Reunited Soviet's Parade.

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

REUNITED SOVIET'S PARADE
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Bienvenue au Reunited Soviet's Parade ! Dans l'arène, le public est plein à craquer. Bien que la fin du dernier show a été catastrophique du point de vue de Staline et de son équipe, elle a surtout attiré l'attention de beaucoup de nouveaux fans qui n'étaient pas encore converti à l'URSS. En même temps imaginez la situation, la plus grande megastar de l'histoire de la WWE qui se révèle être un espion chinois venu faire couler l'URSS ? C'est une des révélations les plus bizarres de l'histoire du wrestling business. Autre chose : vous vous souvenez des parades prévues à l'extérieur de l'arène pour célébrer cette occasion ? Elles ont évidemment été annulées, vous pouvez facilement deviner pourquoi. Cela dit, un homme a tout de même une annonce à faire et souhaite éclaircir la situation concernant l'URSS... c'est bien évidemment Joseph Staline, qui fait son entrée sous le silence total du public ! Personne ne sait comment réagir à cette situation : bien que le public ait une forte envie de se moquer du Chairman pour son malheur, Staline arbore un air si sérieux qu'ils n'osent pas rire ni le huer. Ce serait comme frapper un pauvre chiot sans défense à terre. Joseph Staline rentre donc dans le ring et prend la parole.

Le père des peuples souhaite au public de passer un bon show, car ce sera le dernier avec lui aux commandes. Bien que la fédération connaisse un succès monstre, il ne souhaite pas diriger une entreprise avec un chinois ou un ukrainien à la tête de celle-ci. La semaine dernière, il a dit à son collaborateur Jim Cornette que l'URSS était avant tout un business, et qu'il pouvait aller se faire foutre avec son intégrité du catch. Ce sont des paroles que Staline regrette, car il comprend maintenant ce qu'il voulait dire. En ignorant l'intégrité de la mère patrie, Joseph Staline a piétiné ses valeurs communistes. Il est maintenant trop tard pour lui pour faire marche-arrière, et il souhaite donc quitter la fédération avant d'assister au Main Event frauduleux qui aura lieu en fin de soirée. Si Nikolai Lazerusse, La Fouine ou Sultan souhaitent reprendre le projet entre leurs mains, alors qu'ils s'en occupent. Il est même prêt à donner les droits à Tonton Marcel ou à Jean Mi du 13 : premier arrivé, premier servi. En tout cas, il compte bien rester loin de l'échec qu'est l'URSS, une fédération de catch qui devait montrer au monde entier les prouesses du catch russe, mais qui est maintenant représentée par un chinois et un ukrainien... un putain de chinois et un ukrainien... UN PUTAIN DE CHINOIS ET UN UKRAINIEN !! Staline commence à péter un plomb, il tape du pied et jette son micro, s'arrachant les cheveux au passage. Il quitte l'arène, fou de rage, sous l'incompréhension du public qui se demande si Joseph Staline ne serait pas bipolaire... bon show à tous !

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BATTLE 1 : CAUCHEMAR EN CUISINE DEATHMATCH
JEAN MI DU 13 vs. PHILIPPE ETCHEBEST

PREMIER MATCH DU PREMIER PPV DE L'HISTOIRE DE L'URSS, EN DIRECT DE LA CUISINE DE LA FEDERATION POUR UN MATCH QUI VA VOUS EN METTRE PLEINS LES YEUX! Ce genre de match où il ne faut pas avoir un oeil à caen et l'autre à manchesteak! Avoir des yeux de taupes! Avoir les yeux dans le beurre! Avoir les yeux en corde de poche! Mais il faut surtout avoir les yeux tout autour de la tête... et si vous avez des peaux de saucisson dans les yeux, ayez l'oeil américain, et comme on dit, les 2 adversaires que l'on va apercevoir auront des yeux comme des mitraillettes.. Jean mi du 13 le cantinier est déjà là il vient de se réveiller de sa nuit de 30 minutes dans un lit ma foi très confortable, un congélateur! Prêt à en découdre, les yeux revolver en attendant son opposant et lui montrer qui est le BOSS de la zine-cui! Une musique retentit, oui oui c'est bien ce fameux générique très connu de la télévision de la chaîne M6..

Philippe Etchebest arrive et OH MON DIEU IL Y A DES CASSEROLES QUI VOLENT DE TOUT LES COINS PHILIPPE ESSAYE DE LES ESQUIVER MAIS IL SE MANGE TOUT DANS LA GUEULE, DES FOURCHETTES ET POELLES DES CUILLERE IL A DEJA LE VISAGE MARQUE! ATTENTION LES COUTEAUX PHILIPPE!!! MON DIEU! PHILIPPE A DEJA LA GUEULE EN SANG IL S'EST MANGE DES COUTEAUX DANS LA GUEULE ET OUI C'EST LA REALITE FILS DE PUTE C'EST PAS LA TV!! Jean Mi se fout de sa gueule dans un langage que l'on arrive pas à décoder il arrive devant lui et lui dit " oh Philippe fisseuh de puteuh tu fais le mariole avec moi, mais je vais te montrer que tié la reine des salopeuh petite cagole que tié, tu sais même pas cuire un oeuf ta grand mère la grosse folleuh!" Le cuisto de M6 lui demande alors de faire un oeuf pour lui montrer comment on fait, le marseillais allume donc le gaz, sort une poêle, attend que ça chauffe, tite huile, et il prend le gros crâne de Philippe pour le mettre sur la poêle il se met à crier "OH TETEUH D'OEUF REGARDE COMMENT QU'ON FAIT C'EST CA UN OEUF AU PLAT!" Philippe Etchebest voit rouge et arrive à se dégager, il prend la poêle et tabasse son adversaire avec! Il a l'habitude d'être en face de petits cons ce n'est pas nouveau pour lui il est toujours motivé à les recadrer ces saltimbanques. Estechest très énervé car il a le crane brulant prend sa toque pour la mettre sur sa tête mais ce n'était pas l'une de ses meilleures décisions, Jean Mi du 13 se relève directement pour lui mettre une baffe! Il prend la toque du chef Estebechesest et la met DANS LA POUBELLE! Il lui répète alors sans cesse "JE VAIS MONTER DANS LA CUISINE, DANS LA CUISINE, JE VAIS PRENDRE TA TOQUE ET J'VAIS LA METTRE DANS LA POUUUUBELLE! HEIN TU VEUX PLUS QUE JE RENTRE DANS LA CUISINE!" Il sort alors du congélo toutes les langoustes (il y'en a plus de dix-mille) et lui fait bouffer elles sont gelées avec des pic de glace purée ça pue la poiscaille dans toute la cuisine berk... Le rappeur cuisto de Marseille s'apprête à sortir les steak du frigo pour la spéciale mais..

L'UN DES PETITS PROTEGES DE PHILIPPE DEBARQUE DANS LA CUISINE CELUI QUI EST MOQUE PAR RADIKAL ET KENTIN A CAUSE DE SON OEIL EN MOINS, MALLORY GABSI!! Jean Mi du 13 le regarde avec des yeux de braise, Mallory n'a même pas le temps d'ouvrir sa gueule et se fait planter son autre oeil qui fonctionne!!! Le protégé de Philippe est à terre avec un énorme couteau qui est coincé dans son oeil, le cuisto de l'URSS lui dit donc "Au royaume des aveugles, les borgnes sont rois." Il secoue ses mains comme s'il avait dit un truc de fou mais il ne sait même pas ce que cela signifie et de plus, Mallory semble mort à côté de son maître Philippe... Jean Mi se rend compte de la mort du mec qui a plus d'œil, sort l'œil du couteau et décide de faire un plat pendant que Estebecesebechest se bat contre les 10000 langoustes qui l'encerclent. Il est en train de nous concocter un plat, mama la puissance... mais quelle classe... Jean Mi dresse alors l'assiette, une purée de viande de grec sur son lit de pomme de terre avec un écrasé d'oeil et une sauce algérienne, suivi d'un crachat sur l'assiette en guise de signature comme bon cuisto qui se respecte!! Il se met à genoux au niveau de Philippe avec l'assiette et se met à s'excuser, il veut en finir avec cette foutue rivalité de cuisto même s'il a tué son petit protégé Mallory, à quoi bon autant profiter de ces 2 patrimoines de la gastronomie non ? Philippe qui a les deux yeux dans le même trou ne comprend pas la situation, il voit le plat et commence à avoir les yeux grands comme des trente-sous, il dévore l'assiette et lui demande donc la recette. Jean Mi lui dit que c'est un plat à base d'oeil de Mallory Gabsi.. Philippe se relève en furie et commence à prendre son adversaire par le cou mais ce dernier n'en dispose pas d'un.. Il le prend alors par les oreilles, ouvre la porte du frigo met sa tête entre la porte et le frigo et commence à foutre la porte du frigo dans la gueule de Jean Mi à plusieurs reprises il gueule "MAIS T'ES SERIEUX PETIT CON QUE TU ES??!! OK T'AS TUE MON PETIT PROTEGE POURQUOI PAS, MAIS TU ME FAIS BOUFFER SES YEUX ? PETIT SALOPIO JE VAIS TE MARBRER TA GRANDE GUEULE SANS COU!!" Il renverse le frigo et fait tomber son adversaire avec, tout tombe, les sauces les fromages y a même des bières chinoises??? Tout explose au sol et devient tout collant c'est un carnage! Philippe se prépare à faire le tombé mais glisse au sol là où est posé le couteau qui a tué Mallory! Jean Mi de toutes ses forces, parvient à se débarrasser du frigo et de tout ces condiments, il se lève et je crois qu'il a une petite faim... Il prend une friteuse et met de l'huile à frire wesh il va se faire un grec frite le frero ? Jean Mi met les frites dans la friteuse mais il manque quelque chose pour lui. Le rappeur marseillais s'en prend à Philippe Ebetessebechesesste et lui coupe la barbe avec une fourchette et un couteau comme si c'était un plat il est complétement con ce mec et il réplique "eh oh con de tes morts tu connais pas la sauce barbe ?? fisseuh de puteuh j'vais te montrer c'est quoi" il prend un oeuf, du poivre, et du ketchup pour mélanger le tout afin de se faire des fritasse normal pendant le match mais ce n'est pas le résultat escompté "putainnng c'est la sauce barbecue j'suis con de fouuuuu" Philippe très énervé car il ressemble à Bibendum fait frire la gueule de Jean Mi du 13 il l'engueule "ESPECE DE CON TU CROIS ON EST EN 2012 CA ME RAPPELLE L'EPISODE AVEC LE CONNARD DE VIEUX CON ET SON SAUMON MES DEMONS REVIENNENT!!!!!" Le cuisto franchouillard prend la friteuse et la gueule de Jean Mi avec et la jette dans le coin de la cuisine! Philippe retousse ses manches c'est la fin pour le cantinier!....

LA PORTE DE LA CUISINE SE CASSE ET UN SCOOTER ARRIVE! ON APPERCOIT KEVIN & NICO EN ROUE ARRIERE MAIS ILS SE PETENT LA GUEULE A CAUSE DU BORDEL CAUSE PAR LES 2 CUISTO!! Ils saluent tout de même Philippe et le remercient pour les avoir aidé à savoir gérer un restaurant de grande enseigne. Jean Mi derrière Philippe se met à se réveiller de ce coup violent et se met à genoux POUR LUI FAIRE UN LOW BLOW, COUP DE FRITEUSE DANS LA GUEULE!!! Le rappeur leur demande si tout est prêt pour le plan maaaaiiis... Nico a tout oublié, il est complètement mort et prend Philippe avec lui dans le scooter pour se rejoindre à l'alimentation la plus proche. Philippe toujours K.O se fait trainer dans toute l'alimentation et commence à regarder la liste de Jean Mi du 13, il prend alors du pain, du cheddar, des grenades et de la sauce pesto. Nico va en caisse et met tout dans la caisse y compris Philippe ??? Tout est bon Nico repart avec ses courses et Philippe complètement mort comme son pote Mallory! Ils se retrouvent dans la cantine de la fédération et jette tout sur Jean Mi qui attrape ça et va nous préparer un bon sandwich avant de niquer son adversaire, mais il se rend compte que Nico lui acheté des vraies grenades, pas le fruit.. Bon tant pis il met en place le sandwich et a une idée en tête, il camoufle les grenades dans le sandwich pain baguette et réveille Phillipe avec des claquasses "Phillipeuh je suis désolé frero woula tié un bon je te donne même les clés de la cantine je vais retourner à Marseille au vieux port le sang, tiens je t'ai fait un petit sandwich de remerciement, et boujoutoulemond hein." Philippe très content car il s'en sort toujours avec les restaurateurs et les sauve à chaque fois, pense qu'il a enfin réussi à faire comprendre quel était le problème de cette cantine, mais Jean Mi reprend le sandwich "eh j'ai oublié le steak le steak le manchesteak atta atta Phillipeuh" il dégoupille les grenades et fait signe à Kevin & Nico de s'éloigner un peu. Jean Mi tend le sandwich à Philippe et se barre en courant avec Kevin & Nico qui lui font des gros doigts d'honneur par derrière, Philippe tente de faire un croc mais le sandwich explose dans sa gueule!!!! La cuisine est tout cramée de partout et est potentiellement toxique à cause de tous les éléments périmés qu'il y a à l'intérieur. Les 3 saltimbanques se barrent en scooter laissant Philippe et le sandwich grenade KO...

Spoiler:

Quel retournement de situation : alors que Philippe pensait que Kevin et Nico viendraient l'aider, lui le grand chef étoilé, ils ont préféré s'allier avec leur collègue de Marseille ! Les trois guignols retournent sur la scène du crime pour célébrer ensemble sur le corps inanimé d'Etchebest, Nico s'empare ensuite d'un micro et dit qu'ils en ont rien à branler que Etchebest les ait aidé avec leur restaurant par le passé. Ce restaurant de merde, ils l'ont vendu quelques semaines après son passage ! Désormais, ils vont travailler avec Jean Mi du 13 et faire de la cuisine de l'URSS un succès monstre. Les marseillais quittent la cuisine pour aller célébrer au bar du coin, pendant que les officiels débarquent, se disant que ça va être difficile de faire de la cuisine un succès vu l'état dans lequel elle est.

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Kaiji est en train de se préparer aux vestiaires, l'air frustré de devoir participer à un tel match. Il est tout de même passé de Main Event à bas de carte, face à un imbécile complet incapable de catcher, et dans une autre de ses stipulations ridicules. Et justement en parlant du loup, Vince Russo vient à la rencontre de Kaiji. Ce dernier lui envoie un regard noir, mais Russo lève les mains en l'air comme s'il était en train de se faire braquer, rassurant le parieur fou en lui disant qu'il vient en paix. Mieux même, il a un deal à proposer au japonais. Russo tend alors une liasse de billets à Kaiji, ce dernier les arrache des mains de son futur opposant et lui demande ce qu'il est en train de faire.

Vince Russo lui répond qu'il est au courant de sa frustration vis-à-vis de leur match, mais s'il peut jurer une chose, c'est que ce n'était pas son idée, mais celle de Joseph Staline ! Vince Russo a simplement répondu aux ordres de son patron en choisissant une stipulation, c'est Staline qui a pris la décision de ne pas qualifier Kaiji au titre Supreme Russian. En réalité, Russo n'a même pas envie de faire ce match, il sait très bien qu'il n'a aucune chance face à un main eventer invaincu. Il propose donc à Kaiji de régler ça pacifiquement, et qu'en échange, il insistera auprès du Chairman, que ce soit Joseph Staline ou non, pour le faire monter dans la carte, en plus de cette liasse de billets. De plus, Russo est au courant que son adversaire est criblé de dettes, il ne peut donc pas refuser cette offre. Kaiji lui demande ce qu'il est censé faire au cours du match. Russo demande à Kaiji de se laisser faire pin, mais ce dernier envoie son pire regard noir au booker qui comprend vite qu'il n'est pas en état de négocier. Il finit donc par accepter de donner la victoire à Kaiji, mais à condition que le gambler ne lui fasse pas trop mal. Les deux hommes se mettent d'accord sur les conditions imposées et Russo quitte le vestiaire, satisfait d'avoir conclu son deal.

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BATTLE 2 : VINCE RUSSO STAGES FROM HELL DEATHMATCH
KAIJI vs. VINCE RUSSO

Avant que la cloche ne retentisse et qu'il se fasse évidemment botter le cul, Vince Russo essaye à nouveau de soudoyer Kaiji de le laisser gagner en échange d'une grosse somme d'argent. Le japonais n'est pas du tout réceptif et lui dit d'aller bien se faire enculer, de toute façon c'est un booker de merde et tout le monde dans le milieu le déteste. Cela ne fait ni chaud ni froid à l'ancien journaliste américain, qui s'en branle complet de l'avis d'un weeb comme Kaiji. Mais ce dernier, énervé, lui rétorque que si la WCW est morte, c'est par sa faute. Fou de rage, Russo laisse éclater sa colère comme jamais auparavant. Kaiji est surpris, alors qu'il aperçoit son adversaire du soir se comporter d'une manière très étrange. Recroquevillé, Vince Russo semble être hors de contrôle et de souffrir affreusement. Petit à petit, la salle s'assombrit, et le corps de Russo se transforme. Il grossit, s'élargit et commence à dégager une aura malveillante. Après quelques secondes, dans une ambiance sombre et menaçante, Russo lévite dans les airs, le regard noir, tel la personnification de Hadès. Le ring et l'arène disparaissent du paysage, alors qu'on se retrouve dans une sorte de trou noir, où il n'y a, ni mur, ni forme, ni lumière. Juste l'aura des deux hommes.

Kaiji semble tétanisé de peur. Personne ne pouvait prédire une telle tournure d'événements. Nous savions que Russo était quelqu'un de mauvais pour la société, mais de là à cacher une telle force démoniaque en lui.. Cornette doit être tout blanc en backstage. Tandis que le public suit l'action depuis les écrans géants, Feldup se met à pleurer à la table des commentateurs en disant que c'est la vision la plus traumatisante qu'il a eu la malchance de voir dans sa vie. Kaaris l'insulte de grosse lopette et dit que Russo est un vrai mâle alpha qui boit le sang et brise les os de ses adversaires. Russo dit à Kaiji, d'un ton menaçant, qu'il n'aurait jamais dû mal parler de ses prouesses à la WCW. Il dit qu'il est à l'origine des plus grandes idées de l'âge d'or du catch américain et que sans lui on se serait tapé des matchs de 30 minutes chaque semaine, quelle horreur. Vince sourit légèrement et provoque Kaiji en lui disant que s'il n'est pas dans le Main Event, c'est qu'il n'a pas les épaules pour être champion ici. Et que s'il veut le devenir, il devra accomplir les prouesses d'Hercule, en vainquant la forme démoniaque du grand Vince Russo. Et pour se faire, le diabolique New Yorkais a prévu une série d'épreuve pour le japonais. Si Kaiji veut toucher l'or à nouveau dans sa carrière, il devra affronter tout ce que Russo a fait de meilleur (très souvent de pire) tout au long de son immense carrière. Et, pour débuter, Vince propose à son adversaire d'affronter sa plus belle créature, son plus grand combattant, multiple champion du monde et carrière infinie, nommé VACANT. Le lutteur, invisible, apparaît sous Russo, et se dirige vers Kaiji.

L'homme invisible fonce sur Kaiji et le touche à multiple reprise. Ce dernier essaye tant bien que mal de se défendre mais ne parvient pas à toucher l'agile fantôme. Tels les plus grands combats des plus grands Shonen, Kaiji ne semble, à priori, ne pas pouvoir faire face aux pouvoirs surnaturels de Russo. Pris de vitesse, le lutteur japonais décide de prendre du recul et de se concentrer. S'il veut avoir une chance de réussir ici, il doit faire face aux épreuves qu'il lui sont proposées. A l'image des plus valeureux combattants, Kaiji retourne au combat et essaye de toucher Vacant. Mais il n'y parvient pas, ses coups traversant l'homme invisible. A nouveau amoché, l'endetté du coin essaye de trouver une idée. Mais, alors qu'il est occupé à réfléchir, des Big Gold Belt de la WCW tombent du ciel un peu partout et frappent Kaiji! Comme s'il jouait à Touhou, notre antagoniste les évite une à une et danse avec la pluie. Kaiji a alors une réalisation soudaine : ce match n'a aucun sens. Demon Russo, un catcheur invisible, des ceintures qui tombent du ciel... si Kaiji est en train de se battre dans une dimension parallèle où il n'y a aucune règles, alors lui aussi peut profiter de la situation! Le parieur fou repasse à l'attaque et, à l'instar des légendes japonaises du catch, il crache un énorme GREEN MIST sur Vacant!!! C'est une technique follement efficace, car le légendaire multiple champion de catch est recouvert d'une toxine verte très dérangeante, et est maintenant atteignable! Kaiji se rue sur l'occasion et balance des cartes Yu-Gi-Oh qu'il sort de son cul! Une à une, chaque carte heurte violemment le visage point d'interrogation de Vacant, et après 4 cartes envoyées, Kaiji se met à sourire et invoque sa 5ème et dernière carte EXODIA LE MAUDIT!!!! Vacant est propulsé loin derrière là où se trouve l'horrible Démon Russo, toujours lévitant dans les airs, qui regarde son plus grand lutteur, au sol, vaincu, d'un air exaspéré. Le nippon vient vraisemblablement de brillamment passer la première épreuve démoniaque. Russo lui informe que cette victoire n'est qu'une infime marche de l'escalier diabolique qui l'attend. Le démon lève les bras en l'air et transforme l'atmosphère sombre et vide en arène WCW des années 90. Cette fois ci, pour l'emporter, Kaiji devra affronter... L'INTEGRALITE DE LA NWO!!! Tout le crew fait son entrée pendant des heures et encercle le pauvre japonais qui se retrouve totalement dépassé!

Hulk Hogan ordonne alors à tous les plus gros jobbers de la NWO de casser la gueule à Kaiji en même temps! Ces gros clowns ont beau être nombreux, le japonais possède une botte secrète. En effet, il sort un jeu de dès 20, très stylés et les lance en l'air. 20! Coup critique, les Vincent et autres Buff Bagwell sont propulsés dans la foule. Kaiji continue à esquiver les attaques répétitives du clan maléfique en lançant ses dès, qui enchainent les gros nombres. Un à un, les jobbers sont repoussés et hors de l'équation. Rapidement frustré, Hogan, Nash et Hall décident de prendre les choses en main. Hogan monte sur le ring et assène de drôles de coups de poing à Kaiji qui tombe au sol, avant d'exécuter sa légendaire LEG DROP sur le japonais!!!! Mais, comme c'est une prise de merde, en vrai, Kaiji ne vend pas du tout. Il se relève et regarde le trio avant de leur crier "TOO SWEEEEEEET" en jetant un dé. 1! C'est un échec critique!!! Kaiji est déboussolé et est pris d'une diarrhée carabinée. Bordel c'est pas le moment.. Le japonais défèque dans son froc et Scott Hall en profite pour le découper. Hogan et Nash effectuent un à un leurs finishers sur le protagoniste qui gît dans son caca. Est-ce déjà la fin du titanesque combat qu'attendait le parieur fou? Alors qu'il est inerte, Kaiji commence à entendre des voix.. Une voix familière.. Qui lui dit de ne rien lâcher. "Réveille toi Kaiji Girac!" lui dit la voix, qui semble appartenir à un vieil homme. REVEILLE TOI JE TE DIS TA DARONNE C'EST ASA AKIRA!! Mais c'est la voix de Jim Cornette?? Kaiji reçoit des visions du rédacteur de la fédération, et grand ennemi de Vince Russo! La voix invective au japonais de "Bouger son cul de petite fiotte et de croire en l'amitié et le pouvoir de ces putain de cartes de merde!". Grâce à ces virulentes paroles, Kaiji retrouve la force de combattre. Ce dernier se relève difficilement, et remet son sort au hasard. Le japonais informe alors aux originals de la NWO qu'il a 3 cartes Pokémon dans sa poche. S'il tire un Pokémon légendaire, le ring explose et le combat est fini. Il tire une carte.. C'est un Magicarpe. Rien ne se passe.. Ses adversaires sont alors hilares, mais quelques secondes plus tard, apparaissent Miss Jirachi qui chante et David Lafarge Pokémon en pleur. Les larmes de ce dernier inondent l'arène où tout le monde se noie sauf Kaiji qui est sauvé par son Magicarpe. Le japonais a réussi avec brio la seconde étape!! Enervé. Russo téléporte à nouveau le protagoniste dans un nouveau lieu. Cette fois-ci, le parieur japonais devra ouvrir une porte menant à l'ultime étape du défi. Pour se faire, Kaiji devra débloquer la clé de la porte qui se trouve... ON A POLE!!!! Et pour l'en empêcher, le Démon Russo a pensé à quelque chose qu'il adore... DES CULS!!! Le chemin vers la clé est remplis d'obstacles sexuels, tel que le cul de Sable ou encore les seins de Stacy Keibler.

Ni une, ni deux, Kaiji s'empresse d'aller cherche la clé pour enfin en finir avec toute cette mascarade. Ralenti par les femmes dénudées, il en profite pour toucher 2/3 culs, pour ne pas repartir bredouille. Enjambant des déesses nues qui se battent dans une piscine de pudding, notre protagoniste se dit que la vie pourrait être pire, mais ne perd pas son objectif des yeux. Alors qu'il parvient enfin à s'approcher de la clé, une musique retentit et c'est... THE GODFATHER!! Avec le HOE TRAIN!!! Le Mac et ses jolies catins encerclent alors le japonais qui rougit au contact de ces jolies créatures. C'est alors qu'une vision de Cornette survient! "Ne cède pas Kaiji!! Sinon, tu auras fait tout cela pour rien, bouffon!". Troublé, le collectionneur de carte cherche à reprendre ses esprits et met sa main à la poche. Il en sort.. Une carte de RP RIOT!!! Mais oui, c'est une carte qui atteste d'une chasteté sans égal, Kaiji est un MAGE NOIR!! Gros puceau comme il est, les femmes n'ont aucun pouvoir sur lui! Il quitte alors le cortège de putes et s'en va décrocher la fameuse clé! C'est fait, Kaiji va enfin débloquer la dernière épreuve maléfique du Démon Russo!! Ce dernier le téléporte à nouveau dans un monde à part, cette fois-ci dans l'antre de la TNA.. La première chose que voit le japonais, est sa grand mère suspendue à 5m du sol sur un forklift!!!

Kaiji, fou de rage, se dépêche d'aller descendre sa pauvre vieille et de la sauver d'une mort certaine, si elle a le malheur de glisser. Malheureusement pour lui, l'intégralité du roster de la TNA 2006 lui en empêche. A bout de force, et dans un état de rage second, Kaiji sort de multiples GOLD CARDS tel Twisted Fate et les lance sur ses adversaires pour les enchainer un à un! Profitant de ce court répit, Kaiji parvient à sauver sa grand mère la pute du tractopelle et l'escorte en lieu sûr. Démon Russo, regardant la scène d'un oeil inquiet, informe que dans cette dernière épreuve, il devra faire face à la plus grande idée qu'il n'ait jamais eu! La REVERSE BATTLE ROYALE. Kaiji devra battre les 29 autres participants en entrant dans les 2 premiers dans le ring pour enfin combattre le dernier adversaire restant. S'il parvient à rester debout le dernier, il sera sacré vainqueur du Vince Russo Stages From Hell Deathmatch. Le match débute sur-le-champ et tout le monde se fout sur la gueule comme des attardés. Le but de la première partie du match est d'entrer dans le ring, rien de plus simple non? Mais seulement 2 lutteurs participeront au match final au centre du ring. Kaiji est mort de faim, alors qu'il se fait attaquer par des grands noms comme Chris Sabin, Christian Cage ou encore AJ Styles, le parieur fou envoie des barils de HK bien fraîches dans la gueule de tous ses adversaires, en espérant les distraire. Kaiji essaye de passer les cordes, mais comme des zombies, tout le monde l'en empêche. Pendant de longues minutes, personne ne parvient à entrer sur le ring. Quel comble, pour des catcheurs. Au sol, gisent de nombreux cadavres de lutteurs mais le japonais est toujours debout. Ce dernier fouille dans ses poches pour trouver une ultime arme à utiliser dans ce combat d'infirmes.. Il trouve un dé.. C'est un dé..GENERATION X! Kaiji le lance et invoque Triple H et Shawn Michaels pour combattre à ses côtés. Alors que nos deux rebels des années 90 distribuent Pedigree et Sweet Chin Music aux adversaire de Kaiji, ce dernier se faufile dans le ring et gagne sa place pour le match final!! Le japonais exulte, il ne lui reste plus rien pour se défaire du vilain Démon Russo! Kaiji, tout sourire, se retourne alors et tombe né à né avec son adversaire, qui n'est autre que...HEEL GOLDBERG!!!!

L'ultime disaster class du fils de pute de Russo sera donc l'ultime adversaire de Kaiji! Et quel adversaire.. Le divin chauve fonce sur le japonais pour lui mettre un SPEAR MONSTRUEUX!!! Mais c'est esquivé! Le japonais est paniqué et lance à Goldberg des cartes, dés, et HK bien fraîches en pagaille, mais rien n'y fait! Kaiji ne fait pas le poids face à un tel surhomme, c'est alors qu'une vision de Jim Cornette lui revient à nouveau. Ce dernier lui dit "N'oublie pas que Russo a une faiblesse, c'est son booking de merde! Dis à Goldberg que Russo va lui faire perdre sa streak comme de la merde et que derrière de toute façon le champion du monde sera.. DAVID ARQUETTE!!!". Kaiji informe alors Goldberg de la situation, ce dernier n'en croyant pas ses yeux se retrouvent pétrifié. Heel Goldberg se retourne alors vers Demon Russo en le regardant et en criant "VINCE RUSSO.. YOUUUUUUU'RE NEEEEXXXXTTTTTT!!". Le chauve sort alors du ring et court vers le booker diabolique pour l'attraper, en vain.. Russo est pris de panique et ordonne à Goldberg de retourner combattre, mais l'arbitre a déjà lancé le décompte à l'extérieur... 6.....7.....8.....9.....10!!!!! Goldberg est éliminé, vainqueur: KAIJI!!!!! Alors que Kaiji exulte, sous les cris étouffés du Démon Russo qui s'écroule petit à petit, jusqu'à reprendre sa forme normale, il est rejoint hors du ring par son adversaire. Vince Russo a repris sa forme normale et gît au sol, en pleurant. Kaiji profite une dernière fois des règles absurdes de cette dimension parallèle pour faire voler le tractopelle utilisé plus tôt dans le match comme de la télékinésie... ET L'ECRASER SUR VINCE RUSSO!!!!! C'EST LA FIN! Kaiji monte au sommet du tractopelle pour faire le tombé, fier d'avoir remporté les épreuves démoniaques. 1......2.....3.... KAIJI REMPORTE LE VINCE RUSSO STAGES FROM HELL DEATHMATCH

Spoiler:

C'est incroyable, Vince Russo a enfin pris la raclée qu'il méritait depuis des semaines, pour le plus grand plaisir du public de l'URSS qui est en folie après cette fin monstrueuse ! De retour dans notre dimension, Kaiji ne célèbre même pas sa victoire, il ne perd pas de temps pour prendre un micro et dire que Staline mérite tout ce qui lui est arrivé dernièrement. Les valeurs communistes de la fédération ? Mon cul, comment peut-il parler de valeurs quand il a lui-même dit à Jim Cornette que l'URSS n'est qu'un business. C'est uniquement pour ça que John Cena et Vladimir Kozlov se retrouvent en haut de l'affiche, car ce sont des anciennes superstars de la WWE et qu'ils rapportent de la visibilité, du public et donc de l'argent. Il accuse donc Joseph Staline de ne pas être un communiste, mais un odieux capitaliste, ceux qu'il prétend tant détester ! Si l'URSS était une fédération digne de ce nom, l'affiche aurait été Kaiji face à Zangief, les deux plus méritants au titre. Mais finalement, l'affiche actuelle n'est pas plus mal, car elle représente la chute de Joseph Staline. Kaiji souhaite une bonne retraite au tyran rouge, et espère que le prochain Chairman saura diriger la fédération comme il se doit. Le parieur fou jette son micro sous les acclamations déchainées du public qui se met à scander son nom, pendant que les médecins arrivent pour soulever le tractopelle écrasant Vince Russo et l'emmener sur une civière. Ce soir, Kaiji est devenu un des héros de l'URSS, au même titre que Zangief.

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Dans les coulisses, Mariou et Rad sont en train de se motiver pour leur match. Ils ont le front posé l'un contre l'autre, seul quelques centimètres séparant leurs lèvres. "MARIOU MON FRERO ON VA LES FUMER !! CA VA ETRE NOUS LES PREMIERS CHAMPIONS DE L'URSS !!" s'exclame Radikal. "OUAIS PUIS DE TOUTE FACON ILS VONT FAIRE QUOI LES CHINOIS LA HANA KIMURA ET TAKESHI KITANO C'EST ENCORE DES MECS CHELOU QUI VIENNENT D'UN MANGA CHINOIS QU'A LU QUENTIN" lui répond Mariou. Les deux commencent à se marrer, mais une autre équipe vient les interrompre... l'Islam Embassy.

Rui Asl Raba, accompagné de son partenaire Sabib Al Mamoud, prévient leur équipe rivale qu'ils ont beau avoir remporté tous leurs matchs au cours des dernières semaines, la situation sera très différente ce soir. Le qatari ne souhaite pas trop en dévoiler, mais disons simplement qu'ils ont une arme secrète pour venir à bout de Toxic Love. Sabib s'empresse d'ajouter "et si mime pas oune di mi proudouits, mi prouduits y sont tirribles mais si qu'on a privu si encore mieux !". Des larmes de rage commencent à couler le long des joues du disque de diamant, il demande aux arabes qui ils sont pour oser menacer Mariou. Ce dernier retient son partenaire et dit que ces menaces ne lui font pas peur : le pouvoir de l'amitié finira par l'emporter, peu importe leur "arme secrète". La Red Legend emmène son camarade direction l'arène, pendant que Rui et Sabib se frottent les mains tels des méchants de dessin animé.

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BATTLE 3 : DARK BODIN CONTROLS THE WEATHER DEATHMATCH
SMIRNOFF TAG TEAM CHAMPIONSHIP
HANA KIMURA & TAKESHI KITANO vs. ISLAM EMBASSY vs. LE PLAISANTIN & CARTABLE vs. POLEMIQUEMENT 432HZ vs. TOXIC LOVE

Tous les participants sont présents dans le ring sous la forme d'un Tornado Tag Team Match. L'autre spécificité ? Dark Bodin plane au dessus d'eux sur son nuage, il va contrôler la météo au cours du match. La cloche sonne et tous les participants se jettent sur la gueule, sauf Takeshi Kitano qui observe le spectacle les mains dans les poches. Il est très dur d'apercevoir quoique ce soit dans ce bordel sans nom, jusqu'à ce que Dark Bodin décide de séparer tout le monde EN PROVOQUANT UNE TORNADE DANS LE RING !! Rad et Mariou s'écrasent à travers la table des commentateurs et se font piétiner par Kaaris qui n'apprécie pas du tout, l'Islam Embassy s'accroche au tapis volant de Sabib, Hana Kimura utilise ses pouvoirs de fantôme pour éviter la tornade tandis que Kitano... ne bouge pas. Quant aux complotistes ainsi que Plaisantin et Cartable, ils s'envolent à divers endroits dans le public, séparés de leurs équipes. Alors que l'Islam Embassy vole au dessus de Toxic Love pour se foutre de leur gueule, Kimura utilise ses pouvoirs de fantôme pour voler jusqu'à eux et les faire redescendre d'un Dropkick dans la gueule de Sabib ! Ce dernier perd le contrôle du tapis volant et les deux arabes s'écrasent dans le ring, Rui fait un tonneau jusqu'à percuter Takeshi Kitano qui en perd ses lunettes de soleil ! Ca y est, le cinéaste est maintenant énervé, il relève Rui par sa djellaba et lui assène une CLOTHESLINE FROM HELL QUI LUI FAIT FAIRE PLUSIEURS TOURS SUR LUI-MEME !! Rui est OUT ! Sabib, terrifié par Kitano, préfère quitter le ring, mais il se fait accueillir par un SUPERKICK DEVASTATEUR DE LA PART DE MARIOU ! Le pauvre Sabib a la gueule en sang, le problème c'est que Mariou a le pied en sang tellement son kick était puissant, ce qui inquiète Rad qui hurle "NOOOOOON MARIOU POURQUOI TU PEUX PAS T'EMPECHER DE METTRE CE GENRE DE SUPERKICK" avant de commencer à bander... le pied ensanglanté de son partenaire, bande de dégueulasses. Mais attendez, Le Plaisantin refait son apparition depuis le public ! "Bah alors les amoureux, ça va mal ? C'est quoi la suite, tu vas lui faire un bisou magique ?? HOHOHO-" HANA KIMURA PREND LE PLAISANTIN EN SLEEPER HOLD, IL NE L'AVAIT PAS VU VENIR ! Rad profite que le clown soit hors d'état de nuire pour s'occuper des blessures de son partenaire, mais un autre challenger fait son retour : cette fois-ci, c'est El Matador ! Il court vers les FWE Legends pour profiter de la situation, mais Dark Bodin change la météo, il commence à pleuvoir dans l'arène ! El Matador glisse et se casse la gueule dans sa course, pendant que de l'autre côté, Cartable surgit avec une chaise et sauve son partenaire, COUP DE CHAISE DANS L'ARRIERE DU CRANE DE KIMURA ! Cartable enchaine les coups de chaise sur la lutteuse japonaise, Takeshi Kitano qui n'a pas bougé du ring est maintenant obligé d'intervenir : il part rejoindre les prankeurs et les attrape à la gorge, DOUBLE CHOKESLAM A TRAVERS LES BARRICADES DE SECURITE ! Rad a fini de s'occuper des blessures de son partenaire, ils partent s'occuper de la menace Kitano. Ce dernier se retourne, MKO DE MARIOU !! Mais cela ne suffit pas à sonner l'acteur, Rad enchaine, RADIKAL BOMB SUR KITANO, SON FINISHER DE LA FWE 1.0 ! L'humoriste semble sonné, mais il représente une telle menace que Mariou se sent obligé de placer son Punt Kick juste pour être sûr, quand soudain...

« MARIOUUUUUUUU ! T'ES MOOOOOOOOOORT ! »

Rui Asl Raba se réveille soudainement en entendant cette musique, Sabib se frotte les mains tel Mr Burns, Mariou est pétrifié de peur : SON VOISIN BLACK EST LA POUR LUI REGLER SON COMPTE !! Rui pointe du doigt Mariou pour montrer au voisin où se trouve sa cible, Rad se met devant son partenaire en lui disant qu'il va le protéger. Le voisin black arrive devant les deux hommes, RAD SE MANGE UNE DROITE SI PUISSANTE QU'IL EN EST KO SUR LE COUP !! Mariou pousse un cri de désespoir, mais il se prend aussitôt le même tarif, une droite si puissante que Mariou tombe dans les vapes ! Le voisin dépose son matelas sur le corps inanimé des deux hommes avant de quitter l'arène. Rui est mort de rire dans le ring, il dit qu'il est enfin débarrassé de Toxic Love... mais attendez, Rockin Squat refait enfin son apparition pour la première fois depuis la tornade de Dark Bodin ! Il rentre dans le ring, ROLL-UP SUR RUI QUI NE L'AVAIT PAS VU VENIR ! Sabib réagit mais El Matador rampe à ses pieds et s'agrippe à lui pour l'empêcher d'aider son co-équipier ! Un... deux... tr- NON, DARK BODIN FAIT TOMBER LA FOUDRE SUR ROCKIN SQUAT !! IL VIENT DE COUTER LA VICTOIRE AUX COMPLOTISTES ! En plus de cela, l'éclair a détruit son casque anti-fréquences 440hz ! Le Killuminazi n'en croit pas ses yeux, il accuse Bodin de faire partie du groupe OTO, mais El Matador, toujours sous les coups de pied de Sabib qui essaye de se débattre, hurle à son partenaire que s'ils ne gagnent pas le match, Rockin Squat va devoir subir les ondes en 440hz provenant de la musique d'entrée des autres équipes. Ils sont obligés de gagner leur match, car seule leur musique est en 432hz. Rockin Squat est terrifié, il n'a pas le droit à l'erreur, mais Rui profite de ce moment de flottement pour faire passer le complotiste par dessus la troisième corde... MAIS SQUAT TOMBE SUR KITANO QUI VENAIT DE SE RELEVER !! Le cinéaste en a à nouveau après Rui ! Kitano rentre dans le ring prêt à en découdre, mais cette fois-ci, RUI FAIT TOMBER DU CIMENT SUR LUI POUR L'IMMOBILISER ! L'humoriste est coincé, Sabib en profite pour rejoindre son partenaire, il fait pleuvoir des bombes sur Kitano qui est obligé d'encaisser ! A l'extérieur, Rockin Squat et El Matador examinent les lieux pour trouver un moyen de reprendre l'avantage, MAIS ROCKIN SQUAT GLISSE SUR UNE PEAU DE BANANE POSEE PAR LE PLAISANTIN ! Il fait une chute terrible et s'ouvre l'arrière du crâne sous les rires sadiques des prankeurs qui se sont maintenant relevé. El Matador part à leur poursuite autour du ring pendant que le ring est rempli de fumée à cause du bombardement de Sabib, Dark Bodin n'aime pas trop ça et commence à faire souffler le vent pour dégager la fumée... KITANO EST INTACT !! MAIS CE MEC EST INTUABLE !

Rui et Sabib sont terrorisés, ils quittent le ring pour prendre la fuite, mais Kimura les intercepte avec une Crossbody sur les deux hommes ! Bodin change à nouveau la météo, cette fois il impose un climat d'air froid et sec... ce qui cause une crise d'asthme à El Matador qui était en train de courir après Le Plaisantin et Cartable ! Le marseillais sort sa ventoline, MAIS LE CLOWN REPASSE A L'ATTAQUE ET VOLE LA VENTOLINE D'EL MATADOR ! Le Plaisantin et Cartable repartent de plus belle, cette fois-ci dans le public tout en étant morts de rire. El Matador leur "hurle" tant bien que mal qu'il ne peut plus respirer et qu'il va mourir tout en escaladant les barricades de sécurité, mais cela fait encore plus rire le duo de Los Santos qui commence à faire des doigts au complotiste. Alors que les japonais sont en train de beatdown l'Islam Embassy, Mariou et Rad commencent enfin à se réveiller... ils voient au loin l'action mais ne préfèrent pas interférer, de un parce qu'ils ne veulent pas se confronter à la menace Kitano, et de deux parce qu'ils n'ont pas envie d'aider leurs pires ennemis. Ils trouvent cependant la solution à leur problème : le corps inanimé de Rockin Squat, toujours KO après sa chute sur la pauvre peau de banane du Plaisantin. Mariou relève discrètement le complotiste et l'envoie dans le ring pour porter le tombé : Un ! Kimura et Kitano réalisent ce qui est en train de se passer. Deux ! Les japonais rejoignent le ring à toute vitesse, mais Rad leur bloque la route ! Troi- NOOOOOOON ! Kitano a attrapé Rad à une main et l'a fait voler jusque dans le public, permettant à Kimura de briser le tombé ! A l'extérieur, El Matador pourchasse toujours le duo de Los Santos en bousculant les fans qui lui bloquent la route, mais il finit par succomber à sa crise d'asthme ! El Matador est en train de crever bordel de merde, ce qui n'empêche pas Le Plaisantin et Cartable de continuer à se fendre la poire. "T'as vu comme c'est une tapette le mec qui est mort ?" lance Cartable, ce qui a le mérite de faire pleurer de rire son co-équipier, on entend son "HOHOHO" résonner dans le public. Mais attendez, plus important encore, Sabib et Rui ont maintenant la voie libre. Les arabes en profitent, ils grimpent sur le tapis volant de Sabib, CE DERNIER TIRE AU LANCE ROQUETTES SUR LE RING !!! Mariou, Kimura, et même Kitano sont propulsés à l'extérieur, Rockin Squat s'envole également mais Bodin fait souffler le vent de façon à ce qu'il retombe dans le ring ! Dans la foule, Cartable rigole et applaudit le tir de lance-roquettes. "MAIS T'ES CON OU QUOI ?! ON EST PARTI TROP LOIN, ON VA PERDRE LE MATCH MAINTENANT !!" hurle Le Plaisantin à son partenaire. C'est effectivement trop tard pour le duo de Los Santos, Sabib et Rui ont tout leur temps pour retourner dans le ring et porter le tombé victorieux sur Rockin Squat !

Spoiler:

Résumons la situation : Toxic Love sont KO dans le public, de même pour Hana Kimura et Takeshi Kitano qui semblent tout de même avoir moins encaissé, Le Plaisantin et Cartable quittent l'arène de leur côté après avoir manqué leur chance, El Matador est... mort d'une crise d'asthme au milieu de la foule, et Rockin Squat est en train de convulser dans le ring à cause de la musique en 440hz de l'Islam Embassy. Il semblerait que le Killuminazi soit sur le point de rejoindre son partenaire, repose en paix, si seulement Dark Bodin n'avait pas fait tomber la foudre pour briser son casque. Alors que Rui et Sabib célèbrent leur victoire titres en mains, contre toute attente, Joseph Staline intervient ! Il dit aux arabes de ne pas se précipiter tout de suite, car ils ne sont pas encore champions. Pardon ? En effet, Staline a oublié de préciser les règles du Smirnoff Tag Team Championship : il ne suffit pas seulement de gagner le match... mais aussi de finir une bouteille de smirnoff cul-sec après leur victoire. Autrement, ils ne peuvent pas prouver qu'ils sont méritants aux titres. Rui et Sabib sont abasourdis par cette révélation tandis que Steiner leur apporte une bouteille de smirnoff à chacun. Les deux "champions" se regardent : pas le choix, ils doivent le faire. Rui s'élance, et parvient à finir la bouteille, avec la gorge enflammée et un visage rouge comme une tomate certes, mais il finit la bouteille cul-sec. C'est au tour de Sabib qui se lance pendant que son partenaire se retient de vomir. Le vendeur de bombes boit une gorgée et... recrache tout. "tfou 3lik si quoi site mirde moi ji bois pas ça si haram". Rui se prend la tête entre les mains alors que Steiner récupère les titres, QUI SONT TOUJOURS VACANT ! C'en est trop pour le qatari, il dit à son partenaire que l'Islam Embassy, C'EST FINI !! Rui Asl Raba quitte l'arène, sous les appels désespérés de son désormais ancien partenaire "mais riviens coulligue on aura d'autres opportounitis". Dans le public, Mariou et Rad affichent un sourire en coin.

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Dans les vestiaires, Zangief est en train de se préparer pour son match. En revanche, notre patriote russe semble bien moins motivé qu'au cours des semaines précédentes. Après tout, il participe à un match auquel il n'avait pas envie de participer de base, bien que ce soit pour le titre Européen. Tout à coup, Zangief se fait rejoindre par son fan numéro 1, Benjamin ! Ce dernier rentre dans le vestiaire avec son gros chat dans les bras et dit que c'est une super nouvelle que Vladimir Kozlov soit ukrainien, cela fait de Zangief le candidat idéal pour le titre Supreme Russian ! Il n'est plus qu'une question de temps avant que Staline lui donne sa chance.

Le Cyclone Rouge n'en est pas si sûr, après tout, Joseph Staline a décidé de mettre la clé sous la porte. Il se peut très bien que ce PPV soit le dernier show de la fédération : si personne n'accepte de reprendre l'URSS, alors ce sera la fin pour lui. Son rêve de devenir le représentant du catch russe est probablement tombé à l'eau, et ce match pour le titre Européen qu'il ne convoite même pas, est très certainement sa dernière trace dans le monde du catch. Il aurait rêvé affronter un nom aussi connu que celui de John Cena, enfin John Xina, pour que tous les yeux du monde entier soient rivés sur lui. Benjamin rassure Zangief en disant qu'il est impossible que Joseph Staline mette la clé sous la porte : il a travaillé trop longtemps sur ce projet, il tient bien trop à ses superstars pour les laisser tomber. Benjamin est persuadé que Staline reviendra sur sa décision, et qu'il choisira Zangief pour devenir son nouveau représentant. Ce discours semble remotiver le lutteur russe qui remercie Benjamin pour ces belles paroles, il lui promet de tout donner durant son match et quitte le vestiaire, direction l'arène.

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BATTLE 4 : MICHAEL BAY DEATHMATCH
EUROPEAN CHAMPIONSHIP
CHIPP vs. MORGAN vs. ZANGIEF

Un Michael Bay Deathmatch c’est quoi ? Eh bien c’est simple : C’est l’anarchie absolue menée par Michael Bay en guest star ! L’américain est placé en régie, il va pouvoir faire littéralement ce qu’il veut au niveau du ring et les alentours. Focalisons-nous sur le ring où clairement Morgan le patriote est déjà mis hors du ring par le russe qui l’a chopé par le colbac et l’a balancé hors du ring… POUR SE PRENDRE UNE EXPLOSION DANS LA GUEULE ! Eh bien dis donc, Michael Bay n’a pas le temps ! Zangief se projette ensuite dans les cordes pour une Russian Clothesline sur le ninja MAIS UNE EXPLOSION DERRIERE LUI LUI FAIT PRENDRE UNE GROSSE IMPULSION TRANSFORMANT LA PRISE EN RUSSIAN LARIAT ! Il tente donc direct un tombé : 1…2… Mais Chipp se dégage juste à temps grâce au pouvoir des Nakamas ! Le fan d’animes parvient à se relever non pas sans mal après ce qu’il vient de se prendre, prend de la distance et balance des kunai tah Naruto pour prendre de la distance, sauf que le catcheur russe n’en a que faire, les lames ne parviennent pas à percer ses muscles saillants… SAUF QUE C’ETAIT DES KUNAI EXPLOSIFS ET PROJETTENT LE PATRIOTE RUSSE HORS DU RING ! Mais Chipp se la joue Michael Bay ?! L’autoproclamé japonais se prépare à sauter hors du ring et porte un Suicide Bankai ! Il est content d’avoir porté sa prise PUIS IL SE PREND A SON TOUR UNE EXPLOSION DANS LA GUEULE ! Aucune pitié de la part du réalisateur américain. Pour le moment les trois hommes sont en dehors du ring, ce n’est que le début de la rencontre mais les trois participants ont déjà pris pas mal cher et ils ne sont pas au bout de leurs peines, on peut s’imaginer que le Bay n’a pas encore dévoilé son plein potentiel et c’est le cas de le dire maintenant ON A DES PUTAINS DE RAYONS LASERS QUI SONT LANCES COMPLEMENT ALEATOIREMENT ?! Zangief et Chipp parviennent à les esquiver mais étant donné qu’ils sont blancs, Morgan pensait que c’était positif sauf que bien entendu il finit cramé ! Le russe de Street Fighter et l’amé-japonais de Guilty Gear sont de retour sur le ring, le glass canon feinte un assaut sauf qu’au dernier moment il saute sur place ET UNE EXPLOSION… QUE ZANUFF A PRESHOT DONC AVEC SON SAUT IL PREND DE LA HAUTEUR ET PART POUR UN COWBOY BEBOP SPIKE DE PLUSIEURS METRES DE HAUT… MAIS OH MON DIEU ZANGIEF LE RATTRAPE GRÂCE A SA FORCE SURHUMAINE, LE BALANCE DE NOUVEAU DANS LES AIRS ET A SON TOUR ARRIVE A PREDIRE UNE EXPLOSION ET PREND DE LA HAUTEUR ET LUI PORTE UN RED ARMY FIST DEVASTATEUR QUI FAIT PASSER CHIPP… A TRAVERS LE TOIT DE L’ARENA !!! On pourrait presque voir le ninja s’envoler vers d’autres cieux avec une petite étoile soulignant le fait qu’il soit très haut dans le ciel mais ce n’est pas le cas, il est sur le toit complétement sonné par ce qu’il vient de se prendre. Zangief l’ayant rejoint grâce à l’impulsion qu’il a eu part naturellement pour couvrir son adversaire mais bien entendu il n’y a pas d’arbit- SOUDAIN ON A UN BUMBLEBEE AVEC UN MAILLOT D’ARBITRE QUI POP DE NULLE PART ET COMMENCE LE DECOMPTE ?!

1…2… Mais Chipp se dégage seulement dû au fait que le décompte ai débuté tardivement ! La menace venue de Sibérie est dégoûtée il est passé à rien de la victoire… Quelques secondes plus tard on a Morgan qui est à son tour sur le toit de l’arena… Mais DIRECT UNE EXPLOSION LE BALANCE DU HAUT DE L’ARENA ?! Suite à cette explosion clairement scriptée le robot géant l’attrape in-extremis et le pose sur le trottoir, donc au pied de l’arena suivi d’une petite tape sur la tête comme si c’était un chien ! Si du côté du robot jaune c’était seulement un acte de bienveillance, le français le prend comme une insulte et se met à incendier Bumblebee comme pas possible… Sauf que le robot étant trop grand il n’a rien entendu. Zangief et Chipp sont descendus du toit par le gentil robot géant et ainsi la castagne peut reprendre avec un Morgan qui tente de porter un Bear Hug sur le russe sauf que ce dernier fait trois fois son gabarit donc cela ne fonctionne pas du tout et se mange un pain de l’espace qui le fout par terre bim bam boom patate dans la bouche KO direct ! Le weeb en profite et porte son combo SUSHI SUKIYAKI BANZAI sur le russe suivi d’un RAMEN SPINNING HEEL KICK QUI LE SECHE ! Il couvre son adversaire avec encore une fois Bumblebee qui fait le décompte : 1…2… MAIS UNE EXPLOSION PROJETTE CHIPP ZANUFFF AU LOIN CASSANT DONC LE TOMBE !! Attendez par contre cette fois ce n’est pas Michael Bay qui l’a déclenché, mais qui… ? OULA ATTENDEZ C’EST QUOI CE BORDEL ?! ON A UN NOMBRE ASSEZ COLOSSAL DE ROBOTS GRIS QUI COMMENCENT A SE RAMENER ! C’EST DES DECEPTICONS MENES PAR MEGATRON ! On a le réalisateur qui semble choqué, il pensait les avoir bannis dans une autre dimension afin qu’on ne les revoie jamais… Et on a Megatron comme s’il avait lu les pensés du roi des explosions qui gueule « MICHAEL ON EST VENU POUR T’ENCULER TA RACE !!! » Megatron and the hood se dirigent vers l’arena sauf qu’en faisant cela ils vont tuer tous les spectateurs, staff et autres catcheurs de l’URSS ! On a en despi la caméra qui montre Michael Bay en train de se chier dessus puis on repasse dehors, Chipp Zanuff voulant protéger ses nakamas… Pardon les citoyens se relève et avec une chorée bien sentai, bien kitch hurle « IKE… GURENDAIZA !!! » BORDEL DE MERDE ET ON A VRAIMENT GOLDORAK QUI EST VENU !!! Le ninja entre dans le robot géant issus de la japanimation pour repousser les Decepticons ! On peut aussi voir Bumblebee se joindre timidement au combat. On a Zangief qui se met à courir en direction de l’arena, il arrive en régie et plaque Michael Bay au mur en hurlant en russe des choses certainement pas sympa et fini… PAR DEMANDER A SON TOUR UN ROBOT GEANT ?! Le réalisateur semble confus, il a certes des Transformers mais ce ne sont pas des méchas… Puis lui vient soudain une idée, il s’est souvenu d’une BD qu’il avait lu une fois et dit au colosse de retourner hors de l’arena, une surprise l’attend. Zangief se rue hors de l’arena et découvre… UNE REPLIQUE PARFAITE DU GRAND MUGUL !

Morgan se relève d’un coup et cris de joie « ENFIN ON A QUELQUE CHOSE DE FRANÇAIS !!! » avant de direct se faire boloss par une explosion et Michael Bay qui gueule dans un mégaphone « C’EST SUISSE POV TYPE ! » Le russe entre dans le mécha et là on assiste à une scène incroyablement épique avec Chipp et Zangief qui repoussent la menace extra-terrestre à base de castagne et de kaméhaméha de Goldorak (oui je viens d’écrire ça.) ! Au bout d’un moment c’est terminé le monde est bel et bien sauvé par le russe et le japonais ! Puis aussi Bumblebee qui a quand même participé. Une fois cela fait les deux compétiteurs dans leur robot respectif se mettent à se bastonner, n’oublions pas que le titre Européen est en jeu après tout ! On assiste à un combat vénère avec des bâtiments détruits de partout, des explosions… En fait potentiellement tuer des civils c’est visiblement ok tant que ce n’est pas ceux de l’arena. Chipp commence à enchaîner pleins de coups mais Zangief utilise sa garde, il arrive à alterner la garde haute et basse à la perfection et lâche même un perfect parry puis OH MON DIEU IL A TOUT PREVU IL A BUFF SON FLYING PILEDRIVER, IL LE PORTE… MAIS LE JAPONAIS DE CŒUR A UN FLASHBACK, TOUTES SES AVENTURES, SES NAKAMAS, SON PARCOURS A L’URSS FONT EN SORTE QU’IL REUSSI A SORTIR DU FINISHER DE ZANGIEF ET LUI A SON TOUR A BUFF UN FINISHER, IL INVOQUE STAR PLATINIUM THE WORLD ?! Il se met à arrêter le temps ET FRACASSE LE MECHA ADVERSE EN GUEULANT « ORA ORA ORA ORA ORA » A PLEINS POUMONS AVANT DE PORTER UN DERNIER COUP ET AINSI DETRUIRE LE GRAND MUGUL !!! Zangief est éjecté, il semble complètement KO au sol ! Chipp et Goldo- pardon GURENDAIZA cependant sont totalement vidés de leur énergie, avoir invoqué un Stand était visiblement trop dur, le ninja va devoir s’entrainer sur un timeskip de quelques années avec le mécha pour faire mieux la prochaine fois. On a donc Goldorak qui fini par tomber juste à côté du catcheur russe ! Michael Bay fini par sortir de l’arena voir ce qu’il s’est passé il semble sous le choc puis d’un coup saute de joue en gueulant que ça va faire un carton au box-office MAIS IL SE PREND DIRECT DE NULLE PART UN HIP TOSS DE LA PART DE MORGAN ?! Ce dernier cours à une vitesse pas possible et FAIT LE TOMBE SUR ZANGIEF ?! NON CE N’EST PAS POSSIBLE IL VA VOLER LA VICTOIRE ??? Bumblebee fait le décompte : 1…2…3 !! CONTRE TOUTES LES ATTENTES MORGAN REMPORTE LE TITRE !!!

Spoiler:

Mesdames et messieurs nous venons d'assister au plus grand vol de l'histoire du catch : Morgan, qui était incapable de gagner un seul match pendant les 3 dernières semaines, a tout de même réussi à se qualifier au titre Européen... et à le remporter. Le public est déchainé, les objets pleuvent dans le ring qui est pourtant inhabité car les catcheurs se trouvent en dehors de l'arène, mais cela leur suffit pour montrer leur mécontentement quant à la victoire de Morgan mais surtout la défaite de Zangief. Chipp n'en croit pas ses yeux, il se prend la tête entre les mains, dépité de s'être fait voler la victoire. Le patriote français est fou de joie, il célèbre comme un dingue avec sa ceinture. Sa célébration est cependant de courte durée puisqu'il récupère un micro et annonce que maintenant qu'il est le champion Européen, il va y avoir du changement dans la fédération. Morgan est le deuxième représentant de l'URSS derrière le titre Supreme Russian, il possède donc une certaine autorité désormais. C'est pourquoi il compte très vite passer un coup de kärcher durant les semaines à venir et nous débarrasser de la racaille qui salit la noble pratique qu'est la lutte. Il sait déjà qui seront ses premières victimes, et vous n'allez pas tarder à être au courant. Morgan s'en va avec son titre sur l'épaule, sous les huées des fans.

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REUNITED SOVIET'S PARADE
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Vince Russo vient d'être installé dans l'hôpital le plus proche après le coup du tractopelle qui lui est tombé dessus plus tôt dans la soirée. Il est vraiment dans un état piteux et nous ne sommes pas prêt de le revoir dans un ring avant un bon moment : fini les matchs de merde aux stipulations de merde pour mettre en avant tel ou tel catcheur de merde. Les fans en sont réjoui, mais quelques personnes dans le staff de l'URSS le sont également... il s'agit de Jim Cornette et Scott Steiner, qui se pointent dans la chambre d'hôpital de Vince Russo, déguisés comme s'ils venaient à un anniversaire, chapeau de fête pointu sur la tête. Ils déposent leurs ballons de baudruche aux quatre coins de la pièce et s'amusent avec leurs sifflets d'anniversaires, causant un boucan pas possible. Vince Russo leur hurle dessus en leur demandant c'est quoi leur putain de problème.

Jim Cornette prend la parole et dit que c'en est enfin fini de Vince Russo, l'arnaque a enfin été percée à jour, hallelujah ! Que Dieu bénisse Kaiji, quel catcheur incroyable, une des rares personnes avec des valeurs encore intactes, Cornette regrette tout ce qu'il a pu dire de mal sur lui dans son Power 10. Bordel ça fait du bien de voir cette astralo pédale de Russo clouée dans un lit d'hôpital ! Steiner ajoute qu'avec le départ de Staline, c'en est fini pour Russo, personne ne voudra de lui à l'URSS. Il va négocier avec le trio de Federussian pour reprendre la fédération, et compte bien s'assurer que le booker soit viré sur le champ. Il prévient Vince que s'il le croise encore une fois dans les coulisses de l'URSS, il compte bien le renvoyer dans son lit d'hôpital aussi vite qu'il en est sorti. Russo hurle aux deux hommes qu'ils sont bien naïf s'ils croient que Staline compte réellement abandonner son projet. Lorsqu'il reprendra le pouvoir, la première chose qu'il fera, c'est punir Steiner et Cornette pour ce manque de respect. L'annonceur et le rédacteur, tels des gamins, continuent leur boucan avec leurs sifflets d'anniversaires, comme pour noyer les paroles du booker dans tout ce bruit. Les infirmiers sont obligés de demander aux deux hommes de sortir, leurs comportements dérangeant les patients à côté. Steiner et Cornette quittent la pièce, morts de rire, pendant que Russo est rouge de colère.

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BATTLE 5 : COCAINE WAREHOUSE DEATHMATCH
HURRI SOULAX vs. SABU

Après des semaines et des semaines à se provoquer l'un l'autre, qui copie qui ? qui est le meilleur high flyer de la fédération ? qui est le plus fort, qui est au dessus de la légende Toutankhamon ? qui a fait le plus gros spot à chaque show ? qui est la fraude et qui est l'original ? Nous allons le savoir ce soir dans la deuxième partie de Reunited Soviet's Parade! Le Plaisantin, roi de Los Santos avec son compère Cartable, a donné les clés de son usine de cocaine pour laisser les plus fou de la fédération exprimer leur art. Soulax et Sabu sont dans l'usine et se fixent pendant 30 secondes et voient de la coke de partout et courent dans tout les sens pour aspirer de la coke en grosse quantité!!! Hurri crie "OE OE OEEEEEEEEE SABU JVAIS T'EXPLOSER TA SALE RACE SALE FILS DE PUTE COKE DANS LE ZEN JSUIS AL COUSINNNNNN" Sabu prend un aspirateur et le met dans le nez d'Hurri afin de reprendre toute la cocaine et qu'il ne soit plus fou. Le fou Algérien est enragé et décide de vider l'aspirateur mais elle est déjà transformée... mais cela ne lui empêche pas de s'en mettre plein le nez et prend une paille pour vider l'aspirateur qui est rempli de coke poussiéreuse le frero il va canner sur place personne a testé ça. Hurri devient complétement incontrôlable et envoie 8 german suplex d'affilé sur Sabu. Ce dernier ne semble pas avoir mal car il a connu pire contre Chris Benoit, il s'est carrément laissé faire et se relève pour le mettre au dessus de la grande table rempli de cocaine POUR NOUS FAIRE UN ENORME DDT SUR LA TABLE!! Hurri a la gueule enfarinée de cocaine et se met à la manger tel un gros porc il bave de partout. Sabu prend une chaise et la met en feu, il s'acharne sur son adversaire avant de sauter sans élan et nous fait un 630° Splash avec la chaise enflammé sur la table! La table prend feu, Sabu et Soulax essaye de sniffer le plus de cocaine qui n'est pas encore enflammé, on a jamais vu ça bordel comment peuvent-ils sniffer autant?! Après avoir tout sniffé ils se balancent des grosses patates dans la gueule, mais une meuf qui travaille dans l'usine (elles sont tous à oilpé vous savez!) fait tomber des petit sachets qui étaient caché dedans... Hurri crie "OH SALOPE T'EN AS ENCORE DEDANS ? QUE JE FASSE SNIFFER MON GROS COBRA D'ALGER SALE KEHBA DE PUTE DONNE MOI TOUT CA LAAAAAA!!!!!" Sabu complètement furax de voir son adversaire s'en prendre à une femme l'appelle avant de lui lancer de l'acide dans la gueule! Le suicidaire s'enfui comme un Ninja de l'usine et l'attend dehors.

Hurri complètement enfariné et avec de l'acide sur la gueule trouve la porte et essaye de trouver Sabu qui est haut dessus de l'usine. Sabu jette un énorme paquet, Hurri se baisse ET SABU QUI EST AU DESSUS AVEC UN CADDIE EN FEU AVEC PLEIN DE PETARD S'ELANCE ET SE JETTE SUR HURRI CA EXPLOSE DE PARTOUT!! 14 JUILLET OU PAS J'SORS MON PETARD! L'extérieur et l'intérieur de l'usine est complètement mort les meufs qui travaillent là ont complétement disparues sont-elles mortes? wtff un bus rempli de meufs à poil est sur le point de partir, Sabu les a sauvé et a appelé son ami Toufik de Lentille qui est conducteur d'autocar, quel grand homme ce Sabu! Soulax a reconnu celle qui avait de la coke dans sa schnekzer et court comme Sonic pour rattraper le bus!! Sabu le poursuit et les 2 parviennent à arriver sur le toit du bus qui roule à toute allure! Les 2 arabes se mettent à faire des sauts de partout et se tapent en même temps on comprend rien à ce qu'il se passe mais Soulax prend une boîte d'allumettes de son slibard et brûle le bus qui est à proximité d'une station essence, on a déjà vu ça dans le show précédent bordel... Sabu et Soulax se barrent à temps de l'incident et le bus explose!! On entend Toufik de Lentille crier "MAIS ELLES AVAIENT DIT QU'ON BAISERA TOUS ENSEEEEEEEENNNNNNMBLE!!!!!" avant de mourir avec les employées du Plaisantin.. au loin, on voit un aéroport avec des Jets privés, les 2 se regardent et se ruent à l'aéroport pour quitter la ville, Sabu trouve un jet en premier et lui dit que c'est la fédération qui paye, le conducteur accepte et lui demande où veut-il aller. La légende de l'ECW lui répond "PARIS! avez-vous de la cocaine à disposition monsieur?" le conducteur lui répond non il n'y a pas de cocaine au sein de ce jet vous êtes fou! Sabu lui dit que son employeur est nul autre que Joseph Staline! Le conducteur court alors dans le jet et lui donne 10 kilos de suite et se met à conduire. Hurri aussi trouve un jet privé et voit qu'il y a une hôtesse, il la prend de suite en criant "OH LALALALA ELLE EST TROP BONNE MON FRERE ELLE VA VOIR C'EST QUI LE PLUS DINGUO DU SEXE EN MODE CLERMONT STYLE DANS SA CHATTE SIIIIIIISIII!!" cette dernière lui griffe le visage et lui crache dessus avant de lui mettre du spray à poivre dans les yeux! "SALE PUTE VIENS DANS L'AVION TU VAS SNIFFER SUR MON COBRA CONNASSE!" l'hôtesse se casse chez elle et appelle un taxi pour rentrer chez elle complètement terrorisée de ce que le fou de Clermont lui a fait subir. Soulax dit au conducteur "VITE VITE VITE RATTRAPE CET AVION SUIT LE IL M'A PRIT MES SNEAKERS LIDL DEMARRE TA RACE FILS DE PUTE!!!"

Les avions survolent la Russie, les 2 rechargent les batteries en sniffant un max de cocaïne possible, Soulax qui trouve que son conducteur est lent et qu'il se sent fatigué décide alors de lui faire sniffer un petit rail à l'ancienne tu connais les bails "MON GARS MON GARS LE CONDUCTEUR DE L'AVION J'T'AI FAIT UN PETIT RAIL 2 RUE A NE PAS CONFONDRE AVEC LE RAÏ DE RUE XDDDDD ALLEZ VIENS SNIFFER TA GRAND MERE T'ES LOIN DERRIERE EUX!!" Le conducteur offusqué refuse, ce qu'il ne devait pas faire... Hurri secoue la tête du conducteur et lui ordonne de sniffer ce rail sinon il va retrouver sa pute de mère et sniffer un kilo sur le cul de cette grosse pétasse! Une fois le rail sniffé, l'avion rattrape d'un coup l'avion de Sabu et le colle au cul ils sont bientôt arrivé sur Paris. Hurri qui reconnait bien le paysage ouvre alors donc la porte et jette le conducteur qui s'écroule sur le Kebab des Batignolles! Sabu dit au conducteur de se poser sur l'arc de Triomphe et lui dit de chercher un hélicoptère, quelqu'un se chargera de l'avion. L'Arabian saute de bâtiments en bâtiments et monte sur la Tour Eiffel il y voit Hurri qui s'est écrasé pas loin avec l'avion car il ne sait pas conduire ce trou du cul, Soulax arrive à voir son adversaire et décide de monter la Tour Eiffel aussi, il met des balayette à tout le monde en disant "DESOLE MAIS C'EST MON COBRA D'ALGER QUI VOUS BALAYE BANDE DE FILS DE PUTE CASSEZ VOUUUUUS!!!" Soulax cocainé de partout, la rage de vaincre qui veut montrer une bonne fois pour toute qu'il est le meilleur dans ce domaine! Les 2 se retrouvent en haut de la Tour Eiffel, Sabu lui jette des punaises dans la gueule ce qui fait tomber le psychopathe de Clermont du haut du monument français!!! C'EST FINI POUR HURRI!! Sabu baisse sa tête et le fixe et nous fait un Diving Crossbody bulldog DDT 54530° Senton 42250° Shooting Star Press 4225603305° 5457546 Star Frog Splash et s'explose sur son adversaire!!! Sabu appelle le conducteur, ce dernier vient avec l'hélico, la légende d'Arabie prend avec lui Soulax et monte dans l'hélicoptère direction le ring. Pendant tout le vol Soulax ronfle d'une manière atroce mais son adversaire garde son calme et attend d'arriver sur le ring. L'hélico est au dessus de l'arène, Sabu prend son adversaire et se jette avec lui sur le ring!!! Ils ont sauté de plus de 200m de hauteur!! Le ring est complétement troué de partout, Sabu est sur son adversaire, le compte est compté : 1.... 2... ET DE 3!

Spoiler:

Il l'a fait, Sabu est venu à bout de son rival dans cette succession de spots les plus incroyables les uns que les autres, parmi les plus grands spots de l'histoire du catch ! La foule est en délire ! Le suicidal célèbre sa victoire un court instant et s'empare d'un micro, il dit avoir toujours enchainé les techniques les plus dangereuses possibles pour le divertissement des fans. Mais la seule personne qu'il mettait en danger, c'était lui-même, contrairement à cet imposteur de Hurri Soulax qui représentait une menace pour tous ceux autour de lui. Sabu est bien content d'avoir prouvé que son style de catch était supérieur à celui de son adversaire. Le homicidal se fait alors interrompre par... non pas par Hurri, mais par Morgan ?! Le champion Européen arrive dans l'arène micro en main et ceinture autour des hanches, il dit que Sabu et Hurri sont la honte du catch, qu'ils salissent cette discipline ! Ce n'est plus du catch mais de la gymnastique, c'est la foire aux spots, la lutte a perdu toute sa crédibilité. Morgan ne pardonnera jamais les deux arabes, et c'est pourquoi il tient à s'occuper personnellement d'eux durant les semaines à venir. Morgan quitte les lieux aussitôt qu'il les a rejoint, mais le message est passé.

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La colline du crack, situé à Porte de la Chapelle, lieu hautement fréquenté par les plus gros toxicomanes du pays et les trafiquants de crack. Un vrai marché de la drogue y est installé, certains campent sur les lieux, d'autres s'en servent comme point de rendez-vous. Homicides, viols et overdoses sont le quotidien des gens ici. La colline du crack, c'est un véritable couloir vers l'enfer, et c'est ici que nos deux combattants vont s'affronter, sur le territoire de Saisai. Esham arrive sur les lieux et se fait immédiatement aborder par un junkie avec une vingtaine de dents en moins qui lui demande s'il a de la drogue. L'Unholy le repousse à une main et le toxico est envoyé valser à plusieurs mètres. Saisai vient finalement à la rencontre de son ennemi juré. Le rappeur de Porte de la Chapelle accueille Esham dans son humble demeure. La colline du crack n'a rien à envier aux ghettos les plus sombres et dangereux des States.

Ici, ça tire plus qu'à Chicago : c'est même plus la France, t'as l'impression d'être au Sénégal. Il espère que son adversaire n'est pas intimidé par les lieux, car s'il perd son sang froid, il risque de se prendre un coup de couteau avant de finir dans une tournante avec des SDF qui ne font pas la différence entre un trou et un trou. Esham se met à rire, il dit que tout cela n'a rien de nouveau pour lui, il a grandi là-dedans. Ce que Saisai voit autour de lui, c'était le quotidien des gens les plus pauvres dans sa ville natale de Detroit. Esham a grandi sans père, sa mère était une junkie, et il a passé son enfance à se demander si elle serait mieux en vie ou six pieds sous terre. Pourquoi Esham est surnommé l'Unholy ? Parce qu'il a déjà rencontré le Diable et l'a regardé plus d'une fois dans les yeux. Si Esham est à l'URSS, c'est pour subvenir aux besoins de ses proches à Detroit qui meurent à petit feu aux mains de la drogue et de la maladie. Contrairement à Saisai qui se complait dans son mode de vie pour avoir un semblant de street cred, alors qu'il ne vaut pas mieux que les clochards qui l'entourent. Le représentant de la Colline du Crack demande à son opposant comment va sa grand-mère, et cette question énerve suffisamment le Black Devil pour débuter la rencontre sans plus tarder.

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BATTLE 6 : COLLINE DU CRACK DEATHMATCH
ESHAM vs. SAISAI

Esham est face à Saisai, celui-ci se trouve en hauteur sur des escaliers avec pleins de ses gars sûrs à ses côtés tandis que le rappeur américain est littéralement seul. La confrontation débute avec un assaut des français tous armés de diverses façons que ce soit des shlass, des poutres en bois, des guns ou des poings américains. Le driller français descend puis fait un face à face avec son ennemi en mode c’est la pesée au MMA puis lui met direct une grosse patate afin de débuter le combat ! Esham bien entendu ne se laisse pas faire et lui met à son tour une patate les deux s’en mettent des grosses mendales d’entrée de jeu sous les cris des jeunes de cités qui veulent très clairement du sang ! En termes de force brut Esham a clairement l’avantage, il réussit même à mettre au sol son adversaire puis l’enchaîner par terre ! Il n’en fallait pas plus pour que les sidekicks du français se précipitent sur la légende de Detroit pour le détruire avec leurs armes, il se prend des coups de shlass qu’il bloque tant bien que mal mais malheureusement il se prend des coups de poutre en bois qui le mette à son tour au sol ! Saisai entre temps s’est relevé, il a sorti un poing américain de sa poche et explose la gueule de son adversaire, ça vient à peine de commencer qu’il y a déjà quelqu’un qui saigne ! Il se prépare à couvrir le rappeur US, il demande à ses collègues de se mettre au-dessus de lui pour bloquer Esham au sol, l’arbitre qui est en fait un sidekick de Saisai fait le décompte très rapidement : 1…2… MAIS AU DERNIER MOMENT ESHAM SE DEGAGE EN FAISANT VOLER TOUT LE MONDE ! Un jeune de cité part pour le frapper avec une planchette mais Esham qui a pu se relever juste avant encaisse le coup en plein crâne comme si de rien n’était, il lui met une droite qui le met à terre et attrape le jeune qui faisait l’arbitre par la nuque et COMMENT ??? IL LUI A COMPLETEMENT ARRACHE LA TÊTE ???!!! ON EST DANS MORTAL KOMBAT OUUUUU ??? Le Saisai Gang est choqué, ils viennent de se prendre une monstrueuse clim suite à la mort de leur reuf, cependant le rappeur… Ne semble pas vraiment affolé en apparence, il jure sobrement qu’il va se venger ET DE NULLE PART IL BALANCE UN SHLASS SUR L’AMERICAIN QUI PERCE SON BRAS !! Esham hurle de douleur, il arrache l’arme blanche de son bras et le balance directement sur son adversaire QUI LE CONTRE EN FOUTANT UN COUP DE PIED DEDANS POUR LUI PLANTER UNE NOUVELLE FOIS LE BRAS PUIS LUI FAIT UN DROPKICK QUI ENVOI LA MENACE DU MICHIGAN SUR DES CRACKHEADS !

Ces derniers sont totalement en train de fumer du crack, ce n’est pas pour rien qu’on nomme cette zone la Colline du Crack après tout. Esham pique la pipe à crack à un jeune dont l’apparence ressemble plus à un zombie qu’à un jeune homme, Saisai s’approche de lui pour encore une fois le planter MAIS ESHAM LUI EXPLOSE LA PIPE A CRACK SUR LE VISAGE !! L’auteur de Crackland hurle de douleur un éclat de verre a percé son œil droit puis il se fait enchaîner sévère par le vétéran, les crackheads foncent droit sur Esham comme des zombies dans Walking Dead tellement la scène est mal foutue mais ces derniers finissent shlassés direct ! Saisai en profite pour reprendre l’avantage en frappant Esham dans les couilles ! Le rappeur US est à genoux en train de hurler de douleur, le français a visiblement jeté tout honneur par la fenêtre, il ramène un de ses collègues qui a un bandeau tah Naruto, il fait des mouvements avec ses mains comme si il allait réussir à faire un jutsu, il tire sur son royal puis souffle sur Esham… MAIS ATTENDEZ IL Y ARRIVE VRAIMENT IL A ENFERME L’AMERICAIN DANS UN GENJUTSU DE BEUH ??! Nos cités ont vraiment du talent, Esham est au sol complètement défoncé ! Saisai check son ami mais l’américain ne se laisse pas faire pour autant, il rampe au sol comme il peut en se dirigeant visiblement vers un couple de junkies, la femme visiblement enceinte a peur d’Esham elle commence à lui crier dessus de se barrer de là, le mari menace le rappeur avec un shlass d’une qualité tellement médiocre que rappeur au sol se moque de lui ! Ayant eu son égo touché le crackhead tente de planter Esham sauf que ce dernier grâce à ses réflexes de la rue bloque le coup et PLANTE LE JEUNE HOMME AU GENOU MÊME DEFONCE ET COUCHE AU SOL !!! La femme tombe par terre dû au choc de la scène, Esham se tourne vers elle puis EUH PARDON ?! IL FOURRE SA MAIN DANS LA CHATTE DE LA CRACKHEAD ET ??? IL EN SORT UN FŒTUS PARDON ???? ATTENDEZ C’EST PAS FINI LE ROI DE L’HORRORCORE VIENT TOTALEMENT DE LE GRAILLE ?????? Il se relève d’un coup en disant que l’enfant pas né AURA SERVI DE BONNE FONCE DALLE !!! Le revoilà donc sur pieds encore une fois sous le choc du gang de Saisai bien que ce dernier ne laisse rien transparaitre… Enfin presque on peut discerner une goutte de sueur sur le front du jeune homme. Alors que la femme encore au sol pleure la mort de son enfant elle fini par se faire planter par Saisai ! Il l’a planté juste pour rigoler vu qu’il rigole en faisant cela ! Esham sans aucune hésitation se saisi de la crackhead… POUR FRAPPER SAISAI AVEC !! Ce dernier est quelque peu assommé par le coup de crackhead qu’il vient de se prendre dans la gueule puis manque de trébucher sur le mari qui entre temps s’est vidé de son sang visiblement Esham a tranché une artère… ET A SON TOUR IL SE SAISI DU CRACKHEAD ET FRAPPE ESHAM AVEC ! Et là c’est parti on assiste à un échange plus qu’insolite qui dure presque une bonne minute avant qu’une Tesla percute le rappeur US ! C’est des gars de Saisai qui viennent de péta la voiture, ils passent à Saisai… Un hoverboard ?

Il monte direct dessus non pas sans mal et prend de la distance ? Entre temps l’américain se relève ET DIRECT SAISAI LUI FONCE DESSUS EN LUI TIRANT DESSUS AVEC UN GLOCK !!! BORDEL CA DRIVE-BY MÊME EN HOVERBOARD !! Esham est de nouveau au sol par chance il n’a pas été touché sur des points vitaux donc il est encore en vie mais cela risque d’être compromis s’il n’arrive pas à inverser la tendance… Saisai demande à son collègue fan de Naruto de lui préparer un « ballon », en gros un proto il semble vouloir tenter un nouveau genjutsu avec une autre drogue ! Il part pour faire respirer le gaz dans le ballon à son adversaire… MAIS AU DERNIER MOMENT UN BLACK LE LUI VOLE ?? Il se met à respirer le gaz et se met soudain à hurler comme un sourd « OUAIS C’EST CA QU’IL ME FALLAIT !!! » avant de pousser un cri strident et courir au loin… Saisai et sa clique sont quelque perplexe par ce qu’il vient d’arriver mais en tout cas cela a suffit à les distraire puisque Esham en profite pour LE PIQUER AVEC UNE SERINGUE QU’IL A PETA PLUS TÔT AUX FUMEURS DE CRACK ! L’américain se relève pendant que Saisai cette fois est visiblement en train de paniquer, allez savoir ce qu’il y avait dans la seringue… Il défonce les jeunes qui étaient dans la Tesla, il ouvre le coffre et… IL Y TROUVE UNE GATLING ?! C’est son jour de chance, il sort l’arme du coffre… OH MON DIEU IL EST EN TRAIN DE FUMER TOUT LE GANG DE SAISAI ???!!! Ce dernier a réussi par miracle à ne pas être touché par les balles mais là on le voit il est maintenant complètement apeuré étant donné que son gang entier a été décimé par Esham !! Au même moment à côté de lui il voit un bus et décide de monter dedans ? Il semble vouloir aller chercher des renforts et aussi échapper à son adversaire mais alors que le bus allait fermer ses portes l’américain a réussi à rentrer dans le bus ! On a presque l’impression de voir une scène dans un film d’horreur avec le psychopathe qui pourchasse la proie ! Le bus démarre malgré le fait que des mecs ensanglantés comme pas possible soient rentrés dans le transport en commun, Saisai désespéré tire sur son adversaire en visant la tête pour en finir… MAIS IL A TOTALEMENT VISE A CÔTE ET A HEADSHOT LE CONDUCTEUR !!! Ce dernier étant un conducteur de bus parisien il a le pied à fond sur l’accélérateur… LE BUS VA TUER TOUT LE MONDE A CE RYTHME !

La menace tout droit venu du Michigan se résout à conduire le bus et le pire c’est que malgré son état il ne s’en sort pas trop mal. Le driller français le regard transformé par la haine et l’effroi s’arme de son shlass et cherche à planter Esham… Ce dernier se retourne juste à temps pour bloquer le coup de shlass ! Mais en ayant perdu le contrôle du véhicule LE BUS FONCE TOUT DROIT DANS UN MUR ET EXPLOSE !!! L’accident est d’une brutalité pas possible, tous les usagers sont morts ! Imaginez vous êtes un petit vieux qui sortait de ses courses et vous finissez mort à cause d’un match de catch… Attendez on a Esham qui est hors du bus encore en vie même si c’est à un fil ! En fait le bus s’est fracassé dans un magasin, des pompes funèbres pour être précis ! Le propriétaire des lieux a réussi à survivre à l’explosion en se cachant in-extremis derrière le comptoir de la boutique il finit inévitablement par s’enfuir vers l’arrière-boutique. Esham qui marche plus très droit et visiblement brûlé sur plusieurs endroits de son corps cherche Saisai… CE DERNIER LE SURPREND PAR DERRIERE EN LE PLANTANT !! Le rappeur US est sous le choc, il se retourne ET SE FAIRE ENCORE UNE FOIS PLANTER !!! Saisai l’enchaine de plusieurs coups de shlass en utilisant ses dernières forces… au bout d’une dizaine de coups il s’arrête à bout de force, il s’assure que son rival soit inconscient pour le mettre au sol et le couvrir pour la victoire… MAIS ESHAM COMME S’IL ETAIT POSSEDE PAR LE DIABLE LE PREND SUR SES EPAULES ?! Il se met à hurler de toute son âme et OH MON DIEU DETROIT DROP DANS UN CERCUEIL QUI ETAIT PLACE JUSTE DERRIERE LUI !!! Le commerçant semblant être revenu pour appeler les secours a assisté à la scène, l’américain lui gueule dessus de faire le décompte avec le niveau approximatif en français qu’il a sous peine d’être shlassé, le monsieur d’un âge moyen ne posant pas davantage de question s’exécute : 1…2…3 !!! ESHAM DIRECT APRES FERME LE CERCUEIL ET TOMBE AU SOL SOURIRE AUX LEVRES SUITE A CETTE ENORME VICTOIRE !

Spoiler:

Esham l'a fait, il est venu à bout de son adversaire sur son propre territoire dans un match d'une violence inouïe ! Sa grand-mère est vengée, il peut célébrer sa victoire comme il se doit, mais il est tellement épuisé par la rencontre qu'il ne parvient pas à se relever. Esham est à terre, Saisai dans son cercueil, les deux complètement exténués par leur affrontement. Les ambulances débarquent au plus vite sur la scène pour emmener les deux hommes qui ont besoin de soins d'urgence après ce terrible match. Il est très possible que nos deux compétiteurs se soient entretuer ce soir, l'univers de l'URSS n'est pas sûr de les revoir...

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Alors que Thorkell est en train de s'échauffer dans le parking de la fédération en soulevant les voitures qui lui tombent sous la main comme des barres de musculation, Kakihara n'est toujours pas dans les parages. Cela a le don d'énerver le viking qui hurle à un officiel de lui apporter son adversaire. L'officiel, terrifié, s'en va chercher le yakuza sans manquer de se casser la gueule au passage dû à ses jambes tremblotantes à cause de la voix imposante du Jomsviking. Un autre officiel arrive par la suite et informe Thorkell que son opposant l'attend en backstages. Le viking commence vraiment à devenir furax, ils sont censés s'affronter dans la ville de Moscou et le blondinet n'a pas mieux à foutre que de se pavaner en coulisses ?! Thorkell part alors à la rencontre de Kakihara qui est en train de boire un verre tranquillement avec une jolie femme et un collègue à lui. Thorkell demande à son adversaire ce qu'il est en train de foutre.

Pendant que lui est en train de s'échauffer pour son match, Kakihara n'a pas mieux à faire que de siroter sa bière ?! Ou est-ce qu'il profite de son dernier verre avant de rejoindre le paradis ? Kakihara rit en disant que c'est le cas de le dire, il ne va peut-être pas rejoindre le paradis ce soir, mais au moins le septième ciel. Après tout, il a déjà gagné la rivalité. Thorkell lui demande pardon. Kakihara reprend de plus belle en disant que vu l'état dans lequel se trouve le Jomsviking, le yakuza risque effectivement de se faire briser les os et de se faire boire son sang. C'est ce qu'il recherche depuis le début, et toutes ces semaines ont servi à faire bouillir la rage de Thorkell en lui pour en arriver au point culminant, c'est-à-dire leur face à face. Peu importe le résultat ce soir, Thorkell a déjà perdu la rivalité. Kakihara met en garde le Danois, lui rappelant que la caractéristique d'un sadomasochiste n'est pas simplement d'aimer subir, mais de faire subir aussi. Il a hâte de planter ses aiguilles dans les pores de son adversaire, amplifiant sa colère au passage avant de subir le courroux qu'il recherche tant. Le discours de Kakihara énerve profondément Thorkell qui détruit le mur à sa droite en enfonçant son poing dedans, avant de retourner la table du yakuza. Ce dernier prend la fuite direction les rues de Moscou, suivi par le Grand Viking.

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BATTLE 7 : MOSCOW NO HOLDS BARRED DEATHMATCH
KAKIHARA vs. THORKELL

Nous voilà dans les rues de Moscow où les caméras filment en direct un affrontement plus qu'attendu. Kakihara l'assassin Yakuza venu du pays du Soleil Levant, face au plus grand guerrier du nord, le chef de guerre Viking : Thorkell le Grand ! Les règles sont simples, aucune règle, seulement un combat de rue entre deux hommes !! Kakihara se tient en garde, son expression narquoise est plus sérieuse que d'habitude et de même pour Thorkell qui semble arriver à contenir sa colère bouillonnante. L'échange commence et le Danois engage avec un crochet fulgurant mais l'assassin l'évite de peu et lui porte un coup de coude dans l'abdomen : suivi d'un high kick en pleine mâchoire !!! Le japonais cachait donc bien son jeu, Thorkell se reprend vite et parvient à agripper Kakihara mais ce dernier se glisse sur lui comme un serpent ET LUI PORTE UNE CLEF DE BRAS EN TENANT SES JAMBES SUR LES ÉPAULES DE THORKELL !! Le Grand Viking hurle et se jette par terre pour le faire lâcher ! Ça fonctionne mais le Yakuza se retire au dernier moment, Thorkell n'a pas le temps de se redresser et CURB STOMP EN PLEIN SUR LE TROTTOIR DE MOSCOW ! Kakihara est terrifiant, mais le Chef de Guerre se relève vite avec la tronche en sang et un grand sourire, il va bien profiter de ce combat. Thorkell recule un peu et attrape une voiture derrière lui ET TENTE DE FRAPPER KAKIHARA ! Il veut le planter dans le sol comme un clou, mais le masochiste est trop rapide et esquive tout les coups de voiture jusqu'à finir dans une impasse ! Thorkell tente de l'écraser contre un mur mais goddamn le Yakuza saute sur la voiture et porte un flying knee au Grand Danois qui tombe au sol !

Le Yakuza balafré attend quelques secondes que Thorkell se relève devant lui et semble plutôt confiant. Mais le Jomsviking se propulse depuis le sol et PORTE UN DROPKICK DEPUIS LE SOL !! Il est super agile en fait, Kakihara se fait projeter quelques mètres plus loin mais le Danois ne lui laisse aucun répit ! Il court à toute vitesse et l'attrape POUR LE RACLER CONTRE LE MUR EN COURANT ! Ouch ça doit faire mal ! Puis il le retourne pour lui mettre un chokeslam bras tendu en plein sur une poubelle ! Kakihara commence à rire, il est pris d'un second souffle et fait signe à Thorkell de se rapprocher, il enlève sa veste pour se mettre torse nu en signe de défi. Le Viking lui répond en enlevant sa tunique et les deux hommes en sang se font face et c'est l'assassin japonais qui engage avec un high kick en plein dans le poing de Thorkell, en fait il semble parer chaque coup que le Viking essaie de lui laisser mais ce dernier ne se laisse pas perturber et met une grosse clothesline ! Il tente de le rattraper mais le tueur maso ne se laisse pas faire, il roule derrière le Grand et lui met un Superkick en plein dans la colonne vertébrale ! Il enchaîne et vise tous les points faibles du Viking, il frappe ses chevilles, ses mollets et OUCH ! UN SUPERKICK DANS LES PARTIES... Thorkell hurle de douleur, il a l'air furieux. Mais ce dernier se reprend bien vite et s'accroupit légèrement comme s'il se préparait à taper un 100 mètres. Kakihara a l'air de bien s'amuser et se met en position pour encaisser la prochaine attaque, ET LE JOMSVIKING LE CHARGE COMME UN TAUREAU ! Il percute le japonais comme un train à grande vitesse et l'entraîne sur plusieurs mètres jusqu'à finir encastré dans un bâtiment. Thorkell est plutôt surpris que l'assassin ait décidé d'encaisser son attaque et lui laisse quelques secondes pour se relever. Le Danois lui tend sa main pour l'aider à se relever en signe de respect, mais Kakihara lui crache du sang sur la main et se relève seul. Celui qu'on appelle le Grand rigole mais apprécie l'honneur dont fait preuve le guerrier Yakuza, ce dernier l'attaque de front et lui porte un atemi en plein dans le ventre puis enchaîne avec un coup de coude, il semble de plus en plus rapide c'est inhumain mais Thorkell encaisse et le contre avec un kick qui lui fait perdre l'équilibre, il l'attrape par l'épaule et le balance contre un lampadaire. Mais ce n'est pas suffisant, Masao Kakihara se relève de plus en plus rapidement et en redemande : en vérité il prend son pied ! Il tire la langue au Guerrier du Nord, la mêlée reprend de plus belle mais Thorkell n'arrive plus à toucher son adversaire. Le Yakuza fait pleuvoir les coups, coup de coude dans le ventre suivie d'un high kick dans le flanc et il enchaîne avec un dropkick dans son genoux pour le faire tomber ! Il est rapide et super agile en plus. Le tueur nippon profite du déséquilibre du Viking pour lui mettre une golden en plein dans la tempe !!! Thorkell commence à vaciller pour de vrai et s'écroule pendant quelques secondes. Cette fois c'est le masochiste qui lui tend la main pour se relever.

Thorkell le Grand, le visage furieux et ensanglanté, observe le regard narquois de son rival, mais le Viking ne se laisse pas emporter et rigole à son tour. Il est simplement content d'avoir trouvé un homme de valeur capable de se mesurer à lui, en temps que vrai guerrier il se doit de lui donner tout ce dont il est capable. Son expression change d'un coup, le Viking frappe le sol de ses deux poings ET RETOURNE LES PAVÉS DE LA RUE ! Les pierres se retrouvent projetées sur le japonais et le Berserker l'enchaîne avec un énorme Big boot ! Il est projeté mais n'a même pas le temps de retomber que Thorkell lui porte un uppercut qui le soulève un mètre en l'air !! Le Viking est vraiment déchaîné, il donne tout ce qu'il a : il finit par attraper son adversaire en plein vol ET LUI PORTE SON JOMSVIKING POWERSLAM ! L'impact a fait trembler le sol froid des rues de Moscow, est-ce que le japonais est encore éveillé ? Est-ce qu'il est encore vivant ? Le Grand Viking regarde complètement essoufflé et épuisé son rival au sol et se demande si c'est vraiment terminé. Mais Kakihara finit par doucement se retourner et le regarde droit dans les yeux en souriant, Thorkell lui rend le sourire et lui tend la main. Non pas pour l'aider mais pour le féliciter d'avoir survécu face à toute sa puissance. Le Yakuza titube mais finit par se redresser et saisit sa main : pour la serrer !!! Une telle marque de respect entre deux guerriers c'est magnifique. Les deux hommes se regardent et savent que le prochain échange risque d'être le dernier, ils se mettent en garde et commencent l'échange ! Thorkell porte un jab, puis un crochet. Kakihara se refuse de parer et encaisse toutes les attaques pour rendre les coups ! Direct dans le bide, les deux hommes s'échangent leurs meilleurs coups respectifs sans s'arrêter ! La rue est recouverte de sang ! L'assassin arrive à placer un coup de boule dans le foie de Thorkell qui titube, il tente de lui porter un dernier coup de genoux pour l'achever ! Mais le Viking encaisse en hurlant et attrape Kakihara pour le soulever, il saute en l'air ET LUI PORTE SON JOMSVIKING POWERSLAM A PLEINE PUISSANCE ! L'IMPACT EST TELLEMENT VIOLENT QU'IL CREUSE UN CRATÈRE EN PLEIN DANS LA RUE !! Dans le fracas de l'impact, Kakihara et Thorkell poussent leurs derniers hurlements. Thorkell le Grand s'écrase de fatigue sur le corps terrassé de Kakihara pour effectuer le tombé 1... 2... 3 !

Spoiler:

Ce match a été une véritable boucherie. Les deux hommes sont complètement ensanglanté, plusieurs os brisés, mais Thorkell est celui qui est debout à la fin de la rencontre. Le viking hurle à pleins poumons en levant les bras en l'air pour célébrer sa victoire, étant enfin venu à bout de son pire ennemi. Les ambulanciers débarquent au plus vite pour emporter Kakihara sur une civière, Thorkell rit à la vue de la carcasse de son opposant se faire transporter, mais il est partagé entre plusieurs sentiments. Certes, il s'est enfin débarrassé de son némésis... mais ce dernier n'a-t-il pas prouvé être un adversaire à la hauteur du Grand Viking, c'est-à-dire tout ce qu'il recherchait ? Alors que Kakihara a obtenu tout ce qu'il voulait au cours du match, Thorkell vient de perdre un précieux rival. Qui a donc réellement gagné cette rivalité ? Une des caméras zoom sur le visage ensanglanté de Kakihara, où sous cette marre de sang, on peut entrevoir un sourire en coin.

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Le main event va avoir lieu dans quelques minutes, mais avant cela, comment va notre ami Joseph Staline ? Ce dernier est en train de faire ses valises, il ne reste quasiment plus rien dans son bureau. Le trio de Federussian vient alors à sa rencontre, Nikolai demande au Chairman de rester, ne se sentant pas capable de reprendre un tel projet. L'URSS a été un bien plus grand succès que Federussian, Nikolai ne sera jamais en mesure de reprendre le flambeau. Il supplie le père des peuples de se raviser. Staline dit que si le trio de Federussian n'est pas capable de reprendre l'URSS, alors le Reunited Soviet's Parade est effectivement le dernier show. Staline s'apprête à quitter le bureau, mais La Fouine et Sultan le retiennent. Fouiny a une idée de génie pour convaincre le Chairman de rester : il va relancer sa marque Street Swagg et va l'appeler Soviet Swagg !

Ils vont vendre des t-shirt dans le monde entier et se feront un paquet de thunes avec ça. Staline n'en a strictement rien à foutre et tente de quitter le bureau, mais Sultan lui offre un pot de gel. Il dit que c'est un cadeau d'adieu pour le remercier pour tout ce qu'il a fait pour eux : un pot de gel fait avec son sperme. Staline commence à perdre patience et pousse violemment le membre de la Team BS qui part s'écraser à l'autre bout de la pièce. L'Homme de Fer a enfin réussi à quitter son bureau, mais il se fait intercepter cette fois-ci par Feldup et Kaaris. Le youtuber souhaite offrir sa collection de lost media au tyran rouge, mais ce dernier refuse, ne sachant pas de quoi il parle. Kaaris dit à Staline qu'il a écrit un morceau en hommage à l'URSS, ça fait : le goulag le goulag le goulag le goulag, ça charbonne comme chinois pour toucher gros boulard. "Chinois" est un mot que Staline n'avait pas envie d'entendre, il force le passage pour rejoindre son parking où Ours Blanc l'attendait sagement. Le père des peuples et son animal de compagnie quittent l'arène sous les yeux de son staff. Joseph Staline has left the building.

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FINAL BATTLE : TANKS SOVIETIQUES DEATHMATCH
SUPREME RUSSIAN CHAMPIONSHIP
JOHN XINA vs. VLADIMIR KOZLOV

Nous y voilà baby ! Le maiiiiiiiin event ! L'arène est aménagée de sorte à laisser rentrer la piste qui était à la base destinée à la grande parade des chars pour fêter la réunification, mais ces chars seront utilisés pour la stipulation de notre match. Kozlov arrive triomphalement sur son char peint aux couleurs bleu et jaune de l'Ukraine ! Il est motivé comme jamais pour venger sa nation face à l'ogre soviétique. Mais de l'autre côté de la piste une mélodie résonne depuis des énormes basses...

C'est John Xina ! Sur son char rouge vif peint aux couleurs du glorieux Dragon Chinois ! Gloire à Xi Jinping, le guerrier de l'empire du milieu est venu détruire son rival soviétique une bonne fois pour toute. Les deux hommes rentrent dans leurs tanks et se font face par canons interposés et commencent à s'échanger des tirs d'obus ! Le robuste char Ukrainien encaisse bien les tirs mais il n'est pas très mobile, tandis que le Char Type 99 du Chinois est bien plus mobile et lui permet de manœuvrer pour esquiver les tirs ! Est-ce que dans le wrestling business on aurait pensé voir un jour un combat de tank ? Cependant au bout de quelques minutes, Kozlov parvient à toucher l'agent de la CCP et son char explose !!! Est-ce que Xina est en vie ? L'agent rouge sort de la fumée en bondissant et en profite pour sponsoriser le nouveau Redmi note 12 Pro avec la 5G intégrée, un bijou de technologie ! Il se rattrape et court comme Naruto en esquivant un à un les tirs de la Brute Ukrainienne puis saute sur le dessus de son tank et tel Kenshiro commence à dévisser les boulons de la trappe d'entrée une à une ! ATATATATATATA, le guerrier utilise le Kata de la grue et la Fa Jin pour concentrer ses énergies mystiques et PERCE LE PLAFOND DU TANK D'UN COUP DE POING ! Le Grand Slave est assis et sans défense à la merci du Kungfu Xina. Il se prépare à lui mettre un kick de la grue mais Kozlov se relève de son tank et arrive à le repousser puis saisit un pistolet dans son tank et tire sur le Xinateur ! Ce dernier esquive avec une pirouette et se retrouve sur le canon du tank Ukrainien, le Moscow Mauler sort de son engin pour venir le dégager mais son tank SE PREND UN TIR D'OBUS !! Le char Ukrainien explose et les deux retombent au sol près de la carcasse, Xina se relève et observe les alentours en panique.

Un char du défilé ouvre le feu sur les deux hommes, l'armée russe présente sur place ne semble avoir un script à jouer. Kozlov en profite pour se lever en dégageant son rival chinois d'un gros coup de boule ! Il se retrouve projeté au sol et la Brute de Kiev sort une grenade de son slibard et la balance sur le leader de la Xination et la dévie grâce à sa garde circulaire et la projette tout droit sur le tank qui le visait !!! Il est simplement trop fort ! Mais le Vladimir n'abandonne pas et fonce en hurlant sur Xina qui le stoppe net avec un WUHANZHIMI (You Can't See Me) punch, l'Ukrainien est expulsé contre un autre char. Camarade je crois bien que c'en est fini pour Kozlov, le Guerrier Dragon se rapproche doucement vers l'ex-Russe encastré dans la carcasse de son tank prêt à l'achever, il court vers lui mais Kozlov arrive à se relever à temps et se pique avec une seringue ?? Il a gardé les derniers stéroïdes que Staline lui avait donné la semaine dernière pour préparer ce match ! Sa peau change presque de couleur il est en feu ! Le Maitre du Laoganma se rue vers lui et le frappe à plusieurs reprise avec son Kata du tigre ! Mais l'homme qui a autrefois vaincu l'Undertaker ne semble pas sentir les coups, il met une patate de soviet à Xina, puis deux puis l'échange tourne en échange de patates ! Xina saigne mais n'en démord pas. Il saute par dessus son adversaire et le frappe dans le dos avec un gros kick en mode Captain Falcon. Le Slave parvient à rester debout et se retourne comme une bête assoiffée de sang : il se jette sur Cena et lui agrippe les épaules pour enchainer AVEC UN COUP DE BOULE ! Le Chinois est déboussolé et se prend un coup de genoux pour enchainer puis Kozlov LUI PORTE SON SOVIET SLAM DANS LA FOULE ! Il tente le tombé 1... 2... MAIS UNE GRENADE ASSOURDISSANTE EXPLOSE ET PARALYSE LE LUTTEUR SLAVE ! Xina avait dégoupillé une grenade avant d'être frappé tel un véritable ninja chinois. Il se relève et profite de la cécité de son adversaire pour lui porter son SHANGAAAAAAAAAAAAAAAI !!! Le 6TH MOVE OF DOOM ! L'Ukrainien tombe enfin au sol, de la mousse au visage comme s'il avait la rage. Le Chinois va enfin pouvoir accomplir le tombé mais un énorme bruit vient l'interrompre. Un grand bruit provenant de la rampe d'entrée :

C'EST JOSEPH STALINE EN PERSONNE ! IL EST DEBOUT SUR UN T-34 AVEC UNE BRIGADE ENTIERE DE CHARS QUI DEBOULENT DEPUIS LA RAMPE D'ENTREE COMMENT C'EST POSSIBLE ?! L'Homme de Fer n'attend pas son dû et ordonne à ses chars de faire feu à volonté, sur le char de Kozlov qui vole en l'air ! Et sur Xina qui a du mal à esquiver les tirs et finit aussi projeté par les obus ! Les chars avancent et encerclent les deux hommes, notre bien-aimé Dictateur se tient glorieux et commence à parler dans son micro ! Il hurle à la foule qu'ils devraient avoir honte d'avoir douté du grand secrétaire général de l'URSS ! Il a eu tort de laisser le système démocratique occidental corrompre le fonctionnement de sa glorieuse fédération et selon les préceptes de Karl Marx, il va instaurer la dictature du prolétariat au sein de sa fédération une bonne fois pour toutes. Il va enfin prendre les pleins pouvoirs sur SA fédération ! La foule ne semble pas savoir comment réagir et Staline ordonne... DE TIRER SUR LA FOULE AVEC SES TANKS ? APPLAUDISSEZ !!! Xina profite de cette promo improvisée pour s'enfuir dans un écran de fumée comme il l'a fait la première fois ce qui laisse l'Ukrainien à la merci du Tyran Rouge. Staline saute de son tank et s'échauffe un peu, il attrape son adversaire au sol et LUI PORTE UN GOULAG SLAM !! Pour l'affront qu'il a commis face à la mère patrie, ce traitre va devoir payer ! Staline s'acharne sur lui comme jamais, il le stomp, le balance contre un char puis finalement le porte à bout de bras sur son tank et LUI PORTE SON GOULAG SLAM DEPUIS LE HAUT DU TANK ! Staline siffle et sort d'un des tanks Ours Blanc en tenue d'arbitre qui vient pour compter le tombé ! 1... 2... 3 !

Spoiler:

Mesdames et messieurs, nous venons d'assister à un des plus grands retournement de situation de l'histoire du catch. Alors qu'on pensait que Joseph Staline en avait fini avec l'URSS, ce dernier a surgi de nul part pour s'en prendre à ses deux main eventers... mais pire encore, il s'est rajouté lui-même dans le match pour remporter son propre titre. Joseph Staline est le premier Supreme Russian Champion de l'URSS ! Le père des peuples célèbre en levant sa ceinture le plus haut possible, pendant que les fans encore vivants quittent l'arène en panique après les tirs des tanks soviétiques en plein sur le public. Quelques courageux restent et tentent de protester contre cette démonstration de violence et de bêtise venant de celui que l'on nomme pourtant le "père des peuples", mais ce dernier ordonne à ses officiels d'envoyer tous les hérétiques au Goulag, et plus vite que ça ! C'est la pagaille totale dans le Stade Loujniki, le staff de l'URSS est obligé de rejoindre leur patron, forcés de l'applaudir. Joseph Staline continue de distribuer les ordres : il ordonne à ce que Vladimir Kozlov soit lui aussi envoyé au Goulag, et que ses officiels retrouvent la trace de John Xina au plus vite. Staline n'en a pas encore fini avec le chinois, il tient à le faire payer personnellement pour avoir tenté de ruiner son projet. C'est sur ces images inattendues que ce long PPV se termine, rendez-vous la semaine prochaine pour la 4eme édition de Bloody Sunday, menée par le grand Joseph Staline en personne.

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

RÉSULTATS RAPIDES.

- Jean Mi du 13 bat Philippe Etchebest.
- Kaiji bat Vince Russo.
- Islam Embassy battent Hana Kimura & Takeshi Kitano, Le Plaisantin & Cartable, Polémiquement 432hz et Toxic Love.
- Morgan bat Chipp et Zangief.
- Sabu bat Hurri Soulax.
- Esham bat Saisai.
- Thorkell bat Kakihara.
- Joseph Staline bat John Xina et Vladimir Kozlov.

CRÉDITS.

- Introduction » Quentin.
- Jean Mi du 13 vs. Philippe Etchebest » Radikal.
- Vince Russo essaie de corrompre Kaiji » Quentin.
- Kaiji vs. Vince Russo » Maxime.
- L'Islam Embassy tease leur arme secrète » Quentin.
- Hana Kimura & Takeshi Kitano vs. Islam Embassy vs. Le Plaisantin & Cartable vs. Polémiquement 432hz vs. Toxic Love » Quentin.
- Benjamin rassure Zangief » Quentin.
- Chipp vs. Morgan vs. Zangief » Hurri.
- Jim Cornette et Scott Steiner rendent visite à Vince Russo » Quentin.
- Hurri Soulax vs. Sabu » Radikal.
- Esham se rend à la colline du crack » Quentin.
- Esham vs. Saisai » Hurri.
- Dernière confrontation entre Kakihara et Thorkell » Quentin.
- Kakihara vs. Thorkell » Camille.
- Le staff de l'URSS tente de convaincre Joseph Staline de rester » Quentin.
- John Xina vs. Vladimir Kozlov » Camille.
- Fin du show » Quentin.
- Crédits » Quentin.