Bloody Sunday 6.

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

BLOODY SUNDAY 6
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Nous revoilà réunis pour cette 6eme édition de Bloody Sunday ! Le glorieux show de l'URSS commence sur le thème de Joseph Staline qui déboule sur un camion avec sa garde personnelle. Le père des peuples ouvre le show tout d'abord en rendant hommage à son camarade Ours Blanc, qui est en ce moment en convalescence à l'hôpital de Moscou. Le Chairman demande naturellement un moment de silence solennel en hommage aux efforts de son camarade Ours. Ce dernier a tout donné pour défendre son pays, c'est un héros national, il a combattu de toutes ses forces l'envahisseur chinois ! Ces perfides Chinois ont créé un martyre, et ils savent désormais qu'il y en aura beaucoup d'autres. C'est donc pour dénoncer les affreux crimes commis par la Chine que notre glorieux leader a décidé de nommer le prochain PPV le TIANANMEN DID HAPPEN FESTIVAL ! Cette place si iconique pour le gouvernement Chinois est un lieu où un crime affreux a été commis. Des opposants au régime corrompu du Parti Communiste Chinois ont été massacrés et écrasés par des tanks. Un régime qui s'attaque et massacre sa propre population n'est pas digne d'être au pouvoir et doit être renversé par la révolution ! Des paroles très culottées de la part du Tyran Rouge puisque lui-même a tiré sur son public lors du Reunited Soviet's Parade. Soudain, le président chinois et John Xina débarquent dans l'arène pour faire cesser ces mensonges ! Personne n'est mort à Tiananmen, il ne s'est rien passé à Tiananmen ! Vraiment ?

Staline affiche alors sur le titantron une photo d'un des manifestants de la place qui s'est fait affreusement assassiné par un tank, en hommage à sa mémoire nous l'appellerons Tank Man ! Xi Jinping déclare immédiatement l'interdiction de Newgrounds sur le réseau Chinois. Le Tyran Rouge rigole, les chinois sont incapables d'affronter leurs propres contradictions et devront en répondre face à l'URSS ! Mais avant cela, si Xina est un vrai communiste, il s'occupera de supprimer Kaiji, l'icone du capitalisme maladif à sa place et ainsi la Chine pourra enfin être écrasée en bonne et due forme. Le clan Chinois est furieux et accuse l'Homme de Fer d'avoir détruit le communisme, en ayant causé 100 millions de morts ! Le régime le plus meurtrier du monde historiquement. Staline l'interrompt et lui demande combien de morts ont fait les famines de Mao, et le "Grand Bond en Avant" ? Les famines Chinoises ont au moins tué 80 millions d'individus de sa propre nation ! Un grand silence frappe l'arène, le leader Chinois est rouge de colère tandis que Xina est prêt à se battre. Le Chairman en rajoute une couche en précisant que lui a vaincu le fascisme, il a tué Hitler alors que le peuple chinois, lui, a collaboré avec les impérialistes japonais, ce sont tous des lâches et ils devront en répondre devant le monde ! Winnie Jinping ne sait pas quoi dire et donne rendez-vous à Staline pour le Main Event qui aura lieu sur le territoire Chinois lui-même, sur la grande Muraille de Chine ! Et Xina montrera au monde que la République Populaire de Chine est invincible et qu'elle détruira ses ennemis, même si c'est le monde entier ! Les deux hommes se quittent en se fusillant du regard sous une tension insoutenable.

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BATTLE 1 : SCHOOL RP DEATHMATCH
FREDERIC ALZHEIMER vs. PATOCHE LES BALLOCHES

L'école... cela peut vous évoquer des bons comme des mauvais souvenirs mais ce soir nous allons assister à une maxi derka. Patoche été comme hiver porte toujours son marcel, ainsi que son short, avec une magnifique paire de claquettes, lunettes de soleil, prêt chaud pour niquer son adversaire! Quant à son adversaire le voici, il a l'air vraiment perdu et demande aux élèves qui sont dans la cour s'ils connaissent un certain "Fastoche la Bouloche", personne ne lui répond sauf Hamid Serrefion qui lui dit d'aller nique sa grand-mère. Patoche le repère de loin et gueule "OH FISSEUH DE PUTEUH VIENG LA GROS CAVE", le vieux sénile ne capte pas ce qui énerve son adversaire, il court et lui balance une grosse bouteille de Pastis dans le crâne! Tous les élèves entourent les 2 pour assister à cette bagarre de rue, Frederic se relève mais il se casse?? "Putain meeeeerde j'ai oublié mon cartable! J'ai cours de français plastique j'sais pas quoi j'vais pas avoir mon diplôme... !" le con il a oublié que ça fait 50 ans qu'il ne va plus à l'école ! Patoche le rattrape avec une maxi balayette qui le fait voltiger sur un buisson, le beauf prof d'EPS prend une raquette de tennis et lui donne des gros coups sur la tête, c'est pas fini, c'est pas fini! Il prend du barbelé et l'entoure sur sa raquette pour la frotter avec le crâne de son adversaire!

Frederic ne sachant pas quoi faire car il a oublié comment se battre, commence à devenir rouge écarlate mais il se chie dessus!!! Patoche est mort de rire devant son adversaire qui a honte, car il s'est chié dessus à côté de la prof d'art plastique trop bonne là même tout le monde a envie de la baiser mdr. C'est la chiasse de trop pour Frederic, prêt à détruire son adversaire ce putain de beauf, il se prépare pour mettre une grosse droite mais il a oublié comment on met une droite... Patoche l'aide carrément pour qu'il lui mette une patate mais, une limousine se gare devant la cour de récrée, C'EST MESSI!! Messi tire un gros penalty sur Patoche et se casse en limousine comme si de rien n'était! Patoche est K.O, le viok décide de faire le tombé sauf qu'il ne sait pas comment on fait... Il regarde Patoche qui se relève et se met à siffler un son de Johnny Hallyday ce qui aide le beauf à vite se relever, oui oui il sait faire des choses des fois. Patoche lui met un enchainement gauche droite, uppercut tel un boxeur et tombe au ralenti mais il se passe une dinguerie en même temps!! ON VOIT UNE PLUIE DE COCKTAIL MOLOTOV SUR TOUTE L'ECOLE!!! LA BIBLIOTHEQUE BRULE, AINSI QUE LES SALLES DE COURS TOUT EST EN FEU!! Le directeur qui était à la cantine se retrouve avec la perruque en feu et chasse un duo d'élève, ce sont AMINE ZEUUUUBIO ET HAMID SERREFION QUI ONT TOUT SACCAGE ILS SONT EN TRAIN D'INSULTER LE DIRECTEUR DE GROS FILS DE PUTE ET QU'IL A PAS DE CHEVEUX!!! Toute la cour est en feu, Patoche prend un extincteur et asperge le dortoir pour une raison que nous allons savoir sûrement, Frederic est en plein milieu de la cour au sol dans le feu... il se fait pisser dessus par un chat qui s'appelle Lucas le chat?? Bref Frederic n'ira pas étudier aujourd'hui...

Spoiler:

Patoche remporte son premier match à l'URSS ! Bon en même temps c'était contre Frédéric Alzheimer donc c'est pas si impressionnant que ça mais quand même ! Le pauvre Fredo ne se souviendra de toute façon pas de ce match. Le prof de sports célèbre en gueulant "C'est qui le papa hein ?! C'est qui ? C'EST BIBI !" avant de se gratter les couilles, puis de se diriger vers les dortoirs pour s'occuper de sa poupée gonflable, Maryline (à ne pas confondre avec Maryiine).

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Un camion de livraison de bouffe est en train de se garer devant l'arène de l'URSS, c'est sûrement pour la cantine. Des officiels préviennent Jean Mi du 13 qui vient à la rencontre du livreur, "Eh bonjou tout le monde, chrien commandé moi j'ai juste demandé le couscous ils m'ont donné le batata, le zbatatatatatata ! Eh moi chdois retourner regarder le OEME contre Manchlésteak, allez salut hein" dit le marseillais, qui dans son langage cryptique essaye de faire comprendre au livreur qu'il n'a rien commandé. Mais le livreur lui montre ses papiers précisant bien qu'une commande a été passée dans son entreprise, Bibtou Gebur. Jean Mi, se disant que c'est sûrement Kevin et Nico qui ont commandé un truc sans le prévenir, finit par signer les papiers et prend la commande.

Le marseillais ramène les cartons de nourriture en cuisine et demande à son équipe s'ils ont commandé quelque chose sans lui dire. Nico passe aux aveux : lors du dernier service, ils n'avaient plus d'huile d'olive donc ils sont parti en chercher à l'alimentation du coin. Jean Mi lui dit qu'il s'en bat les couilles de ça, il demande s'il a commandé quelque chose sur internet. Kevin et Nico se regardent, personne n'a rien commandé récemment, c'est pas comme s'ils faisaient la vérification des stocks de toute façon. Jean Mi ouvre donc les cartons pour voir ce qui s'y cache et... OH MON DIEU, DES BOMBES !!! Les marseillais se mettent à couvert TANDIS QUE LA CUISINE EXPLOSE ! La cuisine de l'URSS est victime d'une attaque terroriste, le livreur débarque soudainement sur les lieux... il retire son déguisement et on aperçoit SABIB AL MAMOUD ! "sa vous apprendra bande di counards ! keski vous feriez pas pour une poignée de dinards !" leur dit le cuistot de Toubib Burger. Sabib quitte les lieux, laissant les marseillais sous les décombres de leur cuisine.

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BATTLE 2 : RESTAURANT JAPONAIS DEATHMATCH
CHIPP & TAKESHI KITANO vs. KEVIN & NICO

Kevin, Nico et Jean-Mi du 13 s'extraient, avec le plus grand mal, des décombres causés par l'explosion. En rampant hors du carnage, ils aperçoivent une devanture qui leur est inconnue, avec full écriture de ching chong dessus. Dans le but de trouver un abris pour retrouver leurs esprits, nos 3 acolytes sudistes décident d'entrer dans ce restaurant japonais. Il n'y a personne, à part le grand Kitano Takeshi. A elle seule, l'aura divine du japonais effraie nos experts culinaires, mais c'est le fantôme de Kimura Hana qui aura raison de Jean Mi qui, à la vue de cette irréelle créature, s'enfuie en courant en gueulant "putaingggg congggg ils ont ressuscité Koji Nakata". Il ne reste plus que Kevin et Nico, face au cinéaste nippon, qui n'est en réalité pas seul, parce que Chipp balance des sushi explosifs depuis la cuisine qui frôlent la tête de son compatriote et explosent sur Kevin et Nico!!! Sonnés, les deux beaufs marseillais battent en retraite pour se concentrer sur une stratégie de combat. Kevin dit à Nico "On devrait réfléchir dans notre tête" et ce dernier lui répond qu'ils auraient plutôt dû faire les anges de la téléréalité au lieu de se battre contre Son Goku et Jet Li. Nico se faufile jusqu'en cuisine dans le but de trouver des ingrédients et les couteaux du chef Chechteshbech dans l'optique de confectionner de délicieux Tapas. Leurs adversaires restent stoïques, attendant une réelle offensive des 2 sudistes. Nico n'arrive pas à mettre la main sur de bons ingrédients et demande alors à Kevin d'aller chercher des frites à l'alimentation. Chipp ne laisse pas partir la salope de Kevin qui porte un dégueulasse col en V. Le japonais envoie des toutes petites boules de Ki ridicules en direction du marseillais pour l'empêcher d'aller se ravitailler chez l'arabe du coin. Pendant ce temps là, Kitano n'a toujours pas bougé et regarde l'imbécile de Nico tenter quelques recettes démoniaques en cuisine. Ce dernier met la main sur du fugu!! C'est ce poisson japonais extrêmement dangereux car mortel si mal cuisiné.

Le marseillais n'a pas l'habitude de voir ce genre d'ingrédients, lui qui ne connait que les thons des boîtes de nuit marseillaises. Curieux, notre cuisinier en herbe se permet de goûter au poisson mortel et meurt sur le coup. Esquissant un sourire, Kitano va pour récupérer le corps de son défunt adversaire, qui, comme dernier soupir, chuchote à Takeshi que c'est l'OM qui manchésteak et non manchésteak qui manchésteak. Déboussolé, le japonais relâche le cadavre de Nico et, d'un air pensif, se demande si c'est réellement l'OM contre Manchésteak ou alors quelqu'un a mangé les steak. Kitano n'y comprend plus rien et Nico profite de ce moment de flottement pour ressusciter et planter son adversaire dans le dos grâce aux couteaux bien aiguisés du Chef Petchebech!!!!!!! Kitano pisse le sang, et, fou de rage, hurle comme dans Skyrim ce qui propulse Nico dans le four thermostat max 250 degrés sans même l'avoir préchauffé!!!!!! Le four explose, et Nico meurt à nouveau. Le japonais cherche des bandages pour se soigner et arrêter le saignement, que Kevin lui tend gentiment. Ce dernier lui dit qu'il revient de l'alimentation, et qu'avec ces bandages de grande enseigne, il guérira très rapidement. Mais comment Kevin a réussi à semer Chipp????? Personne ne le sait. Au même moment, un client curieux pénètre dans le restaurant. Kevin se charge de l'accueil. "Salut, assieds toi où tu veux, tu manges ou bieng?". Drôle de manière d'accueillir un client. Ce dernier lui demande une sole meunière. De toute son incompétence, feignant son ignorance, Kevin rétorque "Ah oui là le poisson avec le beurre spécialisé" et s'en va en cuisine apporter la note à Nico. Malheureusement pour lui, son acolyte est totalement carbonisé, et c'est Kitano qui l'attend derrière les fourneaux. Saoulé, Takeshi soupire légèrement, ce qui propulse Kevin jusqu'à la table du client mystérieux et détruit tout sur son passage. Le client se lève et retire sa perruque... C'ETAIT EN FAIT CHIPP!! Il était cosplayé en Makoto de School Days. Le weaboo concentre son énergie et lève les mains au ciel pour collecter l'énergie de ses Nakama... Une fois la canalisation terminée, Chipp se saisit d'un rouleau de Maki qu'il enfonce profond dans la gorge de Kevin qui meurt étouffé. Hana revient sur les lieux et trouve ça irrespectueux de tuer des gens alors que certains n'ont pas la chance d'avoir pu vivre plus longtemps. Chipp s'excuse et dépose un kit de heal Fortnite sur les cadavres de Kevin et Nico pour les ressusciter. Ces derniers ne répondant plus, le match est terminé.

Spoiler:

Sans grande surprise, Chipp et Takeshi Kitano remportent leur match dans ce qui est probablement un des matchs les plus déséquilibrés de l'histoire de l'URSS sur le papier. Ils ne prennent même pas la peine de célébrer et quittent les lieux... laissant place à Alain, le proprio de Toubib Burger, et Sabib Al Mamoud d'attaquer les cuistos de la cantine ! Toubib Burger n'ont pas dit leur dernier mot, ils tiennent vraiment à se venger de ce qu'ils ont subi la semaine dernière ! Mais attendez, Jean Mi du 13 intervient à son tour ! Une bagarre générale éclate, les marseillais finissent par prendre l'avantage dû à leur avantage numérique... JUSQU'A CE QUE LE GENERIQUE DE CAUCHEMAR EN CUISINE RAISONNE DANS LE RESTAURANT JAPONAIS !! C'EST PHILIPPE ETCHEBEST QUI EST DE RETOUR ! Jean Mi du 13, Kevin et Nico prennent peur à l'écoute de ce générique, ils prennent la fuite ! Etchebest aide Alain et Sabib à se relever, prévenant la cantine de l'URSS qu'il n'a pas dit son dernier mot : il va les forcer à remettre en question leur établissement, de gré ou de force. Autrement, il fera fermer leur cantine.

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Après sa victoire écrasante la semaine dernière face à Sabib Al Mamoud, Morgan se doit de célébrer ça comme il se doit. Etant donné qu'il possède le deuxième plus grand salaire de l'URSS en tant que deuxième plus grand représentant de la fédération... non en fait c'est faux, Morgan a le même salaire que tout le monde, c'est une fédération communiste après tout, mais il est persuadé qu'il est mieux payé que les autres car c'est un meilleur catcheur. Dans tous les cas, notre patriote français a décidé de faire construire une nouvelle maison. Disons que cette maison a une forme... particulière. Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais les ouvriers, eux, sont en train de se demander si c'est ok de construire un bâtiment pareil.

Le chef de chantier leur dit que ça ne devrait pas déranger, le proprio de la maison a précisé qu'il voulait une maison en forme de svastika, ce qui n'a strictement rien à voir avec une croix gammée. Et justement, le proprio en question arrive sur les lieux pour admirer son nouvel édifice... et là c'est le drame. Vous ne pouvez pas bien voir les couleurs du bâtiment à cause du filtre de l'image donc je vous invite à cliquer ici pour une meilleure photo de la maison, mais les couleurs ne plaisent clairement pas à Morgan. "C'est quoi cette maison de pd ?!" hurle Morgan, avant de rectifier que pd peut vouloir dire plein de choses et que ce n'est pas une insulte homophobe. Le chef de chantier ne comprend pas trop, Morgan lui dit que sa maison porte les mêmes couleurs que le drapeau transgenre, ça ne représente pas du tout ses valeurs ! Il demande à ce que la maison soit refaite sur le champ. Les travailleurs lui répondent qu'ils n'ont pas que ça à foutre, et qu'il n'avait qu'à donner plus de détails. Fou de rage, notre patriote français quitte les lieux, grommelant des "putain de LGBT, ils lavent le cerveau de nos enfants et même ceux des ouvriers maintenant".

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BATTLE 3 : VANILLA UNICORN DEATHMATCH
SMIRNOFF TAG TEAM CHAMPIONSHIP
LE PLAISANTIN & CARTABLE vs. TOXIC LOVE

Nous sommes au Vanilla Unicorn, le club de striptease le plus connu de Los Santos. Oui je sais on avait déjà un match dans un stripclub il y a 2 semaines mais je ne pouvais pas passer à côté de cette occasion au vu du nombre de spots que j'ai en tête. Puis ce stripclub il est à Los Santos, pas à Moscou. Bref, Mariou et Rad arrivent sur les lieux et se font directement accoster par une des employées. Mariou refuse ses avances, mais Rad semble être tombé sous le charme de la belle nommée Valentina et de son accent exotique, ce qui ne plait pas à son partenaire. La Red Legend demande à Rad s'il est sérieux, il va partir avec cette meuf alors qu'ils ont un match à disputer ensemble ?! Après toutes ces semaines de galère, de réussites et d'échecs. Après toutes ces années passées ensemble, après tout ce qu'il a fait pour lui, c'est comme ça qu'il le remercie ? MRADIOUKAL C'EST FINI !! Complètement sur les nerfs, Mariou part noyer son chagrin au bar tandis que Rad tente de le persuader de revenir à ses côtés, mais Valentina finit par l'emmener dans les loges privées. Pendant que Mariou est en train d'enquiller un verre de Richard's Whiskey, il ne remarque même pas que les deux hommes assis à sa gauche sont... LE PLAISANTIN ET CARTABLE !! Ce dernier chuchote à l'oreille de son acolyte, il a une idée trop drôle. Le clown approuve l'idée de son partenaire et verse son verre de whisky sur la gueule de Mariou !! Le normand pète un plomb alors que les prankeurs de Los Santos sont morts de rire, Mariou se saisit de son verre et le jette de toutes ses forces à la gueule du Plaisantin... mais ce dernier a le réflex de se baisser, ET C'EST LA BARMAID QUI PREND TARIF !! Bordel la barmaid a la gueule ensanglantée, des bouts de verre transpercent son visage, c'est horrible ! Mariou est horrifié par ce qu'il vient de faire, pendant que Le Plaisantin et Cartable sont encore plus morts de rire qu'avant. Cette fois c'en est trop pour Mariou, il se saisit du tabouret sur lequel était assis et commence à frapper ses adversaires avec ! "Aie aie putain arrête ça espèce d'enculé ça fait mal !" s'exclame Le Plaisantin, qui se débat avec ses jambes et qui finit par envoyer un coup de pied bien placé dans le tibia de Mariou, le faisant poser genou à terre. Cartable en profite pour monter sur le comptoir à toute vitesse et placer un Flying Kneedrop sur Mariou pour le mettre à terre ! Cartable se vante de sa rapidité pendant que Le Plaisantin l'applaudit, ils relèvent alors leur seul et unique adversaire et le font passer par dessus le comptoir. Ils escaladent celui-ci aussitôt et commencent à s'emparer des bouteilles unes à unes, en veillant à prendre quelques gorgées dans chacune d'entre elles, avant de verser le contenu à la gueule de Mariou ! Ce dernier commence à regretter sa crise de jalousie envers son co-équipier, il se fait complètement malmener dans ce Handicap Match, mais finit par se dire que de toute façon, c'est Rad qui a fait le choix de l'abandonner pour aller se taper une pute.

Une fois les 3/4 des bouteilles vidées sur la gueule de Mariou, Le Plaisantin et Cartable le relèvent, DOUBLE SUPLEX SUR LE COMTPOIR ! La Red Legend se tord de douleur, le duo de Los Santos rigole en disant qu'ils affrontent le greatest of all time et que c'est pourtant le match le plus facile de leur vie. Cartable dit qu'il aurait dû rejoindre la FWE 3.0 à l'époque, c'est lui qui serait le GOAT au jour d'aujourd'hui (je ne fais que retranscrire son expression). Le Plaisantin relève Mariou et le pose sur le comptoir, il monte alors dessus et relève son opposant... oh oh, le clown farceur part pour un DDT sur le comptoir ! Mais Mariou parvient à le repousser à temps, Le Plaisantin part s'écraser sur des stripteaseuses ! Le caennais se fait malheureusement aussitôt balayer violemment par l'avant-bras de Cartable, Mariou chute à la renverse et s'explose le dos contre le comptoir ! L'ancien FIRE World Champion passe une sale soirée, Cartable le relève et part pour exécuter la même prise que son complice... mais il voit au loin une tite gogo danseuse se déhancher sur la barre de pole dance, il décide de lâcher Mariou pour aller jeter quelques billets ! Kaito Kid l'a échappé belle, il en profite pour reprendre son souffle, mais malheureusement pour lui, Le Plaisantin repasse déjà à l'attaque ! Il se saisit d'une stripteaseuse et frappe son adversaire avec comme une batte de baseball... non je déconne c'est le booking de Hurri ici ou quoi ? Non à la place il pointe du doigt l'aquarium pour faire une blague à mourir de rire à son opposant : "EH MARIOU REGARDE Y'A TA DARONNE EN TRAIN DE NAGER !!! HOHOHO PARCE QUE TA DARONNE C'EST UN THON !!!" Bordel de merde il est hilarant ! Le normand s'énerve et tente d'attaquer son adversaire, mais après avoir tant encaissé il commence à tituber, le comique en profite pour se saisir de la caisse enregistreuse et de l'éclater à la gueule de son opposant ! Mariou est KO, on dirait que c'est la fin pour Toxic Love... Le Plaisantin s'apprête à porter le tombé, mais soudain, un homme surgit des loges privées... C'EST RADIKAL !! "Mariou mon frero pendant que cette salope me faisait une sucette baveuse, tu étais la seule personne qui me venait en tête, t'es le seul qui compte pour moi mon frero, MRADIOUKAL C'EST POUR LA VIE !!" annonce le portugais qui fonce à toute vitesse sur Le Plaisantin avec un Running Bulldog, le clown s'éclate la face contre le comptoir ! Rad enchaine, RADIKAL BOMB SUR LE COMPTOIR !! Le Plaisantin souffre le martyr alors que Mariou commence à reprendre ses esprits, les larmes lui montent aux yeux. "Radikal... tu es venu me sauver..." pendant que l'ancien champion McDonald lui tend la main pour l'aider à se relever. Tandis que Le Plaisantin commence à crier à l'aide pour que son co-équipier vienne l'aider, il aperçoit Cartable du coin de l'oeil en train de rejoindre les loges privées avec une danseuse !! "MAIS SALE FILS DE PUTE TU FOUS QUOI VIENS M'AIDER !!" hurle le blagueur. Cartable lui dit que ça fait maintenant une semaine qu'il peut plus utiliser son zgeg à cause de sa circoncision inattendue la semaine dernière, c'est le moment pour son chibrax de "reprendre de la bête" (je ne fais que retranscrire son expression). Alors que Le Plaisantin se fait abandonner par son acolyte, MARIOU LUI PORTE SON MKO SUIVI DU TOMBE DECISIF !! MRADIOUKAL AKA TOXIC LOVE SONT REUNIS A NOUVEAU !

Spoiler:

Imaginez si Toxic Love venaient à devenir les premiers Smirnoff Tag Team Champions tout juste après leur réunification, ce serait incroyable pas vrai ? Allez, c'est le moment de vérité. Mariou et Rad se font apporter les bouteilles de smirnoff, ils enlèvent chacun le bouchon et échangent un fist bump, ça y est ils sont parti ! Les deux galèrent pendant de longues secondes qui paraissent interminables, Rad semble avoir une légère avance sur son co-équipier, il parvient à finir la bouteille en premier ! Le producteur se retient de toutes ses forces de vomir, il ravale sa salive en boucle comme pour empêcher les remontées. De l'autre côté, Mariou a les larmes aux yeux, sa gorge est enflammée, mais il y est presque ! Quand soudain... la télé du Vanilla Unicorn, que je me suis retenu d'exploser pendant tout le match pour pouvoir écrire ce segment, s'allume et laisse apparaitre le Voisin Black... TENANT LA TETE DE MICHEL FARMER COMPLETEMENT ENSANGLANTEE ! C'EST QUOI CE BORDEL ?! Alors que Mariou finit enfin la bouteille, son voisin lui dit qu'il l'avait prévenu la semaine dernière qu'il s'en prendrait à sa famille. Il n'a pas oublié ses nombreuses bagarres avec Michel Farmer par le passé, et désormais, il a pris sa revanche sur le fermier pour de bon. Mariou est le suivant, il lui souhaite de bien profiter de son court règne de champion, car après leur match, il ne sera plus en mesure de combattre pour défendre son titre. La télé s'éteint, et Mariou, dans la panique et le stress après ce qu'il vient de voir, car oui, malgré son embrouille avec Michel Farmer la semaine dernière, son père reste son père, finit par vomir tout l'alcool qu'il vient d'ingurgiter !! Putain de merde c'est pas possible, Mariou a échoué, les titres sont toujours vacant ! Rad est dépité, mais pour soutenir moralement son meilleur ami, se met deux doigts au fond de la gorge pour se faire vomir aussi, afin de partager la douleur de Mariou.

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Je suis sur le point d'écrire un des segments les plus gênants de ma vie. Le genre de truc que j'écrivais sur les premières FWE quand j'avais 13 ans. Mais pas le choix, il faut le faire, pour pousser la gimmick, et pour faire plaisir à Rad qui a proposé cette idée (rejetez la faute sur lui si vous avez un problème avec ce segment). Rui Asl Raba est dans le palace de Pascale, la maman de Morgan, accompagné de quelques filles. Il les présente comme étant des influenceuses de Dubaï, des filles ayant vendues leurs âmes au Diable pour la popularité et l'argent. En résumé : des kehbas. Ce soir, elles vont s'adonner au haram, en goûtant les excréments du qatari en échange d'une poignée d'argent. Voilà à quel point les êtres humains sont tombés bas mesdames et messieurs, ils sont prêts à avaler des déjections pour se payer leur nouveau sac Chanel.

Rui dénonce la superficialité du monde actuel, et pour faire passer son message, il tient à humilier ces influenceuses qui sont tombées dans le haram devant tout le public de l'URSS. Alors que Rui commence à retirer sa djellaba pour, euh, faire ses affaires... heureusement pour nous, le calvaire s'arrête ici, puisque Morgan, en grand sauveur, rentre dans le palace pour arrêter Rui Asl Raba ! Il dit qu'il va trop loin dans ses méthodes, ce qu'il fait est inacceptable... il est sur le point de chier dans le palace de sa mère ! Bon visiblement c'est ça qui le choque, il ajoute même qu'il encourage Rui dans ses pratiques : après tout, les femmes modernes sont des hystériques qui portent plainte à la moindre main au cul, elles méritent de se faire remettre à leur place. Et cette place, c'est dans la cuisine !! Morgan ordonne aux influenceuses de se rendre en cuisine, puis rajoute que ce qu'il n'encourage pas chez Rui Asl Raba, c'est sa présence à l'URSS. Il va le renvoyer chez lui en Arabie Saoudite où il pourra faire des courses de dromadaires dans le désert du Sahara. Rui moque son manque de culture, c'est le désert d'Arabie en Arabie Saoudite espèce d'abruti.

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BATTLE 4 : PASCALE EST REVENUE DEATHMATCH
MORGAN vs. RUI ASL RABA

Le match commence à peine qu’on a un gros bruit de porte qui s’ouvre d’un coup C’EST PASCALE ! C’est la daronne à Morgan ! Elle attrape son fils par le colbac et lui gueule dessus « NON MAIS T’ES FOU A LIER, COMMENT OSES-TU PARLER DES FEMMES COMME CELA ? CE N’EST PAS AINSI QUE JE T’AI EDUQUE JEUNE HOMME ! » Très bien, on commence très fort avec cette engueulade de ZINZIN, le qatari a du mal à camoufler son rire et franchement qui pourrait lui en vouloir… MAIS IL FINIT PAR RIGOLER C’ETAIT TROP DUR POUR LUI ! La daronne se retourne vers l’arabe et SE MET ENCORE UNE FOIS A GUEULER ! « MAIS IL VEUT QUOI LE BOUGNOUL DE SECONDE ZONE ?! JE VOUS INVITE FORTEMENT A ALLER SODOMISER UNE CHEVRE COMME VOUS SAVEZ BIEN LE FAIRE ! » Rui ne dit rien, il fait mine d’acquiescer puis SE JETTE SUR MORGAN ET COMMENCE A LE ROUER DE COUPS AU SOL ! La daronne essaye d’aider son fils mais elle se prend une calotte de maçon de la part du qatari haram qui la projette à l’autre bout de la pièce ! Morgan est stupéfait de la scène, il se relève d’un coup et se met a gueuler « COMMENT OSES-TU FRAPPER MA PASCALE ??!! » c’est qu’il se prend pour Vegeta le con… avant de gueuler comme un sourd et part pour lui porter un Lou Thesz Press afin de venger la daronne mais Rui avec un regard désabusé fait seulement un pas sur le côté et esquive la prise ! Pascale entre temps s’est relevée, elle s’approche d’un vase ET ELLE L’EXPLOSE SUR LA GUEULE DE L’ARABE ?! « JE VAIS APPELER DE CE PAS LA MARECHAUSSEE ON VA LE RENVOYER DANS SON PAYS CELUI-LA ! » se met-elle à gueuler avant de se diriger vers le téléphone fixe. Morgan en profite pour couvrir son adversaire pour le tombé : 1…2… Mais au dernier moment Rui Asl Raba se dégage ! Pascale ayant fini d’appeler la police constate avec surprise que son fils n’a pas réussi à gagner malgré son intervention. Elle l’attrape et lui met une gifle !

« MAIS T’ES PAS POSSIBLE TOI JE T’OFFRE UNE VICTOIRE SUR UN PLATEAU D’ARGENT TU NE DAIGNES MÊME PAS DE REMPORTER CE MATCH ?! » son fils qui semble se contenir lui demande de se calmer sauf qu’elle ne le fait pas, Morgan semble être à bout ET QUOI ?! IL PORTE UN HIP TOSS SUR SA MERE !!! « VOUS MERITEZ QUE CA LES FEMMES MODERNES LES PIPES ET LE CAFE C’EST TOUT CE QUE VOUS DEVRIEZ FAIRE !! » Rui se relève et dit « Alors ça c’est bien dit » avant de lui exploser le dos avec une bouteille de jack et porte un Camel Clutch ! Morgan est sur le point de taper comme une salope, la douleur est insoutenable sauf qu’au moment fatidique la police défonce la porte et se met à arrêter l’arabe ! Ce dernier proteste clairement, il utilise même la carte magique du racisme puis en regardant de plus près il voit un policier qui est arabe ! Rui est étonné de voir qu’un confrère est dans le mauvais camp, il commence à lui parler en arabe… Et le policier lui répond ! Ils semblent parler mais bon vous vous en doutez je ne parle pas arabe donc difficile de traduire ce qu’ils disent. Pascale se relève après que son fils exaspéré lui ai porté son finisher, elle s’approche de son fils et lui demande si l’arabe de merde est enfin arrêté, le français lui dit que oui. Et là on assiste à une scène mère-fils qui se réconcilient parce que c’est à cause de la racaille qu’elle a pété les plombs… ET LES DEUX FINISSENT PAR SE FAIRE UN CALIN ! C’est beau putain… Bon allez retour à la réalité, d’un coup le policier arabe s’approche de Pascale ET LUI MET LES MENOTES ?! Il la plaque sur la table ET PUTAIN QUOI IL SE MET A LA DEFOURAILLER EN LIVE ?! Morgan est sous le choc c’est quoi ce bordel… ? Oh attendez on voit une grosse liasse de billet dans la poche du policier… Oh ok alors j’ai eu la traduction de ce que disaient Rui et le policier, en gros il l’a payé pour ne pas l’arrêter et baiser Pascale ! Les autres policiers sont choqués de l’insubordination de leur collègue donc ils partent pour lui tirer dessus… MAIS RUI LEUR CRACHE DE LA PISSE DU DIABLE (de la Heineken) au visage ! C’EST LE SHEITAN MIST ! Morgan enragé fonce sur son adversaire pour un Hip Toss mais bien entendu Rui l’a vu venir, il lui fait à son tour son Sheitan Mist ! Il en profite ensuite pour se faire un petit rail de coke et faire des trucs bien haram à Pascale en collab avec le keuf arabe, le pire c’est qu’elle prend son pied la salope ! Bref il finit ses affaires en pissant sur la daronne du raciste ! Il prend une bouteille de jack et fait boire de force son adversaire, on assiste là à une prise de soumission inédite avec la noyade au jack ! Morgan commençant à s’étouffer à cause de la pisse du diable finit par taper, il abandonne !

Spoiler:

C'est une nouvelle victoire pour le qatari qui enchaine sa troisième victoire de suite depuis le début de sa carrière solo ! Il semble bien parti pour remporter le titre Européen après avoir battu le champion ce soir. Alors qu'il s'apprête à célébrer avec les influenceuses de Dubaï, Sabu débarque de nul part et assène un violent coup de chaise entouré de barbelé dans l'arrière du crane de son pire ennemi ! Payback pour l'édition numéro 4 de Bloody Sunday ! L'homicidal est sur le point de détruire Rui Asl Raba, mais attendez, une autre personne fait son apparition dans le palace de Pascale, C'EST HURRI SOULAX !! L'algérien profite de la situation pour porter un Clermont Smash sur Sabu, ce dernier est out ! "OUAIIIIIIIIS JTAI BIEN NIQUE SABU SALE MERDE TU PENSAIS QUE C'ETAIT PAS FINI ENTRE TOI ET MOI MAIS J'TE BAISE TA MERE SALE ARBRE DE MERDE !! EH T'AS CRU QUE J'ALLAIS DIRE ARABE AVOUE MDR" raconte Hurri, debout, triomphant devant les corps gisants de ses deux plus grands rivaux (Sabu et Rui donc, pas Morgan), pendant que Pascale est toujours en train de se faire défourailler juste à côté.

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BLOODY SUNDAY 6
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

En coulisses, la question se pose pour les ceintures Smirnoff Tag Team. Ces titres semblent être des cas désespérés, nous n'avons toujours pas de champions et certains spectateurs spéculent même que le challenge est impossible à remporter. Mais une équipe, ou plutôt un clan, semble avoir la réponse à ce problème : la NJPW ! Chipp dit à son clan que ça y est, ils ont trouvé l'équipe suprême pour enfin remporter les titres. Au Tiananmen Did Happen Festival, Chipp et Takeshi Kitano se battront à nouveau ensemble : leur victoire écrasante plus tôt dans la soirée les a convaincu qu'ils étaient le duo parfait pour enfin briser la malédiction du Smirnoff.

Mais Cartable, accompagné du Plaisantin derrière lui, vient à la rencontre des "chintoks" (selon ses propres mots) et leur rappelle qu'il n'y a qu'un seul duo parfait à l'URSS, et ce duo c'est Le Plaisantin & Cartable ! On peut d'ailleurs apercevoir le clown derrière nous faire une petite danse, Chipp demande au Plaisantin ce qu'il fout. Ce dernier lui répond qu'étant donné qu'ils n'ont jamais remporté de match pour les titres, ils n'ont jamais pu démontrer s'ils sont capables ou non de finir les bouteilles de smirnoff. Ils ont donc négocié avec Joseph Staline pour avoir leur chance au PPV, et c'est chose faite : Le Plaisantin et Cartable affronteront Chipp et Takeshi Kitano pour les titres la semaine prochaine ! Chipp rectifie le blagueur : ce n'est pas qu'ils n'ont jamais gagné de match pour les titres, ils n'ont jamais gagné de match tout court. Cartable s'empresse de corriger immédiatement le kikoojap : ils ont gagné UN match ! Le clan japonais se retient de rire, ils quittent les coulisses en souhaitant bonne chance à leurs futurs adversaires, tandis que Le Plaisantin dit à son partenaire que ce n'était pas la meilleure idée de rappeler qu'ils ne gagnent pratiquement jamais.

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BATTLE 5 : BASIC-FIT DEATHMATCH
HURRI SOULAX vs. VOISIN BLACK

DAMNNNNNN LES GENS!! NOUS SOMMES EN DIRECT DU BASICFIT POUR FAIRE GONFLER LES BIBI ET LES PETITES VEINES POUR ATTIRER LES GROSSES MEUUUUUULES!! En parlant de grosse meule, le voisin Black est en train d'assister une femme qui fait du squat, il est vraiment vraiment proche d'elle, on est sur le début d'un film pour adulte qui se passe dans une salle de sport, une meuf bonne, un renoi balaise avec une grosse.. bref XD! La meuf termine sa série de squat, le voisin se frotte les mains car il sait qu'il va la baiser mais... Hurri Soulax est dans les parages, il entre dans le basic fit et met des giga Scorpion Kick aux gens qui bossent là-bas car il n'a pas sa carte "C'EST MA SALLE BANDE DE FILS DE PUTE JVAIS VOUS BAISER VOS MERES! CARTE DE QUOI MON FRERE VA NIQUER TA PUTE DE MERE BANDE DE PUTES JVOUS PISSE DESSUS!", le staff du Basic-Fit sont K.O! Il marche en mode énervax et croise le regard du voisin... "TOI LA ENCULE DE TES MORTS LA TOUCHE MEME PAS OU JE LA BAISE DEVANT TOI AVEC TES MUSCLES EN CARTON JTE SOULEVE TA PUTE DE MERE ET SA GRAND MERE LA SALOPE!!" Soulax se met torse nu pour montrer son nouveau tatouage et se met à frapper le torse huilé de son adversaire, des droites de partout dans la gueule, dans le foie, une gauche sur son genou droit il est déchainé de fou!!! Tout ça pendant que le voisin black travaille ses biceps en faisant des curl... Soulax commence à sortir une poudre blanche de sa poche, non ce n'est pas du talc pour pouvoir performer en bodybuilding, c'est de la putain de coke! Il prend la meuf, la met à 4 pattes et sniffe un gros rail sur son gros cul! VOILA IL EST CHAUD!! "Dégage sale chienne dégueulasse et suce ma bite grosse pute!" on comprend rien à ce qu'il dit, il l'insulte mais veut quand même se faire larsa par cette femme ?? Soulax prend un banc de muscu et le balance sur son adversaire ainsi que sur la meuf qui atterrit sur la glace murale de la salle et la brise en mille morceaux!.

Le voisin qui ne peut pas finir sa séance à cause de ce mongole le prend et le met sur un banc de muscu, et soulève le banc avec Soulax dessus pour faire des développés militaire il jette ensuite le banc sur une barre de squat, Soulax est enroulé sur la barre et arrive à s'en sortir "TU T'ES CRU DANS LES DESSINS ANIME POUR M'ENROULER SUR UNE BARRE PTIT ENCULE ATTENDS UN PEU TOI" comme à son habitude Hurri arrive devant son adversaire et se fout à oilpé, il prend son cobra d'alger et étrangle son adversaire avec en mode clermont style le cobra d'Alger sisi cousin! Le voisin black met des coups d'haltères sur son brechi et arrive à sortir de la prise de soumission. "T'AS BEAU ETRE NOIR MAIS J'AI UNE PLUS GROSSE QUEUE QUE TOI SALE MERDE" wesh c'est une phrase à la Morgan là un peu... Le voisin prend Hurri et l'enferme dans un casier des vestiaires, il arrache le casier et le jette dans tout les coins de la salle, il prend tous les casiers et met tous les adhérents de la salle dans chacun des casiers pour faire du développé couché avec. Il fait une série de 5460430 développé couché alors qu'ils ont tous vomi dans leur casiers respectifs beurk! Une fois fini sa série il jette tous les casiers devant l'entrée sauf celui de Soulax qui gueule depuis son casier "SORS MOI JVAIS TNIQUER TA SALE PUTE DE MERE VIENS LA ENCULE DE NORMAND DE MERDE TU VIENS MEME PAS DU GHETTO COMME DR DRE FILS DE PUTE JSUIS UN MEC DU 93 MOI A LA BASE FAIS BELEK A OIT COUSIN!" Le voisin sort alors son adversaire, Soulax qui a la gueule remplie de poudre avec les yeux rouges a préparé un plan.. Il jette alors donc des stéroïdes par terre, le voisin est heureux comme s'il était à DisneyLand et les ramasse et se pique tout le corps comme un junkie! Il est enragé, Soulax a fait une énorme connerie.... Le voisin soulève tous les tapis de courses et les balance sur Hurri, toutes les machines de cardio, toutes les machines de la salle même!! Tout dans la gueule de Soulax, il prend Soulax et le menace de le tuer, les yeux du voisin sortent on dirait qu'il va perdre ses yeux carrément!! Y'a pas que ses yeux qui vont exploser, y'a aussi ses veines qui sont devenues ENORME!! Sa musculature prend quasi toute la place de la salle, il pose un poing par terre qui fait un énorme trou, ET SOULEVE LE BASIC FIT POUR LE JETER JUSQU'A L'ANCIENNE MAISON DE MARIOU EN NORMANDIE!! "MARIOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU T'ES MOOOOOOOOOOOOOOOOORT!!!!!!!" Il fait le tombé sur Hurri Soulax qui continue de le menacer de baiser sa pute de mère : 1....2....3!

Spoiler:

Après avoir détruit Michel Farmer plus tôt dans la soirée, c'est au tour de Hurri Soulax de subir le courroux du Voisin Black ! Ce dernier en profite pour flex ses muscles comme à son habitude... jusqu'à ce que Mariou et Rad débarquent dans la salle de muscu pour s'en prendre au voisin ! Ils veulent se venger après avoir perdu les titres par sa faute. Malheureusement pour eux, ils se font sécher par une Double Clothesline du voisin qui les assomme sur le coup ! Le voisin semble invincible, il donne rendez-vous à Mariou la semaine prochaine... dans son ancien quartier. Ils vont finir cette histoire là où elle a commencé. Le renoi quitte les lieux, laissant Mariou et Rad se relever difficilement.

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"Sisisi Tonton Marcel toujours au coeur du terter en exclu pour la caméra de l'URSS. Aujourd'hui on est avec le phénomène du catch hardcore, l'homme qui a DETRUIT Saisai, il nous vient de Detroit pour parler devant la caméra de Tonton Marcel. Esham comment ça va la famille ?". Effectivement, l'Unholy est présent avec notre interviewer pour délivrer une courte interview. Il n'est en revanche pas seul, puisque son meilleur ami Mastamind, ainsi que son cousin TNT sont avec lui. Esham remercie Tonton Marcel pour lui avoir accordé cette interview, mais il insiste sur le fait que l'interview n'est pas vraiment pour lui, mais pour les deux hommes qui l'accompagnent. En effet, Mastamind et TNT ont suivi le parcours d'Esham à l'URSS et ont été fortement inspiré. TNT rajoute qu'ils ne sont pas les seuls : un bon nombre de personnes vivant dans les environs les plus sombres et froids de Detroit ont été inspiré, et souhaitent se lancer dans le catch à leur tour.

Mastamind et TNT pensent donc rejoindre le roster de Bloody Sunday et former un clan à l'effigie de leur groupe de rap : Niggaz Ahead of Time And Space, Natas (soit Satan à l'envers). Après le Tiananmen Did Happen Festival, ils feront leurs débuts dans la division Tag Team pour s'emparer des titres. Tonton Marcel ne peut pas s'empêcher de leur couper la parole pour poser les questions croustillantes, ignorant complètement les associés du Black Devil : est-ce que Esham n'a pas peur des représailles de Saisai ? Le Black Hitler rit un coup et dit qu'il a planté sa seule grand-mère encore en vie, il va avoir du mal à trouver un autre proche à qui s'en prendre à partir du moment où ils sont tous six pieds sous terre. De toute manière, il lui a fait comprendre la leçon la semaine dernière, à un tel point qu'il est persuadé que Saisai n'osera pas intervenir au cours de son match, de peur du sort que lui réserve l'Unholy. Esham n'a plus de temps à perdre avec ce gamin : s'il souhaite l'affronter, alors qu'il vienne jusqu'à Detroit pour régler leurs comptes une bonne fois pour toute, car il ne compte plus poser les pieds à la Colline du Crack. Esham quitte alors les lieux direction son match, laissant Mastamind et TNT continuer l'interview.

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BATTLE 6 : BALKAN BACKYARD WRESTLING DEATHMATCH
ESHAM vs. ZANGIEF

Là on est dans un street fight dans une arrière-cour bien pays de l’Est, bien crackhead donc direct à peine le match il commence que t’as un albanais qui s’incruste pour faire un barbecue dans un capot de voiture, d’accord. Pour le match c’est simple ça se tabasse bien comme il faut même si on peut souligner un avantage côté Zangief niveau force brute, au bout d’un moment il prend une brique par terre et tape la légende de Detroit avec ! Esham ne se laisse pas faire, il prend à son tour une brique et BAM coup dans la gueule ! C’est parti ça s’échange des coups de brique, Zangief carrément pendant l’échange prend un poulet qui trainait vers eux ET LE MANGE POUR GAGNER EN PUISSANCE ! Il réussi à mettre Esham au sol et le couvre : 1…2.. Mais ça va le Master of Horrorcore en a vu d’autres. Il se dirige vers le barbecue improvisé, il a besoin de se requinquer MAIS WHAT IL MET L’ALBANAIS DANS LE BARBECUE ET LE MANGE !! Même le russe semble déboussolé par ce qu’il vient de voir, mais il se reprend vite et il BALANCE ESHAM DANS LE BARBECUE ET FERME LE CAPOT ! Le catcheur russe demande à l’arbitre de le déclarer vainqueur sauf qu’avant qu’il puisse faire quoi que ce soit le capot s’ouvre avec… ESHAM ET SATAN QUI SORTENT COMME SI DE RIEN N’ETAIT ??! Visiblement ils ont pris l’apéro ensemble… Mais c’est quoi ce match de fou furieux doit se demander Zangief… Il perd patience tout en mangeant un autre poulet il attrape son adversaire et le balance dans un tas d’assiettes qui se brisent toutes ! Il se met à frapper ensuite une poule, celle-ci n’apprécie pas du coup elle commence à gueuler, le Roi de l’Horrorcore part pour frapper Zangief qui parvient à se protéger avec la poule… C’EST TROP POUR ELLE, ELLE APPELLE SES COLLEGUES ET PARTENT POUR ENCULER LA RACE DU RAPPEUR AMERICAIN !!! Esham bloque les assauts des volatiles mais au bout d’un moment elles finissent par être trop nombreuses, serait-ce la f- MAIS QUOI ATTENDEZ ESHAM SE MET A LES BROYER A MAINS NUES ?! Les animaux sont sous le choc qu’un être humain puisse faire une chose pareille du coup elles finissent par fuir le combat ! Zangief… N’est plus là ? Mais il est passé où ?

Le rappeur cherche un peu partout ET SE PREND UN CAMION BROCHE A VIANDE DANS LA GUEULE !! C’est le russe qui est venu avec le véhicule ! Décidément ces Balkans sont pleins d’imagination, on peut en effet voir du mouton bosnien être cuit. Vous allez me demander pourquoi bosnien, c’est simple c’est que le bail il est tout maigre ils n’ont rien à manger là-bas… Même Zangief n’en veut pas ! Le rappeur cependant se saisit d’une broche (à mains nues oui) ET IL SE MET A TATANER SON ADVERSAIRE AVEC !! Il finit par le couvrir : 1…2.. Mais le russe se relève d’un coup, très clairement en colère il se saisit de quelques crackheads… Pardon des Macédoniens qui passaient par hasard et les balance droit sur son adversaire sauf que comme pour les poules tout à l’heure il les déchiquette sans aucun problème et frappe Zangief avec une jambe qu’il a arraché juste avant ! Limite ça devient normal. Bref Esham couvre une nouvelle fois son adversaire : 1…2… MAIS ESHAM SE PREND UNE TELE DANS LA GUEULE ?! Mais ça sort d’où ? La caméra montre l’endroit d’où provient le projectile… C’EST BENJAMIN ! Il appelle Zangief pour qu’il le rejoigne, il a vraisemblablement un truc à lui donner du haut d’un petit bâtiment en béton, du coup il part pour rejoindre le gosse MAIS BIEN ENTENDU IL S’ECROULE PARCE QUE C’EST DU TRAVAIL DE SERBE ! Benjamin visiblement va bien, Zangief est passablement énervé mais il écoute le gamin tout de même qui lui déclare qu’il a trouvé du BOEUF KOSOVO à manger, cela lui donnera de la force pour battre Esham ! Il tape des crocs de fou dans la viande et semble parti pour aller détruire le rappeur… Ou pas, attendez, Zangief est d’un coup tout vert il se passe quoi ? Benjamin qui semble étonné regarde la viande… BORDEL BENJAMIN T’AS DONNE DE LA VIANDE AVARIEE !!! Le russe est très mal et Esham le constate bien, il lui met un middle kick bien dans le bide ce qui fait beger le russe ! Il se saisi de son adversaire, parvient à monter au sommet du camion broche à viande ET PORTE SON DETROIT DROP DU HAUT DU VEHICULE ! Le Foetus KKKILLER n’a plus qu’à couvrir son adversaire pour la victoire : 1…2…3 !

Spoiler:

Bon, est-ce qu'on est surpris à ce stade-là ? Même après que Benjamin se soit fait engueuler la semaine dernière ? On est au point où c'est un running gag. Esham ne prend donc pas la peine de célébrer sa victoire, il sait ce que ça fait de perdre un match sur une intervention. Mais attendez, Saisai n'est pas intervenu pendant le combat, a-t-il vraiment pris peur comme l'Unholy nous l'a expliqué pendant son interview avec Tonton Marcel ? C'est alors qu'un officiel rejoint le Black Devil avec un ordinateur portable, il a une vidéo à faire passer, tout comme la semaine dernière après le Thriller Night Deathmatch... et celle-ci est bien sûr au nom de Saisai. La vidéo se lance et on aperçoit le cousin d'Esham, TNT, ensanglanté, gisant dans les vestiaires, à côté du rappeur de Porte de la Chapelle qui agite son couteau. Le sang du Black Hitler n'a fait qu'un tour : il semblerait qu'il aurait dû prendre les menaces de Saisai au sérieux lorsqu'il lui a dit qu'il planterait sa famille la semaine dernière. La vidéo s'éteint lorsque Saisai donne rendez-vous à Esham la semaine prochaine au Tiananmen Did Happen Festival, où ce sera son tour de vaincre son rival sur son propre territoire. L'Unholy commence à tout détruire autour de lui pour défouler sa rage, l'intensité de la rivalité vient encore de monter d'un cran.

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Après cette énième défaite, Zangief n'a plus la foi de s'énerver. Il se change dans les vestiaires, tout simplement dépité, sans match au prochain PPV. Actuellement, en terme de palmarès, il ne vaut pas mieux qu'un jobber. Fini la course au titre European, et ne comptons même pas sur le titre Supreme Russian. Benjamin est silencieux à ses côtés, de peur de se faire engueuler comme la semaine dernière. Il a bien compris que ça ne servait à rien de s'excuser, et encore moins de tenter de réconforter son catcheur préféré. Le Red Cyclone a maintenant fini de se changer, il s'apprête à quitter son vestiaire... mais tombe nez à nez face à Joseph Staline. Le Chairman lui demande s'il dispose de 5 minutes, il a quelque chose à voir avec lui. Zangief, confus par la venue de son patron, accepte tout de même de le suivre jusqu'à son bureau.

Derrière lui, Benjamin affiche un grand sourire...

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BATTLE 7 : MOSCOW ARMORY DEATHMATCH
SABU vs. THORKELL

Nous voici réunis dans l'armurerie de Moscou, un des plans grands dépôts d'armes militaires du pays. Sabu est en train de s'échauffer sur un camion avec une kalash dans chaque main, mais le Hardcore Libanese n'a pas le temps de se préparer puisque THORKELL DEBOULE DE NUL PART ET LUI LANCE UNE ROQUETTE A MAINS NUES ! Sabu fait un salto et atterrit sur ses pieds, le viking semble plus sur ses gardes que d'habitude, il veut finir le combat au plus vite on dirait ! Le Viking se rue sur l'ex lutteur de la ECW et lui met un big boot tout droit dans une caisse de munitions. Le suicidaire se relève immédiatement et utilise ses kalashs pour ouvrir le feu sur Thorkell ! Le Grand Danois encaisse les tirs sans broncher, il saisit Sabu par la gorge et le balance sur le camion d'armes ! Le Sabu se rattrape et balance une grenade fumigène sur le Viking avant de le rafaler de nouveau mais il ne semble pas bien affecté et IL RELANCE UNE ROQUETTE A MAINS NUES QUI EXPLOSE LE CAMION ! Puis une deuxième, Sabu refait un salto, il court pour fuir les explosions, il se saisit d'un lance-roquette à son tour et fait un rocket jump avec son RPG pour porter une swanton five star frog splash diving senton 619 bomb sur le Jomsviking qui tombe au sol. Le High flyer ne perd pas de temps, il dégoupille une grenade, la balance sur Thorkell puis monte sur une caisse pour lui mettre une descente du coude synchronisée avec l'explosion ! Le Guerrier du Nord est coincé au sol et pisse le sang, mais Sabu grâce au souffle de l'explosion arrive à se reprojeter en l'air et redescend sur Thorkell avec un diving headbutt sweet chin spear bomb !

MAIS LE VIKING SE LEVE ET L'ATTRAPE EN PLEIN VOL, tu veux voler ? Tu vas voler ! Thorkell balance Sabu dans les airs qui traverse le toit mais ce dernier connait ce terrain et retente de tomber sur Thorkell avec un 19034° SPLASH !!! Mais le viking l'intercepte et le relance en l'air, j'ai jamais vu ça ! On dirait un duel entre un aigle et un ours, Sabu n'arrête pas de réattérir sur Thorkell et commence à le frapper en lui rebondissant dessus ! Il le footstool ! Le Viking est en difficulté mais ce dernier finit par rattraper Sabu pour le balancer au sol, ce dernier crache du sang face à l'impact. La Hardcore Icon est à terre, le Danois se prépare à porter le tombé mais OUAIIIIIIIIS HURRI SOULAX DESCEND DU TOIT POUR PORTER UNE DESCENTE DU COUDE TAH L'EPOQUE DES BASTONS DE RUE A CLERMONT-FERRANT !!! Thorkell observe le Cobra d'Alger effectuer un tombé sur Sabu... il s'avance doucement... et attrape les deux jambes de l'Algérien pour l'éclater contre le camion d'armes ! Il hurle de colère et fracasse Hurri sur le parechoc ! C'est fini les interventions maintenant. Sabu a eu le temps de se relever et commence à grimper sur un lance-missiles pour porter un 6006001924° suicide hardcore diving dashing rotating stunner kick leg drop big air splash avec une grande frite et un coca !!! Thorkell se met en position pour l'encaisser ! Il est prêt à connaitre la vraie puissance de Sabu le high flyer ! Sabu s'élance mais IL EST PERCUTE PAR UN MISSILE ?! C'est Rui Asl Raba qui débarque avec un lance-roquette Javeline dans les mains, Sabu est KO ! Le Danois hurle à nouveau de rage et attrape le lance-missiles pour le balancer sur l'Arabe ! Ce dernier s'enfuit face à Thorkell qui balance tous les véhicules qu'il trouve sous la main, il en peut plus. Hurri se relève pour se jeter sur lui mais le Jomsviking l'attrape et lui met UN PILEDRIVER SANS PRESSION. Il se rue ensuite vers Sabu et effectue le tombé les larmes aux yeux.

Spoiler:

Thorkell est probablement en train de passer le pire mois de toute sa vie. Trois matchs d'affilé, trois interventions, trois matchs gâchés. Le Grand Viking n'en peut plus, il laisse couler ses larmes, parce que oui, un vrai bonhomme n'a pas peur de montrer ses sentiments. Pour se défouler, il explose le camion d'armes d'une droite monstrueuse, alors que Hurri était encore sur le parechoc. Il tombe alors à genoux et commence à supplier les Dieux nordiques d'écouter sa prière, de faire revenir Kakihara, le seul guerrier valeureux qu'il ait pu affronter à l'URSS ! Ô grand Odin, écoutez la prière du Seigneur Viking !... attendez, ça a marché ?! KAKIHARA DEBARQUE DE NUL PART DANS L'ARMURERIE !! Thorkell se frotte les yeux puis se met une droite dans la gueule pour être sûr de ne pas rêver (se pincer ne suffit pas), est-ce qu'il est vraiment en train de voir son ancien rival ? Le yakuza prend la parole et s'excuse de son absence, il avait des affaires à régler au Japon. Il est maintenant de retour pour prendre sa revanche sur Thorkell au Tiananmen Did Happen Festival. Thorkell a les larmes aux yeux pour une raison différente cette fois-ci, il se jette sur Kakihara les bras ouverts pour l'enlacer... MAIS LE SADOMASO LUI ENVOIE UN SUPERKICK MONSTRUEUX DANS LA MACHOIRE !! Thorkell tombe au sol avec un grand sourire aux lèvres, pendant que Kakihara lui donne rendez-vous la semaine prochaine.

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Dans les vestiaires, Kaiji est en train de se préparer pour son match. Il s'agit du combat le plus important de sa carrière jusque là : s'il parvient à venir à bout de l'invincible John Xina, il pourra enfin affronter Joseph Staline pour le titre qu'il convoite tant. Il ne peut pas échouer, une occasion de la sorte ne se présentera probablement plus jamais, vu comment Joseph Staline a décidé de le boycotter, allant même jusqu'à encourager John Xina à le battre ce soir. Et justement, en parlant du loup, le Xinator vient à sa rencontre. Xina dit qu'il n'a rien contre lui personnellement, bien qu'il n'ait toujours pas pardonné son peuple pour la guerre sino-japonaise. Cela dit, leur affrontement ce soir n'a rien de personnel, il va simplement terrasser son adversaire pour venger l'honneur de sa nation qui a été bafouée par Joseph Staline et l'URSS. C'est pourquoi il ne peut pas laisser Kaiji gagner ce soir : ce dernier se bat pour un statut et une ceinture autour des hanches, alors que Xina se bat au nom d'un pays tout entier. De toute manière, le Mad Gambler n'a aucune chance de gagner, pas même 0,01%, car il ne sera jamais en mesure de surpasser le pouvoir de la 5G.

Kaiji affiche un sourire en coin et lui répond qu'il n'avait aucune chance de battre Esham lors de Bloody Sunday 2. Il n'avait aucune chance de battre Dark Bodin dans sa tornade géante lors de Bloody Sunday 4. Il n'avait aucune chance de battre Scott Steiner sur son territoire la semaine dernière. Il n'avait aucune chance face aux pires décisions de booking de Vince Russo lors du Reunited Soviet's Parade. Mais surtout, il n'avait aucune chance de battre John Cena à Bloody Sunday 3. Et pourtant, il a su surmonter tous ces défis. Il n'a donc nullement peur d'affronter John Xina ce soir, qu'il soit boosté aux ondes ou non. Xina n'apprécie pas l'arrogance de son futur adversaire, il lui dit que lors de leur dernier affrontement, il n'était pas en pleine puissance. Hors, John Xina a maintenant atteint sa forme finale, il est l'homme le plus puissant sur Terre. Et ça, il va lui faire comprendre quand il l'éjectera de la grande Muraille de Chine. Le représentant de la Chine quitte le vestiaire, laissant Kaiji se préparer pour leur match.

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FINAL BATTLE : UNDERGROUND ARENA DEATHMATCH
SUPREME RUSSIAN CHAMPIONSHIP N°1 CONTENDER
JOHN XINA vs. KAIJI

La confrontation finale de cette soirée peut enfin commencer, nous nous trouvons en ce moment sur la muraille de Chine, monument historique de l'Empire du Milieu ! La stipu est simple, le premier qui tombe de la muraille a perdu ! Kaiji est en train de traverser à pieds tandis que Xina arrive à nouveau par les airs comme un ange venu du ciel. Le Mad Gambler essaie de cacher sa peur en voyant le guerrier chinois atterrir devant lui. Deux choix s'offrent, le combat ou la fuite... et Kaiji lance une brique trouvée par terre au visage du Chinois ET COURT A TOUTE VITESSE ! COURS POUR TA VIE ! Le Cyberguerrier Chinois le pourchasse en plein vol mais ce dernier a un problème, il ne peut pas se permettre d'abimer le monument historique le plus important de son pays ! Xina continue de voler autour du japonais et finit par atterrir et tente de le frapper en utilisant le kung-fu ! Kaiji esquive et parvient à contre-attaquer avec une droite, le chinois est déstabilisé et se prend un dropkick. Le parieur est aux abois, il fait du hit and run tandis que Xina se retient d'utiliser ses ondes de chocs de peur d'abimer la grande muraille. Il se redresse alors et SE DEDOUBLE ! Le WUHANZHIMI, la technique d'illusion des art martiaux chinois ! Kaiji se retrouve en mêlée avec deux Xina mais il ne se laisse pas dépasser et sous le coup de l'adrénaline parvient à en balayer un pour reprendre sa course le long de la muraille. Kaiji court comme un cheval de course mais il se retrouve face à un muret, Xina le rattrape et se prépare à l'embrocher avec un Shangai Rocket Kick mais le Mad Gambler en dernier recours prend son téléphone et... ACHETE DES CRYSTAUX SUR GENSHIN ?! C'EST PAS LE MOMENT ! Mais Xina s'arrête immédiatement en voyant ça et le laisse finir son achat, après tout le Japonais est en train de financer une entreprise chinoise par son achat c'est tout benef. Kaiji complète son achat comme le gros accro au gacha game qu'il est, il regarde Xina droit dans les yeux en attendant le premier mouvement. Le chinois s'élance et repart pour un kick avec beaucoup moins d'élan que Kaiji peut esquiver et contre-attaque avec un high kick !

Le Chinois finit dans le mur et le Japonais SE REMET A FUIR IL A PAS LE CHOIX ! Le Dragon Chinois est furieux et reprend sa chasse, il s'envole mais il observe des mouvements bizarres dans le ciel... c'est des chasseurs ! On pourrait penser que ce sont des chasseurs MIG Russes mais NON CE SONT DES ZERO JAPONAIS ! Kaiji plus bas au sol reçoit un colis stratégique avec un petit mot de Chipp. "Domo camarade Japonais, je t'offre mon aide pour accomplir ton nindo Kaiji-kun" Le Mad Gambler pleure de bonheur tandis que Xina parvient à faire s'écraser les chasseurs japonais un à un en les affrontant au corps à corps aérien. Quand le Chinois arrive enfin à retourner sur Kaiji, ce dernier n'est plus là. Le Xinator observe autour de lui et des kunais explosifs se plantent dans son dos ! L'accro du Pachinko débarque d'un écran de fumée un katana à la main et parvient à toucher Xina plusieurs fois, ce dernier passe en mode défense et gonfle enfin ses muscles pour résister aux coups. Il perd patience et tente de balancer Kaiji de la muraille mais ce dernier parvient à esquiver chaque tentative de grab et dégaine un objet bizarre... une enceinte bluetooth ? Il l'allume et comme c'est une JBL, Xina est automatiquement connecté par bluetooth sur l'enceinte ! Le Chinois est à nouveau perturbé, de plus Kaiji aussi est connecté alors ce dernier blast un opening de Naruto à fond ! Le Guerrier rouge ne peut plus supporter ça et désactive temporairement sa 5G et son bluetooth pour se déconnecter de tous ses appareils. Pendant ces 5 secondes de flottement, KAIJI COURT LE SPRINT DE SA VIE POUR LUI METTRE UN COUP DE KATANA QUI RENTRE !!! Le ventre de Xina est sectionné ! Kaiji tente d'enchainer avec un nouveau coup mais... XINA BRISE LE KATANA ENTRE SES MAINS, ce n'était pas assez, le Chinois a retrouvé sa 5G et se régénère à vitesse maximale. Il attrape Kaiji et lui porte un gros kick dans le ventre puis l'enchaine avec des frappes style kung-fu dans les jambes et les bras ! Le parieur Nippon est paralysé et le Maitre Chinois se met en garde comme Baki, il effectue les kata de la grue, du tigre, de l'ours, de la mante-religieuse... ET LUI PORTE LE THIRD MOVE OF DOOM ! Un kick transversale qui transperce Kaiji et l'expulse de la muraille ! Kaiji est out ! Kaiji est out nous avons un vainqueur !!!

Spoiler:

Malgré tous ses efforts et sa stratégie, Kaiji n'a pas pu venir à bout du terrifiant John Xina. Il peut cependant être fier d'avoir été jusqu'à ce jour l'adversaire le plus tenace du Xinator, étant même allé jusqu'à arrêter momentanément sa 5G. En revanche, John Xina a prouvé une fois de plus qu'il était invincible, et c'est à se demander s'il sera vaincu un jour. Joseph Staline sera-t-il vraiment en mesure d'arrêter la menace Chinoise ? A-t-il une idée derrière la tête ? Un plan de bataille ? Le père des peuples fait justement son apparition sur la Muraille de Chine, emporté par le vent de Dark Bodin, et accompagné de tout son staff au complet... sauf pour Jim Cornette et Scott Steiner. Joseph Staline félicite le chinois pour sa victoire, il a amplement mérité son titre de challenger au Supreme Russian Championship. Il est sincèrement ravi que Xina soit devenu son challenger, car il n'y a pas plus symbolique que le Tiananmen Did Happen Festival pour mettre fin à la Chine. Quant à Kaiji, il mérite également d'être récompensé pour tous ses efforts : après tout, il vient seulement de subir sa première défaite au bout de 7 shows, ce qui est un parcours impressionnant. Vince Russo n'étant plus en mesure de combattre, le Tyran Rouge a trouvé un autre adversaire... et là, contre toute attente, une montagne de muscles tombe du ciel... C'EST ZANGIEF !! WHAT ?! C'EST PAS POSSIBLE, LUI QUI DISAIT NE PAS SOUTENIR LE REGIME POLITIQUE DE JOSEPH STALINE ! Ce dernier annonce qu'il a longuement discuté avec le Cyclone Rouge. Une fois qu'ils auront écrasé la Chine pour mettre fin à leur guerre, Zangief deviendra son nouveau représentant Russe, et il lui accordera même le Supreme Russian Championship... s'il parvient à éliminer Kaiji au Tiananmen Did Happen Festival. C'est sur cette révélation phénoménale que le show se termine, rendez-vous la semaine prochaine pour le deuxième PPV de l'URSS !

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

RÉSULTATS RAPIDES.

- Patoche les Balloches bat Frédéric Alzheimer.
- Chipp & Takeshi Kitano battent Kevin & Nico.
- Toxic Love battent Le Plaisantin & Cartable.
- Rui Asl Raba bat Morgan.
- Voisin Black bat Hurri Soulax.
- Esham bat Zangief.
- Thorkell bat Sabu.
- John Xina bat Kaiji.

CRÉDITS.

- Introduction » Camille.
- Frédéric Alzheimer vs. Patoche les Balloches » Radikal.
- Sabib Al Mamoud fait sauter la cantine de l'URSS » Quentin.
- Chipp & Takeshi Kitano vs. Kevin & Nico » Maxime.
- Morgan fait construire une nouvelle maison » Quentin.
- Le Plaisantin & Cartable vs. Toxic Love » Quentin.
- Rui Asl Raba et les influenceuses de Dubaï » Quentin.
- Morgan vs. Rui Asl Raba » Hurri.
- Le Plaisantin et Cartable confrontent la NJPW » Quentin.
- Hurri Soulax vs. Voisin Black » Radikal.
- Interview de Natas par Tonton Marcel » Quentin.
- Esham vs. Zangief » Hurri.
- Le sourire malsain de Benjamin » Quentin.
- Sabu vs. Thorkell » Camille.
- John Xina met Kaiji en garde » Quentin.
- John Xina vs. Kaiji » Camille.
- Fin du show » Quentin.
- Crédits » Quentin.