Bloody Sunday 12.

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

BLOODY SUNDAY 12
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Pour cette douzième édition de Bloody Sunday, la tension est à son comble. La semaine dernière, les fans ont vu Super Big Bird terrasser Zangief comme s'il n'était qu'un pauvre jobber, en plus de la destruction du Sky Deck. Le public pro-stalinien prête très peu d'attention à tout le reste qui se passe autour, comme Kaiji qui défend son titre toutes les semaines, ou la rivalité entre Rui Asl Raba et Sabib Al Mamoud, ou la domination de Gamora et Foetus Boy dans la division Tag Team, et j'en passe. Toute l'attention est focus sur la menace Federussian, et il en est de même pour Joseph Staline, qui va devoir prendre des mesures drastiques pour venir à bout de ce nouvel ennemi. Le show ne commence donc pas dans l'arène, mais dans une espèce de laboratoire sous-terrain... les murs, rugueux et froids, semblent absorber la lumière, laissant place à une pénombre oppressante. Une atmosphère lourde et chargée enveloppe la pièce, empreinte d'une énergie malfaisante. Au fond de ce laboratoire se trouve un scientifique... son nom est Viktor Dabroushka Mitryet.

Joseph Staline vient à sa rencontre et ne perd pas de temps pour poser cartes sur table : il a besoin de son aide en urgence. Il explique brièvement la situation avec Super Big Bird, et admet qu'il n'est pas sûr que son armée vienne à bout de ce monstre. Il ne peut pas laisser ses camarades mourir sur le champ de bataille, il doit trouver une solution drastique à ce problème. Staline a entendu parler des prouesses du grand Viktor, un scientifique si brillant qu'il aurait transformé son corps pour devenir une machine immortelle, travaillant dans l'illégalité. Les rumeurs racontent qu'il serait à l'origine de l'évènement de la Toungouska, cette importante onde sonore qui aurait détruit une forêt en Sibérie sur un rayon de vingt kilomètres, tout en faisant des dégâts jusqu'à une centaine de kilomètres. Plusieurs hypothèses scientifiques ont été émises sur l'origine du phénomène : météorite, foudre, méthane échappé de conduits volcaniques... mais la rumeur raconte que Viktor est à l'origine de cette catastrophe, se servant de cet endroit de l'Empire russe comme zone de test pour essayer son prototype de la bombe atomique. Etant donné que Viktor a été condamné à travailler dans l'illégalité après ce désastre, et qu'il est toujours en vie aujourd'hui, Staline en déduit que ces rumeurs sont fondées. Les évènements de la Toungouska remontent à 1908, et plus de 100 ans plus tard, Joseph Staline a besoin de cette arme de destruction massive pour anéantir son ennemi. Il souhaite collaborer avec le scientifique, il est prêt à lui offrir ce qu'il veut, tant qu'il l'aide à se débarrasser de l'ennemi de la nation. Viktor étend alors ses bras avant de prononcer... gloire au père des peuples.

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BATTLE 1 : MAUTHAUSEN DEATHMATCH
FREEZE CORLEONE vs. OPTIMISTIC HURRI

Le premier match de ce soir se déroule dans un endroit plutôt spécial puisqu'on se trouve dans le terrible camp de prisonnier nazi de Mauthausen, où sont morts nombre de résistants et d'opposants politiques. Le Chef du camp n'est autre que Freeze Corleone qui participe à cette reconstitution historique à but purement éducatif. Optimistic Hurri sort d'un train pour être emmené par les gardes dans le camp, il est terriblement content d'être là et dit qu'il a fait bonne route, il a dormi sur une paillasse dans le train bien plus confortable que sur le sol du wagon. Donc ça va il a fait bonne route ! Pétasse, Freeze l'attrape par les cheveux et le traine à l'intérieur du camp. Il balance le Hurri Optimiste dans la cour du camp gardée par les gardes SS et leurs bergers allemands, Freeze de son nom arrive Allemand comme la Volkswagen et exécute un prisonnier communiste à l'aide de son Luger P08 et tape son meilleur salut nazi. Hurri n'est pas inquiété, après tout ça va, il est mort sans souffrance, et puis c'est un opposant politique, il savait bien que ça pourrait arriver, il était prêt à accepter son sort. Pétasse, Don Corleone s'approche et lui met un énorme kick dans le ventre, il monte ensuite sur une caisse et tente de lui porter son 667 et non pas son 619 même si ça ressemble ! Mais le Gentil Hurri est parti caresser un des chiens de garde du coup le Rappeur s'écrase sur le sol. Il est furieux comme le Führer, il va faire des morts par balles S/O la Section d'Assaut et il parle pas de Black M et Gims. Le Nazi de la Seine Saint Denis se relève et attrape de nouveau le Hurricane par la tête et l'emmène dans la salle d'interrogatoire. La salle a l'air vraiment glauque mais bon ça va, en soit s'il se fait torturer, il a une chance de survivre.

Dedans il est accompagné d'un gros soldat allemand chauve bien Gunther bien Wehrmacht bien raciste et antisémite, il tient une énorme pince. En voyant la forme du nez du Champion de la Bonne Humeur, il pense que ce dernier est juif et prend sa pince pour tenter de l'arracher !!! Quelle sauvagerie bordel, mais Hurri parvient à se débattre, il recule vers la porte et siffle ! La porte s'ouvre et c'est le berger allemand qui vient pour sauver Hurri en attaquant le soldat allemand à la gorge ! Il a le champ libre mais Corleone l'attaque avec sa matraque Nword ! Il le frappe une fois Nword ! Puis deux fois Nword ! Putain arrête ça on va perdre des sponsors FDP, gueule Kaaris dans le micro. Le Freezer ressort de la salle de torture et en profite pour lui mettre son Pétasse Drop en plein sur le sable. Hurri est à terre mais il n'abandonne pas, il commence à ramper vers les dortoirs pour s'enfuir mais le Complotiste le poursuit, il tente de lui tirer dessus mais la balle touche un prisonnier qui passait par là ! Le Hurri Sympa monte sur un des lits superposés et prépare une embuscade, bon au passage il doit pousser un mec à moitié mort à cause de la malnutrition mais bon, c'est pas si grave, après tout, il pourra essayer de prendre un lit plus bas, et puis ça pourrait être pire, il pourrait être dans un camp d'extermination plutôt que de concentration, je veux dire ça va c'est pas si mal ! Cette digression laisse le temps au commissaire du 667 de la poursuivre, mais ce dernier voit un enfant chauve sur son chemin et le tabasse ! Freeze arrête ! Hurri en profite pour lui mettre sa descente du coude et sauver l'enfant du Rappeur Nazi !!! Le gentil Hurri est un héros, les prisonniers du camp l'acclament mais le SS du 93 se relève et attache le Hurri souriant dans le dos avec ses menottes et le tire vers le peloton d’exécution ! Il tente de se débattre, il met un coup de tête par erreur au Rappeur de la Secte et commence à courir dans le camp, le berger allemand qu'il a réussi à dresser plus tôt revient pour l'aider, Hurri lui monte dessus pour le chevaucher et porte un dropkick sur le Commissaire Corleone mais son adversaire esquive et il se ramasse sur le sable. Mais il garde le sourire, après tout il aurait pu le toucher. Cependant le Waffen 667 lui met un Pétasse Kick dans la face pétasse, il débarque Allemand comme dans l’Hôtel de Quentin, il l'attrape encore une fois par les cheveux. L'Ultime Optimiste tente de se débattre mais les menottes l'empêchent de bouger, l'enfant chauve venu voir son héros se fait emmener par les gardes SS, le berger allemand grand ami de Hurri se fait abattre, tout semble perdu pour l'Ultime Optimiste... bon ça va, au moins il va pas mourir dans un four ou dans une chambre à gaz, c'est pas si mal, puis je veux dire ça va, Freeze c'est peut-être un Nazi mais c'est un gars cool qui a plein de refs, peut-être qu'il changera d'avis, je veux dire les Nazis ils étaient pas très sympa mais bon au moins ils aimaient bien les animaux, et ils aidaient à réduire le nombre de SDF et de chômeurs et puis franchement y'a eu pire dans l'histoire, y'a eu Stal-... FREEZE VIDE SON CHARGEUR SUR HURRI ! Est-ce qu'il est encore en vie ?! Il vient de tomber inconscient ! Nous avons un vainqueur !!

Spoiler:

Freeze Corleone vient de remporter son premier match à l'URSS ! Nous pouvons aussi féliciter la prestation d'Optimistic Hurri, qui malgré sa défaite, n'a jamais perdu son optimisme face aux horreurs qu'il a dû subir. Le fondateur du 667 récupère un micro immédiatement après sa victoire et annonce l'arrivée de l'Allemagne à l'URSS : s/o l'Allemagne j'arrive comme Gestadou sur Project FIRE, pétasse. Freeze raconte qu'il a été inspiré par ses idoles, Joseph Goebbels à la FWE 3.0, et Gestadou à Project FIRE. Il souhaite reprendre leur héritage pour venger l'Allemagne de leur défaite face à la Russie lors de la seconde guerre mondiale : que Joseph Staline se tienne prêt, car un nouvel ennemi vient d'être ajouté à sa liste... pétasse. Freeze quitte les lieux, pendant que de son côté, Optimistic Hurri se relève comme si de rien n'était : ok il s'est mangé un chargeur, mais au moins, il s'est pas mangé deux chargeurs, donc ça va !

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Les gilets jaunes, ça existe encore ? Apparemment oui, puisque des manifestants foutent la merde dans les rues de Paris... devinez pourquoi. Cette fois l'ennemi n'est pas Emmanuel Macron, les gilets jaunes ont d'autres choses à revendiquer. "HURRI SALE FILS DE PUTE !!! OUVRE PROJECT WATER !!!". Putain de merde on est de retour en 2019 ou quoi ? Attendez, d'autres chants se font entendre. "MA-RIOU ! FED EN RUSSIE ! MA-RIOU ! FED EN RUSSIE !"... non mais regardez-moi ces gros forceurs, l'URSS ça leur suffit pas ? Ils demandent d'autres fédérations de catch maintenant ? Bon ok Joseph Staline est clairement pas le meilleur dirigeant, et la fédération semble être sur son lit de mort après le carnage causé par Federussian, en plus des autres ennemis de l'URSS qui profitent de cette situation pour en rajouter une couche...

Mais ne faisons pas semblant que ces fédérations demandées ne vont pas bider. En tout cas, Gamora et Foetus Boy, présents dans la manifestation, commencent à perdre patience. On leur a promis des adversaires, et pourtant, ils ne voient que des casse-couilles insupportables qui demandent des fédérations de catch. Ils commencent donc à semer la pagaille, tabassant des manifestants ! Les deux gangsters croisent alors la route d'un manifestant inattendu... RADIKAL !! Il brandit une pancarte "Mariou j'peux pas faire de fed sans toi..." Gamora et Foetus Boy sont sur le point de l'attaquer, MAIS UN COCKTAIL MOLOTOV LEUR TOMBE DESSUS !!! C'EST MARIOU, IL FAIT SON APPARITION AUPRES DE RAD ! Fini les conneries en division singulière : durant ces deux dernières semaines, les deux légendes du catch ont réalisé leur valeur en tant que compétiteurs singuliers, mais surtout que leurs carrières en solo est derrière eux. Désormais, leur place est dans la division Tag Team, en tant que futurs champions Smirnoff Tag Team. TOXIC LOVE IS BACK MESDAMES ET MESSIEURS !! FUCK FREDERIC TUMEUR !

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BATTLE 2 : GILETS JAUNES DEATHMATCH
GAMORA & FOETUS BOY vs. TOXIC LOVE

Le combat n'a même pas encore commencé que Gamora et Foetus Boy sont en feu suite au cocktail molotov qui leur est tombé dessus, mais le plus grand rappeur de l'histoire du pays se débarrasse des flammes simplement en se débattant dans tous les sens, et fait de même avec Foetus Boy en le berçant à la vitesse de l'éclair ! Gamora et Foetus Boy sont très énervés de s'être fait surprendre de la sorte, mais ils n'ont pas le temps d'attaquer que Rad empale sa pancarte autour de la tête de la superstar russe ! Gamora lâche son partenaire qui tombe à terre, Mariou aperçoit un panneau stop qui a été décroché par les gilets jaunes, il le récupère et le fracasse sur la tête de Foetus Boy ! Gamora retire la pancarte autour de son cou avant de placer un Big Boot dans la gueule de Rad, suite à ça il attrape la tête de Mariou et la fracasse contre la portière d'une voiture. Gamora se met à beatdown la Red Legend en l'enchainant de kicks, mais Rad vole discrètement une matraque à un CRS et lui éclate sur la tête !! Gamora se fait matraquer, le portugais tente de la lui mettre dans le cul, mais il ne voit pas Foetus Boy qui sort un gun de sa couche et qui le vise !! Foetus Boy tire, la force de recul le propulse en arrière, MAIS MARIOU SE MET DEVANT RAD POUR PRENDRE LA BALLE A SA PLACE ! "NOOOOOOON MARIOU NE MEURS PAS MON AMI, ON ETAIT ENFIN REUNI, TU NE PEUX PAS ME FAIRE CA !" s'exclame Rad qui prend son meilleur ami dans ses bras, mais ce dernier le rassure, il n'a été touché qu'à l'épaule gauche. Cela laisse cependant le temps à Gamora de reprendre ses esprits, il attrape la tête des deux hommes et les cogne l'un contre l'autre ! Mariou tombe à terre, Rad reste debout, Gamora enchaine avec un Spinebuster sur le capot d'une voiture !! Il profite que les deux hommes soient à terre pour aller chercher Foetus Boy, il le prend dans ses bras et le jette de toutes ses forces sur Mariou qui est en train de se relever ! Mais attendez, le normand aperçoit une bouche d'égout à quelques mètres de lui, il s'en empare avec son bras droit et la balance comme un frisbee sur Foetus Boy qui se fait arrêter en pleine course !! Le bébé tueur rampe difficilement, sonné par le coup. Gamora court à toute vitesse pour rattraper son partenaire, mais Mariou arrive avant lui, il soulève Foetus Boy et le jette à la gueule de Gamora !! Ce dernier se fait enfin avoir par sa propre technique ! Mais attendez, les gilets jaunes commencent à reconnaitre la figure du dernier FIRE World Champion, C'EST LUI QUI DOIT OUVRIR LA FED EN RUSSIE ! Les manifestants se dirigent vers lui, ils n'ont pas l'air content du tout, des chants "MARIOU EXPLOSION !!" se font entendre, mais Rad se place devant son partenaire. "SI VOUS VOULEZ TOUCHER A MARIOU IL FAUDRA ME PASSER SUR LE CORPS !" hurle le disque de diamant, Mariou n'aime pas trop la phrase employée, comment ça lui passer sur le corps ? Mais attendez, Gamora et Foetus Boy repassent à l'attaque, ils ont récupéré des cocktails molotov et les balance sur les gilets jaunes pour les repousser ! Ils n'ont pas envie d'être dérangé pendant leur match. Gamora demande alors un truc improbable à Foetus Boy... il a besoin que ce dernier lui balance un molotov dessus.

Le bébé serial killer ne perd pas une seconde de plus, il crame Gamora qui fonce à toute vitesse sur Rad, SPEAR ENFLAMME !!! OH MON DIEU ! L'impact est tellement brutal que les deux hommes finissent contre une voiture qui se renverse ! Gamora est d'une ténacité impressionnante : il a enduré la douleur des flammes pour porter sa prise magistrale à son adversaire. Alors qu'il est encore en feu, Mariou récupère un extincteur et commence à arroser l'auteur de Veneno, Foetus Boy tente de sauver son acolyte mais il prend le même tarif ! Une fois l'extincteur vidé, Mariou le fracasse de toutes ses forces sur le crâne de Gamora !! Ce dernier commence à pisser le sang, mais il parvient quand même à se relever, c'est dingue à quel point il est résistant. Son regard est rempli de haine, mais Mariou le calme en l'enchainant de coups d'extincteurs ! Il est alors interrompu par Foetus Boy qui a récupéré des pétards en fusées, il les allume en sortant un briquet de sa couche et commence à canarder Mariou ! Ce dernier esquive de justesse et récupère Radikal qui est encore sonné, il part se cacher derrière une espèce de bloc en pierre. Alors que le fan de Tokyo Ghoul tente de réveiller son co-équipier, Foetus Boy voit bien que les fusées sont inefficaces et passe donc aux choses sérieuses : il sort un mortier de sa couche qu'il allume et jette sur Toxic Love, LE PILIER EXPLOSE EN MORCEAUX ! Mariou et Rad sont propulsés au loin, bordel mais Foetus Boy a une couche magique ou quoi ?! Les âme-frères se relèvent difficilement et commencent à battre en retrait, Gamora se relève le crâne ensanglanté et prend Foetus Boy dans ses bras avant de pourchasser ses adversaires. Mariou et Rad se font rattraper par la plus grande icône de la Russie, mais le producteur, en tant qu'engraineur professionnel, a un plan : "EH LES GILETS JAUNES REGARDEZ C'EST LUI QUI DOIT OUVRIR LA FED EN RUSSIE !!". Oh merde, les manifestants ne perdent pas une seconde de plus, ils se jettent sur Gamora !! Ce dernier commence alors un massacre, il décapite un type d'un High Kick, il prend ensuite les petits bras de Foetus Boy et s'en sert pour mettre des grosses patates avec, les gilets jaunes se font malmener ! Le bébé sort un nouveau couteau de sa couche et commence à planter les manifestants, et tout ce temps gagné permet à Toxic Love de s'échapper jusqu'à l'arc de triomphe. Mariou a un nouveau plan pour se débarrasser de leurs ennemis : ils vont les attendre ici. Une fois le génocide de gilets jaunes terminé, Gamora, toujours en tenant Foetus Boy dans ses bras, les rejoint. Il est vraiment plus qu'énervé de se faire malmener par une équipe qu'il avait pourtant démoli il y a quelques semaines de cela. Et pourtant, Toxic Love semble plus coordonné que jamais après leur pause. Mariou provoque Gamora : il n'a pas les couilles de taper un salut nazi devant l'arc de triomphe. Le rappeur russe ne comprend pas, il ne voit pas pourquoi il ferait une chose pareille. Rad continue à engrainer "MDRRRRRR la honte il ose même pas faire un salut nazi oh la grosse baltringue !!". Cela commence à agacer Gamora qui cède, il tape fièrement un salut nazi, prouvant qu'il a de grosses couilles... "EH LA POLICE Y'A UN MEC QUI FAIT UN SALUT NAZI DEVANT L'ARC DE TRIOMPHE !" Bordel le con, il est complètement tombé dans leur piège !! Seul Hurri a le droit de faire un truc pareil, SACRILEGE ! Les CRS sortent les armes lourdes, GAMORA SE FAIT RAFALER !!! Foetus Boy glisse discrètement de ses bras pendant que Mariou et Rad observent Gamora résister aux balles, ils ne voient pas le bébé tueur ramper vers une borne d'incendie très proche d'eux. Foetus Boy arrache l'hydrant par la force de ses mains... bordel mais la puissance de ce gosse est surréaliste. La borne d'incendie arrachée déclenche un jet d'eau, Foetus Boy se jette dedans, IL EST PROPULSE A PLUSIEURS DIZAINES DE METRES DE HAUT ! Mariou et Rad le voient dans le ciel, Foetus Boy sort un couteau de sa couche, il s'apprête à descendre à toute vitesse en égorgeant les deux tourtereaux à la relation amicale... Toxic Love se tiennent prêt, Mariou demande à Rad de le laisser faire, le portugais acquiesce. 3... 2... 1... la chute est imminente... MAIS MARIOU INTERCEPTE FOETUS BOY EN PLEIN VOL AVEC SON MKO !!! BAH GAWD QUEL SPOT INCROYABLE ! Rad enchaine pour le bouquet final, IL PORTE SON SLAM DUNK SUR FOETUS BOY POUR EN FINIR AVEC LUI !!! De l'autre côté, Gamora est trop occupé à se débattre avec les CRS, ce qui permet à Toxic Love de porter le tombé victorieux en plaçant un pied chacun sur le corps inanimé du bébé tueur !

Spoiler:

Mais quel retour fracassant !! La série de victoires de Gamora et Foetus Boy vient de prendre fin, après des semaines de domination, et cette série d'invincibilité a été brisée par nulle autre que la première équipe qu'ils ont battu à leur arrivée à l'URSS ! Mariou et Rad célèbrent les larmes aux yeux, ils ont su faire preuve d'un travail d'équipe impressionnant pour venir à bout de leurs démons. Alors que Gamora vient de massacrer tous les CRS, le rappeur russe ne tient plus debout, son corps entier est transpercé par les balles ! Il parvient cependant à marcher lentement vers Toxic Love, mais finit par s'écrouler à quelques mètres d'eux, aux côtés de Foetus Boy. Mariou et Rad leur donne rendez-vous la semaine prochaine pour le match revanche, cette fois-ci pour les titres Smirnoff Tag Team étant donné qu'ils sont la seule équipe capable de rivaliser avec eux. Toxic Love quittent les lieux pendant que les gilets jaunes continuent de demander l'ouverture de Project WATER.

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Kars et Rui Asl Raba sont dans le ring, en face de ce qui semble être une coupelle en métal. Nous n'en savons pas plus, mais les choses commencent à devenir un peu plus claires lorsqu'on aperçoit le qatari tenir un coran dans sa main droite... Kars prend la parole et annonce au peuple de l'URSS que ce soir, nous allons assister au baptême de Rui Asl Raba. Oui, le portugais-arabe a beau être un nom établi dans le domaine du pêché, quelqu'un qui a largement fait ses preuves, au point où il en est devenu le champion European de l'URSS... mais il est temps pour lui de passer à l'étape supérieure. Tout comme Kars à Project FIRE, Rui Asl Raba va brûler le coran devant des millions de téléspectateurs !!

Kars fait alors apparaitre des flammes sortant de la coupelle, Rui Asl Raba affiche un sourire sadique, et il ne perd pas de temps pour jeter le livre sacré dans le feu !! Kars et Rui se mettent à rire comme des sadiques, et en réalité, on comprend bien que l'objectif du qatari n'est pas de marcher sur les traces de son allié... mais de provoquer Sabib Al Mamoud, en représailles pour lui avoir coûté son match la semaine dernière. Brûler le coran est l'ultime provocation pour lui, et effectivement, celle-ci fonctionne puisque le vendeur de tapis débarque dans l'arène, retroussant ses manches, prêt à en découdre ! "WALLAH VOUS ETES MORTS BANDE DE FILS DE PUTES ! CA VEUT DAHAK ?!" hurle Sabib qui rentre dans le ring, complètement furax ! Il se jette sur Rui, mais Kars se place devant et le repousse avec une simple pichenette, qui le renvoie jusque dans les cordes !! Sabib rebondit sur celles-ci et s'écrase par terre comme une merde, les deux pratiquants du haram se mettent à rire. Alors que Kars et Rui quittent le ring, donnant rendez-vous à Sabib dans quelques instants pour son match contre la forme de vie ultime, le musulman fait de son mieux pour éteindre les flammes avec son tapis volant, tentant de sauver le livre sacré.

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BATTLE 3 : MARAIS VENIMEUX DEATHMATCH
KARS vs. SABIB AL MAMOUD

Kars et Sabib dans un marais sera donc le théâtre de ce troisième combat… Du moins on ne voit que Kars. Mais où se trouve Sabib ? Au bout de quelques secondes on comprend que dû à sa petite taille, l’Algérien était sous l’eau du marais. L’ancien de Project FIRE regarde son adversaire d’un air désabusé, c’est donc ça son adversaire ? Cependant il se reprend en attrapant son adversaire qui se débat du mieux qu’il peut et le balance avec brutalité contre un arbre qui se coupe en deux tellement le lancer était puissant ! Le vendeur se relève tant bien que mal en se tenant le dos, il semble choqué par la force de son adversaire mais n’abandonne pas, il fonce à vitesse réduite dû à l’eau marécageuse mais Kars le repousse d’un revers de la main comme si c’était un moustique… Mais ça Sabib l’a prévu et juste avant de se faire repousser, il balance une bombe sur Kars QUI LE PROJETTE EN ARRIERE ! L’explosion en elle-même n’a pas vraiment fait de dégâts mais cela permet à l’Algérien de temporiser. Sabib cependant commence à ne pas bien se sentir, sa vue se trouble petit à petit… En effet l’eau marécageuse n’est pas vraiment de l’eau, il s’agit d’un poison dillué par l’eau, ainsi un contact prolongé avec peut causer des dégâts ! Il commence à le comprendre donc il se met à sortir une flute de sa sacoche, souffle dedans et cela fait appel à son tapis volant ! Le voilà ainsi hors de danger… Pour l’instant, puisque Kars finit par revenir à la charge en TRANCHANT UNE PARTIE DU TAPIS AVEC LA LAME SORTANT DE SON AVANT-BRAS ! Sabib sort plein de bombes et se met à bombarder le sol où se trouve Kars !

Les explosions ont le mérite d’immobiliser l’ancien champion mondial de Project FIRE qui se protège afin de ne pas subir de dégâts, cependant une espèce de souris arrive vers Kars, qu’il tranche d’un coup de main MAIS EN FAIT IL S’AGISSAIT D’UN MISSILE TEIGNEUX QUI CARBONISE LA MAIN DE L’EGYPTIEN ! Suite à cela il se prend les bombes, carbonisant légèrement son corps ! Le plan de Sabib est très ingénieux ! L’ultime forme de vie saute de façon à se retrouver au-dessus de Sabib, déterminé à le terminer, mais l’underdog Algérien sort une torche ET CRACHE UNE FLAMME A LA GUEULE DE SON ADVERSAIRE ! Ce dernier tombe donc dans l’eau, se tenant le visage suite à l’attaque surprise enflammée du vendeur ! Décidément, il nous surprend bien, est-ce qu’il pourrait créer l’exploit ? En regardant sous son tapis, il constate la présence d’un serpent, cela lui donne une idée, donc il sort sa flute une nouvelle fois et se met à jouer un air oriental qui… FAIT DANSER LE SERPENT ! Quelques instants après, un, deux, trois puis des dizaines de serpents arrivent ! Ils se mettent tous à danser, en bougeant de façon très dynamique : C’EST LA HURRI DANCE ! Le combat a pris une direction quelque peu… Surprenante. Sabib commande ensuite aux serpents d’attaquer Kars et ils s’exécutent ! L’Egyptien se fait mordre dans tous les sens, il ne parvient pas à bouger tellement l’assaut est brutal ! Sabib se met à rigoler et dit « hhhhhh tu l’as pas vu vinir nispa ?! », puis au bout de quelques minutes, Kars ne bouge plus. Sabib descend de son tapis et part pour couvrir son adversaire pour la victoire : 1…2… MAIS UN SERPENT MORD LE DOS DE L’ALGERIEN ?! HEEL TURN DES SERPENTS ? Kars se met à rigoler… PUIS SE RELEVE ! Il salue toutefois l’ingéniosité de son adversaire mais lui révèle ensuite une chose : Les serpents étaient en fait les cheveux de Kars ! Il leur a fait prendre la forme de serpents tel Méduse dans la mythologie grecque et a fait mine de se faire attaquer ! Sabib est choqué mais se reprend vite en balançant une bombe sur son adversaire, mais il l’esquive et TRANCHE LE TORSE DE L’ALGERIEN AVEC SA LAME ! Sabib est KO, Kars pose son pied sur son adversaire d’un air dominant et fait le tombé : 1…2…3 !

Spoiler:

Sabib Al Mamoud passe une sale soirée... après avoir vu le coran se faire brûler sous ses yeux, voilà maintenant qu'il subit une défaite contre Kars. Le vendeur de bombes s'est bien battu, mais ce n'était pas suffisant pour faire tomber un titan comme Kars. La sale soirée ne s'arrête pas là pour Sabib, car l'égyptien est immédiatement rejoint par Rui Asl Raba, bouteille de smirnoff à la main ! Oh non ne me dites pas qu'il va faire ça... eh bien si, il attrape Sabib par les cheveux et lui ouvre la bouche, le forçant à boire la bouteille de smirnoff !! Le muslim se débat dans tous les sens, c'est insupportable pour lui, mais Kars profite de sa force monstrueuse pour le maintenir en place, Sabib ne parvient pas à se débattre ! Le massacre dure pendant plusieurs minutes, jusqu'à ce que Sabib finisse par ingurgiter la bouteille en entier... qu'il s'empresse de vomir immédiatement après, pendant que Rui et Kars célèbrent ensemble, se moquant du pauvre algérien qui recrache ses tripes à côté d'eux.

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Avant de passer au prochain match, passons à la suite de l'histoire entre Morgan et César. Durant toute la semaine, le patriote français n'avait qu'une mission en tête : prouver à César que les immigrés sont à l'origine de tous les problèmes à l'URSS. Dans le ring, César, accompagné par Morgan, a un message à faire passer sous forme de rap : "Des raps sur le climat je peux en vendre des lots de quinze, sauf pour celui où je traiterai les noirs de singe. Je fais du rap pour rendre hommage aux idées qui infusent dans ma tête, ils catchent pour rendre hommage à leurs frères qui infusent dans la mer. Ce qu'ils prônent ? Allah u akbar, moi c'est plus Sweet Home Alabama. Allez venez avec moi découvrir le Colorado, tiré par les cadavres de vos frères sosies de Kolo Muani qui collent au radeau. Ne soyez pas jaloux car on a grandi dans l'opulence, et ce même si vous avez grandi dans l'eau du gange"... eh bah dites donc, son rap a changé... l'influence de Morgan a été terrible pour lui, le raciste félicite son nouveau poulain, il demande au public de l'applaudir pour ce freestyle incroyable ! Mais le public s'en bat les couilles, ils finissent cependant par réagir lors de l'entrée d'une personne que nous n'avons pas vu depuis un certain temps...

OH MON DIEU C'EST LUI, C'EST JORDAN ZEBO !!! JORDAN S'EST REVEILLE DE SA SIESTE MESDAMES ET MESSIEURS ! Morgan n'en croit pas ses yeux, il est victime de Vietnam Flashbacks, il repense à la fois où il a perdu contre lui alors qu'il dormait. Jordan a l'air très énervé, un contraste total avec son grand sourire qu'il arbore habituellement. Zebo dit qu'il pensait en avoir fini avec Morgan, mais visiblement, il est toujours là à prôner fièrement son racisme, ce qui veut dire que le combat n'est pas fini. Pourtant, Jordan est persuadé d'avoir combattu Morgan il y a quelques semaines... il se souvient s'être endormi, mais à son réveil, on lui a dit qu'il a gagné le match. Il pensait donc s'être occupé du cas de Morgan, mais apparemment non. Le public se met à rire en repensant au match entre les deux hommes, le français se fait humilier, il pète un plomb et traite Jordan de bamboula et de bonobo, toutes les insultes racistes y passent !! C'en est trop pour le combattant de MMA qui le rejoint dans le ring, prêt à lui régler son compte. Morgan, réalisant son erreur, se cache derrière César comme une énorme baltringue... mais par miracle, JORDAN S'ENDORT DANS LE RING ! MORGAN EST SAUVE ! Ce dernier rit aux éclats, il dit que le renoi a succombé face à son aura menaçante ! Il fait juste semblant de dormir pour éviter l'affrontement : Morgan va donc se montrer clément avec lui et le laisser dormir tranquille ! En réalité, il a juste peur de se prendre une raclée comme la dernière fois alors que Jordan est en train de roupiller. Morgan quitte donc le ring en emportant César avec lui, mais préparez-vous à ce que les deux hommes se revoient à nouveau la semaine prochaine... à condition que Jordan se réveille.

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BATTLE 4 : CONSTRUCTION SITE DEATHMATCH
EL POLLO LOCO & SABU vs. KAKIHARA & THORKELL

Ce match d'exception va se dérouler dans un chantier de construction près de l'arène, les destructions de Super Big Bird demandent un grand travail de reconstruction. Kakihara arrive en premier sur le terrain, il est à la recherche de Sabu ? En vérité c'est juste qu'il se fait courir après par Thorkell qui défonce un mur pour le rattraper, le Danois est terriblement content de pouvoir revoir son bien-aimé adversaire, mais le Yakuza fait mine de l'ignorer. Un grand silence frappe le chantier jusqu'à ce que Sabu débarque du haut de la boule de démolition et place un WHISPER IN THE SENTON BOMB SPLASH 5 FROG GERMAN LATVIAN SUPLEX OF THE SLAMMY AWARD ECW ONE NIGHT STAND EN PLEIN SUR KAKIHARA ! Le Japonais est à terre, mais Thorkell ramasse le Libanais et le balance plus loin comme un sac poubelle pour voir si son Yakuza va bien, mais le Balafré lui dit de le laisser tranquille, il ne veut pas se battre avec lui aujourd'hui, il a trouvé quelqu'un d'autre ! Le Danois commence à comprendre et il est furieux ! Kakihara considère que cet homme est plus puissant que lui ?! La scène de ménage n'a pas le temps de continuer car El Pollo Loco débarque depuis les toilettes du chantier et fonce avec un Headbut Dive en plein sur Thorkell qui se fait percuter par le Mexicanos ! Une minute, il était pas mort celui-là ? Non ? Bon c'est peut-être moi qui suis un peu Mariou sur les bords. Mais El Pollo après sa prise semble plus blessé que le Danois, qui a juste un peu mal à la tête. Pendant ce temps, Sabu revient à la charge avec un marteau de démolition en mains, il frappe l'Homme aux Cicatrices mais ce dernier pare le coup de marteau ce qui laisse le temps à l'Icone du Hardcore de lui mettre un Hurricanhurricanhurricanhurrican... SABU EST EN TRAIN DE TOURNER SUR KAKIHARA COMME UNE TORNADE ! C'était un Hurricanrana x20 ! Le Yakuza est emporté dans la tempête de sable et Sabu en profite pour escalader la grue et venir lui porter un DIVING DIVINE DIVIDING DEFINING DESTROYING SHOOTING STARPRESS OF THE CENTURY SOMEONE CALL 911 ! Le Japonais est percuté de plein fouet, il est en extase face à une telle démonstration technique. Pendant ce temps, le Poulet Fou est en face à face avec le Titan Viking, l'enfant catcheur lui dit qu'il ne peut pas perdre, sa famille a survécu aux attaques du cartel "tous mes petits frères ont étés assassinés, drogués et avortés puis assassinés par les narcotrafiquants ! LOS MALLAS DE MIERDA, ESCUCHAME SENIOR THORKELL"

Mais le Viking ne parle pas espagnol et lui shoot dedans, l'envoyant en plein sur le rouleau compresseur. Le Grand Danois retourne auprès de Kakihara qui est en mauvaise position, il est furieux que le Tueur Japonais ne veuille pas lui adresser la parole et terriblement jaloux qu'il ait choisi Sabu comme adversaire, le Libanais se prépare à faire un nouveau saut : il s'élance pour porter un 5 STAR SENTON STUNNER DROPKICK BIG BOOT AVEC DES PETITES OLIVES FARCIS AU SAUMON FUME ! Mais attendez, Thorkell saisit Kakihara et FRAPPE SABU AVEC COMME UNE BATTE DE BASEBALL ! Ce spot ne sera jamais lassant jokes on you ! Sabu est envoyé en plein dans la grue, mais la boule de démolition vient frapper le Grand Viking. C'est El Pollo Loco qui se tient sur l'énorme wrecking ball, il se tient prêt à sauter. "JE SUIS VENU VENGER MI ABUELA QUI S'EST FAITE TUER PAR UN POULET, UN POULET FOU, C'EST DE LA MORT DE MI ABUELA QUE ME DONNAR MI NOMBRE DEL POLLO LOCO ! JE VAIS TE MONTRER THORKELL, JE SUIS LE PLUS GRAND LUCHADOR DE LOS AMERICAS !!!" Il saute pour porter un Tijuana Mexico La Paz y Caracas de Buenos Aires Splash !!! C'est sa chance ! Il percute le Viking pour l'envoyer au sol, l'Amérique Latine est vengée ! Cela laisse le temps à la Menace Libanaise de s'élancer à nouveau depuis la grue pour achever Thorkell, il tourne en l'air comme un hélicoptère pour porter son SPINNING BIRD SUICIDE DROP DIVE SUPLEXE RKO KILLSWITCH ENGAGE ACDC MEGALOVANIA KNEE STOP ! Mais il prend tellement de temps à préparer sa prise que Thorkell a le temps de se relever, ce qui lui le laisse le temps de se préparer et D'INTERCEPTER LE LIBANAIS EN PLEIN AIR !!! Il a réussi a l'attraper comme une patate chaude, et lui porte un powerslam en plein dans le sable ! Le Luchador voit son équipier en difficulté et tente le save, il s'élance pour porter un 61191616... euh il connait pas tous les chiffres ce qui le perturbe ! Thorkell rigole et utilise la même manoeuvre qu'avant, il attrape le Yakuza comme une massue pour frapper Le Pollo comme une piñata en plein pendant sa prise ! Il est envoyé tellement haut dans le ciel qu'on le perd de vue mais il ne retombe pas, il a été envoyé dans l'espace ! NON ! ILS L'ONT TUE ! OH DIOS MIO !!! MATARON EL POLLO LOCO ! BASTARDOS ! Le Grand en profite pour balancer Kakihara sur le côté, Sabu a eu le temps de se relever et lui fait signe de l'approcher. Le Viking lui fonce dessus comme un boulet de canon mais le Libanais tente de lui mettre un frogsplash depuis le sol en sautant très haut ! Les deux se foncent dessus comme des forces instoppables mais c'est le Chef de Guerre qui prend le dessus sans surprise et place un énorme uppercut sur Sabu qui l'envoie valdinguer. Kakihara a le temps de se relever pour assister au carnage, il s'approche mais Thorkell lui met une balayette ! C'est lui qui va prendre le tombé, le Balafré le laisse faire, de toutes manières il ne voulait pas porter le tombé sur Sabu alors qu'il n'a pas encore eu ce qu'il voulait. Le Danois est rouge fâché et va faire le tombé sur son adversaire au sol. 1... 2... 3 !

Spoiler:

Kakihara et Thorkell ont finalement réussi (plus ou moins) à faire équipe pour venir à bout d'El Pollo Loco et de Sabu ! Ce dernier se fait vraiment malmener depuis le retour du yakuza, et les choses ne vont pas s'arranger puisqu'à peine le match fini, Kakihara continue les attaques sur Sabu ! Thorkell assiste à la scène, fou de rage, il hurle à Kakihara de venir l'affronter bordel de merde !!! Sabu ne peut pas être plus fort que lui, il vient de perdre, prouvant son infériorité ! Le balafré se tourne vers le Viking et une idée de génie lui vient en tête... très bien, il accepte d'affronter Thorkell. Les yeux de ce dernier pétillent, un grand sourire s'affiche sur son visage, Kakihara a accepté de l'affronter ! Mais à une condition. Le japonais demande à Thorkell d'attaquer Sabu. Alors que la légende du hardcore commence à se relever, plus motivé que jamais à prendre sa revanche sur Kakihara malgré son état, THORKELL L'ATTRAPE ET PORTE SON JOMSVIKING POWERSLAM !!! Sabu est out, il vient de se faire atomiser par le Danois ! Thorkell est fier de son coup, alors Kakihara, t'as vu la puissance ou pas ?! Mais lorsque le Grand se retourne, plus personne n'est là. Kakihara en a profité pour prendre la fuite, Thorkell s'est complètement fait avoir ! Le Chef Viking pète un câble, il pousse un hurlement de rage et détruit tout sur son passage, pendant que Sabu souffre le martyr après ce qu'il vient de subir.

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BLOODY SUNDAY 12
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Saisai est dans les vestiaires, en train de se préparer pour son match. Malgré son combat sanglant de la semaine dernière qui s'est fini sur une défaite, le découpeur est paré à repasser à l'attaque dès ce soir. Mais avant cela, il reçoit la visite inattendue de Zangief, accompagné par Benjamin ! Le Cyclone Rouge a un service à lui demander, en tant qu'allié indirect de Staline... Saisai lui coupe la parole immédiatement. Il n'est pas un allié de Staline, à la limite ils font du business ensemble, mais qu'ils ne commencent pas à l'appeler "la famille" t'as capté ? Ils ne sont pas potes comme ça. Zangief se rectifie : peu importe s'il est l'allié de Staline ou non, il tient à ce que Saisai s'occupe de Captain DZ.

Cette pourriture est une menace pour l'URSS, il doit être mis hors d'état de nuire !... Mais étant donné qu'il est déjà occupé avec la menace Federussian, il n'a pas le temps de régler son cas. Saisai ne voit pas pourquoi il devrait faire son sale boulot, qu'est-ce qu'il a à gagner dans cette histoire ? Zangief lui répond que Staline est prêt à lui donner une chance pour le titre Supreme Russian... mais Saisai n'est pas intéressé, car de toute façon, il va forcer Kaiji à lui redonner une chance. Il a aiguisé son couteau pour l'occasion, le Mad Gambler ferait bien de surveiller ses arrières ce soir. Benjamin a une autre proposition : il dit que si Saisai s'occupe de Captain DZ ce soir, il le laissera jouer à sa PS5. Saisai est déjà bien plus intéressé, il lui demande s'il a EA Sports FC 24, ce que Benjamin confirme. Le drilleur demande à Benjamin de préparer la console, il revient dans quelques minutes. Saisai quitte le vestiaire, direction son match : finalement, les négociations ont été réussies.

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BATTLE 5 : KEBAB DE PORTE DE LA CHAPELLE DEATHMATCH
CAPTAIN DZ vs. SAISAI

Salade tomate oignon ? Non merci sale fils de pute de kebabier, ça sera un grec sans crudités sauce andalouse pour moi et mon frero Kentin car on baise tout les fils de pute, j'ai bien dit tous les fils de pute. Gros gros match en direct du ke-gré de Porte de la Chapelle, très réputé pour fermer à des heures très tardives et à avoir de la viande de qualité supérieure, tel que le rat, le chien, la souris, ou le plus prestigieux pour les plus blindés d'entre nous, le grec de requin très grande spécialité qui vient de normandie avec aussi le grec de scorpion. On est dans ce qui se fait de mieux en terme de fou, de zinzin du cerveau, de complètement mahboul, de psychopathe, de mecs prêts à te tuer gratuit tellement ils aiment cette violence, nous avons le plus DZ des DZ, le grand CAPTAIN DZ! Qui fait face au plus grand drilleur de france, arracheur de R (rolex), arracheur de sac de mamie ces grosses putes, dealer de crack, et tueur à ses temps perdus. Qui sortira vainqueur de ce match ? Difficile à savoir car certes, le Captain DZ est en train d'entrer dans son prime de cerveau malade, mais Saisai doit regagner la confiance des crackheads qui l'ont vu rentrer de paname sans titre, il doit se refaire face à ce qui se fait de mieux en terme de folie, ils sont dans leur élément, C'EST PARTI! Saisai a dégainé sa meilleure tenue de chef kebabier en full black, a sorti sa collection de couteau dont notamment des couteaux qu'il à volé qui appartenait à Philippe Estechebesebesechechechest, il voit le patron du ke-gre qui s'appelle Aymen Abdennour et le plante directement sans plus tarder dans la gorge car ce soir C'EST SON KE-GRE T'AS CAPTE ? Saisai reprend son couteau et le plante à plusieurs reprises sur le torse, il lui dit qu'il va prendre une journée de repos aujourd'hui car il a beaucoup bossé cette année, c'est pas grave il retournera effectuer son travail demain t'as capté. Avant de lui mettre une grosse patate au niveau de la porte d'entrée, un camion de livraison se gare pas loin et EXPLOSE!! Il y a de la fumée de partout, et on voit Saisai en difficulté en train de battre ses propres démons, mais en réalité, ce n'est pas ses démons qu'il combat, mais EL GRANDE CAPTAIN DZ TAHIA DJAZAIR! Il a pas perdu de temps et lui envoie des enchaînements digne de Gervonta Davis, il lui mets des coups de zgeg aussi car c'est sa spécialité. Une fois la fumée parti, Saisai met une grosse balayette sur le captain d'Algérie, il se dirige dans la cuisine et prend un couteau "sale fils de pute ton zgeg de merde enculé sale bâtard j'vais te circoncire une deuxième fois ta mère la sale pute t'as capté fils de pute!" il s'approche de Captain DZ et le plante sur le bras gauche! Il reprend son couteau et le balance dans la broche à kebab de rat. Saisai inspecte la coupe de cheveux de Captain DZ et prend maintenant une tronçonneuse ??

"Attends p'tit fils de pute j'vais t'faire un dégradé mashallah lazer t'as capté!" Captain DZ lui vole sa tronçonneuse mais il voit que c'est la marque Bosch et non la marque de Lidl Silvercrest, Saisai a choisi la mauvaise marque et je crois bien qu'il va se faire matraquer la gueule... Captain DZ lui hurle "SALE FILS DE PUTE DE TA GRAND MERE LA REINE DES CHIENNES ENCULE DE TON PERE LE FILS DE PUTE SALE CHIEN T'ES SERIEUX C'EST PAS UNE TRONCONNEUSE LIDL TA PUTE DE MERE LA PUTE ? REGARDE MOI BIEN JE VAIS TE SODOM SADAM SALE CHIEN!" Il tabasse le crâne de Saisai avec la tronçonneuse, il est tellement concentré sur son crâne que Saisai arrive à lui planter le bide mais cela ne l'arrête pas, il se fait encore cisailler le crâne et il continue à lui envoyer des coups de couteau, le sang gicle de partout du côté des 2 tarés, mais se font interrompre par une dame qui a la trentaine qui se met à gueuler "ils sont où mes ke-gré sale fils de pute, j'ai envoyé mon mec chercher des ke-gré c'fils de pute il est toujours pas là c'est comment vos races les putes ?" Captain DZ sort du congélo du requin et tabasse la meuf avec le requin, il est en train de la tabasser à mort mais elle résiste car elle veut une CAHNETTE FILS DE PUTE, Saisai reprend sa tronçonneuse et découpe cette grosse pute et jette cette merde dehors. Saisai est en feu sa mère, mais décide de se faire un bon ptit ke-gré car il doit reprendre des forces, alors qu'il est en train de manger, des crackheads du coin lui volent son kegré car il est pas reparti avec le titre ce qui rend fou de rage le drilleur qui leur dit de revenir car il a une surprise pour eux. Il prend Captain DZ et l'embroche dans la broche à kebab, il fait chauffer la broche de Captain DZ à plus de 600 degrès sel suce. Il ouvre la porte du kegré et siffle tous les crackheads pour leur dire qu'ils vont bouffer gratuit aujourd'hui. Ils viennent tous et Saisai avec son tablier rempli de sang leur balance des assiettes en coupant Hurri avec son plus gros couteau! Il y a littéralement une armée de crackheads on sait même pas ils sont combien, je dirais peut-être entre 5 et 1500 en train de faire la queue qui bloque toute la route, pour apprécier ce kegré spécial! Captain DZ est en train de bouillir pendant que les crackheads ont le ventre rempli et se mettent à acclamer leur star préférée, le roi de la drill française! Pendant que Saisai continue à couper des lamelles de Captain DZ ce dernier est CHAUD! "AHAHAHA ESPECE DE GROS CON QUE T'ES MON GARS CODYNOU RHODINOU ELLE EST POUR TOI CELLE LA! J'AI LE SEXE QUI MONTE DE FILS DE PUTE VOUS ÊTES MORT SUR MA VIE JE VAIS TOUS VOUS BAISER!!" Oh putain de merde la chaleur extrême est en train de faire réagir le CHIBRAX O MAX QUI DECHIRE LE SURVET LIDL DE CAPTAIN DZ ET S'EXPLOSE DANS L'ETABLISSEMENT TOUT LE MONDE EST A TERRE, SA QUEUE A ASSOME LA QUEUE QUI BLOQUAIT LA RUE, MAINTENANT C'EST SON BRECHI QUI BLOQUE LA RUE!!!! Captain DZ remballe sa marchandise et jette tous les cadavres de crackheads qui finissent tous sur la Tour Eiffel, il fini par trouver Saisai et tente le tombé : 1..2... CAPTAIN DZ SE FAIT PLANTER LE FOIE ET TOMBE AU SOL!! Le drilleur de france s'approche pour faire le tombé mais il se mange un gros uppercut "MMMDR J'T'AI NIQUE SALE FILS DE PUTE!! XD" l'uppercut foudroyant assomme Saisai et Captain DZ fait le tombé en mangeant un kegré avec un petit Tropico : 1..2....3!

Spoiler:

Je crois que Saisai ne sera pas d'humeur à jouer à la PS5 ce soir, c'est incroyable à quel point la puissance de Captain DZ a été décuplée depuis son dernier match contre Sabu ! Déjà qu'il était un danger public pendant sa période Hurri Soulax, maintenant il est devenu une véritable menace pour l'URSS, capable de battre un psychopathe comme Saisai. Mais attendez, alors que notre super héros algérien célèbre sa victoire comme un malade, comme à son habitude, quelqu'un d'assez brave vient se mesurer à lui... C'EST BENJAMIN ! Le gamin se tient devant Captain DZ, il dit qu'il va le faire payer pour ce qu'il a fait à son chat... MAIS LE FIER DZ SORT SON COBRA D'ALGER ET LUI MET UN CHIBRAX BIFFLAX DE L'ESPACE QUI ENVOIE BENJAMIN TRAVERSER LE MUR LE PLUS PROCHE !!! OH MON DIEU, EST-CE QU'IL EST MORT ?! IL N'A MEME PAS 10 ANS ! Captain DZ, fier d'avoir éradiqué l'ennemi, s'envole vers d'autres cieux... encore une fois, Zangief arrive trop tard ! Il avait demandé à Benjamin de l'attendre, mais ce dernier a préféré y aller seul, et voilà le résultat ! Le Cyclone Rouge est fou de rage, il promet qu'il va mettre fin à cette histoire la semaine prochaine au quatrième PPV.

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Dans les coulisses, quelqu'un est en train de semer la pagaille. Non ce n'est pas Captain DZ qui vient de revenir de son match pour foutre le bordel dans l'arène... mais de quelqu'un de facilement identifiable en se basant sur ses cris. "J'SUIS LA J'FAIS LES PREPARATIONS, J'ME CASSE LE CUL, J'BALANCE DES HEURES, J'FAIS LE REPERAGE AU DIAMOND CASINO, VOUS ETES OUUUUUUUUUUU ??!!". Putain de merde, Dragonblanc est en train de chercher Le Plaisantin et Cartable ! Il commence même à menacer les officiels de leur indiquer où sont ses "camarades", un d'eux finit par prendre peur et balance le duo de Los Santos, ils sont dans le parking ! Et effectivement, en se rendant sur les lieux, il tombe sur Le Plaisantin et Cartable en train de s'enquiller des bières avant de prendre le volant, une de leur activité préférée. "C'EST CA QUE VOUS ETES EN TRAIN DE FAIRE ?? J'ME LEVE A 4H DU MAT, J'DORS TROIS HEURES PAR NUIT, ET VOUS, VOUS VOUS LA COULEZ DOUCE EN BUVANT DES BIERES ??!! J'SUIS LE SEUL A BOSSER ICI, VOUS ETES OU LES GARS ??!!".

Cartable en a plus que marre de se faire pourrir la vie par cet enculé, il s'apprête à lui coller une grosse droite, mais Le Plaisantin le retient, lui rappelant que ce n'est pas une bonne idée de se confronter à lui. Le clown tente de calmer le jeu, il avoue tout, il explique à Dragonblanc qu'ils ne l'ont jamais embarqué avec eux pour qu'il devienne leur pote, ils voulaient juste le faire chier. Le streamer n'a pas les épaules pour tenir un business comme eux, ils lui demandent donc d'arrêter de les suivre et de vouloir trainer avec eux... et bien que Le Plaisantin ait tenté de la jouer smart, il pouvait difficilement apporter une pire explication que celle-ci, puisque Dragonblanc PETE UN PLOMB. "DONC J'ME FAIS CHIER A BALANCER DES HEURES, JE CHARBONNE COMME UN ENCULE, J'ME CASSE LE CUL POUR VOUS, ET C'EST COMME CA QUE VOUS ME REMERCIEZ ??!!! BANDE DE TRAITRES !!!!!!" Oh bordel, Dragonblanc attrape les deux hommes à la gorge, DOUBLE CHOKESLAM SUR LE CAPOT DE LA VOITURE !!! Le joueur de Call of Duty est tellement énervé qu'il commence à tout détruire sur son passage, les voitures se font retourner dans le parking, alors que Le Plaisantin et Cartable se relèvent difficilement en tentant d'échapper à ce carnage.

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BATTLE 6 : ROYAL RUMBLE DE RAD DEATHMATCH
ESHAM vs. RUI ASL RABA

Mesdames et messieurs nous allons assister à un match très particulier, puisqu'il ne se terminera pas par pinfall, mais en faisant passer son adversaire par-dessus la troisième corde. Mais ce n'est pas la particularité la plus bizarre de ce match : toutes les 2 minutes, un lutteur pré-déterminé par Radikal sera envoyé dans le ring pour attaquer nos deux participants. Ils pourront cependant se débarrasser de lui en le faisant passer par-dessus la troisième corde. Préparez-vous à voir des noms improbables dans ce Royal Rumble... la cloche sonne, Esham et Rui se jettent sur la gueule, s'en suit un échange de droites ! Les deux hommes tentent de prendre l'avantage sur l'autre le plus vite possible, Esham est cependant nettement plus fort que son adversaire et l'accule jusque dans le coin. L'Unholy tente déjà d'éliminer son adversaire pendant que Rui tente tant bien que mal de se libérer de son emprise à base de coups de coude dans le crâne, sans grand succès. Mais attendez, le décompte arrive à sa fin, nous allons assister à la première entrée du match... C'EST CYRIL HANOUNA ! On vous avait prévenu que ça allait être un match particulier. Alors que Esham tente toujours d'éliminer son opposant, Hanouna vient lui mettre un coup de pression : "Excuse-moi mon chéri, t'es au courant que t'es dans le ring de Bolloré ici ? Qu'est-ce que tu viens foutre ici ? ESPECE D'ABRUTI, si t'es catcheur à l'URSS c'est grâce à nous, DES QUE TU PARLES ILS TE FERMENT TA GUEULE !! Tu prenais ton cachet tu faisais le malin BOUFFON VA, T'ES UN ABRUTI ! Moi je suis le premier à défendre le racisme ici, TOCARD VA ! T'ES QU'UNE MERDE !". Bon, Esham commence à en avoir marre qu'un abruti lui hurle dans l'oreille, il lâche Rui quelques secondes et élimine Hanouna d'une violente Clothesline !! Celle-ci est tellement puissante que le patron de TPMP retombe sur sa nuque, IL EST PROBABLEMENT MORT ! Cela dit, il a suffisamment distrait le Black Devil pour que Rui en profite pour placer un LOW-BLOW ! Esham se tient l'entrejambe, Rui en profite pour tenter de l'éliminer, IL LE FAIT PASSER PAR-DESSUS LA TROISIEME CORDE !... MAIS ESHAM S'ACCROCHE AUX CORDES AVEC SES DENTS !! WHAT ?! Rui n'en croit pas ses yeux, il tente de placer une droite dans les dents du Black Hitler, mais ce dernier le repousse avec un coup de tête suivi d'un Springboard Forearm ! Alors que Esham commence à enchainer le qatari à terre à base de droites, le décompte arrive à sa fin et une musique se fait entendre... ON PART EN GUERRE MORRAY ! CESAR CESAR CESAR BANG BANG ! JULES CESAR FAIT SON ENTREE MESDAMES ET MESSIEURS ! Ancien grand rival de Charlemagne, ils ont disputé un match légendaire à Armageddon -500 avant J.C ! César rentre dans le ring, il s'en prend à Esham et le met à terre avec un DDT ! Il se projette dans les cordes, LEG DROP DEVASTATEUR !!! SON FINISHER !

Mais le natif de Detroit se relève immédiatement, ce n'est pas sa prise des années 1400 qui va le mettre à terre. César ne comprend pas, c'est la mode de no-sell en 2024 ?! Esham l'attrape sur ses épaules et fait passer l'empereur romain par-dessus la troisième corde !! Toute cette distraction permet encore une fois à Rui de reprendre l'avantage, il sort une bouteille de smirnoff de sa djellaba et l'éclate sur le crâne de son opposant ! Le Boogieman pisse le sang mais reste debout, il se retourne vers Rui avec un regard noir. Le qatari commence à prendre peur et part se réfugier dans le coin, Esham tente de lui foncer dessus mais Rui se baisse au dernier moment, l'Unholy se mange le poteau ! Le maître du haram enchaine avec un Inverted DDT, cette fois il a l'avantage... mais pour combien de temps ? Effectivement, une nouvelle musique résonne dans l'arène... C'EST MARIOU !! Ce gros enculé de Rad a envoyé son meilleur ami se battre, et en plus il lui a mis du Sean Paul en guise de musique d'entrée ! La Red Legend semble gênée de faire son entrée sur cette musique, mais cela ne l'empêche pas de monter dans le ring. Rui Asl Raba se met en garde, mais Mariou lui demande de se pousser. Esham se relève... MKO !!! PAYBACK POUR LA SEMAINE DERNIERE ! L'ancien membre de l'Islam Embassy applaudit le normand, il a bien choisi son camp !... MAIS IL SUBIT UN MKO A SON TOUR !! MARIOU A FAIT LE MENAGE ! L'ancien FIRE World Champion s'élimine lui-même en passant par-dessus la troisième corde, il est venu faire ce qu'il avait à faire, il repart tranquille. Esham et Rui se relèvent difficilement à peu près en même temps, mais le saoudien récupère des forces en buvant une gorgée d'une AUTRE bouteille de smirnoff qu'il a caché dans sa djellaba... le qatari est venu équipé. Alors que Esham se relève, Rui lui crache tout à la gueule, SMIRNOFF MIST ! La version méchante d'Adolf Hitler est aveuglée, Raba tente de l'éliminer, mais le décompte touche à fin ! C'EST RIM'K ! LE RAPPEUR DE 113 ARRIVE ! Enfin, il semble bizarre... quelque chose cloche, mais c'est assez inexplicable... à peine rentré dans le ring, Rim'k vient sauver Esham en s'en prenant à Rui ! Ce dernier le traite de traitre, encore un énième frère maghrébin qui trahit son propre peuple ! "hhhh ji ti niki would al haram ji sauvi mon frir hicham si un vri pas comme toi tfou 3lik sale mirde qui ti est !"... oh bordel tout s'explique, C'EST SABIB AL MAMOUD DEGUISE EN RIM'K !! IL A REUSSI A S'INFILTRER DANS LE RUMBLE ! Rui se mange une bombe dans la gueule, il est KO ! Sabib s'apprête à l'éliminer pour lui coûter la victoire, mais Esham le retient. C'est son match, ils n'auront qu'à régler leurs comptes la semaine prochaine. Mais Sabib tient à se venger de ce qu'il a subi plus tôt dans la soirée, il ne peut pas attendre une semaine. Cette altercation permet à Rui de reprendre ses esprits, il se relève en se tenant aux cordes. Le match semble sur le point de se transformer en un triple threat, ou plutôt un fatal 4 way, puisque le décompte touche à sa fin... mais personne ne vient. Par contre, des bruits d'hélices d'hélico se font entendre... OH MON DIEU, UN HELICOPTERE DEBARQUE DANS L'ARENE, LE LEGENDAIRE KOBE BRYANT EST AUX COMMANDES ! Mais attendez, Kobe semble perdre les commandes, IL SE CRASH DANS LE RING !!! L'explosion est immense, Esham, Rui et Sabib sont projetés à l'extérieur du ring ! Est-ce que nos deux compétiteurs sont éliminés ?! Il est difficile de savoir avec toute la fumée noire qui se disperse dans l'arène... lorsque le nuage de fumée se dissipe enfin, on peut apercevoir Rui Asl Raba allongé sur la rampe d'entrée, complètement KO. Sabib a traversé la table des commentateurs, il se fait engueuler par Kaaris pendant que Feldup prépare un iceberg sur les morts les plus tragiques des célébrités. Mais où est Esham ? Attendez, regardez dans le public... OH MON DIEU, DES FANS ONT RATTRAPE ESHAM !!! IL N'A PAS TOUCHE LE SOL, IL REMPORTE LE ROYAL RUMBLE !

Spoiler:

Dommage que Grace Mbizi ne soit plus commentatrice, on pourrait presque entendre ses sanglots entrecoupés de "ehhhh kobé brillant pourkoi tia fait çaaaaa"... en tout cas quelle fin de match, Esham a été rattrapé par les fans, pas sûr qu'ils auraient fait de même pour un connard comme Rui Asl Raba. L'Unholy commence à faire du crowd surfing pour se rendre à la table des commentateurs, une fois arrivé sur place il récupère un micro pendant que les officiels se ramènent avec des extincteurs pour éteindre le feu qui se propage dans le ring. Le Black Devil dit qu'étant donné qu'il a gagné le Royal Rumble, il mérite une nouvelle chance pour le titre Supreme Russian ! Esham demande un match revanche contre Kaiji la semaine prochaine... mais aucune réponse. Visiblement, gagner le Royal Rumble de Rad est bien moins prestigieux que gagner le Royal Rumble de la WWE. Le Black Hitler a assez attendu comme ça, il jette son micro et quitte l'arène pendant que de l'autre côté, Rui et Sabib ont repris leurs esprits et ont commencé à se mettre sur la gueule ! Les deux anciens partenaires vont devoir régler ça une bonne fois pour toute au quatrième PPV...

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Sur le chemin du cratère de Toungouska, tous nos combattants de la team URSS sont conviés. Notre fine équipe fait le trajet grâce au moyen de transportation de Dark Bodin, c'est-à-dire sur des nuages qui se déplacent à une vitesse phénoménale grâce à la force du vent provoquée par le Chauve Sinistre. La tension est palpable, tout le monde redoute le moment où ils vont poser pied sur le cratère avant de se mesurer au monstre qu'est Super Big Bird. D'autant plus que certains de nos combattants n'ont strictement rien à faire sur un champ de bataille, c'est comme s'ils avaient été envoyé en pâture. Pour tenter de se rassurer, certains lancent des conversations avec d'autres camarades, comme Dyslexic Hurri qui félicite notre duo de commentateurs, il dit qu'il adore les commentaires de "Charisme et Lester".

Tonton Marcel se joint à la conversation, il se dit que c'est une bonne idée d'interviewer son frero Kaaris pour détendre l'atmosphère. "Sisisi Tonton Marcel toujours au coeur du terter en exclu pour la caméra de l'URSS, on est avec Kaaris et il est venu présenter son album qui va bientôt sortir ça s'appelle Day One, il va nous en parler devant la caméra de Tonton Marcel, Kaaris comment ça va la famille ?". Le rappeur/commentateur lui répond qu'il va très bien, mais qu'il s'est trompé, l'album est déjà sorti. Un gros blanc s'installe ce qui n'aide pas à arranger la situation, Jean Mi du 13 vient alors demander des conseils en cuisine à notre interviewer, il a entendu dire qu'il était cuistot. Vince Russo tente un discours héroïque pour motiver ses troupes, mais Ours Blanc, toujours énervé du Wargames Deathmatch, lui crie dessus pour le faire taire. Décidément, le match va être compliqué pour nos soldats de Joseph Staline.

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BATTLE 7 : TOUNGOUSKA DEATHMATCH
DARK BODIN, DYSLEXIC HURRI, FELDUP, IVAN TACLAIR, JEAN MI DU 13, KAARIS, OURS BLANC, TONTON MARCEL, VINCE RUSSO & ZANGIEF vs. SUPER BIG BIRD

L'affrontement fatidique qui nous attend va se dérouler dans un endroit plus que mystérieux, puisqu'il s'agit du cratère de Toungouska, un endroit de Sibérie oriental ou a eu lieu une immense explosion que personne n'a encore réussi à expliquer scientifiquement, mais les officiels connaissent bien la vérité sur ces évènements à présent, peut-être que Feldup en fera une vidéo. Le Grand Oiseau Jaune est déjà présent sur les lieux au centre du cratère, il semble charger son énergie à nouveau. Doucement, le ciel s’assombrit, de nombreux nuages orageux apparaissent et Bodin transporte l'équipe de l'URSS sur le lieu d'affrontement. Bodin atterrit aux côtés d'Ours Blanc, Kaaris et Ivan qui semble totalement paré au combat, le commando Russe est sobre, c'est dire l'importance du combat qui s'annonce. Mais aussi de Dyslexic Hurri, Feldup, Jean Mi du 13, Tonton Marcel et Vince Russo qui n'ont définitivement rien à faire sur un champ de bataille pareil. Et enfin Zangief ! Le Cyclone Rouge est vivant au grand plaisir du peuple Russe, il a réussi à sauter du Sky Deck avant sa destruction pour s'enfuir, il est prêt à prendre sa revanche. "Prepárense todos, van a probar el poder de los súper guerreros espaciales" l'énergie de Super Big Bird est absolument terrifiante, mais le staff de l'URSS semble avoir une stratégie ! Bodin monte sur son nuage et tourne autour de l'oiseau, il charge une orbe électrique dans sa main. Pendant ce temps Taclair utilise son armement, il utilise son lance-roquettes téléguidés valkyrie et vise la tête de l'oiseau, en même temps Ours Blanc s'élance pour porter son meilleur coup de griffe. Mais l'Oiseau Doré s'énerve et provoque une onde d'énergie immense qui balaie la roquette et Ours Blanc ! Bodin vole assez haut pour esquiver l'impact et continue de charger sa sphère. Le Piaf de l'Enfer commence à léviter, il lève une de ses ailes en l'air et la Terre commence à trembler !!! Mais dans son dos, Kaaris débarque, il lui jette un cocktail molotov en plein dans les plumes et le canarde avec son AK-47 ! KALASHNIKOV ! RAMZAN KADIROV ! Les flammes suffisent à distraire un temps soit peu Big Bird qui tourne légèrement la tête, ça laisse l'occasion à Ours Blanc et Zangief le temps de charger pour une attaque croisée, double dropkick ! Le coup fait à peine bouger l'Oiseau. Taclair, lui, s'éloigne un peu et installe un mortier comme Solid Snake dans Smash et tire en plein dans le bec de l'oiseau, il est harcelé de toutes parts ! Pendant ce temps, Tonton Marcel discute avec Feldup qui lui raconte le lore terrifiant de Sesame Street, Dyslexic Hurri lui demande pourquoi on est en train combattre, qu'est-ce qu'il a fait ce Hyper Geek Curb ? De l'autre côté du cratère, Vince Russo hurle à Super Big Bird de venir se battre s'il est un homme, il va lui montrer qui est la figure la plus importante du wrestling business ! Enfin, il s'assure de ne pas crier assez fort pour être entendu. Mais le Monstre passe à l'action "Te masacraré hasta el último guerrero del otro mundo !", il se téléporte et met un énorme coup de pied à Ours Blanc qui l'écrase au sol, puis shoot dans Zangief et l'envoie en plein sur Russo qui finit KO sur le coup ! Il se dirige ensuite vers Taclair et lui met un Super Dropkick qui l'enfonce dans la terre, c'est un vrai carnage !! Kaaris vide sa meilleure bouteille de Ciroc et se prépare mentalement à son décès mais haut dans le ciel, Bodin a formé un GENKIDAMA DE FOUDRE ! Il tient cette énorme sphère au-dessus de sa tête et la balance sur Super Big Bird ! L'Oiseau voit la sphère s'écraser sur lui mais il l'arrête avec ses ailes, bah gawd est-ce qu'il va réussir à le dévier ? La Terre est en train de trembler alors que la foudre se propage et OH MON DIEU IL RENVOIE LA BOULE SUR BODIN !!! Heureusement le maître de la météo parvient à rattraper sa propre boule et opte pour une autre option, Zangief est le premier à s'être relevé ce qui donne une idée au Chauve des Tempêtes, il concentre son orbe au maximum et la balance sur Zangief ! On a déjà vu cette technique par le passé, c'est la bénédiction de Dark Bodin ! Le Cyclone Rouge est pris par le pouvoir de la tempête, il est passé en Ultimate Zangief ! Big Bird se retourne vers son rival Russe, et se prend un dropkick supersonic, suivi d'un thunder lariat ! Le Champion de l'URSS met toutes sa force dans ses coups et Big Bird semble ressentir les frappes du Red Cyclone ! Il y a peut-être un espoir, Bodin se rapproche de lui ! Zangief commence à tourner grâce à son cycloning lariat et Bodin utilise sa force centrifuge pour le faire tourner encore plus et générer une tornade géante humaine mon dieu ! Le Typhon Humanoïde se rue sur l'Oiseau Jaune qui se prépare à encaisser une énorme frappe, les deux forces de la nature se frappent ce qui provoque une énorme explosion !!!

"Soy inmejorable, deberías saberlo" L'Oiseau du Tier X est encore debout contrairement à Zangief. Bodin hurle aux lutteurs de lui permettre de gagner encore un peu de temps ! Taclair et Ours Blanc ont enfin réussi à se relever, les champions de Staline s'élancent pour porter une attaque combinée, le Chauve Sinistre porte son Moonshine juste devant les yeux de l'Oiseau pour le distraire, le Spetsnaz et le Mammifère s'unissent pour porter une tempête de coups sur les pattes du Volatile Chaotique, il est furieux et explose d'énergie qui repousse ses deux adversaires. Il a retrouvé la vue et compte bien se venger ! Il croise ses deux ailes avec Bodin dans son viseur "Voy a destruirte de una vez por todas, Sr. Clima" KAAAAAA MEEEEEEE AAAAAA MEEEEEE AAAAAAAH IL LANCE LE KAMEHAMEHA EN PLEIN SUR BODIN, le chauve a été percuté, il s'écrase avec les jobbers dans le coin du cratère, ils sont tous terrorisés. L'Oiseau Jaune s'approche doucement d'eux, l'heure est proche. Mais un cri vient l'interrompre, Zangief est à nouveau debout. Il préfère encore mourir plutôt que d'abandonner, sa peau devient rouge de puissance, il pousse dans ses ressources pour utiliser sa forme de Kaioken version lutte soviétique ! La diversion laisse le temps à l'Ours Blanc de se relever en hurlant, le Commando Taclair se lève aussi, il retire sa tenue pour se mettre torse nu, laissant apparaitre son physique de vrai force spéciale. L'Oiseau charge à nouveau son énergie ! Zangief fonce à toute vitesse et le percute avec un missile dropkick ! Ours Blanc fonce et parvient à lui mordre la patte !! Taclair lui grimpe dessus et tente de lui mettre des coups de poignard au niveau du cou. Mais le Fléau de Sesame Street se remet à bouger, il expulse Ours Blanc d’un coup de patte et le foudroie avec un Masenkoooo ! BAH GAWD OURS BLANC VIENT D’ETRE CRAME SUR PLACE ! Il attrape ensuite Ivan avec une de ses ailes et le lance au sol avant de lui porter un énorme stomp, ses os craquent, il y a de grandes chances que le Commando soit gravement blessé. Il ne reste plus que Zangief qui fait face à la Bête ! Ce dernier hurle face à la mort, il est prêt à affronter son destin !!! Il charge sur l’Oiseau Saiyan et l’attaque de toutes ses forces, il le frappe sans s’arrêter, ses poings prennent feu sous la friction de l’air ! Et Big Bird commence à reculer ?! ALLEZ ZANGIEF TU PEUX LE FAIRE ! Il lui porte un Cycloning Firelariat dévastateur ! Super Big Bird recule, il s’est senti menacé l’espace d’un instant, mais le Cyclone Rouge crache du sang, il arrive à sa grande limite. Big Bird saute et se prépare à l’achever mais BODIN DEBARQUE OUT OF NOWHERE ET PLACE LE MOONSHINE ! Le Volatile de l’Enfer est aveuglé ce qui laisse le temps à Kaaris de sauver Zangief, il l’aide à marcher et va chercher Ours Blanc et Ivan pour les porter et les aider à sortir du cratère. C’est maintenant Bodin qui se retrouve face à la bête qui vient de retrouver la vue ! Il est rejoint par Jean Mi du 13 qui se décide enfin de passer à l'attaque. "kestia cousin tiacho dte batre ou koi la jvvjvjvjvé jvjvé te mettre dan ta cage sale fils de puteuh de perroqué de merde moi chui pa un ptit pd viens dans le 13 jtatan"... mais la respiration de Super Big Bird provoque un vent qui repousse Jean Mi qui s'envole à plusieurs mètres ! Bodin essaye de gagner du temps pour ses camarades et fait s’abattre la foudre sur l’Oiseau Jaune qui pousse un cri AAAAAAAAAAAAAH ! C’est une scène terrifiante. Heureusement, une grande voix se faire entendre en haut-parleur au bord du cratère, ce sont des cargobobs soviétiques venus exfiltrer l’équipe de l’URSS, Viktor hurle dans le micro de faire monter tout le monde ! Kaaris transporte Ivan et Zangief porte difficilement Ours Blanc, Vince Russo reprend enfin ses esprits et s'accroche à l'ours polaire. Big Bird est sur le point de se retéléporter mais Bodin lâche un nuage de brume avant de s’enfuir sur son nuage. Feldup qui se cachait un peu derrière lui arrive à s’accrocher à son nuage, mais ce n'est pas le cas de Tonton Marcel et Dyslexic Hurri qui arrivent trop tard ! Pendant que Jean Mi du 13 est toujours au sol… les hélicoptères peuvent enfin décoller. Tout le monde a le cœur serré mais… Big Bird s’envole. Il croise à nouveau ses mains pour charger un nouveau Kamehameha, il charge son énergie… est-ce que c’est la fin ? Viktor observe attentivement depuis le hublot et rassure tout le monde, le combat est terminé : ce qui ne rassure personne. L’OISEAU EST PRÊT A LANCER SON ATTAQUE MAIS ?! UNE ENORME BOMBE LUI TOMBE DESSUS ?!!! PROVOQUANT UNE EXPLOSION NUCLEAIRE !!!!!!! Heureusement que les hélicos et Bodin ont eu le temps de s’enfuir, une bombe nucléaire, une Tsar Bomba vient d’être larguée sur la gueule du volatile jaune. Plus aucun signe de lui dans le champignon nucléaire. C’EST UNE VICTOIRE POUR L’URSS !!!!!!!!!!

Spoiler:

Tout l'univers de l'URSS est bouche bée face à ce que nous venons d'assister. Mesdames et messieurs, ne laissez pas la mort de Super Big Bird vous distraire de celles de nos camarades qui ont été abandonnés. Dyslexic Hurri, Jean Mi du 13 et Tonton Marcel n'ont malheureusement pas réussi à sortir de ce cratère avant la chute de la bombe atomique, les trois hommes sont morts dans l'explosion... cela n'empêche pas Joseph Staline de se pointer dans l'arène de Bloody Sunday et de narguer le trio de Federussian : leur arme de destruction massive a été détruite par la sienne, ils n'ont plus qu'à se rendre ! Il n'en faut pas plus pour que les trois concernés débarquent, Nikolai étant plus furieux que jamais. Non pas par la mort de sa mascotte, mais par la cruauté de Staline : il n'aurait jamais imaginé qu'il serait prêt à déployer une bombe nucléaire pour arriver à ses fins, quitte à sacrifier ses propres camarades. Mais le père des peuples le traite d'hypocrite : c'est exactement ce qu'il a fait avec Disque D'Or, il les a envoyé se faire tuer droit dans la gueule de loup, ou plutôt dans la gueule de l'ours ! On se souviendra de Dyslexic Hurri, Jean Mi du 13 et Tonton Marcel comme des héros du peuple, ils seront d'ailleurs honorés la semaine prochaine... AU GREAT GOULAG BASH ! Ca y est, le nom du quatrième PPV a été annoncé ! Et une fois leur mort honoré, le Tyran Rouge fera équipe avec ses plus fidèles acolytes, Dark Bodin et Ours Blanc, pour s'occuper personnellement de leur cas. Nikolai accepte le défi, prévenant son pire ennemi qu'il a plus d'un tour de son sac. Le trio de Federussian quitte l'arène dans un silence de mort, le public étant encore sous le choc.

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Il est très compliqué de passer au main event entre Kaiji et Chipp pour le Supreme Russian Championship après ce que nous venons de voir. On pourrait croire que le public pro-stalinien devrait se réjouir de la victoire de l'URSS sur Super Big Bird, mais voir une bombe atomique être larguée sous leurs yeux a été une expérience surréaliste pour toutes les personnes présentes dans l'arène, expérience dont ils ont du mal à se remettre. Dans tous les cas, nous nous devons de passer à la suite. Kaiji est en train de se préparer dans son vestiaire, et la première chose qu'on remarque, c'est que sa main a été recousue. Les médecins de l'URSS sont d'une efficacité monstrueuse ! Vous vous doutez bien de l'identité de la personne qui vient l'interrompre, il s'agit de Chipp. Les deux hommes se fixent droit dans les yeux pendant plusieurs secondes, jusqu'à ce que le Japanese Wannabe prenne la parole.

Il dit que sa carrière à l'URSS n'a été qu'une succession d'échecs : sa défaite au titre European au Reunited Soviet's Parade, sa défaite aux titres Smirnoff Tag Team au Tiananmen Did Happen Festival, sa défaite contre Zangief au Staline's Christmas Showdown. Chipp a un lot de victoires respectable, mais à chaque fois qu'il se rapproche de la ligne d'arrivée, il tombe à quelques centimètres d'elle. Mais pas ce soir. Il a appris de ses erreurs, et compte bien utiliser toute l'expérience qu'il a acquéri dans cette fédération pour devenir le champion suprême. Kaiji lui répond qu'il est content de le voir aussi confiant, lui qui était à deux doigts d'arrêter sa carrière il y a quelques semaines... mais le Mad Gambler compte bien conserver son titre pendant encore un long moment. Il souhaite bonne chance à Chipp et espère qu'il lui offrira un challenge de taille avant le Great Goulag Bash. A l'entente du nom du PPV, l'ancien leader de la NJPW est curieux, il lui demande qui seront les participants au titre Supreme Russian ? Il n'y a pour l'instant aucun challenger de défini, à moins que Chipp gagne ce soir et que leur match revanche se déroule la semaine prochaine. Kaiji lui répond de ne pas s'inquiéter, il a déjà pensé à quelque chose. Le parieur fou quitte le vestiaire, direction son match.

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FINAL BATTLE : GIANT PACHINKO DEATHMATCH
SUPREME RUSSIAN CHAMPIONSHIP
KAIJI vs. CHIPP

Les deux Japonais sont dans un pachinko géant, jusque-là d’accord mais les choses vont commencer quand la machine va s’allumer… Maintenant ET C’EST PARTI les billes en métal commencent à arriver et on peut constater qu’elles sont GIGANTESQUES ! Le but sera donc de les esquiver sous peine de finir écrasé. Pour remporter la victoire, la seule façon est de faire tomber son adversaire au fond de la machine dans le trou où les billes finissent. Le challenger montre directement l’étendu de son agilité en escaladant le pachinko, en s’accrochant aux tiges de fer qui servent à diriger les billes jusqu’au fond ou dans les slots qui permettent de gagner des billes tandis que Kaiji… Eh bien galère comme prévu à se mouvoir dans la machine. En ce début de rencontre, aucune bille ne percute un de nos combattants, bien que le champion a failli se faire écraser en tentant un saut assez risqué. Avec une nouvelle vague qui arrive le ninja commence à mieux appréhender cette stipulation en donnant des kicks aux billes qui les redirige donc vers le champion qui se retrouve à devoir esquiver PRES D’UNE DIZAINES DE BILLES ! Il les esquive non pas sans mal, à vrai dire il y va surtout à l’instinct, réfléchir à ce stade est compliqué au vu de la vitesse de chute des billes métalliques et il y parvient ! Là cette fois davantage de billes arrivent, on pourrait s’attendre à un scénario similaire mais pas du tout, le Mad Gambler entre temps a pu prendre de la hauteur donc la stratégie de Chipp ne va pas fonctionner, c’est même plutôt Kaiji qui va à son tour tenter d’écraser son adversaire du soir en tapant contre une bille afin de la renvoyer vers le Glass Canon… MAIS IL S’EXPLOSE LA MAIN ! Eh oui le personnage de jeu de combat malgré les apparences tape extrêmement fort, ainsi frapper le métal n’est pas un réel problème pour lui, contrairement à un mec lambda comme Kaiji… ET EN PLUS IL SE FAIT PERCUTER PAR UNE BILLE QUI SEMBLE PARTIR POUR L’ENVOYER AU FOND… MAIS IL PARVIENT A SE RATTRAPER A UNE TIGE AU DERNIER MOMENT ! Le règne a failli se terminer sur une erreur et le champion le comprend très bien au vu de son expression terrifiée. Il part pour reprendre de la hauteur mais les billes pleuvent comme pas possible, cela devient compliqué même pour Chipp qui est obligé de faire appel aux pouvoirs du sharingan pour améliorer ses réflexes afin d’esquiver les balles… MAIS IL FINIT TOUT DE MÊME PAR SE FAIRE PERCUTER A SON TOUR ! Heureusement, grâce au pouvoir de l’amitié, il réussit à ne pas chuter de très haut, seulement d’un petit mètre après de s'accrocher à une tige. Forcément là on passe du côté de Kaiji qui voit les billes arriver vers lui et vu la quantité, il va devoir se bouger s'il veut ne pas perdre son titre donc il parvient après s’être habitué à son environnement à bondir de tiges en tiges tel un singe afin de gagner en mobilité… MAIS CELA NE SUFFIT PAS, UNE BILLE ECRASE SA MAIN QUI TIENT UNE TIGE ET TOMBE DE NOUVEAU ! LA CHUTE… Eh, n’est pas si terrible, il a pu se rattraper assez rapidement bien que sa main soit quelque peu endommagée, probablement un os de cassé quelque part. Une salve de billes arrive encore, cependant cette fois il y a une subtilité non négligeable : Une bille est tombée à l’emplacement du jackpot ! Je l’annonce, ça va être un champ de bataille tellement les billes vont pleuvoir, en effet le joueur de pachinko pète son crâne suite au jackpot et il se met à bombarder les billes comme pas possible, le challenger se prend une bille dans le dos, ce qui le fait chuter presque au fond tandis que Kaiji… Semble avoir trouvé un spot assez safe qui lui permet de ne pas se prendre de billes ! Il parvient même petit à petit à reprendre de la hauteur ce qui est une énorme prise de risque au vu de la cadence à laquelle les billes pleuvent ! Nous avons donc le champion en la personne du Mad Gambler qui est maintenant en haut et le weeb tout en bas, donc dans une très mauvaise posture. Les billes continuent de pleuvoir, cette fois Kaiji tente de les dévier avec des coups de pieds… Mais encore une fois sa force physique ne lui permet pas donc il se fait mal, décidément il n’a pas appris de son erreur.

Il est même sur le point de tomber étant donné que son kick lui a fait perdre équilibre mais parvient à se ressaisir juste à temps, tandis que Chipp semble se saisir d’un parchemin, il le met devant lui alors que les billes vont l’écraser… MAIS CES DERNIERES DISPARAISSENT AU CONTACT DU PAPIER ANCIEN ?! Attendez mais là il vient de nous sortir un move gamebreaker, il parvient même à revenir à la hauteur du champion ! Les deux se regardent avec un sourire tel Goku et Vegeta dans l’intro de Budokai Tenkaichi 1 et partent pour se la mettre ! Les coups s’échangent, nous avons enfin un véritable échange physique, Chipp tente de porter un Shonen Jump en prenant appui sur une bille qui tombe mais le Mad Gambler esquive, ce dernier tente un Open the Game en profitant d’une bille qui passe entre les deux compétiteurs afin de surprendre Chipp, mais ce dernier esquive au dernier moment ! Ils partent pour se mettre une grosse droite dans une scène bien DBZ, bien baston MAIS UNE BILLE PERCUTE LES DEUX ! Ils se retrouvent cependant non pas en train de tomber mais projetés sur le côté, ils reprennent leur place non pas sans mal au vu du nombre de billes qui tombent toujours à un rythme très rapide, une bille sert à Chipp afin de prendre de la hauteur et porter un Phenomenal Baki Forearm et potentiellement mettre KO Kaiji… MAIS CE DERNIER PREND EGALEMENT DE LA HAUTEUR EN SAUTANT SUR UNE BILLE ET CONTRE SON OFFENSIVE AVEC UN UNCUT GEMS… QUI FONT CHUTER LES DEUX DANS LE SPOT A JACKPOT ! C’est le deuxième pour le joueur de pachinko, on peut entendre la vitre résonner vu qu’il tape dessus, donc qui dit jackpot dit pluie de billes ! Le spot à jackpot éjecte nos deux compétiteurs… QUI SE FONT TAPER PAR UNE BILLE QUI LES PROJETTE DANS LE SPOT A JACKPOT ENCORE UNE FOIS ?! Alors là c’est la merde pour les japonais, que ce soit Kaiji, Chipp mais aussi le japonais qui joue, vu la somme qu’il va gagner en ayant fait deux jackpots, il peut être sûr que des yakuzas vont l’attraper à la sortie. C’est une scène surréaliste, la machine est quasi remplie de billes donc les deux combattants sont presque ensevelis, en fait nous nous retrouvons dans une situation où le premier qui tombe au fond de la machine perd… ET C’EST KAIJI QUI EST EN DESAVANTAGE ! Ce dernier a pu constater que Chipp est très légèrement plus haut, donc de sa potentielle défaite à venir, surtout qu’avec la pression exercée par les billes, cela l’a bien amoché… Il en va de même pour le glass canon qui doit avoir lui aussi des os cassés. Nous arrivons donc à l’instant fatidique, le fond, et on voit bien Kaiji qui est sur le point de pleurer, tout son travail acharné ruiné dans un pachinko… Puis soudain plus rien. Plus rien dans le sens où les billes ne bougent plus. C’est quoi ces histoires ? On entend des gros bruits de coups provenant de l’extérieur… Il se trouve que la machine, dû au nombre trop important de billes, EST BOUCHEE ! Le japonais devant la machine se met à hurler et met un gros coup de pied dans la vitrine ET L’EXPLOSE ! Le surplus de billes sort, ce qui permet à la rencontre de partiellement reprendre ! L’arbitre de la rencontre qui est à l’extérieur, bien qu’il fasse acte de présence, déclare qu’avec cet aléa, la condition de victoire est maintenant la suivante : En éjectant son adversaire dans le trou causé par le japonais un peu plus tôt ! Enfin libérés des billes métaliques qui les entravaient, on peut constater que la pression exercée par les billes a endommagé leurs os. Chipp cependant semble être dans un état second, pendant tout le temps où il a été bloqué, il a eu un flashback sur sa vie, son parcours à l’URSS, son clan etc… Ce qui l’a poussé à développer le Kaioken et ainsi repousser ses limites ! Il attrape le champion par le bras afin de le balancer hors du pachinko en portant un Osaka Swing… MAIS LA VESTE DE KAIJI S’ENLEVE ET CHANGE DONC LA TRAJECTOIRE DU LANCER ! Finalement le champion se retrouve tout en haut en détruisant les tiges de fer sur le passage et finit son parcours DANS LE PASSAGE OU LES BILLES ARRIVENT ! Le Mad Gambler se retrouve sur un ressort, il est complètement ensanglanté dû aux tiges qu’il a percuté tout le long. Il est sur le point de perdre connaissance quand soudain, un bruit se fait entendre, un bruit de clé à molette, puis toutes les billes bloquées finissent par tomber, LE TECHNICIEN EST ENFIN PASSE ! Chipp, seul sur la surface de combat, a repris de la hauteur afin de retrouver son adversaire. Kaiji de son côté entend un bruit venant d’en dessous de lui, c’est une bille ! Il se retrouve donc dessus… ET ELLE SE RETROUVE PROPULSEE A TRES GRANDE VITESSE ! La bille et donc Kaiji par extension débarquent à la surprise de Chipp ET KAIJI ATTRAPE LE CHALLENGER ET PORTE SON UNCUT GEMS DU SOMMET DU PACHINKO !!! Chipp termine sa course tout au fond, tombant dans le trou où finissent les billes tandis que Kaiji… EST RETENU PAR LA DERNIERE TIGE DE FER, LUI PERMETTANT D’ÊTRE LE DERNIER DANS LA MACHINE !

Spoiler:

Kaiji l'a encore fait, il conserve son titre pour la troisième fois d'affilé ! Le Mad Gambler est vraiment inarrêtable, est-ce qu'il arrivera à trouver quelqu'un capable de le détrôner au Great Goulag Bash ? Le champion suprême a à peine le temps de sortir du pachinko géant qu'un potentiel challenger fait son apparition, C'EST ESHAM ! Kaiji ne lui a pas répondu plus tôt dans la soirée, il veut une réponse. Mais l'Unholy se fait couper par quelqu'un qu'il connait très bien, SAISAI ! Ce dernier trouve que Esham a du culot de se pointer et de demander un match pour le titre, alors qu'il a perdu deux fois de suite contre lui, comme si la troisième allait être la bonne ! Le Black Devil lui rappelle qu'il n'a pas seulement perdu contre Kaiji la semaine dernière, mais aussi contre Captain DZ plus tôt, il devrait se faire petit. Saisai lui rétorque qu'il a beau avoir perdu la semaine dernière, Kaiji était au bord de la mort après leur combat, qu'a fait Esham pendant son combat contre le champion ? A part montrer une maitrise douteuse des queues... de billard. Mais attendez, les deux hommes se font maintenant interrompre par Thorkell ! Le Viking se met entre les deux gangsters, il hurle à Kaiji de venir l'affronter, il a patienté assez longtemps ! Le Mad Gambler n'a pas le temps de répondre à son challenge qu'une autre personne intervient, C'EST KARS ! S'il y a bien une personne qui mérite sa revanche, c'est la forme de vie ultime. Ce lâche de Kaiji s'est enfui sous le ring au cours de leur affrontement, mais désormais, il ne le laissera plus s'échapper. Tout ce vacarme réveille Chipp qui commence à se relever en se tenant le crâne. Kaiji observe tous les prétendants au titre Supreme Russian... très bien, s'ils veulent l'affronter, alors le champion ne peut pas leur refuser cette opportunité. IL VA TOUS LES COMBATTRE AU GREAT GOULAG BASH ! Oh mon Dieu, mais quelle annonce !! Kaiji va défendre son titre contre Chipp, Esham, Kars, Thorkell et Saisai la semaine prochaine !! Les challengers sont surpris de cette décision, Kaiji est-il inconscient ?! Néanmoins, ils se regardent tous, scrutant déjà les failles de leurs futurs adversaires. C'est sur cette annonce de folie que le show se termine, rendez-vous la semaine prochaine pour cet affrontement légendaire !!

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

RÉSULTATS RAPIDES.

- Freeze Corleone bat Optimistic Hurri.
- Toxic Love battent Gamora & Foetus Boy.
- Kars bat Sabib Al Mamoud.
- Kakihara & Thorkell battent El Pollo Loco & Sabu.
- Captain DZ bat Saisai.
- Esham bat Rui Asl Raba.
- Team URSS battent Super Big Bird.
- Kaiji bat Chipp.

CRÉDITS.

- Introduction » Quentin.
- Freeze Corleone vs. Optimistic Hurri » Camille.
- Les gilets jaunes manifestent » Quentin.
- Gamora & Foetus Boy vs. Toxic Love » Quentin.
- Kars et Rui Asl Raba brûlent le coran » Quentin.
- Kars vs. Sabib Al Mamoud » Hurri.
- César et Morgan sont interrompus par le retour de Jordan Zebo » Quentin.
- El Pollo Loco & Sabu vs. Kakihara & Thorkell » Camille.
- Zangief demande à Saisai de s'occuper de Captain DZ » Quentin.
- Captain DZ vs. Saisai » Radikal.
- Le Plaisantin et Cartable tentent de se séparer de Dragonblanc37 » Quentin.
- Esham vs. Rui Asl Raba » Quentin.
- La Team URSS en route pour leur combat » Quentin.
- Team URSS vs. Super Big Bird » Camille.
- Dernière confrontation entre Chipp et Kaiji avant leur match » Quentin.
- Kaiji vs. Chipp » Hurri.
- Fin du show » Quentin.
- Crédits » Quentin.