Great Goulag Bash.

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

GREAT GOULAG BASH
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Mesdames et messieurs bienvenue au Great Goulag Bash !! On vous a promis un des plus grands si ce n'est le plus grand PPV de l'histoire, et cette fois-ci, ce n'est pas juste pour hyper le show. Ne perdons pas plus de temps et commençons le show, Joseph Staline fait son entrée aux côtés de Vince Russo ! Les deux hommes sont acclamés par le public à moitié rempli : malgré que la menace Super Big Bird soit éliminée, toutes ces batailles ont refroidi beaucoup de fans de l'URSS, qui trouvent que ces histoires commencent à aller trop loin. Rappelons qu'on a perdu plusieurs camarades la semaine dernière, et justement, Staline est là pour leur rendre hommage. Le père des peuples remercie Dyslexic Hurri, Jean Mi du 13 et Tonton Marcel pour leurs loyaux services. Ils n'étaient pas ses acolytes les plus talentueux, mais le coeur y était, la loyauté aussi, et ce sont certaines des valeurs les plus importantes que nous pouvons offrir à la mère patrie. Joseph Staline demande donc une minute de silence pour nos braves héros qui sont valeureusement tombés au combat la semaine dernière... mais au bout de dix secondes, le Tyran Rouge brise le silence et dit qu'il a une annonce importante à faire. L'URSS s'est bien trop laissée marcher sur les pieds, Staline s'est montré beaucoup trop laxiste envers ses ennemis.

S'il ne s'était pas laissé aller, le trio de Federussian n'aurait pas pu le trahir pour ensuite recruter Super Big Bird dans leurs rangs, et donc nos camarades seraient toujours en vie à l'heure qu'il est ! Staline sait que ce n'est pas la première fois qu'il porte ce genre de discours, celui de renforcer la dictature pour empêcher les débordements, mais cette fois-ci, il va appliquer ses paroles à la lettre. Pour preuve, démonstration ! L'écran géant s'allume soudainement, et on y aperçoit... FREEZE CORLEONE, LE NOUVEL ENNEMI DE L'URSS ! Pour rappel, le fondateur du 667 a remporté son premier match la semaine dernière contre Optimistic Hurri, et a déclaré la guerre à l'URSS en tant que fanatique de l'Allemagne nazie. Il disait vouloir marcher dans les traces de Gestadou et Joseph Goebbels pour venger la défaite de l'Allemagne contre la Russie au cours de la seconde guerre mondiale... mais cela risque d'être compliqué, puisqu'il est attaché à un poteau. Staline dit qu'il a accumulé un nombre bien trop important d'ennemis à l'URSS, et qu'il est temps d'en finir avec eux ce soir : la mort ou le goulag, voilà les seules issues possibles pour ceux qui oseraient se dresser sur son chemin !! Et pour Freeze Corleone... IL S'AGIT DE LA MORT ! Les caméras zooment en arrière et révèlent un peloton d'exécution, Vince Russo leur fait signe de faire feu, FREEZE CORLEONE SE FAIT ABATTRE SUR PLACE !!! OH MON DIEU ! C'EST COMME CA QU'ON COMMENCE LE PPV ?! L'Homme de Fer rit et annonce que Freeze vient de servir d'exemple, les traitres de Federussian sont les suivants !! Staline et Russo quittent l'arène sous les regards médusés des fans, qui hésitent à rester sur place après ce qu'ils viennent de voir.

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BATTLE 1 : FALLS COUNT ANYWHERE DEATHMATCH
JORDAN ZEBO vs. MORGAN

Le match prévoit d'être difficile pour Morgan, puisque Jordan ne s'est pas seulement pointé : il a l'air en pleine forme, comme s'il avait dormi pendant 6 mois. Il est en train de s'échauffer dans son coin en faisant du shadow boxing en attendant que la cloche sonne, Morgan de son côté n'a pas l'air confiant, il sait très bien comment ça s'est terminé la dernière fois que les deux se sont retrouvé dans le ring. Le moment que Morgan redoute finit par arriver, la cloche sonne ! Jordan ne perd pas de temps et se propulse à une vitesse hallucinante en direction de son adversaire, il veut déjà en finir !! Morgan voit sa vie défiler devant ses yeux, il se souvient de ce High Kick qu'il a pris au Tiananmen Did Happen Festival, où il a fait le tour de la planète plusieurs fois tant le kick était puissant. Par réflex, le patriote français s'accroupit et se cache le visage... mais rien ne se passe. Il enlève les mains de ses yeux et réalise que Jordan s'est endormi dans sa course, IL ROUPILLE AU CENTRE DU RING ! Le raciste efface une goutte de sueur qui coule le long de son front, il n'a pas envie de rire, il sait pertinemment que même si son adversaire est endormi, ce n'est pas gagné. Cela dit, autant profiter que son opposant soit en train de faire une sieste pour tenter un tombé miraculeux. Le franchouillard s'approche donc du corps endormi de Jordan, MAIS LE RONFLEUR BOUGE DANS SON SOMMEIL ET PLACE UN KICK SANS FAIRE EXPRES DANS LE TIBIA DE MORGAN !! Ce dernier pousse un cri comme dans Tom & Jerry, il souffre le martyr, il dit qu'il a le tibia cassé ! Morgan a les larmes aux yeux, il roule à l'extérieur du ring et demande de la pommade à Feldup, mais Kaaris l'invite cordialement à aller se faire foutre, ils sont pas médecins. "Oh toi le banania tu vas te calmer" répond Morgan par réflex... grave erreur. Kaaris se lève de sa chaise et commence à courser le gaulois, enfin "courser", Morgan est en train de boiter comme une merde donc il se fait rattraper très rapidement, KAARIS LUI ASSENE UNE CLOTHESLINE FROM HELL ! MORGAN EST KO ! Pendant ce temps, Jordan est encore en train de dormir. Kaaris retourne s'asseoir, ce qui fait que nous assistons à un moment de blanc assez gênant, les deux lutteurs sont allongés et ne sont pas prêts de se relever. Mais attendez, Jordan commence à rouler sur le côté, il semble chercher une position plus confortable... MAIS IL FINIT PAR ROULER A L'EXTERIEUR DU RING ET ATTERIT SUR MORGAN ! C'EST UN FALLS COUNT ANYWHERE, LE TOMBE EST PORTE ! 1... 2... DEGAGEMENT AU DERNIER DIZIEME DE SECONDE !! Oh mon Dieu, Morgan a failli perdre là-dessus, ça aurait été la pire fin de match de l'histoire du catch ! Le métropolitain se débat dans tous les sens pour repousser Jordan qui l'écrase, il finit par se sortir de là et reprend son souffle, Jordan lui a bien coupé la respiration en lui tombant dessus. Morgan fouille alors sous le ring pour récupérer un objet, il y trouve une chaise... mais avant de placer le coup, le représentant de la lutte gréco-romaine a un moment d'hésitation. Va-t-il encore se rabaisser à utiliser des objets barbares plutôt que de faire briller son catch ?? Morgan laisse donc tomber sa chaise, mais Jordan la récupère, il la prend pour son doudou ! Zebo serre la chaise dans ses bras, l'air apaisé. Le petit-fils du Morganosaure a alors une idée : il prend de l'élan et revient vers Jordan à toute vitesse pour shooter dans la chaise... Jordan est touché, MAIS MORGAN S'ECLATE LE PIED CONTRE LA CHAISE !! L'impact a seulement renversé le combattant de MMA sur le côté, il a juste changé de position pour dormir, pendant que Morgan se tient le pied les larmes aux yeux. Il commence à proliférer des insultes racistes envers son ennemi pour se défouler, mais cela n'a pas grand effet, Jordan dort toujours... ou pas. Oh mon Dieu, JORDAN SE RELEVE !!

Morgan prend peur, il tente d'escalader la barricade de sécurité pour se cacher dans le public, MAIS LES FANS L'EN EMPECHENT ! Ils n'attendent qu'une chose : que Morgan se fasse détruire pour que le show puisse passer à la suite ! Jordan marche lentement vers son opposant, ce dernier se met en garde comme à la boxe, sauf qu'il est con du coup il met ses poings devant les yeux et ne voit plus rien... ce qui fait qu'il ne voit pas Jordan continuer sa route sans rien faire. Hein ? Mais oui tout s'explique, JORDAN EST SOMNAMBULE ! Morgan, réalisant cela, se jette sur le Fauve et commence à l'enchainer de coups, mais Zebo ne flanche pas. En plein sommeil, il commence à s'étirer, ET PLACE UN COUP DE COUDE DANS LE PIF DE MORGAN ! Ce dernier a le nez brisé, il pisse le sang ! Morgan commence à frapper le sol comme un bébé qui tape une crise, il en a marre de ce match de merde ! Jordan, lui, continue sa route jusqu'à la table des commentateurs, il s'empare de l'espèce de protection que les catcheurs enlèvent tout le temps quand ils veulent faire un spot avec, puis il se couche devant la table et se sert de la protection comme couverture. Kaaris commence à l'insulter pendant que Feldup nous dit que nous assistons à un des moments les plus sombres de notre histoire. Morgan repasse enfin à l'attaque après avoir tenté de stopper le saignement de son nez en... arrachant une protection d'un coin du ring pour s'en servir comme mouchoir, oui c'est très inventif comme méthode. Il retourne donc vers Jordan et voyant Kaaris être occupé à lui mettre des kicks, il en profite pour arracher les écrans de la table des commentateurs, malgré que Feldup tente de le prévenir que Kaaris va lui exploser la gueule s'il voit ça. Morgan n'écoute pas, et c'est parce qu'il a un plan : IL PORTE UN COUP DE TELE A L'ARRIERE DU CRANE DE KAARIS POUR L’ASSOMMER !... Sauf que Kaaris se retourne en se grattant la tête, il voit Morgan avec une de ses télés en main. Le plus grand fan de Lou Thesz n'a pas le temps de fuir qu'il se fait attraper à la gorge, CHOKESLAM !! Le commentateur de Sevran dit à son acolyte qu'il en a marre de commenter ce match de merde, ils ont qu'à faire ce qu'ils veulent avec la table, il refuse de travailler dans ces conditions. Kaaris quitte donc l'arène, laissant Feldup commenter tout seul. De longues minutes agonisantes pour le public passent, les deux compétiteurs ne bougent pas : l'un est toujours en train de dormir, l'autre tente de se relever après le Chokeslam qu'il a pris. Finalement, il parvient à se relever en s'agrippant aux barricades de sécurité, sous les insultes du public russe qui lui demandent de retourner dans son pays de merde en France. Morgan est en train de subir le même traitement qu'il fait subir aux étrangers, heureusement il ne comprend pas la langue car il considère la Russie comme une sous-culture. Jordan est toujours en train de ronfler devant la table des commentateurs, mais maintenant que Kaaris n'est plus là, Morgan a une idée. Il tente de relever Jordan... mais n'y parvient pas, le Fauve est trop lourd pour lui. Il demande de l'aide à Feldup, mais ce dernier lui rappelle qu'il est commentateur, il n'a pas le droit d'intervenir. Morgan pète un plomb et commence à menacer le Youtuber Horreur, il dit que son partenaire n'a pourtant pas hésité à l'attaquer sauvagement tel l'indigène du tiers-monde qu'il est ! Morgan dit que Kaaris est sûrement reparti grimper sur des lianes en mangeant des bananes en Tanzanie.

Feldup est très mal à l'aise, il ne sait pas comment réagir face à cette situation improbable... mais quelqu'un vient le sauver de cette situation. Enfin plusieurs personnes. C'EST LE PUBLIC QUI S'UNIT EN JETANT DES PROJECTILES SUR MORGAN ! Ils en ont marre de ce match interminable, et en plus cet enfoiré ose s'en prendre à leur commentateur préféré ?! Les canettes et autres détritus pleuvent sur Morgan, ce dernier les traite de barbares bons qu'à s'alcooliser ! Le public arrête enfin cet acharnement lorsque Morgan décide de reculer et de laisser Feldup tranquille, retournant du côté de Jordan. Il tente à nouveau de le relever, cette fois-ci en y mettant toute sa force, au point où son corps entier devient rouge tant ses efforts sont monumentaux. Et finalement, IL Y PARVIENT ! Morgan a relevé Jordan et le place sur la table des commentateurs, il prend facilement deux minutes pour reprendre son souffle et essuyer la sueur qui parcourt son corps, le public n'en peut plus de ce match de merde. Mais attendez, Morgan est sur le point de faire quelque chose d'improbable pour un catcheur des années 50... un spot du haut de la troisième corde sur la table des commentateurs !! On peut féliciter Morgan sur ce coup, il s'adapte enfin au catch de notre époque, il va nous offrir un vrai spot !... Ah non, en fait il est juste monté sur l'apron du ring et s'apprête à sauter sur la table des commentateurs. Morgan s'élance, Diving Elbow Drop... Jordan roule sur le côté et tombe auprès de Feldup, Morgan passe à travers la table comme une merde. Feldup n'a même plus envie de commenter, et le public commence à se barrer pour aller fumer une clope. Morgan reste sous les décombres pendant plusieurs minutes, ce match est vraiment abominable, par pitié faites cesser ce massacre. Les gens ont eu le temps de revenir de leur pause-clope que Morgan n'est toujours pas debout... attendez, si, c'est bon, il se relève enfin ! Le French Patriot pointe Feldup du doigt, il lui rappelle que baiser des gamines de 16 piges c'est légal, il ne mérite donc pas de figurer sur son Power 10 des lutteurs les plus terrifiants. Cette remarque n'a strictement rien à voir avec le match en cours mais Morgan avait grand besoin de s'exprimer. Le raciste se retourne pour reprendre son combat, et là, stupéfaction. JORDAN ZEBO EST REVEILLE !!! OH MON DIEU ! Morgan devient tout pâle, on dirait qu'il vient de voir Tupac, oui j'ai placé ça juste pour la rime. En tout cas le patriote français est terrifié, pendant que Jordan est en train de bailler et de se frotter les yeux, il a bien dormi. Il ne sait même pas ce qu'il fout là, jusqu'à ce qu'il voit Morgan tenter de se cacher derrière Feldup. Zebo se rappelle qu'il a un match à disputer contre ce connard qui a éradiqué son peuple, le Adolf Hitler du 21eme siècle, il est temps d'en finir !! Jordan se rapproche de Morgan qui demande à Feldup de le protéger... MAIS CE DERNIER SE RANGE DU COTE DU COMBATTANT DE MMA ! Le nationaliste traite Feldup de traitre, le commentateur le traite de connard de raciste de merde, "MORGAAAAAAAAAN !!! T'ES MOOOOOOOOOORT !!!" JORDAN ZEBO PLACE SON HIGH KICK SUR MORGAN !!! OH MON DIEU, CE DERNIER S'ENVOLE ET TRAVERSE LE TOIT DE L'ARENE, IL FINIT DANS LES CIEUX !!! La puissance de Jordan est faramineuse, à son plus grand désarroi d'ailleurs, puisqu'il se demande comment il va faire le tombé maintenant. Mais attendez, l'arbitre nous informe qu'un satellite russe a aperçu le cadavre de Morgan dans l'espace. Etant donné qu'il n'est plus en mesure de continuer le combat, JORDAN ZEBO REMPORTE LE MATCH !! LE MASSACRE EST ENFIN FINI !

Spoiler:

Le public explose de joie ! Mesdames et messieurs c'est officiel, MORGAN EST MORT !! Enfin il va arrêter de nous casser les couilles avec ses discours racistes, enfin il va arrêter de nous offrir les pires matchs de l'histoire avec son style de catch à l'ancienne de merde, l'URSS est enfin débarassée de lui ! Jordan affiche un grand sourire en voyant les réactions autour de lui, il croit que le public le remercie pour avoir vengé la race noire, mais en fait ils sont juste content parce que c'était un catcheur de merde insupportable. Zebo s'empare d'un micro et nous rappelle que la guerre c'est pas bien, ça créé des morts, la famine tout ça, c'est pas cool. Il va célébrer cette victoire en retournant faire une sieste, il l'a bien mérité... il espère juste que ce ne sera pas la quatrième guerre mondiale à son réveil. Le Fauve quitte l'arène, fier de ses accomplissements, pendant qu'on se rend compte que c'est indirectement grâce au Plaisantin et à Cartable que Morgan est mort. Rappelons que c'est à Bloody Sunday 3 qu'ils ont convaincu Jordan qu'il a dormi environ 100 ans et que Morgan a éradiqué la race noire pendant la troisième guerre mondiale. Le duo de Los Santos n'est probablement même pas au courant de tout ça, ils ont dû complètement oublié ce "prank inoffensif", et de toute façon ils sont bien trop occupés avec leur ennemi actuel.

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Et justement, en parlant du Plaisantin et Cartable... putain t'as vu la transition de fou ? Bref, les braqueurs de Los Santos sont sur l'île de Cayo Perico dans les Caraïbes, une des îles privées les plus sécurisées de la planète et l'emplacement du complexe isolé d'un célèbre trafiquant de drogue, El Rubio. Autant vous dire que cela n'a pas empêché Le Plaisantin et Cartable de braquer ce fameux El Rubio à plusieurs reprises. Notre duo préféré n'est peut-être pas le duo le plus brillant de la planète, mais ils restent des braqueurs hors pair. Cayo Perico n'est pas seulement le centre névralgique de l'empire d'El Rubio, c'est aussi le lieu où a lieu son autre passion : des fêtes sur la plage où des jet setters, producteurs de musique, et chanteurs se réunissent pour y participer jusqu'au bout de la nuit. Pendant que tout le monde est en train de faire la fête sans se soucier du moindre drame qui pourrait arriver, Le Plaisantin et Cartable sont cachés dans la tour de contrôle de l'aérodrome en train d'établir un plan.

Le clown propose de garder un avion ou un hélicoptère de côté histoire de pouvoir s'échapper au cas où ça tournerait mal. Mais Cartable refuse d'émettre cette hypothèse : il est hors de question qu'ils perdent contre ce gros lard de merde. Il y a quelques semaines il leur suçait la bite, et maintenant il se prend pour le patron ?! Ils vont lui niquer sa mère et puis c'est tout. Le Plaisantin lui demande s'il a un plan pour se débarasser de lui rapidement. Cartable lui propose de lui mettre des grosses patates dans la gueule et de l'allumer au lance-roquettes. Le Plaisantin le traite de con, il faut un truc plus élaboré, ils vont se faire détruire autrement. Cartable propose de lui ramener un kebab pour l'adoucir, vu que c'est un gros porc qui aime trop manger. La version wish du Joker rit un coup mais reprend son sérieux, il n'y a pas de kebab sur l'île, il a déjà vérifié les lieux. Cartable propose de commander Deliveroo. Le Plaisantin lui rappelle que c'est une île privée. Cartable lui rétorque que les livreurs n'ont qu'à venir en bâteau ou en avion. Le Plaisantin a alors une idée de génie : et s'ils créaient leur propre appli qu'ils appeleraient Beuhliveroo ? Ils pourraient livrer la marchandise aux ienclis en bâteau ou en avion ! Mais les deux hommes n'ont pas le temps de réfléchir à leur nouveau business qu'un hurlement terrifiant se fait entendre... "VOUS ETES OUUUUUUUUUUUUUU ???!!!!". Le match va commencer.

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BATTLE 2 : CAYO PERICO DEATHMATCH
DRAGONBLANC37 vs. LE PLAISANTIN & CARTABLE

Dragonblanc est en train de saccager l'aérodrome, il fracasse tout ce qui lui tombe sous la main, que ce soit les véhicules ou les gardes. Le Plaisantin essaye de réfléchir à un plan depuis la tour de contrôle, ils ont perdu trop de temps à discuter de futilités... mais Cartable n'est pas du genre à établir des stratégies, il descend les escaliers à toute vitesse pour se mesurer à leur ennemi ! "MAIS PUTAIN MAIS IL NOUS FAUT UN PLAN ESPECE DE CON ! MAIS IL EST PAS POSSIBLE LUI !" gueule Le Plaisantin qui dans la panique commence à toucher à tous les boutons de la tour de contrôle, espérant qu'un truc utile apparaisse. Cartable sort de la tour de contrôle et court sur Dragonblanc qui ne l'a pas encore vu pour lui mettre des grosses patates !! L'homme au mulet l'enchaine de grosses droites dans la gueule, mais Dragonblanc se retourne, l'attrape et le balance en l'air à plusieurs mètres !! Cartable passe à travers le toit d'une grange ! Le Plaisantin qui vient de voir ça à travers la vitre de la tour de contrôle est en sueur face à cette démonstration de force, pendant que Dragonblanc pète un câble. "J'SUIS SUR L'ILE DEPUIS 4H DU MAT, J'VOUS AI ATTENDU TOUTE LA MATINEE, TOUTE LA JOURNEE, ET C'EST MAINTENANT QUE VOUS VENEZ ??!!! ET TON POTE, IL EST OUUUUUUUUUU ???!!!". Mais attendez, Cartable sort de la grange avec le nez poudré... IL EST TOMBE DANS UN HANGAR DE COKE, IL EN A PROFITE POUR SNIFFER UN COUP ! Cartable repasse à l'attaque et continue d'enchainer Dragonblanc de grosses patates, ce dernier le repousse violemment, mais le belgo-québécois-santossien se relève immédiatement et l'enchaine à nouveau ! Dragonblanc est acculé, Le Plaisantin voit une lueur d'espoir... mais le streamer s'énerve encore plus, il attrape Cartable et cette fois l'envoie de toutes ses forces dans le hangar à hélicoptères ! Le clown aperçoit alors un bouton rouge et décide d'appuyer dessus... CE QUI DECLENCHE L'ALERTE GENERALE DANS TOUTE L'ILE ! Les gardes d'El Rubio se rassemblent, les hélicoptères de combat sont déployés, DRAGONBLANC SE FAIT CANARDER DE PARTOUT ! "J'SUIS SUR VOTRE ILE DEPUIS 4H DU MAT, J'AI DU ANNULER MON LIVE DE CE MATIN POUR VENIR CHEZ VOUS, ET C'EST COMME CA QUE VOUS M'ACCUEILLEZ ??!!! MAIS VOUS ETES QUIIIIIIIIIIIIIIII ???!!!!" Dragonblanc pète un plomb, il ignore complètement les balles qui traversent son corps et détruit complètement les gardes qui lui tirent dessus ! Il brise les armes à feu unes à unes et arrache un gilet pare-balles, il tente de l'enfiler mais réalise qu'il est trop gros, ce qui l'énerve encore plus. Comme un gros teubé, Cartable ne réfléchit pas et repasse à l'attaque après avoir repris ses esprits, mais Dragonblanc ne perd pas de temps pour l'attraper et le balance sur un hélico qui explose !!! Le partenaire du Plaisantin est en pleine chute libre, MAIS LE CLOWN SORT DE LA TOUR DE CONTROLE ET LE RATTRAPE ! Cartable lui tombe dessus, "PUTAIN MAIS T'AS GROSSI OU QUOI ENCULE TU M'ECRASES LA". Dragonblanc est trop occupé à attraper des véhicules pour les balancer sur les hélicoptères, ce qui laisse le temps au Plaisantin et à Cartable de prendre la fuite à bord d'une moto, ILS DRIVE-BY DRAGONBLANC AU PASSAGE ! Cela attire son attention, il se dirige en direction de ses anciens alliés mais ceux-ci prennent la fuite à toute vitesse. Dragonblanc monte alors à bord d'un véhicule et une course-poursuite commence dans la jungle de l'île ! Heureusement, Le Plaisantin et Cartable sont des experts de la course-poursuite, ce qui fait qu'ils peuvent bombarder à toute vitesse sans se casser la gueule, ce qui n'est pas le cas de Dragonblanc qui fonce dans tous les rochers comme un débile. Cela l'énerve profondément, il sort donc de la voiture et commence à gueuler. "VOUS VOYEZ VOTRE VOITURE DE MERDE ?? VOUS VOYEZ C'QUE J'VAIS EN FAIRE ?? VOILA, DIRECT EN VIDEO, Y'A QUOI MAINTENANT ??" Il se saisit alors de la voiture et la balance si loin qu'elle finit dans la mer ! Dragonblanc préfère continuer la route à pied pendant que Le Plaisantin et Cartable arrivent au niveau de la plage, où les fêtards sont toujours en train de danser malgré l'alerte générale.

En fait ils sont tous sous acide et croient que l'alarme qu'ils entendent fait partie de l'instru, on aperçoit d'ailleurs Scott Storch aux platines qui est un peu perdu. Cartable s'empresse d'aller lui demander un autographe, Le Plaisantin lui rappelle qu'ils n'ont pas le temps pour ces conneries, ils doivent trouver une solution. On entend alors les palmiers à l'horizon chuter lourdement, indiquant l'arrivée de Dragonblanc ! Dans la panique, Le Plaisantin emmène Cartable avec lui et se faufile parmi les fêtards... ils se mettent à danser. Oui, ils espèrent passer incognito parmi la foule de monde. Le plus grand hater de Fortnite arrive sur les lieux, il voit toute cette troupe danser au lieu d'être sur ses streams... la cachette du Plaisantin et Cartable ne sert donc à rien, puisque Dragonblanc se met à attaquer tout le monde !! "J'VOUS DEMANDE PAS D'ARGENT, J'VOUS DEMANDE JUSTE D'ETRE ACTIF SUR MES LIVES !!!! J'VOUS DEMANDE PAS LA LUNE !!!!" Dragonblanc fracasse tous les fêtards sur son passage, Le Plaisantin et Cartable sont sur le point de prendre la fuite, MAIS CARTABLE VOIT LE GROS LARD SE RAPPROCHER DANGEREUSEMENT DE SCOTT STORCH ! Oh putain jamais de la vie, Cartable sort son lance-roquettes et tire sur Dragonblanc !!! MAIS L'EXPLOSION TOUCHE SCOTT STORCH AU PASSAGE COMME UN CON !!! Le Plaisantin ne sait même plus quoi dire, tout ce que son partenaire a fait c'est attirer l'attention sur eux. Puisque effectivement, Dragonblanc a juste le dos de son pull Chicago Bulls qu'il met tous les jours déchiré, il a à peine senti les dégâts de la roquette, contrairement au producteur américain qui est carbonisé. Le Plaisantin et Cartable prennent la fuite à pied, poursuivi par Dragonblanc qui leur hurle de revenir ici ! "ARRETEZ DE COURIR COMME DES MOUTONS !! VOUS ETES JUSTE DES MOUTONS BEHHHHH BEHHHH !!!" Heureusement que le cardio est la plus grosse faiblesse de Dragonblanc, il est essoufflé, ce qui permet au duo de Los Santos de s'échapper et d'arriver à la résidence d'El Rubio. Les gardes sont armés jusqu'aux dents, la sécurité est au max. Le Plaisantin et Cartable, connaissant par coeur cet endroit après s'y être infiltré incognito au moins 14 fois, sautent dans l'eau et nagent jusqu'à trouver le tunnel de drainage qui les mène à l'intérieur de la villa. Dragonblanc arrive sur place et force le passage en détruisant tous les gardes sur son passage, pendant qu'El Rubio se sert de son mégaphone pour demander à ses soldats de se débarrasser de cet intrus. Dragonblanc, ne trouvant pas la trace de ses adversaires, se met à hurler "VOUS ETES OUUUUUUUUUUU ??!!!" tout en fracassant les gardes qui lui tombent sous la main, ignorant complètement les balles qui percent son corps. De leur côté, Le Plaisantin et Cartable se sont faufilé dans le bureau d'El Rubio en montant quelques escaliers, assommant un garde au passage. Ils commencent à le braquer et lui demandent un hélicoptère pour s'enfuir, ils doivent quitter cette île au plus vite ! Le narcotrafiquant est obligé de capituler, il appelle un hélicoptère et propose aux deux braqueurs de s'enfuir ensemble, ils semblent avoir le même ennemi commun. Cartable est d'accord à condition qu'il leur file quelques millions. El Rubio est ok, de toute façon il est riche, il leur propose de prendre l'ascenseur et de s'enfuir par le sous-sol. Les trois hommes rentrent à l'intérieur de l'ascenseur, mais au même moment, DRAGONBLANC DEBARQUE DANS LE BUREAU EN DEFONCANT LA PORTE ! "VOUS ETES OU- AH VOUS ETES LA BANDE DE SACS A MERDE !!! VOUS ETES DES SINGES !! HOU HOU HOU HOU" Heureusement, Dragonblanc est trop occupé à les insulter, ce qui fait que les portes se ferment sous ses yeux ! Le joueur de Call of Duty tente de forcer l'ouverture, mais l'ascenseur est déjà en train de descendre.

Les trois gangsters se retrouvent dans le sous-sol, El Rubio ouvre une des portes avec sa clé, ils rentrent dans une pièce où se trouvent une bonne partie de ses richesses comme des lingots d'or ou des tableaux de valeur, il propose aux trolleurs de l'URSS de se servir rapidement. Le Plaisantin et Cartable commencent à récupérer la marchandise, mais le plafond au-dessus d'eux se met à trembler, la poussière commence à leur tomber dessus... OH MON DIEU, DRAGONBLANC EST EN TRAIN DE SAUTER DE TOUT SON POIDS POUR TENTER DE TRAVERSER LE SOL ET LES REJOINDRE ! ET C'EST CE QUI ARRIVE !!! Heureusement, il ne leur tombe pas dessus, mais les trois hommes sont forcés de prendre la fuite ! Le Plaisantin et Cartable font de leur mieux pour ne pas faire tomber les lingots d'or, ce qui les ralentit, permettant à Dragonblanc de les suivre à la trace. Ce dernier continue d'exploser les gardes sur son passage pendant que les trois narcotrafiquants arrivent enfin sur l'hélisurface près de la résidence où un hélicoptère les attend ! Le Plaisantin, Cartable et El Rubio montent dedans, l'hélicoptère s'envole, Dragonblanc arrive quelques secondes trop tard, ILS SONT SAUVES ! Le duo de Los Santos fait des doigts au fan de Yu-Gi-Oh en se marrant, ce dernier est rouge de rage, El Rubio se marre lui aussi et propose aux deux hommes de travailler pour lui... MAIS CARTABLE LUI MET UNE PATATE ET LE DEGAGE DE L'HELICO !! El Rubio tombe à côté de Dragonblanc, le conducteur se fait assommer également, il est jeté lui aussi pendant que Le Plaisantin reprend le contrôle de l'hélicoptère ! Le duo de Los Santos a décidé de prendre la fuite seuls, mais ils viennent de commettre une terrible erreur... puisque Dragonblanc se sert du corps d'El Rubio comme projectile, IL LE BALANCE DE TOUTES SES FORCES EN GUEULANT "VOUS ETES OUUUUUUUUUUU" SUR LE PLAISANTIN ET CARTABLE, L'IMPACT EST SI PUISSANT QUE L'HELICO EXPLOSE !!!!! LES CORPS CARBONISES DU PLAISANTIN ET CARTABLE TOMBENT DANS LA MER, C'EST FINI !

Spoiler:

La trahison du Plaisantin et Cartable leur a coûté le match. Ils auraient pu s'enfuir tranquillement avec El Rubio, mais ils ont décidé d'être des connards jusqu'au bout, permettant à Dragonblanc de se servir du corps du narcotrafiquant comme projectile pour abattre ses adversaires... Le Plaisantin et Cartable ne sont sûrement pas morts, étant donné qu'ils ont déjà survécu à bien pire, mais cette défaite va leur faire mal. L'île de Cayo Perico a complètement été décimée, il ne reste plus un seul soldat, pas un seul touriste, plus rien... à part Dragonblanc. Ce dernier se met à hurler tout seul, il dit qu'à partir de maintenant, il ne se laissera plus jamais marcher sur les pieds. Fini d'être la victime de l'URSS dont tout le monde se moque, il va imposer le respect et reprendre le business des deux autres traitres à Moscou ! Puisqu'il est le seul à se lever à 4h du mat pour aller travailler, ALORS IL VA TRAVAILLER SOLO !! DONC VOILA ! Pour marquer ce changement, il ne s'appellera plus Dragonblanc37... MAIS DRAGONNOIR37 !! Et maintenant vous avez intérêt à regarder ses streams qu'il se fait chier à lancer à 4h du mat, surtout qu'il vous demande pas la lune !!

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Dans quelques instants, nous assisterons au troisième affrontement entre Gamora & Foetus Boy et Toxic Love. Il y a pour l'instant 1 partout, il est temps pour une des deux équipes de s'imposer comme la meilleure équipe de l'URSS. Mariou et Rad sont en train de se préparer dans les vestiaires, Rad trouve ça marrant qu'ils sont les deux seules légendes du business encore en activité. Sounik, Big Penis, Eggman, Phoenix Wright, Buzz l'Eclair, Bender, Jaag Akanawa sont tous partis à la retraite... mais eux sont encore là, à faire équipe ensemble. Mariou lui dit qu'il se souvient des débuts de Rad à la FWE, où il a perdu à Floodmania contre Katsumi : il n'était clairement pas promis à une grande carrière. Rad admet que son partenaire a toujours eu une longueur d'avance sur lui, puisqu'au même PPV, il a remporté les titres Tag Team avec Oui-Oui ainsi que le titre United States, deux matchs et deux titres dans le même show. Lui a dû attendre 4 mois plus tard pour remporter son premier titre, le titre Intercontinental à Flood of Honor contre le Dr. Eggman, le soir où Mariou a perdu son titre US.

Rad est d'autant plus admiratif que seulement un mois après, Mariou est monté en grade et a remporté le FWE Championship, qu'il a conservé jusqu'à la fin de la fédération, pendant que lui n'a pas su conserver son titre jusqu'à la fin. La Red Legend lui dit que c'est pour lui rendre hommage qu'il a remporté le titre Intercontinental à la réouverture de la FWE, suite au rachat de Conker et Deadpool. Rad lui demande si c'est vrai. Mariou lui répond que non, c'était juste une coïncidence. Il se souvient par contre de sa rivalité contre ce connard de Crazy Frog. Rad lui demande s'il se souvient de la fois où Crazy Frog a pissé sur Sounik, causant sa première défaite depuis la réouverture de la fédération. Les deux se tapent un fou rire en réimaginant la scène, puis Mariou dit qu'il se souvient de la série de défaites de Radikal à Raw. Malgré ça, il a persévéré jusqu'à remporter le titre McDonald... bordel, Deadpool avait vraiment mis en place des titres de merde. Rad se dit que finalement, la FWE c'était pas si ouf. Mariou est d'accord. En tout cas, malgré qu'il ait raté la FWE 3.0, Project FIRE et Project COCA, le Normand est bien content que leur relation n'est plus simplement une relation amicale en coulisses, mais une équipe sur le point de remporter les titres par équipe. Rad lui demande s'il est un meilleur partenaire que Oui-Oui. Mariou réfléchit longuement puis lui répond qu'il ne se souvient même pas de lui. Les deux rigolent un coup avant de quitter les vestiaires, direction leur match fatidique.

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BATTLE 3 : GOULAG DE EURO DISNEY DEATHMATCH
SMIRNOFF TAG TEAM CHAMPIONSHIP
GAMORA & FOETUS BOY (C) vs. TOXIC LOVE

Gamora et Foetus Boy sont sur place à Euro Disney, mais l'ambiance est un peu particulière... en effet, le complexe touristique semble être devenu un véritable chantier. Des employés déguisés en personnages de Disney sont en train de construire les attractions, d'autres sont équipés de pioches et creusent la terre pour trouver... on ne sait pas en vrai. Le match commence sur des chapeaux de roue puisque Gamora et Foetus Boy se font surprendre par MARIOU ET RAD QUI RENTRENT DANS LE PARC D'ATTRACTION AVEC DES KALASH !!! TOXIC LOVE EST VENU ARME JUSQU'AUX DENTS ! Le combat vient à peine de commencer que Gamora se fait déjà rafaler, il lâche Foetus Boy qui se prend des balles à son tour ! Les deux russes sont amochés, Rad vole une poussette à une daronne et dégage le bébé pour mettre Foetus Boy dedans, TOXIC LOVE PRENNENT LA FUITE EN KIDNAPPANT LE BEBE TUEUR ! Foetus Boy tente de sortir son couteau de sa couche pour se sortir de là, mais Mariou lui met des patates pour le calmer. Toxic Love finissent leur route à Adventure Isle, où ils montent se cacher à bord d'un bateau pirate. Mariou et Rad tapent un high five : leur but était de séparer Foetus Boy de son co-équipier, étant donné que le bébé gangster est bien plus dangereux quand son partenaire peut se servir de lui comme arme. Ils passent à tabac le bébé sans vergogne, l'empêchant de faire quoique ce soit. Foetus Boy se retrouve bien amoché, Mariou et Rad se foutent de sa gueule, le disque de diamant sort une chupa chups qu'il a récupéré dans un stand de bonbons et lui met en bouche. "Bah alors ? On est un gros bébé gougou gaga sale fils de pute ?! On suce des chupa chups ??" Toxic Love se tapent une barre maxi dehka, ils sont en train d'humilier le bébé qui les avait mis à mal lors de leur premier affrontement. Mariou a une meilleure idée : il ordonne à Foetus Boy de danser la macarena. Le rappeur prodige lui fait un doigt avec son majeur minuscule, mais Rad lui remet des patates dans la gueule pour le convaincre. Foetus Boy finit par s'exécuter, il sort de la poussette et se tient sur ses deux jambes alors qu'il n'a même pas l'âge de pouvoir marcher, IL DANSE LA MACARENA EN CHANTANT ! IL EST A FOND ! Mariou et Rad pleurent de rire, ils en ont mal au ventre... mais ce dont ils ne se rendent pas compte, c'est que Foetus Boy chante volontairement du plus fort qu'il peut pour que son partenaire l'entende et le retrouve, ET C'EST CE QU'IL SE PASSE ! Gamora arrive devant le bateau pirate plus furieux que jamais, IL SORT SON LANCE-ROQUETTES ET EXPLOSE LE NAVIRE !!! MARIOU ET RAD N'ONT RIEN VU VENIR ! Les trois hommes finissent dans l'eau, celle-ci est étonnement profonde, Mariou plonge au fond pour rattraper son ami en train de couler, pendant que Gamora récupère le corps de Foetus Boy qui flotte dans l'eau. Toxic Love prennent la fuite à la nage, Gamora est à leurs trousses en tenant Foetus Boy sous son bras. Mariou et Rad finissent par sortir de l'eau et pénètrent dans le Labyrinthe d'Alice, Gamora et Foetus Boy les rejoignent mais ils ont perdu leur trace ! Toxic Love profitent du labyrinthe pour gagner du temps, en revanche cela ne va pas durer longtemps puisque Foetus Boy sort... une tronçonneuse de sa couche, oui oui je vous l'ai dit c'est une couche magique, GAMORA S'EN SERT POUR COUPER LES GRANDS BUISSONS QUI SERVENT DE MUR ! Mariou et Rad sont obligés de prendre la fuite à nouveau, ils courent à toute vitesse et rentrent dans le bâtiment le plus proche, le Pavillon des Princesses.

Rad aperçoit immédiatement Charlotte Flair déguisée en Blanche-Neige, il a une trique de ouf, il dit à son partenaire qu'il l'aurait ken sur place s'ils n'étaient pas en plein combat. Mariou pète un plomb, c'est à ça que pense son meilleur ami alors qu'ils disputent le match le plus important de leur carrière ?! En plus Charlotte Flair est dégueulasse, il a pas vu ses nudes ou quoi ?? Cette dispute laisse le temps à Gamora et Foetus Boy de rentrer dans la baraque en défonçant la porte d'un grand coup de pied avant de canarder tout le monde avec leurs AK-47 !! Mariou se cache derrière un mur, Rad attrape Charlotte et s'en sert comme bouclier, LA FILLE DE RIC FLAIR SE FAIT RAFALER !!! Gamora et Foetus Boy tombent à court de munitions, le producteur lâche le cadavre de Charlotte et suit Mariou pour quitter la maison. Ils ne réfléchissent pas et rentrent dans l'attraction la plus proche, la Tanière du Dragon. A l'intérieur, ils n'y trouvent pas un dragon tout gentillet à la Disney... MAIS KING GHIDORAH, LE DRAGON A TROIS TETES DANS GODZILLA ! Le plus étonnant n'est même pas le fait qu'il bouge, mais l'homme posé sur la tête de celui-ci... QUENTIN THE VILLAIN, L'ANCIEN PARTENAIRE DE MARIOU !!! MAIS QUE FAIT-IL LA ?! Le Supervillain demande à Mariou de laisser tomber cette équipe de baltringues, il doit refaire équipe avec lui ! Ils étaient l'équipe la plus dominante de Project COCA, ensemble ils auraient déjà battu Gamora et Foetus Boy il y a longtemps. Si Mariou refuse, il va le bannir du serveur des Zoulas. "QUOI ?! REPETE UN PEU POUR VOIR !!" hurle Rad, qui prend la défense de son meilleur ami. Mariou refuse de faire équipe avec son ancien co-équipier, ce n'est qu'un dictateur de merde qui n'a rien d'autre à foutre que faire des e-feds en 2024. Quentin ordonne alors à King Ghidorah de faire feu, TOXIC LOVE SE PRENNENT LES FLAMMES DU DRAGON A TROIS TETES !!! OH MON DIEU ! ILS SONT KO ! Pile quand Gamora et Foetus Boy arrivent sur place, le timing est désastreux !! Les deux russes en profitent pour piétiner sauvagement leurs adversaires, ils remarquent alors que le dragon à côté d'eux est bien réel. Gamora prend Foetus Boy dans ses bras et le jette de toutes ses forces à la gueule de Quentin qui tombe du dragon !! Il tape une chute de 150 mètres de haut ! Gamora escalade alors la bête en emmenant son allié avec lui et arrive au sommet, IL TENTE DE DRESSER KING GHIDORAH EN LUI METTANT DES GROSSES PATATES ET DES COUPS DE COUTEAU !!! Mais cela n'a pas l'air de fonctionner puisque le dragon se débat juste dans tous les sens, le vacarme réveille Mariou et Rad qui en profitent pour s'enfuir ! Gamora et Foetus Boy perdent trop de temps à tenter de dresser le kaiju, ce qui permet à Toxic Love de se ravitailler et de reprendre des forces. Rad prend un peu de barbapapa et Mariou s'enquille des popcorns... mais cela ne l'aide pas du tout, il dit qu'il se sent gros, y'a rien de pire comme sensation. Rad le traite de gros porc de gros sac de merde. Mais oh putain attendez, un tremblement de terre secoue le parc tout entier... KING GHIDORAH DETRUIT SA TANIERE, GAMORA ET FOETUS BOY ONT FINI PAR LE DRESSER !!! OH MON DIEU C'EST UNE CATASTROPHE ! Le dragon à trois têtes crache des flammes sur le parc, IL EST EN TRAIN DE TOUT DETRUIRE ! Mariou et Rad esquivent les flammes de justesse, ils courent en direction du Thunder Mesa Riverboat Landing où les gens peuvent faire le tour du parc en bateau, ils plongent dans l'eau pour échapper aux flammes !

Mais King Ghidorah crache son feu au niveau de l'eau également, la réchauffant tellement que la vapeur envahit la zone, Mariou et Rad remontent à la surface du plus vite qu'ils peuvent pour se sortir de cette eau bouillante. Ils continuent leur chemin poursuivis par Gamora et Foetus Boy à la tête de King Ghidorah jusqu'à arriver au Frontierland Playground, un parc pour gosse avec des balançoires et des toboggans. Ils y trouvent un gosse de merde qui chiale parce qu'il veut continuer à faire de la balançoire, malgré que sa mère tente de lui expliquer qu'ils doivent évacuer étant donné qu'un dragon géant est en train de tuer tout le monde. Et justement, King Ghidorah arrive sur place ! Dans la panique, Rad se saisit du cartable du gosse et l'envoie de toutes ses forces sur Gamora... IL EST TOUCHE !!! GAMORA ET FOETUS BOY TAPENT A LEUR TOUR UNE CHUTE DE 150 METRES DE HAUT ! Rad n'en croit pas ses yeux, il vient de faire le plus grand move de sa carrière. King Ghidorah arrête son massacre et décide de taper une sieste en plein milieu du parc pour gosses. Mariou déborde de hype, il se tient devant les corps inanimés des deux champions et commence à les taunt. "CA FAIT 41 ANS QUE RAD ET MOI ON FAIT MONTER LES ZOULAS, VOUS AUREZ VRAIMENT CRU QUE VOUS POUVIEZ VENIR A BOUT DE TOXIC LOVE ?!". La phrase n'est pas française mais rappelons que Mariou est un handicapé qui ne sait pas parler français. Mais quelque chose de plus terrifiant que le français de Mariou se produit... GAMORA SE LEVE TEL L'UNDERTAKER !!! Toxic Love sont terrifiés, ils ne perdent pas de temps pour prendre la fuite, de peur de subir les représailles du plus grand rappeur russe. Gamora récupère Foetus Boy et lui met quelques claques pour le réveiller, il part ensuite à leur poursuite et les deux équipes finissent leur course à l'entrée d'Euro Disney, où un vigile est sur place pour faire évacuer tout le monde. Rad vient le voir, "Wesh mon frero le vigile eh vas-y j'vais t'appeler Virgil en fait, tu peux t'occuper de ces deux enculés ? C'est eux qui ont foutu la merde dans le parc". Le vigile, un gros renoi baraqué, retrousse ses manches, c'est ces deux fils de putes qui lui donnent du boulot comme ça ?! Virgil se dirige vers Gamora et commence à lui mettre des grosses patates !! MAIS LA SUPERSTAR DE L'URSS RIPOSTE ! Un échange de droites commence entre les deux, interrompus par Foetus Boy qui sort un couteau de sa couche pour trancher les tendons du vigile !! Virgil tombe à terre en hurlant de douleur, Foetus Boy lui place la tête sur le trottoir et lui ouvre la bouche, GAMORA PLACE UN CURB STOMP QUI EXPLOSE LES DENTS DU VIGILE SUR LE TROTTOIR !!! LA SCENE EST INSOUTENABLE A VOIR ! Mariou et Rad, en voyant ce massacre, optent pour ce qu'ils savent faire de mieux depuis le début du combat : LA FUITE ! La course-poursuite reprend jusqu'à arriver au Captain Jack's, le restaurant du parc, qui n'a pas évacué, le patron du goulag a demandé à ce qu'ils travaillent peu importe les conditions. Après tout, ils fêtent l'anniversaire d'un gosse, qui d'ailleurs les reconnait ! Le gosse dit se nommer Tison Kide, il est fan d'eux, même s'il préfère Jon Sena et IM Punk. Le cuistot vient leur rendre visite à son tour, il dit s'appeler Loberto, il leur demande s'ils veulent manger son gâteau au NOUTELLAAAAAAA ! Pas le temps de répondre puisque Gamora et Foetus Boy rentrent dans le resto, ils foncent à toute vitesse sur Toxic Love !! Les tourtereaux à la relation amicale sont en panique, Rad aperçoit Loberto lui apporter son gâteau, Yung Pha le saisit et le jette à la gueule de Gamora ! IL EST STOPPE DANS SA COURSE ! Le rappeur russe lâche Foetus Boy, Mariou en profite, MKO SUR GAMORA !!!! IL EST OUT ! Rad demande à son partenaire de se dépêcher et de porter le tombé, mais Mariou dit qu'il manque quelque chose pour finir ce combat, sans ça il sera "incomplie"... IL SHOOT DANS LE BEBE AVEC UN PUNT KICK QUI L'ENVOIE TRAVERSER LE MUR DU RESTAURANT !! Maintenant que cela est fait, Mariou et Rad se placent au dessus de Gamora pour porter le tombé décisif. UN, DEUX, TROIS !!!

Spoiler:

Mariou et Rad l'ont fait, ils ont gagné leur match décisif contre Gamora et Foetus Boy !! Toxic Love n'en croient pas leurs yeux, qu'est-ce que c'était que ce match ?! Ils s'attendaient à voir Dingo et Mickey, ils se sont retrouvés avec un dragon de 150 mètres de haut à trois têtes. Toxic Love ne célèbrent même pas, ils savent qu'il leur reste une étape importante à franchir... les bouteilles de smirnoff. L'arbitre leur apporte le matériel, Mariou et Rad se regardent, c'est le moment. S'ils ratent le challenge, tout ce qu'ils ont fait n'aura servi à rien. Les âmes-frères ouvrent les bouteilles de smirnoff, c'est parti !! Similaire à la dernière fois qu'ils ont dû relever ce défi au Vanilla Unicorn, Rad finit la bouteille en premier, les larmes aux yeux et la gorge en feu. C'est un effort surhumain pour lui de ne pas vomir, mais contrairement à la dernière fois, Mariou finit aussitôt de son côté ! Il est dans le même état que son partenaire, il ressent les remontées... OH MERDE, LA RED LEGEND VA GERBER ! Mariou se met les mains devant la bouche, il utilise toute sa volonté pour ne pas vomir... ET IL Y PARVIENT !!! MESDAMES ET MESSIEURS C'EST OFFICIEL, APRES QUATRE MOIS, TOXIC LOVE SONT COURRONNES SMIRNOFF TAG TEAM CHAMPIONS !!! Mariou et Rad célèbrent comme des dingues, ils récupèrent leurs ceintures et commencent à chanter "ON EST LES CHAMPIONS" tout en rappelant à tout le monde qu'ils ont créé les Zoulas et personne d'autre !! Ils l'ont enfin fait, Mariou et Rad ont surmonté tous les obstacles pour atteindre leur objectif.

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GREAT GOULAG BASH
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

La stipulation qui va suivre est assez spéciale puisqu'il s'agit du jeu Total Wipeout... dans l'espace. Kakihara et Sabu sont donc en train d'attendre devant la fusée, la tension est palpable, enfin surtout du côté de Sabu, car de son côté, Kakihara affiche son plus grand sourire. La légende du hardcore brise le silence et dit qu'il n'en a rien à foutre de tomber dans le jeu du yakuza en lui donnant ce qu'il cherche, car Sabu ne va pas lui procurer la souffrance ultime qu'il attend, non. Ce que Kakihara va subir sera tellement puissant qu'il n'aura même pas le temps de souffrir qu'il sera envoyé dans l'au-delà. Le Suicidal s'est assez fait humilier au cours de ces dernières semaines, il est temps pour Kakihara de retourner dans ses affaires au Japon et de laisser les catcheurs de l'URSS lutter en paix.

Kakihara est cependant ravi par ce qu'il entend, il s'imagine déjà périr aux mains du saut le plus majestueux de l'histoire du catch. La mort qui l'attend, l'éternelle compagne de notre existence, le silence qui enveloppe son dernier souffle, son passage inévitable vers l'obscurité inexplorée de l'au-delà. Elle est la grande égale, effaçant les distinctions, les réussites et les regrets, pour nous rappeler l'éphémère nature de notre existence terrestre. Pourtant, dans ce crépuscule final, il y a une beauté étrange, une poésie dans la transition vers l'inconnu. C'est le dernier soupir d'une histoire, le dernier acte d'une pièce de théâtre cosmique. La mort n'est pas la fin, mais peut-être le commencement d'une autre réalité, une porte dérobée vers une aventure mystique au-delà des limites de notre compréhension. Sabu est dégoûté par ce qu'il entend, cet enfoiré n'a même pas peur de la mort, il l'accueille à bras ouverts. Est-il vraiment possible de gagner contre ce type ? La question sera répondue dans quelques instants, puisque la fusée s'apprête à décoller...

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BATTLE 4 : TOTAL WIPEOUT IN SPACE DEATHMATCH
KAKIHARA vs. SABU

Sabu commence à être un habitué des stipulations dans l'espace, il nous avait donné un match de qualité supérieure avec Hurri Soulax dans la station spatiale, et là il est de retour dans son élément, dans sa deuxième maison, mais il va devoir affronter Kakihara le mec qui fait plus peur que le Boko Haram, tu peux lui bouffer les couilles il va te regarder en souriant et en suppliant de continuer tellement ce mec est malade! En parlant de malade, on nous informe que le conducteur de la fusée est malade, il a été complètement khabat la veille, soirée chicha ballon pute, il a bé-ger toute la soirée ce gros fils de pute donc il pourra pas venir, mais on nous informe ensuite qu'il y a un remplaçant qui est là car il a gagné dans un ticket à gratter du bar du coin, on nous dit que cette personne s'appelle Homer Simpson! Ce gros lardon arrive dans la fusée et touche sur tous les boutons possibles, quel trou du CUL! La fusée fonce à une vitesse inimaginable, en zigzaguant sur toute la Terre, ils ont fait le tour du monde 300 fois en l'espace de 0.5 nano secondes! Sabu en a marre il le prend par le col et lui mets des grosses patates "SALE FILS DE PUTE EN PLUS T'ES JAUNE T'AS UN PANTALON BLEU ET UNE CRAVATE ROUGE C'EST LES COULEURS DE LIDL SALE FILS DE PUTE JE VAIS BAISER TA SALE MERE MORTE!" Sabu ouvre la porte de la fusée normal et jette ce gros lard à coups de pied au cul, il atterrit dans les Everglades et se fait bouffer par des Alligators... Sabu regarde son adversaire et lui dit qu'il sait contrôler une fusée parce qu'il est arabe, il se met à bord et fonce droit vers l'espace c'est PARTI! Sabu arrive à destination de la destination, ils sont tous en haut de la planète Mercure, ils s'emparent de leur parachute et sautent direct de la fusée, une fois atterris sur Mercure ils sont sur une grande plateforme avec le fameux présentateur très renommé Alex Goude ce gros fils de pute prêt à accueillir les 2 lutteurs. Il fait froid sa mère la pute car nous sommes en pleine nuit, et en pleine nuit sur Mercure il caille sa race! Alex Goude nous présente la première épreuve qui se nomme "Qui s'y frotte s'y pique! Aie aie aie..." sale fils de pute c'est le slogan de l'AS Nancy ta grand-mère la pute. Les deux lutteurs vont devoir s'affronter dans une plateforme remplie de verglas, pieds nus, ils devront sauter sur des blocs de glace, et le vide est rempli de stalagmites prêts chauds à vous trancher toutes les parties du corps! Mais pour arriver au premier bloc de glace, il faut vaincre la giga pente de glace d'environ 99.99 degrés. C'est parti! Sabu et Kakihara enlèvent leurs baskets et les lacent sur le présentateur qui est assommé alors qu'il s'est juste mangé les lacets de la chaussure gauche de Kakihara... Ce dernier opte pour l'option basique de courir sur la pente, alors que Sabu attend que son adversaire arrive à la moitié, il se met en position boule et fait des roulades de fou malade, il est déjà au niveau de son adversaire et lui fonce dessus! Ils arrivent sur la fin de la pente qui part en petite montée, Sabu toujours en roulade se prépare à sauter sur la montée, c'est FAIT tel un kamikaze, Kakihara saute aussi et met un superman punch dans la gueule de Sabu! Ils sont sur le premier bloc de glace et réussissent à sauter de blocs en blocs, Sabu et Kakihara sautent sur le 20ème bloc avant de se faire plaquer par le XV de Mercure, l'équipe très connue de rugby qui sont en train de s'entraîner pour leur prochain match.

Ils sont en train de skier à terre et ils se font marcher dessus en même temps, ils sont complètement invisibles pour les joueurs de rugby, et participent même à une mêlée, un joueur prend les 2 lutteurs et met son plus gros coup de pied sans savoir que c'est pas le ballon... Les 2 survolent les blocs de glace, ils parviennent à s'envoyer des coups en l'air, gros DDT de Sabu qui plante son adversaire sur les stalagmites bien pointues turlututu! Putain de sa mère il lui a planté le genoux gauche de Kakihara qui a l'air de kiffer il met même un gros coup de boule sur un autre stalagmite. Sabu prend vite la fuite pour arriver sur le dernier bloc de glace. Kakihara arrive sur le dernier bloc de glace aussi avec le genou gauche explosé, Sabu se met devant lui et lui mets un enchaînement de droites, il a réussi à construire un coup de poing américain avec des stalagmites autour pour lui mettre des coups de poing tranchant! Kakihara lui dit de continuer jusqu'à ce qu'il soit fatigué, avant de lui mettre un gros high kick dans la gueule de Sabu! Il vole le poing américain, prend le visage de Sabu et lui mets des droites. L'original arrive à retourner la situation, il se relève et pousse son adversaire sur un mammouth! Oh purée il y a toutes sortes d'animaux de l'ère glacière sur ce dernier bloc, Kakihara est pris par les cornes du mammouth, il arrive à se détacher et lui crève les yeux avec le poing américain, le mammouth court dans tous les sens et emporte avec lui une multitudes d'animaux, des bisons, cariboux, rhinocéros, cerfs, tout y passe et volent sur les 2 adversaires qui se mangent donc une pluie d'animaux! Sabu arrive à se lever et met un coup de pied retourné sur un bison qui arrive dans la gueule du yakuza, ce dernier dissèque le bison et envoie tous les organes en retour sur Sabu qui les esquive comme dans Matrix le film avec les pilules là t'as capté. La pluie d'animaux continue et les 2 se bagarrent comme après une sortie de boite à 5h du mat complètement rebanav à la vodka redbull. Alex Goude qui s'est réveillé demande à la production s'ils sont encore sur Mercure, la réponse est positive, un sourire machiavélique de sa part, il observe un énorme bouton et appuie dessus! Ce gros fils de pute a réussi à faire apparaitre une météorite qui s'explose sur Mercure et envoie tous les animaux chez eux, au paradis des animaux! Sabu et Kakihara qui ont vu la météorite arriver ont sauté de la planète à temps avant qu'elle explose et sont dans le vide total. Ils survolent la planète Venus, là où il y a les femmes des beaux quartiers, les petites fleurs du ghetto, les mannequins de chez Dior oh sa mère la pute je crois que je vais prendre un aller-simple pour aller à Venus et de TOUTES LES BAISER!!! Les 2 lutteurs se retrouvent sur une nouvelle planète, une nouvelle planète qui a été découvert par l'astrophysicien Vamphaire Unsthekphrite lors d'une exploration spatiale dans l'espace, il est tombé par hasard sur cette planète, une fois revenu sur Terre, il a annoncé cette planète comme la planète de l'Enfer alors qu'en vrai elle est tranquille c'est juste une tapette. Sans plus tarder, voici la planète Pluto, l'havre de paix du rappeur le plus certifié du SNEP, Morsay! Ce dernier explique au candidat l'épreuve "alros voudeu ki fon l zigoto devan la eleision e vai vous doner epreuve cé pas de la arte hyn pa vo comba 2 tapette" Oh le fils de pute on comprend vraiment rien à ce qu'il dit

"bon lé frero sava etr direk simpl efficace gé fai conruir un mur haussi gran ke le mur du mexique ayeee chica chicha loca aie aie aiiiiie jem tro les bez ses salop é ya d trou an elmur pcqke ya mon ami ademo il va vou etre droit anvo geul si vou résissez c ganié vo ete le boss du catch aie aie aie bon alé jme cass bisou" Waaaa sa race il a dit quoi cet enculé y'a des mots troué sale fils de pute on est dans la roue de la fortune fils de pute avec Dechavanne et la meuf bonne là. Sabu et Kakihara se regardent, ils sont confus et se demandent comment ils vont finir ce match, on voit le mur à quelques mètres mais il y a un obstacle avant d'arriver face au mur. Un vieux clochard qui se nomme Shlaghetto est en plein milieu avec son arme favorite, la cannette fils de pute. Il faudra alors esquiver toutes les cannettes et les tentatives d'enculage de ce bon vieux clochard, on se demande qu'est-ce qu'il fout en liberté cet enculé passe sa vie à enculer des gens pour 20e dans son camion. Kakihara s'avance en premier, le yakuza tente de se barrer comme un ninja mais le clochard envoie les cannettes très très rapidement car ça fait des années qu'il passe du temps sur cette planète là où il a développé son art et sa rapidité est devenue extrême. Le clochard est programmé à gueuler "EH ROGAR LA CANNETTE" pendant qu'il jette les cannettes en même temps, Sabu et le japonais esquivent les cannettes malgré la vitesse, Shlaghetto tente de prendre Sabu pour l'enculer mais se mange un crachat dans la gueule ainsi qu'un coup de coude, Kakihara en profite pour briser la nuque de Sabu et fracasse le crâne du clochard avec ses foutues cannettes de merde. Il se casse pour se retrouver devant le mur, un videur est devant Kakihara et le recale du mur. Ce dernier ne comprend pas, il doit passer ce mur pour avoir l'avantage sur son adversaire, le videur se remet à sa place et se mange une grosse patate "VITE VITE VITE PATATE DANS L'VIDEUR!" Oh sa mère la pute le videur se retrouve à voler sur toutes les planètes comme si c'était un dessin animé, force à lui! Le japonais a le champ libre, il est prêt à longer le mur d'Ademo, Sabu remet sa nuque en place et longe aussi le mur. Kakihara opte pour une stratégie qu'il aime bien, il se laisse manger des patates et résiste tranquillement, cela lui procure un grand plaisir, il trouve même que les patates ne sont pas assez puissantes alors qu'on a vu comment le videur a fini tout à l'heure. Sabu grimpe au dessus des patates et descend pour les esquiver, il se trouve à côté du japonais et le retient pour qu'il se mange la quintuple patate d'Ademo! Kakihara regarde Sabu et lui sourit avant de lui mettre un maxi low kick pour le faire tomber du mur. Les deux résistent bien avant la patate ultime, la dernière partie du mur, il y a plus d'une centaine de patates d'Ademo, il charge sa golden "EVIDEVIDEVIDEIVIDEVIDEMENNNNNNT" LA PATATE ULTIME QUI ENVOIE LES 2 HORS DE LA PLANETE PLUTO!!!! Sabu et Kakihara sont expulsés de la planète Pluto et sautent à pied joint sur des boules de feu dans l'espace, pour esquiver le vide et ne pas disparaitre à tout jamais. Ils continuent à sauter sur les boules de feu, avant de se faire percuter par une autre météorite ??? Non non non il s'agit du cadavre qui s'est mangé le kick foudroyant de Jordan Zebo qui finit par se faire découper par les anneaux de Saturne!

Les 2 finissent aussi sur Saturne mais doivent esquiver les parties du cadavre de Morgan qui tournent sur les anneaux de Saturne, tout en se battant. Pendant que le cadavre de Morgan tourne dans tous les sens, Kakihara met un souplesse japonaise sur son adversaire, il arrive à prendre le tibia droit de Morgan et frappe Sabu avec! Sabu met des chassés dans la gueule de son adversaire, il se relève et place un enzuigiri suivi d'un arm drag mais il s'est trompé de bras sur le arm drag c'est un des bras de Morgan. Il prend Kakihara et lui fait le fameux huricanrana qui tourne à la même vitesse que les anneaux de Saturne, j'ai envie de vomir devant la prise ça va trop vite! La prise était tellement puissante qu'elle a fait un trou sur Saturne, les deux sont à terre on voit plus rien, juste de la poussière et les organes de Morgan qui tournent autour de la planète. Sabu se relève, il prend un stalagmite qu'il a gardé de la première épreuve et plante le coeur de Morgan! Il prend le coeur et met un gros penalty parce qu'on baise El Racisto, il arrive à se mettre sur un des anneaux et saute sur la planète Neptune! Mais il a tellement froid qu'il se casse direct et nous prépare le saut ultime... LE 463 464 399 457 954 969 379 549 659 769 246 975 496 493 635 260 430 570 623 064 305 746 404 246 034 063 057 035 705 407 046 043 704 065 DDT FACECRUSHER JEAN LUC REICHMANN ALEX GOUDE COEUR DE MORGAN ELBLOW DROP HIP DROP RUNNING SHOULDER ATTACK ECW LOW DROPKICK IL NOUS PREPARE AUSSI UNE CHICHA COMME DANS LES PREMIERS MATCHS! DES ANNEES PASSENT PENDANT LE SAUT IL VIEILLIT ET RAJEUNIT EN MEME TEMPS JE COMPRENDS PLUS RIEN ON LE VOIT EN FORME DE FEU ET DE GLACE JUSTE APRES ET IL CONTINUE SES MOVES PENDANT LE SAUT ET FINIT SON SAUT PAR UN SUICIDE DIVE QUI S'EXPLOSE A LA VITESSE D'UNE METEORITE SUR KAKIHARAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!! Oh mon dieu c'est le meilleur saut de l'univers, de toutes les planètes, on a assisté à ce qui se fait de mieux dans le saut, l'espace est recouvert d'une fumée de chicha hawai et de morceau de planètes qui a explosé à cause du saut ultime de Sabu, c'est MA GNI FIQUE! Sabu a sauté d'une planète à l'autre pour gagner le combat de l'ESPACE!

Spoiler:

Ce match était... c'était euh... c'était quelque chose. Mais quelle fin mesdames et messieurs !! Sabu vient effectivement de nous offrir, sans contestation possible, le spot le plus impressionnant de l'histoire du catch ! A-t-il vraiment gagné cependant ? Car Kakihara semble certes être décédé après l'impact, mais son sourire est toujours intact, comme s'il était mort dans l'extase la plus totale. C'est une scène très bizarre auquel nous assistons, entre l'émerveillement pour le spot que nous venons de voir, et la terreur pour ce même spot qui a causé la mort d'un des meilleurs lutteurs de l'URSS. Trois morts dans le même PPV, et nous ne sommes même pas sûr que ça va s'arrêter là. Mais contrairement à Freeze Corleone ou Morgan, Kakihara est mort de la façon dont il souhaitait, aux mains de l'homme qu'il respectait le plus.

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Dans son vestiaire privé, c'est-à-dire dans une Suite 5 étoiles entouré d'escortes de luxe, Rui Asl Raba est en train de se préparer pour son match. Enfin, sa préparation consiste à se faire masser les épaules et se faire pomper le chibrax par ses escortes tout en tenant une bouteille de smirnoff à la main. Il reçoit alors la visite de Kars, qui impose directement une aura si menaçante que les escortes s'arrêtent dans leurs activités, ce qui agace Rui qui leur ordonne de reprendre. L'égyptien vient mettre en garde le qatari : il a affronté Sabib Al Mamoud la semaine dernière, et bien qu'il ait remporté son combat, il a vu la flamme dans les yeux de l'algérien. Ce dernier n'est pas un lutteur ordinaire, il est quelqu'un de sournois et de persévérant. Il a failli le surprendre au cours de leur affrontement, mais heureusement, il est la forme de vie ultime.

En revanche, ce n'est pas le cas du Saoudien, qui se repose sur ses lacunes depuis qu'il a remporté le titre European. Kars lui rappelle que c'est en sous-estimant un être humain lambda qu'il a sombré dans la folie, mettant fin à sa prestigieuse carrière à Project FIRE. Il demande à ce que Rui ne fasse pas les mêmes erreurs que lui, il a besoin de son aide pour instaurer le règne du haram à l'URSS... car il compte bien remporter le titre Supreme Russian ce soir. Mais le qatari l'écoute à moitié, il ne veut pas manquer de respect à son acolyte, mais celui-ci parle pour ne rien dire. Il ne sait pas pourquoi il s'inquiète, car Rui compte bien briser la carrière de son ancien partenaire dès ce soir. Le maître du haram a effectivement baissé sa garde au cours des dernières semaines, ce qui lui a valu plusieurs défaites causées par des interventions... mais il va faire en sorte que cela ne se reproduise plus jamais. Sabib Al Mamoud va rejoindre la liste des morts ce soir. Rui se lève brusquement de son canapé en bousculant ses escortes et quitte le vestiaire, semblant plus énervé que jamais. Sabib Al Mamoud va devoir subir la colère du haram dans quelques instants...

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BATTLE 5 : ARABIAN SCORCH DEATHMATCH
EUROPEAN CHAMPIONSHIP
RUI ASL RABA (C) vs. SABIB AL MAMOUD

Nos deux compétiteurs sont arrivés dans la surface de combat, il y a plein d'or partout que ce soit sous forme de bijoux, de pièces... Une fois les deux arabes prêts des personnes qui semblent être des imams allument un feu sacré béni par Allah qui va empêcher quiconque d’intervenir ou bien de fuir. Sabib et Rui se saisissent directement d’un cimeterre, se tournent autour afin de guetter une faille… ET C’EST PARTI LES DEUX BONDISSENT ET FONT RESONNER LEURS LAMES ! Le bruit du métal résonne à de nombreuses reprises, on peut constater au bruit que le champion tape plus fort de par sa taille et sa force plus grande que l’Algérien, qui malgré son physique peu impressionnant, brille par son agilité et ses réflexes qui l’aident à ne pas se faire dominer aussi facilement. Quelques instants plus tard Rui frappe l’épée courbée de son adversaire avec une force prodigieuse à tel point qu’il lâche son arme et finit dans le décor, le voilà à présent désarmé ! Le Qatari part pour trancher le vendeur mais ce dernier saute ET SE RETROUVE SUR LA LAME ! Rui surpris marque un petit temps d’arrêt qui va lui coûter son avantage avec Sabib qui lui balance un dropkick en plein dans la gueule ! Le champion Européen se retrouve projeté dans un tas d’or, Sabib part pour lui mettre un second dropkick mais se fait attraper les pieds et balancé plus loin ! En voyant l’or, le champion commence à avoir une idée, en utilisant de la magie arabe il façonne un golem avec l’or… D’apparence féminine… Bref vous le voyez venir, il sort son machin et prend le golem par derrière et à chaque coup de reins LE GOLEM BALANCE DES PIECES EN OR PAR LA BOUCHE CE QUI FAIT OFFICE DE CANON QUI VISE SABIB ! Le vendeur de bombes tente d’attraper une pièce mais les projectiles sont trop rapides donc il s’en prend dans la gueule, lui laissant des marques sur la peau ! Il décide donc de les esquiver et en ramasse au passage, comme quoi le côté commerçant est toujours présent peu importe la situation. Les pièces cessent de pleuvoir au bout de quelques minutes, le golem n’ayant plus de munitions… Rui Asl Raba énervé balance le golem féminin sur le côté ce qui le fait disparaitre ! Il se décide de reprendre les choses en mains lui-même après avoir fait ses affaires, il se rue donc vers son ennemi cimeterre à la main pour le découper comme un mouton pendant l’aïd… Mais Sabib se tient devant lui, des pièces à la main ? Le Qatari pense que l’Algérien veut l’acheter avec de l’argent mais c’est inutile, c’est ici que tout se termine pour lui… Mais l’expression du commerçant ne semble pas aller dans ce sens, bien au contraire on peut sentir une certaine détermination… Puis il prend la parole « icoute would al haram si di pieces teinti par ti pichi donc reprends li » il place une pièce sur son pouce… ET LA BALANCE A TRES GRANDE VITESSE TEL UNE BALLE DE PISTOLET ?! Rui l’a esquivé par pur chance, son visage trahit sa surprise… PUIS SABIB ENCHAINE AVEC TOUTES LES PIECES QU’IL A RAMASSE, C’EST UNE VERITABLE GATLING D’OR !

C’est la première fois qu’on voit Sabib utiliser une telle attaque, il parvient à toucher le Qatari à plusieurs reprises et se retrouve à terre ! C’est incroyable, le challenger est debout devant son adversaire au sol qui semble implorer de la pitié, cela fait contraste avec ces dernières semaines où le champion en a fait baver au vendeur de bombes. Sabib… CRACHE SUR LE CHAMPION en lâchant bien entendu un « tfou 3lik » et semble parti pour lui balancer une bombe sur Rui afin d’en finir… Mais ce dernier LUI BALANCE DU SABLE DANS LES YEUX ! Cela aveugle bien entendu le challenger qui tente à tout prix de retrouver la vision au plus vite… Mais trop tard Rui se relève, balaye Sabib afin de renverser la situation, il sort ensuite une bouteille de Smirnoff et nargue l’Algérien en lui disant qu’il sait très bien comment ça va finir, il se met donc à verser le contenu de la bouteille dans le gosier de l’Algérien… MAIS CONTRE TOUTE ATTENTE IL ENCAISSE ?? Il n’a pas recraché la pisse du diable ! Rui recule d’un pas, horrifié par cela « MAIS COMMENT TOI INSECTE QUE TU ES RESISTES A LA PISSE DU DIABLE ?! » Sabib se relève, met la main dans sa bouche et en sort UN FILTRE ANTI-ALCOOL ! Alors ça c’est extrêmement bien vu, de plus la bouteille entière y est passée donc le Qatari ne pourra plus avoir recours à la pisse du diable afin de soumettre l’Algérien, nous assistons probablement à la meilleure performance du challenger depuis ses débuts à l’URSS, allons-nous assister à une surprise ce soir ? Rui est clairement en colère à tel point qu’il BALANCE LA BOUTEILLE VIDE ET EXPLOSE LE CRÂNE DE SABIB !! Le pauvre commerçant se retrouve au sol, le visage ensanglanté, puis se fait tabasser purement et simplement par le Qatari, sa colère semble avoir réveillé une chose en lui… Souvenez-vous, il y a maintenant un mois il avait hérité des pouvoirs du froid en ayant pratiqué le coït avec Hel, la déesse nordique. Eh bien ces pouvoirs semblent être revenus sous l’effet de l’adrénaline pour le malheur de Sabib… Et il ne traine pas en balançant un souffle glacial sur son ennemi juré qui se retrouve à moitié gelé ! Le gel rappelle forcément de mauvais souvenirs à l’Algérien qui a failli y laisser sa vie le mois dernier. Ne pouvant bouger ses jambes il continue de se faire malmener par le Qatari à base de piétinements sur sa tête déjà bien amoché, on se croirait dans le combat Videl/Spopovitch niveau violence… Sabib hurle de douleur, il ne peut absolument rien faire. Les minutes semblent être extrêmement longues avec cette scène d’une violence inouïe… Puis Sabib semble perdre connaissance. En s’en rendant compte le champion s’arrête, le dégèle et fait le tombé : 1…2… MAIS AU DERNIER MOMENT SABIB SE DEGAGE ?! Rui Asl Raba se met à sourire puis à rigoler tellement il n’y croit pas, comment un moucheron comme lui peut se dégager après avoir pris autant cher ? Il demande à l’arbitre s’il a bien compté 2, la réponse étant positive, il se met ensuite à lui hurler dessus des insanités en arabe puis LE GIFFLE ? L’arbitre se met en colère, mais tenant à sa vie il finit par se raviser. Le Qatari lui ordonne de recompter, et cette fois il a intérêt à ce que ce soit 3, il s’exécute : 1…2… MAIS SABIB SE DEGAGE ENCORE UNE NOUVELLE FOIS ??! Rui marque un temps de pause, certainement le temps de réaliser ce qu’il se passe… Puis se met à hurler tellement fort que la pièce se met à trembler, ses yeux adoptent une lueur blanche tel un Dieu et se met à hurler sur son nemesis « TU NE DEVRAIS MÊME PLUS POUVOIR BOUGER POURQUOI EST-CE QUE TU T’OBSTINES AINSI ??!! », le silence règne ensuite dans la pièce, le Qatari finit par se calmer et met son pied sur son adversaire et ordonne à l’arbitre de compter une nouvelle fois : 1…2… mais… MAIS SABIB SE DEGAGE UNE NOUVELLE FOIS !!! Attendez, il attrape le pied du champion et semble dire des mots : « ji… ji ni vi pas… abandouni… pas contre… toi… » puis il pousse le pied du Qatari et COMMENCE A SE RELEVER ! Sabib, la tête baissée, semble reprendre son souffle pendant quelques secondes, suivi d’un temps de pause… PUIS RELEVE SA TÊTE, SON REGARD A COMPLETEMENT CHANGE !

Il s’agit du même regard que pendant la fin de la rencontre du mois dernier, le même qui a fait peur au champion actuel ! Rui commence en effet à se souvenir et malgré son état presque divin… SE MET A AVOIR PEUR ?! « JI SUIS UN VRI ALGIRIEN TAHIA EL DJAZAÏR JI VI TI MONTRI… » puis ouah OUAH ATTENDEZ SABIB SE MET SUBITEMENT A REVELER UNE MUSCULATURE IMPOSANTE ET SA TAILLE AUGMENTE PAR LA MÊME OCCASION ??!! « … LES FRUITS DE MON ENTRAINEMENT POUR T’ENCULER TA RACE !!! » OH MON DIEU C’EST LA PREMIERE FOIS QUE SABIB PARLE NORMALEMENT !! Une aura flamboyante entoure le challenger et met une patate DE L’ESPACE à son adversaire qui s’explose le dos contre un pilier QUI CEDE ! Le Qatari est au sol, se relevant difficilement, ne semblant pas réaliser ce qu'il vient de se passer, donc son ancien partenaire aux débuts de l’URSS vient de le dépasser niveau puissance ? Une fois relevé, il se met à hurler et fonce sur Sabib, son regard montrant qu’il est dans une rage très forte MAIS IL SE PREND UNE NOUVELLE PATATE QUI LE PROJETTE CONTRE UN AUTRE PILIER ! Cette fois il n’a pas cédé, il se tient à celui-ci pour se relever… Sabib semble concentrer sa puissance pour une attaque… Mais il met soudain un genou à terre ? L’offensive qu’il s’était pris avant a vraisemblablement endommagé sa tête, peut-être une commotion ? Il semble voir flou et se met à saigner du nez, il est possible que son gain de puissance fût présomptueux au vu de son état ? Rui profite de cet instant de faiblesse pour se ruer sur son nemesis, cimeterre à la main qu’il a boosté avec sa magie du froid et PART POUR DECAPITER SABIB AFIN D’EN FINIR ! LE COUP PART DROIT SUR LA NUQ- ATTENDEZ LE CHALLENGER A ATTRAPE LA LAME AVEC SA MAIN ??!! MAIS IL EST FOU IL VA LA PERDRE ! Non attendez IL VIENT DE BRISER LA LAME ?! Alors là Rui est extrêmement choqué… Sabib semble se ressaisir tant bien que mal, il projette le champion loin devant lui et semble reprendre là où il s’était arrêté, il concentre sa puissance qui prend la forme de flammes bleues, ses poings en sont équipées et part pour défoncer Rui qui semble sur le point de lâcher mentalement… MAIS IL SE FAIT TRANSPERCER PAR UN PIC DE GLACE ?! En effet, Rui, son sabre brandi devant son adversaire, a balancé de la glace qui a perforé l’abdomen de l’Algérien ! Ce dernier se met à cracher du sang, un organe ou plus ont certainement été touchés, cela met donc l’Algérien à genoux… Puis il se met à perdre petit à petit son apparence nouvelle, ses forces commencent à le quitter. Le champion Qatari se met à rire de façon démoniaque tout en taclant son adversaire qui même avec son entrainement n’a pas réussi à le battre. Il s’approche d’un Sabib sur le point de perdre connaissance et vraisemblablement pour de bon cette fois, lui crache dessus et se met à lui pisser dans la bouche afin de l’humilier davantage. Le vendeur de bombes ne bronche plus, comme s’il était éteint. L’arbitre s’approche, se saisit du bras du challenger et le fait tomber une fois, une deuxième fois, si le bras tombe une troisième fois c’est la fin, Sabib sera vaincu. Il le fait tomb- HEIN QUOI SABIB GARDE SON BRAS LEVE ?! Le champion s’approche du visage de Sabib, cherchant à voir s’il est encore conscient ou non… ET IL SE PREND SA PROPRE PISSE DANS LA GUEULE ! Eh oui, le challenger Algérien l’avait gardé en bouche afin de mieux surprendre Rui Asl Raba ! Ce dernier prend de la distance, ne réalisant pas que Sabib, cet insecte soit encore vivant. Le vendeur se relève très difficilement, le pic à glace encore logé dans son abdomen. L’arbitre demande au challenger si malgré son état il peut continuer… Aucun mot n’est prononcé, puis IL REPREND SA FORME SURPUISSANTE ! Il s’avère que le temps où il avait repris sa forme normale, il concentrait sa puissance composée de flammes bleus qui prennent la forme d’un… MISSILE TEIGNEUX GEANT !

Sabib se met à hurler « CHÂTIMENT SUPRÊME ! » et à l’intérieur du missile géant il se met à foncer à une vitesse dépassant les limites humaines sur le Qatari qui fait appel à ses pouvoirs et créé un avatar du froid, prenant l’apparence d’un jnoun, le tout nous permet d’assister à un clash entre deux forces prodigieuses ! Les secondes passent et… RUI SE MET A FAIBLIR ! Sabib profite de cet instant pour déchainer toute sa puissance EN FAISANT EXPLOSER TOUTE SA COLERE CONTRE LE QATARI AINSI PROVOQUANT UNE EXPLOSION QUI DETRUIT LA PIECE ENTIERE !!!! Le champion est projeté au loin FINISSANT SA COURSE DANS LE FEU SACRE QUI LUI BRÛLE LE DOS ! Ce dernier cependant ne hurle pas de douleur et l’explication est simple : IL EST KO ! Sabib de son côté reprend son apparence normale, toute la puissance qu’il a accumulé dans son entrainement s’est envolée… Après tout son objectif était de l’utiliser contre Rui Asl Raba uniquement. Toujours avec son pic dans l’abdomen il rampe au sol afin de couvrir son adversaire avant de perdre à son tour connaissance : 1…2…3 ! NOUVEAU CHAMPION !

Spoiler:

Sabib l'a fait !!! Après toutes ces semaines à se faire provoquer et malmener par son ancien partenaire de l'Islam Embassy, il est notre nouveau champion European ! Quel match mesdames et messieurs ! Sabib commence à reprendre connaissance, il n'était même pas conscient lorsqu'il a porté le tombé, il s'est simplement écroulé sur Rui. Lorsque l'arbitre lui apporte sa ceinture, il réalise enfin sa victoire... "ji ti niqui ji gagni allah u akbar !!!" s'exclame Sabib avant de tomber dans les pommes une nouvelle fois, ayant utilisé toute son énergie pour pousser son cri de victoire.

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Zangief est en train de se préparer pour son match contre Captain DZ. Après ces dernières semaines où le super héros algérien a fait courir l'URSS dans tous les sens, Zangief va enfin pouvoir lui mettre la main dessus et en finir avec lui. Pas seulement pour l'URSS, mais aussi pour venger Benjamin et Romeo, un gamin et son chat qui ont été victimes d'agressions... sexuelles ? Est-ce qu'on peut le dire ? Biffler un gamin ça compte comme une agression sexuelle ou pas ? Bon peu importe, nous n'avons pas le temps de méditer là-dessus puisque Joseph Staline vient rendre visite à son poulain. Il ne semble cependant pas savoir comment commencer cette conversation, un blanc gênant s'installe. Est-ce qu'il vient lui parler de ce fameux affrontement pour le titre Supreme Russian qu'il lui promet depuis des semaines ?

Staline se racle la gorge et finit par prendre la parole, il dit à Zangief que ce match est très important, et pas juste parce que Captain DZ fait partie des ennemis de la nation. En fait, il y a plusieurs années, il a mis en cloque une de ses maitresses et... Staline n'arrive pas à finir sa phrase, Zangief ne comprend pas, où est-ce que son patron veut en venir ? Le père des peuples finit par prendre son courage à deux mains et révèle que Benjamin est son fils illégitime, il demande donc au Cyclone Rouge de le venger coûte que coûte. Et là, le temps s'arrête pour Zangief. Benjamin est le fils de Joseph Staline ?! HEIN ?? Le catcheur russe se met à douter de tout, il repense aux paroles de Kaiji envers Benjamin, comme quoi il aurait manipulé Zangief pour qu'il se range du côté de Staline. Est-ce que tout ça était vrai ? Le Tyran Rouge a fait cette révélation en espérant motiver Zangief davantage à éliminer la menace algérienne, mais cela a procuré l'effet inverse, la montagne de muscles est complètement perdue. Staline le remarque et lui demande s'il se sent mal, Zangief lui répond que tout va bien, il est juste un peu stressé, c'est tout. Le Cyclone Rouge laisse de côté ses pensées, il doit se concentrer sur son match, le reste viendra après.

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BATTLE 6 : CHAMAS TACOS DEATHMATCH
CAPTAIN DZ vs. ZANGIEF

Après cette très grosse révélation, le boug stockma russe part en direction du lieu de son match face à Captain DZ. Il arrive devant le plus grand Chamas Tacos qui a été construit rien que pour ce match, des gens sont morts sur ce chantier ils ne reverront plus du tout leur famille mais il fallait bien faire un giga Chamas Tacos aussi wesh, c'est vous vous voulez bosser... Zangief ouvre la porte, il regarde si son adversaire est présent, il est pas là ce chien donc il décide de prendre une commande parce qu'il a faim sa mère, il prend toute la carte et s'assoit à une place. Une fois la commande reçue, il tabasse tout en deux secondes en détente, il se barre et part détruire les chiottes du Chamas Tacos. Sa mère la pute il a tout bouché, y'a le caca de toute la ville dans les chiottes! Zangief met une grosse patate en guise de ventouse aux chiottes et se débarrasse du caca de toute la ville. Le musclé part des toilettes mais se fait interrompre par Killuminaty SMG Masta E.X qui arrive à arrêter Zangief grâce à sa mannette de PS4, il ne peut plus bouger! Masta E.X reproche au russe de ne pas s'être lavé les mains et que c'est un gros clochard, un gros dégeulasse, va te laver les mains connard! Il appuie sur sa manette pour que Zangief puisse à nouveau bouger avant de se manger une droite dans la gueule! Ce dernier part se laver les mains parce que c'est important quand même, le Killuminaty avait raison même s'il a reçu une droite de merde après. Captain DZ qui était occupé avec un arbre, se rend devant le Chamas Tacos, il est très content de voir son fast food préféré en Russie mais il y a un petit problème. Les mecs du chantier se sont trompés! Hurri saute alors sur le C du Chamas Tacos et le détruit avec son monstre Algérien "BANDE DE FILS DE PUTE DE MERDE AH OUAIS C'EST CA VOUS FAITES VOS MERES LES PUTES HEIN! CHAMAS TACOS CHAMAS TACOS MAIS XD C'EST HAMAS TACOS BANDE DE FILS DE PUTES NIQUEZ BIEN VOS RACES LES MERES LES PUTES DE SALOPE RUSSE DE MERDE TOUS LES OUVRIERS MORTS JE BAISE VOS MORTS ET VOS PUTES DE FEMMES BANDE DE FILS DE PUTES ICI C'EST HAMAS TACOS!!!!!!!!" Il tabasse encore le C et se met à le brûler "CA C'EST POUR TOUS MES FRERES JE BAISE VOS TANTES SISI" Alors que Zangief arrive pour s'en prendre à Captain DZ, le Hamas Tacos se transforme en zone de guerre!! Amedy Coulibaly se met à braquer la pute qui s'occupe de la caisse et lui met un headshot! Il rafale tout le resto avant de se faire marbrer par Zangief qui lui met une Russian Suplex très violente qui tue Coulibaly! Captain DZ arrive dans le resto avec le C et frappe Zangief avec, il s'acharne sur lui il ne s'arrête pas du tout, il veut déjà en finir avec lui, il est toujours aussi remonté à cause de la faute qu'il vient de voir. Captain DZ termine de lui péter la gueule et part en furie dans la cuisine, "EH VOUS LA WESH C'EST PAS PARCE QUE VOTRE PUTE DE CAISSIERE EST MORTE QU'IL FAUT ARRETER DE CUISINER, FAITES MOI UN TACOS MONTAGNARD OU JE BAISE VOS MERES NAN JE VAIS LE FAIRE AUSSI EN FAIT XD" les cuistos obéissent et il déguste son tacos au calme.

Alors que Mohamed Merah et en train de canarder le RAID dans le resto, Zangief prend un fusil à pompe et tire sur la jambe de Merah qui s'explose, ce dernier meurt dans le plus grand des calmes, Captain DZ prend une kalash qui était dans le frigo et tire sur le RAID en mode Clermont Style, il tire à l'aveugle avec un bandeau et arrive à esquiver les balles de fusil de Zangief! Hurri a fait un massacre, et il commence à balancer des cocktails molotovs sur les cadavres qui étaient en dehors du Hamas Tacos. Zangief prend Captain DZ et le balance dans tous les coins du resto, avant de lui placer un bodyslam monstrueux. Il le relève pour en placer un nouveau et lui saute dessus comme dans les années 80 tah Ultimate Warrior mais Captain DZ retient Zangief qui est sur son Cobra d'Alger qui expulse Zangief sur le plafond! Les frères Kouachi prennent le resto d'assaut, il y a des CRS encore des bougs du RAID, des keufs avec des cheveaux qui essayent de tuer les Kouachi. Un survivant du massacre les voit et crie "BOUM KOUACHI!" avant de se manger une grenade dans la bouche de la part d'un des frères Kouachi, ah oui là on peut le dire BOUM KOUACHI!! Captain DZ part dans la cuisine avec les frères Kouachi et leur donne des munitions qui étaient dans un des congélos, ils se mettent à tirer à la kalash sur tous les cuistos qui ne peuvent rien faire, un des cuistos tente de se cacher dans le frigo mais il se fait allumer sa grand-mère, Zangief prend Chérif Kouachi et lui met une powerbomb tellement puissante que Chérif finit dans les égouts de Moscou! Saïd Kouachi tente de rafaler Zangief mais il se fait vite calmer, le russe le prend et le met en boule pour le mettre dans la plaque de cuisson pour les steaks, il prend un ustensile pour faire des smash burgers et aplatit Saïd Kouachi pour en faire un steak smash, bien juteux bien croustillant, Captain DZ court sur Zangief et le rafale dans tous les sens, Zangief est tellement musclé, ses muscles sont tellement nervurés que les balles ne font rien sur lui! Il continue à faire cramer Saïd et le laisse comme une merde dans la plaque de cuisson avant de fracasser Hurri avec une spatule. De l'autre côté les keufs se font littéralement tabasser par le Hamas, à coup de lance-roquettes sur les voitures, des keufs qui se font égorger sur place, toute la rue est remplie de sang, des pakapaks en profitent pour faire un barbecue sur un caddie avec des têtes de policiers morts... Il y a même Kaaris qui en demande car il doit faire un tajine au poulet, le sevranais profite de l'occasion pour tabasser des policiers avec des 2.7 slam ainsi que le S.E punch ses coups favoris. L'attaque du resto provoque une immense émeute, les policiers se font malmener de partout, ils décident tous de se réfugier dans le Hamas Tacos, mais le Hamas est partout, ça tire au lance-grenades dans la salle pendant que Captain DZ et Zangief sont toujours en train de s'envoyer des grosses droites et des grosses suplex dans la zinecui, Zangief prend Captain DZ et le met dans un congélo pour le balancer sur les keufs et le Hamas.

Ca canarde de partout, dehors un homme avec une cagoule avec un casque de motard arrive en plein milieu de chaos, il a des explosifs sur lui, il veut sûrement mettre fin à sa vie mais il veut niquer des policiers aussi il se fait surnommer "HUMAN BOMB" oh putain c'est ce gros fils de pute d'Erick Schmitt qui SE SUICIDE AVEC SES EXPLOSIFS ET TUE UNE CENTAINE DE PERSONNES AVEC LUI PUTAIN DE MERDE C'EST UN MALADE CE MEC!! Weeeesh tous les véhicules des policiers qui ont explosé, des camions, des convois, renault kangoo, peugeot partner, la ville qui devient un cimetière et une casse en même temps c'est un gros gros bordel! Pendant ce temps dans le Hamas Tacos, le Hamas et les forces de l'ordre continuent à s'entretuer avec Captain DZ et Zangief qui se battent en plein milieu du chaos "ZANGIEF TES GROS MUSCLES ET TA PETITE BITE MOI J'SUIS SKINNY ET MA BITE EST PLUS MUSCLEE QUE TOI SALE FILS DE PUTE VA BELEK A TOI COUSIN SI TU VEUX PAS QUE JE BAISE TA MERE ENCORE PLUS FORT" Captain DZ enlève son falzar ET ENVOIE SA MAXI BIFFLAX CHIBRAX SUR TOUTES LES FORCES DE L'ORDRE QUI SE FONT LITTERALEMENT EXTERMINER PAR LE CHIBRAX PUISSANT ALGERIEN! "HAMAS TACOS MON FRERE NIQUEZ VOS MERES LES PUTES!!" Il se joint avec le Hamas et tue un maximum de keufs, il prend un lance-roquettes et se met à tirer sur tout ce qui bouge mais Zangief le stoppe avec un uppercut, il soulève Captain DZ et lui met un coup de boule et tombe sur une centaine de bougs du Hamas, le strike de Zangief! Dehors c'est toujours la merde, on a les plus gros bandits de France en Russie, Ferrarra, l'hologramme de Mesrine, Rohff qui est en train de tuer tous les chiens des forces de l'ordre, Dodo la saumure et Emile Buisson le malfaiteur français qui sont en train de massacrer un maximum de keufs! Mais un autre tueur en série est dans les parages avec un lance-roquettes, des cocktails molotovs et des grenades, il les balance partout sans savoir où ça va aller, il arrive à toucher tout le monde dehors, le béton se fissure de plus en plus. Captain DZ se fait relever par le Hamas avec des claques ce qui énerve l'Algérien, QUI LEUR ENVOIE SA MAXI CHIBRAX BIFFLAX AUSSI IL FAIT LE MENAGE ET IL RESTERA SOIT LUI SOIT ZANGIEF! "MANGEZ MA BITE VOUS AUSSI LA PERSONNE ME REVEILLE IL EST PAS ENCORE 14H VOS MERES LES PUTES!" Il veut faire son attaque spéciale sur Zangief mais IL LUI MET UN CROCHET DROIT DE PLEIN FOUET! Captain DZ ne bouge pas, Zangief enchaine avec un nouveau crochet ainsi qu'un Spinebuster SURPUISSANT les 2 sont à terre devant une pluie de balles! Il s'agit du tueur en série qui a annihilé toute la rue, IL S'AGIT DE YONI PALMIER QUI A TIRER SUR TOUT SON PASSAGE CAR IL LOUCHE ET IL VIENT DE RAFALER LES DEUX LUTTEURS!! Zangief et Captain DZ sont K.O mais le russe est sur l'algérien donc il fait le tombé : 1......2....3!!

Spoiler:

Zangief a su mettre ses doutes de côté pour se concentrer sur son match, il remporte la victoire contre Captain DZ, l'URSS est enfin vengée ! Le russe est cependant exténué après un combat pareil, il n'a jamais affronté un adversaire aussi taré de sa vie, c'est limite plus fatiguant mentalement que physiquement. Zangief est alors rejoint par Benjamin qui est visiblement remis sur pieds, il est toujours en vie ! Le gamin couvre Zangief d'éloges, il a trop adoré sa performance, il est vachement trop fort, c'est vraiment un catcheur incroyable ! Il demande ensuite au Cyclone Rouge d'en finir pour de bon avec Captain DZ, profitons du fait qu'il soit KO ! Benjamin commence alors à mettre des coups de pieds sur le corps inanimé du super héros algérien, mais les doutes de Zangief refont surface, il repense au discours de Kaiji. Le représentant de l'URSS finit par porter Benjamin sur ses épaules et décide de s'en aller avec lui. Le gosse à la touffe bleue lui demande pourquoi il n'en finit pas avec son ennemi, mais Zangief lui répond qu'il faut savoir laisser une deuxième chance aux gens.

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

GREAT GOULAG BASH
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

La bataille de Stalingrad entre les russes et les allemands entre 1942 et 1943 -> la bataille de Stalingrad entre l'URSS et Federussian en 2024. Voilà la chronologie pour les intéressés, deux grandes guerres qui sont clairement sur un pied d'égalité en terme d'importance historique. Nikolai, La Fouine et Sultan semblent être dans une espèce de cachette secrète... mais ils ne sont pas seuls. La luminosité nous empêche de voir quoique ce soit, mais nous pouvons au moins entendre ce qui se dit. Nikolai remercie tous ses camarades de l'avoir rejoint au combat : Super Big Bird a forcé l'URSS à déployer les grands moyens, c'est maintenant à eux de finir le travail.

Maintenant que la bombe atomique a été utilisée, ils n'ont plus rien pour se défendre. C'est pourquoi ils ne doivent pas perdre de temps pour passer à l'attaque et en finir avec Joseph Staline dès ce soir, avant qu'il trouve un autre moyen pour s'en sortir. Une voix de vieux se fait entendre, il dit qu'il est nostalgique de la bataille de Stalingrad, il a autrefois participé à cette guerre. Bon, il était du côté des allemands, mais ce soir il aura enfin l'occasion d'être du côté des gagnants. Une autre voix se fait entendre, disant que leur victoire est EVIEVIEVIEVIDENTE. Une autre personne âgée demande à une des personnes conviées quand est-ce qu'il compte revenir au pays, ce dernier lui dit qu'il ne peut pas, il bosse dur pour faire carrière dans le catch. La Fouine est content de voir tout ce beau monde, il dit qu'avec toute cette armée, ils sont au-dessus du game comme un accent circonflexe ! Sultan le corrige en lui disant qu'il peut uniquement survoler les voyelles, mais Fouiny lui répond qu'il survole les voyelles pendant que lui survole les voyous ! FOUINY BABE !

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BATTLE 7 : STALINGRAD DEATHMATCH
JOSEPH STALINE & DARK BODIN & OURS BLANC vs. NIKOLAI LAZERUSSE & LA FOUINE & SULTAN

Camarades, c’est la guerre. Sous la pression de la révolte qui a eu lieu au sein de l’URSS, Staline a décidé d’en finir dans la ville de sa gloire : Stalingrad ! L’Homme de Fer est dans une ruelle avec ses deux lieutenants. La tension est palpable, un bruit lointain de galops s’approche doucement des trois champions soviétiques et C’EST RAPE HORSE ! OMG ! Nikolai semble avoir rameuté le roster de Federussian. Le cheval violeur tente de sauter sur Staline pour lui mettre son bengala, mais heureusement Ours Blanc s’élance pour le stopper le balance contre un mur d’un immeuble. Bodin est aussi sur ses gardes, mais une grande voix vient de derrière son dos, « JE VAIS TE METTRE UNE GERMAN SUPLEX » c’est Becky Lynch qui crie pour annoncer sa futur prise, mais Staline l’abat d’un coup de son Tokarev-TT. Le Tyran Rouge et son équipe progressent vers la place centrale mais se font barrer la route par Fat Mariou qui bloque le passage avec son gros bide. Pendant ce temps Rape Horse s’est relevé et les pourchasse dans la rue, toujours dans l’objectif de s’occuper de Staline, mais cette fois Bodin l’intercepte avec une chaine d’éclairs qui foudroie le cheval sur place ! Pendant ce temps, Ours Blanc pousse le Gros Mariou pour le faire rouler en avant mais il est tellement lourd que l’opération va prendre un peu de temps. Ils feraient mieux de veiller au-dessus de leurs têtes car c’est T-Series qui descend des toits. Master Tishit Kapoor, son petit-fils Kevin Tranchedeporc et bien sûr la dangereuse Mamie Gange qui descend armée jusqu’aux dents avec des seaux remplis de grenades !!! Dark Bodin créé un vent en urgence pour les faire s’envoler. Maitre Tishit dégaine son fusil à pompe et vise Staline ! Cette fois ça va être compliqué mais IL SE FAIT ABATTRE PAR UN SNIPER RUSSE ! C’est Taclair qui descend de l’immeuble d’en face avec son Dragunov, il n’allait pas laisser son patron dans la merde. Mamie Gange est furieuse ! Elle dégaine son couteau de chasse et tente de planter Staline qui parvient à l’esquiver de justesses ce qui laisse le temps au Chauve Sinistre de placer son Moonshine en urgence !! Staline dégaine son flingue et en profite pour tirer sur Mamie Gange. Kevin l’Indien peut enfin s’enfuir sans se faire descendre par sa grand-mère, mais cette dernière utilise son instinct de grand-mère pour poursuivre son PD de petit fils !! Ours Blanc arrive enfin à dégager le Mariou Massif du chemin pour arriver sur la place centrale de Stalingrad, plusieurs lutteurs de Federussian les attendent devant la grande fontaine. Le Scorpion de Normandie, Raoul le frère de Kenshiro, Kakyoin et Sharkriou : putain quelle line-up terrifiante. Ours Blanc s’élance et se retrouve en lutte avec le Maitre du Haut-Couteau ! Ce dernier l’enchaine avec la technique de la planche à pain suivi du coup dans les oeufs durs, l’Ours Polaire est en difficulté et Scorpion vient l’enfoncer avec un énorme dropkick qui l’envoie dans la grande fontaine. Kakyoin vise Staline avec son EMERALD SPLASH !!! Mais le Climat Master le dévie avec une tempête de grêle. Sharkriou saute dans la fontaine pour aller dévorer l’Ours. Bodin est face à Raoul et Scorpion, ça va être compliqué de retourner la situation. Mais UN TIR DE ROQUETTE VIENT PERCUTER LES DEUX HOMMES ! Le Commando Ivan est enfin arrivé avec son RPG-7. Staline prend son talkie pour demander des renforts et se met à l’abri.

Pendant ce temps, Sharkriou tente de dévorer le Dieu de la Guerre Oursin mais il se fait attraper la mâchoire au dernier moment, Ours Blanc se positionne et parvient à balancer le requin en dehors de la fontaine ! Ca laisse l’occasion au Chauve des ténèbres de charger un nouvel éclair et de faire s’abattre la foudre sur le requin !!! Il est dead le poisson. Raoul se frotte à Taclair et les deux hommes s’échangent des patates fulgurantes, mais le Commando parvient à dévier une frappe : il sort son karambit et le plante dans le biceps du colosse mais WATCH OUT ! Scorpion dégaine sa chaine et l’attrape. Il l’attire et se prépare à finir sa carrière, mais Ours Blanc débarque dans son dos et lui met son THUNDERSTORM PILEDRIVER !!! Le Scorpion est mort et enterré. Mais reste le Maitre du Haut Canif qui débarque et met une énorme patate au Spetnaz qui vole sur un bon mètre. Kakyoin s’élance à l’aide de Hierophant Green pour aller l’achever mais l’Ours l’a pris en chasse, il tente de lui lancer ses émeraudes mais cette attaque ne semble vraiment pas efficace. Le Dieu de la Guerre Ursin court plus vite et se retrouve derrière l’étudiant japonais, ET IL LE TRANSPERCE D’UN COUP DE GRIFFE ! Il est devenu un donut, la blague des fans de Jojo plus drôle depuis 2018. En attendant le Tyran Post Apo est en train de malmener Taclair qui tente de parer ses coups avec du sambo mais il n’y parvient pas, le haut couteau est trop fort ! Mais il aurait dû regarder derrière lui. Bodin était en train de charger une tornade dans ses mains, il la libère !!! RAOUL EST ENVOYE TELLEMENT HAUT QU’IL S'ENVOLE VERS D'AUTRE CIEUX ! L’URSS va être très dur à arrêter. Staline revient triomphalement pour mener les troupes ! Un hélicoptère descend du ciel et en sort Kaaris et Viktor venus en renfort sous les ordres du Père des Peuples. En effet, Federussian possède encore un atout dans ses rangs. Un lutteur terriblement dangereux fait son apparition ! Le Rappeur de Sevran en descendant de l’hélicoptère glisse sur le sol puisqu’il s’agit de GLACON ! GLACON VIENT DE JETER UN FROID ! Le piège se referme, la température commence à baisser dangereusement et… non Bodin se contente de faire pleuvoir de l’eau chaude et Glaçon fond misérablement sur le pavé. Mais un autre bruit se fait entendre dans le ciel, un homme doté de grandes ailes avec une bouteille de poliakov dans les mains. C’EST CORTEX L’ANGE DE RUSSIE ! « C’est que de l’impro Staline, j’ai ramené ma bonne bouteille de poliakov que je vais tiser » l’Ange Russe descend sa poliak et commence à faire apparaitre des AK-47 autour de lui grâce à ses pouvoirs de Russe et commence à faire feu sur l’équipe de l’URSS ! Viktor Mitryet invoque sa barrière gravitationnelle pour bloquer les balles, les renforts ennemis arrivent puisque Ademo, en courant à la vitesse de la lumière, s’approche de Kaaris pour VIVIVIVVIVIVIVITE METTRE UNE PATATE DANS LE VIDEUR ! Le Sevrannais se retourne et fait AAAAARGGGH avant de lui mettre une mongolian chop suivi de sa SEVRAN BOMBE ! Il est KO. Suivi derrière lui avec l’appui des tirs de Cortex arrive le Morganosaure !!! Le grand-père de Morgan, le plus vieux catcheur au monde, le dinosaure de la lutte s’avance tout doucement vers la team Staline. Mais Bodin en le voyant arriver fait voler un rocher des débris à l’aide de sa tornade et lui balance sur la tête ! Une météorite pour le dinosaure, ça c’est un spot qu’il connait au moins. Cependant ce temps gagné permet à Cortex le Séraphin Russe de charger son attaque ultime, pris par la puissance de la sainte Russie il croise ses deux mains comme pour faire un final flash ! ET IL BALANCE SON RUSSIAN BLAST ! DRAAAAAAAAAAAAAAAAH ! La barrière de Viktor explose et l’équipe de Staline est complètement dispersée par l’impact. Le Tyran Rouge parvient à se retirer pour se cacher derrière la fontaine, Taclair a été touché de plein fouet, il est gisant au sol. Pareil pour Viktor dont l’armure est très endommagée. Il ne reste plus que Ours Blanc et Bodin.

Le Grand Cortex descend enfin du ciel pour affronter le Mammifère et son compagnon chauve. Federussian montre une résistance bien plus grande qu’attendue ! L’Ange de Russie s’élance et percute Ours Blanc avec un coup de genoux volant, il l’enchaine en lui jetant des bouteilles de poliakov qui s’enflamment à son contact. Le Dieu de la Guerre brûle mais Bodin invoque la pluie pour l’éteindre. Cependant le Chauve a baissé sa garde, Cortex lui tire dessus avec son AK-47 ! Il est touché ! L’Ours est seul à présent, il fonce sur Cortex et tente de le mordre mais il se fait attraper la mâchoire ! La lutte est acharnée, cependant CORTEX SE PREND UN TIR DE LASER ! C’est Viktor qui sort des débris avec son sceptre Hextech en main. Le Rappeur transcendé est déstabilisé ce qui permet au Compagnon de Staline de le mordre à l’épaule avant de le balancer en l’air ! Bodin utilise ses dernières forces pour utiliser l’eau de la fontaine, la geler et lancer une énorme stalactite sur l’Ange de la Poliakov. Mais l'Archange Russe utilise son AT-FIELD pour le bloquer, une barrière d'énergie émanant de son corps, encore un super pouvoir de Russe. Viktor le prend par derrière et lui lance un nouveau tir de laser, Kaaris débarque de nul part pour les aider, il ramasse le RPG de Ivan pour lui tirer une roquette dans sa gueule !!! Cortex est dépassé, son bouclier ne tient plus, il se met à briller d’une lumière intense ! IL VA EXPLOSER !! Tel Majin Vegeta, Cortex se sacrifie pour son équipe, en lâchant un dernier draaaaaah... l'explosion balaye Viktor et Bodin qui sont projetés comme des feuilles en dehors de la place, Kaaris et Ours Blanc qui sont à une meilleure distance sont aussi envoyés violemment au sol mais parviennent à tenir bon face à l'explosion lumineuse. Ca y est, Federussian a joué toutes ses cartes. Staline sort triomphalement de sa cachette et hurle à Nikolai de se montrer pour enfin en finir. Les trois hommes se montrent enfin devant l'équipe de l'URSS. Staline hurle de se rendre immédiatement s'il tient à la vie, le goulag n'est pas systématiquement mortel. La Fouine lui fait signe de regarder au-dessus de lui et MAYA L'ABEILLE VIENT S'ECRASER SUR LA GRANDE PLACE ! Ours Blanc se jette pour protéger son ami mais Kaaris finit écrasé sous le post gigantesque du DC qui détruit les pages de forum. Nikolai supprime le post pour que Maya se casse et Staline se retrouve seul face aux 3 hommes, son pistolet n'a plus de balles. Furieux, il s'avance et crie "NIKOLAIIIIIIIIIII". Lazerusse et Staline se foncent dessus, ils vont enfin pouvoir régler leurs comptes, le Soviétique Originel lui met une chop dans le visage enchainé d'une énorme patate. Mais l'Homme de Fer tient bon et lui met un kick dans le ventre puis enchaine avec un coup de tête !! Mais Nikolai parvient à le saisir en collier de tête, c'est peut-être la fin... mais le Tyran Rouge parvient à se débattre pour lui mettre une patate dans les couilles, il sort de la prise ! Il craque sa tenue à moitié déchirée par les flammes et les débris et s'avance vers Nikolai, il prend de l'élan, sprint et LUI PORTE SON GOULAG SLAM ! L'Homme de Fer a enfin pu se venger. Mais il reste encore La Fouine et Sultan, Staline leur crie de s'amener pour leur casser enfin la gueule. Le Dictateur s'avance mais il marche sur une flaque d'eau assez particulière et glisse, C'EST GLACON QUI VIENT DE SE REFORMER SOUS LE PIED DE STALINE ! Il glisse et La Fouine sous la panique en profite pour le tabasser au sol à coups de pied, bordel il y était presque. Fouiny est au top de sa forme "Staline personne regarde tes shows ils sont comme France 3 Pas-de-Calais. Ta défaite coule de source comme la cristalline, t'as pas de succès dans ton public personne ne crie Staline. Devant toi j'ai pas froid aux yeux, j'ai mes lunettes Louis Vuitton. Toi tu portes plainte moi je porte mes couilles". Joseph Staline est en train de se faire diss mais surtout sur le point de perdre, le Rappeur s'acharne sur lui, il se prépare à l'achever. Sultan observe la scène et s'avance, il s'apprête à le rejoindre dans son beatdown, il met la main dans sa poche et sort un glock ! Est-ce qu'il va abattre Staline ?! L'Homme de Fer crache du sang, Sultan s'avance et TIRE SUR LA FOUINE DANS LE BIDE !!! PARDON ?! MAIS WTF !!! Sultan s'avance et dégage son partenaire avant de tendre sa main pour aider Staline à se relever. L'Homme de Fer n'en croit pas ses yeux, il se dépêche de courir sur La Fouine pour lui porter le tombé si ça compte même encore ! 1... 2... 3 !

Spoiler:

L'univers de l'URSS tout entier est sous le choc, cette fin de match a été un véritable ascenseur émotionnel pour tout le monde. Sultan qui trahit sa propre équipe ?! MAIS C'EST QUOI CE BORDEL ?? Vu la confusion qui se lit sur le regard de Joseph Staline, lui-même ne s'attendait pas à ça. Federussian était si près du but, le match était déjà gagné, et pourtant. Staline finit par se relever, il n'en croit pas ses yeux, il se dirige vers Sultan et lui tend une poignée de main... MAIS LE RAPPEUR DES HAUTS-DE-SEINE LUI ENVOIE UN LOW-BLOW ! Le père des peuples tombe à terre, Sultan est le seul homme encore debout ! Il regarde La Fouine avec mépris et finit par quitter les lieux après de longues secondes... est-ce que c'est la fin de la guerre entre l'URSS et Federussian ? Qui a vraiment gagné ce soir ? C'est quoi la suite bordel ??

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Mesdames et messieurs, un des main events les plus légendaires de l'histoire du catch s'apprête à se dérouler sous nos yeux. Six des meilleurs lutteurs de l'URSS qui s'affrontent pour le Supreme Russian Championship, Kaiji est-il vraiment capable de conserver son titre dans des conditions pareilles ? Certes, il a déjà battu tous ses adversaires en matchs singuliers... mais jamais à un contre cinq. Car ne nous leurrons pas, Kaiji sera évidemment la cible principale de ce match, l'homme à abattre. C'est alors que le Mad Gambler reçoit la visite d'un de ses challengers... CHIPP ! Le pseudo-japonais tente de mettre son ami en garde, il est allé bien trop loin en demandant un combat pareil.

Il a assez prouvé qu'il est un champion méritant au cours de ces dernières semaines, alors pourquoi s'infliger une chose pareille ?! Esham et Saisai sont des psychopathes qui n'auront aucune hésitation à le planter à la moindre occasion, pendant que Kars et Thorkell sont des brutes ne pensant qu'au combat. Chipp n'est même pas sûr que Kaiji puisse ressortir vivant de cet affrontement, sa demande n'a aucun sens ! En guise de réponse, le champion tend son bras, qui tremble comme une feuille. Le parieur fou dit qu'il ne tremble pas à cause de la peur, il est juste en train de faire une overdose d'adrénaline. La sensation n'a jamais été aussi euphorique, c'est ce qu'il cherchait depuis tout ce temps ! Cette adrénaline addictive qui lui monte à la tête, elle est à son paroxysme, et c'est pourquoi il ne peut pas perdre ce soir. Kaiji espère que Chipp va tout donner au cours de leur affrontement, et lui demande de ne surtout pas hésiter à lui faire du mal. Le Japanese Wannabe a le regard plein de tristesse, il s'excuse d'avance pour ce qu'il va faire à son ami, mais il n'a pas le choix : il se doit de le stopper dans sa folie. Chipp dit à Kaiji qu'il va s'occuper de lui personnellement ce soir avant de quitter le vestiaire, il est temps de passer au fameux Main Event.

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FINAL BATTLE : DARKEST PIT OF HELL DEATHMATCH
SUPREME RUSSIAN CHAMPIONSHIP
KAIJI (C) vs. CHIPP vs. ESHAM vs. KARS vs. SAISAI vs. THORKELL

Mesdames et messieurs, c’est enfin l’heure pour le MAIN EVEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENT !
Le match historique qui va se dérouler sous nos yeux se passe dans un endroit plus que particulier puisque juste pour ce match, un portail vers les enfers a été ouvert, dans le 9ème cercle lui-même ! Le purgatoire où a fini Judas, où les pires suppôts de Satan sont réunis. C'est ici que nos pauvres pêcheurs vont s’affronter dans un seul but, LE TITRE SUPRÊME. En effet ce match est un affrontement par élimination, si quelqu’un subit un tombé, il est éliminé et le dernier debout repart avec le titre !!! Kaiji est le premier à faire son entrée dans cette sombre caverne, sous les acclamations des démons qui ne peuvent qu’admirer la cupidité et l’orgueil du champion ! L’ambiance est terriblement pesante. Une énorme porte s’ouvre devant le Mad Gambler et en sort un nuage de fumée rouge Esham ! Le Black Hitler est dans son élément ici en enfer, les deux hommes se regardent une seconde et le Champion s’élance immédiatement pour lui porter un superkick express ! Il s’est fait prendre de court, le Natif de Detroit se relève et saisit le Gambler pour le balancer contre un mur et l’enchainer de patates mais Kaiji le contre avec un coup de tête ! Et une droite dans la face ! Et… part en courant vers la section inférieure, le Styx ! Le Black Hitler le poursuit mais le Parieur est stoppé par Saisai qui sort de l’eau comme un mort-vivant, les âmes de ses victimes hurlent dans le fleuve des âmes, le Dealos de la Chapelle saute sur Kaiji comme un chien affamé et le frappe au sol mais Esham met un penalty dans le ventre du Planteur de Fesses ! Il ne compte pas le laisser s’en tirer, il veut l’éliminer immédiatement. Le Mad Gambler voit l’occasion se profiler et aide Esham à tabasser son ancien rival, ils lui mettent un double stomp sauvage !! Esham se rue pour sortir son poignard et tenter de planter Saisai immédiatement au sol mais… Un bruit sourd provient du plafond… C’est Chipp qui était en train d’observer la scène depuis le plafond, il a attendu son moment ! Il porte un Rasengan plongeant en plein sur le Devil Nigga !! Goddamn, l’explosion sépare les trois hommes. Mais le ninja fixe son regard avant tout le monde sur Kaiji, il court sur l’eau grâce à son chakra et place un dropkick volant en plein dans la gueule du Champion ! C’était violent, ça laisse l’occasion à Saisai de se relever. Le Monstre de Porte de la Chapelle fonce sur le Ninja mais le Président Chipp n’a pas le temps de plaisanter, il utilise son Suiton ! Et forme un dragon aqueux fait à partir de l’eau du Styx ! Le Dragon percute Saisai de plein fouet, il est doucement emporté par l’eau du fleuve. Kaiji en a profité pour s’enfuir mais Esham est à nouveau à ses trousses, c’est une course contre la montre ! Le Champion Suprême arrive dans un coin de la caverne dont le plafond est couvert de stalactites, il pense avoir semé ses opposants mais il est vite rattrapé par Esham ! Qui tente de le planter sur la place, le Mad Gambler est pris par l’adrénaline, il fait une roulade transversale et frappe Esham avec un kick dans le flanc ! Mais Esham n’a pas le temps de riposter que Saisai et Chipp les rejoignent immédiatement. Et ils semblent être en train de fuir quelque chose !!! ET C’EST THORKELL QUI DEBOULE PASSANT A TRAVERS LE MUR DU COULOIR ! Le Danois a l’air énervé de ne pas pouvoir affronter Kaiji dans un combat singulier. Il attrape Chipp dans le dos par le col et le balance à l’autre bout de la caverne, puis fonce sur Saisai et le percute avec un énorme big boot qui l’envoie tout droit laver le sol ! Il se retourne à une vitesse terrifiante et fonce sur le Wicked qui tente de le poignarder pour le stopper mais tel un rouleau compresseur, le viking ignore sa lame, l’attrape par la gorge et lui met un chokeslam d’une violence incalculable ! Après son carnage, le Viking se rue ensuite sur Kaiji d’un bond qui fait trembler la terre, le champion est terrorisé : il a à peine le temps de se mettre en garde qu’il prend UNE BAFFE GIGANTESQUE DANS LA FACE ! Le Champion percute le mur comme un moucheron, il se fait rattraper par le Grand Danois qui le saisit à là gorge puis le soulève et applique une énorme pression sur son cou, bon sang Thorkell est en train de l’étrangler ! Mais derrière lui le Kikoojap Originel dégaine ses lames et lui taillade le dos avec fureur, personne n’éliminera Kaiji à part lui. Le Viking le lâche et se dirige vers Chipp avec un regard de tueur en série, il va lui en mettre une.

Il attrape une stalactite et le frappe avec en plein dans la face, mais le Japonais parvient à prendre le coup dans l’épaule, il rebondit sur le mur et wall-run pour pouvoir placer un high kick fulgurant dans le visage du viking ! Le Jomsviking a mangé le coup mais il est toujours debout, il attrape la jambe de Chipp et le fait tourner comme une fronde AVANT DE L'ECRASER DANS LE MUR ! Thorkell est reparti pour s’occuper de Kaiji qui vient tout juste de se lever mais ce dernier parvient à lui glisser sous les jambes avec une roulade, mais il se retrouve en face de Saisai qui vient juste de se relever ! IL LUI MET SON OPEN THE GAME EN PLEIN DANS LA FACE ! GET OUT THE WAY ! La panique renforce Kaiji dans son élan, mais il se retrouve face à un mur. Cette fois-ci Thorkell va le réduire en morceaux. Mais la paroi sur laquelle il se tient commence à se fissurer…Une lumière étincelante en sort, Kaiji saute de côté pour esquiver L’EXPLOSION QUI SORT DE CE MUR ! C’EST KARS ! Le dernier challenger tant attendu. Il dégaine immédiatement ses lames et part à la poursuite de Kaiji qui court à toute vitesse vers le centre du Cercle, la Fosse !!! Mais Thorkell se dresse devant le Dieu parmis les hommes et lui met un uppercut pour le stopper net, c’est son Champion ! Son combat ! Kars le regarde de haut et tente de lui trancher la main mais sa lame se plante dans l’énorme paluche de Thorkell qui la stoppe, et lui met un terrifiant coup de genoux ! Suivi d’un coup de tête qui l’envoie plusieurs mètres en arrière. Thorkell repart ensuite à la poursuite de Kaiji, mais Kars se relève immédiatement pour le suivre ! Pendant ce temps, Chipp retourne sur le plafond pour surveiller l'affrontement, ce qui laisse Esham et Saisai en face à face. Ils ne peuvent définitivement pas faire la trêve, et le Dealer de Crack fouille dans ses poches pour sortir son couteau mais il ne l’a plus, il a dû le perdre en tombat dans l’eau du Styx. Le planteur est furieux et finalement engage en tentant de mettre une balayette à Esham que ce dernier esquive, il riposte avec un crochet en plein dans le pif, Saisai saigne mais saute sur le natif de Detroit et lui mord la main comme un chien ! Il est prêt à tout pour l’éliminer, Hitler en plus méchant le martèle de coups pour le faire lâcher et finit par lui mettre un gros coup de tête qui parvient à lui faire lâcher prise, puis l’attrape pour lui porter son Detroit Drop en plein au sol ! Saisai est à terre et le Black Devil se rue sur lui à terre pour l’étrangler !!! Il est en train de l’étrangler bordel, le Shlasseur de Paname se débat autant qu’il peut mais Esham le maintient jusqu’à le faire pass out, puis lui porte un tombé 1…2…3 ! Premier éliminé : SAISAI ! Pendant ce temps, au bord de la fosse, Kaiji est aux prises avec les deux géants qui viennent de le rattraper ! Ils sont en Mexican Standoff mais c’est le Mad Gambler qui est au bord du vide. Kars et Thorkell se regardent dans les yeux mais KAIJI COURT ENTRE LES DEUX HOMMES, ils essaient de le saisir mais finissent par se frapper mutuellement ! C’en est trop ! L’Homme du Pillier saisit le Viking par le visage et tente de lui trancher la gorge avec sa lame, mais Thorkell lui attrape le bras et le tord ! Puis lui envoie un big boot colossal qui l’envoie en plein dans une colonne de pierre. Kaiji profite de la diversion pour… SAUTER DANS LA FOSSE ?! Mais pourquoi il a fait ça ? Le Mad Gambler tombe à plusieurs mètres en bas mais parvient à s’accrocher à une paroi pour retomber plus doucement, les chutes hautes c’est un peu sa spécialité. Les deux colosses ne viennent pas le poursuivre car ils semblent l’avoir oublié, en vérité ils veulent trop en découdre l’un avec l’autre.. Tout se passe selon son plan ! Thorkell fonce sur l’Egyptien avec un coup du bélier mais se fait contrer par Kars qui recouvre son bras d’une carapace de tortue pour se couvrir, l’Homme du Pillier contre-attaque avec un puissant coup de genoux dans le bide ! Enchaîné d’un coup de lame dans le coude, et dans la cuisse puis dans l’épaule ! Goddamn Thorkell pisse le sang comme jamais ! Mais il s’en bat les couilles, il met une patate de l’espace dans la face du Pillar Man !

Il l’attrape et hurle en lui mettant son JOMSVIKING POWERSLAM ! Kars est enfin à terre, il se prépare à lui faire le tombé mais il remarque Chipp juste au-dessus de sa tête qui lui crache UNE BOULE DE FEU SUPRÊME ! Les deux colosses sont frappés par les flammes, Thorkell est furieux mais la diversion laisse à Kars le temps de se relever et PLANTE LE VIKING DANS LE DOS AVEC SA LAME ! C’était l’occasion parfaite, Kars résiste bien mieux au feu que Thorkell. Le Danois est en pleine rage Berserk et se dégage pour attraper Kars et le balance brutalement au sol ! Il lui écrase la tête avec un coup de pied ! OUUUUUH !!! Même pour un être comme Kars ça doit faire mal ! Mais le Guerrier Viking aurait dû faire attention car Chipp était en train de charger une terrible technique dans son coin, il s’agit de l’Orbe Shuriken ! Une attaque qui a vaincu plus d’un adversaire dans le monde des shinobis. Le Danois hurle mais le Président Chipp n’hésite pas et lance son orbe en plein sur Thorkell et Kars qui explose dans la caverne ! Le choc provoque un éboulement et les deux hommes finissent sous la pierre. Quel coup de maître ! Chipp utilise son clonage, pour retirer les roches et porter un tombé synchronisé aux deux monstres mais Thorkell sort de la pierre tel un zombie ! Chipp recule immédiatement avec ses clones, heureusement le Jomsviking n’a que Kars en tête qui lui est encore dans les vapes, il ouvre doucement les yeux et THORKELL LE BALANCE DE GAUCHE À DROITE ! Il le frappe comme une force de la nature déchainé, il lui casse les rochers sur la tête avant de lui remettre son Jomsviking Powerslam ! Encore une fois dans sa rage, Thorkell ignore complètement Chipp. Ce dernier se dit qu’éliminer Kars pourrait être une bonne idée s’il est immunisé à ses techniques de chakra, l’Homme du Pillier redégaine ses lames sur le point de trancher les mains de Thorkell mais le Président Chipp de l’Est fonce à toute vitesse avec de la foudre en main et porte son CHIDORI EN PLEIN DANS LE VISAGE DE KARS ! Le Berserker ne s’en rend même pas compte et écrase l’Egyptien au sol qui vient de prendre une attaque combinée ! Il lui porte le tombé. 1… 2… 3 ! Deuxième éliminé : KARS ! Cependant Thorkell est à peu près encore debout, le Shinobi Sensei puise dans ses réserves pour se cloner, il tenter de lui porter son finisher ?! Thorkell lui fonce dessus ! Il s’élance et Suki Suki Banzai Kamikaze ! Thorkell se prend 6 genoux simultanés dans le visage ce qui le fait reculer et ESHAM DEBARQUE DERRIERE LUI POUR LUI METTRE UN STUNNER ! Bah gawd, le Wicked s’empresse de couvrir le monstre qui vient enfin de tomber au sol, il pique tout le travail de Chipp pour porter le tombé. 1... 2… 3 ! Troisième éliminé : THORKELL ! Le champ est libre pour le maître ninja désormais, car il ne daigne même pas regarder le Wicked une seconde, c’est Kaiji qu’il veut, alors il saute dans la fosse pour rejoindre son ancien camarade ! Kaiji lui a eu le temps de respirer un peu, il est torse nu au centre de l’arène de combat de Lucifer en personne, dans la gueule de la bête ! Le Ninja atterrit devant lui comme un météore et le fixe le regard empli de haine, mais aussi de tristesse, il se perd à verser une larme avant de foncer sur le Gambler à toute vitesse. Il dégaine sa lame et tente de le trancher, Kaiji esquive de justesse mais se fait taillader l’avant-bras ! Il réagit immédiatement, et essaie de tourner autour du Ninja mais ce dernier est bien plus rapide, il le rattrape et finit au corps à corps ! Chipp lui porte un atemi dans le torse, suivi d'un coup de paume dans le nez et l'enchaîne avec un coup de genoux dans le ventre ! Il ne le lâche pas et l’envoie au sol avec un enzuigiri fulgurant ! Mais le Mad Gambler ne lâche pas, il roule sur le sol et charge Chipp avec un spear out of nowhere ! Il parvient à l’envoyer au sol et l'enchaîne impitoyablement de patates ! Il a repris l’avantage mais CHIPP LUI CRACHE DE LA FUMEE DANS LE VISAGE ! Il parvient à se dégager et recule, il essaie de recharger un rasengan dans ses mains mais il est à court de chakra, il ne pourra pas l’achever avec une technique. Le Roi de la Japan Expo bondit alors depuis le mur et s'élance pour porter un coup de pied from above ! Mais Kaiji l’esquive de justesse et le récupère avec un uppercut ! Qui déstabilise Chipp sur place, il a la tête qui tourne. Le Champion suprême se prépare à lui mettre son Open The Game dans la foulée, il prend un peu d’élan et s’élance pour achever son camarade Ninja, il compte viser la tête mais Kaiji hésite un instant, s’il fait il risque probablement de le tuer vu son état, est-ce qu’il est vraiment prêt à ça ?

Mais il doit conserver son titre à tout prix, c’est trop tard pour faire marche arrière ! Cette hésitation laisse le temps au Maitre Ninja de récupérer un peu. Le Parieur s’élance et tente de lui mettre son Open the Game en plein dans l’arrière du crâne. En reprenant conscience, le chef de la NJPW constate que Kaiji en train de l'attaquer, il tente de tourner pour esquiver mais c’est trop tard ! Cependant les deux hommes dans leur duel semblent avoir oublié un dernier invité à la liste puisque ESHAM DEBARQUE AVEC UN DEVIL SPLASH DU FUTUR ET S’ECRASE SUR LE MAD GAMBLER ! Il n’a pas oublié son objectif lui. Il se relève et enchaîne Kaiji au sol, il lui met un énorme kick dans le genoux ! Le jeune Champion hurle de douleur, mais ne lâche toujours pas. Il se relève avec sa jambe restante et met une patate à Esham qui le fait reculer. Le Champion a l’air possédé par le Diable, son esprit de compétition est chauffé au maximum. Il est recouvert de son sang, son genou est cassé, il est entaillé de partout et couvert d'hématomes mais ça ne l’empêche pas de rire face au danger. Le Black Devil ne se laisse pas perturber et se prépare à lui porter le coup fatal, Kaiji hurle prêt à encaisser, il semble complètement ailleurs, cette fois-ci il ne pourra jamais s’en sortir ! Chipp se prépare à se glisser pour s’interposer entre les deux hommes mais au moment où le Black Devil s’avance un peu… OPEN THE GAME ! KAIJI VIENT DE LUI METTRE SON OPEN THE GAME DE NUL PART ! Le frisson de la mort n’est pas encore à son paroxysme, il lui en faut plus. L’Empereur des Ninjas n’en croit pas ses yeux !!! Le Parieur fou vient d’envoyer The Wicked dans les roses ! Il se rue sur Esham pour ensuite effectuer le tombé : 1… 2… 3 ! Quatrième éliminé : ESHAM ! Chipp pensait que Kaiji était déjà terminé mais il semble avoir encore un peu de force vitale. Les deux hommes se fusillent du regard, le Roi du Casino lui hurle de venir le tuer lui-même si c’est un homme ! Le Ninja retire ses lames de ses bras et s’approche, il compte le faire à main nues ?! Le Roi du Strong Style approche et place une énorme karate chop que Kaiji n’arrive pas à dévier, puis lui met une palme strike dans le front ! Il tente un running knee mais le Mad Gambler réagit cette fois et se protège avec ses bras ! Est-ce que Kaiji peut encore se battre ? Il semble avoir la tête qui tourne. Chipp s’approche à toute vitesse, il va essayer d’en finir, il lui fonce dessus prêt à lui mettre un Kinshasa digne des plus grand maitres du strong style japonais. Il fonce à toute vitesse mais KAIJI LUI MET UN OPEN THE GAM-… NON ! Chipp recule au dernier moment, il connaît la technique de son rival à présent, il ne se fera pas avoir, mais le Mad Gambler lui fonce dessus avec un superkick pardon ?! Il a encore des forces ! Le Champion a encore la force de se battre ! Chipp vacille légèrement mais se rattrape, il tente de mettre un crochet mais Kaiji lui attrape le bras pour le dévier et lui rend un direct en plein dans le visage ! Cet échange est terrifiant, qui va tomber en premier ? Chipp fait preuve de jeu de jambes et balaye Kaiji pour parvenir à le faire tomber sur le dos, puis se prépare à lui mettre une descente du genoux en plein dans la tête oh mon dieu ! Le Ninja s’élance pour finir la carrière de Kaiji !!! BOOM ! Le Parieur s’est décalé juste à temps pour le prendre dans le ventre, il n’a même plus la force de hurler mais reste conscient, Chipp est fou de rage et à bout de forces. Il se relève et retente de lui mettre cette technique, cette fois-ci il ne pourra plus y échapper, Kaiji crache du sang mais parvient à le garder en visuel. Chipp s’élance, il fonce et saute pour lui mettre sa descente du geno-… KAIJI ATTRAPE SON GENOUX AU DERNIER MOMENT ! Quelle erreur de Chipp, Kaiji joue quitte ou double ! Il peut jouer sa vie il s’en branle ! Le Insane Gambler tire Chipp par la jambe et le retourne pour le balancer au sol, avant de reprendre enfin son souffle. Le Ninja panique, il se relève terrifié : c’est comme s’il affrontait un mort-vivant. Il doit l’achever maintenant, Kaiji le regarde avec un énorme sourire, il chancelle comme s’il ne lui restait qu’une étincelle de vie. Le Président du Eastern Chipp Kingdom prend de l’élan et court pour lui mettre son dernier running knee en plein dans la- OPEN THE GAME !!!! KAIJI LUI MET SON OPEN THE GAME !!!! IL LUI A MIS SON FINISHER !!!!!! Chipp a vu sa vie défiler avant de prendre son enzuigiri dans la tête. Kaiji recouvre enfin Chipp en s'écroulant inconscient sur lui pour faire le tombé. 1… 2… 3 ! Dernier éliminé : CHIPP ! NOUS AVONS UN VAINQUEUR !

Spoiler:

Ca y est, c'est la fin... l'histoire vient d'être écrite. Kaiji l'a fait, il est venu à bout de tous ses challengers dans un des matchs les plus légendaires de l'histoire du catch. L'homme qui a commencé en tant qu'underdog est maintenant officiellement au sommet de la fédération, il n'y a plus aucun adversaire pouvant prétendre être à son niveau. Le règne de Kaiji promet de durer pendant encore un long moment, jusqu'à ce qu'il trouve un challenger capable de lui tenir tête. La carrière du Mad Gambler ne fait que commencer, notre champion a encore de beaux jours devant lui... ou est-ce vraiment le cas ? Mesdames et messieurs, la flamme de Kaiji vient de s'éteindre pour n'y laisser que des cendres. A l'image de Joe Yabuki, Kaiji vient de surmonter l'impossible au prix de sa carrière de lutteur. L'univers de l'URSS ne s'en rend pas encore compte, mais nous ne sommes pas prêts de revoir le parieur fou avant un long moment. Il a dépassé ses limites jusqu'à atteindre le point de non-retour, tout ça pour satisfaire son besoin d'adrénaline. La bonne nouvelle est que contrairement à Joe, Kaiji n'a pas rendu son dernier souffle, il est encore bel et bien vivant. Mais quand pourra-t-il remonter sur un ring de catch ? Seul l'avenir nous le dira. Kaiji Itou laisse son titre de champion derrière lui, pendant que nous nous quittons sur ces images. Merci à tous d'avoir lu ce PPV légendaire, la suite arrive très bientôt.

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

RÉSULTATS RAPIDES.

- Jordan Zebo bat Morgan.
- Dragonblanc37 bat Le Plaisantin & Cartable.
- Toxic Love battent Gamora & Foetus Boy.
- Sabu bat Kakihara.
- Sabib Al Mamoud bat Rui Asl Raba.
- Zangief bat Captain DZ.
- Joseph Staline, Dark Bodin & Ours Blanc battent Nikolai Lazerusse, La Fouine & Sultan.
- Kaiji bat Chipp, Esham, Kars, Saisai & Thorkell.

CRÉDITS.

- Introduction » Quentin.
- Jordan Zebo vs. Morgan » Quentin.
- Le Plaisantin et Cartable essayent d'élaborer un plan » Quentin.
- Dragonblanc37 vs. Le Plaisantin & Cartable » Quentin.
- Mariou et Radikal repensent à leurs carrières » Quentin.
- Gamora & Foetus Boy vs. Toxic Love » Quentin.
- Dernière confrontation entre Kakihara et Sabu » Quentin.
- Kakihara vs. Sabu » Radikal.
- Kars met en garde Rui Asl Raba » Quentin.
- Rui Asl Raba vs. Sabib Al Mamoud » Hurri.
- Joseph Staline révèle à Zangief les origines de Benjamin » Quentin.
- Captain DZ vs. Zangief » Radikal.
- Nikolai Lazerusse motive ses troupes » Quentin.
- Joseph Staline & Dark Bodin & Ours Blanc vs. Nikolai Lazerusse & La Fouine & Sultan » Camille.
- Chipp tente de raisonner Kaiji » Quentin.
- Kaiji vs. Chipp vs. Esham vs. Kars vs. Saisai vs. Thorkell » Camille.
- Fin du show » Quentin.
- Crédits » Quentin.