Bloody Sunday 11.

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

BLOODY SUNDAY 11
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Mesdames et messieurs nous vous souhaitons la bienvenue au Stade Loujniki, qui est toujours en pleine réparation après les évènements de la semaine dernière, mais cela n'empêchera pas la onzième édition de Bloody Sunday d'avoir lieu ! Ne pas faire ce show, ce serait capituler face à l'ennemi. Les fans sont bien moins nombreux que la semaine dernière, après tout, les 3/4 d'entre eux ont été décimés par l'explosion causée par Super Big Bird, et la moitié des survivants sont terrifiés à l'idée de participer à un show de l'URSS avec un tel danger qui plane au dessus de leurs têtes. De nouvelles têtes insouciantes se font remarquer dans le public, des purs pro-stalinien qui sont prêts à se joindre dans la lutte de leur idole contre les ennemis de la nation. Mais ce n'est pas Joseph Staline qui va ouvrir le bal ce soir, plutôt son pire ennemi, Nikolai Lazerusse ! Ce dernier est accompagné de La Fouine, Sultan, et bien entendu la plus grande menace de l'URSS actuellement, Super Big Bird. Contrairement à la semaine dernière, les huées ne se font pas entendre, le public est complètement silencieux. Ils ne veulent pas risquer de mettre en colère l'oiseau géant, un drame pourrait vite arriver. Le Chairman de Federussian rentre dans le ring aux côtés de ses acolytes et prend la parole.

Il tient à nous présenter leur nouvelle mascotte, ou plutôt leur nouvelle arme de destruction massive... Super Big Bird. Cet oiseau gigantesque provient d'une arène de combat illégale nommée Salty Bet, où le public peut miser des sommes astronomiques sur les combattants. Il y a plusieurs catégories de guerriers : le P Tier, le B Tier, le A Tier et le S Tier. Et au-dessus de tout ça se trouve une catégorie de combattants tellement surpuissants qu'ils sont bannis de toutes les compétitions du monde... le X Tier, un véritable repère à machines de guerres incontrôlables. Joseph Staline pensait que la Chine était la plus grande menace de l'URSS ? Il n'aurait pas dû les sous-estimer, car comme il l'a expliqué la semaine dernière, Super Big Bird voulait rejoindre ses rangs à l'époque de Federussian, mais il a été refusé à cause de sa puissance trop grande. Désormais, il peut enfin se déchainer, et c'est pourquoi l'URSS n'a aucune chance face à eux. Zangief n'a qu'à bien se tenir, il sera le premier soldat de Joseph Staline à périr dans cette guerre ! La Fouine est trop hypé par le discours de Nikolai, il ne peut pas s'empêcher de lâcher un freestyle vite fait : "Su-su-super Big Bird, j'ai le corps de Snoop les couilles à Big Pun". Mais Sultan lui demande d'arrêter, ils doivent paraitre sérieux et menaçants aux yeux de l'URSS. Pour finir son discours, Nikolai prévient le public de l'URSS qu'ils feraient mieux d'évacuer l'arène s'ils tiennent à leur vie : après tout, pour faire tomber l'empire stalinien, les adorateurs de Joseph Staline vont devoir y passer également. Un froid glacial traverse le stade, les menaces de Nikolai terrifient le public tout entier, les fans font de leur mieux pour garder la tête haute et cacher leur peur. Nikolai, Fouiny, Sultan et Super Big Bird quittent ensuite l'arène, leur message étant passé.

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BATTLE 1 : AUTOSHOP DEATHMATCH
CAPTAIN DZ & SABU vs. LE PLAISANTIN & CARTABLE

Laisse moi khra, laisse moi OUH, laisse moi faire le fou quand j'arrive. Quelle célébrité ? La ferme! Vendetta fais moi rire. Nous sommes en direct de l'Autoshop de Los Santos, là ou les Hommes n'ont pas d'intérieur, car ce sont des Renault Twingo initial, des cerveaux en cuir pendant que Sefyu cylindrée vroum décole... Le Plaisantin et Cartable sont déjà sur place, avec une cannette de Sprunk à la main en attendant que les arabes arrivent. Ils descendent de l'étage pour niquer quelques voitures, car cette pute de Sessanta s'est remis avec Kenny Dixon car ça lui manquait de baiser par téléphone. Cartable tabasse le parebrise d'une voiture avec son poing, avant de se manger un énorme 597495935° Jawbreaker Flapjack Shin breaker inverted facelock shoulderbreaker 619 naked suicide dive de la part DE CAPTAIN DZ!!!! Cartable s'explose sur le parebrise et s'installe directement à bord pour rouler sur Hurri, il fait quelques drift sur son corps avant de s'exploser sur une autre voiture, ça commence fort! Sabu qui est à l'étage, saute depuis le distributeur de cannettes et balance des chaises sur tout le monde même sur son partenaire du soir, mais le Plaisantin le coupe tout de suite avec le Up-n-Atomizer qui expulse Sabu sur le distributeur, toutes les cannettes explosent sur lui. Hurri fou de rage devant ça "POURQUOI T'AS PAS RAMENE UNE CANNETTE ESPECE DE PTIT PD QUE T'ES POURQUOI T'AS PAS RAMENE UNE CANNETTE FILS DE PUTE T'AS CRU T'ETAIS OU MON FRERE TU M'RAMENES PAS D'CANNETTE SPECE DE HATAY SALE MERDE QUE T'ES SALE BATARD POURQUOI TU M'RAMENE PAS DES CANNETTES CONNARD, DEGAGE TA MERE LA PUTE ET NIQUE TA MERE ALLEZ NIQUER VOS DARONNES!!!" Sabu est mort de rire car ce trou du cul s'énerve pour une cannette il lui répond "MAIS TU VEUX QUOI SALE FILS DE PUTE TU M'PARLES DE CANNETTE ENCULE TU PEUX MEME PAS T'EN PAYER UNE DES QUE TU RECOIS TON SALAIRE T'ACHETES UN NOUVEAU SURVET LIDL YA ZEBI TA MERE ENCULE VA" comme d'habitude il y a des frictions dans cette équipe, 2 arabes talentueux avec un sale caractère. Cartable jette une cannette sur Captain DZ, il ouvre la cannette et se fait étouffer par le gaz lacrymogène qui était à l'intérieur de la cannette! Encore une création du Plaisantin qui a notamment déposé le brevet pour cette Cannette Lacrymogène qui s'appelle donc la cannette Lacrim aux gènes OHOHOH! Sabu se relève et envoie des gros kicks dans la gueule du Plaisantin, gauche droite front kick tout passe, avant de lui mettre une balayette mais il se fait avoir par Cartable qui a eu le temps de placer un piège à souris sur les couilles de Sabu. Les Rois de Los Santos explosent de rire devant ce gag et tabassent The Original qui est à terre en train de galérer à retirer ce piège.

Captain DZ revient dans l'Autoshop avec un énorme bus qu'il a volé et fonce tout droit devant la devanture, il se retrouve dans le garage où les employés customisent les véhicules, ils sont tous morts du coup XD. "MDR MAIS LES GARS C'EST JUSTE UN BUS POURQUOI VOUS AVEZ PLUS DE POULS J'COMPRENDS PAS MDRRR UN TOUT PETIT BUS COMME CA VOUS ETES MORT ? NAN VOUS ETES NULS DE FOU XDDD" Il sort du bus et jette le bus sur ses adversaires qui se mangent le bus de plein fouet! Le bus atterrit dans le quartier des Vagos mais ils étaient pas dehors car il pleut. Sabu et Captain DZ soulève toutes les voitures pour niquer le toit, ils sont sous grosse quantité de cocaine dans le zen bien évidement, Captain DZ jette les voitures en les saisissant avant de placer un énorme coup de pied comme si c'était un gardien de foot, mais toutes les voitures tombent dans la station d'essence où se trouve une épicierie, tout explose sauf le Pakpak qui est encore en vie, cette fois-ci c'est la bonne pour lui, croyant que c'est encore une farce des 2 zigotos de Los Santos, il charge sa kalash et part à pied direction l'Autoshop. Le pakpak arrive devant eux avec sa kalash et commence à tirer de partout! Le Plaisantin danse à côté du pakpak pendant que Cartable fait un selfie du Plaisantin et le pakpak, ce con vide son chargeur et ne peut plus rien faire. Il se met à crier que les 2 lui doivent des millions de dollars, il a tout compté sur l'ardoise, compté toutes les fois où ils ont pris des chips et des clopes ainsi que des bières et qu'ils allaient payer la prochaine fois! Cartable lui répond qu'il ment et il ne sait pas compter car c'est un hindou ???? Le Plaisantin le reprend direct en disant qu'ils vont le payer maintenant avant de lui mettre une grosse droite dans la gueule qui le met K.O! Captain DZ brûle le corps du pakpak et fait chauffer quelques charcuteries et du fromage pour se faire une raclette indienne avant de se faire interrompre par Sabu qui a sauté du toit et s'emporte sur ses adversaires et son coéquipier! Les 4 se relèvent, et on entend des hurlements chelou, Sessanta est en train de se faire démolir par son mec dans l'Autoshop! Captain DZ et Cartable montent à l'étage et défoncent la porte où ils se trouvent, Cartable se demande pourquoi Hurri est avec lui ce dernier lui répond "MDR CETTE PUTE ELLE A DEJA SUCE MON COBRA D'ALGER WESH ME DIS PAS TU L'AS BAISE AVANT MOI SALE FILS DE PUTE" Cartable lui répond qu'il a baisé cette chiennasse y'a 2 ans et qu'elle lui envoyait des nudes, Captain DZ énervé lui dit qu'elle lui a envoyé des nudes à lui avant Cartable, les 2 s'embrouillent alors que Sessanta continue de se faire démarrer mais on se rend compte qu'elle est au téléphone. Captain DZ se fout à oilpé et met de la coke sur son cobra d'Alger il se prépare pour le KFC SNOW ALGERIE CHIBRAX BIFFLAX QUI ENVOIE SESSANTA FAIRE LE TOUR DE LA TERRE 50X AVANT DE S'EXPLOSER AU NIVEAU DU GARAGE! Pendant ce temps là Sabu et Le Plaisantin étaient en pleine bagarre de rue, Sabu se prépare à nouveau pour sauter depuis le haut de l'Autoshop... MAIS IL SUBIT L'INTERVENTION DE SABU QUI ETAIT EN TRAIN DE SAUTER D'UN HELICO, Sabu est K.O! Captain DZ voit alors Sabu se faire atomiser par Kakihara, il décide d'aller lui niquer sa mère, il lui met une grosse droite de forain mais il se mange l'hélico dans la gueule!! Le Plaisantin et Cartable se saisissent de cette opportunité pour faire le tombé sur Sabu : 1...2...2.5 MAIS TOUT LOS SANTOS SE MET A TREMBLER UNE VOIX IMPRESSIONANTE LES FAIT SURSAUTER!! "VOUS ETES OUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!! ON DOIT BRAQUER LA MAZE BANK JE VOUS ATTENDS DEPUIS 2H DU MAT JE SUIS LA A ME GELER LES COUILLES! MAIS VOUS ETES OU!" Il prend Cartable et le Plaisantin pour faire un énorme coup de bide monumentale qui les mets K.O... Captain DZ jette l'hélico qui était coincé sur lui qui atterrit sur Sabu, il rampe jusqu'au duo de Los Santos et fait le tombé : 1...2....3!!

Spoiler:

Alors ça, quelle fin de match ! Kakihara était sur le point de coûter la victoire à Captain DZ et Sabu, mais heureusement pour nos confrères arabes, Dragonblanc37 est intervenu à son tour, coûtant la victoire au Plaisantin et à Cartable ! Sabu se relève difficilement en se sortant de l'hélicoptère, réveillé par la célébration de Captain DZ qui court dans tout l'autoshop en gueulant comme un malade pour célébrer sa victoire. Mais c'est alors que la fête est interrompue par Zangief, qui rentre dans l'autoshop en défonçant la porte d'un grand coup de pied ! Il vient venger Romeo, le chat de Benjamin. Le Cyclone Rouge s'empare immédiatement d'une voiture et la balance sur l'algérien, mais ce dernier l'esquive et s'échappe ! "CYKA BLYAT DABROUSHKA MITRIYET DA DA MOI BOIRE VODKA"... non ce n'est pas Zangief qui hurle ça mais Captain DZ, qui provoque le russe dans sa fuite.

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Morgan a invité César dans sa maison en forme de croix gammée, il a été touché par le rap du gosse de 10 ans et souhaite mener son combat à ses côtés. Enfin, c'est ce qu'il dit, mais en réalité il essaye juste de laver le cerveau du gamin. Pour se faire, il montre des preuves accablantes contre les immigrés de la fédération, des actes barbares qu'ils auraient commis ! Morgan est devant son ordinateur, César assis à côté de lui, le patriote français lui montre un historique de conversation où Hurri raconte la fois où il a gueulé des obscénités pendant un match de hockey. Morgan dénonce l'attitude irrespectueuse de Hurri, typique des arabes de cité qui se croient tout permis !

En plus, Hurri ne sait absolument pas écrire français, c'est une honte !! "Si il m'entendait" ?! On écrit "s'il" et non "si il" bordel de merde !! Ces foutus clandestins qui viennent en France mais qui ne sont pas foutus d'apprendre la langue ! César n'est pas trop convaincu, mais Morgan a une autre preuve accablante : Sabu aurait commis un excès de vitesse il y a 4 ans, C'EST ABSOLUMENT IMPARDONNABLE !! César trouve que ce n'est pas si grave que ça, ça arrive à tout le monde, mais Morgan lui répond qu'il est inconscient ! Sabu aurait pu tuer des gens sur la route, les règles sont faites pour être respectées !! Imagine si une voiture était arrivée en contre-sens, comment Sabu aurait-il pu l'esquiver en roulant à 135 km/h au lieu de 130 ?! Un grave accident aurait eu lieu, qui aurait créé une chaine d'autres accidents, causant des milliers de morts !! Morgan est tellement confiant de son discours que César commence à être convaincu, n'étant qu'un pauvre gamin de 10 ans influençable.

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BATTLE 2 : PENSIONNAT DE SARLAT DEATHMATCH
CHARLEMAGNE & TOUTANKHAMON vs. GAMORA & FOETUS BOY

Les fêtes sont finies, les vacances sont finies c'est bien évidement la rentrée bande de fils de pute Charlemagne sale bâtard aujourd'hui j'suis tous les jours en vacances va bien niquer ta petite mère petit fils de pute!! Gamora est devant le pensionnat avec un cartable à roulette, et Foetus Boy qui prépare le brevet à l'âge de même pas 1 an, car il a beaucoup d'avance et qu'il a menacé les employés de la prison de le mettre directement en 3ème sinon leurs familles crèveront, il a tué toutes les familles des employés après sa sortie de prison. Le rappeur russe envoie Foetus Boy dans la salle de cours, à peine arrivé il se fait niquer à coups de règles dans la gueule de la part de Charlemagne il n'arrive pas à s'arrêter car Foetus Boy a séché les cours la veille pour planter des gens dans la rue. Charlemagne ne s'arrête plus mais Gamora le prend et le propulse sur le tableau! Il prend Foetus Boy et le balance en mode boulet de canon sur Charlemagne qui fait un immense trou sur le mur. Toutankhamon fait un salto mais se pète la gueule sur les tables. Gamora le prend et le projette sur le plafond, il prend des vélos et les jette en l'air, pendant ce temps Foetus Boy est en train de dessiner Charlemagne en train de se pendre sur le mur, Gamora prend des chaises bah cuiti cuiti ainsi qu'une télévision et une veste en cuir de fou pour les jeter sur Toutankhamon!! C'est une des techniques que l'on apprend qu'au KGB! Charlemagne prend un classeur et le ferme sur la gueule du pauvre gosse, il commence à balancer des craies dans la gueule de Gamora mais ce dernier met des patates aux craies qui reviennent tous dans la gueule de cet enculé de fils de Pépin le Bref. Foetus Boy envoie du papier mouillé sur Toutankhamon qui est toujours suspendu au plafond, coincé par tous les vélos en l'air, il finit par tomber et Gamora le prend pour faire un giga powerslam sur une chaise d'école! Enervé par ce boucan qui se propage depuis quelques minutes, le directeur du pensionnat qui est bien évidement le grand Monsieur Bernard Navaron, défonce la porte de la classe. Il se met devant Gamora pour crier "MAIS C'EST QUOI CE BOUCAN QUE VOUS FAITES BANDE DE ZOUAVES, VOUS METTEZ EN PERIL LE PRESTIGE QU'A CE PENSIONNAT! ON NE VEUT PAS DE PETITS CHARLATANS COMME VOUS, ALLEZ-VOUS-EN AVANT QUE JE ME CHAUFFE! ATTENTION J'AI FAIT 2 ANS DE KRAV MAGA ALORS TENTION HEIN!!"

Le rappeur russe ne bronche pas et lui envoie un parpaing dans la gueule suivi d'un mollard, Foetus Boy vole le glock 19 qui était dans la poche de Gamora et tire à plusieurs reprises sur le directeur du pensionnat!! Charlemagne qui est en train de voir ce drame, prend le glock et décide de se mettre une balle dans la tête car dans tous les cas il va y passer, mais il s'est loupé il a tiré sur Navaron aussi... Toutankhamon court pour faire un salto il emporte avec lui les correspondants anglais qui sont accrochés à ses jambes, et finit son salto par un coup de pied retourné sur Gamora avec tous les élèves sur lui! Foetus Boy se met à 4 pattes et se met à planter les correspondants anglais et les dépouille comme au bon vieux temps. Gamora se relève de cette attaque et est à deux doigts d'arracher les yeux de Toutankhamon, Charlemagne arrive par derrière avec un livre d'histoire et tabasse le rappeur avec. Il fait ensuite un back suplex mais en reculant il se fait balayer par Foetus Boy qui était derrière lui, il tombe comme une merde et Gamora lui craque le cou pour l'endormir! Un élève du pensionnat de Sarlat arrive dans la salle et voit son directeur en train d'agoniser par terre, il s'en bat les couilles et demande aux autres s'ils connaissent un certain "Zobi la mouche" Foetus Boy lui fait un doigt d'honneur avant de lui balancer un couteau de cuisine au niveau du torse! Toutankhamon s'apprête à faire un de ses sauts spécial et il veut prouver à tout le monde que ce n'est pas un vieux briscard, qu'il a toujours ses appuis d'anciens temps ainsi que ses réflexes de chat, il saute jusqu'au plafond et nous fait un 6463920° PYRAMIDE L'EMISSION SUR FRANCE 2 DU LUNDI AU SAMEDI A 12H20!! QUEL SAUT INCROYABLE IL N'A RIEN PERDU PHYSIQUEMENT COMMENT FAIT IL ALORS QU'IL A 53210 ANS ?! Il tombe sur Gamora après ce magnifique saut, Charlemagne est impressionné devant ce geste mais Foetus Boy nous fait un freestyle Gougou Gaga qui donne envie de iech à Charlemange qui court en furie direction les chiottes! Gamora se relève, il prend Toutankhamon et le propulse en l'air, Gamora glock 19 en main, Foetus Boy opinel 13 géant en main c'est fini pour Toutankhamon qui en retombant se mange une balle et se fait ensuite planter la gueule! Foetus Boy rampe jusqu'à son adversaire et fait le tombé : 1...2...3!

Spoiler:

C'est une énième victoire pour Gamora et Foetus Boy qui s'imposent comme l'équipe la plus dominante de l'URSS ! Les deux n'ont absolument pas volé leurs titres de champion : malgré une carrière propulsée très rapidement, ils prouvent de semaines en semaines qu'ils n'ont pas été mis en avant pour rien. Gamora considère toujours qu'il n'a pas trouvé de challenge à sa taille, il s'empare d'un micro et demande une nouvelle équipe pour leur tenir tête... mais contrairement à la semaine dernière, personne ne se pointe. La division Tag Team est morte ou quoi ? Est-ce que Gamora et Foetus Boy sont la cause de sa mort ? Dans tous les cas ils repartent, déçus de se retrouver sans plan pour la semaine prochaine.

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Rui Asl Raba est dans les coulisses, en train de se préparer pour son match. Il reçoit alors la visite de Kars, qui vient le féliciter pour sa performance la semaine dernière ! Ils ont formé une grande équipe ensemble, signe qu'ils n'auront aucun problème à faire alliance pour installer le règne du haram sur l'URSS toute entière. Cependant, Kars met Rui en garde : il ne veut pas qu'il commette les mêmes erreurs que lui pendant son règne. Le qatari est en train de marcher sur ses pas, pour l'instant pour le meilleur, mais le pire reste à venir. Il ne devrait pas sous-estimer Sabib Al Mamoud : Kars avait autrefois sous-estimé un être humain lambda, et c'est ce qui a causé la fin prématurée de sa carrière.

Rui lui demande s'il s'agit de ce fameux Joe Yabuki, mais le Pillar Man lui répond que non, l'être humain lambda en question se trouve ici-même à l'URSS... et Kars compte bien terminer son histoire avec lui lorsqu'il se sera emparé du Supreme Russian Championship. Rui le remercie pour l'avoir mis en garde, mais sans vouloir lui manquer de respect, il n'a pas besoin de ses conseils. Sabib Al Mamoud n'est pas sous-estimé, puisqu'il n'a aucune estime pour lui en premier lieu. Il n'est qu'un minable enchainant échecs après échecs : même son pauvre fast food bas de gamme est en train de faire faillite, après le scandale causé par le fait que Foetus Boy se soit emparé d'une arme à feu dans le fond du restaurant pour libérer Gamora. Rui n'a pour l'instant aucun challenger à sa taille, il se mettra en garde uniquement quand il en aura besoin. Kars lui dit que tant pis, il devra apprendre à la dure. La forme de vie ultime quitte les coulisses, laissant un Rui semblant troublé, malgré qu'il fasse de son mieux pour ne pas le montrer.

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BATTLE 3 : DUBAI HOTEL DEATHMATCH
RADIKAL vs. RUI ASL RABA

La baston débute direct devant l’entrée de l’hôtel de luxe, par contre le producteur se dirige de nul part vers le voiturier pour lui mettre une patate de l’espace ? Un réflexe sans doute… Suite à cela la baston reprend là où elle s’est arrêtée avec des coups qui vont dans tous les sens. La moitié de Toxic Love est cependant moins fort physiquement que le champion et ça se ressent au bout d’un moment avec un Cobra Uppercut porté par Rui qui projette Radikal contre la porte d’entrée en verre qui explosé et se retrouve dans la fontaine de la réception, eh oui après tout nous sommes dans un hôtel à Dubaï donc c’est logique d’y retrouver une fontaine. Le réceptionniste est clairement confus et s’approche du producteur pour voir s’il va bien, Rui entre à son tour avec trois putes qu’il a déniché dehors et ordonne à son compatriote d’attaquer son adversaire, dans un premier temps le réceptionniste refuse… Mais une belle liasse de billets et une pute le fait changer d’avis et là on se retrouve avec un 2v1 vénère ! Cette supériorité numérique ne dure pas très longtemps puisque des… Indiens viennent d’entrer, donc le réceptionniste part s’occuper d’eux. Au bout d’un moment le producteur parvient à sortir de l’emprise du qatari en lui balançant de l’eau dans les yeux, cela a donc aveuglé son adversaire qui sort sa flasque et se verse la pisse du diable sur le visage afin de retrouver la vue ! Je ne suis pas convaincu si c’est censé fonctionner ainsi mais passons. Rad s’est saisi d’une valise qui trainait, il se rue sur le champion européen ET LUI EXPLOSE LA TÊTE AVEC ! Il le couvre pour une victoire assez inattendue : 1…2… MAIS UNE MAIN SORT DE LA VALISE ET CASSE LE DECOMPTE ?! T’as… UN RENOI BODYGUARD QUI SORT BANAL DE LA VALISE ET IL SE MET A TABASSER RADIKAL !

Un replay montre que c’était une valise mise en évidence intentionnellement par un acolyte de Rui puisque en effet nous voyons le bodyguard rentrer dedans. Le champion finit par se relever, il n’avait pas anticipé que son propre piège se retourne partiellement contre lui en lui donnant un mal de crâne donc pour se soulager il appelle ses putes pour lui pomper le sarce. Le vigile voit le qatari envahi de dames donc il arrête son assaut et euh frappe les cagoles et leur ordonne de partir ? Forcément là t’as Rui qui est en colère contre le garde, ce dernier pensait qu’il était agressé donc il a voulu rendre service… EH BIEN IL EST VIRE ! Et en plus il se fait cracher dessus. Rad s’étant relevé s’approche du bodyguard et lui murmure à l’oreille « Même que tout à l’heure il a dit que ta mère elle suçait des bites d’ours notamment » en bon engraineur qu’il est… ET LE BODYGUARD PART POUR DEFONCER SON ANCIEN EMPLOYEUR ! Les patates pleuvent de partout, Rad a utilisé son ancien ennemi comme si c’était Star Platinum mais avant de finir complètement détruit le qatari sort la lampe magique de la semaine dernière ET ENFERME LE BODYGUARD DEDANS ! Il frotte ensuite la lampe et le renoi sort en bon génie qu’il est, le champion lui ordonne de détruire son adversaire ce qu’il s’exécute à faire en LE BALANCANT DROIT DANS LE PLAFOND, CE QUI LE FAIT TRAVERSER PLUSIEURS ETAGES ! La moitié de Toxic Love se retrouve, vous l’aurez deviné, dans la chambre des indiens qui n’ont pas perdu de temps en chiant partout ! L’odeur est insoutenable ce qui fait beger Rad. Le génie noir le balance une nouvelle fois dans le décor et il se retrouve dans une chambre avec OH MON DIEU JACQUELINE LA VACHE EN LINGERIE ah et un prince saoudien. Bon on va direct passer à la suite si vous le voulez bien avec le génie qui balance cette fois Rad DANS UNE CUISINE ! C’est en train de préparer un banquet de fou zinzin, on n’en attend pas moins d’un hôtel de ce genre après tout. Le génie cette fois disparait, certainement rappelé par son maitre qui à son tour arrive dans la pièce. Il regarde son adversaire au sol, en train de galérer à se relever. Pour le coup de grâce il sort son machin et part pour lui porter sa Golden Shower… Mais un cuistot lui frappe le zgeg et lui demande de le ranger, on est dans une cuisine ! Le qatari se met à lui hurler dessus que personne ne lui parle de la sorte et que le prochain qui ouvre sa gueule se fera découper de façon non-halal ! Tout le monde se tait… Sauf un cuisinier qui arrive devant lui, lui tend un plateau et lui dit « ji ti propose un bon makrout pour ti calmer mousieur li voayageur » le qatari en prend un disons par réflexe, une pâtisserie arabe ne se refuse pas, il croque dedans ET BOOM LE GATEAU LUI EXPLOSE A LA GUEULE ! Le cuisinier enlève sa tenue ET C’EST BEL ET BIEN SABIB DERRIERE CETTE ATTAQUE ! « hhhhh ji ti nique would al haram !!! » et il se barre en courant ! Rad profite que son adversaire soit assommé POUR LUI PORTER SON FRUITY LOOPS QUI LE PROJETTE DROIT DANS LE BAC A FRUITS PUIS LE COUVRE : 1…2…3 !

Spoiler:

Rui aurait dû écouter les conseils de Kars, puisqu'il n'a pas vu venir l'intervention de Sabib Al Mamoud qui lui a coûté la victoire ! Rad se relève et célèbre, il aperçoit alors le titre European dans les mains de l'arbitre et le lui arrache des mains ! Le disque de diamant brandit le titre bien haut en l'air : le message est clair, Rad vise le titre European !! Mariou qui vise le titre Supreme Russian, Rad qui vise le titre European, les deux hommes visent haut pour leurs carrières en solo... mais le portugais efface son sourire très vite, comme s'il était pris d'un sentiment d'insatisfaction. Il lâche la ceinture sur le corps inanimé du champion et quitte les lieux sans dire un mot. Est-ce la victoire obtenue grâce à une intervention qui lui cause du tort ? Ou autre chose ?

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Pour le prochain match, nous sommes déjà sur les lieux du cabaret club au Japon, avec Kakihara ! C'est quand même pratique le moyen de locomotion de Dark Bodin : Kakihara peut passer de Los Santos au Japon en l'espace de quelques minutes. Chipp n'est cependant pas encore sur les lieux, le yakuza en a donc profité pour s'installer tranquillement, accompagné par plusieurs hôtesses. Celles-ci lui posent tout un tas de questions sur sa carrière à l'URSS : un yakuza japonais qui lutte dans une fédération en russie mondialement populaire, ça a fait du bruit chez eux. Une d'entre elles lui demande la raison de ses attaques à répétition sur la légende de l'ECW, Sabu. Kakihara leur répond qu'il n'avait pas prévu de retourner à l'URSS avant un bout de temps, bien trop occupé par ses affaires, mais il a vu quelque chose de tellement magnifique qu'il en a eu les larmes aux yeux.

La chute de Sabu telle une comète venue de l'espace, sillonnant l'obscurité, portant avec elle des légendes et des mystères. Son éclatante chevelure, composée de poussières et de glace, scintillant telle une traînée de diamants jetée par le cosmos lui-même. Telle une danseuse étoile, il a vu Sabu traverser le firmament avec une majesté inégalée, éveillant son émerveillement et son admiration. En gros, traduction pour les analphabètes comme Mariou : Kakihara a été impressionné par le saut depuis l'espace de Sabu contre Hurri au Staline's Christmas Showdown, et souhaite subir la même chose. Son objectif est de pousser la légende du hardcore à bout pour que lui aussi puisse être frappé de plein fouet par un saut majestueux de la sorte. Ainsi, il connaitra enfin la vraie souffrance ultime, que même Thorkell n'a pas su lui procurer. Pour changer de sujet, il demande à une hôtesse nommée Yuki ce qu'elle aime faire dans la vie. Celle-ci réfléchit longuement avant de lui répondre qu'elle n'a pas de centres d'intérêt.

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BATTLE 4 : CABARET CLUB DEATHMATCH
CHIPP vs. KAKIHARA

Le match se déroule dans un cabaret club au Japon, nos deux compétiteurs sont dans leur environnement... enfin, plus ou moins. Kakihara est un habitué, mais c'est loin d'être le cas de Chipp, qui arrive sur les lieux un peu perdu. Un homme vient l'accueillir... C'EST GORO MAJIMA, L'ANCIENNE SUPERSTAR DE PROJECT COCA ! Visiblement, il est le propriétaire du cabaret. Il salue son nouveau client et lui demande quel est son type. Chipp, croyant être dans un restaurant, dit qu'il aime la viande servie bien cuite et bien ferme. Majima ne comprend pas en premier lieu, puis il interprète les paroles du pseudo-japonais en se disant qu'il aime les femmes mûres. C'est parfait, il a absolument ce dont il a besoin ! L'homme au cache-oeil s'absente quelques secondes et revient avec une vieille d'environ 70 ans, aux cheveux colorés en violet dégueulasse et arborant un pull léopard absolument ignoble. Il s'agit en vérité d'une véritable star du cabaret, Etsuko !! La vieille peau emmène Chipp à une table en le tenant par le bras et en se collant bien à lui, le kikoojap est très gêné et ne comprend pas la démarche, il trouve les serveuses un peu trop à l'aise. Perdu dans cet environnement, il regarde autour de lui dans l'espoir de trouver un échappatoire... et aperçoit Kakihara du coin de l'oeil, posé à une table entouré de plusieurs jeunes demoiselles ! Chipp s'excuse auprès d'Etsuko et lui dit qu'il a des affaires à régler, il se dirige en direction de son adversaire et lui demande ce qu'il fout à boire tranquillement alors qu'ils doivent s'affronter. Kakihara le regarde droit dans les yeux quelques secondes et lui répond qu'il n'a pas envie de se battre, Chipp n'en vaut pas la peine. Il n'y a qu'une seule personne qui l'intéresse à l'URSS, et ce n'est pas lui. Alors que le yakuza demande à une des hôtesses de lui resservir un verre, Chipp tape du poing sur la table et ordonne à son opposant de venir l'affronter, effrayant les jeunes dames au passage. Kakihara n'apprécie pas ce manque de respect et jette son verre à la gueule de Chipp pour l'aveugler, il monte sur la table et saute sur le Japanese Wannabe avec un Spinning Heel Kick ! Ca y est, l'affrontement est lancé ! Kakihara garde son adversaire à terre en l'enchainant de kicks, lui lâchant des insultes en japonais au passage, lui demandant pour qui il se prend de faire peur à de jolies hôtesses qui travaillent dur pour gagner leur vie. Chipp se voit obligé de rouler sur le côté pour se sortir de là et se relève rapidement d'un saut carpé, il enchaine avec un Superkick mais Kakihara le bloque à une main ! Il demande à une hôtesse nommée Saki de lui apporter une bouteille, la japonaise s'exécute, Kakihara utilise sa main libre pour récupérer la bouteille de champagne et L'EXPLOSE A LA GUEULE DE CHIPP !! Bordel l'ex leader de la NJPW a le crâne ensanglanté ! Chipp est à terre en se tenant le crâne, complètement déboussolé. Kakihara est vraiment furax, il promet au président du Eastern Chipp Kingdom qu'il va le faire payer. Il se met à ramasser des bouts de verre et ouvre la bouche de Chipp, IL TENTE DE LUI FAIRE BOUFFER ! Le pseudo-japonais se débat comme il peut, mais Kakihara lui envoie des droites à la gueule en tenant un bout de verre pour lui ouvrir le crâne, s'ouvrant la main au passage mais cela ne lui fait rien en tant que grand adepte de la douleur. Chipp doit se dégager coûte que coûte, il utilise alors sa technique du Katon : Boule de Feu Suprême pour cramer le visage de Kakihara et enfin se débarrasser de son opposant ! Le sadomaso recule en se tenant le visage, poussant un cri entre la douleur et le plaisir, Chipp aperçoit la boule de disco juste au dessus de Kakihara et lance un shuriken dessus pour la faire tomber en plein sur le yakuza !! C'est bon, le personnage de Guilty Gear a repris l'avantage, c'est son moment !... Mais Etsuko, l'hôtesse de 70 ans, l'attrape par l'arrière de son débardeur et le traine jusqu'à une table !! Elle l'a assez attendu, elle commence à perdre patience !

Chipp se retrouve coincé à table avec la vieille, cette dernière commence à lui verser à boire et lui demande de lui raconter sa vie, elle souhaite faire connaissance avec le jeune homme. Ce dernier se dit qu'il va lui faire un bref résumé pour se débarrasser d'elle, mais il finit par être trop pris dans sa propre histoire et commence à raconter tout son backstory : son enfance d'orphelin, son adolescence dans la drogue, son premier boulot en tant que dealer pour une Mafia américaine, son maitre shinobi qui l'a sorti des griffes de la Mafia en lui enseignant les arts martiaux, la mort tragique de son maitre... Chipp en est maintenant à son 6eme verre, il est complètement bourré, il raconte son histoire les larmes aux yeux. Il admet être tombé dans la vengeance après l’assassinat de son maitre Tsuyoshi, avant de réaliser qu'il s'écartait du chemin et des valeurs qu'il lui avait inculqué. Après avoir travaillé comme garde du corps pour le président américain, il s'est retrouvé à voyager à travers le monde et a fini dans une zone de non-droit en Afrique du Sud, où il a rétabli l'ordre à lui seul avant d'en devenir le président, faisant de cette zone le pays du Eastern Chipp Kingdom. Pour ceux qui ne trouvent aucun intérêt à ce background, réjouissez-vous, car Kakihara revient enfin dans le match en grimpant sur la table avant d'enchainer avec une Senton Bomb droit sur Chipp ! Etsuko commence à réprimander le yakuza, elle est persuadée que son client était sur le point de lui verser un pourboire d'enfer. Mais Majima intervient pour rediriger la vieille vers un autre client, je vous l'avais dit elle est très demandée dans ce cabaret. Chipp est au sol, Kakihara l'enchaine de droites dans la gueule, visant les blessures au crâne de son adversaire. Mais le Glass Cannon se débarrasse de lui avec un Monkey Flip avant de se relever en titubant, complètement alcoolisé. Kakihara repasse à l'attaque avec un High Kick... que Chipp esquive en se baissant avant de lui placer une balayette le faisant chuter ! Le balafré s'éclate les côtes contre le sol mais se relève, il tente un Middle Kick mais Chipp esquive d'une manière complètement chelou en se cambrant de côté, qu'est-ce qu'il branle bordel ?! Kakihara comprend de suite, terrifié par sa réalisation : CHIPP MAITRISE LA TECHNIQUE DE L'HOMME SAOUL ! Le yakuza passe aux choses sérieuses, il sort un couteau et tente de planter son opposant, mais ce dernier lui attrape le poignet avant de lui mettre une gauche dans le ventre suivi d'un coup de boule qui fait reculer Kakihara ! Ce dernier commence à saigner du nez, Chipp s'apprête à placer un High Kick, Kakihara se baisse instinctivement, MAIS C'ETAIT UNE FEINTE ! Le pseudo-japonais envoie un kick dans la face du sadomaso pour lui faire lever la tête, suivi d'un Dropkick qui l'envoie valser contre une table ! Kakihara se relève, énervé, il a du mal à prendre le dessus sur les instincts naturels de Chipp. Il demande alors à une hôtesse du nom de Hibiki de lui apporter une nouvelle bouteille, la jeune femme s'exécute et Chipp se met en garde, prêt à esquiver les coups de bouteille. Mais Kakihara fait quelque chose d'inattendu : IL BOIT LA BOUTEILLE CUL-SEC ! Le blondinet la vide jusqu'à la dernière goutte, Chipp repasse à l'attaque avec un Superkick, mais Kakihara esquive en se déplaçant de quelques centimètres avant de placer un Uppercut à la vitesse de l'éclair dans le menton de son adversaire ! Chipp recule, ce que nous sommes en train de voir est surréaliste : LES DEUX JAPONAIS MAITRISENT LA TECHNIQUE DE L'HOMME SAOUL ! On assiste au combat de mecs bourrés le plus stylé au monde, les deux hommes enchainent les coups bien placés tout en esquivant d'un calme naturel, on dirait un combat de capoeira ! Chipp finit cependant par reprendre l'avantage en utilisant la technique légendaire du pierre-feuille-ciseaux à la OG Dragon Ball, envoyant à nouveau Kakihara percuter une table ! Chipp fonce à toute vitesse sur lui, MAIS L'HOMME AUX CICATRICES L'INTERCEPTE, ONE WINGED ANGEL A TRAVERS LA TABLE !!! OH MON DIEU C'EST LA FIN ! 1... 2... WHAAAAAAAAAAAAAT ! DEGAGEMENT ! CHIPP VIENT DE KICKOUT ! Kakihara n'en croit pas ses yeux, il a les mains sur la tête, il n'arrive pas à se débarrasser de son opposant alors qu'il ne voulait même pas faire ce match ! Chipp se relève peu de temps après Kakihara, complètement amoché, il fait signe à son adversaire de venir se battre, il n'a pas encore dit son dernier mot ! Le sadomasochiste, face à tant de détermination, laisse apparaitre un sourire... ET ABANDONNE LE MATCH !! Kakihara jette l'éponge, c'est fini !

Spoiler:

Chipp, toujours avec 25 grammes dans le sang, met plusieurs secondes à réaliser que le match est fini. Mais lorsque l'information lui monte enfin à la tête, il dessaoule complètement et demande à Kakihara ce qu'il est en train de branler. Le yakuza lui répond qu'ils ont assez causé de grabuge dans le cabaret. S'ils continuent ce combat, ils vont finir par détruire le bâtiment entier. Kakihara reconnait la valeur de Chipp en tant que combattant, il est un adversaire valeureux et un des opposants les plus tenaces qu'il a eu le droit d'affronter. Mais il n'est pas l'homme qu'il recherche et ne voit pas d'intérêt à poursuivre ce combat, où un des deux hommes finira probablement au bord de la mort à la fin de l'affrontement, dû à leur puissance respective. Ce risque n'en vaut pas la peine, Kakihara préfère donc s'arrêter là. Chipp est bouche bée alors que le sadomaso glisse une liasse monumentale à Majima, décidant de payer la tournée de ce soir ainsi que les réparations. Kakihara quitte les lieux alors que Chipp réalise enfin sa victoire : il vient de battre l'homme qui a battu Thorkell au Tiananmen Did Happen Festival, un des compétiteurs les plus forts de tout l'URSS. Chipp décide finalement de célébrer en dédiant cette victoire à Takeshi Kitano, qui lui a redonné la motivation de se battre la semaine dernière : l'ancien leader de la NJPW est prêt à passer aux choses sérieuses.

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BLOODY SUNDAY 11
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Dans les vestiaires, Mariou est en train de se préparer pour son match, un combat très important dans sa carrière à l'URSS. S'il parvient à battre Esham, il se rapprochera encore plus du Supreme Russian Championship. Et justement, voilà que son adversaire vient à sa rencontre. D'entrée de jeu, Esham dit qu'il n'en a rien à branler que Mariou veuille ajouter un titre de champion du monde de plus à son palmarès. Tout ça n'est que superficiel, Mariou a déjà assez prouvé au fil des années : ce qu'il fait n'est que le résultat de sa vanité. Esham a les espoirs de Detroit qui reposent sur ses épaules, des gens qui prennent exemple sur lui, qui veulent se sortir de la merde dans laquelle ils vivent.

L'Unholy ne va pas laisser une légende washed up lui retirer sa chance au titre : Esham doit prendre sa revanche sur Kaiji, il ne tolère pas d'avoir perdu deux fois de suite contre lui. Mariou lui répond que le match de ce soir n'est pas seulement une occasion de se propulser au titre suprême, non. Que Esham ne lui parle pas de vanité, leur combat représente bien plus. Le Black Devil sait-il que Mariou a déjà participé à un 445 Light Tubes Deathmatch ? C'était dans le main event du tout premier Sunday Night FIRE, contre Guts. Un match qui l'a rendu fou, le transformant en Marioukind, un des plus gros échecs de sa carrière. Mais ce soir, Mariou ne compte pas sombrer dans la folie, peu importe ce que Esham compte lui faire subir. Le dernier FIRE World Champion ne va pas seulement prouver qu'il est encore capable de lutter avec les meilleurs, c'est aussi l'opportunité pour lui de vaincre un démon du passé. Mariou quitte alors les vestiaires, direction son match.

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BATTLE 5 : 445 LIGHT TUBES DEATHMATCH
ESHAM vs. MARIOU

Le match commence très fort, puisque Esham et Mariou s'emparent immédiatement d'un light tube dès que la cloche sonne pour le fracasser sur la tête de l'autre ! Les deux hommes ne s'arrêtent pas là et prennent tout ce qui leur tombe sous la main pour enchainer les coups de tubes, le ring est rempli de poussière, on y voit presque plus rien ! Quasiment tous les tubes dans le ring ont été utilisés, la poussière commence enfin à se disperser, Esham et Mariou sont complètement ensanglantés alors que le match ne fait que commencer ! Les deux lutteurs sont essoufflés, ils ont chacun tenté de prendre l'avantage sur l'autre le plus vite possible, mais tout ce qu'ils ont fait c'est échanger les coups. Esham et Mariou se tournent autour pendant quelques secondes, puis ils échangent une épreuve de force, remportée par l'Unholy. Esham tient Mariou en headlock mais ce dernier se dégage de quelques coups de coude, la Red Legend se projette dans les cordes mais l'originaire de Detroit récupère un light tube posé contre l'apron du ring et s'en sert comme une batte de baseball pour intercepter Mariou en pleine face !! Mon Dieu, le visage du Normand est complètement ensanglanté, en plus de n'y voir plus rien à cause de la poussière ! Esham en profite pour tenter de porter son Detroit Drop, mais Mariou se débat dans tous les sens et finit par s'en sortir en plaçant un coup de coude dans l'oeil du Black Devil, les deux hommes sont maintenant aveuglés ! Le dernier FIRE World Champion quitte le ring pour aller souffler un coup, mais Esham, seulement à moitié aveuglé, se projette dans les cordes et part pour un Suicide Dive... MAIS MARIOU L'INTERCEPTE AVEC UN COUP DE LIGHT TUBE BAH GAWD !! La légende de la FWE est toujours aveuglée, mais il est tellement expérimenté dans le ring qu'il a entendu le bruit des cordes, sentant le Suicide Dive venir. Il s'est donc emparé du tube le plus proche pour arrêter son adversaire en plein vol, c'est exceptionnel ! Esham est complètement sonné, la face en sang. Il tente tant bien que mal de se relever en s'agrippant à la table des commentateurs, mais Mariou tâte le terrain et récupère tous les tubes qui lui tombent sous la main pour les fracasser sur le dos du Black Hitler ! Esham hurle de douleur, il commence à s'énerver, Feldup se tient derrière Kaaris de peur de prendre un coup. Mariou commence à être à court de light tubes, il n'y voit toujours rien, il cherche désespérément un objet, mais tout ce temps perdu permet à Esham d'en profiter pour pousser Mariou contre l'escalier en fer ! Le fan de Tokyo Ghoul se retrouve assis contre l'escalier, Esham prend de la distance et s'élance, RUNNING DOUBLE KNEE SMASH DANS LA FACE DE MARIOU CONTRE L'ESCALIER ! L'originaire de Caen est complètement sonné, Esham le relève et l'envoie dans le ring pour porter le tombé. 1... 2... mais Mariou se dégage in extremis ! Esham est surpris, son adversaire est dans un état piteux et il arrive quand même à kickout. La version méchante d'Adolf Hitler quitte le ring pour chercher plus de tubes et les envoie dans le ring, il y retourne et commence à les placer les uns à côté des autres. Mariou commence à se relever, Esham le prend en position de Powerbomb, il compte l'exploser contre les light tubes... MAIS LA RED LEGEND CONTRE AVEC UN SURPASSEMENT, ESHAM S'ECRASE CONTRE LES TUBES !! Le Boogieman se relève immédiatement en se tenant le dos, l'impact est brutal, MKO !!! OH MON DIEU, LE MKO EST PORTE ! C'EST FINI !

1... 2... ESHAM ATTRAPE LA CORDE !! Dans le feu de l'action, Mariou ne s'est pas rendu compte que le tombé a été porté près des cordes ! Gottwald commence à retrouver la vue, il doit en profiter pour en finir avec ce match ! Il se tient dans un coin et attend que Esham commence à se relever, il s'élance pour le Punt Kick... mais encore une fois, l'Unholy récupère un light tube posé contre l'apron du ring, il le fracasse dans la face de Mari- NON, cette fois-ci il l'a vu venir, il se baisse pour esquiver et continue sa course en sautant sur la deuxième corde, MIDDLE ROPE CUTTER !... Mais Esham le repousse si fort que Mariou passe au dessus de la troisième corde et s'explose à l'extérieur du ring !!! Oh mon Dieu, il a le dos éclaté ! Mariou est complètement paralysé, il ne peut plus se relever ! Esham reprend son souffle quelques secondes avant de le rejoindre à l'extérieur, il le relève pour le remettre dans le ring et y ajoute quelques light tubes. Le Black Devil part pour le même spot qu'avant, il empile les tubes et relève Mariou... sauf que cette fois-ci l'ancienne moitié de Toxic Love n'a pas la force de contrer, DETROIT DROP EN PLEIN SUR LES LIGHT TUBES !!! CA Y EST, C'EST LA FIN ! Mariou s'est bien battu mais il ne se relèvera jamais de ça ! 1... 2... WHAAAAAAAAAT ?! IMPOSSIBLE, MARIOU S'EST DEGAGE ! Mesdames et messieurs il n'a même pas attrapé la corde, il s'est simplement dégagé à la dernière milliseconde ! C'est surréaliste, Esham n'en croit pas ses yeux, Mariou refuse simplement de perdre ce match ! Le Black Hitler passe à l'étape supérieure, il quitte à nouveau le ring pour cette fois-ci récupérer TOUS les light tubes restants, il les envoie dans le ring avant d'y retourner. Mariou est à quatre pattes en train de se relever, mais Esham le renvoie à terre en lui éclatant un tube dans le dos ! Et un autre, puis un autre, et encore un ! Bordel de merde Mariou est en train de se faire massacrer, la douleur est tellement intense qu'il en a les larmes aux yeux, mais il continue d'essayer de se relever à chaque fois ! Esham commence à en avoir marre et accélère le rythme des coups, les tubes pleuvent sur le dos meurtri de Kaito Kid qui continue de se relever par la simple force de sa détermination. Le rappeur de Detroit est cependant aussi déterminé à éclater des light tubes sur le dos de son adversaire que celui-ci est déterminé à se relever, le massacre continue donc ainsi pendant de longues et agonisantes minutes. Finalement, un homme craque... non ce n'est pas Feldup aux commentaires qui commence à nous donner un timecode pour skip cette démonstration de violence inouïe, C'EST RADIKAL !! Ce dernier vient aux abords du ring, il n'en peut plus de voir son meilleur ami se faire beatdown de la sorte, il jette l'éponge pour lui ! Mais Mariou refuse catégoriquement, il dit qu'il ne lui pardonnera jamais s'il lui fait perdre ce match. Rad est partagé, est-ce que cela vaut la peine d'écouter son ancien partenaire si c'est pour que celui-ci finisse sur une civière ? Esham hurle à Mariou d'écouter son pote pendant qu'il continue d'éclater les light tubes restants dans le dos de son adversaire, il n'en reste quasiment plus... mais quelque chose a changé, Mariou ne faiblit plus, il se relève sur ses deux jambes et se tient droit face à Esham !! Le Boogieman est essoufflé, il en a marre de ce combat, il doit en finir. Les deux hommes commencent un échange de droites, et contre toute attente, Mariou prend l'avantage !! Il fait reculer son opposant jusqu'à un coin du ring, et finit même par le mettre au sol, Esham se retrouve assis contre le poteau ! Mariou se dirige vers le coin opposé et prend de l'élan, RUNNING DOUBLE KNEE SMASH EN REPRESAILLES AU COUP QU'IL S'EST PRIS PLUS TOT DANS LE MATCH ! Il ne reste que 3 light tubes dans le ring, Mariou a une idée, il les place debout contre le coin opposé. Il part alors relever Esham et le prend en position de Spinebuster, il court à toute vitesse en direction du coin et explose l'Unholy contre les tubes !!... MAIS ESHAM NE LACHE PAS MARIOU, IL ENCAISSE LE CHOC ET LE PREND EN GUILLOTINE CHOKE !! L'ancienne moitié de Toxic Love tente de se dégager mais n'y parvient pas, pendant que Rad se mord les doigts en ringside. Esham applique toute sa force jusqu'à ce que Mariou perde enfin connaissance, il enchaine immédiatement avec son DETROIT DROP !! C'est la deuxième fois qu'il porte son finisher, cette fois-ci c'est la fin ! Le tombé est porté : 1... 2... et là, le temps s'arrête pour Rad qui a un moment d'hésitation. Doit-il venir sauver son meilleur ami ? Réalisant que Mariou aurait préféré perdre dignement que gagner sur une intervention, Rad se retrouve aux abords du ring la tête entre les mains, incapable de faire quoique ce soit à part observer Esham porter le tombé victorieux sur son ancien partenaire.

Spoiler:

Esham est complètement exténué après ce match, rappelons qu'il est ensanglanté depuis les premières minutes de celui-ci, la perte de sang commence à se faire gravement ressentir. Le Black Devil quitte l'arène sans dire un mot, pendant que Rad rejoint Mariou dans le ring et l'aide à reprendre conscience. Les médecins commencent à débarquer avec une civière, mais le disque de diamant relève son meilleur ami et l'épaule pour quitter l'arène, ignorant les officiels. Mariou a beau avoir perdu ce match, il a plus que prouvé qu'il est encore capable de tenir tête aux meilleurs de l'URSS.

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L'arène de l'URSS est saturée d'un bruit bien connu maintenant par les fans survivants présents au show précédent, c'est Thorkell ! Qui comme à son habitude vient faire sa promo, pour réclamer un puissant adversaire ! Et vous connaissez le calcul, celui qui a la ceinture de champion SUPREME est forcément le plus fort de la fédération. Donc 2 + 2 = il demande un affrontement contre Kaiji ! Le Viking n'a pas oublié leur match à Bloody Sunday 8, il veut réaffronter le japonais au plus vite ! Cette demande ne manque pas de faire réagir un lutteur en particulier qui prend cette demande très au sérieux, et c'est Kars ! Il descend du ciel de ses ailes et interrompt immédiatement Thorkell, il lui demande pourquoi il devrait affronter Kaiji ici et maintenant alors qu'il a déjà perdu contre lui dans un match singulier. Le Viking lui fait savoir qu'il a explosé en plein milieu du match sans même savoir pourquoi, ce qui ne compte certainement pas comme une victoire dans le code du guerrier. La Forme de Vie Ultime rebondit en lui disant que le Mad Gambler n'a pas non plus gagné son combat à la loyale contre lui ! Il a fui sous le ring, il est parti par un endroit non prévu, ce qui revient à de la triche !

Le Pillar Man est très déçu d'avoir mis tant d'espoirs en lui en tant que successeur de Joe Yabuki, alors qu'il gagne tous ses matchs en utilisant des moyens de lâches et de manipulateurs qui fait appel à ses alliés pour gagner. Thorkell ne peut pas vraiment lui donner tort mais lui précise que ça ne changera rien et que parfois, il faut faire avec ce genre de circonstances. Telle est la voix des guerriers véritablement forts, même si cela ne correspond pas au code d'honneur d'un duel. Mais le Danois commence à hurler vers Kars, s'il est si Ultime qu'on le prétend, pourquoi est-ce qu'il ne se battrait pas contre lui ici et maintenant ?! La Forme de Vie Ultime rigole, il reconnait bien que le Chef de Guerre a beaucoup de courage et de force mais il lui manque quelque chose de fondamental pour être un combattant d'un rang égal à lui, de l'intelligence ! Thorkell n'est qu'un abruti qui fonce sans réfléchir jusqu'à même oublier pourquoi il se bat parfois ! Le Viking commence à s'énerver, il traite Kars d'énorme fraude qui malgré toute sa force et son ancienneté, n'a jamais réussi à établir un règne stable de son vivant, son intellect ne l'a jamais sauvé d'adversaires comme Meruem ou Guts à l'époque de Project FIRE. Et même pour Broly de la Puenta, il n'a que fait répéter ce qu'a fait Kaiji, utiliser les règles pour se sauver ! C'en est trop pour l'Homme du Pilier, il défie Thorkell à se battre ce soir même dans un match ! Staline qui semble avoir tout prévu envoie Dark Bodin chercher les deux hommes pour la rencontre de ce soir, un affrontement titanesque s'annonce mesdames et messieurs !!!

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BATTLE 6 : TEMPLE TIBETAIN DEATHMATCH
KARS vs. THORKELL

Le match d'aujourd'hui va se dérouler au sommet puisqu'il se passe au sommet de l'Himalaya dans un temple Bouddhiste perdu au milieu des montagnes rocheuses. Un Yeti semble se déplacer dans la neige en direction du temple, mais ce n'est autre que Thorkell qui a fait le chemin à pied pour s'échauffer ! Il est couvert de neige et toque à la porte du Temple, elle s'ouvre tandis que les moines le guident vers l'autel où Kars est assis en tailleur, entouré par les moines en train de prier ! L'ambiance mystique de voir deux hommes ainsi se rencontrer perturbe la grande tranquillité d'un endroit pareil, l'Homme du Pilier se lève et fait face au Danois, les deux colosses font quasiment la même taille ! La tension monte et monte et monte, ils se regardent et THORKELL ENGAGE AVEC UN ENORME COUP DE TETE ! L'Egyptien l'a pris en pleine poire mais à part sa tête, son corps n'a pas bougé ! Il transforme sa main en énorme corne de rhinocéros et percute le Viking de plein fouet, l'envoyant dans une statue en pierre de Lion Chinois ! Le Jomsviking n'en croit pas ses yeux, il n'a jamais pris un coup comme ça depuis des années maintenant, il est extatique ! Il fait presque un salto pour se relever et fonce sur Kars pour lui mettre un enchainement de crochets sauvages que l'Egyptien arrête un par un. L'incarnation du Haram approche doucement le Danois et lui porte une chop en plein sur le torse, Thorkell encaisse, il lui en met une deuxième, Thorkell encaisse de nouveau, putain mais il veut absolument encaisser ses attaques de front ?! Kars l'attrape et le soulève du sol et le balance en plein sur le Bouddha ! Sacrilège, les moines sont en pleurs ! Le Chef de Guerre se relève et hurle de bonheur ! Il reprend sa charge contre la Divinité Antique et lui met un big boot qui le projette dans le mur, puis se saisit de la cloche du temple !! Il l'arrache ET LA BALANCE SUR KARS !!! DOOOOOOONG ! L'Egyptien vient d'être frappé par le glas du Bouddhisme ! Mais la forme de vie ultime parvient à se dégager de la cloche en la coupant à l'aide de sa lame, il en sort comme un œuf ! Mais le Grand Danois l'attend à la sortie et lui met une tarte en plein dans la tête, puis une deuxième, puis une troisième ! Le cerveau de Kars commence à bouger mais finalement il fait sortir la lame de son bras et la main du Guerrier Nordique vient s'empaler dedans ! Le Dieu parmi les hommes en profite pour lui mettre un coup de pied dans le bide, suivi d'un coup de genoux dans le menton ! Quelle sauvagerie, il transforme sa main en queue de scorpion ET VA PLANTER THORKELL DANS LE BI-... NON ! Le Jomsviking l'attrape au dernier moment et le fait valser de droite à gauche pour finalement l'envoyer sur le balcon du temple qui mène vers la montagne !

Kars se reprend et profite de l'espace pour déployer ses ailes en envoyant un puissant courant d'air sur l'Homme du Nord mais ce dernier tient bon ! Un des moines vient lui apporter le marteau qui sert normalement à sonner le gong, il le saisit avant de le faire tourner pour le balancer à toute vitesse à la gueule de l'Egyptien qui doit s'arrêter de battre des ailes, car il se le prend en plein dans l'épaule. Thorkell court à toute vitesse vers lui ET LUI MET UN SPEAR ! Les deux hommes tombent du balcon et commencent à dévaler la pente, une pente rocheuse et tranchante comme dans Tintin au Tibet ! Sous l'impact des roches ils commencent à dévaler la pente, Kars parvient à se sortir de là en se faisant pousser des sabots, il commence à galoper comme un cheval le long de la pente pendant que Thorkell arrive enfin à s'accrocher à la roche pour arrêter sa chute. Il se stabilise mais l'Egyptien s'envole et tente de frapper le Guerrier Viking par les airs, mais il se fait attraper la jambe et tirer vers le bas par le poids du colosse !!! Les deux hommes vont de nouveau s'écraser, sauf que Kars vole vers un précipice encore plus profond, il cesse alors de voler juste avant la chute et OH MON DIEU THORKELL SE SAISIT EN PLEIN VOL ! ET LUI PLACE SON JOMSVIKING POWERSLAM A 10 METRES DE HAUT PENDANT SA CHUTE ! La roche se fissure en deux, mais l'Egyptien n'a pas perdu connaissance il est encore bien réveillé, il dégaine ses lames et tente de trancher le Danois depuis le sol, il se fait trancher au niveau des pecs et des abdos. L'Etre Suprême se relève et ne laisse pas le temps au Chef de Guerre de respirer puisqu'il s'envole de nouveau et... attendez, qu'est-ce que c'est que cette colonne qui vient du ciel... C'EST LE PILLAR OF DOOM ! KARS VIENT FAIRE S'ECRASER SON IMMENSE PILIER DE PIERRE EN PLEIN SUR THORKELL, est-ce que le Barbare Danois va finir comme les dinosaures ? Il se tient en position et hurle à Kars de donner tout ce qu'il a, il fait s'écraser le PILLAR OF DOOM ET... THORKELL ARRETE LE PILLAR OF DOOM A MAIN NUES !!! Ca doit être la première fois que ça arrive dans le wrestling business et dans toutes les fédérations de l'histoire ! Cela dit la roche en dessous des pieds de Thorkell est en train de doucement s'effondrer, il ne pourra pas tenir ici éternellement mais Kars ne peut pas pousser sur son Pilier non plus et abandonne sa prise ! Sauf que Le Grand se saisit du Pilier et essaie de percuter l'Homme du Pilier en plein vol ! Mauvaise idée, Kars court dessus à toute vitesse et percute le Viking avec un Falcon Kick en plein dans la tête, il est complètement sonné ! Le Lutteur Darwiniste en profite pour lui placer une tornade de coups ! Mais Thorkell hurle à nouveau et passe en mode Berserk !!! Il ignore la douleur et fout un Big Boot dans la gueule de Kars qui glisse jusqu'au bord du vide, le Viking ne réfléchit plus et fonce vers lui avec l'intention de le balancer dans le vide mais l'Egyptien l'attrape en plein dans la charge comme pour lui mettre une superplex... MAIS LES DEUX HOMMES GLISSENT DANS LE VIDE ! ILS LUTTENT EN L'AIR A PRESQUE 650M DE HAUT POUR SAVOIR COMMENT FAIRE TOMBER SON ADVERSAIRE MAIS ILS N'ARRIVENT PAS A SE SAISIR MUTUELLEMENT ! Les deux titans défilent dans le ciel Himalayien comme des comètes et finissent par s'écraser dans une explosion fracassante au pied du grand sommet ! Ils sont tous les deux KO, aucun ne se relève !!!

Spoiler:

Bordel de merde mais quel match !! Est-ce qu'on a déjà vu un affrontement pareil entre deux forces de la nature ?! Oui, un des types de match récurrents à l'URSS, c'est des êtres humains lambdas qui doivent affronter des monstres cheatés... mais là nous venons d'assister à un combat titanesque entre deux véritables monstres, le résultat est sans pareil ! Kars et Thorkell sont complètement KO au pied du sommet, les deux hommes ont tout donné pour venir à bout de l'autre, mais aucun n'a su ressortir victorieux ce soir. C'est clair que ça change d'un Dragonblanc37 vs. Lasalle où les deux hommes finissent sur un no-contest parce qu'ils sont trop nul, là on finit sur un no-contest parce qu'ils sont trop fort. Les ambulances arrivent sur les lieux et les infirmiers tentent tant bien que mal d'emmener les deux hommes... mais ils ne parviennent pas à les faire bouger d'un centimètre, impossible de déplacer ces montagnes de muscles.

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Vous vous rendez compte qu'il ne nous reste plus que deux matchs, et nous n'avons toujours pas vu Joseph Staline ? Pourtant, le père des peuples a souvent pour habitude d'ouvrir le bal, mais pas ce soir... l'explication est simple : le Chairman est complètement débordé par les évènements. Entre s'occuper des réparations du stade, la menace Super Big Bird à gérer, la solution aux titres de champion à trouver, ou encore les manifestations et attentats de Captain DZ, il ne sait plus où donner de la tête. Bon, par contre il n'a pas perdu de temps pour demander à ce que les réparations de son bureau soient faites en priorité, il en a besoin pour travailler. Mais quelqu'un rentre dans son bureau en bombe (non ce n'est pas un autre attentat de Captain DZ) sans prendre la peine de toquer à la porte, c'est Benjamin ! Il vient casser les couilles au Tyran Rouge en lui demandant quand est-ce qu'il s'occupera de Captain DZ qui a frappé son pauvre chat. Il a dû emmener Romeo chez le vétérinaire, c'est extrêmement grave !

Staline n'a pas le temps de répondre qu'Ours Blanc fait son apparition lui aussi, il parle en langage des ours et prévient son patron qu'une nouvelle manifestation a été lancée par Captain DZ devant le stade. Staline a la tête entre les mains, il demande à son meilleur ami d'aller faire le ménage. L'ours polaire s'exécute et quitte le bureau, Benjamin le suit, déterminé à venger son chat. Alors que Staline peut enfin remettre sa tête dans ses papiers, Zangief entre dans le bureau à son tour ! Il vient faire une confession à son leader : il n'est pas sûr d'être capable de venir à bout de Super Big Bird. Staline se lève de sa chaise et pose ses mains sur les épaules de son poulain, il lui rappelle qu'il est le héros de la nation, un des lutteurs les plus talentueux de l'URSS, il est plus que capable de mettre fin à la menace qui plane au-dessus de la mère patrie !! Et une fois que ce sera fait, il lui offrira un match pour le titre suprême. Staline redirige Zangief vers la sortie du bureau, trop occupé dans ses affaires pour pouvoir motiver le Cyclone Rouge plus longtemps. Cependant, l'Homme de Fer n'a pas le temps de s'asseoir que Dark Bodin vient à sa rencontre : comment a-t-on pu laisser rentrer un gamin comme César dans le stade ?! Son discours sur le climat de la semaine dernière est scandaleux, il n'y connait rien à rien ! Staline perd patience pour de bon, il hurle à Bodin de sortir de son bureau et de s'occuper de ses affaires lui-même !! Le chauve, effrayé par le soudain cri de rage de son patron, préfère quitter la pièce sans dire un mot.

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BATTLE 7 : SKY DECK DEATHMATCH
SUPER BIG BIRD vs. ZANGIEF

Nous voilà pour un match très attendu par tous, car cela représente la première apparition dans un match du terrifiant Super Big Bird ! Le match se déroule sur le toit de l'énorme aéronef de Eggman euh... Staline qui a été réquisitionné pour ce match, WELCOME TO THE SKY DECK ! Zangief est déjà présent sur la piste, ses muscles saillants sont frappés par le vent de la haute altitude mais il ne trésaille pas une seconde, il est fier et prêt à se battre. Cependant, où est l'oiseau jaune ? Personne ne sait où il est censé arriver à vrai dire, le lutteur Soviétique est sur ses gardes et... Super Big Bird apparait juste devant lui grâce à la téléportation instantanée !!! Comment est-ce qu'il est arrivé là ? "Soy el sucesor del guerrero Saiyan San Goku Kakaroto y por mi equipo el de Federrussian ganaré esta pelea !" LE MESSAGE EST CLAIR ! Super Big Bird se tient devant Zangief qui n'attend pas pour engager le combat avec un énorme dropkick sur l'Oiseau Jaune et il enchaine immédiatement avec une flaming lariat en plein dans les plumes, puis il lui attrape la patte pour son flying pil... non. En fait Big Bird n'a absolument pas bougé d'un millimètre et Zangief est incapable de ne serait-ce que faire bouger ses plumes du sol. Le Cyclone Rouge recule et croit halluciner devant son adversaire et d'un clignement d'œil, Big Bird saute et ECRASE ZANGIEF D'UN ENORME STOMP AERIEN ! Le Russe implose presque face à la puissance du coup, il pisse le sang et tombe par terre, balayé par la puissance titanesque du coup qu'il vient de se prendre ! L'Oiseau Jaune se déplace à vitesse supersonique et tourne autour du Colosse Russe et lui porte un deuxième coup de pied qui l'envoie à l'extérieur de l'aéronef ! Zangief est en chute libre ! L'Oiseau Jaune se téléporte à nouveau et lui porte un nouveau coup de pied qui l'envoie encore plus haut dans le ciel ! Zangief est à peine conscient quand il réattérit sur la piste d'atterrissage du Sky Deck.

Big Bird se retéléporte et se prépare à lui porter ses 5000 coups de pieds fulgurants mais un missile balistique vient le frapper de plein fouet ! C'est l'aviation soviétique qui vient en renfort de son champion. Le Volatile Doré semble furieux, il s'envole "Te vas a arrepentir de haberme retado a duelo Cell, te voy a enviar al otro mundo !" L'Oiseau de Sesame Street ouvre la bouche ET CRACHE UNE TEMPETE DE BOULES D'ENERGIE QUI BALAYE TOUS LES AVIONS DE CHASSE SOVIETIQUE BAH GAWD ! Mais d'où vient cette créature ?! Il est monstrueux ! Zangief pendant ce temps a eu le temps de se relever, il est rouge sang mais déterminé à continuer le combat ! Il commence à tourner et utilise son cyclone spinning pour foncer sur Big Bird comme une tornade humaine ! Il l'enchaine de coups puissants, mais l'Oiseau Jaune se contente d'encaisser en le regardant de manière méprisante et les yeux plein de haine. Il lâche : "prepárate para perder". Et Super Big Bird se lève et porte un coup de pied à Zangief et nan attendez ?! CE SONT LES 5000 COUPS DE PIEDS ! SUPER BIG BIRD EST EN TRAIN DE PIETINER ZANGIEF A LA VITESSE DE LA LUMIERE ! Le Cyclone Rouge est complètement dépassé et tombe en sang au sol. Big Bird se tient devant lui en train de charger son énergie, son énergie commence à se déchainer. Des chaines d'éclairs commencent à parcourir le sol du vaisseau de part en part, il commence doucement à s'envoler et commence à crier en espagnol AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! L'énergie qu'il déchaine fait trembler la terre et le ciel, il commence à doucement croiser ses ailes desquelles un faisceau lumineux commence à naitre, il commence à charger une attaque ?! "No voy a dejar que destruyas la tierra Célula te voy a detener AAAAAAAAH" ! Il commence à charger son attaque ! Kaaaaaaaa meeeeeeee haaaaaaaaa meeeeeeeee HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!! LE RAYON D'ENERGIE BALAYE COMPLETEMENT LE GIGANTESQUE VAISSEAU QUI PART COMPLETEMENT EN POUSSIERE ! Le Kamehameha de Super Big Bird attérit jusqu'à la terre et provoque un énorme cratère en plein dans le désert de Sibérie. Mesdames et messieurs, je crois que le gagnant ne fait aucun doute...

Spoiler:

Oh... mon... Dieu. Krapulax a dit que le trio de Federussian avait ramené le nouveau John Xina, et effectivement, il avait raison. Zangief vient de se prendre la plus grosse raclée de sa vie, et pourtant, il est aisément un des lutteurs les plus puissants du roster de l'URSS. Mais qui va venir à bout de ce monstre ?! Contrairement à John Xina, où Tonton Marcel connaissait sa faiblesse et s'en est servi pour mettre fin à son règne de terreur, Super Big Bird ne semble avoir aucune faille... il est peut-être même encore plus dangereux que le Super Chinois ! Alors que Super Big Bird plane au dessus du vaisseau écrasé, Nikolai, La Fouine et Sultan font leur apparition dans l'arène de l'URSS pour narguer le public, mais leur fête est interrompue par Joseph Staline, qui apparait sur l'écran géant ! Il ne va pas perdre plus de temps que ça, il a trop de problèmes à gérer et doit se débarrasser de la menace Federussian : la semaine prochaine, Super Big Bird devra se mesurer à... SON ARMEE ENTIERE !! Oui mesdames et messieurs, TOUS les alliés de Staline vont s'occuper de son cas ! L'oiseau peut peut-être venir à bout de son meilleur combattant, mais certainement pas de la nation toute entière. Le trio de Federussian n'est absolument pas convaincu par le défi de Joseph Staline, ils n'ont aucun doute que leur mascotte sera en mesure de décimer l'armée entière du père des peuples. Nikolai accepte le défi volontiers, voyant ce match comme une occasion d'éradiquer tous les fidèles du Tyran Rouge en même temps.

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Le main event tant attendu approche à grands pas. Dans quelques minutes, Kaiji défendra à nouveau son titre dans un combat qui promet d'être sanglant face à la plus grande terreur de Porte de la Chapelle, Saisai. Et justement, ce dernier vient lui rendre visite dans les vestiaires pendant que notre champion suprême se prépare pour son match ! Saisai rebondit sur les paroles qu'a prononcé le Mad Gambler la semaine dernière, comme quoi il n'aura aucun problème à battre celui qui a perdu contre Esham. Depuis qu'il a entendu ça, la voix de Kaiji lui trotte dans la tête, et il n'a qu'une seule envie... le planter là tout de suite. Non pas parce qu'il a si honte d'avoir perdu contre Esham que la moindre mention de leur combat le met dans un état de colère incontrôlable, non.

Mais parce qu'il le sous-estime et qu'il n'a pas conscience à quel point Saisai est prêt à tout pour remporter ce titre. Kaiji est-il au courant des répercussions que la défaite de Saisai a eu sur sa cité ? Depuis qu'il a perdu contre Esham, il a perdu le respect de la Colline du Crack. Le japonais ne peut pas comprendre ce que c'est, lui qui a grandi dans un des pays les plus sécurisés du monde, avec comme seuls problèmes des problèmes qu'il s'est lui-même créé. Mais à Porte de la Chapelle, les problèmes te sont imposés, c'est une véritable jungle où la loi du plus fort règne. Si Saisai veut retrouver le respect des siens, il doit remporter le titre Supreme Russian... c'est pourquoi il n'hésitera pas à égorger Kaiji si cela lui permet d'accomplir son objectif... t'as capté. Putain le discours de Saisai était trop intelligent, heureusement qu'il s'est repris avec son fameux "t'as capté". Le Mad Gambler, qui est resté silencieux tout ce temps, finit par lui répondre qu'il n'a pas choisi ses problèmes, mais qu'il a choisi d'être une grosse merde. Le discours de Saisai était touchant, mais cela ne va pas l'empêcher de lui botter le cul ce soir. Kaiji quitte le vestiaire en mode badass, sous le regard rempli de haine de son challenger.

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FINAL BATTLE : BLOODBATH DEATHMATCH
SUPREME RUSSIAN CHAMPIONSHIP
KAIJI vs. SAISAI

Celui qui perd connaissance après avoir perdu son sang perd, la stipu est aussi simple que ça. Aucun temps est perdu ça commence direct à se mettre des grosses droites, nos deux compétiteurs n’y vont pas avec le dos de la cuillère ! Vous voulez que ça saigne ? Parfait puisque Saisai a mis un bourrepif vénère qui a pété le nez du japonais ce qui provoque un sacré saignement, toutefois on le connait le Kaiji il en a vu d’autres, cela ne suffira clairement pas pour l’abattre… Et il me donne raison puisqu’il vient de mettre à son tour un marron en plein dans le pif du FR driller qui se met à saigner ! Pour le moment pas de spot particulier, d’un côté on ne peut pas leur en vouloir il faut bien s’économiser il suffit qu’un des deux combattants utilise trop de ressources au mauvais moment pour le mettre KO… De plus un championnat est en jeu donc le Mad Gambler ne peut se permettre une erreur. Les patates pleuvent de partout puis d’un coup Saisai fait un mouvement bizarre avec son bras et change d’attaque en portant un coup d’avant-bras… QUI REVELE DES LAMES DE RASOIR DANS LA MANCHE DE SA VESTE ET LACERE LE VISAGE DU JAPONAIS ! Kaiji est surpris à tel point qu’il préfère prendre la fuite, certainement pour réfléchir à une contre-attaque mais vu le sang qu’il perd il ne pourra pas se cacher bien longtemps, le parisien n’a qu’à suivre les traces rouges pour retrouver son adversaire. Saisai part donc en direction des backstages, une fois sous le titantron UNE BASSINE EN FONTE LUI TOMBE SUR LE CRÂNE ! On entend Kaiji crier de joie, son piège digne d’un Looney Tunes a fonctionné et plutôt bien vu puisque le rappeur est en train de saigner comme pas possible, en plus d’être étourdi ! Le champion profite de son avantage en balançant un shlass droit sur Saisai… QUI REUSSIT A BLOQUER AVEC LA BASSINE EN FONTE ! Très bien vu ça ! Kaiji réessaye avec un autre mais le driller l’attrape avec les dents ! On peut constater qu’il a de sacrés réflexes même étourdi c’est vraiment impressionnant… Attendez le shlass qu’il a attrapé QUOI IL LE BALANCE AVEC SA BOUCHE ET IL REUSSIT A PLANTER LE CHAMPION ! Alors ça, l’avantage du champion a été vite renversé carrément il se met à hurler, le couteau l’a atteint AU COEUR ?! C’est possiblement déjà la fin, Saisai lui plante le bide pour sécuriser la victoire MAIS IL SE PREND UN GROS COUP DANS LA NUQUE DE LA PART DU CHAMPION ?! Il semblerait qu’on se soit trompé, le japonais n’a pas hurlé de douleur durant le premier shlass balancé… Mais de rage et nous avons la réponse pourquoi : UN TOME DE ONE PIECE PERCE PAR LA LAME TOMBE DU BLOUSON DE KAIJI ! Oh non c’est pas vrai lui qui avait mit le prix pour continuer sa collection… Cela étant dit le problème n’a fait qu’être déplacé puisqu’il se retrouve avec une lame dans le bide ! Le Japonais semble tout de même plus concerné pour son tome One Piece que la plaie qu’il a au ventre on le sent pas mal en colère il se rue sur le challenger ET WOW IL LE PLANTE A REPETITION ?! Japan Drill ici ouuuu ? Puis il le balance par terre. Alors ça c’était bien sale et attendez il ne compte pas en finir comme ça, non non non il le coince au sol et semble partir pour continuer de planter à presque devenir jardinier le gars ET LA SAISAI LUI BALANCE UNE DROITE DANS LE BIDE QUI A AGGRANDI LA BLESSURE DU CHAMPION A DEUX DOIGTS DE LE PERCER COMME [Insérez votre personnage secondaire de japanimation] ! Avec un coup comme ça le champion est dans une très mauvaise posture, Saisai a certes été planté à plusieurs reprises, il n’a pas été planté à des endroits vitaux contrairement à Kaiji qui commence à ne pas être bien.

Le driller ne s’arrête pas là il piétine le bide de son adversaire même pas dans une optique de le saigner mais juste pour rigoler ! C’est d'un sadisme, vraiment c’est là qu’on reconnait le vrai connard puis attendez il ne fait que commencer, il se saisit d’un bout de métal à proximité ET LE PLANTE DANS LA PLAIE !!! Nous ne sommes vraiment pas loin de couronner un nouveau champion, il est vraiment dans un momentum de fou furieux ! On voit que le champion est presque désespéré, tout son parcours qui se termine ici, vidé de son sang. Bon vous le connaissez maintenant le Kaiji, il ne va pas se laisser faire et il montre bien que malgré la douleur il parvient à se relever, surprenant au passage Saisai qui se voyait déjà remporter la victoire. Le Mad Gambler se met subitement à sourire et retire le bout de métal qui jusqu’à présent bouchait la blessure ce qui fait PROJETTER DU SANG DANS LES YEUX DE SAISAI ! Il est aveuglé par le fluide rouge ce qui laisse au champion le temps encore une fois de faire un repli stratégique ! Le challenger met du temps avant de retrouver la vision, il suit une nouvelle fois les traces de sang laissées par Kaiji et… Eh bien on le retrouve bel et bien mais au sol ! Il a perdu beaucoup de sang comme on peut le voir à la grosse tâche rouge au sol, il comptait rentrer à l’infirmerie, certainement pour soigner sa blessure mais il n’a pas eu la force d’y parvenir à temps ! Le rappeur nous sort un sourire démoniaque, il retire sa veste, ce qui nous laisse constater l’état des dégâts qui sont tout de même bien présents, en fait même si Kaiji n’a pas visé des points importants, il en a quand même touché pleins et avec le temps on voit qu’il a perdu une belle quantité de sang… Mais ce n’est pas ça le plus important, le mec il vient de sortir banal UNE PUTAIN DE MACHETTE ! Il se prépare à découper la main du champion qui vient à peine de réussir à attraper la poignée de porte ET OOOOOH MON DIEU IL VIENT DE LE FAIRE ! Le Japonais est complètement en train de hurler de douleur, il s’était déjà tranché un bout d’oreille par le passé mais une main… Dans le choc il a tout de même réussi à ouvrir la porte et chute dans la pièce avec les infirmières choquées de ce qu’elles viennent d’apercevoir. Le découpeur de Porte de la Chapelle lèche le sang qui se trouve sur la grosse lame et le recrache sur son adversaire, c’est une scène insoutenable à observer, obligé Feldup est dans le coma. Il semble reparti pour découper Kaiji MAIS CE DERNIER SE RELEVE DIRECTEMENT ET MORD LA NUQUE DU DRILLER TEL UN PITBULL ENRAGE ??! La perte de sa main a provoqué une douleur tellement intense que son corps génère une adrénaline d’enculé, il est dans un état second le champion ! La morsure du Mad Gambler a sectionné une artère de son adversaire donc il se met à pisser le sang comme pas possible… Mais Kaiji perd autant si ce n’est + de sang donc le résultat final va se jouer à la montre et si on réfléchit un peu, Saisai devrait remporter la victoire sur le fil du rasoir et ça le champion le réalise très bien il est en panique totale en train de bouger dans tous les sens, en train de chercher une solution dans la pièce… Il demande à une infirmière une compresse afin de bloquer un minimum le saignement au niveau de sa main manquante, la dame est au passage en PLS d’avance à l’idée de la chirurgie qu’elle va devoir effectuer avec ses collègues afin de remettre la main du champion en place. Saisai de son côté est en mode drill et a enroulé son t-shirt autour de son cou pour limiter le saignement abondant… Mais Kaiji a un autre problème, le trou dans son ventre est toujours présent et au vu de l’état du bail il lui reste quelques secondes avant de finir KO voir pire. Il inspecte la pièce et se rue sur… Une poche de sang ? Il ne cherche pas à en savoir + il se saisit d’un tube ET SE L’INJECTE AFIN D’EN REGAGNER ?! Saisai assiste à la scène complètement déboussolé, si le sang n’est pas compatible IL VA SE TUER TOUT SEUL !! Le Mad Gambler portant bien son nom ne semble plus en avoir rien à foutre, même les soignantes sont en train de lui hurler dessus d’arrêter cela… Les secondes passent et… KAIJI A SURVECU IL A CHOISI COMPLETEMENT PAR HASARD UNE POCHE DE SANG A- CE QUI CORRESPOND A SON GROUPE SANGUIN ! Saisai a vu ses derniers espoirs de victoire réduits à néant, il finit donc par s’évanouir… PAR CONSEQUANT KAIJI CONSERVE SON TITRE DE CHAMPION !

Spoiler:

Le match sanglant qui nous a été promis a tenu ses promesses, et une fois de plus, Kaiji conserve son titre ! Ce match a été bien plus éprouvant que celui de la semaine dernière par la nature de la stipulation, en plus de la violence qu'a démontré Saisai au cours du combat. Le Supreme Russian Champion se relève cependant, certes exténué, mais le fait qu'il doit être pris en charge au plus vite ne l'empêche pas de célébrer, toujours avec sa main en moins, l'adrénaline de la victoire lui faisant oublier toute souffrance. Mais attendez, comme à chaque fois, la célébration de Kaiji se fait interrompre... non pas par Joseph Staline qui est trop occupé dans sa guerre face à Federussian, ni par Esham, ni par Thorkell ou Kars... MAIS PAR CHIPP ! Le Japanese Wannabe arrive dans l'infirmerie, le regard plus sérieux que jamais. Il félicite son camarade japonais pour sa victoire, il est vraiment le digne Supreme Russian Champion de l'URSS et personne ne lui arrive à la cheville... mais cela ne va pas empêcher Chipp d'essayer. Kaiji est surpris, le ninja poursuit en remerciant le champion d'avoir ouvert des portes en remportant le titre suprême... mais maintenant que cela est fait, Chipp se doit de tenter sa chance, une opportunité pareille ne se présentera plus jamais. Il défie Kaiji la semaine prochaine dans un match pour le titre !! Le Mad Gambler prend quelques secondes à répondre, commençant à voir flou après avoir perdu autant de sang. Il fixe Chipp droit dans les yeux et... ACCEPTE LE DEFI !! C'est officiel, Kaiji défendra son titre contre son ami une semaine avant le quatrième PPV de l'URSS !! Le champion finit par perdre conscience juste après avoir accepté le challenge, les infirmières se ruent sur lui pour le prendre en charge au plus vite. C'est sur ces images que le show se termine, rendez-vous la semaine prochaine pour la dernière ligne droite avant le quatrième PPV !

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

RÉSULTATS RAPIDES.

- Captain DZ & Sabu battent Le Plaisantin & Cartable.
- Gamora & Foetus Boy battent Charlemagne & Toutankhamon.
- Radikal bat Rui Asl Raba.
- Chipp bat Kakihara.
- Esham bat Mariou.
- No-Contest entre Kars et Thorkell.
- Super Big Bird bat Zangief.
- Kaiji bat Saisai.

CRÉDITS.

- Introduction » Quentin.
- Captain DZ & Sabu vs. Le Plaisantin & Cartable » Radikal.
- Morgan lave le cerveau de César » Quentin.
- Charlemagne & Toutankhamon vs. Gamora & Foetus Boy » Radikal.
- Kars met en garde Rui Asl Raba » Quentin.
- Radikal vs. Rui Asl Raba » Hurri.
- Kakihara révèle la raison de ses attaques envers Sabu » Quentin.
- Chipp vs. Kakihara » Quentin.
- Confrontation entre Esham et Mariou » Quentin.
- Esham vs. Mariou » Quentin.
- Kars et Thorkell demandent à affronter Kaiji » Camille.
- Kars vs. Thorkell » Camille.
- Joseph Staline se fait déranger pendant ses affaires » Quentin.
- Super Big Bird vs. Zangief » Camille.
- Saisai veut régler ses comptes avec Kaiji » Quentin.
- Kaiji vs. Saisai » Hurri.
- Fin du show » Quentin.
- Crédits » Quentin.