Bloody Sunday 18.

BLOODY SUNDAY 18
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA


Halte là ! Bienvenue pour cette 18ème édition de Bloody Sunday et pas le temps de vous saluer ! Notre glorieux leader est sur l'estrade qu'il a installé en urgence dans l'arène : nous sommes en état de guerre camarade. Notre Glorieux Leader ne prend même pas le temps de saluer la foule et annonce d'un ton solennel que l'heure est grave. Les traitres sont de nouveau dans nos rangs, de nouveau dans nos sillons. Le traitre Zangief a odieusement attaqué avec fourberie notre puissant Secrétaire Général, ce qui prouve une nouvelle fois que le Père des Peuples n'est pas un paranoïaque maladif, les traitres sont partout !!! Ce qu'il reste du staff de l'URSS débarque sur la rampe et salue notre Dictateur, l'Homme de Fer fait l'état des lieux. Dark Bodin, Ours Blanc, Viktor. Ce sont les derniers camarades encore fidèles. Le Chairman les fusille du regard et leur donne la lourde tâche de punir une bonne fois pour toutes les traitres et les envahisseurs. Les mots sont simples, il veut la tête de Zangief !



Toutes les troupes de l'URSS doivent se mobiliser car c'est l'intégrité de la fédération qui est mis en jeu. Faites confiance à Staline car seul lui peut nous mener vers la gloire ! Dark Bodin, tu t'occuperas de faire abattre la foudre sur ces envahisseurs de japonais. Ours Blanc, ton rôle sera d'assister ton camarade météorologue dans cette lute, et faire en sorte que ces maudits nippons finissent en casse-croûte ! Viktor, prépare une nouvelle bombe atomique pour Zangief : l'URSS a connu suffisamment d'échecs comme ça, il faut désormais se couvrir et se préparer à toutes les éventualités possibles. Feldup et Kaaris sont en sueur à la table des commentateurs en entendant un énième discours de Staline, annonçant probablement un chaos sans précédent. Le staff de l'URSS se met au garde-à-vous, prêtant serment d'allégeance à leur empereur. Pour conclure, Staline annonce une dernière chose. Il donne rendez-vous à Zangief avant le Main Event pour une nouvelle signature de contrat, cette fois-ci pour affronter le Tyran Rouge en personne. Staline sait que Zangief n'est pas aussi stupide que Nikolai et qu'il ne tombera pas dans le même piège, alors il le prévient d'avance : faire la guerre à Joseph Staline, c'est faire la guerre à la nation. Et quand Joseph Staline est attaqué, la mère patrie contre-attaque ! Le public applaudit comme d'habitude notre bien-aimé leader : une chose est sûre, la guerre est à nouveau aux portes de l'URSS !

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BATTLE 1 : PARC AQUATIQUE DEATHMATCH
KOBENI vs. THIERRY

Nous voici au commencement du show dans un Parc Aquatique estivale tout à fait banal et sympathique, la jeune lycéenne est en train de se rafraîchir dans la piscine, elle boit du granité la vie est belle ! Elle pense probablement qu'après son match la fédération lui a offert des vacances bien méritées mais il n'en est rien, puisque qu'à l'autre bout de la piscine se trouve un type des plus bizarres qui fixe Kobeni comme s'il allait la graille, c'est Thierry un nouveau lutteur qui fait ses débuts par surprise et il compte bien marquer les esprits de tous, surtout chez les madameuuh. Le Gros Lourd saute dans la piscine avec une bombe qui éclabousse tout le monde comme un gros casse-couilles, y compris Kobeni qui s'en est pris plein la gueule. Elle est deg, elle a même renversé son granitas alors elle s'en va plus loin à la nage, mais Thierry la prend en chasse ? Il avance derrière elle comme un stalker. En se rendant compte qu'elle est traquée, l'agent de la sécurité publique commence à nager vers les toboggans et commence à monter la tour pour le semer mais bordel, il la suit !! Une fois en haut de la tour le Thierry la rattrape et s'approche un peu trop d'elle "Dis-moi tu veux vivre des aventures ? Moi je vis une aventure". Kobeni lui demande gentiment de la laisser tranquille et parvient à glisser entre ses jambes pour monter dans le toboggan et le descendre mais le Prédateur Sexuel la pourchasse encore ! "Allez reviens j'ai envie de toi moi !" L'Employée du mois arrive en trombe et commence à nager de nouveau pour s'enfuir !! Le Pervers avance comme un Requin, je crois que ce bâtard veut lui croquer le cul. Kobeni parvient à sortir de la piscine et lui balance des bouées pour le ralentir et commence à courir en pleurant vers les toilettes : et elle s'enferme dedans !!



Bordel il va quand même pas- IL TOQUE A SA PORTE MAIS LAISSE-LA TRANQUILLE !! "Alors ma bombe elle t'a impressionné ?" Trois secondes de silence de Kobeni qui pleure. "Et le mec ?" Oh putain ! La Japonaise ouvre la porte en la défonçant et commence à crier, "Ouais c'est l'effet que je fais je rend dingu-" ELLE LUI MET UNE GOLDEN CHARGEE A 100% !!!!! Le Harceleur tombe à terre, mais Kobeni continue de hurler comme une banshee, elle saute sur un transat et LUI MET UN KNEE DROP EN PLEIN DANS LES COUILLES ! VOILA ! La Fillette Déchaînée ne se stoppe pas, elle l'attrape par les cheveux et le traine jusqu'à la piscine pour le mettre sur une bouée avant de sprinter en haut du toboggan qu'elle descend et 360 TOBOGGAN BACKFLIP ENZUIGIRI EN PLEIN DANS SON SALE CRÂNE !! Je crois qu'il est inconscient... mais Kobeni l'attrape et le traine sous l'eau comme un putain de Requin Blanc avant de le laisser au fond pour ressortir et reprendre son souffle. Je crois que cette fois-ci nous avons un vainq- Attendez, Thierry sort de l'eau ! Bordel ce chacal a une gaule d'enfer. Il lui dit droit dans les yeux "Bon pour moi c'était le moment tendresse, maintenant c'est le moment violen-" L'Employée du BK lui saute dessus et lui met au moins 17 patates chrono en main !! Papapapapah ! Thierry perd toutes ses dents une à une mais c'est pas terminé puisque Kobeni slide et rebondit sur une bouée pour lui mettre un SPINNING WHEELKICK AERIEN EN PLEIN SUR LE DESSUS DU CRANE !! En effet Thierry, le moment tendresse est terminé. La Jeune Japonaise s'arrête un moment et regarde l'Enorme Boloss au sol avec un regard de chien enragé, elle tente de reprendre doucement son souffle et lui demande une dernière fois de la laisser tranquille, Kobeni est quelqu'un de magnanime et compatissante tout de même. Mais le Prédateur Sexuel utilise ses dernières forces pour mettre sa main sur son pied en souriant, cette fois-ci c'est trop. L'Ancienne de la Sécurité Publique lui met un penalty dans le visage qui l'envoie plusieurs mètres plus loin avant de courir pour le réceptionner, elle l'attrape une dernière fois et le fout sur ses épaules et lui porte son DEVIL'S SAFETY SCREWDRIVER SLAM EN PLEIN DANS LA PISCINE !!!! Sa tête vient de faire un plat dans l'eau, après tout ça je crois qu'on vient d'assister à une fin de carrière : Kobeni remonte de l'eau en tremblant de stress en regardant la caméra. Est-ce qu'elle a gagnée ? Oui elle a gagnée !

Spoiler:

La pauvre Kobeni enchaine les traumatismes... après s'être faite virer du Burger King de Châtelet suite au pillage de son lieu de travail qu'elle n'a pas su arrêter à temps d'après son employeur malgré sa victoire, la japonaise pensait pouvoir passer des vacances tranquilles dans un parc aquatique... ce qu'elle ne savait pas, c'est que même si l'URSS te demande de te rendre à une destination à priori inoffensive, c'est probablement qu'un match t'attend là-bas. Kobeni est complètement tétanisée, tremblant de peur, demandant aux caméras d'arrêter de filmer alors qu'elle part se réfugier dans les vestiaires, quittant ce lieu qu'elle considère maudit au plus vite. Quant à Thierry, il a effectivement été victime de son propre jeu, c'est-à-dire le moment violence... puisque son corps remonte à la surface de l'eau, les yeux vides et de la mousse blanche sortant de sa bouche.

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Saisai est présent dans le ring avec quelque chose d'inhabituel à ses côtés... un cercueil. Est-ce qu'on a un Casket Deathmatch de prévu sur la carte ? A priori non. Mais dans ce cas, qu'est-ce que ça peut bien être ? Est-ce que Saisai nous a ramené une de ses victimes ? Peut-être qu'il s'agit de *****, ******* ou bien *****. On remercie Kaaris et Feldup pour leur censure, évitant de dévoiler les informations confidentielles des personnes extérieures à l'URSS. Le drilleur se fait apporter un micro, il prend la parole et annonce d'entrée de jeu qu'il est le lutteur le plus dangereux et le plus hardcore de l'URSS. PERSONNE dans le roster ne lui arrive à la cheville, t'as capté ? Malgré ça, un vieillard qui devrait prendre sa retraite au lieu de faire des pirouettes acrobatiques lui a manqué de respect... inadmissible. Comment Sabu ose-t-il lui faire la morale sur sa façon de catcher ? Ne sait-il pas qu'il est le roi de l'illégal à Moscou ?



Que tous les cartels et autres mafias sont à ses pieds ? Le rappeur de Porte de la Chapelle précise qu'il n'est pas en train de menacer Sabu d'envoyer le cartel à ses trousses. Il va le faire payer lui-même pour ses paroles. Mais avant qu'ils puissent se retrouver dans le même ring, Saisai a encore une démonstration de hardcore à nous faire... c'est alors que le roi de l'illégal ouvre le cercueil derrière lui, dévoilant le corps à l'intérieur... QUOIIIIIIIIII ?! C'EST LE CADAVRE DE TERRY FUNK !!! Saisai annonce au public qu'il va découper le cadavre de Terry Funk et jeter ses membres dans le public. Surtout ne vous bousculez pas, il y a du Terry Funk pour tout le monde ! Evidemment, le découpeur est en train de provoquer Sabu de la pire des manières, et il n'en faut pas plus pour que celui-ci réagisse... le Homicidal fait son apparition et rentre dans le ring à toute vitesse, se jetant sur Saisai et l'enchainant de droites ! Le parisien est acculé, il ne s'attendait pas à ce que Sabu possède autant de forces, mais ce dernier est tellement énervé qu'il est sur le point de le tuer ! Saisai est obligé de rouler à l'extérieur du ring et de prendre la fuite par le public pour s'échapper, pendant que la légende de l'ECW le pointe du doigt, le prévenant qu'il va lui régler son compte la semaine prochaine.

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BATTLE 2 : TATOOINE CHICHA CLUB DEATHMATCH 
EL POLLO LOCO & SABU vs. TOXIC LOVE

Star Wars et sa planète Tatooine, le tout dans un bar à chicha de l’espace… Sabu ne perd pas de temps et tire sur le narguilé, il a lu goût Cinderella il ne sait même pas ce que c’est mais apparemment c’est de la bonne au vu de la gueule qu’il tire. Il tourne la tête et voit une meuf extraterrestre bleu et jaune et allez savoir pourquoi il SE MET A LA FRAPPER ?! « TON COSTUME LIDL DE MERDE LA !! » hurle la Hardcore Legend ! Toxic Love profitent de cette diversion involontaire pour se mettre à deux contre lui… Avant d’être rejoint par EL POLLO LOCOOOOO ! Il pousse Mariou droit sur un chasseur de prime et Rad sur un espèce d’insecte chelou qui lui gueule dessus avec une voix on aurait dit qu’il a pris de l’helium, carrément Rad rigole et vanne l’extraterrestre en lui demandant s’il a eu un accident de cheval… Bien entendu ils ne se comprennent pas donc rien de plus ne se passe, PAR CONTRE le chasseur de primes est un peu plus vénère, il attrape Mariou par le colbac et lui demande s'il a un problème, la Red Legend comprend rien et sans réfléchir BOOM COUP DE PELLE ! Ce n’est que le début de la rencontre et c’est déjà un bordel pas possible ! Sabu attrape Rad, le soulève en le faisant tourner comme une toupie Beyblade et le balance droit EN DIRECTION DU BAR ! Les extraterrestres qui jouaient de la musique ont tout arrêté, le barman qui est un droïde de la CSI reconverti sort son blaster et menace Sabu de l’abattre sur place mais son partenaire El Pollo Loco arrive devant le droïde, met sa main sur l’arme et lui raconte la fois où il a dû avorter à cause d’un robot aspirateur qui a aspiré son bébé, certes c’est un robot aussi mais il n’a rien contre lui, il est même prêt à le pardonner si besoin… ? Le robot semble ne pas comprendre son intervention et décide finalement de se raviser et de continuer son travail comme si rien n’était arrivé. Le Producteur met un gros low blow au catcheur mexicain à la backstory tragique en le traitant de pd parce que pourquoi pas ? Puis Mariou arrive MAIS SE PREND AUSSI UN LOW BLOW ?! Rad semble dégoûté, il pensait que ce serait Sabu ! « NOOOOON MON AMI COMMENT VAS-TU PRATIQUER LE REARMEMENT DEMOGRAPHIQUE SI JE T’EXPLOSE LES COUILLES ???!!! » hurle le FL Studio Master, mais Mariou ne lui en veut pas, même s’il hurle de douleur il fait un câlin à son ami et lui dit que même s'il ne peut plus faire d’enfants, il l’aimera toujours, BORDEL MAIS C’EST BEAU !



Bien entendu Sabu en a rien à foutre et ruine leur moment en portant un JUMPING MOONSAULT CORKSCREW 4654654564465° EN PRENANT APPUI SUR LE COMPTOIR ! Toxic Love sont au sol, Sabu couvre les deux adversaires… MAIS ILS SE DEGAGENT PILE A TEMPS ! L’arabe se saisit de Rad et le balance contre le mur, ensuite il balance Mariou vers son partenaire El Pollo Loco qui l’attrape et lui porte un Tijuana Piledriver SUR UNE TABLE ! Sabu en profite pour tirer sur une chicha en volant le narguilé à un extraterrestre local, mais ce dernier lui attrape le bras en mode coup de pression… OH MERDE C’EST JABBA LE HUTT ! En gros pour vite remettre dans le contexte c’est un peu le Pablo Escobar de Tatooine… Sabu semble surpris par son interlocuteur qui lui hurle dessus dans un langage complètement incompréhensible mais se reprend tout de suite en lui hurlant dessus « SALE GROS PORC DE MERDE VA FAIRE DU SPORT AU LIEU DE GUEULER AVEC TES GROS YEUX RONDS ON AURAIT DIT LE LOGO LIDL !!! » ET LUI CASSE LA CHICHA DANS SA GUEULE !!! La grosse limace ne se laisse pas faire et part pour tuer l’arabe… EL POLLO LOCOOOOOO A LA RESCOUSSE IL ETRANGLE JABBA ET LE TUE PAR LA FORCE DE SES BRAS ! Il raconte aussi en même temps la fois où il a dû tuer son poulet de compagnie, SON SEUL AMI pour en faire des tenders… Quelle tristesse. Radikal arrive derrière le catcheur masqué ET LUI PETE A SON TOUR UNE CHICHA DANS LA GUEULE ! Mariou se fait embrouiller par une extraterrestre voilée et finit par lui voler son voile pour une raison que personne ne comprendra comme l’énigme de La Fouine et le balance sur El Pollo Loco qui est aveuglé ! Il se retrouve devant la Red Legend ET BIM MKO DANS SA GUEULE ! Le catcheur masqué est projeté au niveau du bar EH MAIS QUOI ?! IL FINIT SA COURSE DANS LE FOUR ET FINIT CARBONISE !!! OH MON DIEU MARIOU A TUE EL POLLO LOCO ! OH DIOS MIO !!! MATARON EL POLLO LOCO ! BASTARDOS ! Sabu constate que son partenaire a été cuit au four et se met à hurler sur la Red Legend « TA COUPE DE REQUIN DE MERDE TU VAS VOIR ! » avant de bondir en perçant le plafond, il se retrouve dans l’espace à tel point qu’il se retrouve dans un croiseur impérial ! Il se trouve même précisément dans une salle de classe pour stormtroopers pour apprendre à tirer et l’instructeur semble aveugle, on comprend mieux pourquoi ils ne savent pas tirer ! Enfin bref il repart par le trou qu’il a causé et fonce tel une météorite en direction du bar à chicha avec un INTERSTELLAR FROG SPLASH ACROSS THE UNIVERSE INTO AIR SABU 1324684534° SPACE MOUNTAIN SPLASH ATTACK !!! Rad et Mariou se tiennent la main et tirent sur une chicha se disant que c’est la dernière avant la fin, ils se remémorent ensemble toutes leurs aventures avant que Sabu ne leur tombe dessus. Radikal regarde leur adversaire arriver puis se dit « Eh mais si on se décale d’un pas on ne se le prend pas, si ? » Ils se décalent donc d’un pas, Sabu arrive tel une météorite et… Bah tombe comme une merde sans avoir touché qui que ce soit ! Toxic Love se regardent d’un air perplexe et couvrent Sabu pour la victoire !

Spoiler:

Toxic Love viennent de découvrir quelque chose d'incroyable : la tactique ultime pour parer les attaques de Sabu... faire un pas sur le côté pour éviter l'impact de sa chute. Mariou et Rad ne sont pas des vétérans de la discipline pour rien ! Cela dit, bien que la Red Legend célèbre, le disque de diamant ne semble pas de cet avis. Mariou lui demande ce qui ne va pas, ce à quoi Rad lui répond qu'il s'inquiète propos de lui. Le PPV approche, ils vont devoir défendre leurs titres, mais le normand semble avoir plusieurs ennemis à ses trousses. Entre Quentin qui essaye de reformer The Villains, Gamora et Foetus Boy qui ne s'arrêteront pas tant qu'ils n'auront pas récupéré leurs titres, sans parler de Kars qui a une dent contre lui... Mariou est-il vraiment en sécurité ? Le fils de fermier le rassure : il est conscient d'avoir beaucoup d'ennemis actuellement, mais ensemble, ils braveront tous les obstacles. Tant que Rad sera à ses côtés, rien ne pourra les arrêter. PUTAIN C'EST BEAU ! Les deux hommes échangent une accolade, déterminés à conserver leurs titres la semaine prochaine.

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Dragonnoir est actuellement en train de parcourir les rues de Lyon à la recherche de son adversaire... ce n'est d'ailleurs pas bien compliqué de le remarquer puisque le streamer saccage tout sur son passage en demandant où est son opposant. Le plus grand hater de Fortnite va jusqu'à rentrer dans les commerces pour attraper les personnes à l'accueil par le col : "CE FILS DE PUTE DE QUENTIN, IL EST OUUUUUUUU ???!!!!". Malheureusement pour lui, personne ne sait de qui il parle. Soudain, son voeu est exaucé, puisque son adversaire finit par arriver...



Enfin, je crois que c'est son adversaire ? Vous ne trouvez pas que Quentin est un peu... différent ? Je sais pas, c'est peut-être les cheveux longs, ou sa poitrine visible, ou même son gabarit en général... pourtant, la personne se présente bien comme étant Quentin. Il... enfin elle ? On va dire elle. Elle dit être enchantée de faire la connaissance de Dragonnoir. Ce dernier a beau être un énorme teubé, il comprend tout de suite qu'on se fout de sa gueule et qu'il n'a pas vraiment le Supervillain en face de lui. Aux commentaires, Kaaris a reçu un rapport détaillé de la part du Villain en personne et nous explique que Quentin a envoyé un Doom Bot, c'est-à-dire un fake de lui pour aller affronter Dragonnoir à sa place. Le fake en question se nomme... Elodie. Le streamer demande à l'arbitre ce qu'il doit faire, son opposant n'étant toujours pas là. Mais le referee lui affirme qu'il va bien devoir affronter la jeune demoiselle. La colère de Dragonnoir commence à monter d'un cran, on est en train de se foutre royalement de sa gueule...  

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BATTLE 3 : LYON STREET FIGHT DEATHMATCH
DRAGONNOIR37 vs. ELODIE

Si Morsay baise tous les racistes du monde, il a beaucoup de ménage à faire dans cette ville de Lyon, ville très connue pour être le fief des racistes de France, une star très connue dont je tairais le nom réside aussi dans cette ville là. Assez parlé de ces fils de putes, on a vu Dragonnoir se faire berner par ce petit salopard de Quentin, le soi-disant leader des Zoulas, elle est bien bonne celle-là, non je ne parle pas de Elodie xD ! Le gros porc streamer est très enragé après cette nouvelle, lui qui voulait niquer ce bâtard, se retrouve en face d'une grognasse qui a disparue depuis une décennie, j'aimerais pas être à la place de cette petite salope car le streamer est déjà en train de s'acharner sur elle, en plein centre-ville. "TU ES OUUUUUUUUUU QUENTIN RAMENE TES FESSES ICI QUE JE TE METTE UNE PETITE CORRECTION!" Elodie ne peut rien faire, mais elle sort un gaz lacrymo et asperge son adversaire avec! Il ne voit plus rien mais il continue à frapper dans tous les sens, Elodie se mange une grosse droite sur l'arcade, elle est déjà en train de pisser le sang. Dragonnoir traîne cette chienne par les cheveux dans la rue, tous les passants s'écartent du chemin car le gros lardon est vraiment effrayant et il prend toute la place donc bon. Il s'arrête devant un restaurant qui se nomme "La Marinade" et demande "IL EST OU QUENTIN JE LE CHERCHE DEPUIS DES MINUTES DES HEURES DES JOURS DES SEMAINES DES MOIS DES ANNEES DES MILLENAIRES IL EST OU!!!!!!!!". Les gérants de La Marinade sont confus et ne comprennent pas ce que le gros lardon leur dit mais ils proposent un tacos à ce dernier. Dragonnoir leur dit qu'il a une petite fringale comme il le dit tout en piétinant cette pute d'Elodie et commande alors toute la carte. Le streamer de Call Of ne trouvant pas siège à son cul, décide alors de sortir du restaurant pour niquer les fenêtres d'une voiture, ouvrir la porte arrière et arrache la banquette arrière pour la foutre au restaurant normal, il retourne à la voiture avec Elodie et l'enferme dans le coffre tout en faisant des gros elblow drop sur le coffre pour bien le fermer et qu'elle puisse pas sortir pendant qu'il déguste son goûter. Il pose ses gros coudes bien gras sur le comptoir "ELLE EST OU MA COMMANNNNNNDE?? J'AI COMMANDE IL Y A PRESQUE 5 MINUTES JE SUIS TOUJOURS PAS SERVI JE COMPRENDS PAS! VOUS ALLEZ ARRETER DE VOUS TOURNER LES POUCES J'AI UNE PETITE FRINGALE!" Les cuisiniers du restaurant font alors toute la carte en l'espace de 3/4 secondes grand max et servent alors le porcinet qui... IL A DEJA TOUT FINI WESH A PEINE SERVI Y'A PLUS RIEN IL A MEME MANGE LES PLATEAUX WESH C'EST QUOI CA! Dragonnoir bien rassasié par ce mini festin nous donne un bon gros rot surpuissant, tellement surpuissant qu'il fait le tour de Lyon, en passant par l'ancien stade Gerland, le Groupama Stadium, elle dépasse même Lyon en détruisant tout sur son passage sur une autoroute à Brest qui a fait plus de morts et de blessés que la frappe de Bafetimbi Gomis en 2014, petit retour à Lyon pour La Marinade qui atterrit à Villeurbanne pour écraser Tony Parker qui était avec Zack Nani et Zack demande au restaurant, son prénom, son âge et son parcours scolaire avant d'atterrir à la case départ, pas trop en fait car le restaurant a écrasé la voiture où se trouve Elodie...



Je pensais pas qu'un rot pouvait faire autant de dégâts alors j'imagine pas s'il pète ou même pire, j'ai pas envie de savoir ce qu'il envoie aux chiottes, il doit chier minimum un yacht ce fils de pute il est vraiment malade. Dragonnoir envoie un gros chassé au restaurant pour s'en débarrasser pour de bon, et ouvre le reste de coffre qu'il reste pour s'en prendre à Elodie qui avait préparé un couteau pour le planter, mais elle foire son coup malheureusement, elle ne sait plus quoi faire et le streamer la porte pour porter un énorme bodyslam sur la carcasse de voiture. Il prend alors le couteau de cette jeune pute, il la jette à plusieurs mètres, elle finit sur une fontaine en bassin, ah ouais elle est toute mouillée XD... Dragonnoir arrive devant la fontaine et saute pour nous faire un énorme tsunami qui se propage dans quasiment toute la France! Le pays a reculé de plus de 3656km et se retrouve collé avec le Groenland, elle a emporté aussi le Royaume-Uni ainsi que l'Islande et le climat est devenu tropical! L'heure a aussi changé, on est le matin et Dragonnoir se relève de la fontaine, Elodie est coincée sur son gros ventre, elle essaye de mettre des patates sur le gros ventre du streamer mais il ne sent rien, il enfile une chemise hawaiienne car il veut ressembler à son idole de toujours, Carlos. Le gros lardon envoie un écrasement de fion comme Yokozuna et aplatit son adversaire, elle est plus coincée sous son gros ventre mais sous son fionard désormais. Il marche dans la ville et vole tous les cafés qu'il trouve sur les terrasses car c'est le matin, et le matin il est encore au kawa, il en profite pour tabasser tous ceux qui essayent de se révolter contre lui, et vu qu'il est pas du matin, il les plante tous avec le couteau d'Elodie. Dragonnoir continue sa balade et se fait frapper par un lyonnais qui arbore un hoodie "I'm Awesome", il le frappe avec un Blackberry à plusieurs reprises, mais c'est pas fini. Le lyonnais siffle et une armée de moutons sont dans la ville et s'en prennent alors au streamer twitch! Le lyonnais qui se nomme en fait Eddy, fait que de répéter au gros lardon s'il est capable de shlasser son armée de moutons, Dragonnoir s'exécute de suite et exécute alors l'armée de moutons un par un, et demande à Eddy en échange il lui donne un jeu qu'il cherche depuis des années, Dragon Ball Shin Sekai Takeshi's Castle Battlefront 3 sur la Nintendo 360. Eddy lui dit d'aller baiser sa mère, alors le gros lardon empile les cadavres de mouton, et fait une sorte de broche à kebab pour la manger cru direct! Eddy ne sait plus quoi faire, il essaye de décoller Elodie du fionard du gros lardon avec du beurre et un couteau à beurre notamment, il fait ça uniquement dans le but d'enfin gérer Elodie, Eddy parvient à la décoller mais Dragonnoir a disparu, les deux se regardent et à peine les yeux en l'air une météorite leur tombe dessus et détruit tout sur son passage! La météorite, enfin Dragonnoir fait le tombé : 1... 2... 3 !

Spoiler:

Bon, clairement, la pauvre Elodie a servie de défouloir pour notre streamer aux 11 viewers. Cela n'a d'ailleurs toujours pas suffi puisqu'il est encore rouge de colère, et visiblement, il ne se calmera pas avant d'avoir mis la main sur le Supervillain. Ce dernier fait justement son apparition !... A travers un écran d'ordinateur portable que l'arbitre lui tend. Quentin le traite de psychopathe atteint d'un trouble explosif intermittent ainsi que d'un trouble de la personnalité borderline : il vient de démolir une jeune femme clairement bien moins forte que lui, et qui en plus n'a rien demandé. Dragonnoir est un taré qui mérite l'asile, et Quentin promet de l'envoyer en psychiatrie au plus vite pour soigner ses soucis mentaux. Le streamer ignore complètement les provocations de son ennemi juré, étant trop énervé pour se concentrer sur ses paroles. Il lui demande de régler leurs comptes la semaine prochaine au sixième PPV de l'URSS ! Quentin accepte, mais à une condition : qu'il le deban de son chat. Dragonnoir refuse. The Villain est déçu, il dit qu'il aura au moins tenté. Quentin donne rendez-vous à Dragonnoir la semaine prochaine pour leur affrontement fatidique. L'écran s'éteint, et le joueur de Call of Duty ne perd pas de temps pour fracasser l'ordi portable, fou de rage du foutage de gueule dont il a été victime ce soir.

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Dans les vestiaires, Chipp est en train de se préparer pour son combat. La guerre entre l'URSS et le Japon avait pourtant été mise de côté depuis quelques semaines voir quelques mois, mais voici qu'elle bat à nouveau son plein. Et justement, voilà que l'élément déclencheur de cette situation fait son apparition dans les vestiaires... May, la Second des Jellyfish Pirates ! Celle-ci demande immédiatement à Chipp pourquoi il a fini par lui venir en aide, alors qu'il n'était pas partant à la base. Le ninjaponais lui explique qu'effectivement, au départ, il ne voulait pas s'impliquer dans son combat, voulant se focaliser sur le titre Supreme Russian.



Mais alors que May était sur le point d'être achevée, Chipp s'est rappelé tout ce qu'il a vécu avec son clan maintenant dissout, la NJPW. Combien ses amis étaient importants pour lui, tous ses moments où ils lui sont venus en aide... à ce moment-là, Chipp a réalisé une chose. Ses nakamas sont bien plus importants que sa quête de gloire personnelle. Bien que le pseudo-japonais n'ait pas perdu son objectif de vue, il a aussi une histoire à finir. Ses camarades Andreza Giant Panda et Hana Kimura doivent être vengés, et avec Zangief en moins dans l'équation, Chipp pense pouvoir venir à bout de l'URSS une bonne fois pour toute... mais il se peut qu'il ait besoin de l'aide de May dans cette bataille. La pirate lui dit qu'il peut compter sur elle, elle a une dette envers lui. Chipp est rassuré d'entendre cela et se lève de son banc pour se diriger vers son match, plus déterminé que jamais à se jeter dans la gueule de l'ours.

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BATTLE 4 : RIVER KWAI BRIDGE DEATHMATCH
CHIPP vs. OURS BLANC

L'affrontement va se dérouler sur le légendaire Pont de la Rivière Kwai en Thaïlande, construit par des prisonniers américains pour les japonais : c'est un lieu historique sur lequel Chipp est presque en pèlerinage... après c'est surtout que lui a lu "Rivière Kawai" ce sale weeb. Le Ninjaponais avance sur le pont tranquillement, mais un bruit s'agite sous le pont. C'est Ours Blanc qui est en train de pêcher du poisson, il chope une carpe d'un coup de patte et la mange ! Quelle force. Le Shinobi arrive à suivre l'Ours en sentant son chakra, il se déplace à pas de loup et tente de suivre la trajectoire de l'Ours qui nage sous la structure. Il s'arrête un moment, un gros bruit frappe sous les pieds du Président Chipp et L'OURS PERCE LES PLANCHES ET TENTE DE LE MORDRE ! Ours Blanc a utilisé la technique des dents de la mère, mais Chipp est trop vif. Il l'accueille avec un enzuigiri dans la foulée, mais le mammifère le pare avec sa patte avant d'atterrir sur le pont. Le Roi des Ninjas se met en garde et attend le premier mouvement de la Bête Polaire, Ours Blanc avance prudemment pendant quelques pas et TENTE UN SPEAR !! Mais Chipp bondit en arrière et le repousse à l'aide d'une boule de feu, l'Ursidé se remet en position et repart à l'offense, pas le temps de charger son chakra mais le Président Chipp parvient à arrêter son coup de justesse ! Puis un deuxième coup qu'il contre avec son coude mais troisième coup ! AAAARGH ! Il vient de se prendre un coup de griffe en plein visage ! Le Dieu de la Guerre Nordique est imprenable au corps à corps, même pour un expert des arts martiaux. La Bête s'élance pour le mordre mais il n'a pas le temps de l'atteindre ! SUITON : DOUBLE DRAGON AQUEUX !! Deux dragons d'eau sortent de la rivière et s'abattent sur lui, l'occasion est parfaite pour le Guerrier Shinobi Samourai, il Ninja Run et SUKIYAKI BANZAIIII !!! Ours Blanc s'est mangé l'attaque en plein dans le ventre... mais il est toujours debout ! Quel monstre, le Monstre Ivoire arrache des planches du pont pour les balancer en plein sur Chipp qui les dévie grâce aux arts mystiques du strong style ! La balle est dans son camp, il s'élance à nouveau et marche sur l'eau à l'aide de son chakra pour contourner les trous dans le pont, mais affronter un Ours dans une rivière comporte des risques... le Guerrier Ours tape du pied et fait sortir un saumon de la rivière qu'il attrape ! Et SAUMON SMASH EN PLEIN SUR CHIPP !!! Cette attaque a terminé la carrière de plus d'un combattant, le Chef de la NJPW est envoyé à l'autre bout du pont : il est tombé dans l'eau en faisant au moins 3 ricochets.



Le Compagnon de Staline court à toute vitesse pour venir le récupérer ! Il finit par l'atteindre et s'élance mâchoire la première pour le dévorer, mais c'est sous-estimer le Shonen Warrior QUI LUI MET UN RASENGAN DANS LA BOUCHE !!! Quel reversal, le saumon n'est pas venu à bout du ninja. Mais la Bête est encore debout, les deux guerriers se font face dans la rivière, Chipp croise ses doigts et génère des lames de chakra sur ses bras en mode Asuma Sensei ! Ours Blanc le charge et tente de l'estoquer avec un coup de griffe mais se fait parer ! S'engage un combat de lames et de griffes, putain on dirait un vrai sword fight d'anime ! La lame de chakra érode à peine les armes naturelles en adamantin de l'Ours Blanc mais le Ninja est pris de vitesse, spinning kick de Ours Blanc qui l'envoie comme un poteau du pont, suivi d'une lariat en plein sur le pilier. Ouch ça doit faire mal, se faire malmener par une masse pareille est une vraie épreuve. Mais le Dieu de la Guerre Ursin continue en attrapant le Ninja par l'épaule et lui met un powerslam en plein dans l'eau de la rivière. Est-ce que Chipp va parvenir à sortir de la rivière ? L'Ours le tient fermement de la patte et essaie de le noyer, mais de la brume commence à sortir de l'eau... c'est la technique du village caché de la brume ! Ours Blanc se laisse déconcentrer un moment ce qui laisse le temps à Chipp pour se cloner, ils se retournent et triple superkick en plein sur le Mammifère qui le fait reculer ! Cela lui laisse un peu de temps pour charger son énergie et lui porter un MASENKOOO. Quelle puissance, malheureusement le Monstre Blanc l'encaisse et riposte immédiatement avec un coup de patte que le Ninja parvient à esquiver ! Ultra Instinct activé, il utilise son jeu de jambes sur l'eau et se prépare à recevoir une nouvelle attaque, pile au moment où il tente un nouveau coup de griffe mais le Ninja de Konoha n'attendait que ça, il charge sa main de foudre et ECLAIR POURFENDEUR EN PLEIN DANS LE BIDE ! Le Guerrier Ours hurle de colère, cependant grâce à son entrainement avec Bodin il est quasiment immunisé à la foudre... il tend ses deux bras et lui met une énorme Mongolian Chop de ses deux griffes ! Chipp s'est fait sectionner les épaules et il se mange des coups de griffes surpuissants, bordel le Ninja pisse le sang ! Pourquoi il n'arrive plus à se défendre ? Est-ce qu'il a perdu trop de sang ? Il a pris un mauvais coup ? Ours Blanc s'élance pour lui mettre la droite de sa vie, mais il s'enfonce doucement dans l'eau attendez ! La rivière commence à s'écouler en accéléré. Le Monarque des Weebs croise ses mains et effectue ses mudras ! L'eau va de plus en plus vite, en fait il était en train de charger son chakra tout ce temps, Ours Blanc essaie de l'attraper mais la rivière se lève et commence à s'envoler comme une cascade vers le ciel ! Un tsunami ! L'Ursidé est emporté tandis que Chipp surfe sur la vague avant d'annoncer sa technique ! SUITON : CASCADE CELESTE DE LA PORTE DU DRAGON !!!! L'EAU EMPORTE L'OURS JUSQU'A CE QUE LA RIVIERE ENTIERE SE TRANSFORME EN DRAGON D'EAU ET EMPRISONNE L'OURS ! Bordel quelle attaque, il a réussi à le piéger dans l'eau, mais l'Ours parvient tout de même à nager dans l'eau, il s'élance comme une torpille pou- le dragon explose ! IL EXPLOSE !!!! Une immense pluie s'abat sur le terrain et Chipp retombe sur le dos en souriant, tandis que l'Ours s'écrase comme un météore au milieu du gazon. Il lève victorieusement le poing ! C'est une victoire !

Spoiler:

Chipp l'a fait, il est parvenu à vaincre la bête sauvage qu'est Ours Blanc ! Le protagoniste de shonen se relève et célèbre sa victoire, le poing en l'air. Mais sa célébration est de courte durée puisque Dark Bodin surgit de nul part pour l'électrocuter !! Chipp est paralysé, il ne peut plus bouger ! Le chauve sinistre rit machiavéliquement : le ninja est pile dans l'eau, il n'a plus qu'à faire abattre la foudre dans la rivière pour le carboniser, il ne survivra jamais à ça. Et alors que le météorologue s'apprête à achever l'ancien leader de la NJPW, un cri se fait entendre... "TOTSUGEKIIIIIIIIIIIII" C'EST MAY ! ELLE SE PROPULSE A TOUTE VITESSE SUR LE DOS DE SON DAUPHIN POUR FRAPPER DARK BODIN DE PLEIN FOUET !! Cela permet à Chipp de reprendre le contrôle de son corps, sautant en dehors de la rivière pour éviter de finir brûlé à vif. Le weeb remercie sa nouvelle camarade pour sa précieuse aide, il a bien cru qu'il allait y passer. Bodin se relève et réalise que l'ours polaire est toujours inconscient : il ne pourra pas se débarrasser des japonais tout seul. Il créé donc un nuage de brume pour aveugler ses ennemis avant de s'envoler sur son nuage noir, le corps inanimé de la bête sauvage à ses côtés. Lorsque la fumée se dissipe, Chipp pointe du doigt les membres du staff de l'URSS et leur promet qu'ils vont en finir pour de bon la semaine prochaine. May les traite de gros sacs à patates puants. Le président du Eastern Chipp Kingdom est un peu gêné, les insultes de sa nouvelle camarade sont à revoir...

BLOODY SUNDAY 18
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA


Le match de qualification aux titres par équipe approche à grands pas. Celui-ci se déroulera dans une reproduction de la villa du légendaire Tony Montana, protagoniste du film culte Scarface. Kars et Rui Asl Raba semblent déjà être à l'intérieur, tandis que Gamora et Foetus Boy se trouvent devant la porte d'entrée. Cependant, contrairement à d'habitude, la plus grande star de la Russie ne semble pas confiante, ce qui est très étrange pour la machine de guerre qu'il est. Gamora n'a jamais reculé devant le moindre challenge, on peut même dire qu'il a pris un grand plaisir à massacrer ses concurrents... pourtant, ce soir est différent. Foetus Boy le remarque et secoue sa manche pour lui faire comprendre.



Le rappeur russe lui dit qu'il ne sait pas pourquoi, mais il a un mauvais pressentiment. Il ne saurait pas comment l'expliquer, mais depuis ce matin, il est pris d'une boule au ventre insoutenable, comme si son corps lui envoyait des signaux pour l'empêcher d'aller combattre. Pourtant, Gamora n'a absolument pas peur de Kars ni de Rui Asl Raba, il a justement hâte de terrasser un ancien champion du monde et un ancien champion European. Ce ne serait pas la première fois, étant donné qu'ils avaient battu Toxic Love au cours de leur premier affrontement. Mais il ne sait pas pourquoi, il ne peut pas s'empêcher de douter. Foetus Boy retire sa tétine et lui dit "gougou gaga". Gamora lui répond qu'il a peut-être raison, c'est peut-être le fait de combattre dans un endroit aussi mythique pour tous les gangsters du monde entier qui le rend nerveux. Dans tous les cas, il va tout donner ce soir, et prouver qu'il possède le statut de potentiel champion du monde en venant à bout de Kars. Ensuite, ils récupéreront leurs titres au prochain PPV, et tout rentrera dans l'ordre pour eux...

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BATTLE 5 : SCARFACE DEATHMATCH
SMIRNOFF TAG TEAM CHAMPIONSHIP N°1 CONTENDER
GAMORA & FOETUS BOY vs. KARS & RUI ASL RABA

Suite à ce segment plus qu'étrange pour Gamora et Foetus Boy, il est temps de passer au match. Les deux gangsters défoncent la porte d'entrée pour arriver dans le hall, se faisant immédiatement cueillir par les gardes du corps armés de Rui Asl Raba qui leur tirent dessus au uzi !! Gamora se cache derrière un pilier tandis que Foetus Boy profite de sa petite taille pour ramper inaperçu et venir planter les jambes des saoudiens. Les gardes n'ont pas le temps de tirer sur le bébé que Gamora récupère leurs armes avant de leur fracasser le crâne à coups de crosse. Une fois s'être débarrassé de l'armée du qatari, Gamora et Foetus Boy montent les escaliers à toute vitesse et défoncent la porte du bureau, découvrant un Rui Asl Raba la tête dans la cocaïne, complètement arraché, une pute morte d'une overdose à ses côtés. L'ancien champion European est tellement coké qu'il monte sur la table avant de sortir son zgeg et de taper l'hélicobite en pissant en même temps, tâchant la pièce de son urine. Le spectacle est absolument répugnant, Gamora fait cesser ce carnage en balançant Foetus Boy droit dans l'entrejambe de Rui Asl Raba !! Ce dernier hurle de douleur et tombe en arrière tandis que le serial killer de 11 mois finit sa course en plein dans la coke. Foetus Boy ne peut pas s'empêcher de sniffer un rail, Rui se relève et attrape le mioche pour le balancer sur Gamora, ce dernier le rattrape en plein vol... mais le représentant du haram sort un lance-roquettes de sous le bureau et tire sur les russes !! MAIS QUOI ?! GAMORA LUI RENVOIE LA ROQUETTE DESSUS AVEC UNE PATATE, LE BUREAU DE RUI EXPLOSE !! Le qatari est complètement KO sur le coup. De nouveaux gardes du corps font leur apparition en montant les escaliers, mais cette fois-ci ils ne sont plus seuls... KARS EST ENFIN LA !! La forme de vie ultime ne perd pas de temps pour porter son Pillar of Doom, que Gamora et Foetus Boy esquivent en partant chacun d'un côté, esquivant au passage les balles des saoudiens. Les russes restent à couvert derrière les quelques meubles restants dans la pièce, Foetus Boy sort une grenade de sa couche et la balance sur Kars, le faisant exploser ainsi que les gardes autour !! L'explosion n'a cependant pas eu grand effet sur l'égyptien, mais Gamora profite que son partenaire ait éliminé les autres ennemis pour récupérer leurs armes et rafaler Kars ! En revanche les balles ne font que ricocher sur les muscles saillants de l'ancien FIRE World Champion, qui dégaine la lame de son bras avant de tenter de trancher Gamora ! La superstar la plus populaire de l'URSS sort son couteau à temps pour encaisser le coup et commencer un duel de lames, cependant Kars semble avoir l'avantage.



Foetus Boy rampe à leurs pieds avec son couteau pour planter les jambes du Pillar Man, ce dernier le dégage d'un grand coup de pied dans la face, l'envoyant valser à plusieurs mètres. Sa distraction a cependant permis à Gamora de prendre l'avantage, plantant son couteau profondément dans les intestins de l'Homme au Pilier !! Ce dernier crache du sang, est-ce que Gamora l'a eu ? Le rappeur maintient sa lame dans la plaie, mais à sa grande surprise, Kars lui attrape le bras et le tord en deux !!! BAH GAWD LA VIOLENCE DE CE GESTE ! Gamora hurle de douleur, il n'a jamais affronté un adversaire aussi fort. Kars rit en retirant le couteau de sa plaie, prévenant Gamora qu'il lui en faudra plus que ça pour l'abattre. Le seul homme plus adulé que Joseph Staline tente de se battre à un bras en portant des gauches à son adversaire, mais Kars le met au sol d'un revers de la main cinglant. Gamora est à terre en grandes difficultés, l'égyptien écrase sa tête, prêt à lui porter son Pillar of Doom décisif... mais de l'autre côté, Foetus Boy a sorti une ceinture d'explosifs de sa couche et l'a enroulé autour de lui. Le bébé tueur saute et s'accroche au dos de Kars avec sa ceinture explosive autour de ses hanches !! Le guerrier darwiniste tente de se débarrasser de lui, mais ses bras n'arrivent pas à atteindre sa petite taille ! Gamora comprend ce que son partenaire tente de faire, il veut se sacrifier tel Chaozu contre Nappa. "... Gougou gaga" lâche Foetus Boy AVANT DE SE FAIRE EXPLOSER SUR KARS !!!!!!! "NOOOOOON" hurle Gamora qui vient de voir son co-équipier se faire sauter sous ses yeux. Le bureau est rempli d'un nuage de fumée, Gamora rampe dans celui-ci pour récupérer la carcasse de Foetus Boy... OH MON DIEU, IL RESPIRE TOUJOURS, IL EST ENCORE EN VIE !! CE BEBE EST INVINCIBLE ! Il n'est en revanche clairement plus en état de combattre, étant complètement carbonisé par l'explosion. La fumée commence à se dissiper, Gamora regarde au loin, espérant trouver le cadavre de Kars... mais la seule chose qu'il trouve est le corps ensanglanté de la légende de Project FIRE, toujours debout. Gamora n'en croit pas ses yeux, ce type est réellement plus fort que lui. L'auteur de Veneno dépose son co-équipier et retourne à l'assaut, tentant de faibles gauches sur Kars, mais ce dernier lui envoie une droite monstrueuse qui l'envoie valser à l'autre bout de la pièce. L'Homme du Pilier se rapproche lentement mais dangereusement, prêt à en finir avec la rencontre, plus énervé que jamais après le coup qu'il a subi... malheureusement pour lui, il a envoyé Gamora pile à côté du lance-roquettes de Rui Asl Raba. Le rappeur russe voit une lueur d'espoir, il attrape le lance-roquettes à une main... "SAY HELLO TO MY LITTLE FRIEND" AVANT DE TIRER SUR KARS !!! Ce dernier n'a rien vu venir, il est touché de plein fouet, il s'envole jusqu'à atterrir lourdement dans le hall d'entrée ! Gamora n'en croit pas ses yeux : il l'a fait, il vient d'abattre Kars. Il se relève difficilement en récupérant le corps carbonisé de Foetus Boy au passage, en route pour porter le tombé décisif sur l'ennemi de Mariou... MAIS DE NUL PART SURGIT RUI ASL RABA AVEC UN FUSIL DOUBLE CANON, IL TIRE DANS LE DOS DE GAMORA POUR L'ACHEVER !!!!!! Le rappeur russe tombe en avant et passe par-dessus la rambarde au niveau des escaliers, tombant pile dans la piscine juste en-dessous, Foetus Boy toujours dans ses bras. Le qatari rit machiavéliquement, il a attendu le moment parfait pour frapper, tel le bon opportuniste qu'il est ! L'arbitre rentre dans l'eau pour vérifier le pouls de la superstar russe... mesdames et messieurs, Gamora est décédé. Le match est fini.

Spoiler:

La division Tag Team vient de prendre un grand coup... Gamora et Foetus Boy ne pourront plus jamais faire équipe, et nous n'assisterons définitivement pas à un énième rematch contre Toxic Love. Foetus Boy est désormais laissé seul, sans son partenaire à ses côtés... Rui Asl Raba ne perd pas de temps pour gâcher ce moment émouvant en dévalant les escaliers avant de se pavaner devant la dépouille de l'homme qu'il vient de tuer. L'ancien champion European proclame qu'il n'est pas le maillon faible de son équipe, il vient de le prouver en ôtant la vie d'un des lutteurs les plus dangereux de l'URSS ! Kars le rejoint dans sa célébration et le prévient qu'il n'a pas intérêt à reproduire la même chose la semaine prochaine, car seul lui pourra se permettre d'ôter la vie de Mariou. Il n'a cependant aucun problème à ce que son co-équipier s'occupe de Radikal. Les représentants du haram célèbrent leur victoire, pendant que les caméras filment une dernière fois le cadavre de Gamora... même après avoir subi ce tir de fusil de chasse dans le dos, il n'a pas cessé une seconde de serrer Foetus Boy dans ses bras, le protégeant jusqu'au bout...

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Ce que je m'apprête à écrire fait partie du personnage et ne représente en aucun cas ma pensée. Chris Benoit est dans le ring du King of the Iron Fist Tournament, micro en main, prêt à délivrer un message avant son combat. D'entrée de jeu, Benoit nous fait part de sa famille qu'il a tué de sang froid... l'extasie qu'il a ressenti lorsqu'il a serré ses mains autour du cou de sa femme et de son fils, admirant la vie quittant leurs corps fragiles, le teint pâle couvrant leurs visages... Chris Benoit leur a rendu service en leur donnant la mort. Il les a envoyé en enfer pour enfin être réunis pour l'éternité en tant que famille heureuse... jusqu'à ce que quelqu'un le sorte de là. Les yeux de Chris Benoit commencent à grossir comme s'ils allaient sortir de ses orbites, du sang commence à couler de ceux-ci, les veines de ses biceps sur le point d'exploser, l'image est cauchemardesque.



Le Satanic Crippler accuse Sabib Al Mamoud de l'avoir séparé de sa famille, un crime impardonnable qui doit être puni. Chris Benoit promet au champion European qu'il va lui faire subir le même sort : il peut dire adieu à ses parents, car Ziyad Al Mamoud III et Samia Al Mamoud vont périr par ses mains. Il va prendre son temps pour les étrangler, les égorger, les éventrer, jusqu'à ce qu'ils se vident de leur sang... et là, Sabib comprendra la douleur que ressent Benoit actuellement, loin de sa femme et de son fils. J'espère que vous êtes aussi mal à l'aise en lisant ça que je le suis de devoir écrire des trucs pareils. C'en est trop pour le vendeur de bombes qui finit par intervenir !! Sabib débarque en retroussant ses manches, il escalade le grillage du ring et se jette sur Benoit pour l'enchainer de grosses droites ! Les deux hommes commencent un échange, mais le champion semble prendre l'avantage : Chris Benoit est allé trop loin en menaçant ses parents. Malheureusement pour lui, la sécurité débarque pour le faire évacuer ! Sabib promet qu'il va le faire payer la semaine prochaine, Benoit lui fait un signe de cutthroat en guise de réponse, pendant que Saisai fait son entrée.

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BATTLE 6 : KING OF THE IRON FIST TOURNAMENT DEATHMATCH
CHRIS BENOIT vs. SAISAI

« CHRIS BENOIT !!! VERSUS ! SAISAI !!! GET READY FOR THE NEXT BATTLE !!!! » hurle l’annonceur du King of the Iron Fist Tournament, et ainsi la rencontre débute ! Le combat sera divisé en rounds, le premier avec deux rounds de gagnés remporte la victoire. Allez c’est parti, le combat commence avec un Saisai survolté, armé de son shlass qui commence un combo à base d’uppercuts into coups de shlass dans les airs ! C’est pas fini, il continue de planter le démon en personne tel une gatling, il ne va jamais reposer les pieds sur terre à force ! Bon il me fait mentir, il termine son assaut en tranchant la gorge de son adversaire ! Voilà Chris Benoit au sol en train de se vider de son sang… Ou pas, son sang comme s’il rembobinait une cassette revient dans son corps, même pire que ça… SES BLESSURES SE SOIGNENT ?! L’incarnation du démon se met à sourire d’une façon tellement effrayante que même Saisai le découpeur est déstabilisé. Saisai balance son couteau et le plante droit dans la tête de son adversaire démoniaque qui se retrouve donc le crâne percé ! Allez savoir comment, peut-être qu’il s’inspire des machettes de la semaine dernière, mais il rappelle son couteau soit avec le pouvoir de la force… Ou c’est juste la puissance de la drill, à vous de juger, mais en tout cas Chris Benoit se retrouve avec un trou béant en plein milieu de son crâne ! Devil Benoit continue de sourire, il met la main dans sa blessure, il en sort… Son cerveau et LE MANGE ?! Mais il veut en venir où ? Deux secondes plus tard un autre cerveau prend la place de l’ancien, visiblement c’est une façon d’intimider son adversaire… Mais cette fois cela ne fonctionne pas puisque Saisai fonce droit sur son adversaire ET LE DECOUPE EN DEUX !! Le public est en feu tellement la violence est à son paroxysme alors que ce n’est que le premier round ! La partie supérieure du corps de Chris attrape cependant la jambe de son adversaire et… OH MON DIEU IL LUI BRISE DIRECTEMENT LA JAMBE ! Le bruit de la fracture est passé inaperçu face au cri de douleur poussé par le prodige de Porte de la Chapelle qui retentit dans toute l’arena, même le public qui adore la violence tire la gueule. Le driller s’arrête subitement de hurler, il se saisit de nouveau de son shlass, en voulant se défendre il se taille légèrement le bras et réussit à planter le démon en personne même en sachant pertinemment que Chris Benoit va se régénérer tel un Pillar Man… Mais cette fois c’est étrange, le diable lâche sa proie, laissant Saisai sur une jambe. L’ancien nom de la WWE se met subitement à hurler et à se tenir là où il a été planté en dernier comme s'il avait été brûlé ? L’écran géant remontre le moment où Saisai a planté Chris Benoit puis revient au moment où le driller de Paris s’est entaillé le bras en voulant se défendre… Il semblerait que Chris Benoit SOIT SENSIBLE AU SANG DE SAISAI ! Si du sang autre que le sien entre dans une plaie, cela semble lui faire des dégâts, alors ça c’est le bienvenu pour le rappeur, du sang il en a et pas qu’un peu avec sa fracture à la jambe ! Ce dernier bondit sur son adversaire, le shlass rempli de son sang… MAIS C’EST LA FIN DU ROUND 1 ! Le round est très clairement remporté par Chris Benoit qui a su dominer de façon exemplaire, puis surtout avoir brisé la jambe de son adversaire a sécurisé ce round, et je ne vous cache pas qu’il a certainement sécurisé la victoire tout court en ayant infligé cette blessure que les médecins de l’URSS vont avoir du mal à soigner en un temps record. Après une très courte pause le ROUND 2 COMMENCE !



Saisai est sur une jambe, le visage tordu par la douleur alors que son adversaire démoniaque a toujours un grand sourire, il n’attend qu’un assaut du rappeur… ET SAISAI BONDIT EXACTEMENT COMME A LA FIN DU ROUND 1 EN DIRECTION DU DEMON, SHLASS A LA MAIN ! Chris l’esquive avec un pas sur le côté, faisant donc en sorte que Saisai se prenne le grillage de l’octogone dans la gueule… Mais attendez, avec sa jambe encore opérationnelle SAISAI REBONDIT ET FONCE ENCORE SUR CHRIS BENOIT ! Cette fois le démon doit esquiver avec un bond sur le côté vu la rapidité de son adversaire… ET ENCORE UNE FOIS IL REBONDIT AU GRILLAGE DE LA ZONE DE COMBAT ! Cela dure quelques instants, le temps s’écoule de plus en plus vers la fin du round… ET SAISAI PARVIENT A PERCER L’ABDOMEN DE SON ADVERSAIRE ! L’arme blanche enduit du sang de son détenteur, cela provoque une vive douleur au démon qui hurle comme pas possible ! Saisai retire le shlass, il le plante à plusieurs reprises ! Le rappeur fait vraiment preuve d’une grande force physique et mentale, c’est incroyable, la foule est survoltée ! Chris Benoit finit cependant par bloquer un coup, il se saisit du bras de son adversaire et part pour le briser… Mais Saisai, proche du grillage, prend appui dessus avec son autre bras et FAIT UN BACKFLIP AFIN DE CONTRER LE DEMON ! Il en profite pour planter à répétition le bras de son adversaire qui tient le sien, ce qui lui fait lâcher prise. Les deux se regardent, Chris Benoit n’a plus son sourire démoniaque, il semble enfin prendre au sérieux la menace que représente le driller de Paris. Saisai a un regard de psychopathe, les yeux injectés de sang, on sent qu’il lutte comme un fou pour ne pas s’évanouir. Les deux partent pour se la mettre… MAIS C’EST LA FIN DU ROUND 2 ! Le jury déclare que SAISAI LE REMPORTE ! Le public est en train de hurler « SAISAI ! SAISAI ! SAISAI ! » il est totalement derrière lui grâce à sa performance malgré le fait qu’une de ses jambes soit HS, ce n’est pas un membre important du roster pour rien ! Un arbitre vient voir le rappeur pour savoir s’il peut encore combattre, Saisai lui dit que c’est pas un pd et qu’il se battra jusqu’au bout, VOILA BONHOMME DIS-LEUR ! Chris Benoit, allez savoir pourquoi, allonge son bras ET SE SAISIT DE L’ARBITRE POUR COMMETTRE UN SACRIFICE ?! Celui-ci semble l’avoir requinqué… Cela ne sent pas bon ces histoires. Le ROUND 3 COMMENCE après une petite pause… Et un sacrifice. Le démon dès le début du round met le poing au sol, cela provoque un petit éclair rouge qui s’arrête sous le rappeur… Puis rien de plus, Saisai n’en tient pas plus rigueur et fonce comme il peut vers son adversaire, probablement pour appliquer le même plan qu’avant. Il part pour bondir de nouveau au grillage, il fonce encore plus rapidement que tout à l’heure en utilisant sa jambe intacte à 100% de ses capacités, cela a le mérite de surprendre Chris Benoit… Mais très rapidement son sourire fait son retour. Vous vous souvenez de l’éclair rouge ? Eh bien il s’avère qu’il s’agit d’un sceau démoniaque qui suivait Saisai, le sceau s’active au moment où le french driller arrive devant le démon… Il dégage un rayon démoniaque QUI PROJETTE SAISAI DANS LES AIRS ! Le démon fait apparaitre un bras au-dessus de son adversaire QUI L’EXPLOSE ET LE RENVOIE AU SOL BRUTALEMENT ! Alors que le choc maintient encore légèrement le rappeur dans les airs, Devil Benoit l’attrape par le col et avec un sourire démoniaque LE FRACASSE AU SOL LA TÊTE LA PREMIERE !!! Il va répéter ce move une grosse dizaine de fois, voulant exploser le crâne de son adversaire ! Le destin de Saisai semble scellé, Chris Benoit avec une voix absolument effrayante lui demande s’il abandonne… MAIS SAISAI LUI CRACHE DESSUS ! Visiblement cela ne plait pas au démon qui LE PLANTE AVEC SON BRAS DANS LE TORSE ET LUI ABSORBE SON ENERGIE VITALE EN MODE DR. GERO ! Le rappeur hurle comme pas possible, son regard commence de plus en plus à devenir vide… Puis son corps ne répond plus, C’EST LA FIN DU ROUND ET DU COMBAT ! Le démon balance Saisai au sol et célèbre en préparant un rite sataniste… POUR LE SACRIFICE DE SAISAI !

Spoiler:

Cette fin de match était d'une brutalité inouïe... Saisai pense être le lutteur le plus hardcore et le plus sanglant du roster, mais je crois bien qu'il est tombé sur pire que lui cette fois-ci. Comme vous avez pu le comprendre, Chris Benoit ne s'arrête pas là, puisqu'il dessine un pentagramme avec son sang autour du corps inanimé du découpeur. Une fois le pentagramme fini, Chris Benoit se positionne pour son Crippler Crossface en plein milieu du cercle. Une lueur rouge se met à surgir... oh mon Dieu, je crois que Chris Benoit veut envoyer Saisai en enfer. Le démon commence sa prise de soumission sur un Saisai toujours inconscient, mais un bruit de moteur se fait entendre au loin... OH MON DIEU, UN MISSILE TEIGNEUX GEANT ESCALADE LE GRILLAGE AVANT DE FONCER A TOUTE VITESSE SUR CHRIS BENOIT !!! Ce dernier est pris dans une explosion gigantesque ! L'impact ne sera certainement pas suffisant pour se débarrasser de lui, mais qu'en est-il de Saisai ? Est-il mort dans l'explosion ? Non, puisque Sabib sort de la fumée avec Saisai dans ses bras !! Le champion European vient de lui rendre la pareille pour la fois où il l'a indirectement sauvé dans le Désert Gerudo ! L'homme au tapis volant ne veut pas attendre la semaine prochaine pour s'occuper de Chris Benoit, il se dirige vers lui... mais comme la semaine dernière, le démon des enfers disparait dans un brasier, ne laissant derrière lui que des cendres. Sabib serre les poings, déterminé à en finir la semaine prochaine.

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Bon, allez, après une promo aussi glauque et un match aussi terrifiant, il est temps de se détendre un peu. Le soleil brille, les oiseaux chantent, mais surtout Lidl vous offre le meilleur rapport qualité-prix, les besoins de leurs clients étant leur priorité absolue ! Ainsi, Lidl propose un assortiment de 5 500 références alimentaires en gamme permanentes dont 16% de marques de distributeur et 73% de produits made in France. Le vrai prix des bonnes choses ! Tout a l'air de bien se passer pour l'entreprise de distribution allemande : les affaires tournent, Captain DZ ne peut plus porter leurs baskets... mais c'est sans compter le côté rancunier de l'algérien le plus déter de l'histoire. Au fin fond de Moscou, dans le seul Lidl de la ville, LE BATIMENT EST VICTIME D'UN ATTENTAT A LA BOMBE !!! Oh bordel, la vengeance de Captain DZ vient de les frapper de plein fouet.



Lidl auraient dû suivre la rivalité entre Captain DZ et Joseph Staline, où le super héros algérien avait déjà commis un attentat à la bombe dans le bureau du père des peuples, en représailles pour lui avoir retiré son titre European. L'homme qu'on nommait autrefois Hurri Soulax se trouve devant le bâtiment en feu, mégaphone à la main, alors que les pompiers arrivent sur place dans la panique générale des gens autour. "LIDL BANDE DE FILS DE PUTES J'VOUS AVAIS PREVENU VOUS AVEZ TOUCHE A MON INTEGRITE VOUS AVEZ BLESSE MON EGO D'ALGERIEN DETER MON COTE DZ MON COTE SAUVAGE BANDE D'INGRATS JE VOUS AI FAIT LA MEILLEURE PUB DE TOUTE VOTRE CARRIERE ET CROYEZ PAS QUE J'VAIS VOUS DONNER CE QUE VOUS VOULEZ EN VOUS BOYCOTTANT J'VAIS CONTINUER A PORTER VOS VETEMENTS PARCE QUE MAINTENANT CA VA DEVENIR MA MARQUE !!! OUI VOUS AVEZ BIEN ENTENDU, JE VAIS RACHETER LIDL ET PORTER VOS VETEMENTS A VOLONTE COMME SI J'GRAILLAIS A FLUNCH !!! VOILA C'EST DIT !". Captain DZ laisse tomber son mégaphone, c'est son moment "drop the mic", pendant que la police arrive sur les lieux. Mais il en faudra plus pour arrêter l'algérien le plus taré de l'URSS...

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BATTLE 7 : TAVERNE ALLEMANDE DEATHMATCH
CAPTAIN DZ vs. THORKELL

Après cette grande déclaration envers Lidl, le Captain DZ s'en alla et alla à une taverne allemande et buva une bonne bière en pensant à ce gros fils de pute de Lidl. Il commence déjà à se bourrer la gueule et demande au barman de lui servir un nouveau verre, mais un géant viking de plus de 2m vole la chope de bière et boit cul-sec devant lui "WESH IL VEUT QUOI ERLING HAALAND NIQUE TA MERE LA PUTE TU PREFERES BOIRE DES BIERES QUE DE JOUER CONTRE LIVERPOOL LA FILS DE PUTE J'AI PARIE SUR TOI CASSE TOI ET VA MARQUER SALE FILS DE PUTE TA GRAND-MERE LA REINE DES PUTES DES VIKINGS  FILS DE PUTE!" Thorkell lui envoie une bonne grosse gifle de cowboy, notre DZ adoré lui renvoie la gifle et ils enchaînent les gifles devant le barman et les clients qui les encouragent à se battre. Captain DZ chope une chope de bière et fracasse Thorkell avec après avoir bu, le géant lui nique sa race avec un axe handle glacial, le DZ est à genoux devant lui et se mange un knee drop. Thorkell relève son adversaire et lui met des droites, un client propose de payer sa tournée car il a été viré de son travail aujourd'hui, les deux lutteurs s'envoient alors une bière, un autre client qui vient de se faire tromper paye alors aussi sa tournée, un autre client qui a quitté son job et s'est fait tromper par sa femme aussi paye sa tournée, les verres s'enchaînent et l'ambiance est chaleureuse tout le monde fait la fête pendant que Captain DZ et Thorkell s'envoient des grosses droites dans la gueule tout en buvant leurs bières respectives. Un autre client arrive à la taverne, il annonce à tout le monde qu'il s'est fait virer de son travail car il a vu que sa femme le trompait sur son propre bureau, et qu'il a failli fracasser son daron à mort après avoir vu ça, et il va payer sa tournée car il y a rien de mieux que de se bourrer la gueule avec ses amis, un autre client arrive et paye aussi sa tournée car il a tué sa femme, elle ne voulait pas lui faire un steak frites... Captain DZ lui envoie une bifflax demi-molle car il n'a plus ses baskets Lidl edition limitée, et tous les clients le félicitent, on veut pas de gros fils de pute dans la taverne! Les gens trinquent et font voler quelques centilitres de bière que Thorkell et Captain DZ absorbent, ils en sont à leurs 20ème bières et le géant viking commence à être rebanav tandis que l'algérien est toujours en état de se la mettre. Une autre baston se propage dans la foule, les deux clients et les deux lutteurs sont encerclés, Thorkell tabasse les trois avec une triple powerslam sur les chaises! Le roi d'Alger se relève et lui envoie un enchaînement gauche droite low kick suivi d'un middle kick et prend une bière, Thorkell lui envoie une droite et boit une bière, ils s'échangent des droites et continuent à s'envoyer des bières, le barman et tous les clients sont là pour leur servir des bières après les grosses droites qu'ils se mettent dans la gueule, ils sont à fond devant eux. Mais à côté d'eux, les deux clients bourrés se battent toujours, l'un d'eux sort alors un couteau de sa poche et commence à planter son opposant!



Ils sont en train de gueuler comme des fous, tout le monde s'arrête sauf Captain DZ et Thorkell qui se bourrent la gueule pendant qu'ils se foutent des énormes parpaings dans la gueule. Le barman demande alors pourquoi les clients se fight et un des fidèles de la taverne lui dit que c'est parce qu'ils ne savent pas se décider sur qui a la plus belle chatte entre Charlotte Flair et Ariel ??? "MAIS BANDE DE FILS DE PUTES C'EST QUOI CE DEBAT VOS MERES LES SALES PUTES MON ZGEG IL EST EN PANNE CARREMENT WESH DEMANDEZ A RADIKAL BANDE DE FILS DE PUTES QUI A LA MEILLEURE CHATTE IL VA VOUS DIRE ARIEL REVEILLEZ VOUS VOS DARONNES LES SALES CHIENNES DE PUTES DE MERDE NIQUEZ VOS MERES LA" dit alors le Captain d'Alger, eh oui seul Radikal peut répondre à cette question, bref XD, le mec qui s'est fait planter il est en train de crever mais tout le monde s'en bat les couilles et continuent à bouffer des cacahuètes, et de s'envoyer des bières entre amis, une bonne ambiance. Thorkell commence à tituber, lui qui est viking n'arrive pas à tenir face au roi d'Alger qui enchaine les bières comme il enchaîne les mères qu'il biffle chaque jour, il prend même une bouteille entière de whiskey macbeth il est toujours là le frero, tous les gens de la taverne sont en train de taper des mains et de taper sur leurs tables, ils veulent voir un des deux se péter la gueule et vomir jusqu'à en mourir. Le DZ demande au barman un énorme baril, ainsi que de mélanger quasi toutes les bouteilles dedans, du sirop pour la toux, le barman mélange le tout on a alors le cocktail le plus puissant sur Terre, Captain DZ regarde son adversaire et lui demande s'il est prêt à se foutre ce cocktail dans la gueule. L'algérien enflamme le baril avec un lance-flammes et boit la moitié du baril normal, c'est au tour de Thorkell qui n'arrive même pas à boire le quart il commence à lâcher des rots, il ne s'arrête plus c'est un bordel, imaginez un grand colosse de 2 mètres en train de tituber sur tout le monde, la taverne est en train de trembler carrément! Captain DZ s'en bat les couilles il veut finir le cocktail et continue d'enflammer le baril et boit en même temps pour le finir, il en profite pour foutre le baril dans la gueule de son adversaire accompagné de jolis doigts d'honneur, il sort même sa bite sur l'assiette d'une habituée de la taverne qui avait commandé une saucisse de Frankfort "BAH ALORS PETITE PUTE TU VOULAIS TA SAUCISSE DE FRANKFORT T'AURAS MIEUX! UNE GROSSE BITE D'ALGER QUE DIS-JE LE COBRA D'ALGER J'SUIS MEME PAS A FOND TEMA JE VAIS QUASI NIQUER LA FENETRE AVEC MA BITE MAINTENANT TU LA BOUFFES SALE PUTE!" Tous les clients sont morts de rire, tellement morts de rire qu'ils n'arrivent même plus à se contrôler et vomissent tous par terre comme des gros clochards, le DZ range sa meu-ar mais Thorkell qui arrive à reprendre ses esprits le chope et le jette en l'air! Le géant reprend son adversaire mais il glisse sur du vomi, il est à deux doigts de se péter la gueule pendant que Captain DZ a une petite idée en tête. Il demande au barman si un certain Vélo Enlair est présent dans le bar, le barman demande à tout le monde si un Vélo Enlair est ici dans la taverne, tous les clients se remettent à rire et rient jusqu'à vomir de nouveau ce qui fait tomber Thorkell. Ca ne fait pas rire ce dernier, il se relève très énervé et prend son adversaire qui est mort de rire, il lui ouvre la bouche en grand et le met devant la machine à pression, la machine à pression s'ouvre et le Captain DZ ingurgite un nombre de litres de bières incalculable, sa bouche est tellement géante qu'il explose et vole en zig zag dans toute la taverne comme dans les cartoons tout en vomissant sur tout le monde, c'est un coma éthylique de qualité qu'on a vu!  

Spoiler:

Captain DZ, le plus grand alcoolique de sa génération, n'a pas su venir à bout de la force titanesque du Chef Viking, malgré son expertise avec l'alcool. Thorkell se relève et célèbre sa victoire, complètement arraché. Il lâche un énorme rot qui fait trembler toute la taverne avant de demander un autre tonneau de bière. C'est alors qu'une personne facilement reconnaissable entre dans la taverne... C'EST LIDL EN PERSONNE !! L'enseigne vient apporter le coup de grâce, c'est possiblement la fin pour le Clermontois... sauf que Lidl ne se rend pas compte que Captain DZ est tellement connecté à cette entreprise qu'il ressent sa présence, LE SUPER HEROS ALGERIEN SE LEVE D'UN COUP ET SE JETTE SUR LIDL POUR L'ENCHAINER DE GROSSES DROITES !! Ca y est, c'est le moment pour le détenteur du cobra d'Alger de se venger !... Ou pas, Lidl envoie un gauche-droite avec ses gants de boxe dans la gueule de Captain DZ, HURRI EST KO SUR LE COUP !!! Captain DZ part faire un long sommeil après seulement quelques secondes tel Mickaël Groguhe... Lidl regarde la carcasse de leur ennemi juré, mais décide de retourner sur ses pas, ne voulant pas l'achever tout de suite. Ils doivent d'abord le faire payer comme il se doit, lui donner une mort rapide ne serait pas juste après son attentat à la bombe... rendez-vous au prochain PPV pour cet affrontement légendaire.

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Avant de passer au Main Event, il est temps d'assister à une nouvelle signature de contrat. Cette fois-ci pas pour se qualifier au titre suprême, mais pour sceller le futur combat entre Joseph Staline et Zangief. Les deux hommes sont assis autour d'une table dans le ring, avec le staff du père des peuples à l'extérieur, surveillant l'action de près. Staline ne veut pas risquer de se reprendre un Flying Piledriver à travers une table, il a donc emmené avec lui Dark Bodin, Ours Blanc et Viktor pour surveiller ses arrières. Un officiel apporte alors le contrat et le dépose entre les deux hommes. Staline demande à son ancien allié s'il sait comment se nomme le prochain PPV. Le Cyclone Rouge ne répond pas, ne voulant pas perdre son temps dans le jeu du Chairman.



Ce dernier poursuit et dit que le prochain PPV se nommera le Leningrad's Winter War, et il se déroulera exceptionnellement dans la ville de Saint-Pétersbourg. La fin de l'hiver approche, et la fin de l'hiver en Russie, ça se célèbre ! L'hiver est long, l'hiver est froid, et quoi de mieux que de célébrer la mort des traitres avant de commencer la nouvelle saison ? Zangief ne répond toujours pas aux provocations et signe le contrat en silence, suivi par Staline qui finit par se lasser de son petit jeu. Les deux hommes se regardent dans un face à face rempli d'intensité... mais le Cyclone Rouge aperçoit Viktor du coin de l'oeil, LE SCIENTIFIQUE RUSSE LUI TIRE UN LASER DESSUS !! Heureusement, Zangief l'a vu venir et attrape la table pour se protéger. Le Red Cyclone tente de frapper Staline avec la table, mais le Tyran Rouge parvient à rouler à l'extérieur à temps pour esquiver le coup. L'ancien représentant de l'URSS est rouge de rage, de la fumée émanant de ses muscles. Staline demande à ses alliés de s'en aller à ses côtés, voulant conserver leur énergie pour la semaine prochaine, tandis que Zangief récupère un micro et annonce qu'il va mettre fin à la dictature de ses propres mains.

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FINAL BATTLE : SHIBUYA INCIDENT DEATHMATCH
ESHAM vs. ZANGIEF

Voici la finale de ce show qui va prendre place dans un contexte plus que particulier, l'incident de Shibuya est un évènement de très grande ampleur pour tous les maitres du monde de l'occulte. Une attaque d'esprit malfaisant ravageant tout un quartier de Tokyo, c'est ici que va se dérouler le Main Event. Esham fait son entrée et marche tranquillement comme s'il allait faire ses courses : un démon cornu apparait et tente de lui barrer la route mais The Wicked n'a peur d'aucun esprit ni d'aucun démon. Il dessine un pentagramme de sang sur sa main et ASPIRE LE DEMON !!! POUR LE BOUFFER ! Bordel de merde, le plus grand des exorcistes vient d'entrer en scène. Mais un bruit sourd commence à fendre l'air depuis le ciel : c'est Zangief qui atterrit comme une putain de fusée juste en face d'Esham ! Il est pris par surprise et se prend une lariat de l'espace qui l'envoie dans une voiture. Le Patriote Russe ne perd pas de temps et marche vers la caisse pour écraser son adversaire, mais il est arrêté par un fantôme qui lui bloque le passage, occasion parfaite pour Mr. Smith qui attrape le fantôme par la télékinésie et le concentre pour le transformer en bombe ET LE BALANCER EN PLEIN SUR ZANGIEF ! L'explosion est impressionnante mais pour le Colosse Sibérien ce n'était pas grand chose, il court et tente un dropkick pour l'enfoncer dans la carcasse de la voiture mais le Wicked roule de côté et se remet en position, il fait un petit pas en arrière et tape dans ses mains. Les démons commencent à s'attrouper autour des deux hommes, mais ils semblent tous terrifiés par le Tueur de Foetus, alors ils se ruent pour dévorer Zangief QUI LES DEVIE AVEC UN CYCLONE LARIAT ! Il les découpe à mains nues à l'aide de sa force cataclysmique, il les balance dans les bâtiments et répand du sang partout. Le Black Hitler s'avance et remplit sa fiole de sang qu'il boit immédiatement : c'est parti ! Il s'avance vers Zangief à toute vitesse et lui met une savate suivie d'un coup de genoux paré par le Cyclone mais le Natif de Detroit persiste et le bombarde de droites, il saute et DEVIL SUPERMAN PUNCH ! Le Rival de Staline est sonné, il recule un peu. Esham, lui, attrape la corne d'un démon pour la planter dans le cœur du Lutteur Rouge mais ce dernier l'attrape et l'arrête avant de le balancer en plein dans une épicerie. Le Leader de Natas est sous les conserves mais il se relève vite, dans l'enseigne il voit trainer le fantôme errant d'une petite fille qui cherche son chemin. Elle se dirige vers elle et... LA SACRIFIE SUR PLACE ! Bordel de merde, il vient de sacrifier un fantôme ! Zangief arrive devant l'épicerie mais le Rappeur Maudit sort par la porte et le percute avec un dropkick surpuissant ! Bordel, Zangief a un genoux au sol. Esham joint ses deux mains et utilise les pouvoirs du Diable pour frapper le Titan avec la FOUDRE !!! Bordel de merde, le Champion Suprême n'est pas à sa place pour rien, sa puissance est démentielle. Le Sibérien est encore paralysé par le choc, ce qui laisse l'occasion au champion d'approcher pour lui mettre son Detroit Drop !!!! Quelle violence, est-ce que le match est fin- ZANGIEF SE RELEVE ET ENFLAMME SES MAINS !



Boy, Esham est pris de vitesse et se mange un BANISHING FLAT !! Le Catcheur Russe est fou de rage, il lui fonce dessus et spear en plein dans les escaliers du métro, les deux hommes s'écrasent dans les marches du métro de Shibuya ! Une zone infestée d'esprits et de démons, Zangief se relève en premier et se prépare à lui mettre un leg drop mais le Wicked se relève comme l'Undertaker et crie comme un mort-vivant ! Il lui attrape la cuisse et parvient à le repousser en le lançant, wtf ! Les démons se massent autour de Zangief, mais le Black Devil croise les doigts et commence une incantation ? Qu'est-ce qu'il prépare ? Ses deux mains brillent d'une lumière rouge et sanglante et LES DEMONS COMMENCENT A ETRE ASPIRES PAR ESHAM !!!! Le Colosse Rouge s'élance pour l'arrêter mais c'est trop tard, Esham joint ses mains et SATAN + SATAN = EQUATION SATANIQUE ! Une vague de flammes infernales déferle sur Zangief et L'ENVOIE AU FOND DE LA STATION ! Mais qu'est-ce que c'était que ça ? Satan x2 avance calmement vers le Russe qui est encore à terre... mais il parvient à se relever difficilement. Hitler en Pire lui fait signe d'avancer, mais l'Ex Représentant de l'URSS fait rougir sa peau et active son Russian Kaioken, Esham se remet en garde et s'engage une joute démentielle ! Zangief balance son banishing flat mais le Wicked utilise sa vitesse démoniaque pour l'esquiver et met une droite sur le Guerrier Ecarlate qui encaisse et renvoie une chop parée par le Natif de Detroit, il le feinte et parvient à lui mettre un énorme kick dans le genoux suivi de son DEVIL STUNNER !! La mâchoire de Zangief vient de faire un mouvement anormal, mais il se reprend immédiatement et attrape Esham par les épaules avant de le balancer en plein dans le panneau et l'enchaine dans la foulée avec son FLYING PILEDRIVER !!!! Bordel, il l'a sorti de nul part ! Est-ce que Esham est encore en vie ? Le Cyclone Rouge est essouflé mais tient encore debout, son corps est rouge mais il commence à saigner du nez ! Il fait un pas en avant et s'apprête à porter le tombé mais il s'arrête net en sentant une aura malsaine émaner de son adversaire qui se relève d'un saut ! ET LUI MET UN ROUNDHOUSE KICK EN PLEIN DANS LA MACHOIRE ! Bordel de merde qu'est-ce que c'est que ça ? Zangief essaie de se mettre en garde mais c'est trop tard, le Black Hitler le rue avec la marque de la bête sur le front, il lui met une patate du sheitan suivi d'un genoux volant !! Le Lutteur Rouge tente de le parer mais Esham utilise sa vitesse satanique pour l'enchainer de coups vicieux dans les genoux, puis dans les épaules, il lui met trois jabs dans le pif et l'attrape pour lui mettre un DETROIT DROP EN PLEIN SUR LES BANCS DU METRO !! Zangief a perdu toutes ses couleurs d'un coup, le Patriarche de Détroit monte sur les bancs et se prépare à lui mettre un Devil Splash ! Il saute mais BAH GAWD LE RUSSE L'ATTRAPE EN PLEIN VOL ! Comment il fait pour encore tenir debout ? Zangief court avec son adversaire dans les bras, il va l'écraser dans le mur mais le Maitre du Wicketshit arrive à lui mettre un doigt dans l'oeil avant de se dégager. Les deux hommes sont face à face en mode Western, ils pissent le sang comme jamais ! La balle est à celui qui va bouger en premier, Zangief tente sa chance et lance une chop, Esham lance un kick au niveau du ventre et c'est le Foetus Killer qui touche en premier, le Russe est pris par surprise à nouveau et se fait saisir par Esham qui déploie une force colossale qui lui vient des profondeurs de l'Enfer avant de lancer son DEVIL DETROIT DROP !!!! Même Satan a grincé des dents faces à une telle prise, Zangief est KO technique. Le Champion Suprême porte le tombé : 1... 2... 3 !!

Spoiler:

Mesdames et messieurs quel match titanesque !!! L'Unholy lève le poing en l'air pour célébrer sa victoire, complètement exténué après un affrontement pareil... mais sa célébration se fait couper par Dark Bodin, Ours Blanc et Viktor qui débarquent pour s'en prendre à Zangief !! Le staff de l'URSS se frotte les mains : ils vont pouvoir se débarrasser de la nouvelle menace avant même d'arriver au prochain PPV ! Le présentateur météo commence à charger une boule d'électricité dans ses mains, prêt à paralyser le Cyclone Rouge... MAIS IL SE PREND UN SUPERKICK SURPUISSANT DANS LA GUEULE ?! C'EST ESHAM !! LE BLACK DEVIL VIENT EN AIDE A SON ADVERSAIRE DU SOIR ! Malheureusement pour le Maître du Wicket Shit, il aurait peut-être dû s'occuper de ses affaires, puisque Viktor l'enferme dans son champ gravitationnel pour le paralyser !! Esham tente de déployer son énergie démoniaque mais rien à faire, son énergie est complètement bloquée par la prison du scientifique ! Ours Blanc sort ses griffes, prêt à découper le champion suprême en morceaux... "AHHHHHHHHH !!!!! NE LE TOUCHEZ PAS !!!! IL EST A MOIIIIIIII !!!!!!" Oh mon Dieu, ce ton de voix qui ferait trembler la Terre entière, C'EST THORKELL !! Il ne perd pas de temps pour bousculer Viktor dans sa course avant d'attraper Ours Blanc, JOMSVIKING POWERSLAM SUR LA BETE SAUVAGE !!! BAH GAWD, L'OURS POLAIRE VIENT DE SE FAIRE PULVERISER ! Le staff de l'URSS est en danger, Viktor est obligé d'utiliser sa tempête du chaos pour faire reculer Thorkell, créant une zone d'électricité devant lui. Dark Bodin reprend ses esprits et finit par emporter ses co-équipiers sur son nuage noir, pendant que Zangief se relève enfin, réalisant ce qu'il vient de se passer. Le Cyclone Rouge pointe du doigt la caméra et annonce à Staline qu'il pourra envoyer tous ses soldats la semaine prochaine : il s'occupera de les exterminer un par un. De l'autre côté, Esham et Thorkell se font face, et c'est sur ces images que le show se termine. Rendez-vous la semaine prochaine pour le sixième PPV de l'URSS !