Russian Wrestling Revival.

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

RUSSIAN WRESTLING REVIVAL
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Mesdames et messieurs, nous y sommes, bienvenue pour ce septième PPV de l'URSS ! Ce soir, c'est la renaissance de la lutte, un tournant dans l'histoire de la fédération. Le premier PPV sans Joseph Staline, mais aussi le premier PPV sous la directive du champion suprême de l'URSS. La situation ressemble à celle de la WWE, avec Joseph Staline dans le rôle de Vince McMahon, et Esham dans le rôle de Triple H. Et vu la qualité du dernier Wrestlemania, nous pouvons seulement espérer que ce show soit également à la hauteur des attentes ! Les fans attendent impatiemment l'arrivée du premier lutteur qui viendra ouvrir le bal, probablement Esham. Eh bien figurez-vous que non, car d'un coup, des sirènes de police se mettent à résonner dans l'arène... oh mon Dieu, ne me dites pas que... "HOLLA IF YOU HEAR ME" SI, C'EST BIEN LUI, C'EST SCOTT STEINER !!! Le Big Poppa Pump effectue son grand retour sous des ovations monstrueuses, la légende de la lutte est parmi nous ce soir !

Scott Steiner prend son temps pour flex ses muscles toujours aussi impressionnants malgré son âge, et se galvanise des réactions de la foule qui l'accueillit comme un héros. Le Big Bad Booty Daddy récupère ensuite un micro et remercie tous ses freaks pour ce chaleureux accueil. Il y a quelques mois de cela, lors de la huitième édition de Bloody Sunday, Scott Steiner a donné corps et âme pour vaincre Ivan Taclair, quitte à y laisser sa carrière. Tout cela dans le but que Jim Cornette ait le champ libre pour se débarrasser de cette pourriture de Vince Russo. Il a honte de le dire, mais leur plan a lamentablement échoué. En revanche, grâce à des superstars comme Esham et Zangief, le wrestling business a finalement été sauvé. Ils sont les héros du peuple, et le Genetic Freak demande un tonnerre d'applaudissements pour tous ceux qui se sont donné pour sauver cette industrie. Le public applaudit de toute son âme, scandant le nom de Scott Steiner. Ce dernier ajoute qu'après son dernier combat, il n'est plus en mesure de lutter sur un ring de catch. Cela dit, sa grande gueule est toujours intacte, et Freakzilla serait honoré de participer au renouveau de l'URSS... C'EST POURQUOI IL EFFECTUE SON GRAND RETOUR EN TANT QUE RING ANNOUNCER ! Ca y est, l'annonce est passée ! Le public continue de scander le nom de Scott Steiner, pendant que celui-ci quitte le ring pour aller rejoindre Kaaris et Feldup et échanger une accolade avec ses collègues.

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BATTLE 1 : CAUCHEMAR EN CUISINE DEATHMATCH
KOBENI vs. PHILIPPE ETCHEBEST

La mise en bouche de ce nouveau PPV commence en grande pompe puisque le Chef Etchebest est en route avec son équipe, télévisé directement dans la cantine de l'URSS pour y faire un recadrage culinaire en règle ! Kobeni, elle, est sur le pied de guerre en train de servir nerveusement le peu de clients présents, QUAND LES COUTEAUX DU GENERIQUE DE CAUCHEMAR EN CUISINE LUI FONCENT DESSUS !!! La Japonaise slide par terre et rattrape au dernier moment le plat qu'elle avait en main... et le sert malgré l'attaque surprise. Philippe arrive dans la cuisine et tout de suite : "ça sent la pisse ici, ça sent la pisse de chat ?". La Jeune Japonaise a du mal à se contenir, en effet depuis la mort de Nikolai Lazerusse (paix à son âme), l'URSS n'a plus engagé de concierge pour la cantine, elle est donc SALE ! Le Chef passe sa main sous une table et montre avec son doigt noirci la saleté accumulée, en réponse l'ultime employée se saisit du chiffon et d'un produit de nettoyage dans le cagibi à côté et asperge le doigt du Cuisinier Français pour le nettoyer et s'en suit la table sale qu'elle attrape, ET QU'ELLE BALANCE PAR LA FENETRE !!! Elle a assez de boulot pour s'occuper du nettoyage, c'est même pas un CDI son contrat !!! Le Chef Etchebest l'attrape par les épaules et lui dit de se concentrer : si elle veut pouvoir gérer une affaire, il faut qu'elle garde son sang froid et qu'elle se concentre. Kobeni respire un grand coup et fait un flip en arrière avant de sortir une salade du frigo, elle met les petits copeaux de fromage et la pincée de sel mais... où est l'huile d'olive ? Le Chauve de M6 va au comptoir et tape dessus : "elle est où l'huile d'olive ?". Ne me dites pas... qu'ils l'ont oublié à l'alimentation ?! Bordel de merde, Etchebest fait appel aux esprits de la cuisine pour invoquer sa colère ancestrale, des couteaux commencent à sortir des murs et ses yeux s'enflamment, mais Kobeni lui sert un verre de smirnoff ice pour patienter et COURT A TOUTE VITESSE POUR CHERCHER DES INGREDIENTS ! Elle court dans les rues de Moscou comme une putain de fusée en balayant les gens et les voitures, elle finit dans un champ où elle kidnappe une vache qu'elle met sur son dos puis ensuite tape son meilleur sprint jusqu'à la Norvège pour aller pêcher des saumons et les ramener dans sa cuisine, elle flex les jambes et bondit de stress jusqu'à un putain de Leclerc en Ukraine, elle esquive un missile sol-air à l'atterrissage et court de toute son âme en slidant sous un 4/4 toujours avec sa vache et ses saumons sous la main pour rentrer en passant à travers le mur et elle vole UNE CAISSE ENTIERE D'HUILE D'OLIVE EXTRA VIERGE VOILA ! Ce n'est pas l'employée du mois pour rien, une fois les courses faites elle peut retaper son meilleur sprint à travers la ligne de front russe pour arriver à nouveau près du Dôme Luzhniki et rentre dans la cantine comme une furie avec tous ses ingrédients sur le dos.

Philippe Etchebest vient la confronter et lui dit que c'est pas possible, ça fait 15 minutes qu'il attend et sa putain de smirnoff était même pas froide, y'avait qu'un seul glaçon dedans, faut au moins en mettre deux ? Kobeni regarde le chef français droit dans les yeux et lui demande de la laisser cuisiner dans un sérieux encore jamais vu. Ok... l'Hôte de la Cantine se saisit de sa vache et l'emmène dans la cuisine pour la découper ! Elle met les petites carottes découpées et prépare la sauce directement avec le lait de la vache dont elle fait de la crème fraiche en express mélangé avec du vin rouge, elle assaisonne avec un peu de persil et voilà ! UN BOEUF BOURGUIGNON !!! Elle saute du comptoir avec son plat en main et sert le Chef sans aucune once d'hésitation, le laissant déguster son plat... Monsier Tchechebest mange silencieusement et a même l'air d'apprécier le mets délicat préparé par Kobeni mais c'est pas terminé, la Dame de la Cantine slide à nouveau dans sa cuisine et attrape ses saumons pour les réduire en charpie à la main, elle les découpe ensuite en petits cubes et les recouvre d'un peu d'huile d'olive et de thym avec un léger zeste de citron. Et c'est un TARTARE DE SAUMON ! Quand elle n'est pas complètement tétanisée par la panique, Kobeni est en réalité une cuisinière de génie, mais restreinte à toutes ses tâches de larbin de cantine et le budget de la boîte, elle ne peut pas révéler son vrai potentiel ! Elle rebondit sur le mur et dépose le tartare en un éclair pour accompagner le plat du Chef Echtebetch, il a vraiment l'air de kiffer son plat mais par fierté préfère ne rien dire : après avoir été aussi sévère, ça serait un aveu d'échec de reconnaître son talent maintenant. Cependant elle n'a pas terminé, elle réussit à trouver des œufs dont elle sépare le blanc et le jaune pour faire de la crème anglaise et de la mousse pour préparer expressément une île flottante avec amour. Elle plante le petit drapeau de l'URSS sur le dessus pour le côté local et sert son dessert presque en souriant au cuisinier, mais sans réaction de ce dernier, elle commence de nouveau à paniquer et se retranche derrière son comptoir. Mais en goûtant l'île flottante, un effet comme dans le Petit Chef apparait, Philippe est projeté dans le monde cosmique des desserts et se laisse transporter par la galaxie de saveurs frappant ses papilles, une telle maîtrise de la cuisine devrait être impossible. Et pourtant, cette jeune japonaise excelle de toutes les manières !! Pendant ce temps, Kobeni tremble fébrilement devant la caisse... elle est convaincue d'avoir merdé quelque part, pour elle le Chef est tellement furax qu'il en a perdu l'usage de la parole, c'est pas possible ! Il va falloir qu'elle se rattrape. Maintenant qu'il a mangé le dessert, elle va pouvoir lui servir un petit café avec un petit chocolat et un sucre, elle marche doucement et voit se relever le regard inquisiteur du Chef Cuisinier, elle n'arrive pas à interpréter ses émotions.

Est-ce qu'il est dégoûté ? Est-ce qu'il est surpris ? Est-ce qu'il est énervé ? Est-ce qu'il est tombé malade ?! C'est pas bon du tout !!!! Kobeni essaie de doucement respirer mais sa panique lui fait rater un battement de coeur, suivi d'un faux pas ET RENVERSE SON CAFE PAR TERRE NON !!! ELLE Y ETAIT PRESQUE ! PREEEEESQUE ! Etchebest se lève en vitesse pour voir si elle va bien, mais elle se relève immédiatement et le fusille du regard. Le Chef réfléchit quelques secondes avant de se tourner vers l'Apprentie Cuisinière... et commence à l'engueuler ! Le café ça se lave super difficilement, et le plat il a mis pas mal de temps à arriver, et la cuisine elle est toujours pas propre, regarde-moi cette table à peine dressée, il faut tout faire soi-même dans cette cant-... l'Ancienne de la Sécurité Publique tente de se contenir mais finalement pète un câble une bonne fois pour toute. Tout était parfait, et voilà qu'elle se plante à nouveau, c'est pas possible ! Cette fois-ci c'est trop ! Elle se tourne vers Etchebest et lui met un knee en plein dans le bide ! Tout ça c'est de sa faute à débarquer dans un restaurant déserté, saboté par la politique économique d'une entreprise aux investissements douteux ! C'est tirer sur l'ambulance putain ! Le Chef tente de se rattraper mais il se fait enchainer de patates de la panique, suivi d'un buzzsaw kick en plein dans la face qui l'envoie dans la cuisine. "Tu veux savoir où est l'huile d'olive ?!", la Reine de la Danse se saisit des bouteilles d'huile et les casse une par une sur son énorme crâne chauve ! Puis elle l'attrape par les épaules avant de le faire glisser sur l'huile jusqu'au parking. C'est fini de jouer les larbins pour tout le monde, personne peut s'empêcher de l'emmerder quand elle bosse, c'est fini ça maintenant !!! Le Chef Etchebest se reprend enfin et parvient à se lever grâce au pouvoir de l'esprit de la cuisine, il se prépare à abattre son implacable courroux, mais Kobeni lui cuisine juste devant lui un FAMILY BURGER ! Son plat signature qu'elle a pris des années à maîtriser durant ses boulots étudiants. Elle met la salade et la rondelle de cornichon, le petit filet de sauce barbecue accompagné des petits copeaux de bacon. Le Burger est parfait, elle le tend à son homologue français qui le goûte... gros silence... un échange de regard pesant... "Bon la cuisson du steak elle est un peu-" NON TA GUEUUULE ! Après lui avoir fait déguster un bon repas, Kobeni wavedash autour du Chef à pleine vitesse avant de lui mettre son Kobe Knee en pleine face ! Elle l'envoie voler à l'autre bout du parking et tape le nouveau sprint de sa vie avant de le poursuivre en plein vol et de lui porter son Double Highfly Spinning Family Burger Kick !!!!! Et bon appétit !!! L'Employée du mois vient de vaincre l'esprit de la cuisine en combat singulier, nous avons un vainqueur !

Spoiler:

Ca y est, elle l'a fait, Kobeni est enfin débarrassée de Philippe Etchebest ! La pauvre restauratrice en a bavé durant ces dernières semaines, devant enchainer les boulots pour subvenir aux besoins de sa famille nombreuse. Elle n'a même pas envie de célébrer, juste exténuée après le match. En fait, elle veut juste rentrer chez elle et dormir en espérant ne jamais se réveiller. C'est alors qu'elle se fait rejoindre par... KEVIN ET NICO ! Les marseillais félicitent leur collègue pour sa victoire, elle vient de sauver la cantine de l'URSS ! Ils ont hâte de travailler avec elle, elle est littéralement leur sauveur !... Non mais ils se foutent de la gueule du monde ? Kobeni n'a absolument pas oublié leur arrêt maladie la semaine dernière, ou bien quand ils ont fui la cantine pour échapper à la venue de Philippe Etchebest. La pauvre a dû subir la colère du chef français SEULE, alors qu'elle venait à peine de commencer son contrat. C'est pourquoi elle répond à Kevin et Nico en leur portant son Double Highfly Spinning Family Burger Kick dans la gueule !! AVANT DE DEPOSER SA DEMISSION ! FUCK LA CANTINE DE L'URSS ! Kobeni n'a jamais démissionné d'un boulot avant, mais là, c'en est trop ! La japonaise quitte la cuisine, prête à aller postuler dans un autre endroit, en espérant qu'elle trouve enfin un job stable.

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Dans quelques instants, nous allons assister à un Survivor Series à la sauce URSS. Le clan japonais face au clan chinois, qui l'emportera ? Le problème côté NJPW, c'est qu'ils ont toujours en désavantage numérique, avec l'absence de Takeshi Kitano. Andreza Giant Panda, Hana Kimura et May se préparent dans les vestiaires, paniqués à l'idée de ne pas avoir trouvé de remplaçant. C'est alors que Chipp les rejoint, un grand sourire sur son visage ! Son expression rassure ses camarades japonais, qui se disent que leur leader a finalement trouvé quelqu'un. Chipp leur annonce la bonne nouvelle : ça y est, il a réussi à trouver un remplaçant à Takeshi Kitano. Et son nom est... SEGATA SANSHIRO !!!

Les japonais se figent à la vue du maître judoka, son aura similaire à celle du grand Kitano... mais une aura bien plus malsaine, une espèce de Evil Kitano en somme. Les trois membres de la NJPW prennent leur chef à part pour lui informer que cet homme n'est pas de confiance : certes, il possède une puissance terrifiante, mais il est aussi un terrible psychopathe réputé pour utiliser la violence envers ceux qui ne jouent pas à la Sega Saturn. Il est un ermite vivant au sommet d'une haute montagne, ayant dévoué tout son être à s'entraîner à jouer à la Sega Saturn. Les seuls moments où il quitte sa montagne, c'est pour s'aventurer en ville et punir ceux qui ne jouent pas à sa console de jeu. Son entrainement intense a fait de lui un des hommes les plus redoutés du japon... mais ce n'est pas quelqu'un qui représente les valeurs patriotiques du pays ! A tout moment, il pourrait se retourner contre eux ! Segata les coupe en hurlant "JE SUIS VENU POUR TESTER VOS COMPETENCES A LA SEGA SATURNE !!! CAMARADES JAPONAIS, RENDEZ-MOI FIER !". L'heure du combat approchant à grands pas, Chipp leur dit qu'ils ne peuvent plus faire marche arrière, ils vont devoir combattre aux côtés de la mascotte de Sega.

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BATTLE 2 : ASIAN SURVIVOR SERIES DEATHMATCH
CHIPP, ANDREZA GIANT PANDA, HANA KIMURA, MAY & SEGATA SANSHIRO vs. MAITRE SHI, CHIEN DE CHINE, CYRIL LIGNAC, KEVIN TRAN & LAO GUI

Les japonais, sauf Chipp, sont totalement déboussolés alors que les Chinois sont dans une confiance extrême. May débute côté pays du soleil levant, elle ne manque pas de regarder son équipe avant de monter sur le ring, probablement pour chercher un semblant de réconfort. Côté Chine, c’est le cuistot du groupe, Cyril Lignac, qui va représenter son pays en premier. Les deux se déplacent autour du ring afin de chercher une ouverture… Et c’est le cuisinier qui mène la première offensive avec un bon gros coup de genou dans l’abdomen de la jeune femme ! La présence du judoka gamer empêche May de pleinement se concentrer, d’où le fait qu’elle soit en désavantage aussi rapidement. Xyril continue de mener la danse avec un headlock bien solide en plein milieu du ring, ce qui va donner un peu de difficulté à la pirate d’attraper les cordes afin de briser la soumission ! Elle se débat au mieux et au bout de quelques petites minutes, elle parvient à attraper la corde ! L’arbitre demande cependant à l’animateur cuisine d’arrêter sa prise, mais il la tient encore deux petites secondes afin d’affaiblir May un peu plus. Cette dernière reprend tant bien que mal son souffle mais pas trop non plus, Cyril Lignac balance la jeune femme dans les cordes, part pour un coup de casserole dans sa gueule mais ELLE ESQUIVE AU DERNIER MOMENT EN GLISSANT SUR LA TOILE DU RING ! Le cuistot est pris au dépourvu avec sa casserole à la main ET OOOOOH IL SE PREND UN PELE KICK QUI TAPE L’USTENSILE EN FERAILLE QUI LUI TABASSE LE CRANE !! La pirate profite de ce comeback en mettant un coup d’ancre à son adversaire qui le projette dans les airs ET DEBUTE SON SPAM DE TOTSUGEKIIII !! Cyril Lignac est à son tour dans une mauvaise posture mais parvient à sortir un wok de son inventaire je suppose ? Un wok bien grand en plus ce qui montre qu’être cuisinier ça renforce les bras quand même… Il sort un réchaud qu’il attache sous le wok ET CUIT UN DAUPHIN !!! Les autres dauphins décident de fuir, ne voulant pas finir comme leur collègue parti trop tôt ! Une fois le mammifère marin cuisiné il le balance… VERS CHIEN DE CHINE QUI COMMENCE A LE GRAILLE ! Cependant dès qu’il repose un pied sur le ring MAY PART POUR LE SECHER AVEC UN GROS COUP D’ANCRE DANS SON CRÂNE !!... Non, attendez CYRIL A BLOQUE LE COUP AVEC SON WOK EN ACIER INOXIDABLE !!! Cela projette May contre le coin… Par chance celui où se trouve ses camarades et ainsi Hana Kimura prend sa place. Le cuistot décide de faire de même en laissant sa place à Chien de Chine, mais celui-ci semble encore manger le dauphin, donc il rentre sur le ring mais il fait la gueule, lui qui voulait graille tranquille… Cependant il profite de la situation ET BIM COUP DE DAUPHIN A MOITIE CONSOMME SUR SON ADVERSAIRE !... Mais bon vu que c’est un fantôme elle n’a rien pris. Le clébs continue quand même de frapper la défunte catcheuse Japonaise mais rien à faire. On remarquera qu’elle prend la peine d’essayer de bloquer les coups même si son état d’ectoplasme lui permet d’être safe. Le chien commence à perdre patience, il balance les restes de son repas en dehors du ring et part pour la castagner, il épuise pas mal de forces pour rien cependant. Cela l’énerve à tel point qu’il… DEVORE LA FANTOME ?! La catcheuse lui fait comprendre très rapidement que c’est une mauvaise idée d’avoir fait ça, elle récite une incantation en japonais… ET PREND POSSESSION DU CORPS DU CHIEN ! Elle lui fait faire absolument n’importe quoi tel que du breakdance, d’autres danses qui n’ont absolument aucun sens avant de se frapper afin de blesser le chien en provenance de Chine !

Cela dure quelques minutes avant que la regrettée Hana sorte du corps de son adversaire complètement sonné qui se réfugie vers un coin du ring. La catcheuse le voit faire, elle fonce depuis le coin opposé ET BIM DOUBLE KNEE DANS SA GUEULE !!! Chien de Chine est maintenant au sol, la catcheuse hype le public en gueulant en japonais, elle part pour porter son Ground Octopus Hold pour faire taper le canidé asiatique ! Ce dernier est sur le point de taper… Mais Cyril glisse sur le ring le bol du chien ! Il parvient à le saisir et FRAPPE LA CATCHEUSE AVEC QUI ALLEZ SAVOIR POURQUOI A RESSENTI LE COUP ?! Il semblerait que le bol soit fait d’une matière qui permet de frapper les fantômes ! La jeune Japonaise partie trop tôt est assommée par le coup de bol, elle titube un peu sur le ring. Chien de Chine prend de l’élan… ET REPART POUR UN COUP DE BOL SUR HANA KIMURA !!! Le chien n’a plus qu’à faire le tombé… MAIS LA CATCHEUSE S’ECHAPPE EN TRAVERSANT LE RING ! Elle est donc maintenant sous le ring, Chien de Chine se décide d’aller la chercher et en finir, il lève le tablier mais une lumière bleue est visible, des rires se font entendre… PUIS DES MAINS ATTRAPENT LES JAMBES DU CHIEN ?! Hana Kimura attire son adversaire canin sous le ring… UNE EXPLOSION LUMINEUSE EMANE SOUS LE RING QUELQUES INSTANTS PLUS TARD !!! Chien de Chine est ensuite posé sur le ring par les mains qui l’ont entrainé sous le ring, IL EST COMPLETEMENT KO ! Nous n’avons pas trop envie de savoir ce qui s’est passé sous le ring donc on va faire simple : Hana Kimura fait le tombé ET ELIMINE CHIEN DE CHINE ! Les japonais sont en train de célébrer cette première élimination, sauf bien entendu Segata Sanshiro qui observe le combat sans dire un mot, les bras croisés. La fantôme reste sur le ring en attendant son adversaire suivant… Oh bordel, c’est Lao Gui qui arrive ! L’assassin Chinois balance d’entrée un couteau qui traverse la jeune catcheuse fantômatique, beau lancer mais ça n’a servi à rien… Par contre le couteau tel un boomerang revient vers le lanceur ? Le Chinois observe la lame qui maintenant affiche des symboles qui brillent en rouge, il prend quelques secondes pour les lire et se met directement après à sourire d’un air bien sournois. Il se mord le pouce ce qui le fait légèrement saigner, bondit hors du ring et euh CHOPE UN MEC RANDOM DU PUBLIC ET L’EGORGE BANAL ?! Il prend ensuite un bout de papier jaune qu’il sort de sa poche, écrit avec le sang qui sort de son pouce quelque chose en chinois et le colle sur le front du jeune homme assassiné en direct ET LE TRANSFORME EN JIANGSHI ! Le zombie de la mythologie chinoise se dirige dans le ring, la catcheuse se prépare à bloquer une patate de forain du serviteur de Lao Gui… MAIS N’Y PARVIENT PAS ET SE FAIT SECHER AU SOL ?! Il semblerait que le couteau qu’on ai vu plus tôt ai en quelque sorte analysé la matière ectoplasmique de la catcheuse, de façon à ce que le zombie puisse toucher la jeune défunte ! Oh mon dieu c’est un massacre, la catcheuse Japonaise ne peut absolument rien faire… Ses amis hurlent pour la soutenir mais rien à faire, le Jiangshi est beaucoup trop puissant. Il jette son adversaire dans les airs ET LUI COLLE UN KICK TAH BRUCE LEE QUI BRISE LA NUQUE DU FANTOME !!! L’arbitre déclare la catcheuse inapte à continuer… ET EST DONC ELIMINEE ! Les Japonais sont sous le choc, un fantôme qui se retrouve la nuque brisée c’est du jamais vu… Les chinois célèbrent cette élimination, tous sauf Lao Gui. Il tapote sur l’épaule du zombie qu’il a créé comme pour le remercier… PUIS ARRACHE LE TALISMAN ACCROCHE A SON FRONT ?! Le jeune homme se met à brûler jusqu’à finir en tas de cendre !

C’est on ne peut plus clair, ce n’était qu’un pion. L’assassin est au centre du ring en train d’attendre son adversaire suivant… Et c’est Andreza Giant Panda qui prend la relève côté Japon ! Le panda, enragé d’avoir vu sa compatriote se faire éliminer de la sorte, se rue vers le Chinois pour lui mettre un coup de griffe bien acérée… MAIS IL ESQUIVE AVEC UNE AGILITE INHUMAINE ! Suite à cela il… LAISSE LA PLACE A CYRIL LIGNAC ! Très bien, il cherche donc à s’économiser au maximum quitte à sacrifier un de ses camarades… L’animateur télé n’est clairement pas serein face à l’animal même armé de son COUTEAU DE CUISINE, COUTEAU DE SALLE A MANGER ! Il essaye de paraitre plus menaçant en disant qu’il va trancher le panda en gigots, il part pour shlasser le panda à la chinoise… Mais se fait calmer direct avec un gros coup de patte qui sèche le cuistot au sol direct ! Andreza relève son adversaire, le balance dans les cordes ET SE PREND UN COUP DE BIDE ! L’impact balance Xyril droit dans les cordes encore une fois ET BIM ENCORE UN COUP DE BIDE ! Le cuisinier s’en prend des dizaines, le dernier le balance… DROIT DANS LES GRADINS A UNE VITESSE COLOSSALLE !!! Par chance aucun fan n’a été touché, même si honnêtement c’était à un cheveu… Cyril Lignac peine à reprendre connaissance, respect à lui d’ailleurs vu ce qu’il s’est pris… Il se relève tout de même mais en tournant la tête il constate qu’il est… JUSTE A COTE DE FANS JAPONAIS !!! Ces derniers, sous le commandement du panda, l’attrapent et le ramènent sur le ring en bons Japonais qu’ils sont ! Andreza avec un autre coup de patte met le cuisinier au sol en ne manquant pas de lui exploser le dos… ET S’ASSEOIT DESSUS POUR LE TOMBE ! 1… 2… 3 ! CYRIL LIGNAC ELIMINE ! Chipp et May exultent de joie suite à la très belle démonstration de force du panda ! Nous avons donc Kevin Tran qui entre sur le ring, il se met face au panda. Les deux se regardent mais cette fois Andreza Giant Panda ne fait rien de suite, comme si quelque chose le dérangeait. Le youtubeur enlève ses lunettes et dit à son adversaire « La semaine dernière j’ai dit que je préparais le régime 3, maintenant regarde bien comment je vais baiser ton gros cul de panda de merde BLACK MAMBA MENTALITY STYLE !!! » puis il sort un shaker, boit… ET DEVIENT SUBITEMENT TOUT GRAND TOUT MUSCLE ?! IL NOUS A FAIT UNE HULK OH MON DIEU C’ETAIT DONC CA LE REGIME 3 ?! Il semblerait que c’était ce qui dérangeait l’animal, ce pressentiment que son adversaire réservait quelque chose… Nous assistons à un combat égal en termes de force, le Super Noichi maintenant bien puissant met des grosses mandales à son adversaire tout en s’en prenant dans la gueule, mais avec sa mentalité de de basket il ne sent pas la douleur ! L’échange de coups se termine avec un coup de boule de la part de Kevin Tran qui balance le panda dans le coin des Japonais ! L’animal veut faire le changement avec… SEGATA SANSHIRO ! Ce dernier, les bras croisés, gueule « ALORS PROUVE-MOI QUE TU ES UN VRAI GAMER, JOUE A LA SEGA SATURN ! » avant de tendre une manette. Une télé bien old school est posée aux abords du ring avec la Sega Saturne de branchée, le panda regarde d’un air très perplexe le judoka et… PREND LA MANETTE LESGO ANDR- OH NON LE PANDA A CASSE LA MANETTE A CAUSE DE SA FORCE !!! Segata est choqué, il semblerait qu’il ai pris cela comme une insulte suprême vu la tête qu’il tire… Le panda gêné essaye de s’excuser comme il peut mais rien à faire, Segata Sanshiro lève les bras… ET MONTE SUR LE RING POUR PORTER UN OSOTO GARI DANS SA MERE !!! Il retourne ensuite à sa place, les bras croisés comme si de rien n’était sous les huées.

May est hors d’elle tandis que Chipp commence petit à petit à regretter son choix d’avoir ramené Segata… Kevin Tran, ayant assisté à cette scène aussi surpris que tout le monde, surprend Andreza qui se relève à peine de la prise de judo avec son Trêve de Mondanités : Rentrons dans le Coeur du Sujet. ANDREZA SE FAIT ARRACHER SON MODULE VOCAL MORTAL KOMBAT STYLE !!! Heureusement qu'il n'a pas de coeur ! Le Noichi l’écrase ensuite pour le tombé qui ELIMINE ANDREZA GIANT PANDA !!! Les médecins ramènent une civière pour emmener le panda à l’hosto, il faut tout de même souligner qu’une dizaine de personnes ont été nécessaires pour transporter l’animal. L’humoriste Chinois est en train de célébrer comme s’il avait tout fait lui-même avant d’être appelé par Maître Shi… QUI LUI MET UNE CALOTTE AVEC SA NATTE TAO PAI PAI STYLE ! Il lui gueule dessus en disant que ce n’était pas le but de son régime, qu’il devait perdre du poids, pas devenir une montagne de muscles ! Il le fait ensuite avaler de force un truc qui ressemble à une plante à l’apparence bien ragoûtante… ET IL REPREND SON APPARENCE DE BASE ! Il est dégoûté mais se ressaisit vite en disant « OK PAS GRAVE REGIME 4 SOYEZ PRET CA ARRIVE FOOOOORT ! » et retourne se battre… Face à Chipp ! Eh oui, il ne reste plus que May et Chipp, vu que Segata Sanshiro ne semble pas décidé à se battre aux côtés de ses compatriotes. Il est maintenant occupé à taper sur une Sega Saturn géante afin de se renforcer les poings. Le Ninjaponais regarde le judoka d’un air blasé mais ne se laisse pas pour autant déconcentrer, Kevin Tran se met à rire extrêmement fort, carrément t’as des caractères chinois qui sortent de sa bouche, C’EST LE RIRE JAUNE ! Chipp Zanuff se bouche les oreilles tant bien que mal, le bruit est insoutenable… May parvient à être en dehors du périmètre du rire jaune donc ça va, Segata en a strictement rien à foutre : ce n’est pas un tour de passe passe de la sorte qui va l’empêcher de JOUER A LA SEGA SATURN ! Le ninja est sur le point de flancher mais se souvient qu’il n’avait pas fini sa boite à bento qu’il avait acheté en convention pour seulement 20€, il la fait tomber devant lui, met UNE PUTAIN DE FRAPPE DE BENZEMA DEDANS ET HEASHOT KEVIN TRAN !!! Ce dernier gueule « TU M’ATTAQUES AVEC UNE BOITE A BENTO PARCE QUE CHUI BRIDE C’EST CA HEIN T’ES RACISTE ?! » avant de se prendre cette fois une vraie FRAPPE DE BENZEMA DANS SA MERE !!! Il se retrouve projeté contre les cordes… MAIS DANS UN SECOND SOUFFLE IL SE MET A DRIBBLER COMME AU BASKET MAIS SANS LE BALLON ?! IL SE PREPARE A DUNKER LA GUEULE DU NINJA, IL VA PORTER SON KOBEEEEEEE BRILLAAAAAAANT !! EH NON !!! CHIPP L'INTERCEPTE AVEC UN COUP DE PLANCHETTE JAPONAISE DANS LES COUILLES !!! Il porte ensuite son combo SUSHI SUKIYAKI BANZAIIIIIII ET MET KO LE RIRE JAUNE ! C’est maintenant un 2v2… v1 ! Chipp reste sur le ring tandis que… MAITRE SHI SE MONTRE ENFIN ! Sans trop attendre nous assistons à un combat de coups de pieds, ça ne s’arrête pas les coups pleuvent pendant des minutes entières, de plus ils sont tellement rapides que des ondes de chocs se dégagent des kicks ! Cela continue encore PAR CONTRE WOW ATTETNDEZ DE NUL PART NOUS AVONS EU LE DROIT A UN SHI WU MASTA KICK ESQUIVE AU PIXEL PRES PAR LE NINJAPONAIS ! C’était vraiment de peu, ce kick aurait pu mettre le Japon en grand danger… Chipp parvient à porter un Shueisha Knee Strike au Maître Chinois qui le sèche au sol ! Il monte sur un coin et part pour son Shonen Jump attention il saute ET OOOOOH IL SE FAIT TIRER DESSUS PAR LAO GUI !!! Il est touché à l’épaule, cela a donc dévié son assaut aérien… May est enragée par ce qu'il vient de se passer, elle balance son ancre dans la gueule de l’assassin qui esquive relativement facilement… ET TIRE ENCORE UNE FOIS CETTE FOIS SUR MAY ?!

Cette dernière, le regard vite, tombe hors du ring… Chipp assiste à la scène et se met à hurler comme dans un anime puis commence à verser des larmes, ses rêves et espoirs sont maintenant brisés, le tout sous le rire démoniaque de l’assassin et le silence de Maître Shi qui regarde le ninja complètement impuissant. Segata Sanshiro semble en avoir assez et décide de prendre sa Sega Saturn géante et partir dans le montagnes… Mais allez savoir pourquoi il baisse la tête et voit May… PAR UN ENORME HASARD LA MAIN SUR LA MANETTE, LE DOIGT AYANT APPUYE SUR START !!! Le regard de Segata Sanshiro brûle d’une grande détermination et se met à hurler « MAY-CHAN JE SAVAIS QUE TU AVAIS L’AME D’UNE GAMEUSE !!! MOI SEGATA SANSHIRO NE PEUT PAS RESTER DE MARBRE FACE A CELA, JE VAIS VOUS AIDER ! ». La jeune femme se réveille avec ces paroles et semble surprise de ne pas être morte suite à la balle qu’elle a reçue dans l’abdomen… Elle lève son sweat ET REVELE UN GILET PARE-BALLE ?! « Il se passe… quoi… ? Attends mais je me suis trompée de pull… ? » dit la jeune femme complètement sonnée. « JEUNE MAY-CHAN, TU DOIS ALLER CHEZ LE MEDECIN, LE GILET A CERTES SAUVE TA VIE MAIS TU NE PEUX PLUS TE BATTRE ! LAISSE SEGATA-CHAN PRENDRE TA PLACE, NOUS REMPORTERONS CE COMBAT JE TE LE PROMET ! ». Elle semble acquiescer avant de tomber une nouvelle fois dans les pommes, une équipe de médecins arrive à la rescousse. Segata monte enfin sur le ring en tant qu’allié, nous allons visiblement assister à un 2v2 ici et maintenant ! L’arbitre, au vu des spécimens qui sont sur le ring, ne préfère pas contester et permet ce 2 contre 2 final ! Chipp, avec une épaule en moins, semble tenir le coup, sa volonté et aussi trois flashbacks sur l’amitié lui permettent cela ! Lao Gui, armé de son flingue, tire à de nombreuses reprises sur le judoka MAIS CE DERNIER BLOQUE LES BALLES AVEC SON TORSE ! « SAKURA-CHAN M’A BRISE LE COEUR, CROIS-MOI QU’IL EN FAUDRA DAVANTAGE POUR PERCER MON TORSE SOLIDE ! » hurle Segata avant d’attraper l’assassin et le malmener avec son judo ! Chipp reprend donc son combat contre Maître Shi. Tel un combat d’arts martiaux les coups pleuvent : Karaté, Kung-Fu, Viet Vo Dao, Sumo, nous avons absolument tout sous nos yeux et ce très rapidement ! Segata, alors qu’il se bat au sol avec Lao Gui, demande au Ninjaponais s’il possède un jutsu qui pourrait déstabiliser Shi qui reste imperturbable, Chipp se met à réfléchir… ET SEMBLE AVOIR UNE IDEE ! La réflexion a durée seulement 0.2 secondes grâce à ses talents de shinobi. Il malaxe son chakra… ET FAIT APPARAITRE DE NOMBREUSES CREMES GLACEES DEVANT SHI ?! « CHINESE JUTSU : BING CHILLING HAREM NO JUTSU !!! » Le maître en arts martiaux est complètement déstabilisé par toutes ces crèmes glacées autour de lui… ET SE PREND ENSUITE UNE GIGA PATATE DANS LA GUEULE !!! Segata au même moment balance Lao Gui dans les airs, juste au-dessus des deux autres combattants juste derrière lui… SHI SUITE A LA PATATE CRACHE DU LAO GAN MA QU’IL COMPTAIT UTILISER ENCORE UNE FOIS CONTRE CHIPP MAIS SUR SON COMPATRIOTE QUI PASSAIT PILE AU-DESSUS DE LUI !!! L’assassin chinois aveuglé hurle de douleur ! Les deux chinois sont maintenant au sol, Segata fait signe au ninja de le suivre, le judoka prend la console géante, monte sur la troisième corde et demande à son camarade de se placer au-dessus de la Sega Saturn ET A EUX DEUX PORTENT UN SEGA SATA SHONEN JUMP !!! La console + le Shonen Jump écrasent les deux derniers chinois, ILS SONT COMPLETEMENT KO !!! Chipp Zanuff et Segata Sanshiro mettent chacun un pied sur la Saturn géante et l’arbitre n’a plus qu’à compter : 1… 2… 3 !!! LE JAPON REMPORTE LA VICTOIRE !!!

Spoiler:

La guerre est finie, le clan japonais est venu à bout du clan chinois dans ce match titanesque !! Andreza Giant Panda, Hana Kimura et May reviennent pour célébrer avec leurs camarades. Segata Sanshiro a finalement été le héros du Japon ce soir, il est félicité par tous ses autres partenaires pour sa précieuse aide ! Le maître judoka reste de marbre, ayant seulement accompli sa mission. Il félicite ses camarades en tant que dignes joueurs de la SEGA SATURNE ! Avant de quitter l'arène sans dire un mot, son regard ne changeant d'expression à aucun moment. La NJPW reprend sa célébration, pendant que les chinois quittent l'arène la queue entre les jambes... jusqu'à ce qu'une autre personne fasse son apparition. C'est... The Rock ?? Non attendez, ce n'est pas The Rock, mais sa doublure chinoise, THE WOK !!! Que fait la légende du catch chinois et star de Hong Kong ici ?! "FINALLY... THE WOK HAS COME BACK TO MOSCOW RUSSIA !!!". Les japonais sont consternés par cette soudaine apparition, The Wok leur dit qu'ils vont pouvoir reprendre leur célébration dans quelques instants, car son message sera court. Il est le véritable leader du clan chinois, c'est lui qui a ordonné à Maître Shi et son dojo d'attaquer l'URSS. Maître Shi a échoué dans sa mission, c'est pourquoi le Final Boss se voit obligé d'intervenir pour finir le travail. Cette histoire est loin d'être finie, et très bientôt, la Chine aura pris le contrôle total sur l'URSS. The Wok quitte l'arène sur ces paroles, laissant les japonais confus par cette soudaine révélation. Maître Shi n'était pas le leader du clan chinois ? Il y a donc quelqu'un encore au-dessus, en la personne du Wok ?

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Captain DZ contre Saisai, un affrontement terriblement personnel entre ces deux hommes. L'un d'eux souhaite venger l'honneur de son meilleur ami, Sabu, mort au combat face à son rival dans un des matchs les plus sanglants de l'histoire de la fédération. L'autre tient à prendre sa revanche sur l'homme qui a détruit son empire en seulement quelques secondes, lui faisant subir la pire humiliation de sa carrière. La Foire du Trône est certes un endroit assez atypique pour un combat pareil, mais rappelez-vous que Sabu et Saisai s'étaient déjà affronté dans une fête foraine bien avant leur rivalité fatidique. Est-ce que Captain DZ a choisi cet endroit volontairement ? Comme pour venger la défaite de Sabu face à Saisai dans une stipulation similaire ? En tout cas, le super héros algérien a l'air bien motivé pour son combat, il est déjà sur place avec un mégaphone dans les mains.

"Il y a un mois de cela, mon frero Sabu est tombé au combat... Allah y rahmo que Dieu l'accueille les bras ouverts au paradis, je lui souhaite tout le bonheur du monde dans l'au-delà en espérant qu'il se fasse pomper le chibrax par 72 vierges... mais bref, Saisai, tu as commis l'impardonnable en t'en prenant à l'être le plus cher à mes yeux, à part ma daronne évidemment. Ok au début on s'entendait pas trop, il m'accusait de choses fallacieuses comme le fait de copier son style de catch... mais au fil du temps, il a vu un véritable potentiel en moi, et il m'a aidé à devenir l'homme au cobra d'alger que je suis aujourd'hui. Sans lui, je n'en serai pas là, à me faire pomper le zgeg par toutes les salopes de la Terre après chaque édition de Bloody Sunday. Merci pour tout Sabu. Repose en paix. Il est temps pour moi de venger ton honneur..." Alors, c'était quelque peu maladroit par moments, mais on voit que le coeur y était et que cet affrontement a beaucoup d'importance pour le Clermontois ! On aperçoit même Captain DZ essuyer une larme au coin de ses yeux, faisant en sorte qu'on ne remarque pas qu'il pleure, parce que pleurer c'est pour les pd d'après lui. Saisai arrive à son tour sur les lieux, couteau bien aiguisé en main, lançant un regard meurtrier à son ennemi juré...

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BATTLE 3 : FOIRE DU TRONE DEATHMATCH
CAPTAIN DZ vs. SAISAI

Bien sûr Captain DZ n'a pas choisi cet endroit pour rien, il a profité de l'ouverture de la foire du trône 2024 pour sa mission du soir : abattre l'ennemi. Mais ce n'est pas n'importe qui, Saisai qui à chaque édition shlass plus de personnes qu'il a shlassé l'année précédente, il veut battre tous les records et je pense qu'il est prêt, chaud, à shlasser l'Algérien pour qu'il rejoigne Sabu pour de bon. Les deux se regardent, les yeux remplis de haine, le captain a montré qui il était durant ces dernières semaines, le vrai algérien sauvage, c'est parti! Ca commence par une bataille classique de droites dans la gueule, c'est banal dans la foire du trône des bastons y'en a des dizaines mais des bastons comme celle-là ? Je ne pense pas. Notre DZ prend l'avantage avec un uppercut sanglant qui fait perdre quelques dents, Saisai veut riposter avec un coup de couteau mais il se le fait intercepter et Captain DZ balance le couteau au hasard et finit sur un mec qui était dans une grande roue, il est peut-être mort mais qu'est-ce qu'on s'en bat les couilles de fou. Le drilleur sort alors un autre couteau et coupe quelques cheveux de l'Algérien "WESH SALE FILS DE PUTE TU FAIS QUOI ?! TU M'AS COUPE UN CHEVEU ATTENDS ATTENDS TU VAS VOIR TA MERE LA SALE PUTE MORTE QUE JE VAIS RETUER ET LA BAISER FILS DE PUTE ATTENNNNDS!" Oula le Captain fouine alors la foire et trouve dans un stand une récompense qui est une giga tronçonneuse, il la vole et retrouve Saisai pour lui couper toute ses locks "SALE BATARD TU TOUCHES UN CHEVEU DE MOI J'TE RASE TOUT FILS DE PUTE T'ES UN MALADE TOI SALE CHIEN NIQUE TA GRAND- MERE!" Il rase le crâne de son adversaire et brûle ses cheveux en toute tranquillité. Saisai qui a désormais un gros crâne de fou change de technique et opte pour balancer des coups de boule sur son adversaire, Captain DZ surpris des premiers coups de boule sort son cobra pour le calmer "MMMMMDR T'AS UNE TÊTE DE BITE MAINTENANT JSUIS MOOOOORT XDDD" oh le gamin, il range son arme dans son calbar et envoie un Béjaïa Slam! Saisai se relève mais l'algérien lui marche sur les mains et enchaine avec un gros coup de pied dans la gueule tah Michael Jackson dans Billie Jean, on a jamais vu un kick aussi magnifique que celui-là. Il en profite pour faire un moonwalk mais il trébuche sur des gens, il se relève et tabasse ces gens-là car personne ne doit être dans les parages du captain, sinon t'es un gros fils de pute selon lui. Le rappeur le plus dangereux de France décide de jouer à son petit jeu et shlass un maximum de personnes dans la foire, il plante une centaine de personnes en un temps record avant de tomber sur son adversaire qui lui enclenche un huracan en plein dans le nez! Saisai est sonné par ce huracan stratosphérique qu'il a reçu, une lumière est apparue tellement la droite était puissante, une golden vraiment bien chargée. L'algérien prend le corps de son adversaire et le balance dans la grande roue, il tabasse le mec qui s'occupe de la grande roue et fait complètement n'importe quoi avec, la roue elle tourne comme une roue d'hamster il est mort de rire comme un enfant le Captain.

Le drilleur est toujours sonné même si la roue tourne très très vite, son opposant décroche la roue avec son cobra et fait de la corde à sauter avec ?! "WESH J'DOIS FAIRE MON CARDIO PUTAIN ON VA ENCORE ME TRAITER DE GROS LARD! D'AILLEURS CELUI LA QUI ME DIT UNE INSULTE JE LUI NIQUE SA GROSSE TANTE SUR PLACE ET A EMPORTER FILS DE PUTE SUR MA VIE!" Il balance la roue en l'air et nous fait la terrible chibrax smash sur la roue qui s'écrase au sol! Il est littéralement en train de rouler son adversaire, Saisai se relève et lui met des droites, le DZ se laisse faire et lui dit de continuer ce que le parisien fait mais il esquive et il se mange une balle de carabine d'un mec qui participait à un jeu de tir, headshot on dirait un indien désormais "MMMDR WESH MC PUNJABI AH OUAIS TOI MANGER CACA TOI LAVER EAU DU GANGE CACA PPTDRR" rajoute Captain DZ. Le clermontois pose Saisai dans un siège qui se propulse à plus de 50 mètres, bien évidemment il met une chibrax bifflax au boug qui s'occupe de ce manège et envoie Saisai dans le ciel sauf qu'il lui a pas mis de ceinture du coup Saisai est à plus de 400 mètres de haut il se fait propulser par un autre manège que le DZ gère il est à plus de 2000 mètres de haut wesh il va rejoindre Inoxtag le poto, avant de retomber sur le chibrax de son adversaire "BITE BIEN DUR BIEN DRESSEE DU MATIN MON POTE JTEULDI CELLE-LA ELLE FAIT MAL TEMA LA BARRE MON FRERE ALLEZ NIQUE TA PUTE DE CHIENNE DE MERE SISI!" L'algérien prend le manège du penalty kick pour tirer avec son cobra, gros penalty sa mère la balle part en direction de la foule il a dû tuer entre 100 et 600 personnes au calme, il se met à chanter un son de Gims "FAUTE! MET TA TÊTE AU SOL PENALCHIBRE!" L'algérien prend son adversaire et lui met des petites claques d'enculé sur le crâne, Saisai répond avec une droite mais il esquive et se mange un Un Peu de Gazouz Slam, il le termine au sol avec des coups de coude dévastateurs ainsi que des coups de boule dans le nez, il le relève et lui envoie un Cheb Mami Stunner qui fait valdinguer son adversaire sur plusieurs mètres. Le clermontois veut rendre hommage à son oncle Aziz qui était fan de catch et surtout de prises de soumission, il fait donc un camel clutch et son cobra fait un anaconda vice en même temps et un sharpshooter, les veines du cobra sont en train d'exploser et Saisai suffoque, il commence à perdre connaissance et l'algérien lui met une grosse droite avant de terminer la prise de soumission. Le Captain met des baffes à son adversaire pour le réveiller et se met à lui pisser dessus, une pisse bien chaude de clochard en pleine figure, ce dernier lève les yeux et sa vision est un algérien sauvage avec une queue de cheval ainsi qu'un énorme cobra qui pisse sur sa gueule. Le drilleur se lève et se jette sur son adversaire qui le calme direct avec un DDT venu de l'espace, même Tommy le rêveur en jogging Domyos ne fait pas mieux. L'algérien prend son adversaire et le projette sur un stand de barbe à papa et il finit dans la machine. Saisai se retrouve dans la machine à barbe à papa et se met à shlasser tous les gens qui en veulent, la machine est remplie de sang et le rappeur parisien tente de vendre ses barbes à papa edition drill mais personne n'en veut.

Le DZ sauvage le retrouve et lui prend le crâne pour le foutre dans un mixeur, il met la puissance maximale et secoue le mixeur comme un gros enculé. La foule est animée par ce qu'il se passe, ils donnent même des billets à l'algérien pour qu'il retire la tête de son adversaire, lui mettre des grosses patates et lui remettre la tête dans le mixeur qui est en train de lui trancher le crâne sans cesse. La foule en demande encore et il continue à déformer le visage de son adversaire, on arrive même plus à voir sa tête dans le mixeur c'est devenu une sauce Saisai tellement il est rempli de sang le bordel. Captain DZ n'arrive plus à s'arrêter et continue encore et encore à lui foutre des patates dans la gueule mais, Saisai est en mode instinct meurtrier et arrive à prendre un opinel dans sa poche et plante son adversaire, il essaye de lui planter le zgeg mais c'est impossible même le couper au laser c'est IM-PO-SSIBLE! Captain DZ s'énerve encore plus et lui prend son couteau pour le mettre dans le mixeur qui lui tranche la tête et il se fait en même temps planter par son propre couteau. L'algérien met une patate dans le mixeur et jette Saisai en dehors du stand, il laisse la foule lui marcher dessus lui casser la gueule, faire tout et n'importe quoi sur lui, le captain sort son téléphone et fait une story instagram "LES FREROS REGARDEZ L'AUTRE FILS DE PUTE IL EST DEVENU CHAUVE JLUI AI NIQUE SA MERE LA PUTE ET LA FOULE ILS SONT EN TRAIN DE LUI NIQUER SA MERE MAIS PERSONNE LUI NIQUE SA MERE MIEUX QUE MOI MAIS MEHLICH TU CONNAIS JLES LAISSE LUI NIQUER SA PUTE DE MERE AU CALME ET APRES JVAIS LE FINIR SUR LA TETE DE SABU C'EST UN HOMME MORT CE RAPPEUR DE MERDE" Très court et intense live du Captain qui montre à ses fans qu'il va vraiment niquer la mère de son adversaire. Captain DZ écarte la foule et leur place un maxi supra mega omega bifflax chibrax qui les envoie direction la chatte à leur mère comme il a précisé et part s'occuper de son adversaire. Il prend la tête de Saisai, lui ouvre la bouche ET LUI ENFONCE SON MEGA COBRA D'ALGER QUI CRACHE DES BALLES D'AK47 WESH C'EST UN MALADE L'AUTRE FOIS IL S'ETAIT RETENU DE PISSER PENDANT 1 MOIS ET LA IL MET DES BALLES D'AK47 DANS SON ZGEG MAIS C'EST UN MALADE MENTAL CELUI-LA!! L'algérien est vraiment hors de lui, il sort son machin et prend la tête de Saisai pour le frotter au goudron tout en lui mettant des écrasements de tête, son crâne frotte tellement avec le goudron qu'il s'enflamme et tout son corps est en feu mais l'algérien en a rien à foutre, il part même prendre des marshmallows pour les cramer sur le corps de son adversaire et de les manger ensuite. Après avoir mangé ces délicieux marshmallows, il regarde son adversaire, sort son cobra d'alger et grimpe dessus il est à plus de 2500 mètres de haut, l'algérien prend une longue respiration et saute pour nous faire son LA VIE DE MA MERE T'ES PAS PLUS HARDCORE QUE MOI ET T'ES VRAIMENT PAS PLUS HARDCORE QUE SABU MON FRERO TU AS CRU QUOI TOI PETIT FILS DE PUTE LE CORAN RIEN EST FINI JE VAIS TE BAISER TA SALE MERE LA PUTE T'AS RIEN PU FAIRE CONTRE MOI ESPECE DE SALE MERDE JE VAIS TE REMETTRE A TA PLACE OUAIS DANS LA CHATTE A TA MERE OU DANS LES COUILLES DE TON PERE LE FILS DE PUTE SALE FILS DE PUTE 543543683463863325326434863463486° SPLASH!!!! ET IL SE MANGE UN ECRASEMENT DU COBRA DE PLUS DE 2500 METRES!! Le cobra et l'algérien font le tombé : 1... 2.... 3!!!

Spoiler:

Oh mon Dieu, Saisai vient de subir le plus grand beatdown de sa carrière, encore pire que ce que Thorkell lui a fait subir la semaine dernière. On ne le reverra probablement plus à l'URSS après un massacre pareil... De son côté, Captain DZ célèbre comme un dingue, faisant tout le tour de la Foire du Trône en gueulant comme un malade. Une fois retourné au niveau de Saisai, il lui rajoute quelques kicks dans le ventre pour en remettre une couche, avant de récupérer son mégaphone pour un nouveau discours. "SABU J'ESPERE QUE TU M'AS VU LUI NIQUER SA GROSSE MERE LA PUTE DEPUIS LE CIEL REPOSE EN PAIX MON FRERO MAINTENANT QUE JE T'AI VENGE JE PEUX A NOUVEAU ME CONCENTRER SUR MES OBJECTIFS... SABIB AL MAMOUD J'ESPERE QUE TU VAS CONSERVER TON TITRE CE SOIR MON KHEY ALGERIEN PARCE QUE JE VAIS VENIR RECUPERER MA CEINTURE !!! J'AI JAMAIS OUBLIE LA FOIS OU CE FILS DE PUTE DE JOSEPH STALINE M'A ENLEVE MON TITRE EUROPEAN LA VIE DE MA MERE J'VAIS LE RECUPERER !!!! FORCE A TOI SABIB MAIS LA PROCHAINE FOIS QU'ON SE CROISE DANS UN RING IT'S ON SIGHT !!!!". Quelle annonce, Captain DZ compte à nouveau se lancer dans la course au titre European ! Si Sabib conserve son titre ce soir, nous pourrons potentiellement assister à une rivalité entre les deux algériens les plus iconiques de l'URSS...

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RUSSIAN WRESTLING REVIVAL
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Los Santos, la ville de toutes les opportunités, surtout pour Le Plaisantin et Cartable qui règnent en tant que barons de la drogue, à la tête des 3/4 des business illégaux du pays. C'est ici que se déroulera leur prochain match, dans un des endroits les plus dangereux de la ville... au Limited LTD Gasoline à Grove Street, qu'on nommera "Supérette du Pakpak" parce que c'est beaucoup plus drôle. Cette supérette se situe au pire endroit possible : entre le quartier du gang des Families et celui du gang des Ballas, ce qui en fait l'intersection parfaite pour les guerres de clans. Mais heureusement pour notre pakpak, il sait se défendre... puisqu'il est la personne la plus dangereuse de Los Santos après notre duo préféré. Il est lui-même traqué par un groupe de mercenaires nommé Merryweather, qui tentent d'éradiquer cet homme qu'ils considèrent comme une menace pour le pays.

Oui, je sais, ça fait beaucoup de lore, mais tout ça pour dire que cette supérette à priori inoffensive est en réalité un des endroits les plus dangereux de tout Los Santos. Est-ce que je vous ai parlé de la station essence juste à côté qui explose très souvent ? Bon, allez, trêve de mondanités comme dirait l'autre, puisque Le Plaisantin et Cartable sont sur place au fond du magasin, aux côtés des deux autres équipes challengers. Le pakistanais les regarde d'un oeil méfiant, étant habitué à se faire braquer. Fred Thunderstorm dit que l'attitude de Kars est exécrable, c'est comme s'il se croyait plus fort que Chris Benoit ! Cartable rajoute qu'il est d'accord, et sans parler de Rui qui prétend avoir plus de putes à ses pieds que le Seigneur Benoit... Jamy bouillonne de rage, Kars et Rui doivent payer pour ce blasphème ! Aspicot et Chenipan, à peine visibles, demandent au Plaisantin et Cartable s'il y a du business à faire avec les gangs à côté. Le clown leur répond que les Families et les Ballas sont leurs petites putes : ils passent leur temps à les drive-by, ils ont volé tous leur business, ils n'ont plus rien. C'est alors que la porte est défoncée par un grand coup de pied... LES CHAMPIONS SONT LA ! Cela réveille la colère du vendeur, qui cette fois n'a plus aucun doute : il est sur le point de se faire braquer.

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BATTLE 4 : SUPERETTE DU PAKPAK DEATHMATCH
SMIRNOFF TAG TEAM CHAMPIONSHIP
THE HARAM EMBASSY (C) vs. ASPICOT & CHENIPAN vs. DEVIL JAMY & FRED THUNDERSTORM vs. LE PLAISANTIN & CARTABLE

Nous sommes dans un des lieux les plus emblématiques de Los Santos, le Limited LTD Gasoline de Groove Street, l'endroit le plus chaotique, le plus craint, les habitants font tout pour ne pas passer par là car il y a plus de 5000 meurtres par jour dans ce petit périmètre, des gens s'entretuent pour s'accaparer ce bout de zone. Les Families et les Ballas se tuent à longueur de journée pour savoir qui va contrôler cette putain de zone, mais en réalité cette zone est et sera toujours tenue par cet homme qu'on nomme le pakpak. De retour sur le match, Kars fracasse la porte et l'envoie sur Fred & Jamy qui sont déjà assommés, le pakpak dégaine vite sa kalash et tire dans le tas! Le géant se fait tirer dessus mais il ne craint pas les balles, il s'en prend alors aux boss de Los Santos avec un double chokeslam qui les enfonce dans le sol. Rui termine le boulot avec des stomps kicks sur ses adversaires et met des droites aux satanistes. Le gérant de la superette a des balles infinies, il continue à tirer sur tout le monde et arrive à toucher Raba, qui se tient sur un des distributeurs de billet qui se trouve dans l'épicerie. Aspicot qui est caché avec son frero dans l'endroit où on met la carte envoie des petits crachats dans la gueule de Rui avec son coéquipier, et en profite pour lui arracher les poils du nez tellement fort qu'il se met à saigner du nez. Le Plaisantin se relève pour prendre la tête de Asl Raba et la projette sur l'écran du distributeur qui fait pleuvoir les billets. Le célèbre clown prend les billets et le jette sur Rui tout en chantant la chanson "Arab Money" et s'essuie même les fesses avec des billets pour se moquer de lui, Cartable regarde la scène complètement mort de rire et se met à filmer tout en esquivant les balles du pakpak. Kars voit son coéquipier se faire humilier, il envoie balader les dehekeurs de Los Santos avec ses ailes et se met à guérir son coéquipier et lui dit de bouger son cul afin de gagner ce match. Cartable se relève et part dans la boutique la plus proche pour se changer, en effet il a du sang sur ses vêtements et il veut être toujours propre sur lui. Le Plaisantin est désormais seul sans son coéquipier mais peut compter sur les satanistes et les insectes, ils se jettent tous sur les champions, ça fait tout et n'importe quoi sur eux, grosses patates, morsures, crachat, des gifles mais rien n'y fait, Kars les repousse uniquement avec son petit doigt et marche sur ses adversaires. Cartable revient complètement drippé de la tête jusqu'aux pieds, sort son fusil à pompe et tire sur la jambe de Rui pour le balayer. Il attaque ensuite Kars jusqu'à vider son chargeur sur lui, toujours rien, Kars envoie un kick monstrueux et fait atterrir le rouquin dans le congélo où se trouve les glaces. Le clown de Los Santos, agacé par cette situation, décide de quitter son organisation pour appeler les Merryweather, Cartable qui a reçu l'information essaye de se cacher car son frero est en train de rafaler Kars à la M-16 et il peut se prendre des balles perdues vu qu'ils ne sont plus dans la même organisation. Le rouquin sort du congélo pour prendre un paquet de chips tout en esquivant les balles de son coéquipier, il arrive à prendre le téléphone du Plaisantin et remet son frero et lui dans leur organisation. Alors que Le Plaisantin a vidé plus de 10000 munitions sur Kars, il se retrouve à tirer avec un vieux pistolet de clochard et continue à espérer qu'il va le buter un moment ou l'autre, les Merryweather arrivent avec leur 4x4 Jeep et foncent tout droit dans la supérette, et se font accueillir par le pakpak qui les rafale un par un avec sa kalash, il n'a même pas reçu de balles mais le clown de Los Santos n'a pas appelé un camion de Merryweather, mais bien une dizaine qui arrivent à destination, mais toujours le même accueil du boss de la supérette qui est totalement déchaîné IL LES BUTE TOUS!

Les boss de Los Santos se regardent et sortent leur lance-roquettes pour tirer sur le distributeur Coca car ils soutiennent la Palestine, l'explosion fait bouger de quelques centimètress le pakpak mais il est toujours là. Le massacre des Merryweather ont fait bouger un duo de Families qui arrivent dans l'épicerie et un des deux headshot direct le gérant qui s'écroule comme une grosse merde, ils ont réussi à le tuer?! Le membre de gang qui a tué le pakpak descend alors son bro d'une balle dans la tête, et reste planté dans le magasin devant son meurtre. Cartable sort son téléphone et fait un selfie avec le Families ainsi que son pote qu'il a tué et la ribambelle de membres des Merryweather morts à l'entrée du magasin pendant que Le Plaisantin fait sa petite danse, et fracasse le membre de gang avec une batte de baseball. Le Pakpak se régénère et charge à nouveau sa kalash en criant "MODOFOKAAAAAAA", il envoie une rafale de balles sur Kars, qui est à la recherche de ces petits insectes de merde qui font que de lui murmurer des insultes dans l'oreille. Rui qui se sent en difficulté, s'échappe de la supérette, il prend sa voiture de luxe et aborde une jeune pute pour se faire larsa. Il trouve alors une pute à son goût et la ramène dans sa gova pour faire ses affaires. Alors qu'il est en train de se faire larsa, Le Plaisantin l'a suivi et s'est caché dans le coffre, il filme le partenaire de Kars qui est en train de chevaucher une pute. Alors que son partenaire se fait rafaler par un pakapak complètement fou, le clown se retient de rire pendant qu'il filme. Rui a fini ses bails et dépose la pute pas loin, il retourne dans la supérette mais Le Plaisantin est déjà à l'intérieur en train de montrer la sextape à Kars tout en esquivant les balles du pakpak et en répétant au géant que son partenaire est un gros lâche et il est accroc au sexe. Le porto-qatari tente de fermer la gueule de son adversaire avec du ciment, mais le gérant de la supérette lui met une balle en pleine tête. Jamy et Fred qu'on avait pas vu car ils étaient en train de prier pour Benoit, sont de nouveau à l'attaque et Jamy fait grimper le temps et cela fait ramener les Families et les Ballas, sauf que Fred a balancé un énorme orage sur Los Santos, ce qui fait fuir les membres de gang car ils ont peur de la pluie et des orages. Jamy est en train de lui insulter sa grosse tante en morse et les insectes ainsi que Le Plaisantin et Cartable menacent de mort Fred car il a merdé ce gros fils de pute. Jamy baffe son coéquipier et refait grimper la température pour attirer tous les membres de gang. Une centaine de Ballas et Families entrent dans la supérette, et sont train de rafaler dans le tas car ils ont appris que Kars voulait récupérer cette zone, mais se font malmener par le géant, qui a désormais des pattes d'ours et balance les gangs par les fenêtres double vitrage de la supérette qui ne tient pas le coup d'ailleurs. Dehors, les membres de gang sont en train de faire une autre guerre et commencent à se tirer dessus, ce qui attire la police de Los Santos qui arrivent dans la zone afin de calmer le conflit, c'est vrai que cette police est lourdement armée et il faut surtout faire gaffe aux policiers qui sont chauves et qui possèdent des lunettes de soleil, eux ce sont les plus dangereux. Et d'ailleurs ce sont eux qui sont en train de tuer à petit feu les Ballas et les Families, même si des centaines de policiers sont morts à côté de la station essence, ils réussissent à abattre les gangs car ce sont de gros racistes, plus de 200% des policiers de Los Santos sont motivés à tuer un maximum d'étrangers, ce sont vraiment de gros fils de putes mais ils ont du respect que pour une personne. Des autres membres de Ballas arrivent à fond en BMX dans la supérette et ramènent les keufs avec eux, le pakpak bute tout les Ballas devant les policiers mais ces derniers refusent catégoriquement de s'en prendre au gérant du magasin qui est pour eux, beaucoup trop dangereux. Les policiers partent de la supérette et marchent autour de celle-ci, mais se font interrompre par Aspicot et Cheninpan qui leur met des chiquettes à la vitesse de la lumière, ils se retournent tous mais ne comprennent pas, ce qui amuse les insectes qui font croire à chaque policier qu'ils ont steaké que c'est un de leurs collègues qui a fait ça.

Les policiers sortent leurs armes, et sont en train de s'entretuer comme des gros golmons, ce qui fait rire les insectes qui insultent la police et continuent à leur mettre des chiquettes alors qu'ils sont en train de se tuer et finissent tous par crever, cheh. Alors que les keufs se sont tous fumé comme des gros cons, une bande de Ballas sortent en gamos pour voir tous les cadavres de policiers pour sûrement pisser sur eux, la voiture passe à côté de la station essence et s'arrête. Le Ballas du côté passager change de musique et nous met un gros gros son, il s'agit de "Illuminazi 666" de Rockin Squat, Fred et Jamy reconnaissent cette ligne de basse ainsi que cette mélodie affreuse, ils bouchent leurs oreilles et sortent de la supérette. Jamy sort de sa bouche une boule de lave explosive qui fait sauter la station essence, ainsi que les cadavres de policiers et la voiture des Ballas avec eux y compris dans le barrio des Vagos! Une pluie de cadavres de keufs, de voitures de keufs, ainsi qu'une voiture de Ballas avec des membres du gang cramés à l'intérieur s'abat dans le barrio des Vagos qui étaient en train de faire un barbecue. Ils sortent leurs armes mais avant d'aller à la guerre, petites brochettes de poulet pour prendre des forces, ils sont en train de démembrer les keufs et les grillent au barbecue pour faire leur meilleur sandwich. Après cette magnifique dégustation, ils courent tout droit dans la supérette. Une fois arrivés, ils reconnaissent Le Plaisantin et Cartable, et décident de les tabasser pour se rebeller mais ils se font vite calmer par le clown qui leur envoie des golden, Cartable sort sa hache en pierre et fracasse tous les crânes des Vagos, d'autress Vagos arrivent mais ils se font soit abattre par le pakpak, soit Kars qui les tranche avec ses lames qu'il possède sur les bras et les jambes, il envoie des middle kicks tranchants, purée faut l'envoyer à l'UFC celui-là. Une nouvelle armée de Vagos arrivent, armés jusqu'aux dents, mais ils reçoivent un message de la Santa Maria qui leur dit d'arrêter la guerre et de retourner au Barrio, ce qu'ils arrivent à faire mais ils ont la gueule remplie de sang et des marques dans tout le corps, ça va ils sont pas morts. Kars continue à dominer ses adversaires et les balance dans tous les coins de la supérette, ils reviennent pour lui niquer sa mère mais c'est toujours le même résultat, les insectes se sont faufilés dans son corps pour tabasser son coeur mais les battements de coeur sont en train de les démarrer, ils sont trop con purée. Vu que Kars est clairement intouchable ce soir, Cartable se met droit devant Rui et lui met des coups de coude dans la gueule et tombe, le rouquin lui ordonne de se lever, ce que ce dernier fait mais il lui demande pourquoi il fait le mec qui se lève ?! Le Plaisantin est mort de rire devant le coup de son partenaire, c'est une de leurs blagues favorites et il se met aussi à tabasser Rui et lui ordonne de se lever, il se relève à chaque fois et les rois de Los Santos lui gueulent "POURQUOI TU FAIS LE MEC QUI SE LEVE ?! POURQUOI ?!" à chaque fois jusqu'à ce que Kars envoie un gros Pillar of Doom sur les maires de Los Santos! Pendant ce temps, Fred et Jamy sont partis avec leur camion dans le barrio des Vagos, Fred envoie un orage des ténèbres pour les faire fuir, ils en profitent pour faire un pentagramme satanique sur le grafiti de la Santa Maria. Après ça ils fusionnent les boules de lave de Jamy et les orages cosmiques de Fred pour détruire le barrio en entier qui est littéralement en feu on ne voit plus rien, le duo de sataniste rigolent en plein milieu du barrio et prient leur dieu Chris Benoit. Fred & Jamy retournent dans leur camion et se trompent de chemin, ils foncent tout droit sur un camion qui était garé dans un carrefour en plein milieu de la route, LE CAMION SATANIQUE DE C'EST PAS SORCIER FUSIONNE AVEC LE PHANTOM WEDGE DU PLAISANTIN!

Jamy prend le contrôle du Phantom Wedge et Fred de leur camion habituel, ils sont dans leurs camions respectifs et arrivent à balle dans la supérette qui envoie tout le monde dans le ciel avant de réattérir à bon port comme si de rien n'était. Le Plaisantin est furax, il envoie une baffe à Rui mais se mange une balle de kalash du pakpak qui depuis tout à l'heure est toujours derrière le comptoir à tirer comme un gros débile, mais nique sa mère il sort et fait descendre Jamy de son camion et l'engueule sur place. Il lui met un coup de pied au cul et Jamy vole jusqu'aux jambes tranchantes de Kars qui l'écrase avec son pied. Le pakpak qui voit toujours le chaos dans sa supérette, appuie sur un bouton et une cinquantaine de pakpaks sont là derrière le comptoir à crier MODOFOKA et rafalent dans tout le tas sur Kars et les autres! Cartable arrive à partir et sort à son tour Fred du camion et lui dit qu'il en a besoin pour chercher un truc de fou, Fred part car il a pas le choix et le rouquin prend alors le contrôle du camion. Il fonce avec le camion et se barre du camion qui part tout droit direction une station essence et le camion explose en mille morceaux, Cartable vole une voiture et repart direction la supérette, il rentre à l'intérieur et dit au duo de sataniste qu'il a envoyé leur camion en enfer sous conseil d'un certain GMK. Les satanistes veulent tabasser Cartable mais Le Plaisantin le prend et se barre car ils doivent aller à l'autoshop, un client très très chiant veut recevoir sa nouvelle voiture maintenant ou sinon il va aller chez l'autre roumain de merde qui se nomme Simeon. Ils rentrent à l'autoshop et Le Plaisantin est en train de modifier la voiture du client, mais ils sont morts de rire en modifiant le véhicule car le client a vraiment des goûts de merde, c'est la voiture la plus moche que le clown a modifié de toute sa vie entière dans sa carrière de garagiste. Une fois le véhicule modifié, ils partent livrer le véhicule, pendant que dans la supérette Jamy en a marre, il veut être champion pour rendre fier son idole, son Dieu. Il se met droit devant l'armée de pakpaks et utilise sa force ultime pour se transformer en lave humaine et il se jette dans l'armée afin de les fondre et Fred frotte ses mains tah Monsieur Burns et envoie des éclairs car il trouve que c'est stylé. Une fois l'armée de pakpaks complètement décimée, ils font des rites sataniques et envoient tous les corps de pakpak en direction de Chris Benoit. Alors qu'on a assisté à ces rites sataniques, les roi de Los Santos sont arrivés chez le client et lui vendent alors le véhicule. Une fois la transaction passée, Cartable sort une lampe torche et tue le client avec car il avait vraiment des goûts de merde. Les deux partent en route ils sont dans le nord, le rouquin conduit à fond pour arriver le plus vite possible tout en rigolant avec son coéquipier de la voiture de merde qu'ils ont vendu. Fred et Jamy ainsi que les insectes vont dans la réserve et trouvent un coffre, toute une panoplie d'armes que le pakpak avait en sa possession, ils décident de prendre toutes les armes et de rafaler Kars & Rui mais c'est surtout Rui qui prend cher. Devant ce chaos, une femme se précipite et entre dans la supérette pour acheter des couches pour son fils car il n'y en a plus chez elle. La femme laisse la poussette dans la supérette car elle a envie de fumer une clope mais elle veut pas fumer devant son gosse, elle laisse la poussette en plein milieu du chaos mais elle le préserve de la fumée, c'est une mère demi-indigne. Pendant qu'elle fume sa cigarette, le bébé sort de sa couche PLUS D'UNE CENTAINE DE C4 AINSI QUE DES CEINTURES EXPLOSIVES AINSI QU'UNE BOMBE ATOMIQUE ET FAIT TOUT EXPLOSER!!!!! L'EPICERIE EST TOTALEMENT CRAMEE, DANS UN BAIN DE SANG ET DE MERDE DE LA COUCHE DU GOSSE ! Les satanistes, les insectes sont K.O, Rui aussi et Kars est assommé, le bébé qui est en réalité Foetus Boy sort de sa poussette et flingue tout le monde car c'est pas assez pour lui. Cartable et Le Plaisantin arrivent devant la supérette, tout a cramé, ils sont en panique et décident de sortir de la voiture pour tuer la femme qui gardait Foetus Boy. Ils entrent dans la supérette, ils se bouchent le nez et arrêtent de respirer. Ils tombent sur le premier corps qu'ils voient, C'EST CELUI DE RUI ASL RABA! Ils se jettent dessus et font le tombé : 1... 2.... 3!!!

Spoiler:

WHAAAAAAAAAAT ?! LE PLAISANTIN ET CARTABLE REMPORTENT LE MATCH !!! Merci Foetus Boy pour cette précieuse intervention, sans quoi les champions auraient continué à dominer sur l'URSS ! Gamora a été vengé ce soir, Kars et Rui Asl Raba ont payé pour sa mort ! Les deux potentiels nouveaux champions récupèrent les bouteilles de smirnoff à toute vitesse, avant de les descendre en seulement quelques secondes ! Rappelons que l'alcool c'est littéralement de l'eau pour eux, ils sont habitués au Whisky MacBeth de Los Santos... CE QUI FAIT QUE LE PLAISANTIN ET CARTABLE SONT OFFICIELLEMENT NOS NOUVEAUX CHAMPIONS SMIRNOFF TAG TEAM !!! C'EST LEUR DEUXIEME REGNE ! Le duo de Los Santos quitte les lieux à toute vitesse, partant célébrer au stripclub le plus proche avec leurs nouveaux titres. Kars commence à reprendre conscience, et réalise que le match est fini... Rui Asl Raba a subi le compte de trois, faisant perdre son équipe. La forme de vie ultime n'en croit pas ses yeux, ils ont réellement perdu contre les mêmes bras cassés qu'ils avaient battu plusieurs semaines auparavant ? C'est inadmissible, et son partenaire est le fautif dans cette histoire ! Il n'en faut pas plus pour que Kars fasse tomber son pilier du ciel... AVANT DE LE FRACASSER SUR LE QATARI POUR PORTER SON PILLAR OF DOOM !!! Puis un autre, et un autre, ET ENCORE UN AUTRE !!! MAIS C'EST PAS POSSIBLE, IL EST EN TRAIN DE LE BROYER SOUS LES DECOMBRES ! Kars continue son massacre jusqu'à l'épuisement, fou de rage après cet échec cuisant. Une fois qu'il a repris son souffle, il hurle qu'il s'est servi de Rui pour voler les ceintures à Toxic Love, afin de régler ses comptes avec Mariou. Il n'a en réalité jamais eu la moindre considération pour lui, pas même quand il visait le titre Supreme Russian ! Kars révèle qu'une fois avoir remporté le titre majeur, il comptait trahir Rui pour lui voler son titre European, et régner en tant qu'être suprême de l'URSS. C'est sur cette révélation stupéfiante que Kars repart de son côté, laissant le corps délabré de son ancien partenaire sous une montagne de piliers...

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Project COCA, probablement la fédération à courte durée la plus impactante de l'histoire du wrestling business. Une fédération qui a permis aux Villains de laisser leur empreinte sur le monde de la lutte de par leur domination. Mariou était déjà connu comme étant le GOAT du catch, mais sa nouvelle gimmick en tant que Villain, alors qu'il était un des plus grands babyface de Project FIRE, a laissé l'univers de la lutte sous le choc. Quentin et Mariou ont marqué l'histoire, et ce soir, il est temps pour eux de tourner cette page pour de bon... là où tout a commencé, dans l'arène de Sunday Night COCA. Les deux hommes se sont face dans le ring, la tension est à son comble. Mariou explique à son ancien partenaire de ne pas s'attendre à un remake de John Cena face à Bray Wyatt à Wrestlemania 30. Il ne s'agit pas d'un match où le héros remportera le match sans céder à la tentation du mal.

Non, la Red Legend a pris sa décision : il va lui donner ce qu'il veut en redevenant The Villain le temps d'un soir, et Quentin va en payer le prix. Le Supervillain affiche un sourire en coin, il est ravi d'avoir cette version de Mariou en face de lui. Il tient à ce que le dernier FIRE World Champion accepte sa part de mal, sans quoi il ne sera jamais entier. Et il promet qu'à la fin du match, Mariou ressortira à jamais changé. Quant à sa trahison qu'il lui a révélé la semaine dernière... ne soyez pas dupes, Quentin comptait le trahir également pour conserver son titre de champion du monde. Ils étaient tous les deux trop déloyal pour s'entendre. Lors de Soft Power, Mariou devait remporter le titre, mais les interventions de Samy et Booba ont forcé Quentin à porter le tombé victorieux pour mettre fin au match. Mais même si les interventions n'étaient pas arrivées, Quentin comptait éventuellement le trahir. Mariou n'est qu'un égoïste qui voulait à tout prix remporter un nouveau titre de champion du monde, alors qu'il venait tout juste de décrocher le FIRE World Championship, devenant le dernier champion majeur de Project FIRE. Mais cela ne lui a pas suffi, il en voulait plus. Et aujourd'hui, voilà qu'il joue le bon samaritain avec son meilleur ami. C'est pourquoi le Supervillain va l'attraper par sa veste réversible et le pousser à retomber du côté du mal, car c'est ce qu'il est vraiment.

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BATTLE 5 : SUNDAY NIGHT COCA DEATHMATCH
MARIOU vs. QUENTIN

L'arène est complètement vide, entièrement à leur disposition, permettant aux Villains de s'affronter sans mettre qui que ce soit en danger... à moins qu'ils décident de quitter le bâtiment pour s'aventurer dans les rues de Los Santos, l'arène de Sunday Night Coca se trouvant dans la même ville que le match précédent. La cloche sonne et sans plus tarder, Quentin et Mariou dégainent leurs battes de baseball pour se mettre sur la gueule ! Les coups pleuvent dans le masque de chacun, cherchant à briser leurs protections, jusqu'à ce que la Red Legend surprenne le Supervillain avec un coup dans les côtes ! Quentin roule à l'extérieur pour éviter une autre frappe, tombant à terre, mais Mariou le rejoint sans plus tarder pour continuer son assaut. En revanche, QUENTIN SORT UN TASER DE SA POCHE INTERIEURE POUR TENTER DE PARALYSER MARIOU ! Ce dernier le connait cependant trop bien pour ne pas s'en douter, il attrape le bras de Quentin pour bloquer le coup et lui fait lâcher son taser, envoyant un grand coup de pied dedans pour l'éloigner le plus possible. Le Dictateur des Zoulas le surprend cependant avec un coup de pied dans le ventre suivi d'un DDT sur le sol ! Mariou est sonné, Quentin fouille sous le ring et sort un objet qu'il avait préparé à l'occasion... UNE CHAISE ENTOUREE DE BARBELES ! Il ne perd pas de temps pour porter un violent coup dans le dos du dernier FIRE World Champion, le faisant hurler de douleur, son dos ensanglanté sous son costume. Quentin lâche sa chaise et prend de l'élan, partant pour un Punt Kick pour mettre fin à son ancien partenaire de la manière la plus provocatrice possible, MAIS MARIOU ESQUIVE LE COUP A LA DERNIERE SECONDE ! Le problème, c'est que Quentin s'y attendait, c'est pourquoi il enchaine au plus vite en mettant un coup de pied dans sa chaise en barbelé, l'envoyant au niveau de son adversaire. Mariou est toujours à genoux, peinant à se relever avec son dos meurtri, ET QUENTIN ENCHAINE AU PLUS VITE AVEC UN CURB STOMP A LA SETH ROLLINS SUR LA CHAISE EN BARBELES !!!!! BAH GAWD MAIS C'EST QUOI CETTE VIOLENCE ?! LE MATCH VIENT A PEINE DE COMMENCER ! Quentin signale à l'arbitre d'arrêter le combat, il vient de se faire humilier par la prise du catcheur qu'il déteste le plus. Le sang coule à travers le masque de Mariou, heureusement que son masque nous épargne son visage massacré par le barbelé. L'arbitre vient aux nouvelles du normand, lui demandant si tout va bien, MAIS CELUI-CI EN PROFITE POUR S'EN SERVIR COMME UN PROJECTILE ET LE POUSSER SUR QUENTIN ! Mariou est véritablement redevenu The Villain : il n'hésite pas à utiliser tout ce qui lui tombe sous la main pour l'aider à reprendre l'avantage, quitte à ce que ce soit au détriment d'autres personnes. Quentin est bousculé par l'arbitre, permettant à Mariou de récupérer la chaise et d'envoyer un violent coup dans la face de son némésis ! Le coup de chaise contre le masque métallique a résonné dans toute l'arène, il y a maintenant un partout, Quentin se retrouvant avec la face ensanglantée sous son masque lui aussi. Mariou ne s'arrête pas là et tente un nouveau coup de chaise, mais Quentin roule sur le côté et remonte la rampe d'entrée pour tenter de s'enfuir. Le fils de Michel Farmer le suit à la trace, mais son dos meurtri le ralentit pas mal, ce qui fait que Quentin arrive au sommet de la rampe juste en-dessous de l'écran géant. Il dégaine à nouveau sa batte de baseball, attendant que son opposant le rejoigne... mais une fois à son niveau, Quentin prend à nouveau la fuite ! Mariou sait exactement ce qu'il est en train de tenter, il connait trop bien son ancien partenaire. Instinctivement, IL BONDIT EN ARRIERE POUR ESQUIVER LES FIREWORKS ET LES FLAMMES QUI SE DECLENCHENT !!!

Il l'a vu venir à des kilomètres, il ne tombera pas dans les pièges habituels de Quentin ! Une fois les pyros éteints, Mariou reprend sa route... mais il s'attendait également à ce que Quentin ne s'arrête pas là. Après le coup des fireworks, une explosion surgit au niveau de l'écran géant, LE FAISANT CHUTER JUSTE EN-DESSOUS !!! LE FAMEUX COUP DE L'ECRAN GEANT ! Mariou court à toute vitesse en direction des coulisses pour éviter de se faire écraser par le titantron, MAIS IL SE FAIT ACCUEILLIR PAR QUENTIN QUI L'ATTENDAIT DERRIERE UN MUR AVEC UN COUP DE BATTE ! Le Strasbourgeois a vraiment tout mis en place pour rendre son ex co-équipier misérable, il l'enchaine de coups de battes à terre sans lui laisser la moindre chance de se relever. Il continue jusqu'à l'épuisement, laissant un Mariou à genoux, peinant à se relever. Quentin s'élance pour un nouveau Curb Stomp, cherchant à l'humilier davantage, MAIS LE MEMBRE DE TOXIC LOVE L'INTERCEPTE AVEC UN LOW-BLOW !!! AVEC SON AVANT-BRAS, LE MEME COUP QUE QUENTIN AVAIT PORTE A RADIKAL DEUX SEMAINES PLUS TOT ! Pour enfoncer le clou, il continue d'imiter le Supervillain en lui enfonçant ses doigts dans les yeux à travers son masque, répliquant son arsenal de coups fourbes pour le repousser. Quentin recule en se tenant l'entrejambe, marchant difficilement à travers les coulisses avec la vue trouble, pendant que Mariou tente de le suivre. Mais les coups de batte qu'il a pris font qu'il peut à peine tenir debout, laissant le temps à Quentin de rejoindre sa Doom Mobile dans le parking et d'y sortir une arme... UNE KALASH, DONT IL SE SERT POUR RAFALER THE VILLAIN !!! MAIS CE DERNIER SORT SON PARAPLUIE ET L'OUVRE, BLOQUANT LES BALLES ! Bordel, c'est un parapluie pare-balles, du jamais vu ! Quentin vide ses munitions sur le parapluie, mais l'ombrelle ne cède pas, il résiste vraiment aux balles. Alors qu'il s'apprête à passer à l'étape supérieure en sortant son lance-roquettes de la Doom Mobile, LA POINTE DU PARAPLUIE DE MARIOU S'OUVRE POUR LAISSER APPARAITRE UN CANON DE FUSIL !!! Le Villain a plus d'un tour dans son sac lui aussi ! Il tire, TOUCHANT QUENTIN A L'EPAULE QUI NE S'Y ATTENDAIT PAS ! L'ancien Coca-Cola World Champion pousse un hurlement de douleur et se réfugie dans sa Doom Mobile, démarrant à toute vitesse pour échapper aux tirs de Mariou ! Ce dernier marche du plus vite qu'il peut vers sa Vigilante, une voiture similaire à la Doom Mobile, toutes les deux étant inspirées de la Batmobile de Batman. Mais en arrivant devant son véhicule, Mariou a un mauvais pressentiment... il ne peut jamais baisser sa garde avec Quentin. Il se tient donc à distance de sa voiture et jette sa batte de baseball dessus de toutes ses forces... DECLENCHANT LA MINE DE PROXIMITE QUI ETAIT CACHEE SOUS LA VOITURE !!! OH L'ENFOIRE, IL AVAIT CACHE UNE BOMBE AVANT LEUR AFFRONTEMENT ! Heureusement, Mariou avait prévu un véhicule de secours, puisque pendant que les deux hommes s'affrontaient dans le ring, un hélicoptère d'attaque s'est posé juste derrière l'arène. Mariou s'y rend, non pas sans difficultés, avant de partir à la recherche de son ennemi juré. La ville de Los Santos a beau être grande, il suffit simplement à Kaito Kid de suivre la trace des voitures explosées sur la route pour retrouver la Doom Mobile de Quentin roulant à contre-sens sur l'autoroute. Le fan de MF DOOM déploie les missiles à tête chercheuse de son véhicule pour canarder Mariou avec, mais ce dernier est lui-même muni de gatlings et de missiles, tirant sur ceux de Quentin avant qu'ils ne l'atteignent ! Le Supervillain se retrouve rapidement à court de munitions, laissant à Mariou l'opportunité de contre-attaquer avec ses propres missiles, FAISANT EXPLOSER LA DOOM MOBILE AVEC QUENTIN DEDANS !!!

NON, ATTENDEZ ! Le Super Criminel s'y attendait, il s'est éjecté de sa voiture avec son lance-roquettes dans les bras pour échapper à l'explosion ! Cela dit, il s'est éjecté d'une voiture roulant à plusieurs centaines de kilomètres-heure, le laissant dans un état piteux. Il se relève difficilement et vise Mariou avec son lance-roquettes, mais la Red Legend manie son hélicoptère avec brio et esquive les projectiles de son adversaire ! Quentin se retrouve à nouveau à court de munitions et préfère se réfugier dans le bâtiment le plus proche... UNE ARMURERIE !!! Le Maître de King Ghidorah rentre à l'intérieur et tire une balle dans la tête du vendeur sans perdre plus de temps, avant de se restocker niveau munitions. De toute façon, Mariou ne peut pas rentrer avec son hélico, il a tout son temps pour s'armer de ce dont il a besoin... à moins que l'ancien champion du monde de Project FIRE décide de s'éjecter de son hélicoptère avec un parachute, FAISANT TOMBER L'HELICO SUR L'ARMURERIE !!!!! L'ENGIN EXPLOSE SUR LE BATIMENT QUI S'ECROULE SUR QUENTIN !!!!! OH MON DIEU, IMPOSSIBLE QU'IL SURVIVE A CA ! Mariou observe la panique générale à Los Santos à bord de son parachute, ils ont causé un véritable carnage dans cette ville. Il retombe à terre et se dirige vers l'armurerie en feu, trouvant Quentin écrasé sous les décombres... ses jambes ont complètement été broyées, son dos en miettes face au poids des murs qui lui sont tombés dessus, lui faisant cracher tout son sang. Mariou lui dit que le combat est fini, il peut appeler son compagnon King Ghidorah s'il le souhaite. C'est ce qu'il fait à chaque fois qu'il est en difficulté. Quentin parvient à lâcher un rire malgré son état, il lui dit entre plusieurs toussotements que King Ghidorah n'attaquera jamais Mariou tant qu'il portera sa tenue de Villain : il a été dressé pour les protéger eux deux. Ils auraient pu aisément dominer l'URSS ensemble, mais Mariou en a décidé autrement. Il est cependant fier d'avoir fait ressortir sa vraie nature, allant jusqu'à tirer des missiles en plein centre-ville, ignorant complètement les dégâts causés par sa faute. Ce soir, il a véritablement été l'égoïste qu'il est vraiment... The Villain. Mariou le fait taire avec un monstrueux Punt Kick dans la face... SUIVI D'UN DEUXIEME !!! L'impact est tellement puissant que le corps de Quentin sort des décombres, TOUT CELA POUR S'EN PRENDRE UN TROISIEME !!! Le Supervillain peut à peine réagir, crachant tout son sang à genoux, son masque fissuré, AVANT QUE MARIOU L'ACHEVE AVEC UN DERNIER PUNT KICK !!!! Le masque de Quentin se brise sous l'impact, laissant apparaitre son visage défiguré, symbole de sa défaite.

Spoiler:

La page peut enfin être tournée, la rivalité entre les Villains vient de prendre fin... Mariou est le grand gagnant de ce match, ayant tenu sa promesse de redevenir The Villain le temps d'un soir. Cet enchainement de Punt Kicks a été dévastateur, brisant le masque de Quentin. Les ambulances débarquent sur les lieux pour emporter le Supervillain sur une civière... un sourire sur son visage, comme s'il était fier d'avoir poussé Mariou à aller aussi loin. Ce sourire réveille à nouveau la colère de Mariou, qui renverse la civière pour faire tomber son ennemi juré, AVANT DE LUI ASSENER UN NOUVEAU PUNT KICK !!! MAIS BORDEL IL VEUT LE TUER ! Quentin ne porte même plus son masque, ce qui fait que ce dernier coup de pied a été décisif. Pourtant, Mariou ne compte pas s'arrêter là, il prend de l'élan pour ôter la vie de l'homme qui l'a poussé à bout... MAIS RADIKAL INTERVIENT ET L'EN EMPECHE ! Il supplie Mariou de se reprendre, il est en train de devenir comme Quentin ! Il ne doit surtout pas tomber dans son piège et repasser du côté du mal, il ne pourra plus faire marche arrière autrement. La Red Legend se calme suite aux discours de son meilleur ami, reprenant enfin ses esprits, comme s'il était possédé par sa colère. Les deux hommes échangent une accolade pendant un long moment, ravis que cette histoire soit enfin finie, mais en étant conscients des séquelles que Quentin leur aura laissé.

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Au cours des derniers mois, la situation semblait inespérée pour Sabib Al Mamoud. Alors qu'il pensait s'être débarrassé de Chris Benoit en venant à bout de lui dans un match titanesque en enfer, le Satanic Crippler n'a pas perdu de temps pour revenir dès la semaine d'après, révélant qu'il ne pourra pas mourir tant qu'il n'aura pas tué sa proie. Cependant, la semaine dernière, Sabib a dévoilé un pouvoir inexplicable, lui permettant de repousser son agresseur, allant même jusqu'à lui annoncer que les rôles sont maintenant inversés... mais qu'est-ce que ce marabout a bien pu enseigner à Sabib pour qu'un changement aussi drastique ait lieu ?

Nous allons le savoir dans quelques instants, puisque nos deux compétiteurs sont sur les lieux de leur nouvel affrontement... la maison de Chris Benoit, là où il a ôté la vie de sa femme et de son fils avant de se suicider. Le démon revenu des enfers, sur le seuil de sa demeure, pointe son adversaire du doigt avant de lui rappeler qu'il est immortel. Donc peu importe quelle nouvelle technique Sabib a appris pour rivaliser avec lui, il continuera de le traquer jusqu'au bout du monde, et ne s'arrêtera pas tant qu'il ne l'aura pas achevé. Benoit tombe alors à genoux, pleurant des larmes de sang, suppliant le champion European de mourir pour qu'il puisse retrouver sa famille en enfer. Le vendeur de bombes est déstabilisé par cette scène affreuse mais tente de garder son calme. Il lui répond que l'homme à l'origine de son invocation, Rui Asl Raba, a été terrassé plus tôt dans la soirée. C'est à son tour d'être mis hors d'état de nuire. Sabib lui promet de le renvoyer en enfer... mais il ne périra pas par ses mains pour autant. Chris Benoit est fou de rage face à ce manque de respect, ses veines commencent à gonfler. Il jette un dernier regard derrière lui avant de pénétrer dans son manoir, défiant Sabib de le rejoindre à l'intérieur.

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BATTLE 6 : DEVIL'S PLAYGROUND DEATHMATCH
EUROPEAN CHAMPIONSHIP
SABIB AL MAMOUD (C) vs. CHRIS BENOIT

Le champion se trouve dans l’enceinte de ce lieu maudit, le Devil Playground. Le ciel est obscur, des corbeaux sur les arbres suivent l’Algérien du regard, le silence est vraiment pesant. Nous pouvons voir beaucoup de végétation qui ne semble vraiment pas venir de notre monde, elles sont distordues et vraiment sinistres. Sabib est maintenant à mi-chemin entre le jardin et la porte d’entrée, le silence va enfin prendre fin puisque des plantes commencent à s’animer ET ATTAQUENT LE CHAMPION ! Sabib, se rendant compte qu’il est poursuivi, se met à tracer comme pas possible en direction de la maison ! Il parvient à semer ses assaillantes… MAIS UNE PLANTE PARVIENT A LUI LACERER LE DOS ! Le champion hurle de douleur mais parvient à repousser la plante démoniaque avec un gros kick dans sa gueule. Une fois devant la porte, il se met à l’ouvrir avec méfiance, à tout moment un piège va lui tomber dessus… Le voilà enfin à l’intérieur de la maison de l’ancien catcheur de la WWE ! Pour l’instant il n’y a pas de bruit, il se met à chercher son adversaire… Mais les recherches s’avèrent plutôt courtes puisqu’il se trouve en plein milieu du salon en train… de méditer ? Il est en train de léviter au-dessus d’un pentacle et semble emmagasiner de la puissance tel un Dabura dans DBZ. L’Algérien se décide de l’attraper, mais un champ de force semble protéger le Devil Crippler ! Ne comprenant pas ce qu’il se passe, il se saisit d’une chaise, la balance sur son adversaire mais pareil, elle est repoussée par le champ de force ! « ji suis ici pour me battre arritte di ti protigi ! » hurle le champion. Une aura rouge sort du corps de Chris Benoit, celle-ci prend la forme… Du catcheur et se place devant son adversaire… Et commence à parler ! « Je te souhaite le bienvenu chez moi. Ce soir, sera ton dernier soir en tant que champion, mais aussi la fin de ton existence. J’ai enfin trouvé le moyen de t’éliminer une bonne fois pour toute en concentrant toute ma puissance démoniaque. Ma méditation arrive à son terme dans peu de temps, à partir de ce moment-là, ce sera la fin pour toi. » Suite à ces paroles, l’aura disparait et retourne vers son émetteur. Ces paroles d’un calme étonnant surprennent le champion… Qui cherche encore à interrompre l’accumulation de puissance démoniaque du challenger, sans succès. De nul part, un bras attrape sa jambe ET L’ATTIRE DANS LE SOUS-SOL ! C’est Jamy ! Ce dernier semble différent, il a laissé tomber son apparence humaine pour devenir un véritable démon ! Un combat débute donc, Jamy ne perd pas de temps en balançant un rayon démoniaque par ses yeux, que Sabib parvient à bloquer ! Cependant, les manches de sa tunique sont brûlées, il ne va pas pouvoir bloquer ces attaques indéfiniment… Le démon à lunettes recommence, rayon démoniaque ! Sabib… FRAPPE LE RAYON AVEC SA MAIN ET PARVIENT A LE RENVOYER SUR SON ADVERSAIRE ! Cela lui permet de gagner du temps et retourner au rez-de-chaussée ! Il retourne donc au salon afin de tenter d’interrompre le futur power-up du challenger… MAIS ENCORE UNE FOIS UN BRAS L’ATTRAPE ! Sabib se retrouve cette fois à l’étage… DANS LA CHAMBRE DU PETIT DANIEL ! Il cherche celui qui l’a ramené ici… C’EST FRED ! Lui aussi semble totalement différent par rapport à d’habitude, son apparence ne parait pas démoniaque comme Jamy mais il est muni d’un manteau noir et d’un bâton. C’est justement avec ce bâton que Fred entonne une incantation… ET INVOQUE DANIEL BENOIT ?! Il semblerait que Fred soit devenu un nécromancien ! Le fils du Devil Crippler est donc devant Sabib avec une apparence plus que dérangeante, celle d’un zombie ! L’enfant fonce sur le champion pour le mordre, mais il se fait repousser non pas sans mal ! Le fait d’être un zombie l’a doté d’une puissance physique assez conséquente ! L’Algérien, horrifié par ce qu’il vient de voir, cherche à fuir la pièce… MAIS UN AUTRE DANIEL BENOIT ZOMBIE LUI BLOQUE LE CHEMIN ?! Fred, tout en rigolant, lui dit qu’il l’a cloné afin de créer une armée de zombies ! Le champion parvient tout de même à repousser le second mort-vivant et ainsi quitter la pièce. Un cri se fait entendre dans la pièce d'à côté, il se dirige là-bas… OH MON DIEU C’EST NANCY BENOIT SUR LE LIT ?! La femme semble comme possédée, arborant elle aussi une apparence putride.

L’Algérien commence à perdre de plus en plus son calme, ils ont osé ramener des morts à la vie ?! La pièce se remplit de plus en plus de Daniel zombies tandis que Nancy est sur le lit en train de bouger de façon aléatoire, comme si un démon allait sortir de son corps à tout moment… Voyant une fenêtre, Sabib se décide de briser la vitre et de sauter ! Il se retrouve donc une nouvelle fois dans le jardin. Son plan est de réfléchir à une solution pour interrompre la méditation de son adversaire de base… Mais pas le temps pour ça, les petits zombies sautent à leur tour de la fenêtre afin de pourchasser l’European Champion ! Sabib cherche à semer ses poursuivants, mais aussi les plantes de tout à l’heure qui reprennent leur chasse au maghrébin ! Au bout de quelques minutes, la course se termine face à un mur… QUI ATTRAPE SABIB ?! Le mur a en effet créé des mains en pierre afin d’attraper le champion ! Cette fois c’est la fin, Sabib ne peut pas se sortir de ce bourbier, les zombies sautent tous sur l’Algérien pour le dévorer… OU PAS ! Sabib Al Mamoud parvient à repousser toutes ces menaces en concentrant son aura de lumière et ainsi éliminer toutes ces menaces ! La détresse du champion a vraisemblablement permis cela… Avec cette menace en moins, il peut enfin se remettre en route vers le salon, où se trouve le challenger… Mais cette fois t’as Fred, Jamy et « Nancy Benoit » aux côtés du Devil Crippler ! Ce dernier a fini sa méditation, il se tient enfin debout face au champion ! Son apparence a également changé, cette fois il ressemble à 100% à un démon, son humanité a disparue pour de bon ! Il hurle sur son adversaire, sauf que c’est vraiment incompréhensible… En gros, nous pouvons supposer que c’était pour lui dire qu’il était un homme mort. Les 4 démons se tiennent la main, se mettent à réciter un rite sataniste… ET FUSIONNENT ?! Un démon gigantesque se tient en face de Sabib, il n’arrive même pas à rester en place tellement la puissance démoniaque que dégage le Devil Crippler est colossale ! D’un revers de la main, le démon forme une bourrasque QUI DETRUIT EN GRANDE PARTIE LA MAISON ! L’Algérien se retrouve projeté dehors, sa course se termine contre un arbre qui lui explose le dos ! Il parvient tout de même à se relever non pas sans mal, mais à peine sur ses deux pieds, il se fait attraper par Super Devil Benoit qui le fracasse au sol ! Sabib lui gueule dessus qu’il n’abandonnera jamais face au sheitan, ce qui énerve le démon qui le balance droit dans la maison… Du moins ce qu’il en reste, Sabib se retrouve dans la salle de musculation de la maison ! C’est le lieu où Chris Benoit a mis fin à sa vie avant de devenir ce que nous pouvons observer aujourd’hui. L’Algérien, complètement cassé de partout, réussit tout de même à se relever, nous pouvons sentir que ses jambes toutes tremblantes ne tiennent plus que par la force de sa volonté. Le Devil Crippler défusionne, ainsi nous avons Fred, Jamy, Nancy et Chris Benoit qui sont face au champion. Ce dernier attrape le cou de l’Algérien puis s’approche d’une machine et OH NON C’EST PAS VRAI, IL ENROULE LA CORDE QUI SOUTIENT LES POIDS AU COU DE SON ADVERSAIRE ?! Il semblerait qu’il souhaite en finir avec Sabib de la même façon qu'il a mis fin à ses jours par le passé ! Les autres démons récitent des chants satanistes, c’est la fin, Benoit n’a plus qu’à lâcher le câble… ET LE FAIT !!! Le Devil Crippler se met à hurler tout en levant le poing en l’air, il a tué Sabib Al Mamoud en direct… Les autres démons célèbrent en faisant une ronde autour de leur maître tandis que Sabib est complètement inerte, en train de se vider de son sang. Chris Benoit décroche son adversaire défunt, ils remontent tous au salon et semblent partis pour sacrifier la dépouille de l’ancien champion. Le public qui assiste au combat depuis l’écran géant est horrifié mais aussi triste, les musulmans dans le public sont en pleurs, leur frère est décédé en s’étant battu jusqu’au bout. Ils sont tous en train de prier pour son salut… Mais en faisant ça, de la lumière émane de leurs corps ? Allons à la Mecque : en cette période de fin de ramadan, tous les fidèles sont en train de célébrer la fin de leur jeun, mais tous ont un mauvais pressentiment… Un vieux hajj comprend ce qu’il vient de se passer, puisqu’il ne sent plus la présence de Sabib en ce monde.

Il demande à tous ses frères de prier pour son salut et pareil, de la lumière émane de leurs corps ! Allons ensuite en Algérie, terre natale du champion où les gens qui suivent l’URSS légalement ou non sont tous sous le choc. La nouvelle du décès de Sabib traverse tout le pays, ils prient également tous pour son salut et pareil de la lumière sort de leurs corps ! Toutes ces lumières finissent par arriver au Devil Playground, plus précisément la maison de Chris Benoit, et traversent de part en part Sabib Al Mamoud… Le Devil Crippler ne prête pas attention à ce qu’il se passe, après tout, son adversaire est mort et rien ne pourra le faire reve- HEIN QUOI ?! A une vitesse qui défie toute logique, SABIB AL MAMOUD EST DEBOUT EN TRAIN D’ETRANGLER CHRIS BENOIT ???!! Les sidekicks du Devil Crippler se font repousser par une vague d’énergie émanant du corps du champion revenu à la vie ! « ji entendu toute li prieres de mi frires i sœurs di monde entier… grace a eux ji suis revenu a la vie… ji dois avouer qui citi bien joui ti as riussi a mi tuer mi l’islam ma fi rivinir… » Suite à ces paroles, Sabib semble se transformer, prenant une apparence presque divine ! En soit son apparence est presque la même, mais sa tenue est maintenant une djellaba blanche et une aura divine émane de son corps ! « Chris Benoit, tu as suffisamment corrompu ce monde de par ta présence… IL EST TEMPS QUE TU DISPARAISSES !!! » en créant une onde de choc au niveau du cou du Devil Crippler, il le projette contre le mur le brisant au passage de façon à ce qu’il se retrouve dans le jardin ! Chris Benoit balance de nombreux rayons démoniaques mais Sabib les esquive tous avec des mouvements que nous n’avons encore jamais vu de sa part ! « Tous les musulmans du monde m’ont donné cette puissance, je vais en faire bon usage… » dit Sabib avant de sortir LE LIVRE QU’IL A ACHETE AU MABAROUT GREYSON M’BALALA ! Chris Benoit, enragé, fonce sur Sabib qui esquive absolument tous ses coups sans aucune difficulté ! Le démon qui est pourtant au sommet de sa puissance ne parvient plus à faire quoi que ce soit ! Il se décide de fusionner une nouvelle fois avec Fred, Jamy et « Nancy Benoit » afin de reformer le démon gigantesque qui a mis à mal Sabib plus tôt et sans perdre de temps, il parvient à écraser avec son gros pied l’Algérien !... Mais ce dernier a bloqué l’écrasement, il utilise ses deux bras pour pousser le pied et ainsi FAIRE TOMBER LE DEMON !!! Sabib Al Mamoud se met ensuite à… léviter ? Il s’élève dans les airs puis lève une patte de lapin en direction du ciel puis se met à réciter ce qui peut s’apparenter à un sort écrit dans le livre, qui lui aussi lévite devant l’Algérien qui a transcendé… Suite à cela, un rayon de lumière frappe la patte de lapin ! Ce rayon de lumière a d’ailleurs permis au ciel de redevenir bleu, chassant ainsi les ténèbres de ce lieu maudit ! Les ténèbres étant chassés, le démon géant semble s’affoler… Sabib tend la patte de lapin en direction de son adversaire et hurle « DISPARAIS DE CE MONDE POUR TOUJOURS !!! » et un rayon de lumière balancé par la patte de lapin traverse le Devil Crippler de part en part… La lumière met fin à la fusion, séparant ainsi tous les démons ! Cependant, le Devil Crippler ne semble pas avoir dit son dernier mot. Malgré le fait qu’il se fasse exorciser, il parvient tout de même à utiliser le maximum de sa puissance… Il se met à son tour à voler en direction de son adversaire qui continue de réciter les sorts du livre ! Au fil des minutes, il parvient à se retrouver à quelques mètres de son adversaire, même si la moitié de son corps s’est retrouvée carbonisée par la lumière divine ! Sabib finit par fermer le livre du marabout, ayant certainement fini de réciter le sort et dit à son adversaire « Tu as été plus que tenace, sache que pour cela je te respecte… J’espère que tu seras réincarné cette fois en tant que bonne personne, ainsi nous pourrons reprendre sur de bonnes bases… » Avant de pousser un cri et concentrer un maximum la puissance de la lumière divine… QUI TERMINE ENFIN CHRIS BENOIT ET LE FAIT TOTALEMENT DISPARAITRE DE LA SURFACE DE LA TERRE !!! Sabib, ayant épuisé toutes ses forces, retombe au sol sous les cris de détresse de Fred, Jamy et « Nancy », celle-ci s'évaporant après l'exorcisation de Chris Benoit.

Spoiler:

Chris Benoit... a été... EXORCISE !!! On pensait avoir tout vu, et pourtant, je crois qu'il n'y a jamais eu un moment plus surnaturel que de voir Chris Benoit revenir d'entre les morts, avant d'être renvoyé en enfer par un rituel d'exorcisation. Sabib Al Mamoud est exténué, impossible de bouger le moindre doigt après un tel affrontement, sa dernière technique ayant épuisée toute son énergie. Malheureusement pour lui, Devil Jamy et Fred Thunderstorm sont toujours conscients, horrifiés par la situation... ça sent mauvais pour notre champion European. Jamy et Fred essayent désespérément de retrouver l'énergie maléfique de Chris Benoit, celle qui les avait attiré jusqu'en Russie, mais il n'y a vraiment plus la moindre trace de celle-ci. Ils se regardent, acquiesçant de la tête... AVANT DE SORTIR UN COUTEAU ET DE SE TRANCHER LA GORGE ?! QUOIIIIIIIIII ?? DEVIL JAMY ET FRED THUNDERSTORM VIENNENT DE SE SUICIDER POUR REJOINDRE LEUR GOUROU EN ENFER ! Sabib observe la scène avec choc, dépit et dégoût. D'un côté rassuré d'avoir mis fin à une telle menace, mais de l'autre attristé de voir une telle scène se dérouler sous ses yeux. En tout cas, notre champion Européen va pouvoir à nouveau dormir sur ses deux oreilles, n'ayant qu'à craindre ses futurs challengers à l'avenir, et non plus un démon revenu d'entre les morts pour le traquer.

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RUSSIAN WRESTLING REVIVAL
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Le Magical Circus... que nous réserve cette stipulation complètement improbable ? Lors du Leningrad's Winter War, Esham et Thorkell s'étaient affronté à Asgard, le royaume des Dieux Nordiques. Passer d'un sanctuaire sacré à un cirque est assez surprenant. Thorkell ne se pose pas plus de questions que ça : il est content, il a son match revanche, alors il est prêt à le disputer peu importe l'endroit. Mais du côté d'Esham, il va nous révéler dans quelques instants pourquoi il promettait à Thorkell de le faire regretter d'avoir demandé ce match retour... constatez par vous-même.

... Qu'est-ce que c'est que ce bordel ? Esham porte un maquillage de clown, c'est donc pour ça que le match va se dérouler dans un cirque ? Mais pourquoi ?? Thorkell est lui-même perturbé par l'accoutrement de son rival, il lui demande pourquoi cette tenue. Le clown lui répond qu'il n'est pas le Black Devil, mais son alter-ego, Homey the Clown ! Et ce soir, il va bien s'amuser avec le Chef Viking. Homey déballe un monocycle et commence à faire le tour du cirque avec, sifflet d'anniversaire en bouche, laissant un Thorkell confus par la situation. Où est passé le Black Hitler, l'homme le plus fort de tout l'URSS ?? C'est un pauvre clown à la con qu'il doit affronter pour son match revanche ?! IL S'EST FAIT ARNAQUER ! Thorkell fonce à toute vitesse sur son adversaire et envoie un grand coup de pied dans le monocycle, le détruisant sur le coup ! D'une manière inexplicable, Homey retombe sur ses pieds, fâché d'avoir été interrompu dans sa course. C'est alors qu'un seau tombe du haut du cirque... QU'IL RENVERSE SUR THORKELL !! OH BORDEL, LE SEAU ETAIT REMPLI D'EAU BOUILLANTE ! Thorkell hurle de douleur alors que Homey se roule par terre de rire. Ce combat va être spécial...

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BATTLE 7 : MAGICAL CIRCUS DEATHMATCH
SUPREME RUSSIAN CHAMPIONSHIP
HOMEY THE CLOWN (C) vs. THORKELL

L'affrontement tant attendu pour le titre commence enfin dans le chapiteau du cirque magique. Thorkell semble plutôt désorienté par la nouvelle forme d'Esham, enfin que dis-je, Homey the Clown !!! Homey n'est pas là pour jouer, il saute sur un trapèze et attrape une corde attachée au plafond pour voler de droite à gauche, le Danois tente de le suivre en courant et saute pour le rattraper mais le clown l'esquive en lui sautant sur le visage avant d'atterrir et d'exploser dans un nuage de fumée ! Le Chef Viking hurle, il ne se laissera pas duper par ce genre de petit subterfuge, il fonce dans la fumée mais Homey a disparu !!! Bordel de merde qu'est-ce qu'il se passe ? D'habitude Esham affronte ses adversaires de front comme un vrai champion, et là il fuit ?! Le Chef de Guerre est furieux et commence à frapper les piliers du chapiteau pour les casser et démonter entièrement le cirque, qui laisse place à un... nouveau cirque encore plus grand ? L'énorme tête de clown apparait dans le ciel et demande à Thorkell s'il veut entendre une blague, réplique par laquelle il répond en balançant un des piques du chapiteau mais la tête géante le mange, le mâche ET LE RECRACHE SUR THORKELL ?! Il prend le bout de ferraille en plein dans la face ! Le Danois crie à nouveau et demande au clown de descendre et de venir se battre... bwomp bwooomp. Homey le Roi du Cirque appuie sur son nez et apparait juste devant Thorkell avec un gros bruitage digne de Bob l'éponge, le Grand soupire de soulagement mais son adversaire invoque par la magie noire une tarte ! Une tarte au sang de vierge que Esham Clown LUI CARE DANS LA FACE !!! Le Viking est aveuglé, il n'arrive pas à suivre Homey qui semble se déplacer de manière complètement incohérente, il rebondit comme un ressort dans tous les sens ! Thorkell est furieux et tente de lui courir après alors que l'Arlequin des Enfers le fuit en faisant bwoiiiing bwoiiiing avant de se retourner et de lui mettre un cadeau dans les mains, qu'est-ce que ça peut bien être ? La boite s'ouvre et UN GANT DE BOXE FRAPPE LE VIKING EN PLEIN DANS LA MACHOIRE ET L'ENVOIE VALSER PLUSIEURS METRES EN L'AIR !!! Goddamn, un prank vieux comme le monde. Le Colosse Nordique profite de son vol plané et tente de retomber pour écraser le clown mais il tombe dans- une piscine à balles ? On est vraiment en train de se foutre de sa gueule ! Ce qui n'est pas une métaphore, Homey se trouve juste devant la piscine et ricane comme un vrai diablotin en regardant Thorkell galérer dans la piscine à balles, avant que ce dernier parvienne à sortir en balayant toutes les balles en plastoc. L'Incarnation de Thor regarde son rival droit dans les yeux avec un regard rempli de haine, il ne veut que se battre et on le prive encore ! Cette fois il ne va pas laisser tomber l'occasion, il va le combattre quoi qu'il arrive !!! Ce à quoi répond la version Méchante du Plaisantin en lui sautant dessus !! Enfin, il vient se battre pour de bon ! Le Danois tente de lui mettre une furieuse patate mais Homey lui mord le poing ? Il le mord et reste accroché à sa main, Thorkell secoue sa main et tente de le faire lâcher prise. Il arme son poing et tente de lui mettre une gauche fulgurante mais au contact de son poing le clown EXPLOSE !!! Bordel de merde, Thorkell vient de prendre une bombe dans la face, mais ce n'est pas terminé. Une trappe s'ouvre du plafond de laquelle tombe UNE PLUIE D'ELEPHANTS ! Le Danois lève les bras pour les intercepter et finit par les porter à bout de bras, mais le Farceur de Detroit en profite POUR LUI METTRE UN PUNT KICK DANS LES COUILLLES AAAAAAAH !!! Quelle fourberie, le Chef Viking s'écroule sous le poids des éléphants qui s'éparpille dans le chapiteau, bordel qu'est-ce que c'est que ce match ? Homey rigole à pleins poumons en voyant la déroute du Guerrier Viking qui s'est autant battu pour obtenir son match. Ce dernier se relève à peine et a les yeux complètement blancs, oh boy... il est passé en mode Berserker cette fois ! Homey se multiplie et créé des clowns qui encerclent le Monstre qui vient de naitre, mais THORKELL LES MASSACRE UN PAR UN SANS PITIE !

Il bouge à une vitesse phénoménale et les détruit façon Massacre à la Tronçonneuse, il leur arrache la tête, les broie et les balance les uns sur les autres ! Sa haine sans limite ne l'empêche tout de même pas de détecter le vrai clown qui s'enfuit de l'autre côté de la foule, que le Berserker poursuit en courant à toute vitesse, mais Esham Clown saute sur un trapèze et s'accroche au plafond pour s'enfuir. MAIS THORKELL BONDIT A L'AUTRE BOUT ET L'ATTRAPE EN PLEIN VOL ! Goddamn, il va lui mettre son JOMSVIKING POWERSLAAAAAAAM !!!! En plein sur le s- matelas rebondissant qui vient d'apparaitre, Homey rebondit dessus et PERCUTE THORKELL COMME UNE FUSEE EN FAISANT UN GROS BOOOONG ! Le Danois est en pleine déroute, il crie à nouveau avant d'atterrir au sol alors que Le Plaisantin de Detroit est de retour sur son monocycle. Il perd définitivement patience... il plante ses mains dans le sol et tente de soulever le cirque lui-même ? Bordel mais comment il fait ça ?! La terre commence à trembler et le chapiteau s'écroule sur lui-même pour laisser place à... l'espace ! En effet ce cirque semble être dans une dimension parallèle sur laquelle Homey the Clown a un contrôle complet, Thorkell n'est pas encore en capacité de le comprendre mais il est dans une situation très compliquée. Le Clown réapparait au centre du terrain et tape dans ses mains comme pour applaudir, ce qui agace le viking qui vient tout juste de reprendre ses esprits. Ce dernier retire sa côte de maille avant de se craquer les poings, cette fois il ne compte pas laisser son rival s'en tirer, cependant HOMEY LUI BALANCE UNE TARTE A LA CREME ! Mais le Viking la dévie d'un revers de main par réflexe quand cette dernière explose !! Les farces du clown sont peut-être encore plus terrifiante que les pouvoirs démoniaques d'Esham, mais le Guerrier du Nord n'est pas rompu à se laisser abattre, il avance quand UN DELUGE DE TARTES A LA CREME VIENT S'ECRASER SUR LUI ! Elles lui explosent à la tête mais il continue d'avancer ! Une ! Puis deux ! Puis trois ! Il fonce comme un char blindé et finit en face du Clown qui lui rigole à la tronche avant de sortir de sa poche une fleur qui CRACHE DU GAZ MOUTARDE EN PLEINE FACE DU VIKING ! Bordel de merde, Thorkell tousse comme un malade mais parvient à frapper Homey qui rebondit comme s'il était en caoutchouc et retombe sur lui-même en rigolant, avant de frapper à nouveau dans ses mains qui invoque une énorme tête de Diable dans le ciel ! Mais un Diable déguisé en clown bah gawd ! Tu vas te faire tuer par Satan Clown et ça t'emmerde ?! Le Devil Beast ouvre la bouche et se prépare à cracher son Devil Blast et ça t'embête ! Dédicace. Thorkell hurle comme une bête et bondit dans la direction de la tête de Diable, il lui met une énorme patate qui le renvoie dans sa dimension, pas de Devil Blast pour aujourd'hui. Il se tourne ensuite vers Homey the Clown et lui hurle de venir se battre, il n'a pas que ça à faire que de lui courir après pour l'éternité. L'Enorme Blagueur lui répond en lui tirant la langue en crachant au passage tout un tas de ballons gonflables qu'il utilise pour les assembler et faire un AK-47 en ballon gonflable !!!! Le Danois est perplexe mais LE CLOWN LUI TIRE DESSUS ! Il le mitraille de balles, cette fois c'est trop, Thorkell se déplace comme l'éclair et attrape Homey par la tête avant de le balancer de gauche à droite, mais chaque impact fait le bruit d'un jouet pour chien. L'Incarnation de Thor s'exaspère, mais Homey lui allonge sa jambe pour s'envoler vers le plafond et ouvre une trappe qui laisse tomber UN PIANO SUR LE VIKING !!! La stipu est devenue un Looney Toons Deathmatch ! Le piano sur la tronche fait lâcher le Chef Viking et laisse l'occasion au clown de dégainer un gigantesque marteau de 100 Tonnes et l'écrase sur la tête du viking qui l'arrête à main nues une nouvelle fois ! En arrêtant le coup, le marteau explose de nouveau dans un nuage de fumée !! Thorkell est de nouveau dérouté de s'être fait berner ! Les attaques du Clown ne peuvent pas le blesser, mais il n'arrive pas non plus à le blesser lui-même.

Homey repart à l'attaque en se clonant en des dizaines de version de lui avec des barres de fer qui frappent le Grand Blond dans tous les sens, mais les barres se tordent à son contact et le Guerrier balaye tous les clowns avec un énorme spinning kick avant d'attraper l'original et de lui envoyer une uppercut qui par effet de ressort l'envoie dans le ciel comme un ballon rempli d'hélium !! C'est une plaisanterie. Esham Attica Clown descend du plafond la tête à l'envers et propose enfin de lancer son attaque finale sur Thorkell, celle qu'il n'a jamais pu utiliser dans aucun combat à l'URSS. Le Jomsviking est extatique en entendant ça et déploie ses bras en hurlant d'envoyer tout ce qu'il a !!! Alors Homey se met en action et utilise l'invocation interdite : LE DIABLE FORME COMPLETE !!!! Alors Satan toujours avec son skin de clown apparait avec son énorme visage dans le ciel et ses deux mains colossales qui tiennent le monde qui commence doucement à brûler la dimension entière. Thorkell serre les dents et se prépare à encaisser l'attaque du Diable qu'il charge de toute l'énergie occulte du territoire clownesque, les énormes mains commencent à dégager une lumière arc-en-ciel qui fend l'espace de part en part, les multiples rayons de lumière se reflètent partout avant de se diriger vers Thorkell à toute vitesse : BIG BANG RAINBOW CIRCUS BLAAAAST !!!!! L'ATTAQUE COSMIQUE FRAPPE THORKELL COMME UNE SUPERNOVA ET FAIT EXPLOSER LA DIMENSION DU CIRQUE EN ELLE-MEME AVANT DE NE LAISSER APPARAITRE QU'UN FLASH BLANC ! Après quelques secondes de pur silence, le monde est à nouveau visible et le Viking s'écrase par terre comme une feuille morte. Homey, lui, réapparait devant son adversaire allongé au sol, mais quelque chose semble étrange : le chapiteau est réapparu ? Est-ce que la dimension du Clown a disparu à cause de l'attaque ? Cette attaque a peut-être usé toute son énergie, le Clown se rapproche doucement pour vérifier que le coeur de Thorkell bat encore, MAIS LE DANOIS SE REVEILLE COMME UN MORT-VIVANT ET ATTRAPE LE CLOWN EN RIANT DE MANIERE MANIAQUE !!! IL A SURVECU A L'ATTAQUE !!! IL PRESSE SA MAIN SUR SON COU ET LE SECOUE DE TOUTES SES FORCES POUR LE FAIRE PASS OUT, mais son cou s'étend au fur et à mesure que le Barbare du Nord le presse ! Alors il le lâche et lui met un direct en plein dans le crâne qui le fait s'étendre à l'autre bout du terrain comme Luffy, et son crâne lui retourne dans la gueule pour lui mettre un coup de tête élastique, putain c'est reparti pour un tour ! Thorkell hurle de rage et lui demande ce qu'il doit faire pour enfin pouvoir le tuer ?! Mais Homey lui répond que tout va bien, il a gagné de toute façon. Il sort son titre suprême de sa boîte à malices et le tend à son adversaire ! Félicitations ! Le Chef de Guerre Viking est notre nouveau Champion ! Cependant Thorkell est terriblement circonspect et hésite à saisir le titre ? Est-ce que Esham s'avoue vaincu, ne pouvant pas réussir à détruire le Viking avec son attaque la plus puissante et abandonne ?! Ca voudrait dire que le Jomsviking a enfin obtenu sa victoire comme ça ? En encaissant juste une attaque ? Alors que Thorkell prend le titre dans sa main et esquisse le début d'un sourire, le Titre Suprême scintille sous la lumière des projecteurs. Le titre explose dans la main du Viking wait, IL EXPLOSE ! Homey rigole comme un Diable et saute avant de frapper le Danois avec une batte de baseball ! Il pensait vraiment qu'il avait gagné ?! DANS AUCUN MONDE, I AINT CHA HOMEY THORKELL !!! Le Clown de Detroit commence de nouveau à se multiplier et court dans tous les sens en faisant des tours dans le chapiteau en ricanant ! Thorkell s'est battu pour rien, il est incapable de vaincre le Unholy Clown et il n'en sera jamais capable. Car il est incapable de comprendre ce qu'est l'humour HOHOHOHO GET PRANKED ! Des tartes à la crème commencent de nouveau à pleuvoir alors que les clones font du jonglage avec des grenades, c'est la fête au cirque alors que Thorkell reste fixement avec les mains ensanglantées, avec un regard digne d'un soldat du vietnam en plein PTSD. Il reste coincé pendant quelques secondes avant de prononcer ces quelques mots à la caméra : I GIVE UP !

Spoiler:

Alors ça, si c'était pas un des matchs les plus imprévisibles de l'histoire du catch... Thorkell vient de subir la pire humiliation de sa vie, à un point qu'il a préféré abandonner le combat plutôt que de continuer à lutter. Je crois que le Chef Viking va remettre en question tout son style de vie, lui qui attendait cet affrontement avec tant d'impatience. Thorkell quitte immédiatement les lieux après avoir abandonné le match, laissant un Esham en train de danser avec son titre en main. C'est alors qu'une lumière éblouissante apparait au sommet du cirque... la Terre se met à trembler, le plafond s'écroule, révélant une personne complètement inattendue... CORTEX ?! Mais il n'a pas l'air d'être le même Cortex que nous avons aperçu la semaine dernière au concert d'Alkpote, il semble possédé par une espèce d'entité divine, les yeux lumineux et des ailes blanches sortants de son dos... mesdames et messieurs, nous l'avions déjà vu au Great Goulag Bash aux côtés du trio de Federussian : CORTEX L'ANGE DE RUSSIE !!! Mais que fait-il ici ?! Cortex prend la parole, sa voix résonnant dans tout le cirque. Il est Cortex l'Ange de Russie, une entité céleste qui veille sur la mère patrie. Celle-ci a été meurtrie par les ravages causés par l'URSS : bombes atomiques, invocations sataniques, lieux sacrés blasphémés... la fédération de Joseph Staline a causé des dégâts irréparables à ce beau pays. C'est pourquoi Cortex est maintenant obligé d'intervenir pour faire le ménage, et éliminer tous ceux qui ont sali l'honneur de la nation. Esham ferait mieux de se préparer, car il est le plus grand sataniste de l'URSS, faisant de lui une de ses cibles principales. L'ange céleste disparait dans le ciel, laissant un Esham consterné par cette soudaine apparition. Cette scène était absolument surréaliste, comme si un Dieu en colère était descendu du ciel pour purger le monde du mal qui l'entrave.

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Camarades, le Main Event approche à grands pas. Notre champion suprême a conservé son titre, il ne reste plus qu'à déterminer qui sera son prochain challenger. Kaiji, le seul homme qu'il n'a jamais battu, ou Zangief, le digne représentant de la Russie ? Les deux hommes ont chacun leurs raisons pour vouloir se qualifier au titre, mais le plus important, c'est qu'ils vont représenter la renaissance de la lutte. Esham a préféré mettre en avant ses deux potentiels challengers dans le Main Event de ce soir, et il est temps pour eux de nous prouver qu'ils sont dignes d'être au sommet de la carte d'un PPV aussi important. Kaiji et Zangief se font face dans le ring, leur affrontement fatidique sur le point de commencer. La stipulation est classique, un retour aux sources : un Falls Count Anywhere.

Pas besoin de stipulation grandiose pour montrer la beauté du catch, la simplicité suffit. La situation était similaire entre Chipp et Esham lorsqu'ils se sont affrontés lors d'un Hell in a Cell, et les deux hommes nous ont proposé le plus grand Hell in a Cell Match de l'histoire. La foule est en train d'exulter devant le combat qui va se dérouler dans quelques instants, n'ayant pas perdu une once d'énergie après un show de folie. Kaiji et Zangief se regardent une dernière fois dans les yeux, avant que Kaiji lui rappelle que ce match va être l'occasion pour lui de prouver une bonne fois pour toute qu'il est encore capable de rivaliser avec les meilleurs. Zangief a fait de grands progrès depuis leur dernier affrontement, mais la détermination du Mad Gambler est plus haute que jamais. Il a surmonté tous les obstacles pour en arriver là : lui qui a originellement rejoint l'URSS pour repayer ses dettes, la lutte est finalement devenue sa raison de vivre. Le Red Cyclone lui répond que les seuls espoirs qu'il porte sur ses épaules sont les siens, alors que lui porte les espoirs de la nation toute entière. La mère patrie compte sur lui plus que jamais. Il respecte les efforts de Kaiji, mais il doit montrer à la Terre entière que le catcheur le plus fort du monde est un russe.

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FINAL BATTLE : FALLS COUNT ANYWHERE DEATHMATCH
SUPREME RUSSIAN CHAMPIONSHIP N°1 CONTENDER
KAIJI vs. ZANGIEF

Nous voici mesdames et messieurs pour assister à l'apogée du catch russe, puisque voici le Main Event !!! La stipulation est plus que classique mais néanmoins indémodable, puisqu'il s'agit d'un Falls Count Anywhere !!!! Il va opposer deux des plus grands lutteurs du roster, d'un côté le patriote absolu qui a lutté dans tous les camps pour promouvoir son catch et celui du pays, il a vaincu tous les obstacles sur sa route jusqu'à la bombe nucléaire, son ascension fulgurante ne saurait être stoppée, il est le Cyclone Rouge ! ZANGIEEEEEEEF !!! De l'autre côté nous avons un challenger qui a définitivement vendu son âme au catch, ancien champion suprême de l'URSS, il était prêt à sacrifier son corps et son esprit pour sa discipline, son unique but : arriver au sommet une bonne fois pour toutes, il est le Parieur Fou ! KAIJIIIIIIIIIII !!!!! L'arène est absolument électrique face au match de légende qui va se dérouler sous leurs yeux, Kaaris est en train de tirer en l'air avec sa kalash tellement il est hypé. Le duel s'engage par un intense combat de regard, les deux lutteurs sont sur le qui-vive et commencent à se tourner autour. Avant que Kaiji engage le combat avec un middle kick rapide qui ne laisse pas le temps à Zangief de réagir que le Mad Gambler fait un pas en arrière. Le face à face recommence et Kaiji lui remet un kick et recule ! Il tente de recommencer une troisième fois mais Zangief le pare de son avant-bras et lui met une énorme chop qui résonne dans toute l'arène ! Le Cyclone Rouge s'élance et tente une clothesline fulgurante mais Kaiji lui saute par-dessus et lui balance un coup de genou. Zangief l'encaisse et riposte avec une chop qui claque le torse du Parieur ! L'Ancien Champion sourit face au coup du Tueur d'Ours et lui demande si c'est tout ce qu'il a ? Ce à quoi il répond avec son BANISHING FLAAAT ! L'attaque frôle l'Accro du Casino qui parvient à l'éviter en mode Matrix avant de se réfugier dans les cordes, mais le Cyclone Rouge ne le laisse pas respirer et lui rentre dedans avec un dropkick qui l'envoie directement hors du ring ! L'arène est en ébullition, Kaaris se lève et monte sur la table des commentateurs pour encourager Kaiji ! HEY REVEILLE-TOI PD ! Le Mad Gambler se relève sans difficultés et commence à tourner autour du public, avant qu'un spectateur lui propose une béquille qu'il saisit mais WATCH OUT ! Zangief tombe de la troisième corde pour lui mettre un Russian Splash mais le Mad Dog fait une roulade arrière avant de lui mettre un coup de béquille dans la face, puis deux, puis trois ! Puis q- LE CYCLONE L'ATTRAPE ET LA TORD DE SES PROPRES MAINS !! Boy ça ne semble pas super efficace, le Lutteur Rouge s'approche doucement et porte une atemi colossale qui envoie Kaiji en plein dans la barricade !! Bordel qu'est-ce qu'il peut faire face à la force brute de Zangief ? Il est juste trop fort ! Le Sibérien se rapproche doucement, il saisit l'Ancien Champion et se prépare à lui porter sa powerbomb. Mais Kaiji esquisse un grand sourire et commence à s'enrouler autour du Russe tout en lui mettant des patates dans le crâne le déstabilisant, il essaie d'attraper le Japonais par la jambe mais il se bat comme une anguille avant de se retourner et de se jeter dans le coin du ring pour le faire lâcher prise !! Ouch son dos a pris cher, cela donne une nouvelle ouverture à Zangief qui tente de l'attraper par le pied mais il se prend un kick depuis le sol qui dévie sa main suivi d'un middle kick en plein dans le genou ! L'Underdog nous fait une démonstration de capoeira avant de se relever, il fait face à la Montagne Sibérienne et l'attaque avec une puissante série de kicks, pam pam pam ! Mais Zangief encaisse ses coups sans broncher avec sa pose caractéristique avant de flex ses énormes muscles ! Il arme sa main et tente de frapper son adversaire avec un chop de l'espace mais elle est esquivée, son coup se finit dans le coin du ring qui est presque tordu en deux par l'attaque du Lutteur des Peuples ! Le Japonais réfléchit une seconde avant de se mettre à courir vers la rampe d'entrée !! Il veut continuer le combat dehors ?

La Tornade Humaine n'hésite pas et le suit, prêt à lui en remettre une, Kaiji se prépare à l'accueillir avec un FLYING ENZUIGUIRI ! MAIS LE SOVIET COMMENCE A TOURNER EN CYCLONE LARIAAAAATOOOO ! La Tornade Rouge envoie le Gambler en plein dans le titantron qui a été remis en place par les officiels, mais quelle puissance. L'Ancien Représentant de Staline est une véritable force de la nature quasi impossible à blesser ! Cependant, Kaiji Itou est lui aussi réputé pour sa ténacité. Il parvient à réatterrir sans trop de problèmes et ignore ses blessures, Zangief fonce pour une nouvelle offensive mais le Parieur déboule dans les vestiaires pour s'enfuir, il court comme si sa vie en dépendait et se saisit au passage d’une chaise qu’il attrape en pleine course. Le Tueur d’Ours sprint derrière lui pour le rattraper mais Kaiji se stoppe et se décale à sa gauche pour l’attendre AVEC UN ENORME COUP DE CHAISE DANS LE CRANE !! Ah c’est dur de savoir qui a eu le plus mal entre Zangief, la chaise, et Kaiji qui tenait la chaise. Le Lutteur Rouge respire une seconde avant d’envoyer une chop dans le torse de l’Ancien Champion, au même moment passe l'équipe de nettoyage qui tombe nez à nez sur les lutteurs, le Survivant en profite pour attraper le seau d'eau et le balance à la tête de Zangief avant de lui mettre un kick dans la tête !! DONG ! Le coup n'est pas suffisant pour le sonner cependant, il retire le seau de sa tête et porte un nouvel atemi qui coupe la respiration du Parieur Fou suivi d’un big boot qui l’envoie en plein dans le bureau d’Ours Blanc qui est vide à présent ! Le Japonais se rattrape difficilement avant que le Russe vienne lui mettre une deuxième tournée, mais l’Ultime Challenger se saisit d’une statuette en or de Staline posée sur la table et la balance tout droit au visage du Soviétique, la diversion est parfaite, OPEN THE GAME ! OPEN THE GAME RIGHT NOW !!! Son pied percute le crâne de son adversaire comme une balle de revolver ! Zangief est complètement sonné ce qui laisse l’occasion au Galérien Tokyoïte de lui mettre un spear à travers la porte !!! L’effet de surprise est total, l’Ancien Associé de Staline prend quelques secondes à se relever, fou de rage. Il crache de la fumée par le nez et poursuit Kaiji qui COUUUURT dans les escaliers, la course-poursuite s’intensifie jusqu’à ce qu’il arrive au dernier étage dans la cabine de visionnage de Staline elle-même vide, elle se trouve des dizaines de mètres au-dessus du vide mais ça ne fait pas peur aux deux hommes qui partent pour un nouveau duel de distance. Zangief essaie d’attraper Kaiji par tous les moyens mais l’Espoir Japonais saute dans tous les sens pour l’esquiver, on dirait qu’il a pris de la coke mais détrompez-vous ! C’est simplement le goût du risque ! Le Russe, lui, est furieux de se retrouver dans le bureau de son Ancien Boss qui l'a manipulé pendant tellement de temps et a profité de sa soif de victoire pour le garder en bas et en faire son larbin, il ne laissera plus jamais personne faire ça ! Il va réduire en cendre l'héritage de Staline et devenir le véritable champion de la Russie ! Il hurle avant d'attraper la giga table du Dictateur et de lui balancer en plein dans la face, mais Kaiji esquive ce qui brise l’énorme vitre de la cabine, l’occasion est parfaite… Le Chien Fou court de l’autre côté de la cabine et feinte une attaque glissée que le Russe essaie de parer, mais il passe sous ses jambes avant de lui monter sur le dos pour lui mettre un Superkick dans le dos. Il tente de l’enchainer avec un BANISHING FLAT DANS LE BIDE ! OH NON ! Le coup n’a pas suffi à déstabiliser le Monstre Rouge, Kaiji a presque dévié l'attaque mais il vient de se faire brûler le torse d’un coup de main démentiel. Cependant l'adrénaline suffit à l’empêcher de hurler, il garde son calme et bondit sur le fauteuil de l'ancien Chairman pour mettre un flying kick ! Que Zangief contre ! Suivi d’un enchaînement gauche droite dans les reins ! Que Zangief pare ! Suivi d’un puissant frontkick dans le ventre, que Zangief encaisse ! Bordel il veut vraiment pas prendre ses coups !!! Il recule et alors que le Russe se prépare à lui porter une chop, IL LUI PORTE UN SPEAR QUE ZANGIEF PREND !!! LES DEUX HOMMES PASSENT A TRAVERS LA FENETRE DE LA CABINE !!!!

Et tooombent de plusieurs mètres de haut directement sur la rampe d’entrée. Avec la configuration, c’est le dos du Lutteur Rouge qui mange l’impact en plein sur le métal fendu de la rampe d’entrée. Kaiji n’en croit pas ses yeux, il profite de cette fenêtre pour courir directement sur le haut de la troisième corde et tente de lui porter, un shooting star press ?! Sauf que Zangief se lève au même moment pour l’attraper en plein vol, mais il ne semble pas avoir remarqué que le Mad Gambler n'atterrit pas sur lui mais un mètre plus loin, c’était une feinte ! Il n’a pas le temps de tourner la tête que OPEN THE GAME ! UNE DEUXIEME FOIS !!!! Il s’est laissé déconcentrer ce qui laisse l’occasion à l'Endetté Ultime de lui porter un enchaînement de coups en plein dans le crâne, il semble faire un focus sur la tête du Lutteur Soviétique. Il espère sûrement le mettre KO en lui infligeant une commotion, étant donné qu’il est beaucoup trop massif pour être blessé à mains nues ! Mais il est vite interrompu quand le Sibérien reprend ses esprits et lui attrape la main avant de le balancer dans le public comme un sac poubelle avant de sauter par-dessus la barricade !! Le public s’écarte comme la mer rouge, laissant les deux hommes en plein duel, cette fois l’Ancien Champion ne peut pas fuir et doit absolument gagner du temps. Il se met en garde et encaisse une première chop colossale ! Suivi d’un atémi qu’il parvient à parer avant de rendre une droite désespérée suivi d’une deuxième qui s’écrase sur le Titan Rouge, Zangief essaie de riposter mais il mange un roundhouse dans son bras, suivi d’un enzuiguiriiiii !!! Dédicace à la NJPW ! Le public est en effervescence, il ne sait même pas pour qui cheer à chaque coup qui pleut. Même Feldup semble plus énergique que d’habitude et crie dans le micro “MET LUI TON FINISHER PUTAIN”, Kaaris le regarde chelou mais le rejoint là-dessus. Cependant, Kaiji n’a pas l’ouverture, il mange une chop en plein visage cette fois, la force inarrêtable de l’Ours Rouge est terrifiante mais ça ne suffit pas à décourager Kaiji qui n’a définitivement plus peur de la mort ou de blesser qui que ce soit, il sait pourquoi il est là et compte GAGNER ! Il fonce et enchaîne de coups désespérés le Soviet qui les pare un par un, kick double kick suivi d’un superkick, il essaie de lui rentrer un coup de coude dans le rein mais se fait repousser d’un atemi dans le torse. Zangief tente de l’attraper par les épaules mais OMG KAIJI BONDIT ET JACKPOOOOT !!! Il lui met un CODEBREAKER bien senti ! Qui suffit à déstabiliser le champion, Kaiji tourne sur lui-même et OPEN THE GA- NON IL RATE ! Bordel Zangief fait un pas en arrière, le Japonais n’a plus le choix et fonce pour lui mettre un spear dans la barricade ! Mais quelle action… Le Lutteur Rouge a la tête en sang, cependant son adversaire, lui, est aussi couvert d'hématomes. Les deux frères ennemis se relèvent et Kaiji pense pouvoir engager à nouveau mais est vite ramené à la réalité par le Tueur d’Ours qui lui porte un running powerslam out of nowhere !!! Ouuuuch, Zangief a peut-être la tête qui tourne mais son corps reste une machine de guerre, d’ailleurs le voilà qui commence à respirer profondément et se réchauffe… bordel, IL ACTIVE SON RUSSIAN KAIOKEN !!! Cette fois il compte en finir, il bondit d'un coup et tente de doublestomp le Mad Gambler qui parvient à rouler sur le ring au dernier moment. Mais le Goku Russe n'a pas le temps de niaiser et soulève le ring entier pour le balancer en plein sur le titantron, MESDAMES ET MESSIEURS IL N'Y A PLUS DE RING ! La pression est immense dans l'arène et la peur de la mort semble à nouveau guetter le Parieur Fou qui se relève instinctivement. La Masse Écarlate s'élance à nouveau et tente de le percuter avec des lariats de l'espace et Kaiji lutte pour les esquiver avec des roulades de plus en plus rapide, c'est un combat de Dark Souls ! S'il est touché il va finir pulvérisé, Zangief attrape la barricade et tente de lui balancer dans la gueule. L'Underdog parvient à l'esquiver de peu mais commence à perdre son souffle, le Champion de la Russie lui fonce dessus comme un train mais Kaiji parvient à prendre la plaque de la table des commentateurs comme bouclier pour se protéger !!!

Il est quand même projeté en plein dans la barricade de l'autre sens... cette fois ça va être compliqué pour l'Accro du Casino. Le Parangon de toutes la Russie enflamme ses poings et commence à tourner, bordel LE RED SPINNING LARIAT !!!! UNE TORNADE HUMAINE FONCE TOUT DROIT SUR KAIJI QUI N'ARRIVE QUASIMENT PLUS A COURIR, il tente de se débattre par tous les moyens mais il est aspiré dans la tornaaaade !!! Bordel de merde il a été absorbé par la tornade humaine. Est-ce qu'il est encore en vie ? Un gros choc frappe Zangief, provoquant une sorte d'implosion de chaleur qui stoppe sa technique d'un coup, c'est comme si toute son énergie avait été consommé d'un coup, ce qui laisse tomber le Mad Dog au sol comme une feuille morte, ensanglanté de part en part. La Menace Rouge commence à retrouver sa couleur normale avant de cracher du sang par tous ses ports, ses vaisseaux sanguins viennent d'être anéantis. Cependant, Kaiji, lui, semble avoir été frappé par une catastrophe naturelle. Zangief s'approche doucement et tente de lui porter le tombé : 1... 2... il se prend un coup de phalange dans l'œil, THE GAMBLING KING STILL LIVES !!! Bordel il a tout calculé, il a réussi à encaisser l'attaque du Monstre Rouge pour rester conscient et maintenant qu'il n'a plus son Russian Kaioken, il est affaibli. Cependant, le Roi du Gambling est lui aussi terriblement diminué, mais ça ne semble pas suffir à l'abattre PUISQU'IL SE RELEVE !!! Les deux rivaux se font à nouveau face comme si c'était la fin du monde ! L'échange ne dure que quelques secondes avant de partir pour un nouvel échange de coups !!! Kaiji lui met un kick dans le genou, Zangief lui carre un palm strike du bout de sa main, riposté par un uppercut en plein dans son menton, répondu par une LARIATOOO !!! Qui renvoie le Parieur au sol, le Soviétique tente de l'attraper mais le Japonais lui kick la main depuis le sol avant de se relever. Il se bat comme un animal blessé aux portes de la mort, il tente un nouveau kick que le Lutteur Rouge pare avec toute la rage qui le caractérise, il crie et balance un atémi en plein dans le torse du Gambler qui résonne dans toute l’arène ! Mais lui ignore la douleur qui n'est plus dans sa tête depuis longtemps, il se baisse, laissant Zangief l'attraper par le dos pour lui mettre une powerbomb, mais Kaiji le feinte avec un coup de boule depuis le sol dans le menton suivi d'un coup dans la tempe qui le fait reculer d'un pas. La tête du Champion Écarlate semble toujours tourner mais là encore il ne flanche pas et ses coups sont toujours brutaux ! Les deux hommes se fusillent du regard comme si leurs vies étaient mises en jeu, et c'est plus ou moins le cas !!! Le public qui semblait plutôt neutre commence à scander le nom de leur ancien champion, c'est KAIJIIIII !!!! Le face à face est absolu, Zangief fonce les deux mains en avant pour pouvoir enfin lui mettre son finisher une bonne fois pour toutes, mais Kaiji le stoppe avec un superkick dans le ventre, suivi d'un enzuigiri !!! Son temps de réaction est toujours surhumain ! Il retombe mais ça ne suffit pas pour mettre KO la force de la nature qui lui sert d'adversaire. La Brute Rouge s'avance, le Parieur Fou le regarde avec défiance, cette scène terriblement similaire à son match au Great Goulag Bash lui rappelle tous ses souvenirs. Il sait mettre sa vie en jeu quand il le faut, et ce qu'il compte bien faire pour obtenir le titre à nouveau ! Le Colosse Rouge, lui, reste impassible et s'avance vers le Japonais qui tente de se mettre en garde mais rien à faire, il s'élance pour lui coller UNE DROITE QUI LUI FAIT VOLER UNE DENT, l'Ancien Champion chancelle, il va s'écraser au sol, il n'a pas plus encaisser une telle attaque dans son état, il est à la merci du Lutteur Rouge. Mais Zangief le saisit en cours de route par le bras, il va enfin lui porter son SPINNING PIL- OPEN THE GAME !!!! SA JAMBE S'EST LEVEE ! IL L'A FAIT !!! Son crâne vient d'être pulvérisé une bonne fois pour toutes, c'est la commotion cérébrale pour Zangief, Kaiji lui saute dessus comme un chien affamé avant d'enfin porter le tomber ! 1... 2... 3 !!!!!

Spoiler:

IL L'A FAIT !!! KAIJI EST LE CHALLENGER NUMERO 1 AU TITRE SUPREME RUSSIAN ! L'affiche de rêve qui nous avait été teasé au Leningrad's Winter War vient d'être officialisée : Esham et Kaiji s'affronteront au prochain PPV pour le titre suprême ! Le Mad Gambler oublie toutes ses douleurs pour célébrer sa victoire, les larmes aux yeux. Mais sa célébration est de courte durée, car quelque chose de complètement inattendu se produit... On pensait qu'on en avait fini avec lui, mais pas encore. La renaissance de la lutte a bien brillé ce soir, mais voilà qu'un homme vient gâcher la fête. Soudainement, Kaiji et Zangief sont entourés par une armée d'hommes métalliques... portant les mêmes traits de visage que Joseph Staline. L'URSS toute entière reconnaitrait ce visage entre mille, il n'y a aucune erreur, UNE ARMEE DE JOSEPH STALINE ROBOTIQUE EST EN TRAIN D'ENVAHIR L'ARENE ! Et à la tête de cette armée se trouve... VIKTOR DABROUSHKA MITRYET !!!! QUOI ?! IL EST ENCORE EN VIE ?? Il était pourtant à bord du Sky Deck lorsque Zangief lui a renvoyé sa bombe atomique en plein dans le vaisseau ! Viktor a apparemment survécu à l'explosion, et en a profité pour faire revivre Joseph Staline... mais il ne s'est pas contenté de ça, il l'a complètement robotisé et cloné ! Kaiji et Zangief se font passer à tabac par les Metal Staline, complètement submergés par leur nombre, et exténués par leur match. Dans l'arène, le public prend la fuite alors qu'ils sont poursuivis par les clones du père des peuples, s'en prenant à absolument tout le monde dans l'arène. Kaaris et Scott Steiner tentent de protéger la foule, mais ils y passent eux aussi, ne pouvant rien faire face à cette invasion. Même Feldup y passe, personne n'est épargné ! Viktor rit à gorge déployée alors que l'arène évacue du mieux qu'elle peut, les différents lutteurs encore présents tentant de repousser les envahisseurs... mais il n'y a rien à faire, les Metal Staline débarquent par centaine ! C'est sur ces images tragiques du Luzhniki Stadium envahi par une armée métallique du Tyran Rouge que le show prend fin. Rendez-vous la semaine prochaine pour ne surtout pas louper la suite !

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

RÉSULTATS RAPIDES.

- Kobeni bat Philippe Etchebest.
- Chipp, Andreza Giant Panda, Hana Kimura, May & Segata Sanshiro battent Maître Shi, Chien de Chine, Cyril Lignac, Kevin Tran & Lao Gui.
- Captain DZ bat Saisai.
- Le Plaisantin & Cartable battent The Haram Embassy, Aspicot & Chenipan et Devil Jamy & Fred Thunderstorm.
- Mariou bat Quentin.
- Sabib Al Mamoud bat Chris Benoit.
- Homey the Clown bat Thorkell.
- Kaiji bat Zangief.

CRÉDITS.

- Introduction » Quentin.
- Kobeni vs. Philippe Etchebest » Camille.
- Chipp présente le partenaire du soir de la NJPW » Quentin.
- Chipp, Andreza Giant Panda, Hana Kimura, May & Segata Sanshiro vs. Maître Shi, Chien de Chine, Cyril Lignac, Kevin Tran & Lao Gui » Hurri.
- Captain DZ jure de venger l'honneur de Sabu » Quentin.
- Captain DZ vs. Saisai » Radikal.
- Le Plaisantin et Cartable mobilisent les autres équipes » Quentin.
- The Haram Embassy vs. Aspicot & Chenipan vs. Devil Jamy & Fred Thunderstorm vs. Le Plaisantin & Cartable » Radikal.
- Mariou promet de faire payer Quentin » Quentin.
- Mariou vs. Quentin » Quentin.
- Dernière confrontation entre Chris Benoit et Sabib Al Mamoud » Quentin.
- Sabib Al Mamoud vs. Chris Benoit » Hurri.
- L'alter-ego d'Esham fait son apparition » Quentin.
- Homey the Clown vs. Thorkell » Camille.
- Kaiji et Zangief se font face avant leur affrontement » Quentin.
- Kaiji vs. Zangief » Camille.
- Fin du show » Quentin.
- Crédits » Quentin.

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