Bloody Sunday 1.

BLOODY SUNDAY 1
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA


L'arène est pleine à craquer, les pyros sont allumés, le show commence ! Le trio de Federussian composé de Nikolai Lazerusse, La Fouine et Sultan est présent dans le ring. Fouiny souhaite la fouiny bienvenue à tous les fans qui ont payé leurs places pour assister à la révolution du catch. Sultan précise que cette révolution ne va pas toucher seulement la Russie mais le monde entier ! Sans plus attendre, Nikolai accueille le fier fondateur de ce très grand projet : Joseph Staline en personne ! Le père des peuples fait son entrée dans l'arène acclamé par le public, accompagné par tous ses collaborateurs : Tonton Marcel, Scott Steiner, Jim Cornette, Jean Mi du 13, son animal de compagnie Ours Blanc, ainsi que Feldup et Kaaris qui vont directement s'installer à la table des commentateurs. Staline prend la parole et nous raconte qu'il ne pouvait pas laisser un projet comme Federussian couler, alors qu'il s'agissait de la plus grande fédération de catch de l'histoire de la Russie. C'est pourquoi lui et ses collaborateurs ont repris ce projet ambitieux en le refaçonnant pour en faire quelque chose d'encore meilleur : l'URSS ne va pas seulement toucher la Russie, mais le monde entier ! Et pour preuve, un nom bien connu du monde de la lutte va participer au Main Event de ce soir. Mesdames et messieurs, sans plus tarder, veuillez accueillir le très célèbre John Cena !!



John Cena fait son entrée sous une ovation générale de la foule. Il tape dans les mains de quelques fans puis rentre dans le ring serrer la main de Joseph Staline. Le tyran rouge remercie John Cena pour sa participation à cet évènement historique. Cependant, pour représenter sa fédération, il exige des compatriotes dignes de ce nom, des camarades qui sauront représenter la mère patrie ! Même si l'URSS va toucher le monde entier, Staline veut avant tout que cette exposition serve d'opportunité pour faire connaitre le catch russe à une échelle mondiale. C'est pourquoi il a choisi comme adversaire un soldat des forces armées de la fédération de Russie : le grand Ivan Taclair !! Un militaire Russe fait alors son entrée dans l'arène... en titubant. Ivan marche comme s'il s'était saoulé jusqu'à l'évanouissement, sous l'incompréhension des fans et de l'agacement de Staline qu'il essaye de cacher du mieux qu'il peut. Ivan se casse la gueule sur la rampe d'entrée avant de la dégringoler, puis se relève lentement et péniblement à l'aide des barricades du public. Les fans commencent à rire, Staline perd patience et ordonne à Steiner d'aller le chercher. L'annonceur s'exécute et traine Ivan comme un sac à patates pour l'envoyer dans le ring et le placer face à John Cena. Ce dernier tend une poignée de main à son futur adversaire, Ivan ne réagit pas, Steiner est obligé de lui gueuler dessus pour qu'il finisse par comprendre qu'il doit serrer la main au leader de la Cenation. Afin d'éviter que le malaise persiste, Staline décide de détourner l'attention en nous présentant les nouvelles ceintures de champion. Fouiny, Sultan et Nikolai affichent un regard confus, ce dernier demande à Staline où sont passés les magnifiques titres de Federussian. Staline ayant perdu sa patience suite à l'introduction d'Ivan Taclair lui répond de fermer sa gueule et de le laisser faire son speech, il trouvait les titres de Federussian dégueulasses et a donc ordonné de les changer. Mais c'est alors que quelqu'un vient interrompre la cérémonie...



C'EST VINCE RUSSO !! Alors ça c'est pas une bonne nouvelle, Russo ne reçoit clairement pas la même ovation que John Cena, ni de huées d'ailleurs : la plupart des fans russes ne le connaissant pas, et le reste ne sachant pas trop ce que le booker de la WCW vient faire ici. Russo s'excuse auprès de Staline pour l'avoir interrompu durant son discours, mais il ne pouvait pas laisser passer cette opportunité : il souhaite participer à ce grand projet en proposant ses services au père des peuples. Steiner et Cornette, visiblement agacés par sa présence, tentent de prévenir le Chairman, mais ce dernier a perdu toute patience et leur répond de ne pas lui donner d'ordres. Il sait prendre des décisions tout seul et n'a pas besoin d'eux pour le conseiller, il demande donc à Russo de poursuivre. Le booker de la WCW s'exécute et lui parle de ses exploits passés : un jour, il a donné le titre de champion du monde à David Arquette, IT'S FOR THE RATINGS BRO !! Staline trouve cette idée géniale, ça a dû attirer une audience incroyable ! Russo poursuit en disant qu'il faudrait une statue à l'effigie du grand Joseph Staline à la vue de tout le monde : mieux encore, s'en servir comme stipulation pour le Main Event de la soirée, où les 2 participants devront serrer la main de la statue !! "You fat cocksucker..." commence Steiner, mais il se fait couper par Staline qui montre son engouement pour l'idée brillante de Russo. Il dit au booker qu'ensemble ils pourront faire de grandes choses et invite son équipe à suivre son exemple. Jim Cornette et Scott Steiner sont presque rouge de rage, tandis que Russo remercie Staline avec un sourire narquois destiné à ses détracteurs. Le booker de la WCW quitte l'arène, suivi par le staff de l'URSS. Joseph Staline est le seul à ressortir heureux de cet échange, le trio de Federussian ainsi que Steiner et Cornette semblent de mauvaise humeur, tandis que Tonton Marcel, Jean Mi du 13 et Ours Blanc n'ont rien compris à ce qu'il vient de se passer.

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BATTLE 1 : PORTE DE LA CHAPELLE LUMBERJACK CRACKHEAD DEATHMATCH
FREDERIC ALZHEIMER vs. SAISAI

Premier show, premier match et ça annonce déjà du lourd en perspective, quand tout d'un coup.. Une trentaine de clochards qui ressemblent à Bubbles de The Wire arrivent et encerclent le ring, les fans sont en train de se boucher le nez tellement les clochards puent ça fouette un max!! Saisai arrive avec un Opinel et commence à lécher la lame c'est quoi ce psychopathe il fait les yeux d'Undertaker en même temps et se dirige vers le ring mais il n'arrive pas à y parvenir dû au nombre de clodo, il décide donc d'en planter un sur le ventre normal en détente et monte sur le ring. Frederic Alzheimer arrive et rejoint le ring mais il court de suite vers les backstages car il a oublié ses bottes il allait combattre pieds nus tah Yannick Noah mais quel con! Il revient mais il a inversé les pieds, le poisson rouge de Normandie essaye de se changer mais le rappeur parisien l'assène de droite dans la gueule il roule sur le ring et tombe par terre et se fait piétiner par les crackhead il y a même un des clochards qui veulent pisser sur Frédéric mais ce dernier lui met une bonne torgnole de normand et lui parle en patois normand donc personne ne comprend. Saisai le rejoint mais avant ça il distribue tout les crackhead pour qu'ils les laissent tranquille et fument leur crack devant tout le monde mais qu'est-ce qu'on est en train de voir c'est du grand n'importe quoi ils font ça devant tout les fans mais attendez UN ENFANT TENTE DE VOLER UNE PIPE A CRACK A UN DES CLODO MAIS UN OFFICIER L'INTERCEPTE BORDEL! Saisai et F.Alzheimer sont de retour sur le ring, le rappeur le prend dans un coin du ring et lui mets des gros coups de coudes il commence à pisser du sang au niveau de l'arcade il va le DÉTRUIRE MERDE!! Saisai prend une chaise, mets Fredoche sur la troisième corde ET LUI METS DE TOUTE SES FORCES UN COUP DE CHAISE DANS SA GUEULE IL VOLE JUSQU'A LA TABLE DES COMMENTATEURS! Saisai le rejoint et prend un câble pour l'étrangler il lui répète qu'il va retrouver la mémoire et se souvenir de ce moment à vie. Le normand reprend ses esprits et décide de mettre un low blow au jeune rappeur ce qu'il va l'énerver à un point il se fait complétement démarrer des coups dans le foie coups de coude sur le nez la TOTALE!! Saisai le remet sur le ring sort son Opinel et le plante à plusieurs reprise il compte le planter au niveau du crâne mais un crackhead intervient pour mettre un kick dans la gueule mais il tombe ce qui surprend Saisai, Frédéric aurait pu mourir ce soir mais hamdoullah ça va il a prit quelques coups de couteau! Le cerveau malade de Normandie ne répond plus Saisai tente le tombé : 1...2...3!!

Spoiler:

Ce match a été un véritable massacre, Frédéric Alzheimer git dans un bain de sang, tandis que Saisai célèbre fièrement sa victoire avec son couteau tâché du sang de son adversaire. Feldup nous explique que c'est le match le plus traumatisant qu'il ait vu de sa vie, il demande aux spectateurs de ne pas aller chercher ce match. Kaaris ne semble pas du même avis puisqu'il trouve que Saisai a montré qu'il est un vrai bonhomme ce soir : même en ayant alzheimer, Frédéric va se souvenir de ce passage à tabac toute sa vie. Mais attendez, ce match a visiblement attiré l'attention de Joseph Staline en personne qui refait son apparition ! Le père des peuples ne semble pas content du résultat de ce match, il dit que Saisai est en train de reproduire la même chose que Gamora lorsqu'il a fait couler Federussian. C'est pourquoi il décide de le sanctionner pendant une semaine ! Saisai ne semble pas tant dérangé par cette sanction, il s'empare d'un micro, sourire sadique aux lèvres, et donne rendez-vous à tout le monde dans 2 semaines pour faire subir à son prochain adversaire la même chose qu'à Frédéric.

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De retour en backstages, Joseph Staline se fait immédiatement confronter par Jim Cornette et Scott Steiner. Le match de Vince Russo approche à grands pas, et Cornette tient à mettre le Chairman au courant que Russo est quelqu'un de notoire dans le domaine de la lutte pour avoir fait beaucoup de mal à la discipline. Ses décisions ont tué une des plus grandes fédérations de l'époque, il s'est fait dégager de toutes les compagnies possibles et imaginables, et il est en général un connard narcissique et opportuniste. D'ailleurs, David Arquette en tant que champion du monde, ça n'a pas aussi bien marché qu'il pourrait le penser. Staline lui répond que c'est parce que les américains sont fermés d'esprit, cette idée aurait fait un carton en Russie !



Steiner dit qu'il y a un plus gros problème : Vince Russo ne sait pas catcher, et il va se faire massacrer dans le match d'après. Pas que cela le dérange en soit, mais Russo risque de donner une mauvaise image au staff de l'URSS. Esham est une espèce de Saisai de Detroit, Russo n'a absolument aucune chance face à lui. Staline commence à paniquer, il n'a pas envie que son nouveau génie créatif fraichement recruté subisse le même sort que Frédéric Alzheimer plus tôt, ce serait perdre un élément trop important à la fédération ! Il ordonne donc au Big Poppa Pump d'aller chercher Ours Blanc. Steiner a l'air confus, il demande des explications au Chairman. Staline lui répond que son animal de compagnie va venir en aide à Russo au cours du match, mais qu'il sera également... le special guest referee. Le père des peuples compte sur Steiner pour jouer le jeu. L'idée ne plait clairement pas à l'annonceur qui quitte les lieux pour chercher Ours Blanc, grommelant des insultes dans sa barbe.  

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BATTLE 2 : OURS BLANC AS SPECIAL GUEST REFEREE MATCH 
ESHAM vs. VINCE RUSSO

Esham fonce sur Russo pour commencer ce match avec des grosses patates dans sa gueule, mais Ours Blanc trébuche et tombe de tout son poids sur le rappeur de Détroit. L'arbitre du soir s'excuse envers l'Unholy. Ce dernier se retient d'en coller une à notre arbitre velu. Russo peut se relever et fuit en direction des coulisses. Alors qu'il est lourdement sifflé par la foule, il revient quelques instants plus tard avec cette grosse pute d'arrière grand-mère à Esham!! Complètement fou de rage, le rappeur est retenu dans le coin par Ours Blanc. Russo attache la catin à un poteau au dessus du ring et se dirige vers l'arbitre pour lui marmonner quelques chose. L'animal prend un micro et s'exprime. "GNnggngngn wouf wouf waaa uhhhhh" Personne n'a compris! Aux abords du ring, Steiner se prend la tête entre les mains, tandis que Russo lui ordonne de traduire les paroles poétiques de notre ours national. Steiner annonce que ce match est désormais... Un arrière grand-mère la pute à Esham on a pole match! Esham se rue dans le coin pour décrocher la pauvre dame de ce supplice, mais il bute sur Russo qui essaye de l'en empêcher. Il en prend aussitôt une dans les chicos. Gisant au sol, Russo n'est plus du tout un problème pour son adversaire qui peut donc facilement libérer la vieille peau. Mais au moment d'approcher cette dernière, elle explose et choque tout le monde! Ce n'était pas vraiment son arrière grand-mère, mais juste un leurre. Russo profite de ce moment de flottement pour reprendre ses esprits et chuchoter de doux mots à l'oreille d'Ours Blanc. L'arbitre reprend un micro pour transmettre sa connerie. On comprend toujours rien, mais Steiner traduit. Nouvelle règle : pour l'emporter, il faut désormais arriver en premier sous le titantron! Totalement déboussolé par cette règle à chier, Esham ne voit pas Vince Russo se faufiler sous les cordes et courir le long de la rampe pour essayer de l'emporter. Le rappeur va alors chercher sa kalash et commence à tirer sur Russo. Touché, Russo ne peut plus se déplacer, l'Unholy se rapproche alors de lui pour lui détruire sa race... jusqu'à ce que 3 hommes vêtus de survet' adidas surgissent du public et passent à tabac l'originaire de Détroit. Totalement débordé par cette attaque sournoise de nos 3 délinquants russes, Esham est roué de coups et ne semble pas en mesure de joindre la ligne d'arrivée. Pendant ce temps, des médecins soignent Russo de ses blessures par balle avec une efficacité monstre. En lui injectant un produit suspect, Vince est remis d'aplomb avant que son adversaire ne retrouve ses esprits. Il se dirige donc vers le ring et décide de cut une promo. "Vous voyez, moi je suis venu ici pour éclabousser l'URSS de mon génie artistique. Partout où je suis passé, j'ai laissé une trace indélébile et cette fédération ne connaîtra point différent sort, bro. L'homme le plus respectable de cette grande nation m'a fait l'honneur de me faire confiance, mais c'est pas pour affronter des déchets comme ce fils de pute de rappeur à la noix, bro! Alors pour vous montrer à quel point je suis cool, je vais lui river les épaules au milieu du ring, et repartir avec la victoire. Mais, bro, la prochaine fois, seul moi serai à la baguette pour vous concocter un spectacle des plus surprenants. Vous ne me verrez plus dans ce ring à combattre des brutes écervelées parce que..." Avant même de pouvoir finir sa phrase, Russo s'écroule. Esham est parvenu à se relever et à planter sa mère la pute à Russo. Ce dernier se retrouve totalement inanimé, à nouveau, et son adversaire en profite pour faire le tombé. 1... 2.... Ours Blanc ne sait plus compter!! Alors que le match aurait dû se finir sur une victoire d'Esham, l'arbitre s'est arrêté de compter avant le compte de 3!! Excédé devant tant de bullshit, Esham attaque notre mascotte! Les assaillants russes de tout à l'heure se remettent du K.O. qu'ils ont subi et s'en prennent à nouveau à Esham, mais le lutteur américain est si vénère qu'il envoie tout le monde valser! Esham en profite donc pour poser son pied sur son adversaire du soir, et par une force mentale exceptionnelle, contrôle le bras sans vie de l'Ours pour compter. 1... 2... 3!

Spoiler:

Vous voyez la tête de l'Undertaker après son fameux match contre Goldberg au Super Showdown ? Esham est en train d'arborer la même expression, complètement dépité d'avoir participé à un match aussi merdique. Il ne perd pas de temps pour s'emparer d'un micro et annonce que la plaisanterie a assez duré : il n'est pas à l'URSS pour jouer au clown mais pour représenter sa ville Detroit. Il est l'Unholy, le Boogieman, le Black Devil, le Black Hitler, il est donc hors de question qu'il perde son temps avec ce genre de conneries. Il exige donc un vrai adversaire la semaine prochaine, avec une vraie stipulation et de vraies règles. Qu'on lui envoie un adversaire comme Saisai plutôt qu'un Vince Russo. Esham jette son micro, les commentateurs n'osent pas parler de peur d'attiser la colère du Bruce Wayne de Detroit, tandis que Steiner fait de son mieux pour faire semblant d'être dépité par la défaite de Vince Russo.  

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Nous sommes dans les vestiaires, Dragonblanc37 est en train de se préparer pour son match contre Sabu. Il affiche un air déterminé... ou juste en colère, c'est dur à dire, pourquoi serait-il en colère alors que son match n'a même pas encore commencé ? C'est alors que Le Plaisantin et Cartable font leur apparition ! Ils préviennent Dragonblanc qu'il va lui arriver une dinguerie aujourd'hui. "De quoi ?" leur répond Dragonblanc. "Eh frero il va t'arriver une dinguerie aujourd'hui, j'ai entendu des choses sur toi il va t'arriver une dinguerie" lui rétorque Cartable, pendant que Le Plaisantin se fend la poire derrière lui. Soudainement, Dragonblanc se met à péter un plomb.



"Vous venez me dire qu'il va m'arriver une dinguerie, MAIS VOUS CONNAISSEZ MEME PAS LA SIGNIFICATION DE CE MOT LA !! Hors de question que je me serve des moutons que vous êtes pour avoir du monde. JE POURRAI LE FAIRE, mais je ne le fais pas ! Pourquoi ? En détriment de ma VRAIE COMMUNAUTE ! Des gens qui viennent TOUS LES JOURS, qui viennent me voir, qui me disent bonjour, avec qui on peut parler de sujets de jeux vidéo de retro GAMING ! De discussions, INTELLECT ! Des discussions SUPER SYMPA ! Et vous vous venez avant mon match CASSER LES COUILLES !!". Dragonblanc37 est fou de rage, on dirait que ses yeux vont sortir de ses orbites et que les veines de son front vont exploser, pendant que Le Plaisantin et Cartable sont morts de rire. Cartable lui rappelle une dernière fois qu'il va lui arriver une dinguerie et qu'il aura été prévenu avant de quitter les backstages aux côtés de son partenaire, pendant que Dragonblanc se met à retourner le vestiaire pour se défouler.

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BATTLE 3 : MAGASIN DU VENDEUR DE BD DANS LES SIMPSONS DEATHMATCH
DRAGONBLANC37 vs. SABU

Très gros match on est au coeur, au fief de Dragonblanc nous sommes dans le magasin du vendeur de BD des Simpson qui a été ramené en Russie par un Cargobob car il y a des moyens colossaux au sein de cette fédération. Dragonblanc très énervé de l'accueil des blagueurs de Los Santos attend son adversaire de pied ferme, il se prépare en se mettant des grosses gifles dans la gueule il est prêt à abattre Sabu mais il se fait attendre... Dragonblanc perd patience et gueule " SABU T'ES OUUUUUUUU?!!! " à plusieurs reprise, Sabu était caché dans la réserve avec une chaise il attend un peu, ouvre la porte,  ET LUI DONNE UN GROS COUP DE CHAISE DE PLEIN FOUET SUR LA TÊTE DU GROS BINOCLARD IL EN PERD SES LUNETTES!! Dragonblanc qui a un strabisme aiguë et une myopie ne voit plus du tout et commence à paniquer, il court de partout mais en réalité il est très lent Sabu le regarde et se moque du gros lardon. Dragonblanc arrive à trouver Sabu mais il lui redonne un coup de chaise qui l'assomme, Sabu en profite pour sauter sur le comptoir pour directement faire un moonsault sur son adversaire mais il rebondit sur le comptoir car il est gros.. il le relève et lui met des grosses droites Dragonblanc tombe et se relève sans cesse et il continue à se manger des parpaings dans la gueule JUSQU'A QU'IL AGGRIPE SABU A GENOUX ET LUI MORDS LA JAMBE DROITE COMME SI IL AVAIT PAS ASSEZ MANGÉ!! SABU RETIRE SA JAMBE ET LUI MET UN GROS ECRASEMENT DE TÊTE, IL SE MET EN HAUT D'UNE ÉTAGÈRE ET FAIT UN 450 SPLASH IL SE PREPARE POUR LE PIN 1...2... DRAGONBLANC VIENT DE PENSER QU'IL A OUBLIÉ DE SUPPRIMER FORTNITE DE SA PS4 ET SE LÈVE! Sabu le retient facilement lui met un coup de genoux sur le ventre, place une chaise en dessous de la tête du jeune streameur il se met en haut de l'étagère il regarde ce gros porc ET IL SAUTE A PIED JOINT SUR SON CRANE QUI FRACASSE LA CHAISE IL EST EN TRAIN DE DORMIR AVEC LA CHAISE EN GUISE DE COUSSIN!!!! Je pense que Sabu veut aller plus loin il a une petite idée en tête! il va dans la réserve et trouve une échelle il la place à côté de son adversaire mais il ne sait pas si il va se relever, il décide d'accrocher un hot dog et un jeu vidéo retrogaming très rare au dessus du plafond et remet même les lunettes au binoclard, Dragonblanc qui sent une odeur de hot dog et de poussière retro gaming se lève comme Shawn Michaels mais se pète la gueule  il arrive tout de même à se lever et monte en haut de l'échelle pour pouvoir attraper les 2 objets il croit que c'est un MITB ce gros con... Le gros streameur a la main sur le jeu vidéo retrogaming mais quand tout d'un coup L'ARABE BASCULE UNE ÉTAGÈRE REMPLI DE JOUET SUR SON ADVERSAIRE QUI SE FAIT APPLATIR PAR L'ÉTAGÈRE ET L'ECHELLE IL PARVIENT QUAND MÊME A MANGER SON HOT DOG!! Cette fois ci c'est fini pour Dragonblanc... Sabu tente le tombé 1...2...2 et demi... MAIS DRAGONBLANC PENSE A UN COMMENTAIRE RÉCURRENT SUR SES LIVES TWITCH D'UN CERTAIN " DON WEASO " QUI LUI ÉCRIVAIT SOUVENT " JE SUIS LÀ " ET ÇA NE LUI PLAISAIT PAS DU TOUT IL SE RELÈVE ATTRAPE SABU ET CRI " DON WEASOOOOOOOOO T'ES OUUUUUUUUUU????!!! " Sabu qui ne comprend pas lui dit de fermer sa grosse gueule et lui met un uppercut gauche! L'arabe d'Arabie en a plus qu'assez de ce gros patapouf et appelle des amis qui bossent dans des chantiers pour ramener une pelle mécanique ainsi qu'une grue pour enlever le toit de la boutique il compte aller plus haut comme disait cette grosse pute de Tina Arena. La pelle mécanique et la grue sont là les mecs du chantar détruisent le toit de la boutique de BD des morceaux atterrissent sur le gros porc de twitch cela le réveille et voit un truc TERRIBLE! SABU EST EN HAUT DE LA GRUE QUI DOIT FAIRE AU MOINS 35 MÈTRES ET LUI DIT DE VENIR SINON SA CHAINE TWITCH SERA À TOUT JAMAIS DISPARU DE L'INTERNET! DRAGON BLANC ESSAYE D'Y ALLER MAIS TOMBE AU BOUT DE 8 MÈTRES ET TOMBE SUR LE COMPTOIR DU MAGASIN, SABU EN PROFITE POUR FAIRE UN 14548390° FROG STAR 5 STAR MOONSAULT HEADBUTT LEG LARIAT EN MÊME TEMPS AVEC UNE CHAISE EN FEU ET S'EXPLOSE SUR SON ADVERSAIRE IL SE RELÈVE NORMAL ET FUME UNE CHICHA KALOUD AVANT DE FAIRE LE COMPTE : 1....2....3

Spoiler:

Quelle démonstration impressionnante des talents de Sabu ! Ce dernier a beau avoir enchainé les spots surréalistes, il ne semble même pas épuisé et quitte le magasin comme si de rien n'était ! La foule dans l'arène est en folie, le Suicidal est clairement devenu un des favoris du public en un seul match. Du côté de Dragonblanc... c'est plus compliqué. Il se relève péniblement après sa défaite, et malgré ce qu'il a subi au cours du match, il semble avoir encore assez d'énergie pour pousser son coup de gueule : "Il y a 11 personnes devant le magasin, vous êtes 100 000 personnes dans l'arène... VOUS ETES OU ?! VOUS ETES OUUUUUUUUU ?! JE ME FOUS LIMITE DANS LA MERDE, LIMITE A DECOUVERT, POUR FAIRE DU CATCH, MONTRER DES PRISES, CALER DES HEURES... MAIS VOUS ETES OU ?! Mais cassez-vous ! Faites-vous rembourser vos places !". Le public se met à huer Dragonblanc tellement fort que même en augmentant le son du titantron, on ne peut plus l'entendre. Les techniciens décident donc d'éteindre l'écran géant, laissant Dragonblanc tout seul dans son coup de gueule.

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"Sisisi Tonton Marcel toujours au coeur du terter en exclu pour la caméra de l'URSS. Aujourd'hui nous sommes avec le nouveau phénomène du catch, il nous vient tout droit du Japon, Kaiji en personne ! Kaiji comment ça va la famille ?". Vous l'avez compris, Kaiji est actuellement en interview avec Tonton Marcel. Le parieur fou lui répond qu'il va bien et qu'il a très hâte de faire ses débuts ce soir. Tonton Marcel lui demande quelle est sa stratégie pour venir à bout d'un homme qui déborde autant d'énergie comme Hurri Soulax, comment va-t-il faire pour épuiser quelqu'un d'aussi inépuisable ? Kaiji dit qu'il n'a pas de stratégie particulière en tête, la seule chose qu'il possède et sur quoi il peut compter, c'est sa détermination.



Il fait une confidence à Tonton Marcel en lui expliquant qu'il n'est pas à l'URSS pour la gloire ou les projecteurs, mais car c'est une question de vie ou de mort pour lui. En effet, Kaiji est criblé de dettes, un boulot normal ne sera jamais assez pour rembourser cette fortune. C'est pourquoi il n'a pas d'autres choix que de faire le trajet jusqu'en Russie pour se mesurer aux plus grands lutteurs de la planète. Son seul moyen de survie est de remporter ses matchs, empocher son salaire, puis tout miser au casino le plus proche de l'arène. Il ne peut donc pas perdre contre son adversaire, peu importe qui il est, car sa détermination l'emportera. Tonton Marcel remercie Kaiji pour ce discours touchant et lui demande s'il pense que Liza Monet aurait pu percer dans le rap français sans la vidéo de Cyprien à son sujet. Kaiji lui répond qu'il n'est pas trop au courant de ces histoires et qu'il ne sait pas vraiment qui est cette Lisa Money. Il se fait alors sauver par Nikolai Lazerusse qui vient lui informer que son match va commencer.

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BATTLE 4 : KAIRA SHOPPING DEATHMATCH
KAIJI vs. HURRI SOULAX

« SALUT BANDE DE BATARDS SUR KAIRA SHOPPING ON VOUS VEND DLA BONNE CAME SA MERE C’EST PAS DES LOL T’AS CAPTE ?? » C’est ainsi qu’est introduit le match dans cette émission de téléshopping… sur un ring… en URSS. Avant que le premier produit soit révélé on peut clairement voir un Hurri Soulax survolté, il ne tient pas en place comme à son habitude. On a le nain des Kaïras, Momo de son petit nom (sans mauvais jeu de mot) qui nous présente… Un distributeur de shit portatif. On aurait pu s’attendre à mieux mais on va commencer avec ça… Et c’est alors que notre Hurri sous crack saute partout à crier que c’est incroyable MDRRRR il se saisi de l’appareil et se met à rouler des royals ! Kaiji assiste à la scène, quelque peu étonné du comportement de son adversaire, Hurri enchaine les joints jusqu’à ce que le japonais se saisisse du dernier, on peut sentir qu’il perd patience et lui met une droite, puis une autre et ça enchaîne ! L’excité de nature réplique également mais lui c’est des dizaines à la suite il s’arrête plus ! Pendant leur rixe les Kaïras nous révèlent pas un mais deux objets qui sont… UN T-SHIRT TRUAND 2 LA GALERE et un PENETRATOR ! (Le gode géant dans Saints Row) Le deuxième objet peut faire poser des questions mais Hurri s’en empare très vite en disant « MDRRR OH LE GROS ZOB VIOLET MA COULEUR PREFEREE CHUT MORT !!!! » et s’empresse de matraquer Kaiji, qui par chance esquive le coup ! Kaiji se saisi du t-shirt sans trop savoir quoi en faire il le garde donc à la main tout en esquivant les coups de chibrax géant. Le parieur fou réussi à placer un superkick dans la gueule de son adversaire qui tombe au sol il nous fait un tombé : 1…2. Eh non Hurri se relève comme si de rien n’était on n’a jamais vu quelqu’un aussi enthousiaste après s’être pris un coup pareil ! Un troisième objet est révélé il s’agit… D’un ressort géant ? Mais ils l’ont volé- pardon où ils ont réussi à se le procurer ? En tout cas Hurri Soulax ne se pose pas de question, il fonce direct dessus, nous fait un bond comme dans Sonic et s’apprête à retomber sur Kaiji pour nous faire un Penetrator Slam… Attendez mais le ressort est beaucoup trop puissant Hurri est… OH MON DIEU AU SOMMET DE L’ARENA ?! Mais Kaiji va mourir s’il se prend le godemichet dans la gueule !!! En tout cas Hurri qui nous sors un « OUAIS C’EST CA QUI ME FALLAIT » avant de nous pousser un cri à nous perforer les tympans. Kaiji est en sueurs, il ne sait pas quoi faire… Il ne possède qu’un seul objet en plus, le t-shirt Truand 2 la Galère. Il ne sait pas s’il doit esquiver à gauche ou à droite, il pense qu’il se prendra le coup quoi qu’il arrive donc il n’arrive pas à bouger, il n’a plus le temps de bouger dans tous les cas étant donné que Hurri Soulax fonce sur lui pleine vitesse… Mais l’expression du japonais chance d’un coup il semble déterminé à nous sortir son dernier atout avant sa potentielle mort dès le premier show, il se saisi du t-shirt et le place DE MANIERE A ATTRAPER HURRI EN PLEIN VOL ?! Puis… OH MON DIEU AVEC LA FORCE CENTRIFUGE IL REDIRIGE L’HYPERACTIF LA TETE LA PREMIERE DANS LE COIN !!! C’EST TERMINE HURRI SOULAX EST COMPLETEMENT KO AU SOL APRES UN CHOC PAREIL !!! C’était un pari extrêmement risqué mais Kaiji n’a plus qu’à faire le tombé : 1…2…3 !

Spoiler:

Kaiji est à genoux, les poings fermés et le regard vers le ciel, il hurle de joie après cette victoire in extremis ! Mais alors qu'il s'apprête à célébrer fièrement sa victoire, il se fait subitement interrompre par quelqu'un d'assez inattendu... Sabu, qu'on a vu catcher plus tôt dans la soirée ! Mais Sabu ne semble pas en avoir après Kaiji, puisqu'il accuse Hurri Soulax de copier son style de catch ! Ce dernier spot avec le ressort, c'était clairement un spot à la Sabu, c'est du plagiat ! Hurri Soulax se réveille aussitôt suite à ces accusations et prend la parole : "EUH OK EDDY VA CLASHER UN MOUTON TU ME PARLES DE PLAGIAT MAIS T'AS CRU T'AS INVENTE LES SPOTS ACROBATIQUES OU QUOI ?? EH MEC T'ES COMPLETEMENT ZINZIN DU VEAUCER TOI VA TE FAIRE SOIGNER J'TE DOIS RIEN MOI SI TU VEUX QU'ON SE LA DONNE ON VA SE LA DONNER !!". Sabu lui répond qu'il ne mérite pas de l'affronter, il est une légende de l'ECW, hors de question qu'il gâche ses techniques sur un imitateur comme lui. En revanche, Hurri ferait bien de regarder ce que Sabu va faire à son adversaire la semaine prochaine, car Hurri sera incapable de reproduire ses spots. L'algérien lui répond qu'il va pas reproduire les spots de Sabu, mais faire encore mieux ! Sabu quitte l'arène, suivi de près par Hurri Soulax, tandis que Kaiji n'est plus trop motivé à célébrer sa victoire.

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Avant de passer au match suivant, un des participants a justement une annonce à faire. Chipp est dans le ring, il nous explique qu'il a bien compris que Staline souhaite qu'une personne de nationalité russe remporte le Supreme Russian Championship et qu'il est donc disqualifié d'office, étant japonais (c'est faux mais il pense vraiment être japonais). C'est pourquoi il va plutôt se tourner vers le titre Européen, qu'il souhaite renommer Japan Championship ! Il invite donc tous les lutteurs japonais du roster à se joindre à sa cause, car si le but de Staline est de montrer le catch russe au monde entier, celui de Chipp est d'apporter le strong-style wrestling typique du Japon en Russie !



"Non, non, non, non et NON !" Morgan interrompt le discours de Chipp pour lui dire qu'il est hors de question qu'un asiatique vienne s'emparer du titre Européen ! Si le titre de la Russie doit être représentée par un russe, alors le titre Européen doit être représenté par un européen ! Japan Championship ? Et puis quoi encore ?! Il veut pas remplacer le titre Européen par le IWGP World Heavyweight Championship tant qu'il y est ? Chipp lui répond que c'est une très bonne idée et le remercie pour sa proposition. Morgan s'énerve encore plus, il dit à Chipp qu'il peut garder ses japoniaiseries pour lui, lui et son pays de pédophiles qui dessine des enfants à poil ! Il précise qu'il n'a pas de problème avec les ados de 16 piges car elles rentrent dans la majorité sexuelle, mais les enfants c'est hors de question ! Le public se met à huer Morgan pour ses propos douteux sur les ados de 16 ans, mais Morgan les accuse de vouloir le cancel. "Et la liberté d'expression dans tout ça ?! On est dans un pays libre, je ne courberai pas l'échine face à des gauchiures aux bios Twitter remplies de drapeaux multicolores !". Chipp dit à Morgan de cesser son discours et de venir l'affronter, le patriote français s'exécute, prêt à en découdre.

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BATTLE 5 : DIGIMON RUMBLE ARENA DEATHMATCH
CHIPP vs. MORGAN

Cette stipu encore inédite à ce jour, en plus d’être el nom d’un jeu sur Playstation implique la participation des monstres digitaux. Sur le ring et autour se trouvent des appareils nommés les Digivice, en appuyant sur le bouton cela invoquera un digimon aléatoire donc si vous voulez à quoi il ressemble je vous invite à copier/coller le nom sur votre barre de recherche. Donc pour débuter tout ça nos deux compétiteurs commencent avec chacun un digimon, Gabumon pour Chipp et Agumon pour Morgan en bon dinosaure qu’il est. Les coups s’échangent entre les quatres, on a un léger avantage du côté du fan du Nipon étant donné que Gabumon est plus axé corps à corps. Old School Morgan ne semble pas ravi de la situation, il se saisi d’un nouveau Digivice afin de reprendre potentiellement l’avantage… Et il se retrouve avec un BlackAgumon ! Décidément encore un dinosaure. Le patriote est furieux, avoir eu un petit monstre NOIR c’est selon lui intolérable n’est-ce pas ? Il l’abandonne donc sur le côté ! Chipp Zanuff en profite pour avoir un autre digimon et… OH LE JACKPOT IL S’AGIT DE KABUTERIMON ! Un digimon insecte Champion plutôt puissant ! La bestiole balance une boule électrique sur ses deux adversaires encore sur le ring et PASSENT PAR-DESSUS LA TROISIEME CORDE !! Morgan est encore furieux, il se saisi pas d’un mais de DEUX Digivice et sortent… TOYAGUMON ET TANKMON ! Décidément les dinosaures sont réunis… Mais Morgan fait un DDT bien classique sur le digimon lego ! Selon lui il n’a rien à faire avec lui, certes le Danemark est en Europe mais il ne tolère pas que les étrangers monopolisent le marché, quid de nos artisans ?! Le digimon tank semble néanmoins lui convenir, il monte dessus et lui ordonne de chasser la racaille Améric- pardon Japonaise en lui tirant un laser dessus, esquivé in-extremis ! Chipp attrape un autre Digivice… OH NON C’EST PAS VRAI IL VIENT DE TOMBER SUR NUMEMON, LE CAUCHEMAR DE TOUTE UNE GENERATION ! Le slime vert regarde celui qui l’a fait sortir, le regarde mal puis LUI BALANCE UN CACA DESSUS ?! On pourrait presque entendre Hurri Soulax gueuler « NA TONG MDRRRRR ». Puis il se met à foncer sur le français de souche, qui l’attrape et se met à péter de panique, Morgan dit « il a pété, il a fait prout hein euh voilà » avant de se faire BEGER DESSUS ! « MAIS BORDEL ON PEUT RIEN DIRE !!! » s’exclame t’il. Le ninja déconcerté par ce spectacle se saisi du digimon dégueulasse et LE BALANCE SUR TANKMON ET BOUCHE SON CANON ! Le digimon paniqué tente de déloger Numemon en tirant un laser mais cela provoque une explosion qui fait disparaitre les deux digimons ! Chipp reprend un Digivice et… Ninjamon a été invoqué ! Un digimon pas forcément puissant mais on sent qu’une connexion entre Chipp et lui se crée direct probablement parce que les deux sont des ninjas ? En tout cas les deux semblent discuter d’un plan d’attaque… Pendant que Morgan frustré de ce combat fait un Lou Thesz Press sur le BlackAgumon de ce début de rencontre ! Mais ce n’est pas possible d’être raciste comme ça ! Il part pour pratiquer le Hip Toss sur le ToyAgumon mais juste avant que cela n’arrive, Ninjamon balance le français dans les airs avec une planche en bois qu’il a fait apparaitre grâce à un jutsu, le ninja autoproclamé Japonais saute dans les airs et réceptionne son adversaire avec un kick monstrueux qui projette Morgan au sol assez violemment, alors qu’il est encore légèrement dans les airs après le choc nos deux ninja balancent un gros coup de paume en criant en cœur « SUSHI », suivi d’un low kick en criant « SUKIYAKI » puis un coup de pied marteau sur le crâne de Morgan en criant « BANZAIIIIIII » ! Quel finisher monstrueux ! Cela pourrait s’arrêter ici mais BlackAgumon arrive après s’être remis du finisher de Morgan, il a attrapé pleins de Digivice… MAIS WHAT ?! PLEINS DE BLACKAGUMON SORTENT DES APPAREILS ET SE METTENT A MARAVE LE DEFENSEUR DE LA LUTTE GRECO-ROMAINE !! Ololo ils ne veulent pas s’arrêter c’est un carnage ! « TOUJOURS LES NOIRS CONTRE LE BLANC C’EST HONTEUX ! » gueule Morgan avant de finir KO. Les deux ninjas se saluent pour se dire adieu étant donné que Ninjamon doit aller combattre le mal ailleurs, Chipp n’a plus qu’à faire le tombé après cette fin quelque peu animée : 1…2…3 !

Spoiler:

Chipp est le grand gagnant de cette opposition, et il n'a pas seulement vaincu Morgan, mais l'a complètement humilié : Morgan se souviendra longtemps de ce beatdown collectif des BlackAgumon. Alors que le weeb célèbre sa victoire sous les ovations de la foule, quelqu'un dans le public ne semble pas apprécier cette situation... il enjambe d'ailleurs les barricades de sécurité avec une chaise dans les mains et vient attaquer Chipp dans son dos ! L'homme du public semble enragé, il rue le pesudo-japonais de coups tout en hurlant "ESPECE DE CONNAAAAAAAAARD !! TOCARD ! MOUTON !!". Il sort alors sa carte électorale de sa poche et la déchire sous les huées du public, "MA CARTOVOT !! ROGAR LA MA CARTOVOT !! TERMINE !!". L'homme dénommé Cartovot aide Morgan à se relever et à quitter l'arène, ordonnant aux caméramans de couper, pendant que Chipp peine difficilement à se relever.

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Dans les backstages, Nikolai Lazerusse, La Fouine et Sultan sont en panique. Des officiels se sont plaint de maux de ventres après avoir mangé à la cantine de la fédération, c'est comme s'il y avait une épidémie d'intoxication alimentaire. Nikolai vient donc expliquer la situation à Joseph Staline, qui décide de confronter le cuisinier en personne... c'est-à-dire Jean Mi du 13.



"Eh bonjou monsieur Joseph Staline y'a Richard sur la croute il m'appelait il me dit viens à la maison on va regarder un match de foot. Et lui il me dit y'a le OM contre Manchésteak ! Et moi je lui ai dit c'est l'OM qui manchlesteaks ou c'est manchésteak ? Et lui il me dit... il me dit nan c'est l'OM contre Manchésteak ! Alors j'ai cru qu'il m'a dit de manchlessteaks, et du coup les steaks ils ont cramé hein !"... Staline est dans l'incompréhension totale, il demande au trio de Federussian à ses côtés s'ils ont compris un mot de ce qu'il a dit. Sultan a cru comprendre que les steaks ont cramé, ce qui pourrait être la cause de l'intoxication qui se propage en backstages. Fouiny dit qu'à défaut de ne pas manger de steaks il est steak tout court, Nikolai propose de virer Jean Mi du 13. Staline lui répond qu'il n'a pas que ça à foutre que de chercher un autre cuisinier, il prendra donc une décision plus drastique... dès la semaine prochaine.

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BATTLE 6 : INFERNO TAG TEAM DEATHMATCH
BIG SHOW & OLIVE vs. KEVIN & NICO vs. LE PLAISANTIN & CARTABLE vs. SABIB AL MAMOUD & RUI ASL RABA

La stipulation s'agit d'un Inferno match, chaque participant envoyé par dessus la 3eme corde directement dans les flammes sera éliminé, la dernière équipe ou le dernier participant encore debout donnera la victoire à son équipe. La cloche sonne... BIG SHOW ENVOIE UN KO PUNCH A SON PROPRE PARTENAIRE !! WHAT THE FUCK ?! BIG SHOW ENVOIE OLIVIER DANS LES FLAMMES, IL EST ELIMINE ! Olive hurle de douleur pendant que les officiels l'aspergent avec leur extincteur, les autres participants sont dans l'incompréhension totale. Big Show se met soudain à s'excuser auprès d'Olive pour son "heel turn", il le supplie de le pardonner. Les autres équipes voient cela comme une occasion d'éliminer le géant, ils se jettent tous sur lui en même temps ! Mais même à 6 ils n'y parviennent pas, le Big Show les repousse pour éviter l'élimination. Les équipes se retrouvent dispersées dans le ring, Le Plaisantin profite de la situation pour sortir une grenade de sa poche, il la jette sur l'équipe des arabes ! MAIS RUI ASL RABA FAIT REBONDIR LA GRENADE EN CONSTRUISANT UN MUR EN BRIQUE ! Cartable shoot dans la grenade pour l'envoyer sur le Big Show qui l'attrape en plein air, Cartable sort ensuite son lance-roquettes et tire sur le mur en brique pour l'exploser !! Les débris volent de partout, le ring est rempli de fumée, Big Show jette la grenade sur Sabib et Rui qui explose enfin ! Mais attendez, SABIB ET RUI SE TIRENT DE CETTE SITUATION EN PRENANT LA FUITE SUR LE TAPIS VOLANT DU VENDEUR DE BOMBES ! Pendant ce temps, Kevin et Nico font cuire des merguez de grande enseigne sur le feu. Sabib commence à faire pleuvoir des bombes sur le ring, les participants tentent tant bien que mal de les esquiver, sauf Kevin et Nico qui sont trop occupé à cuisiner. Le Plaisantin sort son minigun et commence à viser les arabes, mais il peine à toucher le tapis volant qui est bien trop rapide. Kevin et Nico versent alors de l'huile d'olive sur le feu qui commence à jaillir si haut qu'il touche le tapis volant ! Sabib et Rui se crashent dans le ring, Big Show s'approche d'eux pour les éliminer, MAIS RUI FAIT TOMBER DU CIMENT SUR LE GEANT ! Big Show ne peut plus bouger, toutes les équipes en profitent pour se jeter sur lui et l'éliminer ! Les 3 équipes restantes se regardent, chacun attend le moment opportun.. jusqu'à ce qu'ils se fassent couper par Kevin : "MEEEEEEEERDE ON A OUBLIE D'ACHETER DES FRITES A L'ALIMENTATION !!". Les cuistos sont en panique, ils se jettent eux-mêmes par dessus la 3eme corde directement dans le feu ! Ils quittent l'arène à toute vitesse complètement enflammé alors que les officiels les poursuivent pour éteindre le feu, qui visiblement les dérange moins que l'oubli des frites. Il ne reste plus que l'équipe du Plaisantin et Cartable ainsi que Sabib et Rui. Les deux équipes se fixent, jusqu'à ce que Sabib sorte sa chicha kaloud ! Les deux arabes tirent sur la chicha et crachent toute la fumée sur le clown et son partenaire pour les aveugler, Le Plaisantin et Cartable sortent leurs AK-47 et commencent à tirer partout en espérant toucher leurs adversaires. La fumée les empêche de voir que Rui a construit un nouveau mur pour se protéger, pendant que Sabib allume une énorme bombe à l'aide du feu. Le marchand de tapis envoie sa bombe sur Le Plaisantin et Cartable, l'explosion les fait passer par dessus la troisième corde, ILS SONT ELIMINE !

Spoiler:

Pendant que Le Plaisantin et Cartable se roulent de douleur et que les officiels les aspergent à l'extincteur, Sabib et Rui célèbrent leur victoire brièvement. Rui s'empare ensuite d'un micro et annonce que leur équipe se nomme l'Islam Embassy : ils sont plus beaux, plus riches et plus charismatiques que toutes les autres équipes du roster, et ils comptent bien rouler sur la division Tag Team. Sabib récupère le micro pour nous rappeler qu'il vend "di produits qu'il y tirrible, si di la bonne qualité". Ils se font soudainement couper par une musique bien trop reconnaissable... OH MON DIEU, C'EST UN CAUCHEMAR, LES VILLAINS SONT DE RETOUR !! Quentin et Mariou débarquent avec leurs masques iconiques et leurs armes fétiches, la batte de baseball ! Rui et Sabib se font beatdown, Le Plaisantin et Cartable tentent d'intervenir mais ils se font coucher à leur tour ! L'équipe qui a tué Project COCA est officiellement de retour pour le plus grand malheur de l'URSS. Mais attendez, Quentin enlève subitement son masque et laisse apparaitre... RADIKAL ?! L'ancien champion Intercontinental de la FWE 1.0 et McDonald de la FWE 2.0 est le nouveau partenaire de Mariou, ce dernier se débarrasse également de son masque et récupère un micro. La Red Legend annonce que ces conneries de Villains sont finies : désormais, la bromance triomphera, et la team Toxic Love deviendront les premiers Smirnoff Tag Team Champions de l'URSS ! Les deux hommes échangent une accolade fraternelle sous leur nouvelle musique, une nouvelle team est née.

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Après ce match par équipe d'exception, l'arène s'est plongée pendant quelques secondes jusqu'à ce qu'une musique, pour l'instant inconnue à l'URSS, résonne dans l'arène... c'est Thorkell le Grand, le chef de guerre viking qui fait son entrée ! Avec une hache dans une main et une chope de bière dans l'autre, il pète sa bière provoquant 8 morts et 6 blessés qu'il jette dans le public après l'avoir vidée et plante sa hache dans la sol au moment où les effets pyrotechniques s'activent ! Après avoir compris comment le micro fonctionnait, Thorkell prend la parole ou plutôt hurle dans le micro qu'il a entendu dire que l'Union Soviétique était pendant la guerre le pays le plus puissant du monde, que la Russie a vu tomber de nombreux empires sur ces terres et que le guerrier du nord européen est ici pour confronter sa force avec un adversaire digne de ce nom. Il commence à provoquer la foule en disant que si quelqu'un ne vient pas se battre ici et maintenant, il devra en conclure que les Russes sont un peuple de lâches !!



Alors que la foule commence à le huer, un homme d'une énorme carrure fait son entrée sur la scène et il a l'air particulièrement agacé par les mots du grand danois. Il s'agit de Zangief, le lutteur professionnel connu pour avoir combattu des ours à mains nues en Sibérie ! Il lui crie que les soviétiques ne sont pas des lâches ! Que ce sont des fiers guerriers capables de soulever des montagnes, de vivre aux côtés des ours, de survivre à la famine et surtout sur le champ de bataille : AUCUN PAS EN ARRIERE ! Zangief court ensuite vers le ring avant de flex devant Thorkell, lui montrant ses dessinassions musculaires absolument surhumaines ! Les deux hommes se font face sur le terrain : Feldup ajoute que Zangief a été suspecté par Reddit de prendre des stéroïdes mais Kaaris l'interrompt et lui dit qu'il s'en bat les couilles.

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BATTLE 7 : FROZEN LAKE DEATHMATCH
THORKELL vs. ZANGIEF

Le combat qui se déroule devant nous est assez particulier puisqu'il va se passer sur un lac gelé spécialement aménagé dans l'arène ! Et oui l'ingénierie soviétique n'a aucune limite, Feldup ajoute que l'eau en dessous de la glace doit être particulièrement froide et Kaaris lui répond qu'il est très bien renseigné. Le Grand Viking est en place prêt à combattre dans un terrain plutôt familier tandis que Zangief lui a un peu plus de mal à tenir debout sur la glace. Les deux adversaires se fusillent du regard mais c'est finalement Thorkell qui engage avec une patate de maçon que Zangief encaisse en contractant ses incroyables pecs. Thorkell ne s'y attendait pas et se prend en retour une puissante chop enchainée de son flaming lariat !!! Le Guerrier du nord ne s'y attendait pas et se retrouve projeté sur la glace comme un pingouin en pleine glissade et Zangief ne le laisse pas tranquille puisqu'il le pourchasse et tente une descente du coude... terriblement risquée ! Thorkell arrive à mettre un coup de pied depuis le sol au catcheur russe qui est stoppé net dans son élan. Les deux géants se font à nouveau face : le Grand Norrois semble plutôt satisfait de son adversaire et laisse apparaitre un grand sourire tandis que Zangief sort de la fumée de ses narines à cause du froid, il est probablement fou de rage ! Après quelques secondes de face off c'est reparti ! Les deux hommes se jettent dans la mêlée, Thorkell engage avec un frontkick mais le russe ne fléchit pas et enchaine avec un atemis suivi d'un nouveau flaming lariat, Thorkell hurle de douleur mais ne recule pas. Ce dernier décoche une claque de maçon à son adversaire et l'affrontement part en mêlée complète, les deux hommes s'échangent des coups sans s'arrêter !! Zangief semble prendre l'avantage au corps à corps face à Thorkell qui a beau être plus grand mais qui est bien moins habitué au combat à mains nues que son adversaire. Cependant le déchainement de puissance des deux hommes commence à fragiliser la glace sous leurs pieds : ils se battent au dessus de la fissure mais aucun des deux ne veut lâcher, ça serait s'avouer vaincu !!! Et c'est finalement Thorkell qui arrive à saisir Zangief par surprise et... QUI LE SOULEVE AVEC SON BRAS DROIT, THORKELL UTILISE SA PLEINE PUISSANCE POUR CETTE PRISE ! JOMSVIKING POWERSLAM A TRAVERS LA GLACE ! Zangief est projeté dans l'eau dans un énorme plouf tandis que Thorkell est au bord de la faille complètement essoufflé : il pousse un hurlement de joie !

Spoiler:

Thorkell se relève et se frappe le torse en signe de victoire, Kaaris se lève de sa chaise et applaudit le viking pour sa démonstration de force, pendant que Feldup nous explique que ce Jomsviking Powerslam est une des techniques les plus sombres de l'histoire de l'humanité. Cependant, Thorkell n'a pas le temps de célébrer longtemps, puisqu'un homme encore inconnu fait son apparition... il s'agit d'un japonais, blond, au visage rempli de cicatrices et à l'attirail flamboyant. L'homme se présente comme étant Kakihara Masao, un yakuza japonais à la recherche d'un adversaire assez puissant pour lui faire connaitre la souffrance ultime. Kakihara a vu les prouesses de son adversaire et pense qu'il est assez fort pour lui procurer cette forme de plaisir intense, il défie Thorkell dans un match dès la semaine prochaine. Le viking s'empare d'un micro et dit qu'à voir son gabarit, Kakihara n'est pas le genre d'adversaire qu'il recherche. Il est clairement assez fort pour briser les os du yakuza, mais ce dernier, avec son physique de moucheron, n'est pas assez fort pour lui tenir tête plus de 5 secondes dans le ring. C'est pourquoi il refuse ce challenge, et demande à Staline de lui apporter un adversaire plus fort la semaine prochaine. Kakihara affiche un sourire narquois et dit qu'il aime les hommes qui se font désirer, et qu'ils se reverront très prochainement. Le yakuza quitte aussitôt l'arène, pendant que Thorkell semble plutôt agacé par cette apparition surprise.

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Alors que la statue de Joseph Staline a enfin fini d'être construite et qu'elle est sur le point d'être mise en place pour le Main Event, Ivan Taclair est introuvable. Staline est fou de rage, il est en train de retourner son bureau sous les yeux du trio de Federussian en se demandant ce qu'il a pu faire de mal pour que son représentant Russe soit un incapable pareil. C'est alors que Scott Steiner rentre dans le bureau en tenant Ivan par l'arrière du col, il jette le soldat russe comme une merde et informe le Chairman qu'il l'a trouvé dans les chiottes en train de picoler. Ivan se relève péniblement en prenant appui sur le mur avant de faire de son mieux pour se tenir bien droit face à son patron.



"T'es défoncé ?" lui demande Staline. "Non sergent chef" lui répond Ivan, avant de se prendre une claque dans la gueule. Staline lui repose la même question, et reçoit la même réponse, donc Ivan reçoit la même claque dans la gueule. "TU VEUX QUE JE T'EN FOUTE UNE ENCORE ?!" demande Staline, qui cette fois n'attend pas la réponse du soldat pour lui remettre une claque dans la gueule. Staline lui redemande s'il est défoncé, Ivan lui affirme le contraire, et se prend une nouvelle claque dans la gueule. Le père des peuples accuse le soldat russe de mentir, Ivan insiste que non, et se reprend une claque dans la gueule. Staline lui demande une dernière fois s'il est défoncé, Ivan finit par craquer et lui répond que oui, suivi d'une énième claque dans la gueule. Staline lui demande pourquoi il s'est bourré la gueule, Ivan lui répond qu'on lui a proposé à boire, on peut apercevoir Nikolai détourner le regard. "Bah tu sais ce que tu vas faire ? Tu vas décuver en zonzon un peu, d'accord ? J'vais te mettre au goulag. J'VAIS TE METTRE AU GOULAG MON GARS !!". Ivan accepte sa peine d'un "oui sergent chef", puis Staline lui rappelle qu'une chose qu'il ne supporte pas c'est être défoncé... ça et le capitalisme. Le chairman ordonne alors à Steiner de trainer Ivan jusqu'au ring, l'annonceur s'exécute en attrapant le militaire par le col.

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FINAL BATTLE : SHAKE STALINE'S HAND DEATHMATCH
IVAN TACLAIR vs. JOHN CENA

Nous voici arrivé au dernier match de la soirée le main event baby ! La stipulation de ce match très bien nommé est un "SHAKE STALINE'S HAND DEATHMATCH". Le but est de serrer la main de la statue du glorieux leader soviétique pour remporter la victoire, cependant l'arène a été aménagé pour donner du challenge, des échafaudages sont éparpillé aux quatre coins du superdome pour permettre à nos deux compétiteurs d'accéder à la statue de Staline qui trône quelques mètres au dessus de la grande cabine par laquelle le vrai Staline observe le match ! Les lutteurs sont en position dans l'arène, en revanche quelque chose ne va pas. John Cena est en position pour commencer le match, cependant Ivan n'arrive pas à monter sur le ring ! Mais qu'est-ce qu'il branle ? Face à cette situation terriblement embarrassante Cena décide de faire preuve de courtoisie et aide le militaire Russe à monter sur le ring. Ce dernier le remercie puis lâche un rot, le match commence ainsi ! Le héros soviétique glisse et porte un coup de tête sans faire exprès à Cena qui parvient à rester debout, ce dernier n'est pas sûr de ce qui vient de se passer mais décide de jouer le jeu et d'affronter Ivan... mais ce dernier s'enfuit en grimpant sur les échafaudages ! Cena le suit mais comprend vite que Ivan galère beaucoup, cependant ce dernier pourrait finir blessé si jamais ce dernier venait à tomber alors le héros américain décide simplement de monter plus vite que lui et finit sur une plateforme suspendue en hauteur. Cependant Ivan arrive à le rattraper avec une barre de fer à la main, d'où est ce qu'il sort ça ? Depuis sa cabine Staline lance un regard noir à son poulain, il n'acceptera pas de défaite et a tout prévu pour ça. Ivan tente de frapper Cena à plusieurs reprises mais ce dernier dévie ses attaques avec des techniques de kung-fu ?! L'américain met un coup de pied et fait tomber la barre de fer dans le vide, le russe est au pied du mur mais pensant à ce qui lui arriverait s'il venait à perdre, décide de tenter un dropkick sur Cena. Il prend d'énormes risques suspendu au dessus du vide mais cela fonctionne !!! Cena se prend un Russe à pleine vitesse dans la face. Taclair en profite pour reprendre sa course mais manque de trébucher en escaladant l'échafaudage, pendant ce temps Cena se relève : en vérité il est en pleine forme ! Il se tourne vers la caméra et remercie son sponsor World of Tanks : le jeu des vrais tankistes grâce au code Xcena vous pourrez télécharger les nouveaux tanks russes, cependant son sponsor est interrompu par... TACLAIR QUI TOMBE DE L'ECHAFAUDAGE ET ATTERIT SUR CENA ! Les deux hommes sont terrassés sur la plateforme suspendue. Staline est fou de rage, il casse la fenêtre de sa cabine et insulte les grands morts de Ivan en russe. Ce dernier en a plein le cul et passe un appel, pendant ce temps Ivan arrive à ramper au bout de la plateforme alors que le héros américain arrive finalement à se relever, ce dernier hésite à essayer d'aider Ivan qui pourrait tomber de la plateforme et faire une chute mortelle mais il n'a pas le temps de se poser la question car un HELICOPTER HIND VOLE AU DESSUS DE L'ARENE ! Ce dernier laisse tomber une corde, bordel il se passe quoi ? Ivan est sur le point de tomber mais l'hélico se positionne pour qu'il puisse attraper la corde, Cena en comprenant la situation le poursuit et s'accroche également à la corde ! Le Hind se dirige vers la statue et emmène les deux hommes au sommet de l'arène en face de la statue, les deux hommes atterrissent au sommet de l'arène : tout va se jouer là-dessus ! Cena se dirige en vitesse vers la statue mais hésite tout de même, il sent une pression pesante sur lui... UNE BALLE DE SNIPER LE FROLE ! Un sniper embarqué dans l'hélicoptère tente de blesser le Cenateur ! Ce dernier est déconcentré et Ivan se jette sur lui et tente le Kazowsky Superkick... MAIS IL LANCE SON COUP DE PIED DANS LE VIDE ! Sa tête tourne et l'américain a perdu patience, s'il perd plus de temps il risque sa vie. Il brandit son pied vers le ciel et crie SHAN... euh MOSCOOOOOOOW !!! 6TH MOVE OF DOOM IVAN EST PROJETE AU LONG !! Cena s'empresse de courir esquivant une deuxième balle de sniper en faisant un salto ET SERRE LA MAIN DE LA STATUE DE NOTRE GLORIEUX LEADER !!!

Spoiler:

On peut apercevoir Staline en train de saccager sa cabine suspendue en l'air, celle-ci commence à redescendre et il en est de même pour les plateformes suspendues sur lesquelles se tiennent John Cena et le corps inanimé du pauvre Ivan Taclair. Le leader de la Cenation célèbre sa victoire sous les acclamations de la foule, Staline finit par sortir de sa cabine et tend une poignée de main au gagnant du Main Event. Cena hésite pendant quelques secondes, il a quand même failli être abattu par des balles de sniper au cours du match... mais il finit par accepter la poignée de main, sans rancune visiblement ! Le père des peuples force clairement son sourire et serre la main de Cena du plus fort qu'il peut, comme s'il tentait de la broyer : visiblement il est bien content de la venue du catcheur américain dans sa fédération, mais pas de sa victoire contre son représentant russe. Cena lui rend la pareille en serrant la main du Chairman du plus fort qu'il peut, les 2 tentent de garder leur sourire forcé tout en s'empêchant de lâcher leurs pires grimaces. Après une longue poignée de main, Staline se tourne vers le soldat russe qui commence à reprendre ses esprits. Le Chairman l'aide à se relever et lui envoie quelques gifles dans la gueule pour le réveiller. "Tu as failli à ta mission" dit Staline, AVANT DE PORTER SON GOULAG SLAM SUR LE SOLDAT RUSSE !! Staline ordonne aux officiels d'envoyer Ivan au goulag, ce dernier est emmené par des hommes vêtus de survêtements adidas. C'est sur ces images d'un Main Event plus ou moins catastrophique que le show se termine, avec un John Cena célébrant sa victoire et un Joseph Staline regardant son représentant se faire embarquer, direction le goulag. Rendez-vous la semaine prochaine !