Bloody Sunday 5.

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BLOODY SUNDAY 5
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Nous nous retrouvons à nouveau pour la cinquième édition de Bloody Sunday ! Les partisans de l'URSS sont toujours aussi nombreux dans l'arène et enthousiastes pour le début d'un nouveau show. Mais leur sourire va vite s'effacer car c'est John Xina qui débarque dans l'arène par les airs, toujours avec "Red Sun in the Sky" qui raisonne dans l'arène. Il lance des portes-clés Genshin Impact dans le public et en profite pour remercier son sponsor MIOO qui contribue chaque jour à la destruction de l'esprit des jeunes joueurs occidentaux. Sérieux un gacha game où le but c'est de collectionner des meufs et des mecs avec les cheveux de toutes les couleurs, seuls les occidentaux sont assez fracassés pour se donner corps et âme sur ce genre de jeu. Le porteur de la 5G est aussi là pour annoncer sa glorieuse victoire sur l'URSS, la victoire de la Chine ! La victoire d'une nation qui a été trop longtemps bafouée, moquée et mise de côté par les autres empires du monde : mais cette période est révolue ! Et sa dernière démonstration de force est là pour mettre tout le monde d'accord. En effet, Scott Steiner, le larbin le plus puissant de Joseph Staline, a été écrasé en combat singulier, cet américain bodybuildé était le représentant du wrestling business occidental et son anéantissement a servi d'exemple à tous ! Désormais, plus personne n'est en mesure de stopper la victoire totale de la Chine. Prévoyant déjà sa future victoire au PPV, le Xinator prévoit d'organiser un triomphe accompagné de l'armée Chinoise défilant sur Moscou avec en tête de cortège son président Xi Jinping. Gloire à Xi Jinping !

Le crédit social sera rendu obligatoire au sein de la fédération, les uniformes chinois style Mao seront rendus obligatoires pour tous les lutteurs, mais aussi le public ! La statue en or d'Ours Blanc sera détruite pour laisser place à une gigantesque statue de Xi Jinping et toutes les entreprises qui souhaiteront faire passer leurs sponsors pourront s'afficher partout sur les écrans de l'arène ! Cependant, le Dragon Rouge n'a pas le temps de finir son speech que Joseph Staline débarque depuis la rampe pour l'interrompre. Il est furieux en entendant de telles balivernes ! Comment pouvez-vous vous prétendre communiste avec une telle soumission au grand capital ? Si Mao voyait ce qu'est devenu la Chine, il se retournerait dans sa tombe... et accorderait l'indépendance à Taiwan, pourquoi pas ! Ces mots sont trop le Xinateur qui somme Staline de monter sur le ring s'il veut régler ses comptes, après tout il n'y a plus personne d'assez fort derrière qui peut se cacher à présent. L'Homme de Fer lui fait savoir qu'il n'a pas battu son plus puissant camarade ! Car le plus puissant partisan de Staline est une créature qu'il a rencontré durant son périple en Sibérie, un mammifère génétiquement modifié à la force colossale qui l'a sauvé d'une attaque des Finlandais pendant la seconde guerre mondiale. Une créature bénie par le froid qui n'a qu'un seul but, celui de dévorer ses ennemis et les petits gâteaux de son maitre : il s'agit de son plus fidèle ami, OURS BLANC ! C'est lui que le Tyran Rouge a choisi pour défendre l'honneur de l'URSS et défaire une bonne fois pour toutes le démon Chinois. Xina est étonné mais accepte volontiers ce nouveau duel, un simple mammifère ne sera jamais capable de le vaincre après tout ! Il salue le public et donne rendez-vous au dictateur pour le Main Event avant de s'envoler vers d'autres cieux.

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BATTLE 1 : GRAN TURISMO SAN ANDREAS DEATHMATCH
DRAGONBLANC37 vs. LASALLE

Nous sommes au plein cœur de Grove Street qui est très connu grâce à ce fameux jeu, Gran Turismo San Andreas. Dragonblanc se plaint du prix du jeu "putain regardez les gars, Gran Turismo San Andreas, 70 BOULES PUTAIN SOUS BLISTER!!" avant qu'un Ballas lui dise de fermer sa gueule. Alors que le gros porc s'embrouille avec un Ballas, Lasalle est en train de vérifier toutes les voitures de la map pour voir si elles ont bien les roues droites. Lasalle appelle Unwin pour faire une course de voiture tout en respectant les règles, Dragonblanc qui s'embrouille toujours avec le Ballas essaye de le raisonner "frero regarde j'suis encore au kawa gros il est 9h du mat j'ai fini mon stream lâche moi stp..." le vieux gangster des Ballas avec sa voix de canard le pardonne avant de lui mettre un gros coup de batte de baseball sur le crâne! Il se relève avec un peu de mal et dit "fait chier pourquoi on est pas dans Final Fantasy Hit & Run je l'aurai déjà niqué ce gros connard de merde! je sais même pas où est mon adversaire putain!!!!!!!!" Il le cherche de partout et entre dans la maison de CJ, il ne le trouve pas et décide alors de dévaliser le frigo! Dragonblanc s'assoit sur le canapé et allume la télé pour mettre son émission favorite "Les 12 coups de Tellement Vrai" mais c'est une chaine payante et l'abonnement n'a pas été payé depuis 2005, ce qui énerve le streamer qui fonce sur la télé avec son gros bide pour la détruire. Le gros streamer après ce pétage de câble s'endort sur le canapé avant de se réveiller en sursaut "PUTAIN FAUT QUE J'AILLE AU TAFF!!" et oui vu qu'il a que 3 subs et qu'il a le pire contrat de la fédération, Dragonblanc a un 3ème travail pour subvenir aux besoins de lui et de son gros ventre...

Il reprend un kawa et part direction son travail. Alors que Lasalle et Unwin sont en train de finir leurs courses, le youtuber dit à son pote qu'il a plus d'essence, ils se dirigent donc à la station la plus proche. Une fois arrivé, Lasalle sort de la voiture pour mettre de l'essence et la met... goûte par goûte.. "une goûte d'essence, deux goûtes d'essence.. trois millions goûtes d'essence, 300 milliards goûtes d'essence, voilaaaa c'est bon j'ai fini le plein" avant d'arriver en caisse, il sort du coffre un bocal rempli de centimes et fait le compte pour payer le plein qui avoisine les 250 balles. Le caissier de la station le regarde par les vitres et le voit compter des pièces une par une, son visage devient rouge et prend quelque chose avec lui... "ALORS LA JE VAIS PASSER UN COUP DE KARCHER, CA FAIT DES HEURES QUE J'TE CHERCHE, QUE JE VOULAIS TE VOIR, QUE JE VOULAIS PASSER UN MOMENT AVEC TOI, ET TOI TU ME FAIS ATTENDRE DES HEURES VOIR DES JOURS, VOIR DES ANNEES, TU REPRENDS TES PIECES ET TU NIQUES TA MERE DE LA!" Lasalle semble très abasourdi et essaye de compter le bodyfat de son adversaire avant que Dragonblanc passe un énorme coup de karcher, mais il prend le tuyau dans le mauvais sens ce qui expulse Dragonblanc jusqu'aux vitres de la station essence!! Lasalle qui n'avait pas fermé le bouchon de sa voiture a fait une énorme erreur, la voiture fait exploser la station essence!!! Unwin aussi a été assommé, il était en train de chercher un sandwich thon crudités et une cannette de redbull avant que Dragonblanc atterrisse sur lui! Ils sont complètement foutus c'est FI-NI!!

Spoiler:

Alors ça, c'est une première à l'URSS, et à vrai dire, je pense que personne ne s'attendait à ce que cela arrive dans un simple match entre jobbers. Ce genre de situation arrive plutôt en Main Event suite à une intervention, mais non, là nous avons juste 2 jobbers qui ne sont plus en mesure de continuer le combat, ce qui fait que nous assistons au premier no-contest de Bloody Sunday. Evidemment, après quelques minutes, Dragonblanc37 finit par reprendre ses esprits et... pousse un coup de gueule, quoi d'autre ? "Maintenant j'vais arrêter de catcher à votre URSS de merde. Parce que je l'ai toujours dit, l'URSS c'est de la merde ça restera toujours de la merde. Et je l'ai toujours assumé même quand je catchais ! Vous êtes des pigeons, des moutons, vous êtes tous à cliquer sur mes matchs, comme des singes". Dragonblanc poursuit avec une imitation extrêmement malaisante de singe, mais qui reste moins incompréhensible que son discours, puisque personne ne clique sur ses matchs, qui stagnent à 12 vues sur la chaine Rutube de l'URSS.

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En cuisine, Jean Mi du 13 a concocté un plan de génie (à défaut de concocter des bons plats) pour nuire à leur concurrent, Toubib Burger. Il est parti rendre visite à Saisai pour lui informer qu'un nouveau restaurant avait ouvert en face du Stade Loujniki et qu'il lui recommande fortement d'y aller, c'est de la nourriture de très bonne qualité. Le rappeur de la Porte de la Chapelle s'est donc rendu sur place, très impatient de manger un délicieux grec sauce kalash préparé par notre ami Sabib Al Mamoud. Saisai est rapidement servi et s'empresse de taper un croc dans son sandwich, mais quelque chose ne va pas... et il ne va pas tarder à le faire savoir. Saisai recrache toute la nourriture, est-ce qu'elle est vraiment si dégueulasse que ça ?

Pire encore, il sort son couteau et le plante sur le comptoir d'Alain, le patron du restaurant ! "Sale fils de pute t'es sérieux tu m'as pas mis deux steaks ?? Tu veux que j'te plante ta grand-mère ou quoi sale fils de pute ?!". Ok donc en fait la nourriture est mangeable, c'est juste que Saisai est fou de rage qu'on ne lui ai mis qu'un seul steak dans son grec. Alain tente de calmer l'auteur de Crackland, mais ce dernier semble encore plus énervé que pendant son combat avec Esham, il ne rigole pas avec la nourriture ! Saisai est sur le point de planter le patron de Toubib Burger pour son erreur, c'était le plan de Jean Mi depuis le début, un plan machiavélique mais ingénieux ! Cependant, un autre lutteur de l'URSS est présent sur place, en train de déguster son menu famas tranquillement... C'EST ESHAM QUI OBSERVE LA SCENE DEPUIS LE DEBUT !! Il finit par intervenir en éclatant son plateau à l'arrière du crâne de son ennemi juré avant de lui exploser sa cannette à la gueule ! Le Black Devil commence à tabasser Saisai, Alain et son équipe tentent tant bien que mal de les séparer, pendant qu'on peut apercevoir Jean Mi du 13 au loin en train d'espionner les lieux : malheureusement, Esham est intervenu à temps pour que son plan tombe à l'eau.

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BATTLE 2 : MOSQUEE DEATHMATCH
MORGAN vs. SABIB AL MAMOUD

Sabib est en djellaba pour l’occasion, il prend la place de l’Imam pendant un bref instant et déclare en arabe qu’il va battre ce putain de raciste de merde qu’est Morgan SANS LE TOUCHER ?! En effet dans la religion musulmane la violence est proscrite donc il s’engage à respecter cela dans ce lieu saint. C’est très couillu comme tactique dis donc… Au même moment Morgan rentre dans la pièce sacrée et d’entrée de jeu il crache par terre ce qui a pour effet de faire retourner tout le monde en sa direction clairement ils sont pas très contents. Un fidèle part chercher une serpillère pour nettoyer le crachat du français pur souche tandis que les autres finissent finalement par reculer pour ne pas rentrer dans le haram. Morgan semblant avoir eu peur de se faire agresser sort une bible et se met à le lire en hurlant bien comme il faut pour se faire encore une fois remarquer, là on a un arabe bien stock qui s’approche de lui, c’est l’Imam ! Il demande au français avec un ton très calme d’arrêter de faire n’importe quoi alors que derrière les fidèles commencent à gueuler comme pas possible. Morgan fait mine d’arrêter pour enfin commencer à se battre contre son adversaire… Puis d’un coup il sort un gros morceau de jambon et le balance dans la foule en gueulant « BON APPETIT BIEN SUR ! » son but étant bien entendu d’énerver les musulmans… Sauf que ces derniers le regardent d’un air blasé, eh oui la blague a été faite je ne sais combien de fois ils sont immunisés ! Alors qu’il semble ne pas comprendre le fait que personne ne réagisse, on voit Sabib… Qui se met à courir en dehors de la Mosquée ? Le raciste bien entendu se met à sa poursuite sauf que d’un coup il se fait attraper par une main gigantesque faite de fumée ?! OH BORDEL SABIB A INVOQUE UN JNOUN EN TIRANT SUR UNE CHICHA KALOUD !!

En effet des jeunes devant le lieu saint sont en train de fumer avant d’aller prier ce qui est complètement débile quand on y pense mais ce n’est pas grave. Le jnoun de fumée se met à tataner le champion comme pas possible, il tente bien de porter un Hip Toss au jnoun mais il est fait de fumée donc là il se retrouve comme un con à faire une prise dans le vide. L’apparition issue de la chicha le balance dans le mur qui se FRACASSE carrément et on a Morgan qui se retrouve de nouveau vers les pratiquants. Là c’est trop pour un jeune rebeu de la tess qui EUH SORT CARREMENT UN SHLASS POUR HALAL LE RACISTE ?! Par chance pour Morgan l’Imam l’arrête à temps, il lui rappelle que la violence ne résout rien suivi de sourates à ce sujet. L’arabe est apaisé mais pour se venger Morgan LUI FAIT MANGER DU PORC !! OH MON DIEU LE JEUNE EST HARAM A PRESENT !! Sabib ayant assisté à la scène est en colère comment un sale raciste de merde peut faire ça à un de ses frères… Il semble perdre le contrôle de lui-même et part pour lui mettre une mandale dans la gueule, sauf qu’il se reprend au dernier moment en se disant « Mais qu’iskimiprend… allah sitiplé pardoune moi… » MAIS MORGAN PROFITE DE CET INSTANT ET PORTE UN HIP TOSS !! Morgan couvre son adversaire pour le tombé : 1…2… Mais QUOI ?! Sabib est poussé par un tapis sur lequel il était couché ! Morgan ne semble pas comprendre et d’un coup Sabib ouvre les yeux, ils sont tout blanc en train de briller, d’un coup un autre tapis se met à voler et encore un autre à tel point que tous les tapis de la pièce volent dans tous les sens, le cuisinier de Toubib Burger est dans un état second ET IL FINIT PAR CREER UNE TORNADE DE TAPIS QUI FONCE DROIT SUR LE RACISTE !!! Eh oui techniquement c’est les tapis qui vont toucher Morgan et pas Sabib lui-même donc il n’a pas menti ! La tornade va touc- HEIN QUOI ATTENDEZ IL Y A JEAN MI DU 13 QUI RETIENT L’IMAM EN OTAGE ! Tous les musulmans sont affolés ce qui déconcentre Sabib une fraction de seconde mais cela suffit pour que KEVIN ET NICO L’ATTAQUENT PAR DERRIERE AVEC UN POISSON SURGELE DE L’ALIMENTATION ! Le jnoun de fumée malheureusement n’a rien pu faire étant donné que son temps sur Terre a fini par s’écouler… C’est un carnage pas possible Sabib est complètement roué de coups à tel point qu’il finit KO ! Morgan qui entre temps a arrêté de se chier dessus se rend compte de la situation et part directement couvrir son adversaire : 1…2…3 !

Spoiler:

C'est une catastrophe : alors que Sabib Al Mamoud était sur le point de gagner le match, les membres de la cantine de l'URSS sont intervenus pour lui coûter la victoire ! Visiblement, envoyer Saisai pour planter le proprio n'était pas suffisant, il fallait également s'en prendre à leur cuistot. Morgan se relève et célèbre comme un malade, on dirait qu'il a battu Kaiji ou Thorkell, il est aux anges, c'est tellement rare pour lui de remporter un match, même par intervention. Il prend ensuite un micro et nous dit qu'il a prouvé sa valeur en tant que deuxième plus grand représentant de l'URSS : il a vaincu l'envahisseur, ceux que la gauchiasse appellerait la "chance pour la Russie". En venant à bout de Sabib Al Mamoud, il est venu à bout du grand remplacement, et il n'est plus qu'une question de temps avant qu'il s'occupe des autres immigrés qui polluent l'URSS. Dans le feu de l'action, Morgan n'a pas réalisé que ce n'était peut-être pas une bonne idée de faire ce genre de discours entouré de plusieurs musulmans. Le raciste réalise son erreur et essaye de rattraper la situation en disant qu'il s'agit juste de ses opinions politiques, allez les gars, on va pas se faire la guerre pour des opinions différentes hein ? Mais les musulmans ne semblent pas de cet avis puisqu'ils se rapprochent dangereusement de Morgan, pendant que nous passons à la suite...

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Ca vous a manqué les segments où Le Plaisantin et Cartable s'amusent à faire chier des jobbers pour leur plus grand plaisir ? Eh bien vous allez être servi, et eux aussi, puisque leur souffre-douleur préféré est de retour ! Dragonblanc est dans les vestiaires en train de se changer, rouge de colère après son no-contest avec Lasalle. (Mal)Heureusement pour lui, Le Plaisantin et Cartable font leur apparition pour réconforter le jobber ! Ils lui proposent de passer une soirée ensemble entre potes au bowling du coin. "Vous voyez j'voulais faire un bowling avec vous les gars, mais vous me donnez la motivation de le faire ? Nan ! Vous venez que par intérêt !" répond Dragonblanc. Cartable lui dit de fermer sa gueule et de venir avec eux, le duo de Los Santos se voit obligé de trainer le gros lardon jusqu'au bowling à quelques pas de l'arène.

Une fois arrivé au bowling, Dragonblanc semble se détendre, il se dit qu'il va passer une bonne soirée après un match décevant. Il fait même part de sa frustration au Plaisantin, lui expliquant qu'un mec de la sécurité qui en a après lui empêche les fans de venir sur place pour voir ses matchs, ce qui explique pourquoi il n'y a que 12 personnes dans le public à chaque fois qu'il catch. Le Plaisantin se retient de toutes ses forces d'exploser de rire face à cette excuse de merde. Sur la piste, Cartable lance sa boule de bowling et... échoue misérablement, elle finit dans le trou. L'homme au mulet blâme la taille de la boule, disant qu'elle est trop petite. Le Plaisantin a alors une idée, et s'ils utilisaient une boule un peu plus grosse ? Le duo de Los Santos se tourne vers Dragonblanc qui ne comprend pas ce qui va lui arriver, le clown se saisit d'une quille et la fracasse à l'arrière du crâne du streamer, Dragonblanc se fait tabasser par les prankeurs ! Ils poussent Dragonblanc sur la piste sous les rires du Plaisantin, "HOHOHO ALLEZ ROULE BOUBOULE ROULE !!" s'exclame le farceur. Dragonblanc finit par rentrer dans les quilles, Le Plaisantin et Cartable crient "STRIKE !!" à l'unisson avant de quitter le bowling, laissant Dragonblanc inerte parmi les quilles.

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BATTLE 3 : MOUNT CHILIAD DEATHMATCH
SMIRNOFF TAG TEAM CHAMPIONSHIP
CHIPP & ANDREZA GIANT PANDA vs. LE PLAISANTIN & CARTABLE

Si vous vous demandez comment Le Plaisantin et Cartable sont passés du bowling en face de l'arène à Moscou au Mont Chiliad à Los Santos aux Etats-Unis, c'est que Dark Bodin peut contrôler le vent et faire voler les différents lutteurs à une vitesse folle d'un endroit à l'autre. Voilà c'est une explication dont tout le monde se fout mais maintenant vous savez comment les lutteurs peuvent passer d'un endroit à l'autre à la vitesse de l'éclair. Nous sommes donc en bas du Mont Chiliad, où la première équipe qui atteindra le sommet remportera la victoire. L'arbitre signale le début du match, Chipp et Andreza foncent à toute vitesse pour escalader la pente et grimper la montagne ! Le Plaisantin et Cartable ont en revanche préparé leur coup, ils s'éloignent un peu de la montagne et partent chercher... UN BUS ! Les petits malins, ils ont préparé un véhicule pour monter plus rapidement ! Cartable qui conduit le bus fonce à toute vitesse pour escalader la pente... mais le véhicule est trop lourd et se met à ralentir très vite. "PUTAIN MAIS T'ES CON JE T'AVAIS DIT QUE CA MARCHERAIT PAS" s'exclame Le Plaisantin. De l'autre côté, Chipp et son panda continuent d'escalader, ils ont déjà pris une bonne avance et le match semble déjà gagné pour eux... jusqu'à ce que Le Plaisantin et Cartable passent à la phase B de leur plan, ils arrivent à toute vitesse sur des TMAX, COUPS DE MATRAQUES DANS L'ARRIERE DU CRANE DES JAPONAIS ! Les prankeurs se marrent et continuent leur route à toute vitesse ! Chipp, quelque peu sonné, demande à son panda de le projeter de toutes ses forces pour qu'il rattrape leurs adversaires. Andreza s'exécute, grâce à sa puissance monstre, Chipp parvient même à dépasser le duo de Los Santos qui se demande comment le japonais a fait. Mais au lieu de continuer sa route, le kikoojap les intercepte, MORSURE DU SOLEIL !! Le Plaisantin et Cartable ne voient plus rien, ils se cassent la gueule en moto et dévalent la pente ! Chipp est aussitôt rejoint par son panda, les deux reprennent leur route. Alors qu'ils sont à nouveau sous l'impression d'avoir remporté le match, un hélicoptère surgit de nul part... C'EST LE PLAISANTIN ET CARTABLE QUI ONT FAIT APPEL A LEUR BUZZARD ! L'hélicoptère muni de missiles rafale les japonais, le duo de Los Santos laisse les deux hommes dans ce nuage de fumée et reprenne leur route, l'hélicoptère devrait très vite atteindre le sommet.

Mais attendez, dans la fumée se dégage une lueur qui nous est familière, en tant qu'anciens spectateurs de Project FIRE et de Project COCA... OH MON DIEU, CHIPP VIENT DE SORTIR L'ULTRA INSTINCT !! Face à cette expérience de mort imminente, le pseudo-japonais a développé l'Ultra Instinct juste à temps pour esquiver les missiles ! Andreza est cependant pas mal amoché malgré sa taille imposante, Chipp lui promet qu'il va en finir avec leurs adversaires. Il se téléporte juste devant l'hélicoptère et fracasse le pare-brise d'une violente droite, qui atteint même Le Plaisantin qui conduisait l'hélico !! Le clown est KO sur le coup, Cartable tente tant bien que mal de reprendre les commandes mais l'hélico se crash dans une violente explosion ! Chipp perd alors son Ultra Instinct et semble complètement exténué, il n'est pas capable de maitriser ce pouvoir plus de quelques secondes et il semblerait que cela lui cause une fatigue intense une fois utilisé. Il est incapable de continuer à escalader la pente, mais heureusement, son partenaire arrive lentement mais sûrement pour le récupérer. Andreza porte Chipp sur ses épaules et continue de grimper, ils y sont presque. Les japonais tombent alors sur quelque chose d'inattendu dans un endroit pareil... une espèce de mini voiture télécommandée pour gamin. Le panda, crédule, ramasse la voiture pour l'observer, mais Chipp réalise la situation et lui hurle de la jeter au plus loin. Mais c'est trop tard, la mini voiture qui était en fait le RC Bandito du Plaisantin explose à la gueule des japonais !! ILS SONT OUT ! Le Plaisantin et Cartable escaladent en boitant comme ils peuvent la montagne, ils sont complètement amochés par leur crash en hélico. Une fois arrivés au niveau des japonais, ils ne peuvent pas s'empêcher de piétiner leurs adversaires et de se foutre de leur gueule. "Putain t'as vu ce gros con ? Il a vraiment cru que c'était un jouet oublié par un gosse !! HOHOHO LE GROS DEBILE !!" hurle le clown, Cartable ajoute que les pandas c'est vraiment stupide. Pas encore satisfait par leur connerie, Cartable, inspiré par Mister You qui pisse sur le tsunami, a une idée : il sort sa bite et s'apprête à uriner sur les japonais. Le Plaisantin n'est pas sûr de cette idée, ils devraient plutôt profiter de la situation pour monter jusqu'au sommet et sécuriser leur victoire, mais Cartable lui rétorque qu'ils ont déjà gagné de toute façon, les japonais ne vont rien faire... à moins que ? Chipp, pris d'un flashback sur sa rencontre avec Andreza Giant Panda dans un show de la DDT Pro-Wrestling, et des épreuves qu'ils ont parcouru ensemble comme leur match face à Morgan et Cartovot, parvient à sortir un kunai et à CIRCONCIR CARTABLE !! "OH FILS DE PUTE TU M'AS COUPE LA BITE !!" hurle l'homme au mulet, cet enculé de Plaisantin est incapable de se retenir de rire devant une situation aussi absurde alors que son partenaire souffre le martyr. Chipp se relève aussitôt et utilise ses dernières forces pour taper un Naruto Run jusqu'au sommet, mais Le Plaisantin finit par se ressaisir, il sort son lance-roquettes et vise le pseudo-japonais... MAIS ANDREZA SE RELEVE JUSTE A TEMPS POUR ASSENER UN HEADBUTT MONSTRUEUX AU PLAISANTIN ! Chipp atteint le sommet et est vite rejoint par son panda, les japonais remportent la victoire !

Spoiler:

Chipp et Andreza Giant Panda l'ont fait, ils ont atteint le sommet du Mont Chiliad avant les experts de Los Santos ! Ils peuvent être fier d'avoir battu leurs adversaires sur leur propre territoire, après un match exténuant. Chipp et son panda célèbrent avant de se faire apporter les bouteilles de smirnoff. Cette fois-ci c'est la bonne : peut-être que Hana Kimura n'a pas pu surmonter ce challenge, mais eux y parviendront. Le kikoojap propose à son partenaire de se lancer en même temps, il commence alors le décompte : un... deux... trois ! Chipp et Andreza retirent le bouchon et s'apprêtent à boire... mais l'alcool coule le long du corps du panda. Putain de merde c'est pas possible, les japonais semblent avoir oublié que Andreza est une peluche géante, il n'a pas de bouche !! Chipp ne prend même pas la peine de boire une gorgée, ils ont déjà perdu ! Non mais c'est pas possible, ils sont maudits ou quoi ?! Les titres Tag Team sont toujours vacant !

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Dans le ring, Rui Asl Raba a un message à faire passer. Il dit qu'après les évènements de la semaine dernière, on pourrait penser que Rui en a uniquement après ses confrères maghrébins. Mais ceux qui pensent ça ne voient pas plus loin que le bout de leur nez : Rui vise bien plus grand. Il vise le titre European, voulant en faire le Saudi Arabia Championship pour imposer son autorité sur l'URSS. Evidemment, vous vous doutez que ces paroles déclenchent l'intervention de Morgan, oeil au beurre noir bien visible après son discours raciste à la mosquée, qui pète un câble en demandant c'est quoi ce délire à vouloir changer le titre Européen. D'abord c'était Chipp, maintenant lui, c'est quoi leur problème ?! Morgan met en garde Rui, lui rappelant qu'il a battu son ancien partenaire plus tôt dans la soirée. Il n'aura aucun problème à faire de même avec le qatari. Rui lui répond qu'il n'en a que faire de Sabib Al Mamoud, il le juge tellement faible qu'il savait qu'un pauvre moucheron comme Morgan parviendrait à le battre.

Il n'a donc pas pris la peine d'intervenir pendant le match pour causer la défaite de son traitre de partenaire. La victoire de Morgan face à Sabib ne vaut donc rien à ses yeux. Le français est en train de péter les plombs, et la situation n'est pas prête de s'arranger pour lui puisque c'est Sabu qui fait son entrée ! La légende de l'ECW dit qu'après son agression la semaine dernière, il considère Rui comme son nouvel ennemi, et que s'il souhaite se lancer dans la course pour le titre European, alors il l'en empêchera. Mieux encore : il remportera le titre sous ses yeux et en fera le Lebanese Championship. Alors que Morgan s'apprête à protester, c'est Hurri Soulax qui fait maintenant son entrée ! "OUAIIIIIIS LES GARS CA PARLE DE TITRE DE CHAMPION TOUT CA ET VOUS M'ATTENDEZ MEME PAS BAH ALORS ON ATTEND PAS PATRICK MDR NON MAIS VOUS ETES TARES MOI J'VAIS GAGNER LE TITRE ET EN FAIRE LE ALGERIAN CHAMPIONSHIP ICI C'EST DZ POWER TAHIA DJAZAIR BANDE DE SALOPES !!". Le message est passé, les trois arabes en ont après le titre Européen de Morgan. Cela le fout tellement en rognes qu'il préfère quitter l'arène en grommelant des insultes racistes envers nos maghrébins.

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BATTLE 4 : BATACLAN DEATHMATCH
HURRI SOULAX vs. RUI ASL RABA vs. SABU

Des arabes dans la salle du Bataclan, non non vous ne rêvez pas c'est pas les images de cet incident qui a bientôt 10 ans, mais je pense que ca sera pire... Attendez ? Le match a été prévu le même jour qu'un certain concert de... Christophe Maé ??? On reconnait bien son titre phare qu'il est en train de chanter devant une immense foule, il est en train d'interpréter son merveilleux son "Un peu de blues", et toute la foule crie "ALORS JE PRENDS LE BADADAM DAMDAM DAMDAM DAM DAM SOLEIL" avant que Rui arrive par derrière et égorge le chanteur préféré des français!!! Le sang gicle de partout, je pense que Christophe est mort. Rui commence à pisser sur le chanteur et cela fait un mélange de couleur vraiment atroce à voir... Soulax et Sabu sont au dessus de la scène prêt à lui sauter dessus, les deux exécutent un saut périlleux arrière roulé boulé saut carpé roulade gauche suivi d'un yurchenko à 89° et atterrissent sur Raba! Les fans qui voulaient partir suite à la mort de Christophe restent finalement assister au spectacle, et encouragent les 2 autres arabes. Sabu qui a ramené un caddie Aldi avec toutes sortes d'armes commence à tout balancer par terre, Hurri prend alors un lance flamme et crie aux fans "JVAIS VOUS MONTRER C'EST QUOI LE CLERMONT STYLE BANDE DE PETITE PUTE!!!" Il enlève son falzar ainsi que son calbar pour, BRULER SON ZGEG ??? QUOI ?! "ZGEG DE FLAMME MON FRERE T'AS VU JSUIS UN MAHBOUL LE COBRRRRRRAAAA" Il biffle son adversaire Rui avec son cobra d'Alger! C'est une honte pour Asl Raba de se faire biffler "Allah yekhlike belkhela sale fils de pute zebi! KELLLLLB" Rui arrive à s'enfuir et prend une bouteille de Grey Goose pour la fracasser sur le crâne de Soulax qui est toujours à oilpé, Rui a failli se manger les flammes encore! Sabu qui regarde ça au loin surprend Rui, il met son caddie en position PLS et enclenche un gros DDT sur Rui! La pièce qui était sur le caddie arrive dans la bouche d'un fan, et celui-ci meurt car il s'est étouffé mdr la honte une pièce Aldi frère. La foule s'en bat les couilles du mec mort, ils veulent du sang à VO-LON-TE! Rui se relève et appuie sur un bouton qui est dans son costume, wtff des armes se mettent à voler et Rui les intercepte, il se met à tirer sur toute la foule oh merde!!!! RAFALE DE AK47!!! Sabu et Hurri essayent de sauver les fans en faisant des sauts de gymnastiques pour mettre les balles ailleurs! "VA NIQUER TA MERE SALE VENDU T'AS PAS HONTE FILS DE PUTE" crie Soulax, oui ce même mec qui mange du porc et qui sort son zgeg à n'importe quel moment. Sabu et Soulax pensent qu'ils ont réussi mais non... Pendant tout ce temps les gardes de Rui ont sauvagement embroché la foule, personne n'y a échappé, et... Soulax qui a toujours la bite en feu a accidentellement brûlé les cadavres. "WESH MON COBRA D'ALGER IL EST PUISSANT ILS SONT TOUS MORT XDDDDD FALLAIT VOUS BARRER BANDE DE CONS" Sabu complètement choqué de ce qu'il vient de voir, se jette sur Raba mais ce dernier lui envoie des flashs de vodka comme sur Donkey Kong, il arrive à garder l'équilibre, arrive en face de lui pour lui mettre une grosse retournée dans la gueule!

Pendant ce temps Soulax fait une story insta et crie "EH REGARDEZ LES FREROS LE BATACLAN ON A FUMER TOUT LE MONDE MMMDRRRR AH OUAIS GROS BARBECUE LA FAMILLE, PTIT SONDAGE LA, JE MET QUELLE SAUCE? ALGERIENNE BIGGY BURGER SAUCE BRAZIL OU SAUCE ZGEG DE FEU XDDDD ALORS LA TEAM VOTEZ!" Le vigile du Bataclan qui est aussi pote de Rui prend son téléphone et le jette à Rui! Soulax complètement furax en train de crier au vigile "TOI LA PETIT FILS DE PUTE RENDS MON TELEPHONE OU JVAIS TENCULER TA MERE LA REINE DES PETITES PUTES DONNE LE TELEPHONE!! DONNE LE MWEEEE!!!" Le vigile balaye Soulax et fait du skateboard avec son corps avant de se faire éjecter par le cobra d'Alger, le vigile vole jusqu'à Sabu qui le voit arriver et lui met un gros penalty dans la gueule!! Il repart au niveau de Soulax qui lui met la biffletax ultimax Clermont Style, Sabu prend un poing américain et fait un superman punch 64460° sur le vigile, Hurri lui met une gifle de Cowboy. La légende de l'ECW commence à jongler le vigile il le met en l'air tout en haut de la scène, Sabu court sur le mur pour monter et lui met un gros flying spear 533505°! Au tour de Soulax il va nous faire quoi ? Il nous sort un sandwich jambon beurre qui date de Mathusalem, bien solide et lui met un gros coup dans la gueule! Alors qu'on est en train d'assister à l'un des plus gros matchs de tennis vigile de l'histoire, Rui s'est barré dans une des loges du bataclan, il a laissé le téléphone d'Hurri en plein milieu de la scène. Raba en train de se faire pomper par 5 russian doll complètement refaites, grosse bouteille de jack dans la main gauche, gros cigare dans la main droite, il termine sa bouteille et la fracasse sur la porte de la loge tout en vomissant ce qu'il a bu (5 bouteilles de Jack) sur ses putes, il prend son téléphone et appelle le téléphone d'Hurri qui fait exploser toute la scène!! "OH LE GROS FILS DE PUTE IL VA VOIR QUAND ON VA SE RECROISER, JVAIS RAMENER TOUS MES GARS DE CLERMONT, BIZON, MIKY, POPO, MEHDI, BEKOLI, GOYO, CHELMI ET KOTO!!" Il a sacrifié son vigile pour gagner ce match, Rui est trop malin! Le porto-qatari se ramène avec ses putes sur la scène complètement explosée et se mettent à applaudir et rire de ce qu'il vient de se passer...

Spoiler:

Rui Asl Raba continue d'assujettir (tema le bête de mot) sa domination à l'URSS, cette fois-ci en battant Hurri Soulax et Sabu ! Alors que le qatari s'apprête à célébrer sa victoire, MORGAN INTERVIENT POUR L'EN EMPECHER ! Eh oui, maintenant qu'il n'y a plus qu'un arabe à affronter au lieu de trois, notre raciste préféré (ou pas) a un excès de confiance et se dit qu'il peut prendre l'avantage sur le qatari et faire passer son message... mais soudainement, Rui sort une bouteille de smirnoff de sa djellaba et L'EXPLOSE SUR LE CRANE DE MORGAN !! Le français est KO, le crâne ensanglanté ! Rui dit que cette bouteille était réservée pour Hurri et Sabu, afin qu'ils sacrifient leurs places au paradis en goûtant à la pisse du Diable, mais que Morgan a tout gâché. Il va donc exceptionnellement prendre leur place ce soir : en tant que bon français ayant pour habitude d'ingurgiter de l'alcool en guise d'apéro, qu'il profite de ce moment pour se délecter de la saveur du smirnoff. Rui écrase alors la tête de Morgan dans l'alcool répandu sur les planches du Bataclan, le forçant à en boire le contenu.

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BLOODY SUNDAY 5
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Après leur défaite face à Hana Kimura et Takeshi Kitano la semaine dernière, Mariou a besoin de se remettre en question. De faire le point sur sa carrière. Il sait que son match inévitable contre son Voisin approche à grands pas... mais sera-t-il en mesure de venir à bout de son démon du passé ? Pour se faire, Mariou devra faire face à un de ses plus gros traumatismes d'enfance, un homme qui l'a poussé à s'entrainer et à se lancer dans la lutte pour pouvoir se défendre face à des personnes comme lui. Bien que son meilleur ami Radikal soit là pour l'épauler dans ce combat, au bout du compte, c'est un combat qui le concerne lui et lui seul. Alors pour relever ce défi semblant insurmontable, Mariou est en train de s'entrainer tel Rocky Balboa. Il court dans un parc en chantant "MEEELEFEUUUUUUUUU", comme pour se motiver.

"SUFFIRAAAAAAA... ETINCEEEEEEEL" crie Mariou à pleins poumons, faisant abstraction des personnes autour le regardant bizarrement. Il est seul dans son monde, seul dans sa bulle, rien autour de lui ne pourra le déranger dans son entrainement intensif. Mariou repense à Destination Flood 2012, le PPV de la FWE 1.0 où il a remporté le FWE Championship pour la première fois en battant Kite, le Dr. Eggman ainsi que Sounik. Il repense à son règne en tant que champion Intercontinental qui a duré du début jusqu'à la fin de la FWE 2.0. Il repense à Flood It To The Ground, où il a battu Sounik the Hedgehog dans un combat déterminant le détenteur du titre de Greatest of All Time. Il repense à Death & Rebirth, où il est venu à bout de Meruem dans un des plus grands matchs de sa carrière pour devenir le dernier FIRE World Champion de Project FIRE, et remporter une nouvelle fois le titre suprême. En repensant à ses moments de gloire, la Red Legend parvient à étouffer ses doutes et ses échecs qui le hantent. L'affrontement avec son fantôme du passé approche à grands pas, et Mariou est déterminé à surmonter ce nouveau challenge.

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BATTLE 5 : AUTOROUTE DEATHMATCH
VOISIN BLACK vs. ZANGIEF

Les deux protagonistes nous donnent rendez-vous depuis l'aire d'autoroute de l'A420-69 non loin de Troudukovski. Aujourd'hui, nous avons la chance de voir s'affronter 2 colosses qui n'ont pas l'air plus humain que Godzilla. Voisin Black est présent en premier sur les lieux du combat, mais semble être seul. Il cherche son adversaire Zangief un peu partout mais ne le trouve pas. Le caennais en profite aussi pour demander à des conducteurs qui passent par là s'ils n'auraient pas vu, par hasard, un petit paysan un peu difforme qui répond au nom de Mariou. Personne ne répond l'avoir vu à part le caissier de la station qui lui dit d'une grosse voix alcoolisée "DA JE AVOIR VU TON COPAIN IL ETRE DANS TON CUL DE NEGRO" c'était en fait Zangief!!! Ce dernier retire son costume de caissier et nous laisse apparaître un magnifique slobar de la bagarre. Le Russe se jette sur son adversaire et les deux monstres s'échangent des coups qui font trembler toute la station. Grâce à l'effet de surprise, Zangief a l'avantage sur Voisin Black et en profite pour le traîner dans tout l'établissement. Le ruskov emmène l'homme foncé dans les toilettes qui puent sa mère et le force à toucher les mains des gens qui ne se les lavent pas après avoir pissé. C'est vraiment dégueulasse. Répugné, le cauchemar de Frédéric parvient à se défaire et prend le dessus à son tour. Cette fois-ci, les deux protagonistes se dirigent vers le Flunch de la station. Voisin Black dit qu'il va faire abandonner Zangief en lui faisant bouffer le menu à 4.95 du midi pour les gens qui se déguisent. Quel plan diabolique.. Alors que la station est sans dessus-dessous, les deux lutteurs se retrouvent à l'extérieur au niveau des pompes à essence. Voisin Black en profite pour mettre la pompe à gasoil dans le cul de son adversaire en lui disant que, selon Macron, c'est de sa faute si l'essence coûte aussi cher. Zangief a le cul rempli de fuel et s'en sert pour asperger son adversaire dans la gueule, qui est totalement aveuglé. Le russe profite de l'incapacité de son adversaire pour CARJACKER une ignoble Lada Niva et foncer tout droit sur Voisin Black!!!

Ce dernier court pour sa vie et les deux golgoths se retrouvent à même l'autoroute!!!! Ce qui pourrait paraître être une situation extrêmement dangereuse ne l'est, en réalité, pas pour ces deux surhommes. Alors que Voisin Black s'est arrêté et semble avoir accepté son sort, la voiture de Zangief s'empale totalement sur son adversaire qui ne bronche pas. Presque surpris d'avoir résisté à l'impact d'une voiture lancée à toute vitesse, le français à fort taux de mélanine attrape la voiture dans laquelle se trouve Zangief et... LA BALANCE SUR LA VOIE D'EN FACE!!!!!! Quelle force incroyable!!!!! Zangief est sonné après ce choc d'une violence inouïe et peine à reprendre ses esprits. Un policier arrive sur la scène et aperçoit Voisin Black tout défoncer sur son passage! Le gardien de la paix ordonne alors au caennais d'arrêter ce vacarme et de retourner dans son champ de coton. Injure à laquelle le blackos répond "2 7 0 toujours plus haut, la république me suce le tuyau, monsieur l'agent j't'enfonce le triangle.. ET LE GILET FLUO" avant d'insérer ces équipements de sécurité dans le fion du keuf qui meurt sur le coup. Face à une telle scène, Zangief se met en colère et arrête la circulation... POUR BALANCER LES VOITURES SUR LA GUEULE DE VOISIN BLACK!!!!! Ce dernier parvient tant bien que mal à esquiver les véhicules qu'il reçoit sur le coin du nez alors que les automobilistes russes décident de prêter main forte à leur compatriote Zangief. Au loin un jeune garçon s'approche du ruskov... C'EST BENJAMIN!!! Le petit tend ses clés au lutteur en lui disant qu'il peut utiliser son char T-14 ARMATA! Le combattant soviet refuse dans un premier temps l'aide de son ami en l'escortant dans un endroit protégé mais fini par céder et prend possession du char de combat pour bombarder son adversaire d'obus. La pluie de feu que subit Voisin Black est digne des plus grandes batailles de Verdun et l'homme foncé s'apprête à subir sa première lourde défaite! Alors que le noir est inerte dans un des nombreux cratères formés suite aux explosions, le petit Benjamin rejoint Zangief sur l'autoroute pour célébrer sa victoire. Cependant, l'enfant n'avait pas vu, au loin, arriver une dégueulasse Citroën Saxo 1.45L 75 chevaux 0 à 100km/h en 17 secondes, à toute vitesse!!! C'EST VILEBREQUIN!!!!! Nos 2 youtubeurs hurlent au garçon de dégager le chemin parce qu'ils essayent de passer la 1ère à 230km/h!!!!! Zangief, voyant le drame arriver, saute sur le petit Benjamin pour le protéger et se mange la Saxo de plein fouet!!!!!!!! La voiture explose et Zangief est totalement inconscient sous les yeux du pauvre Benjamin, qui voulait seulement aider son ami russe. Voisin Black, réveillé par l'explosion, parvient à se relever et à faire le tombé dans tous les débris, sur Zangief.. un arbitre apparaît pour faire le décompte... 1.......2......3

Spoiler:

Putain de merde mais c'est pas possible ! Alors que Benjamin avait, encore une fois, sûrement de bonnes intentions en venant aider Zangief, il a une fois de plus causé sa défaite ! Benjamin s'excuse devant le corps inanimé du patriote russe, complètement KO après cet accident. De son côté, le voisin de Mariou est fier de sa victoire et en profite pour flex ses muscles. Il demande alors un micro à l'arbitre et envoie un message à Mariou : tout son entrainement ne sert à rien, et il n'a jamais servi à rien. Il peut donc arrêter de perdre son temps à faire 40 fois le tour du même parc en chantant du Johnny Hallyday. Mariou a beau s'être donné corps et âme à la lutte, cela n'a pas empêché son voisin de lui mettre la raclée de sa vie au Reunited Soviet's Parade en une seule intervention. Une droite a suffi pour le mettre KO. C'est donc ça votre Red Legend ? Votre GOAT ? Un lutteur washed-up qui en est réduit à faire équipe avec son petit copain ? Toutes ces années d'entrainement qui se sont écroulées face à une simple droite. Le voisin prévient Mariou que leur nouvelle rencontre approche à grands pas, et qu'il ne vise pas uniquement la Red Legend, mais ses proches également. Il va le faire payer pour cet accident de voiture il y a 20 ans.

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Bon, le Voisin Black a fait son speech, mais qu'en est-il de Zangief ? Cela fait deux défaites de suite pour lui à Bloody Sunday, et encore une fois sur une intervention de Benjamin. Le Red Cyclone est en route vers son vestiaire, les sourcils froncés, sans dire un mot. Benjamin tente tant bien que mal de communiquer avec lui en lui demandant s'il n'est pas fâché contre lui, mais Zangief préfère ne pas répondre. Il se change en silence, mais les "hey t'es pas énervé contre moi hein dis ??" du gamin commencent vraiment à l'agacer. Il finit par craquer et hurle à Benjamin d'arrêter d'intervenir pendant ses matchs. Le gosse commence à avoir les larmes aux yeux, mais cela n'empêche pas Zangief de continuer à lui gueuler dessus, lui rappelant qu'il n'a pas besoin de son aide.

Il est lutteur professionnel depuis des années, il s'est entrainé en combattant des ours à mains nues en Sibérie, il n'a pas besoin d'aide pour remporter ses matchs ! Et même s'il venait à perdre un combat, il préférerait le perdre dignement et accepter sa défaite plutôt que de gagner grâce à une intervention extérieure. Zangief commence à en avoir marre que le gamin le colle partout, il devrait rester à sa place dans le public et l'acclamer plutôt que de vouloir participer activement à ses matchs. Benjamin commence à pleurer comme un gosse insupportable, il dit qu'il voulait simplement s'assurer que son idole remporte ses matchs pour montrer les prouesses du catch russe au monde entier. Ce n'était pas son intention de le faire perdre, mais après sa défaite au titre Européen, il a peur que Staline ne voit plus en lui son potentiel, et qu'il finisse en bas de carte d'ici quelques shows. Zangief réalise qu'il est allé trop loin : après tout, Benjamin n'est encore qu'un gamin. Il s'excuse auprès de son plus grand fan et fait de son mieux pour le réconforter, tandis que nous passons à la suite.

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BATTLE 6 : THRILLER NIGHT DEATHMATCH
SAISAI vs. THORKELL

Le match commence dans un cimetière aménagé pour l'occasion puisque que c'est le célèbre cimetière du clip Thriller de Michael Jackson, ce dernier sort d'ailleurs de sa tombe en tenue d'arbitre. C'est Thorkell qui se révèle en premier comme d'habitude, le Grand Viking sur les nerfs une fois de plus et défonce la porte de la Chapelle (lol) Funéraire dans laquelle se trouve Saisai déguisé en zombie. Il est en train de vendre du crack aux zombies du cimetière, ces derniers se ruent sur Thorkell quand le Démon du Crack leur donne l'ordre d'attaquer ! Le Danois ne perd pas de temps et les écrase un par un, il en balance un par le vitrail et un autre sur les bancs de la Chapelle. Le planteur de fesses rigole et utilise le Livre des Morts pour lancer un sort et invoquer le zombie de TheKairi78 ??? Saisai semble pouvoir invoquer ses anciennes victimes, le zombie du pointeur obèse se jette sur Thorkell et tente de le dévorer comme le gros porc qu'il est sauf que Thorkell l'attrape par le menton et le plante comme une carotte dans le sol !!! Saisai profite de la distraction pour lui sauter à la gorge et poignarde le biceps du Grand Viking ! Il lui court autour et tente de le balayer mais le Chef de Guerre ne bouge pas d'un pouce, bah ouais ses cuisses font 4 fois la taille des siennes. Le Jomsviking contre-attaque en mettant une énorme claque de cowboy au dealer, l'expulsant à l'extérieur de la Chapelle. Le Planteur de la Chapelle est furieux, il sert les dents et fait sortir de nouveaux zombies du sol !

Il s'agit de *****, de ****** et de *****. Toutes les victimes de Saisai sortent du cimetière pour attaquer Thorkell, ce dernier n'est pas inquiet et rentre dans la mêlée sans aucune peur, cependant pour chaque zombie qu'il élimine d'autres viennent les remplacer ! Alors Thorkell prend une pierre tombale et COMMENCE A FRAPPER LES ZOMBIES AVEC ! Sacrilège ! Même Michael Jackson est choqué. Le Danois balaye sans difficulté la vague de morts vivants avant de se ruer sur Saisai qui commence à courir pour s'enfuir. Ce dernier dégaine un glock et tire sur Thorkell pendant leur poursuite goddamn ! Mais la Brute du grand nord se sert de la pierre tombale comme bouclier et arrête toutes les balles, le Planteur est coincé au pied d'un muret et le Viking se prépare à l'écraser mais Saisai arrive à lui tirer dans les pieds et fait une roulade de côté pour se remettre à courir. Thorkell balance sa tombe de côté et tente de faucher le Vendeur de Crack avec une corde à linge mais elle est esquivée par une nouvelle roulade, Saisai joue à Dark Souls. Le Viking se retourne et LUI MET UN PENALTY DANS LE VENTRE ! Le Drilleur Parisien vole à travers le cimetière mais le Jomsviking lui court après pour enchainer mais le perd de vue. Saisai rampe par terre en glissant derrière les pierres tombales. Il est sur le point de s'enfuir mais des mains sortent du sol pour lui attraper les jambes. C'EST ESHAM DEGUISE EN FRANKESTEIN QUI SORT DU SOL, le Foetus Killer lui met une droite avant de placer son Detroit Drop !!! Saisai est au sol, Thorkell remarque les deux hommes sortir de nul part et il ne sait même plus comment réagir tellement il est dépité d'avoir à affronter ce genre d'adversaire incapable de respecter l'honneur d'un duel singulier. Il porte le tombé à Saisai sans aucune conviction et MJ débarque pour compter le tombé 1... 2... 3 !

Spoiler:

Saisai ne peut visiblement pas souffler plus d'une seconde ce soir : après l'attaque à Toubib Burger, Esham vient maintenant d'intervenir pendant son combat ! Et il semblerait que l'Unholy n'en ait pas encore fini avec son rival, il tient vraiment à le faire payer pour lui avoir coûter son match contre Thorkell la semaine dernière. Alors qu'il quitte le cimetière, un officiel apporte un ordinateur portable sur les lieux montrant une vidéo de Esham en train de brûler le studio de Saisai !! Le fameux studio où ils ont eu leur première altercation lors de la deuxième édition de Bloody Sunday. Le drilleur est en train de péter les plombs, il jure à son pire ennemi qu'il va en finir avec lui pour de bon la semaine prochaine. Il promet qu'il va planter toute sa famille sous ses yeux puis ce sera à son tour. Du côté de Thorkell, il est dépité. Encore une victoire causée par une intervention, bordel de merde mais ne peut-il pas avoir un vrai affrontement ?! Le Grand Viking commence à regretter sa rivalité avec Kakihara, il n'a pas eu un seul bon combat depuis ce fameux Moscow Street Fight...

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Kaiji est dans les vestiaires en train de se préparer pour son match. Il va devoir affronter notre ring announcer ce soir, et justement, en parlant du loup, voici Scott Steiner qui vient à sa rencontre. Le japonais se méfie face à ce qu'il considère être un larbin de Staline, mais le Big Poppa Pump brise la glace en annonçant à son futur adversaire qu'il doit lui faire une confidence. Scott Steiner informe Kaiji que lui et Cornette pensent être bientôt virés de l'URSS. Il sait que chaque semaine, Vince Russo parle mal dans leur dos à Staline, et qu'il n'est plus qu'une question de temps avant qu'ils se fassent dégager de la fédération. Sa défaite face à John Xina la semaine dernière n'aide certainement pas son cas.

Après le Reunited Soviet's Parade, le père des peuples a complètement pété les plombs, et si les rumeurs qu'il a entendu sont vraies, alors la dictature de l'URSS risque d'être insoutenable pour son roster. Steiner demande à Kaiji de promettre de mettre fin à cette dictature et de sauver le wrestling business si jamais lui et Cornette venaient à être virés. Le parieur fou est abasourdi, il ne s'attendait pas du tout à cette conversation. Le Big Bad Booty Daddy tend sa main à Kaiji, que ce dernier finit par serrer après quelques secondes. Alors que le mad gambler commence à faire confiance à Freakzilla, ce dernier commence à lui broyer la main et refuse de lâcher. Est-ce que tout cela était un piège ? Steiner dit à Kaiji que leur pacte ne va pas l'empêcher de lui botter le cul ce soir et de lui donner une leçon sur son territoire, l'université du Michigan. Il juge que Kaiji n'est pas encore prêt pour mettre fin à la dictature de Joseph Staline, mais que son match face au Big Poppa Pump est la première étape de son entrainement. Steiner finit par enfin lâcher la main du japonais et quitte le vestiaire, pendant que Kaiji secoue sa main pour faire passer la douleur.

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BATTLE 7 : MICHIGAN UNIVERSITY DEATHMATCH
KAIJI vs. SCOTT STEINER

Detroit, Michigan sera le lieu de cette rencontre, plus précisément dans l’université de la ville. Nous avons Kaiji qui part entrer dans une salle avec Scott Steiner qui a un mortarboard sur la tête qui semblait écrire une équation au tableau. Il se met à interroger Kaiji pour la réponse mais inutile de préciser que les maths ce n’est pas le fort du japonais donc il répond à côté ce qui a pour effet d’énerver le Big Poppa Pump qui se saisit d’une règle en bois et se met à taper sur sa main tout en poursuivant son adversaire qui a fuit la salle de classe très rapidement après avoir compris que Scott Steiner ne rigole pas avec les maths ! Il se réfugie dans une autre salle de classe qui semble être en plein cours d’anglais, Steiner défonce le mur où se trouvait le tableau et hurle sur le Mad Gambler de traduire la phrase « J’ai catché dans de nombreux pays » ce à quoi il se met à traduire… CORRECTEMENT la phrase ce qui est un miracle quand on connait le niveau en anglais des asiatiques. MAIS Steiner hurle que c’est faux et qu’on dit « I’VE WRESTLED ALOTTA COUNTRIES » et est encore plus énervé qu’avant ! Le pauvre Kaiji est en train de courir tel une pucelle du temps de Jack l’Eventreur au bout d’un moment il est sur le point de se faire attraper par Prof Steiner, par chance il y a un élève qui se trouvait vers lui donc il le balance sur son adversaire… SAUF QUE L’ELEVE FINIT PAR EXPLOSER AU CONTACT DU GENETIC FREAK ?! Eh oui il faut savoir que Steiner à l’Université du Michigan est à sa pleine puissance tel un John Xina avec sa 5G ! En tout cas le japonais est terrifié par ce qu’il vient de se passer à tel point qu’il se met à courir encore plus vite dans les couloirs… SOUDAIN UN PION SE DIRIGE VERS LUI EN GUEULANT « ON NE COURT PAS DANS LES COULOIRS ! » ET SE PREND UNE RETENUE POUR CA !! Il se trouve dans une pièce tout seul en train d’attendre qu’un décompte affiché au mur arrive à 0 avant de pouvoir de nouveau sortir, cela prend donc une petite minute… Mais juste avant que le temps soit écoulé Kaiji entend un bruit qui lui est familier, des coups de règle en bois qui commencent à le mettre en sueurs, est-ce que Steiner est au courant qu’il se trouve là ?! 5…4…3…2…1…0 Kaiji peut enfin sortir de la salle de retenue ! Il ouvre la porte et… Par chance Steiner a continué son chemin ! Le parieur fou est soulagé à tel point qu’il pousse un grand soupir mais bon Kaiji ce n’était pas ta meilleure idée puisque Steiner a totalement entendu ce bruit… Le Genetic Freak se retourne logiquement et reprend donc sa chasse au japonais qui finit par mener dans une salle d’histoire-géo, Prof Steiner pose la question suivante à Kaiji : « Combien d’année a duré la guerre de Sécession ? » le japonais regarde son adversaire d’un air désabusé et… QUITTE LA SALLE SANS MÊME REPONDRE A LA QUESTION !

Scott Steiner est enragé par une telle ignorance, il défonce encore un mur ET MET UN ENORME COUP D’EPAULE A SON ADVERSAIRE QUI TRAVERSE PLEINS DE SALLES DE CLASSES !!! Le japonais est à terre, ensanglanté, il se trouve maintenant dans une salle de chimie. Il réussit à se remettre debout très difficilement et bien entendu t’as Prof Steiner qui arrive et demande à son adversaire de faire un fumigène avec les ingrédients qui sont sur la table. Kaiji est embêté, il séchait tous les cours de chimie quand il allait encore à l’école donc il tente tant bien que mal de faire ce que Steiner lui demande de faire… MAIS FINALEMENT IL FAIT UN EXPLOSIF ET PROFITE DE L’EXPLOSION POUR SE BARRER ! Le japonais court pour sa vie en poussant tous les élèves sur son chemin, le pion l’arrête encore pour lui mettre une retenue MAIS KAIJI LUI PORTE UN OPEN THE GAME ET SE BARRE !!! Sa course se termine dans un gymnase. La salle de sport est remplie, les projecteurs sont sur le japonais et on a une voix qu’on peut entendre sur les enceintes, c’est Scott Steiner ! Ce dernier a les vêtements pas mal brûlés suite à l’incident dans la salle de chimie mais ne semble pas vraiment blessé, il annonce avoir piégé l’étranger dans le gymnase et que sa seule façon de sortir d’ici c’est… DE METTRE UN PANIER ! Le public est en feu alors que Kaiji, lui, est en pleurs, en gros son destin va se jouer sur du basket… « MAIS MERDE JE SUIS NUL A CE SPORT ! » hurle le Mad Gambler. Scott Steiner arrive devant son adversaire, met un maillot de basket et fait signe à l’arbitre de leur passer le ballon. Kaiji se dit que le premier qui aura le ballon aura un avantage colossal, mais ici on parle de Scott Steiner, le Genetic Freak donc cela importe peu. Alors qu’il décide de prendre le ballon… IL SE RAVISE AU DERNIER MOMENT LAISSANT DONC SON ADVERSAIRE LE PRENDRE ! Big Poppa Pump ne comprend pas ce choix mais peu importe, il se dirige vers le panier à une vitesse surhumaine, part pour tirer et dans un élan désespéré, Kaiji saute devant lui… ET SE PREND LE BALLON EN PLEIN DANS LA GUEULE ! Cela a cassé le nez du japonais mais il s’en fiche puisqu’il vient de récupérer le ballon sur cette action, il se met à courir le plus vite possible sauf que son adversaire finit par le bloquer, c’est soit à gauche, soit à droite et ce choix va être déterminant sauf qu’il n’arrive pas à se décider… Mais finalement il semble partir… EN DESSOUS DES JAMBES DU GENETIC FREAK ?! Ce dernier ne s’attendait clairement pas à ce choix risqué puisqu’il laisse passer le Mad Gambler ! C’est tout droit maintenant il doit lancer la balle mais au vu de la hauteur du panier il ne va pas y arriver donc il se décide… DE BALANCER LE BALLON SUR SCOTT STEINER ?! Grâce au corps du Prof Steiner très musclé cela fait rebondir la balle ET IL MET LE PANIER !!! Steiner n’en revient pas sa puissance que donne l’université du Michigan quand on ne réussit pas ses exercices s’est volatilisée ! Kaiji remarque cela et ne traine pas et porte direct un OPEN THE GAME qui sèche son adversaire au sol et le couvre pour la victoire !

Spoiler:

Kaiji l'a fait, il a surmonté le défi de battre Scott Steiner sur son propre territoire ! Le parieur fou célèbre comme à son habitude, comme si c'était sa première victoire alors qu'il les enchaine depuis le début de la fédération. Le Big Poppa Pump se relève quelques instants plus tard et se dirige lentement mais sûrement vers le parieur fou, les deux hommes se fixent pendant quelques secondes... avant d'échanger une accolade, c'est beau putain !! Scott Steiner offre une dernière tape dans le dos du japonais, qui lui a certainement remis la colonne vertébrale en place, avant de lui dire qu'il compte sur lui. Freakzilla quitte les lieux, laissant un Kaiji plein de fierté, et plus motivé que jamais à affronter la dictature de Joseph Staline.

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Pendant ce temps dans les vestiaires privés du staff, Staline déboule en panique pour chercher son poulain Ours Blanc. L'Homme de Fer vient voir son lutteur pour le rassurer au vu du match très difficile qui l'attend, il lui ramène un énorme morceau de viande crue pour le motiver un peu. Le Guerrier Ursin déguste pendant que Staline lui raconte la puissante histoire de la Mère Russie, toutes les batailles que son pays a dû mener pour tenir loin les ennemis de la révolution. Du Tsar jusqu'aux nazis, la Russie n'a jamais eu à craindre aucun ennemi car elle est la plus grande nation du monde portée par le plus puissant leader au monde ! Les Chinois ne sont qu'un peuple de rats cupides, bons qu'à voler et contrefaire l'artisanat des autres, et maintenant ils veulent voler notre catch ! C'est impardonnable et pour cela, la Légende du Grand Nord est le seul qui pourra les faire payer.

Cependant, Staline est bien conscient que la 5G est une menace incroyable à affronter, alors il utilise son talkie walkie pour demander à quelqu'un de rentrer : c'est Dark Bodin qui arrive avec un nuage noir de foudre dans les mains. Cela fait presque une heure que le Monsieur Météo des ténèbres est en train de préparer cet orage et pour déchainer la tempête sur tous ses ennemis, c'est Ours Blanc qui a été choisi pour la porter ! L'Ours se met en position et reçoit en lui l'énergie de l'Orage ! Ses yeux changent de couleurs et ses muscles doublent de volume, il est enfin prêt au combat. En revanche, au milieu de la préparation débarque Vince Russo en chaise roulante ! Il souhaite avoir une discussion auprès du Tyran Rouge au sujet de ses deux autres collaborateurs. Staline est un peu agacé que le New Yorkais débarque dans un moment aussi solennelle, mais il ne refuse pas de l'écouter. De son côté, Ours Blanc doit partir pour son match, les deux camarades se serrent la main et la patte avant de se séparer.

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FINAL BATTLE : UNDERGROUND ARENA DEATHMATCH
JOHN XINA vs. OURS BLANC

L'arène est en feu ce soir pour le MAIN EVENT ! Les plus fervents partisans de Staline se sont retrouvés au milieu de l'arène souterraine spécialement conçue pour le match de ce soir, on peut également observer dans les gradins un car de touriste chinois venu pour assister à l'affrontement. John Xina rentre en premier dans l'arène en flottant tel Dhalsim vers le ring sous les huées des Russes, il ne veut pas perdre de temps. De l'autre côté de la scène, les portes s'enflamment de pyrotechnie et un thème musical encore inconnu résonne dans l'arène...

L'animal totem du Grand Nord, le protecteur sacré de la mère Russie, le dernier espoir choisi par Joseph Staline pour venger l'affront causé par la nation Chinoise, je vous demande d'acclamer comme il se doit ! OURS BLANC !!!!! Le Dieu de la Guerre Ursin est venu au sommet de sa forme, il enlève sa chapka et frappe le sol de ses deux pattes faisant s'abattre la foudre ! Les deux titans sont prêts à s'entrechoquer. C'est Ours Blanc qui engage en courant à une vitesse éclair sur son adversaire et lui met un énorme coup de griffe qui semble déclencher des chaînes d'éclair paralysant Xina pendant quelques secondes. En effet Ours Blanc a reçu la bénédiction de Dark Bodin qui lui permet de contrôler les éléments de la météo, autant le dire le Guerrier Ours est une tempête vivante ! Il enchaine le guerrier chinois de coups de pattes jusqu'à lui placer son fameux dropkick. Xina n'arrive même pas à réagir et finit projeté sur le sable de l'arène, le Monstre Blanc le poursuit de ses quatre pattes et se prépare à faire s'abattre la foudre de ses deux pattes à nouveau mais le Héros Chinois le repousse au dernier moment avec sa Répulsion Céleste !!! Il se relève immédiatement et ne laisse pas l'Ours sur sa faim puisqu'il l'enchaine avec le Shangai Rocket Kick, Xina se propulse comme une fusée mais le Dieu des Ours l'attrape et parvient à le dévier pour le renvoyer dans le mur, mais il ne s'arrête pas là et LANCE UNE ENORME DECHARGE ELECTRIQUE SUR XINA ! Le bruit du tonnerre déchire l'arène, l'Ours lève les bras en hurlant, soulevant la foule soviétique. Est-ce que le combat est fini ? L'immense nuage de fumée se dissipe, laissant apparaitre Xina qui est désormais torse nu et comme dans son combat face à Steiner, il amplifie sa 5G pour retrouver sa force colossale. Les deux titans s'observent pendant quelques secondes pour se jauger et finalement se chargent mutuellement, provoquant au moment de l'impact une onde de choc qui explose les tympans de toute l'arène !!! La Légende du Nord attaque grâce à ses griffes électriques frénétiquement tandis que Xina contre ses coups à l'aide de ses techniques ancestrales boosté par la technologie Chinoise, l'Ours parvient à rentrer un uppercut ! Puis un coup de pied ! PUIS IL LE MORD ! Ours Blanc vient de mordre le Dragon Chinois à l'épaule !

Le Guerrier Chinois panique et déclenche finalement une nouvelle répulsion qui expulse l'Ours Sanguinaire ! Ce dernier se rattrape et repart pour un assaut mais Xina vole dans sa direction et lui porte un Spinning Bird Kick ! OMG il s'est pris pour Chun-Li ? Il enchaine le mammifère avec une multitude de coups de pied à la vitesse de la lumière pour le tenir à distance et finit par croiser ses mains pour lui envoyer un KIKOHO ?! L'onde d'énergie frappe Ours Blanc de plein fouet qui tombe au sol. Est-ce que c'est terminé ? Le Défenseur de la Chine se tient devant lui prêt à l'achever mais Ours Blanc semble pris d'une énergie mystique et son corps entier commence à s'électriser... Ses yeux deviennent complètement blanc et son corps commence à s'entourer d'une tempête de foudre incontrôlable avant de pousser un hurlement terrifiant ! Le Dieu du Grand Nord se relève d'un coup, se met sur ses quatre pattes pour se propulser et PERCUTE CENA A LA VITESSE DE LA FOUDRE ! Le Guerrier Chinois semble court-circuité tandis que Ours Blanc lui porte son THUNDERSTORM PILEDRIVER QUI PROVOQUE UN IMMENSE TROU DANS LE TOIT DE L'ARENE QUI COMMENCE A S'ECROULER ! Après un tel impact Xina semble un peu amoché, il sort du sol et se relève mais il est loin d'être KO ! Tandis que le Behemoth de la Banquise est passé en mode Berserk ! Il frappe le guerrier Chinois de toutes ses forces, chaque coup le percute comme un coup de tonnerre que Cena stoppe un à un en lui opposant des Répulsions Célestes de plus en plus fortes ! Le public commence à évacuer alors que l'arène est en train de se détruire face aux ondes de chocs des deux combattants ! ILS NE PEUVENT PLUS S'ARRETER LES EXPLOSIONS FONT TREMBLER LE SUPERDOME TOUT ENTIER ! Dans ce chaos c'est Xina qui parvient à feinter Ours Blanc en se téléportant à travers les explosions, il crée des images rémanentes de lui même et brouille la vigilance de l'Ours pour préparer son attaque qu'il a dû garder secrète jusque là... Il charge son énergie dans son poing droit pour lui porter l'aboutissement des arts martiaux chinois en une attaque. LE FINAL MOVE OF DOOM ! Son coup de poing invisible à l'oeil nu touche l'Ours dans le dos sans même qu'il ne s'en rende compte et le transperce d'un million de coups de poing en un seul impact ! C'est comme une implosion qui frappe le dos de l'Ours qui explose en crachant tout son sang sur les gravats de l'arène. Un silence terrifiant vient frapper l'arène tandis que Xina pose sa main sur le corps inerte de la Bête pour porter le tombé.

Spoiler:

Le public de l'URSS vient de se manger la clim du siècle. Alors que Ours Blanc semblait avoir une chance de vaincre John Xina ce soir et de mettre fin à l'invasion chinoise, le possesseur de la 5G vient de rappeler à la Russie entière qu'il est intouchable avec ce pouvoir. John Xina ne prend même pas la peine de célébrer, il profite du silence glacial de l'arène, représentant le désespoir de tout l'URSS. Finalement, c'est Joseph Staline qui vient briser le silence ! Le père des peuples dit qu'il commence à en avoir marre d'être attaqué sur tous les fronts, il ne peut pas s'occuper d'un ennemi sans que l'autre en profite pour s'infiltrer. Kaiji et John Xina veulent lui faire la guerre ? Très bien, alors ils n'ont qu'à s'entretuer... LA SEMAINE PROCHAINE ! Car le gagnant de leur combat aura le droit d'affronter Joseph Staline en personne au prochain PPV pour le Supreme Russian Championship. Il compte particulièrement sur John Xina pour tout donner au cours de son affrontement contre Kaiji, car il n'a pas envie de louper cette occasion d'affronter le père des peuples au Tiananmen Did Happen Festival ! Effectivement, le Xinator devient fou de rage à l'annonce du nom du deuxième PPV de l'URSS, c'est un manque de respect incommensurable envers la Chine... et cela semble le motiver à terrasser Kaiji la semaine prochaine pour pouvoir affronter Joseph Staline, il semblerait que le plan du Chairman a fonctionné. C'est sur ces images que cette cinquième édition de Bloody Sunday se termine, rendez-vous la semaine prochaine pour l'affrontement légendaire entre Kaiji et John Xina !

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

RÉSULTATS RAPIDES.

- No-Contest entre Dragonblanc37 et Lasalle.
- Morgan bat Sabib Al Mamoud.
- Chipp & Andreza Giant Panda battent Le Plaisantin & Cartable.
- Rui Asl Raba bat Hurri Soulax et Sabu.
- Voisin Black bat Zangief.
- Thorkell bat Saisai.
- Kaiji bat Scott Steiner.
- John Xina bat Ours Blanc.

CRÉDITS.

- Introduction » Camille.
- Dragonblanc37 vs. Lasalle » Radikal.
- Saisai mange à Toubib Burger » Quentin.
- Morgan vs. Sabib Al Mamoud » Hurri.
- Le Plaisantin et Cartable vont au bowling avec Dragonblanc37 » Quentin.
- Chipp & Andreza Giant Panda vs. Le Plaisantin & Cartable » Quentin.
- Rui Asl Raba, Sabu et Hurri Soulax veulent changer le titre European » Quentin.
- Hurri Soulax vs. Rui Asl Raba vs. Sabu » Radikal.
- L'entrainement de Mariou » Quentin.
- Voisin Black vs. Zangief » Maxime.
- Zangief engueule Benjamin » Quentin.
- Saisai vs. Thorkell » Camille.
- Scott Steiner se confie à Kaiji » Quentin.
- Kaiji vs. Scott Steiner » Hurri.
- Joseph Staline et Dark Bodin préparent Ours Blanc pour son combat » Camille.
- John Xina vs. Ours Blanc » Camille.
- Fin du show » Quentin.
- Crédits » Quentin.

» Bloody Sunday 12.
» Bloody Sunday 13.
» Bloody Sunday 14.
» Bloody Sunday 15.
» Bloody Sunday 17.