Bloody Sunday 13.

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

BLOODY SUNDAY 13
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Mesdames et messieurs nous venons de sortir d'un PPV si grandiose que nous avons beaucoup de choses à aborder. Ne perdons pas plus de temps : Joseph Staline fait son entrée aux côtés de son staff ! Dark Bodin, Ivan Taclair, Ours Blanc, Viktor, Vince Russo et Zangief se font acclamer par la foule, toujours diminuée comparé aux débuts de la fédération, malgré la victoire de l'URSS sur Federussian. Joseph Staline tient à remercier Viktor pour ses loyaux services : c'est grâce à lui que la menace Federussian a été éliminée, cela fait donc de lui un membre à part entière du personnel de sa glorieuse fédération ! Il espère pouvoir compter sur le scientifique en cas de nouvelle menace. Viktor accepte humblement les compliments de son patron, lui promettant bons et loyaux services dans les mois à venir. Joseph Staline se tourne du côté de Vince Russo, lui annonçant qu'il passera à partir de ce soir d'assistant/conseiller du secrétaire général de l'URSS à General Manager de Bloody Sunday, remplaçant le trio de Federussian ! Et en parlant de Federussian, veuillez accueillir un des plus gros traitres de la nation, un grossier personnage qui a osé se révolter contre son bienfaiteur... NIKOLAI LAZERUSSE ! Le Chairman de Federussian fait son entrée, forcé de brandir un drapeau de la Russie, surveillé par Kaaris et Feldup qui le suivent... enfin surtout par Kaaris. Nikolai est accompagné dans le ring et lève son drapeau bien haut, signe de la victoire de la mère patrie et de sa défaite.

Pour rajouter une couche à cette humiliation, Joseph Staline lui arrache son étendard des mains, lui disant qu'il ne mérite pas de brandir ce symbole de la nation. Ours Blanc lui met alors un coup de patte à l'arrière du crâne, le mettant à genoux. Le Tyran Rouge pose son pied sur son crâne et reprend la parole, il demande à Nikolai de demander mille fois pardon s'il tient à la vie. L'alcoolique tente de lui tenir tête, mais Dark Bodin le calme d'un violent coup de pied dans le ventre qui lui coupe la respiration ! Nikolai tente tant bien que mal de récupérer son souffle en s'excusant, sous les rires du staff de l'URSS, sauf Zangief qui reste silencieux dans son coin. Staline dit qu'il accepte les excuses de son ennemi, il a même un peu de pitié pour lui. Après tout, Nikolai a été victime de trahison par son camarade Sultan, tout comme lui a été victime de trahison par le trio de Federussian. Il sait donc ce qu'il ressent, et est prêt à lui donner une seconde chance : il se sent d'humeur charitable après s'être débarrassé de quasiment tous ses ennemis au Great Goulag Bash... il insiste sur le mot "quasiment" en jetant un coup d'oeil à Zangief. Joseph Staline invite donc Nikolai à le rejoindre dans son staff !! Le russe relève la tête, une lueur d'espoir dans ses yeux, une porte de sortie qui s'ouvre à lui... en tant qu'homme de ménage. Les alliés de Joseph Staline (à part Zangief, encore une fois) pouffent de rire, Ivan Taclair lui apporte même un balai et un seau, lui ordonnant d'aller décuver en zonzon. Ils quittent le ring ensemble, prenant la peine de bousculer Nikolai sur leur passage, pendant que ce dernier est en train de vivre un véritable cauchemar, seul face à l'URSS.

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BATTLE 1 : SWIMMING POOL DEATHMATCH
OPTIMISTIC HURRI vs. SERVIETSKY

En direct de la piscine Jean-Michel Poliakov nous avons… Hurri qui prend sa douche, eh oui quitte à affronter quelqu’un à la piscine autant être propre ! Une fois lavé nous avons Servietsky qui arrive pour rappeler à son adversaire du soir qu’il faut toujours emporter une serviette quand on va à la piscine afin de pouvoir se sécher convenablement ! L’optimisme incarné tout souriant lui montre… SA SERVIETTE ! La serviette vivante est heureuse que son adversaire a tenu compte de son conseil avant même de le donner. Après un blanc de quelques secondes, Servietsky balance son fameux « On se fume un pétard ? », ce à quoi Hurri lui dit qu’on ne peut pas fumer dans un lieu public… MAIS il faut voir le positif puisqu’un coin fumeur est mis à disposition ! La serviette addicte au crack est satisfaite de cette information mais un détail lui revient en tête : ils sont censés s’affronter ! Mais la serviette n’a pas envie de se battre contre Hurri qui est beaucoup trop gentil… Directement après un ado pousse Servietsky sans faire exprès avant de courir comme si de rien n’était « OH EXCUSE TOI SALE CON ! » gueule la serviette violette, ce à quoi Optimistic Hurri lui répond de se calmer, après tout il aurait pu le faire tomber et le blesser, mais comme ce n’est pas arrivé ce n’est pas grave ! Servietsky approuve même si on sent qu’il est un peu énervé d’avoir été brusqué. Les deux « combattants » se dirigent au coin fumeur, c’est-à-dire à l’extérieur où se trouve également un bassin en train de fumer un pétard. Hurri grand habitué de ces herbes médicinales qui rendent les gens heureux est juste un peu plus détendu tandis que la serviette au bout d’une latte est sur Namek, ses yeux ne mentent pas. Un jeune demande s’il peut tirer une latte, bien entendu la serviette lui dit d’aller se faire enculer et passe le joint à son adversaire… QUI PASSE UNE LATTE AU JEUNE ! « Mets-toi bien mon ami, bon c’est du shit désolé mais c’est toujours mieux que rien héhé ! » dit-il.

Servietsky est en colère, IL MET UNE PATATE DE L’ESPACE A SON ADVERSAIRE QUI LE FOUT A TERRE ! « MAIS FAIS PAS TOURNER GROS CON ! » Optimistic Hurri quelque peu étonné du changement de comportement de son adversaire lui dit qu’il a seulement tiré une taf, que ça aurait pu être pire, mais rien à faire la serviette est enragée, il se saisit de son adversaire ET LE BALANCE DANS LE BASSIN INTERIEUR ! Le super héros optimiste semble crier de douleur, l’overselling ? Eh bien… Non il se trouve que Hurri craint énormément le chlore, donc il crie parce que ça lui fait mal aux yeux ! Il se dit qu’au moins il sait nager c’est déjà ça… C’est trop pour Servietsky qui saute POUR SE RETROUVER DANS LE BASSIN !... Mais attendez il ne peut pas nager vu que c’est une serviette, qui plus est défoncée ! Optimistic Hurri se précipite pour… Aider son adversaire ? En effet il l’aide à remonter à la surface, mais pourquoi ? Il le sort donc de l’eau, ça d’accord, puis essaye de sentir s’il respire toujours en s’appuyant à lui… De nul part un arbitre sort et fait le décompte : 1…2… MAIS HURRI VISIBLEMENT SURPRIS SE RELEVE ?! Il demande à l’arbitre pourquoi il compte, il cherchait à sauver son adversaire ! L’arbitre lui explique évidemment qu’il était en train de couvrir son adversaire. Hurri semble déçu, il était à deux doigts de gagner… Puis se dit que ce n’est pas grave, gagner ainsi n’aurait pas été glorieux. En entendant encore l’optimisme légendaire de son adversaire, Servietsky se relève d’un coup et met une patate à Hurri, mais ce dernier LUI ATTRAPE SON JOINT ?! Optimistic Hurri fume une taf et menace son adversaire de l’écraser au sol s’il continue de se comporter ainsi, et là débute une petite course poursuite qui dure quelques minutes sous le regard des gens quelque peu perplexes qui de base étaient venus pour nager. Ladite course poursuite se termine au niveau du plongeoir qui fait plusieurs mètres de haut, le super héros met le joint au bord du vide, demandant à la serviette défoncée d’arrêter ses conneries… Ce qui étonnement FONCTIONNE ! Nous avons le droit à un petit discours sur le fait de ne pas se défoncer à la weed pendant un match sinon on peut dire des choses qu’on risque de regretter… DONC AUTANT SE DEFONCER AU CRACK ! Il sort une pipe à crack de sa poche je suppose ? Se fume du crack… MAIS FINIT PAR SAUTER DU HAUT DU PLONGEOIR PENSANT QUE L’EAU EST UN PLAT DE SPAGHETTI BOLOGNAISE ! Un maitre nageur sort la serviette de l’eau, l’arbitre à côté déclare que Servietsky est trop défoncé pour continuer, AINSI OPTIMISTIC HURRI REMPORTE LA VICTOIRE !

Spoiler:

Optimistic Hurri l'a fait, il a remporté un match à l'URSS !! Il rejoint la courte liste des jobbers qui ont réussi à gagner un match ! Le Hurri Optimiste est comme un fou, il s'empresse de récupérer un micro et de nous annoncer qu'à force de détermination et de persévérance, il l'a fait, il a atteint son objectif, son but dans la vie : gagner un match à l'URSS !!! Mais ceci n'est que le début d'une grande aventure, puisqu'il espère avoir sa place dans le Main Event du prochain Bloody Sunday, et possiblement une place de challenger pour le titre Supreme Russian ! Optimistic Hurri quitte la piscine, un grand sourire aux lèvres, pendant que Servietsky commence à se relever, toujours complètement foncedé au pétard.

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Les freestyles de César, ça vous a manqué ? Non ? Bah il faudra faire avec, puisque le gosse est de retour dans le ring pour nous faire un discours. De quoi va-t-il parler aujourd'hui ? D'écologie ou d'immigration ? Ecoutons ce qu'il a à nous dire... "Tu veux une nouvelle définition de hardcore ? Regarde le site du GIEC et leurs nombreux rapports. Ils affirment que la planète se réchauffe plus de doute possible, et que les océans sont devenus 30% plus acides. Que la chaleur va dans les zones océaniques et se concentre en Arctique, personne ne panique ! La concentration de gaz à effet de serre est plus haute que les derniers millions d'années dans l'atmosphère. L'homme émet 40 Gigatonnes de CO2, faudra des siècles pour qu'il en disparaisse un peu !" Bon, même si son freestyle est à dormir debout, au moins il n'a plus l'influence néfaste de Morgan... mais attendez, un autre gosse escalade les barricades du public pour rejoindre César dans le ring, on le connait pas MAIS IL A UN COUTEAU EN MAIN !

ET IL SE MET A PLANTER CESAR !!! MAIS QUOI ?! UN GOSSE EST EN TRAIN DE PLANTER UN AUTRE GOSSE ! On a pas eu assez de morts la semaine dernière ?! Il faut que même un gosse de 10 piges y passe ?... Bon, si la mort de César peut nous faire revenir Kakihara, Jean Mi du 13, Dyslexic Hurri ou Tonton Marcel, on dit pas non en vrai. Le corps ensanglanté de César git dans le ring, et quelqu'un d'autre fait son apparition, C'EST SAISAI ! "Eh bande de fils de putes juste parce que j'ai perdu quelques fois les gens ont oublié qui j'suis t'as capté, là j'ai ramené mon acolyte Hugo le prodige le plus dangereux de Porte de la Chapelle, bande de fils de putes vous allez apprendre à me respecter de nouveau t'as capté. Maintenant j'vais reprendre mon business à Moscou et on va tout niquer t'as capté, tous ceux qui vont se mettre sur mon chemin on va les planter t'as capté. Et toi César nique ta mère la pute on va planter ta mère et ton père ils vont te rejoindre en enfer sale fils de pute de tes morts de merde nique ta grosse pute de mère la sale pute t'as capté !". Bon, au moins le message est passé, enfin je crois... Saisai compte bien s'imposer à nouveau comme le dangereux criminel qu'il est, et il n'hésitera pas à planter des gosses s'il le faut. Hugo rejoint son mentor et les deux quittent l'arène, laissant le cadavre du pauvre César pourrir dans le ring.

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BATTLE 2 : TERRAIN D'OLIVE & TOM DEATHMATCH
BIG SHOW & OLIVE vs. GAMORA & FOETUS BOY

Le match se déroule sur le terrain interminable de Olive & Tom, mesurant plusieurs centaines de kilomètres de long. On peut constater que Olive est remis sur pied : il s'était fait bouffer par un requin au cours de son dernier match, c'est incroyable à quel point les lutteurs de l'URSS sont résistants. Big Show et son co-équipier sont déjà présents, MAIS LE WORLD'S LARGEST ATHLETE MET UN KO PUNCH A SON PARTENAIRE D'ENTREE DE JEU !!! Dès le début du match comme ça ?! Big Show se met à hurler comme un gogole, quand est-ce que Olive va comprendre la leçon ? Mais attendez, l'honneur du footballer va être vengé, PUISQUE GAMORA SURGIT DE NUL PART AVEC UNE TONDEUSE A GAZON ET DECIME LE DOS DU BIG SHOW AVEC !!!! OH MON DIEU C'EST UN MASSACRE, IL VIENT DE LUI ARRACHER TOUTE LA PEAU ! Le géant hurle de douleur et tombe à terre, Gamora le maintient au sol avec de grosses droites dans la gueule, il se met alors à arracher de l'herbe et lui fait bouffer, il lui dit que ça lui changera des Big Mac pour une fois. A quelques mètres plus loin, Foetus Boy est en train de jouer tranquillement avec un ballon de foot. Alors que Gamora s'apprête à finir le match en un temps record, Olive reprend ses esprits et vient sauver son partenaire en plaçant un Dropkick sur le rappeur russe ! Le joueur de foot aperçoit le ballon de Foetus Boy, il court à toute vitesse dans sa direction et le récupère, TIR DE LA FEUILLE MORTE QUI TOUCHE GAMORA DE PLEIN FOUET !! Ce dernier est sonné, Olive part pour le tombé : 1... 2... mais Foetus Boy, très énervé de s'être fait piquer son joujou, rampe vers Captain Tsubasa ET LUI PLANTE LA JAMBE !!! Olive se retire du tombé en se tenant la jambe, MAIS IL SE RELEVE ET SHOOT DANS LE BEBE AVEC CETTE MEME JAMBE MEURTRIE !! Il a l'habitude de continuer à jouer même avec un tibia cassé, c'est pas un coup de couteau qui va l'arrêter ! Cependant, il ne voit pas Gamora se relever derrière lui, IL SE FAIT DONC PRENDRE EN SLEEPER HOLD ! De son côté, Foetus Boy est déjà en train de jouer avec un nouveau ballon, mais une idée lui vient en tête. Il sort... un bidon d'essence et un briquet de sa couche, il enflamme ensuite la balle et la jette de toutes ses forces sur Olive qui est toujours bloqué dans le Sleeper Hold, LA BALLE EST PROPULSEE A UNE VITESSE FOLLE !

La force de Foetus Boy est toujours aussi surprenante, Olivier s'apprête à se prendre la balle enflammée de plein fouet, mais quelque chose d'inattendu se produit... LE BIG SHOW SE PLACE DEVANT SON PARTENAIRE POUR PRENDRE LE COUP A SA PLACE !!! Le géant tombe à la renverse, la face brûlée et ensanglantée, Olivier est choqué de cet acte de bravoure de celui qui l'a trahi quelques minutes plus tôt ! Cela lui donne la force de se dégager du Sleeper Hold avec un coup de crampon bien placé dans les couilles, Olivier va vérifier l'état de son partenaire, est-ce qu'il va bien ? Le Big Show s'excuse pour son heel turn, il a longtemps hésite à faire un heel turn, mais maintenant il regrette... SIKE !!! LE BIG SHOW SE RELEVE ET LUI PORTE UN CHOKESLAM !!! Mais putain de merde c'est pas possible ! The Giant se met à hurler à nouveau, il regarde son partenaire avec mépris, mais Gamora vient encore une fois venger Olive en lui plaçant un Superkick dans l'arrière du crâne ! Big Show vacille légèrement, mais il se retourne et attrape Gamora à la gorge, sauf que Foetus Boy vient lui planter les jambes !! Le Big Show tombe pour de bon cette fois-ci, et là Gamora nous sort un truc improbable... IL SE MET A JONGLER AVEC LE BIG SHOW !! IL SE SERT DU WORLD'S LARGEST ATHLETE COMME UN ENORME BALLON DE FOOT ! Bordel ce type n'a jamais skip le leg day, il se permet même de faire une passe à son acolyte, QUI L'INTERCEPTE AVEC UNE TETE ! Gamora récupère la balle, parce que clairement c'est ce que le Big Show est devenu, le rappeur russe commence à parcourir le terrain de plusieurs kilomètres de long en dribblant avec, il remonte dans l'axe, il fait une passe à Foetus Boy qui lui renvoie la balle, GAMORA FAIT UNE LOOOONGUE LANCEVERSALE EUH TRANSVERSALE ! Bah ouais c'est sûr, presque, anal ! Big Show se mange la barre du haut et retombe lourdement, Gamora revient à toute vitesse et met un dernier pénalty, GOAAAAAAAAAAAAAL !!! LE BIG SHOW TRAVERSE LES FILETS, IL EST KO ! Foetus Boy en rajoute une couche en grimpant sur le Big Show pour lui placer quelques coups de couteau. Le bébé tueur s'apprête à porter le tombé décisif pendant que Gamora est en train de faire le tour du terrain en guise de célébration après son but magistral... MAIS OLIVE REVIENT DANS LE MATCH !! IL EST DE RETOUR ! Il regarde Foetus Boy pendant quelques secondes, on assiste à un standoff tah les films de Western... MAIS OLIVE PREFERE FINALEMENT ABANDONNER SON PARTENAIRE ! CA Y EST, IL EN A EU ENFIN MARRE DE CES CONNERIES ! Foetus Boy porte donc le tombé final après l'approbation d'Olive, GAMORA ET FOETUS BOY REMPORTENT LE MATCH !

Spoiler:

Ce match n'est pas seulement une victoire pour Gamora et Foetus Boy, mais aussi pour Olive, qui a enfin décidé d'abandonner son partenaire bipolaire et incontrôlable. Le rappeur russe a fini de faire le tour du stade de plusieurs centaines de kilomètres de long, le gars a célébré comme Cristiano Ronaldo. Pendant que Foetus Boy s'amuse à enfoncer son couteau dans le Big Show comme un gosse qui encastre son jouet dans sa boîte à formes, Gamora récupère un micro et prévient Toxic Love qu'ils vont récupérer les titres coûte que coûte : la prochaine fois qu'ils se retrouveront dans le ring sera la dernière, car il compte bien les massacrer.

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Dans les rues de Moscou, Dragonnoir est prêt à établir son empire. Il vient tout juste de braquer une banque en gueulant sa fameuse catchphrase : "LES BILLETS, VOUS ETES OUUUUUUUUUU ??", et il est maintenant en pleine course-poursuite avec les forces de l'ordre... ou pas, puisqu'il les a décimé d'une facilité déconcertante. Il parcourt donc tranquillement les rues de la capitale, pas loin de la cathédrale de Saint-Basile pour trouver des clients qui voudraient acheter sa marchandise. Il aperçoit alors quelque chose... non mais c'est une blague ?! Des grands-mères qui veulent lui voler son business ?? MAIS ELLES SE PRENNENT POUR QUIIIIIIIII ???!!! C'est ce que se dit Dragonnoir, pendant que nous réalisons que Saisai n'a pas simplement ramené son acolyte de Porte de la Chapelle : il a aussi fait revenir son armée de grands-mères qui redistribuent le crack !

Décidément, deux hommes se partagent le territoire de Moscou pour y faire leur business, ce qui déplait fortement au plus grand hater de Fortnite qui comptait s'installer seul sur le trône. S'il veut s'asseoir sur le trône, Saisai devra s'asseoir sur ses genoux. Dragonnoir ne perd donc pas de temps pour s'attaquer violemment aux pauvres grands-mères !! Il en attrape une et la force à bouffer ses cachets de LSD, une autre subit une Powerbomb à travers la table, une derrière se fait voler sa kalash et se prend un coup de crosse pendant que les autres se font canarder ! C'EST UN VERITABLE MASSACRE SUR LA PLACE ROUGE ! Heureusement, le carnage finit par cesser lorsque le téléphone portable de Dragonnoir se met à sonner, c'est un officiel de l'URSS qui l'appelle. "Monsieur Dragon, votre match va commencer, vous êtes où ?"... oh oh, il n'aurait pas dû. "VOUS VENEZ ME DIRE VOUS ETES OU, MAIS VOUS CONNAISSEZ MEME PAS LA SIGNIFICATION DE CE MOT LA !!! Hors de question que je me serve des moutons que vous êtes pour avoir des matchs. JE POURRAI LE FAIRE, mais je ne le fais pas ! Pourquoi ? En détriment de ma VRAIE COMMUNAUTE !". Dragonnoir passe encore quelques minutes à faire la morale au pauvre officiel, Kaaris préfère lancer une page de pub en attendant que le streamer se pointe pour son match.

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BATTLE 3 : CIRCUS DEATHMATCH
DRAGONNOIR37 vs. EL POLLO LOCO

Les deux combattants vont devoir se battre sur une planche située au-dessus du ring, tandis que le ring en-dessous d'eux est recouvert de barbelé. Le premier à tomber de la planche perd le match... et on peut constater que celle-ci est très solide puisqu'elle parvient à supporter le poids de Dragonnoir. Par contre, El Pollo Loco n'est pas mort il y a deux semaines ? Et il était pas déjà mort contre Sabu ? C'est donc ça le Mandela effect ? Bref... La cloche sonne, les deux hommes se regardent droit dans les yeux, Dragonnoir est le premier à attaquer son adversaire... verbalement. "J'ai vu tes autres matchs où tu te plains de tes avortements, mais tu sais combien d'heures je dors par nuit ? J'dors trois heures, j'tourne en rond dans la baraque, j'ai serré toutes les plateformes, entre Netflix et Disney+ j'ai tout regardé... j'me lève à 4h du mat pour lancer des live, personne les regarde. ET TOI TU OSES TE PLAINDRE ??? MAIS TU TE PRENDS POUR QUIIIIIIIII ??!!" Ca y est, Dragonnoir passe vraiment à l'attaque cette fois-ci, il fonce à toute vitesse sur son opposant mais ce dernier lui glisse entre les jambes ! El Pollo Loco enchaine les kicks dans les guiboles pour tenter de faire perdre l'équilibre à Dragonnoir, mais ce dernier résiste, il se retourne et pousse le luchador avec sa puissance monstrueuse, El Pollo Loco s'accroche de justesse aux rebords de la planche pour ne pas tomber ! Il remonte difficilement, choqué de la force physique de son adversaire. "Cabron tu te plains que personne regarde tes matchs ? Mi hermanos au Mexique n'ont même pas d'argent pour payer l'électricité, même s'ils le voulaient ils ne pourraient pas regarder les miens, ils ont à peine quelques pesos pour acheter du pain et se nourrir... pendant que toi tu manges à ta faim, NO SABES NADA DE LA VIDA HIJO DE PUTA !" Ca y est le poulet fou est en feu, il saute si haut qu'il redescend sur Dragonnoir avec un Diving Leg Drop... MAIS LE STREAMER L'INTERCEPTE, POWERBOMB SUR LA PLANCHE !! Celle-ci tient bon malgré l'impact monstrueux, El Pollo Loco a craché du sang à travers son masque. "Qu'est-ce que je m'en batterai les couilles de tes frères au Mexique !! Toi t'as encore tes frères, moi mes seuls potes m'ont trahi !! Alors que pourtant j'suis une crème, tous les gens qui me connaissent le disent... et toi tu dis que je connais rien à la vie ?? On me dit bonjour dans mon chat, je réponds bonjour comment tu vas ? J'AI PAS DE REPONSE !!! CA AUSSI C'EST UN SKETCH !!!!!!"

Oh merde, Dragonnoir relève El Pollo Loco en l'étranglant à deux mains, il va le tuer !! Le mexicain se débat dans tous les sens, il parvient à placer ses deux pieds sur le menton de son opposant et pousse de toutes ses forces avec pour se dégager de son emprise ! "Dragón Negro, tu es un adversaire redoutable... mais moi j'ai été trahi par ma mère qui m'a abandonné à ma naissance, j'ai vécu dans un orphelinat de la Mafia toute mon enfance, j'ai vu mi hermanos se faire enrôler et partir se faire tuer dans des guerres de gang... NO PUEDES VENCERME, LA CONCHA DE TU MADRE !!" Mais les deux participent au concours de la plus grosse victime ou quoi ?? Pendant que Kaaris se plaint de l'utilisation du n-word, ce discours donne de la force au catcheur masqué qui enchaine à nouveau les low kicks sur son opposant, ce dernier tente de lui attraper la jambe mais en se baissant, il permet au Pollo Loco de lui placer un high kick droit sur la tempe !! DRAGONNOIR EST SONNE ! Il est à genoux, El Pollo Loco prend de l'élan, DROPKICK EN PLEINE FACE ! Ca y est, le joueur de Call of Duty est à terre ! El Pollo Loco lève le doigt au ciel, "Esta lucha es por todos mis hermanos y hermanas encarcelados..." Il prend de l'élan et saute du plus haut qu'il peut, GUILLOTINE LEG DROP EN PLEIN SUR LA GORGE DE DRAGONNOIR ! Ce dernier a le souffle coupé, il tente de se relever, mais El Pollo Loco donne tout dans ses kicks pour éjecter son adversaire de la plateforme. Dragonnoir finit par attraper la jambe du luchador, MAIS LE POULET FOU PLACE UN ENZUIGIRI AVEC SA JAMBE LIBRE ! Le plus grand hater de Fortnite pose un genou à terre, El Pollo Loco prend de l'élan et part pour porter un Dropkick décisif... MAIS DRAGONNOIR LUI ATTRAPE LES JAMBES ! Il commence à tourner sur lui-même du plus vite qu'il peut, prêt à jeter le catcheur masqué dans les barbelés, mais il chope le tournis comme un abruti, permettant à Pollo Loco de placer un Hurricanrana ! Dragonnoir retombe à quelques centimètres du vide, encore un coup et il va sûrement tomber ! El Pollo Loco reprend de l'élan une dernière fois, "Luchaste bien, pero se acabó cabrón..." Il s'élance à toute vitesse sur Dragonnoir... mais quelque chose d'inattendu se produit. Le streamer jette un coup d'oeil dans le public, et remarque enfin qu'il est composé de 11 personnes, tout le monde s'est barré pendant son match ! Alors que El Pollo Loco est sur le point de l'éjecter de la plateforme, Dragonnoir pousse un hurlement qui fait trembler toute l'arène, et qui repousse El Pollo Loco : "JE ME FOUS LIMITE DANS LA MERDE, LIMITE A DECOUVERT, POUR ACHETER DE LA COKE, LA VENDRE AUX CLIENTS, CATCHER A L'URSS QUAND MEME POUR VOUS DIVERTIR, LANCER DES LIVE A 4H DU MAT AVANT D'ALLER AU TAF, JE CHARBONNE COMME UN MALADE, J'ENCHAINE 4 BOULOTS... MAIS VOUS ETES OUUUUUUUUUUUUU ??!!!!" OH MON DIEU, LA SECOUSSE EST TELLEMENT PUISSANTE QUE EL POLLO LOCO PERD L'EQUILIBRE ET TOMBE DANS LE BARBELE !! LE MATCH EST FINI, IL A PERDU ! Mais attendez, ça ne s'arrête pas là, puisque la planche finit par céder sous les hurlements de Dragonnoir, ce dernier tombe à son tour dans les barbelés... OH NON, IL TOMBE PILE SUR EL POLLO LOCO !!! IL VIENT DE L'ECRASER DE TOUT SON POIDS, LE LUCHADOR FINIT EN BOUILLIE ! OH DIOS MIO !!! MATARON EL POLLO LOCO ! BASTARDOS !

Spoiler:

C'est une fin tragique pour El Pollo Loco qui rejoint la liste des catcheurs décédés à l'URSS... attendez, il était pas déjà mort dans un match précédent ? Bon peu importe, Dragonnoir se sort des barbelés en les arrachant un par un, il quitte le ring et récupère un micro pour nous annoncer que sa domination à l'URSS commence maintenant, et il s'imposera SEUL ! Vous voyez il voulait faire une équipe avec Le Plaisantin et Cartable, mais est-ce qu'ils lui ont donné la motivation de le faire ?! NAN ! Ils venaient que par intérêt ! Donc maintenant il va continuer à catcher, MAIS IL VA CATCHER SOLO ! DONC VOILA ! Dragonnoir jette ensuite son micro et quitte l'arène, pendant que les officiels commencent à détacher les barbelés avec les morceaux d'El Pollo Loco accrochés dessus.

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Une fois le ring débarrassé, Sultan fait son entrée ! Il va enfin pouvoir nous apporter des explications sur sa trahison la semaine dernière. Le rappeur des Hauts-de-Seine ne perd pas de temps pour récupérer un micro, il nous dit que comme il l'a fait comprendre à Joseph Staline la semaine dernière, sa trahison n'avait rien à voir avec l'URSS. Tout cela remonte à maintenant 10 ans, lorsque La Fouine a décidé de créer la Team BS, ce groupe de pop voué à l'échec que son ex partenaire a créé pour mettre en avant la chanteuse du groupe, Sindy. Fouiny était fou amoureux d'elle, au point de nuire à la carrière de ses deux meilleurs acolytes en les embarquant dans son projet foireux. Sultan a perdu toute crédibilité en devenant un membre de ce groupe, au point où sa carrière de rappeur a été en chute libre dans les années qui ont suivi.

Son seul moyen de se rattraper ? Suivre La Fouine dans son nouveau projet, celui de diriger une fédération de lutte en Russie. Mais Sultan n'a jamais voulu de tout ça, il n'a jamais regardé de catch de sa vie, c'était simplement un moyen pour retrouver un peu de notoriété ! Il a essayé pendant toutes ces années de pardonner La Fouine pour avoir détruit sa carrière de rappeur, mais la semaine dernière, alors qu'il était sur le champ de bataille à risquer sa vie dans une histoire à laquelle il ne voulait même pas participer, il a craqué. Son amitié avec La Fouine est brisée, il n'y a plus de retour en arrière. Sultan ne veut plus jamais suivre son pote dans ses décisions merdiques : fuck la Team BS, fuck Federussian, et fuck l'URSS ! C'en est trop pour La Fouine qui finit par intervenir, il débarque à toute vitesse et dans le ring et se jette sur Sultan ! Les deux hommes se mettent sur la gueule, aucun n'arrive à prendre l'avantage sur l'autre, les officiels sont obligés d'intervenir pour les séparer. Alors que La Fouine se fait embarquer, il hurle à son ancien meilleur ami qu'il ne l'a jamais forcé à le suivre, c'est lui qui a profité de sa popularité ! Les deux hommes sont séparés chacun de leur côté, affaire à suivre.

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BATTLE 4 : CATHEDRALE DE STRASBOURG DEATHMATCH
KING AND PHARAOH vs. TOXIC LOVE

Mesdames et messieurs le match d'aujourd'hui se passe dans une bâtisse plus que légendaire puisqu'il s'agit de la fameuse Cathédrale de Strasbourg ! Qui n'existait pas encore du temps de Charlemagne mais qui ne manque pas de l'impressionner puisque les anciens sont déjà sur place et prêts au combat, c'est reparti comme en 802, amenez-vous les loubards ! Les djneunes ! Saltimbanques ! Le Roi des Francs est en forme aujourd'hui. Toxic Love, eux, rentrent enfin par la grande porte de la cathédrale, Mariou la trouve moche parce qu'il n'a aucun goût et Rad veut monter tout en haut pour voir la vue. Mais Charles le Grand ne leur laisse pas le temps de s'avancer puisqu'il s'avance et met un gros atemi sur cet inculte de Mariou ! Qu'est-ce que t'y connais en cathédrale gothique même ? Elles écoutent pas du Evanescence enculé ! Mais la Red Legend riposte vite avec une corde à linge et le disque de diamant, furieux qu'on touche à son grand ami, le rejoint et double corde à linge ! Karl Magnus est au sol, mais avant de célébrer ils auraient dû faire attention à la malédiction de la momie puisque Toutankhamon s'élance depuis le sommet du confessionnal et BOOM ! HORUS SPLASH SUR LES DEUX HOMMES ! Ah ça lui rappelle son match contre Jules César et Louis XIV dans la cathédrale de Reims, la couronne de Louis XIV était mis en jeu dans un match triple threat mais ce jour-là le pharaon a été victime de sabotage de son partenaire de l'époque Ramsès II qui l'a trahi... mais le vieux, perdu dans ses pensées, se prend une patate du disque de diamant ! Le Roi d'Égypte tombe sur un touriste allemand, qui ce dernier tombe dans les bougies à 2 euros (oui ça a augmenté) pour les défunts. Le touriste allemand prend feu, Charlemagne se relève et sait parfaitement quoi faire, c'est comme pendant son match contre Genghis Khan à Black Plague 1302 ! Il prend l'allemand comme une torche humaine, et le balance sur Mariou qui prend feu à son tour. Rad part à sa rescousse et prend le bol d'eau bénite pour éteindre la FWE Legend, il vient de lui sauver la vie.

Cependant, un prêtre vient leur dire gentiment de ne pas renverser l'eau bénite par terre, c'est un blasphème ! Mais Rad met une patate dans le prêtre ! Son meilleur ami avec qui sa relation est purement amicale allait prendre feu, il devait le sauver ! Cependant Charle est furieux qu'on tape un prêtre et s'élance sur les deux hommes comme un très vieux taureau, les amoureux toxiques l'arrêtent, lui portent un double superkick et se décalent pour esquiver Toutankhamon qui descend du toit avec son 5 STAR CLEOPATRA SPLASH ! OUCH il a dû se faire mal au dos. Rad et Mariou se moquent du vieillard, mais ils ne connaissent dont pas la gimmick du Roi d'Égypte ? Ne savent-t'ils pas pourquoi il est encore en vie ? Toutankhamon au sol se met à cracher UN IMMENSE NUAGE DE SABLE ! C'EST LA MALEDICTION DES PHARAONS ! Les vétérans de la FWE essaient de s'enfuir sans s'étouffer dans le sable et sortent de la cathédrale en courant, mais le vieux Fils de Pépin ne les a pas oublié. Il les poursuit, attrape l'espèce de pancarte d'un guide touristique et matraque Mariou avec ! Mais Rad s'interpose pour prendre héroïquement les coups à sa place, il veut laisser le temps à son MEILLEUR ami de s'enfuir ! Mais il exagère un peu quand même. Mariou s'élance et tente de mettre une german suplex au Roi Germain, GROSSIERE ERREUR ! C'EST LUI QUI A INVENTE LA GERMAN SUPLEX ! Il le contre, et lui porte une german suplex ! Mariou finit sur le pavé mais Rad s'élance et en profite pour lui mettre son slam dunk par derrière ! Charlemagne tombe au sol face au coup, Rad se prépare au tombé, mais un nuage de sable au sommet de la cathédrale se fait voir... c'est Toutankhamon qui est monté au sommet de la cathédrale !!! Il était pas mort lui ? Eh non, il ne peut pas mourir ! Tel la Momie, c'est la malédiction des pharaons ! Il saute pour mettre son DIVING SUNGOD RA SETH ANUBIS SOBEK SERKET ISIS ORISIS ON A POLE DURING THE GREAT EGYPTIAN BASH -702 LEG DROP ! C'EST LE MOUVEMENT LE PLUS FORT DE SON EPOQUE !!! Rad va finir enseveli mais Mariou constate le Pharaon s'élancer et court pour sauver son grand am... son grand am... son grand ami merde ! Il court et MKO SUR LE ROI D'EGYPTE EN PLEIN VOL !!!!! Mais quelle légende, Rad parvient à porter le tombé victorieux.

Spoiler:

Toxic Love continuent de prouver qu'ils sont la meilleure équipe de l'URSS en venant à bout des seuls catcheurs dans le circuit avec plus d'ancienneté qu'eux ! Ils célèbrent leurs matchs les uns dans les bras de l'autre, "LESSGO MARIOU ON LEUR A NIQUE LEUR MERE DANS LA CATHEDRALE DE CE FDP DE QUENTIN ON LE BAISE !!!" dit Radikal. "Je l'ai vu en plus ce connard il était déguisé en saucisse" lui répond Mariou. Le producteur tient maintenant à répondre à Gamora et Foetus Boy : il les prévient qu'il a leur adresse IP, et qu'il n'hésitera pas à leur mettre une Ronaldo Shop à ces ruskoff de merde, avant de prendre une gorgée de sa Furi Beer. Mariou poursuit en disant que si Gamora et Foetus Boy veulent récupérer leurs titres, alors ils devront prouver qu'ils sont méritants dans les semaines à venir. Les russes ont maintenant perdu deux fois de suite contre eux, Toxic Love ne voient pas pourquoi ils devraient perdre leur temps dans un énième affrontement.

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BLOODY SUNDAY 13
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Dans le ring, Vince Russo a une annonce à passer. L'URSS a tellement été occupée avec ces histoires de Federussian qu'ils n'ont même pas encore abordé une question extrêmement importante... qu'en est-il de Kaiji et du titre Supreme Russian ? Le nouveau General Manager a donc une annonce à passer : la carrière du Mad Gambler a pris fin la semaine dernière, ce qui fait que le titre est désormais vacant ! Alors que Russo s'apprête déjà à annoncer les futurs prétendants aux titres, probablement des alliés de Joseph Staline, il se fait couper par Chipp ! Ce dernier demande quelles sont les blessures exactes de Kaiji, qu'est-ce qui a bien pu mettre fin à la carrière d'un lutteur qui s'est toujours relevé, même après avoir bravé l'impossible ? Vince, agacé de s'être fait interrompre, lui rappelle qu'il n'est pas médecin, et qu'il ne pourra donc pas lui fournir les explications exactes. Tout ce qu'il sait, c'est qu'il a été victime du syndrome du compartiment abdominal suite à une descente du genou dans le ventre.

Kaiji a été victime d'une lésion sévère non traitée au niveau des organes abdominaux, ce qui a entrainé une pression au niveau des poumons, des reins, du coeur, des vaisseaux sanguins et du système nerveux central. L'état du parieur fou est extrêmement grave, il y a très peu de chances qu'il puisse remonter dans le ring un jour. Finalement, Russo connaissait bien les explications exactes de la blessure de Kaiji, il n'a juste pas apprécié de s'être fait couper. De son côté, Chipp tombe à genoux, la tête entre les mains : il réalise qu'il est la cause de la fin de carrière de son ami. Cette descente du genoux qui était pourtant destinée à la tête de Kaiji, a fini par causer une blessure si grave qu'il ne remontera probablement plus jamais dans un ring de catch. Alors que le Japanese Wannabe se lamente sur son sort, ESHAM FAIT SON ENTREE ! Il annonce à Russo qu'il deviendra le prochain Supreme Russian Champion : étant donné qu'il ne pourra plus jamais prendre sa revanche sur Kaiji, alors il va récupérer son titre coûte que coûte et s'imposer comme le meilleur à l'URSS. Pendant que Chipp sera occupé à jouer à la victime, l'Unholy en profitera pour devenir le prochain champion suprême : lui n'a pas perdu son objectif de vue. Esham quitte l'arène aussi vite qu'il est venu, pendant que Russo n'a plus envie de continuer son discours, et que Chipp n'en revient toujours pas d'être la raison de la fin de Kaiji, lui qui avait pourtant tenté de le stopper dans sa folie.

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BATTLE 5 : PYRAMID CAVE DEATHMATCH
SABU vs. ZANGIEF

Sabu a vaincu l'espace, mais peut-il vaincre l'Egypte Antique et ses pyramides ? Surtout contre Zangief qui est en forme olympique, il a réussi à battre le roi d'Algérie, Captain DZ le plus DZ des DZ! On dirait bien que cet arabe aime les revanches, mais il ne vient pas à 500 comme aurait pu dire Morgan. Par contre, je ne savais pas que les égyptiens avaient des années lumières d'avance sur nous, Maître Gims avait donc raison ? Cette pyramide possède une fusée qui a été donc construite lors de cette époque, ah ouais la NASA ils ont rien inventé ces gros fils de pute, bref! Sabu, Zangief, pyramide partie 2 ? LEZGO! Sabu rentre dans la pyramide et le salon ressemble à un bar à chicha, nan ils étaient vraiment trop fort y'a même des enceintes avec des sons de Marwa Loud et L'artiste à fond qui tourne. Sabu se fait une petite chicha kaloud en attendant son adversaire, le serveur est devant lui et il lui mets les charbon à chicha dans le slibard!!!! Oh putain de merde le serveur ressemble étrangement à Zangief, C'EST LUI WESH TEMA LES VEINES DE BIBI C'EST LUI!! Sabu très énervé lui mets des calf kick ainsi que des middle kick dans le foie, il étrangle son adversaire avec le long tuyau et fume en même temps sa chicha goût love 66. Il tabasse Zangief avec le tuyau et essaye de lui enfoncer dans la gorge, Zangief mets un gros coup de coude dans la gueule de Sabu, il enchaine avec une powerslam très énervé sur la table basse qui se brise en deux! Il relève Sabu et le balance sur la géante télévision qui diffuse les clips de Marwa Loud, mais on la voyait pas entièrement parce qu'elle est grosse de fou.. L'armoire Russe est en train de flex ses biceps, Sabu se relève et grimpe au dessus des enceintes pour lui mettre un 64363340 C'EST L'ARTISTE BABY CHO CHO CHOCOLAT J'SUIS POLYGAME ABUSE DDT CHOKESLAM CHARBON CHICHA SLIBAR DIVING SHOOTING STAR PRESS BOOMSHAKALAKA SAULT!! Oh sa mère la pute ils sont tombés sur toutes les chichas antiques qui valent des millions d'euros. Sabu est dégoûté mais arrive à trouver une chicha intacte et la cache. Zangief et son adversaire se tabassent la gueule dans les escaliers, jusqu'à arriver dans une chambre, c'est le tombeau de AKH, oui oui Akhenaton le rappeur, qui s'est surement suicidé après la mort tragique de son ami Rockin Squat.

Une légende dit que cette momie rappe toute la journée sans s'arrêter, mais je croyais que seul Sachet Man était capable de freestyler toute l'année. Zangief entend un couplet d'AKH qui parle du Covid 19, il prend Sabu pour faire un gutwrench powerbomb sur la tombe du rappeur! Lui aussi s'arrête pas et continue à broyer son adversaire sur cette putain de tombe de merde, Sabu le contre avec un énorme DDT mais le russe se relève directement, il soulève la tombe et lui balance à la gueule! Zangief est seul dans la pièce, son adversaire n'est plus là. Il part à sa recherche et le retrouve à l'intérieur d'une fusée géante en or massif, ce batard trouve toujours un moyen de se faire une chicha, en fait il l'utilise pour soigner ses blessures. Zangief traine son adversaire dans toute la fusée et se trouve dans un laboratoire, mais ce labo est rempli de coke, Sabu mets une grosse baffe dans l'oreille du russe et part se foutre de la coke dans le nez en criant "CLERMONT STYLE SISI HURRI SOULAX A L'ONCIENNE MON KHO" j'aurai jamais cru que prendre de la coke était stylé avant que Soulax et Sabu se mettent à consommer cette merde! Sabu est ravagé et saute dans tous les coins et mets des gros high kick dans la gueule de Zangief, il court autour et lui et lui mets des grosses baffes dans la gueule avant de faire des saltos suivi de coups de pied retourné il est DECHAINE, Zangief est à terre! Zangief est tellement lourd et puissant que toute la coke se retrouve sur lui, Sabu continue à faire des salto coups de pied retourné dans toute la salle il a tabassé tout le mobilier possible c'est un vrai carnage, de nombreuses armoires en passant par des verres Pyrex tout cassé Sabu tout cassé! Zangief se frotte de partout et enlève la coke qui se dirige directement à l'intérieur du nez de Sabu, ce dernier fonce sur Zangief il saute et tourne autour de lui, wesh il fait du breakdance sur son adversaire, le musclé russe arrive à le chopper et le balance le plus loin possible! Sabu atterrit sur le cockpit, il lance la fusée sans faire exprès, Zangief est expulsé de la fusée et se retrouve à l'extérieur de la pyramide au milieu de nul part. La fusée emporte donc la pyramide avec et se retrouve à plus de 20000 mètres d'altitude! Sabu décide de redescendre, il sort de la fusée et se met au bout pendant qu'elle redescend à une vitesse très très impressionnante, SABU SAUTE AVEC LA FUSEE ET LA PYRAMIDE A SES COTES, SABU NOUS FAIT UN 435235892435689322534905° 20000M ALTITUDE COKE DANS LE ZEN SOULAX CLERMONT STYLE ZANGIEF RUSSE DE MERDE AKHENATON CHEH T'ES MORT LA SOCIETE KNEE DROP TOMBSTONE PILEDRIVER GOUT MENTHE STARFOUBINKS BLEU D'ÂGE BODYSLAM SPLASH DROP FROG STAR!!! Zangief la fusée pyramide avec Sabu à côté qui arrive sur lui, il charge sa golden à exactement 78,35465333% ET MET UNE GROSSE PATATE SUR LA FUSEE PYRAMIDE ET SABU QUI VA AVEC!!!! LA PATATE DU SHEITAN FILS DE PUTE, SABU ATTERIT DANS UN MARCHE DE MOSCOU ET LA FUSEE PYRAMIDE DETRUIT TOUT SUR SON PASSAGE C'EST FINI!

Spoiler:

Zangief remporte le match revanche, c'est sa deuxième victoire sur Sabu ! Et quelle fin de match !! Le saut du haut de la pyramide n'est plus si impressionnant que ça finalement... et puis pourquoi il y avait une fusée dans la pyramide ?? C'est du grand n'importe quoi. Zangief est alors rejoint par Benjamin qui vient le féliciter pour ce dernier spot phénoménal... mais le Cyclone Rouge ne réagit pas, toujours rongé par les paroles de Joseph Staline la semaine dernière. Il ne prend pas la peine de célébrer et quitte simplement les lieux, direction le nuage de Dark Bodin pour retourner à l'arène de l'URSS, portant le gamin sur ses épaules.

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De retour dans l'arène de l'URSS, Zangief se fait immédiatement intercepter par Joseph Staline qui le félicite pour sa performance... mais également pour parler de sujets plus sérieux. Pourquoi Zangief a-t-il laissé Captain DZ s'en tirer comme ça au Great Goulag Bash ?! Ils se sont débarrassé du fanatique nazi, Kaiji s'est blessé tout seul, les japonais sont hors d'état de nuire, les traitres de Federussian ont succombé, il ne restait plus que la menace algérienne à éliminer ! Pourquoi n'a-t-il rien fait après avoir remporté son match ?! Zangief s'excuse auprès du père des peuples, il dit qu'il a été impressionné par le talent de Captain DZ et que ce serait un gâchis de se débarrasser de lui, plutôt que de lui donner une chance de se repentir.

La vérité est évidemment tout autre, mais le Cyclone Rouge ne souhaite pas parler de ses doutes à propos de Benjamin tout de suite. Staline dit que Zangief est inconscient, les traitres ne méritent pas de se repentir : lorsqu'on devient un ennemi de la nation, il n'est plus possible de faire marche arrière ! UN TRAITRE RESTE UN TRAITRE ! L'Homme de Fer n'est plus sûr de vouloir Zangief en tant que représentant russe, pas s'il continue de lui désobéir et de donner des secondes chances à ses ennemis. Pour réparer ses erreurs, il va envoyer quelqu'un d'autre finir le travail qu'il a commencé... IVAN TACLAIR ! Ce dernier sort des vestiaires, prêt au combat, et surtout complètement sobre. Le Tyran Rouge annonce que le camarade Taclair va éliminer la menace algérienne ce soir, et que Zangief ferait mieux de se reprendre : dans le cas contraire, Ivan prendra sa place... n'oublions pas qu'il était le représentant russe originel. Le commando des forces spéciales regarde Zangief d'un air arrogant, bien déterminé à prendre sa place, avant de quitter les coulisses direction son match.

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BATTLE 6 : ZONZON DEATHMATCH
CAPTAIN DZ vs. IVAN TACLAIR

POILDERO PADMACHE PATTE CACHEE POUR LES FRERES FORTS AU CACHOT FLASHES PAR LES MURS KUNAMBI LAJUSSLASCHLASSE! Gros match en direct de la prison la moins sécurisée de toute la Russie, de toute l'Europe, de toute la Terre même tellement les gardiens sont sous vodka complètement rebanav toute la journée. Ivan Taclair est déjà là, il attend son adversaire assorti d'une combinaison en camouflage, Taclair est en train de faire des pompes depuis plus de 15 minutes sans avoir l'air essoufflé. De loin, un mec est en train de traîner un gardien de prison qui est torché de fou baisé, il le ramène à Ivan. Ivan demande au gardien s'il a bu, le gardien lui répond à plusieurs reprise qu'il n'a pas bu une seule goûte d'alcool, Ivan lui mets des baffes dans sa gueule d'alcoolique, déjà qu'il était rouge il l'est encore plus ce connard. Taclair fait les gros yeux et lui demande une dernière fois s'il a bu, le gardien finit par avouer qu'il a bu tout à l'heure avant d'aller travailler, Ivan lui dit qu'il va le mettre aux arrêts mon pote t'as clair ? Il tire le gardien par les oreilles MAIS LE GARDIEN SE FAIT ROULER DESSUS PAR UNE VESPA AVEC L'HYMNE ALGERIEN EN GUISE DE KLAXON! Captain DZ en roue arrière en train d'écraser le gardien bourré qui est en train de décuver sa mère, le frottement des pneus avec le sol fait jaillir le vomi dans la gueule d'Ivan qui met fin à cette mascarade. Il prend le scooter et fait un chokeslam sur le scooter! "SALE FILS DE PUTE TU FAIS QUOI A MON SCOOTER EDITION ALGERIE JVAIS TE BAISER TA PUTE DE MERE TOI EN FAIT!" Il se met devant Ivan et lui met un coup de boule surpuissant, Captain DZ prend le gardien et le balance dans la grande cour où les prisonniers se retrouvent. Les prisonniers qui n'ont pas mangé depuis 2-3h se mettent à manger le gardien car il est encore alcoolisé, les prisonniers lui renvoient le cadavre et le Captain met un uppercut avec un doigt sur le cadavre qui se dégonfle. Il entre dans la prison en roue arrière avec son scooter édition Algérie "OUAIS OUAIS OUAIS POUR TOUT MES FRERES ENFERME J'EN PLACE UNE JOJO LA PIROGUE ET FABRICE LE CETACE DE CLERMONT" Taclair le calme direct avec une balayette sur le scooter qui expulse son adversaire, il lui fait une clé de jambe avant de se manger des coups de pied dans la gueule "TU FAIS QUOI FILS DE PUTE ? CLE DE JAMBE ZEHMA MMA FILS DE PUTE T'ES EN TRAIN D'ABIMER MA PAIRE DE LIDL TA GRAND MERE LA SALE PUTE" Captain DZ se rend dans la cantine, il donne un rouble à un gardien qui lui donne du C4, Captain DZ en boit et sort un uzi IL RAFALE TOUTE LA CANTINE IL TUE UN MAXIMUM DE GARDIENS!

Taclair retourne le poignet de Captain DZ et lui mets des prises de sambo, une fois à terre Ivan prend le uzi et mets des coups de crosse dans la gueule de son adversaire, il lui ouvre l'arcade! Ils montent ensuite au premier étage, Taclair prend toute la bouffe des détenus pour prendre de la force, mais l'Algérien le balance dans l'espèce de grillage elastique qui permet de ne pas tomber dans le vide. Le DZ se rend au 10ème étage, il a découpé tous les grillages des autres étages, il prend une dizaine de prisonniers avec lui ET SAUTENT SUR TACLAIR UN MAXI 23526345240° POUR TOUS MES FRERES ENFERME JE PENSE A VOUS LA JUGE BAISE TA GRAND MERE SALE PUTE WESH ILS ONT JUSTE VENDU DES BARETTES DE SHIT NIQUE LES POINTEURS LES PEDO LES TAPEURS DE FEMMES BANDE DE FILS DE PUTE DIVING HEADBUTT CA FAIT ZIZIR SPLASH!!!! Captain DZ se rend au parloir, il est dans la merde, de nombreuses femmes veulent se faire enceinter par lui en prison car il est très célèbre... Il veut leur rendre service et s'apprête au jeu il les BAISE TOUTES ON VA TOUS BAISER CE SOIR!!! LE COBRA D'ALGER PEUT ENCEINTER UN CONTINENT ENTIER ALORS UNE TRENTAINE DE FEMMES C'EST TRANQUILLE! Il range son machin avant de se faire assommer par Taclair qui lui envoie un pain, suivi d'un pain qui date de 4 ans, il est dur de fou sa mère mais pas aussi dur que la patate d'Ivan. Le russe fait le tombé sur Captain DZ mais il lui mets un gros chassé dans sa mère avant de lui faire un doigt d'honneur "T'AS CRU J'ETAIS MORT OU QUOI FILS DE PUTE" Il se rend à la douche et sort une nouvelle fois son cobra d'Alger, il se met à mettre des suprax bifflax chibrax sur tous les pointeurs et pédophiles ainsi que les batteurs de femmes!! Ce malade a attaché un opinel sur sa bite et a planté tous ces gros fils de putes! Pendant ce temps, Ivan est en train de tabasser un prisonnier qui s'est évadé grâce à une fourchette, il a gratté le mur de sa chambre pendant 2 jours sans arrêt et s'est échappé en mode Spiderman comme il dit à Ivan. Captain DZ retrouve Ivan et tabasse à mort le mec qui s'est évadé, avant de lui voler ses 2 roubles, Ivan prend Hurri et lui mets des grosses german suplex sur le béton, il enchaîne avec un Taclair Bomb! Il prend son adversaire avec lui et se pose dans une des nombreuses chambres, Captain DZ lui propose une bouteille de vodka mais Taclair lui explose la bouteille de vodka dans la gueule, il vide toutes les bouteilles qu'il trouve sur son adversaire. Ivan prend Hurri sur lui et lui fait UNE AUTRE TACLAIR BOMB SUR LES CHIOTTES REMPLIS DE MERDE CAR LA CHASSE D'EAU NE FONCTIONNE PAS MAIS LA TACLAIR BOMB EST TELLEMENT PUISSANTE QUE CAPTAIN DZ SE RETROUVE DANS LA CANALISATION DES CHIOTTES ET FAIT LE TOUR DE TOUS LES CHIOTTES DE LA PRISON IL EST TOTALEMENT ASSOMME DE PART LA PUISSANCE DE LA PRISE!

Spoiler:

Cela faisait longtemps que nous n'avions pas vu Ivan Taclair aussi en feu, ce dernier vient de nous rappeler à quel point il peut être dangereux lorsqu'il est sobre ! Même Captain DZ n'a rien pu faire face à ce monstre de puissance. Taclair se relève et regarde le corps inanimé du super héros algérien couvert de merde avec mépris, il soulève sa botte et s'apprête à écraser la tête de Hurri, oh mon Dieu il veut vraiment en finir pour de bon avec lui... MAIS IL SE PREND UN SPRINGBOARD SLINGSHOT 4584254587° DDT LOU THESZ PRESS BATISTA BOMB SUR SON LIT DE DE TOUFIK DE LENTILLES SAUCE TARTARE FROG SPLASH 23589956° SHOOTING STAR PRESS !! SABU VIENT DE SAUVER CAPTAIN DZ ! Ivan est sonné par une telle prise, Sabu le pointe du doigt et lui dit qu'il ne laissera pas la carrière de Captain DZ prendre fin tant qu'il n'aura pas trouvé son style de catch ! Il aide son ancien rival à se relever et l'épaule pour quitter les lieux, ignorant complètement le fait qu'il soit couvert d'excréments car ça fait aussi partie des risques du métier, pendant que Taclair peine à se relever. Quelle intervention inattendue !

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Mesdames et messieurs, malgré la défaite de Captain DZ, l'Algérie va être célébrée ce soir, puisque Sabib Al Mamoud a organisé une fête à son honneur ! Les drapeaux algériens ont été brandis aux quatre coins du ring, un buffet composé de spécialités du pays a été mis en place dans le ring, quelques chichas ont été posés aux abords du ring pour les fumeurs... tout est en place pour passer un bon moment avant de passer à la suite du show ! Mais avant d'inviter ses amis pour participer au buffet, Sabib a un discours à faire passer en tant que nouveau champion European de l'URSS. "même si ti part di rien comme moi en algirie, jiti personne, ji ouvert li commirce quand javi 11 ans... regardi aujourd'hui ji si li champion di l'europe et si grace a tout mi fans dans li monde !". En voilà un discours touchant ! On va maintenant pouvoir passer à la bouffe, le vendeur de bombes sort une liste d'invités de sa poche et s'apprête à les appeler un à un...

Mais quelqu'un sort du dessous du ring, OH NON, C'EST RUI ASL RABA !!! Le qatari passe derrière Sabib qui ne l'a pas vu venir, il lui éclate une bouteille de smirnoff sur le crâne !! C'est un désastre, la célébration est gâchée ! Rui ne s'arrête pas là, il enchaine le pauvre Sabib ensanglanté de grosses droites dans la gueule, il semble plus énervé que jamais d'avoir perdu son titre face à un être qu'il considère inférieur. Le saoudien renverse maintenant le buffet sur le champion, tous les plats lui tombent dessus, c'est un véritable massacre. Rui part même chercher les chichas à l'extérieur, il fait chauffer le charbon et lui verse les pierres brûlantes dessus !! MAIS QUE QUELQU'UN ARRETE CE CARNAGE ! Les officiels commencent enfin à intervenir pour embarquer Rui, pendant que Sabib git dans le ring. L'arbitre vérifie l'état de l'homme au tapis volant, il lève son bras une fois, deux fois... mais la troisième fois, Sabib se met à bouger ! Il se relève difficilement à l'aide des cordes, il insiste être un vrai algérien, il va participer à son combat malgré son état ! Comment peut-il se prétendre champion autrement ? Le public, surpris par le dévouement de Sabib, se met à l'applaudir, pour le plus grand malheur de Rui qui est pris d'une colère noire en voyant son pire ennemi se faire acclamer.

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BATTLE 7 : MESMERIZING MAGIC SHOW DEATHMATCH
CHIPP vs. SABIB AL MAMOUD

Des props de magie sont aux abords du ring, nous pouvons constater que Sabib galère à marcher jusqu’au ring durant son entrée tandis que Chipp… Ne semble pas comme d’habitude mais paré au combat. Le début de la rencontre est assez classique, des échanges de coups, de prises bien que le champion présente des difficultés. Le ninja balance l’Algérien par-dessus la troisième corde et percute vite fait une table ! Le soi-disant Japonais se rue vers les cordes pour voir Sabib, comme s'il cherchait à voir si tout allait bien pour lui… Mais rien de grave pour le champion European, la table ne l’a pas amoché. Une fois cette info en tête, Chipp prend son élan et part pour porter un Shonen Jump… Avant de se raviser et faire une clothesline depuis l’apron ! Le ninja se saisit d’une baguette magique placée sur la barricade, il se prépare à lancer un sort à son adversaire… MAIS UNE FLEUR SORT DU BOUT DE LA BAGUETTE ! La fleur visiblement dérangée d’être sortie prend euh ses valises et se barre ? Hm très bien vintage booking Hurri sur Project FIRE un peu. Suite à cela Sabib a pu remonter sur le ring avec un drap rouge qui se trouvait au sol, Chipp remonte également, part pour porter un Osaka Geri (un dropkick), mais juste avant Sabib balance le drap sur son adversaire… QUI SE RETROUVE TELEPORTE SUR LA TABLE DES COMMENTATEURS ET S’EXPLOSE LE DOS DESSUS ! L’arbitre commence à faire le décompte à l’extérieur, au bout de quatre secondes Sabib s’approche de l’extérieur du ring et utilise le drap rouge COMME UN GRAPPIN POUR RAMENER SON ADVERSAIRE SUR LE RING ! Sabib aurait eu une carrière de magicien qu’il nous cache ? Il semble partir pour un Magic Carpet, un espèce de RKO mais son état lui en empêche et se fait contrer par Chipp avec un Sakura Neckbreaker ! Il fait le tombé : 1…2… Mais Sabib s’en dégage pile à temps !

Le public est à fond derrière le nouveau champion qui nous sort une performance vraiment convaincante bien qu’il soit grandement diminué suite au passage à tabac qu’il s’est pris avant le match. Le Glasscanon ramène une boite, celle du tour de la femme découpée, dédicace à Krapu. Il met Sabib Al Mamoud dans la boite, ensuite monte sur le coin et part pour trancher la boite avec un Kamikaze Slash… Mais encore une fois au dernier moment il se ravise. Un tapis magique arrive un peu de nul part et donne une baguette magique à Sabib QUI INTERVERTIT SA PLACE AVEC CHIPP ! Le vrai DZ se saisit d’une scie et part pour transformer le weeb en sashimi… SAUF QUE LA SCIE NE COUPE PAS DU TOUT ! Eh oui il s’agit d’un jouet ! Juste après Chipp parvient à sortir de la boite, porte un magnifique Scissors Kick sur son adversaire déjà bien affaibli… QUE SABIB ESQUIVE ET CONTRE AVEC UN HALAL BUSTER ! L’Algérien encore avec sa baguette dit « ji vi fire apparitre un lapin pour li piti i li grands ! » pour divertir le public et en effet un lapin apparait, un lapin de… Garen. Eh oui l’animal fait le tourbilol et gueule en même temps, le commerçant semble étonné donc il réessaye… ET C’EST NOOPY QUI APPARAIT ! Le célèbre lapin de garenne qui sert d’arme contre les agresseurs, ce dernier si vous détenez la référence est bien entendu un lapin qui sort de chez le boucher avec une laisse, Sabib décide de laisser tomber, il voulait faire apparaitre le lapin des Nesquik mais bon… Il se saisit du lapin en laisse ET FOUETTE SON ADVERSAIRE AVEC ! Cela ne dure pas trop longtemps, le pauvre DZ est épuisé et fait le tombé pour potentiellement en finir : 1…2.. MAIS NON CHIPP SE DEGAGE ! Le Ninja se tourne vers un chapeau, un haut de forme plus précisément qui est au même endroit depuis un moment, c’est-à-dire vers un coin du ring. Il se décide de le prendre et s’approche de son adversaire MAIS CE DERNIER LE SURPREND AVEC UN ROLL-UP : 1…2.. MAIS CHIPP SE DEGAGE PILE A TEMPS ! Sabib se saisit du haut de forme MAIS UN DJIHADISTE SORT DU CHAPEAU ET MANQUE DE PEU DE L’EGORGER COMME UN MOUTON !!! Sa gorge a été tranchée mais le pire a été évité de très peu, cela surprend naturellement l’Algérien, ce qui laisse le temps à Chipp de porter son SUSHI SUKIYAKI… Mais ne porte pas la prise jusqu’au bout, à vrai dire il semblait hésitant tout le long de son finisher, mais vu l’état du champion cela semble avoir suffit et fait le tombé : 1…2…3 !

Spoiler:

Sabib Al Mamoud s'est bien battu, mais les blessures causées par Rui étaient bien trop importantes, malgré que Chipp se soit montré clément avec lui. A peine le match terminé, le pseudo-japonais vérifie l'état de Sabib, voulant être sûr de ne pas avoir blessé un autre lutteur. Il s'empresse même de demander aux officiels d'envoyer les médecins avec une civière pour embarquer son opposant du soir. Une fois cela fait, Chipp prend la peine d'aider les officiels à porter Sabib sur la civière et les accompagne même sur le chemin de l'infirmerie. Décidément, le Japanese Wannabe se montre plus prudent que jamais avec ses adversaires...

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Avant de passer au Main Event, retournons dans les coulisses, où Nikolai Lazerusse est en train de passer le balai, habillé en homme de ménage. Ours Blanc passe alors à côté de lui et le bouscule volontairement, Nikolai s'écrase lourdement contre un mur. L'ours polaire s'excuse en langage des ours, pendant que Dark Bodin rit au loin en voyant la scène. Ivan Taclair vient à son tour se défouler, énervé après avoir subi l'intervention de Sabu. Il fait mine de glisser sur le sol et engueule Nikolai d'avoir mal nettoyé. L'ancien Chairman de Federussian est en train de subir un véritable calvaire, mais un homme vient le sauver... C'EST ESHAM ! Ce dernier vient demander au staff de l'URSS pourquoi il doit faire équipe avec Saisai. Quel genre de connard s'est dit que c'était une bonne idée de le mettre dans un Tag Team match avec un type qu'il a essayé de tuer il y a même pas deux mois de cela ?

Le responsable fait alors son apparition : Vince Russo ! Esham ose se plaindre de son booking ? Mais pour qui il se prend ?! Est-ce qu'il a écrit les plus grands moments de l'histoire de la WCW lui ?? Bien sûr que non ! Alors il va catcher avec Saisai et puis c'est tout. Mais justement, le partenaire d'Esham en question intervient à son tour, il demande pourquoi il doit faire équipe avec ce fils de pute ? Esham et Saisai se jettent un regard noir, la tension est à son combe, ça va partir en coups de couteaux cette histoire... MAIS KARS ET THORKELL INTERVIENNENT A LEUR TOUR ! Les deux hommes hurlent en même temps sur Vince Russo, ils parlent en même temps ce qui rend la conversation inintelligible. Russo dit que les quatre hommes vont devoir surmonter un challenge ce soir s'ils veulent prouver qu'ils sont méritants au titre Supreme Russian : faire équipe avec son ennemi. Donc maintenant ils arrêtent de remettre en question ses décisions parce qu'il sait ce qu'il fait, sinon il n'aurait pas été nommé General Manager de Bloody Sunday ! Vince quitte les coulisses pendant que les quatre hommes se regardent, il semblerait que ce Tag Team match va très vite se transformer Fatal 4-Way...

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FINAL BATTLE : CHATEAU DES CARPATHES DEATHMATCH
ESHAM & SAISAI vs. KARS & THORKELL

Notre Main event est plus que spécial puisqu'il s'agit d'un 2vs2 dans le château des carpathes du comte Dracula ! Cependant le comte vampire n'est pas sur le trône ici, il git au sol. En effet, il a un pieu dans le cœur, puisque c'est Esham qui est assis à sa place ! Il est habillé comme un Prince Vampire putain ça aurait dû s'appeler un Castlevania Deathmatch. Saisai, lui, est en train de voler les armes des armures juste à côté, il s'empare d'une claymore comme celle de Drew Mcintyre. Mais le pillage est interrompu par Thorkell qui explose la porte du donjon et vient balancer une hache en plein au-dessus de la tête du Wicked Lord. Esham se lève et s'élance en balançant sa cape au visage du Viking, avant de prendre une torche et de la balancer pour faire flamber le tout ! Thorkell est en feu une fois de plus, il balance le drap en criant et attrape le Rappeur à la gorge, il va lui mettre un chokeslam d'anthologie mais Saisai débarque dans son dos et lui met un coup de claymore ! L'épée est lourde et parvient à déstabiliser le Chef de Guerre qui lâche sa prise, Esham en profite pour lui mettre un kick dans le ventre ! Thorkell est en difficulté, mais où est son partenaire ? Ne vous posez pas la question puisqu'un nuage de chauve souris sort du plafond pour recouvrir les trois hommes, eh oui Kars débarque depuis le plafond comme Batman et écrase tout le monde dans sa chute. Il se relève fièrement mais le premier à se lever c'est Thorkell qui lui gueule qu'ils sont censés être en équipe. L'homme du pilier lui répond qu'il ne fait équipe avec personne, le Danois s'élance et lui fait savoir qu'il n'aura pas besoin de lui pour gagner avec une énorme patate ! Mais Kars l'arrête immédiatement et lui répond que ce n'est pas le moment pour se battre entre eux, imbécile ! Pendant ce temps les deux bandits ont le temps de se relever puisque Saisai attrape une torche à son tour et tente de faire cramer les cheveux de Kars avec, mais il ne sait donc pas que la forme de vie ultime est ignifugée ? Cependant Esham, lui, décroche une massue médiévale du mur pour lui mettre un énorme strike sur la tête de l'Égyptien. Il est étourdi, Thorkell tente de pourchasser le rappeur pour lui mettre un uppercut mais ce dernier fait une roulade pour passer entre les jambes de son titanesque partenaire qui se prend la patate à sa place. Kars bouillonne de rage, le Planteur et le Michiganais se coordonnent pour frapper Kars au même moment avec chacun du mobilier médiéval roumain mais l'Egyptien n'en peut plus ! Il fait sortir des lames partout de son corps et tourne comme une tornade en tranchant tout le monde autour de lui !

Il déchaîne enfin ses pleines capacités. Les 3 lutteurs sont balayés par l'impact ! La forme de vie ultime en profite pour attraper Saisai par la jambe et le balancer comme un sac poubelle sur le sol, il tente le tombé : 1... 2... Mais Esham débarque derrière lui pour lui mettre un coup de massue ! Le Wicked n'en a pas fini même s'il pisse le sang abondamment. Il sort une bouteille de sa poche et la balance sur Kars, ET CE DERNIER PREND FEU ! Est-ce que c'était de l'eau bénite ? Ou plutôt un molotov ! Kars n'est cependant que distrait ce qui laisse le temps à Thorkell de lui mettre une énorme droite sur la nuque ! Mais wtf qu'est-ce qu'il fait ? Le Viking n'est plus intéressé par le match, on dirait que c'est Kars qu'il veut affronter après un tel déchaînement de puissance, gagner avec son aide serait déshonorant ! Saisai a le temps de se relever et d'aller chercher une lance au fond du donjon, Esham recule aussi et tente de se synchroniser avec son partenaire alors que l'Egyptien se retourne pour tenter de trancher la tête de Thorkell d'un coup de lame ! Le Chef de Guerre esquive pour immédiatement lui porter un Big Boot, que Kars arrête pour lui mettre un coup de tête fulgurant ! Mais Thorkell l'encaisse et repart à l'attaque de toutes ses forces avec un high kick de fou furieux, l'Etre Suprême est sonné, le Rappeur de Detroit en profite pour mettre un coup de masse dans le dos du Dieu Egyptien qui suffit à l'assommer mais attendez, ils passent des haches à Thorkell. Bordel ils sont en train de team up contre Kars !!! Le Viking s'élance et plante ses haches dans les bras de son partenaire MAIS CE DERNIER LES DETACHE DE LUI-MEME ! Bordel qu'est-ce qu'il fait ? Le Maître du Mal fait sortir du magma de ses deux bras bordel ! C'est le pouvoir de son ancien partenaire des Pillar Men, AC/DC ! La lave brûle tout autour de lui et touche Thorkell sur les jambes qui hurle de douleur. Le Maître du Wicked Shit recule et tente de trouver un moyen de le contenir, il lui lance toute les armes qu'il a en possession pour les faire fondre sur lui. Kars commence à refaire pousser ses bras pour se rigidifier, Thorkell en profite pour se venger de sa brûlure et lui met un énorme coup de hache dans les pecs ! L'Être Suprême est furieux mais il n'a pas le temps de se relever que Saisai fonce et plante l'Ancien de Project FIRE dans le flanc avec sa lance qu'il a récupéré plus tôt !! Mais ce dernier résiste et balaye Saisai à distance grâce à son attaque tornade, celle de son ancien partenaire Wamuu ! Eh oui c'est pas la forme de vie ultime pour rien !!! Mais Thorkell lui s'en branle et retourne au corps à corps pour enchaîner son ancien partenaire de coups de haches, mais son arme finit par se briser sur les lames que Kars fait pousser de ses bras et contre-attaque en lacérant le torse du Monstre Nordique ! Les deux hommes sont blessés et distraits, le set-up est parfait pour la version méchante d'Hitler ! Esham se rue pour ramasser une dernière hache sur le sol et la balance en l'air pour faire tomber l'énorme lustre du plafond directement sur l'Homme du Pilier et le Danois ! Ils sont recouverts par l'énorme pièce de mobilier et plantés de partout par le cristal du lustre qui se brise en s'écrasant au sol : le Maître du Wickedshit trône sur le tas de débris et en profite pour couvrir Kars qui n'arrive pas à se régénérer après tous les dégâts qu'il a subi en si peu de temps : 1... 2... 3 !

Spoiler:

Après ce bordel absolu, nous avons enfin nos grands gagnants : Esham et Saisai, les deux hommes qui ont essayé de s'entretuer sur une période de trois mois, ont fini par décrocher la victoire ! L'Unholy et le Drilleur ont su faire preuve de travail d'équipe en mettant leurs différents de côté, ils sont exténués après leur match. Les deux hommes n'ont pas le temps de se mettre sur la gueule, ils préfèrent repartir chacun de leur côté... ce qui n'est pas le cas de Kars et Thorkell, qui s'accusent entre eux pour savoir qui est le fautif de leur défaite. Kars traite Thorkell de brute sans cervelle : n'a-t-il pas compris le principe d'un match en équipe ?! Le Danois pense-t-il réellement que l'Egyptien voulait faire équipe avec lui ? A chaque Tag Team match, Thorkell ignore complètement les règles du combat pour n'en faire qu'à sa tête, et c'est ça qu'il appelle le code du guerrier ?! Kars promet qu'il va le faire payer pour avoir causé sa défaite ce soir. Le viking lui rétorque qu'il est la plus grande fraude de l'histoire de l'URSS, comment a-t-il pu remporter le FIRE World Championship ?! Guts, Meruem et compagnie ne devaient pas être si fort que ça s'il a réussi à les battre, alors qu'il n'arrive même pas à venir à bout de types comme Esham et Saisai. Il comprend mieux pourquoi une des tarlouzes de Toxic Love a mis fin à sa carrière 5 ans auparavant... ce sont les mots de trop pour la forme de vie ultime qui se jette sur Thorkell, les deux se mettent à nouveau sur la gueule ! Nous n'avons malheureusement pas le temps d'assister à leur combat en entier, l'URSS doit remballer les caméras et évacuer l'arène. On se donne donc rendez-vous la semaine prochaine pour la quatorzième édition de Bloody Sunday !

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

RÉSULTATS RAPIDES.

- Optimistic Hurri bat Servietsky.
- Gamora & Foetus Boy battent Big Show & Olive.
- Dragonnoir37 bat El Pollo Loco.
- Toxic Love battent King and Pharaoh.
- Zangief bat Sabu.
- Ivan Taclair bat Captain DZ.
- Chipp bat Sabib Al Mamoud.
- Esham & Saisai battent Kars & Thorkell.

CRÉDITS.

- Introduction » Quentin.
- Optimistic Hurri vs. Servietsky » Hurri.
- César se fait planter en plein freestyle » Quentin.
- Big Show & Olive vs. Gamora & Foetus Boy » Quentin.
- Dragonnoir37 massacre les grands-mères de Saisai » Quentin.
- Dragonnoir37 vs. El Pollo Loco » Quentin.
- Sultan explique les raisons de sa trahison » Quentin.
- King and Pharaoh vs. Toxic Love » Camille.
- Vince Russo annonce la retraite de Kaiji » Quentin.
- Sabu vs. Zangief » Radikal.
- Joseph Staline veut remplacer Zangief par Ivan Taclair » Quentin.
- Captain DZ vs. Ivan Taclair » Radikal.
- Rui Asl Raba interrompt la fête de Sabib Al Mamoud » Quentin.
- Chipp vs. Sabib Al Mamoud » Hurri.
- Les main eventers demandent des explications à Vince Russo » Quentin.
- Esham & Saisai vs. Kars & Thorkell » Camille.
- Fin du show » Quentin.
- Crédits » Quentin.