
- Captain DZ vs. Romeo » Radikal.
- Kars propose une alliance à Rui Asl Raba » Quentin.
- Kars & Rui Asl Raba vs. Sabib Al Mamoud & Thorkell » Hurri.
- Kaiji annonce la défense de son titre chaque semaines » Quentin.
- Esham vs. Kaiji » Camille.
- Takeshi Kitano a une discussion avec Chipp » Quentin.
- Team URSS vs. Team Federussian » Camille.
- Fin du show » Quentin.
- Crédits » Quentin.