Bloody Sunday 7.

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

BLOODY SUNDAY 7
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Mesdames et messieurs nous sortons tout juste du Tiananmen Did Happen Festival et c'est déjà la fête dans le ring ! Toute l'équipe de l'URSS est réunie pour célébrer cette victoire triomphante contre la Chine, nos nouveaux champions trinquent avec leurs ceintures autour des hanches... jusqu'à ce que Le Plaisantin et Cartable viennent gâcher la fête ! Le clown vient dénoncer la dictature de l'URSS : La Fouine et Sultan leur ont volé les titres alors qu'ils n'ont même pas eu à subir le challenge des bouteilles de smirnoff ! Joseph Staline lui répond qu'ils n'ont pas besoin de passer ce test étant donné qu'ils ont déjà prouvé leur valeur en faisant partie de son équipe, mais pour satisfaire le duo de Los Santos, ils vont procéder au challenge tout de même. La Fouine et Sultan se regardent, inquiets, alors que le Chairman leur apporte les bouteilles. Le duo de Team BS hésite quelques secondes puis finit par commencer à boire le contenu après un coup de pression de Staline... et ils finissent les bouteilles à une vitesse ahurissante ! Beaucoup trop rapide même... Le Plaisantin et Cartable captent immédiatement l'arnaque et accusent les bouteilles d'être remplies d'eau et non de smirnoff, mais Nikolai Lazerusse prend la parole et dit que les prankeurs ne peuvent pas le prouver, étant donné que les bouteilles sont vides. Le Plaisantin et Cartable, ne trouvant pas de contre-argument, décident de repartir, très mécontents du vol dont ils ont été victimes...

Mais c'est au tour de Kaiji d'interrompre la cérémonie de l'URSS ! Le Mad Gambler félicite ironiquement Staline pour sa prise de décision au cours du PPV concernant les titres : grâce à ça, il va se mettre tout son roster à dos. Vince Russo lui rétorque qu'il n'a aucun droit de critiquer son génie créatif, bro. Il avait fait la même à la WCW en 2000 en enlevant les titres à tous les champions pour tout remettre à zéro, et c'était une idée de génie !! Ca avait fait un carton ! L'URSS avait grand besoin de ce changement, les champions actuels ne représentaient pas les valeurs de la mère patrie ! Kaiji demande à Russo d'arrêter de parler comme s'il était russe, il passe juste pour un immense lèche-cul. Russo s'apprête à répondre, mais soudainement, un autre homme vient défendre l'honneur de la Russie... OH MON DIEU, C'EST IVAN TACLAIR !! IL EST DE RETOUR, ET COMPLETEMENT SOBRE ! Tout le monde dans l'arène est surpris, Ivan dit qu'après toutes ces semaines passées à l'extérieur du ring, il a pu remettre en question sa carrière ainsi que ses choix de vie. Il est maintenant clean depuis plus d'un mois, s'est entrainé comme jamais, et compte bien faire son retour fracassant à Bloody Sunday pour défendre sa patrie. L'ancien alcoolique demande à Joseph Staline de lui redonner sa chance... en affrontant Kaiji ce soir. Le père des peuples ne montre aucune hésitation, il demande à son "nouveau" fidèle serviteur de lui régler son compte, au nom de la Russie toute entière !! Ivan Taclair est acclamé comme un héros, Kaiji se rend compte qu'il n'est pas à sa place ici et retourne en backstages, donnant rendez-vous à son futur adversaire dans le Main Event de ce soir.

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BATTLE 1 : PMU DEATHMATCH
PATOCHE LES BALLOCHES vs. SABIB AL MAMOUD

Nous sommes dans un PMU, la clientèle est comme vous pouvez l’imaginer : Une armée de beaufs. Donc ça gueule de partout, ça se pète la tête avec des barils bien frais puis ça parie sur des chevaux. On peut sentir Patoche très à l’aise, comme s’il jouait à domicile ! Sabib par contre se sent clairement pas dans son élément, il tourne la tête et voit un gaillard bien la cinquantaine, bien bide rond qui s’enquille une HK BIEN FRAICHE presque cul sec… Cela énerve l’arabe QUI LUI MET UNE GROSSE TARTE DANS LA GUEULE ?! « mi ti fou si pas bon pour li santi would al haram ! » lui dit-il donc forcément le gros monsieur le regarde, mais au vu du physique de Sabib il fait mine qu’il ne s’est rien passé MAIS LE PROF DE SPORT PAR CONTRE LUI EN MET UNE BIEN COMME IL FAUT ! « Tieng connard ti est complètement fada de tarter l’autre groquik la OH CONG VA FALLOIR BOSSER LE CARDIO MÊME UN TONNEAU IL ROULE PLUS VITE QUE TOI MON VIER !! » Sauf que le campagnard n’a absolument rien compris donc pour la peine il s’enquille un autre baril BIEN FRAIS ! Bon Patoche passe à autre chose en se saisissant du cuistot et le balance PAR-DESSUS LE COMPTOIR et là au bar il y a la bonasse du village qui assiste à la scène, là t’as Patoche il s’assoit et dit « OH MADAME SERS MOI UN 51 LA ! » donc la madame lui sert son breuvage et lui demande 2 glaçons et bien entendu il lâche « OH TU LES VEUX MES DEUX GROS GLAÇONS ?! » mais bon la serveuse elle en a vu d’autres donc elle l’ignore complètement ! Sur cette tentative ratée il part pour boire MAIS SABIB PART POUR LUI FOUTRE UN GROS COUP DE TABOURET DANS LA GUEULE ! Patoche les Baloches ne se laisse pas faire, il réplique en balançant la bouteille de 51 dans la gueule de l’employé chez Toubib Burger, par chance ce dernier l’évite de peu ! Alors ça Sabib n’a pas trop apprécié, il enlève sa babouche ET SE MET A LE TATANER AVEC !! Carrément il le fout au sol, il semble parti pour le tombé mais d’un coup il y a un truc qui attire son attention, t’as pleins de vieux qui commencent à se rassembler devant une télé, l’arabe va voir au comptoir et demande ce qui se passe.

La barmaid lui dit qu’une course de chevaux va bientôt commencer et qu’ils ont tous parié « ah mi on a pareil on pari sir di dromadir et on pari sir li pli rapide ! » du coup Sabib part pour parier EN PLEIN MATCH OUI. Il dit « ji mise sir tigre di b1gale » Patoche au bout d’un moment se reprend, il voit son adversaire parier sur un cheval donc forcément ça pique son égo… ET DECIDE EGALEMENT DE PARIER ! « Bon mon cong écoute moi heing on ne va pas chier une pendule je mise sur Queue de Poissongue je te le dis lui c’est un putaing de bolide il va tous les enculer ces putaing de chevaux ! » Donc là c’est parti la course commence, on peut voir en effet que Queue de Poisson est très vif dans ces déplacements, on sent que le bestiau connait son art, par contre Tigre du Bengale pour l’instant est un peu de galère par rapport aux autres même il se fait victimiser par Roi Arthur, un autre cheval. Sabib ne semble pas vraiment serein, est-ce que son cheval peut créer la surprise ? « mais pitain ça mettait 100 pour li chival ji mis toute ma paye !! » Ah là ça commence à s’énerver puis je crois que le vendeur de bombes n’a pas compris le principe d’une côte… Mais pas de panique, le cuistot de chez Toubib Burger se reprend, il invoque son tapis magique et… Euh bah se met à prier ? Donc déjà ça part mal les beaufs du PMU le regardent faire, toute l’attention est sur Sabib, même plus sur les chevaux… Dommage ils vont rater Twix Démoniaque faire un comeback. Puis là carrément ça commence à mêler Sabib parce que c’est rempli de gros raslars ! Patoche les rejoint et lui gueule dessus « TON TIGRE DU BENGALE J’TE LE MET DANS LE CUUUUUL !! », le pauvre arabe se fait défoncer par tout le monde ! MAIS ATTENDEZ TIGRE DU BENGALE EST EN TRAIN DE FAIRE LE COMEBACK DE SA VIE, IL SE MET A TRACER COMME PAS POSSIBLE ET OOOOOOH IL REMPORTE LA COURSE !!! Sabib entend la télé qui annonce son cheval comme gagnant et là il se met à hurler de joie « OH ZEBI JI SUIS RICHE BORDEL DI MERDE !!! » Donc là les gens du PMU s’arrêtent d’un coup à frapper l’arabe commerçant, t’en as même un qui dit que c’est la première fois qu’un arabe remporte un pari chez eux ! Sabib annonce une « tourni ginirale même si si pas halal ! » au bar donc là c’est complètement en train de le vénérer ! Patoche ne comprend pas trop ce retournement de situation « PUTAING C’EST SUR L’AUTRE BOUGNOUL IL A TRAFIQUE LES RESULTATS ! » Et là c’est trop pour le PMU qui tabasse Patoche bien comme il faut, gros face turn du PMU ! Puis Sabib se décide de lui balancer une bombe dessus et n’a plus qu’à faire le tombé : 1…2…3 !

Spoiler:

C'est une victoire pour Sabib Al Mamoud qui empoche sa première victoire en solo ! Le vendeur de bombes célèbre quelques instants mais ne perd pas de temps pour demander un micro : "mi khouyas, mi akhys i mi oukhtys, vini tous manger ci soir à Toubib Burger pour digouster oune pizza di feu di allah ! si ma pizza 4 fromages di la bonne qualiti wallah al adhim ! i si quilqu'un a bisoin ji vends di bombes sous li comptoir, mi faut pas li dire aux hendeks hhhh". Le message est passé, tout le PMU risque de finir la soirée à déguster les menus kalash et autres menus famas d'Alain le gérant de Toubib Burger, mais surtout les pizzas 4 fromages de Sabib Al Mamoud.

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Le Plaisantin et Cartable sont dégoûtés de s'être fait retirer les titres, alors qu'ils avaient enfin obtenus leur moment de gloire après le match le plus difficile de leur carrière. L'URSS est temporairement finie pour eux, ils vont retourner braquer des banques, de toute façon ça paye mieux que le catch. C'est alors qu'ils aperçoivent dans les coulisses... Dragonblanc37, qui s'entraine durement pour la prochaine fois qu'il sera booké ! Enfin il essaye du moins, il s'écroule au bout de la deuxième pompe, emporté par son poids. Les deux hommes viennent à sa rencontre, ils lui proposent de les accompagner à la supérette, ils ont des courses à faire. Dragonblanc sent la couille venir et dit aux deux hommes qu'il ne souhaite plus trainer avec eux après ce qu'ils lui ont fait au bowling la dernière fois, mais Cartable le rassure en lui disant qu'ils vont juste acheter des chips et des clopes, il ne peut rien se passer de mal. Le Plaisantin lui propose même de lui prendre un truc pour se faire pardonner de leur "petit prank inoffensif" de la dernière fois. Dragonblanc tombe dans le panneau et les trois hommes se rendent à l’alimentation du coin.

Le Plaisantin passe la commande : "Bonjour monsieur, on va prendre 2 paquets de clope, 3 paquets de chips, ET LA CAISSE GROS FILS DE PUTE DEPECHE-TOI VIDE TOUT !!!". Le Plaisantin et Cartable sortent d'énormes mitraillettes, Dragonblanc ne comprend rien, mais qu'est-ce qui est en train de se passer ?! Le vendeur, les mains tremblantes, vide la caisse en panique, visiblement pas assez rapidement pour Le Plaisantin qui hurle à Dragonblanc de lui dire de se dépêcher. Mais le streamer est tout aussi pétrifié par ce qui est en train de se passer, il est incapable de dire quoique ce soit. "Oh putain j'vais lui headshot sa grand-mère à ce fils de pute j'peux pas m'en empêcher !!" s'exclame Cartable, le doigt sur la gâchette en visant le pauvre chinois à la caisse. Le Plaisantin tente de le raisonner : "Mais putain de merde je t'ai dit d'arrêter ça enculé si on se fait choper pour meurtre c'est pire que pour braquage !!". Une vraie team de bras cassés, et tout ça se passe sous les yeux de Dragonblanc qui ne sait pas dans quelle merde il s'est embarqué. Le vendeur finit par vider la caisse et les trois hommes s'enfuient à toute vitesse, Le Plaisantin et Cartable en rigolant comme des cons, pendant que Dragonblanc ne s'est toujours pas remis du choc.

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BATTLE 2 : EXTREME RULES DEATHMATCH
JORDAN ZEBO vs. MORGAN

Deuxième match, Extreme Rules Deathmatch, les choses simples on revient aux bases. D'un côté nous avons Jordan Zebo, le jeune Martiniquais qui a quitté sa petite île natale pour pouvoir devenir l'un des combattants d'arts martiaux mixtes les plus dangereux et imprévisibles, il a fait ses preuves en ayant fracassé un ring il y a 1 an grâce à sa force incroyable, ou comme au dernier PPV avec son kick qui a fait voler Morgan plus vite que la vitesse de la lumière, je pense qu'il est enfin prêt, chaud, pour être un des plus grands de la fédération Russe. De l'autre côté nous avons un gros fils de pute, la puterie en personne, la chiennerie en personne, le plus gros enculé de l'hexagone, la grande petite salope de France, il fait partie des plus gros racistes, homophobes, antisémites et des plus grosses tapettes de l'histoire du monde, MORGAN EL RACISTO!! En parlant de cette petite salope, il fait son entrée et déploie un géant drapeau du Second Empire Français de l'ère Napoléonienne, il secoue le drapeau et mange un jambon beurre pour ensuite le recracher sur quelques fans arabes de l'URSS. Il arrive sur le ring et enlève son falzar, on aperçoit son slibard avec une fleur de lys et un message "Anti-Bougnoule" inscrit au niveau des fesses. Morgan s'échauffe toutes les parties de son corps pour ne pas risquer une blessure car il n'a pas confiance envers les étrangers, il les trouve violent et ne respectent pas les blancs car ils sont racistes envers les blancs. Jordan sort de sa petite sieste et arrive sur le ring, confiant, il s'est bien reposé pour aller casser du raciste, il a même mangé un giga smash burger de chez Toubib Burger avant de combattre. Jordan arrive au niveau du ring, il monte la deuxième corde mais... IL S'ECROULE!! Jordan est en train de digérer son burger, il a besoin de faire une sieste! Morgan court rapidement pour le mettre sur le dos mais impossible "bien sûr fallait que ce noiro s'écroule et j'arrive même pas à le bouger, déjà que ces enculés bougent jamais leurs culs, si moi j'y arrive pas je suis la reine des putes!!!!" Il essaye de toute ses forces mais impossible, il doit trouver un autre moyen pour emporter ce match. Morgan s'empare d'un micro "Oui vous avez bien vu que la stipulation stipulée est un Extreme Rules Deathmatch, mais vous pensez vraiment que moi, Morgan, le plus grand lutteur de cette académie, j'ai le meilleur bag de cette fichue entreprise je suis bon partout, vous avez jamais vu un lutteur hors pair comme moi! Alors vous pensez vraiment que je vais me trahir ? Trahir tous les Français qui me regardent depuis leur poste de télévision respectif ? Jamais de la vie, au grand jamais je vais travestir mon catch, déjà que je n'aime pas les travelos de base, je me suis fait pas mal de fois accoster par des travelos et des gays qui voulaient me sucer la bite j'ai toujours catégoriquement refusé, pourquoi une fille ne me propose pas ce genre de choses?! En tout cas jamais j'utiliserai une arme pour battre mon adversaire, même s'il est arabe ou black."

Morgan effectue un single leg boston crab, il le supplie d'abandonner mais Zebo n'entend surement pas ce qu'il dit. Le raciste prend son autre jambe pour transformer sa prise en boston crab basique, Morgan sue comme un porc et devient tout rouge, il n'arrive toujours pas à le faire abandonner alors il tente le Wall of Raciste!! Cette fois-ci il pense qu'il va réellement abandonner, maaaaiiiis toujours pas... Il se retire de la prise et tente un crossface mais le bras de Jordan est collé sur le ring car il bave de partout, Morgan a peur d'avoir le sida en touchant sa bave. Le raciste regarde les fans qui se moquent de lui, mais à sa grande surprise Jordan se relève!!! Zebo lui met son high kick tellement puissant que Morgan vole dans tout le ring, ainsi que dans les backstages, ainsi que dans toutes les loges ainsi que dans le Toubib Burger, Sabib et Alain en profitent pour le rafaler avec une kalash! Morgan vole du sud de la France en passant par l'Australie et fait un petit moment en Corée du Nord et se prend un missile nommé Opanakasta qui aurait dû toucher la Corée du Sud!! Morgan vole ensuite en direction de Las Vegas et entre dans la voiture de Suge Knight à la place de Tupac et se fait tirer dessus!! Il a réussi à mettre Morgan dans le passé! Après s'être pris le drive-by qui était destiné à Tupac, il retourne dans le présent mais il est au niveau du Triangle des Bermudes qui l'emporte jusque dans l'Atlantide avec des avions et bateaux Nazi, je crois bien qu'il est aux anges mais pas pour longtemps, il est repoussé par la puissance du high kick qui a fusionné avec la puissance de la mer qui l'expulsent jusqu'en Antarctique où il est quasi impossible d'y entrer! Il a fait le tour du monde en espace de 4 nano secondes et réattérit sur le ring!!! Mais en réalité nous sommes dans un rêve de Jordan Zebo, ce high kick n'a jamais existé il est toujours en train de dormir paisiblement. Morgan el Racisto s'empare à nouveau du micro totalement dépité et crie "VOUS VOULEZ DU VRAI CATCH HEIN C'EST CA BANDE DE FILS DE PUTES QUE VOUS ETES VOUS LE VOULEZ VOTRE CATCH DE BOUGNOULE HEIN???!!!! JE VAIS VOUS EN DONNER!" il jette son micro sur Jordan!! Morgan part du ring et prend une chaise pour s'acharner sur Zebo, il balance 450 coups de chaise minable qui ne font rien à son adversaire... Il prend donc une batte en barbelés et décide de l'enflammer mais il s'est complètement foiré et il a enflammé le ring en même temps!! Jordan qui avait un peu froid, semble être bien au chaud maintenant il est dans un sommeil profond il parait heureux. Morgan essaye de souffler sur le ring mais les flammes sont de plus en plus immenses, il prend panique et jette la batte qui lui retombe dessus! Morgan est éraflé de partout et court partout au niveau du ring, il vole une bouteille d'eau qui appartient à Feldup pour la jetter sur le ring mais il est TROP CON!! Il appelle ensuite les pompiers qui arrivent direct pour s'occuper du ring, il asperge le ring avec Morgan en bonus qui vole jusqu'au ring à côté de Jordan! Morgan se relève et essaye de retourner son adversaire pour faire le tombé, celui-ci se retourne pour être dans une meilleure position pour dormir et prend Morgan avec lui sans faire exprès en roll-up : 1...2....3!

Spoiler:

Morgan est définitivement, officiellement, le pire catcheur de toute l'histoire. Comment est-ce possible de perdre contre un type qui dort ? C'est une première dans l'histoire du catch. Les officiels débarquent avec un lit pour emporter Jordan qui va sûrement refaire une sieste de quelques semaines voir quelques mois. Dans le ring, Morgan a la tête entre les mains, il subit les moqueries du public. Tentant de se rattraper, le raciste prend un micro et dit qu'en fait il a laissé Jordan gagner parce que ça ferait rire le public ! Bonne ambiance tout ça wouhou ! Vous êtes contents les gars ?? Les moqueries se font de plus en plus fortes, des chants "YOU CAN'T WRESTLE" commencent en choeur, Morgan essaye encore de rattraper la situation en disant qu'il a des crampes horribles depuis ce matin, mais qu'il est quand même venu faire le show pour divertir les fans ! Il a uniquement perdu à cause de ses crampes. Bon les excuses du patriote français n'arrangent rien, et il le comprend, puisqu'il ajoute que depuis qu'il a perdu le titre European, il a perdu le respect des fans... Morgan ne compte donc pas lâcher l'affaire, il va récupérer son titre coûte que coûte pour retrouver le respect qu'il mérite. Ce qui est stupide parce que les fans ne l'ont jamais respecté, même quand il était champion.

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FLASH NEWS !

Mesdames et messieurs, citoyens et citoyennes de la mère patrie, veuillez rester en alerte. Un des plus grands criminels du pays, Foetus Boy, s'est échappé de prison ce matin dans les alentours de 6h00. Il aurait réussi à se procurer une arme blanche depuis l'extérieur de la prison et s'en serait servi pour découper les barreaux de sa cellule, égorgeant tous les gardes de la prison sur son chemin. Foetus Boy a été condamné il y a plusieurs mois de cela à... 4 ans de prison parce qu'on est en Russie, pour homicide volontaire, séquestration, enlèvement, prise d'otage, détournement d'avion, vandalisme, proxénétisme, blanchiment d'argent, chantage, trafic de stupéfiants, braquage et car jacking. Ne vous fiez pas aux apparences : ce bébé de 11 mois est un danger public pour la Russie. Merci de contacter les autorités immédiatement au moindre soupçon, ses tatouages au visage vous permettront de le reconnaitre facilement.

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BATTLE 3 : SHARKRIOU LUMBERJACK DEATHMATCH
BIG SHOW & OLIVE vs. TOXIC LOVE

Le ring est entouré d'un grand bassin d'eau où se promènent une armée de Sharkriou affamés, ces requins particulièrement reconnaissables par leur crête au gel. La cloche sonne et Big Show fonce directement sur nos deux tourteraux à la relation amicale, Olivier semble... rester en retrait, recroquevillé dans le coin. A-t-il peur des requins ? Non, en fait il n'a pas oublié ce qu'il s'est passé lors du Inferno Match au premier Bloody Sunday, il a peur de subir le courroux de son partenaire à nouveau. Cela dit Big Show n'a visiblement pas besoin de son aide puisque son gabarit lui permet de prendre facilement l'avantage sur Toxic Love qui n'arrive pas à mettre le géant à terre. Big Show attrape alors les deux hommes à la gorge et les emmène jusqu'aux cordes pour pouvoir les jeter aux requins, mais Rad emploie une technique sournoise pour se dégager en mettant ses doigts dans les yeux du Big Show ! Ce dernier lâche les deux hommes et hurle de douleur, Mariou part retirer la protection du coin et Rad pousse le World's Largest Athlete d'un Dropkick dans le dos, il s'écrase contre le coin non-protégé, sonné ! Mariou et Rad en profitent, ils tentent de faire passer Big Show par dessus la troisième corde tel une élimiation au Royal Rumble sous les yeux des requins affamés en ringside... et sous les yeux d'Olivier qui se dit qu'il devrait peut-être commencer à faire quelque chose. Allez, il prend son courage à deux mains, il fonce à toute vitesse sur Toxic Love pour sauver le Big Show... mais Olive fait du surplace, il a tellement l'habitude des terrains de 5000 kilomètres de long qu'il n'avance pas !! Ce qui permet à Toxic Love de faire passer le Big Show par dessus la troisième corde en plein sur les requins ! Le géant se fait attaquer de partout, il enchaine les KO Punch sur les Sharkriou pour se défendre, mais il finit par se faire croquer la jambe ! Big Show hurle de douleur pendant que dans le ring, Mariou et Rad se dirigent vers Olivier qui est toujours en train de faire du surplace. Ils le couchent dans sa course avec un Double Superkick ! Toxic Love piétinent le pauvre Olivier, Mariou lui dit qu'il a toujours préféré Philip Callaghan. La Red Legend relève le footballer et s'apprête déjà à en finir étant donné que le Big Show est trop occupé à se débattre avec les requins... mais une chose inattendue se produit, UNE TETE DE REQUIN EST APERCUE EN TRAIN DE VOLER AU DESSUS DU RING !! C'est le Big Show qui a arraché la tête d'un des Sharkriou pour la balancer dans le ring, Olivier voit celle-ci en train de tomber, il profite que Toxic Love soient distraits pour se débattre et saisir cette occasion en or : IL INTERCEPTE LA TETE DE SHARKRIOU AVEC SON TIR DE L'AIGLE DROIT SUR MARIOU ET RAD !! Ces derniers sont percutés de plein fouet, ils passent tous les deux par dessus la troisième corde ! QUELLE COORDINATION DE LA PART DE BIG SHOW ET OLIVE !

Les requins lâchent le Showster pour aller goûter à leur nouveau repas, permettant au Big Show de retourner auprès de son partenaire... QUI PREND PEUR ET QUI PREFERE SE JETER DANS LA MARE AUX REQUINS !! Olivier est tellement traumatisé par son co-équipier qu'il préfère se battre avec les requins ! Mariou et Rad parviennent miraculeusement à repousser les Sharkriou, ils grimpent aux abords du ring et le portugais parvient même à arracher la crête d'un des requins ! De l'autre côté, Olivier a grimpé sur la table des commentateurs située au dessus de l'eau pour s'abriter des Sharkriou. Big Show voit Toxic Love sur l'apron et décide de foncer sur eux tant bien que mal avec sa jambe meurtrie pour les envoyer droit sur les requins, mais Rad avait tout prévu, IL PLANTE LES CHEVEUX DE LA CRETE ARRACHEE PLUS TOT DANS LA GUEULE DU GEANT !! Ce dernier hurle de douleur, les crêtes des Sharkriou sont recouvertes de gel Vivelle Dop Fixation Béton, c'est une arme dévastatrice ! Mariou enchaine, SPRINGBOARD FOREARM SMASH QUI COUCHE LE BIG SHOW ! Au tour de Rad, il monte sur le turnbuckle, FROG SPLASH SUIVI DU TOMBE ! 1... 2... mais le tombé est brisé par Olivier qui tombe du ciel avec un Diving Headbutt !! WHAT ?! Mais d'où sort-il ? La VAR est demandée : alors que Olivier était tranquillement perché sur la table des commentateurs, il gâchait la vue de Kaaris qui a décidé de le pousser dans les requins comme une merde... sauf que le footballer, dans un instinct de survie, a pris appui sur la crête d'un Sharkriou pour se propulser dans les airs, effectuant sa Catapulte Infernale droit sur le tombé de Radikal !! Ce dernier est sonné par la technique d'Olivier, Mariou repasse à l'attaque avec une Clothesline esquivée, Captain Tsubasa fonce en direction d'un des poteaux et tape une espèce de Dropkick dessus... NON ATTENDEZ, IL PREND APPUI TEL LE GARDIEN ED WARNER POUR SE PROPULSER A TOUTE VITESSE, SPEAR MONUMENTAL SUR MARIOU !!! Incroyable, Olivier Atton est en train de délivrer une performance magistrale ! Il part pour le tombé, c'est peut-être la fin : 1... 2... NOOOOOOOON !! Le tombé n'est pas brisé par Rad, MAIS PAR LE BIG SHOW !! Oh oh, ce que Olivier craignait est sur le point d'arriver... le World's Largest Athlete relève son co-équipier, KO PUNCH DANS LA GUEULE !! Big Show hurle tel un animal sauvage, bordel ce type est un putain d'attardé profond c'est pas possible ! Et il ne s'arrête pas là, il prend Olivier en position de Military Press Drop ET L'ENVOIE DROIT SUR LES REQUINS !! BORDEL OLIVIER SE FAIT BOUFFER TOUT CRU ! Big Show a l'air fou de rage pour une raison qu'on ignore complètement, c'est un énièmé heel turn incompréhensible... mais le karma va très vite frapper puisque Mariou a eu le temps de se relever, Big Show se retourne, MKO !!! C'est pas fini, Rad lève son doigt vers le ciel et de nul part, un ballon de basket est jeté dans sa direction... le disque de diamant saute dans les airs pour attraper le ballon qui s'enflamme, SLAM DUNK SUR LE BIG SHOW !! EN HOMMAGE A SON FINISHER DE LA FWE 2.0 ! Toxic Love se mettent tous les deux sur le Big Show pour être sûr qu'il ne puisse pas se dégager... attendez, un mec sur un autre mec, c'est pas un peu suspect ? Pas le temps de se poser ce genre de questions, le tombé est porté : 1... 2... 3 !

Spoiler:

C'est une nouvelle victoire pour Toxic Love qui célèbre les uns dans les bras de l'autre comme à leur habitude ! "MARIOU ON L'A FAIT !! ON A BATTU CE GROS PORC DE GROS SAC DE MERDE QUI A FAIT COULE LE TITANIC ET LE COSTA CONCORDIA, J'AI SON ADRESSE IP A CE SALE BOLOSS !! ET L'AUTRE AVEC SES RONALDO SHOPS DE PD ON L'A BIEN NIQUE LUI AUSSI !". Bien niqué ? Comment ça ? Mariou se sépare de l'alcollade de son partenaire en entendant ces mots, il part chercher un micro et prévient La Fouine et Sultan qu'ils ne pourront pas rester champions indéfiniment, ils devront défendre leurs titres... et Toxic Love tâcheront d'être leurs premiers et derniers challengers. Mariou ajoute que le règne de la Team BS est similaire à l'énigme de La Fouine, un casse-tête qui au final n'a pas de solution. Bon ok la phrase est beaucoup moins stylée qu'elle en a l'air, ça veut strictement rien dire, mais rappelons que malgré ses talents dans le ring, Mariou est quand même profondément con.

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Nous sommes chez Toubib Burger, le restaurant est bondé de monde grâce à la pub que Sabib Al Mamoud a passé après son match au PMU. D'ailleurs, une bonne partie des catcheurs de l'URSS sont présents aussi ! Frédéric Alzheimer est en train de se plaindre auprès d'Alain car il n'a toujours pas reçu sa commande après 2 heures d'attente... alors que ça fait 30 minutes qu'il a fini de manger. Alain tente tant bien que mal de lui montrer son ticket de caisse pour lui prouver qu'il a bien été servi, mais Frédéric est persuadé de n'avoir rien reçu, il s'en souviendrait sinon ! De l'autre côté du restaurant, Sabib sert sa fameuse pizzas 4 fromages à notre ami Optimistic Hurri...

Hurri ne comprend pas trop le principe de la pizza, il y a du fromage vache kiri posé sur une pizza margherita. Il demande des explications à Sabib qui compte le nombre de fromages vache kiri : un, deux, trois, quatre fromages ! Optimistic Hurri comprend tout maintenant, satisfait de sa pizza, il trouve même l'idée ingénieuse et s'empresse de publier sa magnifique pizza sur snapchat. C'est alors qu'un homme vient gâcher l'ambiance : Rui Asl Raba ! Il est accompagné de gardes du corps et de prostituées, l'ambiance change drastiquement. Le qatari se moque du parcours de son ancien partenaire : alors que lui a participé à un match pour le titre European, Sabib est encore en train de servir de la bouffe infecte aux prolétaires tout en jobbant au seuil le plus bas de la carte. Il juge la carrière du vendeur de bombes risible et considère avoir pris la bonne décision en mettant un terme à leur équipe. Le cuistot n'apprécie pas ces paroles, il met en garde Rui qu'il va lui montrer ses capacités dans les semaines à venir. Il va même aller plus loin en remportant le titre European que le qatari n'a pas su remporter la semaine dernière. Rui rit aux éclats et souhaite bonne chance à son ancien co-équipier, persuadé qu'il ne fera pas long feu en solo.

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BATTLE 4 : VILLA DE TONYSOSA732040 DEATHMATCH
HURRI SOULAX vs. RUI ASL RABA

Algériiiiie, ma patriiiiie, tahia djazair on est partouuuuut... C'est l'heure du match qui oppose le plus gros shtarbé de la fédération Hurri Soulax, et le P.I.M.P porto-qatari Rui Asl Raba, nous sommes dans la villa de TONYSOSA732040 qui est situé bien évidement, en Algérie dans la ville d'Alger notamment! Une grosse limousine arrive sur les lieux du combat, on y entend le son Arab Money à fond, du champagne et des putes, je crois bien que c'est la limousine de Rui. Rui asperge la limousine de champagne et de sperme bien évidement car il était en train de fourrer toutes ses putes sans protection, mais Raba boit tellement de champagne que son sperme est devenu du champagne aussi, toutes les putes se mettent à lécher tout l'intérieur de la limousine, l'URSS c'est vraiment crade... Arrivé devant la villa, Rui sort avec ses putes et tire sur le chauffeur de la limousine, un certain dénommé " Mouloude Kefta", sa tête cogne contre le volant et son pied droit appuie fort sur l'accélérateur!!!! La limousine fonce sur le portail et fracasse la porte d'entrée! Rui arrive calmement avec ses putes, il n'est pas venu avec ses hommes de main car il veut vraiment lui niquer sa mère suite au dernier PPV, il tcheck Tony Sosa Larry Hoover le double R est bi-couleur. Rui cherche dans toute la villa son adversaire mais il n'y est pas, il regarde dehors aux alentours, toujours pas d'Hurri Soulax.. Rui revient dans la villa et en parle à Tony qui envoie alors ses "Argents du FBI" complètement corrompus à la recherche de Soulax... Un Cargobob deluxe arrive sur Allier en France à la recherche d'Hurri, ils ont trouvé la maison et crochète la maison avec le Cargobob! Soulax était sur le point de lancer un stream sur Twitch, mais ce dernier lâche cette idée et part regarder un épisode de South Park pendant que sa maison survole la France... Pendant ce temps, Rui et Tony sont en train de faire une giga partouze avec les grosses chiennasses, sur un fond de Soulwax FM. Pute, teushi, coke, arme, mort, non ce n'est pas le début d'un couplet de SCH en 2015 mais c'est le train de vie de Rui. Le Cargobob arrive enfin au dessus de la villa mais un des argents du FBI lâche la maison qui attérit sur le salon de la villa... c'est donc un villa de tonysosa732040 maison de soulax d'allier deathmatch!! Rui arrache la porte de la maison de Soulax et part direction la chambre, il trouve un Soulax déchiré à la vodka allongé sur son lit en train de regarder South Park...

La chambre a un mur rempli de bouteilles en tout genre, Soulax n'a même pas fait gaffe et continue de regarder la série avec un visage neutre, voir même blasé. Raba retourne le lit tah Pascal le grand frère et le traine jusqu'à la sortie de la maison "ah ouais j'ai un match aujourd'hui, mhh ok ça aurait été y'a 6-7 ans j'vois bien pourquoi pas mais là sah... non." Rui s'en bat les couilles et lui met des grosses tartes dans le crâne, il est rouge écarlate, lui qui pensait qu'il allait combattre le fou Hurri Soulax, se retrouve en face d'une grosse loque. Il allume un gros cigare, et l'écrase sur le torse de Soulax en le traitant de fils de pute, il le prend par les cheveux mais il remarque qu'il n'a plus de dégradé, le retour à la coupe de CRS, plus rien ne va. Rui demande à une de ses putes une faveur, celle-ci hoche la tête et enlève le futal et le slibard de Soulax pour vérifier quelque chose... le cobra d'Alger a complètement disparu!!!! La pute choquée court et fonce dans un mur comme une conne, "en vrai tu m'aurai dit de bander en 2010 peuuuut-être que y'a moyen, mais là place à la knackiball de Clermont" Raba lui remet ses habits car il a un peu pitié pour son adversaire, mais il lui verse du ciroc partout, Soulax le remercie car cela fait un moment qu'il a pas pris de douche. Rui part au niveau de la limousine, retire le cadavre de Mouloude Kefta et le balance sur la maison de Soulax! Il prend le contrôle de la limousine et décide de drifter dans toute la villa, gros blunt de couche pure à la main gauche, Tony Sosa est furieux il demande à ses argents du FBI de l'arrêter!! Ils prennent des YZ et le coursent dans toute la villa. Raba se rend, il sort de la limousine mais, il prend une pute avec lui et retourne dans la limousine! Il fonce sur la moto d'un argent du FBI qui atterrit dans le géant aquarium situé dans les chiottes où se trouvent des requins! Le requin bouffe l'argent du FBI ainsi que la YZ, le requin regarde la baignoire et regarde attentivement un certain "Footboleur" qui refuse les avance d'une certaine Morgane, cette dernière le menace de lui couper la bite pour la mettre dans les WC. Alors que Raba est en train de foncer sur tout les argents du FBI, Soulax fume un rolls de royal et s'assoie devant le canapé, Rui cartonne sa limousine dans l'une des 54 chambres de la villa, il décide de se rendre au salon. Il retrouve son adversaire qui est très rébanav, Raba le tabasse avec tout ce qu'il trouve dans le salon, il le prend et le jette sur la table basse, sur la TV, une chicha géante, un jukebox qui regroupe tous les plus grands chanteurs de Rai, une musique se lance mais Raba jette une bouteille de Poliakov sur le jukebox qui explose! Rui reprend son adversaire, le traine jusqu'à sa maison et le remet dans son lit, Tony Sosa le rejoint et lui demande de faire le tombé au vu de l'état de son adversaire. Les 2 sont dépités devant Soulax, Raba fait le tombé avec un pied : 1...2....3...

Spoiler:

Alors ça, personne ne l'a vu venir. Ceux qui étaient présents sur Project COCA ont évidemment compris ce qu'il vient de se passer : Hurri Soulax est repassé en mode Feignasse Hurri. Il semblerait que la perte de son titre quelques minutes après l'avoir remporté l'ait complètement vidé de son énergie, il n'a plus aucune motivation ! Et cela ne plait pas à un homme en particulier qui vient lui demander des explications pendant que Rui Asl Raba quitte les lieux : c'est Sabu ! Ce dernier demande à Hurri ce qu'il branle, où est passé son énergie incontrôlable ? Certes, il ne l'aime pas, mais il aime encore moins Rui Asl Raba qui vient de le battre à l'instant. Bien qu'il n'aimait pas son style de catch car il considère Hurri comme un imitateur, c'était toujours plus honorable qu'être une véritable loque humaine. "Boarf franchement j'ai plus la hype après la semaine dernière, tu m'aurais dit de me forcer le 8 juin 2012 j'aurais été chaud mais là franchement grosse flemme" lui répond Feignasse Hurri. Sabu ne comprend pas et ne sait pas comment réagir, il préfère quitter les lieux, laissant Hurri seul qui a la flemme de se déplacer.

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BLOODY SUNDAY 7
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Zangief est en train de se préparer pour son combat à venir face à Andreza Giant Panda, la mascotte de la NJPW, en compagnie de Benjamin qui lui pose tout un tas de questions en tant que fanboy qu'il est. C'est alors que Joseph Staline en personne vient interrompre leur discussion ! Le Chairman dit qu'il a fait un cadeau à son représentant en lui donnant un adversaire pareil : lui qui s'est entrainé durement en combattant des ours à mains nues, il va pouvoir retrouver cette bonne vieille sensation en affrontant un panda géant à la place ! Zangief remercie le père des peuples pour cette opportunité, il a hâte de prouver à nouveau ce qu'il vaut.

Il a bien trop enchainé les défaites ces dernières semaines, et a très mal encaissé celle contre Kaiji : il est temps pour lui de se rattraper et de devenir un représentant digne de ce nom. Staline lui répond qu'il n'a pas à s'en faire, il reconnait la puissance du Cyclone Rouge et n'hésitera pas à lui donner opportunités après opportunités tant qu'ils travailleront ensemble. Il se peut même que Staline décide de l'affronter personnellement au prochain PPV pour le Supreme Russian Championship... de toute façon, Kaiji ne sera plus en état de nuire à sa fédération au vu du match qui l'attend ce soir face à Ivan Taclair. Zangief a les yeux grands ouverts, il n'en croit pas ses yeux, il serre la main de son patron et le remercie. Il tâchera de remporter tous ses prochains matchs et espère livrer un classique avec l'Homme de Fer lorsqu'ils s'affronteront pour le titre. Zangief quitte alors son vestiaire aux côtés de Benjamin, plus déterminé que jamais à montrer les prouesses du catch russe au monde entier.

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BATTLE 5 : BED OF STYX DEATHMATCH
ANDREZA GIANT PANDA vs. ZANGIEF

Et nous voici dans une arène des plus atypiques puisque le Bed of Styx est une arène dont le sol peut cracher du feu ! Les murs sont couverts de barbelés et des armes peuvent être aléatoirement jetées dans l'arène par le public. Zangief est prêt et fait face au gigantesque Panda Japonais qui le surplombe d'une tête de plus. Le Russe ne perd pas de temps et porte une énorme chop sur Andreza puis l'enchaîne avec un dropkick, le Panda encaisse et le contre avec une chop... et un dropkick qui envoie le soviétique en plein dans les barbelés ! Le Cyclone Rouge serre les dents et repart à l'assaut mais UN MUR DE FEU VIENT LE STOPPER ! Andreza en profite pour le contourner et lui met une puissante lariat ! Zangief est à terre, le guerrier panda s'élance pour lui mettre un leg drop mais le feu ressort du sol pour l'interrompre ! Le Soviétique se relève mais sa crète de cheveux est en feu bah gawd, le lutteur russe est furieux, il commence à tourner sur lui-même et balaye le Panda Géant avec son Cyclone Lariat, au même moment une arme s'écrase dans l'arène : c'est une béquille ! Le géant sibérien l'attrape et commence à tabasser la légende du Japon. Mais il est interrompu par le feu qui sort du sol, Zangief est frappé de plein fouet par la vague de feu : le Panda Japonais en profite pour lui porter un spear en plein dans les barbelés, oof ça doit faire mal. Le Soviétique est en grandes difficultés, mais il ne semble pas flancher, il fait signe au panda de l'approcher !

Le Monstre Sacré du Japon lui fait face et lui porte un frontkick puis l'envoie à terre avec une énorme lariat ! Andreza le soulève et lui porte un bodyslam ! Le Lutteur Rouge est à terre, il n'a définitivement jamais affronté un ours aussi puissant. Le Super Panda se prépare à l'achever mais une arme vient s'écraser juste en face de lui, c'est un extincteur ! Andreza hésite à utiliser cette arme pour frapper le soviétique et finalement le fracasse contre lui ! Zangief crache du sang, le Grand Panda se prépare à le frapper à nouveau mais des flammes sortent à nouveau du sol ! Il saute en arrière pour les éviter ce qui laisse du temps au Sibérien de se relever, ce dernier est en sang et à moitié brulé mais sa détermination semble intacte. Les deux guerriers se regardent, ils se préparent à se rentrer dedans mais les flammes s'interposent entre les deux, le Panda recule mais Zangief s'en bat les couilles ! Il passe à travers le feu et lui porte son flaming lariat ! Il l'attrape et lui porte une powerbomb en plein sur le sol mais le Panda n'est pas sonné, il porte un coup de pied au Russe et se relève pour l'enchainer de coups de pattes ! Mais le Héros Russe parvient à les parer un à un avant de lui attraper les deux pattes pour partir dans un duel de lutte, le Panda commence à prendre le dessus mais Zangief, rouge de colère, crache de la fumée de ses narines, il porte un kick au panda puis le repousse avec une chop, puis l'enchaine avec un dropkick pour l'envoyer contre les barbelés. Le Lutteur Soviétique s'élance mais les flammes viennent s'interposer à nouveau, sauf que Zangief utilise l'extincteur resté par terre POUR ETEINDRE LES FLAMMES QUI VIENNENT DU SOL ! Le Bed of Styx a été désactivé, Andreza parvient à se relever, il s'élance pour porter un uppercut mais le Red Cyclone l'attrape en le contrant et lui porte son SPINNING PILEDRIVER ! Le Panda est KO !

Spoiler:

Zangief met fin à sa série de défaites en remportant un match titanesque face à Andreza Giant Panda ! Il est acclamé aux commentaires par Kaaris qui a apprécié la démonstration de force de leur meilleur soldat, alors que Feldup s'est caché sous la table, terrifié par ce qu'il vient de voir. Le Cyclone Rouge célèbre sa victoire marquant le début de son comeback, tandis que les japonais de la NJPW viennent aider leur mascotte à se relever. Avant de quitter l'arène, Chipp lance un regard noir à l'homme qui vient de vaincre le membre de son clan.

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Dans les rues de Moscou, la situation est très... étrange. Depuis la semaine dernière, le trafic de stupéfiants est de plus en plus visible dans les rues de la magnifique capitale de la Russie. Les deals ne se font plus dans les ruelles sombres mais littéralement partout, même devant les écoles primaires. Les policiers se sont donc mobilisés pour stopper ce nouveau fléau qui envahit Moscou. Mais le pire dans tout ça ? Le profil des vendeurs. Morgan nous dirait que c'est encore un coup de ces satanés arabes, mais c'est parce qu'il n'a jamais évoqué l'idée que des grands-mères pourraient redistribuer le crack. Oui oui, vous avez bien lu. Ne perdons pas plus de temps pour vous révéler l'auteur de ce crime : Saisai, qui est suivi par notre interviewer, Tonton Marcel. Le journaliste a les yeux ébahis, il demande au rappeur de Porte de la Chapelle comment il a fait pour mettre en place un truc pareil.

"Bah tu vois quand j'lui ai niqué sa mère la pute à Esham les gens ont compris c'était qui le patron à Moscou t'as capté. Comme dirait le frero Kaaris, la police n'y peut rien même l'armée n'y peut rien. Moi j'ai pas fait d'études mais j'suis un gars intelligent t'as capté, les grands-mères elles comptent plus sur la retraite, donc maintenant elles redistribuent le crack t'as capté. Elles seront jamais soupçonnées de refourguer de la drogue t'as capté, c'est nous les minorités on est visé tu vois c'que j'veux dire ? Donc maintenant j'vais installer ma Colline du Crack à Moscou t'as capté, et Esham ce fils de pute il va rien faire après c'que j'lui ai fait la semaine dernière"... je crois que Saisai a parlé trop vite, car au loin, ON VOIT UNE GRAND-MERE SE FAIRE SHLASSER !! C'est Esham qui porte des coups de couteau à la vieille peau ! L'auteur de Crackland est dans la merde : il a un match à disputer dans quelques minutes, il ne peut pas s'occuper du rappeur de Detroit ! Saisai appelle son armée de grands-mères sur son talkie walkie et leur demande d'aller aider "Brigitte qui se fait planter sur la Place Rouge t'as capté". Il est obligé de quitter les lieux pendant que Esham est en train de commettre un véritable génocide de grands-mères, en représailles pour la sienne qui a été plantée par son rival.

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BATTLE 6 : FETE FORAINE DEATHMATCH
SABU vs. SAISAI

Nous sommes dans une fête foraine à Moscou, Sabu est déjà sur place et fait la queue pour faire un tour de Grand Huit. Mais alors qu'il arrive enfin au bout de la ligne, prêt à rentrer dans le manège, quelqu'un derrière bouscule tout le monde pour passer devant... C'EST SAISAI QUI VIENT LUI PLANTER LES FESSES !! Mais c'est quoi ce début de match ?! Sabu hurle de douleur en se tenant le derrière, la foule semble plus outrée par le fait que Saisai a dépassé tout le monde plutôt que du coup de couteau qu'il viennent de voir, ils lui hurlent d'acheter la carte coupe-file s'il veut passer devant. "J'lui ai planté les fesses, il pourra plus faire de manège" dit Saisai avant de prendre la place de son adversaire dans le Grand Huit, qui part à toute vitesse ! Sabu recoud sa fesse droite rapidement puis part à la poursuite de son opposant en courant du plus vite qu'il peut sur les rails du manège, chose extrêmement dangereuse puisqu'il y a le vide à côté. Mais à la surprise générale, Sabu finit par rattraper le Grand Huit !! Il saute sur le dernier wagon et commence à les escalader un par un pour rejoindre le Découpeur tandis que Saisai est en train de s'amuser comme un gamin à bord du manège, persuadé que Sabu ne le rattrapera pas. Mais ce dernier finit par atteindre son wagon et commence à l'enchainer de droites dans la gueule ! Saisai est surpris, il a du mal à se défendre car le wagon est trop petit, ne lui laissant pas assez de place pour se débattre ! Le Grand Huit commence alors à monter une pente ascendante, le manège est bien penché et chacun essaye de pousser l'autre vers une chute mortelle. Les deux résistent bien en s'agrippant aux rambardes et une fois le Grand Huit arrivé au sommet, prêt à faire sa fameuse descente, Sabu sonne son adversaire d'un coup de boule... PUIS IL ENCHAINE AVEC UNE SUPERPLEX BATISTA BOMB 3473848743° LEG DROP DIVING ELBOW DROP HURRICANRANA ENZUIGIRI !!! MON DIEU ILS SONT TOMBE A PLUSIEURS DIZAINES DE METRES DE HAUT ! Mais heureusement, les deux hommes retombent par chance sur un stand de barbapapa, celle-ci amortissant la chute ! Les deux lutteurs se relèvent tant bien que mal, tout collant, et Saisai part se réfugier dans la Maison Hantée. Il est suivi par Sabu qui explore la maison dans le noir total, à la recherche de son opposant. Un type déguisé en fantôme le surprend, et par réflex, Sabu lui met un Superkick dans la gueule ! Il retire alors le drap et réalise que ce n'était pas Saisai. C'est maintenant un zombie avec un hachoir qui s'approche de lui : cette fois c'est sûr, ça ne peut que être son opposant. Sabu l'intercepte donc avec un 44883393° Backflip Dropkick et s'empare du hachoir pour le planter, mais encore une fois il réalise que ce n'était pas Saisai ! Bordel la maison hantée était vraiment la cachette parfaite pour le rappeur de Porte de la Chapelle, il se fond complètement dans la masse ! Après le fantôme et le zombie, c'est au tour du vampire de faire son apparition... et OH MON DIEU, IL MORD LA NUQUE DE SABU !! CETTE FOIS-CI C'EST LUI ! La légende du hardcore hurle de douleur, Saisai va lui arracher toute sa peau !! Il parvient à se débattre d'un kick en arrière dans le tibia, puis récupère le hachoir et le plante dans l'épaule de Saisai !! Le cri de ce dernier résonne dans toute la maison hantée, il prend la fuite comme il peut, mais les gouttes de sang qui tombent au sol permettent à Sabu de retrouver sa trace !

Saisai est maintenant sorti de la maison hantée, mais n'étant plus vraiment en mesure de courir, il se dirige vers les auto-tamponneuses dans l'espoir de pouvoir prendre la fuite avec. Il détruit l'antenne de son véhicule pour qu'il ne soit plus rattaché au plafond et roule à toute vitesse en dehors de la zone prévue pour s'enfuir ! Sabu fait de même et on assiste à une course d'auto-tamponneuses, ce qui est compliqué car le parc d'attraction est évidemment bondé de monde. Saisai n'a en revanche aucune pitié à foncer sur des gosses, personne ne l'arrêtera dans cette course-poursuite, et cela lui donne clairement une longueur d'avance sur son adversaire qui fait bien attention à ne faire de mal à personne. Saisai arrive au manège de la Buche, avec ce wagon en forme de buche en bois qui fonce dans l'eau pour que vous finissiez bien trempé à la fin. L'auteur de Crackland, toujours avec son hachoir dans l'épaule, rentre dans le manège en boitant. Alors que la buche s'apprête à partir, Sabu arrive à la dernière seconde pour rejoindre son opposant ! Le manège commence, les deux hommes se mettent sur la gueule dans cet espace prévu pour 4 personnes, il y a donc un peu plus de place que sur le Grand Huit. Sabu prend aisément l'avantage sur Saisai, il arrive à le mettre en position ground and pound et commence à l'enchainer de patates dans la gueule. Mais là, le planteur de fesses nous sort quelque chose d'improbable... IL RETIRE LE HACHOIR DE SON EPAULE !! Le sang gicle dans les yeux de Sabu qui est aveuglé ! Saisai pisse le sang mais il a légèrement repris l'avantage, il attrape la tête de Sabu et la fait passer par dessus la buche, lui faisant boire la tasse !! Saisai maintient bien sa tête dans l'eau pendant que la buche est en mouvement, Sabu se débat comme il peut et parvient enfin à se sortir de cette emprise en portant un coup d'épaule... dans l'épaule meurtrie de son adversaire ! Saisai hurle de douleur alors que le manège arrive à sa fin, Sabu le traine hors de la buche en prenant bien sûr de lui mettre de bons coups tous les 3 pas. Il l'emmène jusqu'à la Tour de Chute, vous savez cette tour qui ne fait que monter de haut en bas à toute vitesse. La légende de l'ECW porte un 48484° Tornado DDT Low Kick Camel Clutch pour sonner le baron de la drogue, il s'attache ensuite à la Tour de Chute qui monte aussitôt jusqu'au sommet... arrivé tout en haut, Sabu se détache et OH MON DIEU, 54885494° TEN STAR FROG SPLASH SHOOTING STAR PRESS MOONSAULT SWANTON BOMB SUR SAISAI !! MAIS QUEL SPOT ! C'EST FINI ! 1... 2.. WHAAAAAAT ! SAISAI EST PRIS DE CONVULSIONS ET SE DEGAGE AINSI ! C'est peut-être la première fois que cela arrive dans l'histoire du catch ! Sabu n'en croit pas ses yeux, il est peut-être allé TROP fort avec ce saut, provoquant les convulsions de Saisai. Mais le suicidal n'a pas dit son dernier mot, il relève son adversaire et l'emmène maintenant jusqu'à la Grande Roue, prêt à en finir... il dépose son opposant devant avant de rentrer dans une cabine. La Grande Roue est en marche... mais elle est très lente, Sabu va prendre plusieurs minutes avant d'atteindre le sommet. Il sort donc d'ici et commence à sauter de cabines en cabines jusqu'à atteindre le sommet ! Sabu s'élance pour son dernier saut, 45849584598° SUICIDE DIVE MISSILE DROPKICK GUILLOTINE LEG DROP 3443545° SPLASH RED ARROW CANADIAN DESTROYER DIVING HEADBUTT... INTERCEPTE PAR LES GENOUX DE SAISAI OH MON DIEU !! Sabu a perdu trop de temps dans la cabine, Saisai a eu le temps de reprendre ses esprits !! Le homicidal est out, l'originaire de Porte de la Chapelle rampe vers lui et porte le tombé décisif à un bras !

Spoiler:

Saisai a remporté ce match in-extremis, il était vraiment sur le point de se faire pulvériser par ce dernier saut de Sabu ! Il n'est en revanche pas en mesure de célébrer sa victoire vu l'état piteux dans lequel il est... et quelqu'un va justement en profiter, puisqu'il s'agit d'Esham, qui a fini de shlasser l'armée de grands-mères du baron de la drogue ! Rien à foutre de se battre avec honneur et de ne pas frapper un homme à terre, l'Unholy va se débarrasser de son rival une bonne fois pour toute. Esham relève Saisai pour lui porter son Detroit Drop... MAIS SAISAI SE DEBAT AVEC UN LOW-BLOW MONSTRUEUX !! Il a mis toute la force qui lui reste dans ce low-blow d'enculé, Esham est à genoux ! Saisai sort son couteau, il s'apprête à planter Esham... MAIS IL SE PREND UN COUP DE CHAISE DERRIERE LA TETE ! C'est Mastamind, le meilleur ami d'Esham, membre de Natas, celui qui devait faire équipe avec TNT ! Mastamind est sur le point de massacrer Saisai, pour venger Esham, pour venger TNT, mais surtout pour venger Detroit... cependant, des bruits de tir se font entendre au loin, CE SONT LES GRANDS-MERES QUI TRAVAILLENT POUR SAISAI !! Mastamind est obligé de se replier, emmenant Esham avec lui, pendant que Gertrude et Chantal viennent en aide à leur patron.

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Dans le ring, Thorkell a un message à faire passer. Etant donné qu'il ne pourra plus affronter Kakihara avant un bon moment, il lui faut un nouvel adversaire de taille et au plus vite. C'est pourquoi il défie... JOSEPH STALINE !! Bordel mais il ne veut pas lâcher l'affaire, il l'avait déjà défié après le Reunited Soviet's Parade ! Thorkell considère Joseph Staline comme le combattant le plus puissant de l'URSS, étant donné qu'il est le Supreme Russian Champion. Comme vous vous en doutez, ce n'est pas le Chairman qui va répondre à l'appel... mais le clan de la NJPW ! Chipp a un micro en main, il dit que la semaine dernière, il a échoué dans son combat contre Le Plaisantin et Cartable.

C'était un combat qui était gagné d'avance, et pourtant, malgré la prestation fulgurante de son partenaire, Chipp a été un poids pour lui, au point où la NJPW est repartie perdante. Cela ne peut plus se reproduire, c'est pourquoi le pseudo-japonais souhaite affronter des adversaires puissants comme Thorkell, afin d'apprendre parmi les meilleurs. Il demande au danois de devenir son sensei ! Thorkell n'en a que faire des histoires à l'eau de rose du kikoojap, mais il remarque la présence de Takeshi Kitano derrière Chipp. Le Viking affiche un grand sourire, il pointe du doigt le cinéaste et lui demande de venir l'affronter d'homme à homme ! Mais Kitano retourne aussitôt en backstages, désintéressé par le challenge de Thorkell. Ce dernier est vexé, et Chipp, pensant qu'il était celui pointé du doigt, se dirige maintenant en direction du Jomsviking pour l'affronter.

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BATTLE 7 : DRAKKAR DEATHMATCH
CHIPP vs. THORKELL

Le match va prendre place dans un endroit particulièrement adapté à la thématique puisque l'affrontement a lieu sur un Drakkar Viking qui flotte sur la Moskova traversant Moscou, toute la ville peut peut observer le combat ! Thorkell est en train de s'échauffer sur le pont. Le Ninja Nippon du Japon apparait sur le bateau dans un écran de fumée et lance un shuriken qui frôle la joue du Viking. Le Danois ne bronche pas et saute du pont pour atterrir en face de Chipp ce qui fait tanguer le bateau ! Le Ninja en profite pour se déplacer en mode shinobi et marche à la verticale sur la voile avant de porter un dropkick aérien ! Thorkell recule un peu et se remet en place, il lui fonce dessus et tente de lui mettre un big boot mais le Weeb glisse sur le planché du bateau pour lui porter un nouveau dropkick dans le dos, il ne s'arrête pas et lui tourne autour à toute vitesse avant de lui mettre un spinning kick en plein dans la mâchoire ! Le Danois ne faisait que le suivre du regard, mais il semble s'être réveillé, Thorkell arrache une rambarde du bateau et tente de frapper le Pseudo-Japonais avec mais ce dernier sort une lame de sa poignée et le tranche ! Avant de trancher les genoux et les épaules du Grand Viking grâce à son Alpha et Gamma Blade ! Un vrai moveset de jeu de combat pour les connaisseurs. Mais le Chef de Guerre s'en branle et lui met un big uppercut qui l'envoie voler à l'autre bout du bateau. Le Grand Danois n'a pas le temps pour ces conneries, il arrache le mat pour le balancer directement sur Chipp ! Mais ce dernier réagit immédiatement et lui lance un Katon : Boule de Feu Suprême !

Le Kikoojap connait ses classiques, il court à toute vitesse et retourne face au Viking pour lui remettre un coup de lame mais Thorkell l'arrête avec les mains et s'en sert pour balancer Chipp dans les planches et LE STOMP ! Le plancher du bateau se brise et les deux hommes finissent directement dans la cale du bateau. Le Ninjaponais a l'air blessé, il n'a pas le temps d'esquiver Thorkell qui l'attrape et commence à le frapper contre les planches du bateau qui commencent à se remplir d'eau ! Et oui, il a percé la coque du navire ! Le temps de se rendre compte de sa bêtise, le Grand Danois lâche Chipp l'espace d'un instant, monumentale erreur ! Ce dernier manipule l'eau grâce à sa maitrise du Suiton : Dragon Aqueux ! Un dragon fait d'eau vient frapper le Viking de plein fouet, ce qui le déstabilise quelques secondes, en plus il est trempé. Le Sensei de tous les Sensei en profite pour sortir de la cale et retourne sur le pont du bateau qui commence doucement à couler. Si Thorkell finit sous l'eau il aura perdu ! Mais ce dernier ne tarde pas à sortir de la cale et commence à frapper les planches du bateau pour faire s'envoler Chipp grâce à l'effet de balancier, le Ninja tente une frappe aérienne mais Thorkell connait son petit coup et l'attrape par la jambe avant de l'écraser de gauche à droite en la balançant comme un sac poubelle avant de jeter jusqu'à la proue du bateau. Le Futur Président du Japon s'écrase contre la proue à un cheveux de tomber à l'eau, mais dans un dernier élan de courage il se lève et tente une attaque définitivement kamikaze ! Kage Bunshin no Jutsu ! Il se multiplie et charge Thorkell de tous les côtés mais le Viking les balaye un par un, avec un high kick et une énorme droite il fait exploser tous les clones et finit par saisir le vrai Chipp qui tente de le planter à la gorge avec un kunaï mais le Ninja est intercepté, le Chef de Guerre Viking le saisit et s'élance pour lui mettre son Jomsviking Powerslam direction la rivière ! Chipp est à l'eau !

Spoiler:

Chipp a livré une belle performance, mais ce n'était pas suffisant pour venir à bout d'un adversaire aussi imposant que le Jomsviking ! Thorkell se relève... et ne célèbre pas. Visiblement, ce n'était pas suffisant pour satisfaire sa soif de combat. Comparé au match monstrueux qu'il a livré la semaine dernière contre Kakihara, celui-ci n'était qu'une promenade de santé pour lui. Il ne perd pas de temps pour le faire savoir en s'emparant d'un micro pour annoncer que si aucun véritable adversaire de taille souhaite répondre à son open challenge, il va aller les chercher lui-même en les tirant par la peau du cul. Rester patient ne paye pas, c'est pourquoi il va demander à Joseph Staline en personne de lui apporter de vrais adversaires. Que le roster de l'URSS se prépare, car Thorkell va tout détruire sur son passage jusqu'à trouver un opposant à sa hauteur. Le Viking jette son micro et quitte les lieux, tandis que le reste du clan de la NJPW viennent aider leur leader à se relever. Décidément, les japonais passent une sale soirée ce soir.

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En backstages, Vince Russo, toujours sur sa chaise roulante, s'amuse à demander des services inutiles aux officiels comme d'aller lui servir un café, profitant de sa situation de handicap pour jouer la victime. Malgré son état physique, le booker vit sa meilleure vie : ils se sont débarrassés de la Chine, et Joseph Staline a suivi ses conseils de foutre tout son staff champion. Alors que Russo se dirige vers les chiottes, il croise le chemin d'une personne qui ne devrait plus être là depuis quelques semaines... SCOTT STEINER !! MAIS QUE FAIT-IL ICI ?! Le Big Poppa Pump commence à le ruer de coups, aucune pitié pour notre pauvre handicapé !! Pire encore, il se saisit de sa chaise roulante et l'emmène jusqu'aux escaliers... oh non Scotty ne fais pas ça, tu vas trop loin, arrête-toi tant qu'il en est encore temps !!

... Ou peut-être que Russo mérite ce qui lui arrive ? Aucune hésitation du côté du Big Bad Booty Daddy qui pousse Vince dans les escaliers !!! BAH GAWD !! AS GOD IS MY WITNESS, HE IS BROKEN IN HALF !! Scott Steiner se frotte les mains, fier de son coup. Juste derrière lui, la porte des chiottes s'ouvre, laissant apparaitre... JIM CORNETTE !! Les deux hommes sont complices de ce crime, et Cornette, grande gueule qu'il est, ne peut pas s'empêcher de hurler à Russo que c'est sa punition pour avoir officiellement tué le wrestling business la semaine dernière ! Quand il a décidé de retirer les titres aux champions pour couronner les abrutis de Federussian à la place, il est allé trop loin, Cornette et Steiner ne pouvaient pas rester là sans rien faire alors que la fin du wrestling business arrive à pas de géants. Ils ont bien trop d'amour pour le catch pour le laisser crever aux mains de ce fils de pute ! Le coup de gueule de Corny a alerté le reste du staff de l'URSS, Ours Blanc leur fonce dessus à toute vitesse ! Scott Steiner attrape Jim Cornette et le porte à une main, prenant la fuite, poursuivi par l'animal de compagnie de Joseph Staline.

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FINAL BATTLE : VESTIAIRE DE RUGBY DEATHMATCH
IVAN TACLAIR vs. KAIJI

Kaiji et Ivan Taclair dans un vestiaire de Rugby, il n’y a pas besoin de préciser davantage si ce n’est qu’il est vide. Nos deux hommes sont au contact et direct on reconnait la puissance du soldat comme contre Saisai, du moins au début de la rencontre. Il met au sol le japonais, on sent qu’il est encore un peu affaibli suite à son match contre Zangief. Ivan lock Kaiji dans une clé de bras, c’est malin il exploite les points encore sensibles ! Par chance il parvient à briser la prise, non pas sans difficultés. Le russe continue d’assouvir sa domination en balançant Kaiji dans les casiers ! On a pu voir le Mad Gambler se taper la tête contre le métal, donc un peu sonné par le choc qui malgré les apparences était puissant ! Donc là le sbire de Staline enchaîne les coups au niveau de l’abdomen que le japonais a énormément de mal à encaisser, puis il se prend un coup, celui de trop qui lui fait cracher du sang ! Ivan, pas le temps soulève le japonais et lui porte une suplex SUR UN DES BANCS QUI LUI DETRUIT LE DOS !! On rappelle que ce n’est que le début de la rencontre et on peut s’imaginer que Ivan Taclair sobre va remporter le combat. Ivan lève encore son adversaire pour une deuxième suplex mais Kaiji réussi à contrer la prise tant bien que mal en mettant des coups de coude dans la tempe du soldat russe ! Il est de nouveau sur ses pieds, profitant du momentum il part pour porter un gros coup de genou dans le menton d’Ivan et ça fait mouche ! Le soldat est à son tour quelque peu sonné, Kaiji part pour un second ET IL PASSE AUSSI ! Le soldat est encore davantage sonné, allez un troisième ? Kaiji part ET NON ! Son mal de dos causé par le banc un peu plus tôt l’empêche de porter son coup, il est genou au sol en train de se tenir le bas du dos qui a été bien endommagé en très peu de temps. Ivan voyant ainsi une occasion de revenir dans la rencontre attrape le japonais et le traine au sol en direction des douches, il met son adversaire au-dessus d’une douche… Oh c’est pas bon ça, on peut voir un sourire sadique se dessiner sur son visage, il met l’eau ET OH MON DIEU CETTE DERNIERE EST EXTRÊMEMENT BOUILLANTE !! Kaiji est en train de hurler de douleur, il est certes déjà allé dans des bains publics dans son pays avec donc une température de l’eau assez élevée mais là on a dépassé le supportable pour le commun des mortels… MAIS ATTENDEZ IVAN TACLAIR FOUT SA TÊTE DANS L’EAU ?! Il la sort et… Alors ça, cela lui a fait absolument aucun effet, c’est comme s’il s’était rafraichi ! C’est là qu’on voit à quel point Ivan Taclair dans son état normal est une grande menace pour le roster… Kaiji finit par perdre connaissance, serait-ce la fin ? Ivan part pour le tombé… MAIS D’UN COUP UN TROUPEAU DE JOUEURS DE RUGBY ARRIVENT ! T’en as deux qui poussent le militaire cassant donc le décompte. Le russe se met à gueuler sur les mecs bien stocks dans sa langue sauf que pas de chance pour lui ce sont des français ! T’en as un qui s’approche de lui en disant « Putaing eh les gars le militaire il prend sa douche habillé quelle tarlouze HOHOHOHOHOHO » et le reste du vestiaire se met à rigoler bien comme il faut, le soldat ne comprenant pas la langue semble perplexe, il part pour tenter une nouvelle fois le tombé mais au même moment un rugbyman se retourne dans sa direction et lui fout une biffle de L’ESPACE QUI PROJETTE IVAN TACLAIR HORS DES DOUCHES !!!

Le militaire se retrouve projeté contre un casier, lui faisant légèrement mal au dos à son tour ! Il enlève le haut de son uniforme qui est complètement trempé, révélant une musculature très imposante au passage et retourne dans le coin douche qui est extrêmement bruyant à base de chants de rugbyman bien beauf, bien sud-ouest ce qui empêche le militaire de bien se concentrer, les vapeurs d’eau n’aident pas à la vision… Le constat est le suivant : Il n’a pas trouvé Kaiji ! Comme dans son match contre Zangief il s’est certainement caché afin de reprendre des forces mais impossible de le trouver par terre… Il commence à perdre patience et se met à hurler en russe des insanités, ce qui surprend les joueurs de rugby et se mettent à rigoler encore une fois parce que selon eux il parle comme un mec bourré ! Là c’est trop il s’approche de ce qui semble être le capitaine de l’équipe et IL LUI FOUT UN LOW BLOW !!! Ah là il a laissé tout honneur… dans les vestiaires (jeu de mot attention) et il finit par se retrouver au sol… ET ATTENDEZ KAIJI D’UN COUP SURGIT DE DERRIERE LE RUGBYMAN ET LUI MET UN TOKYO TORPEDO, UN COUP DE COUDE VENERE AU VISAGE QUI SECHE LE MILITAIRE !! Attendez mais Kaiji était où en fait ? On voit des images d’un autre point de vue… ET EN FAIT KAIJI ETAIT ACCROCHE AU DOS DU RUGBYMAN MASSIF ! On peut également voir la gêne qui se lisait dans le visage du Mad Gambler, mais ce mauvais moment fort heureusement lui aura été bénéfique pour la suite de la rencontre ! Donc là Kaiji, le corps bien rouge dû à l’eau bouillante qu’il s’est pris un bon moment enchaine le soldat au sol, on sent qu’il est frustré de ce qu’il a pu se prendre ! Il le relève ensuite, lui met un gros atemi sur son torse mais Ivan est encore debout ! Un deuxième atemi part et pareil toujours debout et part pour riposter avec un gros coup de boule mais le japonais esquive un peu au dernier moment et PORTE UN UNCUT GEMS… Non NON ATTENDEZ KAIJI AVANT DE PORTER LA PRISE A GLISSE SUR UN SAVON ! Donc dans une épreuve de force Ivan réussit à rattraper Kaiji sur le point de tomber ET PART SUR UN GROS MOSCOW DESTROYER !! Cette fois cela semble être la fin, Kaiji ne répond plus ! Ivan part pour couvrir son adversaire et faire subir une seconde défaite en weekly : 1…2… ET LA DE NUL PART IVAN SE PREND UN COUP DE SERVIETTE ?! Par contre c’est incompréhensible, en une fraction de seconde l’assaillant a disparu ? Bon, le militaire refait un tombé : 1…2… ET ENCORE UN COUP DE SERVIETTE ! Pendant ce temps les rugbymen sortent de la douche, et se mettent à se réunir en cercle dans la pièce, on n’arrive pas vraiment à voir ce qui se passe là-bas mais en tout cas avec plus personne dans les douches, plus de serviette n’est-ce pas ? Il part pour un troisième tombé : 1…2… MAIS CETTE FOIS UNE OMBRE EST BEL ET BIEN VISIBLE ! Celle-ci lui met un kick dévastateur qui l’envoi dans la pièce… MAIS SURTOUT DANS LE CERCLE FORME PAR LES RUGBYMEN ET… OH PUTAIN DE MERDE ILS ETAIENT EN TRAIN DE FAIRE UN JEU DE LA BISCOTTE ET LE RUSSE AU PIRE MOMENT POSSIBLE SE PREND DU FOUTRE DANS TOUS LES SENS !!! Bien entendu il est dégoûté, il réussi à sortir du cercle, cependant tout visqueux et est au sol en galère à se relever vu qu’il glisse ! Il se met à hurler comme pas possible, qui est celui qui est intervenu plus tôt ? Il semble encore distinguer une ombre dans les douches, il fonce à toute vitesse dans sa direction et là l’ombre tire sur une corde CE QUI FAIT TOMBER DU PLAFOND, D’UNE TRAPPE DES MILLIERS DE MANGAS QUI FINISSENT PAR BLOQUER LE MILITAIRE AU SOL !!! La personne mystérieuse balance ensuite Kaiji dans le tas de mangas avant d’être révélé dû au manque de vapeur… C’EST CHIPP ! Ce dernier dit à l’arbitre de compter vu que Ivan Taclair est sur le dos enseveli par les tomes, dans l’impossibilité de bouger : 1…2…3 !

Spoiler:

Kaiji est dans l'incompréhension totale, il ne s'y attendait pas du tout. Alors qu'il s'apprêtait à subir sa deuxième défaite à Bloody Sunday, succombant à la force dévastatrice de la sobreté d'Ivan Taclair, Chipp est survenu de nul part pour lui venir en aide ! Etait-ce une attaque ciblée contre le militaire russe ? Ou souhaitait-il juste venir en aide à son camarade japonais ? Rappelons qu'il lui était déjà venu en aide dans son match contre John Xina il y a deux semaines de cela. Ou peut-être que Chipp en a après le staff de l'URSS après la défaite de Andreza Giant Panda face à Zangief ? Le leader de la NJPW avait lancé un regard noir au Cyclone Rouge... tant de questions et tant de réponses possibles, mais nous n'aurons pas la réponse officielle avant la semaine prochaine, puisque Chipp a déjà pris la fuite ! Il est poursuivi par le staff de l'URSS qui ne cesse de se faire de nouveaux ennemis, même après s'être débarrassé de la menace chinoise représentée par John Xina et Xi Jinping. Joseph Staline ne sera véritablement jamais tranquille. Kaiji ne prend pas la peine de célébrer, ayant gagné son match sur une intervention, et c'est sur les images de notre Mad Gambler confus que cette septième édition de Bloody Sunday se termine. Merci à tous d'avoir lu et rendez-vous la semaine prochaine pour la suite !

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

RÉSULTATS RAPIDES.

- Sabib Al Mamoud bat Patoche les Balloches.
- Jordan Zebo bat Morgan.
- Toxic Love battent Big Show & Olive.
- Rui Asl Raba bat Hurri Soulax.
- Zangief bat Andreza Giant Panda.
- Saisai bat Sabu.
- Thorkell bat Chipp.
- Kaiji bat Ivan Taclair.

CRÉDITS.

- Introduction » Quentin.
- Patoche les Balloches vs. Sabib Al Mamoud » Hurri.
- Le Plaisantin et Cartable emmènent Dragonblanc37 à la supérette » Quentin.
- Jordan Zebo vs. Morgan » Radikal.
- Flash News : Foetus Boy s'est évadé de prison » Quentin.
- Big Show & Olive vs. Toxic Love » Quentin.
- Rui Asl Raba vient gâcher l'ambiance à Toubib Burger » Quentin.
- Hurri Soulax vs. Rui Asl Raba » Radikal.
- Joseph Staline promet un match de championnat à Zangief » Quentin.
- Andreza Giant Panda vs. Zangief » Camille.
- Les grands-mères redistribuent le crack, elles comptent plus sur la retraite » Quentin.
- Sabu vs. Saisai » Quentin.
- Chipp répond à l'Open Challenge de Thorkell » Quentin.
- Chipp vs. Thorkell » Camille.
- Vince Russo est attaqué par Jim Cornette et Scott Steiner » Quentin.
- Ivan Taclair vs. Kaiji » Hurri.
- Fin du show » Quentin.
- Crédits » Quentin.