Bloody Sunday 4.

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

BLOODY SUNDAY 4
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Si vous n'êtes pas au courant des décisions qui ont été prises après le Reunited Soviet's Parade, nous vous invitons à lire la news à ce sujet. Mais pour vous résumer la situation, le président Vladimir Poutine a donné l'accord à Joseph Staline de poursuivre son projet comme il le souhaite. L'URSS n'est donc pas prête de tomber, et la dictature s'annonce encore plus rude qu'elle ne l'était déjà. On pourrait penser que Bloody Sunday n'attirerait plus aucun spectateur, mais détrompez-vous : bien que l'arène ne soit plus pleine à craquer, le public est à 100% composé d'adorateurs de Staline qui défendent ses actes. C'est la vision que Staline souhaitait mettre en place depuis le début : des fans qui l'applaudissent au doigt et à l'oeil sans se poser de questions. L'ambiance est drastiquement différente, en témoignent les réactions pendant l'entrée de Joseph Staline : alors qu'il se faisait huer auparavant, il est maintenant acclamé par toute la foule présente. Le public de l'URSS n'est plus composé de fans de catch mais de loyaux serviteurs qui adhèrent aux façons de faire du père des peuples. Joseph Staline fait donc son entrée sous les applaudissements de la foule, accompagné par tout son staff... ainsi que John Xina, trainé par Scott Steiner et Kaaris. Il semblerait que le Xinateur soit sur le point d'être servi d'exemple pour les futurs opposants du tyran rouge. Mais attendez, avant même que Joseph Staline puisse prendre la parole et nous faire un long discours sur les actes impardonnables de John Xina, une personne fait son entrée... C'EST LE PRESIDENT DE LA CHINE EN PERSONNE, XI JINPING !! Ce dernier traverse la rampe d'entrée à toute vitesse, il vient sauver son camarade chinois !

Staline ordonne à ses subordonnés d'arrêter le président chinois, mais le trio de Federussian manquent d'efficacité, permettant à Xi Jinping de s'infiltrer dans le ring. Scott Steiner et Kaaris sont obligés de lâcher John Xina pour s'occuper de leur nouvel ennemi, mais Xina en profite pour les attaquer par derrière ! Xi Jinping envoie alors un Xiaomi Redmi Note 10 à son partenaire qui l'attrape en plein vol. Des tanks débarquent soudainement dans l'arène et encerclent le ring, Staline ordonne aux chinois de se rendre, ils n'ont aucune issue de secours. Xi Jinping se met à rire et dit au Chairman que ses tanks pathétiques ne valent rien face au pouvoir de la Chine... mesdames et messieurs, ADMIREZ LA PUISSANCE DE LA 5G !! En ringside, Tonton Marcel est terrifié, il a déjà connu ce pouvoir au cours de sa rivalité avec Booba sur Project COCA. Il tente de prévenir son patron qu'il faut évacuer l'arène immédiatement, mais Staline ne veut rien savoir... et il aurait mieux fait d'écouter, car après avoir appuyé sur quelques boutons de son téléphone, Xina se déplace à une vitesse hallucinante et explose tous les tanks en une fraction de seconde !! Tout le staff de l'URSS est terrifié face à cette démonstration de force, Xi Jinping rit aux éclats, il dit que c'est la fin de l'URSS ! John Xina porte alors son président sur ses épaules et disparait à la vitesse de la lumière. Staline se tourne vers Scott Steiner et dit qu'il compte sur lui pour mettre un terme à la menace chinoise. Le Big Poppa Pump ne comprend pas pourquoi il est désigné, mais Staline lui rappelle son comportement envers Vince Russo la semaine dernière, et qu'il devrait considérer ça comme une chance pour lui de se racheter.

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BATTLE 1 : BUNTODA TAKAYASHI DEATHMATCH
DRAGONBLANC37 vs. VOISIN BLACK

Pour présenter ce match, l'URSS a fait venir une légende des concerts dans le MONDE ENTIER... Le grand, l'unique JAMEL DE BLOUSE!!!! Dans un stade à ciel ouvert de 11 milliards de places, ce qui est stupide car on est seulement 7 millions sur terre, le dieu du divertissement annonce nos lutteurs de l'opener. Tout droit venu de Caen dans le trou du cul du monde, il est la terreur de fredosh... VOISIN BLACK!!! La foule est en délire devant un tel athlète. Pour lui faire face, le plus grand streamer de tous les temps... DRAGONBLANC37!!!! Personne ne réagit, ce qui rend fou de rage le vidéaste. "On est 11 milliards dans le stade et personne ne m'acclame!!! MAIS VOUS ÊTES OU LES MECS?!". Jamel De Blouse lui dit de se détendre et que le public ne lui est pas hostile. "Mais tu es con ou quoi fils de pute on t'aime et il pète un câble ce con..". Jamel ordonne aux deux lutteurs de débuter le combat au quel cas il passera un coup de karcher sur les deux participants. Dragonblanc s'empresse d'aller faire goûter ses phalanges à son adversaire mais ce dernier ne bouge pas d'un pouce. Enervé, le streamer décide de quitter l'arène en disant qu'il refuse de combattre devant cette audience de mouton "en détriment" de sa vraie communauté.

Le noirot court alors vers Dragonblanc et l'empêche de sortir du ring, ce qui éliminerait instantanément le lutteur. "Dégage de là, pignouf!" lui lâche le gamer. Le nword lui dit que, s'il le souhaite, ils peuvent avoir des discussions INTELLECTES autour d'un kawa. Ces doux mots ne tombent pas dans l'oreille d'un sourd et les deux combattants se mettent à converser. Le babtou fragile confesse qu'il se fout "limite dans la merde, limite à découvert" dans le seul but de divertir son audience, en vain. Il regrette que la dernière fois, pris d'une colère sombre, il s'est mis à insulter tous ses fans. Pire même, il a désinstallé Fortnite... Quelle horreur. Suite à toutes ces confessions, Voisin Black lui répond "Ne t'en fais pas, je suis là.". JE SUIS LA???? Dragonblanc se transforme en Super Saiyan super vénère et hurle qu'il va envoyer un "Kayamameha de Buntoda Takayashi" dans la gueule de son adversaire!!!! Ce dernier lui dit de se calmer, et qu'il a sûrement trop joué à Gran Turismo San Andréas. Le vidéaste refuse et insulte le noirot de "mouton, singe" en mimant l'animal qui grimpe aux arbres. C'est l'insulte de trop pour le caennais qui envoie une patate de l'espace dans les entrailles de son adversaire. Dragonblanc est expulsé hors de l'arène.

Spoiler:

C'est sans surprise une nouvelle défaite pour Dragonblanc37, et une victoire pour le Voisin de Mariou qui remporte son premier match à l'URSS ! Le voisin flex ses muscles pendant quelques secondes puis il s'empare d'un micro et prévient Mariou qu'il va le faire payer pour ce qu'il lui a fait par le passé. Le voisin n'a toujours pas oublié après toutes ces années, et il compte bien prendre sa revanche sur le Normand. Il pensait pouvoir lui échapper en faisant carrière dans le catch et en devenant une superstar mondialement connue, mais son voisin ne le lâchera pas tant qu'il n'aura pas réglé ses comptes avec lui.

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Dans les coulisses, Le Plaisantin et Cartable sont fou de rage. Alors que notre clown préféré avait gentiment prêté sa raffinerie de cocaïne à Hurri Soulax et Sabu pour disputer leur match, ces derniers ont absolument tout détruit, et sont même allé jusqu'à tuer des employés. Le duo de Los Santos vient de subir une perte équivalent à plusieurs millions de dollars. Ils sont donc à la recherche des deux fautifs et finissent par tomber sur Hurri, se préparant pour son match à venir. Hurri ne semble cependant pas déchainé comme à son habitude, il est plutôt en train de se poser des questions du genre "Pourquoi est-ce que Rui Asl Raba a mis fin à son équipe alors qu'avec un peu de persévérance et de détermination du côté de Sabib, ils auraient pu remporter les titres ?". On comprend vite que ce n'est pas Hurri Soulax mais bien Optimistic Hurri, qui va disputer son match dans quelques instants.

En revanche, Le Plaisantin et Cartable ne réalisent pas la situation, ils plaquent leur interlocuteur contre le mur, couteau à la gorge et le menacent de le planter s'il n'a pas quelques millions à leur rembourser. Hurri ne comprend pas exactement ce qu'il se passe mais il croit comprendre que les deux hommes ont perdu des millions de dollars, ce à quoi il leur répond "Boh vous avez perdu des millions de dollars mais pensez aux enfants en Afrique qui meurent de faim, eux ils rêveraient d'avoir la somme que vous avez perdu, donc bon est-ce que c'est vraiment la fin du monde ?". Il n'en faut pas plus pour que le Plaisantin et Cartable passent Hurri à tabac, Cartable éclate une bouteille en verre sur son crâne et le Plaisantin lui assène plusieurs coups de couteau. Alors que le duo de Los Santos quitte les lieux, Hurri est dans un état piteux, mais cela ne semble pas le déranger puisque "Bon ok j'ai pris quelques coups de couteau, mais bon il y a pire comme douleur, j'ai lu sur internet qu'être brûlé ou se noyer c'est bien plus douloureux alors bon, au final, je m'en sors plutôt bien"... Hurri se relève donc et se dirige vers les lieux de son match comme si de rien n'était.

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BATTLE 2 : MOSCOW STRIP CLUB DEATHMATCH
OPTIMISTIC HURRI vs. RUI ASL RABA

Pute, arme, drogue, on est en plein cœur du nouveau style de vie de notre Rui Asl Raba... Rui est dans le carré V.I.P avec une dizaines de putes qui lui twerkent dessus, un certain homme blond arrive il ressemble un peu à Luka Modric, il s'agit de Martin Solveig ???? Il demande à l'une des femmes si elle sait twerker, Raba baisse ses lunettes de soleil Cartier, prend son uzi et rafale sur Martin Solveig ce connard de DJ de merde!! La foule continue à danser car c'est devenu une habitude ici... Optimistic Hurri qui était tout juste derrière se dit qu'il aurait pu mourir aujourd'hui mais il est récompensé de toute sa positivité, et rien ne peut lui arriver aujourd'hui. Il tente alors de serrer la main de son adversaire car selon lui, c'est une grosse opportunité pour lui, et il espère que ce match va bien se dérouler pour lui. Le haramiste se lève pour lui serrer la main mais non! Grosse feinte il le jette sur la rembarde en verre et tombe de l'étage V.I.P, en plein milieu de la foule qui danse sur du Sean Paul! Il se relève et dit à son adversaire qu'il a été un peu rude avec lui, il faut que les 2 lutteurs se protègent l'un l'autre afin de ne pas être blessé... Il se fait gifler par les dizaines de femmes qui entourent le Porto-Qatari, Hurri trouvent que ces femmes là ont une force extrême il les complimentent parce que putain elles sont trop bonne, j'aurai fait pareil xD!

Asl demande aux videurs de la boîte de lui casser la gueule, il leur jette des grosses liasses et les hommes font le boulot. Pendant ce temps Rui se fait cé-us et savoure une chicha kaloud de qualité, une fois craché il décide alors de s'en prendre à son adversaire qui est toujours au sol et le piétine! Rui prend sa batte de baseball en or et lui démembre toutes les parties du corps, Optimistic Hurri se sent bien ça lui fait penser à ses séances avec son kiné. Raba dans l'incompréhension totale a envie de baiser toutes ses chiennasses mais il doit en finir avec son adversaire, il se prend une race de vodka redbull comme si on était en 2010 et dégueule sur Hurri! Complètement dégueulasse celui-là, il prend toutes les bouteilles à prendre et les verse sur son adversaire et sur les gros culs de ces pouffiasses, il est entrain de danser et dit au DJ de mettre Arab Money. Ce dernier ne trouve pas la musique ce qui énerve alors Rui, il prend alors du ciment et coince le DJ ainsi que Hurri qui ne peuvent plus bouger, Raba en profite pour faire la spéciale... Il sort son truc et sort une énorme flaque sur eux!!! Il est vraiment dans le haram, il sait très bien que Dieu le voit mais impossible d'être comme avant.. Hurri complètement K.O ne peut plus bouger, Rui prend alors ses putes, roule un énorme blunt et s'enferme avec elles pour niquer.

Spoiler:

Optimistic Hurri n'est pas parvenu à remporter son premier match, mais après tout, c'est pas grave, l'important c'est de participer ! Du côté de Rui Asl Raba, il marque le coup en remportant son premier match en solo. Le qatari célèbre sa victoire entouré de quelques putes en buvant un verre de vodka. Il demande ensuite à ce qu'on lui apporte un micro. Rui annonce que ce match est la preuve définitive que son ancien partenaire, Sabib Al Mamoud, était un frein pour lui. Lorsqu'il a touché à cette bouteille de smirnoff la semaine dernière, il a blasphémé sa religion. Le haram s'est emparé de son esprit, il n'y a plus de retour en arrière pour lui dans l'Islam. C'est pourquoi il va maintenant vivre dans le pêché, en vivant pour l'argent, le succès, les putes et la drogue. Fini de perdre son temps avec des équipes inutiles aux côtés de ses confrères arabes, ces mêmes confrères qui sont incapables de boire plus d'une gorgée d'alcool quand lui a vendu son âme pour finir la bouteille entière. Rui va désormais lutter pour lui-seul, et il compte bien imposer sa vision à l'URSS.

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Avant de rejoindre la frontière russe, Morgan, accompagné de Cartovot, a un message à faire passer. Un message très important même. Morgan souhaite parler d'une cause qui lui tient à coeur, c'est-à-dire le racisme anti-blanc. Car oui, l'URSS est touchée par ce fléau, propagé par la gauchiure pour mettre en place le grand remplacement, entre autres. Morgan nous explique que Hurri Soulax et Sabu ne sont pas seulement une honte pour l'URSS car ils ont retiré toute forme de crédibilité et de réalisme au catch à base de mouvements gymnastiques plus ridicules les uns que les autres, non. Le vrai problème, c'est qu'ils ont été embauché pour remplir le quota de minorités au sein de la fédération. En réalité, si Hurri et Sabu étaient blanc, ils n'auraient jamais été embauché !!

Cartovot est fou de rage, il sort son contrat d'embauche à l'URSS et le déchire sous les yeux du public. "MON CONTRADEMBOCH !! ROGAR LE MON CONTRADEMBOCH !!" hurle notre raciste préféré. Morgan poursuit en disant que de nos jours, les minorités sont tellement défendues par la gauchiasse qu'elles ne sont plus opprimées. Les blancs ont pris leur place, et c'est pourquoi il invite toutes les personnes caucasiennes du roster à ne pas laisser se faire piétiner par les minorités ethniques. Car bientôt, les blancs deviendront la nouvelle minorité, le grand remplacement arrive mes amis !! Prenez garde !! Bon clairement le public commence à en avoir marre d'entendre Morgan chialer, le raciste se fait huer comme pas possible. Le patriote français pète un câble, il accuse les spectateurs de vouloir le cancel, ils portent atteinte à sa liberté d'expression ! Mais les huées sont tellement fortes que Morgan et Cartovot sont obligé de quitter le ring la queue entre les jambes pour que nous puissions enfin assister à leur match. Cartovot ne manque pas de préciser au caméraman qu'il peut couper.

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BATTLE 3 : FRONTIERE RUSSE DEATHMATCH
CARTOVOT & MORGAN vs. HURRI SOULAX & SABU

Nous sommes dans l'une des nombreuses frontières terrestres de la Russie, oui oui nous sommes en direct de la frontière d'Estonie!! Cartovot et son compère Morgan sont là avec une pancarte "RETOURNEZ EN BOUGNOULIE!!" et sont en train de gueuler "NEKFEU A TORT C'EST MOINS FACILE QUAND T'ES BLANC!" à tout va c'est vraiment des gros cons de merde. Sabu et Hurri sont cachés dans une des nombreuses voitures qui attendent d'arriver en Russie mais la queue est extrêmement longue... Les 2 racistes sont accompagnés de policiers Russe qui sont sûrement racistes aussi et contrôlent les voitures, une dizaine de voitures passent sans problème mais ils trouvent que la prochaine voiture est très suspecte... Cartovot crie "CA SENT LE BIKO TOUT CA JE RECONNAIS" avant que la voiture explose!!!! Hurri et Sabu ont placé des explosifs dans une voiture afin de s'échapper, mais Morgan qui s'était bien éloigné car c'est une pédale, il repère de suite les 2 arabes et les intercepte en lançant une veste en couir bien épaisse bien raciste qui les font tomber directement. "AHA ALORS LES ZARABES VOUS VOULEZ ENTRER EN RUSSIE? VA FALLOIR PASSER PAR MOI!" maaaaais Sabu qui n'était pas coincé dans la veste en couir lui met un énorme coup de chaise par derrière! Morgan les avait confondu avec d'autres arabes comme un bon raciste se respecte. Cartovot, complètement aveuglé par la fumée des nombreuses voitures qui ont explosé, tape partout dans tous les sens mais il est en train de frapper les policiers qui le jettent loin de la frontière à coup de pied au cul. Hurri saute sur toutes les voitures en criant "OE OE OE AUJOURD'HUI CA VA TABASSER DES RACISTES DE MERDE NIQUEZ TOUS VOS MERES BANDE DE SALOPE!!!" il saute d'un camion pour faire un leg drop 450 hedbutt sur Cartovot! Les gymnastes tabassent leur adversaires en solo, Sabu sur Morgan, Hurri sur Cartovot. Sabu se met en ground and pound et fracasse Morgan qui ne peut rien faire, le visage ensanglanté il en perd même des chicots, la légende de l'ECW a vraiment une haine grand comme le monde et n'arrive pas à s'arrêter jusqu'à ce que Morgan en tentant un coup lui dit qu'il y a Marine le Pen derrière lui. Cartovot qui a entendu ça, s'échappe d'Hurri et crie sans cesse "MARINE MARINE MARINE MARINE" avant de se faire rattraper par Soulax avec une grosse balayette, Cartovot glisse sur plusieurs mètres avec la neige.

Morgan qui a réussi à distraire Sabu, le prend en Boston Crab pendant plusieurs minutes, il change de prise avec un Figure Four Leg Lock, mais s'emmêle les pinceaux et se pète la gueule car il est trop nul. Cartovot se relève et court à la recherche de Sabu pour le tabasser, il le trouve et le regarde avec le même visage que quand Macron était réélu, il le prend par les cheveux et le fracasse de toutes ses forces. Soulax est devant eux mais ne fait rien, son coéquipier lui crie alors "ESPECE DE 7MAR SAUVE MOI ZEBI TES BASKET LIDL DE FILS DE PUTE LA" Soulax réfléchit à une idée et dit à Cartovot "en réalité certes je suis un arabe mais je suis un arabe qui est bien intégré, je bois de l'alcool, je prends de la drogue, je suis complètement dans le haram... je mange même du porc... !" il sort alors une assiette de charcuterie italienne et la dévore d'un coup. Il va voir alors Cartovot et SE MET A TABASSER SABU AVEC LUI ?? Soulax n'y va pas de main morte et lui déchire le visage et lui dit "BAH OUAIS SALE MERDE TU CROYAIS VRAIMENT J'ALLAIS T'AIDER VA RETOURNER EN BOUGNOULIE MOI JE SUIS BIEN A CLERMONT FERRAND, EN FRANCE! CARTOVOT LAISSE LE MOI JE VAIS BIEN M'EN OCCUPER". Le raciste laisse alors Sabu à Soulax mais quelle erreur... Le cocainé de clermont lâche Sabu et lui fait un clin d'oeil même s'il lui a bien niqué sa mère, c'était le plan. Pendant tout ce temps, Morgan était au téléphone avec sa copine et lui révélait qu'il a fait un livre sur elle et lui qui s'intitule "Confinement : Jamais deux sans toi" avant de se faire rouler dessus par Soulax qui était dans un 4x4, et en même temps Sabu qui était au dessus du véhicule lui met un énorme 53564 Spinning Heel Kick toupie Beyblade 1.2 star crazy frog splash 76440° roulé boulé splash!! Cartovot laissé par son ami essaye de retrouver ses adversaires en leur balançant des boule de neige dans la gueule car d'après lui cela peut les tuer, il a vu une vidéo de Lasalle qui a tué une meuf avec cette technique sur GTA 5. Ce gros con n'arrive pas à viser et il est complétement perdu dans la frontière il tourne sur lui même... Sabu et Soulax tout deux respectivement sur 2 TMAX arrivent en roue arrière avec un plateau géant de tajine et assomme Cartovot!!! Les 2 racistes ne peuvent plus rien faire et Soulax & Sabu roulent à toute allure avec leur TMAX pour regagner la frontière Russe! "OUAIS OUAIS OUAIS SISI CLERMONT STYLE JE LES AI BAISE CEUX LA T'AS RIEN FAIT SABU DE MERDE C'EST TOUJOURS MOI LE KING DOUBLE PONEY SWAG SUCE MON GROS GROS COBRA!" Le match se termine sur cette magnifique phrase...

Spoiler:

Cette fois-ci, Hurri Soulax et Sabu ont réussi à mettre leurs différents de côté pour faire équipe et venir à bout des racistes ! Vaincre le racisme a été bien plus important pour eux que leur guerre des spots habituelle. Hurri et Sabu célèbrent chacun de leur côté, parce que bon faut pas déconner, c'est pas parce qu'ils ont gagné un match ensemble qu'ils sont maintenant les meilleurs amis du monde. Mais attendez, de nul part, Sabu se fait exploser une bouteille de smirnoff sur le crâne... non pas par Morgan ou Cartovot, MAIS PAR RUI ASL RABA !! WHAT ?! Le qatari attrape le crâne de Sabu et le force à lécher l'alcool au sol, tel un chien buvant dans sa gamelle. Hurri vient à sa rencontre, complètement crédule. "EH MEC BIEN JOUE IL MERITE CE GROS FILS DE PUTE IL A TROP PRIS LA CONFIANCE PARCE QU'ON A GAGNE UN MATCH ENSEMBLE TU LUI AS BIEN MONTRE A CET ENCULE !!"... mais Hurri subit le même tarif, COUP DE BOUTEILLE DE SMIRNOFF SUR LE CRANE !! Rui se tient debout devant les corps gisants des deux hommes, il annonce qu'il ne peut y avoir qu'un seul arabe au sommet de la fédération, et qu'il ne souhaite pas partager son trône avec quiconque. Quand il parlait d'imposer sa vision plus tôt dans la soirée, il parlait de rendre ses confrères haram comme lui. Il ne peut pas être le seul à sacrifier sa place au paradis, il va donc emmener Hurri et Sabu avec lui en enfer, en leur forçant à boire ce qu'il nomme la pisse du Diable jusqu'à la dernière goutte.

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Mariou et Rad sont déjà sur place dans la ferme de Michel Farmer, mais l'ambiance est pesante, et il y a une raison précise à ça. Le portugais finit par briser le silence et demande à son co-équipier qui est ce fameux voisin. Mariou n'a pas envie d'en parler, mais Rad insiste, il a besoin de savoir pour venir en aide à son partenaire. La Red Legend finit par céder et prévient le producteur que cette histoire remonte à longtemps, il faut retourner jusque dans son adolescence. Lorsqu'il était plus jeune, Mariou vivait dans un des quartiers les plus dangereux de la Normandie. Tous ses voisins étaient virulents, mais un en particulier l'était plus que les autres. Il s'agit bien sûr de son fameux Voisin Black, qui avait pour caractéristique d'avoir l'alcool mauvais, ce qui ne l'empêchait pas de se saouler de façon excessive. Lorsqu'il buvait, il avait pour habitude de rendre visite à son père, Michel Farmer. Cela a mené à de nombreuses altercations, qui pour l'instant s'arrêtaient aux mots, mais les choses ont empiré lorsque le Voisin s'est retrouvé dans un accident de voiture.

Lors de son accident, son Voisin Black a subi un choc cérébral, le rendant mentalement instable. Il a commencé à croire que la famille de Mariou était à l'origine de son accident, alors que la seule cause était encore une fois son alcoolisme. Les altercations se sont vite transformées en bagarre entre son père et lui, terrorisant toute la famille. Etant donné qu'ils vivaient dans un quartier dangereux où ce genre d'histoires était fréquent, la police n'y a pas plus prêté attention que ça, jugeant qu'il s'agissait de simples disputes entre deux voisins. Mais à chaque nouveau passage, le Voisin était de plus en plus violent, et la situation devenait insoutenable. Mariou et sa soeur Marion, déterminés à défendre leur famille, ont donc commencé à s'entrainer pour tenir tête à leur Voisin, et pour faire en sorte que ce genre de situation n'arrive plus jamais. Finalement, le Voisin a fini par être expulsé de son logement, et la famille de Mariou est partie vivre à la ferme. Grâce à leur entrainement, il est par la suite devenu une légende du catch de son côté, tandis que sa soeur a préféré trouver un emploi stable à Los Santos, loin de la campagne. Mais visiblement, le passé revient le hanter, puisque son Voisin Black en a de nouveau après lui, certainement après avoir entendu les exploits de la Red Legend dans le monde du catch. Rad remercie son co-équipier et lui promet qu'ensemble, ils viendront à bout de ce fantôme du passé. Mais d'abord, ils ont des titres à remporter.

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BATTLE 4 : MICHEL FARMER'S FARM DEATHMATCH
SMIRNOFF TAG TEAM CHAMPIONSHIP
HANA KIMURA & TAKESHI KITANO vs. TOXIC LOVE

Michel Farmer entre dans la grange pour rejoindre Toxic Love, il prend Mariou dans ses bras, nous assistons à une réunion entre père et fils, un moment très touchant en somme ! Le fermier demande à Mariou qui est son copain (au sens amical). La Red Legend lui répond qu'il s'agit de Radikal, son partenaire de toujours. Partenaire de toujours ? Comme une âme-soeur ? Michel Farmer est confus, mais c'est alors que les japonais arrivent enfin, puisque la porte de la grange se fait propulser par un coup de pied de Takeshi Kitano, l'envoyant directement sur Mariou ! "NOOOOOOON MARIOU EST-CE QUE CA VA ?? TU ES BLESSE ? EST-CE QUE TU VEUX QUE JE TE BANDE COMME LA SEMAINE DERNIERE ?"... que je te bande ? Dans le sens que je te fasse bander ? Comme la semaine dernière ?? Michel Farmer demande des explications au portugais, mais il n'en aura pas pour l'instant puisque les japonais repassent à l'attaque, Kitano attrape une botte de foin gigantesque et l'écrase sur Toxic Love... mais les deux hommes esquivent en roulant chacun de leur côté ! Mariou se saisit d'une fourche et s'apprête à planter Hana Kimura, mais cette dernière utilise ses pouvoirs de fantôme pour que la fourche lui passe à travers... MAIS ELLE TOUCHE KITANO JUSTE DERRIERE ELLE ! Kitano est empalé par la fourche, Rad se saisit d'une bouteille en verre remplie de lait de vache et l'explose sur le crâne du cinéaste ! Ca y est, Papa Kitano est énervé, il retire la fourche et essuie le sang de son crâne, son aura menaçante apparait. Mariou et Rad n'ont qu'une seule option... LA FUITE ! Ce qui ne risque pas de plaire à notre forumeur préféré Frédéric Tumeur qui va encore se plaindre de cette équipe qui ne sait rien faire à part s'enfuir. Ils quittent donc la grange à toute vitesse, rejoints par Kitano et Kimura, mais Toxic Love ont eu le temps de rentrer dans la moissonneuse batteuse de Michel Farmer, ils foncent sur les japonais ! Kimura utilise une nouvelle fois ses pouvoirs de fantôme pour passer à travers, elle rentre dans la moissonneuse batteuse et celle-ci s'arrête avant de pouvoir atteindre Kitano, il semblerait que Kimura puisse contrôler les objets qu'elle traverse ! Mariou se dit qu'il doit y avoir une panne de moteur et blâme Michel Farmer, ce dernier lui dit que c'est de sa faute, il n'a qu'à venir l'aider à la ferme au lieu de se battre avec d'autres hommes en slip... avec d'autres hommes en slip ? Attends, c'est pas un peu gay le catch ? Pendant que Michel Farmer se questionne, Kitano attrape la moissonneuse batteuse à mains nues et... LA JETTE DANS LES AIRS !! Elle s'écrase dans l'enclos pour cochons ! Mariou et Rad sortent péniblement de la moissonneuse, ils ont sûrement quelques os brisés et rampent dans la boue pour atteindre les barrières en bois de l'enclos.

Mais Hana Kimura, qui était toujours dans la moissonneuse, sort de celle-ci et en profite pour attaquer les deux hommes ! Toxic Love est incapable de se relever, Hana Kimura les piétine dans la boue. Elle relève alors Mariou et le met en position de Powerbomb pour effectuer son Tiger Lily, Michel Farmer arrive et ordonne à la japonaise de lâcher son fils tout de suite... attends, pourquoi est-ce que Mariou a sa tête en dessous de ses parties génitales ? Est-ce qu'il fait pareil avec son copain Radikal ? Michel Farmer lui pose la question, Kimura enchaine avec le Tiger Lily, mais Mariou, énervé par la question de son père, trouve la force de contrer avec un Hurricanrana ! Il se relève et dit à son père qu'ils ne catchent pas l'un contre l'autre, ils catchent ensemble. Michel Farmer trouve ça suspect, mais pas le temps pour une engueulade entre père et fils, Kitano refait son apparition et sèche Mariou d'un Big Boot monstrueux ! Michel Farmer tente de venger son fils, mais il se prend un Headbutt qui le met KO sur le coup. De l'autre côté, Rad s'est emparé d'une boite d'oeufs et commence à les jeter sur l'acteur japonais... ouais il a pas trouvé mieux, de toute façon il ne peut plus se relever, la chute dans la moissonneuse batteuse l'a complètement détruit. Kitano se rapproche dangereusement tel Jotaro qui approche Dio, Rad donne tout ce qu'il peut en balançant ses oeufs comme si ça allait ralentir son adversaire... et alors que Kitano attrape le producteur à la gorge, rejoint par Hana Kimura qui s'est relevé depuis, UN TROUPEAU DE VACHES DEBARQUE A TOUTE VITESSE ET FONCE SUR LES JAPONAIS !! ILS VIENNENT VENGER MICHEL FARMER ! Kitano et Kimura se font emporter par toutes les vaches jusqu'à l'autre bout de la ferme, Rad est sauvé ! Ce dernier utilise ses dernières forces pour ramper vers son partenaire, il lui demande s'il va bien et s'évanouit la tête contre son torse. Michel Farmer reprend ses esprits et voit cette scène scandaleuse : ça y est, il est convaincu que son fils est gay. Inacceptable !! Le fermier part chercher une clé à molette et revient en tapant la clé sur sa main, signe que ça va mal se passer. Il lève sa clé à molette bien haut pour la fracasser sur le crâne du producteur, mais Mariou reprend ses esprits et se met devant pour protéger son partenaire ! Michel s'arrête à quelques centimètres du crâne de son fils, il lui ordonne de se pousser, il ne tolère pas que son fils entreprenne des relations sexuelles avec un autre homme ! Mariou est dégoûté, il dit qu'il voulait faire ce match à la ferme pour retourner aux sources, se rappeler pourquoi il a commencé à lutter, pour passer un moment avec son père, mais ce dernier a tout gâché. Mariou et Rad ne sont pas gay bordel de merde, ils sont juste très proche !! Le fermier n'est pas convaincu, mais les deux hommes n'ont plus le temps de s'engueuler, PUISQU'UNE VACHE FONCE A TOUTE VITESSE SUR EUX ET LES BALAYE !! Mais what ?! La vache a complètement pété un plomb !... Non attendez, C'EST UNE VACHE POSSEDEE PAR HANA KIMURA !! Elle a pris le contrôle d'une des vaches du troupeau qui leur avait foncé dessus ! Michel Farmer et Mariou sont sonnés, le fantôme de Kimura sort de la vache et enchaine, TIGER LILY SUR MARIOU QUI RETOMBE SUR RAD !! ONE, TWO, THREE !

Spoiler:

Alors que Mariou souhaitait passer un moment avec son père, la réunion de famille s'est vite transformée en cauchemar pour lui et son partenaire. Les japonais sortent gagnant de cette rencontre, avons-nous enfin nos champions par équipe ? Rappelons qu'ils doivent tous les deux finir une bouteille de smirnoff cul-sec avant d'être officiellement champions. Takeshi Kitano revient sur les lieux après avoir terrassé quelques vaches, nos deux japonais sont rejoints par le reste du clan, Chipp et Andreza Giant Panda qui viennent célébrer. L'arbitre apporte les bouteilles de smirnoff à Kimura et Kitano, c'est l'heure de vérité. Sans grande surprise, Kitano finit la bouteille cul-sec sans aucun problème, l'alcool c'est réellement de l'eau pour lui. Kimura s'élance, elle prend une grande inspiration, se bouche le nez, allez c'est parti tu peux le faire, pour le Japon !... Mais l'alcool lui passe à travers. Bordel de merde c'est vrai, Hana Kimura est un fantôme, elle n'est physiquement pas en mesure de relever le défi !! C'est une catastrophe, les titres par équipe sont toujours vacant ! Tout le clan japonais est dépité, Chipp crie au désespoir, comment vont-ils faire pour remporter les titres par équipe maintenant ?

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BLOODY SUNDAY 4
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Dans les vestiaires, Zangief est en train de se préparer pour son match... mais il manque quelque chose. Eh oui, on était tant habitué à voir le petit Benjamin lui rendre visite avant chaque combat, et pourtant il ne semble pas là ce soir. Cela inquiète d'ailleurs Zangief qui sort du vestiaire pour demander aux officiels s'ils n'ont pas vu un gamin avec une énorme touffe bleue en guise de cheveux. Un des officiels lui dit avoir vu un gamin accompagné d'un gros chat dehors sous la pluie, il lui a d'ailleurs proposé de rentrer pour ne pas prendre froid mais le gamin a insisté à rester dans le froid. Zangief quitte donc l'arène et effectivement, il trouve Benjamin et son chat dans une espèce de grand tube en acier. Zangief demande au gosse ce qu'il fout dehors par ce temps, Benjamin lui répond qu'il a été si attristé par la défaite de son idole au Reunited Soviet's Parade qu'il n'ose plus assister au show, de peur de voir son héros perdre à nouveau.

Zangief est d'abord abasourdi, puis il rit aux éclats en disant que Benjamin n'a rien à craindre, il ne compte pas se laisser abattre par une défaite. Le russe compte bien venir à bout de Chipp ce soir ainsi que de ses futurs adversaires, il n'a pas oublié son objectif : montrer les prouesses du catch russe au monde entier. Benjamin est rassuré, il demande à Zangief s'il compte toujours devenir le prochain champion Supreme Russian. Mais le patriote lui répond que non, il est en profond désaccord avec les méthodes de Joseph Staline et ne souhaite pas devenir son représentant. Il considère qu'un vrai leader ne tirerait pas sur son propre peuple. Il va donc maintenant lutter pour lui-même sans se soucier des titres de champion. Benjamin est déçu, il dit que Zangief ne pourra jamais réellement montrer les prouesses du catch russe s'il n'est pas champion. De plus, Joseph Staline a été héroïque la semaine dernière, puisqu'il a défendu le pays des envahisseurs démoniaques que sont la Chine et l'Ukraine. Zangief dit au gamin qu'il est trop jeune et qu'il ne sait pas de quoi il parle, il l'invite cependant à assister à son match. Le russe tend sa main que Benjamin attrape, et les deux se dirigent ensemble vers l'arène.

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BATTLE 5 : RAMEN NOODLES ROPES DEATHMATCH
CHIPP vs. ZANGIEF

Les cordes sont des ramens, je pense que c’est la première fois qu’on voit ça dans un match de catch. De plus de nombreuses spécialités asiatiques sont un peu partout sur le ring ainsi que des stands de nourriture hors du ring. Clairement c’est très la gastronomie. La rencontre débute direct avec Zangief qui se balance sur les cordes mais on peut direct constater une chose : Elles sont très élastiques donc le russe se retrouve reculé sur plusieurs mètres et part pour percuter le ninja sur une très grande vitesse mais grâce à ses réflexes il esquive la charge et le Red Cyclone se retrouve hors du ring droit dans une barricade évidemment complètement détruite ! Par chance aucune personne du public n’a été blessée le seul effet que ça aura eu c’est d’énerver le russe qui revient d’un bond sur le ring et attrape l’améri- pardon japonais et lui porte une powerbomb SUR DES BOLS DE RAMEN POSES SUR LE RING !! Chipp hurle de douleur et on peut le comprendre entre le bouillon bien bien chaud et les morceaux de céramique planté dans son dos… Zangief le couvre : 1…2.. Mais le ninja grâce à un flashback sur l’amitié se dégage juste à temps ! Grâce à ses souvenirs il se transforme en Super Sayain Sage Form et porte un SHORYUKEN KAIOKEN X100 SUR LE RUSSE QUI LE BALANCE HORS DU RING EN PLEIN SUR UN STAND DE TAKOYAKI !! Le ninja fait une JoJo Pose pendant que l’arbitre compte le russe hors du ring : 1…2…3…4… Mais Zangief ayant mangé des takoyaki du stand qu’il a détruit remonte sur le ring et est direct accueilli par un Gomu Gomu No Dropkick du ninja qui ne fait pas tomber le russe donc il repart pour un deuxième… Sauf que le russe cette fois attrape les jambes du weeb, remonte sur le ring et part pour un Zangief Swing donc il tourne plusieurs fois sur lui-même afin d’assommer son adversaire le public compte les tours et on finit par arriver à 20 ! Le russe s’arrête de façon soudaine et GERBE SA MERE ! Bah oui faire cette prise après avoir mangé pleins de takoyaki ce n’est pas la meilleure idée… Mais en tout cas Chipp est au sol donc il se reprend vite et part pour le tombé : 1…2… Mais Chipp Zanuff se dégage pile à temps !

Le Red Cyclone ne se sent pas très bien après avoir vomi il semble parti pour manger ce qu’il peut trouver hors du ring mais peu de choses sont à son goût, les takoyaki passaient bien mais il a tout mangé juste avant il semble réfléchir… ET SE MET D’UN COUP A MANGER UNE PARTIE DE LA TROISIEME CORDE ! Cela semble l’avoir requinqué, il prend son impulsion sur une autre partie de la troisième corde et part pour une RUSSIAN BOMB d’une grosse hauteur puisqu’on le rappelle les cordes en ramen sont très élastiques, Chipp a le temps de se relever grâce à ses réflexes de ninja il sort l’éventail dans Dragon Ball qui fait du vent sa mère et provoque une bourrasque de fou furieux qui dévie le russe encore une fois hors du ring MAIS PAS SUFFISAMENT PUISQUE CHIPP SE PREND UN GROS COUP DE CUL DU RUSSE QUI LE MET AU TAPIS ! Cette fois Zangief ne détruit pas un stand, il tombe sur des sushis ! La texture dégoûte le russe qui fait qu’il se relève d’un coup. Il part pour remonter sur le ring mais d’un coup il entend une voix qui l’appelle C’EST BENJAMIN ! Il sort sa tête d’un coup d’un stand de ramen et tend un bol de nouilles au russe prétextant que ça va l’aider à le rendre plus fort. Tu proposes ça à un russe énervé bien sûr qu’il va accepter donc il se met à les manger… MAIS EN FAIT C’ETAIT DES BULDAK SI VOUS SAVEZ LE PAQUET ROUGE LA QUI VOUS ANESTHESIE LA BOUCHE ! Zangief tout rouge à cause des nouilles se met à gueuler des dingueries en russe, il gueule sur Benjamin de lui trouver une boisson pour aller mieux mais bien entendu le gosse ne trouve rien sur le moment. Chipp de son côté a encore un flashback qui dure plusieurs chapitres sur pourquoi il catch pour l’URSS et d’un coup il se réveille et saute sur ring avec un Shonen Jump qui met le russe au sol, il le balance sur le ring pas sans mal et c’est là que Benjamin trouve enfin une boisson pour aider Zangief il balance une bouteille que le russe consomme… MAIS BENJAMIN T’ES CON C’EST DE L’ETHANOL !!! Zangief hurle de douleur et se met même à cracher du feu avec le combo Buldak/éthanol (source : croyez-moi) il n’en fallait pas + pour Chipp qui prend impulsion sur les cordes et part pour son combo SUSHI SUKIYAKI BANZAI qui balance le russe dans les cordes, Chipp avec sa vitesse de ninja mange un bol de nouilles buldak et réceptionne son adversaire avec un BULDAK FIRE qui brûle Zangief qui finit complètement KO ! Il n’a plus qu’à faire le tombé : 1…2…3 !

Spoiler:

C'est une catastrophe ! Alors que Benjamin était venu en aide à son idole, tout l'inverse s'est déroulé. Entre le buldak et l'éthanol, on pourrait dire que Benjamin lui a très clairement causé sa défaite. Le gamin tente de réveiller son catcheur préféré tandis que Chipp est rejoint par le reste de son clan pour célébrer. Le pseudo-japonais récupère alors un micro et dit qu'il a trouvé la solution à leur problème pour les titres Smirnoff, il pense avoir repéré une potentielle recrue qui leur serait d'une grande utilité... IL PARLE BIEN EVIDEMMENT DE JOHN XINA !! What ?! Chipp demande au Xinateur de rejoindre la NJPW : en tant que frères japonais, ils doivent s'entraider pour imposer leur suprématie sur l'URSS ! En un éclair, John Xina apparait dans le ring, comme s'il s'était téléporté devant Chipp, le pouvoir de la 5G lui permettant de se déplacer à la vitesse de la lumière. Le Xinator lui porte un regard noir et lui demande s'il se souvient du massacre de Nankin. Le Kikoojap ne semble pas savoir et lui demande si c'est un film de samouraï. Xina lui précise que le Japon est l'ennemi mortel de la République Populaire de Chine. Et quand le traitre Staline sera éliminé, ils seront les prochains ! Chipp n'apprécie guère et se tourne vers les membres de son clan pour passer à l'attaque, mais il remarque un détail auquel il ne s'attendait pas : Takeshi Kitano est pétrifié. Zanuff comprend vite la situation : même à 4 ils ne font pas le poids face à Xina. Heureusement pour lui, le leader de la Xination quitte l'arène aussi vite qu'il est venu, laissant le clan japonais tranquille pour l'instant.

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Kaiji est en coulisses, en train de se préparer pour son match à venir. Il va affronter un certain Dark Bodin, quelqu'un qui était jusque là impliqué dans la division Tag Team, mais que nous n'avons pas encore vu lutter pour l'instant. C'est alors que Joseph Staline en personne vient à sa rencontre ! Le père des peuples informe Kaiji qu'il n'a pas du tout apprécié son petit discours après son match au Reunited Soviet's Parade. Staline lui a offert un match d'enfer contre le plus grand génie créatif que la lutte ait jamais connu, et c'est comme ça que Kaiji le remercie ?! Un match d'une telle qualité que notre Dave Meltzer de l'URSS, Frédéric Tumeur, l'a désigné comme le meilleur match du show ! Et en plus de ça, il a osé envoyer son fier collaborateur à l'hôpital. Vince Russo est désormais en chaise roulante, tout est de sa faute !

Et en parlant du loup, Vince Russo fait effectivement son apparition sur sa chaise roulante, lançant son pire regard noir à Kaiji, pendant qu'on peut apercevoir Jim Cornette au loin pointer Russo du doigt en riant discrètement. Le gambler ne se laisse pas intimider par le Chairman et dit que Russo a eu ce qu'il méritait, il a après tout tenté de le corrompre avec des méthodes de capitalistes, Staline va-t-il vraiment laisser passer ça ? Le tyran rouge commence à bien porter son nom puisqu'il devient effectivement rouge de colère, tandis qu'on peut toujours apercevoir Jim Cornette au loin, chuchotant des mots d'encouragement comme "vas-y petit tu peux le faire !!" au parieur fou. Staline reprend son calme et dit que de toute façon, Kaiji peut se plaindre autant qu'il veut de ses méthodes, il ne touchera jamais au titre prestigieux qu'est le titre Supreme Russian, car ses fiers collaborateurs vont lui barrer la route. Dark Bodin fait à son tour son apparition, Staline demande à ce qu'on accueille la nouvelle recrue du staff de l'URSS ! Effectivement, Staline et Bodin ont passé un marché : si le Chairman laissait Bodin s'occuper personnellement des complotistes, alors il rejoindrait son équipe. Kaiji va donc devoir affronter le roi de la météo dans sa spécialité. Le japonais n'a guère froid aux yeux et donne rendez-vous à son adversaire dans le ring, prêt à en découdre.

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BATTLE 6 : HURRICANE DEATH MEGATRON 300 DEATHMATCH
DARK BODIN vs. KAIJI

L’URSS a employé de grands moyens en installant un ring dans un ouragan extrêmement vénère nommé le HURRICANE DEATH MEGATRON 300 ! Kaiji est clairement pas à l’aise et qui pourrait lui en vouloir à tout moment il risque de perdre la vie puis en face on a Dark Bodin complètement dans son élément tout d’abord grâce à son contrôle du climat puis plus simplement c’est lui qui a créé cet ouragan. Donc la rencontre dans un premier temps débute de façon classique avec des échanges de coups jusqu’au moment où le présentateur de la météo prenne l’avantage avec un superkick qui sèche direct le japonais au sol ! Bodin semble parti pour le couvrir mais se ravise au dernier moment faisant mine de faire comprendre qu’il va détruire son adversaire jusqu’au bout. Ce qui n’a pas encore été dit c’est que pour gagner il faut éjecter son adversaire du ring ensuite un décompte va débuter et au bout de dix secondes si le combattant n’a pas trouvé un moyen de revenir sur le ring il perd. Et Bodin ne perd pas de temps il l’enchaine au sol avec pleins de patates énervées qui finissent par péter le nez de Kaiji ! Notre parieur est en train de hurler de douleur alors que ce n’est que le début de la rencontre il arrive enfin à s’échapper de Bodin en roulant au sol vers le coin puis finit par se relever petit à petit. Dark Bodin l’attrape pour le projeter dans le coin opposé et fonce sur lui avec un gros coup de coude dans la gueule qui met presque KO Kaiji ?! On sait que Dark Bodin n’est pas un random mais de là à dominer à ce point c’est quand même étonnant… Attendez Bodin se saisit de Kaiji POUR LE FAIRE PASSER HORS DU RING ?? Mais il va le tuer s’il fait ça ! C’est parti il le projette par-dessus la troisième corde… MAIS KAIJI SE TIENT ENCORE A LA CORDE !! C’est incroyable, le japonais grâce à sa forte volonté a réussi à se reprendre au meilleur moment possible et le pire c’est que Bodin ne s’en doute pas on le voit au milieu du ring triomphant comme s’il venait de remporter la rencontre c’est l’occasion pour Kaiji de faire son comeback, il remonte sur le ring ET PART POUR UN RUNNING BULLDOG SUR DARK BOD- ATTENDEZ QUOI ?! KAIJI EST BLOQUE EN PLEIN MILIEU DE LA PRISE !! Le présentateur de la météo démoniaque se met à rire de façon… vous l’aurez deviné démoniaque. Il finit par se redresser et reverse la prise avec une back suplex qui fait hurler de douleur le Mad Gambler ! Kaiji ne semble pas avoir compris donc Dark Bodin va lui fournir l’explication de sa domination : Son ouragan couplé avec son contrôle sur le climat décuple sa puissance juste avant c’est la puissance du vent qui allait contre lui qui lui a permis de ne pas se faire mettre au sol par le Running Bulldog. Kaiji ayant enfin réalisé cela est clairement affolé, Staline l’aurait donc encore mis dans un match « impossible » à gagner ?!

Soudain l’affolement a fini par se transformer par de la colère et il se met d’un coup à foncer sur son adversaire, clairement là il veut du sang il se saisit du présentateur et se met à le tataner ! Même si ses coups sont moins puissants à cause du vent contre lui il n’en a plus rien à foutre alors que Bodin semblait encore parti pour reverse la prise, Kaiji réussit à le feinter et LE PROJETTE DERRIERE LUI EN UTILISANT LA FORCE DU VENT ET OH MON DIEU IL A REUSSI A BALANCER DARK BODIN HORS DU RING !! Le japonais n’en revient pas il a réussi à se débarrasser de son adversaire ! On a un décompte qui commence, si dans les 10 secondes Dark Bodin n’a pas trouvé de moyen de revenir sur le ring, la rencontre sera termine, 1..2..3..4..5..6 Kaiji pour s’assurer qu’il ne revienne pas se met à regarder en dessous ET LA TERRIBLE ERREUR UNE LUMIERE AVEUGLE LE PARIEUR COMPULSIF ! C’EST LE MOONSHINE DE DARK BODIN DEPUIS LE BAS DE L’OURGAN !!! Ce dernier revient sur le ring avec un Kaiji en train de se rouler par terre à cause de la douleur provoquée par le finisher du météorologue chez TF1 cette fois on sent qu’il a perdu patience, il se saisit du japonais et le balance PAR-DESSUS LA TROISIEME CORDE !! Le pauvre il ne voit même pas où il tombe tout ce qu’il sait c’est qu’il est dans une merde pas possible vu qu’il ne possède pas de pouvoir particulier contrairement à son adversaire pour revenir ! Il est encore aveuglé donc il tombe de façon aléatoire, en effet sa trajectoire n’est clairement pas en direction du centre de l’ouragan mais un peu sur le côté… Mais attendez c’est parfait, en se retrouvant sur le côté il s’est retrouvé propulsé en direction du haut de la tempête ! Je pense qu’il ne s’est jamais déplacé aussi vite de sa vie et ça se sent, il est en train de hurler comme pas possible et par un hasard se retrouve vers le ring on entend Dark Bodin dire que c’est impossible sauf que ces mots ont permis au japonais de changer sa trajectoire en direction de son adversaire, là il se retrouve à foncer en direction du ring et plus précisément droit sur le météorologue ! Ce dernier LE CONTRE DIRECTEMENT AVEC MOONSHINE ! MAIS NON ATTENDEZ KAIJI EST ENCORE AVEUGLE PAR LE FINISHER PRECEDENT ! EN FAIT IL SE DEPLACE DEPUIS LE DEBUT COMPLEMENT AU HASARD IL FONCE DONC DROIT SUR BODIN ET LE BALANCE HORS DE L’OURAGAN !!! Kaiji tombe finalement sur le ring après cet enchainement de situation improbable. Bodin étant hors de l’ouragan ne risque plus de revenir donc le décompte commence 1..2..3..4..5..6..7..8..9..10 ! KAIJI REMPORTE CETTE RENCONTRE POURTANT COMPLEMENT CONTRE LUI !

Spoiler:

Kaiji l'a fait, il est venu à bout du nouveau collaborateur de Staline dans cet ouragan terrifiant ! Le parieur fou célèbre comme un dingue comme à son habitude, et dans le feu de l'action, s'empare d'un micro pour demander à Staline de lui envoyer tous ses subordonnés jusqu'au dernier. Il va terrasser tous ses adversaires sans exception jusqu'à ce que Staline n'ait d'autres choix que de lui donner sa chance au titre Supreme Russian. Et ça tombe bien que Staline soit le champion, car cela lui donne l'opportunité de pouvoir lui exploser la gueule en personne. Kaiji jette son micro, non pas sous les acclamations déchainées de la foule cette fois-ci, mais sous les huées en masse et les objets qui pleuvent dans le ring. La différence d'état d'esprit dans le public entre le dernier show et celui-ci est terrifiante.

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Thorkell est dans le ring, respirant la joie et la bonne humeur, micro en main. Il dit que maintenant qu'il s'est débarrassé de Kakihara, il va pouvoir trouver des rivaux encore plus fort ! Et d'ailleurs, il a déjà trouvé son futur rival. Thorkell lance un open challenge à... JOSEPH STALINE EN PERSONNE !! Etant donné que Staline est le champion Supreme Russian, cela veut dire qu'il est le combattant le plus fort de tout le roster ! Thorkell demande donc au Chairman de se comporter comme un vrai champion et de venir l'affronter de ce pas. Mais à la surprise de tous, c'est un autre homme qui va répondre à l'appel...

C'EST ESHAM !!! WHAT ?! THE UNHOLY, THE BLACK DEVIL, THE BOOGIEMAN, THE BLACK HITLER, ESHAM ATTICA SMITH EST LA ! Comment est-ce possible après avoir disputé un tel match au Reunited Soviet's Parade ?! Thorkell affiche un large sourire sur son visage, ce n'est pas le challenge qu'il attendait, mais il est lui-même surpris de voir la légende de Detroit revenir se battre aussi tôt après un tel combat la semaine dernière. Esham récupère un micro et dit qu'il a subi bien pire comme passage à tabac à Detroit. A côté de ce qu'il a déjà vécu, Saisai frappe comme une fillette, il n'a jamais représenté un vrai challenge pour lui, il était juste un petit con à recadrer. Il relève volontiers le challenge de Thorkell et lui demande de ne pas y aller mollo avec lui : il est déjà rétabli de ses blessures et ne compte pas finir sur une civière comme Kakihara. Le viking est aux anges, il a déjà trouvé un super adversaire seulement un show après le PPV !

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BATTLE 7 : TEXAS CHAINSAW MASSACRE DEATHMATCH
ESHAM vs. THORKELL

Le match se déroule au milieu d'un immense champ de Maïs ! La stipulation pourrait paraître effrayante pour n'importe qui mais Thorkell grâce à sa grande taille arrive à voir juste au dessus des épis ce qui ne brouille pas tellement sa vision. Cependant il ne peut pas voir ce qu'il y a dans le maïs... il y a du mouvement dans les herbes et Esham attaque Thorkell par derrière avec sa machette et un masque de hockey en mode Vendredi 13 ! C'est censé être massacre à la tronçonneuse non ? Le monstre de Détroit tente de le planter avec sa machette mais le Viking le stoppe en tournant sur lui-même et fauche le maïs avec un coup de pied retourné. Thorkell ne semble pas bien impressionné, il essaie d'attraper la machette avec ses énormes mains mais Esham le repousse du tranchant et lui entaille la main d'un coup sec... puis commence à courir dans le champ ! Le Danois perd patience et commence à le poursuivre en dévastant les blés autour et au fur et à mesure que la course-poursuite avance Thorkell perd de vue son adversaire. Mais un bruit commence à retentir dans le champs : vrrrrrr... c'est une tronçonneuse qui vient de démarrer ? Le viking n'arrive pas à la localiser jusqu'à ce que le bruit se rapproche de plus en plus... LE BLACK DEVIL SORT DES BLES AVEC UNE TRONCONNEUSE !!! On dirait qu'il a changé de costume, il a l'air d'être habillé à la manière de Leatherface avec une énorme tronçonneuse dans les mains, Thorkell est surpris sur le coup mais se reprend sauf que son adversaire passe à l'attaque et IL NE PEUT PAS PARER UNE TRONCONNEUSE !!!

Le bras gauche du Chef de guerre pisse le sang, il ne s'y attendait pas et commence à reculer tandis que le Fœtus Killer se rapproche dangereusement ! Mais en reculant le Grand Danois marche sur quelque chose, c'est une hache à incendie et un masque qui fait peur comme dans Scream. Thorkell se chauffe, met son masque et tend sa hache contre Esham, ce dernier recule sentant le danger et LE VIKING TOURNE COMME UNE TOUPILLE ! Pour faire face à la tronçonneuse il a décidé de devenir une tronçonneuse humaine !!! Les blés sont entièrement fauchés autour de lui, le Boogieman est à nouveau visible et commence à lui tourner autour avec sa tronçonneuse, s'engage alors un duel de lame contre chaine ! Le bruit de métal est assourdissant mais Thorkell parvient à prendre l'avantage en plantant directement la tronçonneuse du Natif de Detroit avec sa hache ! Plus personne n'a d'arme désormais, ça va se régler à la main. Le Danois s'approche doucement et tend son bras pour partir sur son Jomsviking Powerslam, il commence à courir mais Esham slide sur le sol et le plante ! A la cuisse ! Au mollet ! Il avait gardé un poignard dans son attirail, Thorkell vacille et tombe à genoux. Le Black Devil se prépare à l'achever mais le Chef Jomsviking parvient à attraper son bras qui tient le couteau et balance Esham sur le sol comme un sac poubelle ! Il n'en a plus pour longtemps, le Grand Viking se prépare à le ramasser pour l'achever mais la menace de Detroit parvient à rouler à nouveau et se relever ! Il sort de ses poches deux autres couteaux ! C'est loin d'être fini en fait, Thorkell se prépare à lui mettre un kick mais un bruit venant du champ de blé vient interrompre les deux hommes et FREDDY KRUEGER AVEC DES DREADLOCKS SORT DES BLES POUR PLANTER ESHAM ! C'est peut-être pas Vendredi 13 mais il s'est fait planter les fesses ! Il enlève son masque et révèle en dessous Saisai ! Le Maitre de Porte de la Chapelle est de retour de la morgue, mais il n'a pas le temps. Après avoir planté Esham il part en courant, laissant Thorkell furieux qui tente de l'attraper mais Saisai disparait dans le champ. Le Black Devil essaie de tenir debout pour se battre mais à cause de sa blessure Thorkell se contente de lui mettre un Big Boot et de porter le tombé victorieux...

Spoiler:

Bordel de merde c'est pas possible !! Le rêve de Thorkell s'est à nouveau transformé en cauchemar : alors qu'il a remporté son match, il ne peut pas être fier de cette victoire quand elle a été causée par une intervention extérieure ! Le viking ressent un sentiment similaire à lorsqu'il a perdu son match contre John Cena à cause de l'intervention de Kakihara lors du Bloody Sunday 2, il commence à tout détruire autour de lui pour se défouler. Esham commence à se relever de son côté, fou de rage lui aussi. Il pensait s'être débarrassé de Saisai, mais visiblement, la guerre est loin d'être finie entre les deux.

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Alors que le Main Event approche, personne n'a encore rendu visite à la cantine de Jean Mi du 13 pour y manger. Cela inquiète notre trio de marseillais qui ne comprennent pas comment c'est possible : après la raclée qu'ils ont mis à Etchebest, tout le monde devrait venir profiter de leur cuisine non ? Jean Mi décide de mener l'enquête et entend une conversation entre quelques officiels, qui parlent du nouveau restaurant qui a ouvert en face de l'arène... Quoi ?! Jean Mi n'en croit pas ses yeux, quelqu'un ose lui faire la concurrence ?! Le marseillais appelle ses collègues et les trois hommes se rendent au restaurant du coin en question, un restaurant nommé "Toubib Burger". Ils entrent et s'emparent immédiatement de la carte pour voir ce qui est servi ici. Des menus kalash, famas, M16, calibre 12... mais c'est quoi ce bordel ?! Le proprio vient justement à la rencontre des marseillais pour prendre leur commande.

Il se présente comme étant Alain, patron de Toubib Burger. Jean Mi lui demande c'est quoi ces menus. "Pourquoi ces menus ? Bah sincèrement y'en a qui aiment les footballers, y'en a ils aiment les femmes, y'en a c'est l'argent, moi j'aime les armes", leur répond Alain avant d'ajouter que les armes qui servent de décoration dans le restaurant sont fausses. Là vous pensez que Jean Mi est choqué que Alain utilise des armes pour les noms de ses menus, mais il voit la chose bien autrement, il accuse Alain de copier son sandwich grenade !! Comme par hasard, le restaurant ouvre une semaine après le Reunited Soviet's Parade ! Donc non seulement il ose faire concurrence à la cantine de l'URSS, mais en plus il fait du plagiat ?! Alain ne sait en revanche pas de quoi il parle, il ne sait même pas c'est quoi l'URSS. Il propose aux marseillais d'en discuter avec le cuisto, qui s'avère être... SABIB AL MAMOUD ?! HEIN ?? "salam mes khouyas keski ji peux faire pour vous" leur demande Sabib. Visiblement, l'ancien partenaire de Rui a profité de la fin de son équipe pour trouver un nouvel emploi ! Jean Mi, Kevin et Nico sont abasourdis, ils préviennent les employés de Toubib Burger que ça va mal se passer pour eux avant de quitter le restaurant.

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FINAL BATTLE : CHINESE EMBASSY DEATHMATCH
JOHN XINA vs. SCOTT STEINER

C'est enfin l'heure du MAIN EVENT ! Les caméras nous accompagnent devant l'ambassade de Chine à Moscow où Big Poppa Pump rentre sans toquer en défonçant la porte. Il est accueilli dans le Hall par des agents Chinois dirigés par Chinese Men lui même ! L'homme chinois menace le Genetic Freak en Mandarin mais ce dernier lui explique qu'il ne prendra pas de crevettes dans son plat et lui met une lariat ! La bagarre générale commence et contre toutes attentes Scott Steiner gère le 1 vs 8 comme Kiryu dans Yakuza, il n'a pas perdu de sa force incroyable depuis Project FIRE ! Il en balance un contre le mur, met un gros coup de tête à l'autre, Steiner les balaye tous et continue sa route dans l'ambassade décorée à la gloire du président chinois. Il suit un tapis rouge et finit devant un escalier. Et dans la fumée apparait... un clone robotique de Mao Zedong ! Robot Mao lui barre la route et le somme de se rendre pour remonter son crédit social auprès de la République Populaire de Chine. Big Poppa Pump lui répond qu'il n'a pas de crédit à rembourser et lui met deux patates avant de le balancer dans le sol ! Le cyborg passe à travers le parquet. Le Big Bad Booty Daddy ne perd pas de temps et commence à remonter l'escalier mais un autre Robot Mao apparait devant lui avec en main une boite de Laogan Ma, il lui donne une dernière chance de s'en sortir s'il mange le Laogan Ma. Le Genetic Freak refuse et lui explique avec un calcul complexe impliquant la culture du piment chinois, le risque que John Xina l'ait préparé et la couleur bizarre : ce Laoganma est à peu près à 131% d'être vraiment dégueulasse. Il l'attrape pour le balancer à la gueule du cyborg et lui attrape la tête pour l'exploser contre le mur ! Ces Chinois sont vraiment casse couille ! Big Poppa Pump trace sa route et arrive enfin dans le bureau de John Xina qui était en train de jouer à Honkai Impact Star Rail ou un truc du style... le Xinateur doit interrompre sa partie pour saluer Big Poppa Pump, il le remercie d'être venu le chercher jusqu'ici. Cependant il s'est condamné lui-même en suivant les ordres de son chef corrompu.

Steiner ne veut rien savoir et s'enrage de voir un putain d'ancien de la WWE lui faire la morale alors que c'est juste un putain de larbin de Xi Jinping. Xina prend très mal cette pique sur son président bien aimé et lance une onde de choc grâce à sa 5G sous la forme d'un sonicboom en mode Guile ! Le Genetic Freak est projeté contre un mur mais se rattrape pour charger l'Agent Chinois et lui met un gros lariat ! Xina est projeté mais ne semble pas impacté, il rebondit et se sert du mur pour se propulser et SHANGAI ROCKET KICK ! John Xina percute l'ancien de la WCW les deux pieds devant comme une fusée ! Son adversaire est projeté dans le couloir à côté : un couloir rempli de statues de Xi Jinping, mais aussi de Mao, de Confucius et de toutes les grandes figures de la Chine ! C'est le couloir ancestral des anciens, Xina indique au Big Bad Booty Daddy qu'il affronte l'aboutissement de la civilisation la plus ancienne du monde et qu'il n'a définitivement aucune chance. L'Américain lui fait un fuck ET LUI BALANCE LES STATUES UNE A UNE : SACRILEGE ! Xina est furieux et se déplace à vitesse lumière pour lui porter une centaine de coup de mode Kenshiro, Steiner parvient à rester debout face à la rafale de coups mais finit par cracher du sang, cependant il se maintient et l'attrape pour lui porter un Powerslam en plein sur le parquet ! Le Genetic Freak parvient à rivaliser avec Xina on dirait ! Mais ce dernier commence à amplifier son forfait 5G et commence à flotter en l'air comme Doctor Doom et il commence à charger de l'énergie, qu'est-ce qu'il prépare ? Il commence à étendre ses bras et provoque une onde de choc en sphère autour de lui ! Tel Pain dans Naruto, Xina nous fait une répulsion céleste qui explose la salle et balance Steiner au loin mais le Chinois ne le laisse pas sur sa faim et vole vers lui pour le rattraper et le balancer dans le salle le faisant passer à travers les étages de l'ambassade. Le bâtiment est dévasté et le vétéran de Project FIRE est à terre, le maitre de la Xination atterrit devant Steiner et lui laisse une dernière chance de se rendre mais Poppa Pump se lève et se met en position de combat en contractant tous ses muscles, il ne se rendra pas ! Ainsi s'engage un combat de lutte ! Un duel de force brute ! Xina et Steiner se poussent de leurs deux bras et c'est l'Américain qui semble prendre le dessus grâce à sa force brute mais d'un coup la chemise de Xina explose et ce dernier révèle des muscles 3 fois plus épais qu'avant ! Nanomachines son ! Le Dragon Chinois utilise la 5G pour augmenter sa puissance musculaire et finit par prendre le dessus, il soulève Scott Steiner et le lance vers le ciel puis s'envole et LUI PORTE LE 8TH MOVE OF DOOM ! Encore plus puissant que le 6TH ! Le coup est tellement puissant qu'il déforme l'air et Steiner vole à 50M en l'air avant de retomber comme un météore. Il est inerte au sol et le Xinator trône fièrement devant lui, en pointant son doigt en face de la caméra. Nous avons un vainqueur !

Spoiler:

C'est pas croyable, bien que Scott Steiner n'ait rien perdu de ses capacités depuis Project FIRE, la puissance de la 5G est bien trop forte ! On se rappelle à quel point Booba était un adversaire terrifiant à Project COCA quand lui aussi possédait la 5G, et cette arme de destruction massive est maintenant entre les mains du représentant chinois venu faire couler l'URSS. John Xina célèbre sa victoire avec quelques moves de kung-fu, rejoint par Xi Jinping en personne, jusqu'à ce que Joseph Staline et le reste de son staff arrivent sur les lieux pour s'en prendre à leurs pires ennemis ! Malheureusement pour eux, le pouvoir de la 5G permet à Xina de transporter son président et de se déplacer à la vitesse de la lumière, lui permettant de prendre la fuite en une fraction de seconde, comme au début du show. Bien qu'il aurait pu en profiter pour détruire le père des peuples ainsi que le reste de son équipe sur le champ, il semblerait que la Chine soit plus du genre à faire durer le malheur des russes sur le long terme. Joseph Staline pète un plomb, il commence à piétiner son annonceur et lui rappelle que c'était sa chance pour lui de se racheter ! Comment ils vont faire maintenant pour stopper la Chine hein ?! En envoyant Tonton Marcel se battre contre leur technologie ?? L'interviewer en question tente de rappeler à son patron qu'il a étudié le cas de la 5G à Project COCA et qu'il a la solution à leur problème, mais Staline est trop occupé à avoir la tête entre les mains pour l'écouter, préférant continuer de piétiner le pauvre Big Poppa Pump pour extérioriser son désespoir. C'est sur ces images tragiques que la quatrième édition de Bloody Sunday prend fin, rendez-vous la semaine prochaine pour la suite de la rivalité entre la Russie et la Chine !

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RÉSULTATS RAPIDES.

- Voisin Black bat Dragonblanc37.
- Rui Asl Raba bat Optimistic Hurri.
- Hurri Soulax & Sabu battent Cartovot & Morgan.
- Hana Kimura & Takeshi Kitano battent Toxic Love.
- Chipp bat Zangief.
- Kaiji bat Dark Bodin.
- Thorkell bat Esham.
- John Xina bat Scott Steiner.

CRÉDITS.

- Introduction » Quentin.
- Dragonblanc37 vs. Voisin Black » Maxime.
- Le Plaisantin et Cartable confrontent Optimistic Hurri » Quentin.
- Optimistic Hurri vs. Rui Asl Raba » Radikal.
- Morgan et Cartovot nous parlent du racisme anti-blanc » Quentin.
- Cartovot & Morgan vs. Hurri Soulax & Sabu » Radikal.
- Le passé tragique de Mariou » Quentin.
- Hana Kimura & Takeshi Kitano vs. Toxic Love » Quentin.
- Zangief réconforte Benjamin » Quentin.
- Chipp vs. Zangief » Hurri.
- Joseph Staline réprimande Kaiji » Quentin.
- Dark Bodin vs. Kaiji » Hurri.
- Esham répond à l'Open Challenge de Thorkell » Quentin.
- Esham vs. Thorkell » Camille.
- La cantine de l'URSS rend visite à Toubib Burger » Quentin.
- John Xina vs. Scott Steiner » Camille.
- Fin du show » Quentin.
- Crédits » Quentin.

» Bloody Sunday 5.
» Bloody Sunday 8.
» Bloody Sunday 6.
» Bloody Sunday 7.
» Bloody Sunday 9.