Bloody Sunday 22.

Messages : 895 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

BLOODY SUNDAY 22
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

La renaissance de la lutte n'a duré qu'un temps. Les fans de catch ont à nouveau laissé leur place aux fans pro-stalinien, venus pour accueillir le grand retour de leur idole. Et ils vont être servi, puisque Viktor fait son entrée dans l'arène, accompagné de son armée de Metal Staline ! L'ambiance est complètement différente de la semaine dernière, puisque les huées se sont transformées en ovations, une scène surnaturelle après le dernier mois qui vient de se dérouler à l'URSS. Viktor rentre dans le ring et nous annonce qu'au Leningrad's Winter War, il a survécu à l'explosion du Sky Deck. Il est le plus grand scientifique au monde, ayant robotisé son corps de façon à être indestructible : même la bombe atomique ne saurait le stopper. Les réparations n'ont pas été faciles, et cela lui a pris un bon mois avant de pouvoir refaire surface, mais il est aujourd'hui de retour plus fort que jamais. Et il n'est pas seul, puisque le grand Joseph Staline a survécu lui aussi. Certes, il s'est retrouvé avec une nuque brisée, complètement paralysé à cause de Zangief... mais rien que la science ne peut réparer.

Viktor n'a pas seulement robotisé Joseph Staline : il en a fait une arme de destruction massive, avant de le cloner pour en faire une armée. Il a été rejeté par la science après l'évènement de la Toungouska, mais tout a changé pour lui lorsque le Tyran Rouge l'a extirpé de son laboratoire sous-terrain pour lui demander ses services. Le Héraut des Machines lui doit tout : c'est grâce à lui qu'il peut à nouveau exercer son plus grand talent sans avoir à se cacher. C'est pourquoi il fera en sorte que Staline reprenne le pouvoir sur sa fédération en se débarrassant de tous ses ennemis qui lui ont causé du tort. Les fidèles seront récompensés pour leurs loyaux services envers l'URSS, et les traitres seront purgés ! Captain DZ, Chipp, Kaiji, Esham, Zangief... votre heure approche. Et il en est de même pour Feldup et Kaaris, actuellement absents de leur table habituelle, qui ont continué de commenter les shows de Bloody Sunday malgré l'absence de leur patron. ILS SONT EUX AUSSI DES TRAITRES ! C'est pourquoi ils seront remplacés par deux Metal Staline : le peuple aura l'honneur d'écouter deux versions de Joseph Staline commenter les shows de l'URSS !! Le public applaudit comme des otaries, ils ont l'air enjoués d'écouter deux Joseph Staline se parler entre eux. Viktor termine son discours en précisant qu'il ne veut pas détruire l'URSS : simplement l'aider à se reconstruire avec Joseph Staline à la tête de sa fédération. Le scientifique quitte l'arène aux côtés de son armée, acclamé par l'ensemble de la foule. L'URSS a de nouveau pris une tournure complètement imprévisible...

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BATTLE 1 : CANAL FOOTBALL CLUB DEATHMATCH
SALOMON KALOU AS SPECIAL GUEST REFEREE
BRAK & CEBRU vs. TOXIC LOVE

Nous sommes en direct du Canal Football Club, on a vécu une belle journée et voici le sommaire : On va commencer par évoquer le scandale de Aymen Abdennour qui aurait insulté son coach de gros fils de pute, et que s'il le faisait pas jouer contre l'AC Arles-Avignon, il allait lui niquer sa petite mère la petite pute. Suivi du derby tant attendu entre le FC Boucherie du coin et le Sporting la petite Fromagerie, match très spectaculaire notre reporter Sebastien Chiasse a pu assister au match et nous a fait un reportage de très grande envergure. Après ce derby chaleureux nous allons évoquer cette rumeur, très grosse rumeur qui va être un Game Changer dans le football, en effet après la signature d'Henri le Chibrelier, ce joueur a bénéficié d'un bonus de chibre de plus de 5 millions d'euros car il possède un engin de plus de 25cm, si cette clause était aussi sur les contrats de l'URSS le célèbre clermontois Captain DZ aurait même pas eu la totalité du bonus tellement il a un énorme chibre. Et bien sûr nous allons terminer sur les plus beaux buts de la semaine et aussi de la rubrique à Pierrot, avec l'invité du jour, Marama Vahirua! Oula ce dernier entre sur le plateau dans un piteux état, deux hommes portent le joueur, il s'agit de Brak & Cebru et on voit Toxic Love enragé en train de balancer tout ce qui bouge sur les anciens champions de jeux vidéo de football! Le producteur portugais a laissé son coéquipier casser la gueule du footballeur Tahitien même si c'est un de ses joueurs préférés, c'est vraiment un vrai frère. Le caennais arrache la tête de Vahirua et tire un gros penalty sur sa tête qui finit dans le grand écran de l'émission. Impossible pour le public de s'échapper, Radikal a engagé les vigiles de la boîte de nuit de Cartable qui s'appellent tous Virgil, pour que tout le monde puisse assister à ce fabuleux opener. Bruce se barre comme une pute et tente de faire un débat sur Messi avec Hervé Mathoux mais Rad cogne la tête du présentateur sur la table et lui brise la nuque avant de s'en prendre au nantais avec un Hopital Robert Balanger Deathdrop sur le présentateur qui lui brise le dos en quatre et le bout de table s'écroule aussi. Pendant ce temps un combat de gros, Brak et Mariou s'agrippent et tentent de se faire tomber, le beatmaker dit à son coéquipier d'arrêter de faire de la lutte de pédé et de lui mettre une grosse droite dans la gueule. Mariou prend son adversaire de surprise avec une droite mais Brak réussit à l'esquiver de justesse et la droite finit sur un boug avec un maillot d'arbitre qui est en train de réciter une fable ivoirienne de "Si l'habit ne fait pas le moine, comment le moine s'habille ?" mais il n'y a que deux personnes pour connaitre cette fable, Brak et... SALOMON KALOU ? OH SA MERE MARIOU A ENVOYE SA MEILLEURE GOLDEN SUR L'ARBITRE DU MATCH ET RAD S'EST MIS DERRIERE KALOU POUR LUI METTRE UNE MAXI GOLDEN SUR L'ARRIERE DU CRANE POUR LUI EFFACER LA GOLDEN DE MARIOU DE SA MEMOIRE! Le portugais relève l'arbitre et lui dit que Bruce lui a mis une grosse patate car il le trouvait très nul sur PES 5. Cebru tente de retourner le veau-cer de l'arbitre en lui mettant des petites que-cla mais Kalou lui fait les gros yeux et le pointe du doigt.

"Si requin d'istanbul est arrivé à bon port, la Ferrari doit manger spaghetti bolognaise pour sauver la nation des volleyeur la vie n'est que Pékin Express". Mariou et Radikal sont morts de rire et essayent de faire les mêmes phrases pendant qu'ils s'échangent Cebru et Brak à coups de grosses patates dans la gueule. Kebra d'un coup pète un cable et retourne le plateau du CFC, ça y est il va tout baiser le gros lardon, le renoi robuste soulève Radikal pour lui faire un Gassama Suplex mais une fois en l'air, le producteur s'échappe de la prise et envoie un dropkick sur le dos de son adversaire qui le pousse sur Salomon Kalou. "Wesh j'avais eu 4 en gymnastique en 4ème sa mère comment j'ai fait" se dit le portugais qui allait à l'école uniquement dans le but de dehek et de gérer des meufs. Mariou fouille partout dans la pièce et trouve Pierre Menes sur le point de se foutre à poil devant la chroniqueuse Anne Laure Bouleau, mais Mariou surprend le gros lard avec un super superkick qui l'envoie tout droit en enfer ce fils de pute d'agresseur de merde, il retourne voir son coéquipier qui est en train de faire un powerbomb mais voyant son frero Mariou, il lui balance Cebru et c'est lui qui termine la prise en sautant sur la powerbomb! Le normand tente le tombé : 1... Somalie la guerre sous emprise de la jonction de la capitaisation mort des Sabri Lamouchi espoir éternel de la flamme olympique qui succède en l'antéchrist qui est nul autre que l'ardoise accroupi sur une liasse de mammifère qui s'exécute à la prise d'assaut des clafoutis... 2... DEGAGEMENT DE CEBRU! Mariou, fou de rage, demande à l'arbitre ce qu'il fait, ce dernier lui répond qu'il aime pas enchaîner 1 et 2 il doit faire une phrase avant sinon l'oncle braconnier lui subventionnera un abribus télé portable. Le normand s'en bat les couilles et laisse pas son adversaire se relever, il lui met des stomps sur le ventre pour faire vomir Cebru mais il vomit par les oreilles c'est assez moche à voir. Radikal pendant ce temps essaye de soulever l'obèse Brak mais il n'y arrive pas, il trouve une solution en allumant son PC et branche son adversaire avec une prise HDMI et compresse son adversaire avec WinRar comme il fait quand il envoie des packs de prod aux rappeurs, Brak est en train de perdre du poids jusqu'à ce qu'il ne pèse plus rien. Le producteur éteint son PC et le ferme en mettant son adversaire dessus, l'ordi est plus lourd que Brak maintenant et le portugais fracasse son ordi sur Cebru qui se fait malmener par le normand. Kebra casse l'ordi car il a retrouvé son poids ce qui met le beatmaker hors de lui et court sur lui avec un spear qui les projette sur l'écran géant du CFC qui explose et prend feu! Mariou traine l'arbitre avec lui et met son coéquipier sur Kebra pour le tombé : 1... Bonjour en guise de politesse est proliférer à s'agencer à pas mal de miséricordes qui font office la chauve-souris est-elle électricien d'un père de beau souvenir quand la foudre enlève les gémeaux de l'altercation. Pendant le tombé Mariou envoie son MKO inversé sur Cebru et attend le résultat du tombé. Manifestation et son fils Soprano le grand manitou semble avoir avant tout un passé de poisson qui pour le coup une grosse salope s'est fait somptueusement Optic 2000 oh saperlipopète si seulement ma mère grosse volait comme Mary Poppins, 2..... 3!!!

Spoiler:

Toxic Love remportent leur match face à Brak et Cebru malgré le décompte affreusement lent de l'arbitre spécial, Salomon Kalou ! Les légendes du catch auront bientôt fait le tour de toutes les équipes de l'URSS. Mariou et Rad célèbrent, mais pas comme à leur habitude à se prendre dans les bras en pleurant des larmes de joie. Cette fois, ils ont un regard sérieux sur leur visage, comme s'ils étaient changés après les derniers évènements. La Red Legend récupère un micro et prévient toutes les équipes de l'URSS qu'ils sont de retour dans la division Tag Team : la prochaine étape est de récupérer leurs titres de champions. Ils ne vont pas perdre leur temps avec Kars, un des hommes à l'origine de leur descente aux enfers, qui a été frappé par le karma la semaine dernière. A la place, ils vont se concentrer sur Le Plaisantin et Cartable, qui ne sont que des champions de transition avant que leur règne reprenne. L'annonce a été passée : Toxic Love sont de retour, et ils semblent plus déterminés que jamais à redevenir champions.

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Et justement, en parlant de Kars, le voici sur le ring de Bloody Sunday, prêt à nous délivrer un discours ! T'as vu la bête de transition ? La forme de vie ultime nous explique que la semaine dernière, il a mis fin à The Haram Embassy, son équipe avec Rui Asl Raba. De toute manière, ce règne n'était que temporaire, ne servant qu'à exercer sa revanche sur l'homme qui a mis fin à sa carrière à Project FIRE : Mariou. Ce dernier peut se relancer dans ses objectifs maintenant qu'il s'est débarrassé de son ancien partenaire... mais Kars tient à ce qu'il sache qu'il sera toujours là pour le surveiller.

L'égyptien va attendre patiemment que Mariou redécouvre sa gloire tant convoitée, car ce sera le moment opportun pour qu'il repasse à l'attaque et lui arrache son succès des mains. Leur histoire n'est pas finie, elle est simplement en stand-by pendant que Kars va se concentrer sur de nouveaux objectifs. Car oui, maintenant qu'il est destitué des titres Smirnoff Tag Team, le Pillar Man va se relancer sur la route menant au titre Supreme Russian. Esham l'avait battu dans un match de qualification avant de remporter la ceinture, et Kars n'a toujours pas digéré cette défaite. Il tient à prendre sa revanche sur le Black Devil, peu importe que Kaiji soit déjà qualifié ou non. Le Mad Gambler l'avait également battu dans un match de qualification lors de la neuvième édition de Bloody Sunday... cela fait deux hommes sur qui il compte exercer sa vengeance. Bientôt, la ceinture suprême sera autour de ses hanches, et il s'assurera de devenir le dernier champion majeur de l'URSS, tout comme Mariou l'a été pour Project FIRE... ainsi, sa victoire sera totale. Et ce soir, la pauvre jobbeuse qui lui sert d'adversaire va servir d'exemple pour les prochains qui croiseront son chemin.

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BATTLE 2 : HIGHWAY DEATHMATCH
KARS vs. KOBENI

La bataille commence sur l'aire d'autoroute reliant Moscou et St Petersbourg, une route bondée d'une colonne de camions et autres voitures en tout genre. Kobeni est au volant de son camion de livraison alimentaire rempli de viande surgelée, elle roule aussi vite qu'elle peut sur le trafic surchargé pour rentrer dans ses heures, mais elle aurait dû savoir qu'elle a un match aujourd'hui même puisque Kars atterrit brutalement sur le pare-brise en le brisant de ses deux jambes !! Il vient de mettre un meteor dropkick volant en plein dans le camion, Kobeni cependant parvient à glisser comme un serpent en dessous des éclats de verre avant de se lever pour sauter par la fenêtre et s'accrocher à un autre camion. La Japonaise nous dégaine une scène de Fast and Furious mais c'est le Pillar Man qu'elle doit affronter, pas un énième jobber !! Kars bondit du véhicule en l'expulsant de sa force et atterrit sur le contenaire du camion de L'Employée du Mois, la chauffeuse routière panique mais se rend compte que son camion vient d'être réduit à néant !! Sa livraison n'arrivera jamais et adieu la prime de ponctualité, Kobeni lève doucement les yeux et le pointe du doigt en bégayant : "F-f-f-fils de pute !" VOILA DIS-LUI ! L'Être Suprême lève le menton de manière méprisante et dégaine sa lame avant d'avancer vers sa future victime, il tranche- mais Kobeni fait un backflip et lui met un reverse enzuigiri avant d'atterrir et 1,2 petit pas de dance, step ! SWEET CHIN MUSIC ! Que Kars parvient à parer au dernier moment, c'était quoi cette vitesse fulgurante ? Dans la panique, le Pillar Man dégaine ses ailes et commence à voler au-dessus du camion et utilise le RAINBOW X SLASH ! IL TRANCHE LE CAMION EN DEUX AVEC SES LAMES ! Mais la Reine de la Danse le voit venir et saute sur un autre camion, puis une voiture, puis un autre camion que Kars réduit tous en poussière avec ses attaques dévastatrices ! Le Pillar Man tente d'atterrir comme un aigle pour mettre un kick volant à Kobeni, mais cette dernière voit le coup arriver et bondit à vitesse lumière et... ELLE EST BEAUCOUP PLUS RAPIDE QUE KARS, FLYING KOBE-KNEE DANS LA MACHOIRE !!!! Boy, l'Ancien Champion de Project FIRE dévale la route comme un ballon de foot en balayant les camions qui lui passent devant ! La Burger Queen ne s'arrête pas et ouvre le conteneur du camion sur lequel elle se trouve qui est rempli d'outil de jardinage... Kobeni lui balance tout ce qu'elle a !! Des râteaux, des pelles, des truelles, des bêches ! Kars prend quelques secondes avant de se rattraper et de trancher les armes une par une, cependant LA JAPONAISE LUI ARRIVE DANS LA FACE COMME UNE COMETE !! MISSILE DROPKICK DANS LA FACE, Kars est au sol mais ils sont toujours sur la route !! Un camion fonce tout droit sur eux mais Kobeni esquive le camion en mode Matrix qui passe tout droit sur la Forme de Vie Ultime... mais le camion explose !!! Le Champion du Mal se révèle furieux en explosant le camion avec son poing de magma avant de lancer son rainbow slash en plein sur l'Ultime Employée ! Elle fait un backflip pour l'esquiver mais la puissante attaque la frôle et coupe une partie de sa queue de cheval... Bah gawd mais elle va mourir ?! Elle commence à faire une crise de panique face à la puissance du Dieu Égyptien, ce dernier lui rigole au nez, jugeant de son manque de contrôle.

Il tend son poing de magma et se prépare à l'écraser d'un coup ! Mais il ne connait pas Kobeni... la Meuf du Drive du BK respire un grand coup et arrête le poing de magma avec un coup de pi- quoi ? Elle pare son coup et lui met un roundhouse kick dans la face en hurlant comme une banshee suivi de papapapapah- elle l'enchaîne de patates supersoniques !! Kars n'arrive plus à rien voir venir, Kobeni dash de gauche à droite avant de lui mettre un supakikuuuu !!! Suivi d'un KOBE-KNEEEE QUI L'ENVOIE VOLER JUSQU'A L'AIR D'AUTOROUTE PLUS LOIN !!!! Mais elle ne s'arrête pas et le poursuit, l'Egyptien essaie de dégainer ses lames mais- trop lent ! La Furie l'attrape pour lui mettre un F5 ! Elle vient de lui mettre un F5 bordel de merde ! Le Dieu parmi les hommes est abasourdi, il se relève doucement et crie de rage face à la simple humaine qui ne devrait pas lui poser de problèmes, il est un Dieu Vivant !!! Le Pillar Man déploie ses ailes et s'envole comme un ange en dégainant ses lames de lumière ! Il charge son énergie et fait s'abattre ses RAINBOW LIGHTBLADES en plein sur la pauvre Japonaise qui voit les projectiles lumineux lui arriver en plein dedans, la vitesse hypersonique de l'attaque de Kars résonne dans les oreilles de la Salariée Combattante mais son instinct de survie lui pousse à faire un pas en arrière et tape un pas de danse à une vitesse extrême et L'ATTAQUE LUI PASSE AU TRAVERS !!! Elle a réussi à créer une image rémanente grâce à sa vitesse. L'Ancien Champion de Project FIRE est furieux, il tourne sur lui-même et se transforme en tornade humaine, pour s'abattre sur Kobeni ! Il fonce en découpant tous les arbres et places de parking sur son passage ! La Force de la Nature s'abat impitoyablement sur la Salariée qui encaisse le coup de plein fouet !!!! Goddamn c'est la première fois qu'elle prend une attaque d'une telle violence... est-ce qu'elle va réussir à se relever ? Elle git sur le sol de l'aire d'autoroute tandis que le Messie du Mal se tient devant elle, prêt à lui porter le coup de grâce. Il arme son poing de magma une nouvelle fois et l'écrase sur Kob- ELLE LE CONTRE AVEC UN KICK ! Un kick fulgurant depuis le sol, puis lui care un deuxième dans la face, elle se relève en faisant un back flip et porte un superkick éclair dans le crâne de la Forme de Vie Ultime qui n'arrive pas à suivre la terrible vitesse de l'Hôtesse du BK !!! Il tente de se protéger avec ses lames, mais elle se retourne et lui met un KICK DE KOBE EN PLEIN DANS LE VENTRE QUI L'ENVOIE A L'AUTRE BOUT DU PARKING !!!!! Bordel de merde quel déchainement de puissance, Kobeni est en train de trembler de rage et de stress face à l'expérience de mort imminente qu'elle vient de subir, tandis que Kars est complètement déboussolé par la force démentielle que déploie son adversaire. Il concentre son énergie et prépare une nouvelle attaque, il lui crie de lui faire face ! Cependant, L'Employée du Mois ne sourcille pas et s'avance en sprintant, Kars tente le tout pour le tout et DEGAINE SON PILLAR OF DOOM DU CIEL ! Mais c'est trop tard, Kobeni parvient à l'esquiver de justesse malgré la vitesse du coup et commence à tourner en l'air comme une tornade, on dirait Axel Blaze dans Inazuma !!! Elle s'élance et lui porte son FLYING DOUBLE FAMILY BURGER KICK ET SANS LES CORNICHONS !!!! Le crâne de l'Etre Suprême vibre comme un putain de diapason qu'on aurait tapé sur une barre de fer, il est en train de faire une commotion cérébrale !! Kobeni s'élance pour le coucher avec un Speaaaar ! 1... 2... 3 !!

Spoiler:

HEIN ??????? EST-CE QU'ON VIENT TOUT JUSTE D'ASSISTER AU PLUS GRAND UPSET DE L'HISTOIRE DE L'URSS ?! KOBENI VIENT DE BATTRE KARS CLEAN !!! La pauvre restauratrice qui s'est retrouvée dans une rivalité avec Philippe Etchebest vient de battre un des lutteurs les plus forts de l'histoire ! L'homme qui a vaincu des légendes comme Guts ou Meruem vient de se faire pin, un deux trois, one two three, par une "jobbeuse", devant la Russie toute entière !! Kobeni se relève, choquée par sa victoire, mais elle ne semble absolument pas réjouie. Est-ce que sa victoire contre Kars signifie qu'elle va devoir continuer à lutter contre des Main Eventers ? Elle, elle veut juste empocher son salaire tranquille sans trop se mettre en danger... et maintenant elle va devoir affronter des types comme Esham et Thorkell ?? AHHHHHHH !!! Kobeni fond en larmes et prend la fuite à toute vitesse, son visage entre ses mains, déjà paniquée à l'idée de voir la prochaine carte de Bloody Sunday. De son côté, Kars est tout autant stupéfait... après avoir perdu contre des guignols comme Le Plaisantin et Cartable, voilà qu'il perd contre une jobbeuse ?? Lui, la forme de vie ultime ?! Qu'est-ce qui a bien pu se passer ? Est-ce que Kars est véritablement la forme de vie ultime qu'il prétend être ? Le Pillar Man subit une véritable remise en question, ayant toujours du mal à croire à sa défaite...

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En parlant des deux hommes que Kars considère comme des guignols, c'est-à-dire Le Plaisantin et Cartable, nos nouveaux champions Smirnoff Tag Team ont un message à faire passer ! Terrible les transitions sur ce show... Les deux nouveaux champions sont donc dans le ring et arborent fièrement leurs ceintures, se pavanant devant la foule avec leur danse habituelle. Le Plaisantin prend la parole en premier et ne parle même pas de leur victoire la semaine dernière, non. A la place, il a des comptes à régler... avec le public. Il a lu les commentaires sur internet qui disent que lui et Cartable ne feront pas de bons champions, car ils ne sont qu'une version Wish des Villains... et effectivement, au vu de la rivalité récente entre Quentin et Mariou, les fans n'ont pas pu s'empêcher de comparer les deux équipes.

Cela a profondément énervé le clown, qui est sous-estimé depuis bien trop longtemps à l'URSS. Lui et Cartable sont venus dans l'unique but de faire chier le monde, de se taper des barres, et d'être un peu plus connu pour que ce soit plus facile de pecho des meufs. Mais maintenant, on remet en question leur crédibilité en tant que champions ?? Les deux prankeurs vont donc montrer pourquoi ils sont les deux hommes les plus dangereux de la ville la plus dangereuse des Etats-Unis. METTEZ DU RESPECT SUR VOS TWO TIMES, TWO TIMES, SMIRNOFF TAG TEAM CHAMPIONS ! Cartable en rajoute une couche et précise qu'il baise tout le roster de l'URSS en un contre un : même ce fils de pute d'Esham qui a copié son frero la semaine dernière. Le mec s'est pointé en clown et a même pas crédité Le Plaisantin, wesh y'a copyright normalement, on peut le poursuivre en justice pour ça, mais ils vont pas le faire parce que c'est pas des salopes, eux ils règlent leurs problèmes dans la rue. Le Plaisantin est en sueur après que son partenaire ait call out le champion suprême de l'URSS : ok ils veulent montrer qu'ils sont dignes d'être champions, mais si c'est possible d'éviter de se mettre un monstre comme Esham sur le dos...

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BATTLE 3 : AQUARIUS YACHT DEATHMATCH
CHIEN DE CHINE & CYRIL LIGNAC vs. LE PLAISANTIN & CARTABLE

L'Aquarius Yacht, le yacht privé de Cartable... Quoi ? Vous êtes surpris qu'il possède un yacht ? Quand on vous dit que le duo de Los Santos gère les 3/4 des business illégaux de la ville, ce n'est pas une blague. Le Plaisantin et Cartable sont de véritables multimillionnaires, et ils ont décidé d'utiliser le paquebot du belgo-québécois-santossien comme terrain de jeu. Cyril Lignac et Chien de Chine sont déjà sur les lieux, à l'intérieur, à la recherche de leurs adversaires en défonçant les portes des chambres... pourquoi est-ce que Cartable a plusieurs chambres alors qu'il est seul à utiliser son yacht ? Comme ça il peut changer de chambre à sa guise : s'il en a marre de dormir dans l'une, il peut dormir dans l'autre. Cependant, les prankeurs les plus dangereux des Etats-Unis sont introuvables... quand soudain, des explosions se font entendre à quelques mètres d'eux... UNE PLUIE DE MISSILES TOMBE SUR LES DEUX CHINOIS !!! C'est quoi ce bordel ?! Cyril Lignac se met à couvert en se cachant sous un lit, mais c'est évidemment une piètre cachette qui ne risque pas de le protéger des missiles qui pleuvent à volonté sur le yacht. Chien de Chine est obligé d'intervenir en se mettant devant le lit, FRAPPANT LES MISSILES POUR DEVIER LEURS TRAJECTOIRES ! Une fois la tempête passée, Cyril Lignac sort de sous le lit et prend Chien de Chine dans ses bras. "Merci Chien de Chine... tu m'as sauvé la vie... tout comme j'ai sauvé la tienne quand j'ai pris ta défense alors que tu allais te faire cuisiner pour Top Chef..." Ah ouais, avec le changement de gimmick de Toxic Love, on a vraiment de dignes remplaçants. Le molosse prend le temps de réconforter son ami tandis qu'à l'extérieur, nous retrouvons les coupables de ce carnage... ce sont évidemment Le Plaisantin et Cartable, à bord de leur buzzard ! Le clown demande à son coéquipier s'il est vraiment sûr de vouloir détruire son propre yacht ? Cartable lui répond qu'il s'en bat les couilles, il s'en achètera un autre. Cyril Lignac et Chien de Chine sortent alors à l'extérieur, où le chien robuste aboie en direction de l'hélicoptère de ses adversaires. Le Plaisantin et Cartable se marrent comme des cons en faisant des doigts aux chinois : ils sont en hélico, ils ne peuvent pas les atteindre, MDR les gros nullos !!! Cyril Lignac a alors une idée en apercevant le jacuzzi extérieur, il s'y rend et trempe ses nouilles chinoises à l'intérieur pour les faire bouillir ! Le chef culinaire nous prépare son meilleur plat de nouilles chinoises, mais pas pour remplir le bol de Chien de Chine... à la place, il cuit les pâtes jusqu'à ce qu'elles soient dures comme le fer, AVANT DE S'EN SERVIR COMME UN LASSO !!! Les nouilles sont lancées vers l'hélice du buzzard, Cyril Lignac tire sur son lasso ET ARRACHE LE ROTOR PRINCIPAL DE L'HELICOPTERE !!! Le Plaisantin et Cartable arrêtent de rire très vite alors que leur hélico se crash dans leur jacuzzi ! Par chance, l'hélicoptère n'explose pas, mais Chien de Chine profite que son maître ait récupéré le rotor pour arracher les hélices avec ses dents et s'en servir comme arme. Il se dirige en direction du buzzard, prêt à tataner les champions à coups d'hélice, mais le jacuzzi provoque plus de vapeur que prévu... il n'y prête pas trop attention, mais il finit par regretter lorsqu'il réalise que ce n'est pas de la vapeur, MAIS DU GAZ LACRYMOGENE !!!

Trop tard, Chien de Chine en a déjà inhalé pas mal, il se met à tousser comme un malade et lâche sa pale d'hélico. Le Plaisantin et Cartable surgissent de derrière le buzzard avec leurs battes de baseball en main, ILS FRACASSENT LE CLEBS AVEC ! Cyril Lignac tente d'intervenir mais il se prend un coup de batte dans la gueule lui aussi, le faisant reculer. Chien de Chine se fait passer à tabac sous les rires du Plaisantin et Cartable, ce dernier dit que la cruauté envers les animaux c'est drôle en fait. Le clown a un moment de remise en question, il ne se rendait pas compte qu'il s'en prenait à un pauvre animal... mais Cartable le ramène sur Terre avec une claque derrière la tête pour éviter que Le Plaisantin reparte dans un délire comme dans leur match au Cluckin Bell. Les champions Smirnoff Tag Team se dirigent maintenant vers Cyril Lignac qui peine à se relever, ils lui viennent en aide avant de lui demander de dire un chiffre. Le cuistot français, encore dans les vapes, répond instinctivement "euh... 8 ?". Oh le con, Le Plaisantin et Cartable sortent leur arme numéro 8, LA CLE ANGLAISE ! GROS COUP DE CLE ANGLAISE DANS LE CRANE DE LIGNAC !!! Ce dernier tombe à la renverse et pisse le sang, les deux trolleurs de Los Santos partent pour le tombé : 1... 2... MAIS CHIEN DE CHINE SE RELEVE ET MORD LA JAMBE DE CARTABLE !!! IL EST EN TRAIN DE LUI BOUFFER LA JAMBE ! "SALE FILS DE PUTE J'VAIS ME FAIRE LES LIGAMENTS CROISES" hurle Cartable qui souffre le martyr. Le Plaisantin enchaine les coups de clé à molette sur le chien de Beijing, mais celui-ci encaisse les coups, ne lâchant pas prise sur Cartable qui est en train de souffrir plus que jamais ! Le Plaisantin utilise tout ce qu'il trouve : les pâles d'hélico, sa batte de baseball, la clé à molette, MAIS CHIEN DE CHINE TIENT BON ! Pas le choix, ils doivent passer aux choses sérieuses. Le Plaisantin sort son lance-roquettes... "MAIS TU VEUX ME SAUVER OU ME TUER SALE FILS DE PUTE T'ES CON OU QUOI" crie Cartable entre quelques hurlements de douleur. "Bah vas-y t'as qu'à proposer quelque chose de plus intéressant si ça te plait pas !! Il est jamais content celui-là !" lui répond Le Plaisantin. "MAIS ENCULE J'SUIS EN TRAIN DE ME FAIRE BOUFFER LA JAMBE PAR CE FILS DE PUTE DE CLEBS C'EST A TOI DE FAIRE QUELQUE CHOSE" gueule Cartable, qui commence à voir ses os sortir au niveau de la morsure de Chien de Chine. Là, ça devient urgent, Le Plaisantin doit agir... IL SORT UN COCKTAIL MOLOTOV ET LE BALANCE SUR LES DEUX SANS REFLECHIR !!! MAIS QUEL CON ! En tout cas Chien de Chine lâche bien prise, il court à toute vitesse dans le jacuzzi pour éteindre le feu, tandis que Cartable saute à cloche-pied avant de plonger dans la mer ! Cette fois Le Plaisantin en a marre, il sort son AK-47 et rejoint le chien chinois dans le jacuzzi pour l'assommer avec un coup de crosse. Cyril Lignac se relève le crâne ensanglanté, mais il est renvoyé au tapis lui aussi en subissant le même tarif ! Le Plaisantin traine alors les chinois jusqu'au conteneur le plus proche avant de les enfermer dedans, il part ensuite chercher le cargobob sur le toit pendant que Cartable remonte sur le yacht en escaladant l'échelle. Le Plaisantin part d'abord chercher son partenaire pour le faire monter à bord de l'hélico, avant de récupérer le conteneur avec le crochet du cargobob. Il survole ensuite la mer en s'éloignant du yacht... AVANT DE FAIRE TOMBER LE CONTENEUR DANS L'EAU !!!!! BAH GAWD, CYRIL LIGNAC ET CHIEN DE CHINE FINISSENT AU FOND DE LA MER !! ILS NE PEUVENT PLUS LUTTER, IT'S OVER !

Spoiler:

Le Plaisantin et Cartable viennent effectivement de montrer qu'ils ne sont pas champions pour rien, Cyril Lignac et Chien de Chine viennent de finir au fin fond de l'océan !! En espérant qu'ils trouvent un moyen de se sortir de là... De leur côté, les trolleurs de Los Santos retournent sur le yacht, du moins ce qu'il en reste. Le jacuzzi semble toujours fonctionner, donc ils en profitent pour rentrer dedans, ne prêtant pas attention à l'hélicoptère qui s'est crashé dedans. Cartable dit même que le gaz lacrymo a réchauffé le jacuzzi, la température est niquel. Le Plaisantin envoie un dernier message à la caméra : le coup du cargobob et de la caisse dans la mer, c'était rien. Que les autres équipes se préparent au pire, car ils comptent bien sortir tout leur arsenal pour assouvir leur domination respective. La phrase n'était pas très français, mais (mal)heureusement, Cartable est aussi doué en grammaire que son coéquipier pour lui faire remarquer.

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Vous vous souvenez quand Quentin avait battu Dragonnoir37 au Leningrad's Winter War, avant de lui informer qu'il lui a trouvé une psychologue pour s'occuper de son cas ? Eh bien figurez-vous qu'il n'avait pas menti. Le streamer a passé un mois entier dans un asile psychiatrique miteux, où il a subi les pires traitements possibles pour calmer sa colère. Dragonnoir étant extrêmement dangereux de par sa force inhumaine, les médecins n'ont pas eu d'autres choix que d'employer des techniques abominables comme la saignée, consistant à lui prélever son sang jusqu'à ce qu'il se sente à bout de forces. Son cerveau a également été frit à coups d'électrochocs, le rendant presque à l'état de légume. Mais un mois a passé depuis, et Dragonnoir semble avoir retrouvé son état normal ! Il assiste d'ailleurs à son premier rendez-vous avec une psychologue du nom de Jennifer Melfi, celle que Quentin lui a attribué. Cette psy est réputée pour avoir traité des cas comme le célèbre mafieux Tony Soprano.

Elle est donc habituée à s'occuper de personnes aux penchants agressifs. Dragonnoir lui déballe donc tous ses problèmes... non, il ne parle pas de ce que Quentin lui a fait subir au Leningrad's Winter War. Ni à sa défaite contre Saisai à The Great Purge à cause de l'intervention du Plaisantin et Cartable. Ni des braquages dont il a fait part à cause du duo de Los Santos, qui l'ont embarqué avec lui dans l'unique but de le mettre dans des situations fâcheuses pour leur propre amusement. Non, son plus gros problème, ça reste ses viewers qui ne regardent pas ses lives. Il a 11 500 abonnés, et ils sont seulement 11 sur la chaîne !!! Tout cela le ronge de l'intérieur, il n'en dort pas la nuit. Il se lève à 5h du mat pour lancer des lives et personne ne les regarde !! Melfi tente de relativiser : n'éprouve-t-il pas une quelconque gratitude pour ces 11 fidèles abonnés qui regardent ses lives à une heure aussi matinale que 5h du matin ? N'est-ce pas une victoire en soit d'avoir un groupe de fans aussi dévoués, aussi minime soit-il ? La pauvre Melfi ne se doute cependant pas que le cas en face de lui est bien plus terrifiant qu'un Tony Soprano... le plus grand hater de Fortnite se lève de sa chaise et se met à hurler dans toute la pièce. "MAIS ILS SONT 11 500 SUR LA CHAINE !!!!!!!!! LES AUTRES ABONNES, ILS SONT OUUUUUUUUU ??????????". Dragonnoir se met à saccager le cabinet, sous les yeux terrifiés de Melfi qui tente d'attraper son téléphone pour appeler des secours.

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BATTLE 4 : EMPTY LOT DEATHMATCH
KAIJI vs. LAO GUI

La ville de Kamurocho, au Japon… Le Empty Lot c’est quoi ? Tout bêtement un bloc de la ville où rien n'est construit. C’est donc entre ces quatre murs que le combat débute avec un Lao Gui clairement remonté d’avoir perdu contre les Japonais, qui sort un flingue et tire sur Kaiji ! Ce dernier parvient à esquiver la balle de très peu comme peut en témoigner la coupure au niveau de sa veste. D’autres coups de feu n’atteignent pas le Japonais même si ça ne se joue à rien vu que les balles déchirent petit à petit sa veste mais aussi son pantalon avec les deux derniers tirs. Le Mad Gambler constate qu’il peut de moins en moins bouger, c’était en effet la tactique de Lao Gui : le faire reculer petit à petit jusqu’à finir par être à bout portant et en finir assez rapidement. Kaiji littéralement dos au mur ne sait plus vraiment quoi faire, il a beau réfléchir à de nombreux stratagèmes en quelques secondes, cela ne donne rien… Lao Gui charge son arme à feu pour buter son adversaire, il ti- WOW ATTENDEZ KAIJI S’EST BAISSE PILE AU MOMENT OU L’ASSASSIN A APPUYE SUR LA DETENTE ?! Alors ça, même le Chinois est choqué ! Kaiji semble aussi choqué de ce move hasardeux qui passe, il sait parfaitement que cela lui a permis de gagner quelques secondes vu que le pistolet est encore chargé, donc d’autres tirs vont suivre… Et en effet Lao Gui tire MAIS KAIJI MET UN PIED CONTRE LE MUR ET FAIT UN BACKFLIP LUI PERMETTANT DE PASSER DERRIERE L’ASSASSIN CHINOIS !! Dans l’action cependant il s’est tout de même pris une balle dans l’épaule ce qui ne manque pas de le faire grimacer de douleur… Mais le voici tout de même derrière son adversaire, il fait tomber son arme au sol avec un kick sur la main qui la tenait… Mais Lao Gui parvient dans un réflexe à saisir la jambe de son adversaire ET LE MET AU SOL ! Il sort ensuite un shlass de sa veste et part pour planter le Mad Gambler ! Ce dernier parvient tout de même à éviter la lame en frappant le noichi avec ses pieds et parvient à se relever MAIS TREBUCHE ! Lao Gui profite donc de cette bourde pour balancer son couteau ET PLANTE KAIJI AU MOLLET, LE FAISANT HURLER DE DOULEUR ! Avec une jambe affaiblie, il se retrouve dans une très mauvaise situation. L’assassin avance vers son adversaire en ayant visiblement troqué son shlass avec une putain de machette en mode savane prêt à découper le Japonais, il s’exécute… MAIS QUOI IL EST ARRÊTE PAR DEUX JAPONAIS ?! Il s’avère que ce sont des Yakuzas bien vénères, ils gueulent sur le Chinois en disant qu’il n’a rien à faire ici, que c’est une zone interdite de la ville. Mais bon vous vous en doutez, Lao Gui n'en a absolument rien à foutre et DECAPITE LES DEUX YAKUZAS BANAL !! Une fois cela fait il part pour découper Kaiji MAIS IL S’EST BARRE ?! Lao sort du Empty Lot, la scène change donc pour Kamurocho et bien entendu surtout la nuit c’est noir de monde… Frustré, il frappe le sol avec sa machette et voit quelque chose d’intéressant : des traces de sang ! Eh oui, Kaiji ayant le mollet percé, forcément il saigne encore.

Il suit donc les traces rouges, ce qui le fait aller jusqu’au bout du quartier et la piste s’arrête devant… LE DON QUIJOTE STORE ! Le Chinois entre dans la boutique et tombe face à un vendeur… suspect. Ce dernier accueille Lao Gui de façon très conviviale avec un « WELCOME TO DOOOOOOOOON QUIJOOOOOOOOOTE !!! », bien entendu l’assassin n’exprime même pas un sourire, comme si ça l’emmerdait d’être ici et se met à parler en demandant s’il a vu un jeune avec une veste en cuir bien endommagée. Bien entendu vous avez deviné, le vendeur étant Kaiji en déguisement, lui rétorque qu’un jeune est en effet passé et serait à l’étage de l’arrière-boutique. Avec cette information, l’assassin se dirige vers cet étage… EH NON IL SE RETOURNE ET BALANCE SA MACHETTE DROIT VERS LE VENDEUR- Pardon, KAIJI !!! Par un miracle il a pu l’éviter, voulant initialement ramasser une peluche à l’effigie de la mascotte du magasin ! Ayant une poussée d’adrénaline, le Mad Gambler s’enquille pleins de Stamina Z, des petites fioles énergisantes afin de récupérer et profiter de cette adrénaline pour ENCULER LA RACE DE SON ADVERSAIRE AVEC UN PUTAIN DE COUP DE GENOU DANS LA GUEULE DE LAO GUI ! Il n’en a clairement pas fini, il continue à le marave au sol, eh vas-y que j'te mets des coups de coude dans le visage en boucle, il est complètement jnouné le boug ! Au bout d’un moment t’as des keufs qui se ramènent à cause du bruit causé par la bagarre, ils partent pour séparer les deux combattants avec un policier qui met sa main sur l’épaule du Japonais. Sauf que Kaiji, encore sous l’effet de l’adrénaline et des fioles énergisantes, ne fait pas gaffe à qui cela peut être ET MET UNE GROSSE PATATE DANS LA GUEULE DE L’AGENT DE LA PAIX !! Se rendant compte de sa connerie il se décompose sur place, ce qui laisse le temps à Lao Gui de se relever et FRAPPE KAIJI DIRECT DANS L’EPAULE AVEC SON SHLASS DE TOUT A L’HEURE ! Le Mad Gambler encore en souffrance se met à hurler tandis que l’assassin se décide de sortir de la boutique tout en récupérant sa machette. Il pénètre dans le bâtiment le plus proche, une salle d'arcade nommée "Club SEGA". Kaiji part immédiatement à sa poursuite. On rappelle qu’à la base le combat se déroulait au Empty Lot, c’est vraiment parti en vrille… On peut noter que Kaiji, même en s’étant fait planter deux fois, tient encore debout alors que Lao Gui s’épuise de plus en plus, ça se sent qu’il veut en terminer vu qu’il adopte à présent la posture du « Dragon de l’Est enfin on croit parce qu’on a aucune preuve que ça existe… » et adopte des mouvements à la machette jusqu’à présent encore jamais vu ! Le Japonais esquive tant bien que mal, même si on sent que sa mobilité est réduite… Il continue et LAO GUI TAPE LA BORNE OUTRUN ! Cela lui envoie un gros coup de jus dans sa mère ce qui permet à Kaiji… DE PLACER UN OPEN THE GAME QUI ENVOIE LAO GUI DANS LA CLAW MACHINE AVEC LES PELUCHES ! Le Mad Gambler met une pièce dans la machine et utilise la pince… POUR LUI PRENDRE SA MACHETTE QU’IL A ENCORE DANS SA MAIN ! Suite à cela il sort le Chinois de la machine, le traine jusqu’au Empty Lot et LUI PLANTE LA MACHETTE DANS LE BRAS !!! La douleur le fait lever d’un coup, il met son shlass dans sa bouche pour riposter MAIS SE FAIT CONTRER AVEC UN UNCUT GEMS QUI LUI PERCE LA JOUE !!! Kaiji n’a plus qu’à couvrir son adversaire ET REMPORTE LA VICTOIRE !

Spoiler:

Kaiji l'a fait, il vient de venir à bout de l'assassin chinois le plus dangereux de son pays ! Le Chinese Dojo est vraiment un clan redoutable, possédant des membres capables de rivaliser avec le challenger numéro 1 au titre Supreme Russian. Le Mad Gambler célèbre sa victoire, mais encore une fois, celle-ci est de courte durée... puisque comme la semaine dernière, KAIJI SE FAIT SOUDAINEMENT ATTAQUER PAR UNE ARMEE DE METAL STALINE !! Le japonais ne peut absolument rien faire, il est pris au piège ! Viktor l'avait prévenu, et il semblerait que le scientifique fou souhaite exercer la vengeance de Joseph Staline dès ce soir... mais attendez, c'est un oiseau ? C'est un avion ? Non mesdames et messieurs, C'EST CAPTAIN DZ QUI VOLE DEPUIS LE CIEL VETU DE SON DRAPEAU D'ALGERIE EN GUISE DE CAPE !!! IL VIENT BALAYER LES METAL STALINE AVEC SON ENORME CHIBRAX ! Ceux-ci sont cependant trop nombreux, obligeant Captain DZ à fuir par le ciel en emportant Kaiji avec lui. Il ne manque pas de lâcher quelques paroles tout en prenant la fuite : "WALLAH LA TETE DE MA MERE VIKTOR MACBERNIK CHAI PAS QUOI SALE SUCEUR DE BITE T'ES LA TU TAPES DES GORGES PROFONDES AU GODE METALLIQUE DE STALINE BIZARRE LE MEC EH STALINE J'LE BAISE J'VAIS PAS LE LAISSER ME VOLER MON TITRE EUROPEAN UNE DEUXIEME FOIS J'VAIS EN FINIR AVEC VOUS TRES VITE BANDE DE FILS DE PUTES TSAIS QUOI KAIJI T'ES MON KHO J'TE RESPECTE T'AS ETE MON TOUT PREMIER ADVERSAIRE A L'URSS DONC PSAHTEK COUSIN ON EST ENSEMBLE ON LES BAISE !!!!". La guerre est déclarée, Captain DZ compte bien s'occuper du cas de Viktor et de son armée !

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BLOODY SUNDAY 22
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

IF YOU SMEEEEEEEEEELL... WHAT THE WOK... IS COOKING ! Le véritable leader du clan chinois est présent dans le ring aux côtés de son acolyte, Maître Shi. On pensait que ce dernier était l'homme à la tête du groupe, mais il semblerait qu'il y ait une autre personne qui tirait les ficelles d'une des factions les plus redoutables de l'URSS. "FINALLY... THE WOK HAS COME BACK TO BLOOOOOODY SUNDAYYYYYY !". Le public se demande peut-être en quoi le Wok est de retour, lui qui n'a jamais mis les pieds dans le Luzhniki Stadium avant le Russian Wrestling Revival... mais le Wok a en réalité une influence bien plus grande qu'on ne le pense. Premièrement, c'est lui qui a aidé son camarade Maître Shi à fonder son dojo, en recrutant ses élèves que vous connaissez désormais. Cyril Lignac, Chien de Chine, Kevin Tran et Lao Gui ont été repérés par le Great One en personne. Ensemble, ils forment le People's Republic of Wrestling !

Mais son influence ne s'arrête pas là, puisqu'aux débuts de la fédération, il a envoyé un de ses meilleurs amis pour combattre le régime communiste soviétique... vous le connaissez tous, IL S'AGIT DE JOHN XINA !!! Eh oui mesdames et messieurs, le Wok est à l'origine de la venue de John Xina à l'URSS ! C'est lui qui a conseillé à son confrère de s'infiltrer en tant qu'américain avant de révéler sa vraie identité. The Wok n'a d'ailleurs toujours pas pardonné Joseph Staline pour avoir envoyé le Xinator au Goulag, et il espère avoir l'occasion de croiser la route des Metal Staline pour LAY THE SMACKDOWN ON THEIR SHINY ASSES ! Vous l'aurez compris, The Wok est à l'origine de beaucoup d'évènements à l'URSS... et après la défaite du dojo de Maître Shi la semaine dernière, il s'est vu obligé d'intervenir en personne. The Wok est une légende du catch chinois, maitrisant tous les arts martiaux ancestraux. Il est un des plus grands acteurs de Hong Kong, il a côtoyé certains des hommes les puissants du pays comme le président en personne Xi Jinping. Il est un des hommes les plus influents de la République Populaire de Chine, et au cours des semaines à venir, il compte terminer le travail que ses camarades chinois ont commencé. IF YOU SMELLLALLALLLLALLOOOW...

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BATTLE 5 : BUNTODA TAKAYASHI DEATHMATCH
CHIPP & MAY vs. MAITRE SHI & THE WOK

Le légendaire Buntoda Takayashi, ce ring en pierre avec sa forme rectangulaire, qui accueille les combattants les plus redoutables du monde entier pour le plus grand tournoi d'arts martiaux chinois. Dragonblanc37 et Voisin Black s'étaient déjà affrontés ici à la quatrième édition de Bloody Sunday, dans un match qui s'est soldé en seulement quelques secondes avec la victoire du voisin de Mariou... mais ce soir, justice sera rendue pour cette stipulation, car nos deux équipes s'apprêtent à disputer un match de folie. Le match sera à élimination : lorsqu'une des deux équipes aura touché l'extérieur du ring, le match prendra fin. Les japonais et les chinois se font face, et c'est May qui engage la rencontre en tentant de surprendre ses adversaires avec son TOTSUGEKIIIII ! Les réflexes surnaturels de Maître Shi lui permettent de renvoyer le dauphin dans le public avec un grand coup de pied, MAIS CHIPP EN PROFITE POUR PASSER A L'ATTAQUE AVEC SON RASENGAN ! Le maître shaolin ne pourra pas l'esquiver, mais The Wok le protège en se mettant devant lui. Le ninjaponais ne s'arrête pas dans sa course pour autant et décide de porter son Rasengan sur le Great One... MAIS CE DERNIER ARRETE SON COUP EN LUI ATTRAPANT LE BRAS ?! WHAT !! Chipp est surpris, la puissance du Wok est phénoménale, ce dernier lui demande s'il compte vraiment vaincre la République Populaire de Chine avec ses attaques issues de cartoons japonais ?! Le People's Republic Champion lui envoie alors une monstrueuse BITCH SLAP dans sa gueule, une claque cinglante qui résonne dans toute l'arène !! Le regard de Chipp se met à changer, il n'a absolument pas apprécié ce geste. Il envoie un High Kick monstrueux que le Wok bloque non pas sans mal, pendant que de l'autre côté, Maître Shi bloque les coups d'ancre de May un à un. Chipp enchaine les coups sur son adversaire, mais le Wok les pare sans problème, traitant son opposant d'amateur au passage. Le président du Eastern Chipp Kingdom est agacé de se faire trashtalk de la sorte, il passe aux choses sérieuses en électrifiant sa main pour porter son Shidori en pleine face, mais The Wok esquive de justesse en bougeant la nuque AVANT DE PRENDRE CHIPP EN POSITION POUR SON WOK BOTTOM !! WOK BOTT- NON ! CHIPP CONTRE AVEC UN TORNADO DDT, THE WOK SE FAIT PLANTER LA TETE DANS LA PIERRE ! Pendant ce temps, May commence à fatiguer alors que Maître Shi ne prend même pas la peine d'attaquer son opposante, simplement d'esquiver ses attaques avec grâce. Il profite cependant que la Jellyfish Pirate soit épuisée pour enfin lancer son assaut : PIERRE FEUILLE CISEAUX EN PLEINE FACE ! May s'envole dans les airs face à la puissance du coup, Maître Shi bondit pour la rejoindre et la fait retomber sur terre avec un violent coup de pied dans le ventre !! La japonaise s'écrase dans le ring, Maître Shi n'a plus qu'à la faire sortir du ring pour l'éliminer, MAIS CHIPP VIENT A SA RENCONTRE AVEC UN FLYING KNEE ! Maître Shi bloque le coup à temps mais recule jusqu'au bord du ring, il est à deux doigts de tomber ! Chipp porte le coup de grâce en plaçant un coup de paume dans le vent, projetant l'air sur son adversaire pour le faire chuter... MAITRE SHI TOMBE EN ARRIERE, MAIS IL PARVIENT A RESTER SUR LE RING EN SE TENANT A LA POINTE DES PIEDS !!! SA SOUPLESSE EST PHENOMENALE ! Maître Shi, toujours basculé en arrière, relève la tête pour provoquer le leader de la NJPW. Ce dernier tombe dans son piège, partant pour l'achever en lui fonçant dessus, mais il ne voit pas venir le Wok qui lui porte une Clothesline derrière la nuque ! Le Final Boss continue son trashtalk en lui rappelant que les ninjas sont censés avoir des yeux derrière la tête, quel genre de ninja se fait avoir par une diversion pareille ?!

The Wok part maintenant pour un Camel Clutch, pendant que Maître Shi profite de la prise de soumission pour porter de violents kicks dans la face du King de la Japan Expo ! Celui-ci commence à saigner, les coups de pied du maître des arts martiaux sont dévastateurs, tandis que le Wok lui broie le dos avec son Camel Clutch. Mais à quelques mètres se trouve May, qui reprend ses esprits, voyant l'homme qui l'a accueilli dans la NJPW en grandes difficultés... elle doit agir au plus vite. Elle décide alors de dévoiler une technique qu'elle n'a jamais utilisé auparavant : elle saute dans les airs avec son ancre et se met à tourner sur elle-même à la vitesse de l'éclair, SE TRANSFORMANT EN UNE ESPECE DE ROUE EN ACIER QUI RASE TOUT SUR SON PASSAGE !!! The Wok et Maître Shi se font percuter de plein fouet, le Brahma Bull roule à quelques mètres pendant que l'ancien champion Hardcore de Project FIRE finit à l'extérieur, mais il arrive à poser pied sur la barricade du public pour éviter l'élimination. May continue de tourner sur elle-même à toute vitesse, son ancre détruisant tout ce qui se met en travers de son chemin, le ring à moitié démoli par sa nouvelle attaque. The Wok se relève et se place devant la roue pour tenter de l'arrêter à mains nues, mais l'attaque de May le fait reculer, le forçant à enfoncer ses pieds dans la pierre en espérant ne pas reculer jusqu'à l'extérieur. C'est cependant très mal parti, Dwayne Qiaosun ne parvient pas à repousser l'attaque... JUSQU'A CE QUE MAITRE SHI REVIENNE POUR PORTER SON SHI WU MASTA KICK POUR DEVIER LA TRAJECTOIRE DE MAY !!! Cette dernière perd le contrôle de sa propre attaque et finit par lâcher son ancre, elle finit sa course dans les airs... ET SE FAIT INTERCEPTER PAR LE PEOPLE'S REPUBLIC ELBOW DU WOK QUI L'A REJOINT POUR LUI PORTER LE COUP DECISIF !!! May est projetée à toute vitesse à l'extérieur du ring, mais sentant son élimination venir, ELLE DEPLOIE SA GREAT YAMADA ATTACK EN PLEINE CHUTE, SA GRANDE BALEINE ROSE S'ECRASANT SUR THE WOK !!! Voilà sa dernière attaque avant son élimination, Chipp va devoir s'occuper du reste ! Et le ninja est justement debout, profitant que le Wok soit bloqué sous la baleine pour reprendre son assaut sur Maître Shi, l'acculant en reprenant ses techniques d'arts martiaux chinois ! Le maître shaolin finit à nouveau au bord du ring, mais se courbe encore une fois pour frôler l'extérieur et placer un violent kick dans le menton de Chipp... NON, IL LE BLOQUE ! Il attrape son pied et commence à tourner sur lui-même tel Mario qui fait tourner Bowser dans Super Mario 64, SO LONG MAITRE SHI ! Ce dernier est envoyé à l'extérieur à une vitesse phénoménale, MAIS IL PARVIENT A PRENDRE APPUI SUR LA BARRICADE DU PUBLIC AVANT DE SE PROJETER POUR REMONTER DANS LE RING !! Chipp est surpris par la démonstration de Maître Shi, il affiche cependant un sourire en coin, commençant à apprécier le combat. Il aurait dû cependant se mettre en garde, car le maître chinois porte un coup inattendu... il place un violent coup de pied dans un des carrés en pierre constituant le ring pour l'envoyer à sa hauteur, AVANT DE LE BALANCER SUR CHIPP D'UN KICK FULGURANT !! Les réflexes du ninja lui permettent d'esquiver le coup, mais il ne voit pas que juste derrière lui, THE WOK S'EST DEBARASSE DE LA BALEINE DE MAY ! Il intercepte le rocher avec son People's Republic Elbow, LE RENVOYANT DROIT DANS LA FACE DE CHIPP !!! Les morceaux de pierre volent en éclats, le Glass Cannon est sonné, Maître Shi en profite, SHI WU MASTA KICKUUUUUUUUUU !!! Chipp tient encore debout mais il titube, et il se fait maintenant accueillir par le WOOOOOOK BOTTOOOOOOOOOM !!! JIM ROSS VOICE, WOK BOTTOM, WOK BOTTOM !!! The Wok se relève et regarde la foule pour se hyper, Maître Shi porte le coup de grâce avec un Dropkick au sol pour faire rouler le corps inerte du représentant japonais jusqu'à l'extérieur afin de l'éliminer ! LES CHINOIS REMPORTENT LE COMBAT SANS SUBIR LA MOINDRE ELIMINATION !!

Spoiler:

NOOOOOOOOOON ! Chipp s'est fait avoir, Maître Shi et The Wok sont les grands gagnants de cette rencontre ! Les chinois ont pu prendre leur revanche sur leur défaite la semaine dernière au Russian Wrestling Revival... mais est-ce vraiment suffisant pour eux ? Immédiatement après la fin du match, le Wok récupère un micro et annonce qu'il va rendre misérable tous les japonais de cette fédération. Ils feraient mieux de se préparer, car très prochainement, le Most Electrifying Man in Sports Entertainment va délivrer une annonce qui changera la fédération à tout jamais. La République Populaire de Chine prendra pour de bon le contrôle sur l'URSS, marquant un tournant encore plus important que le retour de ce jabroni de Joseph Staline. Ce dernier pourra retourner au Know Your Role Boulevard, avant de prendre la première à droite, TOUT DROIT VERS LE BLOODY SUNDAY HOTEL !!! The Wok jette son micro dans la foule sous le regard approbateur de Maître Shi, pendant que May aide son leader à se relever à l'extérieur. Soudain, UNE ARMEE DE METAL STALINE SURGIT DEPUIS LE PUBLIC !!! OH NON, PAS EUX ! Les chinois prennent la fuite au plus vite tandis que les japonais sont pris au piège... MAIS ANDREZA GIANT PANDA ET HANA KIMURA DEBARQUENT POUR PROTEGER LEURS CAMARADES ! Les deux hurlent à leurs compatriotes de prendre la fuite, ils vont s'occuper de les retenir. Chipp et May sont hésitants, mais un hurlement du panda géant les pousse à s'enfuir à leur tour, demandant à Andreza et Kimura de rester en sécurité.

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Alors que les fans attendent avec impatience le prochain match opposant Sabib Al Mamoud à Zangief, le champion European fait son entrée dans l'arène ! L'homme qui a bravé l'impossible en venant à bout du démoniaque Chris Benoit est accueilli comme un héros, celui-ci rentre dans le ring et remercie le public pour tout ce soutien. Il est heureux d'en avoir fini avec cette histoire, ayant enfin éliminé le démon des enfers pour de bon. Pas seulement pour sa sécurité, mais pour celles de ses collègues à l'URSS, car eux aussi étaient de potentielles victimes de Chris Benoit. Sabib a entendu dire que Rui Asl Raba, l'homme à l'origine de son invocation, a fini dans un lit d'hôpital suite à l'attaque de Kars. Il espère qu'il en profitera pour méditer sur les conséquences de ses actions. Mais maintenant que la page est tournée, il est temps pour Sabib de reprendre ses activités de champion European, et d'affronter de dignes challengers à son titre.

Au Russian Wrestling Revival, il a entendu le défi d'une des superstars de Bloody Sunday... SABIB DEMANDE A CAPTAIN DZ DE LE REJOINDRE ! Quelques secondes plus tard, le super héros algérien fait son apparition, comme s'il avait été invoqué par le vendeur de bombes. Les deux hommes se font face dans le ring, un regard plein de tension alors que le champion de l'Europe s'apprête à lui apporter sa réponse. "ti es algirien ji suis algirien ti es mon frire di patrie donc j'accipte di traffronti !" CA Y EST, LE MATCH EST OFFICIEL, SABIB VIENT D'ACCEPTER LE DEFI DE L'ANCIEN CHAMPION EUROPEAN ! En revanche, Captain DZ ne tape pas sa célébration habituelle en faisant le tour du ring comme un malade. Il conserve son regard sérieux, ayant une chose importante à ajouter. Lorsqu'il a remporté le titre European au Tiananmen Did Happen Festival, il comptait le changer en titre Algerian... maintenant que les deux algériens les plus iconiques de l'URSS s'affrontent, il est temps de mettre ce titre en place. Captain DZ tient à ce qu'ils disputent leur match pour le Algerian Championship, et non le titre European ! Sabib réfléchit pendant quelques secondes, regardant la foule autour de lui, AVANT D'ACCEPTER SA CONDITION ! Mesdames et messieurs c'est officiel : le titre European sera bientôt remplacé par le titre Algerian, et le gagnant de cet affrontement légendaire repartira avec cette nouvelle ceinture !

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BATTLE 6 : BARBED WIRE LAND DEATHMATCH
SABIB AL MAMOUD vs. ZANGIEF

Nous avons du barbelé partout si ce n’est autour du ring. Les cordes sont remplacées par du fil barbelé, il y en a sur les barricades, table des commentateurs, etc… Et les armes placées hors du ring sont entourées de fil barbelé, bref c’est bien Barbed Wire Land ! Le combat débute avec un duel de « Qui va projeter qui le premier contre les cordes » afin de prendre un avantage non négligeable. Nos compétiteurs y vont de ruse, force et perspicacité, le tout en s’attrapant par le colbac, même si Zangief n'en a pas… Ce dernier parvient d'ailleurs à soulever l’Algérien ET LE JETTE COMME UN SAC A PATATES DANS LE COIN ! Sabib se retient de hurler de douleur, le dos d’entrée de jeu ensanglanté, mais il ne se laisse pas faire et réplique avec un dropkick assez surprenant qui pareil PROJETTE LE RUSSE CONTRE LE COIN OPPOSE ! Son corps étant beaucoup plus massif, son dos n’est que légèrement écorché, mais la douleur est tout de même présente. Les deux combattants se jaugent ensuite du regard suivi de Zangief qui parvient encore à attraper le champion ET LE BALANCE VERS LES COR- NON ATTENDEZ SABIB AL MAMOUD PARVIENT A LES EVITER EN FAISANT UN BACKFLIP AFIN DE SE RETROUVER HORS DU RING ! L’Algérien s’empresse de se saisir d’une chaise entourée de barbelé, prend soin de remonter sur le ring sans se faire mal mais ça Zangief n'en a rien à foutre, il fonce droit sur Sabib SAUF QUE CE DERNIER LE SECHE AVEC UN GROS COUP DE CHAISE DANS SON CRANE !! En faisant ça il perd toutefois équilibre, tombe et dans sa chute S’ENTRAVE DANS DU BARBELE PLACE DEVANT LA RAMPE D’ENTREE ! L’Algérien se relève tant bien que mal, le Russe est déjà relevé et sans perdre de temps, d’un bond il se retrouve hors du ring et se saisit à son tour d’une chaise. Il prend de l’élan ET BIM GROS COUP DE CHAISE DANS LA GUEULE DE SABIB ! Il le balance ensuite sur le ring en faisant en sorte qu’il SE PRENNE LA TROISIEME CORDE et retourne sur le ring pour le tombé : 1… 2… EH NON SABIB LEVE L’EPAULE JUSTE A TEMPS ! Le lutteur Russe hoche la tête, pas si surpris que son adversaire se soit dégagé, il semble tout de même respecter le champion et sa force. Sans trop attendre, il remet un Sabib un peu sonné debout, le projette dans les cordes ET SE LES PREND DANS LE DOS ! En bon DZ il ne hurle pas, il contient encore sa douleur même si vu sa tête ça devient de plus en plus compliqué… Zangief, armé de sa chaise, prend une impulsion pour sécher le champion encore accroché aux cordes MAIS SABIB MET UN COUP DE PIED DANS LA CHAISE QUI FRACASSE LE CRANE DU RUSSE ENCORE UNE FOIS ! Zangief titube légèrement suite à cette riposte, Sabib en profite pour porter une DZ Suplex DROIT DANS LES CORDES ! Ces dernières cèdent à cause du poids du Red Cyclone, le barbelé se plante dans son dos et il se met à crier de douleur ! La voie libre, Sabib Al Mamoud n’a plus besoin de sauter haut pour sortir du ring. Il part chercher une échelle, oh boy ça sent le spot de détraqué… L’échelle bien entendu est entourée de barbelé donc on peut se poser la question suivante : comment Sabib compte l’utiliser ? Il sort encore du ring et va chercher vers le coin où la cloche se trouve… Un sac ? Oh je vois, Sabib l’a posé à cet endroit avant que le show commence et il en sort… DES BOTTES EN PLOMB ! Il les équipe et il se retrouve à présent avec les pieds protégés ! Il repart vers le ring… MAIS LE RED CYCLONE S’EST RELEVE ET LE SURPREND AVEC UN RED LARIAT AVEC DU BARBELE AUTOUR DU BRAS QUI LUI FAIT FAIRE 3 TOUR SUR LUI-MÊME !!! La ferraille provient des cordes qui ont cédées, très ingénieux ! Le bras du Russe a pris cher mais son coup a été dévastateur, il couvre son adversaire pour la victoire : 1… 2… EH NON QUOI ?! SABIB SE DEGAGE AU CENTIEME PRES !!!

Zangief est choqué, comment son adversaire a pu survivre à un coup pareil ?! Il demande à l’arbitre s'il a bien compté 2, ce à quoi l’officiel lui rétorque que oui. Le Red Cyclone pose ses yeux sur l’échelle, il se décide ensuite de… l’ouvrir ET COMMENCE A MONTER DESSUS MALGRE LE MANQUE DE PROTECTION AUX PIEDS ! Les barbelés percent ses bottes, du sang coule au fil de l’ascension mais il n'en a que faire, il arrive au sommet et se prépare à porter une Tzar Bomb du haut de l’échelle, IL SAUTE… Hein ? OH BORDEL LE TAPIS VOLANT DE SABIB RECEPTIONNE LE RUSSE EN PLEIN VOL ! La carpette magique le fait voyager sur toute l’arena sous les protestations du Russe ET TERMINE SA COURSE EN MODE KAMIKAZE CONTRE LE BARBELE VERS LA RAMPE D’ENTREE !!! Oh mon Dieu, Zangief est scotché au sol tout en hurlant de douleur, son dos est complètement ensanglanté… L’Algérien entre temps s’est remis de la Red Lariat boostée au barbelé, il constate que Zangief est cloué vers la rampe, il se décide donc à son tour d’escalader l’échelle. Il la positionne hors du ring, grimpe les pieds protégés et arrive au sommet POUR PORTER UN DOUBLE STOMP AVEC SES BOTTES DE PLOMB !- Non… OH BORDEL DE MERDE ZANGIEF MEME AU SOL A ATTRAPE LES PIEDS DE SABIB !!! Le Red Cyclone avec un sourire de psychopathe balance Sabib en arrière pour qu’il subisse le même sort que lui… MAIS CE DERNIER LE VISAGE QUI FROLE LE BARBELE SOUFFLE TOUT L’AIR DE SES POUMONS ET PARVIENT A S’ENVOLER SUFFISAMENT AFIN DE NE PAS SE FAIRE CHARCUTER LA GUEULE !!! Le public l’ovationne pour ce tour de passe-passe, par contre il n’a plus d’air dans les poumons, cela va lui prendre quelques instants pour s’en remettre… Le Russe, très surpris par ce qu’il vient de voir, se relève d’un coup, c’est son second souffle ! Il marche dans le barbelé comme si de rien n’était, on peut voir qu’à sa tête il est comme dans un état de berserker, l’adrénaline causé par la douleur fait en sorte qu’il n’a plus de limites… Il s’approche de l’Algérien champion, ce dernier essaye de retourner sur le ring pour gagner quelques secondes avant d’être de nouveau opérationnel… Puis le Russe change subitement de direction pour se diriger vers les barricades de sécurité, il… ARRACHE LE BARBELE ACCROCHE ET FORME UN GROS TAS QU’IL BALANCE DROIT DANS LE RING ! Oh c’est la merde, il veut en finir avec son adversaire… Il part ensuite pour chercher Sabib qui n’a pas encore pu reprendre son souffle, il l’attrape et C’EST PARTI, FLYING PILEDRIVER DANS LE TAS DE BARBELE !!! Le tapis volant refait son apparition pour stopper la prise mais la force cinétique étant trop forte, il est à son tour pris dans la chute ! Il semblerait que ce soit la fin… OU PAS ! Sabib s’éveille de nouveau à ses pouvoirs de hajj qu’on a vu au dernier PPV et stoppe la chute au tout dernier moment en matérialisant un nuage juste en dessous d’eux ! Le catcheur Russe ne se laisse pas déstabiliser par ce qu'il vient de se passer, il met un putain de Red Cyclone dans la mère à Sabib mais ce dernier avec des mouvements gracieux parvient à bloquer les bras de son adversaire et avec ce qui s’apparente à de la télékinésie, BALANCE ZANGIEF DANS LE TAS DE BARBELE !!! Le Russe est maintenant KO. Sabib se met à regarder en direction du ciel… ET SORT DE SON ETAT DE HAJJ ?! Le manque d’oxygène ne lui permet pas de faire davantage et tombe LA TETE LA PREMIERE SUR UNE CHAISE ENCORE SUR LE RING, LE VISAGE COMPLETEMENT ENSANGLANTE ! Attendez, mais nos deux compétiteurs sont KO ! Le public encourage Sabib, mais pas par fanatisme, uniquement car ils veulent voir l'homme qui avait mis fin à leur idole perdre. Alors que l’arbitre se demande quoi faire, le public va être servi, PUISQUE L’ARMEE DE METAL STALINE FAIT SON APPARITION ET SE METTENT A TABASSER ZANGIEF ENCORE DANS LE BARBELE !!! Le public applaudit copieusement l’armée métalique de leur sauveur tandis qu’un Metal Staline attrape Sabib et le met au-dessus de son adversaire tout en menaçant l’arbitre de faire le décompte : 1… 2…3 ! VICTOIRE DE SABIB QUI SE PREND AU PASSAGE UN CHASSE QUI LE BALANCE HORS DU RING !

Spoiler:

Zangief aurait dû s'en douter, mais malheureusement, le champion European lui a donné énormément de fil à retordre, permettant à l'armée de Metal Staline d'intervenir sans avoir affaire à la moindre résistance. Le Cyclone Rouge est complètement acculé par les versions robotiques du père des peuples, qui ont profité de leurs matières pour traverser les fils de barbelé sans subir le moindre dégât. Sabib Al Mamoud est bien trop exténué pour venir en aide à son adversaire du soir, il gît encore au sol, et heureusement pour lui, il est ignoré par les Metal Staline, ne jugeant pas le commerçant algérien comme un ennemi. Ce qui n'est absolument pas le cas de Zangief qui se fait piétiner au sol, subissant de lourds dégâts... L'écran affiche maintenant Kaiji et Chipp dans les vestiaires, demandant à intervenir pour aider leur camarade. Mais Esham les empêche, leur rappelant qu'ils sont déjà à bout de forces suite à leur combat plus tôt dans la soirée : ce serait du suicide de tenter de l'aider. Ils ont besoin d'établir un plan avant de contre-attaquer. Il leur promet cependant que Zangief s'en tirera bien : il a survécu à un match contre lui, il n'aura aucun problème à surmonter les assauts d'une armée de tas de ferrailles. Et justement, suite à ces paroles, dans un instinct de survie, ZANGIEF ACTIVE SON RUSSIAN KAIOKEN ET PORTE SON CYCLONE LARIAT POUR BALAYER SES AGRESSEURS !! Le patriote russe utilise ses dernières ressources pour attraper Sabib Al Mamoud et prendre la fuite !

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Zangief a finalement réussi à s'en tirer, emmenant au passage son adversaire du soir avec lui pour le mettre en sécurité. Pendant ce temps, Esham, que nous venons de voir à l'instant, décide de faire son entrée dans l'arène de Bloody Sunday ! L'Unholy vient évidemment nous parler de la situation concernant Metal Staline, mais pas que : il a beaucoup de choses à nous dire, à commencer par la défaite de Thorkell au Russian Wrestling Revival. Esham l'avait prévenu qu'il regretterait d'avoir demandé ce match revanche, et le Black Devil a tenu ses promesses. Il espère que cela serve de leçon à tous ceux qui tenteront de forcer leur chemin sur la route menant au Supreme Russian Championship.

Les futurs challengers au titre devront être méritants, tout comme Kaiji l'a été en battant Zangief. Pour continuer sur cette belle lancée, Esham compte organiser un match très important au prochain PPV. Un Royal Rumble, où tout le monde aura droit d'y participer : que ce soit les champions en titre, de simples jobbers, des revenants, ou même des nouveaux n'ayant participé à aucun match auparavant. La récompense à la clé ? Un match de qualification au titre de leur choix. Et si Viktor a un problème avec le fait qu'il soit à la tête de la fédération, qu'il vienne l'affronter : il se chargera de lui botter le cul, lui et son armée de boîtes de conserve. Esham compte bien maintenir son poste de nouveau dirigeant de l'URSS, et il ne laissera personne lui voler sa place, alors que la fédération était enfin repartie sur de bonnes bases. Le Maître du Wicketshit tient à ce que tout le monde reste concentré sur ses objectifs, sans se laisser distraire par le retour du Tyran Rouge et de son larbin : leur cas sera traité d'ici peu. Mais avant que le Black Hitler puisse s'occuper d'eux, il doit d'abord affronter Cortex l'Ange de Russie, qui semble en avoir après lui... Esham va s'occuper de lui faire comprendre que les anges n'ont pas leur place parmi les démons.

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BATTLE 7 : CENTRALE NUCLEAIRE DE SPRINGFIELD DEATHMATCH
CAPTAIN DZ vs. VIKTOR

L'avant-dernier match, on se trouve dans la centrale nucléaire la plus nucléaire du monde, nous sommes bien évidement dans la centrale nucléaire de Springfield qui est tenue par le richissime Charles Montgomery Burns qui est vieux de fou wesh il a connu Hercules et Yoshi Tatsu dans la même vie ce sale fils de pute crève un peu non ? Bref, très gros match qui oppose le clermontois, l'algérien, le natif d'alger et non de sétif, le sauvage, le DZ Sauvage, Captain DZ, contre un mec dont seuls les gens qui puent le connaissent, VIKTOR! D'ailleurs le match commence tranquillement avec l'algérien qui roule avec un monster truck algérien et écrase littéralement tous les véhicules, et gare son véhicule au-dessus de la limousine du propriétaire de la centrale. Le Captain sort du monster truck et va à l'entrée de la centrale, il passe son badge qui est en réalité le badge de Lenny qu'il a volé, pour pouvoir s'introduire dans l'entreprise et se met directement à agresser le boug de l'accueil car il avait donné du milka pour tous les employés de la centrale mais le mec de l'accueil a tout mangé car il a cru que c'était uniquement pour lui. Il commence à lui mettre des grosses patates dans le bide et gerbe alors toutes les tablettes qu'il a mangé, l'algérien lui ordonne de remanger ce qu'il a vomi mais il perd patience et lui met sa bifflax chibrax pour assommer ce fils de pute qui était tout juste Central Cee... Le clermontois part à la recherche de son adversaire "OH VIKTOR GROS FILS DE PUTE DE PUANT DE LOL VIENS LA TA GRAND MERE T'ES OU SALE ENCU-" le DZ n'as pas eu le temps de finir sa phrase, Viktor envoie un maxi laser au-dessus de la tête de son adversaire, le DZ sauvage arrive devant lui fièrement et lui met son meilleur coup de boule et fait des bruits de pistolet "PAN PAN PAN CE SOIR TU SERAS MON RANTANPLAN JE VAIS TE COUP DE BOULE COMME MATERAZZI SALE FILS DE PUTE QUAND Y'AVAIT ZAZIE EN 2006 PETIT FILS DE CHIEN VA TEMA LE COUP DE BOULE ZINCOU" il continue à lui mettre des coups de boule, Viktor l'attrape avec ses deux mains et enclenche un brain chop, il le relève et lui fait un brainbuster qui l'envoie sur un bain d'acide, le DZ a réussi à esquiver le bain d'acide sauf son petit doigt de pied du pied droit qui est endommagé. Viktor et l'algérien s'envoient des droites devant les employés, même eux se mangent des patates mais finissent tous par tomber K.O car c'est un peu des grosses baltringues. Viktor prend le dessus et le prend pour un sidewalk slam, il l'étrangle et le relève mais le Captain envoie des coups de coude et le soulève avec une Alger Suplex sur une vitre qui est située dans la cantine de l'entreprise. Les deux se retrouvent alors dans le self de la centrale nucléaire et s'envoient des pains dans la gueule, enfin des grosses patates, fin des droites wesh, l'algérien se relève "VIKTOOOOOOR EST-CE QUE TU M'AAAAAAS PREPARE DES DONUTS SUCRES AU SUCRE ?" Il met de l'acide sur les donuts, et tente de les faire manger à son adversaire, mais des employés survivants de l'attaque de patates s'emparent vite des donuts, avant de mourir... Déjà que c'était des grosses baltringues, c'était des énormes débiles profonds! Viktor fait une balayette laser à son adversaire, oui il le balaye et lui envoie un laser dans la gueule, il le prend par les pieds et le fait voler dans toute la cantine avant de se faire contrer avec un HURRI CAN RANA la célèbre prise inventé dans le plus grand gymnase d'Alger par Chérif Zébati. L'algérien prend son adversaire par le cou et commence à serrer son cou suivi d'une série de patates dans la gueule, Viktor arrive à se relever et retourne son adversaire avant de lui briser le dos avec un backstabber "TU FAIS QUOI SALE ENCULE ZEHMA T'ES CARLITO TU VAS ME CRACHER LA POMME DE JACQUES CHIRAC DANS LA GUEULE AUSSI TA MERE LA PUTE DE CHAUVE DE CHIENNE WESH PLUS JAMAIS TU FAIS CA GROS JVAIS TE BAISER TA MERE AVEC TES LASERS DE MERDE TU VAS FAIRE QUOI TA CHIENNE DE SALOPE DE PUTE DE SOEUR QUI SE LAVE PAS!"

Viktor soulève le Captain par sa jambe et le balance en dehors de la cantine devant la pile de cadavres, il recommence mais l'algérien le contre avec un DDT digne de Sabu. Tout se passe tranquillement, une pluie d'employés morts, aucune sonnerie d'alerte rien du tout, une journée banale je suppose. Le DZ prend son adversaire et le traine jusqu'au bureau de Mr Burns qui est en train de donner à manger à ses singes volants, l'algérien voyant ça court vers la cage et la balance par la fenêtre pour les laisser en liberté, il en profite même pour faire un chibrax bifflax sur le centenaire, la biffle est tellement puissante que Mr Burns est redevenu jeune et ça, c'est une mauvaise chose pour l'humanité. L'algérien va dans l'autre salle, celle de Mr Smithers et se met à "s'amuser" avec les poupées Malibu Stacy de ce dernier avec des bifflax chibrax "VOUS AIMEZ CA BANDE DE SALOPES HEIN! MALIBU STACY EDITION LIMITEE MARQUE DE CHIBRE DU CAPTAIN SUR LA JOUE BANDE DE PUTES CA COUTE DES MILLIONS D'EUROS CA SALE PEDE DE SMITHERS DE MERDE REGARDE MOI EN TRAIN DE BIFFLER TES POUPEES DE MERDE PETITE SALOPE T'AIMES CA FILS DE CHIEN HEIN!!!??! OH VASY STACY STACYYYYYYYYYY" ah ouais on peut voir une très grosse inspiration de G-Ress et de Patoche les Baloches le célèbre fornicateur de poupée gonflable. Viktor, agacé de son adversaire, décide de créer un champ magnétique afin qu'il ne puisse plus voir cette scène très embarrassante "LA VIE DE MA MERE JE SUIS SOUS PARALYSIE DU SOMMEIL OU QUOI SALE BATARD T'ES UN JNOUN ENCULE? ENLEVE MOI CAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!" Viktor lui envoie un laser pour détruire son champ magnétique, il relève son adversaire et le balance sur Smithers mais l'algérien met un stunner dans les air sur l'autre gros pédé. Le DZ se relève tout rouge, et envoie des gros coups de coude sur son adversaire, il est chaud de fou baisé et commence à enlever son falzar pour lui mettre sa giga supra maxi mega bifflax chibrax mais Viktor envoie un rayon X qui fait rétrécir le chibre de son adversaire! L'algérien tente de résister de toutes ses forces pour garder son chibre intacte mais le rayon est d'une puissance monumentale, cependant il a cette grinta qui lui permet de ne pas subir le rayon. L'algérien puise de toutes ses forces, il puise tellement qu'il se met à pisser du sang sur son adversaire qui continue à lui envoyer son rayon! Le Captain pense à son frère Sabu et continue à pisser du sang sur Viktor, mais il est en train de se vider le con, Viktor le bloque avec son champ magnétique!! Un des chiens de Mr Burns s'attaque à Viktor mais il le coupe en deux avec un laser foudroyant, dommage y'a pas les chinois car ils auraient bien mangé cet énorme chien. L'Algérien arrive à se sortir du champ magnétique et envoie un gros tacle glissé sur son adversaire, il lui a enculé les tibias comme un bon joueur de premier league et se barre du bureau de Burns. Captain DZ court dans la centrale et met une patate à un boug comme ça normal, le pauvre Frank Grimes est sûrement mort après cette patate. Mais rien à foutre, Viktor est derrière son adversaire et tente de l'attraper mais l'algérien qui sent quelque chose derrière lui, décide de faire une roulade arrière pour se retrouver derrière son adversaire et LUI ENVOIE UN COUP DE BARRE DE CARBONE INERTE DANS LA GUEULE! Ca y est! L'algérien sort alors son gros braquemart ensanglanté avec des milliers de veines bien vénères, il la prend avec sa main MAIS UNE CATASTROPHE SE PROPAGE DANS LA CENTRALE! CE GROS CON D'HOMER SIMPSON A TOUCHE A TOUS LES BOUTONS DE SON POSTE DE TRAVAIL ET DE L'ACIDE COULE A FLOT DANS LA CENTRALE TOUT EST EN TRAIN D'EXPLOSER CA DEVIENT TCHERNOBYL SA MERE!! TOUTES LES SUBSTANCES CHELOUS ONT CREE UNE ARMEE D'HOMMES TOUT FAIT D'ARGENT!! On voit cette armée toute argentée qui sont en réalité des centaines de milliers de METAL STALINE! OH PUTAIN DE MERDE! ILS ARRIVENT EN BALLE SUR L'ALGERIEN ET LUI BOXENT LE CHIBRE! Viktor se relève et envoie un nuage qui envoie des lasers sur son adversaire en continu pendant que l'armée de Metal Staline sont en train de mettre K.O l'Algérien qui se débat, mais il s'écroule avant de tomber dans un coma! Viktor fait le tombé : 1... 2... 3!

Spoiler:

Tous les algériens qui s'attendaient à ce que Captain DZ soit le héros qui vaincra Viktor ont vu leurs espoirs s'effondrer. Malheureusement, l'armée de Metal Staline a été bien trop imposante pour lui, venant par centaines pour s'en prendre au Clermontois. Captain DZ se fait passer à tabac sans vergogne, lui aussi acculé par les copies conformes robotiques de Joseph Staline. L'algérien ne se laisse cependant pas faire : même dans la défaite, il reste un algérien. "AH OUAIS BANDE DE FILS DE PUTE CA VIENT A PLUSIEURS MAIS CETTE TECHNIQUE ELLE VIENT DES ARABES BANDE D'ENCULES VOUS POUVEZ PAS ME LA FAIRE A MOI ALLEZ-Y TABASSEZ-MOI JE M'EN BAT LES COUILLES J'VAIS REVENIR PLUS FORT ET VOUS ENCULER VOS MERES LES SALES PUTES BANDE DE FILS DE PUTE J'VOUS BAISE !!!! STALINE ET VIKTOR HUGO J'VOUS BAISE EN BROCHETTE VOUS ALLEZ SUCER MON COBRA D'ALGER BANDE DE BATA-" Malheureusement, l'algérien le plus déter de son époque se fait couper par Viktor, le paralysant avec un jet d'électricité venant de son sceptre hextech. Captain DZ continue de se faire piétiner, mais il en faudra plus pour venir à bout de quelqu'un comme lui...

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Le Main Event approche à grands pas, l'affrontement fatidique entre ange et démon... mais avant ça, Cortex l'Ange de Russie a un sermon à faire passer. Il est présent dans le ring, ses ailes composées de kalash dans le dos, mais surtout une lueur divine qui éblouit tous les fans de l'URSS. Le public semble hypnotisé par cette aura : comme si la présence de Cortex les lavait de leurs pêchés. L'ange descendu du ciel prend la parole, sa voix calme et apaisante captivant la foule toute entière. Cortex nous explique que l'URSS a été la pire chose qui soit arrivée à l'Union Soviétique. Depuis la création de cette fédération, la mère patrie a subi des dégâts irréparables, et la Russie n'est pas le seul pays touché par ces drames.

La semaine dernière, c'est la ville de Los Santos aux Etats-Unis qui a été victime de la bêtise de l'URSS, au cours de deux matchs différents. Tandis que quelques semaines auparavant, c'est la ville de Nancy qui a subi le courroux de Chris Benoit, un démon revenu d'entre les morts. L'URSS est à l'origine des plus grands blasphèmes de cette planète, les morts ne sont pas faits pour revenir à la vie ! Rui Asl Raba, l'homme à l'origine de l'invocation de Chris Benoit, avait déjà commis des actes impardonnables, comme un attentat dans la Mosquée-cathédrale de Moscou. Sans parler de l'utilisation de la bombe atomique, qui a été déployée à deux reprises différentes... La mère patrie souffre grandement, et l'URSS ne cesse de salir ce beau pays. C'est pourquoi il s'est vu obligé d'intervenir, lui, une entité céleste, un soldat de Dieu, afin de purifier la Russie du mal qui lui a été causé. Esham sera le premier à être purgé : ce sorcier maléfique possédant les pouvoirs de Satan. Il est à la tête de cette machine du mal : Cortex va donc s'occuper de faire tomber le roi avant de s'occuper de ses serviteurs. Le public applaudit de toute son âme, comme s'ils étaient envoûté par le discours de l'archange.

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FINAL BATTLE : MADE IN HEAVEN DEATHMATCH
CORTEX vs. ESHAM

Nous y voici enfin ! C'est l'heure du Main Eveeeeeent !!!!! Ce match épique porc épique va se dérouler dans le ring de l'arène. Esham est au centre, attendant l'arrivée de son adversaire, mais à sa plus grande surprise, c'est un arc-en-ciel qui descend du ciel pour se poser dans l'arène. C'est Cortex qui est en train de ride l'arc de lumière. Il tend sa main et invite Esham à monter pour le rejoindre sur leur futur terrain d'affrontement. En effet, l'arc-en-ciel est en vérité un couloir dimensionnel reliant l'espace-temps qu'on peut remonter pour assister à l'intégralité de l'histoire du monde, du Big Bang jusqu'à la fin du monde. Le Wicked, en pénétrant dans ce couloir, est abasourdi par la complexité de l'espace qui le compose. Le Séraphin de Russie croise les mains et l'espace commence doucement à défiler, il est en train de remonter dans le temps ? Le Black Devil s'envole immédiatement et n'attend pas pour activer ses pouvoirs démoniaques, il croise les mains et le pentagramme apparait sur son front. Cortex, lui, flotte dans l'espace défilant et invoque une ligne de Kalashs Cosmiques qui font feu sur le Sorcier de Detroit !!! Tel est le courroux de la Sainte Russie. Mais la version méchante d'Hitler est loin d'être impressionnée, il lance sa première invocation : METEORE JUMELLE, SODOM ET GOMOR !!! Les deux gigantesques météores fendent l'espace et balaient les balles de fusils d'assauts, déferlant tout droit sur l'Ange de Russie qui DEPLOIE SON A.T FIELD POUR LES ARRETER ! Il parvient à arrêter des météores de presque 20m de diamètre, c'est un monstre !! Esham lui tourne autour et prépare un nouvelle attaque, il tranche ses veines pour déployer son sang mais l'Archange de la Poliak ne lui laisse pas le temps de cuisiner. Une lumière sort de sa main suivi d'un immense katana !!! Qu'est-ce que ça signifie ? Les russes n'utilisent pas de katana normalement ! Le Wicked créé préventivement un bouclier de sang puisque CORTEX DECOUPE L'ESPACE ET TRANCHE LES ASTEROIDES EN DEUX !!! Bordel c'est pas Cortex c'est Sephiroth, Sephi... Sephimolotov !! Le Natif de Detroit parvient à parer le coup et se rattrape pour tirer une flèche de sang sur son adversaire qui la détruit d'un revers de main avant de foncer au corps à corps sur Esham ! Pendant ce temps, l'espace laisse apparaitre des scènes du passé qui défilent dans l'univers : l'Enterrement de Lénine, la Bataille de Stalingrad, la Coupe du Monde de 1998, le match de Jaag Akanawa contre Sounik à la FWE 2.0 ! Les dimensions se fendent avant que Cortex percute Esham qui ne peut même pas dévier le coup à cause de l'A.T FIELD de Cortex qui le protège de toute menace physique. L'Ange de Toutes les Russies lève la main vers le ciel, une lueur céleste brillant dans ses yeux, il déclenche UNE PLUIE DE POMMES DE TERRES ! Nourriture bénie qui a sauvé la Russie de nombreuses famines, cependant les patates qui tombent pourrissent à la vitesse de la lumière, créant de l'alcool en se décomposant... Le Roi des Ombres croise les doigts pour s'entourer d'une barrière de sang le plus vite possible alors que le Parangon de la Sainte Russie déclenche une combustion qui enflamme tout l'alcool, créant un immense nuage de flamme, draaaaaaaaa ! Cortex 3:18 NUAGE DE MOLOTOV !! La barrière de Esham ne tient pas longtemps face aux flammes, il décide de laisser tomber sa barrière et de voler à travers les flammes. ET FRAPPE CORTEX AVEC SON HELTERSKKKELTER !!!! L'attaque semble avoir frappée son A.T FIELD de plein fouet, il est presque passé à travers. Le Messie de Moscou recule et charge de l'énergie dans chacunes de ses mains, il se concentre... il est en train de charger son Russian Blast !!! La Version Méchante d'Hitler ne le laisse pas faire, il croise ses mains et invoque un immense pentagramme dont sort la grosse tête du Diable qui fonce tout droit sur Cortex POUR L'AVALER ! IL VIENT DE LE GOBER ! Est-ce que ça va suffir ? Le Champion Suprême souffle un coup pour charger un nouveau sort mais- LE LASER PERFORE LE DIABLE DE PART EN PART ! Cortex vient de détruire la tête du Diable, c'était jamais arrivé auparavant. Esham a l'air plus surpris que jamais, dans la panique il déclenche son deuxième sort : Satan et Satan 2 ! Les deux mains du Diable tournent, il va tenter l'équation satanique ! Mais il n'a pas le temps que Cortex vole dans son dos et LUI PORTE UN COUP DE KATANA DANS LE DOS !!! BAH GAWD, il vient de se faire trancher avec une telle violence. Le Maitre du Wicketshit crache du sang alors que le couloir temporel commence à s'étendre et laisse place à l'espace au système solaire avant la vie sur Terre, le soleil brille sur son visage... il n'a pas terminé !

Le Tsar repart à l'assaut et ne lui laisse pas le temps de respirer, il le frappe de la paume de la main et l'expulse à une centaine de mètres avant de lui lancer une BIG BANG POLIAKOV ATTACK ! La bouteille enflammée risque de causer des dégâts irréversibles, mais le Champion a le réflex de dresser les Mains de Satan devant lui pour stopper le projectile QUI LES EXPLOSE !!!! Elles ont été réduites en cendres, le corps de Satan qui accompagnait Esham dans tous ses combats a été anéanti, il ne lui reste plus que ses propres sorts. Black Hitler ne tarde pas à se reprendre et enveloppe ses bras de son propre sang noir pour créer une armure et flotte dans la direction de Cortex, ce dernier se met en garde et tente à nouveau de le trancher avec son katana mais ESHAM ARRETE LA LAME ! A MAIN NUES ! Bordel de merde ce n'est pas notre Champion pour rien, il parvient à dévier l'épée avant d'arriver au corps à corps de l'Ange Cosmique, ce dernier tente de le balayer avec son A.T FIELD mais à l'aide de son sang démoniaque il parvient à se coller à lui et PLACE SON BOOMIN' WORDS FROM HELL QUI PASSE A TRAVERS LA BARRIERE !!!! Il vient de toucher Cortex avec un coup de poing fulgurant, l'Ange est projeté en plein dans un météore qui vient d'être effacé de l'histoire. Le soleil commence à réduire de taille de plus en plus, l'univers remonte de plus en plus ! Mais Esham lui n'a plus le temps, il charge ses dernières forces au creux de ses deux mains, les inscriptions démoniaques recouvrent tout son corps... Cortex, lui, se reprend et de son côté commence à charger la lumière dans ses mains qu'il joint ! Le Wicked et l'Ange se font face dans cet espace cosmique et DRAAAAAAAAAAA ! LE RUSSIAN BLAST RENTRE EN COLISION AVEC LE DEVIL BLAST !!!!!! LES DEUX RAYONS SE CONFRONTENT DANS UN DELUGE D'ENERGIE INCROYABLE ! Mais la lumière semble triompher sur les ténèbres... LE RUSSIAN BLAST AVANCE ET EXPLOSE EN COURS DE ROUTE PROVOQUANT UNE ENORME DEFLAGRATION ! Qu'est-ce qu'on est en train de voir ?! Le soleil n'existe pas encore, et toutes les poussières de l'univers sont en train de se regrouper vers là où tout a commencé, le Big Bang ! Esham flotte ensanglanté et carbonisé dans le vide spatial avant que le Seraphin se téléporte juste au-dessus de lui, il lui demande s'il souhaite se repentir une dernière fois avant la fin ? S'il a une dernière volonté... mais le Champion Suprême ne lui répond pas et lui crache un caillot de sang qui s'écrase sur son A.T FIELD. Il s'attendait bien à cette réponse... Cortex lève son katana et s'apprête à le couper en deux mais au dernier moment, le Fœtus Killer ouvre une faille en claquant des mains dont sort HOMEY THE CLOWN ! HOMEY DEBARQUE ET BOINOINOING ! IL FRAPPE CORTEX AVEC UN MARTEAU DE 100 TONNES ! Bordel de merde il n'était pas encore à bout ?! L'Ange parvient à peine à stopper le coup avec sa barrière, ce qui laisse l'occasion au Wicked de foncer vers lui le bras tendu recouvert de son propre sang, il va lui mettre son Helterskkkelter !!!! Son bras traverse l'A.T FIELD ET- Un flash de lumière se déclenche qui expulse Esham à l'autre bout de l'espace, Cortex a l'air furieux... ses yeux brillent de mille feu, il concentre toute son énergie pour faire apparaitre : une pyramide ?! Homey rigole et s'élance pour lui coller une tarte à la crème dans la face mais CORTEX 9:1 LA PYRAMIDE ! La Pyramide de l'Ange s'ouvre et recouvre le Clown avant de l'enfermer, bordel il vient de sceller Homey the Clown dans la Pyramide !!!! Cette fois-ci c'est la fin pour notre champion. Le Devil Nigga flotte dans l'espace, observant devant ses yeux le Big Bang se reformer et l'univers naitre. Cortex réapparait devant lui et prononce son verdict : pour avoir corrompu l'équilibre de l'univers, Esham Attica Smith est condamné à mort. Il lève à nouveau son katana et effectue sa senten- un météore vient percuter l'Archange ? Qu'est-ce que c'était ? Esham en profite pour se redresser pendant que Cortex tourne la tête et voit KARS QUI LUI FONCE DESSUS AVEC UN PILLIER DANS LA MAIN ! SPACE PILLAR OF DOOM, l'A.T FIELD arrête difficilement le coup de la Forme de Vie Ultime. Cortex lui crie qu'il ne devrait pas être ici, mais étant une forme de vie ultime immortelle ne pouvant pas vieillir, il transcende l'espace et le temps : il peut pénétrer dans Made in Heaven sans aucun problème !!!! C'est l'occasion parfaite pour le Wicked Champion qui passe dans le dos de l'Ange et lui place son BOOMIN' WORDS FROM HELL A TRAVERS SA BARRIERE ! Les ailes de Cortex explosent, laissant passer le Pillar of Doom qui le percute de plein fouet !!!!! Au moment de l'impact, le Big Bang s'inverse définitivement, provoquant la fermeture de la dimension... mais Esham a le réflex d'ouvrir une porte dimensionnelle dans laquelle s'écrase Cortex et Kars le poussant à l'intérieur. Kars tombe sur le dos sur le ring suivi par l'Ange avec les ailes brisées qui tombe au sol, le Wicked ne perd pas un instant et rampe en répandant son sang partout sur le ring pour porter le tombé à son adversaire ! 1... 2... 3 !

Spoiler:

Alors ça, personne ne l'a vu venir. Qu'est-ce qu'il vient de se passer bordel ?! Alors que la situation semblait inespérée pour le Black Devil, affrontant pour la première fois un adversaire encore plus fort que lui, Kars est intervenu de nul part pour non pas l'attaquer lui, mais Cortex ! Le Pillar Man qui nous a pourtant fait part de ses nouveaux objectifs, se lançant à nouveau en quête du Supreme Russian Championship, a préféré attaquer l'ange céleste, offrant la victoire à Esham. Kars prend la fuite sous la confusion du Black Hitler ainsi que de la foule de l'URSS, foule qui va d'ailleurs très vite se lever à l'unisson pour huer l'arrivée d'un des plus grands ennemis de leur idole... KAIJI, LE CHALLENGER AU TITRE SUPREME RUSSIAN !!! Le Mad Gambler ne va pas laisser le retour de Joseph Staline gâcher cette affiche de rêve : Esham versus Kaiji aura bel et bien lieu au prochain PPV, et les deux titans se font face ! Le public pro-stalinien a beau huer de toutes ses forces, ils ne sont pas en mesure de gâcher ce face à face légendaire... mais quelqu'un d'autre en est capable. Non, ce n'est pas Viktor qui rejoint les deux hommes, mais l'homme à la tête du People's Republic of Wrestling, THE WOK !!! Ce dernier nous rappelle qu'il avait prévenu qu'il allait rendre misérable les japonais de cette fédération, et cela n'incluait pas seulement les membres de la NJPW ! L'URSS n'ayant plus de Chairman depuis la défaite de Joseph Staline au Leningrad's Winter War, la fédération s'est retrouvée sans dirigeant officiel... C'EST POURQUOI THE WOK EN A PROFITE POUR RACHETER L'URSS !!!!! WHAAAAAAAAAT ?!! Oui mesdames et messieurs, le Great One a utilisé sa fortune pour reprendre la fédération, il est désormais le nouveau Chairman officiel de l'URSS ! Esham n'est qu'un leader autoproclamé, il n'a jamais eu le moindre droit d'exercer son autorité sur ce business !! Et maintenant que le Wok est à la tête de la plus grande fédération du monde, il va en profiter pour retirer Kaiji du match au titre suprême... ESHAM VS THE WOK POUR LE TITRE SUPREME RUSSIAN, VOILA L'AFFICHE DONT L'URSS A BESOIN !!! Le public n'en croit pas ses yeux, et les téléspectateurs non plus, qu'est-ce que c'est que ce retournement de situation ?! C'est sur cette révélation monumentale que le show se termine, rendez-vous la semaine prochaine pour ne surtout pas rater la suite !

Messages : 895 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

RÉSULTATS RAPIDES.

- Toxic Love battent Brak & Cebru.
- Kobeni bat Kars.
- Le Plaisantin & Cartable battent Chien de Chine & Cyril Lignac.
- Kaiji bat Lao Gui.
- Maître Shi & The Wok battent Chipp & May.
- Sabib Al Mamoud bat Zangief.
- Viktor bat Captain DZ.
- Esham bat Cortex.

CRÉDITS.

- Introduction » Quentin.
- Brak & Cebru vs. Toxic Love » Radikal.
- Kars parle de ses nouveaux objectifs » Quentin.
- Kars vs. Kobeni » Camille.
- Le Plaisantin et Cartable règlent leurs comptes avec les fans » Quentin.
- Chien de Chine & Cyril Lignac vs. Le Plaisantin & Cartable » Quentin.
- Rendez-vous de Dragonnoir37 chez le psy » Quentin.
- Kaiji vs. Lao Gui » Hurri.
- The Wok révèle son rôle dans le clan chinois » Quentin.
- Chipp & May vs. Maître Shi & The Wok » Quentin.
- Sabib Al Mamoud répond au défi de Captain DZ » Quentin.
- Sabib Al Mamoud vs. Zangief » Hurri.
- Esham fait le point sur l'URSS » Quentin.
- Captain DZ vs. Viktor » Radikal.
- Le sermon de Cortex l'Ange de Russie » Quentin.
- Cortex vs. Esham » Camille.
- Fin du show » Quentin.
- Crédits » Quentin.

» Bloody Sunday 1.
» Bloody Sunday 18.
» Bloody Sunday 2.
» Bloody Sunday 19.
» Bloody Sunday 16.