Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24
Sujet: Project FIRE : Death & Rebirth Ven 27 Juil - 18:53
Il ne reste plus que quelques heures avant le début du 8eme PPV de Project FIRE, Death & Rebirth. Beaucoup pensent qu'il s'agit là du tout dernier Pay Per View de la fédération, et c'est probablement ce qui explique un tel monde à l'extérieur de l'arène. Ouais, le nombre de spectateurs a carrément doublé pour cette occasion, c'est à se demander si on aurait pas dû prendre 2 arènes pour faire le show, un peu comme ils avaient fait pour le 25eme anniversaire de Raw. Nous sommes donc à l'extérieur de l'arène, car oui, avant que les fans ne puissent rentrer dans l'arène et arborer le beau masque de Johann Brun, il faut passer par l'étape la plus fun : la lobotomie ! Certains fans dans la foule ont entendu quelques rumeurs comme quoi ils allaient se faire laver le cerveau, mais ces quelques fans se font vite traiter de conspirationnistes, ce qui immédiatement détruit tous leurs arguments. Notre ami Quentin, grand fan de Project FIRE, va donc interviewer quelques personnes pour faire passer le temps avant le début du show.
| Quentin | What the fuck is good les kheys ? C'est votre bro Quentin ici présent à l'extérieur de l'arène du plus grand PPV de tous les temps : Death & Rebirth ! Il reste encore quelques heures avant le début du show, donc je vais en profiter pour interviewer quelques fans. On a une belle foule de monde ici présente, mais je vais essayer de choisir les plus intéressants pour vous. On commence paaaar... lui là-bas.
Quentin se dirige vers un imberbe aux cheveux longs.
| Quentin | Bonsoir monsieur.
| Philippe | Miss Elizabeth est une grosse chienne, Meruem est le personnage le plus merdique de HunterxHunter, j'espère qu'ils vont se faire éclater ce soir.
| Quentin | Pas de bol, je suis tombé sur un autiste. Bon, vu que tu ne veux pas voir Meruem gagner, du coup je suppose que tu es un supporter de Mariou ?
| Philippe | Non, j'ai plus d'une dizaine de shows de retard. Je viens juste pour voir Miss Elizabeth se faire casser la gueule et pour voir Meruem perdre. Et aussi j'ai entendu dire que le Père Noël reviendrait pour le Royal Rumble.
| Quentin | Ah d'accord, je vois. Tu crois encore au Père Noël ?
| Philippe | Oui pourquoi ?
| Quentin | Oh le gros loser. Allez, changement de fan.
Quentin se dirige maintenant vers un jeune homme au look de fermier.
| Frédéric | Frédéric, à ne pas confondre avec Frédéric Bradshaw Layfield.
| Quentin | Pourquoi ? Vous n'aimez pas FBL ? Pourtant il est un fermier comme vous si je ne m'abuse.
| Frédéric | Il a ruiné ma vie.
| Quentin | Ah, d'accord. Je suppose que c'est trop personnel pour que vous en parliez devant la caméra. Je vais donc rejoindre quelqu'un d'autre, merci pour votre participation monsieur.
L'interviewer aperçoit maintenant un jeune couple. Il se rend chez eux pour les interroger.
| Quentin | Bonsoir à vous, hum, joli couple que vous formez là. Comment vous appelez-vous monsieur ?
| Lolo | Bonsoir, moi c'est Lolo, et cette charmante princesse à mes côtés, c'est ma petite amie.
| Copine de Lolo | Coucou ! Mon copain et moi on est fans de Project FIRE.
| Quentin | C'est qui ton catcheur préféré ?
| Copine de Lolo | André the Giant.
| Quentin | Comme par hasard.
| Copine de Lolo | Pardon ?
| Quentin | Non rien. Je vous remercie pour votre participation, mais j'ai d'autres fans à interroger.
Quentin l'a échappé belle : une question de travers et une horde de féministes anti-grossophobes l'auraient attaqué sur le champ. En fouillant un peu dans la foule, il finit par tomber sur un fan plutôt intéressant, puisque celui-ci porte un déguisement de super héros.
| Quentin | Bonsoir à vous monsieur. Joli déguisement au passage, vous êtes fans de HurrInShape ?
| Hurri | Bah ouais normal, c'est Dieu en même temps. xd
| Quentin | Je trouve ça cool que vous avez mis un masque en son honneur ce soir. Vous êtes venu pour quel match en particulier ?
| Hurri | Tout le show en vrai. Par contre tu saurai pas si il y aurait un gymnase pas loin ? Faut que j'aille aux chiottes là. xd
| Quentin | Il me semble que si. Vous avez besoin d'aller dans un gymnase pour aller aux chiottes ? Pourquoi pas dans ceux de l'arène ?
Notre cher Hurri ne dit plus un mot, il prend la fuite à travers la foule de monde pour éviter la prochaine question. On espère pour lui qu'il parviendra à trouver son gymnase, il avait l'air d'avoir... une envie pressante. Allez, on passe au suivant.
| Quentin | Bonsoir monsieur.
| Yung Pha | Salut, je suis producteur.
| Quentin | Je m'en branle, je viens parler du show.
| Yung Pha | +33 c'est ma team ma gueule, on est partout même dans ton trou. Hier j'ai posé une prod pour mon gars Da Uzi, poualala il l'a plié mon frère.
| Quentin | D'accord mais à part ça, pourquoi êtes-vous venus ici ce soir ?
| Yung Pha | Ah ça mon frère, on taf dur avec mon frero Baek, bientôt disque d'or mon frère t'inquiète même pas. Là demain j'dois faire une prod pour mon gars Freeze, toi même tu sais il va tout niquer quand YNG taf sur l'instru.
| Quentin | Va te faire enculer.
Quentin ne perd pas plus de temps avec le fameux Yung Pha, il part interroger quelques fans au hasard, vu que de toute façon, ils sont tous chelous par ici.
| Quentin | Bonsoir, quelle est la raison de votre venue ici ?
| Morgan | King K Rool pour Smash Ultimate.
| Quentin | Mais encore ?
| Morgan | Waluigi pour Smash Ultimate.
| Quentin | Et vous ?
| Staline | Je viens pour Krapulax. J'ai déjà reçu mon autographe, il est là-bas derrière si tu le cherches toi aussi.
Le jeune homme interviewé se met à pointer du doigt un grand homme chauve au fond de la file. Quentin n'a aucune idée de qui est ce fameux Krapulax, il est intrigué et part interroger la personne en question.
| Krapulax | Salut mec, tu cherches quelque chose ? Ma bite ou mon couteau peut-être ?
| Quentin | Non non, en fait je viens juste pour faire une interview.
| Krapulax | Ah d'accord mec ça marche. Vas-y pose moi tes questions.
| Quentin | C'est quoi le moment que vous attendez le plus pour ce show ?
| Krapulax | Esham va performer, je dois le voir après pour qu'il dédicace mon album Venus Flytrap.
| Quentin | C'est cool ça, moi aussi je suis fan de Esham ! C'est quoi votre son préféré de lui ?
| Krapulax | I'll Be Glad When You Dead.
| Quentin | Pourquoi ?
| Krapulax | Parce que c'est ce que j'ai envie qu'il t'arrive là maintenant.
| Quentin | Ah d'accord. Bon bah je vous laisse hein, j'ai... une envie pressante.
Quentin prend ses jambes à son coup pour ne pas prendre le risque de se prendre quelques coups de couteaux. Il s'éloigne de la foule et regarde la caméra.
| Quentin | Comme vous avez pu le constater, les fans sont chaud bouillant ce soir ! Et ils font bien de se défouler un coup, car une fois entrés dans l'arène, il va falloir respecter la tradition de rester silencieux pour respecter les lutteurs qui s'affrontent. Sur ce, je vous laisse, profitez bien du show. Death and Rebirth, motherfucker !
Que le show commence.
Quentin
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Sujet: Re: Project FIRE : Death & Rebirth Ven 27 Juil - 18:53
Vous vous attendez peut-être à ce qu'on commence déjà l'introduction du show, avec le récapitulatif habituel de ce qu'il s'est passé au cours des dernières semaines ? Et bah non, à la place, Johann Brun nous accueille. Le chairman a un message à nous faire passer avant le début du show.
| Johann Brun | Mesdames et messieurs, bonsoir à vous. Avant de débuter le PPV, je tenais à vous remercier pour être venu aussi nombreux ce soir. Nous avons éclaté tous les records en terme de spectateurs et cela me fait chaud au coeur d'avoir une communauté aussi fidèle pour assister aux shows de Project FIRE. Alors pour vous remercier comme il se doit, les officiels ont décidé de concocter un questionnaire auquel les plus grandes stars de la fédération se sont livrés. Enjoy.
| Alain Soral | Alors Death & Rebirth c'est intéressant car ça évoque tout d'abord une dimension christique hein heu comme le christ qui meurt et qui revient. Christ qui comme je le rappelle a été crucifié par ceux dont on ne peut pas dire le nom hein heu c'est un fait ça tout de même, Judas on sait qui c'est, c'est pas un balayeur tamoul voilà c'est un fait. Je pense donc que Johann Brun sait où il va hein heu voilà il l'a prouvé, ce que je sais c'est qu'en tout cas il se trame quelque chose de très louche hein heu je serais pas étonné que dans quelques années on voit des noms qu'on connait apparaître dans cette histoire, donc heu voilà tous les Balkany, Atali, BHL, voilà heu on pourra pas dire que j'aurais pas prévenu.
| Zoran | UNE OPPORTUNITÉ POUR VENDRE MON SHIT AU PUBLIC
| Eminem | La mort de Nounours et la renaissance du Rap God !
| Pepe | Un évènement comme les autres, sauf que Miss Elizabeth se fera humilier ce soir.
| Mariou | La mort ou la renaissance. Death & Rebirth déterminera si il est temps de creuser ma tombe ou si le phoenix renaîtra de ses cendres.
| Yamadog | wlh gro fdp ta kru jsavé parlé chinois ?? va niké té mort un peu avek ton kestionere a la kon
| Scott Steiner | C'EST LE PLUS GRAND ÉVÈNEMENT DE TOUTE L'HISTOIRE DE PROJECT FIRE, NON, DE TOUTE L'HISTOIRE DE LA LUTTE MÊME. ET VOUS SAVEZ POURQUOI ?? SI VOUS ME SORTEZ QU'IL S'AGIT DU PLUS GRAND SHOW DE TOUS LES TEMPS PARCE QUE GUTS VA BOTTER LES FESSES DE JOHANN BRUN, ALORS METTEZ VOUS UN DOIGT DANS LE CUL. DEATH & REBIRTH EST LE PLUS GRAND ÉVÈNEMENT DE L'HISTOIRE PARCE QUE JE VAIS BOTTER LE CUL DE CES PETITES LOPETTES QU'ON NOMME GOLDGERBE, LA MERDE ET ZOR ÂNE. HOLLA IF YOU HEAR ME !
| André the Giant | ouate ize déz haine ribeuze ? datse eux paye peur viou wo villl a peune 22 off joune
| Ivar Ragnarsson | Je m'en carre de la signification du nom "Death & Rebirth", ou encore que ce soit le plus grand évènement de l'histoire. La seule chose que j'ai en tête, c'est d'achever Godot devant tout mon peuple et leur montrer pourquoi je suis le Prince de Kattegat.
| Le M | J'SAIS PAS J'VEUX JUSTE BAISER MON HAREM !!!!!
| Meruem | La chance de montrer que je suis le Roi de Project FIRE.
| Goldberg | Tout le monde va mourir, tout sera détruit et quand tout sera complètement anéanti, quelque chose de nouveau sera créé. Quelque chose d'encore plus sanglant, d'encore plus violent, d'encore plus énervé. Ou alors tout le monde va juste crever, on peut voir ça comme on veut.
| Nounours | Détruire pour tout reconstruire, Eminem il est trop tard pour fuir.
| Godot | Mourir ou renaître, telle est la question. Dans mon cas, je suis déjà mort il y a plusieurs années et je suis revenu des enfers. Je ne peux pas mourir une seconde fois, il est temps pour moi de renaître.
| Randy Savage | DEATH & REBIRTH WILL BE THE THEATER OF DEATH FOR NWO WOLFPAC ! EACH OF THEM WILL FALL UNDER THE FALL OF OUR FISTS
| Guts | La dernière ligne droite. Il est temps d'en finir.
| Goldberg | Un bain de sang, digne du Ragnarok. Plus qu'un combat, une boucherie. J'attends le plus grand combat de tous les temps. A côté, Mayweather contre McGregor, c'est un truc de grosse tapette.
| Godot | J'attends que le karma remette les choses en ordre.
| Alain Soral | J'attends finalement d'accomplir mon destin hein heu je l'ai souvent dit mais mon héros quand j'étais jeune c'était Spartacus voilà. Finalement j'ai toujours su que je marquerais l'histoire d'une manière ou d'une autre et ce soir j'en ai justement l'occasion hein heu c'est un fait. Beaucoup m'ont craché dessus et ne m'ont pas prit au sérieux et à ceux-là je dis "vous êtes des menteurs et des tricheurs et je ne vous respecte pas". La réconciliation aura peut-être lieu, c'est en tout cas mon objectif et si ça ne se fait pas eh bien je vais rendre hommage aux français travailleurs en mettant une bonne branlée à une petite merde et ça c'est important mine de rien. C'est finalement ce que j'appelle "la claque générationnelle" hein heu voilà c'est quand l'ancien, le vénérable rappelle au petit con qu'il n'est qu'un petit con.
| Meruem | J'attends juste de voir ce que vaut Mariou face à moi.
| Nounours | Prouver que je suis le Rap God, et que Eminem est le Rap Gode.
| Guts | La mort de Johann Brun et la fin de Project FIRE.
| Eminem | Que tout le monde me reconnaisse en tant que Rap God, car après tout je suis le Rap God !
| Zoran | MONTRER QUE SEVRAN C'EST LA CITÉ !!!!!!
| Scott Steiner | JE N'EN AI RIEN A BRANLER DU RESTE DU SHOW, JE VEUX JUSTE LAMINER CES PETITES TAPETTES QUI M'ONT BRISÉ LES BURNES PENDANT DES SEMAINES ENTIÈRES
| Randy Savage | I EXPECT AN EXCEPTIONAL SHOW WITH MOVEMENTS WORTH THE LARGEST HARDCORE SHOWS IN THE CZW ! I WANT TO SEE BLOOD CASTING BROKEN BRAINS AND CAREER PURPOSES
| Yamadog | jvai niké sa gross mere la pute a soral le coran ce fdp de trétre il a tro fé lmalin mai a sevran i va pa tenir une seule minute kontre moi vou zavé ma parole les kheys
| Mariou | Remporter le World Championship une dernière fois avant de prendre ma retraite.
| Pepe | L'humiliation totale de Miss Elizabeth.
| Le M | BAISER LE MONDE ENTIER SANS CAPOTE !!!!!
| André the Giant | aie ass pec eux graite chaud wise eu lote of Xtrim mouve from deux rosse steur
| Ivar Ragnarsson | Ma victoire et la reconnaissance.
| Le M | STEINER !!!!
| Randy Savage | MY DREAM OPPONENT WOULD BE JOE YABUKI ! A TRUE COMBATTIVE MAN WHO ONLY GRATE WITH THE HELP OF THE PO FISHES CONQUERED THE WORLD TITLE HEAVY WEIGHT
| Scott Steiner | TU CROIS VRAIMENT QUE J'AI UN ADVERSAIRE DE RÊVE ?? C'EST PLUTÔT TOUT LE ROSTER QUI RÊVE DE M'AFFRONTER OUAIS, MOI LE BIG POPPA PUMP, THE GENETIC FREAK, THE BIG BAD BOOTY DADDY, FREAKZILLA, KING MCMUSCLES, PROFESSEUR STEINER BITCH
| Goldberg | Je dirai Meruem. Ce type dépasse la logique même avec sa puissance, mais j'aimerai vraiment pouvoir lui tenir tête rien que pour la forme.
| Guts | Mon adversaire de rêve, je l'affronterai ce soir.
| Eminem | HurrInShape parce qu'il est le God et moi je suis le Rap God !
| Meruem | Je ne sais pas, venez et montrez moi ce que vous valez.
| Zoran | LES CRS !!!!
| Godot | Honnêtement ? N'importe quel gros nom de ce business. Je n'en ai pas un en particulier en tête, mais je sais qu'il y en a encore quelques uns dont je n'ai pas encore croisé la route.
| Pepe | Miss Elizabeth.
| Alain Soral | Mon adversaire de rêve aurait sans doute été Frédéric Haziza. Car ce petit Haziza je le rappelle a critiqué notre mouvement à de nombreuses reprises et a même agressé Vincent Lapierre hein heu voilà c'est pas moi qui le dit, ça a été filmé. Evidemment, il n'a pas été condamné, c'est l'avantage de faire parti d'un certain milieu et d'avoir certains maîtres. Néanmoins, devant Dieu, les lobbys n'existent plus hein, vous êtes jugés pour ce que vous avez été et un mec comme ça, il n'obtient jamais les faveurs divines hein heu voilà celui qui ne comprend pas ça c'est un imbécile. Néanmoins en attendant, j'aurais bien aimé lui casser la gueule même si ce serait très risqué pour moi je le rappelle. Sinon, j'aurais bien aimé affronter Chikata, car je n'aime pas sa gueule de petite conne prétentieuse hein elle est ce que j'appelle une véritable pétasse vaginale.
| Nounours | Ces baltringues de Kenny Est et Kenny Ouest, je les aurai fumé même en étant à l'ouest.
| Mariou | J'aurai aimé affronter Guts une nouvelle fois, et cette fois-ci dans les règles de l'art. Il est l'homme le plus fort que j'ai jamais rencontré.
| Ivar Ragnarsson | Il n'y a qu'un seul homme sur Terre au dessus de moi, et il s'agit de mon père. Il est le seul adversaire que je rêverai de battre en duel.
| Yamadog | ah sa frero moi joré affronté zoran tavu psk a sevran tou lmond di c lga le plu danjereu mai moi jsui sur jlui baize sa mere en 1v1 wlh i kroi psk il a fai dla taule c un cho mai frero moi g grandi dan la street dé mek kom lui jen mange 4 au ptit déjeuner le coran
| André the Giant | maille drime openeunte hmmm aime gone a say goe ya bouki eu grète varrior withe eu lote ofe eurte
| Ivar Ragnarsson | Je dirai que mon plus grand match était contre Taisuke Hanamiya lors de Pick Your Poison, et je peux également affirmer que ce combat fait partie des meilleurs de tous les temps. Ma plus grande victoire a été face à Godot dans la House of Horrors. Il n'y avait pas que le titre Hardcore en jeu, mais également ma fierté de viking et mon statut de prince. Je n'ai aucune "pire défaite", que des échecs qui m'ont permis d'avancer et de progresser.
| Pepe | Mon plus grand match était sur skribbl.io contre Quentin, Mariou, Hurri et Morgan, où j'ai prouvé que je suis le plus grand dessinateur du 21eme siècle. Ma plus grande victoire se déroulera ce soir quand le nWo Wolfpack auront mis les Giga Powers dans un sac mortuaire. Ma plus grande défaite ? Je ne connais pas la défaite.
| Alain Soral | Mon plus grand match, c'est sans nul doute possible celui que je mène depuis 2004 en tentant de réconcilier les peuples tout en nous débarrassant de l'empire qui je le rappelle ne veut pas la paix hein car ces gens sont profondément satanistes hein heu voilà faut l'savoir. Ma plus grosse victoire c'est sans aucun doute celle d'être encore là, je le rappelle j'ai eu 67 procès hein heu voilà tout le monde ne peut pas en dire autant. Je pourrais aussi citer la fois où j'ai mis deux claques dans la gueule de Beigbeder qui est un mec humainement dégoûtant hein je ne l'apprends à personne. C'était d'ailleurs très risqué pour moi car c'était dans la zone VIP, il était avec ses gardes du corps, voilà, c'était couillu de ma part, on ne peut pas me l'enlever hein heu voilà. Et je ne parlerai pas de mes défaites car je pense avoir su justement les éviter et n'avoir ainsi jamais connu l'échec cuisant, pas comme Bernard Henri Lévy dont les livres et les films n'intéressent personne hein voilà.
| Eminem | Vous vous souvenez de la fois où je suis intervenu pendant le Rap Battle opposant OuEst Side à Little Jimmy et Yopi ? Car c'était le plus grand match du Rap God ! Ma plus grande victoire c'est quand j'ai tabassé Esham avec tout mon groupe comme une bande d'arabes... SAUF QUE C'ETAIT LA BANDE DU RAP GOD ! Et je n'ai pas de pire défaite, car le Rap God ne perd jamais !
| Randy Savage | MY GREATEST FIGHT ? WHEN I HAVE FOUND THE CONQUER OF THE HEART OF ELIZABETH IT WAS THE BIGGEST OF MY FIGHTS BUT ALSO MY BIGGEST VICTORY ! MY GREATEST VICTORY ? WHEN ANDRE BECAME MY FRIENDS AS YOU NEED A FRIEND IN YOUR LIFE ! TO WEAR BAGGAGE, PAY BEER, DO HOUSEHOLD AT HOME ETC. MY WORST DEFEAT ? RANDY SAVAGE NEVER LOSE, IT LETS ONLY THE VICTORY TO HIS ADVERSARY AS A WAY OF RESPECT ! BUT TONIGHT, THERE IS NO REASON ! I WILL FINISH PEOPLE'S HERITAGE BY CUTTING HER SEX !
| Nounours | Mon plus grand match c'était au Match. Ma plus grande victoire c'était dans la Loire. Ma pire défaite c'était à une fête.
| Zoran | SEVRAN/PSG MON MEILLEUR MATCH ET MA PLUS GRANDE VICTOIRE !!!! MA PIRE DEFAITE J'M'EN SOUVIENS PAS !!!!
| Guts | Gestadou déguisé en Johann Brun a livré le plus grand match de ma carrière lors de Pick Your Poison. J'ai obtenu ma plus grande victoire en faisant équipe avec Mariou pour battre Gestadou et Kenshiro à Rest in Piss, et ma pire défaite en perdant contre ce putain de camion lors du cinquième Sunday Night FIRE.
| Le M | MON MEILLEUR MATCH ET MA MEILLEURE VICTOIRE C'ETAIT CONTRE DADSUKI ET DIO J'LES AI BAISÉ WOLA !!!!! MA PIRE DEFAITE C'ETAIT CONTRE DADSUKI PARCE QUE CE FILS DE PUTE A TRICHÉ !!!!!!
| Meruem | Mon plus grand match était contre Joe, c'est le seul mortel qui m'a poussé jusqu'à mes derniers retranchements. Ma plus grande victoire était contre HurrInShape, et ma pire défaite contre Samy dans mon tout premier match à Project FIRE.
| Scott Steiner | MA CARRIÈRE EST BIEN TROP LONGUE POUR POUVOIR CITER UN SEUL MATCH. PLUS DE 20 ANS QUE JE SUIS DANS CE BUSINESS ET QUE JE RÉCOLTE LES VICTOIRES, LES TITRES DE CHAMPION AINSI QUE LES GONZESSES EN BACKSTAGES, ALORS TU PENSES SÉRIEUSEMENT QUE JE POURRAI TE DONNER UNE RÉPONSE ?? J'AI DÉJÀ BATTU TOUT LE MONDE BORDEL DE MERDE, ALORS UN MATCH, UNE VICTOIRE OU UNE DÉFAITE EN PARTICULIER NE CHANGE ABSOLUMENT RIEN A MA CARRIÈRE LÉGENDAIRE
| André the Giant | maile bigeust matsche wile by tou nayte. maile bigeust win wile be tou nayte. maile bigeust lost wil e not be tou nayte so aime gonesay vaine savayj lost agaysnte paipe at fire ai mine a woseunt on deux match but ite fellte liek i wasse in
| Mariou | Mon plus grand match était probablement contre Gestadou lors du Saudi Arabia Festival. On s'est mutuellement poussé à bout au cours de ce combat et c'est quelque chose que je n'oublierai jamais. Ma plus grande victoire était mon tout dernier combat face à Sounik the Hedgehog lors de Flood It To The Ground, c'est cette victoire qui m'a valu le titre de meilleur lutteur de tous les temps. Quant à ma plus grande défaite, celle face à Johann Brun dans la House of Horrors. Je m'en veux encore pour ne pas être venu à bout de lui.
| Yamadog | mon plu gran match cété avek tou le tieks kan on lui a niké sa mere a fama laché ché pa koi la. ct ossi ma plu grande viktoire psk yavé tout le kartier ki été la tavu on a fé du travay dékipe et on leur a baizé leur mere a cé gro fdp. ma pire defaite ct a la FWE kontre ce sale enkulé de marseyais jean pierre thierry, wlh le coran si jle chope jlui enkule sa grand mere a ce gro fdp de merde. ici c paris frero alor marseille alé vou faire enkulé bande de grosse merde
| Goldberg | Pour le plus grand match, pour le peu que j'ai pu faire dans cette fédération, je dirai que mon match contre cette grosse tapette de Zoran était le meilleur. Ce connard a réussi à passer la porte en trichant, mais il l'a passé et c'est déjà quelque chose. Ma plus grande défaite, c'est celle face au M, putain cette grosse tapette me fout la gerbe avec ses connasses qui le suivent partout. Ma plus grande victoire est sûrement celle face à Scott Steiner aka Big Papa Pute et cette grosse tapette de Zoran, Le M a réussi à récolter mes miettes.
| Godot | Quand je me suis incrusté dans le TLC Match pour le Hardcore Championship à Rest in Piss, c'est là où ma carrière a pris un grand tournant. Donc je considère ce combat comme mon match le plus important. Ma plus grande victoire a eu lieu un mois après lors du Saudi Arabia Festival, face à Ivar Ragnarsson et Chief Keek, mes deux plus grands rivaux. Pour ma pire défaite, elle s'est déroulée il y a quelques semaines dans la House of Horrors, quand j'ai perdu mon titre de champion face à Ivar.
| Randy Savage | THE GREATEST GAME OF HISTORY ? THE CUISTO DINGO GAME BETWEEN THE MAN WHO DOES JUSTICE AGAINST THE LAWLIET ! SO MUCH SUSPENSION AND REBOUNDING IN THIS STRATEGIC COMBAT THAT I HAVE REVEALED IT A TEN TIME !
| Eminem | Le meilleur match de tous les temps est bien évidemment le Rap God contre le Rap Game ! Des années que le Rap God encule le Rap Game et la rivalité n'est toujours pas finie !
| Yamadog | ah sa frero ya pa a ézité c bien sur le gang de sevran kontre celui de fama laché bawé mon pote ta kru koi c kan la derniere foi ke ta vu un tieks ossi soudé ?? on é lespoir de la france poto et si t pa kontan ba nik ta mere la pute enkulé dta race va gro raciste
| Scott Steiner | TU M'EMMERDES AVEC TES QUESTIONS A LA CON, QU'EST-CE QUE J'EN SAIS MOI ?? TU M'AS PRIS POUR QUI, DAVE MELTZER ?!
| Zoran | EUH... JE SAIS PAS JE SUIS SORTI DE TAULE TROP TARD !!!!!
| André the Giant | deu bigest matsh in di istory iz goin to bi mariu date french dude wo kona slam deux ass of muriem
| Meruem | Je dirai mon match contre Joe, un classique.
| Le M | QUAND J'AI BAISÉ MES PUTES !!!!!
| Mariou | Sans hésiter, Joe Yabuki contre Kars. Un boxeur qui vient à bout d'un titan, c'est une histoire digne d'un conte de fée, mais que Joe a rendu réel avec la force de ses poings. Je compte reproduire la même chose ce soir face à Meruem.
| Goldberg | Je dirai Joe Yabuki contre Kars. Ce type c'est pas une grosse tapette : pour réussir à tenir tête face à ce détraqué de Kars, faut vraiment en avoir dans le ventre.
| Godot | Ah... ! C'est une question délicate que vous me posez là messieurs. Je suppose que je vais faire comme tout le monde et choisir Joe Yabuki contre Kars, pour des raisons évidentes.
| Alain Soral | Alors je dirais sans trop d'hésitation possible Joe Yabuki contre Meruem à Pick Your Poison voilà. Alors pourquoi je choisis ce combat ? Eh bien c'est très simple, déjà Joe Yabuki est un boxeur hein heu je le rappelle la boxe est le seul sport de combat valable qui soit un tant soit peu viril, pas comme ces fumisteries à la capoiera ou l'ultra instinct qui incarnent toute la laideur du monde moderne. On avait donc Joe Yabuki, qui n'est pas un privilégié je le rappelle mais un petit gars qui s'est fait tout seul hein heu faut l'savoir face à Meruem qui est le pouvoir, le talent naturel. Le travail d'un côté, le talent de l'autre. Le peuple d'un côté, les puissants de l'autre. Ce combat au delà du domaine sportif hein, c'est une représentation de la vie et chacun peut s'y identifier hein celui qui ne comprend pas ça c'est un imbécile. J'ai donc vibré durant ce match car finalement, Joe Yabuki, c'était un peu moi tandis que Meruem, c'est l'Empire. Donc c'était beau, pour le symbole et pour le combat et je n'ai pas été déçu. Sans parler de la fin digne d'une tragédie grecque, voir comme Yabuki qui renverse le roi et qui derrière meurt, le sourire aux lèvres, c'était très fort et je pense que beaucoup devraient prendre exemple sur ce petit gars qui en avait une sacrée paire hein heu voilà on est pas sur de la merde comme le patinage artistique hein.
| Pepe | France/Brésil en 1998. Qui va me prouver le contraire ?
| Guts | Ivar Ragnarsson contre Taisuke Hanamiya dans un Burning Casket Match à Pick Your Poison. Mes combats face à Kenshiro sont une partie de plaisir à côté de ce qu'ont fait ces deux malades.
| Nounours | Le plus grand match de tous les temps, Laurent Ruquier contre l'orang-outan.
| Ivar Ragnarsson | Aucun match à Project FIRE ne surpassera mon combat face à Taisuke Hanamiya lors de Pick Your Poison. Vous pouvez chercher dans n'importe quelle fédération au monde, jamais vous ne trouverez un match aussi hardcore que celui-là. Seul un viking de mon envergure aurait pu sortir en vie de ce combat.
| Le M | JE LE CONNAIS PAS JE M'INTÉRESSE JUSTE À MES PUTES !!!!!
| Yamadog | askiparé johann brun c une salope étou mai moi g dé plu gro probleme a réglé tavu tant kil se mele pa dmé affère jmen ba lé kouy de lui jfé mon bizeness i fé le sien
| Eminem | J'ai combattu Johann Brun pendant un bon bout de temps, car le Rap God se bat pour les bonnes causes ! Un homme est venu me gêner dans mon combat, mais une fois que j'en aurai terminé avec lui, le Rap God reprendra sa guerre contre le mal... PARCE QUE JE SUIS LE RAP GOD !
| Goldberg | Honnêtement, je m'en fous complètement. Ce type me permet de combattre et de défoncer des grosses tapettes, à ce niveau j'ai rien à redire.
| Scott Steiner | JOHANN BRUN EST UNE PETITE SALOPE AUSSI PRÉSENTE DANS L'ARÈNE DE SON PROPRE SHOW QUE BROCK LESNAR A LA WWE. IL EST CERTES UN BON MANIPULATEUR MAIS AU FOND, CE N'EST QU'UNE LOPETTE QUI SE FAISAIT RACKETTER DANS LA COUR DE RÉCRÉATION DU COLLÈGE. IL PEUT S'ESTIMER HEUREUX DE NE JAMAIS AVOIR CROISE MON CHEMIN CAR AUTREMENT, J'EN AURAI PROFITE POUR LUI METTRE QUELQUES PETITES CLAQUES DERRIÈRE LA TÊTE
| Guts | Il a beau avoir tenu un bon moment, il prendra fin ce soir, que Johann le veuille ou non.
| Godot | Que je sois d'accord avec son régime ou pas, la seule chose à faire est de s'adapter aux règles et de s'en servir pour se propulser au sommet. Ou alors prendre la porte de sortie, au choix. En attendant je laisse ce combat politique à d'autres personnes, je ne suis plus avocat.
| Zoran | IL M'AIDE A VENDRE DU SHIT ALORS BON !!!!!
| Alain Soral | Je ne sais pas si Project FIRE s'arrêtera, je ne suis pas un grand économiste malheureusement hein heu faut l'savoir. Je pense que Johann Brun commence à pas mal déranger le système, il a beau avoir plusieurs cordes à son arc, je pense que tout est possible. Je ne vois pas ce que je peux dire de plus, je pense que Johann Brun à l'issu de ce PPV nous montrera si oui ou non il a des maîtres qui depuis le début lui disent quoi faire et si oui, que nous en saurons plus sur ces derniers hein heu voilà c'est comme ça que je vois les choses.
| Ivar Ragnarsson | Le meilleur régime possible. Project FIRE est la seule fédération où aucune limite n'est imposée, chaque lutteur est libre de faire ce qu'il veut à son adversaire. Ce n'est pas du cinéma comme vous pouvez le voir ailleurs, il s'agit de vrai combat, où les hommes les plus puissants du monde entier se mettent sur la gueule sans être gêné par une quelconque règle. Je suis dans mon élément ici.
| Mariou | Le régime de Johann Brun est ce que j'ai combattu depuis mon retour à Project FIRE. Le jeu a assez duré comme ça, je compte sur Guts pour en finir.
| André the Giant | i ise mor fit dan i aime
| Pepe | Johann est cool, on dirait un vrai dictateur. Il me rappelle un certain Quentin d'ailleurs.
| Meruem | Je m'en fiche, tant que je montre que je suis le Roi de Project Fire... mais quand ce sera fini, rien ne dit que je l'épargnerai.
| Nounours | Je m'en bat les couilles, suce mes nouilles.
| Randy Savage | I THINK THIS MAN IS CRAZY ! IT SHOULD ALREADY BE IN PRISON ! GUTS AND MARIOU HAD ONLY ASKED ME IF THERE WOULD NEED REINFORCEMENT AS ITS HAS A HUNDRED PERCENT WITH THEM
| Nounours | Peut-être bien que oui peut-être bien que non, ici on joue pas à ni oui ni non.
| Mariou | Je ne pense pas, j'en suis sûr et certain. C'est pourquoi mon combat contre Meruem ce soir est ma dernière chance de devenir champion.
| Yamadog | sa jen sé rien frero mai ski é sur c kla kariere de soral elle sarrete ce soir poto psk jvai la terminé kouzin eh wé
| André the Giant | if guts smash di ass ofe johann dat gone bi deu case
| Pepe | Je m'en fous de la fin de Project FIRE, c'est la fin de Miss Elizabeth qui m'intéresse.
| Randy Savage | I DO NOT HOPE FOR ALL THE FANS OF THIS FEDERATION ! IF THIS IS THE CASE THEY WILL MISS THE BEST RULE OF CHAMPION BY TEAM OF ALL TIME !
| Le M | TANT QU'IL Y A DE LA PUTE, IL Y A DE L'ESPOIR !!!!
| Guts | J'y mettrai fin personnellement.
| Scott Steiner | TOUT DÉPENDRA DU RÉSULTAT DU MAIN EVENT, MAIS QU'ELLE FERME OU PAS, JE M'EN COGNE. MON RUN A PROJECT FIRE EST LE DERNIER DE MA CARRIÈRE EN TANT QUE LUTTEUR PROFESSIONNEL, ALORS EN FINIR SUR UNE VICTOIRE LORS DU PLUS GRAND PPV DE LA FÉDÉRATION M'ARRANGERAIT BIEN
| Ivar Ragnarsson | Je ne l'espère pas. Même si je bat Godot ce soir, je considère avoir encore beaucoup de choses à faire dans cette fédération. Je n'ai encore jamais touché à la ceinture de champion du monde, et une fois que j'en aurai fini avec ce procureur à deux balles, je compte bien devenir le prochain World Champion et unifier les deux titres.
| Meruem | Je pense que ce sera soit la fin, soit un tournant dans l'histoire de Project FIRE, tout dépend de qui sera victorieux du main event.
| Goldberg | Sûrement. Si tout le monde crève ça va être dur de tenir une fédération, même moi je doute que je vais y survivre.
| Zoran | OUAIS BAH NON HEIN J'AI AUGMENTE MON CHIFFRE D'AFFAIRE ALORS IL VA PAS ME LAISSER EN CAVALE !!!!
| Alain Soral | Je pense que Johann Brun a joué intelligemment jusqu'à maintenant avec cette technique dégueulasse qui est le fait de mettre des barrières entre lui et ses ennemis. Néanmoins, là où il a fait une erreur, c'est de trop aimer la mise en scène, on sent qu'il veut humilier ses ennemis, quitte à se mettre en danger alors qu'il n'en a pas besoin hein heu c'est un fait. Je pense qu'il aurait donc pu mieux jouer son coup mais en même temps, le voir prendre des risques est louable. On est bien loin des techniques dégueulasses de l'Empire hein heu voilà.
| Eminem | Tant mieux si Project FIRE prend fin ce soir, car cela voudra dire que le Rap God a remporté la guerre contre Johann Brun ! Deux victoires en une soirée, seul le Rap God est capable d'accomplir une telle prouesse !
| Godot | Malheureusement je ne peux pas prédire l'avenir. Même si Guts parvient à vaincre Johann Brun ce soir, qui sait si il a encore un tour dans son sac. Johann a passé son temps à nous surprendre, ça ne m'étonnerait pas qu'il recommence ce soir.
| Le M | DÉFONCE MOI CETTE FOURMIS MARIOU !!!!!
| Randy Savage | I AM ALWAYS WITH THE PEOPLE WHO SEEK TO ACCOMPLISH THEIR DREAMS ! I WILL THEREFORE SAY MARIOU THE HUNTER OF ANT !
| Guts | Mariou a toutes les capacités nécessaires pour devenir le prochain World Champion. Je crois en lui.
| Zoran | MARIOU COMME ÇA LE TITRE SERA PLUS FACILE D'ACCÈS !!!!
| Scott Steiner | EN TEMPS NORMAL JE N'EN AURAI RIEN A FOUTRE DE CE MATCH, MAIS LA, ON PARLE QUAND MÊME DU WORLD CHAMPIONSHIP. ET LE CHAMPION DU MONDE, C'EST UN PEU CELUI QUI REPRÉSENTE LA FEDERATION TU VOIS ?? SAUF QUE LA TU ME DEMANDES DE CHOISIR ENTRE UN CONNARD DÉGUISÉ EN MAGICIEN DU BLED ET UNE PUTAIN DE FOURMIS, COMMENT TU VEUX QUE JE CHOISISSE UN DES DEUX ?! ILS SONT TOUS LES DEUX A GERBER BORDEL DE MERDE
| Mariou | Que le meilleur gagne.
| Pepe | Le cancer ou le sida ?
| Meruem | Moi, sans conteste. Mariou, montre moi de quoi tu es capable.
| Alain Soral | Alors c'est une question qui revient souvent sur le site d'E&R et pourtant j'ai déjà répondu hein il fallait écouter. Je préfère Mariou plus pour ce qu'il incarne que pour ses qualités de lutteur. Il est un petit peu ce cheveu dans la soupe, celui que l'on attend pas et qui vient renverser l'ordre établi, un peu comme moi finalement hein heu voilà. Je pense d'ailleurs pouvoir dire sans trop me mouiller que j'ai inspiré Mariou hein on voit bien dans sa manière de se positionner face à l'autorité qu'il y a une part d'Alain Soral en lui. Je lui souhaite donc bonne chance et lui envoie mes amitiés. Meruem de son côté à beau incarner le talent brut, il incarne aussi le pouvoir et de ce fait, je ne peux pas l'encourager, il est un petit peu un ennemi par essence. Je suis donc pour Mariou mais je pense que ce dernier gagnerait à gagner en humilité, comme nos anciens athlètes Français du tour de France.
| André the Giant | deu french guy
| Eminem | C'est une question difficile, même pour le Rap God ! Mais en tout cas, peu importe qui sera champion du monde à la fin de la soirée, j'espère qu'ils reconnaitront le seul et unique Dieu, moi, le Rap God !
| Goldberg | Mariou a des tripes pour se confronter face à un monstre comme Meruem, mais à mon avis, cette fourmis ne peut pas être battue.
| Yamadog | okun dé 2 frero wlh tfasson cé deux ptit pd la jles enkule fassile en 1v1 le coran i skroi cho psk c dé léjandes ché pa koi mai niké vo mere 1 peu moi jsui une légende a sevran jsui le mek ki te rakété o college kan tété ptit donk baisse lé yeu kan tu mparle ptite salope va
| Godot | Je reste neutre au sujet de ce match. Ces deux hommes font partie des plus grands lutteurs de tous les temps, alors peu importe qui l'emporte, ce qui est sûr c'est qu'ils nous livreront un match qui restera à jamais gravé dans l'histoire.
| Nounours | Aucun de ces deux cons, je les fume comme des chichons.
| Ivar Ragnarsson | J'ai déjà vaincu Mariou, ce qui n'est pas le cas pour Meruem. Donc je dirai Meruem, même si il n'est plus qu'une question de temps avant que je le surpasse.
| Pepe | T'es nul.
| Alain Soral | Je vais simplement utiliser cinq citations qui sont de moi: "Exige beaucoup de toi-même et attends peu des autres. Ainsi beaucoup d'ennuis te seront épargnés." "Dans la vie on ne fait pas ce que l'on veut mais on est responsable de ce que l'on est." "La vie est un mystère qu'il faut vivre, et non un problème à résoudre." "La règle d'or de la conduite est la tolérance mutuelle, car nous ne penserons jamais tous de la même façon, nous ne verrons qu'une partie de la vérité et sous des angles différents." "Pour critiquer les gens il faut les connaître, et pour les connaître, il faut les aimer."
| Zoran | TU VEUX DU SHIT ???
| Yamadog | jté jamé afronté frero mai si cété lka sache ke jtaurai niké ta mere kouzin le coran joré fermé la geule a tou té suceur ki pense ke t lmek le plu cho dan cte federation de pedale
| Godot | Bonne chance l'ami.
| Scott Steiner | LE DESTIN DE LA FÉDÉRATION EST SUR TES ÉPAULES PETIT. TA VICTOIRE M'ARRANGERAIT BIEN AU PASSAGE, COMME CA JE POURRAI RAJOUTER A MON PALMARÈS QUE J'AI BATTU LE PETIT ENCULE QUI A MIS FIN A PROJECT FIRE
| André the Giant | goude baille maile frittends iou ave bine deux oune ! iou ave bine deux one fort euse
| Nounours | Bonne chance à toi, mange du foie gras.
| Goldberg | Bonne chance, tu vas en avoir besoin.
| Eminem | Tout comme moi tu combats Johann Brun, donc tu mérites le respect du Rap God ! Je suis de tout coeur avec toi, le Rap God te souhaite bonne chance mon ami !
| Randy Savage | INFLATE THE ABDOMINALS ! AND DO NOT FORGET THAT YOU ARE THE BEST BOUUUM
| Meruem | Bonne chance.
| Le M | T'ES PAS BEAU !!!!!!!
| Ivar Ragnarsson | Tâche de sortir vivant, comme ça on pourra rejouer à notre petit jeu de lancer de haches.
| Mariou | Merci pour tout. Bonne chance à toi.
Quentin
Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24
Sujet: Re: Project FIRE : Death & Rebirth Ven 27 Juil - 18:53
La mort et la renaissance, détruire pour reconstruire.
Depuis un long moment, Eminem s'est auto-proclamé le titre de Rap God. Cela ne semblait déranger personne jusque là, jusqu'à ce que Nounours fasse son apparition à Sunday Night FIRE pour réclamer le statut de Dieu du Rap. Seul un Rap Battle saura les départager.
Alain Soral avait réussi à se mettre Sevran dans la poche en défendant les mecs de quartier, et leur alliance était pourtant bien partie... jusqu'à ce que Yamadog découvre que leur messie votait en réalité pour leur pire ennemi : le Front National. Depuis ce jour, les deux hommes mènent une guerre acharnée, qui prendra fin dès ce soir.
Ces quatre colosses ont passé les dernières semaines à se mettre sur la gueule. Leur raison ? Prouver qu'ils sont plus dominant que leurs adversaires respectifs. Ce soir, ils auront chacun l'opportunité de prouver leur supériorité, dans un match sans limites où nos quatre hommes seront dopés au maximum.
Depuis leur arrivée à Project FIRE, le nWo Wolfpack n'a cessé de dominer la division par équipe. Kevin Nash et Scott Hall ont rapidement remporté les titres par équipe, mais il semblerait que l'objectif de leur leader, Pepe, ne soit pas la domination de la division par équipe... mais le malheur de Miss Elizabeth, la femme de Randy Savage. Ce dernier va devoir venger l'honneur de sa femme avec son partenaire, André the Giant, face au nWo Wolfpack au complet.
La rivalité entre Ivar Ragnarsson et Godot dure depuis plusieurs mois maintenant. Depuis que le procureur a remporté le titre Hardcore à Rest in Piss, la guerre entre ces deux hommes n'a pas cessé une seule seconde. Mais ce soir, ce n'est pas que le titre de champion du viking qui est en jeu, mais également leur honneur à tous les deux. Godot a annoncé que le mal qu'a fait le désossé lui retombera dessus au cours de leur combat, et c'est ce que nous allons voir dans quelques instants.
Depuis plusieurs mois, aucun homme n'a su venir à bout de Meruem : que ce soit la forme de vie ultime, Kars, ou encore Dieu en personne, HurrInShape. Cependant, un homme est prêt à accomplir l'impossible en remportant le World Championship pour la dernière fois avant de mettre un terme à sa carrière : Mariou Gottwald. Deux des plus grands lutteurs de tous les temps vont s'affronter ce soir dans un combat titanesque pour le titre suprême de Project FIRE.
Guts est sans contestation possible l'homme ayant traversé le plus de fois la mort au cours de sa carrière à Project FIRE. La cause de tout cela ? Johann Brun. Depuis les débuts de la fédération, le Chairman n'a cessé de contrôler et manipuler ses lutteurs pour que ces derniers s'entretuent dans des combats sanglants, tout ça pour son propre plaisir. Un seul homme est capable de faire cesser ce massacre, et il s'agit de Guts. Le Black Swordsman va se livrer ce soir dans le combat le plus important de toute sa carrière, face à un des hommes les plus puissants au monde. Le destin de Project FIRE est entre leurs mains, qui décidera du sort de la fédération ?
VOUS LE SAUREZ DANS QUELQUES INSTANTS... LORS DE PROJECT FIRE : DEATH & REBIRTH !
Quentin
Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24
Sujet: Re: Project FIRE : Death & Rebirth Ven 27 Juil - 18:53
Et bah putain, on en a fait du chemin jusque là. Le 27 avril 2011, c'est là où la toute première Flood Wrestling Entertainment a vu le jour. Malgré les problèmes au niveau des retards des shows, ça ne nous a pas empêché d'écrire un total de 21 shows que ce soit pour Raw ou Smackdown, ainsi que 7 PPVs. Malheureusement, nous avons dû fermer la fédération suite au départ d'un certain Lolo que nous appellerons ici "le traitre". Le forum a fermé alors qu'il ne nous restait plus qu'une semaine avant Flood Chamber, qui aurait été ensuite suivi par le PPV le plus important de toute la fédération, Floodmania II. Des tonnes de plans sont tombés à l'eau, et c'est ce qui m'a laissé insatisfait par le résultat. Alors plusieurs mois plus tard, j'ai décidé de rouvrir la fédération, cette fois-ci avec un seul show que je comptais book moi-même. Mais les membres n'étaient plus autant motivé qu'avant, et il en était de même pour moi. C'est ainsi que la FWE fut oubliée pendant quelques temps, jusqu'en 2013 où notre cher Hurri, n'ayant malheureusement pas connu la première version, décida de faire revivre la FWE, en créant la Flood Wrestling Entertainment 2.0. Avec Hurri en tant que booker de Raw et moi en tant que booker de Smackdown, notre parcours sur cette nouvelle FWE fut bref mais elle restera à jamais gravée dans nos mémoires pour tous les délires que nous avons eu dessus. L'emploi du temps chargé de Hurri l'a obligé à laisser tomber son rôle de booker, et c'est ainsi que nous avons dû fermer la fédération, une nouvelle fois. La Flood Wrestling Entertainment aurait dû mourir pour de bon là-dessus, et puis après tout, j'étais le premier à dire que si vous vouliez une nouvelle FWE, fallait la faire vous-même. Et pourtant, la hype a continué à être présente au fil des années, et les demandes de la part des membres pour créer une troisième version de la FWE furent de plus en plus nombreuses. Et finalement, c'est arrivé. La Flood Wrestling Entertainment 3.0 a vu le jour, et elle a été sans contestation possible la meilleure version que nous avions eu jusque là.
Et si j'ai écrit tout ce pavé pour vous raconter l'histoire de la Flood Wrestling Entertainment, ce n'est pas pour gratter du texte comme je fais d'habitude avec le récapitulatif des rivalités. Si je fais ça, c'est pour rappeler notre parcours, le nôtre. Parce que oui, même ceux qui sont arrivés un peu tard, à partir du moment où vous avez fait partie de notre communauté à un moment ou un autre, vous faites partie de notre histoire. Et si aujourd'hui vous lisez ce show, alors je vous remercie infiniment de nous avoir suivi jusque là. J'emmerde bien évidemment ceux qui nous ont lâché en cours de route sans nous prévenir ainsi que tous ceux qui se sont inscrit pour déposer une présentation avant de ne plus jamais revenir. Inutile de les citer, ils ne méritent pas qu'on leur fasse cet honneur, de toute façon ils ne savent pas ce qu'ils ratent... c'est-à-dire Death & Rebirth, autrement dit le tout dernier show de ma carrière. J'ai un peu niqué le kayfabe avec cette phrase, mais bon, vous êtes déjà tous au courant que la fédération allait fermer sur le huitième PPV. C'est pour cela que j'espère que vous avez profité à fond de Project FIRE, car ce Pay Per View, ce sera le tout dernier venant de moi que vous aurez l'occasion de lire. Ce ne sera pas forcément le plus impressionnant en termes de surprises ou de révélations, mais ce sera celui où nous aurons mis le plus d'efforts dedans. Ça va me faire un bien fou une fois que j'aurai fini d'écrire tout le show, je serai enfin libre et je pourrai enfin me dire "cette fois, je suis allé jusqu'au bout". Et même si la fédération n'a pas été celle où l'ambiance était le plus présente, niveau qualité des shows, je suis plus que satisfait de mon travail et de celui des autres bookers. J'ai eu la chance d'avoir Hurri et Morgan à mes côtés et je les remercie infiniment pour tout ce qu'ils ont fait pour la fédération, car sans eux, je serai pas en train d'écrire ce long pavé. Sur ce je vais fermer ma gueule, je vous ai déjà assez cassé les couilles et certains doivent être encore en train de rager sur leur représentation lors du tout premier segment, donc passons au show une bonne fois pour toute.
J'aurai bien aimé mettre des photos de fans à la place des photos d'arènes, mais le soucis, c'est que nul part vous trouverez des photos de fans portant le masque de Johann Brun. Donc je vais devoir me contenter de ça et vous laisser admirer la magnifique arène de Project FIRE, totalement blindée de monde. Normalement, pour un PPV pareil, l'arène devrait être en train de gronder tant les fans devraient être excité par un tel évènement. Mais ce n'est pas le cas, car nous sommes à Project FIRE. Le public est silencieux comme à son habitude, et il le restera jusqu'à la fin de la soirée. Il est cependant temps de briser le silence, en lançant le theme song de Death & Rebirth. Mesdames et messieurs, veuillez accueillir...
Attendez, c'est quoi ce bordel ? C'est vraiment ça le theme de Death & Rebirth ? Krapulax avait dit que Esham allait performer ce soir, alors où est-il ? Pourquoi il y a deux tapettes coréennes en train de chanter dans le ring ? C'est quoi ce début de show en carton ? Est-ce que Johann Brun a tellement claqué d'argent dans son parc d'attraction qu'il a dû accepter la fortune de Maxime pour laisser Akdong Musician faire l'introduction du show ? Et surtout, le plus important... POURQUOI EST-CE QUE SCOTT STEINER ET THE IRON SHEIK SONT A LA TABLE DES COMMENTATEURS ?!!
나의 옛날 동네 옛날 동네 반지하 빌라엔 네 가족 오순 도순 오순 도순 잘 살고 있었네
화장실 문 밑엔 쥐가 파놓은 구멍이 매일 밤 뒤척거리시던 아버지 난 아무것도 몰랐거든 아직도 그때가 생생해 무서울게 없었던 어리기만 한 나를 펄쩍 뛰게 한 펄쩍 뛰게 한 펄쩍 뛰게 한 어릴 적 내 꿈에 나온 어릴 적 내 꿈에 나온 비명과 함께 깼네 함께 깼네 네 가족이 다 같이 따스한 이부자리 이부자리 두 발로 걷어찼지 엄마는 날 안아줘
C'est un massacre, que quelqu'un me tire une balle dans la tête s'il vous plait. A quel moment est-ce que le chairman s'est dit que ça allait être une bonne idée de faire venir un groupe de k-pop pour chanter ? Ou alors peut-être que la pop coréenne est bien plus hardcore qu'on ne le pensait, qui sait ? Après tout on comprend rien aux paroles, peut-être qu'en fait, Akdong Musician ont des lyrics plus gores que celles de Esham, Brotha Lynch Hung et Lord Infamous combinés. Mais allons voir du côté des commentateurs ce qu'ils pensent de tout cela.
Sheiky Baby » WHAT THE FACK IS THAT PIECE OF SHIT ?
Scott Steiner » J'EN SAIS RIEN DU TOUT ET JE NE VEUX PAS SAVOIR, PARCE QUE C'EST DE LA MERDE. TU COMPRENDS ?! DE LA MERDE !
Sheiky Baby » AND WHAT THE FACK ARE YOU DOING HERE YOU JABRONI ?! YOU SHOULD BE IN THE FUCKING BACKSTAGES YOU FACKING PIECE OF SHIT NO GOOD MOTHERFUCKETTE
Scott Steiner » OUI, JE DEVRAI ETRE EN BACKSTAGES EN TRAIN DE VOLER LES NANAS DE TOUS LES AUTRES LUTTEURS DU ROSTER... MAIS IL Y A QUELQUES JOURS, JOHANN BRUN M'A CONTACTÉ POUR QUE JE COMMENTE CE SHOW. ÉTANT DONNÉ QU'IL A RECONNU MES TALENTS EN TANT QUE COMMENTATEUR, JE NE POUVAIS PAS REFUSER SON OFFRE. MAIS TOI, QU'EST-CE QUE TU FOUS LA AUSSI ?? TU AS 76 ANS FILS DE PUTE, VA TE REPOSER DANS TON CERCUEIL
Sheiky Baby » JOHANN BRUN IS A LONG TIME FRIEND YOU SEE. HE WANTED THE IRON SHEIK IN PERSON TO COMMENT HIS SHOW. SO I ASKED HIM A MILLION DOLLARS IN EXCHANGE. HE GAVE ME 10 MILLIONS DOLLARS. THEN I ASKED HIM 10 VIRGINS BITCHES. HE GAVE ME 20 VIRGINS BITCHES. SO TO PAY MY DEBT I HAVE TO COMMENT THIS SHITTY FACKING PIECE OF SHIT SHOW. FACKEN BULLSHET !
Scott Steiner » DONC T'ES EN TRAIN DE ME DIRE QUE JE VAIS DEVOIR ME COLTINER UN GROS LARD SÉNILE PENDANT TOUTE LA SOIRÉE ??
Sheiky Baby » IF YOU'RE NOT HAPPY WITH THAT YOU CAN GO FUCK YOURSELF AND LEAVE THE FUCK OUT OF THIS ARENA
Scott Steiner » JE TE RAPPELLE QUE J'AI UN MATCH CE SOIR GROS LARD. EST-CE QUE TU SAIS AU MOINS A QUOI RESSEMBLE LA CARTE ??
Sheiky Baby » OF COURSE NOT. I DON'T GIVE A FUCK ABOUT THIS SHITTY FACKING SHOW. I BET I CAN BREAK EVERY WRESTLER'S BACK AND MAKE THEM HUMBLE !
Et pendant que Scott Steiner est en train d'expliquer à Sheiky Baby combien de chances il a de lui briser le dos et de le rendre humble, Akdong Musician sont encore en train de performer. Leur spectacle dure déjà depuis quelques minutes, quand est-ce qu'il prendra fin ? Attendez un peu... regardez à l'entrée de l'arène, C'EST ESHAM ! LE VOILA, THE FATHER OF THE WICKETSHIT IS HERE ! Esham est armé d'un AK-47, il rentre dans le ring et allume les deux tapettes coréennes pour les faire taire ! Les officiels arrivent en masse pour évacuer les cadavres et nettoyer tout le sang, tandis que Esham récupère leur micro pour commencer à rapper.
666 and a mic in my hand ! 666 and a mic in my hand ! 666 and a mic in my hand ! 666 and a mic in my hand ! 666 and a mic in my hand !
The black devil's back and gotta step into the mix, The brand new rhymes and the 666, I shipwreck shit, shit gets wrecked, When I hit the set what the fuck you expect ? Don't be a motherfuckin' but a two timin' bitch, I'm not a crossover, don't plan to switch, I rob the rhythm like I was a witch, Nine dead bodies throw 'em in the ditch, You wanna try me out to come and test my style, I'll cut 'cha head off and throw it in the pile, I'm versatile, the voodoo child, Don't sweat the technique, but peep the tech style, Gettin' wicked cause I'm raisin hell, Doin' just as well to bust a brain cell, The unholy's ya man, 666 and a mic in my hand !
Cette fois, on est bon pour le segment d'introduction. Scott Steiner et Sheiky Baby ne sont probablement pas encore satisfaits et n'attendent que le début du Royal Rumble, mais ils vont devoir faire avec. Laissons Esham chanter sa fameuse musique intitulée 666 et passons plutôt à la suite. Krapulax, j'espère que tu es content.
Quentin
Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24
Sujet: Re: Project FIRE : Death & Rebirth Ven 27 Juil - 18:59
Scott Steiner » BON CE SALE NÈGRE A ENFIN FINI SON RITUEL SATANIQUE, ON PEUT PASSER A LA SUITE
Sheiky Baby » SHUT THE FUCK UP YOU PIECE OF SHIT HULK HOGAN RACIST NO GOOD MOTHERFUCKETTE
Scott Steiner » CONTINUE A M'EMMERDER ET TU VAS MANGER UN STEINER SCREWDRIVER A TRAVERS NOTRE TABLE ESPÈCE DE GROS PORC. SUR MON CONTRAT IL Y AVAIT PAS SIGNÉ QUE JE DEVRAI COMMENTER AVEC UN IRANIEN DE 500KG
Laissons ces deux-là se quereller entre eux et passons à la suite. Dans quelques minutes, nous allons assister au premier Royal Rumble de l'histoire de Project FIRE. Le problème, c'est que trois participants n'ont pas répondu à l'appel, ce qui fait que nous avons un petit peu de retard sur le programme. Allons donc voir où sont ces trois participants manquants.
Ah, les voilà ! Los Ricos de Puerto-Rico : Carlitonnedesous, Epikmentriche et PrimOr ! Ils sont en route vers l'arène, et malgré que l'image ne le montre pas, les trois hommes sont accompagnés par de très jolies demoiselles facilement reconnaissables. C'est dingue à quel point l'argent a réussi à changer ces trois hommes qui autrefois, étaient les sous-fifres d'un certain Chief Keek et qui passaient leur temps à se faire éclater semaines après semaines. En tout cas, ces trois là vont participer au Royal Rumble ce soir, et il ne manque plus qu'eux !
| Carlitonnedesous | Ma chère Megan Fox, pourriez-vous me rappeler à quelle heure doit commencer le match qui nous attend ?
| Epikmentriche | Attendez mon cher frangin, j'aperçois au loin quelqu'un se diriger en notre direction. Serait-ce ce qu'on appelle plus communément "un fan" ?
| PrimOr | Affirmatif, mon cher Epikmentriche. Cela m'en a tout l'air. Il possède toutes les caractéristiques du fan de lutte : hideux, accoutrement piteux, et probablement une mauvaise hygiène de vie.
En effet, quelqu'un ressemblant à un SDF se dirige tout droit vers eux, probablement pour demander une petite pièce. Une fois arrivé devant nos trois riches, c'est là qu'on peut enfin reconnaitre la personne... pas de doute possible, il s'agit bien de Chief Keek !
| Chief Keek | S'il vous plait messieurs, vous auriez pas une petite pièce ? J'ai rien mangé depuis des jou-... eh mais attendez, je vous reconnais bande de fils de putes !
| Carlitonnedesous | Plait-il ?
| PrimOr | Veuillez nous parler sur un autre ton, messire. Savez-vous au moins à qui vous vous adressez ?
| Chief Keek | Bien sûr que oui bande de salauds, vous êtes les connards qui m'avez volé plusieurs millions de dollars !
Et là, c'est le déclic pour Los Ricos de Puerto-Rico.
| Epikmentriche | Chief Keek, c'est toi ? Euh je veux dire, est-ce bien vous ?
| Selena Gomez | Shakira, ce serait pas le mec que tu t'es tapé il y a quelques mois ?
| Shakira | Hein ? Euh non, pas du tout, je ne vois pas du tout qui c'est.
| Chief Keek | Menteuse.
| Carlitonnedesous | Notre rencontre est une belle coïncidence, mon cher Chief Keek. Que devenez-vous ? La vie ne semble pas vous sourire si je puis dire.
| Chief Keek | Je suis à la rue depuis ma défaite contre Wario. Vous m'avez déjà volé pas mal de sous, et ce gros lard m'a volé tout le reste. Et vous, qu'est-ce que vous foutez là ? Et c'est quoi votre façon de parler à la con ?
| Carlitonnedesous | En effet, au vu de votre accoutrement et de l'odeur infecte que vous dégagez, j'ai pu comprendre que vous vous êtes adapté au mode de vie des hommes à la rue. Quant à mes frères et moi, nous nous dirigeons vers l'arène de Project FIRE où se tiendra le premier Royal Rumble de son histoire. Je vous présente mes excuses quant à ma manière de m'exprimer, j'ai adopté ce langage à force de côtoyer des personnes de ma carrure.
| Chief Keek | Ouais et bah en attendant, il serait temps de me rendre ma thune bande de salopards ! J'en ai plein le cul de vivre à la rue, RENDEZ-MOI MES SOUS PUTAIN !
PrimOr esquisse un sourire en coin, trouvant ça ironique que Chief Keek se retrouve dans la même situation où ils étaient il y a plusieurs mois de cela.
| PrimOr | Voilà ce qu'on appelle l'arroseur arrosé. Désolé pour vous mon cher Chief Keek, mais vous apprendrez à vivre comme nous l'avions fait autrefois.
| Megan Fox | Bon on est déjà en retard pour le match, on y va ?
| Epikmentriche | Volontiers ma chère Megan. Allons-nous en d'ici, je ne souhaite pas attraper une maladie tropicale à force de fréquenter ce genre de personne.
C'est ainsi que Carlitonnedesous, Epikmentriche et PrimOr décident de reprendre la route vers l'arène de Death & Rebirth, accompagnés des trois demoiselles qui les accompagnent. Avant de partir, Carlitonnedesous signe un petit autographe pour Chief Keek, histoire de compenser le fait qu'il ne compte pas lui rendre un seul centime. L'ex milliardaire regarde les trois hommes partir, avant de prendre la parole.
| Chief Keek | ALLEZ VOUS FAIRE ENCULER ! JE VOUS PISSE A LA RAIE BANDE DE FILS DE PUTES !
Aucun des trois riches ne se retourne, ils préfèrent continuer leur chemin et ignorer le SDF. Chief Keek tombe à genoux, complètement désespéré. Il glisse cependant l'autographe que lui a donné Carlitonnedesous dans sa poche, il pourra toujours le revendre sur Le Bon Coin.
Quentin
Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24
Sujet: Re: Project FIRE : Death & Rebirth Ven 27 Juil - 18:59
Scott Steiner » BON, EST-CE QUE LE MATCH POURRAIT COMMENCER UNE BONNE FOIS POUR TOUTE OUI OU MERDE ?? J'EN AI MARRE D'ATTENDRE PUTAIN, J'AI PAS QUE ÇA A FOUTRE MOI
Sheiky Baby » NOW THAT THESE JABRONIS ARE HERE, WE CAN FINALLY START THIS PIECE OF SHIT MATCH
Scott Steiner » YOUPI, J'AI HÂTE DE VOIR 30 RANDOMS REVENIR LE TEMPS D'UN SOIR, SUPER. ALLEZ QU'ON EN FINISSE AVEC CE MATCH A LA CON
Mesdames et messieurs, veuillez accueillir le premier participant du Royal Rumble de Project FIRE... SAMY !! Oui, vous ne rêvez pas, Samy est bel et bien de retour ce soir pour participer au premier match de Death & Rebirth ! Le hippie rigolo arrive vers le ring d'un pas hésitant, n'étant pas très rassuré de devoir combattre en premier alors qu'il n'a pas lutté depuis des mois. Pour se donner des forces, il sort un sandwich qu'il se met à manger une fois dans le ring.
OH MON DIEU, REGARDEZ, C'EST JUL AKA BROLY DE LA PUENTA !! Incroyable, deux des hommes les plus puissants que Project FIRE ait connu vont ouvrir le bal pour ce Royal Rumble ! Déjà que Samy n'était pas très confiant en arrivant, il va avoir du fil à retordre en affrontant celui qu'on appelait "la relève de Samy", tant sa force était sans limite. Jul arrive donc d'un pas décidé, Samy termine son sandwich et fait signe à son adversaire de se ramener.
RÉSUMÉ DU COMBAT » Broly de la Puenta arrive à toute vitesse et rentre dans le ring, il balance une droite énorme à Samy, ce dernier est projeté hors du ring et le coup était si puissant que de la poussière s'est soulevée, Broly tourne le dos, certain d'avoir éliminé Samy. Mais lorsque la poussière se dissipe, Samy a les pieds au dessus du sol, il flotte, une aura l'a enveloppé. Son expression a changé, Samy n'est plus un hippie timide, non, il est sûr de lui comme semble l'indiquer son regard déterminé et son petit sourire. ULTRA INSTINCT SAMY IS IN DA HOUSE ! Samy dégage une grande puissance et Broly est surprit, il se retourne et encaisse un uppercut monstrueux qui le fait décoller du sol. Les deux sont dans les airs et échangent des coups à la vitesse de l'éclair. Broly n'a pas l'avantage, son adversaire est bien trop rapide et il recule très vite. Finalement, de rage, il repousse Samy avec un kick, mais ce dernier parvient à se protéger. Ca ne l'empêche pas d'être repoussé tant la puissance de Broly de la Puenta est immense ! Celui que l'on appelle l'OVNI fonce sur Samy et lui prend la tête dans la main et le traîne sur le mur avec une violence rare ! Pendant ce temps le décompte se lance et arrive à zéro ! Une musique se lance, un gigantesque orchestre débarque pour jouer la musique ! »
« Enfin le voici, c'est la plus grande star du monde des jeux vidéos ! »
» Un plombier moustachu vêtu de rouge et de bleu débarque avec le sourire, Mario est là ! Il est en haut de la rampe d'accès et le speaker va l'introduire... mais il se fait couper par une voix facilement reconnaissable ! »
| Wario | C'EST MOI HAHA !
» OH MON DIEU ! C'est WARIO ! Ce dernier pète si fort sur Mario que ce dernier est expulsé directement hors de l'aréna à la manière de la Team Rocket ! Wario fait le fier et court vers le ring à toute vitesse avant de... Glisser et tomber sous le ring ! Pendant ce temps, Samy passe dans le dos de Broly et lui met un énorme kick ! Le Marseillais tombe au centre du ring sur ses pieds et a à peine le temps de contrer un kick de Samy ! Le décompte se lance et arrive à zéro ! «
Sheiky Baby » WHAT A BEAUTIFUL LADY !
Scott Steiner » SHEIKY, TU AS VRAIMENT DES GOUTS DE CHIOTTES
» C'est Véronique Rabiot ! Véronique Rabiot arrive sur la rampe d'accès avec un mégaphone, elle se plaint du traitement réservé à son fils qui a été tué. Véronique Rabiot affirme d'ailleurs avoir envoyé de nombreux mails à Johann Brun, sans jamais obtenir de réponse, elle est donc venue venger son fils ! Véronique Rabiot arrive en courant mais dès qu'elle rentre dans le ring, elle encaisse un double lariat de Broly et Samy ! Véronique Rabiot est éliminée et n'aura tenu qu'une seconde dans le ring ! Elle veut revenir dans le ring mais Samy lui balance un uppercut, Broly de la Puenta utilise aussitôt un Omega Blaster ! Véronique Rabiot est expulsée très loin dans les cieux ! Samy passe aussitôt derrière Broly, german suplex ! Broly retombe sur les pieds sur la trosiième corde et se propulse sur Samy avec un springboard lariat ! Il le relève et l'envoie hors du ring mais Samy se retient aux cordes et revient dans le ring, mais Broly lui balance un lariat ! Samy est KO au centre du ring ! Le décompte se lance et arrive à zéro ! Une voix se fait entendre, une voix affreuse ! "N'hésite pas à t'abonner et à partager cette vidéo !" c'est Fama Laché ! Et elle arrive avec de nombreux abonnés ! La Youtubeuse grimpe dans le ring et demande à ses abonnés de raid Samy et Broly. Ces derniers commencent à se foutre sur la gueule des abonnés. Broly attrape la tête d'un abonné à une main et ferme sa main pour faire exploser le crane de l'abonné. On assiste à un véritable massacre de pyj. Fama Laché arrive par derrière et élimine Samy ! Non ! Ce dernier est bien trop vigilent et balance un dropkick à Fama Laché qui va s'écrouler dans un coin. Elle est en difficulté mais Broly et Samy s'en fichent et préfèrent continuer à se battre entre eux. Le décompte se lance et voici venir... Nicholas ! Nicholas n'est autre que le gamin qui a remporté le titre tag team de la WWE avec Braun Strowman ! Il arrive timidement vers le ring et une fois dans le ring... relève Fama Laché avant de lui offrir une poignée de main. Nicholas est un abonné de la youtubeuse ! Nicholas vient voir Broly et lui écrase le pied, mais ce dernier s'en fiche et lui balance une claque si puissant que Nicholas s'explose dans un coin. La distraction a été suffisante, FAMA KICK sur Broly ! Fama Laché a fait reculer Broly de quelques pas, mais ce dernier n'a pas apprécié et réplique avec un énorme big boot qui sèche Fama Laché. Le décompte se lance et c'est l'arrivée de Freddy et Chikata ! Emerald Reborn ! «
» Ils arrivent rapidement dans le ring, Chikata change son fusil d'épaule et tire une balle d'une dimension inégalée sur Broly, ce dernier la repousse avec un coup de tête ! La balle revient sur Chikata qui contre la balle avec un sourcil ! Pendant ce temps, Freddy fonce sur Samy et lui met un coup de RP ! Samy est sonné, Freddy sort alors une lame de rasoir et tente de trancher son ennemi mais Samy esquive et balance un coup de pied dans la main de Freddy qui lâche la lame. Chikata ajuste donc sa démarche sociale et vient s'en prende à Samy mais ce dernier l'esquive et la balance hors du ring ! Chikata éliminé ! Freddy dit qu'il va donc devoir sévir en bannissant Samy ! Mais Broly l'attrape par la nuque et le jette hors du ring ! Freddy éliminé ! Il se relève, fou de rage et affirme que c'est un screw et qu'il quitte donc la fédération ! Pendant ce temps la décompte se lance et arrive à son terme ! C'est Joseph Staline qui débarque ! L'homme qui a foutu Chin au goulag arrive à toute vitesse et grimpe dans le ring. Il avait les mains dans le dos et les sort maintenant pour montrer qu'il avait en réalité un marteau et une faucille ! Il jette la faucille sur Fama Laché qui l'esquive, mais la faucille agit comme un boomerang et revient pour trancher le dos de la youtubeuse ! NON ! Nicholas s'est sacrifiée pour la sauver, il espérait sans doute gagner des v-bucks gratuits ! Broly arrive à toute vitesse et balance une droite à Staline mais ce dernier se protège avec le marteau ! Samy lui fait des chatouilles, Staline rit et lâche le marteau qui tombe au centre du ring. Broly veut le ramasser mais n'y arrive pas ! Le marteau serait-il trop lourd ? Staline lui balance un lariat et lui explique qu'il n'en est pas digne, seul un super communiste peut soulever ce marteau, pas une pompe à fric ! Staline fait revenir le marteau dans sa main et tourne sur lui même pour mettre les autres au sol ! Le décompte se lance et arrive à zéro ! Les Prophètes ! Prophète Maxime et Prophète Mariou arrivent ! «
Scott Steiner » ET MAINTENANT VOILA CEUX QUI ONT FAILLI PERDRE CONTRE PAIN
Sheiky Baby » WHAT THE FACK ARE YOU TALKING ABOUT ?!
» Ils grimpent dans le ring et affirment qu'ils savaient que les autres seraient surprit de les voir revenir ce soir. Prophète Maxime tente une droite sur Nicholas, ce dernier tombe au sol. Maxime affirme qu'il savait que que Nicholas était le plus faible. Fama Lâché arrive dans son dos mais Prophète Mariou lui porte un neckbreaker, il savait que Fama Laché allait attaquer ! Les Prophètes parviennent à contrer les offensives de la meilleure des manières ! Le décompte se lance et lorsqu'il est à un, les Prophètes hurlent "Ouest Side et IceJJFish !" et ils ont raison car ce sont bien ces derniers qui arrivent à toute vitesse ! Ils s'en prennent aux Prophètes qui savaient que ça allait se passer ainsi. Les deux équipes se battent bien, pendant ce temps, Samy et Broly continuent d'échanger des coups tandis que Staline est aux prises avec Nicholas et Fama Laché. Le décompte se lance à nouveau et arrive à deux, les Prophètes hurlent "BRAUN STROWMAN !". «
» Holy shit ! Holy shit ! Ils avaient raison ! C'est Braun Strowman qui arrive vers le ring d'un pas assuré ! Strowman arrive aux abords du ring mais ne grimpe pas encore, il regarde un instant tout le monde avant d'hurler de rage. IL RETOURNE LE RING AVEC SA FORCE ! HOLY SHIT ! ET IL VIENT DE FAIRE LE MENAGE ! Il a éliminé Les Prophètes qui affirment qu'ils savaient que ça allait se passer ainsi, Ouest Side, IceJJFish et Fama Laché. Broly et Samy volent, Staline tient en équilibre sur son marteau et Nicholas a été rattrapé par Strowman lui-même ! Lorsque IceJJFish constate son élimination, il se met à gueuler de terreur, sa voix est si stridente que Staline perd sa concentration et tombe de son marteau, il s'écroule au sol, éliminé ! Braun Strowman remet le ring en place et remet Nicholas dans ce dernier. Samy et Broly continuent d'échanger des coups dans les airs. Nicholas applaudit son ancien partenaire, Strowman sourit et... LE SOULEVE ! NO WAY ! NO WAY ! POWERSLAM ! IL VIENT D'EXPLOSER NICHOLAS ! IL HURLE "IM NOT FINISHED WITH YOU !". IL LE RELEVE ET POWERSLAM AGAIN ! BRAUN STROWMAN LE RELEVE, POWERSLAM UNE NOUVELLE FOIS ! Braun Strowman relève le gosse et le fait passer PAR DESSUS LA TROISIEME CORDE ! Braun hurle de rage ! Le décompte se lance et arrive à zéro, L Lawliet arrive ! Ce dernier a un micro et affirme que Strowman est contre la justice, en effet, il vient d'utiliser la force pour mettre à mal les autres. Ceux qui utilisent la force sont des idiots n'ayant pas de QI. L affirme que Strowman a perdu la bataille des idées lorsqu'il a balancé le premier coup. L monte dans le ring et dit que ce qu'il dit est vrai, si Strowman le frappe, il perd ! «
Sheiky Baby » WHAT THE FACK IS HE DOING ??
Scott Steiner » C'EST LA PETITE LOPETTE QUE J'AI RECALÉ IL Y A QUELQUES SEMAINES. BEAT HIS ASS, STROWMAN !
» L tend les bras et hurle à Strowman de le faire. "HIT ME !" hurle-t-il à la manière du Joker dans The Dark Knight. Strowman ne fait rien, L Lawliet dit qu'il l'a prouvé, Strowman n'est qu'un faible mouton n'ayant pas la moitié de son Q-... OH WAIT ! Strowman vient de soulever L Lawliet, POWERSLAM ! L Lawliet vient de se faire péter par Braun Strowman ! Ce dernier se relève et hurle. Pendant ce temps, Broly balance de nombreuses boules de ki sur Samy mais ce dernier en repousse plein avec des coups. Mais une d'entre elles vient s'éclater dans la nuque de Strowman ! Ce dernier se retourne, fou de rage, il saute dans les airs et attrape Samy et Broly qu'il vient faire retomber face première contre le ring ! Braun Strowman relève Broly, mais ce dernier lui envoie des droites ! Strowman réplique de la même façon et chaque droite fait un bruit monstrueux ! Le décompte se lance ! Il arrive à zéro et pas de musique. "BONSOIR A TOUS LES AMIS ! POUR CEUX QUI M'CONNAISSENT PAS VOS GRANDS LES PROJECT FIRE QUI VIVENT AILLEURS ! LES AMIIIIIIIIIS ! JE VIENS DE SORTIR DE PRISON WOLAH ! LA PRISON C'EST NUL LES AMIS, J'AI LE DEMON LA ! D'AILLEURS LA PRISON, TON GAND PERE LE BISON WOLAH ! MAINTENANT QUE JE SUIS DE RETOUR POUR JOUER UN MAUVAIS TOUR, JE VAIS GAGNER LE MATCH ! ET BROLY WOLAH QUAND ON VOIT COMMENT IL FAIT LE FOU, C'EST PLUS UN MARSEILLAIS, C'EST UN MARRE CA Y EST WOLAH ! TA GRAND MERE LE CHOU FLEUR QUI M'ENVOIE DES COEURS !". Henni jette le micro et rentre dans le ring, il sort une télé de sa poche et l'explose sur la tête de L Lawliet qui se relevait à peine. Strowman fonce sur lui, Henni se baisse et envoie des patates dans le vide. C'est la Henni Special ! Mais c'est de la merde et Strowman le pète en un uppercut, Henni s'écroule. Le décompte se lance et arrive à zéro, c'est Chief Keek ! Ce dernier arrive plus pauvre que jamais. La sécurité arrive derrière lui en gueulant qu'il n'a rien à faire ici, mais Chief Keek rentre dans le ring et la sécurité ne peut donc plus rien faire. Strowman le soulève mais se rend compte que Keek pue la mort. Le nouveau clochard commence déjà à avoir une odeur de SDF. Il est donc impossible à approcher, c'est terrible ! Chief Keek explique la galère que ça a été depuis qu'il est pauvre. Il s'approche de L Lawliet, l'odeur est si forte que L est à deux doigts d'enjamber la troisième corde pour quitter le ring et s'éloigner de Keek. Le décompte se lance au même moment et arrive à zéro. Une pluie de billets a lieu et c'est l'arrivée des riches de Porto Rico ! PrimOr, Epikmentriche et Carlitonnedesous ! Ces derniers débarquent et Chief Keek est tellement pauvre qu'il se jette par dessus la troisième corde pour ramasser des billets ! «
» L Lawliet est soulagé, il a bien failli se faire avoir. Les riches prennent tellement leur temps pour arriver sur le ring que le décompte se lance à nouveau et c'est l'entrée d'Inferno Cop et Over Justice ! Ces derniers arrivent vite et saluent L Lawliet ! Le Justice Crew est reformé ce soir ! L Lawliet prend la confiance et est formel, l'évasion de Mohamed Henni est contre la loi, il est donc bon pour la case prison à nouveau ! C'est alors que des policiers arrivent à toute vitesse ! Ils encerclent le ring et viennent rapidement maîtriser Henni pour l'emporter très loin, en prison sans doute. Henni aura beau insulter des grands mères, ça ne changera rien à son sort. Au revoir Mohamed Henni ! Le décompte se lance, c'est Eobard Thawne qui arrive ! Ce dernier explique qu'il revient de la timeline 25 du futur de la terre 73 dans laquelle Peter Parker est devenu le troisième Batman à la place de Robin. Il explique qu'il peut donc voyager entre les timelines pour altérer la réalité et ainsi ne jamais être vaincu. Il se met à courir à toute vitesse autour du ring, mais Braun Strowman roule sous la première corde et se met sur son chemin ! Thawne s'écroule, Strowman le balance dans le ring, tout le monde relève Eobard et le balance hors du ring ! Les Riches de Porto Rico grimpent enfin dans le ring et proposent à Strowman de travailler pour eux. Ils sortent de nombreux billets, mais ça ne sert à rien, Strowman s'en fiche et les élimine ! Le Justice Crew se tient à l'écart de Strowman et tentent de s'en prendre à Broly et Samy, mais sans succès, ces derniers sont bien trop forts ! Le décompte se lance et une nouvelle personne arrive, c'est Black L ! Ce dernier prend la parole avant d'arriver sur la rampe d'accès, il dit qu'il a ramené quelques alliés, le décompte se lance aussitôt et lorsqu'il arrive à son terme, LIGHT TURNAGAMI DEBARQUE ! Ce dernier prend une chips... QU'IL MANGE ! Les deux justiciers sont prêts mais n'arrivent pas encore vers le ring, le décompte se lance à nouveau. Une musique se lance ! «
» C'est EREN JAEGER ! Il prend la parole : "L TU AS TRAHI NOTRE AMITIE ALORS QUE JE TE CONSIDERAIS COMME UN VERITABLE FRERE ! AUJOURD'HUI TU VAS SUBIR LA COLERE DE MES SENTIMENTS ! MOI ET MES NOUVEAUX ALLIES ALLONS TE FAIRE CONNAITRE LE POUVOIR DE L'AMITIE !". Le Justice Crew est prêt dans le ring tandis que Black L, Light Turnagami et Eren arrivent à toute vitesse ! «
Scott Steiner » ALLEZ LES GARS, DEFONCEZ MOI CETTE PETITE TAPETTE DE L LOPETTE !
Sheiky Baby » WHY IS LIGHT TURNAGAMI TEAMING WITH L ?? THEY'RE SUPPOSED TO BE ENEMIES ! I KNOW BECAUSE I WATCHED THEIR FACKING PIECE OF SHIT MOVIE
» Dès le début, Eren saute sur L Lawliet et les deux passent par dessus la troisième corde ! Ils sont éliminés ! Eren est tout content tandis que L Lawliet est fou de rage. Il revient dans le ring mais encaisse un superkick de la part de Black L ! Mais par derrière, Over Justice et Inferno Cop viennent l'éliminer ! Light Turnagami jette son paquet de chips sur les deux justiciers, ils sont aveuglés, Light fonce sur eux mais ils lui portent un double surpassement ! Light est éliminé ! Over Justice et Inferno Cop célèbrent, mais Strowman les élimine avec un double lariat ! Le décompte se lance et arrive à zéro ! MIKE TYSON ! MIKE TYSON EST LA ! L'ancien rival et ami de Joe Yabuki arrive vers le ring, déterminé comme jamais. Droite sur Strowman ! Ce dernier réplique, lariat ! Esquivé, Tyson est dans son dos, Strowman se retourne, BOUM ! Crochet du droit ! Strowman recule dans les cordes, il repasse à l'attaque avec une droite, Mike Tyson s'élance, CROSS COUNTER ! EN HOMMAGE A JOE YABUKI ! Strowman bascule et passe par dessus la troisième corde ! Eliminééééééééééééééééééé ! Il se retourne et échange des coups avec Samy et Broly. Samy tente un Big Bang Kamehameha Ultra Instinct x9999 mais Mike Tyson repousse la vague d'énergie avec un crochet du droit monstrueux ! Le décompte se lance et un nouveau participant arrive, c'est Kenshiro ! Ce dernier arrive, il jure qu'il va les faire exploser comme des cocotes minutes ! Kenshiro tente des coups de poings, Mike Tyson contre comme il peut, Kenshiro balance un kick, Mike Tyson recule un instant. Kenshiro fonce sur lui, CROSS COUNTER DE TYSON ! Kenshiro s'écroule mais se redresse assez vite, DROITE DE TYSON ! NON ! Kenshiro a contré en appuyant sur le poing du chien avec son doigt ! Et le poing du chien se brise ! Kenshiro lui explique qu'il s'agissait là de la fameuse technique du couteau à viande laguiole en inox ! Il relève le chien et veut l'éliminer, sans succès. Le décompte se lance, c'est Dede et Manu qui arrivent ! «
» Ces derniers grimpent dans le ring, Dede parle à Kenshiro et lui dit "je sappel dede". Kenshiro tente une droite mais Dede tombe et se chie dessus, il enlève sa couche et Manu la jette alors sur Kenshiro qui recule dans les cordes. Les deux blédards portent aussitôt la Branquignole ! KENSHIRO TOMBE HORS DU RING ! IL VIENT DE SE FAIRE AVOIR PAR LES DEUX MONGOLS ! Dede se met à péter et ça sent la vanille ! Le décompte se lance, c'est au tour de Moon Man de débarquer, ce dernier fait des saluts nazis et lâche un petit freestyle contre les étrangers et surtout les nègres. Il traite Mike Tyson de nègre, rappelant que Marseille, c'est un peu le quatrième pays du maghreb. Dede arrive et dit qu'il aime beaucoup le maghreb de canard de sa grand mère. Moon Man lui balance une claque, Mike Tyson lui fonce dessus mais Moon Man lui met une banane dans la bouche et l'aveugle avec du coton dans les yeux ! Moon Man le traite de nègre et le jette hors du ring ! Le décompte se lance, c'est Patrice Evra qui arrive ! Celui qui a déjà été capitaine de l'équipe de France débarque, il est de retour de blessure ! Il grimpe dans le ring et prend la parole. "J'ai longtemps entendu parler de Moon Man mais je ne l'ai jamais vu faire quoi que ce soit, il n'a d'ailleurs pas voulu me serrer la main". Moon Man lui prend le bras et le jette hors du ring ! Patrice Evra est éliminé ! Moon Man fait un salut nazi mais Manu éternue et sa morve finit sur Moon man, Dede veut s'excuser et nettoyer le nazi mais sans faire exprès, il glisse et pousse Moon Man qui se retrouve éliminé ! Il ne reste plus que cinq arrivants ! Voici venir Camion de Big Rigs ! Ce dernier arrive en marche arrière et passe si vite qu'il brise le continuum espace temps. Heureusement, Dede sort un pansement de sa poche pour l'arranger. Camion de Big Rigs a déjà fait le tour du monde et est déjà de retour, il fauche Dede et Manu et les élimine ! Mais Camion de Big Rigs va si vite qu'il passe dans une autre dimension ! On imagine qu'il ne risque pas de revenir de si tôt. C'est maintenant au Père Noël de débarquer. Il grimpe dans le ring et jette un cadeau dans les mains de ses adversaires ! Broly et Samy ouvrent les cadeaux qui renferment... des bites ! «
Sheiky Baby » WHAT ?! IT'S THE REAL SANTA CLAUS !
Scott Steiner » BIEN SUR QUE NON ABRUTI, C'EST JUSTE UN CONNARD DÉGUISÉ
» Le Père Noël leur porte alors un double lariat, il relève Samy, mais ce dernier le contre avec un coup de poing, mais le Père Noël lui met une claque, lui disant qu'il n'a pas été sage. Samy tente de répliquer mais encaisse un coup de barbe ! Le Père Noël tente alors de l'étrangler avec sa barbe ! Samy souffre et tente de se débattre, sans succès ! Le nouvel arrivant est RAPEMAN ! Ce dernier sort du public et se glisse dans le dos du Père Noël ! Il l'encule ! Le Père Noël tombe directement hors du ring ! Eliminé ! Rapeman sort maintenant sa bite et tente d'enculer Broly, mais ce dernier attrape sa bite à deux mains et le fait tourner dans les airs. Il balance Rapeman et ce dernier retombe hors du ring ! SUR SA BITE ! Il n'est pas éliminé car ce sont ses pieds qui doivent toucher le sol ! Le violeur fou sautille avec sa bite pour revenir vers le ring. C'est alors que l'avant dernier participant arrive... «
| Kars | Tremblez, misérables mortels ! Votre messie est de retour ! Je vous ai tous berné en vous faisant croire que je quittais la fédération, mais ce soir, me voilà à nouveau pour remporter le Royal Rumble et partir avec le titre de King of Project FIRE !
» C'est KARS ! KARS EST LA ! Il empêche Rapeman de rentrer dans le ring en le faisant tomber ! Rapeman est éliminé ! Kars déborde d'énergie tandis que Broly et Samy semblent commencer à fatiguer, il ne peine donc pas à les dominer. Kars parvient à faire du 1v2 contre Broly et Samy, c'est incroyable ! Kars met ses deux adversaires à terre avec le PILLAR OF DOOM ! Il se met à rire à gorge déployée ! Il prend la parole pour se moquer de ses adversaires et hurler au dernier participant de débarquer ! C'est alors que le décompte se lance ! Il arrive à zéro et... «
» WHAT THE FUCK ?! Comment a-t-il trouvé un moyen de taper l'incruste ?! WALUIGI EST LA ! Il arrive à toute vitesse vers le ring en gueulant "WALUIGI NUMBER ONE, WALUIGI TIME !". Kars tente un lariat, mais Waluigi glisse et esquive sans le vouloir ! «
Scott Steiner » QUELLE SURPRISE POUR UN DERNIER PARTICIPANT, JE SAIS MÊME PAS SI CE CONNARD EST AUTORISÉ A ÊTRE DANS L'ARENE
Sheiky Baby » WHO THE FACK IS THIS GUY ?!
» En se relevant, le haut de son crane frappe la mâchoire de Kars qui tombe en arrière. Kars prend de l'élan et revient avec un coup de pied, Waluigi est frappé tellement fort qu'il rebondit dans les cordes et revient avec un crossbody pour écraser Kars qui voit rouge. Il relève le guignol et le balance en l'air mais en retombant, Waluigi lui porte un tornado DDT sans même faire exprès. Il se relève, sonné, il relève Kars et veut l'envoyer hors du ring ! MAIS KARS LE BALANCE PAR DESSUS LA TROISIEME CORDE ! Eliminé ! NON ! Waluigi est encore accroché à la troisième corde grâce à sa moustache ! Il revient tout fier dans le ring, PILLAR OF DOOM ! Waluigi est au sol, complètement sonné, Kars le relève, mais Broly s'en prend à lui, Kars se bat de plus belle avec Broly et Samy ! Il encaisse finalement un double uppercut ! Kars est au sol. Broly repousse Samy de l'autre côté du ring et tente son OMEGA BLASTER ! SAMY CONTRE AVEC SON BIG BANG KAMEHAMEHA ULTRA INSTINCT X9999 ! Les deux donnent tout ce qu'ils ont ! Waluigi se retient pour ne pas être propulsé hors du ring ! Kars revient alors de nulle part pour éliminer Broly et Samy ! QUELLE PUTE ! KARS VIENT D'ELIMINER SAMY ET BROLY ! YOU SON OF A BITCH ! Il ne reste plus que Kars et Waluigi ! Qui remportera le Royal Rumble de Project FIRE ? Waluigi se fait malmener, Kars ne veut plus du tout rire avec lui. Kars relève Waluigi, PILLAR OF DOOM ! Il le relève encore, Waluigi dit qu'il a une dernière volonté. Kars l'écoute, Waluigi fait alors sortir un jet d'eau depuis son gant dans les yeux de Kars ! Ce dernier est fou de rage et dit que ce n'est pas de l'eau qui l'arrêtera ! Waluigi dit que ce n'est pas de l'eau mais du pipi. Kars devient dingue et l'attrape à la gorge, il le fait passer par dessus la troisième corde et va le lâcher mais Waluigi se tient au bras de Kars, il refuse de lâcher. Kars est fou de rage et fait tout pour se débarrasser de Waluigi, sans succès. Il secoue son bras comme il peut, mais Waluigi ne lâche rien, Finalement Kars utilise son autre main pour faire lâcher Waluigi, en enlevant ses doigts les uns après les autres.Mais au dernier moment, Waluigi fait un clin d'oeil à Kars et lui dit "LOSER !". Kars l'élimine ! Mais Waluigi continue à se moquer de lui ! Kars s'en fiche et célèbre, mais sa musique ne retentit pas. Waluigi continue de distraire Kars tandis que de l'autre côté du ring, WARIO EST LA ! Wario est sorti de sous le ring et vient de rentrer dans le ring ! Kars insulte Waluigi, il ne voit pas Wario arriver à toute vitesse pour le faire PASSER PAR DESSUS LA TROISIEME CORDE ! KARS TOUCHE LE SOL ! IL EST ELIMINEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ! WARIO REMPORTE LE ROYAL RUMBLE ! IL SAUTE DE JOIE, WALUIGI AUSSI TANDIS QUE KARS EST FOU DE RAGE. WARIO IS THE KING OF PROJECT FIRE ! «
Scott Steiner » BORDEL DE MERDE, WARIO VIENT DE REMPORTER LE ROYAL RUMBLE !! J'Y CROIS PAS, IL A VOLÉ LA VICTOIRE !
Sheiky Baby » HAHAHA GOOD JOB JABRONI, NOW THAT WAS A GOOD ENDING
Scott Steiner » A GOOD ENDING ?? JE DOIS TE RAPPELER QUAND EST-CE QU'IL EST ARRIVÉ ?? EN NUMERO 3 PUTAIN, IL EST RESTÉ CACHÉ SOUS LE RING COMME UNE TAPETTE PENDANT UNE BONNE VINGTAINE DE MINUTES !
Sheiky Baby » YES BUT HE HAD THE PATIENCE TO DO THAT, THAT'S SOMETHING RESPECTABLE
Scott Steiner » JE VAIS T'ENCULER
Wario est aux anges, il vient de remporter le Royal Rumble de Project FIRE ! Tout le monde s'attendait à ce que Samy, Jul ou Kars remportent ce combat... et bah non, c'est Wario. Waluigi vient d'ailleurs le rejoindre dans le ring pour célébrer avec lui, tandis que Kars est tellement fou de rage qu'il commence à saccager l'arène. La forme de vie ultime arrache les barrières de sécurité, frappe quelques fans, tout ça pendant que les deux frères dans le ring n'y prêtent pas attention, trop occupés à célébrer.
Quentin
Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24
Sujet: Re: Project FIRE : Death & Rebirth Ven 27 Juil - 18:59
Plusieurs minutes ont passé depuis la victoire de Wario, où Kars a saccagé une bonne partie de l'arène en détruisant les barricades de sécurité, en frappant quelques fans, en tuant quelques officiels et j'en passe. Il a ensuite quitté l'arène en annonçant une bonne fois pour toute qu'il emmerde ce PPV à la con. Maintenant que la forme de vie ultime n'est plus là, Waluigi en profite pour s'emparer d'un micro.
| Waluigi | Finally finally finally, Waluigi has come back to Project FIRE ! WAHAHAHAHA ! Vous ne vous y attendiez pas hein ?! Après tout, vu le traitement que m'a accordé Johann Brun la semaine dernière, il y avait de quoi ! Ce sale enfoiré m'a mis à la porte sans scrupule après tous les efforts que j'ai fait pour vous délivrer ma plus belle promo ! C'est une honte, et ce soir, je me suis vengé en intervenant pour aider mon frère Wario à gagner... mais ce n'est pas tout. Si j'ai fait l'effort de participer à Death & Rebirth ce soir, ce n'était pas seulement pour donner la victoire à mon frère. Je suis également venu ici pour faire mon auto-promotion ! Et toi Johann, fils de pute que tu es, je sais que tu n'es pas présent pour gérer le PPV ce soir, car tu as un gros match à préparer. Tu ne pourras donc pas m'arrêter, ain't no stoppin me now !
Waluigi vient de voler un total de deux catch-phrases, et pourtant, il n'en a pas fini, puisqu'il prend une grande inspiration avant de reprendre la parole.
| Waluigi | SAKURAI, ACCEPTE MOI DANS SMASH ULTIMATE PUTAIN ! J'EN AI MARRE D'ETRE AU CHOMAGE ET DE DEVOIR COMPTER SUR LA RICHESSE DE MON FRERE POUR VIVRE ! ALLEZ PUTAIN, T'ATTENDS QUOI ?? TU VOIS PAS QUE TOUS LES FANS ME VEULENT DANS TON JEU DE MERDE ?! ALORS MAINTENANT SI T'ES UN HOMME, TU VIENS ME DONNER LA REPONSE EN FACE A FACE ! TU ME PRENDS DANS TON JEU OUI OU NON ??
Waluigi lâche son micro, prêt à recevoir une réponse du créateur de la série Super Smash Bros... il est quand même un peu con si il croit que Sakurai est en train de regarder le show là, et encore plus si il croit qu'il va lui répondre. Au final, comme prévu, plusieurs secondes passent sans que Waluigi n'obtienne une seule réponse. L'arène est tellement silencieuse qu'on peut carrément entendre un bruit de criquet. Le frère de Wario finit donc par perdre patience et souhaite ramasser son micro, jusqu'à ce que l'écran géant s'allume...
| Sakurai | Non.
Ok, j'ai rien dit, Sakurai vient bel et bien d'apparaitre sur le titantron de Death & Rebirth pour donner sa réponse à Waluigi. L'écran géant s'éteint directement après, Waluigi n'a toujours pas réagi, comme si il n'avait rien entendu... puis au final, l'information finit par lui monter au cerveau, et il réalise qu'il vient d'être refusé dans Smash Ultimate. A ce moment là, le frère de Wario tombe à genoux, complètement dévasté par cette réponse. Son frère tente de le réconforter, et le segment se termine sur nos deux hommes quittant l'arène ensemble, avec Wario qui soutient moralement Waluigi.
Scott Steiner » HAHAHA GROS LOSER, ALLEZ CASSE TOI D'ICI
Sheiky Baby » I DIDN'T UNDERSTAND A SINGLE THING ABOUT WHAT JUST HAPPENED
Quentin
Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24
Sujet: Re: Project FIRE : Death & Rebirth Ven 27 Juil - 18:59
Scott Steiner » MAINTENANT QUE CE WHITE TRASH AUX JAMBES AUSSI LONGUES QUE MA BITE S'EST FAIT REFUSER SA PLACE DANS CRASH ULTIMATE... ATTENDS, C'EST QUOI DÉJÀ LE NOM ?
Sheiky Baby » I DON'T KNOW, I WASN'T LISTENING
Scott Steiner » TOUJOURS AUSSI UTILE ESPÈCE DE FAT ASS. PEUT-ÊTRE QUE LE PROCHAIN MATCH VA TE RÉVEILLER VU QU'IL S'AGIT D'UN RAP BATTLE
Et pendant que Sheiky Baby rappelle à Scott Steiner qu'il n'est pas gros et qu'il a une ossature lourde, un annonceur se pointe dans le ring.
« Ladies and Gentlemans, it is now time for the Rap Battle Match of the evening ! Both opponents will have three rounds in which they will have to destroy verbally their opponents. The winner will be decided by the referee at the end of the match ! Introducing first, from Detroit, Michigan... »
| Eminem | Hold up bitch, laisse le Rap God se présenter lui-même !
| Eminem | Venant tout droit de Detroit, une ville où le Rap God fut victime de racisme parce qu'il rappait alors qu'il était blanc... mesdames et messieurs, veuillez accueillir l'homme qui s'est battu toute sa vie pour devenir le meilleur rappeur de tous les temps, celui qui va achever la carrière de Nounours ce soir : EMINEM, LE RAP GOD !!
Eminem est fier de son introduction, il descend maintenant la rampe d'entrée, direction le ring. L'annonceur porte malheureusement un masque qui nous empêchera de voir le regard noir qu'il lance à Eminem, vexé de s'être fait interrompre pendant qu'il faisait son job.
« And introducing his opponent, from Planete Nours, Skylourd weighed at 440 pounds, Nounours ! »
L'entrée de Nounours est courte, il n'est clairement pas venu ici pour rire. Il a des comptes à régler avec Eminem et compte bien en finir le plus vite possible afin de remporter le statut de Rap God. L'ourson grimpe rapidement dans le ring et se place à l'opposé de son adversaire, n'attendant plus que le début du match.
RÉSUMÉ DU COMBAT » Les deux hommes se font face, ils se regardent droits dans les yeux. Ce soir, ils vont enfin s'affronter dans un Rap Battle, un vrai de vrai : pas de micro trafiqué, et il se déroulera bel et bien en 3 rounds. Cette fois-ci, Eminem ne pourra pas changer les règles. L'arbitre lance donc le pile ou face, remporté par Eminem qui décide de commencer. Nounours, de son côté, préfère rester tranquille dans son coin. Il compte gagner ce match en écrasant verbalement son adversaire et pas autrement. Eminem commence donc son round, il dit qu'il va gagner ce soir... car il est le Rap God ! Classique comme début. Il a entendu l'annonceur dire que Nounours fait 200kg, ce qui veut dire qu'il est obèse, alors que Eminem est en bonne santé, car il est le Rap God ! En réalité, Nounours n'est pas gros, c'est juste une grosse merde, pas comme le Rap God ! Cette phrase a pour effet de faire réagir Nicolas dans le public, ce dernier intervient en s'emparant d'un micro et commence à clasher Eminem ! Il dit que le Rap God a copié sa phrase et qu'il est un gros naze. Il joue la victime parce qu'il est blanc mais il ferait mieux d'aller s'asseoir sur le banc. Le match commence très mal, on a déjà une intervention et cela ne semble pas plaire à Eminem, qui demande à ce qu'on disqualifie Nounours pour cette intervention en sa faveur ! Nounours s'énerve et dit à Eminem de ne pas recommencer comme la dernière fois, qu'il continue son freestyle au lieu de chialer devant l'arbitre. Le Rap God crie au scandale, il exige à ce que Nicolas soit au moins banni du ringside. L'arbitre en a marre d'entendre les plaintes de Eminem, il décide finalement de faire dégager Nicolas en appelant les officiels. Nicolas se fait donc embarquer pour le plus grand plaisir du Rap God, qui ne se gêne pas pour se foutre de sa gueule... MAIS IL NE VOIT PAS PIMPRENELLE QUI ARRIVE DERRIÈRE LUI POUR LUI VOLER SON MICRO !! «
Sheiky Baby » WHAT A FACKING BITCH !
Scott Steiner » EMINEM EST EN TRAIN DE SE FAIRE RIDICULISER PAR DES ENFANTS, QUELLE GROSSE VICTIME PUTAIN
» Eminem est fou de rage, Pimprenelle vient de s'enfuir dans le public avec son micro ! Il demande donc à Nounours de lui prêter son micro, après tout l'ourson semble vouloir la jouer fairplay pour ce combat... en fait non. Nounours refuse de lui prêter son micro, il lui dit de courir après Pimprenelle si il veut continuer son round ! Eminem vient de se faire avoir : Nounours ne compte pas la jouer fairplay, il veut juste humilier son adversaire tout comme il s'était fait humilier lors du dernier Rap Battle ! Le Rap God est prêt à frapper Nounours, mais heureusement, un officiel arrive à toute vitesse pour lui apporter un nouveau micro. Eminem le récupère donc et s'apprête à enchainer sur son prochain round, mais un gros biiiiip se fait entendre... non, ce n'est pas le public de Extreme Rules 2018, mais bien le buzzer annonçant la fin du premier round ! Eminem n'en croit pas ses yeux, il a perdu beaucoup trop de temps avec Pimprenelle et Nicolas ! Avant de laisser Nounours commencer son round, il lui dit que si il veut se la jouer comme ça, alors le Rap God va faire de même. Nounours ne prend pas les paroles de son adversaire au sérieux et commence son round en disant que Eminem va perdre ce soir, ici c'est pas la foi-... Eminem vient de couper la parole de l'ourson en faisant un bruit de chien. Allez-y, imaginez Eminem en train d'interrompre Nounours en gueulant "woof woof" dans son micro, parce que c'est exactement ce qu'il vient de se passer. Nounours recommence donc sa phrase, mais en plein milieu, Eminem hurle "coin coin" dans son micro pour l'empêcher de parler ! Nounours commence à en avoir plein le cul, il envoie un regard noir au Rap God. «
» Nounours lâche alors un énorme "TA GUEULE" à son adversaire avant de lui balancer une casserole à la gueule ! Ne me demandez pas d'où elle sort, tout ce que je sais, c'est que Eminem est complètement sonné après ça. Nounours peut enfin continuer son freestyle tranquillement, il dit que si il lui coupe encore la parole, cette fois il recevra pas de casserole. Mais une grosse patate dans sa gueule, il finira à l'hôpital tout seul. Il passe pour un gros con avec ses bruits d'animaux, en plus de sa tête de pépito. Eminem finit par reprendre ses esprits, il doit immédiatement faire stopper le round de Nounours avant qu'il ne soit trop tard ! Il se jette donc sur son adversaire, mais ce dernier quitte le ring tout en continuant son freestyle ! Eminem n'est pas d'humeur à le poursuivre, il ne lui reste plus qu'une solution : il récupère son micro et... L'ÉCLATE SUR L'ARBITRE !! Putain, mais quel génie du mal ! Maintenant que l'arbitre est KO, il ne pourra plus entendre le round de Nounours ! L'ourson réalise que ça ne sert à rien de continuer son freestyle, mais il réalise aussi que si il n'y a plus d'arbitre, alors il n'y a plus de règle. Il en profite donc pour fouiller sous le ring et il s'empare d'un kendo stick ! Eminem se rend enfin compte de son erreur, mais trop tard, Nounours lui fonce dessus et lui met un coup de kendo stick dans le ventre ! Le Rap God se fait beatdown par l'ourson, Sandman style, jusqu'à ce que le kendo stick se brise. Il part ensuite chercher une chaise et retourne dans le ring pour tabasser son adversaire, mais avant qu'il ne puisse faire quoique ce soit, l'arbitre reprend conscience et décide de stopper Nounours ! Il interdit au rappeur de placer ce coup de chaise, sous peine d'être disqualifié. Nounours lui répond "d'accord, je comprends... en fait non" avant de placer un coup de chaise dans la gueule du referee ! Nounours n'en a plus rien à foutre, il va enfin placer son coup de chaise sur Eminem, mais ce dernier esquive le coup de justesse en roulant à l'extérieur ! «
Scott Steiner » CE MATCH N'A PLUS AUCUN SENS, C'EST VRAIMENT DEVENU DU GROS N'IMPORTE QUOI
Sheiky Baby » THIS PROVES THAT NONE OF THESE JABRONIS CAN RAP !
» Eminem est tout content d'avoir esquivé le coup de Nounours, il se moque de lui à l'extérieur, en lui disant que cette esquive était digne du Rap God ! Sauf qu'il ne remarque pas que derrière lui se trouve... PIMPRENELLE, ARMÉE D'UNE CHAISE !! Cette dernière lui met un coup de chaise dans le dos, qui n'a malheureusement pas beaucoup d'effet sur le Rap God, étant donné que c'est une petite fille. Eminem lui envoie donc un Rap God Kick dans la gueule pour l'envoyer au tapis ! Nounours devient furax en voyant cela, il rejoint son adversaire à l'extérieur pour le passer à tabac, mais Eminem récupère la chaise de Pimprenelle et lui met un coup en pleine gueule ! Le Rap God s'apprête à continuer les coups, mais les officiels débarquent en masse pour séparer les deux rappeurs. Un nouvel arbitre fait son apparition pour remettre les choses en ordre, il demande aux deux hommes de retourner dans le ring pour commencer le deuxième round. Au bout de quelques minutes, la pagaille a enfin pris fin et le Rap Battle peut reprendre de plus belle. Le round de Nounours est bien évidemment terminé depuis longtemps, c'est donc au tour de Eminem qui va commencer son deuxième round ! Le Rap God s'échauffe la voix avant de commencer son freestyle, il dit que Nounours peut l'attaquer autant de fois qu'il voudra pendant ce match, le Rap God finit toujours par l'emporter ! Et cette phrase sera la dernière, du moins pour l'instant, puisque le marchand de sable vient d'arriver sur son nuage pour aveugler Eminem en lui jetant du sable dans les yeux ! Le Rap God hurle de douleur, il ne voit plus rien ! Il se frotte les yeux tant bien que mal, mais rien à faire, il est complètement aveuglé ! Le marchand de sable se permet même de jouer un petit morceau de flûte pour narguer le Rap God. «
» Tandis que l'arbitre engueule le marchand de sable, Eminem reprend la parole. Il dit qu'en fait, ça ne sert à rien de jeter du sable dans les yeux de Eminem, vu qu'il ne rappe pas avec les yeux... MAIS AVEC LA BOUCHE !! Mais oui, quel génie ! Le Rap God reprend donc son freestyle, il dit que le marchand de sable joue de la flûte, parce qu'il ne sait pas rapper comme le Rap God ! Il est tout le temps posé sur un nuage, car il a peur de descendre pour se battre contre le Rap God ! Nounours trouve alors une astuce pour faire cesser le freestyle de Eminem : il pousse l'arbitre sur lui ! Eminem n'a pas pu esquiver le projectile puisqu'il est aveuglé, et l'arbitre ne peut pas non plus savoir qui l'a poussé vu qu'il était retourné ! Le referee regarde Nounours, ce dernier pointe du doigt le marchand de sable et l'accuse de l'avoir poussé. Celui-ci lui répond "décidément Nounours t'es vraiment un gros connard", et finalement, l'arbitre bannit le marchand de sable du ringside ! Nounours se fout de la gueule de son patron tandis que ce dernier est forcé de quitter l'arène. Du côté de Eminem, il a fait tomber son micro à l'extérieur lorsque l'arbitre l'a percuté, le voilà maintenant à quatre pattes en train de le chercher. Étant donné qu'il ne voit rien à cause du sable, la recherche est compliquée pour lui, et il perd un temps précieux. Finalement, il parvient à récupérer sa bouteille d'eau qu'il a apporté avec lui au début du match et la vide sur sa gueule... et ça marche, EMINEM RÉCUPÈRE ENFIN LA VUE ! Le Rap God repère rapidement son micro à l'extérieur et part le chercher, il va enfin pouvoir reprendre son round. Eminem reprend donc la parole et dit que Noun-... MIAOU, MIAOUUUUUUUUUUU. C'est pas moi, c'est Nounours qui a gueulé ça dans son micro. Il imite le petit jeu qu'on a eu droit plus tôt dans le match de la part de Eminem, et ça marche, PUISQUE LE ROUND VIENT DE PRENDRE FIN ! Le Rap God vient d'enchainer deux rounds foireux, la victoire s'éloigne de plus en plus de lui, Eminem pète un câble ! «
Scott Steiner » ILS DEVRAIENT RACCOURCIR LE TEMPS POUR LES ROUNDS, J'EN AI MARRE LA
Sheiky Baby » THIS AIN'T A RAP BATTLE, THIS IS A PIECE OF SHIT NO GOOD MOTHERFUCKETTE BATTLE
» C'est parti pour le second round de Nounours, il commence son freestyle en disant que Eminem n'a aucune chance de gagner, il va devoir sucer. Or Noir est un classique, Le Miel ou Rien est mythique. Le Rap God se met à paniquer devant le couplet de Nounours, il doit trouver quelque chose pour arrêter le freestyle de son adversaire, mais il est à court de moyens ! Il va devoir utiliser la dernière solution qu'il lui reste... LA BASTON !! Eminem se jette sur son adversaire et commence à le rouer de coups ! L'arbitre essaye de séparer les deux adversaires, mais Eminem lui envoie un coup de coude en pleine gueule pour le sonner ! Nounours envoie alors un coup de genou dans les couilles de son adversaire suivi d'un coup de tête, avant de l'envoyer valser en dehors du ring. L'ourson le rejoint, il le relève et veut lui éclater la face contre l'escalier en fer, mais Eminem le surprend en lui attrapant la tête pour l'envoyer tout droit contre le poteau en fer ! Nounours est sonné, le Rap God lui envoie alors un coup d'épaule pour l'envoyer contre les barricades de sécurité. L'ourson est assis contre la barricade, Eminem prend de la distance et revient à toute vitesse pour éclater ses genoux dans la face de son adversaire, mais Nounours esquive au dernier moment ! Eminem s'éclate les genoux contre les barricades, Nounours en profite pour le balancer dans le public et continuer la bagarre là-dedans. Le match a complètement dégénéré, les deux hommes se battent dans le public ! Nounours est en train de beatdown son adversaire, mais Eminem attrape le soda d'un fan et envoie tout dans les yeux de son adversaire pour l'aveugler. Le Rap God met ensuite son rival au sol avec un Uppercut et le traine dans les escaliers de l'arène, jusqu'à arriver à un stand de popcorn. Ni une ni deux, Eminem projette de toutes ses forces son adversaire sur le stand de popcorn qui s'écroule sur lui ! Nounours est enfoui sous les popcorns, tandis que Eminem lâche un gros "SUCK IT" à son adversaire, fier de son coup. «
Sheiky Baby » IF THESE FACKING REFEREES CAN'T DO THEIR FACKING JOBS, I'M GONNA DO IT MYSELF
Scott Steiner » POUR UNE FOIS JE SUIS D'ACCORD AVEC TOI, ALLONS CORRIGER CES DEUX FILS DE PUTES POUR AVOIR CASSÉ LA MACHINE A POPCORN
» OH OH ! Eminem et Nounours ont énervé notre duo de commentateurs, puisque Sheiky Baby et Scott Steiner viennent de se lever de leur table et d'escalader les barricades du public pour aller les rejoindre ! Eminem n'est évidemment pas au courant, il continue à provoquer son adversaire tandis que ce dernier peine à se relever. C'est alors qu'une main vient tapoter l'épaule de Eminem. Ce dernier se retourne, pensant voir un fan demandant un autographe... mais il se retrouve nez à nez avec Scott Steiner, qui lui envoie une Clothesline from Hell le faisant tourner sur lui-même... 2 FOIS !! Le Rap God vient de voir sa vie défiler devant ses yeux, et il n'a pas le temps de souffler puisque The Iron Sheik lui porte son CAMEL CLUTCH ! Pendant ce temps, le Big Poppa Pump va chercher Nounours et l'emmène avec lui jusqu'au ring en lui tirant les oreilles. Sheiky Baby le suit rapidement après en faisant de même, et au bout de quelques minutes, nos deux rappeurs se font à nouveau face dans le ring. La paix est enfin rétablie, et pour que le match évite de dégénérer encore une fois... SHEIKY BABY ENFILE UN MAILLOT D'ARBITRE ! Oui mesdames et messieurs, The Iron Sheik va arbitrer le troisième et dernier round de ce Rap Battle ! Et à la moindre intervention, le Sheik n'hésitera pas une seule seconde à disqualifier un des deux rappeurs. Nounours se tient donc tranquille dans son coin, tandis que Eminem commence son troisième round. Il dit que ce gros porc de Iron Sheik ne décidera pas des règles, car le Rap God décide de tout ! Sheiky Baby le prend évidemment très mal, il s'approche de Eminem et lui envoie une gifle bien sifflante dans la gueule, faisant immédiatement taire le Rap God. Et pour le punir de cette provocation, il décide... DE STOPPER SON ROUND !! Le troisième round de Eminem est déjà fini, le Rap God n'en croit pas ses yeux, il n'aurait jamais dû insulter l'arbitre ! «
» Nounours se réjouit de la décision de Sheiky Baby, la victoire est gagné d'avance pour lui ! L'ourson dit à l'arbitre qu'il a pris la meilleure décision possible en faisant cela, ce dernier lui répond de fermer sa gueule et d'en finir avec ce match de merde qui n'a aucun sens. Eminem ne sait pas quoi faire, il doit encore une fois trouver une autre solution pour empêcher le round de son adversaire. Mais en voulant s'approcher de lui, le Rap God réalise que quelque chose retient sa jambe... WAIT, SA JAMBE EST MENOTTÉE AU POTEAU EN FER ! Eminem regarde Scott Steiner à la table des commentateurs, mais ce dernier est en train de faire une sieste en attendant la fin du match. C'est alors que le Rap God aperçoit... PIMPRENELLE !! C'EST ELLE QUI A MENOTTÉ LE RAP GOD ! La petite fille nargue Eminem, elle lui dit que ça lui apprendra à frapper une gamine de 6 ans ! Eminem pète un plomb, il essaye de se débarrasser des menottes tandis que Nounours commence enfin son troisième round. "Ce match est parti en sucette, je vais rentrer mon micro dans ton urètre. Je vais t'écraser comme Super Mario, ta dernière vision sera un ours et son micro. Ce soir tu ne décrocheras pas la lune, désolé pour toi mais ma victoire est dans les plumes. Je vais clouer ton bec et te faire vomir tes discours, alors agenouille toi devant le maître de la basse-cour. T'es fier comme un coq avec ton attitude de pétasse, mais ce soir dans ce ring t'es que le dindon de la farce. Je suis ton pire cauchemar malfaisant comme un renard, tu trembles devant mes lyrics comme si il faisait un froid de canard. Tu as voulu faire le paon et exhiber tes jolies plumes, je suis venu faire "pan" et te farcir le cul de prunes. Je viens de te laminer avec un lexique de fermier, dédicace à Mariou et Pepe tu peux aller te faire enculer". C'est la fin du troisième round, le match touche enfin à sa fin ! Eminem n'a toujours pas réussi à se débarrasser des menottes, il va devoir écouter le verdict tout en restant attaché au poteau. The Iron Sheik s'empare d'un micro et annonce que le grand gagnant est... NOUNOURS !! C'EST LA FIN, NOUNOURS VIENT DE VAINCRE LE RAP GOD ! «
Sheiky Baby » WAKE UP YOU FACKING IDIOT. THE MATCH IS OVER
Scott Steiner » AH, C'EST ENFIN FINI ?? BORDEL, C'ÉTAIT PAS TROP TOT
Ce soir, Nounours vient de s'emparer du statut de Rap God en remportant ce combat contre Eminem. Malgré que le match ne s'est absolument pas déroulé comme prévu, la victoire revient à Nounours, et le voilà déjà en train de célébrer avec tous ses amis. Nicolas, Pimprenelle et Oscar ont rejoint l'ourson dans sa célébration, tandis que Eminem est littéralement en larmes, toujours attaché au coin du ring. Leur rivalité est enfin finie, nous savons maintenant qui est le meilleur rappeur de Project FIRE.
Quentin
Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24
Sujet: Re: Project FIRE : Death & Rebirth Sam 28 Juil - 13:46
Les officiels ont finalement réussi à retirer les menottes de Eminem, tandis que Nounours vient de finir de célébrer sa victoire. Pour conclure le tout, l'ourson veut nous proposer un petit freestyle avant de quitter l'arène, mais quelqu'un en a décidé autrement...
| Eminem | STOP IT ! ARRETEZ TOUT, LE RAP GOD A QUELQUE CHOSE A DIRE ! Nounours, tu crois peut-être qu'avec ta victoire, tu peux maintenant t'approprier le titre de Rap God... mais contrairement à ce que vous pensez, je ne me suis pas donné ce titre moi-même ! Tous les plus grands rappeurs me considèrent comme le meilleur rappeur de tous les temps, mais qu'en est-il de toi Nounours ? Qui dans ce business te connait ? PERSONNE ! Personne ne savait qui tu étais avant de grimper dans le ring avec moi, c'est MOI qui t'ai donné de la notoriété, moi le Rap God ! Ta victoire ne changera rien à ma carrière, je resterai toujours le Rap God aux yeux du monde et des fans de hip-hop, tandis que tu seras oublié dans quelques années !
Et bien voilà de quoi casser l'ambiance, Eminem nous a fait le coup du mauvais perdant, on dirait les Belges quand la France a gagné la coupe du monde. Enfin bon, de toute façon le Rap God est en train de remonter la rampe d'entrée pour quitter l'arène, on va enfin pouvoir avoir la paix maintenant et laisser Nounours faire son freestyle... mais avant que Eminem ne quitte l'arène, une musique bien connue à Project FIRE se fait entendre.
OH MON DIEU, C'EST OUEST SIDE !! Kenny Ouest et Kenny Est ont beau avoir participé au Royal Rumble plus tôt dans la soirée, il semblerait que les deux rappeurs n'en aient pas encore fini avec le PPV ! Kenny Est a un micro en main, ce dernier prend la parole.
| Kenny Est | Je ne vais même pas prendre la peine de freestyle pour te clasher Eminem. Ce soir, tu as prouvé à tout le monde que tu n'as plus le talent que tu avais il y a une quinzaine d'années. Tu étais le meilleur à ton apogée, je te l'accorde, mais cette époque est révolue depuis longtemps. Nounours t'a surpassé ce soir et tu viens de montrer au monde entier à quel point tu es un mauvais perdant. Sors de ce ring et rentre chez toi, laisse les gagnants célébrer, tu n'es plus à ta place ici. Le statut de Rap God ne t'appartient plus, il est temps de le passer à Nounours.
| Eminem | Parce que tu crois que le Rap God va écouter les conneries du petit chien-chien de Beyoncé ? Tu es juste jaloux de moi, le Rap God, parce que le public ne te considérera jamais comme le meilleur de tous les temps, malgré ta longue carrière. Tous les autres rappeurs dans ce business me respectent, ton avis ne changera rien à mon statut !
| Kenny Ouest | Parce que tu penses que mon frero Kenny est le seul à penser que tu ne mérites plus le statut de Rap God ? Listen, tu as perdu tout notre respect quand tu es venu nous voler les titres à Pick Your Poison. Et avec ta défaite ce soir, tu n'as pas seulement perdu notre respect... mais aussi celui de ces types là.
Et maintenant voilà John Sénat, l'ex partenaire de Eminem lors du dernier Sunday Night FIRE ! Et le leader de la Cenation n'est pas seul, puisqu'il a ramené avec lui 21 Mariou, mais aussi de gros noms du hip-hop comme Nas, Kendrick Lamar, MF DOOM, André 3000, Mos Def, ainsi que l'ensemble du Wu-Tang-Clan. De grosses goûtes de sueurs apparaissent sur le front du Rap God, qui pris de panique, reprend la parole pour se défendre.
| Eminem | BON C'EST PAS BIENTÔT FINI VOS CONNERIES ?! VOUS ESSAYEZ DE FAIRE CHUTER LE RAP GOD PARCE QUE VOUS ÊTES JALOUX DE MOI, MAIS LE RAP GOD NE DESCENDRA JAMAIS DE SON TRÔNE ! EN SEULEMENT QUELQUES ANNÉES J'AI ACCOMPLI PLUS DE CHOSES QUE VOUS TOUS RÉUNIS AU COURS DE VOTRE CARRIÈRE, ET ÇA, VOUS NE ME LE RETIREREZ JAMAIS, COMME LE NOMBRE DE BUTS DE OLIVIER GIROUD ÉGALANT CEUX DE ZINEDINE ZIDANE ! YOU CAN ALL SUCK MY DICK, I'M THE RAP GOD NIGGA !
| Kendrick Lamar | Je ne te permet pas de prononcer ce mot.
| Eminem | TOI FERME TA GUEULE ESPÈCE DE GROS SUCEUR. AVANT TU ME METTAIS DANS TON TOP 5 DES MEILLEURS RAPPEURS DE TOUS LES TEMPS, ET MAINTENANT TU REJOINS CETTE BANDE DE HATERS POUR T'ACCAPARER MON TITRE ?? JE T'EMMERDE KENDRICK, N'OUBLIE PAS QUE QUAND J'ÉTAIS VENU DANS TON STUDIO POUR VOIR SI TU ÉCRIVAIS VÉRITABLEMENT TES TEXTES TOI-MÊME, TU ÉTAIS EN SUEUR A L'IDÉE QUE JE SOIS DÉÇU DE TA PERFORMANCE. ET MAINTENANT TU RETOURNES TA VESTE COMME TOUS LES AUTRES ?? TU PEUX ALLER TE FAIRE ENCULER !
| ??? | SHUT THE FUCK UP BITCH !
Cette voix grave que vous venez d'entendre, c'est celle de Esham, l'homme qui s'est occupé de l'introduction du show. Apparemment, lui aussi est de la partie, puisqu'il a l'air remonté à bloc contre Eminem.
| Esham | Ça fait depuis 5 minutes que je suis en backstages en train de t'écouter déblatérer des conneries, et je commence à en avoir plein le cul. Eminem, tu crois vraiment que tous les rappeurs ici te doivent quelque chose ? Bitch, n'oublie pas que c'est toi qui a copié mon style et c'est ce qui t'a permis de péter commercialement ! Toi-même tu le dis dans une de tes chansons, tu devrais t'en rappeler si tu n'as pas la mémoire courte. Alors oui, tu as été le meilleur pendant un petit moment, c'est vrai... il y a plus de 15 ans. Nous sommes en 2018 mon pote, plus en 2000, et Nounours t'a éclaté bien comme il faut ce soir. Alors arrête de jouer la victime et accepte ta défaite, avant que je vienne te botter le cul personnellement, comme tu l'avais fait avec ta clique de pédale en 2001. Tu t'en souviens ?
| Eminem | Bien sûr que je m'en souviens, tu es le sale enfoiré qui a parlé de ma fille ! Je t'avais éclaté la gueule en plein concert avec mon groupe D12.
| Esham | Exactement. J'ai eu le nez cassé, une rupture du globe oculaire, une légère commotion cérébrale et une perte auditive de l'oreille gauche. Alors maintenant qu'on se retrouve nez-à-nez dans le ring de Death & Rebirth, tu sais ce que ça veut dire ? IT'S PAYBACK TIME, MOTHERFUCKER !
Il n'en faut pas plus à Esham pour sortir un couteau de sa poche ! Eminem se rend enfin compte de la merde noire dans laquelle il est, et lorsqu'il veut s'échapper... NOUNOURS EST LA POUR LUI BARRER LA ROUTE !! Le gagnant du Rap Battle, qui était resté silencieux jusque là, ne compte pas laisser Eminem s'en tirer ainsi ! Le Rap God se prend alors un coup de couteau dans les côtes, mais il parvient à rouler à l'extérieur pour éviter de s'en prendre un deuxième. Eminem escalade ensuite les barricades de sécurité pour s'échapper, toujours poursuivi par le Black Hitler. Et tandis que Esham est en train de régler ses comptes avec son ennemi, nous pouvons enfin commencer le freestyle de victoire de notre cher Nounours.
| Nounours | Ce son c'est pour Pimprenelle et Nicolas, et à tous les autres enfants qui me voyez et m'écoutez...
| Pimprenelle & Nicolas | On s'en branle !
| Nounours | OHHH MAIS FERMEZ VOS GUEULES !
C'est sur ces paroles que Nounours enchaina avec son célèbre tube "Dans ta jalousie", chanté en choeur par tous les autres rappeurs présents dans l'arène. Ce soir, Nounours n'est pas seulement devenu le nouveau Rap God, son talent a également été reconnu par les plus grands rappeurs de l'industrie du hip-hop. Et pendant que Eminem quittera l'arène pour se diriger vers l'hôpital le plus proche, Nounours va pouvoir s'asseoir sur son nouveau trône : pas ses chiottes, mais celui du Rap Game.
Quentin
Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24
Sujet: Re: Project FIRE : Death & Rebirth Sam 28 Juil - 13:46
Maintenant que nous en avons fini du côté de Nounours et Eminem, il est temps de passer du côté de Sevran pour notre prochain affrontement, puisque c'est dans cette commune de Seine-Saint-Denis qu'aura lieu le prochain combat. Alain Soral et Yamadog régleront enfin leurs comptes une bonne fois pour toute, après une longue histoire d'amitié transformée en rivalité.
Nos commentateurs et le public vont devoir regarder le match sur l'écran géant... enfin pour Sheiky et Steiner, il faudrait déjà qu'ils aient envie de le regarder. Bref, nous sommes donc sur les lieux du combat, il ne manque plus que nos deux combattants.
Tout le quartier s'est réuni aujourd'hui pour assister au combat entre Alain Soral et Yamadog. Ils sont là pour supporter leur représentant, Karim a mis le son de son enceinte à fond pour que Yamadog fasse son entrée sous l'hymne de Sevran. Quelques secondes plus tard, le chien racaille sort de la foule de monde pour se placer devant, n'attendant plus que son adversaire.
Scott Steiner » BON, EST-CE QU'ON VA ENFIN AVOIR DU VRAI COMBAT MAINTENANT ?
Sheiky Baby » THIS ISN'T GOING TO BE A FIGHT, THIS IS GOING TO BE A CIVIL WAR ! FACKEN BULLSHET !
Alain Soral, lui, n'aura pas le privilège de débarquer sur les lieux du combat sous son theme song... par contre, il a un point commun avec Yamadog : lui aussi n'est pas venu seul ! Le maître du logos fait son entrée, entouré de personnes portant un masque de cochon. Ces personnes sont bien évidemment des membres du Front National, venus se battre contre la racaille.
Scott Steiner » OUAIS, JE CROIS QUE TU AS RAISON EN FAIT, ON VA VRAIMENT ASSISTER A UNE GUERRE CIVILE
Sheiky Baby » I HOPE THESE JABRONIS WILL ALL DIE
RÉSUMÉ DU COMBAT » Le match commence mais directement, un cocktail molotov est balancé sur la bande à Soral ! Ca sent le cochon grillé et le Maître du Logos n'est pas content du tout, il se jette sur Yamadog et lui balance une droite, mais Yamadog réplique de la même manière, ça part bien en couille dès le début. Soral tente un lariat mais Yamadog lui porte un back body drop, Soral retombe sur le bitume, Yamadog le relève et le balance sur une borne incendie. Yamadog lui pisse aussitôt dessus ! Soral s'est fait pisser dessus par le chien wesh ! Le chauve se relève et hurle qu'il n'est pas question qu'il se fasse manquer de respect par une petite merde. "T'ES UN CHIEN TU DONNERAS LA PATTE !" hurle-t-il avant d'envoyer une gauche et une droite sur Yamadog. Ce dernier contre Soral, DDT sur le trottoir ! Soral se relève, Yamadog lui attrape les bras, il veut le curb stomp sur le trottoir façon American History X ! C'est parti ! Non ! Soral se défait de la prise et passe dans le dos de Yamadog, ce dernier se retourne, Soral l'attrape et le balance dans une vitrine qui se brise en mille morceaux ! Il l'a balancé dans un kebab ! Soral dit qu'il n'a jamais aimé cette nourriture, il trouve qu'elle pue, il trouve que le kebab est juste bon avec du ketchup et de la mayo. Yamadog voit rouge et il a bien raison, il attrape alors la broche du chef kebabier et balance un coup dans la face de Soral qui a de la viande de mouton un peu partout. Yamadog jette la broche comme un javelot, Soral se la prend en pleine gueule et tombe en arrière ! Le chef kébabier est fou de rage et commence à jurer en arabe, il est tellement véner' de voir son commerce sans dessus dessous que ça part en couille, il va chercher un sabre ! Le kébabier fout Yamadog dehors, ce dernier se jette sur Soral, le Kébabier arrive avec son sabre mais des sirènes de police se font entendre ! C'est la police ! Ils sortent des voitures mais les potes de Yamadog leur jettent des pierres. Soral se met à dire que voilà l'islamo-racaille qui montre son vrai visage. Un pote de Yamadog montre alors qu'il avait une ceinture d'explosif autour de la taille, il se fait exploser et les voitures de police explosent toutes. La rue est en feu et y'a des débris partout, Yamadog se relève, Soral lui balance un grand coup avec une matraque de flic. Yamadog a perdu trois dents. Yamadog veut répliquer mais Soral lui met un nouveau coup dans la gueule et il le rue de coups ! Le chien perd connaissance ! Soral s'approche du chien et baisse son froc ! "Tu m'pisses dessus ? Beh voilà j'te pisse dessus hein heu voilà". SORAL PISSE SUR YAMADOG ! Il jure maintenant qu'il a baisé la femme de Yamadog ! «
» Yamadog se relève et attrape Soral par le cou, il lui dit qu'il va lui baiser ses morts, Soral repousse le chien mais ce dernier se jette sur lui, les deux sont au milieu de la route, une ambulance arrive à toute vitesse, elle embarque les deux combattants en disant qu'ils sont trop blessés et doivent être conduits à l'hôpital. Les deux sont attachés contre leur volonté à des lits et embarqués à l'arrière de l'ambulance mais ils se détachent bien vite et sont véner', ils échangent des coups de tête et sont si déchaînés que l'ambulance peine à rouler convenablement. Soral attrape ce qui lui passe sous la main, il trouve une boite de médoc', il l'éclate sur Yamadog ! Ce dernier recule, Soral prend de l'élan, SPEAR ! Yamadog esquive et Soral vient de passer à travers la porte de l'ambulance, il chute durement sur la route ! "rv1 la fdp d t mor" hurle le chien. Soral attend un motard et lui porte un lariat, il fouille le motard et trouve un gun, il le prend et grimpe sur la moto. Soral poursuit l'ambulance de Yamadog et sort son flingue, Yamadog a à peine le temps de refermer la porte avant que Soral ne crible l'ambulance de balles. Le maître du logos se rapproche de l'ambulance et se met debout sur sa moto avant de sauter sur le toit de l'ambulance. Il met alors un grand coup de pied et se retrouve une nouvelle fois à l'arrière de l'ambulance mais Yamadog l'attendait et est dans son dos, GERMAN SUPLEX ! Soral s'éclate sur le mur et se retrouve à l'avant, le conducteur perd le contrôle du véhicule et va s'écraser sur un feu rouge ! Yamadog saute de l'ambulance au dernier moment. Cette dernière provoque un carambolage et une explosion, mais la portière de l'ambulance s'ouvre, SORAL EST ENCORE VIVANT ! Il a l'air énervé, il est torse nu et va traverser la route pour rejoindre Yamadog. "Tu vois, ça c'est un corps de mec, pas un physique d'animateur Canal+, eux ce sont des merdes, ils ont des ptits corps et des grosses têtes, c'est des mutants". Soral finit de traverser la route, mais Yamadog lui porte un back body drop, Soral s'écrase sur un mur qui s'écroule ! Le bâtiment est... Une chicha ! Soral se relève, Yamadog renverse alors du charbon brûlant sur le crâne de Soral ! Ce dernier hurle de douleur. C'est alors qu'un cri se fait entendre, celui d'un homme voulant profiter de sa chicha tranquillement, il s'agit de... Kamini ! Ce dernier arrive avec deux femmes, Christine Boutin et Agnès... SORAL ! Kamini explique qu'il est ici en ville pour se changer les idées car Marly Gaumont c'est pas top pour serrer de la meuf. Il tape dans la main de Yamadog qu'il présente comme étant un vieux pote. Soral se redresse sonné, il est fou de rage en voyant sa soeur. Kamini se met à rire avec Yamadog en disant "Alain Soral, j'ai baisé sa soeur". «
Scott Steiner » VAS-Y GROS NEGRE, DIS-LUI !
Sheiky Baby » IF YOU SAY ONE MORE RACIST THING I WILL BREAK YOUR BACK AND MAKE YOU HUMBLE
» C'en est trop, Soral pète un câble et met des droites à sa soeur. Kamini intervient mais Soral lui éclate la chicha dans la tête ! Le Maître du Logos ne rigole plus du tout, c'est alors qu'un tuyau se glisse autour de son cou ! Yamadog l'étrangle avec la chicha ! Il le tire en dehors de la salle, dans la rue, des wesh sont là et gueulent pour chauffer l'ambiance. Yamadog jure qu'il va en finir avec ce fils de pute de Soral. Il met Soral en plein milieu de la route, un de ses potes lui donne alors une KALASHNIKOV ! Holy fuck ça pue pour Soral, Yamadog charge l'arme et va tirer ! Soral se relève à peine ! YAMADOG TIRE ! MAIS WHAT ?! Un gros 4x4 blindé vient de se mettre devant Soral pour le protéger ! Des mecs du FN ! Ils sortent du véhicule quand Yamadog doit recharger et jettent maintenant une grenade saucisson ! Toutes les racailles partent en courant, mais Yamadog ramasse la grenade et la jette dans le 4x4 ! L'explosion tue les mecs du FN, Yamadog court et saute par dessus le 4x4 pour sauter sur Soral et se mettre sur ce dernier ! Il lui met des droites en lui disant que cette fois, personne ne viendra l'aider. Personne ? Pas si sûr car quelqu'un vient de pousser Yamadog, c'est... MANUEL VALLS ! MANUEL VALLS VIENT D'AIDER ALAIN SORAL ! Le premier dit qu'il est prêt à tout pour exterminer les Islamo-racailles ! Il tend sa main à Alain Soral qui la serre ! Soral vient de faire un pacte avec son pire ennemi, il est prêt à tout pour venir à bout de Yamadog, la réconciliation n'est même plus une option, Soral veut tout simplement détruire Yamadog ! Manuel Valls et Alain Soral attaquent chacun d'un côté mais c'est à ce moment que tous les rebeus potes de Yamadog arrivent ! Ils se jettent sur Valls et l'emportent très loin, on imagine qu'il va finir dans une tournante maghrébine. Pendant ce temps, Yamadog balance un kick à Soral, ce dernier recule de deux pas et crache à la gueule de Yamadog, ce dernier se laisse aveugler par sa rage et revient à toute vitesse, Soral le surprend, flapjack sur le capot d'une voiture ! Yamadog est sonné, Soral le soulève, Attitude Adjustment sur le pare brise ! Soral sort un poing Américain, il tente une droite dans la truffe de Yamadog, mais ce dernier esquive, Soral s'éclate contre le bare brise et s'ouvre le poing. Yamadog attrape Soral et le balance sur la route pile au moment où une voiture passe ! Soral est propulsé dans les airs façon GTA et retombe durement sur le trottoir !!! IL EST MORT ?! Yamadog s'approche mais le maître du Logos se relève difficilement en faisant une quenelle comme pour dire à Yamadog de venir se battre ! «
Scott Steiner » BORDEL CE SALAUD EST ENCORE EN VIE !
Sheiky Baby » ALL JEWS SHOULD DIE IN CONCENTRATION CAMPS
» Yamadog s'approche mais Soral lui met un coup de pied dans les couilles, le chien s'affaisse, le maître du logos se relève en s'appuyant au chien et lui balance un coup de genou dans la gueule, Yamadog tombe en arrière, Soral prend de l'élan et lui fonce dessus ! Les deux s'écroulent, épuisés ! Ils se relèvent péniblement, un pote de Yamadog lui passe un objet... LE PANNEAU DE SEVRAN ! Yamadog balance un coup dans la face de Soral ! UN autre ! Encore un ! Encore un autre ! Le panneau est rapidement couvert du sang de Soral ! C'est un véritable défouloir auquel on assiste ! Yamadog n'arrête pas de marteler son ennemi de coups tous plus vicieux les uns que les autres ! Soral ne répond plus ! "ta kompri c sevran ici gro put 2 t mor wala ntm pd va". Soral ne répond plus, Yamadog repart mais le chauve lui attrape la cheville, Yamadog se retourne et Soral parle difficilement. "Les mecs comme...toi... en prison... ils... ils... font les... PIPES ET LE CAFÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ !!!" hurle-t-il avant de se relever en un saut pour mettre un coup de tête à Yamadog qui en perd quelques dents en tombant ! Soral attrape le panneau, Yamadog se redresse, BOUM ! Il prend un coup en pleine gueule ! Et cette fois-ci, c'est Soral qui va attaquer Yamadog de manière vicieuse, encore plus vicieuse même ! Soral met des coups pour péter les membres de Yamadog, ce dernier souffre comme jamais et Soral lui éclate aussi la gueule avec le panneau. Finalement, Soral jette le panneau, Yamadog rampe péniblement vers une borne incendie. Soral se moque de lui, car il fait comme tous les chiens, il va vers la borne incendie. Soral se moque de Yamadog, il dit qu'il lui rappelle Beigbeder à qui il a mit deux baffes dans la gueule alors qu'il y avait ces gardes du corps. Soral s'approche de Yamadog qui est contre la borne, à moitié inconscient. "Eh oui tu vois petite merde, je te pète la gueule et ce bien que le combat de rue ne soit pas ma spécialité hein heu voilà faut l'savoir". Soral poursuit en disant "j'ai parlé de la prison tout à l'heure et je disais qu'un mec comme toi, il y faisait les pipes et le café et bah tu vas le prouver hein voilà". Soral baisse son froc, il a la bite à l'air, il va forcer Yamadog à le sucer ! Ce dernier, s'étant fait péter les dents ne pourra pas mordre Soral. Mais d'abord Soral parle de la dignité de Yamadog ! "allez paix à son âme" dit-il avant de péter ! Il s'approche mais à ce moment là Yamadog parle "wola gro fdp takru je vené a koté 2 la truk inssendi pr le fun gro fou ?". C'est alors que Yamadog finit une manipulation ! La borne incendie explose aussitôt à la gueule de Soral qui prend de l'eau partout dans la gueule ! Le maître du logos est aveuglé, le pantalon baissé et la bite à l'air. Yamadog arrive par derrière, saute et BOUM ! SEVRANCULADE ! Il se couche sur Soral ! UN ! DEUX ! TROIS ! «
YAMADOG L'EMPORTE, IL VIENT DE RETOURNER LA SITUATION EN UN INSTANT POUR DECROCHER LA VICTOIRE ! Soral est en position latérale de sécurité, il a mal encaissé la Sevranculade, tandis que le chien de Sevran est aux anges, fier d'être venu à bout de son pire ennemi. Très rapidement, Yamadog est rejoint par tout le quartier, c'est un bordel pas possible dans les rues de Sevran ! On assiste à un remake des Champs-Elysées lors de la victoire de la France, tout le monde sort de chez eux pour aller célébrer avec le représentant de leur quartier ! Yamadog est porté par toute sa clique qui scande son nom, le boss du 93 est devenu un véritable héros national ce soir aux yeux des personnes de son quartier.
Ce soir, Yamadog est enfin venu à bout de l'ennemi de Sevran. Il n'a pas seulement gagné pour lui, mais également pour tout son quartier.
Sujet: Project FIRE : Death & Rebirth 
Ven 27 Juil - 18:53
