Bloody Sunday 23.

Messages : 895 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

BLOODY SUNDAY 23
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Réunion de crise. Voilà comment va se dérouler l'introduction de cette nouvelle édition de Bloody Sunday. Avec le retour de Viktor et son armée de Metal Staline, ainsi que The Wok à la tête de l'URSS, c'est la pagaille générale à l'URSS. Esham, Captain DZ, Chipp et Kaiji se sont réunis pour discuter des mesures à prendre pour reprendre le contrôle sur la fédération. D'entrée de jeu, Esham leur annonce que Zangief est blessé : il a utilisé ses dernières ressources la semaine dernière pour déployer son Russian Kaioken afin d'échapper aux Metal Staline, et il subit maintenant les effets secondaires de sa technique. Il ne pourra donc pas les assister dans cette guerre. Chipp, le poing serré, ajoute que ses camarades Andreza Giant Panda et Hana Kimura sont également tombés au combat. Ses nakamas se sont sacrifiés pour lui, et il a dû les regarder faire à cause de son incompétence... il n'est pas digne d'être le leader de la NJPW. Kaiji le réconforte d'une tape dans le dos, sous les regards exaspérés de Esham et Captain DZ qui ne sont pas là pour assister à un énième character arc du fan d'anime. Chipp promet alors à Kaiji qu'il va se débarrasser du Wok et du reste de son clan : pour venger l'honneur des japonais de l'URSS, mais aussi pour que Kaiji récupère sa chance au titre Supreme Russian, qu'il a durement gagné au Russian Wrestling Revival.

Le Mad Gambler lui répond cependant de ne pas s'en faire : ils ont quelque chose de bien plus important à régler, et il s'agit de Metal Staline. Il compte s'occuper de Viktor ce soir et en finir une bonne fois pour toute avec cette histoire. Captain DZ n'est en revanche pas de cet avis : il s'est fait humilier par ces enculés de robots, il doit venger son honneur de fier algérien déter !! L'honneur des japonais peut attendre, ils ne savent pas ce que c'est d'être un algérien 100% DZ 100% sauvage. Esham lui demande de ne pas être égoïste, ils doivent travailler en équipe, ils ont bien trop d'ennemis pour marcher seul. Mais Captain DZ lui rétorque qu'il s'en bat les couilles d'avoir des ennemis, qu'ils viennent le chercher ces fils de pute, ils les baisent tous en brochette. Et pourquoi c'est Kaiji qui affronte Viktor ?? Miskine avec son long pif de la même taille que son cobra d'alger frère va faire de la chirurgie esthétique parce que la nature t'a pas gâté frero tout est parti dans ton nez. Chipp prend très mal ce manque de respect envers son ami : il met Captain DZ en garde et promet de lui faire regretter ses paroles s'il continue à le provoquer de la sorte. Le super héros algérien le défie dans un match ce soir : il n'a pas besoin de leur aide pour se débarrasser de Staline et encore moins pour remporter le titre European. IL SE CASSE DE LEUR GROUPE DE MERDE ! Esham et Kaiji tentent de calmer la situation mais rien à faire, leur groupe semble déjà au bord de la séparation alors qu'il n'a même pas encore été établi.

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BATTLE 1 : TOUS EN CUISINE DEATHMATCH
CHIEN DE CHINE & CYRIL LIGNAC vs. TOXIC LOVE

Nous sommes précisément dans les studios de M6 la célèbre chaîne de télévision française, et c'est l'heure de l'émission qui fait son boucan au sein des télévisions respectifs des foyers français. Une émission qui est présentée par le grand pâtissier Cyril Lignac, qui arbore une tenue traditionnelle chinoise, ainsi que son chien Chien de Chine. Cyril nous annonce qu'il va préparer une spécialité spéciale de Chine, les fameux jiaozis créés par Zhang Zhongjing. Le chef est en train de préparer les jiaozis mais le staff technique de l'émission est en train de se faire casser la gueule en direct, les téléspectateurs voient alors la régie qui se fait péter la gueule par Mariou et Radikal à coups de battes de baseball, le portugais fracasse le crâne d'un mec de la régie sur la table de mixage et le soulève de sa propre chaise pour la jeter sur le mur! Mariou continue le massacre avec des tacles glissés comme il a l'habitude de le faire sur ses oncles, il vise bien le tibias pour bien niquer leurs mères. Ils se rendent dans la cuisine de Cyril et continuent leur bordel, Mariou s'en prend à Cyril avec un bicycle kick au dos, la tête du pâtissier se retrouve dans la casserole très très chaude, Rad demande à son coéquipier de lui donner des raviolis pour prendre des forces mais le Chien intercepte les raviolis avant de se manger un penalty comme dans Paf le chien de la part du beatmaker et le chien s'écrase sur une vitre, puis tombe au ralenti! Cyril ne peut pas voir son chien dans cet état, alors il nous envoie ses meilleurs moves de kung fu sur Radikal, le normand qui voit ça s'empresse de prendre la jambe de Cyril pour le faire tomber avant de lui sauter dessus. Rad finit le boulot avec sa fameuse crossface qu'il perfectionne depuis sa tendre enfance, Chien de Chine se relève et saute sur le plan de travail pour faire un Ouaf Splash sur Radikal pour casser la prise, le chien reste agrippé au visage du producteur, ce dernier trouve une idée de génie il crie "OH CHAI DEGEU!!" et s'éclate la tête où le chien se situe contre le frigo chinois! Eh oui ce n'est pas un frigo américain mais bel et bien un frigo chinois, le portugais enferme le chien dans le frigo et lui dit d'aller baiser sa mère, ils vont tabasser son maître. Cyril court pour ouvrir la porte du frigo mais Mariou le prend et le projette avec un spinebuster monstrueux, le natif de Caen soulève son adversaire façon powerbomb pour le jeter en l'air, Radikal se transforme en Blake Griffin 32 2010/11 et envoie un dunk monstrueux sur son adversaire, ce dunk sera sûrement dans le top 10 NBA de ce soir.

Ca y est, Mariou tente le tombé mais le frigo chinois s'écrase sur le normand et Cyril, le chien était en train de courir dans tous les sens dans le frigo et il a réussi à le faire tomber, mais y'a son maître quel con. Lignac fait un saut carpé alors qu'il est sous Mariou et le frigo, mais il parvient à les faire valser, il prend une pose de chinois déterminé et devient Xiryl Li Qian! Il envoie des prises tah Jackie Chan sur le normand, il ouvre la porte du frigo pour sauver son chien qui a bouffé la moitié de ce qu'il se trouvait dans le frigo, et s'attaque encore au beatmaker diamantaire. Chien de Chine s'acharne sur la jambe de Radikal pendant que Xiryl nous montre son jeu de jambes, Rad envoie une patate au chien et démarre son Asus et ouvre Fl Studio. Grâce à son logiciel, il réussit à faire apparaître des batteries et des gros synthés pour de vrai afin de tabasser Xiryl avec. Il éclate la gueule du pâtissier avec deux cymbales qui font un bruit monstre, ça résonne de fou carrément, avant de le terminer avec deux autres cymbales, qui sont des cymbales china. Le iench de chine aboie de fou et exécute une morsure de Wuhan sur Mariou, mais Rad lui jette une caisse claire dans la gueule, et saute directement sur la caisse claire pour s'écraser sur le chien! L'originaire de Sevran dit à son coéquipier que Cyril l'a insulté de gros porc, et que c'est une honte d'être aussi gros, c'est déjà assez pour le normand qui ordonne Xiryl de lui faire à bouffer sinon c'est son putain de chien qu'il va ingurgiter, Radikal relève le chef cuisinier et lui menace de le transformer en churrasqueira s'il ne fait pas à bouffer pour son frero. Xiryl nous montre son talent de cuisto et prépare des brochettes boeuf fromage ainsi que des beignets de crevette à la vitesse de l'éclair sous la menace de Mariou et Radikal. Les deux sont en train de bouffer et tabassent en même temps Xiryl pour le remercier de ce délicieux festin, mais le Chien de Chine envoie un coup de poêle géante sur ses adversaires, il relève son maître qui fait des cris chinois chelou on comprend rien à ce qu'il dit. Mariou et Radikal se relèvent, Xyril les projette en l'air et sort un énorme couteau de cuisine pour les découper en l'air, le pâtissier envoie un coup de couteau mais il ne touche personne, un deuxième coup de couteau, pareil, le normand atterrit sur Lignac et lui sort son MKO! Le diamantaire balance des certifications SNEP dans la gueule du chien avant de prendre le chien et de le mettre en l'air, Rad prend un élan de fou et lui envoie un énorme 720 Dunk enchaîné avec une Ronaldo Chop!! Mariou attrape Xiryl et le met à côté de la gazinière, Radikal se relève de sa prise et jette le chien dans le four à température maximale, le normand allume le gaz et les deux se barrent en courant laissant la cuisine s'exploser et prendre feu!

Spoiler:

C'est une nouvelle victoire pour Toxic Love qui sont en feu depuis leur retour dans la division Tag Team ! Mariou et Rad célèbrent comme la semaine dernière : sans en faire trop, sans verser la moindre larme, une célébration classique. Après avoir célébré, les deux hommes s'arrêtent et laissent passer quelques secondes de silence. Jusqu'à ce que le silence soit brisé par les paroles de Mariou, qui révèle que le retour de Quentin a changé quelque chose en lui. Il a réveillé cette part de lui qu'il lui manquait. Au fil de sa longue carrière, il est passé par différentes gimmicks : Mariou Gottwald, Marioukind, Kaito Kid, The Villain... mais aujourd'hui, il est simplement Mariou. Sa forme complète, l'accumulation de tout son parcours. Rad ne peut pas s'empêcher de rire à l'utilisation du mot "gimmick", il lui demande s'il a longtemps hésité à faire un heel turn pour devenir The Villain. La Red Legend lui demande d'aller se faire foutre pour avoir gâché son moment, mais Rad reprend son sérieux en disant que peu importe quelle version de lui il est actuellement, il l'épaulera jusqu'au bout. Et ensemble, ils récupéreront leurs titres par équipe avant de mettre fin à leur carrière.

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Mesdames et messieurs, il est temps d'accueillir un homme qui effectue son grand retour ce soir... LE JOMSVIKING, THORKELL ! Ce dernier fait son entrée et rejoint le ring pour nous expliquer sa situation. Il nous raconte que la semaine dernière, il avait besoin de prendre une pause, après l'arnaque dont il a été victime au dernier PPV... on lui a refusé un combat légendaire, on l'a privé de sa raison de vivre, et Thorkell a fini par se demander si tout cela valait le coup. Sa carrière à l'URSS, se pointer chaque semaines pour participer à des combats potentiellement gâchés par des interventions extérieures, voir même affronter des personnes qui n'ont pas envie de se battre... est-ce que tout ça en vaut vraiment la peine ? La réponse est OUI ! Car la semaine dernière, alors qu'il était en pleine remise en question, il a aperçu le combat entre Esham et Cortex... la puissance de ce dernier transcendait même l'espace-temps, il n'a jamais vu une telle démonstration de force de sa vie.

L'univers est vraiment rempli d'adversaires formidables, et peut-être qu'à l'autre bout du monde se trouve quelqu'un d'encore plus puissant que l'Ange de Russie... c'est pourquoi Thorkell n'arrêtera jamais de se battre ! Ce soir, il a hâte d'affronter ce nouvel opposant et de tester sa force face à lui. Et si le Grand ne parvient pas à le vaincre... il connait quelqu'un qui en est capable. Car la semaine dernière, il n'a pas simplement été surpris par les capacités de l'homme descendu du ciel... il a également vu une jeune japonaise exploiter un potentiel surhumain. KOBENI, RAMENE-TOI TOUT DE SUITE, THORKELL VA FAIRE DE TOI LA PLUS GRANDE CATCHEUSE DE L'HISTOIRE ! L'Employée du Mois est alors trainée par les officiels, un regard rempli de panique sur son visage, complètement tétanisée par l'appel soudain de la montagne de muscles. Thorkell lui fait signe de la rejoindre dans le ring, mais Kobeni a bien trop peur de l'approcher. Elle reste à l'extérieur et demande timidement un micro, pour répondre en bégayant au Danois qu'elle est très embarassée de se retrouver dans cette situation. Elle, elle veut juste disputer des matchs et empocher son salaire, et non risquer sa vie dans des combats dangereux. Elle espère que Thorkell sera compréhensif vis-à-vis de sa décision et lui souhaite bonne chance pour son match face à Cortex. Kobeni quitte l'arène tant bien que mal en tremblant comme une feuille... mais Thorkell ne semble absolument pas compréhensif, au vu de l'expression terrifiante sur son visage.

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BATTLE 2 : RIOT GAMES DEATHMATCH
KOBENI vs. THE WOK

Le match commence dans les studios de Riot Games détenus par Tencent, une multinationale chinoise on le rappelle... The Wok débarque dans les bureaux et demande à ce qu'on fasse un nouveau personnage, une énième meuf qui ressemble à Lux avec un gameplay d'énorme golem, des sorts qui touchent tout seul et des centaines de skins qui vaudront 15 balles l'unité pour apparaître dans des clips de K-pop. Kobeni est sur son ordinateur en train de coder à la vitesse de la lumière avant de regarder son téléphone : "MATCH" , mais oui elle peut pas refuser des heures supp alors elle est bloquée ! The Wok l'interpelle, pas le droit au téléphone au bureau !!! Bordel à ce rythme-là Faker aura jamais son skin d'énorme bandeur pour les prochains LCS t'as pas honte ? Il lui explique également dans un long monologue que les Coréens sont des vaches à lait pour son entreprise et qu'un jour, la Chine remportera à nouveau les worlds comme à l'époque de TPA. Kobeni n'y comprend rien, elle n'a jamais joué à LoL, mais sous le regard du Great Mandarin, elle tape de plus en plus vite et commence à paniquer. Son clavier perd des touches, ce qui enrage encore plus le Rocher Chinois qui l'attrape par l'épaule, MAIS KOBENI LUI MET UN COUP DE CLAVIER !!! Il ne l'a pas vu venir, Kobeni a un match maintenant ! The Wok la regarde circonspecte et confirme qu'elle a un match en la reconnaissant... Kobeni la Déesse de la Guerre Japonaise, L'Employée la plus forte du monde. La Jeune Japonaise panique en entendant ces mots, elle n'est pas consciente qu'elle est vue par le monde entier et déjà devenue une icône auprès de la classe moyenne notamment Japonaise ! Mais le Wok l'attrape par la gorge avant de lui mettre son Wok Bottom en plein dans le bureau nooooon, il n'aurait pas dû lever la main sur Kobeni qui se relève d'un coup comme l'Undertaker et lui saute à la gorge avec un superman punch, suivi du Kobekick qui l'envoie en plein dans le mur ! Cependant le Wok a tout prévu, un des employés lui donne un Xiaomi Redmi Note 13 avec toutes les updates et il lance : Wildrift ! Que compte-t'il faire ? Kobeni lui fonce dessus comme une comète pour lui mettre un rocket kick mais le PDG de l'URSS FLASH OUT ! Il flash et se téléporte dans un flash de lumière pour esquiver l'attaque, avant de déclencher un sort de Fatigue sur Kobeni ! Il utilise le pouvoir de LoL sur Mobile pour affronter Kobeni et lui met un shiwu kick dans la mâchoire qu'elle n'arrive pas à esquiver, ça sent mauvais pour L'Employée du Mois. La Codeuse en intérim essaie de faire un flip pour l'esquiver mais elle est trop ralentie et se prend un WOK BOTTOM BORDEL ! Est-ce qu'on va avoir le droit à la deuxième défaite de Kobeni, il tente le tombé : 1... 2... il se prend un coup de genou, l'effet de la fatigue est terminé et L'Employée du Mois repart à l'assaut et place UN KOBE-KNEE en plein dans la mâchoire du PDG de Chine, il est envoyé en plein dans les ordinateurs et ses employés sous-payés.

Il est furax et commence à taper ses meilleures menaces en Mandarin avant d'utiliser son IGNITE ! Il met le feu à Kobeni avec ce sort utilisé pour faire des kills faciles par les joueurs les moins talentueux mais ça n'arrête pas la Cuisinière qui panique tellement qu'elle en oublie qu'elle est en feu, elle saute sur son bureau et FLYING KNEE EN PLEIN DANS LA TETE DU WOK ! Tous ses sorts sont en cooldown, il va devoir se battre à main nues : il se met en garde mais SUPERKICK SUPERSONIC DE KOBENIIIII !! Le Président de Chine a tenté une garde circulaire mais la vitesse fulgurante de la jeune japonaise est définitivement impossible à contrer. Cette dernière lui fonce dessus et lui met une droite, puis une gauche ! Avant de lui lancer l'écran d'ordinateur dans la gueule que le Rocher de Pékin parvient à esquiver au dernier moment avec une roulade ! C'était moins une, mais Kobeni commence à perdre patience et tape son meilleur flip au-dessus du Wok, elle lui met un frontkick dans le dos qui le propulse dans un bureau avant de l'attraper et de lui mettre une Kobebomb ! La Powerbomb fait cracher ses tripes au PDG de Tencent qui semble en bien mauvaise posture, mais un bruit sourd vient de l'autre bout du couloir, les employés Chinois courent de panique dans tous les sens puisque un grand viking tout rouge de colère débarque en défonçant les portes d'un grand coup de pied, bien entendu c'est Thorkell qui fait son entrée !! Il ne prend même pas la peine d'engager le dialogue avec Kobeni et lui lance un bureau dans la gueule qu'elle esquive en se baissant immédiatement ! Cela laisse l'occasion au Wok de se lever et de porter un sort de Fatigue sur le Grand Viking, mais cet imbécile ne le sait pas ? Tel Olaf : Thorkell est insensible au contrôle ! Il mange un big boot dans la face qui lui fait faire un tour sur lui-même pour l'envoyer dans les choux avant de se tourner vers la Petite Japonaise en criant : "KOBENIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!" Il la charge comme un bélier, l'Employée de bureau fait un flip pour l'esquiver en lui sautant par-dessus mais le Viking la voit venir et l'attrape en vol par la jambe. Il l'écrase contre le sol du bureau, AVANT DE LUI METTRE UNE PATATE NON ! FAIS PAS CA ! PAS KOBENI !!! Bordel de merde la Jeune Fille n'a jamais pris un coup pareil dans toute sa vie, même les démons qu'elle chassait à la sécu étaient moins violents ! Cependant l'espace d'un clignement d'oeil, la Reine de la Danse se relève en une demi-seconde en sautant avant de se jeter sur Thorkell et lui met un enchainement de crochets jamais-vu. 1, 2, 4, 25, 42, 89 ?! Elle vient de lui mettre 89 patates dans la face, le Viking rigole en reculant doucement face au coup avant de se reprendre et de lui mettre une balayette qu'elle ne parvient pas à parer. Il lui met ensuite un uppercut du futuuuur, elle tombe au sol comme une bouteille d'eau qui serait tombée du douzième étage !!! Bordel de merde quel carnage, le Grand Danois salue Kobeni et considère que ça devrait lui servir de leçon, mais il n'a pas le temps de se retirer que le Wok arrive en courant et sort une hache de son téléphone, c'est le Couperet Noir ! Kobeni à peine relevée se prend un coup de hache du Great One suivi d'un Wok Bottom qui la prend complètement au dépourvu, il porte le tombé en vitesse sous l'oeil embarassé de Thorkell : 1... 2... 3 !

Spoiler:

NOOOOOOOOON ! Kobeni subit sa deuxième défaite à Bloody Sunday, une deuxième défaite contre le clan chinois ! Décidément, ils semblent être sa kryptonite... enfin, ce sont plutôt les interventions extérieures qui sont sa kryptonite, puisque Thorkell a à nouveau brisé son code du guerrier pour coûter la victoire à la pauvre japonaise ! The Wok ne peut même pas célébrer sa victoire, étant donné que Thorkell se met à hurler à Kobeni qu'elle est en train de gâcher son potentiel, c'est une honte qu'elle soit terrifiée de risquer sa vie dans des combats dangereux alors qu'elle est capable de vaincre n'importe qui !!! Elle a battu Kars, un homme que Thorkell a affronté. Et même si le Danois est sorti victorieux de cet affrontement, le Pillar Man reste un de ses adversaires les plus tenaces qu'il ait jamais affronté. Pourquoi perd-elle son temps à être le larbin de service dans des emplois misérables alors qu'elle pourrait décrocher la ceinture Supreme Russian en un rien de temps ?! Tout ce qu'il lui faut, c'est encore un peu d'entrainement pour déployer son plein potentiel. Et une fois cela fait, elle sera inarrêtable !! Alors qu'elle remette en question sa carrière, car Thorkell ne va pas la lâcher ! La voix du Jomsviking résonne tellement que The Wok n'ose pas intervenir, ni même célébrer. Il quitte les lieux de son côté, se disant qu'il fêtera sa nouvelle victoire contre les japonais auprès de son clan.

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Le printemps commence enfin à se faire ressentir. Il fait beau, il fait chaud, et le soleil tape fort sur la ville de Los Santos. Le prochain combat va se dérouler dans l'agence de Franklin... Franklin Clinton hein, pas la tortue. L'agence nommée F. Clinton and Partner se présente comme "une agence de renseignements privée au service de célébrités et d'individus aisés" dont le but est de s'occuper des problèmes de l'élite de Vinewood. En gros, les riches peuvent demander à Franklin des tâches comme éliminer une cible qui leur poserait soucis, et il se chargera d'envoyer ses employés pour s'occuper de leurs problèmes. Le Plaisantin et Cartable travaillaient autrefois dans cette agence avant de décider de faire route de leur côté, refusant de travailler pour qui que ce soit. Insolourdo a décidé d'accompagner ses srabs Aspicot et Chenipan à Los Santos. Pendant que l'asticot et la chenille attendent devant l'agence de Franklin, Insolourdo s'est rendu à quelques mètres plus loin dans les hautes herbes, profitant de son état naturel.

Même s'il a grandi à Aubervilliers, l'insecte reste un Pokemon avant tout : il attend donc près de l'agence pour racketter les quelques passants insoupçonnés. C'est alors que des bruits de klaxon se font entendre au loin... CE SONT LE PLAISANTIN ET CARTABLE A BORD DE LEUR PHANTOM WEDGE QUI ECRASENT INSOLOURDO SANS VERGOGNE !!! BAH GAWD LA TORNADE D'AUBERVILLIERS VIENT DE SE FAIRE PULVERISER ! Est-ce que le duo de Los Santos l'a fait exprès ? Apparemment oui, puisqu'ils sortent de leur véhicule avec leurs battes de baseball pour fracasser le pauvre insecte !! Le Plaisantin et Cartable sont morts de rire, le clown hurle à la caméra s'ils sont toujours les Villains de Wish après ça ?! Aspicot et Chenipan, qui ont entendu les klaxons au loin, les rejoignent pour découvrir le massacre... leur camarade est dans un état piteux, Le Plaisantin et Cartable lui ont roulé dessus tellement vite qu'il n'a pas pu booster sa défense. Chenipan demande aux prankeurs c'est quoi leur problème, ils faisaient pourtant équipe au dernier PPV ! C'est en partie grâce à eux qu'ils ont gagné les titres. Cartable leur répond qu'à partir de maintenant, ils marchent seuls : c'est fini les alliances, les champions Smirnoff Tag Team ne laisseront personne d'autre profiter de leur règne. Ils sont les boss de l'URSS, fuck toutes les autres équipes.

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BATTLE 3 : FRANKLIN'S AGENCY DEATHMATCH
ASPICOT & CHENIPAN vs. LE PLAISANTIN & CARTABLE

Après l'annonce de Cartable dédiée à toutes les autres équipes de la division Tag Team, Aspicot et Chenipan ont laissé les ambulances escorter Insolourdo pour retourner à l'Agence de Franklin et disputer leur match. Imaginez des ambulanciers embarquer un insecte d'environ 30 centimètres sur une civière, c'est du jamais-vu. Le Plaisantin et Cartable se rendent devant les lieux de l'affrontement pendant que les Ghettomons sont à l'intérieur, et ils ne prévoient pas de les rejoindre tout de suite... à la place, CARTABLE SORT SON LANCE-ROQUETTES ET TIRE SUR LA VITRE DU BUREAU DE FRANKLIN !!! Le Plaisantin lui gueule dessus, il risque de se faire licencier si Franklin découvre le carnage. Cartable lui demande pourquoi il travaille toujours pour ce fils de pute, mais le clown lui rappelle qu'en fait il ne travaille pas vraiment chez lui, mais il reste sous contrat au cas où Franklin a des problèmes, comme ça il peut l'appeler dès qu'il a besoin d'aide. Cartable dit que Franklin est le plus gros pigeon de Los Santos, Le Plaisantin confirme. Les deux hommes pénètrent enfin dans l'agence déjà bien amochée par le tir de lance-roquettes. Ils rentrent dans le bureau du Plaisantin, ce dernier voulant montrer sa fortune dans le coffre-fort, histoire d'encore plus se moquer de Franklin qui continue à le payer alors qu'il bosse pour lui une fois tous les six mois. Le clown farceur tape la combinaison de son coffre et ouvre la porte... mais ces cons semblent avoir oublié qu'ils ont un match à disputer, PUISQU'ILS SE FONT SURPRENDRE PAR ASPICOT ET CHENIPAN QUI SE SONT CACHE A L'INTERIEUR DU COFFRE-FORT ! Bordel ils sont tellement petits qu'ils peuvent s'infiltrer partout, Aspicot utilise son attaque Sécrétion pour ligoter Le Plaisantin et Cartable avec du fil de soie ! "SALE FILS DE PUTE TU M'AS CRACHE DU ME-SPER OU QUOI ?" hurle Cartable qui prend le fil de soie comme du sperme ?? Chenipan enchaine, KOUD'BOUL DANS LEURS VENTRES !! Les prankeurs de Los Santos ont le souffle coupé, ils sont bloqués, ils ne parviennent pas à se défaire du ligotage, Aspicot en profite et s'apprête à utiliser son Dard-Venin dans les couilles du Plaisantin... "Par contre mon pari c'était que j'me coupe les couilles à condition que je perde contre vous, pas avant !!". Le plus grand troll de Los Santos, dans un instinct de survie, parvient à se défaire du fil de soie en se roulant dans tous les sens avant de repousser Aspicot d'un grand coup de pied. Il envoie ensuite un autre kick pour shooter dans Chenipan qui tentait tant bien que mal de frapper Cartable au sol, avant de récupérer son trophée d'Employé du Mois de F. Clinton and Partner et d'écraser Aspicot avec ! Le Plaisantin sort son couteau et tranche les fils de soie pour libérer son partenaire, ils ramassent les insectes à mains nues avant de les enfermer à nouveau dans le coffre... ET DE SE METTRE AU-DESSUS POUR PORTER LE TOMBE ! 1... 2... CHENIPAN DETRUIT LA PORTE DU COFFRE AVEC SON KOUD'BOUL !!! C'est quoi cette force bordel ?!

Aspicot et Chenipan se faufilent sous la porte pour prendre la fuite, Le Plaisantin et Cartable les rejoignent en la défonçant et récupèrent ce qui leur tombe sous la main pour s'en servir comme arme : LES DISQUES DE PLATINE DE DR DRE, ANCIEN CLIENT DE FRANKLIN ! Le Plaisantin et Cartable détestent ce fils de pute qu'ils ont aidé et qui a fait semblant de ne pas les connaitre plus tard, ils s'en donnent à coeur joie en balançant les disques comme des frisbee, que les Pokemons esquivent. Aspicot et Chenipan se faufilent sous l'ascenseur pour monter à l'étage, Le Plaisantin et Cartable prennent les escaliers et les rattrapent en les attendant devant la porte avec leurs battes de baseball en main. La porte s'ouvre, le duo de Los Santos tente de les massacrer à coups de battes, MAIS ASPICOT ET CHENIPAN ESQUIVENT DE PAR LEUR PETITE TAILLE ! Ils se faufilent une fois de plus et rentrent dans l'armurerie de l'agence, endroit où les employés de Franklin peuvent se stocker en armes. Le Plaisantin et Cartable les rejoignent dans la pièce et se saisissent des mitraillettes pour rafaler les Ghettomons, mais ces derniers sautent dans les gilets pare-balles pour encaisser les balles ! Le belgo-québécois-santossien en a marre de jouer au chat et à la souris, ces connards d'insectes n'arrêtent pas de fuir, il va en finir pour de bon. Il sort un cocktail molotov qu'il allume... "MAIS SALE CON TU FOUS QUOI Y'A DES EXPLOSI-" TROP TARD, CARTABLE VIENT DE JETER SON MOLOTOV DANS LES GILETS PARE-BALLES JUSTE A COTE DES EXPLOSIFS, L'ARMURERIE EXPLOSE !!!!!!! L'étage tout entier s'effondre, les quatre compétiteurs se retrouvent sous les décombres à l'étage du dessous, dans ce qu'il reste du bureau de Franklin. C'EST ALORS QUE CE DERNIER FAIT SON APPARITION AU MILIEU DE TOUT CE CARNAGE !!! Le Plaisantin et Cartable reprennent leurs esprits et voient leur ancien patron qui vient de revenir du studio de Dr. Dre, son agence est dans un état catastrophique... sauf qu'il vient de fumer une vingtaine de pilons avec le producteur de Compton, IL EST TELLEMENT DEFONCE QU'IL NE REMARQUE PAS L'ETAT DE SON ENTREPRISE ! A la place, il appelle son chien Chop pour lui donner à manger. Le chien, qui semble avoir survécu à tout ce bordel, sort des décombres et retourne auprès de son maître. Le Plaisantin est rassuré de voir qu'il est encore en vie, il a vraiment eu peur pour le coup... mais ce gros con de Cartable s'allume un spliff avec Franklin AVANT DE FAIRE FUMER LE CHIEN !!! MAIS IL EST TEUBE OU QUOI ?! Le Plaisantin engueule son coéquipier, il va tuer ce pauvre clebs !! Cartable lui dit qu'il en sait rien, il a déjà vu un chien fumer ? Bah non, donc il peut pas savoir ! Les barons de la drogue commencent à se prendre la tête, permettant à Aspicot et Chenipan de sortir des décombres à leur tour et de repasser à l'attaque. DARD VENIN SUIVI D'UN KOUD'BOUL SUR LE PLAISANTIN !!! Ce dernier vient de se manger une attaque combinée, il est à terre ! Cartable en a marre de ce match, il récupère le pâté pour chien de Franklin et la verse sur Aspicot et Chenipan, LES VERS 2 TESS SONT COINCES DEDANS ! Chop, complètement affamé, saute sur la pâtée... ET BOUFFE ASPICOT ET CHENIPAN AU PASSAGE !!! BAH GAWD C'EST FINI, ASPICOT ET CHENIPAN FINISSENT ENGLOUTIS DANS LE VENTRE DU CHIEN DE FRANKLIN !

Spoiler:

Le Plaisantin et Cartable sont les rois pour trouver des finishs originaux et stupides, mais qui restent tout de même extrêmement brutal. Cyril Lignac et Chien de Chine avaient fini au fond de la mer la semaine dernière, et maintenant Aspicot et Chenipan viennent littéralement de se faire bouffer vivant ! Cartable aide son partenaire à se relever et les champions Smirnoff Tag Team célèbrent leur victoire, pendant que Franklin semble toujours perdu, les yeux rouges et les pupilles dilatées. Le Plaisantin se met à jouer avec Chop, jusqu'à ce que Cartable lui rappelle qu'ils doivent avoir l'air dangereux à la caméra, sans quoi le public continuera à ne pas les trouver crédibles. Le Plaisantin reprend subitement son sérieux et envoie un message à la caméra : que la prochaine équipe qui ose se mesurer à eux se montre !! Ils sont l'équipe la plus dominante du roster actuellement, personne ne leur arrive à la cheville, pas même les homosexuels refoulés à la retraite ! C'est alors que quelqu'un fait son apparition... non pas Mariou ni Rad, MAIS FOETUS BOY ??!!! WHAAAAAAAAAAT ?? LE BEBE TUEUR EST DE RETOUR ! Le Plaisantin et Cartable ont des flashbacks post-traumatiques de leur affrontement contre Gamora et Foetus Boy, ils se demandent ce que ce psychopathe vient faire là. Nous allons traduire les paroles de Foetus Boy pour vous : il n'apprécie pas que Le Plaisantin et Cartable se prennent pour les plus grands gangsters de l'URSS, alors que sans son intervention au Russian Wrestling Revival, ils ne seraient pas champions. C'est pourquoi Foetus Boy les défie... DANS UN HANDICAP MATCH !! Il n'a pas besoin de partenaire, surtout que Gamora est quelqu'un d'irremplaçable ! Il va leur faire la misère la semaine prochaine et leur montrer de quoi est capable un vrai gangster... Foetus Boy quitte les lieux, laissant Le Plaisantin et Cartable tétanisés par ce qui les attend pour leur prochain match. De l'autre côté, Chop se met à vomir ce qu'il a bouffé, recrachant Aspicot et Chenipan... Dieu merci, les insectes semblent en vie.

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Dans quelques instants se déroulera le match opposant Chipp à Captain DZ, deux hommes maintenant en conflit, alors qu'ils étaient censés s'allier pour combattre l'invasion des Metal Staline ainsi que la soudaine prise de pouvoir du clan chinois. Et justement, avant de passer à son combat, le pseudo-japonais a des comptes à régler avec l'homme à la tête d'un des groupes les plus dangereux de l'URSS... The Wok ! Alors que ce dernier est dans son bureau, anciennement celui de Joseph Staline qu'il a réaménagé à base de mobilier chinois ancien, Chipp vient lui rendre visite. Le ninja lui dit qu'il devrait avoir honte de profiter de sa situation pour s'attribuer des matchs de championnat, réduisant à néant les espoirs des catcheurs qui travaillent dur pour obtenir leur place au sommet. Lui qui est supposé être un ennemi de Joseph Staline, voilà qu'il reprend les mêmes méthodes que lui !

Le People's Republic Champion coupe son interlocuteur pour lui demander de surveiller ses paroles : son compatriote Maître Shi et lui leur ont botté le cul la semaine dernière, so know your role AND SHUT YOUR MOUTH ! The Wok n'en a que faire du titre Supreme Russian. Ses objectifs sont clairs, et si Chipp les a déjà oublié, voilà un petit résumé pour lui : The Wok compte faire payer les japonais pour leurs crimes envers la Chine. Plus de 300 000 personnes sont décédées lors du massacre de Nankin, en comptant les soldats chinois et les civils. L'armée japonaise a tenté de détruire les preuves en brûlant les corps des victimes, et continue à ce jour de nier ce massacre. Chipp n'est qu'un petit con fan de pop culture japonaise, il ne peut pas comprendre le grand combat que mène le Wok ! Il ne comprend même pas la propre histoire de son pays, il n'a donc aucune leçon de morale à lui faire. The Wok demande au président du Eastern Chipp Kingdom de quitter son bureau immédiatement, son match contre Captain DZ l'attend. Chipp est fou de rage qu'on lui fasse le coup du point Godwin asiatique pour se dédouaner de ses actes. Il tape son poing sur le bureau et promet au Wok que cette histoire ne va pas s'arrêter là avant de quitter la pièce, direction son match.

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BATTLE 4 : CLUB SEGA DEATHMATCH
CAPTAIN DZ vs. CHIPP

Les barrettes se ressemblent toutes comme les salles d'arcade au Japon. On est en plein cœur du Club Sega, à ne pas confondre avec le Club Segpa XDD, très gros match qui oppose le Captain DZ à Chipp, est-ce que l'algérien va se remettre de cette intervention de l'armée de Metal Staline ? Eh, on parle d'un algérien solide, un jeune DZ sauvage pas d'une grosse baltringue, il est prêt chaud déterminé à détruire son adversaire, mais Chipp est aussi prêt chaud à lui niquer sa mère. Les deux doivent se refaire, on a le droit à un jolie affrontement. D'ailleurs, Chipp est entré dans la salle d'arcade à la recherche de son adversaire, Captain DZ est bien présent et attaque directement son opposant avec des Alger Jabs et balance son adversaire sur une borne pour exécuter son Starfoubinks Slingshot. Le DZ s'apprête à lui faire un Kamel Clutch en référence à un de ses oncles enfermés, mais Chipp se retourne et lève son pied dans la gueule du Captain! Chipp continue à en envoyer sauf qu'il se fait prendre le pied, l'algérien soulève son adversaire façon Styles Clash mais son opposant arrive à se mettre sur le dos de l'algérien et lui fait un neckbreaker. Le DZ est à terre et se mange un torrent de droites, il arrive a esquiver une droite en tournant sa tête comme un golmon et le surprend avec un coup de boule surpuissant comme il sait le faire! Captain DZ se met à danser le gangnam style mais il s'est trompé de pays cet abruti, Chipp l'attaque avec un canadian destroyer contré par l'algérien avec un algerian destroyer car c'est l'Algérie avant tout. Le DZ King trouve une statue japonaise géante, il sort son braquemart et fracasse la statue qui s'écrase sur le pauvre Chipp, et sur quelques innocents. Captain DZ démembre la statue et commence à tout balancer dans la salle d'arcade, tout le monde prend cher, les bornes, les employés, les clients qui se retrouvent assommés par les membres de la statue japonaise. Chipp prend alors un pied et l'envoie sur le tibia de son adversaire pour le déséquilibrer et termine par un gros spear qui transperce une borne arcade qui explose sur eux!!! Chipp se relève en premier, c'est ce qu'il croyait avant que l'algérien lui balance une voiture de formule 1 du jeu F1 2006 dans la gueule à pleine vitesse! "ALORS LE NIPPON TU CROIS QUOI TU VAS ME BAISER MOI ?! N'INTERESSE PERSONNE NI NNN NI TXN SISI... !" et rajoute "JE T'ATTAQUE LA OU TU NE M'ATTENDS PAS, MI-HOMME MI-ATTENTAT CHIPP TON PAYS CRAME" Ca y est il est lancé, il envoie un giga salto sur son adversaire qui est toujours au sol mais Chipp arrive à le contrer avec une clé de jambe "SALE FILS DE PUTE TU ME FAIS DES CLES DE JAMBE MAIS MOI J'AI LES CLES DE CHEZ TA MERE POUR LA BAISER GROSSE MERDE VA TE FAIRE ENCULER! JE VAIS TE BAISER ET JE VAIS BAISER TA MERE FILS DE PUTE!" Cela énerve encore plus le concerné mais l'algérien aussi est fou de rage, le japonais ne lâche pas sa jambe et utilise toute sa force pour parvenir à abattre l'ennemi. Le DZ trouve un duel disk et frappe son adversaire avec, sauf que l'algérien a invoqué le Dragon Blanc aux Yeux Bleus !!

L'algérien crie "BURUAIZI HOWAITO DORAGON JE N'AI PAS BESOIN DE TOI MON ZGEG FAIT 100X TA TAILLE DE MERDE CASSE TOI SALE FILS DE PUTE!!" Oh putain de merde il sort son zgeg et envoie un SUPRA MEGA OMEGA BETA ALPHA CHIBRAXU BIFFLAXU!!!! Le dragon est réduit en poussière devant les yeux de Chipp et du DZ, Chipp s'énerve et lui jette un Kamehameha surpuissant qui propulse son adversaire à l'intérieur d'une borne de Mario Kart 64 mais l'algérien bloque avec son chibrax et reste dans la réalité. "T'ES UN FOU TOI AVEC TON KAMEHA JSAIS PAS QUOI LA TON KAD MERAD FILS DE PUTE REFAIS CA JE BRISE LA CHATTE A TA MERE LA PUTE J'ESPERE T'AS CAPTE!" Mais Chipp lui envoie un Genki Dama avec l'énergie des gens qui sont dans la salle pour lui faire fermer sa gueule! Il va nous faire tous les coups de Dragon Ball cet enculé, il se met devant l'algérien et se fait surprendre par un nouveau... Coup de boulu, suivi d'un germanu suplessu, le DZ se fout littéralement de la gueule de son adversaire et le relève pour faire un buludogu et écrase la tête de son opposant sur une chaise en acier. Chipp a la gueule en sang, et il est encore plus amoché car le Captain lui envoie des patates à tout va, à tire larigot, à tout bout de champ, sauf qu'il retourne la prise et c'est à son tour de lui mettre des patates dans la gueule. Le DZ retourne la prise et ainsi de suite, ils sont en train de rouler comme des gros débiles dans la salle d'arcade devant tout le monde, et le sang gicle de partout, Chipp prend le dessus et lui met une ultime patate mais qui finit sur le sol. Le DZ très déterminé lui dit "JE VAIS TELLEMENT TE CASSER LA GUEULE TU VAS RESSEMBLER A... BOODERU FILS DE PUTE..." ouah sa mère j'aimerais pas ressembler à Booder wesh je préfère me tirer une balle sah... Bref XD, Captain DZ s'envoie une énorme bouteille Prime et la balance sur le peu de restant de personnes qui ne sont pas assommés ou mort, mais se fait calmer par Chipp avec un supra Rasengan, il relève son opposant et enclenche un DDT qui fait rouler l'algérien dans un distributeur de boissons All Energy Drink. Le Captain voyant ça se met à fracasser le distributeur pour le balancer sur son adversaire, il mélange ensuite toutes les canettes avec les bouteilles Prime pour faire un mélange du sheitan mon pote! "VOILAAAAAAA C'EST CA QU'IL ME FALLAIT AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!" L'algérien surpris par la puissance de la boisson, se met complètement en trance et sort son chibre pour faire un hélicochibre qui se transforme vraiment en hélicoptère qui envoie des boules de sperme enflammées sur tout ce qui bouge. Il ne reste plus personne sauf lui et Chipp, les autres sont tous morts à cause de toutes les prises qu'ils se sont mangés, et leurs corps sont enfermés par une géante boule de me-speru! Chipp a réussi à esquiver l'assaut de son adversaire, il se prépare pour un nouveau Kamehameha mais l'algérien le contre avec une maxi boule de me-speru qui fusionne avec le Kamehameha de Chipp et devient un Kamehamesperu qui pulvérise toute la salle d'arcade, on ne reconnait plus rien, les flammes de l'Algérien ont carbonisé la salle entière y compris eux, on dirait ils ont fait un blackface mais c'est pas volontaire hein... ! Le bâtiment où se situe la salle se met à s'écrouler, le DZ arrive à s'en sortir grâce à son algerian instinct et sort dehors pour finir le boulot en écrasant le bâtiment avec son énorme braquemart! Le bâtiment s'écroule sur Chipp.

Spoiler:

Captain DZ vient de commettre un véritable massacre dans cette salle d'arcade. En soit c'est dans ses habitudes de causer un carnage partout où il va, mais l'anti-héros algérien semble plus déchainé que jamais au vu des derniers évènements. Lui qui a quitté la résistance anti-Staline simplement car il voulait à nouveau régler ses comptes en seul à seul avec Viktor et que Esham ne l'a pas laissé faire, il semblerait que ce combat lui tienne à coeur au point de considérer toute aide comme un aveu de faiblesse de sa part. Captain DZ célèbre comme un malade au beau milieu de tout ce bordel, il se place ensuite devant le corps inanimé du ninja avant de plisser les yeux avec ses doigts et de hurler "JE SUIS UNE TOUR JAPONAISE DE 1000 METRES DE HAUT". Tout cela sous le regard réprobateur de Sabib Al Mamoud, qui a regardé le match de son challenger depuis les vestiaires, se demandant si Captain DZ mérite vraiment de représenter l'Algérie. La caméra change alors de plan pour montrer Viktor dans un endroit inconnu, observant la scène de son côté, se réjouissant de voir les conflits entre les ennemis de Joseph Staline.

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BLOODY SUNDAY 23
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Kars et Sabib Al Mamoud s'étaient déjà affronté lors de la douzième édition de Bloody Sunday, pendant que le champion European actuel était encore en rivalité avec Rui Asl Raba. Aujourd'hui, beaucoup de choses ont changé : Sabib Al Mamoud a eu une montée en puissance fulgurante, pendant que Kars commence à douter de ses capacités. Mais avant de passer à ce match revanche, le Pillar Man a des explications à nous fournir quant à son intervention la semaine dernière, dans le Main Event opposant Esham à Cortex. Kars nous explique que lorsqu'il a écouté le discours de Cortex, proclamant être une entité céleste venue du ciel, un envoyé de Dieu, une véritable divinité... il a vu une lueur d'espoir. Encore plus lorsqu'il l'a vu dominer le champion Supreme Russian dans le Main Event de la vingt-deuxième édition de Bloody Sunday.

Lui qui a commencé à douter de sa propre force, il a trouvé un moyen de prouver qu'il est bel et bien la forme de vie ultime. Voilà ce qu'il va se passer très prochainement : Kars sera l'élu qui viendra à bout de l'Ange de Russie, prouvant à lui-même et au monde entier qu'il est définitivement l'être suprême, et que personne dans tout l'univers ne lui arrive à la cheville. C'est alors que le concerné numéro un effectue son entrée dans l'arène en tombant du ciel, CORTEX L'ANGE DE RUSSIE EST LA ! Le public tombe à genoux à l'unisson, se mettant à prier : Cortex possède véritablement une aura envoutante. Ce dernier prévient Kars qu'il fait partie de sa liste des personnes à éradiquer de l'URSS : il était le partenaire de l'homme qui a invoqué le démon le plus dangereux des enfers, Chris Benoit. Il ne paiera pas seulement pour son attaque la semaine dernière, mais pour avoir laissé son coéquipier commettre des rites sataniques d'une telle envergure. Kars a beau avoir trahi le qatari, son acte ne sera pas suffisant pour laver ses pêchés. Son avertissement étant passé, l'ange céleste déploie ses ailes et s'envole dans les cieux, laissant un Kars le sourire aux lèvres, n'attendant plus que son affrontement contre l'envoyé de Dieu.

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BATTLE 5 : GIZEH DESERT DEATHMATCH
KARS vs. SABIB AL MAMOUD

Le sable chaud, sa pyramide gigantesque, nous y sommes : L’Egypte. Plus précisément à Gizeh dans son désert, où Sabib Al Mamoud et Kars s’affrontent une nouvelle fois. Cette fois c’est différent, l’Algérien est d’un tout autre niveau qu’auparavant face à l’ultime forme de vie qui joue à domicile ce soir ! Kars part sur un coup de poing classique bloqué très facilement par Sabib ! L’Egyptien ne semble pas très surpris, il cherchait tout bêtement à estimer la puissance du champion… Qu’il trouve lamentable ? Il dit à l’Algérien qu’il s’attendait à mieux au vu de ce qu’il a pu proposer depuis qu’il détient sa ceinture. Il se met à frapper le sol d’un coup bien sec QUI PROVOQUE UNE TORNADE SOUS LES PIEDS DE L’ALGERIEN ?! Ce dernier est pris de dépourvu, à la merci du tourbillon de sable, il est dans les airs en train d’être lacéré par les grains de sable mais cela ne dure pas très longtemps. Avec des mouvements de bras, il parvient à nullifier la tornade et revenir au sol ! Kars semble surpris, il ne pensait pas qu’il s’en sortirait aussi facilement. Sabib sort un tube d’harissa, le phare du Cap Bon, il se l’enquille d’une seule traite ET OH BORDEL IL CRACHE UNE FLAMME GIGANTESQUE SUR L’ANCIEN CHAMPION SMIRNOFF ! La divinité a complètement carbonisé, les muscles bien apparents mais parvient à se regénérer assez rapidement… Son regard est à présent différent, rempli de haine à l’égard de son adversaire, comment un insecte comme lui a pu faire une chose pareille ?! Ses cheveux se mettent à pousser d’un seul coup et attrapent Sabib ! IL LE BALANCE DROIT VERS LA VILLE ! Les locaux sont stupéfaits de voir un Algérien volant et semblent reconnaitre Sabib ! Eh oui le champion est automatiquement reconnu par les musulmans du monde entier et se mettent à l’acclamer tel le messie. Le vendeur de bombes ne comprend pas trop ce qui se passe mais fait comme si de rien n’était, jusqu’à ce qu’il se fasse interrompre par un jeune enfant qui veut un autographe sur sa chaussure. Il semble partir pour la signer mais au dernier moment son instinct PREND LE PIED DU GOSSE ET LE BALANCE AU LOIN ?! Personne ne comprend le pourquoi du comment mais on va vite savoir… KARS VIENT DE SORTIR DU SOL, LAME SORTIE DE SON AVANT-BRAS, PRÊT A TRANCHER LE GOSSE !!! L’enfant terrorisé par ce qui vient de se passer s’enfuit, le reste de la ville pareil. « spice di merde qui i es ti as failli tui li ptit enfant… » dit Sabib AVANT DE LUI METTRE UNE DZ LARIAT QUI ARRACHE LA TÊTE DE KARS !!! La tête se réattache rapidement au corps mais on voit qu’il ne s’attendait très clairement pas à ça… Ses yeux sont injectés de sang, il utilise de nouveau ses cheveux, pas pour attraper Sabib MAIS POUR ABOSRBER LA FORCE VITALE DES EGYPTIENS ENCORE PROCHES DU COMBAT ?!

Cela met Sabib en colère, il ressent la détresse, la peur mais aussi la mort de ses frères et sœurs musulmans à tel point qu’il se met à hurler tellement fort qu’autour de lui le sable disparait petit à petit et devient beaucoup plus grand et musclé ! Kars lève le sourcil mais ne se laisse pas impressionner, ET BIM COUP DE LAME DANS SON TORS- NON ATTENDEZ SABIB A BLOQUE LA LAME AVEC SES PECS MASSIFS !! Leurs regards se croisent et COUP DE BOULE DE LA PART DE SABIB ! L’ultime forme de vie est sonnée et se retrouve au sol ! Sabib part pour le relever MAIS IL SE FAIT EMPALER PAR LES CHEVEUX DE KARS !!! Il semblerait que le coup de boule n’ai pas suffi à le mettre mal, cela a eu le mérite de lui faire remettre son nez en place et félicite son adversaire pour ce coup… Mais il va devoir en assumer les conséquences ! L’Egyptien part en direction de la Pyramide de Gizeh, plus précisément son sommet avec un Sabib prisonnier de sa chevelure qui malgré la perte de sang, essaye tant bien que mal de sortir de l’emprise, mais rien à faire… Une fois au sommet de la structure en pierre, il lève l’Algérien et le positionne tel un crucifié en direction du soleil, il semble parti pour le sacrifier ?! Une mèche prend la forme d’une lame et part pour planter Sabib Al Mamoud et en finir… LA LAME TRAVERSE LE TORSE DU CHAMPION ET PERCE SON COEU- HEIN QUOI UNE LUMIERE BLANCHE AVEUGLE ET INTERROMPT KARS ! Sabib arrache les cheveux qui le retiennent prisonnier, ce qui surprend l’ultime forme de vie, le faisant reculer en déployant ses ailes afin d’être suffisamment à distance dans les airs… MAIS SABIB TEND LE BRAS VERS SON ENNEMI ET UNE MAIN SPECTRALE BLANCHE L’ATTRAPE ET LE RAMENE VERS LUI ?! Oh ces yeux brillants et cette aura… SABIB EST EN MODE HAJJ ! Kars est soudainement pris d’une chair de poule, la puissance du DZ est colossale et se fait bien ressentir, il lui hurle dessus comment un insecte comme lui a pu devenir aussi puissant, mais aucune réponse de la part de Sabib. Il le balance dans les airs, bondit avec une puissance phénoménale afin de se retrouver au-dessus de Kars et l’écrase POUR LE FRACASSER CONTRE LA PYRAMIDE !!! Ils percent le toit du monument et ainsi finissent leur course à l’intérieur… ET ON PEUT VOIR KARS EMPALE DANS UN OBELISQUE ! On peut sentir qu’il n’est pas serein, il se détache petit à petit… Sauf que le champion se place devant la pierre pointue, place ses mains dessus ET L’ENDUIT D’UNE ENERGIE DE LUMIERE QUI BRÛLE LITTERALEMENT KARS DE L’INTERIEUR !!! Sabib lui hurle d’abandonner sans quoi il va le désintégrer de la surface de la Terre, l’ultime forme de vie refuse de se plier aux exigences d’un insecte tel que Sabib Al Mamoud… Ce dernier continue donc de torturer Kars ! L’Egyptien hurle de douleur, c’est assez inhabituel de voir cela ! Les minutes passent et on peut voir le corps de l’ancien champion Smirnoff brûler de plus en plus, carrément ses bras ne se regénèrent plus ! La douleur devient trop intense pour lui, KARS PERD CONSCIENCE !!! Il n'est plus en état de se battre, c'est fini !

Spoiler:

SABIB AL MAMOUD L'A FAIT, IL VIENT DE PRENDRE SA REVANCHE SUR KARS ! Son entrainement a porté ses fruits, il a maintenant rattrapé le niveau de la forme de vie ultime !! Le vendeur de bombes est aux anges : cette victoire était extrêmement importante pour lui. Il célèbre avec son titre European pendant quelques instants avant de quitter les lieux. De son côté, Kars commence à reprendre ses esprits... est-ce qu'il vient encore une fois de perdre contre quelqu'un qu'il considère moins fort que lui ? D'où est-ce que ce gringalet qu'il avait battu à plate couture a-t-il obtenu une puissance pareille ?? Pendant que lui, la forme de vie ultime, continue d'enchainer les défaites et de stagner ?! Kars commence à se déchainer, frappant le sable de toutes ses forces, utilisant tout ce qui lui tombe sous la main pour se défouler.

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Seulement une semaine après son arrivée à l'URSS, Cortex ne possède pas seulement une troupe d'adorateurs qui le louangent, mais également une église à son nom, bâtie par ses fidèles pour prier leur seigneur et écouter ses paroles d'évangile. L'Ange de Russie est justement parmi eux, ces derniers faisant la queue pour recevoir la bénédiction de l'envoyé de Dieu. Cortex trempe ses doigts dans son eau bénite, sa poliakov bénie des cieux, avant d'effectuer le signe de la croix sur chacun de ses adorateurs. Les fanatiques fondent en larmes un par un, ayant du mal à croire qu'ils soient méritants de recevoir la grâce d'une entité céleste. Ils supplient Cortex de les pardonner pour leurs pêchés, et se confessent même à lui.

Sébastien Gozlin de son nom de mortel les pardonne les uns après les autres, les invitant à continuer à le louanger afin de ne pas s'écarter du chemin du bien. Tant qu'ils suivront les valeurs de la mère patrie, Cortex se chargera de veiller sur eux. Un des admirateurs du Tsar lui demande comment de simples mortels comme eux peuvent prétendre au paradis ? Ils sont corrompus par la société moderne et ne sont pas parfaits comme lui, comment peuvent-ils bien suivre les traces de leur idole ? S'écarter du chemin du bien est une tâche difficile pour de simples êtres humains comme eux, ils supplient le Séraphin de leur donner des conseils. Cortex, bouteille de poliakov serrée contre son torse, lève la main vers le ciel et se met à prononcer ces paroles : "Cortex 9:1 a dit : Si dehors il neige tu mets un bonnet, si t'as peur d'un cheval tu montes sur un poney". Une lueur apparait dans les yeux de chacun des fidèles : ils viennent de recevoir la plus haute bénédiction, les saints versets de l'évangile de la Russie. Ils remercient en choeur l'Archange pour ses parole sacrées, se mettant à scander son nom dans toute l'église de l'Ange de Russie.

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BATTLE 6 : QUARTIER DES PYRAMIDES DEATHMATCH
CORTEX vs. THORKELL

Pour ce combat plus qu'inattendu nous nous retrouvons à Evry dans le quartier des Pyramides, le ter-ter, la ville natale de Cortex avant son ascension. Thorkell déboule dans le quartier en s'attendant à un peu d'action et quelques roues levées mais il n'en est rien, toute la population du quartier est à genoux en train de prier face à l'Ange de Russie qui est en pleine récitation : "Il y a un affrontement avec Esham, alors je ne vois pas pourquoi il n'y aurait pas un affrontement avec Thorkell, l'irrationnel, n'est-ce pas Thorkell ? Avec tes interventions de bas étage". C'est dingue comme le Séraphin parvient à garder son phrasé malgré son ascension divine... Le Chef Viking n'est pas très impressionné et lui fait signe de se battre : soit il gagnera ce combat, soit il sera emporté au Valhalla ! Mais il n'a pas le temps de cligner des yeux que Cortex se téléporte juste devant lui et le frappe d'un coup de paume céleste qui l'envoie à travers un HLM !!! Bon sang ça s'est passé tellement vite, cependant le Grand Danois ne perd pas de temps et ressort des débris à toute vitesse pour foncer à nouveau sur l'Ange comme un char d'assaut mais il s'écrase sur l'AT FIELD de Cortex qui lui barre la route, son bouclier angélique encaisse toutes les attaques de Thorkell qui n'arrive pas à passer à travers. Cortex lève son doigt et se prépare à faire tomber une poliakov géante sur son adversaire mais le Viking recule POUR L'ARRETER A MAIN NUES ! Bordel de merde ne sous-estimez pas le Chef de Guerre, il renvoie l'énorme bouteille qui explose l'AT FIELD de Cortex qui se téléporte en l'air pour se redéployer. Il lève les mains vers le ciel et invoque une nuée de Kalashs qui font pleuvoir une pluie de feu sur le Guerrier Viking, cependant ce dernier se saisit d'une voiture et l'utilise comme parapluie avant de courir vers l'Archange Russe et BONDIT DANS LE CIEL POUR LE PERCUTER EN PLEIN VOL AVEC SA TETE !!! Il n'a pas eu le temps de déployer son AT FIELD ?! Ils se sont percuté comme deux météores mais ce n'est pas assez pour déstabiliser le sauveur de la Mère Patrie qui l'attrape par les épaules et l'envoie en Tsar Powerbomba écraser le sol comme un putain de météore ! Thorkell est de retour sur le bitume et Cortex, lui, a envie de tout sauf blaguer, il fissure l'espace en deux avant de dégainer son énorme katana. Le Danois se relève à peine qu'il mange un slaaaash ! Cortex dra dra slash dra dra style ! Ses bras et son torse sont complètement sectionnés par l'attaque suivie d'un second coup d'estoc qui se plante en plein dans la cuisse ! L'Incarnation de Thor encaisse en grognant, il est complètement dépassé par les attaques célestes de Cortex, il en a plus qu'assez de devoir faire face à des forces surnaturelles de la sorte : où est passé le charme de la force brute ?! Thorkell hurle de rage et passe à travers un nouveau coup d'épée pour frapper sur l'AT FIELD de l'Ange, il le frappe encore et encore avec des patates dignes d'une boule de démolition ! La Terre commence à trembler alors que l'Ange s'enfonce avec sa barrière dans le béton qui se fissure face à l'impact des coups du Chef Viking !! Cortex ne sait pas quand annuler sa barrière face à la détermination du Titan face à lui qui ne semble pas flancher, il frappe encore et encore jusqu'à charger un crochet tout droit venu d'Asgard QUI FISSURE LA BARRIERE ANGELIQUE !! Il n'a plus le choix, Cortex désactive sa barrière qui laisse le champ libre à Thorkell qui vient de passer en Berseeeeerk ! Il lui rentre son genou d'un coup sec et presse son crâne entre ses deux poings avant de lui mettre un terrifiant coup de boule, même Cortex ne s'y attendait pas : il est projeté à travers un arrêt de bus et finit par s'écraser devant un des immeubles qui s'effondre à moitié sous le choc de l'impact. Ca risque d'être difficile pour l'Ange de Russie, il lève son doigt vers le ciel et fait descendre : une pluie de cocktails molotovs qui embrase tout le quartier !! Mais bon sang, il serait temps de le retenir maintenant, THORKELL N'EN A RIEN A BATTRE DU FEU !! Il court à travers les flammes et l'Ange n'a pas le temps de dresser son AT FIELD, BIG BOOT DANS LA FACE ! Cependant le Séraphin Russe se reprend immédiatement et rebondit sur le mur pour se propulser dans l'autre sens et percute le Viking de plein fouet qui parvient à le parer !!! Ils sont littéralement au coude à coude ! Le Géant du Nord donne tout ce qu'il a pour le retenir et parvient à le faire dévier en plein sur un lampadaire qui s'arrache sous l'impact. Thorkell fonce pour le rattraper et attrape une voiture à une main avant de lui lancer à la gueule comme une balle de tennis, mais Cortex dégaine une lame de lumière et la tranche du plat de sa main avant d'exploser !!!

Le Monstre Viking n'arrête pas sa course et fonce sur Cortex qui lui place une énorme patate puis une deuxième, le Viking se déplace guidé par une rage sourde ! Il donne tout ce qu'il a comme s'il était prêt à en mourir ! Cortex bondit en arrière et déploie de nouveau son AT FIELD qui lui permet de gagner un peu de temps, le Berserker frappe comme la foudre sur la barrière qui prend quelques secondes à se fissurer, juste le temps suffisant pour charger de sa main droite la bouteille céleste : BIG BANG POLIAKOV ATTACK !!!! Le projectile explose brutalement en plein dans la face de Thorkell qui se retrouve projeté plusieurs mètres en l'air avant que Cortex se téléporte devant lui pour lui mettre un coup de lame céleste qui l'envoie tout droit dans la route qui se fend en deux, créant un putain de cratère sur l'impact. Cette fois-ci l'Ancien prétendant au titre ne devrait plus se relever, l'Archange de toutes les Russies atterrit enfin avant de faire une petite prière pour rendre hommage à son adversaire, mais il aurait dû regarder sous ses pieds ! Le Thor des Jomsvikings sors du cratère comme un zombie et s'agrippe à l'Ange avant de lui mettre une turbo patate qui fend le mur du son !!! Le Protecteur Céleste est projeté en arrière mais il invoque ses ailes kalash pour se rattraper avant de voir Thorkell lui arriver dessus comme un train à pleine vitesse qui lui fait un speaaaaar ! Il passe à travers un mur, deux murs, trois murs ! Il traverse le HLM tout entier et la route avant de finir en plein dans un parc à jeu ! Pour le Viking c'est la chance inespérée, l'Ange a été pris par surprise et n'arrive pas à activer sa barrière... il l'attrape et lui met des coups de tête frénétiques qui commencent à endommager l'enveloppe céleste de Cortex avant de sauter et de lui mettre un JOMSVIKING POWERSLAAAAAAAAAAAM !!!! La Terre vient de se fissurer en deux sous l'impact du coup, bon sang on dirait que Thorkell est devenu encore plus fort suite à sa dernière défaite. Il prend quelques secondes pour hurler un coup avant de reprendre son souffle tandis que son état berserker se dissipe, il regarde le ciel une seconde, un grand ciel bleu qui donne le sourire au Chef Viking. Le Jomsviking baisse enfin la tête pour regarder à ses pieds, mais Cortex est derrière et lui porte une paume céleste ! Qui le balaye d'un coup, le Viking crache tout son sang avant de rebondir sur l'AT FIELD de l'Archange qui se téléporte devant lui avant de le trancher de part en part avec son katana !! C'est pas possible, Thorkell avait l'avantage, il a tout donné !! Cependant face à Cortex qui est une entité céleste dont l'énergie est infinie, son endurance l'est donc aussi ! Il pourrait encaisser ses coups pour l'éternité sans flancher : contrairement à lui qui est fait de chair, l'Ange de Russie est un être de lumière Saint et béni de Dieu. Le Danois hurle de rage alors qu'il se fait découper dans tous les sens, il pisse le sang comme c'est pas permis. Il tente de parer la lame de Cortex mais ce dernier ne porte pas son coup et se téléporte quelques mètres plus loin avant de croiser ses bras... il charge l'énergie au creux de ses mains... il va lui porter son Russian Blast !!! Thorkell n'accepte d'abandonner ici, il lui suffirait de porter un bon coup, juste un coup de plus, il peut le faire et il doit le faire ! Pour son honneur de guerrier, il ne terminera pas le combat là-dessus ! Il charge à toute vitesse avec les forces qu'il lui reste vers son adversaire qui lui envoie LE RUSSIAN BLAST EN PLEINE FACE !!! La lumière divine carbonise la peau du Jomsviking qui malgré tout ça continue d'avancer encore et encore, il saute !! ET SUPERMAN PUNCH EN PLEIN SUR L'ANGE DE RUSSIE !!! Il a réussi à survivre au Russian Blast, j'en crois pas mes yeux... Cortex est presque choqué, sa technique vient d'être interrompue. Ce valeureux guerrier qui ne vit que pour la violence a décidé de défier les cieux pour de bon, et son défi sera entendu. Thorkell lui hurle dessus qu'il est prêt à aller au Valhalla : si Cortex n'est pas prêt à l'envoyer là-bas, c'est qu'il a déjà perdu ! L'Archange entend ses prières alors qu'une croix apparait dans son dos, il s'élance et enchaine le Danois de coups de paumes fulgurantes avant de l'envoyer en l'air par la volonté de Dieu !!! Il lui met un giga coup de genou dans le ventre avant de l'attraper et de s'envoler avec lui ! Il vole haut dans le ciel et charge Thorkell d'énergie céleste avant de lancer à pleine puissance vers le sol pour s'écraser avec lui comme une comète, c'est son attaque finale ! HOLY CRUCIFIX POWERBOMB : SECOND IMPAAAAAAACT ! Une immense explosion de lumière se fait voir sur la carte du monde, prenant la forme d'une croix... une fois la lumière dissipée, l'Ange de Russie est debout face à son adversaire inerte au sol, il s'agenouille pour poser sa main sur lui et porter le tombé : 1... 2... 3 !

Spoiler:

Oh... mon... Dieu. La puissance de Cortex est absolument phénoménale, c'est à se demander s'il existe une entité plus forte que lui. Même Super Big Bird et John Xina sous 5G trembleraient devant un tel pouvoir, c'est donc ça la puissance d'un envoyé du ciel ? Kobeni sera-t-elle vraiment en mesure de vaincre l'Ange de Russie, comme Thorkell l'avait annoncé ? Mais surtout, Kars sera-t-il réellement l'élu qui viendra à bout du fils de Dieu ? Cortex regarde son opposant à terre, au bord de la mort après avoir subi une telle attaque. Le fait qu'il soit encore vivant est un véritable miracle, mais cela rassure l'Ange de Russie, qui se montre miséricordieux avec lui. Il sort son eau bénite, sa bouteille de poliakov, qu'il verse sur les plaies du Chef Viking... ses blessures se mettent soudainement à cicatriser, Thorkell est en train d'être sauvé par son adversaire du soir ! Cortex, la main sur le coeur, effectue une prière pour demander à ce que Dieu pardonne ce combattant pour ses pêchés. Pendant ce temps, la caméra se tourne vers Kars, ayant regardé le match depuis les backstages. Celui-ci est tétanisé par l'omnipotence dont a fait preuve l'ange céleste. C'est donc cet adversaire qu'il va devoir affronter ?? Est-il vraiment capable de rivaliser avec une force pareille, lui qui semble avoir de plus en plus de mal à rivaliser avec les meilleurs de l'URSS ? Kars commence à douter de sa décision, pendant que Cortex lance un regard glacial à la caméra une fois sa prière finie, un regard semblant signifier un avertissement destiné au Pillar Man.

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Après ce match d'une ampleur cataclysmique, on se retrouve dans l'arène et on ne perd pas de temps, puisque le nouveau Chairman est dans l'arène, installé sur son fauteuil millénaire qui se passe de génération en génération dans sa famille. Cependant, il ne prend pas tout de suite la parole puisque l'entrée d'Esham vient l'interrompre ! Le Wicked monte dans le ring et confronte le Wok sans perdre de temps en le traitant de sale opportuniste qui ne mérite en rien un match de championnat. Jusqu'à maintenant, lui et son clan ont tout fait pour faire couler la fédération : alors que les dégâts qu'avait causé Staline étaient enfin en passe d'être réparés, il est venu avec ses gros sabots de milliardaire pour rafler ce qu'il reste du prestige de cette fédération, son titre que le Natif de Detroit a défendu avec acharnement durant ces derniers mois. Et actuellement, le seul qui mérite bien de l'affronter pour ce titre, c'est l'homme qui l'a battu lui et bien d'autres pour ce titre auparavant, puisqu'il ne s'agit de personne d'autre que Kaiji ! Le Wok l'interrompt : IT DOESN'T MATTER WHAT KAIJI DID ! Ce n'est qu'un chien des rues de la banlieue japonaise qui se bat pour rembourser des dettes, le Wok lui fait partie d'une lignée très prestigieuse de catcheurs !

The Wok nous sort alors quelque chose de complètement inattendu pour prouver sa légitimité en tant que challenger numéro un au titre Supreme Russian : il fait apparaitre un arbre généalogique de sa lignée familiale sur l'écran géant. Le People's Republic Champion nous révèle qu'il est le demi-frère du petit neveu de Mao Zedong, son arrière grand-père était cousin avec le dernier Empereur Aisin Gioro Puyi de la dynastie des Qin, et il descend directement du grand Qin Shi Huangdi le premier Empereur de Chine par sa mère et comme vous le savez, toutes ces personnalités étaient de grands catcheurs en leurs temps, impliqués dans des rivalités avec Charlemagne ou encore Charles de Gaulle... Esham rigole et l'interrompt, donc ça veut dire que le Wok pense mériter le titre juste parce que ses ancêtres étaient puissants et riches et ont fait de grandes choses ? Mais qu'est-ce qu'il fait pour le business à part être straight up raciste envers tout ce qui vient du Japon et favoriser son clan de manière abusive : RIEN ! C'est juste un énième tyran dans les traces de Staline qui n'a aucune légitimité dans le business, il n'est là que par piston et grâce à son héritage, et va vite se rendre compte que les contrats et les gros chèques ne comptent plus une fois les pieds dans le ring. Les deux hommes se font face dans une tension des plus totales, mais Esham lui rappelle qu'il doit d'abord affronter son larbin préféré avant de se retirer, laissant le Wok au centre du ring sous les huées de la foule.

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BATTLE 7 : CHINESE HELL DEATHMATCH
ESHAM vs. MAITRE SHI

Après cette confrontation entre Esham et The Wok à propos de leur futur match pour le titre Supreme Russian, l'Unholy va devoir affronter son plus grand prospect... Maître Shi, le maître shaolin à la tête du Chinese Dojo. Esham arrive au niveau du portail des enfers, où il fait la rencontre des deux gardiens, Tête de Boeuf et Visage de Cheval : leurs noms devraient suffire à vous les décrire. Les gardiens laissent le Black Devil rentrer, le laissant pénétrer dans les profondeurs de l'enfer où un spectacle macabre l'attend : des personnes ensanglantées à quatre pattes au milieu des flammes, leur langue attachée à une chaîne en fer, fouettés par des espèces de gobelins cornus. Au milieu de cette scène ? Maître Shi, qui accueille son adversaire dans la chambre de l'Arrachement de la langue, là où ceux qui ont passé leur vie à causer du mal avec leur langue à base de médisances et mensonges se la voient arracher. Lui qui a passé une grande partie de sa carrière à jalouser d'autres rappeurs pour leur popularité, allant jusqu'à attaquer leur fille, il va maintenant être châtié. Maître Shi parle ici du clash entre Esham et Eminem, où le Maître du Wicketshit s'en est pris à la fille de l'ancien champion de Project FIRE. Esham ne se laisse pas intimider par les paroles du maître des arts martiaux, lui qui a déjà vu l'enfer sous toutes ses formes... JUSQU'A CE QUE MAITRE SHI DEVOILE UN LASSO MUNI D'UN GRAPPIN QU'IL JETTE EN DIRECTION DU BLACK HTLER ! Le grappin finit sa course tout seul dans la bouche du champion Supreme Russian, comme s'il était téléguidé, AVANT DE LUI ARRACHER LA LANGUE !!! OH MON DIEU, ESHAM EN VOMIT DU SANG, LA SCENE EST ATROCE ! Maître Shi brandit son grappin avec la langue de son opposant attachée, il le prévient qu'il ne s'agit que de la première étape de l'enfer chinois : il est temps pour lui de passer par toutes les étapes du purgatoire. Mais à sa grande surprise, Esham affiche un sourire sadique avant de croiser ses mains pour afficher son pentagramme sur son front. C'est alors que sa langue commence à repousser ?! Non attendez, C'EST UNE LANGUE DE VIPERE ! Esham assume pleinement sa punition, sous le regard méprisant de Maître Shi qui lui avait pourtant laissé une chance de se repentir pour ses pêchés. Le Boogieman va même encore plus loin, puisque quelque chose d'autre remonte depuis son estomac jusqu'à sa gorge avant d'être recraché... OH NON, C'EST BELIAL, LE SERPENT SODOMITE ! Celui-ci part à la poursuite de Maître Shi qui utilise son agilité pour se faufiler dans les couloirs de l'enfer, sautant de rochers en rochers, pendant qu'il est chassé par Esham qui utilise son énergie occulte pour flotter ainsi que Bélial qui rampe à la vitesse de l'éclair. Le maître shaolin finit par trouver refuge dans la chambre du Démembrement par sciage, Esham et Bélial pénètrent dans la pièce et le serpent ne perd pas de temps pour se jeter à la gorge de Maître Shi, tentant de rentrer à l'intérieur de lui par la bouche... MAIS IL SE FAIT INTERCEPTER EN PLEIN AIR PAR UNE ROUE DE COUPE DE SCIE QUI LE TRANCHE EN DEUX ?! D'où est-ce que ça sort ?? Maître Shi accueille maintenant son adversaire dans ce nouveau niveau du purgatoire : là où ceux qui détruisent le mariage des autres se voient couper leurs doigts. Lui qui a déjà séduit plusieurs femmes mariées avec sa langue de vipère, il est temps de payer pour ses actes immoraux. Esham croise ses doigts pour tenter une nouvelle invocation, MAIS LA SCIE REPASSE A L'ATTAQUE ET LUI DECOUPE LES DOIGTS !!!! BAH GAWD, ESHAM N'A PLUS UN SEUL DOIGT, LA VUE EST ABOMINABLE ! Pendant que le leader de Natas hurle de douleur, Maître Shi tente de placer son Shi Wu Masta Kick... MAIS DES FILS DE SANG SORTENT DES MAINS D'ESHAM ET LIGOTENT LE CHINOIS ?! Esham affiche un nouveau sourire sadique, tapant dans ses mains comme un alchimiste, transformant le pentagramme sur son front en un troisième oeil...

C'est alors qu'une nouvelle bête en sort... MILADOX LE CENTIPEDE SQUELETTIQUE ! Un immense centipède squelettique dôté d'un oeil rouge géant sort du troisième oeil d'Esham, faisant au moins dix fois la taille des deux compétiteurs. Maître Shi le sent très mal : il doit se dégager de l'emprise des fils de sang de son opposant ! L'oeil de Miladox dégage une lueur éblouissante, SUIVI D'UN RAYON LASER QUI RASE TOUT SUR SON PASSAGE !!! Dans un instinct de survie, Maître Shi utilise sa natte tel Tao Pai Pai et découpe les fils de sang pour s'échapper, prenant à nouveau la fuite. Esham utilise ses fils de sang pour récupérer ses doigts et les recoller, avant de partir à la chasse aux côtés de son familier. Le centipède utilise sa taille imposante pour démolir les murs, jusqu'à ce qu'ils arrivent dans la chambre des Morts Injustifiées, où ceux qui se sont suicidés sont obligés d'errer à jamais, considérés comme étant allé délibérément à l'encontre du cours karmique de l'univers, constamment bombardés par les vents de chagrin et les pluies de douleur. En revanche, ce ne sont pas un peu de vent ou de la pluie qui vont arrêter une bête aussi colossale... mais Maître Shi a une solution. Il sort le Shēn-Siēn-Shū, le livre des esprits et des immortels... oh bordel, il va faire une Rui Asl Raba ? Etant littéralement en enfer, Maître Shi parvient à invoquer un homme errant dans cette chambre : ZHONG KUI, L'EXORCSITE CHINOIS ! Le samouraï découpeur d'onis sort d'un nuage de fumée AVANT DE DECOUPER MILADOX EN MORCEAUX !!! La pauvre bête n'a rien pu faire, Zhong Kui a découpé le centipède géant en mille morceaux en une fraction de seconde ! Maître Shi applaudit son ancêtre chinois, Esham voit là un nouveau challenge : il créé une faux à partir de son sang et défie l'exorciste. Les deux hommes se sont face et échangent les coups de lame, le duel ressemble à un combat de Dragon Ball Z tant les coups pleuvent à la vitesse de l'éclair. Zhong Kui est cependant plus rapide et parvient à trancher le torse d'Esham avant de l'envoyer valser dans une autre chambre d'un grand coup de pied ! L'Unholy recrache tout son sang alors qu'il est rejoint par son nouvel adversaire, prêt à l'achever... mais le samouraï a commis une grave erreur, puisqu'il a envoyé Esham dans la chambre de l'Oeil, là où ceux qui ont convoité une personne de leur famille se font arracher les yeux... Zhong Kui, qui a épousé sa soeur, VOIT SES YEUX SE FAIRE ARRACHER PAR L'EQUATION SATANIQUE DU BLACK DEVIL !!! Les deux mains du Diable, Satan et Satan 2, rapportent les globes oculaires de l'exorciste à leur maître qui... LES MANGE ?! Esham avale les yeux de Zhong Kui, ces derniers se mettent alors à pousser sur son front, ESHAM POSSEDE MAINTENANT CINQ YEUX !!! Ses deux yeux, son troisième oeil, et maintenant les yeux du samouraï ! Esham en finit avec son opposant en le découpant en deux avec sa faux : Zhong Kui devra maintenant errer pour toujours en enfer dans cet état. La vue et le champ de vision de la version méchante d'Adolf Hitler sont considérables, lui permettant de voir Maître Shi qui tente de se faufiler discrètement derrière lui. Le Black Hitler le voit venir et lui attrape la gorge avant de faire apparaitre ses inscriptions démoniaques sur tout son corps : il va en finir avec lui. Esham déploie une force et une vitesse titanesque et traine Maître Shi par la gorge en le faisant traverser les murs tel Broly jusqu'à arriver à l'endroit fatidique de leur affrontement : la chambre de la Montagne de Feu, là où les corrompus sont destinés à fondre dans la lave. Esham condamne Maître Shi : lui qui s'est laissé corrompre par sa défaite face à Taisuke Hanamiya, abandonnant ses valeurs, C'EST A SON TOUR D'ETRE CHATIE ! Le maître des arts martiaux tente tant bien que mal de se dégager, mais Esham maintient sa poigne sur la gorge de son adversaire AVANT DE PLONGER AU FOND DU VOLCAN POUR DISPARAITRE DANS LA LAVE AVEC LUI !!! Quelques secondes passent avant que le champion Supreme Russian sorte de la lave, le corps à moitié décomposé, mais en pleine régénération grâce à ses inscriptions démoniaques. ESHAM WINS : FATALITY !

Spoiler:

Quel match d'une brutalité inouïe : Maître Shi a fait passer Esham par toutes les pires tortures possibles afin de le châtier de ses pêchés, jusqu'à ce que l'Unholy lui renvoie la pareille dans un finish monstrueux. Le maître shaolin sort de la lave en rampant, son corps carbonisé, pendant que Esham l'observe avec mépris. C'est alors que le reste du People's Republic of Wrestling débarque pour venir en aide à leur camarade ! Cyril Lignac a apporté tout ce qu'il faut pour soigner Maître Shi avec sa nourriture chinoise, pendant que les autres semblent prêts à en découdre avec le Maître du Wicketshit. Mais ce dernier leur envoie un regard menaçant qui les fait immédiatement changer d'avis, The Wok inclus. Esham envoie un dernier message à son challenger : s'il est un adversaire plus méritant que Kaiji, alors il n'aura qu'à le prouver la semaine prochaine en affrontant le Mad Gambler. Bien évidemment, il est le Chairman, donc il a les pouvoirs de refuser ce match... il comprendrait tout à fait qu'il soit terrifié de perdre face à un maudit japonais. Le Great One se laisse avoir par cette provocation : il va démontrer à Esham que Kaiji ne vaut rien face au Most Electrifying Man in Sports Entertainment. Et une fois cela fait, il vengera l'honneur de Maître Shi en lui bottant le cul au prochain PPV, devant les millions... AND MILLIONS... OF THE WOK'S FANS ! Le champion Supreme Russian affiche un sourire en coin avant de quitter l'enfer chinois, ayant accompli son but.

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Le Main Event approche, et c'est Kaiji qui a été choisi pour affronter Viktor, suite à l'échec de Captain DZ la semaine dernière. Le Mad Gambler est présent sur l'Île Dabroushka, là où se trouve le laboratoire du scientifique fou. Kaiji a été emmené dans un hélicoptère, les yeux bandés afin qu'il ne puisse pas voir le chemin pris pour arriver jusqu'ici. La cachette de Viktor reste donc secrète, il est crucial pour le parieur fou d'en finir avec lui dès ce soir, d'autant plus que personne ne pourra intervenir pour lui venir en aide. Kaiji s'aventure dans cette île glaciale, à la recherche de son opposant, jusqu'à ce qu'une espèce d'écran télévisé volant vienne à sa rencontre.

Il s'agit évidemment d'une invention de Viktor, qui accueille son adversaire du soir dans son humble demeure... l'île qui lui servira de tombeau. Kaiji fronce les sourcils et demande au bras-droit de Joseph Staline de sortir de sa cachette, mais Viktor lui rétorque qu'il viendra en temps et en heure. Il a si hâte d'en finir avec ce maudit japonais, l'homme qui est la cause de la chute de l'empire du père des peuples. La descente aux enfers de son idole a commencé lorsqu'il lui a volé son titre Supreme Russian au Staline's Christmas Showdown. Viktor considère Kaiji comme le mal incarné, un mal qui doit être purgé ! L'ancien champion affiche un sourire en coin et lui répond qu'effectivement, cette histoire dure depuis bien longtemps. Viktor n'a pas tort : Kaiji a effectivement été l'élément perturbateur qui a mis fin au règne de Joseph Staline, chose que même John Xina et la Chine n'avaient pas réussi à faire. C'est pourquoi il est le candidat idéal pour mettre fin à cette histoire. Le titre Supreme Russian attendra : Kaiji compte de faire la défaite de Viktor et son armée sa priorité absolue.

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FINAL BATTLE : DABROUSHKA ISLAND DEATHMATCH
KAIJI vs. VIKTOR

L’écran volant repart au loin en direction des montagnes enneigées où se trouve le laboratoire de Viktor. Kaiji continue de marcher afin d’arriver au lieu de la rencontre mais un « clic » se fait entendre au moment où il a posé un pied devant lui… C’EST UNE MINE ! Kaiji s’en rend compte pile au bon moment et bondit devant lui juste avant de se prendre une explosion dans la gueule ! Il semblerait que l’ancien champion soit en plein milieu d’un champ de mines… Oh le bourbier alors que le combat n'a techniquement même pas commencé. Le Mad Gambler est en sueur malgré le froid glacial, il réfléchit à une solution… Qu’il semble déjà avoir trouvé ? Il enlève sa veste en cuir, l’enroule comme pour faire un coup de serviette dans les vestiaires ET FRAPPE LE SOL POUR DETECTER LES MINES ! En faisant cela il parvient doucement mais surement à se frayer un chemin hors de ce champ de mines mortel et c’est au bout d’un long moment qu’il parvient enfin à se sortir de cette impasse en criant de joie, les larmes aux yeux. La marche continue jusqu’à un portail gardé par des androïdes armés comme pas possible, par chance Kaiji se trouve hors de leur portée. Il s’avère que c’est l’entrée du laboratoire, en apparence du moins. Le Japonais ne sait absolument pas comment pénétrer l’enceinte du labo, à moins d’éliminer les robots, mais cela déclencherait certainement une alarme qui le mettrait dans une situation catastrophique… Une idée lui traverse l’esprit mais ça tient de l’impossible… Mais bon après tout Kaiji nous l’a prouvé plein de fois que même l’impossible peut se réaliser. La caméra nous montre l’entrée bien gardée et quelques instants plus tard un… Bonhomme de neige se dirige vers l’entrée et fait signe aux robots d’ouvrir le portail ? « Moi être modèle robot bonhomme de neige, j’avoir bu trop Smirnoff moi avoir besoin de rentrer au bercail camarades » dit le bonhomme de neige visiblement robotique… ? Un garde s’approche de lui, utilise un détecteur thermique et… LE LAISSE PASSER ! Le bonhomme de neige traverse le portail et entre à l’intérieur du bâtiment ! BORDEL KAIJI C’EST DU GENIE IL A UTILISE LA NEIGE POUR BROUILLER LE DETECTEUR THERMIQUE ! Une fois à l’intérieur nous avons le droit à une phase d’infiltration digne de Metal Gear Solid à base de discrétion, exécution de robots gardes etc… Et il trouve ce qui s’apparente à une armurerie ! Le voici à présent armé et protégé avec ce qui semble être un exosquelette dernier cri. Le voici ensuite arrivé dans une grande pièce avec une présence que nous connaissons très bien : Viktor, assis sur ce qui s’apparente à un trône métallique pour enfin avoir le droit à notre face off ! Le scientifique Russe voit le Japonais se ruer vers lui avec un sabre plasma prêt à le réduire en pièces détachées, mais il ne prend même pas la peine de se lever ET TIRE UN LASER AVEC SA MAIN MECANIQUE POSE A L’EPAULE ! Le Mad Gambler parvient à l’esquiver à temps et fort heureusement vu les dégâts qu’il a causé au sol… Il se trouve face au scientifique de l’URSS, mais pareil, il ne se lève toujours pas… PUISQUE SON TRÔNE DECOLLE DU SOL ! Viktor se la joue zoner bien comme il faut en tirant des lasers, des missiles ! Le Japonais parvient à tout éviter non pas sans difficultés jusqu’au moment où le trône n’a plus de munitions, ce qui le fait revenir au sol… SOUDAIN IL SE TRANSFORME EN SUPER ARMURE CE QUI PROTEGE VIKTOR EN PLUS DE LUI DONNER UNE FORCE DE FRAPPE MONUMENTALE ! Kaiji dans son exosquelette est aussi bien boosté, il utilise une option qui électrifie ses poings ET SE MET A FRAPPER TEL UNE MITRAILLETTE L’ARMURE DE VIKTOR !... Mais ce dernier ne bronche même pas une seule seconde, le regardant faire en rigolant ! Au bout d’un moment il attrape un bras du Mad Gambler, active des boosters de son armure ET SE MET A LE TRAINER AU SOL TOUT EN COURANT DROIT DANS UN MUR !!! Cela brise justement ce mur et les deux se retrouvent dans une salle d’assemblage où de nombreux ouvriers robotiques assemblent des pièces afin de créer des armes pour l’URSS ! Les deux se mettent des patates, bien que Viktor Dabroushka Mitryet garde un certain avantage en termes de puissance et cela peut se voir avec l’exosquelette qui commence petit à petit à se briser.

Cela ne sent pas bon pour le Mad Gambler qui voit sur l’interface de son armure qu’elle n’est pas loin de la destruction, il se décide d’utiliser des réacteurs au niveau des bras QUI BOOSTENT LES COUPS QU’IL PORTE ET PARVIENNENT A FAIRE RECULER L’INGENIEUR RUSSE ! Ce dernier est surpris que le Japonais puisse réussir à utiliser ce modèle d’exosquelette étant donné que l’interface… EST EN RUSSE ! Kaiji lui répond qu’il lui faut plus pour l’empêcher de faire quoi que ce soit, ce qui est un énorme bluff, il utilise des options un peu au hasard mais visiblement ça a bien fonctionné ! Cela énerve Viktor qui tire un gros laser avec sa super armure QUI COMMENCE A FAIRE FONDRE CELLE DE KAIJI ! Un système d’évacuation d’urgence éjecte l’ancien champion afin de lui épargner sa vie… Pour l’instant ce qui l’envoie en l’air SANS MOYEN DE SE DEFENDRE ! Correction, il a encore son épée plasma mais face à une super armure aussi massive, il n’a absolument aucune chance… Viktor utilise ses boosters pour rejoindre son adversaire dans les airs et en finir, un détail interpelle Kaiji, un cylindre au dos de la super armure du scientifique… Le Russe est sur le point d’en finir avec l’accro à l’argent mais CE DERNIER ESQUIVE LA PATATE QUI AURAIT PU LUI ÊTRE FATALE ET DECOUPE LE CYLINDRE… MAIS CE DERNIER EXPLOSE ET PROJETTE KAIJI CONTRE LE MUR BRUTALEMENT ! L’armure de Viktor cependant NE REPOND PLUS ! Il semblerait qu’il s’agissait d’un réacteur à fusion qui alimentait son armure… Nos deux compétiteurs sont à présent sans armure pour les aider mais un se porte mieux que l’autre, Kaiji est complètement sonné après s’être pris le mur dans la gueule… Viktor attrape le Mad Gambler avec son bras mécanique et le fracasse au sol plusieurs fois ! Le Japonais est ensanglanté, il est presque inerte. Le scientifique se prépare à le buter avec son laser en plein dans la gueule, le saisissant maintenant avec ses bras MAIS KAIJI DANS UN REFLEXE MET UN COUP AU BRAS MECANIQUE ET C’EST VIKTOR QUI SE PREND SON PROPRE LASER DANS L’EPAULE ! Cela fait bien entendu lâcher Kaiji qui fuit la salle d’assemblage ! Le temps de se remettre de sa blessure, gérée par un robot médecin, il perd la trace de son adversaire qui a fait un repli stratégique. L’interface de son masque lui montre tout de même dans quelle pièce il se trouve… Une salle où se trouve un mecha ! Il craint le pire et utilise un dispositif de téléportation MAIS C’EST TROP TARD KAIJI A PU ENTRER DANS LE MECHA RUSSE ! C’est la giga merde pour le Russe, sa propre arme qui se retourne contre lui et allez savoir comment Kaiji parvient à contrôler le robot géant plutôt bien ! L’ingénieur fait appel à de nombreux robots soldats, pleins de modèles, c’est une véritable guerre qui se déroule dans l’enceinte du laboratoire ! Kaiji en one man army parvient à repousser la menace robotique qui lui fait face avec plein de lasers, missiles, bombes, tout y passe ! Cependant les robots continuent d’arriver en boucle, comme s’ils étaient générés à l’infini ! Cela interpelle le Mad Gambler qui lui, en revanche, va arriver à terme de munitions si ça continue ainsi… Il a pu constater que les robots arrivent tous d’une porte, il se décide d’envoyer un missile qu’il peut contrôler au prix de ne plus pouvoir agir ! Le missile part, les robots grimpent sur le mecha afin de le faire tomber et en finir avec Kaiji au passage… Son raisonnement a été bon, une machine construit des robots de combat au bout du couloir ! Le missile parvient à arriver à destination ET DETRUIT LA MACHINE ! Kaiji pouvant enfin reprendre contrôle de son mecha parvient à éliminer les derniers robots combattants, c’était serré étant donné qu’un a réussi à détruire la vitre de protection du robot géant ! Il met ensuite une putain de frappe dans la gueule de Viktor qui se retrouve explosé contre le mur, ses circuits sont endommagés comme peuvent témoigner les petits arcs électriques qui apparaissent autour de lui, c’est la fin du scientifique ! Kaiji se prépare à l’écraser, le pied approche MAIS LE MECHA TOMBE DE NUL PART ?! Oh non… OH NON ! OOOOOOH NOOOOOON !!! C’EST UN METAL STALINE QUI A FONCE DROIT SUR LE PIED DU ROBOT RUSSE QUI LUI A FAIT PERDRE EQUILIBRE !!! C’est une véritable réaction en chaine, un autre arrive pour relever Viktor Dabroushka Mitryet, un autre pour arracher les jambes du mecha Russe, d’autres pour arracher les autres parties… ET UN AUTRE SORT LE MAD GAMBLER ET LE MARAVE SA MERE ! Les autres en font de même peu de temps après ! Le Japonais est ensuite trainé devant un Viktor encore choqué qui n’arrive pas à réaliser la chance qu’il a eu d’avoir échappé à la mort… Kaiji regarde le scientifique, lui crache du sang à la gueule… ET TOMBE INCONSCIENT, C’EST LA FIN !

Spoiler:

Kaiji était si près du but, mais il fallait s'y attendre : Viktor avait son armée de Metal Staline à disposition pour venir l'aider en cas de danger. Et c'est exactement ce qu'il s'est passé, pour le plus grand malheur de l'ancien champion Supreme Russian qui se fait passer à tabac par les copies conformes robotiques du père des peuples. Une fois Kaiji bien amoché, Viktor demande aux robots de relever son adversaire du soir. Il se met alors à charger une boule d'énergie de son sceptre hextech, demandant au Mad Gambler s'il a une dernière volonté avant de mourir. Personne ne pourra lui venir en aide, leur localisation est complètement inconnue : il est fait comme un rat. Cependant, à sa grande surprise, Kaiji affiche un sourire en coin, ne semblant absolument pas terrifié par sa mort imminente. Il révèle alors au Héraut des Machines qu'en réalité, il y a bien une personne qui connait leur localisation... quelqu'un qui a prétendu être blessé pour pouvoir enquêter sur Viktor et trouver son laboratoire. Ce dernier réalise très vite de qui il s'agit, mais trop tard : l'alerte rouge résonne à travers toute l'île, UN INTRUS S'EST INFILTRE ! ET C'EST ZANGIEF !!! Le scientifique fou n'a même pas le temps de réagir que ses Metal Staline se font balayer à coups de Cyclone Lariat !!! Viktor ordonne à son armée d'anéantir Zangief, mais ce dernier active son Russian Kaioken et déploie toute sa puissance pour balayer ses ennemis à coups de Flaming Lariat et autres Banishing Flat. Le bras-droit de Joseph Staline n'a pas d'autre choix que d'évacuer l'île en prenant la fuite, ils ont été pris de court par la force titanesque du Cyclone Rouge ! Zangief arrache la tête de quelques Metal Staline restants avant d'hurler à Viktor qu'il sera celui qui repoussera leur invasion. Il est le digne représentant de l'URSS, l'homme qui a mis fin à la dictature de Joseph Staline, il ne laissera pas cette pourriture reprendre le contrôle de cette glorieuse fédération !! C'est sur les images de l'alliance entre Kaiji et Zangief qui détruisent le laboratoire de Viktor que le show prend fin. Rendez-vous la semaine prochaine pour la dernière ligne droite avant le huitième PPV de l'URSS !

Messages : 895 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

RÉSULTATS RAPIDES.

- Toxic Love battent Chien de Chine & Cyril Lignac.
- The Wok bat Kobeni.
- Le Plaisantin & Cartable battent Aspicot & Chenipan.
- Captain DZ bat Chipp.
- Sabib Al Mamoud bat Kars.
- Cortex bat Thorkell.
- Esham bat Maître Shi.
- Viktor bat Kaiji.

CRÉDITS.

- Introduction » Quentin.
- Chien de Chine & Cyril Lignac vs. Toxic Love » Radikal.
- Thorkell demande à Kobeni de le laisser l'entrainer » Quentin.
- Kobeni vs. The Wok » Camille.
- Le Plaisantin et Cartable passent à tabac Insolourdo » Quentin.
- Aspicot & Chenipan vs. Le Plaisantin & Cartable » Quentin.
- The Wok donne un cours d'histoire à Chipp » Quentin.
- Captain DZ vs. Chipp » Radikal.
- Kars explique les raisons de son attaque envers Cortex » Quentin.
- Kars vs. Sabib Al Mamoud » Hurri.
- Cortex bénit ses fidèles dans son église » Quentin.
- Cortex vs. Thorkell » Camille.
- The Wok présente son arbre généalogique » Camille.
- Esham vs. Maître Shi » Quentin.
- Kaiji arrive sur l'île de Viktor » Quentin.
- Kaiji vs. Viktor » Hurri.
- Fin du show » Quentin.
- Crédits » Quentin.

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