Bloody Sunday 16.

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

BLOODY SUNDAY 16
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Bonjour et bienvenue ! Bienvenue pour cette nouvelle glorieuse édition de Bloody Sunday qui nous accueille dans une arène plus remplie que d'habitude. Eh oui, après la glorieuse victoire de notre suprême Chairman, le public n'a plus peur de revenir voir le show en live sans qu'une armée de tanks viennent allumer l'arène. Merci aux Grandes Purges et merci à Staline, le véritable protecteur du peuple. L'Homme de Fer est bien sûr présent pour nous accueillir au centre de l'arène, il commence tout d'abord par féliciter le peuple, qui a continué de croire en lui malgré toutes les menaces qui planaient sur l'URSS. Après les chinois et les japonais, les ennemis de l'intérieur ont enfin été purgé définitivement ! La foule applaudit comme jamais, putain c'est beau ! Cependant le Secrétaire Général doit tout de même préciser que cette brillante victoire n'aurait jamais été possible sans son camarade le plus fidèle parmis tous, le camarade Viktor Dabroushka Mitryet !

C'est grâce à lui qu'aujourd'hui, la vermine de Federussian qui a gangrené la fédération a pu enfin être purgée définitivement. Il demande un tonnerre d'applaudissements pour le Grand Architecte, l'ingénieur en chef de l'URSS !!! Le ménage étant fait, Staline redevient tout de suite plus sérieux et prévient tous ses camarades qu'à présent, la fédération va pouvoir retrouver de l'ordre, un ordre autour de sa Révolution, la Révolution du Catch et pour cela, le titre suprême qui a été délaissé pendant trop longtemps doit retourner dans le giron de l'URSS. Pour cela, il va mobiliser ses plus fidèles camarades, Ivan Taclair et Zangief le Cyclone Rouge, qui vont pouvoir se racheter après leur défaite dont il ne vaudrait mieux pas parler pour que le Tyran Rouge ne devienne pas complètement dingue en live. Il est rouge de colère rien que d'y penser. Ces deux camarades vont donc pouvoir enfin se défier en toute fraternité pour savoir qui va avoir l'honneur et le privilège de porter le flambeau de la Révolution Soviétique ! Ce soir dans le Main Event, Ivan et Zangief vont enfin déterminer qui est le héros qui méritera de guider le peuple aux côtés du leader suprême. Et quant à Sabu et Captain DZ... sachez que le temps de la punition arrive toujours à temps pour ceux qui défient le Père des Peuples. Ils seront châtiés tôt ou tard, car c'est la pure et simple volonté du peuple ! C'est la volonté de l'URSS ! Ourah camarades ! Ouraaaaah !

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BATTLE 1 : VIEUX PORT DEATHMATCH
MAY vs. SERVIETSKY

May, la nouvelle arrivante dans le roster arrive au Vieux Port de Marseille, eh oui on voyage pas mal à l’URSS ! Servietsky arrive à son tour, il voit la jeune femme avec son ancre géante à la main et allez savoir comment il en déduit qu’elle va partir à la pêche et… « Quand on va à la pêche, il faut toujours emporter une serviette, comme ça si un poisson te mouille tu seras sèche et ça t’évitera de tomber malade ! ». La japonaise regarde la serviette et se contente de lui dire « Merci Servietsky ! » par pure politesse. La serviette lui propose de fumer un pétard mais pensant qu’il parle d’un pétard au sens littéral, qui explose, ELLE LUI FOUT UN GROS COUP D’ANCRE DANS LA GUEULE ! Servietsky se retrouve contre un mur, étant une serviette le coup ne lui a pas fait vraiment mal. Il prend son pétard, fume une latte et là c’est le drame. Ses yeux deviennent tout rouge, il se rue sur son adversaire en la traitant de salope ! May quelque peu crédule lui répond « Mais j’ai pris ma douche… » avant de se défendre de coups de poing peu impressionnants de la serviette en mettant le joystick en arrière… C’est ce que je dirai si on était dans Guilty Gear, elle se contente de les bloquer de façon classique. Un policier qui fait sa ronde passe vers les deux combattants et leur demande « l’objet de la rixe », la serviette lui répond d’aller se faire mettre, ce qui bien entendu ne plait pas à l’agent de la maréchaussée qui sort sa matraque ET LA LUI MET DANS LE CUL ?! « RAH PUTAING TU LE VEUX MON VIER TOI CA SE VOIT ! » hurle l’agent de la paix avec des kinks un peu chelou… MAIS SERVIETSKY RIPOSTE EN L’ETOUFFANT ! « J’ai même pas de trou de balle gros con ! » lui dit la serviette… C’est parti loin très rapidement, même May ne semble pas comprendre ce qui se passe mais elle se reprend vite en appelant un… Dauphin, elle monte sur l’animal ET FONCE DROIT SUR LES DEUX EN GUEULANT « TOTSUGEKI » ! Des locaux sont stupéfaits de ce que vient de faire la pirate, t’as carrément un mec assis en terrasse qui rejoint la jeune femme, eh attendez cette coupe… ? MAIS SI C’EST JUL !

Avec son verre de 51 à la main il dit à May « Putaing le sang ti les as démarré avec un dauphingue ! Ti es Japonaise la vérité on te met un kimono on fait un feat ! » Mais le rappeur se fait interrompre par Servietsky QUI BALANCE SA PIPE A CRACK SUR MAY ! Par chance elle l’a bloqué à vrai dire sans faire exprès puisque Servietsky a mal visé sur l’ancre que tient May… La pipe à crack est brisée au sol, la serviette vient de se rendre compte de la connerie, eh oui comment il va fumer son crack maintenant ? Il est à genou devant son précieux en train de se lamenter, May en profite pour sauter ET ATTERRIR SUR LA SERVIETTE AVEC SON ANCRE ! May part pour faire le tombé : 1…2… MAIS LA TRAMONTANE FAIT GLISSER SERVIETSKY HORS DE L’ANCRE BRISANT LE DECOMPTE ! May est surprise et se met à rigoler à cause de cette situation cocasse, visiblement cela trigger la serviette droguée qui lui balance un spliff dans la gueule ET LUI BRÛLE VITE FAIT LA JOUE ! La Japonaise… vient totalement de changer d’expression, Servietsky t’es dans une merde pas possible. Elle se met à gueuler « SALUDINUGEKI !!! » OH BORDEL T’AS UNE ARMEE DE SARDINES QUI SORTENT DE L’EAU ET FONCENT DROIT SUR SERVIETSKY !! Tous les restaurateurs du Vieux Port en profitent pour choper les sardines et les proposer sur la carte du soir, l’attaque cependant a peut-être trop bien marché, absolument TOUS LES MARSEILLAIS SUR LE PORT SE SONT PRIS L’ATTAQUE DEVASTATRICE DE MAY ! Une fois l’attaque terminée, May est contente puisque sa brûlure ne fait plus mal et elle semble se rendre compte de la connerie qu’elle a fait et se dit « Oupsi j’y suis allée un peu trop fort… » avant de repartir faire le tombé… MAIS SERVIETSKY SE RELEVE DE NUL PART CETTE FOIS AVEC UN SHLASS A LA MAIN ?! « OH C’EST BON JE VAIS EN FINIR AVEC TOI SALE CONNE ! » May semble choquée des propos de son adversaire, puis se reprend en disant « MAIS JE T’AI DIT QUE JE ME SUIS LAVEE AVANT DE VENIR ! » avant de siffler et gueuler « YOSHA ! GREAT YAMADA ATTACK ! ». C’est le finisher de May, elle appelle sa baleine rose de compagnie pour écraser son adversaire sauf que la baleine semble désorientée puisqu’une… PIROGUE AVEC DES MIGRANTS SE TROUVE AU-DESSUS D’ELLE ?! Elle se prend la digue du port dans la gueule CE QUI A POUR EFFET DE PROJETER LA PIROGUE DROIT DANS LA GUEULE DE SERVIETSKY !!! May nous tire une pokerface tellement elle n’a pas compris ce qu'il vient de se passer, mais elle parvient à se reprendre et fait le tombé cette fois en posant son pied sur Servietsky : 1…2…3 !

Spoiler:

May est aux anges, elle vient de remporter son premier match à l'URSS ! Naïve comme elle est, elle ne se rend pas compte qu'elle vient seulement de battre un pauvre jobber, mais laissons-la célébrer son quart d'heure de gloire. La membre des Jellyfish Pirates fait tourner son ancre dans tous les sens avant de poser pour les caméras avec une pose qui fera vibrer les plus grands weebs, tout ça sous les applaudissements des marseillais présents.

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Après une courte page de pub, de retour en backstages, May est accueillie par l'homme qui l'a recrutée : le General Manager de Bloody Sunday, Vince Russo ! Ce dernier félicite la pirate pour sa performance, il a hâte de révolutionner la division féminine du catch à base de Bra & Panties On a Pole Deathmatch ! May demande qui sont Bra et Panties ? D'autres catcheuses du roster ? La conversation se fait soudainement interrompre par Dark Bodin, qui prend Vince Russo à part pour lui demander pourquoi il a recruté une japonaise. N'est-il pas au courant des conflits déjà présents entre les japonais et l'URSS ? A tout moment, elle risque de se faire laver le cerveau par un type comme Chipp pour s'attaquer à Joseph Staline. Le booker lui présente toutes ses excuses, il pensait qu'elle était coréenne.

Il tente de relativiser en disant qu'il ne faut pas faire l'amalgame, tous les japonais ne sont pas des traitres ! D'ailleurs, il vaudrait mieux qu'ils se la mettent dans leur poche avant qu'elle se fasse influencer par un des ennemis de la mère patrie, ce genre de choses vont vite. Dark Bodin n'est toujours pas enchanté de l'ajout d'une japonaise dans le roster de Bloody Sunday mais le mal est fait, il se dirige donc vers la pirate et lui tend sa main à contrecoeur pour lui souhaiter la bienvenue. Cependant, ce dont Dark Bodin n'est pas au courant, c'est que May possède une particularité assez spéciale... elle a une phobie des chauves. Dans un instant de panique, May dégaine son ancre et lui place un coup énorme dans la gueule !! OH MON DIEU, ELLE LUI A OUVERT LE CRANE ! La japonaise au moveset limité tente de présenter ses excuses, disant que c'est un malentendu, un mauvais réflex de sa part... mais c'est déjà trop tard, Vince Russo a déjà hurlé au traitre : "OURS BLANC !!!". L'ours polaire apparait comme s'il avait été invoqué, Russo lui ordonne de se débarrasser de cette ennemie de la nation ! May, dans la panique totale, prend la fuite à toute vitesse, pourchassée par Ours Blanc... la pauvre vient d'être érigée au titre d'ennemie de Joseph Staline en un temps record.

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BATTLE 2 : FALLS COUNT ANYWHERE DEATHMATCH
DRAGONNOIR37 vs. INSOLOURDO

La cloche sonne et sans perdre plus de temps, Insolourdo veut faire une première impression fracassante en passant directement à l'attaque avec une attaque Bélier !! Il fonce à toute vitesse sur le ventre de Dragonnoir avec un énorme coup de boule... MAIS IL REBONDIT SUR LE BIDE DU GROS LARD ! Insolourdo est projeté en arrière et roule pour finir à l'extérieur, "OH GROS PORC TU VEUX PAS MANGER UN PEU DE SALADE SALE FILS DE PUTE C'EST PAS NORMAL D'ETRE UN GROS PORC COMME CA" hurle le Pokemon qui n'a pas apprécié que sa première attaque échoue à cause du poids de son adversaire. "EVIDEMMENT QUE J'SUIS UN GROS LARD, COMMENT TU VEUX QUE JE MAIGRISSE QUAND JE FAIS RIEN DE MES JOURNEES ?! COMMENT TU VEUX QUE J'ME PAYE UN ABONNEMENT A LA SALLE SI J'AI PERSONNE SUR MES LIVES ???" lui répond Dragonnoir, ça y est Insolourdo a réveillé la bête ! Le streamer tente de le rejoindre à l'extérieur mais ne parvient pas à passer entre les cordes, il utilise donc sa force massive pour les déchirer ! Une fois à l'extérieur, Insolourdo décide de prendre la fuite en creusant un tunnel tel le bon Pokemon d'enculé qu'il est ! Dragonnoir connait cette attaque, il a déjà joué à Pokemon, il attend donc que celui-ci vienne le frapper de plein fouet... sauf que rien ne se passe. "BAH ALORS GROS FILS DE PUTE DE GROS LARD ON EST TROP GROS POUR PASSER DANS LE TROU ?! REJOINS-MOI ENCULE DE TA MERE" putain mais quel connard, Insolourdo est en train d'attendre tranquillement dans son tunnel, profitant du fait que Dragonnoir ne puisse pas le rejoindre ! IL EST EN TRAIN DE LUI FAIRE PERDRE SON TEMPS ! Le joueur de Call of Duty pète un plomb, il rentre sa main dans le trou et tente d'attraper Insolourdo mais rien à faire, le tunnel est bien trop profond. Cela met encore plus Dragonnoir en rognes qui se met à hurler dans le tunnel : "TU ES OUUUUUUUUUU ??????!!!!!!!!!!". Oh bordel le cri était tellement violent que les vibrations forcent Insolourdo à remonter à la surface, sa tactique a marché !... Mais à peine remonté, Insolourdo lui envoie un Coud'Boue à la gueule !! Dragonnoir vient de se manger un gros morceau de terre dans les yeux, il en a même avalé par inadvertance, c'est absolument dégueulasse ! "AH OUAIS T'ES COMME TA DARONNE TOI T'AIMES TROP LES FACIALES TELLE MERE TEL FILS" lâche Insolourdo alors que le plus grand hater de Fortnite hurle de rage tout en essayant de retirer la boue qui lui couvre les yeux. Le Ghettomon profite que son opposant soit aveuglé pour porter son attaque Roulade et le faire chuter ! Insolourdo saute ensuite sur le bide de Dragonnoir et enchaine avec son attaque Gigotage, mais encore une fois il ne fait que rebondir sur le ventre de son adversaire et finit par chuter.

Dragonnoir finit par enfin se débarrasser de la boue sur son visage et court vers Insolourdo pour l'attraper, mais ce dernier profite de sa petite taille pour se cacher sous le ring !! IL EST INSUPPORTABLE ! La rage de Dragonnoir grimpe de plus en plus, il commence à en avoir par-dessus la tête, il affronte son adversaire le plus casse-couilles jusqu'à présent. Il n'essaye même pas de fouiller sous le ring, A LA PLACE IL RETOURNE LE RING POUR DEVOILER LA CACHETTE D'INSOLOURDO !! Cet enfoiré s'était caché entre deux chaises, "OH SALE BATARD IMAGINE J'ETAIS EN TRAIN DE KEN TA GROSSE DARONNE SOUS LE RING ET TOI TU VIENS NOUS DERANGER, L'INTIMITE TU CONNAIS FILS DE PUTE ?". Dragonnoir n'en peut plus d'entendre ces provocations, il saute du plus haut qu'il peut (c'est-à-dire qu'il décolle à peine du sol) et part pour écraser Insolourdo de tout son poids... LA CIBLE EST TOUCHEE !! Ca y est, il l'a enfin eu, impossible qu'un pauvre insecte comme lui puisse survivre aux centaines de kilos du fan de Yu-Gi-Oh ! Dragonnoir se relève et observe le résultat... INSOLOURDO N'A AUCUNE EGRATIGNURE ?! MAIS COMMENT C'EST POSSIBLE ?? Le Pokemon d'Aubervilliers lui révèle qu'il a spammé Boul'Armure pendant qu'il était caché sous le ring, il est complètement indestructible maintenant !! Insolourdo est vraiment exécrable : il ne veut même pas attaquer Dragonnoir, juste lui casser les couilles. L'homme qui a saigné Netflix et Disney+ s'empare alors d'une chaise et fait pleuvoir les coups sur Insolourdo en espérant briser son armure, mais les coups ne lui font aucun effet, si ce n'est lui donner l'impression de battre le fer comme un forgeron. Dragonnoir commence à être essoufflé à force d'enchainer les coups de chaise à répétition, "AH OUAIS T'AS AUCUN CARDIO GROS SAC DE MERDE ENFIN SI T'AS LE BON CARDIO POUR ALLER NUL PART MDRRRRRRR OH PUTAIN FAUT QUE J'LA SORTE A OMAR ET ABDEL CELLE-LA". Cette vieille punchline éclatée aura le mérite de faire craquer Dragonnoir, qui cette fois soulève Insolourdo et l'envoie de toutes ses forces dans le public !! Le représentant du 93 vient de s'envoler comme la Team Rocket, il s'écrase plus loin dans la foule et on peut entendre son armure se briser dans sa chute. Dragonnoir prend quelques secondes pour souffler un coup et essuyer la sueur qui parcourt son corps, il s'apprête ensuite à escalader les barricades du public mais aperçoit un fan parmi les 11 spectateurs qui regardent le match... un fan portant un t-shirt "je suis là". Ce même fan était déjà présent au cours de la deuxième édition de Bloody Sunday, mais cela ne va pas empêcher Dragonnoir de lui sortir sa plus belle leçon de morale. "Tu portes un t-shirt « je suis là », mais tu ne connais même pas la signification de ce mot là !! MAIS CASSE-TOI ! DESABONNE-TOI ! TU VIENS ICI QUE PAR INTERET !". C'est alors que le fan effectue quelque chose de complètement inattendu... il sort un masque ressemblant à celui du Doctor Doom et le porte sur son visage... OH MON DIEU, PAS DE DOUTE, C'EST BIEN QUENTIN THE VILLAIN !!! Ce masque est reconnaissable entre mille, impossible de faire erreur là-dessus, Quentin est bel et bien dans le public de l'URSS ! ET IL SORT MAINTENANT UN LANCE-FLAMMES POUR CRAMER DRAGONNOIR AVEC !!! Quentin a prévu de lui faire brûler des calories, il escalade ensuite les barricades pour lui porter son Doomsday !!! MAIS QU'EST-CE QUE C'EST QUE CE BORDEL ?! Quentin retourne parmi les spectateurs comme si de rien n'était, tandis que Insolourdo nous fait son grand retour et constate son adversaire étalé sur la rampe d'entrée, inconscient. "AH OUAIS LE POTO A FAIT UNE CRISE D'ASTHME IL A FAIT TROP DE SPORT MDR MISKINE" lâche Insolourdo avant de sauter sur Dragonnoir et porter le tombé victorieux !

Spoiler:

Mais quelle intervention complètement inattendue !! C'était déjà une grande surprise de voir Quentin au Goulag d'Euro Disney, mais encore plus de le voir attaquer Dragonnoir de nul part. Insolourdo ne peut même pas célébrer sa première victoire à l'URSS puisque Quentin vient lui voler le spotlight en récupérant un micro. Il annonce que cette seizième édition de Bloody Sunday marque le retour du Supervillain. Vous avez bien entendu mesdames et messieurs : Quentin the Villain est de retour dans le business, et il compte bien semer la terreur comme il l'a fait à Project COCA. Il a quelques objectifs qu'il souhaite accomplir à l'URSS, qui seront très vite dévoilés au cours des semaines à venir... mais il tient également à se faire débannir du chat Twitch de Dragonnoir, d'où la raison de son attaque ce soir. Oui oui, Dragonnoir s'est fait cramer au lance-flammes car il a osé le bannir de son chat. Quentin lâche son micro et quitte l'arène aussi vite qu'il est venu, pendant que Insolourdo peut enfin célébrer sa victoire comme il veut.

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Malgré qu'il n'ait pas de match ce soir, Kars est tout de même présent dans l'arène, rôdant dans les coulisses de l'URSS. Il est alors rejoint par Rui Asl Raba qui vient le voir en panique : il a commis une grave erreur la semaine dernière, le qatari a besoin de l'aide de son camarade en urgence. Ce démon qu'il a invoqué à The Great Purge, sa puissance dépasse tout entendement, il n'a jamais vu un adversaire aussi fort ! Quand il s'est pris ce Crippler Crossface la semaine dernière, il a tout de suite réalisé qu'il a commis la pire erreur de sa vie. Il n'a jamais ressenti quelque chose d'aussi douloureux, ce démon vient réellement des enfers, Rui n'aurait jamais cru être capable d'invoquer un monstre aussi terrifiant. Le saoudien a besoin d'être protégé, il sent que sa vie est en danger, que Chris Benoit va le retrouver d'une seconde à l'autre...

Kars lui demande de se reprendre en main, il ne risque rien. L'égyptien le rassure en lui disant qu'il s'y connait en invocation satanique, il a lu quelques bouquins là-dessus. Le qatari n'a effectivement pas invoqué n'importe quel démon : il a pratiqué un rituel de résurrection des morts, tout droit sorti du légendaire Necronomicon. Il ne risque cependant rien, puisque Chris Benoit a été invoqué dans un but très précis : celui d'éliminer Sabib Al Mamoud. Ce dernier sera donc sa cible principale, Rui s'est fait attaquer la semaine dernière uniquement car le démon pensait qu'il se mettait en travers de son chemin. L'ancien champion European peut dormir l'esprit tranquille : il a accompli sa mission et n'a plus qu'à observer le spectacle de loin, car Chris Benoit ne lâchera pas le vendeur de bombes tant qu'il ne l'aura pas emmené avec lui en enfer. Rui est rassuré, il est heureux d'avoir un allié aussi cultivé, lui qui cherchait déjà comment exorciser un démon. Kars rebondit là-dessus en lui disant que ça tombe bien, il a justement un démon du passé à exorciser... et il compte sur son partenaire pour lui venir en aide.

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BATTLE 3 : RUSSIAN FIGHT PIT DEATHMATCH
ASPICOT & CHENIPAN vs. TOXIC LOVE

Nos deux équipes sont dans une petite cage, contrairement à un Steel Cage Match nos compétiteurs ne peuvent pas s’échapper. Aspicot et Chenipan, nos deux Ver2Tess qui viennent de rejoindre le roster le dard chargé font vraiment pâle figure face à nos champions : Rad & Mariou. Le producteur dans un coup de sang part pour shooter dans la chenille MAIS IL SE RATE ET TOMBE COMME UN CON PAR TERRE ! Sa petite taille l’a bien sauvé d’une mauvaise situation dès les premières secondes de la rencontre. Mariou vient vers son partenaire et lui demande si tout va bien, Rad lui dit que maintenant qu’il est à ses côtés, oui... BORDEL C’EST BEAU ! Mais pas de ralentir ici, Mariou pour se venger part pour à son tour shooter dans la chenille verte MAIS IL SE RATE EGALEMENT A SON TOUR ! Il parvient toutefois à ne pas tomber… SOUDAIN ASPICOT SORT DE NUL PART ET OOOOOOH COUP DE DARD DANS LES COUILLES !! Le vétéran des e-feds est au sol en train de hurler de douleur, c’est qu’il tape fort l’asticot qui gueule sur Mariou « DARD VENIN DANS LA CHATTE A TA MERE FISS DEUP !!! » l’attaque a rendu les burnes de la légende violettes, ELLES SONT EMPOISONNEES ! Radikal accourt vers son ami, il ne veut pas le voir mourir donc il… ASPIRE LE VENIN ?! Ouais en gros il est littéralement en train de sucer les couilles de son ami mais si on regarde bien ils ne se regardent pas dans les yeux donc c’est pas pd LEZGO LE MATCH PEUT REPRENDRE ! Cette fois Toxic Love se mettent à deux contre Aspicot afin de lui faire payer son attaque, Radikal lui balance un disque de diamant dans la gueule en mode Tron ce qui le projette contre la grille ! Mariou combotte avec un lancer de bottes de fermier EN PLEIN DANS LE PIF DE L’ASPICOT ! Toxic Love se font un check après cette attaque combinée mais par derrière t’as Chenipan qui fout un coup de boule au bras de la Red Legend QUI MET DONC UNE PATATE A SON AMI PAR INADVERTANCE ! Mariou s’excuse, ne comprenant pas immédiatement ce qui vient de se passer, mais le producteur de « Crois-moi » lui dit de ne pas s’en faire, son coup était un moyen d’extérioriser la douleur qu’il a pu ressentir après le Dard Venin d’Aspicot, ils finissent par se faire un câlin… AVANT DE PARTIR MARAVER CHENIPAN !

Les deux insectes ont pas mal dégusté mais ils semblent être plus résistants que prévu. Omar Al-Shenip de son prénom a pu se dégager de l’emprise des champions et rejoint son camarade Abdel Al-Ali Abidi, en gros Aspicot pour voir comment il va après s’être fait péter le pif, ça a l’air d’aller visiblement d’après lui alors qu’il a les larmes aux yeux. Les chenilles se mettent ensuite à cracher un truc blanc chelou, ce n’est pas du speu mais des fils ! Les champions arrivent à esquiver le tir, mais les Ver2Tess en ont pas fini, ils continuent de tirer leurs fils de soie sur leurs adversaires, ils parviennent à esquiver à chaque fois jusqu’à un moment où nos chers Zoulas sont bloqués ! Eh oui les insectes ont utilisé la tactique Fleury-Mérogis en emprisonnant leurs adversaires ! Rad touche un fil et d’un coup lui vient une idée, il sort son PC Portable, allume FL Studio et nous concocte une prod en quelques secondes ET BORDEL C’EST LE FEU ! C’est tellement le feu que ça fait brûler les fils ! Les insectes de cité sont sous le choc, leur tactique qui a pourtant demandé beaucoup d’entrainement… Mariou utilise son côté fan de foot pour porter un RONALDINHO SOCCER 64 KICK SUR LES DEUX VERS… MAIS ILS PARVIENNENT A ESQUIVER GRÂCE A LEUR PETITE TAILLE ! Nan vas-y c’est trop grave ils vont jouer le time-out ouuuuuu ? Eh bien pas forcément, Rad savait que ça allait se passer ainsi, il savait qu’ils allaient esquiver vers lui, il ferme son PC ET FAIT UN HOMERUN AVEC EN FRAPPANT LES DEUX RACAILLES ! Il devra se payer un nouveau PC avec la SACEM mais au calme, les nouveaux arrivants en URSS sont au sol. Ils partent pour faire le tombé main dans la main MAIS DE NUL PART UNE BOMBE EXPLOSE DROIT DEVANT EUX ?! Toxic Love se retournent par réflexe MAIS KARS LES SURPREND AVEC UN COUP DE LAME DE SON AVANT-BRAS ! Les champions tag team le torse tranché parviennent tout de même à se retourner et faire le tombé sur les Vers2Tess CEPENDANT RUI ASL RABA AYANT SAUTE DE SON BOMBARDIER ECRASE LES DEUX ZOULAS !!! Le Qatari rejoint donc Kars et se mettent à rire tels les démons qu’ils sont… Toxic Love sont KO ! Chenipan reprend connaissance et se rend compte de ce qu'il vient de se passer « WSH ABDEL ABDEL LEVE TOI LES DEUX TOUZ SONT AU SOL ! » gueule Chenipan, son gars sûr se relève direct et voit Rui & Kars, allez savoir pourquoi il leur dit « SALAM LES KHOYAS CA DIT QUOI ? » sauf que les deux ne prennent même pas la peine de les regarder. Vexés mais ne voulant pas chercher les embrouilles avec eux, les insectes se contentent de couvrir leurs adversaires : 1…2…3 ! ET C’EST L’UPSET !

Spoiler:

Cela faisait bien des semaines que Toxic Love n'avaient pas perdu un match, mais leur série de victoires s'arrête ici, puisque nos deux nouvelles recrues Aspicot et Chenipan ressortent victorieux de cet affrontement ! Tout comme leur camarade Insolourdo, les Vers 2 Tess n'ont pas le droit à leur célébration puisqu'ils se font interrompre par Kars qui a récupéré un micro. La forme de vie ultime annonce que Mariou pensait pouvoir finir sa carrière en beauté, lui qui est certainement sur la dernière run de son long parcours... ce dont il aurait dû se douter dès la venue de Kars à l'URSS, c'est que ce dernier allait le faire payer pour ce qu'il lui a fait à Project FIRE. Quand il lui a volé sa place pour affronter Meruem à Death & Rebirth, Kars a décidé de se révolter contre cette injustice en quittant la fédération. Il est maintenant temps pour Mariou de subir le même sort : Kars va mettre fin à sa carrière et lui prendre tout ce qui lui appartient, à commencer par ses titres de champion. Les représentants du haram se mettent à rire avant de quitter l'arène, laissant les corps gisants de Toxic Love au milieu du ring.

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Nos nouvelles recrues ont fait fort : May, Insolourdo, Aspicot et Chenipan ont tous remporté leur match ce soir ! Le renouveau de l'URSS est en train de se mettre en place, pour le plus grand bien du roster qui en avait grand besoin. Cela dit, les Pokemons ont à peine pu célébrer leur première victoire, c'est pourquoi ils ont décidé de se réunir en backstages pour fêter ça. Aspicot, Chenipan et Insolourdo sont dans leur coin en train de fumer un gros joint de la même taille qu'eux, jusqu'à ce qu'ils se fassent interrompre par Dark Bodin, venu les interviewer. Etant donné que Tonton Marcel n'a toujours pas d'interviewer remplaçant, Vince Russo a demandé au chauve sinistre de se coltiner cette tâche, étant donné qu'il veut mettre ses nouvelles recrues en avant. Bodin est obligé de s'accroupir pour porter le micro au niveau des insectes qui font à peine 30 centimètres, il leur demande qui ils sont et quels sont leurs objectifs à l'URSS.

Chenipan est le premier à prendre la parole, il dit qu'ils sont des Pokemons ayant grandi dans le ghetto et non dans la nature. Ils connaissent si bien leur rue qu'ils pourraient marcher dans leur cité les yeux bandés. Ils ont grandi dans la violence, c'est pourquoi ils ont été attiré par les combats de l'URSS. Aspicot ajoute que le roster de Bloody Sunday ferait bien de ne pas les sous-estimer : malgré leurs gabarits, ils savent se bagarrer. Insolourdo conclut cette interview en rajoutant une dernière chose : "NIQUE LES SALOPES QUI PARLENT EN SCRED, SI LE SAVOIR EST UNE ARME EH BAH NIQUE TA MERE, NIQUE LA CANINE ET LES STUPS ET PLAN WEED BIEN SERVI 8€ LE GRAMME 0683647893". Bodin s'apprête à leur demander ce qu'ils pensent de leur grand leader Joseph Staline, mais Chenipan commence à embrouiller Insolourdo : comment ça il a donné le numéro de sa daronne ?! Insolourdo rejette la faute sur lui : il a imprimé une centaine de t-shirts comme ça, Chenipan ne pouvait pas le prévenir avant qu'il s'était trompé de numéro ?? Notre interviewer n'est pas prêt de recevoir une réponse puisqu'une bagarre commence dans les coulisses de l'URSS, qui ne dérangera pas plus que ça les officiels au vu de la petite taille des Pokemons qui passent complètement inaperçus...

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BATTLE 4 : DESERT GERUDO DEATHMATCH
SABIB AL MAMOUD vs. SAISAI

Le match entre Sabib Al Mamoud et Saisai va se dérouler dans le Désert Gerudo, plus particulièrement dans le Désert Hanté, cette partie du désert où la tempête de sable est si forte qu'il est impossible d'y voir quoique ce soit. Nos participants vont devoir se débrouiller pour survivre dans ce désert en esquivant les sables mouvants et autres fantômes des aventuriers qui se sont perdus à tout jamais dans ce désert, et qui errent toujours à la recherche de la sortie... Sabib arrive préparé sur les lieux, il dispose d'une carte du désert et d'une boussole pour se guider ! Le problème c'est que la tempête de sable bat son plein, ce qui fait qu'il n'y voit rien... pire encore, le vent est si fort qu'il arrache la carte et la boussole des mains du champion European ! "mince alors ! ji ni plus qu'à suivre la diriction du vent"... nous ne recommandons pas cette technique à quiconque souhaiterait devenir un aventurier. De son côté, Saisai avance sans trop se poser de questions, il se dit qu'il finira bien par trouver son adversaire à un moment donné... JUSQU'A CE QU'IL TOMBE DANS DU SABLE MOUVANT ! "LACHE MOI SALE FILS DE PUTE J'VAIS T'ENCULER TA MERE" hurle Saisai qui croit se faire attaquer par Sabib, il comprend rien lui. Le rappeur de Porte de la Chapelle utilise son couteau et le plante dans le sable pour s'aider à remonter à la surface, il parvient à se sortir du sable mouvant ! A peine sorti de cette situation, Saisai voit une ombre s'approcher au loin... l'ombre se rapproche... C'EST SABIB AL MAMOUD !! Mais les deux hommes ne parviennent pas à s'identifier tant ils n'y voient rien, le vendeur de bombes vient cependant à sa rencontre. "ah ji suis rassiré di voir un autre aventirier ici, est-ce que vous pouvez mi dire où se trouve la sortie si vous plit brave missieur ?"... malgré que Saisai ne soit pas en mesure de voir le visage de son interlocuteur, il reconnaitrait cet accent de blédard entre mille. LE DRILLEUR LUI MET UN SUPERKICK DANS LA GUEULE ! Sabib tombe à terre, Saisai se jette sur lui et commence à l'enchainer de coups, mais le champion de l'Europe canalise son énergie pour déployer sa transformation et reprendre l'avantage, il repousse le Découpeur de toutes ses forces ! Saisai s'envole à quelques mètres : surpris par la soudaine force de son opposant, il préfère prendre ses distances et profiter de la tempête pour passer inaperçu. Sabib, voyant que son adversaire a disparu de sa vue et ne semble pas vouloir revenir, commence à s'impatienter. "RIVIENS ICI HMAR WOULLAH AL ADHIM JI VI T'ENCILER !", mais Saisai refuse de passer à l'attaque, se retenant de rire en voyant son opposant perdre patience. Cependant, il se fait avoir à son propre jeu puisque Sabib sort un de ses fameux missiles teigneux... QUI SEMBLE ETRE A TETE CHERCHEUSE PUISQU'IL FONCE TOUT DROIT SUR LE PLANTEUR DE FESSES AVANT D'EXPLOSER !!! Saisai est touché de plein fouet, l'explosion révèle sa cachette, Sabib court en sa direction et commence à l'enchainer de patates à terre ! Le Roi de la Colline du Crack est trop affaibli pour pouvoir parer les coups, il trouve alors une solution pour sortir de l'emprise de son adversaire en récupérant du sable avant de le jeter dans les yeux de Sabib !

Ce dernier est aveuglé, Saisai prend à nouveau la fuite, mais cette fois-ci il est suivi à la trace. C'est alors que quelque chose d'inattendu se produit... dans sa course, Sabib ne fait pas face à un spectre venu pour l'emmener dans les tréfonds des sables mouvants... MAIS IL FAIT FACE A CHRIS BENOIT !!! QUOI ?! MAIS COMMENT A-T-IL RETROUVE LA TRACE DE SABIB DANS CE LABYRINTHE ?? L'homme au tapis volant croit halluciner, c'est sûrement le sable qui lui est monté à la tête... jusqu'à ce que les patates de Chris Benoit le fassent revenir à la réalité !! Pendant ce temps, Saisai a pris la fuite sans se retourner, cherchant un endroit pour se réfugier. Sabib est complètement acculé par la force surréaliste du démon, Benoit l'envoie à terre et le prend en Crippler Crossface !!! Le marchand hurle à la mort, il ressent enfin la douleur que Rui a ressenti la semaine dernière, elle est absolument insoutenable. Sabib se retrouve le visage ensanglanté, mais il ne veut pas finir dans une mare de son propre sang au beau milieu d'un désert hanté, il doit se sortir de là ! Il décide alors d'employer une technique magique qu'il n'a jamais dévoilé auparavant... LE FEU DE DIN ! UNE EXPLOSION DE FEU SURGIT AUTOUR DE SABIB QUI CRAME CHRIS BENOIT !!! Le vendeur de bombes court pour sa vie tandis que l'invocation des enfers hurle de douleur en essayant de se débarrasser des flammes qui parcourent son corps. Sabib continue tout droit sans s'arrêter, il finit par enfin tomber sur une maison en pierre où il va pouvoir se réfugier ! Il rentre dans la baraque en espérant pouvoir trouver des provisions... MAIS QUELQU'UN LUI ECLATE UN POT SUR LE CRANE POUR L'ASSOMMER : C'EST SAISAI ! Ce dernier l'a attendu ici au cas où il parviendrait à se débarrasser de Chris Benoit, Sabib est tombé dans son piège ! Le psychopathe sort ensuite son couteau pour achever son opposant pour de bon, mais Sabib, à genoux, ramasse un morceau du pot qu'il vient de se prendre dans la gueule et tranche la joue de Saisai avec !! Ce dernier recule par réflex, il a salement été tailladé ! Sabib enchaine en allumant une bombe qu'il lui jette dessus, LA BOMBE EXPLOSE SUR SAISAI ET LE MUR DERRIERE LUI S'ECROULE ! L'auteur de Crackland est à terre, Sabib s'apprête à en finir, mais il est distrait par quelque chose... UNE TORNADE DE SABLE QUI ARRIVE TOUT DROIT DANS SA DIRECTION !! Cette distraction permet à Saisai de lui placer un violent low-blow dans les couilles !!! Le dealer en profite pour se relever et attrape Sabib POUR LE PROJETER DROIT DANS LA TORNADE !!!!! OH MON DIEU, C'EST PROBABLEMENT LA FIN, SABIB A ETE EMPORTE DE PLEIN FOUET ! Saisai rigole machiavéliquement, son adversaire ne sortira jamais vivant... à moins que ? Est-ce que c'est un oiseau ? Est-ce que c'est un avion ? Non mesdames et messieurs, C'EST SABIB AL MAMOUD A BORD DE SON TAPIS VOLANT !!! IL UTILISE LA FORCE CENTRIFUGE DE LA TORNADE POUR REVENIR A TOUTE VITESSE SUR SAISAI AVEC UNE DIVING CLOTHESLINE !!!! OH MON DIEU, MAIS QUEL SPOT ! Saisai est K.O, le coup a été tellement rapide qu'il ne l'a pas vu venir ! Sabib porte le tombé : 1... 2... QUOIIIIIIIII ?? CHRIS BENOIT VIENT DE LUI TOMBER DESSUS AVEC UN DIVING SATANIC HEADBUTT !!!! MAIS D'OU SORT-IL ?! Sabib est complètement sonné, Chris Benoit lui dit qu'ils sont liés : même en se cachant à l'autre bout du monde, le Canadian Crippler le retrouvera !! Benoit semble être attiré par l'énergie de Sabib Al Mamoud, ce qui explique comment il a fait pour le trouver à chaque fois... il en a profité pour monter au-dessus de la maison en pierre et placer son finisher sur le pauvre algérien. Le catcheur le plus controversé de l'histoire place maintenant Saisai au-dessus de sa proie pour en conclure avec cet affrontement !

Spoiler:

Ce match a complètement été gâché par l'intervention de Chris Benoit, qui visiblement compte bien s'acharner sur le vendeur de bombes ! Kars avait raison, le catcheur revenu d'entre les morts ne reposera pas en paix tant qu'il ne se sera pas débarassé de Sabib Al Mamoud... c'est pourquoi à peine le tombé victorieux effectué, Chris Benoit dégage le corps de Saisai d'un coup de pied avant de prendre le champion European en Crippler Crossface !!! MAIS ARRETEZ-LE, IL VA LE TUER ! Sabib n'a même plus la force pour crier, ni même pour tap out, il voit déjà les 72 vierges qui l'attendent au paradis... jusqu'à ce qu'il se fasse sauver par nul autre que SAISAI !! "Eh dégage sale fils de pute c'est mon adversaire j'vais lui planter sa grand-mère, casse-toi avant que j'te plante ta grosse mère la pute toi aussi"... ses ambitions ne sont certes pas les plus nobles, mais les paroles du drilleur suffisent à faire lâcher prise à Benoit, QUI PREND SAISAI EN CRIPPLER CROSSFACE A LA PLACE !!! Merci pour ton sacrifice Saisai, cela permet à Sabib de faire appel à son tapis volant et de s'enfuir ! Le pauvre rappeur de Porte de la Chapelle est en train de se débattre dans tous les sens mais rien à faire, il finit par perdre conscience dans son propre sang au beau milieu du désert hanté...

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BLOODY SUNDAY 16
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Avant que Sabu dispute son match très nostalgique dans le ring de November to Remember 1994, le PPV de l'ECW, notre légende du hardcore a un message à faire passer. Et non, ce n'est pas un message envers son adversaire du soir, ni envers le staff de l'URSS, ni envers Captain DZ... mais envers quelqu'un qui a tenu des propos qui ne lui ont pas plus lors de The Great Purge. Cet homme, c'est Saisai. Sabu accuse Saisai de s'être auto-proclamé "lutteur le plus hardcore du roster", ce qu'il considère être une vaste blague. Lui, ce vulgaire psychopathe n'ayant goût que pour la violence bête et cruelle, roi du hardcore ?

Saisai n'a aucun amour pour cette sous-branche de la discipline, il n'a pas ses 30 ans d'expérience dans le domaine. Il n'a pas versé sang et sueur à tenter les spots les plus impressionnants les uns que les autres pour se faire destituer son titre par quelqu'un ayant rejoint l'URSS pas par amour du catch hardcore, ni même par amour du catch tout court, mais pour trouver un nouveau territoire où il pourrait refourguer sa drogue. Cela dit, Sabu ne cherche pas à rentrer en guerre avec Saisai, il est conscient qu'il n'est qu'un produit de l'environnement dans lequel il a grandi... mais il demande à ce que le drilleur s'abstienne de parler de choses qu'il ne connait pas, et de s'auto-attribuer des titres qu'il ne mérite pas, tel un artiste qui écrirait sa propre page sur Wikipedia. Le message est passé, le match de Sabu peut maintenant commencer, puisque le homicidal se fait interrompre par le fameux "TUTUTUTUTU TUTUTUTUTU" du titantron de Chris Benoit...

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BATTLE 5 : NOVEMBER TO REMEMBER 1994 DEATHMATCH
CHRIS BENOIT vs. SABU

Direction November to Remember 1994, la bonne époque de l'ECW, pas quand c'était à la WWE ça puait sa mère y'avait aucune âme, mais marlich ils ont donné le titre à Ezekiel Jackson au tout dernier show donc ça va en vrai. Bref place au match! Sabu arrive dans l'arène, prêt à montrer qui est le vrai roi du hardcore, c'est lui le boss pas les autres fils de putes qui se prétendent roi du le-sa, roi du core-hard non non c'est LUI! The Suicidal marche avec confiance, il sait ce qu'il va faire ce soir, Sabu monte sur le ring prêt à en découdre avec le satanique du Canada. Ils se placent tête contre tête, leurs visages sont remplis de rage, un peu trop car Chris Benoit est en train de baver wesh il est tout rouge ce gros fils de pute. Benoit prend déjà le bras de son adversaire pour placer son Crippler Crossface, mais Sabu lui met un coup de pied retourné! Sabu prend une chaise et casse la gueule de son adversaire, il le marbre sa mère, Benoit en demande encore il est fou, Sabu lui donne ce qu'il veut mais il se fait prendre les jambes. Le cinglé canadien place un sharpshooter, il place son adversaire en plein milieu du ring et force sur sa prise de soumission, Sabu est en train de souffrir, il trouve le moyen de sortir de sa poche une lame et tranche son adversaire qui est dos à lui! Le Rabid Wolverine a le dos en sang, il lâche la prise mais se refait planter par son adversaire, Sabu saute sur les cordes pour un 36453249° Springboard Springfield Wesh il est cinglé mon adversaire Deathdrop! L'arabe sort un gros sceau rempli de punaises et les balance sur le ring, il prend son adversaire et le place sur la troisième corde, Benoit pousse son adversaire sur les punaises et fait son diving headbutt mais Sabu esquive en roulant son corps sur les punaises, Benoit a le visage rempli de punaises. Sabu se relève et met des coups de pied sur la gueule de son adversaire, il sort du ring et prend un extincteur, il asperge Benoit avec, ce dernier roule dans tous les sens et se mange aussi toutes les punaises tout en se faisant asperger par l'arabe de l'ECW. Sabu lui balance l'extincteur avant de le jeter hors du ring, Benoit à genoux tabasse le ventre de son adversaire il attrape sa jambe et le balaye au sol, Couisse Benwa soulève une table de commentateurs pour la placer au-dessus de l'autre table de commentateurs. Sabu se relève et court sur son adversaire avec un énorme bulldog, il prend un kendo stick et fouette le canadien avec. Il ne s'arrête plus, le corps de Benoit est rouge comme s'il était en train de cuire, il jette ensuite le canadien sur les tables de commentateurs. Sabu prend une échelle, il monte sur l'échelle pour nous proposer un 346538243325446242° C'EST MOI LE BOSS DU HARDCORE CEUX QUI DISENT LE CONTRAIRE SONT JUSTE DES SALOPES KAKAKABAW FLEX CROSSBODY CROSSCOUNTRY SPLASH MAIS CHRIS BENOIT EST DEBOUT SABU CHANGE DE DIRECTION ET LUI PLACE UN DDT DANS LES AIRS QUI CASSE LES DEUX TABLES!!!

Le fou du Canada se relève en premier, il prend son adversaire et lui fait une supra german suplex qui l'envoie directement au ring! Benoit prend toutes les chaises qu'il voit et les jette à une vitesse extrême sur son adversaire, une pluie de chaises qui s'abat sur Sabu, il prend même le temps de lui envoyer des chaises enflammées pour qu'il ait chaud et qu'il prenne l'habitude avant de le rejoindre en enfer. Sabu arrive à se camoufler sur les chaises afin de sortir du ring et de lui niquer sa mère, il prend un javelot et le jette sur son adversaire qui lui transperce le thorax! L'arabe saute sur le javelot qui est coincé sur son adversaire pour lui mettre un missile dropkick avec les punaises dans ses bottes qui arrivent droit dans la gueule de Penwa. Sabu prend 4/5 tables et les place sur la barricade entre les fans, il enflamme le tout et met son adversaire sur la dernière table. L'arabe de l'ECW part loin au niveau du titantron, il se met tout en haut et SAUTE JUSQU'A SON ADVERSAIRE IL NOUS FAIT UN 3648436362852743757° SAISAI REGARDE MON SAUT SALE MERDE QUE T'ES TU VEUX DETRONER LE TUC ? MAUVAISE IDEE MOONSAULT TRIPLE 467465 STAR FROG SPLASH LEG DROP MIEUX QUE HOGAN LE RACISTE CAMEL CLUTCH DIVING 619 BOOYAKA SPLASH!!!!!! Putain de sa mère c'était quoi ce saut de malade, il se relève et monte sur le ring, Benoit se lève à moitié et se mange un suicide dive mais il le contre avec une grosse suplex qui bousille le dos de son adversaire sur la barricade. Benoit le jette au sol, il prend un morceau de la barricade et tabasse Sabu avec, il met même des elbow drop avec la barricade. Sabu arrive à s'en sortir, il a reussi à prendre une rappe à fromage et se met à rapper la gueule de Benoit qui est déjà bien amoché, gros coups de rappe à fromage dans la gueule et il lui agrafe les trous de nez, le canadien le calme avec un coup de boule surpuissant. Il prend une guitare, et fracasse le crâne de l'arabe avec, une autre guitare, une troisième mais Sabu l'esquive et lui rend à la gueule avec un spinning heel kick spécial où il tourne 360x sur lui-même à la vitesse de la lumière personne n'a vu la prise carrément. The Original prend alors une vingtaine de tables pour les placer sur le ring et les saupoudre d'énormes clous avant d'enflammer le tout, il prend une énorme échelle et monte sur celle-ci, Benoit le rejoint et tente de l'assommer avec une matraque, esquive de Sabu et les coups de poings sont en train de pleuvoir des deux côtés, Sabu place même des high kick dans la gueule de son adversaire avant de se manger un énorme headbutt de Benoit encore. Ce dernier monte alors sur la dernière marche il fait le signe de la mort comme il sait bien le faire, il prend son adversaire mais Sabu monte sur son dos et saute tout en haut d'un ventilateur à plus de 100 mètres de Benoit, à peine sur le ventilateur il nous fait un 375257257756857375465° CANADIAN DESTROYER GERMAN SUPLEX ARABIAN SUPLEX DIVING SOPRAMBABA MOLOTOVA QUAND T'ENTENDS SABU Y'A UN GROS SAUT QUI VA AVEC SUPRASUPERGIGASLAM MAIS CHRIS BENOIT L'INTERCEPTE ET LUI MET UNE SUPLEX ARCHI BOTCHE SABU RETOMBE SUR LA TETE SUR TOUTES LES TABLES ENFLAMME AVEC LES CLOUS DANS LA TETE!! CHRIS BENOIT SE RELEVE POUR FAIRE LE TOMBE : 1...2....3!!

Spoiler:

Si vous pensez que ce match a été booké uniquement pour représenter le fameux gif entre Chris Benoit et Sabu, eh bien détrompez-vous puisque... non je déconne le match a uniquement été booké pour cette raison. On rend hommage à tous les délires des Zoulas sur cette fédération. En tout cas, une chose qui n'apparait pas dans le gif, c'est que Chris Benoit refuse de s'arrêter là, puisqu'il continue le massacre en portant son Crippler Crossface sur Sabu !!! Le démon est déchainé, il refuse de lâcher son opposant, et les officiels ont trop peur d'intervenir au risque de subir le courroux du Roi du Mal ! Le suicidal souffre le martyr, il hurle de douleur mais n'a aucun moyen de s'échapper de l'emprise de son bourreau. Chris Benoit continue son carnage jusqu'à ce que Sabu finisse inconscient dans une mare de son propre sang, tout comme Rui Asl Raba la semaine dernière. Le Canadian Crippler se relève et pointe la caméra du doigt avant de lâcher son plus grand cutthroat, probablement un message pour sa proie, Sabib Al Mamoud.

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La semaine dernière, Thorkell est venu à bout de Kars dans un match titanesque, prouvant qu'il fait bien partie des lutteurs les plus puissants que l'industrie du catch ait connu. Et maintenant qu'il s'est débarrassé de son rival, Thorkell a besoin d'un nouveau challenge... c'est pourquoi il est présent au centre du ring, micro en main. Le chef viking annonce qu'il a vaincu une légende la semaine dernière, mais qui dit légende dit vestige du passé. Thorkell ne veut pas affronter des adversaires qui étaient les meilleurs auparavant, mais des adversaires qui sont forts maintenant. Et qui de mieux que le champion Supreme Russian pour l'affronter ?! ALLEZ ESHAM, VIENS TE BATTRE !! Eh oui, Thorkell a repris son rituel de défier le champion en titre, considérant qu'il doit forcément être le lutteur le plus fort du roster...

A son grand désarroi, ce n'est pas l'Unholy qui va répondre à l'invitation, mais son adversaire de la semaine dernière, CHIPP ! Ce dernier fait son entrée et relève le défi : il n'est peut-être pas le champion Supreme Russian, mais il est passé à deux doigts de décrocher la ceinture, et souhaite prendre sa revanche sur Thorkell, étant donné qu'ils se sont déjà affronté par le passé. Le Danois n'est pas convaincu : comme Chipp l'a dit, il l'a déjà battu il y a quelques éditions de cela, à quoi bon affronter un faiblard comme lui ? Le pseudo-japonais se met alors à le provoquer, l'accusant d'avoir peur de cette nouvelle version qu'il est devenu. Thorkell sait pertinemment que le Chipp de Bloody Sunday 7 n'est pas le même Chipp que celui de Bloody Sunday 16, il se repose sur ses victoires du passé pour fuir le combat ! Thorkell, étant le simplet qu'il est, se sent évidemment provoqué par ces paroles et change directement d'avis. Il relève le défi et ordonne à Chipp de venir se battre !! Il n'en faut pas plus pour que le ninja affiche un sourire narquois avant de retourner en coulisses, direction le bureau de Dark Bodin pour être emmené sur le lieu de leur affrontement.

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BATTLE 6 : KAMUROCHO STREET FIGHT DEATHMATCH
CHIPP vs. THORKELL

Ce match assez particulier se passe dans un endroit familier pour tous les yakuzas et autres bandits japonais puisqu'il s'agit du célèbre quartier chaud de Tokyo : Kamurocho ! Chipp débarque dans l'avenue remplie de monde et avance presque incognito, enlevant le fait que c'est un ninja bodybuildé avec des cheveux blancs. Mais ce dernier n'a pas le temps de faire quelques pas avant qu'il se fasse attaquer par trois hommes menaçants qui semblent être des yakuzas !! Le Shinobi de Konoha les met en garde et leur dit qu'il a vaincu le terrible Kakihara en combat singulier. Mais son japonais étant ce qu'il est, les trois gangsters pensent qu'il bosse pour Kakihara et dégainent leurs armes pour lui faire sa fête !! Tant pis, Chipp effectue ses mudras et invoque deux clones pour porter un triple dropkick qui envoie les yakuzas en plein dans le décor en slow motion ! Quelle puissance ! Mais de l'autre côté de la rue, une armée de yakuzas sont en train de... fuir ? Oh boy !!! Une voiture tombe en plein dans la rue tandis que les gens s'enfuient dans les ruelles : eh oui, c'est Thorkell qui est en train de s'échauffer contre les yakuzas du coin. Pour lui c'est le paradis, tout le monde veut se battre pour rien à Kamurocho. Le Grand Danois s'arrête devant Chipp après son carnage et lui fait signe d'approcher en rigolant. Le Jônin de l'URSS ne flanchit pas et saute sur Thorkell avec un puissant RASENGAN QUI L'ENVOIE DANS UNE VOITURE !!! Le Chef de Guerre vient d'être pris par surprise, il est surpris par la puissance que peut déployer le Président de la NJPW. Le Shinobi prépare une boule de feu suprême mais le Viking lui jette la voiture dans la face pour le stopper dans son attaque, mais Chipp disparaît dans un nuage de fumée !! Où est-il passé ? Le Nordique n'a pas le temps de le retrouver qu'une énorme figure commence à sortir de la fumée : c'est Mister Shakedown !!! Le géant de Kamurocho qui regardait l'URSS à la télé comme tout bon connaisseur s'est dit qu'il pourrait défier Thorkell pour lui prendre son argent et ainsi partir dans l'espace pour s'entraîner sur la Lune (vrai dialogue de Yakuza). Le Jomsviking le regarde de travers mais ne refuse pas le duel, il s'avance devant le gorille qui fait tout juste sa taille et MR SHAKEDOWN LUI MET UN COUP DU BELIER !!! Bordel les deux hommes passent à travers le mur et atterrissent dans le Smile Burger, le fast food du coin. Thorkell est au sol, la Montagne Japonaise se prépare à lui mettre un stomp mais le Viking n'a pas besoin de Mash un bouton pour se dégager !!! Il attrape la jambe de la Brute et se lève avec avant de le faire tourner et tourner AVANT DE LE BALANCER DANS LA CUISINE ! C'est pas très sympa ça, mais Shakedown a l'air enfin KO, son argent qu'il avait bourré dans ses poches volent dans tous les sens que les employés du burger récupèrent pour compléter leurs fins de mois probablement. Le Danois s'avance au comptoir et commande un sourire gratuit à la dame du comptoir : avant de s'en aller ! Le Jomsviking sort enfin du Smile avec un grand sourire, mais en franchissant la porte de trouve devant lui UNE ARMÉE DE CHIPP ! Le Ninja Warrior a utilisé le multi clonage suprême et la horde ninja déferle sur Thorkell qui mange un millier de coups dans la face, il parvient à se débattre tant bien que mal mais les Chipp sont rapides en plus d'être nombreux.

Cependant c'est sous-estimer le Viking qui commence à avancer comme un mur en balayant peu à peu les Chipp sur son passage ! Tout se passe selon le plan du Président : il chargeait son énergie pour porter BANG ! UN SPIRIT GUN BIEN OLD SCHOOL EN PLEIN SUR THORKELL !!! Le Chef de Guerre ne l'a définitivement pas vu venir, il est sur ses genoux ! Les clones repartent à l'attaque pour une deuxième vague mais c'en est trop pour l'Incarnation de Thor qui arrache un lampadaire à sa portée ET BALAYE LES CLONES D'UN COUP PUISSANT ! Quel monstre ! Le Ninjaponais n'a plus le choix, il utilise le sharingan et dégaine ses lames. Thorkell rigole et tente de le percuter avec son luminaire géant mais Chipp tranche son arme en deux et lui crache du feu en plein visage qui écorche le Monstre Nordique mais ne l'arrête pas, il saisit Chipp par la gorge et l'écrase sur le sol ! Il se met à courir et commence à lui faire bouffer le pavé en mode Broly quelle brutalité !!! Il ne s'arrête pas et le balance avant de l'écraser contre un mur avec un dropkick fulgurant ! Bordel cette fois c'est la fin pour le Président des Ninjas. Thorkell s'approche à nouveau et se prépare à l'achever mais... Chipp a les yeux qui saignent et invoque L'AMATERASU !!!! Thorkell prend subitement feu à cause des flammes noires, oh boy qu'est-ce que c'est que ça ? C'est l'occasion pour le Roi du Strong Style qui sort de son mur et charge son Éclair Pourfendeur en mode Kakashi !!! Il s'élance à toute vitesse et porte son coup au niveau du coeu- Thorkell lui attrape la main, bordel même en feu il est instoppable ! Mais Chipp se substitue dans un nuage de feu et contre-attaque avec un kunai explosif en plein dans le visage du Danois, suivi d'un dropkick volant fulgurant !!! Le Shinobi rebondit sur le mur juste avant de tomber et LUI PORTE SON SUKIYAKI BANZAI EN PLEIN AIR !!!! QUELLE ATTAQUE !!!! Thorkell est sonné mais pas encore KO, Zanuff fait 3 pas en arrière et croise ses deux doigts sur son front. Il charge son énergie et LANCE UN MAKANKOSAPO DU SHARINGAN EN PLEIN SUR THORKELL !!!! Le rayon lui perfore l'épaule, le Chef de Guerre est particulièrement surpris et fonce une dernière fois en hurlant : il est passé en mode berserk cette fois !!! Chipp ne peut pas reculer et l'enchaîne de coups de lame frontales, il lui entaille la joue, le genoux, plante la lame dans les coudes de Thorkell ! Il va lâcher mais LE VIKING LUI MET UN ENORME COUP DE TÊTE QUI LE PROJETTE AU SOL ! ET LUI MET UN DOUBLE STOMP COUP DE GRÂCE !!!!! Chipp crache tout son sang, bordel est-ce que c'est fini pour le Roi des Ninjas ? Thorkell se prépare à le saisir pour l'achever mais Chipp parvient à se protéger grâce au bouclier de son Susano qu'il invoque grâce au kaléidoscope hypnotique du sharingan !!!!! Le Chef de Guerre est particulièrement surpris mais ne recule, il frappe l'esprit du sharingan de toutes ses forces mais Chipp ne cède pas, ce qui lui laisse le temps de charger une nouvelle attaque. Mais Thorkell ne l'entend pas de cette oreille et commence à balancer des voitures, des lampadaires et tout ce qu'il a sous la main sur le Susano qui bloque ses offensives ! L'espace d'un instant, Chipp lève sa garde et Ninja Run en plein dans la direction du Colosse, il dégaine toutes ses lames et fonce son Haki à plein puissance pour lui mettre le Santōryū Ougi Sanzen Sekai !!!! Le Viking se fait quasiment trancher en deux par le déluge de lames de Chipp, sa puissance est conséquente, mais ce dernier est bien trop proche de Thorkell qui parvient à ignorer la douleur de l'immense plaie sur son ventre pour saisir son adversaire en hurlant comme une bête, il l'écrase un coup contre le mur avant de sauter en l'air pour lui mettre SON JOMSVIKING POWERSLAM DEVASTATEUR !!!!!! Il y était presque !!!! Le Président des Ninjas est encastré dans le sol et perd connaissance face à la violence démentiele de ce coup. Nous avons un vainqueur !!

Spoiler:

Mesdames et messieurs quel match !! Ce combat n'avait rien à voir avec leur affrontement à Bloody Sunday 7 : malgré sa défaite, Chipp a su montrer l'étendu de ses progrès depuis leur dernier affrontement ! Thorkell est complètement exténué, il s'attendait vraiment à démolir Chipp pour lui apprendre une leçon, mais le Japanese Wannabe lui a donné bien plus de mal que prévu. Alors que le ninja commence à reprendre ses esprits, Thorkell va même jusqu'à aider son adversaire du soir à se relever ! Il le félicite pour ce beau combat, ses progrès sont remarquables, le Chef Viking regrette de l'avoir sous-estimé. Il espère recroiser son chemin sur la route qui mène au titre Supreme Russian ! Chipp lui informe qu'il n'a pas perdu son objectif de vue, il compte prendre sa revanche sur Esham et récupérer l'héritage laissé par Kaiji. Il promet que la prochaine fois qu'ils se recroiseront, il viendra à bout du titan qu'est Thorkell. Ce dernier se met à rire et lui place une tape dans le dos qui lui fait recracher ses poumons, il admire son excès de confiance, un guerrier en a bien besoin sur le champ de bataille ! Thorkell quitte les lieux et donne rendez-vous à Chipp dans le futur pour un énième affrontement, pendant que l'ancien leader de la NJPW se prépare déjà à analyser son dernier combat pour apprendre de ses erreurs.

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En parlant du titre Supreme Russian, il est temps pour notre nouveau champion de faire son apparition ! L'Unholy fait son entrée dans l'arène sous un tonnerre d'applaudissements, le public a vraiment été convaincu par sa performance la semaine dernière. Esham rentre dans le ring micro en main et prend la parole. Il nous raconte son passé dans le rap, cette discipline qu'il a commencé sous les conseils d'un ami, ayant vu en lui un talent pur, quelque chose d'unique qu'il pouvait apporter. Des années plus tard, il se retrouve au sommet d'une fédération de catch en Russie. Son parcours est plus qu'atypique, le Boogieman n'aurait jamais cru finir là-dedans à l'époque où il se donnait à fond pour faire décoller sa carrière de rappeur...

Mais le Black Devil ne regrette pas cette reconversion, c'est peut-être même ce qu'il était destiné à faire depuis le début. Lui qui a grandi dans cet environnement hostile à Detroit, en pleine ère du crack, l'enfer sur Terre. La violence dans laquelle il a vécu au sein de sa ville natale, cette violence qu'il a essayé de retranscrire dans ses textes, était peut-être finalement destinée à être retranscrite dans un ring de catch. Esham tient à prévenir quiconque osera se dresser sur son chemin : il a passé plus de 30 ans de sa vie à chercher la reconnaissance qu'il mérite. Il a dû se battre pour obtenir le respect des siens, pour survivre dans son environnement, pour ne pas finir comme ses amis morts aux profits d'un gang adverse ou de la drogue. Il ne laissera personne lui retirer cette gloire, c'est pourquoi il ne laissera jamais tomber cette ceinture qui symbolise sa réussite. Le public applaudit le Black Hitler pour son discours, ce dernier lâche son micro et quitte l'arène, direction son prochain match contre Captain DZ.

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BATTLE 7 : SMASH MISSJIRACHI'S HEAD DEATHMATCH
CAPTAIN DZ vs. ESHAM

Très gros match entre le nouveau champion Esham et bien évidement notre algérien, notre DZ préféré du roster, c'est bel et bien Captain DZ! Ce match a lieu dans un lieu qui pue la sueur, qui pue les sessions LoL jusqu'à pas d'heure et même ils pissent dans des bouteilles car ils ont pas le temps d'aller aux toilettes ces clochards, oui nous sommes à une convention de jeux vidéos dont je tairais le nom. Pour remporter le match, nos deux hommes sont chacun équipés d'une batte de baseball et devront retrouver MissJirachi dans la convention, le premier à lui fracasser la tête sera déclaré gagnant. Ca commence très fort avec Esham et Captain DZ qui sont déjà en train de se la mettre, sous gros coup de battes de baseball dans la gueule avec toute la foule dans les parages qui en prennent plein la gueule aussi. On a devant nous des grands bagarreurs de rue, le rappeur de Detroit envoie un gros coup de batte sur le ventre de l'algérien suivi d'un deuxième coup au sommet du crâne pour le mettre à terre! Il veut déjà l'abattre avec plusieurs coups sur son adversaire au sol, mais ce dernier contre tous les coups de batte avec la sienne "TU CROIS QUOI FILS DE PUTE D'AMERLOQUE JE LES AI VU TES FILMS DE MERDE DE STAR WARS AVEC BEN AFFLECK ET WILL SMITH!" le DZ se relève et essaye de le toucher car la foule est immense, il y a des milliers de personnes dans cette convention de merde prêts à voir leurs influenceurs de merde préférés, Esham aussi essaye de toucher son adversaire mais ils sont en train de tabasser les gens qui sont entre eux. Ils ont réussi à faire le ménage un peu, Captain DZ lui met un Paris-Alger Express Slam dans un stand où ils vendent des cosplays de fils de pute, il en profite même pour cracher sur les vendeurs du stand avant de se manger un super T-Bone Suplex qui le fait propulser sur les vendeurs! Il relève son adversaire et le porte sur lui, il fait quelques mètres avec Captain DZ sur lui, Esham arrive dans un stand de katanas, il s'apprête à lui mettre une powerbomb mais le DZ contre son adversaire en exécutant un hurricanrana sur les katanas!! Les deux sont marqués aux corps ils se sont fait trancher, l'algérien d'Alger le prend en ground and pound, il lui met des coups de coude dans la gueule avant qu'Esham retourne le ground and pound c'est à son tour de lui casser la gueule, des parpaings dans la gueule ils se roulent autour des katanas et continuent à s'envoyer des patates sans cesse sans se soucier des armes tranchantes qui les entourent. Les gens qui sont devant cette scène ne savent pas quoi faire entre rester là, la bouche grande ouvert devant ce divertissement, des enfants veulent voir la scène mais leurs parents essayent de leur cacher les yeux. Captain DZ voyant ça, il quitte la prise et prend tabasse les parents qui veulent pas que leurs enfants assistent à cette grosse bagarre de rue! Les enfants sont content et Esham prend son adversaire pour lui mettre un puissant inverted suplex encore sur les katanas qui sont suspendus en l'air! Captain DZ est coincé sur un des katanas et Esham le prend et le secoue pour qu'il sorte c'est atroce à voir, l'algérien arrive à sortir mais il tombe sur Tibo InShape qui était entrain de faire une vidéo dédicace d'un million d'euros pour un certain Oussama Ben Laden BOUMMM!!

Captain DZ prend le crâne de Tibo et lui enfonce un gros coup de genou qui lui fait perdre toutes ses dents, il lui nique sa grand-mère et lui met un high kick qui l'envoie à l'hôpital le plus proche "SI JE T'AI NIQUE C'EST PARCE QUE TA PUTE DE FEMME ELLE A PAS DE CUL CETTE CHIENNE DE JUJU FITCAT SALE CHIENNE!" Il se retourne car il sent quelque chose, il prépare sa golden et frappe directement Esham mais il a pas eu le temps de voir qui c'était tellement la golden était rapide, il s'agissait de DiabloX9 bah ce fils de pute il fera plus jamais de retour car il est sûrement mort. Le rappeur de Detroit retrouve son adversaire, il le tabasse avec un cactus qui était sur un mug écrit "Vive le catch", il enfonce le mug cactus dans les yeux de son adversaire avant de faire un écrasement de tête sur le mug, le DZ se retrouve avec des épines dans les yeux mais arrive à les retirer et les plante dans le derrière de son adversaire, suivi d'un coup de chaise qu'il a trouvé à côté de lui! L'algérien prend la jambe de son opposant et le traine jusqu'à trouver un stand qui vend des jeux et des consoles RETRO GAMING, il relève son adversaire et prend de l'élan pour lui mettre un énorme spear mais il se fait contrer avec un powerslam qui anéantit le stand, Esham tabasse ensuite son adversaire avec des coups d'Xbox 360 édition Kung Fu Panda dans sa gueule, mais Captain DZ esquive et lui balance des Game Boy Advance SP Tribal qui fait tomber son adversaire! Il ouvre une Game Boy et la referme sur la main d'Esham pour mettre des gros écrasement sur sa main, il prend quelques exemplaires du jeu Fifa Vice City le jeu où Zidane envoie des roulettes explosives et décide de les mettre dans son slibard car c'est son jeu préféré. Les vigiles qui sont plus affectés par le vol que par la violence qui se propage depuis quelques minutes essayent d'attraper le Captain, mais ils se pètent tous la gueule car il leur balance des bubble tea de baltringue sur eux! Esham reprend sa batte et la guerre des battes reprend, ça s'envoie des coups de batte qui sont remplies de sang y'a moyen tu peux attraper le sida ou l'ébola si tu te prends un coup, Captain DZ jette sa batte par terre et plante un DDT sur son adversaire! Le DZ reprend sa batte et le roue de coups, jusqu'à qu'il tourne son visage et court directement pour prendre un... Menu Manga à 20€ qui contient une baguette jambon beurre fromage, un cookie et une petite cannette "WALLAH JE PRENDS PAS DE COCA FREE PALESTINE BANDE DE FILS DE PUTES" il mange son Menu Manga, à peine fini Esham a pris une poubelle pleine, bien remplie de déchets très dégueulasses et lui enfonce dans la tête, le rappeur de Detroit prend sa batte et foudroie la poubelle mais elle n'est plus sur la tête de son adversaire. Esham ne comprend pas et il entend un cri surpuissant un énorme "COUCOUUUUUU", il part direction cette petite pute de MissJirachi pour lui niquer sa mère la pute, Captain DZ qui est en fait parti aux chiottes à cause du Menu Manga court aussi avec un rouleau de PQ entier sur le derche, à la recherche de cette petite pute. Ils poussent toute la foule et les tabassent encore avec leurs battes, il y a des milliers de gens assommés désormais, Esham envoie un gros kick sur une porte qui est sûrement la porte de la loge, la porte se fracasse et une personne aussi qui était derrière la porte se fait défoncer par ce coup, c'était ce bon gros fils de pute de MrOkkin qui est mort du coup. Esham passe la porte et une machette vole autour de lui, il la prend, son regard se dirige sur cette pute de youtubeuse, il se retrouve devant elle, batte de baseball dans la main gauche, machette de l'autre main ET IL EST EN TRAIN DE LA DECAPITER DEVANT TOUS LES AUTRES INFLUENCEURS, CAPTAIN DZ SE RETROUVE DANS LA LOGE "MAIS SALE FILS DE PUTE JE VOULAIS LA BIFFLER AVANT NIQUE TA MERE JE PREFERE EMINEM A TOI FILS DE PUTE!" C'EST FI-NI!!

Spoiler:

Captain DZ est arrivé trop tard, il n'aura pas su fracasser la tête de MissJirachi, à son plus grand regret... en plus de ça, Esham ne lui a pas seulement mis un coup de batte, il lui a complètement arraché la tête, Captain DZ ne peut plus rien faire ! "WESH FRERO T'ABUSES FAIS CROQUER AU MOINS MEME PAS TU ME LAISSES UN MORCEAU SALE BATARD AH OUAIS TOI T'ES RADIN COMME UN JUIF EH LA LICRA VENEZ ME CHERCHER J'VOUS BAISE TOUS LES JOURS FUCK ISRAEL JE M'EXCUSE PAS POUR MES PROPOS !!!"... sauf que ce n'est pas la Licra qui vient s'occuper de Captain DZ, mais quelque chose d'encore plus surréaliste. Peut-être même quelque chose de plus surréaliste que Chris Benoit ressuscité, c'est dire. Une espèce de grand bonhomme portant un pull Lidl, un jogging Lidl, des baskets Lidl, des gants de boxe Lidl mais surtout... le logo Lidl à la place de la tête. ET DIRECTEMENT CAPTAIN DZ SE FAIT ENCHAINER DE PATATES DANS LA GUEULE !! Il se fait knockout en seulement quelques secondes, c'est quoi ce bordel ?! Le représentant de Lidl prend la parole et dit que depuis les débuts de l'URSS, Captain DZ n'a pas arrêté de donner une mauvaise image de leur marque, à commettre des actes horribles tout en portant leurs vêtements. C'est pourquoi l'enseigne de Lidl en personne est venue pour se venger de toute cette mauvaise pub ! Lidl demande à Captain DZ d'arrêter de se prendre pour leur représentant, sans quoi ils seront forcés de sévir. L'enseigne quitte les lieux, pendant que Esham se demande s'il n'est pas encore sous l'influence du sharingan de Chipp après ce qu'il vient de voir.

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Camarades, le show suit son cours et un Main Event historique pour la fédération approche à grands pas. Dans une entrée solennelle s'avance d'abord Taclair qui débarque sur sa classique marche militaire soviétique au garde à vous, saluant la foule qui semble réagir tièdement mais applaudit tout de même le soldat de Staline. Mais l'ambiance change d'un seul coup à l'arrivée de Zangief ! Le Héros du Peuple Soviétique est acclamé, il avance glorieusement sous les pyrotechnies avec toute la puissance qui l'accompagne ! L'arène est en feu. Dans ce climat électrique c'est finalement Vince Russo qui fait son entrée avec une feuille en main, il a l'air particulièrement stressé. Les deux combattants soviétiques sont chacun de leur côté des cordes et se fixent du regard, prêts à se sauter dessus pour en finir à tout instant.

Le booker se positionne au milieu et commence à lire son script que Staline a spécialement écrit pour qu'il ne fasse aucune bêtise. "Camarades ! Merci pour votre patience car c'est enfin l'heure du Main Event qui va opposer les deux plus grandes forces de l'URSS, ça va être le match décisif pour savoir QUI VA ETRE LE REPRESENTANT ULTIME DE LA FEDERATION !! L'affrontement entre Ivan Taclair, le Héros de Guerre Russe émérite ! Le Commando Spetnaz qui a survécu à l'Afghanistan, la Tchétchénie et la Syrie, un véritable surhomme ! Et Zangief, le Cyclone Rouge ! Le combattant Sibérien qui lutte avec les ours. Il a déjà combattu aux quatre coins du monde face aux plus terrifiants adversaires ! Et ce putain de combat vous savez où il va se dérouler ? Dans l'espace bro ! La destination finale ! Après ce combat, il n'y aura plus qu'un champion au service de Staline, il sera couronné de gloire tandis que le perdant tombera en disgrâce ! Retenez votre souffle camarades, le destin de la fédération est en jeu ce soir". Le public applaudit solennellement ! Ils sont prêts à assister à un affrontement d'anthologie.

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FINAL BATTLE : FINAL DESTINATION DEATHMATCH
WINNER BECOMES THE URSS REPRESENTATIVE
IVAN TACLAIR vs. ZANGIEF

Camarades ! Le match historique qui va se dérouler ce soir est décisif pour l'avenir de l'URSS et pour l'histoire du catch dans son intégralité !!! Il va donc se dérouler sur la plateforme de la dimension subspatiale : FINAL DESTINATION ! Pas d'intervention, pas de décor, juste un duel entre deux hommes dans l'espace. Zangief et Taclair se fusillent du regard comme jamais, la tension n'a jamais été aussi grande entre deux hommes. Ce soir nous allons avoir la démonstration de l'adage légendaire : "seul un Russe peut descendre un Russe" ! Et dans l'espace d'une respiration, Ivan saute et met un enzuigiri volant sur Zangief qui le pare de son avant-bras massif, que le Lutteur punit avec une CHOP ! Le commando est renvoyé au sol mais ne perd pas l'équilibre une seconde, il tape une roulade et tente un dropkick depuis le sol !!! Mais Zangief lui attrape les deux jambes au dernier moment et le fait tourner : SO LONG TACLAIR !!! Il le balance jusqu'au bord de la plateforme, Taclair drift sur le sol cosmique mais parvient à se rattraper pour repartir à la charge, il feinte un nouveau kick volant mais SUPERMAN PUNCH EN PLEIN DANS SA FACE ! Il vient de toucher le Cyclone Rouge, Zangief est furieux !! Le Héros de la Russie baisse sa garde et LUI FONCE DESSUS COMME UN OURS POUR LE SAISIR !!! Taclair tente de se débattre avec un coup de tête mais il est surpassé par la force brute de son adversaire : FLYING POWERBOMB !!!! Taclair s'est fait tordre en deux. Le Tueur d'Ours se tape le torse en soufflant de la fumée de son nez, il veut envoyer un message à son adversaire ! Mais le Commando parvient à se relever à nouveau et fait une roulade, puis une deuxième, puis une troisième, attendez... TACLAIR EST EN TRAIN DE SPIN DASH COMME SOUNIK ! Il tourne autour de Zangief comme un tatou armé, le Colosse Russe est désorienté il ne sait plus où donner de la tête et TACLAIR SAUTE POUR LUI METTRE UN ENZUIGIRI VOLANT !!! Mais Zangief le bloque avec son avant-bras, il tente de riposter avec une chop mais le Spetsnaz s'enroule autour de son bras avec ses jambes comme un putain de serpent et DAMN IL LUI FAIT UNE ARMLOCK QUI L'EMMENE AU SOL ! Le Bodybuilder est dans une position compliquée, va-t-il réussir à se débattre ? Taclair resserre son étau mais la peau de son adversaire commence à rougir... Zangief se relève de toutes ses forces et commence à dégager de la fumée de son corps et commence à tourner avec SA CYCLONE LARIAT !!! Boy la température corporelle de Zangief est tellement chaude qu'elle brûle quasiment Taclair, ce dernier ne lâche pas mais face à la rotation il finit par s'enlever pour se remettre en garde en faisant un salto arrière. Cette fois le Cyclone Rouge est vraiment furax, il enflamme la paume de sa main, le Soldat Russe est sur ses gardes mais finalement s'élance en mode kamikaze !!! Il saute en l'air pour l'écraser avec un flying coup de grâce mais BANISHING FLAT DE ZANGIEF !! La paume ardente fracasse le commando et l'envoie au sol comme une mouche : sa main brûle toujours. Il s'avance et tente de lui mettre sa flaming lariat mais Taclair fait une roulade entre ses jambes pour l'esquiver et lui met un puissant coup de coude dans le colonne vertébrale qui le fait vaciller l'espace d'un instant, suffisant pour mettre un coup de pied dans son genoux, suivi d'un deuxième et Ivan s'envole à nouveau et 360° flying roundhouse kick en plein dans la face de Zangief ! Le Cyclone est envoyé au sol c'est du jamais vu, les techniques aériennes du Spetsnaz sont vraiment terrifiantes. Le Criminel de guerre ne s'arrête pas là et saute à nouveau pour tenter un double stomp mais le Catcheur Russe parvient à bloquer le coup et se relever. Les deux monstres sont de nouveau face à face, ils se fixent comme des chiens enragés : les deux hommes s'élancent et sautent, DOUBLE DROPKICK ! Ils viennent de se percuter comme deux voitures à pleine vitesse. L'Armoire à Glace reste sur place après le choc et attend Taclair qui s'élance pour un highkick puissant que Zangief bloque in-extremis pour l'attraper à l'épaule, il utilise son fameux punish grab et soulève Taclair pour lui mettre un Jackhammer au sol, l'impact le fait rebondir à cause de la gravité de la plateforme !

C'est le moment pour le Colosse, il redevient rouge et s'avance ! Il saute et porte sa cyclone lariat en plein sur- NON, Taclair recover juste à temps pour lui mettre un FLYING SEX KICK TEL SAMUS DANS MELEE ! L'Ours Rouge est renvoyé au sol ce qui laisse Taclair faire une nouvelle roulade en tombant au sol et attendez... il sprint sur place, il est en train de wavedash pour se donner de la vitesse c'est du jamais vu ! Zangief s'avance doucement pour le punir mais le Commando s'élance d'un coup à une vitesse supersonic et FALCON KNEE EN PLEIN DANS LA MACHOIRE ! Il est projeté en arrière, il est presque au bord, mais Taclair ne lui laisse aucun répit puisqu'il saute en l'air et lui met un stomp sur la tête pour le faire tomber au sol ! Et il le réceptionne avec un nouveau coup de genoux : WE GOT THE STOMP KNEE !!!!! C'est impossible de se faire autant malmener pour un guerrier de la carrure de Zangief, c'est du jamais vu. Mais c'est sous-estimer le Champion de l'URSS qui se relève à nouveau bien qu'il soit en sang ! Ivan en profite pour respirer un coup après sa démonstration de force, ce qui laisse au Colosse Rouge le temps de charger son énergie... il puise dans ses réserves, sa peau devient rouge écarlate, on dirait le GEAR 2 de Luffy ! C'est la technique qu'il a utilisé contre Super Big Bird : Le RUSSIAN KAIOKEN JE VIENS JUSTE DE TROUVER LE NOM !!! Il fulmine de puissance, cette fois pour le Commando c'est quitte ou double. Il se concentre à nouveau, il prend de la vitesse en glissant, il s'avance mais Zangief l'attend avec une terrible chop mais il recule immédiatement pour l'esquiver, puis il s'avance de nouveau mais le Guerrier Ecarlate l'attend avec son BANISHING FLAT ! Qu'il esquive à nouveau en sautant en l'air et tente une talonnade aérienne en plein sur Zangief qui pare le coup de son autre main, le Spetsnaz atterrit et tente un nouveau kick mais se fait bloquer ! Il roule et tente un dropkick au sol mais Zangief le pare avec son coude ! Il recule et s'élance à nouveau à pleine vitesse, il charge comme un putain de tir de missile et le percute avec un SOVIET FALCON KICK !!!! En plein dans le ventre, le Russe crache son sang mais son expression de colère parle pour lui, il pose ses deux mains sur ses jambes pour les saisir fermement et saute en l'air pour lui mettre son SPINNING PILEDRIVER !!!!! Il s'est fait punir pour son insolence ! Taclair est écrasé au sol une nouvelle fois, Zangief reprend doucement son souffle alors que le Commando semble être inconscient au sol, il part pour l'achever avec un leg drop en plein sur la tête mais le Spetsnaz roule au dernier moment et se relève avec les yeux de quelqu'un qui vient de frôler la mort, il est encore sonné à cause du choc à la tête qu'il a reçu. Zangief lui commence à cracher du sang par tous les orifices à cause de son kaioken, mais il ne tombe pas ! Il s'avance les deux mains en avant sur Taclair qui commence à danser ! Putain est-ce qu'il est bourré ? Non, seul les soldats russes connaissent cette danse, il fait le kazatchok ! Il n'a jamais réussi à placer cette prise en état d'ivresse, mais là il est sobre ! Zangief ne s'en méfie pas et fonce pour l'attraper mais la danse de Taclair lui permet d'esquiver la prise du Titan et KAZATCHOK KICK EN PLEIN DANS LA FACE !!!! Ca y est c'est le moment, Taclair saute une dernière fois pour l'achever avec un flying roundhouse kick en plein dans la tempe ! Il ne pourra pas survivre à ce coup, son pied vole et Zangief tourne légèrement la tête pour mieux encaisser l'impact et hurle !!!!!! Il attrape les deux cuisses de Taclair comme des putains de miches de pain et court ! Il commence à tourner comme une tornade et s'envole en l'air d'un énorme bond !! Il le fait encore tourner avant de le balancer au sol comme un sac poubelle dix mètres plus bas : il continue de tourner et se dirige vers Ivan au sol !!! ET RED CYCLONE SPINNING ATOMIC LARIAT !!! Zangief s'écrase lui son ventre comme un putain de missile nucléaire qui explose à son contact !! Le Commando crache tout le sang de son corps, ses côtes ont été pulvérisées ! Zangief finit par s'agenouiller face à lui et retrouve sa couleur normale. Cette fois-ci nous avons notre vainqueur !!!!!

Spoiler:

Ca y est, c'est fini, nous avons notre représentant officiel de l'URSS ainsi que notre futur challenger au titre Supreme Russian ! Zangief est venu à bout de son rival dans un match titanesque, et quelle fin mesdames et messieurs !! Ivan Taclair n'est pas prêt de reposer un pied sur un ring après ce finish, ce qui fait que la place de figure de l'URSS n'est plus à discuter. Joseph Staline fait son apparition et lève le bras de son poulain bien haut avant de l'applaudir pour sa victoire. Il récupère un micro et déclare qu'il a toujours su que Zangief était le maillon fort de son équipe, il n'avait aucun doute à ce qu'il se débarrasse de cet alcoolique de Taclair ! Zangief a toujours su repousser l'ennemi avec brio, c'est cet incapable d'Ivan qui l'a retenu la semaine dernière ! Maintenant que le trio de Federussian a été éradiqué, il est temps pour Staline de reprendre le titre suprême en main, et tenir ses promesses d'avoir un représentant d'origine russe à la tête de la fédération ! C'est pourquoi la semaine prochaine, une signature de contrat aura lieu après le Main Event pour marquer le coup. Quant aux autres ennemis de la nation, n'ayez crainte, Staline ne les a pas oublié... il y viendra en temps et en heure. Tenez-vous prêts camarades, car l'URSS ne se laissera plus jamais marcher sur les pieds ! Maintenant qu'ils se sont débarrassé du parasite qui causait des tensions dans son staff, ses camarades sont plus soudés que jamais, et prêts à livrer la révolution du catch ! HOURAAAAAAAAAAH ! Le public applaudit de toute son âme, le message est passé : Staline compte bien reprendre le contrôle total sur sa fédération, et c'est sur ces images que le show se termine. Rendez-vous la semaine prochaine pour une nouvelle édition !

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

RÉSULTATS RAPIDES.

- May bat Servietsky.
- Insolourdo bat Dragonnoir37.
- Aspicot & Chenipan battent Toxic Love.
- Saisai bat Sabib Al Mamoud.
- Chris Benoit bat Sabu.
- Thorkell bat Chipp.
- Esham bat Captain DZ.
- Zangief bat Ivan Taclair.

CRÉDITS.

- Introduction » Camille.
- May vs. Servietsky » Hurri.
- Vince Russo et Dark Bodin accueillent May » Quentin.
- Dragonnoir37 vs. Insolourdo » Quentin.
- Rui Asl Raba demande de l'aide à Kars » Quentin.
- Aspicot & Chenipan vs. Toxic Love » Hurri.
- Interview des Pokemons » Quentin.
- Sabib Al Mamoud vs. Saisai » Quentin.
- Sabu a un message pour Saisai » Quentin.
- Chris Benoit vs. Sabu » Radikal.
- Chipp répond au défi de Thorkell » Quentin.
- Chipp vs. Thorkell » Camille.
- Esham parle de son parcours » Quentin.
- Captain DZ vs. Esham » Radikal.
- Vince Russo présente le Main Event » Camille.
- Ivan Taclair vs. Zangief» Camille.
- Fin du show » Quentin.
- Crédits » Quentin.

» Bloody Sunday 5.
» Bloody Sunday 22.
» Bloody Sunday 8.
» Bloody Sunday 23.
» Bloody Sunday 6.