Tiananmen Did Happen Festival.

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

TIANANMEN DID HAPPEN FESTIVAL
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Nous y voici camarades ! Nous vous souhaitons la bienvenue pour le deuxième PPV de notre glorieuse fédération. Je suis si fière que nous ayons réussi à en arriver là aujourd'hui, en 2023 et je tiens à tous vous féliciter franchement parce que je kiff ma vie. L'arène est pleine à craquer aujourd'hui, tous les adorateurs de Staline aux quatre coins du monde se sont réunis mais pas que ! Il y aussi une bonne moitié de l'arène remplie de ce qui semble être des touristes chinois, qui observent le show en silence. C'est dans cette ambiance électrique que Joseph Staline fait son entrée accompagné de son staff sur des chars T-34. Notre nouvel annonceur, Dyslexic Hurri, s'occupe de présenter le Chairman : "Mesdames et messieurs c'est le show ce soir, veuillez accueillir le grand Giuseppe Qtaline !". La foule est en délire, l'équipe Russe monte sur le ring et le l'Homme de Fer prend la parole : il remercie tout d'abord les fans d'être venus pour cette révolution historique, cela montre bien que c'est avant tout le peuple qui marque l'histoire dans le monde ! Et c'est un honneur pour lui d'en être le porte-parole. Cependant, le peuple en ce jour a plus d'un ennemi, mais son plus dangereux a eu l'audace de toquer aux portes de la Mère Russie : LA CHINE ! La foule commence à huer. Le Tyran Rouge précise qu'aujourd'hui, l'empire du milieu va être humilié face à son propre peuple : puisqu'il va prouver par A + B que le massacre de Tiananmen s'est bien déroulé ! Staline appuie sur une télécommande et l'arène s'ouvre à nouveau en deux pour laisser place à UNE REPRODUCTION DE LA PLACE TIANANMEN ! .

Il va démontrer aux Chinois que le PCC n'assumera jamais ses erreurs et va enfin payer pour ces dernières. Au moment de l'annonce, le public Chinois se lève et SORT DES ARMES ! Tous les chinois se mettent au garde à vous pour accueillir JOHN XINA QUI DESCEND TRIOMPHALEMENT DU CIEL ! Le Xinator annonce immédiatement au dirigeant soviétique que son petit jeu est allé bien trop loin, en ce moment même des cars remplis de partisans du PCC sont en route pour mettre Moscou à sac ! Le père des peuples rigole et lui indique qu'il avait tout prévu, son armée et son staff a déjà été mobilisé : c'était le but entier de ce PPV ! De mener une guerre totale contre la Chine et cela va avoir lieu ce soir ! Et dans la toute puissance de l'URSS, ça n'empêchera en rien le show de se dérouler comme si de rien n'était. Les Soviétiques applaudissent tandis que les Chinois restent en attente de leurs ordres. Le Xinator prévient Staline que ses heures sont comptées. Il s'envole ainsi vers le ciel pour aller guider son peuple. Du côté du ring, Vince Russo, toujours sur sa chaise roulante, se permet de prendre la parole et annonce que les chinois ne sont pas les seuls ennemis de l'URSS : les traitres comme Jim Cornette et Scott Steiner le sont aussi, bro. Russo considère que s'il y a eu des trahisons dans leur propre équipe, c'est parce qu'ils se sont montré trop laxistes. A partir de maintenant, la dictature va encore monter d'un cran, histoire de montrer au monde entier qui sont les plus grands patrons du wrestling business. La révolution du catch est en route, bro ! Et le génie créatif qu'est Vince Russo va continuer d'épauler Joseph Staline dans ce grand projet. Préparez-vous bien, car la dictature commence dès ce soir.

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BATTLE 1 : TOUBIB BURGER DEATHMATCH
JEAN MI DU 13 & KEVIN & NICO vs. ALAIN & SABIB AL MAMOUD & PHILIPPE ETCHEBEST

Premier match, qui aurait pu penser à une rivalité de ce genre, entre 2 restaurants qui se battent pour être le meilleur restaurant de la fédération ? Jean Mi, ancien rappeur très reconnu de Marseille qui s'est allié des 2 protégés de monsieur Philippe Etchebest, qui du coup a choisi de se mettre avec le dangereux Alain, qui s'appelle dorénavant Zoubir el Mesmoudi depuis qu'il a connu l'Islam, et l'ancien ami de Rui asl Raba le bon vieux Sabib al Mamoud. Les dés de lardon sont jetés, place au match dans l'antre de la gastronomie internationale, nous sommes dans le restaurant TOUBIB BURGER! Sabib est en train de prendre la commande d'une famille de gitans qui vient ici matin, midi, soir et également pour l'heure du goûter. C'est la commande habituelle, 4 menus famas, 2 menus k-lach ainsi que 4 menus RPG. Mais v'là-t'il pas Jean Mi qui arrive avec ses 2 sbires qui s'attaquent à la famille de gitans??? Alain qui est dans la cusine entend des bruits suspect, il prend sa kalash et il charge la kalash qui dispose de 30 balles! Il rafale dans tous les sens afin de faire fuir ses opposants! On ne voit plus personne dans la salle qui est criblée de balles, il recharge sa kalash et tire partout sur les sièges tout y passe! La salle est silencieuse, Sabib et Alain se regardent et ils viennent de se rendre compte de la grosse connerie qu'Alain a fait... Jean Mi et ses 2 amis se relèvent, aucune blessure rien du tout et se mettent à éclater de rire devant les cadavres de la famille de gitans... Alain a tué ses meilleurs clients hors les lutteurs de l'URSS... ce dernier en réalité s'en branle de fou et fouille les poches des gitans pour voler tous leurs sous parce qu'ils n'avaient pas payé. Il s'approche de Jean Mi et lui propose un 1v1 pour commencer "kestia cousin tiacho dte batre ou koi la jvvjvjvjvé jvjvé t'allumé ta granmère fils de puteuh 1v1 pas 1v1 te baise ta mère moi jteuldi" Alain comprend rien du tout, et lui met un giga coup de crosse dans le crâne, il le laisse K.O à côté des clochards... des gitans pardon. En parlant des clodos, Sabib les traîne jusqu'à la cuisine et les démembre avec un énorme couteau de cuisine et les emballe dans des grands sacs poubelle. Nico & Kevin s'en prennent à Alain avec leur attaque spéciale, la grosse droite façon meunière avec du beurre façon meunière sur les phalanges! Alain a la gueule remplie de beurre tout dégoulinant, il trouve un qamis et s'essuie le visage avec. Sabib se casse avec les sacs poubelle et se casse du restau pour aller dans le marché noir de Moscou, il rencontre une dame et lui dit "bijour madam ispisse di counnasse, ti voi li sac la ? ji ven di kour di gens di cadavre si tri tri bon pour la sonté avec oune zeste de citronade, si pour vivre juska l'itirnité ji vou le vend 5000000 roubles pour chaque partie di kour di gens" la dame très convaincue accompagne alors donc Sabib jusqu'à sa voiture pour lui donner une mallette qui est dans le coffre, mais elle lui fait une proposition très alléchante. Elle lui propose une partie de jambes en l'air dans sa voiture car elle en a marre de son mari qui est très raciste, Sabib répond "même si jim pa tro li raciste ji vi refusé par respect ju vu pas que ma femme se fasse démolir par quelqu'un d'autre que moi..." c'est quelqu'un de très respectueux mais sort quand même son zgeg et lui dit "bon juste oune pipe si ti veu!" il se fait cé-us et repart avec la mallette direction le restaurant.

Sabib retourne au restaurant et voit son employeur, pendu à un lustre de Qui veut gagner des millions, avec plein de lumières qui s'allument de toutes les couleurs, ambiance fiesta avec du Gazo en fond. Jean Mi et ses 2 sbires font comprendre à Sabib que c'est à son tour, mais... Philippe arrive à fond avec son Range Rover il détruit la devanture du restaurant, arrive à vive allure devant le tabouret King Jouet où se trouve Alain qui est pendu, Sabib qui voit ça sort un giga lance-roquettes et tire sur la voiture de Philippe qui vole de l'autre côté!! Philippe n'a rien de grave, il a équipé sa voiture comme dans Casino car il savait que cela allait lui arriver dans cette fédération de mongole. Il sort de la voiture mais toutes les armes qui sont dans le restaurant sont en train de léviter et foncent en direction de Philippe, ce dernier a un aimant dans son crâne qui attire toutes les armes et tombe malheureusement K.O dans une pluie d'armes... Jean Mi décide de mettre un gros kick sur le tabouret King Jouet, mais Sabib intervient et l'étouffe avec une burqa TF1 x Gucci qu'il a volé dans le marché noir. Sabib enlève tranquillement Alain du tabouret et brûle la corde juste en soufflant dessus, Alain est en mode chargeur j'vais tout baiser, il se dirige vers la friteuse, met de l'huile ainsi que ses 30 balles dedans. Les 30 balles ont fini de frire, il les place dans sa bouche C'EST LA GUERRE!!!!! Il rafale ses adversaires en crachant ses balles frits qui explosent de partout, pendant que Philippe est au téléphone avec Nicolas Jordan conseiller en finance d'entreprise pour lui parler des derniers CA du restaurant. Nico & Kevin se relèvent et abandonnent Jean Mi pour chercher de la sauce béarnaise, ainsi que du charbon à chicha car y'en a plus dans leur restau. Jean Mi à terre voit ses boloss se barrer comme d'habitude, il se relève avec du mal, le visage troué de balles frits il se touche le visage et retrouve ses mains ensanglantés "putainnng lenculédsamère la puteuh komanjvéfer mtn é la vi de ma mère heing c 2 bollosseuh imelache jvoulai faire le batata splash des batatadétatata...!" Sabib, Philippe et Alain sont en train de saliver devant leur seul adversaire, Philippe chuchotte un truc à Sabib et il s'exécute de le faire, il arrache les cheveux de Jean Mi à la main et les met dans une casserole remplie d'eau chaude. Pendant qu'Alain et Philippe tabassent Jean Mi, Sabib met tout plein d'ingrédients dans la casserole, du paprika, du sel, poivre, un magasine de Télé Z, toute la partie gauche d'un mouton avec un peu de thym, les dents de Jean Mi volent à cause des patates et Sabib les attrape pour les mettres dans la giga casserole. Il laisse mijoter et s'en prend aussi à Jean Mi avec des gros low kick dans les guiboles! Alain pète un câble, il prend son 44 et tire sur le torse de Jean Mi à plusieurs reprises!!! "J'AIME TROP LES ARMES MOI J'PEUX PAS M'EN EMPECHER LES FREROS, J'VOIS UN MEC QUI M'AIME PAS JE LUI TIRE DESSUS C'EST COMME CA!" Alors que Jean Mi s'endort dans son bain de sang, ses 2 amis reviennent des courses et se font aussi tirer dessus par Alain!! Philippe dit à ses amis qu'il a une surprise pour eux, et invite alors 500 habitants de Moscou dans le restaurant pour manger le plat de Sabib qui s'appelle "Jon Mi Di Triz Hambourgère Pouli" Il prépare les burgers spéciale Jean Mi d'une vitesse éclair et les donne à ses clients qui en raffolent! Une fois le burger fini, les habitants de Moscou tabassent Kevin & Nico et Jean Mi et font le tombé avec l'équipe d'Alain : 1....2.....3!!

Spoiler:

Toubib Burger l'ont fait, ils ont vaincu la cantine de l'URSS ! Alain et Sabib Al Mamoud vont pouvoir continuer d'exercer leur profession, ils ont été validés par le grand chef Philippe Estechest. Les trois hommes célèbrent ensemble pendant que Jean Mi du 13, Kevin et Nico repartent la queue entre les jambes, cribblés de balles, en grands perdants qu'ils sont. Avant de partir, le grand chef étoilé offre sa collection de couteaux unique qu'il n'a jamais prêté à personne auparavant à Alain et Sabib. Ce dernier est particulièrement heureux, "missi li chef itchibetch ji vais vous concoti di pizzas 4 froumages tah les oufs !". Alain invite Philippe à passer un de ces quatre pour manger un délicieux menu kalash. Etchebest salue les deux hommes avant de quitter le restaurant, Toubib Burger ont encore de grands jours devant eux.

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Dans les coulisses, l'ambiance est pesante. Tout le staff de Joseph Staline est en train de se préparer pour le Main Event. Vous vous doutez bien que le père des peuples ne sera pas seul au cours de ce combat : après tout, personne n'est en mesure de vaincre John Xina en affrontement singulier. Joseph Staline observe les entrainements de chacun, jusqu'à ce que Tonton Marcel vienne à sa rencontre pour lui dire qu'il a quelque chose d'important à lui dire. Mais Staline lui demande d'attendre une seconde, Nikolai Lazerusse et Ours Blanc sont en train de s'entrainer ensemble et il doit corriger la posture de son acolyte russe. Une fois cela fait, Tonton Marcel lui dit qu'il a peut-être trouvé la solu- attendez, Sultan coupe notre interviewer pour lui demander s'il n'a pas du miel d'ours pour la gorge, il a une angine et ne peut pas continuer à s'entrainer dans ces conditions.

Staline lui envoie une gifle dans la gueule et lui dit d'aller voir Ours Blanc pour ça plutôt que de l'emmerder avec ces conneries. Sultan part à la rencontre de l'ours polaire, Tonton Marcel peut enfin parler, il prévient Staline qu'il a trouvé la solution à- mais au même moment, Dyslexic Hurri vient se présenter auprès du journaliste ! Il lui demande s'il est bien le fameux "Tonton Marvel". Ce dernier se présente rapidement pour aussitôt reprendre sa conversation avec son patron, mais c'est au tour de La Fouine qui a une grande annonce à faire au Tyran Rouge. Tonton Marcel, qui a parlé de sa solution contre la 5G à son ami Fouiny, se dit qu'il vient l'assister pour mettre Joseph Staline au courant... mais en fait La Fouine souhaite juste inviter Staline sur son prochain projet "Capitale du Crime 5" en feat avec Cyprien. Le dictateur commence vraiment à s'énerver et hurle à son staff de prendre cet entrainement au sérieux putain de merde !! Si l'URSS meurt ce soir, tout sera de leur faute !! Staline quitte les coulisses pour aller souffler un coup, Tonton Marcel se dit qu'il attendra le moment venu avant de faire part de sa grande découverte au fondateur de l'URSS.

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BATTLE 2 : ZONE 51 DEATHMATCH
SMIRNOFF TAG TEAM CHAMPIONSHIP
CHIPP & TAKESHI KITANO vs. LE PLAISANTIN & CARTABLE

Le match se passe dans la Zone 51 de Los Santos, similaire à celle du Nevada... mais en beaucoup moins sécurisée. Pour preuve, Chipp et Takeshi Kitano ont réussi à s'infiltrer sur les lieux en assommant deux gardes pour voler leurs vêtements ainsi que leur véhicule. Ils patrouillent à l'intérieur de la base militaire pour repérer leurs adversaires qui sont pour l'instant introuvables. C'est alors que, à l'inverse des japonais qui y sont allé discret, Le Plaisantin et Cartable dévalent une pente ascendante à toute vitesse à bord de leur Stirling GT, leur permettant de s'envoler et de passer par dessus le grillage de la Zone 51 !! Les prankeurs de Los Santos sont sur place, ils se sont bien fait remarquer comme il faut avec leur entrée en scène, ils ne perdent pas plus de temps pour drive-by leurs adversaires ! Chipp esquive avec ses réflexes de ninja tandis que les balles rebondissent sur Takeshi Kitano qui ne sent rien. Ce dernier finit par frapper le sol et créé un tremblement de terre qui fait perdre le contrôle au Plaisantin et Cartable qui se crashent dans un mur ! Chipp les rejoint et sort les deux hommes de leur voiture, Takeshi Kitano soulève celle-ci et s'apprête à les écraser avec... MAIS LES MILITAIRES ONT MAINTENANT ENVAHI LA ZONE ! Prenant Chipp et Takeshi Kitano pour les intrus, les japonais se font rafaler par l'armée américaine. Takeshi Kitano se met devant pour protéger Chipp, il encaisse les balles qui ne le transpercent même pas. Le cinéaste s'approche lentement mais dangereusement des militaires qui commencent à se chier dessus, un des commandants prend panique et demande de larguer les missiles ! Aussitôt, des missiles téléguidés sont aperçus dans le ciel et ceux-ci viennent s'écraser sur Takeshi Kitano !! Chipp pousse un cri de désespoir, est-ce que son partenaire va s'en sortir ? Bien sûr que oui, on parle de Papa Kitano quand même, il surgit de la fumée et se met à attaquer les militaires présents ! Chipp encourage tellement son co-équipier, les larmes aux yeux, qu'il ne voit pas Le Plaisantin à genoux pour lui mettre un Low-Blow !! Le kikoojap est à genoux, Cartable enchaine et lui met un coup de crosse avec son pistolet perforant ! L'homme au mulet part pour le tombé : 1... 2... MAIS TAKESHI KITANO BALANCE UN MILITAIRE SUR CARTABLE POUR BRISER LE TOMBE ! Des missiles sont alors de nouveau largués sur la menace Kitano, créant un nuage de fumée permettant au Plaisantin et Cartable de prendre la fuite dans tout ce chaos. Ils s'emparent d'un véhicule militaire et partent se cacher dans une tour de contrôle.

Chipp qui a repris ses esprits les suit à la trace pendant que son partenaire est en guerre avec l'armée américaine. Il entre à son tour dans la tour de contrôle et commence à monter les escaliers, croisant même des aliens fumant des joints à la kryptonite, jusqu'à ce qu'une grenade finisse à ses pieds... c'est Le Plaisantin et Cartable qui l'empêchent de monter ! Heureusement, Chipp a le réflex de shooter dans la grenade, la renvoyant à ses opposants ! Les trolleurs hurlent de peur et se dépêchent de grimper les marches pour éviter l'explosion de la grenade qui explose le mur de l'étage ! Chipp saute sur les rampes d'escalier pour rattraper Le Plaisantin et Cartable, qui cette fois lâchent du gaz lacrymo pour aveugler et étouffer le pseudo-japonais ! Ce dernier tousse comme pas possible et ne voit plus rien, mais heureusement, il active son Byakugan pour retrouver la trace des prankeurs qui sont maintenant arrivés au sommet de la tour, dans une petite salle de contrôle. Chipp grimpe les derniers escaliers restants puis s'apprête à ouvrir la porte de la salle dans laquelle se cachent ses opposants... MAIS LE PLAISANTIN ET CARTABLE ONT POSE DES MINES DE PROXIMITE EN DESSOUS DE LA SERRURE !! Chipp est pris d'une grosse explosion et est projeté jusqu'au mur derrière lui, frappé au passage par les débris de la porte, pendant que Le Plaisantin et Cartable se sont cachés sous la table pour éviter les dégâts ! Le clown est mort de rire, il dit que Chipp est vraiment con pour ne pas s'être douté d'un piège. Le glass cannon est complètement sonné, l'explosion lui a détruit les tympans, il ne voit quasiment plus rien. Cartable veut en finir avec le match, il ne va pas commettre la même erreur qu'au Mont Chiliad, il sort son minigun et rafale Chipp... MAIS OH MON DIEU !! COMME AU MONT CHILIAD, CHIPP EST SAUVE PAR LE ULTRA INSTINCT !!! Zanuff attrape les balles à mains nues et les renvoie sur Le Plaisantin et Cartable !! Les boss de Los Santos se baissent à temps pour esquiver les balles qui explosent les vitres derrière eux, mais à peine relevés, Chipp s'est téléporté devant eux pour leur porter une Double Clothesline, LES FAISANT PASSER A TRAVERS LA FENETRE !!! LE PLAISANTIN ET CARTABLE FONT UNE CHUTE DE PLUSIEURS METRES DE HAUT ! Mais attendez, alors que la mort les attendait juste en dessous, ils atterrissent par miracle sur un tank qui était en route pour attaquer Takeshi Kitano, amortissant la chute ! Le Plaisantin et Cartable ont une idée, ils ouvrent la trappe du conducteur et le tabassent pour voler son tank !!

Chipp saute du haut de la tour, courant à toute vitesse vers le tank pour arrêter ses adversaires, mais les effets néfastes après l'utilisation de l'Ultra Instinct se font ressentir, il est pris d'une douleur intense au niveau des côtes et tombe à genoux, crachant du sang au passage. Le Plaisantin et Cartable saisissent l'occasion, ils tirent sur Chipp pour en finir de bon avec lui... MAIS TAKESHI KITANO SE MET ENCORE UNE FOIS DEVANT POUR SAUVER SON PARTENAIRE ! Tel Piccolo qui se sacrifie pour Gohan ! Bien que l'acteur dispose d'une force inouïe, il se bat depuis tout à l'heure contre les armes de guerre de l'armée américaine, il commence donc à faiblir. Le Plaisantin et Cartable remarquent ce détail et commencent à bombarder Kitano, qui s'approche d'eux à sa manière, lentement mais dangereusement... malgré qu'il soit affaibli, les tirs de tank ne suffisent pas, Takeshi finit par atteindre le tank et l'attrape à mains nues, commençant à le broyer tel Broly qui broie son daron dans le vaisseau saiyan ! Tu la sens mon humeur DBZ en ce moment ou pas ? Le Plaisantin et Cartable quittent le tank et prennent la fuite en vitesse, terrifiés par la force incommensurable du cinéaste. Plutôt que de les poursuivre, Kitano préfère s'occuper de Chipp, ce dernier étant extrêmement affaibli et ressentant de plus en plus les dégâts causés par les mines de proximité. L'acteur n'a donc pas d'autre choix que de rester à ses côtés pour le protéger de l'armée américaine, permettant au Plaisantin et Cartable de... RECUPERER DES JETS MILITAIRES !! Le duo de Los Santos commence à survoler la Zone 51 tout en tirant et en lâchant des missiles sur Takeshi Kitano qui doit subir les explosions pour protéger son camarade, et qui en plus de ça ne peut pas atteindre ses ennemis ! Les japonais sont en train de vivre un véritable cauchemar, eux qui étaient pourtant les favoris du match. Et là, un miracle se produit. Une soucoupe volante apparait de nul part et percute le jet du Plaisantin, le faisant perdre de l'altitude ! Les aliens attaquent la Zone 51 pour revendiquer la liberté de leurs compagnons !! « LIBEREZ L'EMPEREUR GRANUX XUKKEAN ZORBLAXIANTHORIENQUORVOKANTHRILIAN IV » s'exclament les extraterrestres à l'aide de leur mégaphone interstellaire. Chipp voit ici sa dernière chance, il dit à son co-équipier qu'il va utiliser ses dernières ressources pour stopper leurs opposants. Kitano lui répond qu'il va mourir s'il continue à repousser ses limites de la sorte, il devrait le laisser combattre seul et utiliser ce temps pour reprendre des forces. Mais Chipp insiste, il est le leader de la NJPW, il doit se battre pour son peuple. Le personnage de Guilty Gear est alors entouré de son ki, il utilise ses dernières forces pour porter un Super Shonen Jump, lui permettant de sauter assez haut pour atteindre le jet du Plaisantin !! CHIPP EST SUR LE JET DU PLAISANTIN ! "MAIS CASSE-TOI PAUV CON J'VOIS PLUS RIEN !" hurle le clown à son opposant, qui plante un kunai explosif dans la vitre, faisant sauter le jet !!!

Chipp tombe du haut du ciel, mais heureusement il est rattrapé par Takeshi Kitano qui le dépose en lieu sûr, tandis que Le Plaisantin est en train de faire une descente en parachute. Cartable l'appelle sur son talkie walkie et lui demande s'il doit continuer à bombarder Takeshi, Le Plaisantin lui répond qu'ils changent de plan : les jets ne suffisent pas, il lui demande donc de se diriger vers leur complexe, il va s'occuper de retenir la menace Kitano de son côté. Cartable s'exécute et fonce à toute vitesse en direction dudit complexe, pendant que l'acteur se dirige dangereusement vers le clown, les yeux plein de haine. Il semble avoir retrouvé toute sa force, Le Plaisantin lui tire la langue et commence à prendre la fuite... MAIS L'ARMEE MILITAIRE REALISE ENFIN QU'IL EST UN INTRUS LUI AUSSI !! Il se fait barrer la route par les soldats qui veulent l'arrêter, permettant à Kitano de le rejoindre avec un Big Boot qui le fait passer à travers tous les véhicules militaires !! L'humoriste enchaine, il se met en position ground and pound et commence à enchainer le clown de monstrueuses patates dans la gueule, le défigurant complètement !! Kitano commence maintenant à étrangler le farceur, il va le tuer si ça continue comme ça ! Le Plaisantin, à bout de forces, le provoque en lui faisant un doigt d'honneur, ce qui enrage encore plus Kitano qui le relève avant de le faire passer à travers le mur d'un hangar !! Il ne perd pas de temps pour sortir son adversaire des décombres et lui dire d'un ton menaçant qu'il va payer pour ce qu'il a fait à son leader. Le Plaisantin lui répond que son leader n'est qu'un bouffeur de chiens de merde avant de faire un bruit de pet avec sa bouche. Kitano l'attrape alors par le col et le balance tellement loin qu'il passe par dessus le grillage de la Zone 51, et finit dans la mer juste à côté !! Si Kitano ne l'avait pas balancé aussi fort, Le Plaisantin aurait pu retomber sur le sol dur et mourir sur le coup. Takeshi est maintenant entouré par les aliens qui le visent avec leur Space Doo-Doo Pistols, ils veulent prendre le contrôle de la base militaire ! Mais avant même que Kitano puisse réfléchir à un plan pour stopper l'attaque extraterrestre, quelque chose d'inattendu se produit... UN LASER TOMBE DU HAUT DU CIEL SUR LA ZONE 51, DECIMANT TOUT SUR SON PASSAGE !! UNE VERITABLE EXPLOSION NUCLEAIRE EST PROVOQUEE, C'EST UN CARNAGE !!! Les aliens ont-ils causé ça ?! Du côté de la mer, Le Plaisantin rampe hors de l'eau tant bien que mal et admire le paysage, il remercie Cartable d'avoir utilisé le canon orbital de leur complexe, une arme si puissante qu'elle provoque une explosion nucléaire à partir d'un laser tiré depuis un satellite dans l'espace. L'explosion est si dévastatrice que les aliens ont été éradiqué... pire encore : même Kitano n'a pas pu y résister, il est KO au milieu d'une base militaire complètement rasée de la carte ! L'arbitre du match ayant été désintégré, un autre arbitre fait son apparition et décide de stopper le massacre en nommant Le Plaisantin et Cartable gagnants, Chipp et Takeshi Kitano n'étant plus en mesure de se battre !

Spoiler:

Le Plaisantin et Cartable ont réalisé l'impossible, ils sont venus à bout de Chipp et Takeshi Kitano dans un match titanesque. Cartable effectue son grand retour à bord de son jet qu'il crash dans la mer car il a la flemme de se poser correctement. Il aide ensuite son partenaire à se relever, Le Plaisantin dit qu'il n'aime pas trop utiliser le canon orbital car il considère ça "trop cheaté", mais cette fois-ci ils n'avaient pas le choix. Le nouvel arbitre assigné apporte les bouteilles de Smirnoff aux deux vainqueurs, qui ne perdent pas de temps pour les enquiller d'une traite... attendez mais c'est quoi ce bordel ?! Le Plaisantin et Cartable ont fini les bouteilles sans aucune difficulté !! NOUS AVONS ENFIN NOS CHAMPIONS SMIRNOFF TAG TEAM ! Cartable dit que le smirnoff n'est pas assez fort, ils ont tellement l'habitude du Whisky Macbeth à Los Santos qui les met KO en un verre. Il propose donc au clown d'aller au casino se bourrer la gueule pour de vrai. Le duo de choc quitte alors les ruines de la zone 51 pour aller célébrer leurs titres comme il se doit.

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Le quartier de Mariou, véritable ghetto faisant partie des lieux les plus dangereux que vous pouvez trouver en France. La Normandie est pourtant connue pour ses vaches et ses fermes, avec sa plus grande star étant un énorme fragile comme Orelsan... et pourtant, on y trouve l'enfer même dans les lieux les plus paisibles. Un endroit habité majoritairement par des junkies attardés shootés au soda périmé et aux cassettes pornos, hachés, fébriles, déroulant leurs joints sur leurs doigts collants. Des mecs complètement recroquevillés sur eux-mêmes, qui collent à leur réalité, limités au périmètre du disctrict, du squat, des chiottes, un pied dans la rue un pied dans l'asile, rigolant dans leur vomi. C'est ici que Mariou et Rad se rejoignent pour disputer leur combat, un des affrontements les plus importants de leur carrière.

Malgré leurs carrières chargées à tous les deux, l'adversaire qu'ils s'apprêtent à affronter est indéniablement l'un des plus titanesques qu'ils aient pu voir jusque là. Une montagne de muscles qui la semaine dernière, a soulevé une salle de musculation pour l'envoyer de Moscou jusqu'à Caen, rien que ça. L'ambiance est lourde, désagréable, et Mariou finit par briser le silence en rappelant à son partenaire que ce n'est pas son combat, il aurait préféré régler ses comptes avec son voisin seul à seul. Rad a le coeur brisé, il lui demande ce qu'il lui prend. Alors qu'ils s'étaient à nouveau réunis la semaine dernière, Mariou veut maintenant mettre un terme à leur équipe ? Après tout ce qu'ils ont vécu ensemble ?! Le ton commence à monter, Mariou hurle soudainement à son meilleur ami qu'il ne veut pas qu'il périsse aux mains de son voisin ! Si cela venait à arriver, il ne se le pardonnerait jamais... Mariou commence à avoir les larmes aux yeux, Rad lui offre une tape dans le dos et le rassure en lui disant qu'il participe à ce combat pour les mêmes raisons : il ne peut pas laisser Mariou périr aux mains de son pire ennemi. Ensemble, ils viendront à bout du terrifiant Voisin Black.

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BATTLE 3 : QUARTIER DE MARIOU DEATHMATCH
TOXIC LOVE vs. VOISIN BLACK

Dès l'arrivée dans le quartier, c'est déjà la pagaille alors que le Voisin Black n'est même pas encore présent. N'oublions pas que les voisins de Mariou sont tous tarés, ce qui fait qu'à quelques pas de la maison de Mariou, les voisins sont en train de s'embrouiller. C'est alors qu'une voiture tombe du ciel à quelques centimètres de Toxic Love... CA Y EST IL EST LA, C'EST LE VOISIN BLACK !! "MARIOUUUUUUU T'ES MOOOOOOOOOOORT" hurle le voisin, déçu d'avoir loupé sa cible. Rad veut se mettre devant son meilleur ami pour le protéger, comme au Reunited Soviet's Parade, mais Mariou lui rappelle que ça ne sert à rien, et que de plus, il s'agit de SON combat. La Red Legend pousse son partenaire sur le côté et fonce sur son voisin ! "NOOOOON MARIOU NE FAIS PAS CA !!" hurle le portugais, mais trop tard, Mariou enchaine le Voisin Black de droites et de gauches... qui n'ont strictement aucun effet, le voisin balaye son némésis d'un revers de la main qui propulse Mariou dans les poubelles juste à côté ! Rad est fou de rage, il ne peut pas laisser passer ça, il fonce à son tour sur le Voisin Black et... OH MON DIEU, IL SE MONTRE PLUS STRATEGIQUE QUE MARIOU EN PORTANT UN LOW-BLOW !... mais attendez, le voisin ne sent rien ?! Rad est pourtant sûr d'avoir touché sa cible, mais le Voisin lui dit que tout son corps est musclé, même ses couilles ! Rad ne peut rien face à ses couilles en acier ! Le producteur est terrifié et se fait aussitôt attraper à la gorge, LE VOISIN EST EN TRAIN DE L'ETRANGLER !! IL VEUT TUER RAD AU PLUS VITE POUR S'OCCUPER DE MARIOU TRANQUILLEMENT ! Le disque de diamant se débat comme il peut, demandant au voisin de le lâcher, mais ce dernier lui rappelle que ce n'est pas sa guerre, il n'a rien à faire dans ce match. Rad est heureusement sauvé par Mariou qui revient avec un coup de poubelle dans le dos du voisin ! "POUR EUGENE POUBELLE !!" hurle le normand avant d'enfiler la poubelle sur la tête de son adversaire, le voisin lâche Rad pour se débarrasser de celle-ci, permettant à Toxic Love de prendre la fuite ! Ils se dirigent vers le vacarme causé par les voisins et se faufilent entre eux en espérant se fondre dans la masse... ce qui échoue complètement, puisqu'un voisin hurle "HEY REGARDEZ !! C'EST LE GOSSE QUE J'AI SURPRIS EN TRAIN DE SE BRANLER CHEZ LUI !". Tous les voisins arrêtent de s'embrouiller pour exploser de rire en choeur, Mariou est gêné comme jamais, il tente de se défendre en traitant le voisin de pervers pour être venu chez lui pendant qu'il se branlait. Rad le rassure en lui disant que c'est rien, lui matait un porno de Asa Akira avec Quentin sur MSN en 2013. Il mentionne les couilles déformées de l'acteur porno, Mariou lui demande c'est quoi son problème à se souvenir de détails pareils alors qu'il est incapable de se souvenir de sa date d'anniversaire. Leur discussion s'arrête là puisque les voisins ont très vite cramé la couverture de Toxic Love, ce qui fait que le noir musclé repasse à l'attaque ! Il jette sa poubelle de toutes ses forces sur Rad qui est propulsé à plusieurs mètres !! "AHHHHH !! TU VAS ME LE PAYER !!" hurle Mariou, qui saute sur son voisin pour venger son âme-frère, mais le renoi le repousse d'une pichenette qui lui fait faire plusieurs roulé-boulé en arrière ! L'ancien FIRE World Champion est désemparé, comment peut-il gagner ce match ? C'est alors qu'un bruit de moteur se fait entendre au loin...

UNE VOITURE FONCE A TOUTE VITESSE SUR LUI !! Mariou reconnait immédiatement ce bruit si familier : c'est sa folle de voisine ! Ayant été habitué à subir des tentatives de meurtre de sa part pendant toute son adolescence, ses réflexes de survie prennent le dessus et il arrive à esquiver la voiture qui roule à 180km/h, QUI PERCUTE LE VOISIN BLACK !! Ce dernier est emmené à plusieurs mètres jusqu'à ce qu'il parvienne à arrêter la voiture en pleine course avec la force de ses bras, il met une violente droite dans le parebrise qui l'explose ET QUI EXPLOSE LA TETE DE LA VOISINE AU PASSAGE !! OH MON DIEU DU SANG GICLE DANS TOUTE LA VOITURE ! Le voisin se saisit de la caisse et l'emmène avec lui en la tenant à une main, comptant s'en servir comme arme pour frapper Mariou avec. Alors que la Red Legend fait de son mieux pour réfléchir à un plan, une chose inattendue se produit : une de ses voisines part à la rencontre du voisin black et commence à le chauffer. Elle lui dit qu'elle est capable de lui faire des trucs de fou, elle se nomme Cindy, la reine du trou du cul normand. Cindy est honnêtement à peine passable mais les standards de beauté sont différents en Normandie, le Voisin est donc très attiré par ce qu'il considère être la femme la plus bonne qu'il ait vu de sa vie. Il pose la voiture et lui propose de faire leurs affaires dedans, il vire le cadavre de la voisine et emmène Cindy avec lui à l'intérieur dans la voiture tâchée de sang, Mariou n'aura qu'à attendre. Et justement, le normand voit là une occasion de réfléchir à un plan, mais avant ça, Rad fait son grand retour et informe son co-équipier que c'est lui qui a envoyé Cindy pour faire diversion ! Il a reconnu l'actrice porno étant donné qu'il connait toutes les actrices porno de la planète. Kaito Kid le félicite et a subitement une idée : il part chercher un bidon d'essence à la station service du coin tandis que Rad récupère des allumettes au barbecue des voisins. Les deux se rejoignent au niveau de la voiture du voisin qui saute brutalement de haut en bas, putain de merde il va tuer Cindy. Mariou verse son essence tandis que Rad toque à la fenêtre, faisant signe à l'actrice porno de sortir. Celle-ci s'exécute du plus vite qu'elle peut, et une fois cela fait, Rad jette ses allumettes et le feu cause une explosion monstrueuse ! LA VOITURE EXPLOSE ALORS QUE LE VOISIN ETAIT ENCORE DEDANS !! Leur plan a marché, Rad passe son pull à la pauvre Cindy qui est à moitié à poil pour qu'elle évite de prendre froid, Mariou lui jette un regard noir pensant qu'il est en train de la draguer. Est-ce que le match est fini ? C'est dur de savoir avec toute cette fumée causée par l'explosion... jusqu'à ce que le voisin sorte des flammes, complètement enragé.

Mariou et Rad n'en croient pas leurs yeux, mais comment peuvent-ils venir à bout de ce monstre ?! Le voisin repasse immédiatement à l'attaque, Double Clothesline sur Toxic Love ! Le voisin écrase ensuite le torse de Rad qui en crache du sang, il essaye de détruire sa cage thoracique ! Mariou s'agrippe à la jambe du voisin pour l'en empêcher, mais celui-ci attrape les cheveux du fils de Michel Farmer et lui assène un coup de genoux dans la gueule, lui explosant le nez au passage. Le voisin recommence à écraser la cage thoracique du portugais qui ne peut plus respirer, Mariou commence à avoir les larmes aux yeux, il le supplie d'arrêter ! Ce match est entre eux deux, Rad n'a rien à voir là-dedans ! Le voisin arrête d'écraser le producteur pour se tourner vers son pire ennemi et le relève en l'attrapant par les cheveux, il lui envoie des droites dans le ventre qui lui font cracher du sang. Le combat devient un véritable massacre, Toxic Love sont en train de se faire démolir, c'est peut-être la fin... MAIS ATTENDEZ, LA POLICE DEBARQUE SUR LES LIEUX ! Les policiers disent qu'on leur a signalé un tapage nocturne, ce sont ces connards de voisin à côté qui ont envoyé les keufs !! Ces derniers remarquent le passage à tabac qui est en train de se produire, ils se jettent donc sur le Voisin Black pour l'arrêter ! Le renoi musclé se défend aisément mais cela permet à Toxic Love de ramper comme ils peuvent pour s'échapper... vers l'ancienne maison de Mariou. Malheureusement le voisin finit par se débarrasser des policiers assez rapidement et court à toute vitesse en direction de ses adversaires pour les rattraper... MAIS WHAT ?! IL RECOIT UN TACLE ASSASSIN PAR UN HOMME INCONNU !! "Tonton ?! Mais qu'est-ce que tu fous là ?" demande Mariou, c'est son oncle qui est venu le sauver ! L'oncle fait un pouce en l'air à son neveu, il lui dit d'aller se cacher dans la maison, il s'occupe du reste. Mariou n'a évidemment pas envie de laisser son oncle avec ce monstre mais il n'a pas le choix, il saisit cette opportunité pour rentrer dans la maison avec Rad pendant que son oncle se prend une droite monstrueuse du Voisin qui le propulse jusqu'à l'autre bout du quartier. Arrivé dans la maison, Mariou est choqué : elle est exactement comme elle était il y a plusieurs années. En fait, ce sont son oncle et sa tante qui ont repris la maison après leur déménagement, et celle-ci est restée telle quelle. Mariou a la larme à l'oeil en repensant aux matchs de foot qu'ils regardaient tous ensemble sur ce même canapé, dans ce même salon qu'il y a plusieurs années, un sentiment de nostalgie s'empare de lui et lui donne de la force. Il se reprend cependant très vite puisque le Voisin fait de nouveau son apparition en défonçant la porte d'un grand coup de pied. Mais cette fois-ci, Mariou n'a pas peur, il est déterminé à en finir. Et Rad, en voyant la détermination de la personne la plus importante à ses yeux, est pris d'une grande confiance en lui. Les deux hommes se jettent ensemble sur le Voisin et l'attaquent de tous les côtés ! Les coups pleuvent sur le Voisin qui commence à être obligé de se mettre en garde, il repousse ses opposants qui s'emparent aussitôt des chaises dans la cuisine pour les fracasser sur le crâne du renoi ! Le voisin commence à s'énerver, il attrape les deux hommes à la gorge et s'apprête à porter un Double Chokeslam... mais attendez, le Voisin Black se prend un Dropkick tellement puissant qu'il est projeté jusqu'à l'autre bout de la cuisine...

OH MON DIEU, C'EST MARION, LA SOEUR DE MARIOU !! La femme la plus musclée du monde vient protéger son frère ! Mariou remercie sa soeur d'être venu à son aide tandis qu'elle empêche le Voisin de se relever en se jetant sur lui pour l'enchainer de patates dans la gueule qui lui font pisser le sang, sa force est monstrueuse !! Marion peut-elle venir à bout du Voisin ?! Elle lui hurle qu'elle s'est entrainée toute son adolescence pour pouvoir lui démolir la gueule, et voilà qu'ils se retrouvent enfin après toutes ces années. Le voisin, se souvenant maintenant de qui est Marion, pète un plomb et hurle d'une telle force que son cri repousse la soeur de Mariou, le Voisin enchaine rapidement avec un kick dans le ventre suivi d'une Powerbomb à travers la table de la cuisine !! MARION EST OUT ! En voyant cela, Mariou et Rad prennent la fuite dans le salon. Le voisin les rejoint en hurlant au normand de venir ici, mais une chose inattendue se produit, il glisse sur le rideau du salon et se découpe le pied avec le dessous de la porte !! MAIS WHAT THE FUCK ! Mariou n'en croit pas ses yeux, est-ce que sa maison essaye de le protéger ? Rad lui hurle de saisir l'occas, c'est leur moment ! La Red Legend comprend tout de suite, PUNT KICK SUR LE VOISIN BLACK !! Mais cela n'est pas suffisant pour le mettre à terre, il repart pour un deuxième Punt Kick... NOOOOON ! Le voisin lui attrape la jambe, il s'apprête à la broyer en la serrant de toutes ses forces, mais un énième miracle se produit... LE FRERE DE MARIOU, LOUIGI, DEBARQUE A SON TOUR ! Il porte un kick dans le ventre du renoi et enchaine, STYLES CLASH SUR LE VOISIN BLACK EN HOMMAGE A CETTE FAMEUSE PRISE QUE MARIOU LUI PORTAIT QUAND ILS ETAIENT PLUS JEUNES !!! Le noir musclé est en train de péter un câble, il hurle si fort que la maison toute entière se met à trembler. Rad tente de calmer le jeu, il fait de son mieux pour monter sur le canapé et part pour un Curb Stomp, mais le Voisin le repousse et le portugais s'écrase contre la télé ! Louigi tente de repasser à l'attaque mais le black l'intercepte avec un Spinebuster qui créé un trou immense dans le sol !! Mariou et Rad prennent la fuite direction la chambre à coucher, le voisin les rejoint plus énervé que jamais... ET LA IL SE COGNE L'ORTEIL CONTRE LE LIT DE MARIOU !! IL VIENT LITTERALEMENT DE S'ARRACHER L'ORTEIL ! Le voisin hurle de douleur, il a tellement mal qu'il en a les larmes aux yeux. Mariou en profite, MKO SUR SON VOISIN !! Rad attrape l'Atari 520ST qui servait d'ordinateur à son partenaire et le fracasse sur le crâne de la montagne de muscles ! Mais ce n'est toujours pas suffisant, le Voisin se relève encore, le visage recouvert de son propre sang... mais une fois de plus, Mariou et Rad reçoivent une aide extérieure... C'EST MICHEL FARMER !!! OH MON DIEU, LE PERE DE MARIOU VIENT PRENDRE SA REVANCHE !

Armé d'une clé à molette, il enchaine les coups sur le crâne du Voisin qui commence à s'agenouiller face à la puissance des coups ! Michel s'excuse pour son comportement envers Mariou et son co-équipier : il aime son fils peu importe ce qu'il est, qu'il soit gay ou non. La Red Legend lui répète qu'il n'est pas gay, puis les trois hommes commencent à beatdown le voisin qui est enfin en désavantage ! Lorsque le renoi est enfin à terre, Mariou en profite pour porter un PUNT KICK DEVASTATEUR !! PUIS UN AUTRE, ET UN AUTRE, ET ENCORE UN !! ON DIRAIT QUE LE VOISIN VA ENFIN TOMBER ! Mariou et Rad voient enfin la lumière au bout du tunnel, le prochain Punt Kick sera le dernier... mais soudainement, le Voisin Black frappe le sol de toutes ses forces, provoquant un tremblement de terre monstrueux ! Mariou, Rad et Michel Farmer sont terrifiés, et notre lecteur préféré Frédéric Tumeur doit avoir envie de mourir alors que ce match déjà abusément long ne semble toujours pas toucher à sa fin. Sauf qu'encore une fois, une chose imprévisible se produit... le Voisin demande où il est. Il semble terrifié par la présence des trois hommes, il les supplie de ne pas lui faire de mal. Mariou comprend immédiatement : son voisin est à nouveau victime d'un choc cérébral après tous les coups qu'il a pris au crâne, comme lors de son accident de voiture il y a plusieurs années. C'est le moment pour Mariou de frapper : il ordonne au Voisin de partir de chez lui, de sortir de sa vie à tout jamais, et de ne plus jamais y revenir. Mariou, Radikal et Michel Farmer envoient un regard noir au Voisin qui prend peur et qui quitte la maison à toute vitesse, complètement apeuré par la situation. Il est totalement perdu et dans la panique, intercepte une voiture qui passait par là et sort le conducteur pour s'emparer de la caisse comme s'il était dans GTA. Le voisin roule à toute vitesse pour s'enfuir le plus vite possible de ce cauchemar, mais ayant complètement oublié comment conduire à cause de son choc cérébral, IL FINIT PAR PERCUTER UN POTEAU ELECTRIQUE !! Exactement comme lors de son accident fatidique il y a plusieurs années de cela ! L'accident est tellement violent que le voisin est propulsé et traverse le pare-brise, finissant à plusieurs mètres plus loin, complètement ensanglanté. Toxic Love rejoignent les lieux de l'accident, ils vérifient le pouls de leur ennemi juré... c'est fini, le Voisin Black est décédé.

Spoiler:

Mariou et Rad ne bougent pas, complètement stupéfaits par ce qu'ils viennent de vivre. Le combat qui partait comme un cauchemar s'est soudainement transformé en une succession de miracles dès le moment où ils sont rentré dans l'ancienne maison de Mariou. Toxic Love sont alors rejoints par l'oncle de Mariou, Marion, Louigi ainsi que Michel Farmer. La famille est réunie au complet, ils célèbrent ensemble cette victoire triomphante. Michel Farmer tient à faire un discours et demande à tout le monde d'accueillir le nouveau gendre de la famille : Radikal ! Mariou lui rappelle que bordel de merde ils sont pas en couple !! C'est juste son meilleur pote. Mais toute la famille applaudit les deux hommes comme s'ils étaient des jeunes mariés. Pour se sortir de ce moment gênant, Mariou dit qu'il a une annonce plus importante à faire : Le Plaisantin et Cartable feraient bien de se préparer, car Toxic Love est en route pour reprendre les titres Smirnoff Tag Team.

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Avant de rejoindre l'immense Maze Bank Tower, Morgan a un discours à faire devant le public de l'URSS. D'entrée de jeu, il critique l'hypocrisie des spectateurs qui s'investissent dans un conflit entre deux pays comme la Chine et la Russie, alors que dans le monde entier, des guerres éclatent de partout et personne n'en parle ! Morgan, voulant toujours avoir l'opinion impopulaire, profite de ce moment pour apporter ouvertement son soutien à Israël contre la Palestine !! Le patriote français reçoit des huées monstrueuses de la part du public, même eux ne soutiennent pas Israël. Il enchaine en disant qu'il soutient également la Russie contre l'Ukraine, et là on assiste au plus gros 360 de l'histoire du public qui se met à acclamer le champion Européen comme un héros, cette fois-ci l'opinion impopulaire a payé.

Morgan se galvanise des applaudissements du public, dans le feu de l'action il est pris d'un excès de confiance et demande au public de reconnaitre sa valeur en tant que deuxième plus grande autorité de l'URSS : "ACKNOWLEDGE YOUR EUROPEAN CHAMPION !". Le public devient silencieux, ils veulent bien applaudir Morgan pour son discours sur la guerre entre la Russie et l'Ukraine, mais faut pas pousser le bouchon trop loin non plus. Cela frustre visiblement le hipster qui enchaine son discours en disant que ce soir, Hurri Soulax, Sabu et Rui Asl Raba seront le Hamas et que lui sera Israël, car il va les éradiquer. Les huées envahissent l'arène au point où Morgan ne parvient même plus à se faire entendre, cela l'énerve tellement qu'il décide d'en rajouter une couche pour conclure son discours en hurlant... "HITLER AVAIT RAISON SUR TOUT !!". Le malaise est assez insoutenable, Morgan quitte l'arène en tentant d'esquiver les projectiles du public, et on espère tous qu'il va perdre son titre ce soir...

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BATTLE 4 : MAZE BANK TOWER DEATHMATCH
EUROPEAN CHAMPIONSHIP
MORGAN (C) vs. HURRI SOULAX vs. RUI ASL RABA vs. SABU

Place au match pour le titre European que possède le seul et l'unique Morgan el Racisto, qui compte tout faire pour converser son titre, le défendre à vie comme il compte défendre à vie le racisme anti-blanc, le fait que le Covid a été fait pour nous tuer, que tiktok nous abrutit le cerveau alors que les chinois ont des feed intelligent contrairement aux autres, que Adolf Hitler avait raison, Morgan serait fou de rage si son titre partait entre les mains d'un bougnoule comme il le dit. Nous sommes dans l'immense Mase Bank Tower, notre raciste pas préféré Morgan est au rez-de-chaussée là où se trouve les distributeurs et les guichetiers, il aperçoit un bon nombre de personnes noirs qui ressortent de la banque avec des grosses liasses "pffff regardez moi tous ces blacks là... ils font des milliers de gosses pour pouvoir gagner de l'argent sans rien faire, pendant que moi, grand catcheur que je suis, je dois travailler nuit et jour pour travailler mon catch et prendre mon misérable salaire pendant que ces noirs ne FOUTENT RIEN DE LEURS JOURNEES!!!" Il décide d'interpeller un des noirs qui se trouve au niveau d'un distributeur et lui dit que c'est un branleur de merde et qu'ils volent leur femmes car eux ont des gros zizis comparé aux européens, le noir le regarde avec mépris et part de la banque en tchipant. "Ouais c'est ça nword vous faites que de voler nos femmes blanches alors que vous êtes des singes!!!" le noir revient dans la banque et lui nique sa grand-mère en détente et le piétine avant de repartir. Morgan se relève, et sort son téléphone, il a reçu un message de son patron qui a comme surnom "Gros Lardon" et lui dit qu'il y a trop de noirs et que l'opération pour les tabasser est annulée. Rui Asl Raba arrive accompagné de ses hommes et de ses putes devant la banque, il traine ses putes avec des laisses pour chien avec plein de diamants dessus et fait signe à ses hommes de frapper Morgan. Morgan se fait donc casser la gueule par des hommes barbus, il ne peut rien faire, sauf une solution! Il sort de son slibard du vin et du saucisson pour les faire fuir mais cela ne fonctionne pas. Les hommes de Rui jettent Morgan de distributeur en distributeur, de canapé en canapé il fait le tour de la salle en voltigeant sans arrêt pendant que Rui le regarde en souriant. Il marche lentement vers lui avec ses putes et le fracasse avec un club de golf doré, il relève Morgan et se rend dans un des ascenseurs avec lui et ses putes ainsi que ses hommes de main. L'ascenseur supporte un maximum de 20000KG sauf qu'un des homme de main dépasse le seuil maximum de 1 kilo... Rui Asl Raba l'oblige à vomir sur Morgan, il lui glisse son club de golf dans la gorge et le fait vomir beerrrrk!! Raba sort son club de golf et ordonne Morgan de le nettoyer, vu que c'est une tapette et qu'il est entouré de géants barbus ainsi que des putes qui sont trop bonnes, il n'hésite pas une seconde et lèche le club de golf et dit à tout le monde que c'est délicieux!

Alors que Rui & Compagnie ainsi que Morgan se tabassent dans l'ascenseur de la Maze Bank, dehors il se passe des choses aussi... Sabu et Hurri Soulax sont en moto et escaladent la tour en moto avec un giga stunt! Ils sont sur l'immense bâtiment avec leurs motos et décident d'aller jusqu'au bout de la tour. Sabu balance des kendo sticks sur Soulax qui les esquive en baissant sa tête "TU VEUX ME BAISER MOI ? C'EST MOI J'VAIS TE BAISER" dit Soulax, il lui balance sa veste violet fétiche dans la gueule pour l'aveugler afin qu'il se pète la gueule, il a réussi mais Sabu l'enlève de suite pour lui redonner "Ta grand-mère ta veste vinted sale fils de pute garde-la avant que j't'encule sale hmar!" Sabu lui balance des chaises avec du barbelé dessus mais il vise les roues! Hurri se balade donc avec des chaises en guise de roue, mais cela ne l'empêche pas de suivre la cadence, il arrive à se foutre de la coke dans le nez "ESPECE DE GROS FILS DE PUTE VA C'EST PLUS DES BATONS DANS LES ROUES QUE TU ME METS MAINTENANT C'EST DES CHAISES ? T'ES SAH FDP ATTENDS UN PEU QUAND ON SERA EN HAUT TU VAS VOIR QUI J'SUIS TA MERE LA CHAUVE FILS DE PUTAIN DE CHIENNE DE KEHBA DE PUTE!" Grosse ambiance dans l'ascenseur interminable, Rui Asl Raba chante du rai avec les putes qui dansent avec lui, les hommes de main sont en train d'écraser Morgan mais ils observent quelque chose depuis l'ascenseur qui est transparent, ils voient des motos rouler sur les fenêtres de la banque, et ils reconnaissent que c'est leur adversaires! Rui appuie sur un bouton et l'ascenseur part comme une fusée en direction du sommet de la Maze Bank Tower. Soulax s'enquille une bonne bouteille de vodka et la balance sur Sabu qui la contre avec son index, il décide de se renfiler une bouteille mais cette fois-ci c'est une bouteille de Jack Miel, il chante Jack Miel de Jul et fracasse la bouteille sur le crâne de Sabu! La légende de l'ECW a connu pire, il lui balance des néons en rafale dans la gueule d'Hurri qui s'amuse à mettre des coups de boule sur les néons il est totalement fou!! "SI UN MEC ME BALANCE DES NEONS DANS LA GUEULE C'EST #COUPDEBOULE!!!!" qu'est-ce qu'il raconte ce gros connard ? Sabu décide de changer de chemin et fait des ronds avec sa moto pour percuter Soulax qui l'esquive à plusieurs reprises. Ils se retrouvent côte à côte presque à la fin de la tour, se regardent, ILS SAUTENT DE LEURS MOTOS POUR SE FRACASSER LA GUEULE, SABU RETOMBE SUR LA MOTO DE SOULAX ET INVERSEMENT! Il recommence jusqu'à arriver au sommet de la tour en se pétant la gueule avec un giga stunt! Ils se relèvent et voient qu'il y a une trentaine de personnes, il s'agit de Rui avec toute sa compagnie et le gros raciste de merde Morgan.

Hurri voit des femmes avec des formes immense et commence à avoir la gaulezer "WESH DANGEREUX LE TOIT DE LA BANQUE QUAND T'ES DANS UN MATCH SURTOUT QUAND APRES T'AS UNE GAULE DE OUF MDRRRRRR JVAIS LES BAISER CES GIGA CHIENNASSES AIE AIE AIE!!!!!!!!" Sabu et Rui lui jettent les motos dans la gueule mais il les esquive et arrivent en direction de Morgan qui n'a rien vu venir! Les 3 arabes se regardent et crient "C'EST MOI QUI VA DEVENIR LE MEILLEUR CHAMPION ARABE DE L'URSS!" Rui dit à ses homme de ne rien faire, c'est lui qui va s'en charger, il a économisé beaucoup d'énergie et il va les enculer. Rui, Soulax et Sabu s'envoient des grosses patates à tout bout de champ pendant que Morgan a trouvé un moyen de descendre la tour, il se cache et essaye de la descendre à l'aide de ventouses qu'il a trouvé. Un des hommes de main l'a observé depuis le début et le rattrape, il le prend à une main et le jette en plein milieu du sommet de la tour! Sabu monte sur la tête de Soulax et fait un 5435229 Russian Leg sweep Lou Thez Press Cross Body sur Rui pour se foutre de la gueule des prises de Morgan. Il veut recommencer son coup mais Hurri enroule son adversaire grâce aux lacets de ses basket Lidl "OH FILS DE PUTE TU VAS PAS RECOMMENCER AVEC TES BASKETS LIDL JVAIS TE DEMARRER TA GRAND-MERE TOI!" Rui en profite pour le tabasser avec un gode en or mais il s'est trompé d'arme, il jette le gode qui se faufile dans le cul d'une de ses putes comme de par hasard. "Eh bien joué madame avec ton gros cul là" dit Soulax qui est impressionné par ce geste technique. Morgan revient et frappe Soulax par derrière tel un lâche, Hurri est au sol et Morgan en profite pour faire un Camel Clutch qui est renommé en Frog Clutch en référence à la France qui bouffe des grenouilles "Eh ouais c'est pas tes prises de bougnoule là hein!" dit Morgan, il lâche sa prise et le relève pour faire un body slam, mais comme il a pas de force il se déchire le dos, et tombe comme une grosse merde.... Sabu court ET SAUTE DU BATIMENT POUR REBONDIR SUR UN TRAMPOLINE QUI ETAIT TOUT EN BAS DE LA TOUR! IL A RAMENE SON CADDIE REMPLI D'ARMES ET LES JETTE EN L'AIR AVEC SON 3453896459470654° CADDIE LECLERC! ON VOIT DES TABLES DES ECHELLES DES POUBELLES DES CHAISES DES BATTES DE BASEBALL DES JOUETS POUR ENFANT!! UNE RIMBAMBELLE D'ARME QUI SE LOGENT AU SOMMET DANS LA GUEULE DE TOUT LE MONDE!!! Tout le monde est à terre! Soulax se relève en premier et demande aux putes de Rui si elle veulent lui pomper son giga cobra d'Alger, ces dernières refusent catégoriquement avant de se faire jeter un par un de la tour par Soulax!!

"BANDE DE PUTES VOUS ALLEZ SUCER PERSONNE C'EST MOI QUI VOUS LE DIT! CA VEUT PAS ME LEHESS? VOUS ALLEZ LEHESS PERSONNE BANDE DE CHIENNES DE PUTE CASSEZ VOUS DE LA!" Les putes tombent toutes de la tour et s'écrasent comme des grosses merdes par terre. Il gifle aussi un par un les hommes de main de Rui et les soulève un par un et les fait tomber comme il a fait pour ces sale grosses putes! Il est incontrôlable et SAUTE DU HAUT DE LA TOUR BITE EN L'AIR POUR RETOMBER SUR LES PUTES!!! Morgan en a profité pour se barrer du toit, il est choqué de ce qu'il vient de voir il dit que les arabes sont des barbares et qu'il n'est en sécurité nul part. Il reste que Sabu et Rui qui jettent toutes les armes qu'il y a dans la gueule! Pendant ce temps, Hurri a volé une voiture et se dirige vers l'aéroport, il entre en faisant une cascade avec un porte voiture, il fait une lourde chute et arrive a côté d'un Concord. Personne n'est autour du giga avion, tout est bon pour Soulax. "Cette fois-ci, c'est toi qui va conduire frero..." Il entre dans le Concord et c'est son cobra d'Alger qui prend le contrôle de l'avion! L'avion survole la ville et se retrouve au niveau de la Maze Bank Tower, Hurri casse un hublot POUR QUE SA BITE FRACASSE LE BATIMENT AVEC L'AVION EN MÊME TEMPS!!! OH MON DIEU IL A REUSSI A DETRUIRE LE BATIMENT AVEC LE CONCORD ET AVEC SON COBRA D'ALGER!!!!! LE BATIMENT S'EFFONDRE SABU ET RUI NE PEUVENT RIEN FAIRE ET RESTENT SUR LE BATIMENT QUI S'ECROULE!! Soulax se pose à quelques kilomètres de la Maze Bank il a pu freiner l'avion grâce à son énorme cobra d'Alger! Le bâtiment est en ruines, Sabu, Rui, ses putes et ses hommes de main complètement MORT, Morgan n'a rien eu car il s'est barré comme une petite tapette, il s'empresse de faire le tombé mais il décide de faire un plouf plouf pour savoir sur quel arabe il va faire le tombé. Il pointe alors donc du doigt Rui et se pose sur lui mais... un gros ronflement surgit dans la ville et fait tout trembler et s'arrête d'un coup! On entend un mec qui baille très fort il a l'air de s'être réveillé, on le voit marcher vers Morgan. "MORGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN T'ESSSSSSS MOOOOOOOOOOOOOOORTTTTT!!!!!" il s'agit de JORDANNNN ZEEEEBOOOO!!! OH MON DIEU SOUVENEZ-VOUS, lors de Bloody Sunday 3, Le Plaisantin et Cartable avaient réveillé Jordan pour lui raconter que Morgan était à l'origine de l'éradication de son espèce lors de la 3eme guerre mondiale, IL EST ICI POUR SE VENGER !! Jordan Zebo arrive devant lui, arme sa jambe et la jette sur Morgan avant de??? S'endormir, ce qui permet à Morgan de bloquer la frappe mais... OH MON DIEU JORDAN A DORMI TELLEMENT LONGTEMPS QUE SA FORCE EST SURHUMAINE, MEME EN BLOQUANT LE HIGH KICK MORGAN EST PROJETE A PLUSIEURS MILLIARDS DE KILOMETRES, IL FAIT LE TOUR DE LA PLANETE PLUSIEURS FOIS AVANT DE FINALEMENT RETOMBER PILE A L'ENDROIT OU IL S'EST MANGE LE KICK!!!! Hurri court depuis tout à l'heure en faisant du saute mouton avec son chibrax en espérant que le match n'est pas fini pour lui, il arrive au lieu du massacre il tcheck Jordan Zebo qui s'est rendormi et fait le tombé sur Morgan : 1....2.....3!!!

Spoiler:

Il l'a fait !!! HURRI SOULAX EST LE DEUXIEME CHAMPION EUROPEEN DE L'HISTOIRE DE L'URSS !! Merci Jordan Zebo pour cette intervention majestueuse, merci d'avoir empêché le règne frauduleux de Morgan d'être prolongé ! "OUAIIIIIIIIIIIIS SA MERE LA PUTE J'SUIS CHAMPION !!!!!!!!!!!!!" hurle Hurri qui est tellement hypé que son cri a littéralement explosé les tympans des 3/4 des spectateurs dans l'arène qui regardent le match sur l'écran géant. Soulax nous offre la plus grande célébration de l'histoire à un point où je ne saurai retranscrire ses actions tant elles s'enchainent, c'est complètement absurde. Une fois sa célébration terminée (soit après 15 minutes), Hurri annonce que le titre European est désormais renommé en Algerian Championship !! Il demande à ce qu'on lui apporte son nouveau titre... et c'est apparemment Joseph Staline qui vient lui apporter en personne ?! Le père des peuples n'a pas seulement le titre European, mais aussi les titres Smirnoff Tag Team... ? Il est accompagné du trio Federussian, l'air d'être sur les nerfs, il dit à Hurri qu'il n'a jamais autorisé à ce que son prestigieux titre soit remplacé. Rappelons que Staline n'en a jamais eu quoique ce soit à foutre du titre Européen. Néanmoins, il rajoute que ce soir, il va suivre les conseils de Vince Russo... ET RETIRER LES TITRES A HURRI SOULAX AINSI QU'AU PLAISANTIN ET CARTABLE !!! HEIN ?? Staline explique qu'actuellement, sa fédération n'est pas représentée comme il le souhaite, ses champions ne collent pas à l'image de l'URSS... c'est pourquoi il décide de nommer Nikolai Lazerusse en tant que nouveau champion European, et La Fouine & Sultan en tant que nouveaux champions Smirnoff Tag Team !! Hurri Soulax est figé sur place, il ne comprend pas ce qui lui arrive. Staline offre les titres au trio de Federussian qui ne savent pas trop quoi faire avec, ils quittent ensuite la Maze Bank Tower, laissant Hurri Soulax sur place, complètement paralysé.

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TIANANMEN DID HAPPEN FESTIVAL
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Detroit, la plus grande ville du Michigan, lieu de naissance et de résidence d'Esham, mais aussi le lieu où se déroulera notre match revanche entre l'Unholy et le Découpeur. Le combat ne se déroulera pas dans les plus beaux alentours de Detroit, à côté de sa rivière, du Motown Museum ou du Detroit Riverfront... non, ici nous nous trouvons dans un des endroits les plus dangereux des Etats-Unis. Là où le quartier de Mariou en Normandie est rempli de junkies échappés de l'asile, ici, il est coutume de tuer pour survivre. Esham est déjà présent sur les lieux, seul.

Non pas parce qu'il n'a personne sur qui compter : au contraire, Mastamind et TNT ne mentaient pas quand ils disaient que beaucoup de natifs de Detroit ont été inspirés par le Black Devil et ont projet de se lancer dans le catch pour échapper à leur misère, ne réalisant pas encore que le catch est très loin d'être le meilleur gain financier. Mais parce qu'il tient à régler ses comptes personnellement avec son némésis, et qu'il ne pourra pas dormir tranquille tant que son cousin ne sera pas vengé. Saisai arrive à son tour, seul lui aussi, à la grande surprise d'Esham qui lui demande si ses acolytes n'avaient pas de quoi se payer un billet d'avion. Saisai affiche un sourire narquois et lui répond que peut-être que ses acolytes sont sur place, peut-être que non. Esham ferait bien de surveiller ses arrières, juste au cas où. L'Unholy ne tombe pas dans les mindgames de son rival et lui annonce que tout va se finir ici. Detroit est son territoire, il ne peut pas perdre alors que toute sa ville compte sur lui. Saisai lui rétorque qu'il va l'envoyer rejoindre son cousin, et ces mots suffisent à lancer la confrontation.

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BATTLE 5 : DETROIT STREET FIGHT DEATHMATCH
ESHAM vs. SAISAI

Ok là on est à Detroit, la ville natale du Roi de l’Horrorcore en personne : Esham, seul prêt à attendre son ennemi le driller tout droit venu de Porte de la Chapelle : Saisai… Qui visiblement se retrouve également seul. Rappelez-vous son gang a été décimé lors de leur rencontre précédente. Esham est parti pour régler ses comptes une bonne fois pour toutes en mode bonhomme, cependant en fond on peut entendre un bordel pas possible, carrément il y a un nuage de poussière… Au bout de quelques instants on peut distinguer des silhouettes et bordel il y en a plein, OH MAIS C’EST DES HABITANTS DE LA VILLE ?! OH BORDEL ILS SONT TOUS ARMES A BASE DE TEC-9, DE BALAIS, DE SHLASS ETC… Le rappeur US assiste à la scène d’un air mécontent, il ne souhaite pas impliquer qui que ce soit dans son combat, du coup il est en train de leur hurler dessus de se casser mais visiblement ils s’en foutent, ils sont comme une armée de spartiates en train de se diriger vers Saisai pour venger le cousin d'Esham, TNT, planté la semaine dernière ! Donc là les habitants démarrent leur assaut contre le français solo bordel c’est la guerre ! Par contre attendez, pourquoi ceux qui sont en première ligne sont immobiles tout d’un coup ? Ils ont beau essayer de bouger mais rien à faire… Soudain un mec du hood s’enfonce dans le sol ?! Puis encore un, un autre ça ne s’arrête plus… Au bout d’un moment un jeune fait remarquer qu’il y a des mains qui tiennent leurs pieds ? Au moment où ces mots sont dits, Saisai se met d’un coup à sourire de façon diabolique et là t’as une armée de jeunes de tess qui sortent du sol… C’EST LE GANG DE SAISAI ?! Oh bordel ce sont eux mais zombifiés ! Là on assiste à un véritable carnage, les habitants de Detroit venus en aide à leur idole SE FONT TUER LES UNS APRES LES AUTRES !! Esham assiste à la scène, horrifié : des innocents impliqués, c'est la dernière chose qu'il souhaitait tirer de ce combat à Detroit ! Puis vient ensuite la colère qu’il exprime en gueulant comme pas possible, il fonce droit sur Saisai malgré la présence de son gang zombie MAIS IL LES DECHIQUETE TOUS SUR SON PASSAGE !! Puis non pas sans efforts il parvient enfin à atteindre son ennemi pour que le 1v1 tant attendu débute ! C’est parti, ça se met des gros coups dans la gueule, le rappeur de Detroit prend l’avantage au niveau de la force et finit par attraper son adversaire et QUOI IL PART DIRECT POUR LE BALANCER DANS UNE VOITURE QUI ARRIVE A 200 A L’HEURE ?! Eh non Saisai a eu beaucoup de chance la voiture allait trop vite donc il n’a pas pris le véhicule plein front, par contre il se retrouve sur la route donc il n’est pas encore safe et au vu du nombre de voitures qui arrivent sur lui, il ferait mieux de se dépêcher ET OH MERDE UNE VOITURE ARRIVE DROIT SUR LUI COMMENT IL VA- OOOOOH SAISAI A SHLASSE LA VOITURE EN DEUX !!! La voiture explose au loin sauf que cela entraine une réaction en chaine tah GTA et là c’est le chaos avec des explosions de partout et des jeunes qui filment la scène au lieu d’appeler les secours !

La baston reprend après ce découpage de voiture eh vas-y que ça se met des coups de shlass comme si de rien n’était puis au bout d’un moment Saisai pousse le Roi de l’Horrorcore droit dans la carcasse métallique découpée un peu plus tôt, il part pour lui mettre un running knee dans la gueule PUIS ATTENDEZ ESHAM SE SAISIT D’UN MORCEAU DE VOITURE ET EXPLOSE LE CRÂNE DU DRILLER !!! On est dans Yakuza ou quoi ?! Bref Esham part pour le tombé : 1…2… MAIS SAISAI SE DEGAGE AU DERNIER MOMENT ! Bon là c’est compliqué pour le français, Esham s’approche d’un panneau qu’il DECROCHE OUI et part pour décapiter son adversaire avec, LE COUP PART ATTENTION MAIS WESH AU DERNIER MOMENT UN RACLO EN T-MAX A CHOPE SAISAI POUR LE SAUVER ! C’est un membre de son gang qui même mort semble réussir à conduire un T-Max, c’est une sacrée aubaine pour le rappeur de Porte de la Chapelle qui peut reprendre des forces loin du natif de Detroit, qui pour le moment se retrouve seul sur la route… Retournons du côté de Saisai qui est trop heureux de voir son poto, ça rattrape le temps perdu et tout… MAIS ATTENDS DEVANT EUX SE TROUVE ESHAM ?! Ils ne réfléchissent pas ET ILS LE CARTONNENT DIRECT !!! Attendez mais le match va se terminer ainsi ?! Donc là les deux jeunes de tess descendent du véhicule, ça va check s’ils ont bien tué Esham… SAUF QUE NON, CE N’EST PAS LUI ?! Mais pourtant il a la même tête ! Son pote zombie lui gueule de se retourner, IL Y A UN AUTRE ESHAM ! Sans réfléchir ça le plante direct MAIS ENCORE UNE FOIS CE N’EST PAS LUI ! Saisai commence vraiment à s’affoler puisque devant lui IL Y A PLEIN DE ESHAM ! C’est une véritable invasion, pourtant ce ne sont même pas des membres de son gang… Le driller français ne sait plus trop quoi faire mais avant qu’il ne se pose davantage de question IL SE FAIT D’UN COUP PERCUTER PAR UN PUTAIN DE CAMION ! MAIS BORDEL C’EST QUI ?! Le conducteur sort… C’EST ENCORE ESHAM ! Ce dernier semble tenir une télécommande, il appuie sur un bouton et TOUS LES ESHAM QUE SAISAI A TUE DISPARAISSENT ?! L’américain explique qu’il avait anticipé que son adversaire allait fuir donc dans le doute il s’était préparé en installant des Mental Stress Zone dans toute la ville, ainsi tous les Esham que le rappeur avait tué n’étaient ni plus ni moins que des hologrammes ! Visiblement ça a bien marché, Saisai est encore secoué par ce qu’il a vécu mais le choc est très vite remplacé par la colère et ça repart en grosse baston, l’auteur de Crackland n’a pas eu vraiment le temps de reprendre des forces donc on sent qu’il a un désavantage et ça ne traine pas à se voir puisqu’avec un gros high kick, Esham sèche le français au sol MAIS D’UN COUP IL SE RELEVE ET QUOI ??! IL MANGE LE GENOU D’ESHAM ?! Mais bordel ce n’est pas censé être lui qui fait de l’horrorcore… En tout cas ça a eu son effet puisque le Fetus K-k-k-killer est au sol en train de hurler de douleur, son adversaire crache par ce qu’il a arraché par la force de sa bouche, d’un seul coup la tendance s’est inversée, Saisai repart sur le T-Max, il fonce pleine balle sur son adversaire pour lui écraser la tête MAIS ATTENDEZ QUE FAIT ESHAM ? IL SE SAISIT DE SON MORCEAU DE GENOU ARRACHE ET HEIN QUOI IL LE REMET EN PLACE ??? IL TIENT UNE NOUVELLE FOIS DEBOUT !!! Il se met ensuite devant le T-Max ET QUOI IL L’ATTRAPE ET OH MON DIEU IL PORTE UN DETROIT DROP SUR SAISAI AVEC LE VEHICULE !!! Cependant CE DERNIER EXPLOSE CE QUI PROJETTE LES DEUX AU LOIN !! Alors ça nous assistons à des choses vraiment improbables… Esham au bout de quelques minutes parvient à rejoindre Saisai qui est complètement au sol et part tant bien que mal pour le tombé : 1…2…

MAIS AU DERNIER MOMENT NOUS AVONS UNE INTERVENTION DE LA POLICE QUI EMPÊCHE LE NATIF DE DETROIT DE REMPORTER LA VICTOIRE ! Donc là en gros les autorités décident d’arrêter les deux rappeurs après tout le bordel qu’ils ont causé en ville, même s’ils connaissent bien Esham. Ce dernier décide donc de coopérer et de se laisser arrêter… OU PAS IL PIQUE LE GUN DU POLICIER ET LE HEADSHOT !! IL SE MET ENSUITE A SHOOTER LES AUTRES POLICIERS OH MON DIEU ! Saisai pareil de son côté part pour se faire arrêter MAIS IL ADOPTE LE MÊME MODE OPERATOIRE QUE SON ENNEMI ET SHOOT TOUS LES KEUFS ! Une fois tous les keufs tués il ne reste plus qu’eux deux encore une fois. On assiste à une scène digne d’un far-west, le gun à la main, qui va tirer en premier ? Les deux réagissent au même moment… Mais ils ont tous les deux plus de balle ! Du coup les deux décident de régler ça au shlass donc là on assiste à des échanges de coups de shlass qui sont bloqués des deux côtés, ça s’enchaine très vite on aurait dit un combat au Tenkaichi Budokai tellement c’est épique ! Au bout de quelques instants Esham prend l’avantage après avoir tranché le poignet de Saisai, qui finit par lâcher l’arme blanche ! Le Roi de l’Horrorcore part pour planter Saisai et certainement en terminer avec la rencontre… MAIS AU DERNIER MOMENT UN COUP DE FEU SE FAIT ENTENDRE ! MAIS QUOI ? OH BORDEL C’EST SAISAI EN FAIT IL A FEINTE TOUT A L’HEURE AVEC SON GUN IL LUI RESTAIT FINALEMENT UNE BALLE ! Esham semble choqué et je dois dire que c’est extrêmement malin. Donc là le natif de Detroit est en train de se vider de son sang avec cette blessure par balle en plein abdomen, il ne tient même plus debout ! Saisai ayant repris l’avantage ainsi part pour le planter… MAIS ESHAM ATTRAPE LA LAME AVEC SES DENTS ET EXPLOSE SON SHLASS !! Il commence même à se relever, son regard est extrêmement effrayant, il semble parti pour tuer une bonne fois pour toute le français, carrément il l’attrape par la gorge, le plaque au sol et se met à le lacérer de partout avec son shlass, Saisai est dans une galère pas possible, il ne parvient pas à bloquer tous les coups carrément il s’est fait tranché l’œil droit ! C’EST UNE VERITABLE BOUCHERIE !! Esham part pour planter le cerveau de son adversaire, c’est la fin ?! Mais contre toute attente il s’est arrêté au dernier moment ! Veut-il finalement épargner son adversaire ? Le rappeur US semble avoir le regard vide… ET S’EFFONDRE ! Visiblement la perte de sang aura eu raison de lui, le driller est encore au sol, il semble lui-même surpris mais réagit vite en couvrant son adversaire pour le tombé : 1…2…3 !

Spoiler:

C'est pas croyable, Saisai l'a fait, il vient de vaincre Esham sur son territoire !! Le rappeur de Porte de la Chapelle trouve la force de se relever pour célébrer quelques secondes en brandissant son couteau tâché de sang, avant de retomber au sol, complètement à bout de forces. C'est un miracle que les deux soient toujours en vie après deux affrontements d'une brutalité sans pareille. En revanche, l'humiliation est tellement immense pour le Black Hitler qu'il préférerait être mort à l'heure qu'il est. Il n'a pas su venger son cousin TNT, et ce soir, tous les quartiers chauds de Detroit sont en deuil. Le score est maintenant à égalité, chacun ayant perdu sur son terrain. La guerre est probablement loin d'être finie : Esham ne va pas laisser passer cet affront, et Saisai compte bien profiter de sa victoire triomphante dans les semaines à venir. Jusqu'où les deux hommes vont-ils aller est la question que l'on se pose alors que les ambulances arrivent sur la scène pour embarquer les deux combattants.

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Ce que je m'apprête à écrire est putain de dégueulasse. Vous pensez que Rui Asl Raba qui chie sur des escortes c'était crade ? Attendez un peu de lire ce segment. Kakihara est en train de se préparer pour son match... à sa manière. Non pas avec un verre d'alcool accompagné d'une jolie fille cette fois-ci... mais accroché à des hameçons gigantesques, transperçant son dos. La scène est abominable mais Kakihara est en train de vivre sa meilleure vie, il demande même à ses adjoints de rajouter quelques aiguilles à différents endroits bien précis pour lui transpercer le corps. Les complices du japonais semblent totalement habitués à ce genre de mises en scène, visiblement ça ne choque personne.

Une fois satisfait, Kakihara demande à ce qu'on le décroche des hameçons. Il annonce que ce soir, en tant que bon sadomasochiste qui aime donner autant qu'il reçoit, il va rendre la pareille à Thorkell pour le bien qu'il lui a procuré au Reunited Soviet's Parade. C'est au tour du viking de souffrir comme il se doit, de connaitre l'extasie procuré par la sensation des aiguilles qui s'infiltrent sous votre peau jusqu'à en devenir une partie intégrante de votre corps, des coups de fouet qui vous brûle la peau en vous laissant des marques de son passage, ou encore du sang chaud qui coule le long de votre peau suivi du froid qui envahit vos fonctions sensorielles quand la perte de sang est trop importante... dans quelques instants aura lieu l'apogée de leur rivalité, deux hommes avec une obsession pour le combat, la violence et la douleur qui vont se battre jusqu'à leur dernier souffle, jusqu'à ce que la douleur devienne insoutenable. Et sur ce terrain, Kakihara ne peut pas perdre.

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BATTLE 6 : 5 STAGES OF HELL DEATHMATCH
KAKIHARA vs. THORKELL

Nous voici pour une stipulation que nous avons peut être déjà vu quelque part mais en vérité il n'en est rien ! Les deux hommes se trouvent au sommet d'une tour dont les étages s'écroulent toutes les 5 minutes et chacun de ces étages correspondent à une stipulation différente ! Le Viking et le Yakuza sont tout sourires et se regardent une bonne minute avant de commencer dans un étage classique et le slugfest commence immédiatement. Thorkell place un gros coup de boule suivi d'un uppercut contré par le Japonais qui lui balance un superkick direct dans la mâchoire ! Et il l'enchaine avec un enzuigiri qui envoie le Guerrier Géant au sol... QUI S'EFFONDRE ! Bienvenue à l'étage 5 : les barbelés en feu !!! Les murs sont recouverts de barbelés enduits d'essence, les deux hommes son extatiques et THORKELL SAISIT L'ASSASIN ET LE BALANCE CONTRE LE MUR ! Kakihara hurle de douleur pour son plus grand plaisir ! Il parvient tout de même à se relever, Le Grand tente de le charger avec un coup de genoux mais le Yakuza le dévie et son genoux percute les barbelés !! Son genoux est brûlant mais le Viking s'amuse trop pour sentir quoique ce soit, Kakihara saute pour un nouveau enzuigiri qui envoie Thorkell dans les barbelés, mais ce dernier ne s'arrête pas là et l'enchaine de kicks pour le maintenir contre le mur ! Le Viking hurle, son dos aussi est brûlant mais ce dernier retire sa tunique en feu et fait signe à Kakihara d'approcher. Ce dernier se met en garde et recule, il commence à courir en rond pour fuir le Danois ! Thorkell ayant compris la manœuvre ne le poursuit pas et se met juste en position pour l'intercepter AVEC UNE ENORME BALAYETTE ! Le Masochiste perd l'équilibre, le Viking part pour l'enchainer mais L'ETAGE S'EFFONDRE ET LES LUTTEURS TOMBENT... dans l'eau ? Et oui, l'étage 4 : la piscine... AUX REQUINS ! Les deux guerriers tombent dans une piscine remplie de requins tigres et le sang attire vite les carnivores. Masao est en prise avec un des requins mais ce dernier lui met un coup de coude avant de l'attraper... ET DE LE MORDRE ? KAKIHARA EST EN TRAIN DE BOUFFER UN REQUIN ! Thorkell lui qui a pied dans l'eau, attrape un des requins pour tabasser ses congénères avec ! C'est de la maltraitance animale ! Le Japonais parvient à se débarrasser de son repas et fonce sur le Danois qui tente de le frapper à coups de requin mais ce dernier s'accroche à son arme de fortune et utilise l'inertie du requin pour porter un énorme kick au Viking qui lâche son poisson. L'eau commence à sortir et le sol s'effondre à nouveau...

Nous voilà au 3ème étage : sol de glace ! Thorkell manque de se latter en se ramassant sur la patinoire qui sert de ring tandis que l'Assassin Nippon fait de la patinoire comme un boss ! Il tourne autour du Danois en glissant et le frappe dans les flancs à plusieurs reprises, il glisse super vite ! Il saute et prend appui sur le mur pour lui mettre un flying roundhouse kick OMG ! Celui qu'on appelle le Grand se le mange en pleine face et tombe au sol. Le Tueur Japonais laisse le temps à son frère de combat de se relever et se prépare à lui porter à nouveau son coup de pied sauté. Le Danois reste à moitié accroupi, Masao s'élance pour lui mettre encore un enzuigiri mais THORKELL L'ATTRAPE ET LUI MET SON JOMSVIKING POWERSLAM POUR BRISER LA GLACE ! Bordel de merde, Kakihara se fait écraser au sol et nous voilà dans le 2ème étage : un donjon SM ??? Le Grand Danois se relève et se demande quel genre d'armes peuvent être ces machins en cuir rose accroché sur les murs mais le Yakuza en profite pour tenter d'étrangler le Gargantua nordique avec un bâillon ! Il le maintient mais la Bête se dégage et balance le Japonais droit à côté du matos de torture, très mauvaise idée. Thorkell charge dans la direction mais IL SE PREND UN COUP DE FOUET EN PLEIN VISAGE ! Le Sadomasochiste a un fouet en main et il sait s'en servir, il foudroie le Viking de coups de fouet, au niveau du torse, des épaules, des cuisses ! Le Danois tente de contenir la douleur mais il n'en peut plus, il tombe sur ses genoux. Kakihara s'amuse comme un enfant à la fête foraine, il se saisit d'une corde et commence à l'enrouler autour du Jomsviking pour l'immobiliser ! Puis il lui attache des menottes à toute vitesse, c'est en train de mal tourner !!! Thorkell essaie tant bien que mal de se dégager mais le Maitre du SM ne le laisse pas respirer ! PUISQU'IL LUI FOUETTE LE CUL ! THORKELL EST EN TRAIN DE SE FAIRE FOUETTER LE CUL LIKE A BITCH !!! Quelle humiliasson... Kakihara utilise toutes les armes à sa porter pour faire déguster le Danois qui hurle à la mort de douleur, il se prend des coups de fouet, de cravache. Il trouve une boite d'aiguille, il en met quelques unes dans sa poche et balance les autres les plantant dans le dos du Viking... C'EN EST TROP !

Le chef de guerre explose de rage et brise ses cordes avec ses dents, il regarde Kakihara avec une émotion croisée entre une satisfaction immense d'être enfin libéré et une haine volcanique, il va le faire payer. Il s'élance et percute le Japonais comme un train, il brise les chaines de ses menottes... et parlant de chaines il saisit celles sur les murs pour frapper le Masochiste avec ! Il le fouette à son tour ! Il lui fouette le dos, IL LUI FOUETTE LE CUL ! Le Yakuza hurle : MAIS PAS DE LA MEME MANIERE !!! Le Viking perd patience et tente de l'étrangler avec ses chaines mais l'Assassin parvient à le stopper avec ses cordes ! Il les utilise comme un lasso et retire les chaines des mains du viking ! Un grand bruit retentit, enfin et le sol s'ouvre... C'EST LE REZ-DE-CHAUSSEE !!! Les deux hommes s'écrasent dans le ring bien connu de l'URSS sous les acclamations du public, au centre du ring se trouve des armes : une hache et un sabre. Les deux hommes se saisissent de leurs armes, s'échangent un bref regard et engagent le duel ! Le Viking tente de trancher son adversaire en attaquant dans toutes les directions mais comme dans leur dernier combat le Yakuza est bien trop rapide, il lui tourne autour et lacère ses genoux et ses chevilles. Le Grand perd l'équilibre mais parvient à toucher son adversaire au niveau de l'épaule. Le Tueur pisse le sang mais ne s'arrête pas et plante Thorkell dans la cuisse... il lâche son sabre pour lui grimper dessus, tendre ses deux doigts et lui crever l'oeil ?! Kakihara vient de crever l'œil de son adversaire bordel de merde ! Le Chef de Guerre hurle à nouveau, il jette sa hache en tranchant les cordes du ring qui tombent sur la table des commentateurs. Feldup sursaute de peur pendant que Kaaris est en train de cheer les deux hommes à son maximum. Le Colosse Nordique est plus furieux que jamais, il fonce sur Kakihara qui lui plante les aiguilles qu'il avait gardé en poche mais cela ne sert à rien, Thorkell est un cactus mais il attrape Kakihara par la tête ET LE FRACASSE SUR LE RING ! Il le prend ET LUI MET UNE POWERBOMB, il le rattrape par la jambe ET L'EXPLOSE SUR LE COIN DU RING ! Il le saisit une dernière fois par l'épaule et finit par hésiter comment l'achever pendant quelques secondes, il finit par le balancer en l'air ! Mais Kakihara se reprend, poussé par la douleur de ses os brisés, il contre-attaque avec un dropkick. Thorkell est sonné, Masao en profite pour monter sur la troisième corde : on dirait qu'il va en finir mais il ne saute pas, le Viking le poursuit pour le trouver au coin du ring ! Il tente de le frapper mais le Balafré pare toutes ses attaques et le force à monter sur la première corde ! Le Viking est déséquilibré et l'Assassin de Tokyo profite de l'occasion pour le saisir, il utilise toutes ses forces et LUI PORTE SON ONE WINGED ANGEL DEPUIS LA 3EME CORDE !!! KAKIHARA ECRASE THORKELL AU SOL COMME UN KAMIKAZE AU CENTRE DU RING !!! Kakihara effectue le tombé dans un dernier râle de douleur. 1... 2... 3 !

Spoiler:

Kakihara avait effectivement raison : il ne pouvait pas perdre sur ce terrain, il remporte le match revanche face à Thorkell ! Les deux hommes ont tout donné ce soir, et ils semblent satisfaits du match qu'ils viennent de donner. Le viking reprend ses esprits peu de temps après, et alors que Kakihara commence à quitter l'arène après une courte célébration, Thorkell lui demande s'ils se ré-affronteront. Au cours des dernières semaines, il a vécu un véritable cauchemar, une succession de matchs piteux, ruinés par des interventions à gauche à droite. Kakihara est son seul adversaire valeureux, contre qui il peut utiliser sa pleine puissance, il le supplie de combattre à nouveau !! Ils peuvent même faire ça la semaine prochaine s'il le veut ! Mais le yakuza a une mauvaise nouvelle à lui annoncer : il a encore des affaires à régler au Japon et ne sera pas de retour avant un moment. Thorkell devient pâle à ce moment-là, il observe son rival quitter l'arène sous ses yeux, en se demandant comment il va trouver un nouvel adversaire de taille après tous les échecs des dernières semaines.

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Dans les vestiaires, Zangief est en train de se préparer pour son match. Il est plus déterminé que jamais à écraser son adversaire : rappelons que s'il parvient à vaincre Kaiji, il deviendra le représentant russe officiel de Staline, mais surtout le Supreme Russian Champion. Sauf qu'un homme vient à sa rencontre, et il s'agit de son adversaire, Kaiji Ito ! Ce dernier ne comprend pas la tournure qu'a pris Zangief, il était un des lutteurs le plus droit dans ses bottes jusque là. Un catcheur fier qui souhaitait représenter son pays, et non Joseph Staline. Pourquoi a-t-il rejoint le camp du mal ? Juste à cause de quelques défaites ? Zangief lui répond que ces quelques défaites ne sont pas de simples défaites, elles impactent grandement sa carrière. Le Red Cyclone était en pleine pente descendante, jusqu'à ce que Staline vienne lui offrir une deuxième chance. Bien qu'il soit en désaccord avec les méthodes du dictateur, il est obligé de collaborer avec lui pour retrouver sa place au sommet.

Sans cela, il ne pourra jamais devenir la plus grande star de l'URSS, et faire connaitre la beauté de la lutte russe au monde entier. Ses méthodes ne sont peut-être pas les bonnes, mais la fin justifie les moyens. Kaiji est déçu, il traite Zangief de vendu. C'est alors que Benjamin fait son apparition ! Il défend corps et âme son idole en disant que Zangief n'a pas rejoint le camp du mal mais le camp du bien, celui de son pays. Il n'y a aucune distinction entre représenter son pays et représenter l'URSS, car Joseph Staline est la plus belle figure de la Russie ! Kaiji accuse Benjamin d'être un petit manipulateur sournois qui aurait causé les défaites de Zangief volontairement pour le pousser à rejoindre le camp de Staline. Le Cyclone Rouge trouve ces accusations absurdes : Benjamin n'est qu'un gamin, il n'a pas conscience des enjeux politiques qui l'entourent. Il donne rendez-vous à Kaiji sur les lieux du combat et compte bien le faire payer pour ces paroles irrespectueuses, avant de quitter le vestiaire aux côtés de Benjamin. Le Mad Gambler est dépité, se souvenant qu'il y a un mois de cela, il souhaitait déjà affronter Zangief pour le Supreme Russian Championship au Reunited Soviet's Parade... et voilà où les deux hommes en sont aujourd'hui.

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BATTLE 7 : SIBERIAN GOULAG DEATHMATCH
KAIJI vs. ZANGIEF

C’est dans le froid polaire de la Sibérie qu’on va assister à une rencontre avec un énorme enjeu. Le temps que Kaiji et Zangief soient escortés dans un goulag par pleins de gardes, que la rencontre débute dans la cour principale on peut déjà constater quelques détails : Kaiji a mis une doudoune afin de survivre au froid mais on voit déjà qu’en ayant fait peu d’efforts il transpire beaucoup donc à voir sur le long terme ce que ça va donner, par contre Zangief toujours en slibard ça ne change pas étant donné que son passif d’être russe l’immunise au froid… Ou pas en fait il a enquillé une grosse bouteille de Vodka afin de résister et quand je dis grosse je ne rigole même pas c’est un tonneau le bail ! Donc là le russe il se met à pourchasser le japonais qui visiblement adopte le plan de la jouer passif afin de mieux surprendre plus tard, par contre c’est difficile de se déplacer vu comment les prisonniers sont tassés partout mais Zangief en a rien à foutre il pousse tout le monde avec des coups de mains comme s’il écrasait des mouches. Le Red Cyclone s’approche d’une tranchée afin d’attraper Kaiji qui s’est caché dedans… Mais ne le trouve pas ? Il avait pourtant juré l’avoir vu sauter dans le trou… NON ATTENDEZ IL S’EST FAUFILLE PARMIS LES TRAVAILLEURS FORCES ! Le Russe énervé par cette tentative de cachette attrape Kaiji par la tête afin de le balancer hors du trou et commence direct à le rouer de coups, il ne faut pas longtemps avant que le japonais chope des bleus partout au visage, Il part pour lui porter un Russian Backbreaker pour potentiellement détruire le dos de Kaiji mais ce dernier parvient à le contrer et s’échapper de l’emprise du catcheur reconnu ! Le Mad Gambler profite ainsi de son momentum en portant de nombreux kick puis fini par un gros coup de coude en plein dans le menton qui sonne Zangief ! Kaiji couvre son adversaire pour le tombé : 1…2. Mais bon vous vous doutez bien il en faut bien + pour se débarrasser du Red Cyclone ! Ce dernier d’ailleurs semble surpris de ce qu’il vient de se prendre, mais il se met des grosses claques de maçon afin de se ressaisir et direct il parvient à se saisir du pied de Kaiji, le fait tourner comme une serviette et le balance en plein dans une baraque en bois où les prisonniers dorment ! Excellent travail de force de la part du Russe qui reprend l’avantage.

Il entre dans la baraque et on voit Kaiji au sol qui peine vite fait à se relever donc forcément le Russe en profite en se saisissant encore de son pied et tel un fléau le malmène dans tous les sens MAIS PAR MEGARDE LE PIED DU JAPONAIS LUI GLISSE DE LA MAIN ET SE RETROUVE EN DEHORS DE L’ABRI ! Zangief sort direct afin de récupérer Kaiji… MAIS IL EST NUL PART ?! Ce n’est pas vrai il aurait eu le temps de s’enfuir malgré ce qu’il vient de se prendre dans la gueule ? N’importe qui serait au minimum en train de ramper au sol… Le Red Cyclone se met à hurler et part à sa recherche, au bout de quelques minutes il commence à perdre patience et se met à s’attaquer à des prisonniers lambdas afin de se défouler, cela ramène donc des gardes qui tentent tant bien que mal de calmer le catcheur, bien entendu cela ne fonctionne pas il finit par tous les repousser sans trop de difficultés ! MAIS A PEINE CELA FAIT IL SE PREND UN COUP DE PELLE DROIT DANS LE CRÂNE DE LA PART DE KAIJI ?! Mais attendez il sort d’où ?! On finit donc par avoir le replay et… QUOI KAIJI DEPUIS LE DEBUT S’ETAIT CACHE SOUS LA NEIGE ! Il attendait juste une fenêtre de tir pour surprendre son adversaire et c’est bel et bien arrivé puisqu’un garde était précisément sur un angle mort donc au moment où il a fini projeté et Kaiji est sorti de sa cachette enneigée ! C’était vraiment un pari risqué mais vous le savez bien le Mad Gambler comme on l’appelle est prêt à tout quitte à risquer sa vie. Donc revenons sur le coup de pelle qui est suivi de plusieurs coups qui finissent par sonner Zangief, il tente de contrer le dernier coup mais visiblement Kaiji l’a vu venir et PORTE DIRECT UN OPEN THE GAME SUR LE RUSSE !!! Cependant on voit le Japonais qui commence à faiblir, n'oubliez pas sa tenue d’hiver lui tient chaud donc le finisher n’était clairement pas à pleine puissance et ça Zangief va clairement s’en rendre compte très rapidement donc il profite d’un petit instant de faiblesse de son adversaire pour l’attraper ET SAUTE HAUT AFIN DE PORTER SON FLYING PILEDRIVER TOUT DROIT DANS UNE BARAQUE EN BOIS !! C’EST LA FIN POUR KA- NON ATTENDEZ MAIS IL FAIT QUOI ?! IL VIENT D’ENLEVER SA DOUDOUNE ET REUSSI A S’ECHAPPER DE LA PRISE EN PLEIN VOL !! Zangief du coup chute seul ce qui ne manque pas de détruire la baraque ! Le temps que le nuage de poussière se dissipe il a encore perdu la trace du Japonais ! Il tourne la tête et le voit un peu plus loin, le Russe commence vraiment à être énervé il s’approche d’une autre baraque en bois et… OH MON DIEU QUOI IL LA SOULEVE ??! IL LA BALANCE TOUT DROIT SUR SON ADVERSAIRE QUI EST COMPLETEMENT SOUS LE CHOC ET RASE TOUT SUR SON PASSAGE !!! Ce n’est pas possible Zangief a déjà tué pleins de prisonniers mais en plus il vient certainement de tuer Kaiji !

Le catcheur russe demande à un arbitre de mettre fin à la rencontre sauf que ce dernier doit avoir la preuve que son adversaire est out. On attend quelques instants et… NON ! NON LA RENCONTRE N’EST PAS ENCORE FINIE ! Zangief est choqué, comment Kaiji peut être encore en vie après s’être pris une baraque en bois dessus ?! Il s’approche de l’endroit où était le Japonais, il voit cependant une tranchée et là tout devient plus clair KAIJI EST TOMBE DEDANS JUSTE AVANT DE SE PRENDRE LA MAISON DANS LA GUEULE !! Zangief saute dans le trou pour récupérer son adversaire… Mais IL N’EST PAS LÀ ! Le Russe sort, cette fois c’est trop pour lui il commence à ARRACHER TOUTES LES BARAQUES DU SOL !! Une par une elles finissent par être lancées au loin puis à la fin il en reste une, Zangief la décroche du sol comme les autres et en effet Kaiji était bien dedans ! Il est au sol, assis avec un coussin dans les bras comme s’il était encore sous le choc d’avoir failli prendre une maison plein front. Le Red Cyclone est sur le point d’écraser la structure sur le Japonais mais celui-ci… SORT UNE PLUME DU COUSSIN ET CHATOUILLE SON ADVERSAIRE AVEC ?! Non mais il croit vraiment que… ATTENDEZ MAIS ZANGIEF EST EN TRAIN DE RIGOLER OH NON C’EST PAS VRAI IL EST CHATOUILLEUX !! Kaiji fuit puisque son adversaire a perdu la prise et SE PREND DONC LA BARAQUE DANS LA GUEULE ! Il est écrasé par sa propre arme si on peut dire ça comme ça. Kaiji ne semblait pas s’attendre à ce que son plan fonctionne mais sans perdre plus de temps il part pour couvrir son adversaire : 1…2… MAIS ZANGIEF SE DEGAGE AU DERNIER MOMENT ! Et dans un second souffle il attrape le Japonais par la gorge et l’écrase direct au sol ! Il le traine ensuite par terre jusqu’à une sculpture dans la cour qui a la forme du logo soviétique avec le marteau et la faucille, il… Se saisit de la pierre ET L’EXPLOSE SUR LE JAPONAIS !!! OH MON DIEU IL VIENT TRES CERTAINEMENT DE LUI BROYER LE BRAS ! Bien entendu Kaiji se met à hurler extrêmement fort donc oui son bras c’est du hachis. Il continue ET LUI EXPLOSE L’AUTRE BRAS ! Mais que cela cesse c’est insoutenable ! IL CONTINUE ET CETTE FOIS LUI EXPLOSE LES PIEDS ! Mais c’est une véritable boucherie ma parole ! Là cette fois c’est fini pour le Japonais il ne peut même plus bouger. Zangief met son pied sur Kaiji et demande à ce qu’on fasse le décompte : 1…2… MAIS KAIJI SE DEGAGE TOUT DE MÊME ??! Ce dernier complètement en pleurs à cause de la douleur dit qu’il n’abandonnera jamais, il a un but et c’est le titre suprême, que ça ne peut pas s’arrêter ainsi ! Le Red Cyclone regarde son adversaire et remet son pied sur lui pour un autre décompte : 1…2…

MAIS KAIJI SE DEGAGE ENCORE ?! ET ENCORE PIRE IL PARVIENT A SE RELEVER ?! Là le Japonais est dans un état second il a transcendé la douleur malgré ses membres broyés et la perte de sang, il se tient face au Russe et le regarde les yeux dans les yeux puis LUI MET UN GROS COUP DE GENOU DANS LE VENTRE SUIVI D’UN OPEN THE GAME !!! Cependant il chute juste après au sol, la perte de sang commence à se faire sentir et peine à bouger… Il commence à ramper comme dans une tentative de regagner de l’énergie, même si cela semble compromis, il finit au bout d’un moment par arriver devant la tour du guet, allez savoir pourquoi il commence à l’escalader, une tentative de fuir le combat ? Vu comment la haute structure est formée, un homme tel que Zangief ne peut pas monter dessus donc c’est potentiellement une solution afin de gagner du temps ? En tout cas le Russe arrive vers la tour avec la sculpture à la main, essaye de l’escalader mais n’y arrive pas ! Kaiji aurait vu juste ? Eh bien… NON PARCE QUE ZANGIEF D’UN SEUL BOND ARRIVE A HAUTEUR DU SOMMET !!! Le Japonais semble tétanisé ce qui s’apparentait à son dernier plan vient de tomber à l’eau, le Russe le regarde avec une tête de psychopathe prêt à en finir avec son adversaire ET LA D’UN COUP KAIJI SE RELEVE EN HURLANT PUIS EN UTILISANT SES DERNIERES FORCES EN FONCANT DROIT SUR LE RUSSE ENCORE DANS LES AIRS, IL LUI SAUTE DESSUS ET PORTE UN UNCUT GEMS !!! UN JUMPING CUTTER DU HAUT DE LA TOUR !!! MAIS C’EST LA FIN LES DEUX VONT MOURIR ! Mais Kaiji semble avoir accepté cette éventualité alors que le Russe est en train de crier le long de la chute… MAIS LA CHUTE DU JAPONAIS EST AMORTIE PAR MIRACLE GRÂCE A DES PRISONIERS QUI REGARDAIENT LA SCENE ! Zangief par contre lui est complètement explosé sur la sculpture soviétique qui est brisée, comme pour faire passer un message à Joseph Staline ! Kaiji dans un ultime effort tend son bras brisé mais ne peut pas atteindre le Red Cyclone, il ne peut même pas le couvrir… C’est alors qu’un prisonnier prend le bras du Mad Gambler et le pose sur Zangief complètement inconscient ! Le tombé peut ainsi être compté : 1…2…3 ! KAIJI REMPORTE LE COMBAT !

Spoiler:

C'est surréaliste ! Kaiji est parvenu à venir à bout du monstre qu'est Zangief même après s'être fait broyer la plupart de ses membres ! Vu les méthodes d'une violence inouïe qu'a employé le Cyclone Rouge, on peut voir à quel point il était déterminé à remporter ce match, mais la volonté de Kaiji a tout de même pris le dessus. Le Mad Gambler est incapable de se relever, il commence à perdre conscience mais avant cela, il demande à l'arbitre de lui tendre un micro. Kaiji utilise ses dernières ressources pour hurler "I DID IT !!!" dans le micro, avant de mettre en garde Joseph Staline et John Xina qu'il arrive très bientôt pour s'emparer du Supreme Russian Championship, peu importe qui sera couronné champion à la fin de la soirée. Kaiji perd ensuite conscience tandis que les ambulances arrivent sur scène pour emporter les deux hommes. Décidément, les hôpitaux vont avoir du boulot ce soir.

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Quelques minutes plus tard, après une page de pub, Zangief est arrivé dans l'hôpital le plus proche de l'arène, pendant que Kaiji est... emmené dans un hosto un peu plus loin, pour éviter le moindre conflit. Joseph Staline en personne vient rendre visite à son nouveau poulain, cloué dans son lit d'hôpital, sous perfusion. Zangief, étonnement toujours conscient, remarque la présence du Chairman et s'excuse pour sa défaite : il ne mérite pas d'être le représentant de l'URSS, il vient de causer une défaite humiliante à la mère patrie. Contre toute attente, le père des peuples... félicite le Cyclone Rouge. Il le remercie de s'être battu bravement, et que malgré sa défaite, il souhaite tout de même continuer de travailler avec lui.

Ce combat lui a permis de confirmer la puissance de Zangief, et Staline considère que Kaiji a uniquement gagné sur un coup de chance en esquivant la sculpture soviétique lors de leur chute. Le père des peuples tend sa main au patriote russe pour finaliser leur alliance... et là, Zangief retire toutes les perfusions et se lève de son lit comme s'il était déjà rétabli. Evidemment, ses mouvements brusques lui font encaisser le choc et la douleur, mais Zangief parvient tout de même à se tenir droit et à serrer fièrement la main de son patron. Il lui promet de l'assister au cours de son match contre John Xina. Staline lui assure qu'il n'a pas besoin de son aide et qu'il préfère que le Cyclone Rouge se repose, mais Zangief insiste, il veut vraiment combattre aux côtés du père des peuples, qui a reconnu sa valeur ce soir. Staline ne peut pas refuser l'aide de son représentant et finit par accepter, lui demandant en revanche de ne pas en faire trop, sans quoi un drame pourrait vite arriver.

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FINAL BATTLE : TIANANMEN NEVER HAPPENED DEATHMATCH
SUPREME RUSSIAN CHAMPIONSHIP
JOSEPH STALINE (C) vs. JOHN XINA

Nous voilà enfin au moment de l'affrontement fatidique ! Le monde entier a les yeux rivés sur cet évènement qui va bouleverser l'histoire. Staline débarque seul avec son tank sur la place Tiananmen reproduite pour ce match et en profite pour saluer la foule, Xina lui se tient silencieux au centre de la place en train de méditer. Les deux hommes s'observent attentivement pendant quelques secondes jusqu'à ce que LES BUS DE CHINOIS ARMES JUSQU'AUX DENTS DESCENDENT SUR LA PLACE ! Xina semble vouloir provoquer Staline en laissant son peuple former la première vague d'assaut. L'Homme de Fer n'a cependant pas peur de la foule de Chinois puisqu'il est rejoint par un camion duquel sort Ours Blanc qui se jette en première ligne et commence à déchirer la foule de guerriers chinois à coups de pattes ! Tonton Marcel arrive sur la place à son tour et tente de prévenir son patron : il avait étudié le cas de Booba à Project COCA, il sait comment vaincre John Xina... il doit lui enlever son téléphone des mains ! Mais Joseph Staline lui dit qu'ils n'ont pas le temps de discuter, ils ont un combat important à mener, il demande à l'interviewer de prendre cet affrontement plus au sérieux. Staline rejoint alors son camarade Oursin dans la mêlée armé d'un marteau, laissant Tonton Marcel seul. Les chinois se font doucement repousser mais ils reviennent toujours plus nombreux jusqu'à ce QU'UNE TORNADE BALAYE LA FOULE ! C'est Dark Bodin qui arrive sur son nuage pour prêter main forte au Secrétaire Général. Xina en observant son armée de fortune se faire décimer avance calmement vers Staline avant de se téléporter derrière lui en tentant de lui mettre une chop mais Ours Blanc le stoppe net et tente de le maitriser mais ce dernier se fait repousser ! Staline recule et Bodin fait tomber la foudre sur le Xinator qui est paralysé, Ours Blanc en profite pour repartir à l'assaut et lui placer un dropkick ! Le Guerrier Chinois est repoussé, le Tyran Rouge lui commence à fuir au volant de son tank, il roule à toute vitesse pour s'éloigner de l'arène en roulant sur les derniers soldats chinois qui tentent de l'arrêter ! Prouvant au monde entier que OUI ! Des tanks ont bien massacrés des citoyens chinois sur la place Tiananmen ! Le Guerrier Dragon est fou furieux et poursuit Staline en volant mais se fait intercepter par un tir de de missile balistique ! C'était prévu ! C'est Nikolai qui est venu avec une brigade entière de chars et de lance-missiles pour soutenir Staline qui commence une retraite stratégique vers Moscou ! Le 5G Warrior est furieux et essaie tant bien que mal de s'envoler mais une PLUIE DE ROQUETTES VIENT S'ABATTRE SUR LUI ! Il utilise sa barrière pour les stopper mais finit par s'enfoncer profond dans un cratère causé par les explosions. Là encore Staline avait prévu de gagner du temps en le retenant avec une frappe stratégique !

Le Xinator tente de ressortir enfin de son trou après le bombardement qu'il vient de subir mais un éclair vient le frapper de plein fouet ! C'est Dark Bodin qui l'attendait à la sortie du cratère avec une grande tempête de foudre au dessus de sa tête, ce dernier vole sur son nuage orageux et tente de maintenir le Chinois à distance avec une tornade de projectiles que le Guerrier Rouge parvient à briser en les balayant un à un avec des ondes de choc. Le Surhomme enchaine et tente de lancer un Dodonpa sur le météorologue mais Ours Blanc saute pour s'interposer et l'encaisse en grognant. Xina atterrit enfin au sol et se remet en garde pour préparer une attaque mais il n'a pas le temps : Ours Blanc se roule en boule tandis que Bodin le fait tourner pour le charger d'électricité ! ATTAQUE COMBINE : L'ECLAIR BLANC ! La Légende du Nord percute le Xinateur comme un boulet de canon qui l'envoie dans le décor, mais c'est pas fini. Deux hélicoptères pilotés par respectivement La Fouine et Sultan ouvrent le feu sur Xina pour s'assurer qu'il reste au sol... mais dans le nuage de fumée le Cyberguerrier du PCC sort sans aucune égratinure, il est torse nu laissant apparaitre ses muscles boostés. Tonton Marcel rejoint Ours Blanc et Bodin et tente de leur expliquer qu'il faut à tout prix voler le téléphone de John Xina, mais ce dernier repasse à l'attaque en se multipliant grâce au Wuhanzhimi ! Cinq Xina encerclent l'Ours pour le passer à tabac avant de lui porter le... SHAAAAAANGAIIIII ! LE 6TH MOVE OF DOOM PERCUTE LE GUERRIER OURS DE PLEIN FOUET ! Ours Blanc crache du sang et s'effondre, Tonton Marcel prend peur et s'enfuit au plus vite. Le Météorologue commence à prendre la fuite lui aussi mais le Patriote Chinois s'envole pour le poursuivre, le Chauve Sinistre tente de lui envoyer des Cumulonimbus orageux pour le stopper mais la Menace de Chine les esquive un à un. Bodin tente alors de lui envoyer un nuage de grêle mais Xina dévie chaque grêlon un à un grâce à sa technique de kung-fu, il finit par le rattraper et le percute comme une roquette en plein vol et l'envoie au sol avec un Spinning Flashkick !! Bodin s'écrase comme un météore à côté d'Ours Blanc... Xina semble invincible et prend quelques secondes pour recharger son énergie.

Pendant ce temps, Staline et Nikolai sont en train de préparer une ligne de défense pour accueillir le Xinator, ils sont aussitôt rejoints par Tonton Marcel qui tente encore une fois de leur expliquer comment venir à bout de la Menace Chinoise. Mais un immense impact vient s'écraser derrière la ligne de chars en les balayant, le Soldat du PCC vient d'atterrir comme un astéroïde. Tonton Marcel s'envole, Nikolai est balayé avec son char tandis que Staline parvient à se rattraper et finit en face du Guerrier Chinois, pour une des premières fois de sa carrière le Tyran Rouge tremble véritablement de peur devant un adversaire. Mais un invité inattendu vient interpeler les deux hommes, c'est Jean Mi du 13 venu avec un chariot de bouffe pour nourrir les lutteurs "célé nouilles sautées elles font sauter le bide tya capté cles spaghet pour les chinois tavu", le cuistot a préparé un tas de bols de nouilles instantanées. Le Guerrier Dragon se laisse distraire et Staline en profite pour lui balancer le chariot de nouilles à la gueule ! Le Chinois est aveuglé pendant quelques secondes, cela lui laisse le temps de donner le signal ! Un cargobob vient se poser et en sort Kaaris et Zangief. Le Sevranais descend sa meilleur bouteille de Cîroc pour se booster et se synchronise avec le Lutteur pour mettre une double lariat au Chinois qui est propulsé au loin ! Feldup qui conduit l'hélico précise qu'il va assister au match le plus dangereux et terrifiant de toute sa vie et s'envole au loin. Xina lui se relève sans prévenir et fonce sur Kaaris pour lui mettre un backfist mais ce dernier l'encaisse et tente de contre-attaquer mais le Dragon Chinois le stoppe en mode Matrix et lui porte une centaine de coups de poings en quelques secondes qui envoient le Sevranais au tapis. Zangief en profite pour le prendre par derrière ET LUI MET SON PILEDRIV-... non Xina s'envole avec le Russe en étreinte et le balance au dessus du vide pour lui mettre son 8TH MOVE OF DOOM ! Il frappe son adversaire en plein vol en le percutant à coups de pieds, il le projette au sol et LUI MET UN DOUBLE STOMP EN ATTERISSANT SUR LUI ! Zangief est out, il était trop diminué pour encaisser une telle attaque. La team Russe est décimée ! Staline en a profité pour prendre la fuite et retourner auprès de Ours Blanc et Bodin qui sont au sol, Tonton Marcel est également retombé à leurs côtés après s'être envolé. Staline observe une dernière scène, le Magicien de la météo est en train de transférer ce qu'il lui reste d'énergie à Ours Blanc pour qu'il puisse continuer le combat, il lui souhaite bonne chance avant de s'évanouir. Dans une énième tentative, le journaliste dit qu'il faut couper la 5G de Xina, enlevez-lui son téléphone des mains !! Mais Staline lui dit de fermer sa gueule et de servir à quelque chose pour une fois en prenant exemple sur Ours Blanc, le Dieu de la Guerre Ursin se relève en invoquant la foudre à nouveau ! Staline est fier de son camarade Ours et l'ordonne de détruire John Xina une bonne fois pour toutes !

L'Ours est à nouveau boosté par la bénédiction de Dark Bodin et se dirige vers le Chinois qui semble de retour pour se battre, Sultan et La Fouine canardent de nouveau Xina avec leurs hélicos mais ce dernier s'envole à toute vitesse pour les envoyer se crasher à mains nues, les deux rappeurs sortent leurs meilleurs parachutes pour se poser plus loin. Le Dragon Chinois n'a plus le temps pour plaisanter. Xina se retourne pour se diriger à nouveau face à Ours Blanc qui charge son attaque. Le Tyran Rouge lui reste en retrait tandis que Tonton Marcel part se cacher derrière la carcasse d'un tank, étant donné que personne ne veut l'écouter il va devoir faire tout le travail seul. Il semble observer le combat attentivement comme s'il cherchait une ouverture. Au bout de quelques secondes le Tueur de la Banquise relâche toute son énergie et porte un coup de patte sur Xina qui vole en l'air ! Il l'enchaine et fait s'abattre la foudre sur lui pour le faire retomber mais le Guerrier Dragon créé une barrière autour de lui pour le bloquer, le Mammifère Blanc l'enchaine de coups de griffes sans s'arrêter !!! Il donne tout ce qu'il a, la Terre est en train de trembler ! Le bouclier est sur le point de céder mais Xina se recule au dernier moment pour charger le Last Move of Doom, il charge toute son énergie dans son poing droit. Sa barrière d'énergie semble se dissiper pour se concentrer entièrement dans son poing pour porter son attaque. Le Héros Ursin le charge et tente le tout pour le tout en poussant un dernier hurlement ! MAIS LE CHINOIS PORTE SON COUP DE POING ULTIME QUI TRANSPERCE OURS BLANC DE PART EN PART ! La puissance est telle qu'une fissure fend le sol sur plusieurs mètres en dessous du corps de la Bête inanimée qui se vide à nouveau de son sang comme lors de son premier combat, mais le Chinois semble s'immobiliser après son attaque ultime comme pour recharger son énergie mais TONTON MARCEL COURT A TOUTE VITESSE POUR LUI CHOURRER SON TELEPHONE COMME UN PICKPOCKET ! Xina ne comprend pas tout de suite ce qu'il se passe, Tonton Marcel brise le Xiaomi Redmi Note 10 devant le regard perdu de Staline qui n'a visiblement rien écouté de ce que l'interviewer tentait de lui expliquer. Le Guerrier Dragon crie en Chinois de désespoir, il fonce sur le journaliste pour lui mettre un flying kick qui l'envoie au sol, mais le Tyran Rouge observe la perte d'énergie et de vitesse du Dragon Chinois qui semble avoir perdu ses pouvoirs surhumains et fonce vers lui à son tour pour ne pas perdre de temps et lui met une énorme patate ! Puis deux ! Puis trois ! Staline hurle de rage ET LUI PORTE SON GOULAG SLAM QUI RESONNE SUR LE BETON ! Puis il le relève une deuxième fois POUR LUI REMETTRE UN GOULAG SLAM ! Le Père du Peuple est là pour représenter l'URSS toute entière, il met un penalty au chinois avant de le lever une troisième fois POUR LUI METTRE UN DERNIER GOULAG SLAM, CETTE FOIS C'EST FINI ! Staline hurle au public qu'il a gagné : DONC IL A GAGNE !

Spoiler:

Mesdames et messieurs, la guerre est enfin finie, LA RUSSIE VIENT DE VAINCRE LA CHINE !! Cette longue bataille prend enfin fin, la 5G a été battue, nous pouvons tous remercier Tonton Marcel qui par chance avait étudié le même cas de figure lors de Project COCA ! L'interviewer est justement le premier à célébrer, mais Staline lui envoie une claque derrière la tête et lui demande de ne pas voler son moment de gloire. Staline lève les poings en l'air sous les acclamations en folie du public russe, il prend ensuite un micro et dit que John Xina avait beau être fort, son pouvoir avait ses limites, comme on a pu l'apercevoir ce soir. Tonton Marcel est fier de lui, il a exposé les limites de la 5G, il se prépare à être récompensé... mais Staline poursuit en disant que les limites de John Xina étaient tout simplement le Goulag Slam dévastateur du père des peuples !! La foule se lève, ils scandent ensemble "AU GOULAG ! AU GOULAG !" pendant que Tonton Marcel est dépité, il réalise que le Chairman est persuadé d'avoir vaincu John Xina seul et non grâce à son intervention. Staline est alors rejoint par tout son staff qui célèbre avec lui... MAIS ATTENDEZ, XI JINPING INTERVIENT SUR LES LIEUX AVEC UN TELEPHONE DANS LES MAINS !!! Il court à toute vitesse en direction du corps inanimé de son valeureux guerrier, sûrement pour le ranimer avec le pouvoir de la 5G... mais cette fois-ci l'URSS est prête, tout le staff de Joseph Staline ainsi que le reste des officiels lui barrent la route ! Le président chinois se fait passer à tabac sous les ordres de Joseph Staline, il ne reste maintenant plus qu'une chose à faire pour conclure ce PPV en beauté... AU GOULAG !!! John Xina et Xi Jinping sont emportés par les officiels russes, c'est officiellement la fin pour la Chine ! Le show se termine sur la grande célébration de toute l'équipe de l'URSS : Joseph Staline avec son titre Supreme Russian, Nikolai Lazerusse avec son titre European, La Fouine et Sultan avec leurs titres Smirnoff Tag Team, Kaaris, Feldup, Dyslexic Hurri, Jean Mi du 13, Ours Blanc, Zangief et Dark Bodin sont tous présents pour faire la fête... il manque juste Tonton Marcel qui boit silencieusement un verre de vodka dans son coin. Merci à tous pour avoir lu ce PPV de folie, on se retrouve la semaine prochaine pour la septième édition de Bloody Sunday.

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

RÉSULTATS RAPIDES.

- Alain, Sabib Al Mamoud et Philippe Etchebest battent Jean Mi du 13, Kevin et Nico.
- Le Plaisantin & Cartable battent Chipp & Takeshi Kitano.
- Toxic Love battent Voisin Black.
- Hurri Soulax bat Morgan, Rui Asl Raba et Sabu.
- Saisai bat Esham.
- Kakihara bat Thorkell.
- Kaiji bat Zangief.
- Joseph Staline bat John Xina.

CRÉDITS.

- Introduction » Camille.
- Jean Mi du 13 & Kevin & Nico vs. Alain & Sabib Al Mamoud & Philippe Etchebest » Radikal.
- Le staff de l'URSS s'entraine pour le Main Event » Quentin.
- Chipp & Takeshi Kitano vs. Le Plaisantin & Cartable » Quentin.
- Mariou et Radikal arrivent au quartier de Mariou » Quentin.
- Toxic Love vs. Voisin Black » Quentin.
- Morgan apporte son soutien à Israël » Quentin.
- Morgan vs. Hurri Soulax vs. Rui Asl Raba vs. Sabu » Radikal.
- Esham et Saisai se retrouvent à Detroit » Quentin.
- Esham vs. Saisai » Hurri.
- Kakihara se fait torturer » Quentin.
- Kakihara vs. Thorkell » Camille.
- Kaiji confronte Zangief » Quentin.
- Kaiji vs. Zangief » Hurri.
- Joseph Staline rend visite à Zangief à l'hôpital » Quentin.
- Joseph Staline vs. John Xina » Camille.
- Fin du show » Quentin.
- Crédits » Quentin.