Staline's Christmas Showdown.

STALINE'S CHRISTMAS SHOWDOWN
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA


Mesdames, mesdemoiselles et messieurs, bienvenue à tous ! Tout d'abord je vous souhaite un joyeux noël, j'espère que votre famille va bien et que vous allez bien manger au repas du réveillon malgré la hausse fulgurante des prix du foie gras n'est-ce pas. Mais noël c'est aussi le 3eme PPV de notre glorieuse fédération ! Eh oui, c'est le noël de Staline aujourd'hui, l'arène est spécialement décorée pour l'occasion, les fans sont tous habillés en rouge et vert. Et voilà que Staline rentre en traîneau tiré par des rennes avec son staff ! Bodin est déguisé en Saint Nicolas et Ours Blanc a un bonnet de noël. Taclair a des cornes de renne sur la tête, c'est vraiment festif comme ambiance, enfin sauf pour les champions de l'URSS qui eux ont l'air vraiment stressé avec leurs bonnets rouges. Le petit père (noël) des peuples salue le monde entier et remercie ses spectateurs aux quatre coins du monde pour leur fidélité et leur engouement pour la révolution du catch qui se déroule en ce moment en URSS. Staline a misé sur l'innovation du business et cette réussite fulgurante se constate chaque jour qui passe, et c'est dans l'optique de cette réussite que l'équipe Soviétique se doit d'écraser la dernière menace qui s'oppose à elle... LES JAPONAIS ! Les impérialistes japonais pensent connaître le catch mieux que nous ? Ils veulent nous apprendre comment faire avec leurs pandas et leur strong style ?! NAN ! Ici c'est la lutte russe, la vraie, avec des ours blancs purement nordiques, sans tous les artifices des shows capitalistes qui poussent des lutteurs incompétents juste à cause de leur following ou qui mettent en place des storylines entières juste pour vendre du merchandising de manga pour les golmons !



Est-ce que Chipp a déjà regardé un anime qui n'est pas un shonen ultra connu ? Est-ce qu'il s'est déjà intéressé à une oeuvre qui ne parle pas de bagarre entre des protagonistes débiles qui ne pensent qu'à bouffer et se faire valider par les standards de leurs villages de raciste ? Putain Naruto si ça s'était passé en Union Soviétique, j'aurais fait déporter tout le monde. Ce gosse a sauvé votre village et vous osez encore l'ouvrir ?! KONOHA AU GOULAG ! KONOHA AU GOULAG ! Le public commence à chanter, mais l'Homme de Fer pour revenir au sujet initial indique au peuple que c'est un jour de fête, et que ce sera par conséquent un jour de pays pour tous, une fois les japonais annihilés. Alors retournons à noël puisque Staline a décidé de ramener des cadeaux pour récompenser son staff de leurs bons et loyaux services. Il offre à notre Ours Blanc : une 3eme statue en or ! C'était absolument nécessaire. Il offre à Bodin Maléfique UNE CARAVANE ! Il va pouvoir tourner ses émissions météo comme à l'époque de Project WATER avec Jamy et Chris Benoit. L'Homme de Fer offre également un cadeau à Taclair qu'il déballe... C'EST UNE BOUTEILLE DE SMIRNOV ! Eh oui c'est noël bitches, Ivan a le droit de boire aujourd'hui. Mais ce dernier parvient à se retenir de pas la descendre cul-sec sur place... Kaaris et Feldup eux reçoivent un trophée Youtube en forme de la faucille et du marteau, ils sont élus commentateurs préférés du peuple. Kaaris salut la foule et flex tandis que Feldup a l'air terriblement étonné et ne sait pas quoi dire. Enfin, le Tyran Rouge se tourne vers ses trois champions, l'ambiance change d'un coup. Staline leur indique que si ses champions méritent un cadeau, ça serait de conserver les titres face à la menace japonaise... alors ils auront un cadeau seulement s'ils remportent leurs matchs ! La team Federussian est médusée mais le public les applaudit sous l'impulsion de Staline, ils comptent plus que jamais sur son équipe. C'est sur ces belles paroles que notre Pay-Per-View commence !

____________


BATTLE 1 : GRENIER DE JIM CORNETTE DEATHMATCH
JIM CORNETTE vs. VINCE RUSSO

Ce match décisif dans cette rivalité longue de plusieurs décennies entre deux piliers de l'univers du catch a pour lieu une localité totalement hostile à Vince Russo. Nous sommes actuellement dans le grenier de Jim Cornette. Cet endroit a longtemps été gardé secret car son propriétaire cacherait, à l'intérieur, d'horribles souvenirs du passé, qui ont changé le paysage du catch à jamais. C'est un grand avantage pour Cornette de combattre chez lui. D'ailleurs, Russo a du mal à trouver l'entrée. Peut-être que lui non plus ne veut pas que les secrets que gardent le grenier de Cornette soient révélés au monde entier... ? Russo pousse une vieille porte poussiéreuse et pénètre dans une pièce totalement plongée dans le noir. Caressant les murs à la recherche d'un interrupteur, le booker ne trouve aucune source de lumière et pose ses mains sur d'étranges objets... Tout d'un coup, on aperçoit Cornette avec une lampe torche éclairant son visage démoniaque. "Allez, viens me chercher, New Yorkais de mes deux!" lui dit Cornette. Russo se rue sur son adversaire qui coupe la lampe torche au même moment... ET BOOM!! Russo s'explose la gueule à même le sol!! Cornette rallume la lumière et saute sur Vince Russo en le frappant comme il peut. Après quelques coups de poing échangés, on retrouve l'objet sur lequel Russo a glissé... C'est le prépuce d'El Circonciso!!!! Célèbre catcheur Mexicain des années 90, réputé pour biffler ses adversaires pour l'emporter. Ce genre de "souvenirs" nous montre bien quel genre de collectionneur est Jim Cornette! Vince Russo étant plus musclé et un meilleur combattant, il parvient à reprendre le dessus sur son adversaire qui fuit plus loin dans cet immense grenier... Le New Yorkais perd la trace de Cornette derrière un mur et se fait surprendre par un monstrueux cobra qui lui saute à la gueule!!! C'est le reptilien millénaire du fameux Jacques "Le Serpent" Robert!!!! Ce mystérieux endroit nous cachait en effet bien des surprises, car c'est le même serpent qui avait coupé le bout du zizi d'El Circonciso... Russo est pétrifié de peur et se demande ce qui l'attend par la suite. "Cornette!! Je sais où tu te caches, viens ici que j'te bute enculé!!!" crie Russo de rage. Mais, intelligemment, Cornette continue à fuir et à se cacher, ce qui a le don d'agacer son adversaire. Ce dernier progresse désormais avec prudence dans ce musée qui pourrait bien être sa tombe. Sur les murs, Russo aperçoit des posters d'événements historiques, comme Fesse Transit qui a la diarrhée lors d'un house show de la ECW ou encore le sacre de Morgan contre Vercingétorix à Gaule Out en -52 av. JC. Si Russo ne veut pas que son corps serve d'attraction pour le musée de Cornette, il doit reprendre le dessus sur ce combat. Malheureusement pour lui, les lumières s'éteignent à nouveau.. Sans pouvoir anticiper quoi que ce soit, Russo se fait attaquer de tous les côtés, et lorsque la lumière revient... IL SE PREND UN SUPERMAN PUNCH DE L'ENFER!! Cornette l'a asséné à Russo grâce au gant de Romane Reigns!! C'est celui qui émet d'étranges bruits lorsque le coup connecte, tels que "Samedi j'te suce" !!! Il lui a tellement chibré l'cul m'voyez!! Jimmy Jim en profite pour porter le premier tombé du match, 1.....2...... SEULEMENT 2!! Vince parvient à casser le tombé in extremis!! Il rampe comme il peut en direction d'une mystérieuse porte pour échapper à son adversaire, bien plus coriace que ce qu'il imaginait!



Cornette voit son ennemi de toujours poser sa main sur la poignée de cette porte et lui déconseille vivement de l'ouvrir. "Si tu ouvres cette porte Vince, le monde tel qu'on le connaît aujourd'hui changera à jamais" lui informe Cornette. Paniqué, Russo ne l'écoute pas et active la poignée de la porte qui s'ouvre d'un coup brusque. La pièce est sombre, et tout au fond, nous pouvons apercevoir un jeune homme assis sur un trône. Ce dernier se lève et se dirige vers un Vince Russo mal en point. D'un affreux accent québécois, l'étrange homme s'adresse au New Yorkais: "Salut mon cheum, cela fait maintenant plus de 10 ans que j'évolue dans cette pokéball, tu viens enfin me délivr-" Cornette le coupe en lui disant: "Ta gueule Marco" et lui enfonçant un savon dans le cul pour le faire fuir. Djmarco était donc enfermé dans le grenier de Cornette tout ce temps!!!! Ce dernier soupire et dit à Russo qu'à cause de lui, les portes interdites ont été ouvertes telles la boîte de Pandore. Le natif de Louisville attrape Vince par la tête et commence à le tirer au fond de cette seconde pièce sombre et froide. Dans un coin, on peut voir Maryiine se faire détruire la chatte par Cody qui, après toutes ces années, a toujours le sexe qui monte... Face à toutes ces visions d'horreur, un nouvel homme se présente à nos deux protagonistes: "sault les mec sa av?XD" pour s'exprimer de la sorte, c'est sûrement Flo'. Continuant à traîner le corps bien amoché de Russo, Cornette s'arrête devant des groupes de gens qui se battent. Jimmy leur demande s'ils finiront par s'aimer un jour, bordel de merde. Mais, l'un des bagarreurs, Sounik, lui répond que c'est marrant de kick Mariou de la chatbox. De l'autre côté, Bilal 92i et Sarah lui répondent qu'ils en ont marre de se faire insulter de bougnoules par T@D... Enfin bref, un sacré bordel. En parlant de bougnoule, un jeune arabe se rue vers Cornette en s'excusant et en jurant que cette fois-ci, Raw n'aura pas 3 semaines de retard. C'est sûrement Hurri. Cornette est exaspéré et se met à tout casser dans son propre grenier mais un jeune nerd parvient à tout rattraper et se met à crier "BACK UP BITCHESSS" de manière totalement random. Profitant de la confusion générale, Vince parvient à se relever et dit à Cornette: " Jim t'as perdu tes couilles pour m'le dire en face? --' " avant de lui caler un SPEAR comme EDGE!!!!!!!!! Fier de lui, Russo regarde Cornette agoniser au sol en lui criant dessus. "Fais pas l'mec avec moi. Va clasher un mouton" Des mots très durs. Puis, à son tour, saisit la tête de Jimmy Jim totalement inerte et le traîne. "Allez viens Jimmy, on s'casse" avant de quitter cette maudite pièce. De retour dans la première salle du grenier, le booker prend le temps de refermer la porte interdite... MAIS QUELQU'UN ESSAYE DE SORTIR!! "AHHH LAISSEZ MOI VOUS REJOINDRE SVPPPPP" hurle cet homme. Broyé par la porte, l'homme crie de douleur et supplie Russo de le laisser sortir et de lancer une partie de Fifa 13 avec lui. Jim Cornette se relève et met un giga chassé dans la porte en criant "PUTAIN BAISE TA MERE FREDDY" ce qui découpe ce "Freddy" en 2. Choqué par la scène, Russo se saisit d'un jouet WWF représentant un ring "on a Pole" et l'envoie dans la gueule de son adversaire. Touché à l'oeil, Cornette ne voit plus rien. Il essaye de se défendre avec une seringue d'héroïne dédicacée par Jeff "el Drogué" Hardy mais ses coups sont portés dans le vide. Le booker en profite pour se saisir, cette fois, de l'affreux contrat de Hulk Hogan à la WCW et le faire manger à Cornette. Ce dernier s'étouffe et perd connaissance. Russo n'a plus qu'à faire le tombé sur le cadavre de son adversaire... 1.....2........3!! Victoire décisive de Russo.

Spoiler:

C'est la fin de Jim Cornette mesdames et messieurs, il n'aura pas su respecter les demandes de Scott Steiner, Vince Russo est le grand gagnant de ce match ! Le monde du catch n'est pas prêt d'être sauvé des griffes du terrible ex-booker de la WCW, celui-ci va pouvoir continuer d'exercer son influence à l'URSS à base de décisions désastreuses. Russo célèbre comme un dingue, Jim Cornette est probablement la seule personne qu'il était en mesure de battre, et il l'a fait ! Corny se relève difficilement, murmurant des "he's exposing the wrestling business..." suivi de quelques insultes envers Kenny Omega, il a complètement perdu la tête après cette défaite, son état mental est au plus bas ! Le booker de l'URSS est alors rejoint par son patron, Joseph Staline, qui vient le féliciter pour sa victoire triomphante. L'Homme de Fer s'empare alors d'un micro et... "SEND HIM TO THE GOULAG !!" ça y est, les officiels débarquent, ils emmènent Jim Cornette qui se débat comme il peut au Goulag ! "MAIS LACHEZ-MOI BANDE D'ENORMES ASTRALO-PEDALES, VOUS NE VOYEZ PAS QU'ILS SONT EN TRAIN DE TUER LE WRESTLING BUSINESS ?! ON EST FOUTU LES GARS !! FOUTU !!". Mais rien à faire, Jimmy Jim se prend des coups pour le faire taire alors qu'il est trainé de force. Le staff de l'URSS commence sur les chapeaux de roue ce soir, en espérant que les autres collaborateurs puissent en faire de même...

____________


Nous nous retrouvons à Planète Rap... non ce n'est pas une planète tah Jupiter bande de cons, c'est une émission de radio française diffusée sur Skyrock, présentée par Fred Musa. La Fouine et Sultan sont sur place et nous offrent un petit freestyle pour teaser le match à venir. Le partenaire de Fouiny commence : "Team BS trop haut pour eux on touche même les cieux, j'ai une cagoule donc on peut pas dire que j'ai froid aux yeux. La russie j'y ai mis mon grain de sel comme la Méditerranée, entre la poire et le fromage moi j'préfère avoir du blé. Bébé laisse moi piquer ton coeur j'me tiendrai à carreau comme un as de pic, j'ai le cul bordé de nouilles ma copine est asiatique. La Fouine et Sultan c'est nous les vrais bonhommes, Gamora et Foetus Boy taillent des pipes comme Sherlock Holmes". Okay !! Le message est passé ! C'est au tour de La Fouine d'enflammer le studio !



"Posé au studio j'suis avec mes singes mes négros, ma mère et moi des fois on vivait 3-4 ans sans eau chaude. Ils m'ont dit t'es où Fouiny dans un magasin d'basket ? Nan frero j'suis dans mon lit avec Salma Hayek ! Gamora esquive les tête-à-tête comme un mauvais rendez-vous galant, Foetus Boy ton flow est inexistant un peu comme tes parents. Mon casier judiciaire sur le net résonne, A PART FOETUS BOY J'AI VIOLE PERSONNE !! A PART FOETUS BOY J'AI VIOLE PERSONNE !". Tout le studio s'ambiance sur cette dernière phase, Sultan est le seul à trouver le propos trop étrange pour le répéter en choeur. C'est alors que les concernés de ce clash font leur apparition, GAMORA ET FOETUS BOY ARRIVENT DANS LE STUDIO ! Gamora coupe la performance de Fouiny en prenant son micro "eh on est là Fred wallah et nique la grand-mère à Laurent Bounneau fils de pute !!". Fred de Sky n'apprécie pas du tout. "Pardon ? Il est aussi du quartier lui ?". Gamora ne perd pas plus de temps pour sortir un flingue et headshot Fred Musa !! PUTAIN DE MERDE FRED DE SKY VIENT DE SE FAIRE EXECUTER EN LIVE SUR SA PROPRE RADIO ! La Fouine et Sultan sont terrifiés alors que Gamora place Foetus Boy près du micro pour qu'il nous rappe son banger absolu. Le son est tellement un banger que le studio entier oublie complètement le cadavre de Fred gisant au sol pour s'ambiancer, sauf La Fouine et Sultan qui se chient dessus et essayent d'établir un plan pour venir à bout de ces psychopathes.

____________


BATTLE 2 : PLANETE RAP DEATHMATCH 
SMIRNOFF TAG TEAM CHAMPIONSHIP
LA FOUINE & SULTAN (C) vs. GAMORA & FOETUS BOY

Bordel de merde, mais qu'est-ce qu'il s'est passé en si peu de temps ?! On a assisté au pire et meilleur freestyle de l'histoire du H.I.P H.O.P, Sultan j'espère qu'il est meilleur en baston qu'en rap sinon ils sont dans la merdasse... Mais La Fouine s'y connait en bagarre de rue, on se rappelle en 1995 à Trappes là ou il vendait du crack, il se battait souvent et tuait ses victimes à l'aide de sa barbichette tranchante, s'en prendre à un gosse ou à un adulte ? En tout cas ils vont en baver, encore plus que le mioche Foetus Boy, nouveau talent de la new new new new gen ex le plus jeune prisonnier du monde et le plus jeune rappeur au monde, accompagné d'un mec qui vient à l'instant de tuer Fred Musa le célèbre regretté animateur de la radio Skyrock car il n'a pas aimé son intervention. Le match commence à peine et Gamora tire partout dans le studio, mais Laouni prend Sultan avec lui pour faire des Fouiny esquives! Y'a des impactes de balles dans tout le studio, Sultan a une idée, il ramasse les douilles et les jette sur ses adversaires, ce fut un échec car le rappeur russe prend Foetus Boy en guise de bouclier qui repousse les balles sur la Team BS!! Il jette Foetus Boy sur la table, ce dernier attrape des CD du dernier projet d'Ateyaba et les balance sur Sultan, il rajoute en langage de bébé que même si ce projet pue la grosse merde c'est bien mieux que Soultone. Le rappeur du 92 en a assez, il prend le mioche et lui met des savates, La Fouine très énervé que Sultan prenne le gosse et pas lui (wsh bizarre laouni) le regarde de travers et lui vole le gosse, mais Gamora prend La Fouine pour enclancher une Russian Suplex avec Foetus Boy qui fait un salto suivi d'un dropkick au dos de Laouni! Gamora rattrape le gosse dans les airs, Sultan essaye de mettre des enchainements de boxe anglaises, il touche 2 fois le ventre de Gamora, il est chaud bouillant et persiste à envoyer des enchaînement droite gauche gauche droite mais il pue sa mère, Gamora prend les bras de Foetus Boy pour mettre des grosses droites sur Sultan qui se pète la gueule sur les micros du studio et retombe sur La Fouine... Sultan et Laouni se relèvent à moitié, la tête au niveau de la table et le russe envole Foetus Boy qui envoie un écrasement de tête avec ses deux pieds sur ses adversaires et leur pisse dessus à la fin!!! Foetus Boy regarde Gamora et ils ont l'air de se comprendre, le russe hoche la tête et le gosse sort un couteau aussi grand que lui de sa chaussette et plante les bras des rappeurs! Gamora prend les 2 et les place au niveau de la giga vitre du planète rap, ils se relèvent avec du mal, le russe met Foetus Boy sur la table et lui change sa couche, il jette la couche remplie de chiasse sur la Team BS et saute avec Foetus Boy sur ses adversaires avec un Superman Punch devastateur! La tête des 2 rappeurs Français éclate la vitre et tombent dans l'autre salle...



La porte du studio se casse sur la table, un homme bourré arrive en criant "BEBER LA GOUTTIERE T'ES OU SALE FILS DE PUTE RENDS MOI MON COUTEAU A FROMAGE OU JE VAIS DECOUPER TA SALE PUTE DE MERE ESPECE DE GROS ENCULE VIENS LA!!!!!" il jette sa cannette de 8.6 sur la tête de Gamora et lui balance un énorme couteau rempli de raclette mais Gamora l'intercepte! Il mange la raclette qui était dans le couteau avant de lui balancer le couteau sur le coeur!! Un énorme cri de douleur surgit dans le studio, la Team BS toujours au sol pensent qu'ils ont réussi à s'échappé de ce bourbier et que l'oncle raciste de Laouni a tué Gamora. Ils se relèvent croyant avoir gagné mais tombent sur le cul quand ils voient Gamora la gueule remplie de fromage et Foetus Boy qui les attend avec un nouveau couteau qu'il a reçu pour noël. Laouni fou de rage prend Gamora et lui met des Fouiny droites dans la gueule! Ainsi qu'un Fouiny jettage de micro en enchaînant avec un Fouiny pétage de câble, il étrangle son adversaire avec des câbles et essaye d'étouffer le petit! "JE VAIS VOUS FOUINY BAISER BANDE DE FILS DE PUTES!" Sultan en profite pour mettre un tacle glissé sur le bébé, il prend le mioche, ouvre la porte et le jette sur le bureau de Laurent Bounneau qui est en pleine discussion avec sa... sa grand-mère. Gamora et La Fouine courent en direction du bureau de Bounneau, Gamora sort un fusil à pompe et tire sur la grand-mère à Laurent Bounneau!!!! Cette dernière a le crane qui explose, le russe tire sur toutes les parties de la vieille qui se démembre!! Foetus Boy rampe dans tout le bureau pour manger les membres de la vieille pendant que Gamora tire sur Laurent Bounneau d'une balle dans la tête! Sultan aperçoit le mur rempli de certifications, et ne voit aucun de ses disques alors qu'il a vendu plus de deux CD dans le monde, mais il voit toutes les certifications de Laouni et le regard de travers en tchipant... Il lui demande pourquoi son nom n'est pas cité dans la plaque dans la certif de l'album de la Team BS, La Fouine lui répond que c'est une Fouiny erreur et qu'ils s'en bat les couilles y'a plus urgent qu'une putain de certification de merde, ils vont peut-être mourir ce soir! Sultan prend sur lui et se jette sur Foetus Boy, il le prend et le tej sur le mur de certifications!! Tous les disques tombent sur Sultan et le gamin qui s'écroulent! Laouni se met devant Gamora et lui met une Fouiny Suplex sur le bureau avant de taper un Fouiny Sprint au niveau des escaliers de Skyrock qui puent la pisse, remplis de tags et de clochards de rappeurs de merde qui attendent que leurs sons passent en rotation sur Skyrock! Gamora prend Foetus Boy avec lui et rattrape La Fouine dans les escaliers. Le rappeur russe prend son fusil à pompe et tire sur tous les clochards de rappeurs qui volent sur Laouni qui tape ses meilleurs Fouiny esquives en criant "Swag gnagnagnaaaa !" Foetus Boy et Gamora sont fous de rage, le russe s'apprête à lancer Foetus Boy sur La Fouine comme une fusée mais Sultan arrive par derrière, il enlève son falzar et sort sa mythique phrase "Mon sperme en guise de gel pour ta crête connard!" il est en train de s'envoyer ce gros dégeulasse mais son meu-sper puissant (il s'est pas envoyé pendant des mois pour préparer cette attaque) atterrit sur La Fouine qui se pète le crane sur les escaliers!! Sultan est dans la merde! Gamora sort de la couche de son partenaire un glock russe rare des années Bolchévik et tire sur les guiboles de Sultan qui s'explose sur toutes les marches des escaliers, Foetus Boy rampe sur les escaliers et il s'acharne sur ses adversaires avec son couteau il les plante à plusieurs repirses, leurs adversaires ne donnent aucune réponse c'est fini!!

Spoiler:

La Fouine et Sultan n'ont rien pu faire, Gamora et Foetus Boy sont bien trop dangereux comme combattants, ils vont certainement très vite s'imposer comme l'équipe la plus dominante de l'URSS ! Mais attendez, une question demeure... Foetus Boy va-t-il réussir le challenge de la bouteille de smirnoff ? Bon en vrai la question est vite répondue si vous avez suivi le show de la semaine dernière, où Gamora a fait boire de la vodka à son partenaire comme si c'était un chocolat chaud. Nos deux potentiels futurs champions se font donc apporter les bouteilles de smirnoff, que Gamora enquille en un temps record ! Il n'a eu besoin que de quelques secondes pour finir la bouteille, il est russe donc l'alcool c'est littéralement de l'eau pour lui. Au tour de Foetus Boy... mais d'abord, Gamora récupère son biberon et le remplit avec la bouteille de smirnoff ! Putain de merde c'est n'importe quoi ce qui se passe sous nos yeux, la plus grande star de la Russie est en train de donner un biberon rempli d'alcool à son co-équipier... et Foetus Boy termine le biberon sans aucunes difficultés !! Ca y est mesdames et messieurs, NOUS AVONS DE NOUVEAUX CHAMPIONS ! Gamora et Foetus Boy célèbrent ensemble dans ce studio tâché de sang, pendant que La Fouine et Sultan sont déjà terrifiés par le traitement que leur réserve Joseph Staline.

____________


De retour en backstages, la tension est palpable pour la Team BS... Staline ne va pas leur faire de cadeaux, dans tous les sens du terme. La Fouine et Sultan sont rejoints par Staline qui a les yeux rouges, pas à cause du vin de noël qu'il a picolé mais pour une raison assez évidente. Sans plus tarder, Fouiny et Sultan prennent chacun une claque dans la gueule ! Joseph Staline les a envoyé jusqu'en France, sur leur territoire, un endroit où ils étaient sûr de gagner, tout ça pour prendre une raclée pareille ?! Ils sont la honte de la mère patrie ! Ils auraient mieux fait de prendre exemple sur le camarade Vince Russo, qui lui n'a pas suivi l'entrainement intensif de Zangief, et qui pourtant est venu à bout de l'adversité ! LA FOUINE ET SULTAN N'ONT AUCUNE EXCUSE !! L'ambiance en coulisses commence à devenir insoutenable, les officiels n'osent pas dire un mot face à la colère de Staline, et nos anciens champions Smirnoff Tag Team non plus.



C'est alors que Nikolai Lazerusse vient à la rescousse ! Il demande au père des peuples de se montrer clément avec ses acolytes : après tout, ce n'est pas un scandale si Gamora et Foetus Boy sont champions. Ils sont russes et feront de bons représentants pour l'URSS au vu de leur popularité. Staline dit qu'il ne comprend pas la popularité de Gamora, comment un vulgaire rappeur peut-il recevoir presque autant d'ovations que le père des peuples ? En réalité, Gamora reçoit bien plus d'ovations que Staline, mais il n'ose pas l'admettre, jaloux de la célébrité du rappeur russe. Dans tous les cas, même si Gamora et Foetus Boy sont russes, il commence déjà à regretter leur signature. C'est pourquoi il va certainement nommer Dark Bodin et Ours Blanc champions d'ici la fin du PPV, eux au moins sont des combattants méritants ! Et pour Nikolai, il ferait bien de conserver son titre, sans quoi il lui trouvera un remplaçant également... Staline quitte les lieux alors que Nikolai fait de son mieux pour réconforter ses partenaires de Federussian.

____________


BATTLE 3 : STATION SPATIALE DEATHMATCH
FEIGNASSE HURRI vs. SABU

J'suis au départ de la fusée Ariane, ça t'é-t'étonne grosse bouffonne. J'crame le gros cul de Marianne, c'est pour ça qu'ça sent le bacon! Gros gros match en direct de l'ESPACE, la station spatiale internationale a été détruite à l'aide d'un canon orbital, et a été remplacé par une station spatiale qui ressemble au ring de l'URSS pour faire plaisir aux fans de la fédération pour ce fabuleux jour de Noël! Les 2 lutteurs sont encore dans les backstages de l'URSS, Sabu court de partout afin de trouver son adversaire qui ne semble pas joignable. Il réussit finalement à le trouver, il était dans la salle des concierges de la fédération, complètement rébanav avec une bouteille de rhum à la main en répétant sans cesse "Noyeux Joël les amis!", Sabu remarque que son adversaire a tout l'accoutrement Lidl, du pull au jogging, des baskets en passant par les chaussettes, il a même acheté la bûche Lidl!! "TOI LA ESPECE DE 7MAR UN VRAI 3RBI CA S'HABILLE PAS COMME CA J'VAIS TE RAMENER A TIZI OUZOU CA VA TE BAISER TA RACE ENCULE" Hurri comprend rien à ce qu'il dit et finit sa bouteille, au moment de s'écrouler au sol, Sabu le prend dans son Jet Pack et survole la Terre! Pendant tout ce voyage Feignasse Hurri arrêtait pas de gerber, il a fini par gerber sur toute la terre entière, la Terre n'est plus bleue, mais recouverte de vomi d'Hurri.... Sabu se pose sur le ring qui est en réalité la nouvelle station spatiale internationale, enlève son Jet Pack avec Hurri qui s'est endormi dessus il est tout plein de bave. Sabu en a plein le cul qu'Hurri soit devenu une grosse loque de merde, il place une table, met Hurri dedans, pose une chaise et prépare son Jump Moonsault, il court sur la chaise il SAUTE DESSUS POUR ARRIVER DANS LE VIDE ET IL PLACE UN QUADRUPLE MOONSAULT 56432020° BRAINBUSTER DDT ARMLOCK VICE GRIP FUNNY BEAR SPLASH ET IL A ENFLAMME LA TABLE EN MÊME TEMPS!!! Il se prépare pour en faire un nouveau, mais il remplace la chaise par une échelle de 40m de haut, il remet Hurri sur une table et lui verse du whiskey pour ensuite le brûler sur la table. Sabu saute au dessus de l'échelle de 40m fait un petit bond sur la Terre POUR REVENIR AVEC UN NECKBREAKER RETOURNE ACROBATIQUE TÊTE PLONGEANTE SAUTE CARPE D'ESPADON DU GABON SUR SON LIT DE POMME DE TERRE SUIVI D'UNE CHIPS DE REQUIN 75056805° QUASI MOONSHINE SHOOTING STARPRESS ET S'EXPLOSE SUR LA TABLE EN FEU!!!! Sabu est au sommet de son art c'est magnifique, Hurri se relève et tente une suplex complètement botchée, il plante le crane de son adversaire sur le ring comme ce que Chris Benoit lui avait fait des années auparavant.... Sabu se relève, il met un puissant DDT à Hurri en même temps une aile de pigeon, ainsi qu'un High Kick pied gauche avant que son adversaire tombe! Non il est vraiment en pétard Sabu KOMANIFÉ ?? MAIS KOMANIFÉ ?? Hurri ne tombe même pas au final mais il se fait expulser de la station spatiale! Sabu saute de l'échelle de 40m et plonge dans l'espace pour rattraper son adversaire qui n'a pas l'air d'être en panique, il sait même pas où il est je pense. Hurri est à 5000m d'Altitude de la Papouasie, mais Sabu le récupère avec son Jet Pack et remonte sur la station spatiale.



Sabu se prépare à faire un nouveau saut incontesté des incontestés mais, UN CADDIE LIDL SE POSE SUR LE RING! Il s'agit des courses d'Hurri qui avait les flemme de les faire, il a donc fait un drive et ses courses sont arrivées dans l'espace! Sabu prend le caddie et le jette dans l'espace, on peut voir de la charcuterie, de la bouffe pour chien, du taboulé, un ordinateur gamer Lidl, de la soupe Liébig, du Kiri, de la Vache qui Rit, une pièce de veau farci à l'oignon, du couscous, du paprika, un sandwich Sodébo, une Pasta Box carbonara un coffret Scorpio et... les redoutables chips fétiches d'Hurri qui partent en direction de Mars, les martiens vont se régaler! Hurri voit ses courses se volatiliser en direction de Mars et crie "OH LES MARTIENS BANDE DE FILS DE PUTES NIQUEZ VOS DARONNES LES CHIENNES DE SALOPE RENDEZ MOI MES CHIPS!! RENDEZ MOI MES CHIPS BANDE DE PUTE!!!" il met une droite chargée à 25% sur Sabu, ce dernier sourit et lui dit de recommencer, Hurri charge sa droite à 40% et lui donne une droite un peu botchée mais il y a un peu de puissance, Sabu est marqué! Hurri prépare sa droite à 60,35345325230520% mais se pète la gueule sur une table et l'assomme... Sabu sort une échelle de 600m et prend 40 tables pour les mettre au-dessus de l'échelle, il prend aussi son adversaire avec lui. L'Original sort un Zippo et brûle l'échelle avec les 40 tables, c'est tellement en feu que les Terriens sont aveuglés par le ciel, ils croient que c'est une gigantisme météorite qui arrive mais en réalité c'est l'œuvre de Sabu enflammée qu'ils voient! Sabu remarque qu'il est seul sur la dernière table, Hurri s'est écroulé sur la station spatiale comme une merde. Tant pis, Sabu prépare son saut reconnu des reconnu le 4236443623523644765232064543064053026404570635063 COBRA CLUTCH LEG SWEEP FLAPJACK BATISTA BOMB ELECTRIC CHAIR BOMB GORILLA PRESS DROP MONKEY FLIP SNAKE EYES ROLL UP VICTORIA ROLL UP SHORT ARM CLOTHESLINE COAST TO COAST TRASHCAN SLAM DIVING HEADSHOT JUMPSCARE BADABOUM SPLASH!!!!! Hurri l'esquive avec un énorme coup de boule ce qui fait atterrir Sabu sur la lune et nous fait un 0987564554365743546457675645 MOONSAULT HEADBUTT QUI RETOMBE SUR HURRI!! Les 2 se relèvent, Sabu saute dans le vide mais Hurri le suit ???? Hurri et Sabu se retrouvent sur la lune et se regardent pendant quelques instants... MAIS LE COBRA D'ALGER REAPPARAIT A MOITIE IL SE PASSE QUOI !!! La légende de l'ECW jump sur l'énorme brechi et lui enclanche un giga coup de pied qui le fait voler sur la station spatiale tellement fort que celle-ci ne tient plus dans l'espace et tombe dans le vide! Sabu regarde le vide, et saute de la lune jusqu'au soleil pour s'enflammer et détruire son adversaire qui vole en direction de la Terre. Sabu nous fait un 547568056570057304603460340523050065340605436 FLAMMING SABU SUPERHOT SPLASH BROTHERS BLAKE GRIFFIN WINDMILL DUNK MOONSUN TOMMY DREAMMER PANTALON DECATHLON SPRINGBOARD CHAIR PINK STARSHIP PAIN CADDIE LIDL D'HURRI SUR LA STATION SPATIALE QUI S'EST POSE SUR LE RING DE L'URSS!! On ne reconnait même plus Sabu on voit une boule de feu qui s'explose sur son adversaire MAIS IL S'EXPLOSE TOUT SEUL, HURRI A TROUVE UN ARBRE ENTRE TEMPS ET IL FROTTE SON COBRA D'ALGER SUR CE PAUVRE ARBRE QUI N'A RIEN DEMANDE.... Une fois Sabu cramé de la tête aux pieds, enfoncé dans le ring, Soulax finit son affaire avec l'arbre et fait le tombé avec sa maxi meu-ar d'Alger : 1...2....3!

Spoiler:

Mesdames et messieurs il est de retour, notre version préférée de Hurri is back !! C'EST LE RETOUR DE HURRI SOULAX ! Malgré tout ce qu'il a pris au cours du match, Sabu n'a jamais été aussi fier de perdre un combat. Il se relève difficilement et dit à Hurri qu'il savait qu'il n'était pas complètement redevenu Feignasse Hurri, il l'a observé au cours des dernières semaines et sentait la flamme qui n'attendait que de jaillir à chaque fois qu'il portait un coup. Il est satisfait d'avoir enfin pu réveiller Hurri Soulax... et espère que ce dernier profitera de cette occasion pour trouver son propre style de catch. "OUAIIIIIIS SABU SISI T'INQUIETE PAS QUE J'VAIS TROUVER MON STYLE MAIS JE L'AI DEJA TROUVE EN FAIT MAINTENANT C'EST PLUS HURRI SOULAX MAINTENANT APPELLE-MOI CAPTAIN DZ !!! CES FILS DE PUTES DE DECISIONNAIRES M'ONT RETIRE MON TITRE MAINTENANT CAPTAIN DZ LE SUPER HEROS LE PLUS DETER D'ALGERIE VA COMBATTRE LES INJUSTICES ET LES INCIVILITES COMME A L'EPOQUE DE NOS GRANDS FRERES !! STALINE CA VA TE BAISER TA MERE ET NIQUE L'ALLERGIE ET LES ARBRES MDR CETTE BLAGUE EST TROP DROLE C'EST POUR CA QUE J'AI NIQUE UN ARBRE EN HOMMAGE A CETTE BOUTADE D'UNE HILARITE EXHILARANT !!!!! BON ATTENDS J'Y RETOURNE ALLEZ LUT-SA MON FRERO XD". La scène qui suit est particulière... Hurri, enfin Captain DZ, sort son cobra d'alger et passe au round 2 avec l'arbre, cette fois-ci en créant un trou avec son chibre dans le tronc. Sabu ne comprend strictement rien à ce qu'il se passe, il se demande s'il n'aurait pas causé un traumatisme crânien à Hurri, le rendant encore plus taré qu'avant.

____________


Le Plaisantin, Cartable et Dragonblanc37 se trouvent devant la salle d'arcade où se déroulera le prochain match. Il s'agit en réalité de la salle d'arcade du Plaisantin, de loin la salle d'arcade la plus fréquentée de tout Los Santos. Mais ce n'est pas qu'une simple salle d'arcade, puisque Le Plaisantin explique à leur "nouvel acolyte" que dans le sous-sol se trouve un véritable QG, où ils y ont déjà organisé plusieurs braquages, notamment envers le Diamond Casino. Dragonblanc a les yeux qui pétillent, il est comme un fan, il demande quand est-ce qu'il pourra braquer le casino avec eux ? Le clown lui répond qu'il pourra à condition qu'il batte Thorkell ce soir.



Cartable ajoute que ça va être un jeu d'enfant pour lui, il est tellement gros qu'il va l'écraser comme une crêpe !... Ce qui n'est pas une remarque qui plait beaucoup au streamer, mais heureusement, Le Plaisantin rattrape le coup en disant que ce que Cartable voulait dire, c'est qu'il est tellement stock, tellement robuste, tellement imposant, tellement immense, TELLEMENT GE-LAR, que Thorkell va succomber face à cette force de la nature ! Cartable confirme ce que son partenaire dit, Dragonblanc est stoc-ma comme Brock Lesnar, il aime la garre-ba garre-ba, comme sa mère il a fort caractère, et comme son père il commet l'adultère. "Putain mais qu'est-ce que tu racontes sale handicapé ?" s'exclame Le Plaisantin, s'en suit un échange d'insultes entre les deux hommes pendant que Dragonblanc semble convaincu et plus motivé que jamais à remporter son match. Le duo de Los Santos n'est pas très doué, mais c'est suffisant pour convaincre quelqu'un de naïf comme le streamer le plus énervé du monde.

____________


BATTLE 4 : SALLE D'ARCADE DEATHMATCH
DRAGONBLANC37 vs. THORKELL

Le match commence dans la salle d'arcade du Plaisantin, la Eight-Bit Arcade. Le Streamer rentre en premier dans le bâtiment et semble vouloir en découdre tout de suite, on l'entend crier "TU ES OUUUUUU ?!", il n'a pas le temps d'avoir une réponse qu'une machine s'écrase dans le mur en le frôlant, c'était une machine à coup de poing que Thorkell vient d'envoyer valser avec un score de 9999. Le Dragonblanc se chie dessus mais se rapproche quand même et tombe sur Thorkell en train de s'amuser avec les machines. "Sans déconner je me suis levé à 5h du matin pour m'entrainer pour le combat de ce soir, TU FAIS QUOIIIII ?!". Le Danois le regarde et comprend vaguement son énervement, il se rapproche et l'attrape à une main ET LE BALANCE SUR UNE BORNE ! Le combat commence !! Le Viking considère un peu son adversaire et le ramasse POUR LE BALANCER DANS LE PANIER DE BASKET !! Le Streamer passe à travers le panier comme un ballon trop gros. Mais Dragonblanc se relève immédiatement et propose d'affronter Thorkell en duel sur la borne de Mortal Street Combat of Tekken Fighter 3, le Viking est confus et lui dit qu'il préfère se battre dans la vraie vie quand même. Le Streamer est furieux de ne pas pouvoir partager sa passion avec autrui, il est rouge de colère ! Il s'approche de Thorkell qui le repousse avec une patate mais il revient à la charge et saute sur une borne POUR LUI METTRE UN FROG SPLASH ! Le Danois s'est pris un boulet de canon, il est à terre, c'est surréaliste ! Le Gros Gamer bouillonne de rage, il se relève essoufflé. Le Jomsviking est surpris, il se remet en garde et porte un énorme kick dans le bide du Dragon, mais son ventre fait un effet de rebond qui amortit le coup. Le Fan de Yu-Gi-Oh se rappelle de toutes les fois où ses potes se sont moqués de lui parce que c'est un gros sac, lui aussi il se moque de lui ?! Dragonblanc repart à la charge et PLACE UN SPEAR A TRAVERS LE COMPTOIR !! Thorkell s'est encore fait surprendre alors que Dragon est presque en train de le beatdown, il enchaîne frénétiquement les patates jusqu'à ce que le Viking se relève et le saisisse de ses deux bras... avant de le faire tourner ET DE LE BALANCER SUR UNE BORNE DE FLIPPER ! Putain il rebondit sur les bornes une à une comme une boule de flipper, Dragon est de nouveau pris de flashbacks avant de s'écraser au fond de la salle d'arcade. Thorkell se saisit d'une machine de mini hockey et la balance sur le Gamer qui se la mange en pleine face ! Dragon n'a décidément aucune chance face à un tel monstre... mais il ne semble pas abattu, le Fan des Chicago Bulls voit que l'employé de la salle d'arcade est en train de regarder la télé... mais il ne semble pas regarder l'URSS, il a sûrement changé de chaîne !



Le Dragonblanc est hors de lui, il envoie valser la table de hockey et fonce derrière le comptoir ! "Je suis là, je commence à travailler à 6h du soir, je vais affronter des mecs deux fois plus grand que moi, je prends des chutes de dingue mais toi, TU ES OUUUUU ?! TU FAIS QUOIIIII ?!!!!". L'hôte de caisse commence à rire, mais le Gamer l'attrape ET LUI PORTE UN JACKHAMMER EN PLEIN SUR LE COMPTOIR ! Bordel mais qu'est-ce qui lui arrive ?!!!! On l'entend hurler dans la salle d'arcade ! MAIS VOUS ETES OUUUUUUUU ?!!!!!! Il se saisit du caissier comme une arme ET COMMENCE A FRAPPER THORKELL AVEC ! Le Viking est complètement déboussolé, c'est lui qui fait ça d'habitude ! Il finit par lancer le caissier au loin avant de foncer sur Thorkell, et il tente de lui porter un jackhammer en hurlant !!! BORDEL LES PIEDS DE THORKELL SE LEVENT DU SOL ! Il parvient à le porter mais le Grand Danois se reprend et lui met un gros coup de coude, il descend de son dos et lui met un kick dans la face qui brise ses lunettes avant de le saisir et de lui mettre un chokeslam en plein sur la borne de Duckhunt !!! Mais il ne termine pas là, il l'attrape et change de pièce. Il se dirige vers la piste de bowling d'à côté, il se prépare à le lancer pour faire un strike... mais cet endroit maudit rappelle tellement de souvenirs douloureux à l'acolyte du Plaisantin, il ne veut plus jamais revivre ça, PLUS JAMAIS ! Il mord la main de Thorkell et se débat comme un chien enragé avant de se lever pour lui balancer des boules de bowling à la gueule, le Danois est forcé de se mettre sur la défensive. Il se fait balancer des boulets de canon à la tête par le Dragon de Couleur Blanche. Ce dernier arrive à court de boules et regarde Thorkell droit dans les yeux. "Je suis là, tout le monde vient m'emmerder sur mon émission, moi je voulais juste faire de la lutte et parler avec des connaisseurs et personne veut me voir gagner, je fais quoi ? JE FAIS QUOIIIII ?!" Le Gamer semble fulminer de rage, c'est décidément plus le même homme qu'avant. Il fonce sur Thorkell comme une boule de démolition vivante ET LE MET AU SOL AVEC UN SPLASH ! Il l'enchaîne de coups de boule au sol, le Jomsviking ne peut pas riposter ! Il le frappe de coups de tête comme un marteau-piqueur, les deux hommes saignent ! Le Fou Furieux soulève enfin le Viking et hurle devant la caméra "MOI, JE SUIS LÀ !!!!" ET PORTE UN WORLD STRONGEST SLAM SUR LE JOMSVIKING EXCUSEZ MOI ?!!!! Est-ce que Thorkell est K.O ? Le Blanc Dragon est essoufflé de s'être autant donné, il en profite pour respirer un peu... mais le Danois finit par se relever avec un grand sourire. Il lui tend la main en signe de respect, quelqu'un qui se donne autant pour être plus fort que les autres, c'est admirable. Le Gamer offre une puissante poignée de main au Danois et lui propose de s'abonner à sa chaîne. Le Danois lui indique qu'il ne sait même pas ce que c'est. "MAIS DE TOUTE FACON VOUS VENEZ TOUS QUE PAR INTERET ! TU ME SERRES LA MAIN MAIS TU PARTICIPE PAS A MON LIVE !". Le Dragon enragé met une puissante droite au Viking, puis une deuxième ! C'est parti pour la brawl, Thorkell lui rend des crochets surpuissants mais n'arrive pas à faire tomber la masse du Streamer, les deux hommes s'échangent coups sur coups, ils pissent le sang mais ne faiblissent pas !!! Finalement Thorkell finit par le contrer, il lui attrape le visage et le soulève pour le mettre au sol, puis il le relève et prend son élan ! Il court sur la piste de bowling ET PORTE SON JOMSVIKING POWERSLAM EN PLEIN DANS LES QUILLES DU BOWLING !!! C'EST UN STRIKE !!!! NOUS AVONS UN VAINQUEUR !!!

Spoiler:

Tout l'univers de l'URSS est choqué : en passant par le public, le staff et même les lutteurs en backstages. Non pas par la victoire de Thorkell, mais bordel, vous avez vu cette performance de Dragonblanc ?! L'homme qui était un jobber de merde il y a encore quelques semaines vient de mettre en difficultés un des types les plus puissants de tout le roster ! C'est du jamais vu, Dragonblanc cachait vraiment une puissance monstrueuse, que Le Plaisantin et Cartable l'ont aidé involontairement à s'en servir. Thorkell est exténué, satisfait de cet affrontement, il a trouvé un nouvel adversaire de taille ! Il relève d'ailleurs son opposant et lui serre la main, le félicitant pour ce beau combat. Au loin, on peut apercevoir Le Plaisantin et Cartable, dégoûtés par ce qu'ils viennent de voir. Cette fois-ci, ils ne risquent plus de fréquenter Dragonblanc pour de bon, puisqu'ils ne peuvent plus le bully comme une merde. De plus, s'il peut tenir tête à Thorkell, mieux vaut rester loin de lui, on ne sait jamais s'il décide de péter un plomb pour rien vu son caractère... le duo de Los Santos quitte donc la salle d'arcade pendant que Thorkell continue de féliciter Dragonblanc pour son courage et sa glorieuse prestation.

STALINE'S CHRISTMAS SHOWDOWN
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA


A l'entrée de la chambre froide dans laquelle se déroulera notre prochain match, Sabib Al Mamoud et Rui Asl Raba sont déjà sur place. Les deux hommes se fixent, prêts à régler leurs comptes une fois de plus au cours de ce Fatal-4-Way. Le vendeur de bombes reproche à son ancien partenaire d'avoir abusé de sa faiblesse la semaine dernière : il sait que Sabib est un vrai rebeu droit dans ses bottes, qui se tient à ses principes et à ses idées, c'est pourquoi il l'a forcé à abandonner en lui faisant boire de l'alcool. C'est une technique de lâche ! Rui aurait perdu autrement ! Mais le qatari n'est pas d'accord avec les remarques de Sabib, il lui dit qu'il n'y a aucune règle interdisant l'utilisation du smirnoff.



Et puis merde, on est à l'URSS, il n'y a quasiment aucune règle dans tous les matchs. Pourtant, Sabib tient à suivre ses règles préconçues à la lettre, écrites par quelqu'un dont nous ne sommes même pas sûr de l'identité. Qui lui dit que le coran n'a pas été inventé de toutes pièces par le gouvernement arabe pour faire des musulmans des esclaves de leurs règles ? Sabib est la preuve de ce phénomène : un esclave de sa religion, incapable de penser par lui-même ! Lui ne se plie à aucune règle, c'est pourquoi il va remporter le titre European ce soir. Le sang du rebeu se met à bouillir, il n'apprécie pas du tout ce manque de respect envers l'islam. Mais c'est alors que Morgan vient interrompre les deux arabes ! "Alors les bougnoules ? Vous avez déjà frappé vos femmes aujourd'hui ou pas encore ?". Mais il se fait complètement ignorer par Rui et Sabib qui se fusillent du regard. Nikolai finit par arriver à son tour sur les lieux, ouvrant la porte de la chambre froide.

____________


BATTLE 5 : FROZEN HELL DEATHMATCH
EUROPEAN CHAMPIONSHIP
NIKOLAI LAZERUSSE (C) vs. MORGAN vs. RUI ASL RABA vs. SABIB AL MAMOUD

Un combat dans une chambre de congélation sous -30°c vous en avez rêvé ? Peu importe parce que c’est exactement ce que nos quatre compétiteurs vont subir… Du moins trois parce qu’on peut constater une chose : Nikolai Lazerusse est extrêmement à l’aise grâce à son passif de ruskof qui lui permet de supporter le froid, preuve supplémentaire il est en slibard comme à son habitude. Cela débute avec une baston générale même si on peut constater bien entendu la tension entre Sabib et Rui ressort + au vu de la relation entre les deux. Au bout de quelques instants on a Morgan qui se fait balancer au loin comme un romain dans Astérix puis tombe sur un bloc de glace. Même si les arabes sont vite fait réchauffés en se tapant dessus on sent que petit à petit leur mobilité se réduit de plus en plus vu le froid, le sbire de Staline profite donc de la situation en prenant l’avantage avec un Russian Homerun Smash avec une bouteille de Smirnoff en plein dans la tronche des deux arabes ! Il part pour enquiller sa bouteille mais même pas vu qu’elle est complètement gelée donc ça le fout en colère, il se précipite vers Morgan qui tente de lui porter un Hip Toss mais avec le froid il n’arrive même pas à placer la prise, Nikolai lui met une droite et HEIN QUOI IL LUI MET LA BOUTEILLE DE SMIRNOFF DANS LE CUL ??? Le raciste hurle de douleur, on ne va pas lui en vouloir sur ce coup-là et finit par sortir la bouteille… Ah d’accord c’était juste pour faire fondre la Smirnoff et l’enquiller… ET DE NUL PART IL SE PREND UNE BOMBE DANS LA GUEULE DE LA PART DE SABIB PUTAIN CA VA EXPLO- EH NON LA FLAMME S’EST ETEINTE A CAUSE DU COURANT D’AIR GLACIAL ! Par contre la conséquence c’est que la bombe a brisé la bouteille donc le russe est enragé, il se rue sur le vendeur de bombes ET LE PLANTE AVEC UN MORCEAU DE VERRE QU’IL AVAIT DANS LA MAIN ! Rui en profite pour pisser sur son ancien partenaire sauf que la pisse se gèle direct, limite ça forme une espèce de stalactite qui PERCE LE BIDE DE SABIB ! Ce dernier est cloué au sol en train de saigner comme un porc, décidément c’est que le début et la brutalité a déjà atteint un sacré niveau. Le Qatari se saisit de fragments de pisse pour les balancer sur le russe, ce dernier parvient à les bloquer avec son morceau de bouteille et dégaine son machin pour à son tour pisser et créer euh… UNE KALASH DE PISSE AVEC DES MUNITIONS ?? Mais c’est pas vrai le froid les a rendu inventif avec la pisse ou c’est comment ? En tout cas le bail fonctionne et se met à rafaler partout sur son chemin, Sabib prend une balle perdue alors qu’il est encore cloué au sol, Morgan qui est encore en train de souffrir du uc' ne prend rien vu qu’il se trouve derrière le bloc de glace de tout à l’heure puis Rui… IL A CREE UN MUR DE PISSE DEVANT LUI QUI BLOQUE LES BALLES ! Suite à cela la baston reprend entre le russe et le qatari, qui malgré le froid s’en sort pas trop mal mais bon vous vous en doutez la réalité fait que le froid l’empêche de se déplacer comme il faut, puis même avec une température aussi basse ses membres commencent à devenir bleus dû au fait que la circulation sanguine ne fonctionne pas vraiment sous un froid pareil et c’est ce qui va le mettre dans une mauvaise situation puisque Nikolai va tout bêtement frapper sur les doigts de Rui qui va hurler de douleur puis enchaine avec un Grizzly Claw, une patate de l’espace qui va balancer Rui contre le mur !



Actuellement seul Nikolai est encore debout, en tant que champion certes avantagé dans cette stipulation, il fait preuve d’une belle domination. Il semble se diriger vers Sabib pour le terminer ET DE NUL PART IL SE PREND UN CACA POINTU DANS L’ŒIL ?! C’EST MORGAN ! Il est debout sur le bloc de glace le trouduc encore dilaté qui hurle d’un air triomphant qu’il lui a fait manger son caca. Le scatophile d’un pas assuré… bah tombe du bloc et se fait mal. Décidément il aura brillé seulement quelques secondes mais en tout cas il a bien blessé le champion qui a un œil en moins, les médecins de l’URSS vont avoir du boulot. Bien qu’il se soit fait percer l’œil cela ne l’empêche pas de vouloir tuer Sabib qui vraisemblablement ne peut pas bouger, il se saisit d’un fragment de pisse qui se trouvait à ses pieds pour planter une bonne fois pour toute l’arabe MAIS SABIB SE RELEVE D’UN COUP ET FRAPPE LE RUSSE DANS LES COUILLES ?! Mais attendez il saignait de partout comment il est encore en vie ? En tout cas le vendeur de bombe est de retour et dit « hhhhhh ti a cru jiti mor hmar ?? » l’explication est assez simple finalement, le froid a gelé le sang de Sabib ce qui l’a empêché de mourir d’une hémorragie… Est-ce que ça fonctionne comme ça en temps normal ? Je ne suis pas médecin donc je ne saurais dire mais on s’en fout, Sabib est de retour en puissance puisqu’il tatane le russe bien comme il faut, il se saisit de son pied, le traine au sol puis se dirige vers Morgan, il le saisit par le pied également et tel un patineur il se déplace sur la glace, se dirige vers Rui ET UTILISE NIKOLAI ET MORGAN POUR LE FRAPPER ! IL A PRIS DEUX PERSONNES POUR TAPER SUR L’AUTRE C’EST UNE PREMIERE MONDIALE ! Le qatari est au sol cette fois contre un autre bloc de glace en l’espace de quelques secondes, Sabib est maintenant en train de dominer la rencontre, est-ce son moment de briller surtout après sa défaite face à son ancien ami de la semaine dernière ? Cela semble plutôt bien parti… Mais le froid lui a fait de sacrés dégâts, le fait d’être resté cloué au sol a gravement endommagé ses membres, son dos est complètement ravagé, à cause de la morsure du froid il est bien noir donc il ne doit pas perdre davantage de temps. Il semble vouloir allumer une bombe mais encore une fois cela ne marche pas, la flamme s’éteint toujours un tout petit peu avant la détonation. Rui Asl Raba se relève par contre d’un coup, il se met à… tailler le bloc derrière lui ? Mais il veut faire quoi… ? Oula attendez mais il a juste taillé le uc' d’une meuf ET QUOI IL SE MET A BAISER LA GLACE COMME UNE SEXDOLL ?? Visiblement il a fini son affaire et semble complètement survolté comme s’il avait pris de l’ecsta, ignorant les dégâts qu’il a pu subir ! Oh bordel mais le froid ça a vraiment rendu zinzin… Nikolai et Morgan de leurs côtés ça se passe comment ? Rappelons-le ils ont servi de batte vivante et visiblement Nikolai est de nouveau sur pieds tandis que Morgan est complètement ravagé par le froid, il a des gelures absolument partout ce gros fragile, le russe voit que Rui est complètement dans un état second résistant donc au froid, cela ne l’enchante pas vraiment, il risque de perdre son avantage donc il part pour se ruer sur le qatari mais trébuche presque sur l’ancien champion, visiblement il ne l’a même pas vu.



Soudain lui vient une idée, il créé un balai avec de la pisse, ça ne surprend plus personne à ce stade, il se saisit de Morgan ET LE BALANCE COMME UNE PIERRE DE CURLING ?! Ah mais carrément il se croit dans une partie de curling, il balaie la glace devant la pierre ET MORGAN FINIT SA COURSE DROIT SUR LE QATARI ! Le russe continue de s’en prendre au challenger tandis que Sabib se retrouve seul cette fois avec Morgan. Malgré les choses bizarres voir pas très halal qu’il a vu il cherche encore un moyen de pouvoir utiliser ses bombes, puis il voit Morgan en train d’agoniser au sol et là il se dit « mi si bien sir ji bisoin d’un abri pour protigi la flime hhhh » il part pour allumer une autre bombe et au dernier moment IL PLACE LA BOMBE SOUS LE CORPS DU RACISTE ET LA CA EXPLOSE !! Le sol glacé commence à se fissurer ET SE BRISE ! Nos combattants sont donc sortis de cette chambre de congélation !... Oula mais attendez en fait ils chutent tous dans ce qui ressemble à une grotte ? Une fois leur chute finie on peut se rendre compte d’une chose : ils sont dans un lieu encore plus glacé qu’auparavant ! On peut voir un trône avec une dame assise dessus, avec cette information on peut enfin comprendre où se déroule l’action : Nous sommes à présent à Helheim et la dame en question est la déesse de la mort dans la mythologie nordique : Hel ! Le nom de la stipulation est tout de suite devenu beaucoup plus littéral, la déesse cependant semble surprise que quatre raclos qui se battent pour un titre de catch se retrouvent devant elle. Nikolai Lazerusse est le premier à reprendre conscience, le froid ne semble toujours pas l’impacter outre mesure, il part pour se relever et faire le tombé sur celui qui est le plus proche de lui : Morgan qui est totalement inconscient mais avant qu’il puisse remporter la victoire et ainsi conserver le titre t’as la déesse qui l’interpelle, comment un mortel peut supporter un froid pareil dans sa tenue simple ? Ce à quoi le russe lui répond, je vous traduis ça « Ah c’est parce que moi être russe ma bonne dame donc russe supporter le froid ça être dans gènes » donc forcément elle est outrée d'entendre une réponse aussi stupide, bien que ce soit la vérité, elle semble lancer un sort… Au début rien ne se passe puis au bout de quelques secondes Nikolai commence à trembler, même lui ne comprend pas… HEL LUI A RETIRE SON PASSIF DE RUSSE, AINSI IL CRAINT LE FROID COMME N’IMPORTE QUI !! Nikolai est horrifié, il commence à perdre conscience pendant que la déesse de la mort le provoque…



Puis en même temps t’as Rui Asl Raba qui se relève comme tout à l’heure, il voit la déesse IL COURT VERS ELLE ET SE MET A LA CULBUTER ?? MAIS IL S’EST PRIS POUR KRATOS ??! Alors ça, il vient d’atteindre une nouvelle étape dans le haram à avoir baisé une déesse, et le pire c’est qu’elle prend son pied la salope ! Bon il finit vite son affaire et la jette sur le côté. On a Nikolai qui est au sol complètement inerte, Morgan s’il n’est pas mort alors là c’est un miracle donc il reste plus que Sabib. Rui part pour en finir avec son ennemi juré. L’algérien est assis, il se retrouve avec Rui face à lui, alors que le qatari part pour passer Sabib à tabac, ce dernier se met à cracher une buée ATTENDEZ MAIS EN FAIT C’EST DE LA FUMEE DE LA CHICHA QU’IL A GARDE DANS LES POUMONS DEPUIS LA SEMAINE DERNIERE ?! La fumée + le froid divin a formé UN DJINN GLACE !! Ce dernier tel un Stand dans Jojo protège son créateur et se met à fracasser Rui bien comme il faut, il finit par lui saisir la nuque et le plaquer contre la paroi de la grotte, il part pour en finir et ainsi faire en sorte que Sabib remporte la victoire et ainsi créer la surprise et ramener la coupe chez Toubib Burger ! Mais avant de se prendre la patate ultime, Rui change d’un coup de regard, ses yeux prennent une couleur bleue et assassinent le Djinn du regard, ce dernier… DISPARAIT D’UN COUP ?! En fait Rui en ayant défouraillé Hel a gagné des pouvoirs qui font qu’il peut contrôler le froid, cela comprend donc le Djinn glacé ! Sabib est sous le choc, sa carte maitresse a été déjouée. Rui se place devant le commerçant algérien, comme pour le narguer et lui demande de le frapper. Sabib peine à se relever, le frappe mais ses membres ne suivent plus, le froid a trop endommagé son corps donc le coup a eu une puissance quasi inexistante, il semble tomber… MAIS SON MENTAL FAIT QU’IL PARVIENT A RESTER DEBOUT ! Le qatari ne semble pas comprendre ce qu’il voit, Sabib devrait même être mort ! « ji… suis un vri algerien… tahia el djazair » ses yeux semblent changer, on pourrait presque y décerner des flammes ! Rui Asl Raba commence même à prendre peur, Sabib est 100% sérieux dans ses propos, on ne l’a jamais vu ainsi !... Mais d’un coup l’algérien chute et perd connaissance ! Malheureusement pour lui son corps ne peut plus suivre. Suite à ce coup de pression très franchement historique, n’ayant plus personne d’autre conscient… RUI ASL RABA REMPORTE LE TITRE EUROPEAN !!!

Spoiler:

Quel dénouement mesdames et messieurs ! Rui Asl Raba l'a fait, il est enfin champion European ! L'adrénaline de la victoire fait complètement oublier le froid au qatari, qui célèbre comme un malade avec sa ceinture entre les mains. Il ne perd pas de temps pour annoncer qu'à partir de maintenant, le règne du haram commence officiellement ! Continuez de vous plier à vos règles, misérables croyants, pendant que lui récoltera toute la gloire du monde ! Soudain, la glace se met à fondre, Helheim se réchauffe subitement, qu'est-ce qui se passe ? Le sol se met à trembler, quelque chose ou quelqu'un sort de celui-ci... OH MON DIEU, C'EST LA FORME DE VIE ULTIME, KARS !! Ce dernier fait son apparition entouré d'une aura de lumière, planant au dessus des hommes avec ses ailes, on dirait un Dieu vivant qui fait son entrée. Rui ne sait pas du tout comment réagir, Kars en a-t-il après lui ?... Visiblement non, puisque l'ancien FIRE World Champion se met à l'applaudir ! La scène est surréaliste, Rui ne sait toujours pas quoi penser... peut-être que nous en saurons plus la semaine prochaine, mais en attendant, nous devons passer à la suite.

____________


Dans son vestiaire, Zangief est en train de se préparer pour son combat. Il reçoit alors la visite de quelqu'un que nous n'avions pas vu depuis un petit bout de temps... Benjamin, le gosse le plus insupportable de l'histoire ! Ce dernier se jette dans les bras de son idole, s'excusant de ne pas avoir pu être là ces dernières semaines : sa maman l'a privé de sortie quand elle a vu ses discours pro-stalinien à la télé. Sa mère ne comprend rien à rien à la politique, elle n'est pas une alliée du peuple ! Il se demande si Staline ne devrait pas envoyer sa mère au goulag, comme ça il pourrait assister à tous les shows de l'URSS. Zangief se met à gronder Benjamin pour ces vilaines paroles envers sa maman, ce n'est pas comme ça qu'on parle de celle qui nous a donné la vie ! Finalement, la conversation se fait interrompre par nul autre que...



Joseph Staline ! Un grand silence s'installe dans la pièce, coupé par un raclement de gorge bien bruyant du père des peuples. Celui-ci semble avoir quelque chose de très important à dire, Zangief demande donc à Benjamin de les laisser cinq minutes, mais Staline lui assure qu'il peut rester là, ce n'est pas vraiment une conversation privée. Tout d'abord, le Tyran Rouge s'excuse pour ne pas avoir donné sa chance à Zangief pour le titre Supreme Russian. Il sait qu'il lui avait promis ce match de légende, mais ces maudits japonais ont décidé de lui mettre des bâtons dans les roues ! Il déteste l'admettre, mais ses plans ont été contrecarré, surtout par ce satané capitaliste de Kaiji qui ne veut toujours pas lâcher l'affaire. C'est pourquoi il est important que Zangief remporte son match ce soir... et qu'il s'assure que Joseph Staline conserve son titre également. Les intentions du Chairman sont claires : il demande indirectement à Zangief d'intervenir au cours du Main Event si les choses ne se passent pas comme prévues. Le Cyclone Rouge comprend sa tâche et serre la main de son patron, lui disant que la Russie triomphera ce soir, et qu'ils auront leur match légendaire une fois tous leurs ennemis vaincus.

____________


BATTLE 6 : CHUNIN EXAM ARENA DEATHMATCH
CHIPP vs. ZANGIEF

Le match se déroule dans l'arène des Examens Chûnin, où des combats d'anime légendaires ont eu lieu comme Gaara vs Sasuke, Shikamaru vs Temari, Kankuro vs Shino ou encore Naruto vs Neji. Non je n'ai pas oublié de citer Rock Lee vs Gaara, c'est juste que l'arène choisie est celle à toit ouvert où se sont déroulé les demi-finales. C'est une arène totalement neutre bien que le nom de la stipulation laisserait penser que Chipp y est avantagé. Pas de pinfall ici, le KO est la seule option possible pour gagner. Les deux hommes sont présents sur place, face à face, la tension est palpable. Chacun attend que l'autre attaque le premier, et c'est finalement notre Japanese Wannabe qui se met à courir à toute vitesse en direction de son adversaire ! KAGE BUNSHIN NO JUTSU ! Plusieurs clones de Chipp se jettent sur Zangief qui les balaye rapidement avec son Spin Cycle ! Le problème est que tous les clones se sont évaporé, mais Chipp est porté disparu. Où est-il bien passé ? Zangief regarde autour de lui, au-dessus de lui... et finalement se fait surprendre par le pseudo-japonais qui sort du sol avec un Uppercut monstrueux !! Bordel en fait si Chipp est avantagé, Zangief n'a pas regardé Naruto !! Le Cyclone Rouge recule de quelques pas en se frottant le menton, très énervé par la ruse qu'il vient de subir, il court vers Chipp et le percute d'un violent coup d'épaule qui l'envoie rouler à plusieurs mètres ! Le kikoojap se relève d'un saut carpé et commence à balancer des shurikens et des kunais, que Zangief bloque avec ses avant-bras, ses muscles sont tellement solides que les projectiles rebondissent sur lui ! Le bras-droit de Joseph Staline commence à se rapprocher dangeureusement, Chipp préfère prendre la fuite et court en direction des extrémités de la zone, là où on y trouve les grands murs et la végétation. Zangief le suit à la trace, mais Chipp se met à courir sur le mur pour prendre de la hauteur et descend avec un kick sur son opposant... QUE LE RED CYCLONE ATTRAPE ! Zangief tient la jambe de Chipp et le fracasse de toutes ses forces contre le sol !! Il ne le lâche pas et continue de lever son adversaire avant de l'éclater contre la terre, Chipp est en train de se faire massacrer ! Mais soudain, le leader de la NJPW pointe le russe du doigt, SPIRIT GUN A LA YU YU HAKUSHO !! Zangief a failli se faire crever un oeil, heureusement il a lâché son opposant à temps pour esquiver le tir d'énergie de justesse, celui-ci lui a seulement éfleuré la joue. Chipp profite de s'être échappé de l'emprise de Zangief pour rapidement reculer en enchainant les salto-arrières, il charge alors une énergie électrique dans sa main droite... LE CHIDORI ! Chipp et Zangief courent l'un vers l'autre, Chidori contre la force brut de Zangief, les deux finissent par entrer en collision... ET ZANGIEF ARRETE LE CHIDORI A UNE MAIN !! Mais la force de cet homme est sans limites ! Non attendez, alors que Zangief a arrêté la main droite de Chipp, il est paralysé quelques milisecondes par l'électricité et ne voit pas venir le Rasengan dans la main gauche de son opposant qui vient le frapper de plein fouet !! ZANGIEF EST PROJETE JUSQUE DANS LE MUR DE L'ARENE ! Le Cyclone Rouge, énervé, sort des décombres en poussant un cri de rage. Il arrache un arbre à proximité et l'envoie sur Chipp qui l'esquive sans trop de difficultés. Zangief arrache alors un autre arbre et cette fois-ci s'en sert comme arme, il frappe avec dans tous les sens et Chipp a de plus en plus de mal à esquiver dû à la taille massive de l'arbre. Il finit par être forcé à devoir bloquer à deux mains l'arme de Zangief, ce dernier applique toutes ses forces pour écraser son adversaire avec, mais le président du Eastern Chipp Kingdom utilise son Katon : Boule de Feu Suprême pour cramer le tronc, et ainsi brûler les mains de Zangief ! Ce dernier lâche son arbre et Chipp part pour une technique que vous connaissez tous, simple et efficace on ne renie pas les classiques, LE KAMEHAMEHA !



Zangief bloque la technique à deux mains et finit par la repousser en l'air... et là, il nous offre un spot jamais vu, puisque le Cyclone Rouge saute en l'air en direction du Kamehameha qu'il vient tout juste de renvoyer et frappe la vague d'énergie d'une énorme droite, LA RENVOYANT SUR CHIPP ! OH MON DIEU, CHIPP VIENT DE SE FAIRE FRAPPER PAR SON PROPRE KAMEHAMEHA ! Zangief redescend sur terre et se met à rire, fier de son coup. Il marche lentement vers Chipp et s'apprête à l'écraser pour le broyer sur place... MAIS LE PSEUDO-JAPONAIS LUI CRACHE UN GREEN MIST A LA GUEULE DE NUL PART ! Zangief est aveuglé, Chipp se relève, RAINMAKAAAAAAAAA A LA KAZUCHIKA OKADA !! Si les techniques d'anime ne marchent pas, alors autant reprendre les classiques du catch japonais ! Le Red Cyclone se relève en titubant, il tente une Clothesline molle sur Chipp que ce dernier esquive, DESTINO A LA TETSUYA NAITO !! Zangief est sonné, Chipp a complètement repris l'avantage en utilisant le strong-style wrestling ! Le représentant de l'URSS est cependant si tenace qu'il commence déjà à se relever, le leader de la NJPW enchaine avec un autre classique... KINCHASA A LA SHINSUKE NAKAMU- NON ! Zangief le bloque, ANKLE LOCK !! Lui aussi tient à nous montrer sa maitrise des techniques de catch ! Sauf que celui-là n'a rien à voir avec le Ankle Lock gentillet de Kurt Angle, Zangief est littéralement en train de broyer la cheville de Chipp !! Ce dernier hurle de douleur, celle-ci est tellement intense qu'il en a les larmes aux yeux, il gigote dans tous les sens pour s'en sortir mais Zangief ne lui laisse aucun échappatoire ! Pas le choix, Chipp doit réutiliser ses techniques d'anime pour s'en sortir, il charge un nouveau Kamehameha... et ne le dirige pas vers le visage de Zangief non, mais sur le sol juste en dessous de lui !! CHIPP EST PROPULSE A TOUTE VITESSE VERS LE CIEL, IL SE DEGAGE ENFIN DE L'EMPRISE DE SON OPPOSANT ! Le pseudo-japonais continue sa vague d'énergie jusqu'à atteindre le sommet du mur de l'arène, il se tient tout en haut et vise Zangief en effectuant une forme de triangle avec ses mains... oh putain Mariou va la kiffer celle-là. Le Red Cyclone ne sait pas ce qui l'attend, SHIN KIKOHOOOOO !!! Zangief se fait percuter de plein fouet, Chipp enchaine, SHIN KIKOHO !! ENCORE UN, ENCORE UN, ET ENCORE UN AUTRE !! BORDEL LE PATRIOTE RUSSE SE FAIT PULVERISER ! Zangief tente tant bien que mal de se relever mais... KIKOHOOOOOOO !! Les vagues d'énergie ont commencé à créer un trou immense dans le sol, Zangief est littéralement six pieds sous terre ! A chaque fois qu'il essaye de sortir de cette cavité, il est accueili par un autre Kikoho qui le renvoie à la case départ ! Zangief est vraiment en train de se faire malmener, il faiblit de plus en plus, mais il en est de même pour Chipp qui est en train d'utiliser tout ce qui lui reste comme énergie pour venir à bout de la montagne de muscles qu'il affronte. Alors qu'il voit la main gauche de Zangief agriper le bord de la fosse pour se sortir de cet enfer, Chipp décide d'utiliser ses dernières ressources pour asséner un dernier SHIN KIKOHO à puissance maximale !! L'ARENE TOUTE ENTIERE EXPLOSE !!! Chipp s'agrippe au mur pour ne pas s'envoler et finir à l'extérieur de l'arène, celle-ci est recouverte de fumée ! Le kikoojap n'a plus qu'à attendre que la fumée se dissipe pour vérifier l'état de son adversaire. En attendant, il profite de ce moment de calme pour reprendre son souffle... mais soudain, le mur se met à trembler violemment. Chipp commence à perdre l'équilibre et regarde en dessous... OH MON DIEU, C'EST ZANGIEF, IL A SURVECU A LA VAGUE DE KIKOHOS !! IL EST EN TRAIN DE PERCUTER LE MUR A BASE DE COUPS D'EPAULE POUR LE FAIRE TREMBLER, CHIPP SUBIT LES SECOUSSES ET FINIT PAR TOMBER ! Zangief utilise à son tour ses dernières ressources pour effectuer un saut gigantesque et attrape Chipp en plein vol, FLYING PILEDRIVER A PLUSIEURS CINQUANTAINES DE METRES DE HAUT !!! CHIPP S'ECRASE VIOLEMMENT CONTRE LE SOL CAUSANT UN TREMBLEMENT DE TERRE, JAMAIS IL NE POURRA SE RELEVER D'UNE PRISE AUSSI MONSTRUEUSE, C'EST FINI !

Spoiler:

Chipp n'est malheureusement pas parvenu à aller jusqu'au bout de sa mission, celle de mettre fin à la dictature de Joseph Staline en venant à bout de tous ses alliés, Zangief est le grand gagnant de cet affrontement titanesque ! Le Cyclone Rouge se tient debout fièrement, à bout de forces certes, mais il se doit de rester fier et droit en digne représentant de la mère patrie qui ne fléchit pas face à l'adversité. Zangief est alors rejoint par Benjamin et son chat Romeo qui lui sautent dans les bras ! Benjamin dit que son idole est trop fort, franchement, ça lui donnerait presque envie de combattre pour Joseph Staline !! Le représentant de l'URSS lui demande de ne pas dire de bêtises, il est encore trop jeune pour être catcheur. Benjamin dit que dans ce cas, il n'aura qu'à envoyer son chat Romeo combattre ! On aperçoit le gros matou faire une grimace en entendant cela, putain mais qu'est-ce que ce gosse raconte ? Mais Benjamin est persuadé d'avoir eu une idée brillante, il dit qu'il va entrainer Romeo à devenir un grand catcheur de l'URSS ! Zangief ne comprend rien, il est trop exténué pour trouver une logique à ce gamin et préfère lever les bras au ciel en signe de victoire.

____________


Mesdames et messieurs, il est temps de passer du côté de Los Santos aux Etats-Unis pour notre prochain match. Nous nous trouvons à la Cascade du Crack, une des plus belles cascades de la ville et un des plus beaux endroits touristiques à visiter... s'il n'était pas ruiné par Le Plaisantin et Cartable. En effet, cette chute d'eau est un véritable terrain de jeu pour nos deux prankeurs, car à quelques pas se trouve une route où les voitures passent assez fréquemment. Leur quotidien ? Voler les voitures de pauvres innocents et les faire chuter dans la cascade, souvent avec le pauvre conducteur qui essaye de courir après leur véhicule volé. L'intérêt dans tout ça ? Aucun, juste de la méchanceté gratuite pour leur plus grand plaisir. De quoi ? La police et les pompiers ?



Oh ne vous en faites pas, eux aussi y passent, surtout les camions de pompier qui prennent une place assez conséquente dans le ravin. Vous l'aurez compris, Esham et Saisai ne vont pas simplement se battre au bord d'une cascade paisible et tranquille... Le Plaisantin et Cartable vont s'amuser avec leur petit jeu juste à côté, nos deux compétiteurs vont devoir s'attendre à ce que des voitures et des camions leur tombent dessus à tout moment. Et avec la Zone 51 à proximité, il ne faudra pas être surpris quand dans un élan de stupidité, Le Plaisantin décidera d'aller chercher un jet pour tenter de l'encastrer parfaitement dans la cascade, juste car il voit ça comme un challenge. Cette cascade qui semble si pacifique et innocente, située au milieu de nul part de Los Santos dans la campagne, a été transformé en un véritable champ de bataille, et c'est ici que Esham et Saisai vont en conclure avec leur histoire. L'Unholy et le Planteur sont sur les lieux, pas de face à face interminable ni de discours, les deux hommes ont assez parlé au cours des dernières semaines. Les deux s'élancent l'un vers l'autre, et le combat peut commencer.

____________


BATTLE 7 : CASCADE DU CRACK DEATHMATCH
ESHAM vs. SAISAI

L'affrontement commence donc, Esham et Saisai enchainent les droites l'un sur l'autre ! Le Black Devil prend l'avantage assez aisément, nettement plus fort sur le plan physique, et finit par le mettre à terre pour l'enchainer de patates en mode ground and pound ! Les deux hommes veulent littéralement s'entretuer, Esham utilise toute sa force alors que le match vient à peine de commencer, MAIS JUSTE DEVANT LUI TOMBE UNE CLIO 2 !! Le Plaisantin et Cartable ont déjà commencé leurs conneries ! On aperçoit le conducteur s'écraser plus loin contre un rocher de la cascade, le sang gicle de partout, putain de merde la stipulation est aussi drôle qu'elle en est ignoble. Esham est distrait par cette chute et Saisai en profite pour porter un Monkey Flip, ENVOYANT ESHAM DROIT DANS LA FENETRE AVANT DE LA CLIO 2 !! L'Unholy traverse le verre, le rappeur de Porte de la Chapelle en profite pour claquer plusieurs fois la tête de son ennemi juré contre la porte, puis contre le rétroviseur qui se décolle ! Saisai ramasse le rétro et commence à le fracasser sur le crâne de son rival, il a très vite repris l'avantage ! Alors que Esham commence à perdre conscience, les deux prankeurs de Los Santos repassent à l'attaque en faisant chuter... UN CAMION, PILE SUR LA CLIO 2 !! Une énorme explosion s'en suit, projetant Esham et Saisai au loin ! Heureusement le feu ne parvient pas à se propager dans l'eau, mais nos deux combattants sont complètement sonnés alors que le match vient tout juste de débuter. Le Black Hitler se met alors à ramper vers le conducteur qu'on a vu chuter plus tôt, il se met à se nourrir du crâne à moitié explosé pour reprendre des forces ! Alors que les flammes se dissipent complètement, Esham prend le camion explosé qui n'est maintenant qu'un tas de feraille et le soulève à deux mains !! Saisai commence à reprendre ses esprits et esquive de justesse le projectile de son adversaire ! Esham commence à se rapprocher dangeureusement du planteur de fesses qui tente tant bien que mal de le repousser en... l'éclaboussant. Malheureusement il n'a rien d'autre sous la main et Esham vient l'attraper à la gorge avec ses deux mains, il veut l'étouffer jusqu'à la mort ! Mais Saisai sort enfin son shlass qu'on attendait depuis le début de la rencontre et plante Esham dans les côtes !! Ce dernier crache du sang et relâche son opposant, Saisai en profite pour pouser l'Unholy contre un rocher avant de lui éclater la face contre ! Esham encaisse mais se débat avec un coup de coude dans le ventre, il le prend ensuite en position de Powerslam et l'éclate dans l'eau, Saisai se prend les pierres juste en dessous ! Esham commence à le piétiner tout en se tenant la côte plantée, il entend alors un gros bruit derrière lui, sûrement un véhicule qui vient de tomber ! Effectivement, une benne à ordure vient d'être ajoutée à la collection de véhicules de la Cascade du Crack !



Esham a alors une idée, il sort un sac poubelle de la benne et commence à frapper Saisai avec. Ce dernier n'encaisse pas tant que ça mais le but est clairement de l'humilier, ce qui énerve profondément le Découpeur qui sort son couteau pour trancher le sac poubelle, des objets en tombent ! Par miracle il trouve une bombe lacrymogène qu'il s'empresse d'utiliser dans les yeux de l'Unholy, ce dernier hurle de douleur, il est complètement aveuglé ! Saisai tente de le planter encore une fois, mais même sans vison, Esham parvient à bloquer son coup de couteau en lui attrapant le bras ! Le Boogieman enchaine avec une clé de bras qui fait lâcher le couteau de son adversaire, couteau qui est ensuite emporté par la chute d'eau ! Saisai se retrouve désarmé et se dégage de la clé de bras en portant un kick dans le ventre de son rival, toujours aveuglé au passage. Voulant élaborer un plan avant de repasser à l'attaque, Saisai part se cacher ! Nous dévoilerons sa cachette quand il réapparaitra, car alors que Esham retrouve enfin la vue, son adversaire est introuvable. L'Unholy inspecte prudemment les coins des rochers entourant la cascade, vérifiant si son adversaire n'est pas caché derrière, mais Saisai est vraiment porté disparu. Il se rend alors au pied de la chute d'eau... ET SE FAIT SURPRENDRE PAR L'AUTEUR DE CRACKLAND QUI ETAIT CACHE DERRIERE LA CASCADE !! Esham se fait prendre en Sleeper Hold ! Saisai utilise toute sa force, l'Unholy a du mal à dégager, et le fait que son pire ennemi appuie bien avec sa jambe pour faire souffrir sa côte meurtrie ne l'aide absolument pas. Alors que Esham commence à perdre ses esprits, Le Plaisantin et Cartable choisissent ce moment opportun pour faire tomber... UN CAMION DE POMPIER !! Voilà, je vous l'avais dit, même les pompiers y passent ! D'ailleurs, une dizaine d'entre eux tombent un par un, éparpillés un peu partout dans la cascade, c'est un véritable génocide de pompiers ! Esham voit ça comme une opportunité, il se retourne et recule pour fracasser Saisai contre le camion de pompier ! Il effectue ça encore quatre ou cinq fois pour que la racaille commence à lâcher prise, permettant à Esham de renverser la prise en Samoan Drop droit sur le sol en pierre !! Saisai se tord de douleur mais Esham n'en a pas fini, il le relève et l'envoie plusieurs fois contre le camion, lui détruisant l'épaule droite. Il ne compte pas s'arrêter là puisqu'il ouvre la porte côté conducteur et escalade Saisai à moitié dedans pour lui éclater la porte contre les jambes ! L'originaire de la Colline du Crack prend vraiment cher, mais alors que Esham s'apprête à lui claquer la porte une fois de plus, Saisai parvient à lui mettre un coup de pied bien placé dans le menton avant de rentrer complètement à l'intérieur du camion de pompier, fermant la porte derrière lui ! Esham tente de l'ouvrir mais Saisai a pris soin de fermer le verrou, l'Unholy détruit donc la fenêtre pour attraper son opposant mais le Découpeur s'empare d'un extincteur sur la banquette arrière et le fracasse sur le crâne du Black Devil ! Esham tombe à la renverse, Saisai ne s'arrête pas là puisqu'il ouvre maintenant la porte tout en restant dans le camion et commence à asperger son némésis en riant comme un fou ! Esham subit et a du mal à se relever, Saisai referme la porte et continue son troll en prenant contrôle du jet d'eau du camion pour balayer le Black Hitler avec !!



Esham est propulsé à plusieurs mètres, le jet d'eau est vraiment d'une puissance incroyable, il n'a aucun moyen de contrer ça ! Ce qui l'inquiète c'est que le jet d'eau le fait tellement reculer qu'il finit par atteindre l'extrémité de la cascade, où une autre chute libre l'attend ! Si Esham tombe d'aussi haut, il risque de faire une chute mortelle. Saisai le remarque et met le paquet ET ESHAM FINIT PAR CHUTER !!! OH MON DIEU, C'EST PROBABLEMENT LA FIN ! Saisai est aux anges, il allume la sirène du camion de pompier en guise de célébration, il sort du véhicule pour monter sur le toit et commence à danser tout seul. Après quelques minutes de célébration, il part enfin vérifier l'extrémité de la cascade pour voir si le cadavre de son ennemi juré est visible... OH MON DIEU ESHAM N'EST PAS TOMBE, IL S'EST AGRIPE AU BORD DE LA CASCADE ET N'ATTENDAIT QUE SON ADVERSAIRE ! Maintenant que Saisai est devant lui, Esham remonte et lui plante la jambe !! Le rappeur le plus dangereux de France pousse un cri strident et tombe sur les fesses, Esham se remet au dessus de lui et reprend son ground and pound composé de patates dans la gueule de son adversaire ! Le Boogieman donne tout pour venir à bout de son opposant mais Saisai ne semble pas perdre conscience malgré le sang qui coule le long de son visage, Esham arrache donc le couteau planté dans la jambe et tente d'égorger son rival avec, mais l'auteur de Crackland l'arrête à quelques centimètres de sa gorge ! Alors que Esham applique toute sa force pour en finir avec son némésis, UN T-MAX CONDUIT PAR CARTABLE TOMBE PILE SUR LUI AU MEME MOMENT !! L'homme au mulet s'excuse et repart escalader les rochers pour remonter sur la route, le couteau a failli transpercer la gorge de Saisai suite à l'impact mais heureusement il est passé juste à côté, finissant dans les cailloux ! Esham est complètement sonné, Saisai en profite pour le repousser et le traine jusqu'au camion de pompier. Arrivé devant, le planteur de fesses déballe l'échelle et l'escalade aussitôt, il finit par se retrouver sur un rocher en hauteur ! Saisai prend une grande inspiration et s'élance, FROG SPLASH SUR ESHAM, ACCUEILI PAR SES GENOUX !! OH MON DIEU, SAISAI VIENT DE S'EXPLOSER SUR LES GENOUX D'ESHAM ! On dirait que ses yeux vont sortir de ses orbites, il se tient le ventre en se retenant de vomir, pendant que l'originaire de Detroit est toujours à terre après le T-Max qui lui est tombé dessus. Les deux hommes sont au sol, exténués, la cascade a pris une couleur rouge écarlate, quand est-ce que ce massacre va cesser ? Esham est le premier à se relever et part à son tour escalader l'échelle pour monter sur un des rochers en hauteur, mais il ne part pas pour un saut comme son adversaire, à la place il continue d'escalader jusqu'à arriver au sommet de la cascade ! Il balaye le sang qui lui gâche la vue depuis avant pour apercevoir Le Plaisantin et Cartable tirer sur des policiers sur la route au loin, mais il n'y prête pas plus attention que ça puisque Saisai a commencé à escalader l'échelle lui aussi, pensant que Esham tente de s'enfuir ! Saisai finit par le rejoindre au sommet et les deux reprennent un duel de droites, que le rappeur de Porte de la Chapelle finit par remporter après un coup bien placé dans la tempe ! Esham est sonné, Saisai sourit, c'est l'occasion pour lui de gagner ! Oh mon Dieu, il prend l'Unholy en position pour une Suplex, ce qui va donner une Superplex car juste derrière eux se trouve la cascade, nous ne sommes même pas sûr que Saisai puisse survivre à une chute pareille !! Dans tous les cas il n'a pas le temps de réfléchir, il s'élance, MAIS ESHAM UTILISE TOUT SON POIDS POUR GARDER LES PIEDS SUR TERRE ! Saisai force du mieux qu'il peut mais ne parvient pas à faire décoller son pire ennemi, il tente de l'affaiblir en lui mettant des gauches dans le ventre, mais Esham résiste ! Pire encore, ce dernier finit par renverser la prise, il le prend en position de Air Raid Crash, oh bordel non il va le faire, mesdames et messieurs s'il porte cette prise le match va toucher à sa fin... DETROIT DROP DU HAUT DE LA CASCADE DROIT SUR LE CAMION DE POMPIER, LES DEUX HOMMES TRAVERSENT LE CAMION !!! BAH GAWD !!! QUEL SPOT DEMENTIEL, C'EST LA FIN, PERSONNE NE PEUT SE RELEVER APRES UN MOVE PAREIL ! Les caméras filment à l'intérieur, Esham est affalé sur son adversaire, couché sur son dos, il lève le poing en l'air comme signe de victoire ! LE MATCH EST FINI !

Spoiler:

Ca y est, après ces 3 mois de rivalité, nous avons enfin un vainqueur... Esham l'a emporté, il est officiellement le roi de la Cascade du Crack ! Pendant qu'à quelques mètres d'eux, Le Plaisantin et Cartable font chuter des voitures de police, Esham et Saisai sont bien trop épuisés pour effectuer le moindre mouvement. Leurs trois affrontements se sont terminé de cette manière, avec les deux hommes au bord de la mort, il était enfin temps que ça s'arrête pour de bon. Une ambulance finit par chuter dans la cascade, conduite par les prankeurs de Los Santos ! Le Plaisantin et Cartable quittent leur véhicule pour rentrer dans le camion de pompier, afin d'aller chercher les deux combattants et les emmener avec eux dans l'ambulance. S'en suit une course-poursuite avec la police qui ont maintenant sorti les hélicoptères et ont fait intervenir le NOOSE... en soit, c'est une manière comme une autre de se rendre à l'hôpital. En espérant que tout le monde y arrive sain et sauf.

____________


Le Main Event tant attendu approche à grands pas. Dans quelques instants, nous assisterons peut-être à la fin de la dictature de Joseph Staline, ou peut-être que le désespoir s'emparera de l'URSS lorsque Kaiji subira le pinfall décisif, réduisant en poussière tous les espoirs des autres lutteurs du roster. Car oui, en backstages, les catcheurs ont beau se faire discret, de peur de subir le courroux de leur patron s'ils osent un peu trop exprimer leurs opinions sur ses méthodes... mais au fond, ils espèrent tous voir Kaiji gagner ce soir. Un homme en particulier espèce voir le Mad Gambler vaincre Staline dans le Main Event, et il s'agit de Chipp, qui vient lui rendre visite dans les vestiaires ! D'entrée de jeu, le pseudo-japonais s'excuse de ne pas avoir réussi à aller jusqu'au bout. Il était si près du but, mais n'a pas été un assez bon leader pour vaincre Zangief... il ne mérite même pas de catcher.



Kaiji le rassure en lui disant qu'il a pourtant livré une prestation incroyable et que ça s'est joué à rien, mais Chipp lui répond qu'il n'est pas ici pour avoir sa pitié. S'il est ici, c'est pour faire passer un message à Kaiji. Il est le dernier espoir de l'URSS, lui-seul est capable de mettre un terme à cette dictature. Pas parce qu'il est le lutteur le plus fort du roster, mais parce qu'il a une capacité à surmonter l'impossible juste hallucinante. Si Kaiji gagne ce soir, il ouvrira des portes pour tout le roster de Bloody Sunday. La règle d'avoir un représentant russe en tant que champion suprême sera brisée, tout le monde pourra se lancer dans la course au titre. Une vraie révolution aura lieu, et pas cette connerie que Joseph Staline essaye de vendre depuis des mois, avec sa révolution qui favorise uniquement ses alliés ! Chipp sait qu'il a perdu ce soir et qu'il ne devrait pas avoir le droit de demander une chose pareille au Mad Gambler... mais il supplie Kaiji de remporter le titre Supreme Russian ce soir. Kaiji est d'abord étonné par cette demande, puis affiche un sourire en coin. Il donne une tape sur l'épaule de Chipp et lui rappelle que c'était prévu bien avant qu'il lui fasse sa demande. Son cadeau de noël à la Russie, c'est de botter le cul de Joseph Staline une bonne fois pour toute. Kaiji quitte le vestiaire direction son match, l'affrontement fatidique va commencer.

____________


FINAL BATTLE : KREMLIN BRAWL DEATHMATCH
SUPREME RUSSIAN CHAMPIONSHIP
JOSEPH STALINE (C) vs. KAIJI

Camarades. Nous voilà enfin réunis pour le main event qui va se dérouler dans le Palais du Kremlin, la demeure du président de la Russie ! Vladimir Poutine a quitté les lieux pour laisser place au match qui va avoir lieu, c'est dire l'importance de l'évènement qu'est ce match. Kaiji est le premier à arriver aux portes du Kremlin, accueilli par les gardes russes qui le laissent rentrer. Une fois les portes fermées, le match commence officiellement. Le Kremlin semble complètement vidé de ses occupants, le Parieur avance droit dans le couloir représentant tous les anciens dirigeants de l'URSS et de la Russie ainsi que les Tsars. Le batiment est très impressionnant mais un bruit semble parcourir le plafond et les murs. Kaiji est sur ses gardes, il avance prudemment dans le couloir jusqu'à arriver à la réception qui est elle-même vide, cependant un gros bruit se fait entendre depuis le plafond... c'est Staline qui descend en sortant de la ventilation ! L'Homme de Fer est torse nu avec un marteau à la main, il n'a qu'un objectif ce soir : détruire Kaiji une bonne fois pour toute ! Il tente de lui mettre un coup de marteau mais le Mad Gambler, toujours aussi agile, l'esquive et tente d'engager avec un middle kick mais Staline se retourne en balayant avec son marteau, Kaiji recule à temps ! Il a l'air beaucoup trop satisfait d'être enfin face à son pire ennemi, il le fixe, prend un peu d'élan et SUPERMAN PUNCH ! Staline n'a rien vu venir, le Parieur envoie le Tyran au sol, il tente de lui prendre son marteau mais le Champion Soviétique le garde fermement dans ses mains et se relève en fixant Kaiji avec une colère noire dans les yeux... avant de lui mettre un coup de boule dans son énorme pif ! Bah alors le pivert ? Staline lui en met un deuxième avant de le pousser avec la barre de son marteau ! Il s'élance pour lui casser le crâne avec mais le Mad Gambler LUI MET UN SPEAR OUT OF NOWHERE ! Le style Kamikaze japonais de Kaiji prend toujours ses adversaires par surprise goddamn. Kaiji commence à passer le Tyran Rouge à tabac au sol, il l'enchaine de droites particulièrement violentes ! Mais un bruit sourd venu du plafond vient s'écraser juste derrière Kaiji, c'est Ivan Taclair ! Le Commando Russe met un énorme kick dans le dos du Japonais pour le faire lâcher son boss, mais le Japonais fait une roulade et se relève immédiatement. Il a l'air vraiment furieux.



Ivan se rue vers lui mais le Parieur Fou se saisit d'un tableau de Lénine et parvient à le faire passer à travers ! Sacrilège ! Il le poursuit et lui met un superkick dans la face ! Taclair est étourdi, pendant ce temps Staline attaque Kaiji dans le dos mais il l'a vu venir et fait une roulade pour l'esquiver... il va vers le mur et décroche un tableau de Khrouchtchev et FAIT RENTRER STALINE DEDANS ! C'est l'initiateur de la déstalinisation qui frappe Staline de son image, c'est poétique ! Kaiji s'élance et tente de l'enchainer avec un spear mais Taclair l'arrête dans sa course et lui met une judo throw en plein sur le tapis ! Il tente de lui mettre un punt kick dans la tête mais le Japonais, pris par l'adrénaline, se relève et fait ce qu'il sait faire de mieux... COURIR ! Il dévale les escaliers et se dirige vers un autre couloir et en profite pour se cacher dans une grande armoire. Pendant ce temps, Staline enlève le tableau de sa tête et part à sa poursuite avec son Spetsnaz derrière lui. Il rentre dans le même couloir et le traverse doucement mais Kaiji sort de l'armoire ET PLANTE UN STYLO DANS LA NUQUE DE TACLAIR BAH GAWD ! Il est complètement pris par surprise, un petit coin dans un tel point faible est suffisant pour mettre le Commando Russe à terre de douleur. Staline en profite pour mettre une énorme patate à Kaiji suivi d'un kick en plein dans les couilles, il ne le laisse même pas hurler avant de l'attraper ET DE LUI METTRE UN GOULAG SLAM ! La projection lui fait dévaler les escaliers, le Tyran Rouge reprend la confiance et se prépare à terrasser son adversaire avec un stomp en plein dans la tête MAIS KAIJI LUI ATTRAPE LA JAMBE ! Et il tente de lui tordre la cheville avec une prise, Staline se débat de toutes ses forces face au Japonais qui lutte comme un chien enragé. Mais le père des peuples parvient à sortir un couteau de sa poche et PLANTE KAIJI DANS LA MAIN ! Il lâche immédiatement prise et se recule, ce coup aurait pu être décisif mais le frisson de la mort renforce Kaiji dans son élan. Staline lui fait face le poignard à la main, mais le Japonais fait preuve d'un sacré jeu de jambes pour l'approcher et lui place un gros superkick à travers la porte qui l'envoie valser dans une salle particulière, c'est la cache d'arme du président ! Staline est dans les pommes, Kaiji ramasse le couteau et se prépare à poignarder l'Homme de Fer, il vise le coeur ! Mais une énorme masse vient l'interrompre... C'EST ZANGIEF QUI DEBOULE COMME UNE FUSEE POUR PERCUTER KAIJI ! Le Cyclone Rouge s'excuse de son retard et vient sauver son boss in extremis. Le Lutteur au Long Pif est furieux, il se saisit d'un AK et commence à faire feu sur Zangief qui encaisse les quelques balles avant de mettre une chop qui brise l'arme en deux ! Il tente de lui mettre une lariat mais Kaiji roule en dessous de ses jambes et le plante dans le dos !! Le Japonais pense avoir touché un point sensible, mais le Lutteur Rouge se retourne et le saisit, il a des trop gros muscles pour être planté, c'est une erreur ! Zangief l'attrape et lui porte une powerbomb en plein sur le tas de munitions ! Staline en profite pour prendre quelques armes avec lui et s'enfuit. Le Tueur d'Ours se prépare à achever Kaiji mais ce dernier roule comme un vers à l'autre bout de l'armurerie et ATTRAPE UNE GRENADE !



Zangief hésite, mais Kaiji lui n'hésite pas. Il dégoupille la grenade et la garde en main, le Russe ne sait pas s'il doit l'attaquer ou fuir puisque le Mad Gambler n'a pas encore lancé la grenade. Pendant ces 2 secondes d'hésitation, Kaiji lance la grenade au dernier moment sur le Monstre Russe ! Lui parvient à froler seulement le souffle de l'explosion, mais Zangief est au sol difficilement identifiable, le match contre Chipp l'a déjà pas mal diminué alors une grenade à bout portant c'était un coup de trop pour le catcheur. Staline court vers son bureau mais derrière lui le Mad Gambler court à toute vitesse comme un Chien Affamé et le rattrape pour lui mettre un spear qui le percute de plein fouet !!! C'est reparti pour le beatdown, mais il se retire au bout de quelques secondes quand Taclair essaie de lui mettre un double kick depuis le lustre du plafond ! Eh oui le Commando Russe reste le Spider-Man de l'armée rouge ! Il descend du plafond et tente de mettre un dropkick fulgurant à Kaiji mais ce dernier fait une roulade pour l'esquiver, puis fait glisser le tapis pour déstabiliser son ennemi. Mais Kaiji reste sur place et observe le commando Russe, Staline hésite à l'attaquer dans le dos mais préfère prendre la fuite voyant l'affutage du temps de réaction du Challenger au titre. Taclair le regarde, dans un combat du premier qui va réagir, le Japonais sort une pièce de sa poche et lance la pièce, Ivan la regarde aussi mais avant même qu'elle tombe KAIJI SE RUE SUR LUI AVEC UN OPEN THE GAME !!! Le Buzzsaw Kick du Japonais en plein dans le cou du Russe l'envoie au sol, il attrape une petite armoire posée là et l'écrase sur le Commando sans aucune pitié !! Kaiji prend les tableaux, les meubles et les statuettes de tout le couloir pour les écraser sur Ivan, je crois que ce dernier ne pourra pas se reveler avant longtemps. Le Parieur respire et repart à l'assaut, il dévale le couloir et arrive dans un gros corridor où Staline l'attend AVEC UN LANCE-ROQUETTES ! L'Homme de Fer tire et Kaiji l'esquive au dernier moment faisant un trou dans le sol, il saute par-dessus pour rejoindre le Champion Suprême et commence à l'enchainer de patates ! Il lui met une droite, une gauche, une droite, une gauche ! Mais Staline parvient à le parer et le pousse contre une des portes, il se recule et ouvre la grande porte du bureau présidentiel. Le Kamikaze Japonais repart à sa poursuite mais du bureau sort une figure imposante bloquant la porte... C'EST OURS BLANC ! Le meilleur ami de Staline barre la route du Japonais et lui hurle dessus, Kaiji est terrorisé de devoir affronter un mammiphère de 350kg assoiffé de sang mais ça le motive ! Il tente de lui mettre un gros superkick mais l'Ours ne bouge pas et lui met un puissant coup de griffe dans la jambe ! Le Japonais recule, mais l'Ours avance et lui met une lariat qui transperce une des portes l'envoyant dans une salle adjacente. Cette fois-ci le Japonais ne pourra rien faire face au Dieu de la Guerre Nordique, il tente de le distraire en lui balançant tous les meubles qu'il peut trouver mais il les détruit un à un à coups de pattes ! Il prend les rideaux et lui balance au visage avant de lui placer SON OPEN THE GAME ! L'ours recule... mais il déchire les rideaux de ses griffes et fonce sur Kaiji la gueule grande ouverte, cette fois-ci c'est la fin ! Mais le Japonais se sert de la barre du rideau pour le bloquer au dernier moment, il ne tiendra pas longtemps face à la force bestiale du Tueur de la Banquise ! Kaiji est sur le point de céder mais quelque passe à travers la fenêtre... C'EST TAKESHI KITANO QUI DEBARQUE POUR METTRE UN ENORME HIGH KICK VOLANT A L'OURS !



Takeshi a gravi le mur en courant dessus pour venir sauver son camarade Japonais sous les ordres du président de la NJPW, Chipp ! Kaiji lui serre la main vigoureusement et repart à l'assaut, l'Ours Blanc se tient devant Takeshi et s'engage pour un combat de force brute, les deux monstres engagent la lutte ! Mais c'est le Directeur du Takeshi's Castle qui prend l'avantage et l'envoie valser avec un énorme coup de genoux surprise ce qui laisse le chemin libre pour Kaiji qui défonce la porte du bureau de Staline, mais l'Homme de Fer le prend en embuscade AVEC UN MOTHERFUCKING LANCE-FLAMMES ! Kaiji roule presque cramé mais roule in extremis de côté et court tout autour du bureau de Staline duquel part le feu et finit par lui attraper la jambe pour le faire tomber ! L'Homme de Fer décroche immédiatement la bouteille de gaz de son dos ET LA BALANCE A COTE DE KAIJI QUI EXPLOSE ! Le bâtiment a un trou dans le mur et Kaiji est complètement en sang, à moitié carbonisé par l'explosion, mais cela ne l'empêche pas de se relever, il a toujours le même regard rempli de rage de vaincre ! Il fonce sur Staline pour lui mettre une droite puis une deuxième, le Tyran Rouge lui rend un uppercut dans la mâchoire, le Mad Gambler lui rend un coup de tête ! Avant d'essayer de le mordre mais Staline le bloque au dernier moment, il se fait mordre le doigt mais parvient à le repousser avec un coup de coude ! Finalement Takeshi passe à travers le mur en interrompant les deux hommes, Ours Blanc le rattrape et lui porte un énorme dropkick ! Takeshi se fait envoyer en plein dans le bureau, Kaiji profite de la distraction pour mettre un superkick à Staline qui l'envoie au sol ! Mais l'Ours se met dans le passage et envoie une lariat au Japonais qui l'envoie au sol, Kitano se relève et en profite pour faire sa Sonatine qui assourdit tout le monde dans la salle avec un bruit 8-Bit assourdissant ! Ce qui lui laisse le champ libre pour se diriger vers Ours Blanc et lui porter un Castle Crusher !! Un Alabama Slam façon Takeshi Kitano qui envoie l'Ours à travers le sol du bâtiment qui s'écroule à moitié ! Mais dans l'impact Kitano tombe avec lui et les deux monstres dévalent les étages jusqu'au rez-de-chaussée, ce qui laisse Kaiji et Staline qui viennent de retrouver l'ouïe en face à face. Les deux hommes se regardent, Kaiji jette son porte-feuille sur Staline car c'est tout ce qu'il lui reste pour le distraire et approche doucement pour porter son dernier OPEN THE GAME ! Il s'élance mais Staline, voyant le coup arriver, recule au dernier moment... et s'élance pour lui mettre son Goulag Slam avec le peu de forces qu'il lui reste ! Bordel de merde, Kaiji est de nouveau au sol, Staline marche doucement vers lui et se prépare à lui mettre le dernier stomp pour terminer sa carrière... mais un homme vient franchir la porte du bureau, c'est Nikolai Lazerusse ! Il vient annoncer à Staline qu'il y a une révolution dans les rues de Moscou, l'ennemi de Staline est venu pour le destituer ! L'Homme de Fer est abasourdi, il demande qui est cet ennemi ? Et Nikolai lui répond... lui-même. Un torrent de chars commence à faire feu sur le Kremlin !!! Les centaines d'obus frappent le bâtiment de part en part, ils sont commandés par La Fouine et Sultan ! Staline le traite de traitre mais Nikolai lui fonce dessus ET LUI PORTE UN GOULAG SLAM EN PLEIN SUR LE PARQUET !!! Il l'insulte en Russe et aide Kaiji à se relever, le Japonais ne réfléchit pas et utilise sa dernière étincelle de vie pour sauter sur Staline et enfin le couvrir... 1... 2... 3 !

Spoiler:

Kaiji l'a fait, il a encore une fois surmonté l'impossible, bravé tous les obstacles, IL EST LE NOUVEAU SUPREME RUSSIAN CHAMPION DE L'URSS !! C'est un véritable miracle qui vient de se produire ce soir, après toutes les interventions à l'encontre de Kaiji, le trio de Federussian a décidé de trahir Joseph Staline pour donner la victoire au Mad Gambler !! Nous avons un japonais en tant que représentant d'une fédération russe, c'est du jamais vu ! Kaiji n'en croit pas ses yeux, il ne tient même pas sur ses jambes. Il se relève à genoux alors que l'arbitre lui apporte la ceinture à contrecoeur, et sous les huées du public pro-stalinien dans l'arène. Mais le parieur fou sait que dans les coulisses, tout le monde est en train de célébrer silencieusement sa victoire. Il sait que derrière leurs postes de télévision, la grande majorité des spectateurs sont euphoriques après avoir vu Joseph Staline se faire botter le cul et perdre son titre suprême au profit de son pire ennemi. Il sait que les fans de catch dans le monde entier voient ce PPV comme le plus beau cadeau de noël possible : la fin de l'empire du père des peuples avec la destitution de tous leurs titres, pour laisser place à de vrais champions méritants. Nous ne sommes pas sûr que la dictature prendra véritablement fin, mais pour ce soir, profitons du moment présent pour célébrer cette victoire triomphante. C'est sur les images d'un Kaiji les larmes aux yeux, tenant son Supreme Russian Championship dans les mains, et du trio de Federussian quttant le Kremlin à bord de leurs chars d'assauts que le show se termine. Ne loupez surtout pas le prochain épisode de Bloody Sunday, les choses ne font que commencer !