Bloody Sunday 3.

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

BLOODY SUNDAY 3
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Mesdames et messieurs, bienvenue à tous pour cette troisième édition de Bloody Sunday ! C'est la dernière ligne droite avant le PPV et les fans sont présents au rendez-vous. Ils n'attendent qu'une chose : connaitre la carte du PPV à venir. Qui seront les challengers aux titres ? Et justement, Joseph Staline fait son entrée dans l'arène pour nous éclairer là-dessus ! Le père des peuples annonce que le Pay Per View qui se déroulera le 29 octobre 2023 se nomme le Reunited Soviet's Parade, afin de représenter le retour de l'Union Soviétique, le jour de réunification, un jour où toute la Russie se réunira pour partager une seule et même passion commune : celle de la lutte ! Préparez-vous à voir des défilés militaires autour de l'arène, une vraie parade, un évènement historique ! Il s'agira du plus grand évènement de catch de l'histoire du pays, alors il espère que le public sera au rendez-vous. Quant aux titres de champion... les challengers seront dévoilés petit à petit au cours de la soirée, Staline ayant besoin d'encore un peu de temps pour se décider sur ses potentiels représentants. La foule commence alors à scander le nom de Zangief, véritable héros de la nation, mais Staline ne prête pas attention à ces chants et promet aux fans que peu importe les challengers choisis, ils ne seront pas déçu par le PPV, ni le show de ce soir d'ailleurs. Soudain, quelqu'un vient interrompre le discours du Chairman...

C'EST IVAN TACLAIR ! Visiblement, le soldat militaire russe n'a toujours pas eu sa dose, même après les évènements de la semaine dernière ! Pour rappel, Joseph Staline avait cloué Ivan au sol avec son Goulag Slam en plein sur les morceaux en verre de la bouteille de poliakov. Il avait cependant autorisé Ivan à revenir la semaine prochaine s'il s'en sentait capable, et visiblement c'est le cas. Mais quelque chose a changé... vous vous rappelez quelques phrases plus tôt quand j'ai dit qu'Ivan n'a toujours pas eu sa dose ? C'est le cas de le dire, puisque Taclair a l'air... complètement sobre. Pas une seule goutte d'alcool dans son sang. C'est une première à l'URSS : Ivan Taclair fait son entrée dans l'arène, sûr de lui, la tête levée, les épaules en arrière, pas de nez rouge en vue, pas de boitement, et il parvient enfin à descendre cette foutue rampe d'entrée sans se casser la gueule. Il rentre dans le ring rejoindre le Chairman et s'empare d'un micro, annonçant qu'il a tenu ses promesses : Ivan Taclair est complètement sobre depuis une semaine, et il compte bien faire ses preuves une bonne fois pour toutes. Il remercie Staline pour le traitement qu'il lui a infligé, car il lui a permis de réaliser qu'il était en train de gâcher son talent. Il souhaite toujours être le digne représentant de l'URSS et compte se servir du match de ce soir pour montrer sa valeur. Mais c'est alors que Ivan se fait couper par son adversaire... c'est Saisai, qui fait son grand retour ce soir ! Le rappeur rentre dans le ring en brandissant son couteau fétiche, Staline lui chuchote quelques mots à l'oreille, laissant apparaitre un sourire sadique sur le visage de Saisai. Le père des peuples quitte ensuite l'arène, laissant le match débuter.

____________

BATTLE 1 : EMEUUUUUUTE DEATHMATCH
IVAN TACLAIR vs. SAISAI

Premier match de la soirée et c’est déjà le bordel le ring et les alentours sont complètement rempli de jeunes de cités cagoulés qui manifestent leur mécontentement, t’as des fumigènes de partout, des molotov enfin bref une vraie EMEUUUUUUUUUTE ! Donc sur le ring on a Saisai et Ivan Taclair qui se battent, les coups s’enchainent, le rappeur balance le militaire dans les cordes et IL NOUS BALANCE DIRECT UNE LARIAT !! Mais est-ce bien le Ivan qu’on a vu aux deux autres shows ?! Saisai est vite fait sonné par terre même lui semble surpris de la puissante prise qu’a porté le russe, ce dernier enlève le haut de sa tenue militaire et on peut voir qu’il aborde une musculature très très développée le driller le regarde encore d’un air surpris et je dois dire que tout le roster ainsi que Staline peut être surpris en fait Ivan Taclair est fort ! Comme quoi quand il est sobre c’est un vrai danger. Le soldat enchaine les stomps sur un Saisai au sol, celui-ci commence à douiller sévère les coups pleuvent jusqu’à ce qu’un molotov arrête l’assaut… OU PAS IVAN TACLAIR LE RATTRAPE TOUT EN CONTINUANT DE PIETINER SAISAI !! Il nous tente au bout d’un moment un tombé : 1…2 Mais le découpeur se dégage ! Il arrive à sortir du ring rapidement, prend un molotov et l’explose sur le crâne d’un crackhead appelez-le Saisai le coiffeur. Mais pendant ce temps-là Ivan prend son élan et OH MON DIEU IL NOUS FAIT UN CORKSCREW SUICIDE DIVE SUR LE RAPPEUR !!! Le militaire hurle et se met à tabasser tous les jeunes de cités et crackheads autour de lui on ne l’arrête plus ! Une fois cela fait il se saisi d’une… GRENADE ?! Il se prépare à la dégoupiller pour exploser Saisai ?! On dirait que c’est le plan ! Saisai se relève péniblement, sentant sa fin arriver et au dernier moment il dit à son adversaire d’approcher, quitte à se faire exploser autant que ce soit avec style il lui dit de… Mettre la grenade dans sa bouche ?! Ivan Taclair ne semble pas comprendre son délire mais semble parti pour faire ça, alors qu’il est tout devant son adversaire du soir, ce dernier lui tend une flasque ? « Vas y mon reuf ptite poliakov pour fêter ta victoire » Ivan semble un peu perplexe mais se met à la boire instinctivement, cul sec en plus + ! Il fini par poser la grenade il… Relève Saisai et lui fait un câlin ?! « C’EST LE PLUS BEAU CADEAU QU’ON M’AI JAMAIS FAIT ! » dit-il en pleurant ?! Mais ça n’a aucun sens ! Saisai sort une bouteille de Jäggermeister et des canettes de Red Bull, le driller lui faisant signe de se servir le soldat ne réfléchit pas + et s’enquille 5 verres direct bien cul sec, c’est qu’il a une sacrée descente ! On a le droit à cette scène mais les deux combattants sont maintenant encerclés, ils se regardent ET SE BATTENT ENSEMBLE CONTRE TOUS LES MANIFESTANTS !! C’est un véritable beat them up qui nous est proposé alors que même pas quelques temps avant Ivan Taclair allait exploser la tête de Saisai avec une grenade ! Le driller français rentre dans un fumigène et shlass des crackheads, appelez-le Saisai le fantôme ! Le match prend une ampleur pas possible on a maintenant l’armée qui arrive ! On entend des tirs de partout c’est un véritable chaos à tel point que le public a dû évacuer l’arena ! Saisai se débrouille bien mais qu’en-est-il de Ivan Taclair ? On peut voir qu’il… Bouge de moins en moins bien, il voit l’armée et part vers eux. On a le major qui dirige l’opération qui le regarde d’un air énervé « BORDEL IVAN T’ES ENCORE DEFONCE ?! » hurle le major « NON SERGENT CHEF ! », une réponse qu’on a déjà entendue par le passé. On aurait pu s’attendre à ce que l’armée soit la cerise sur le gâteau… Mais d’un coup on a des rires démoniaques qui se font entendre, est-ce Satan et ses serviteurs ? Eh bien non CE SONT LES GOBLINS DE CITES !!! Des petits êtres verts qui viennent foutre la merde encore + que les jeunes de cités et crackheads qu’on a pu voir jusqu’à maintenant ! On a le chef des goblins qui a un mégaphone avec lui et gueule « EMEUUUUUUUUUUUTE VAS Y EMEUTE !!! NYEHEHAHAHAHAHAHAH !!! » et ce n’est pas fini t’as un CAMION DE MARCHAND DE GLACE AVEC UNE ENSEIGNE LIDL ACCROCHE DEVANT QUI SORT DE NUL PART REMPLI DE GOBLINS ET FONCENT DROIT DANS L’ARMEE ! CES DERNIER FINISSENT PAR FUIR !! Il reste juste Ivan Taclair qui n’a pas l’air de savoir ce qu’il fait là, il titube et fini par retrouver Saisai, assis sur une pile de cadavres, tous ont fini shlassé par lui-même ! Le militaire semble heureux de retrouver son camarade de beuverie, même si c’est le seul à avoir bu. Saisai se lève, s’approche du militaire… ET OH MON DIEU IL LE PLANTE SANS AUCUN REMORD !!! Le militaire ne comprend même pas ce qui passe et tombe par terre en train de se vider de son sang ! L’arbitre qu’on a peu vu dans la rencontre arrive, Saisai met le pied sur le militaire et gueule sur l’arbitre de compter : 1…2…3 !

Spoiler:

Ivan Taclair était si bien parti pour se racheter aux yeux de Joseph Staline et de l'URSS toute entière, mais il n'a pas su résister à la tentation. Bien qu'il ait été plus fort que son adversaire, Saisai a été plus malin que lui en lui montrant sa kryptonite : l'alcool. Les médecins débarquent dans l'arène, mais Staline surgit derrière eux pour leur dire que ce n'est pas la peine : il considère que Ivan ne mérite même pas d'être embarqué sur une civière, malgré le coup de couteau qu'il a pris. Le soldat russe est donc en train de se vider de son sang dans le ring, pendant que Saisai célèbre en montrant bien fièrement son couteau tâché du sang de son adversaire, et que Feldup nous explique que c'est un vrai traumatisme pour lui de voir ça. Saisai prend ensuite un micro et fait une annonce à son rival le regardant depuis les backstages : ce soir, il va arriver la même chose à sa grand-mère. Il va lui planter sa grand-mère !! Le rappeur de Porte de la Chapelle jette son micro et quitte l'arène sous les huées de la foule.

____________

Pendant ce léger moment de répit, le staff de l'URSS s'affère avec Vince Russo pour l'aider à mettre en place ce qui s'apparente être une sacré idée de merde, à nouveau. Russo déboule ensuite sur la rampe avec un sac et un micro et salue fièrement la foule qui ne le lui rend pas. Il dit alors que depuis qu'il est à la baguette créative de la fédération, des connards de vieux conservateurs boomers lui mettent des bâtons dans les roues et qu'il en a marre. Le catch de vieux c'est fini, selon Russo il faut laisser la place aux nouveaux talents comme lui-même.

Russo s'exprime aussi sur le fait qu'une poignée de lutteurs réussissent leurs débuts ici mais que le seul qui a les épaules pour être un grand champion ne peut être qu'un enfant du pays. C'est d'ailleurs pour cela que ce soir, Vince a concocté une de ses spécialités pour le plus grand plaisir du public. Pour faire un grand match, dit-il, nous avons besoin de règles inédites et de beaux noms. Pour se faire, Russo a décidé d'affronter, dans le match qui suit, la personne qu'il considère comme le futur de la fédération, grand adorateur de notre Leader et invaincu depuis ses débuts ici, Vladimir Kozlov! C'est alors au tour du russe d'arriver au ring pendant que Vince Russo revêtit les affaires qu'il cachait dans son sac de sport... ce sont des protections de Football américain! Il a vraiment pensé à tout. Les deux hommes se regardent fièrement au milieu du ring en attendant que la cloche sonne.

____________

BATTLE 2 : MATRYOSHKA ON A POLE DEATHMATCH
VINCE RUSSO vs. VLADIMIR KOZLOV

Le match peut débuter entre, d'un côté, Vince Russo revêtant sa fameuse tenue de footballeur américain et de l'autre, le monstre Vladimir Kozlov au regard noir. La particularité de cette rencontre est une spécialité de l'américain. En effet, Russo a un fétiche pour les objets en tout genre tant qu'ils sont accrochés sur un poteau dans le coin du ring. Ce soir, nous avons 4 jeux de Matryoshka qui sont pendus à quelques centimètres au dessus de la 3ème corde. Nous ignorons encore ce qu'elles contiennent mais nous n'avons pas à attendre plus longtemps pour que la cloche retentisse. Kozlov fonce sur Russo tel un bulldozer sans frein avant que ce dernier lui hurle de s'arrêter. Vince se saisit d'un micro et nous dévoile alors les règles. 4 poupées similaires, mais seule l'une d'entre elles représente la condition de victoire, les 3 autres sont des leurres. Le lutteur russe lui dit alors de la fermer et le balance à l'autre bout du ring avant de pousser un cri de rage. Son adversaire a l'air déjà inerte malgré sa lourde armure, Kozlov en profite donc pour grimper comme un gorille sur les cordes et décrocher la première poupée. Vladimir essaye d'ouvrir les boites de p'tites vieilles mais n'y parvient pas du fait de ses grosses paluches. Le New Yorkais se relève alors d'une traite et s'empresse d'aller aider son adversaire. A deux, ils réussissent à ouvrir le premier jeu de Matryoshka. A l'intérieur se trouve un drapeau américain. Le lutteur russe devient alors rouge d'une haine infinie et lance des injures à son adversaire en se torchant littéralement le cul avec le drapeau. Russo lui rétorque que c'est pas cool, mec. Le bookeur chuchote alors à Kozlov de le laisser l'attaquer pour que le match soit un minimum crédible et intéressant mais le monstre soviet lui propose de s'asseoir sur une bouteille de vodka et de péter dedans jusqu'à ce que le liquide remonte et lui ronge le TROU DBALLE! Kozlov repousse doucement Russo mais ce dernier en rajoute des tonnes et s'écrase dans le coin opposé du ring ce qui fait trembler le poteau sur lequel est accroché le deuxième jeu de Matryoshka, qui s'entrouvre et nous dévoile son contenu.. C'est un HOLOGRAMME de SANTINO MARELLA!!! Ce dernier répète en boucle les paroles suivantes: Maaquéé Vinch Russkov tia de la chançaaa qué yé souis pas là pour té botter lé cou! Amigo Kozolof yé compte sur toi!! C'est une belle déclaration d'amour de la part de Marella envers son ancien allié qui a l'air ému. Russo est alors tout sourire car il se dit que la foule va se rallier du côté de la brute moscovite. L'américain profite de ce moment de flottement pour feindre un coup bas dans les testicules de son adversaire qui ne vend pas une miette et se met à hurler une nouvelle fois. COUILLE TITANE. TOI BRAS PAS TITANE. Kozlov, énervé, prend alors un peu d'élan pour foncer sur Russo avec un gigantesque SPEAR!!!!!! Mais.. attendez.. Kozlov s'est totalement aplati la gueule sur l'armure de footballeur de Russo.. Ce n'était pas du tout dans le script!! Vincy Vince, dans un moment de folie, se prend pour Batista et secoue les cordes pour montrer sa supériorité et à quel point c'est un attardé. En secouant les cordes, les deux autres Matryoshka lui tombent sur le coin de la gueule, ce qui fend son casque et l'assomme à moitié. Kozlov se relève alors d'un coup, explose une des poupées pour l'ouvrir et brandit son gain dans les airs pour le montrer à tout le monde... C'EST UN CONTRAT POUR UN MATCH POUR LE SUPREME RUSSIAN CHAMPIONSHIP!!!! Kozlov célèbre, au milieu du ring, contrat en main, ce qui s'apparente être une nouvelle victoire pour le colosse! Russo parvient à se relever et annonce au public qu'en effet, le contrat pour le Supreme Russian Championship était la condition de victoire et que, de toute façon, dans l'autre Matryoshka se trouvait un gode. Russo ouvre alors le dernier lot pour montrer au public et précise qu'il l'offrira à cette pédale de Cornette.

Spoiler:

Ce match était... étrange. Et apparemment, Vladimir Kozlov est notre premier challenger au titre Supreme Russian, après seulement 2 victoires face à des adversaires... peu convaincants. Il célèbre sa victoire en levant ses poings en l'air tout en criant le plus fort possible, tandis que Joseph Staline le rejoint dans le ring pour le féliciter, suivi de près par Vince Russo qui vient à son tour congratuler son adversaire pour sa victoire. Comme la semaine dernière, le public n'a pas l'air convaincu. Certains soupçonnent même que ce match était truqué, et la foule se met à huer le "représentant de l'URSS". Cependant, aucun des hommes présents dans le ring semble en avoir quelque chose à foutre, puisqu'ils continuent de célébrer ensemble, alors que la foule commence à scander le nom de Zangief.

____________

Alors que le premier match Tag Team d'une longue série de matchs par équipe s'apprête à commencer, El Matador et Rockin Squat récupèrent un micro et ont un message à faire passer. On peut noter qu'ils ont chacun un casque sur les oreilles, permettant de bloquer les ondes en 440hz. Rockin Squat accuse Joseph Staline d'être derrière le système HAARP, ayant causé l'augmentation des concentrations en gaz à effet de serre se traduisant par une hausse de la température à la surface du globe. El Matador dit que Joseph Staline est derrière le réchauffement climatique, il est en train de tuer la planète ! La preuve : l'air est tellement pollué qu'il est incapable de respirer. Le marseillais empoigne alors de sa ventoline, puis poursuit en annonçant qu'il donne 100 billets à celui qui tranchera la tête à Joseph Staline. Rockin Squat lui demande c'est des billets de combien, parce que 100 billets c'est beaucoup quand même. El Matador rappelle à son partenaire que ce dernier est issu d'une famille de bourge, il a bien 100 billets à passer. Rockin Squat lui assure que non, même s'il a grandi dans une famille de riches, il a quand même connu la misère. Mais alors qu'on s'attend à ce que Joseph Staline vienne faire taire ces accusations, une personne inattendue fait son apparition...

C'EST LOUIS BODIN... ENFIN NON, DARK BODIN !! Le présentateur météo est fou de rage, il dit aux deux complotistes qu'ils ne savent même pas de quoi ils parlent ! Rockin Squat lui répond qu'il écoute Jordan Maxwell car il sait de quoi il parle, et que son programme météo de merde ne sait pas de quoi il parle... pendant que El Matador semble être en train de faire une crise d'asthme à ses côtés. Dark Bodin poursuit en disant que les complotistes sont des fraudes, ils osent se pointer dans un ring de catch en lançant de graves accusations envers le système HAARP, qui n'est en aucun cas responsable du réchauffement climatique. Dark Bodin est ingénieur, prévisionniste, météorologue, il est hors de question qu'il laisse des imbéciles laver le cerveau des jeunes fans en leur faisant croire n'importe quoi. Joseph Staline n'a d'ailleurs rien à voir avec tout ça, El Matador et Rockin Squat racontent n'importe quoi ! Le membre d'Assassin lui répond que Joseph Staline fait partie du Nouvel Ordre Mondial, et qu'il est donc directement lié au système HAARP : les preuves sont sous ses yeux, il fait seulement semblant de ne pas y croire. Dark Bodin en a marre de ce dialogue de sourd, il prévient les complotistes que ça va mal se passer pour eux s'ils continuent à jouer les météorologues avant de quitter l'arène.

____________

BATTLE 3 : TOMBE DE GERONIMO DEATHMATCH
EL MATADOR & ROCKIN SQUAT vs. HANA KIMURA & TAKESHI KITANO

Une tombe a été creusée à l'effigie de Geronimo sous l'écran géant, il va falloir déterrer le corps du guerrier apache pour remporter la victoire. La cloche sonne, Kimura et Kitano ne perdent pas de temps pour quitter le ring, les complotistes s'apprêtent à les rejoindre... mais El Matador est encore en train de faire sa crise d'asthme !! Rockin Squat engueule son partenaire, mais El Matador n'est pas en mesure de combattre alors que les japonais ont déjà ramassé les pelles et commencent à creuser. Rockin Squat part les rejoindre et tente de les arrêter, mais Kitano se retourne et le fixe du regard. Aucune émotion sur son visage, juste une aura menaçante se dégageant de lui. Rockin Squat est arrêté net, il est terrifié par l'énergie du cinéaste ! Hana Kimura en profite pour asséner un coup de pelle qui sonne le complotiste, puis les deux japonais continuent de creuser. El Matador a maintenant quitté le ring et se met à ramper sur la rampe d'entrée, il est dans un sale état à cause de son asthme mais parvient à réveiller Rockin Squat. Alors que Kitano et Kimura s'apprêtent à remporter le match en un temps record, le Killuminazi hurle à ses adversaires qu'ils sont en train de se faire avoir : la tombe de Geronimo n'est pas sous l'écran géant, mais en Oklahoma ! Kitano et Kimura se regardent, confus. L'acteur japonais fait un signe de tête à la lutteuse japonaise, cette dernière comprend le message et... SON FANTOME DISPARAIT DANS LE SOL DE L'ARENE !! Hana Kimura a utilisé ses pouvoirs de fantôme pour se déplacer plus rapidement, direction l'Oklahoma ! Rockin Squat se met alors à rire, les japonais sont tombés dans leur piège. En fait, la tombe de Geronimo est belle et bien située en Oklahoma, mais sa tombe a été profanée par la confrérie satanique Skull & Bones, une secte vénérant God Hurri le nom de diable pour les juifs... c'est le nom de l'armée de Satan, aïe aïe y'a un hic ! El Matador, s'étant enfin remis de sa crise d'asthme, rajoute que Skull & Bones ont pris les os de Geronimo pour en faire une déco. Rockin Squat dit à son adversaire qu'il n'a plus aucune chance sans sa partenaire, c'est désormais un handicap match ! Takeshi Kitano n'en a cependant rien à branler, il couche Rockin Squat d'une gifle sifflante et assène un Headbutt monstrueux dans la gueule de son partenaire. Kitano reprend son creusage, prenant son temps maintenant que ses opposants sont hors d'état de nuire... mais non, Rockin Squat sort un briquet de sa poche et rampe vers l'humoriste pour brûler son pantalon avec une brûlure AU 33EME DEGRES !! Son pantalon tout entier s'enflamme, Papa Kitano est en train de se transformer en torche humaine ! Alors que Rockin Squat commence à rire, pensant être venu à bout de son adversaire... Kitano ne lâche aucun cri de douleur, IL BALAYE LES FLAMMES D'UN MOUVEMENT DE MAIN !! MAIS WHAT ?! Les complotistes sont terrifiés, ils disent que Kitano a signé un pacte avec Satan pour être immunisé au feu ! Takeshi attrape la face de Rockin Squat et l'enchaine de droites monstrueuses dans la gueule, il se fait complètement défigurer ! El Matador tente de s'enfuir, terrifié, mais son asthme le rattrape et il est essoufflé au bout de quelques mètres seulement ! Kitano le rattrape facilement et commence à lui éclater la face contre la barricade de sécurité, il le balaye et commence à lui mettre des coups de pied dans le ventre alors qu'il est à terre, Violent Cop style. Mais alors que El Matador se fait beatdown, Rockin Squat utilise ses dernières ressources pour continuer de creuser : les japonais ayant déjà fait tout le boulot, il y est presque ! El Matador remarque son partenaire et détourne l'attention du cinéaste en lui disant que Pearl Harbor n'a jamais été attaqué, tout ça n'est que mensonge. Kitano n'en a évidemment rien à branler et attrape le marseillais en Military Press Drop avant de le balancer violemment dans le public... mais de l'autre côté, ROCKIN SQUAT A FINI DE CREUSER !! Il n'a plus qu'à sauter dans la tombe et remonter le corps de Geronimo à la surface.... MAIS ATTENDEZ, LE FANTOME D'HANA KIMURA APPARAIT DE NUL PART DERRIERE LE COMPLOTISTE... TIGER LILY EN PLEIN DANS LA TOMBE !!! BAH GAWD ! Hana Kimura n'a plus qu'à remonter les os de Geronimo à la surface pour donner la victoire à son équipe

Spoiler:

Hana Kimura et Takeshi Kitano sont rejoints par Chipp et Andreza Giant Panda, le clan japonais célèbre ensemble ! Ce soir, Kitano a montré sa puissance ahurissante, et Kimura... ses talents de fantôme. Aux commentaires, Feldup nous explique qu'Hana Kimura est devenue le sujet de discussion principal sur le subreddit /r/ghosts et qu'il compte en faire une vidéo. Chipp se saisit alors d'un micro et demande à Joseph Staline de donner une chance à son équipe aux titres par équipe lors du PPV. Ils ont clairement montré qu'ils valaient tout autant voir plus que les autres équipes de la fédération, et considère qu'ils méritent leur shot aux titres. Le père des peuples fait son apparition pour répondre à la demande de Chipp, il lui dit que c'est assez injuste de qualifier une équipe sur une seule victoire... mais étant donné qu'il déteste les complotistes et qu'il est bien content qu'ils se soient fait casser la gueule, IL ACCEPTE LA DEMANDE DU PSEUDO-JAPONAIS ! Le clan japonais est fou de joie, ils célèbrent tous ensemble avec un grand sourire sur leurs visages telle une scène d'anime... sauf Kitano qui n'affiche toujours aucune expression. Alors que Staline s'apprête à quitter l'arène, Dark Bodin refait son apparition et chuchote quelque chose à l'oreille du Chairman. Quelques secondes plus tard, le fondateur de l'URSS annonce... QUE EL MATADOR ET ROCKIN SQUAT SONT QUALIFIES EGALEMENT ?! Staline et Bodin quittent l'arène ensemble sous l'incompréhension totale du public et de la NJPW.

____________

Le Plaisantin et Cartable ont leur match à disputer dans quelques instants, mais avant ça, ils se doivent de faire leur petit rituel hebdomadaire... c'est-à-dire trouver un jobber à bully. Le problème c'est que Dragonblanc37 n'est pas là ce soir dû au coup de couteau qu'il a pris dans la main la semaine dernière par Kakihara, et Lasalle n'est pas prêt de revenir de sitôt après son match contre Hurri Soulax. Mais heureusement, nos deux prankeurs ont entendu parler d'un guerrier qui hiberne depuis des semaines, un combattant qui aurait dû participer au premier Bloody Sunday mais qui a préféré se préparer au maximum pour venir à l'URSS au top de sa forme. Cet homme est actuellement en train de dormir dans son vestiaire privé... Le Plaisantin et Cartable ont donc eu la merveilleuse idée de le déranger pendant son sommeil. Ils rentrent dans le vestiaire privé en question et commencent à gueuler "JORDAAAAAAN T'ES MOOOOOOORT !!". Le dénommé Jordan Zebo est réveillé par les cris des deux enculés, il est visiblement très mécontent qu'on l'ait réveillé pendant son hibernation.

Il dit au Plaisantin et Cartable que cela fait SEULEMENT trois semaines qu'il dort et qu'il comptait bien dormir deux semaines de plus, sans quoi il ne sera jamais bien reposé et au top de sa forme. Le Plaisantin et Cartable se regardent, confus, puis ils se tournent vers le combattant de MMA et lui demandent s'il n'est pas au courant. "Au courant de quoi ?" leur répond Jordan. C'est alors que Le Plaisantin et Cartable commencent à raconter au Fauve qu'il dort en fait depuis environ 100 ans, qu'il s'est passé énormément de choses pendant sa longue sieste, comme par exemple qu'il est le seul survivant aux origines africaines étant donné qu'ils ont tous été éradiqué pendant la 3eme guerre mondiale par un certain descendant d'Adolf Hitler, dénommé Morgan. Le Plaisantin et Cartable ont été envoyé par une organisation secrète nommée "La Raie Zistance" pour récupérer ce spécimen en voie d'extinction, ils doivent le protéger. Jordan est troublé par toutes ces informations, mais les deux partenaires sont si sérieux qu'il y croit. Il leur demande ce qu'il est censé faire. Les deux prankeurs lui disent qu'il doit continuer de dormir le plus longtemps possible, afin d'être au pic de ses capacités pour terrasser le diabolique Morgan. Jordan remercie les deux braves hommes pour ces précieuses informations et repart se coucher, déterminé à sauver son peuple une fois sa sieste finie. Le Plaisantin et Cartable quittent le vestiaire, complètement morts de rire.

____________

BATTLE 4 : DIAMOND CASINO DEATHMATCH
HURRI SOULAX & SABU vs. LE PLAISANTIN & CARTABLE

A quelques pas de cette gigantisme arène se trouve bien évidement le fameux Casino où Kaiji se ruine, le Casino tenu par une certaine personne dont je tairais le nom pour l'instant... Les roi de Los Santos sont déjà présent et s'amusent avec les machines à sous sans se préoccuper de leur match, mais c'est bien ça le problème! Sabu arrive sans son partenaire il se place en haut de la roue de la fortune ET NOUS FAIT UN 1605° CORKSCREW MOONSAULT SUR LES 2 TROLLEURS DE L'URSS! Pendant ce temps Hurri a trouvé le casino et tente d'y accéder sauf que le voiturier lui dit que c'est pas possible il faut donner 10k de roubles, ce qui énerve le taré de Clermont et lui fait bien comprendre que c'est un simple voiturier de merde et qu'il est une grosse salope au sein de ce casino alors si il le laisse pas rentrer il va lui niquer sa grand mère à ce petit fils de pute de voiturier! Le voiturier a l'air d'avoir l'habitude avec ce genre d'énergumène et lui refuse catégoriquement l'accès, Soulax complétement furax met une grosse golden au voiturier et le déshabille pour le fun??? Il se met à citer les paroles d'un lutteurs de l'URSS Saisai et dit "SON PTIT ZIZI IL M'A FAIT GOLRI" et entre normal dans la casino comme si de rien n'était. Cartable et Plaisantin depuis tout à l'heure sont en train de gouacher la légende de l'ECW et lui font bouffer des pièces des machines à sous tout en rigolant comme des attardés, Soulax ne voulant pas perdre quand même, trouve la voiture qui est à gagner cette semaine au casino et décident de la voler pour rouler sur ses opposants comme il a failli faire au précédent show. Il commence à faire les fils de la voiture sans que personne le remarque (la sécurité est à chier et les clients sont occupés à se ruiner comme des merdes) IL REUSSIT A FAIRE DEMARRER LA VOITURE LE V8 RONRONNE DANS TOUT LE CASINO WTF!! HURRI SOULAX DE SON VRAI NOM RECULE POUR PRENDRE DE L'ELAN ET AVANCE A TOUT BERZINGUE EN CRIANT "OUAIS OUAIS OUAAAAAAIIIIS CLERMONT STYYYYLE BANDE DE FILS DE PUTE!!!" IL NIQUE TOUTE LES MACHINES A SOUS ET DEFONCE SES ADVERSAIRES IL EN PROFITE POUR DRIFTER SUR LEURS CORPS!! Tout le casino a l'air de s'en battre les couilles en vrai, Sabu qui ne s'attendait pas à être sauvé par son partenaire met son égo de côté et le remercie, le mongole de Clermont lui dit qu'il a fait cela uniquement pour lui et que Sabu va se faire enculer ce gros copieur de spot! Les 2 arabes sont en train de s'embrouiller, Cartable et le Plaisantin peuvent en profiter mais non ils ont oublié de faire tourner la roue de la fortune! Le Plaisantin tourne la roue en premier et gagne un T-Shirt Gangster 2 Tess! La chance! Cartable tourne la roue à son tour et gagne aussi un T-Shirt de l'émission Intervilles. Le belgo-québécois-santossien s'énerve et détruit la roue qui atterrit sur Soulax et Sabu, ce qui fait vachement marrer les kings de Los Santos encore une fois, on entend le gros "HOHOHO" du Plaisantin. Sabu et Hurri sont incapables de faire un effort pour un match et se font malmené depuis le début, ils s'embrouillent même alors qu'ils sont par terre... Hurri sort de sa poche un petit caillou de cocaïne et se met à le manger C'EST PARTI LE ROI DE CLERMONT VA TOUT BAISER se met à crier Soulax il se met à retourner toutes les tables du casino et les envoie de partout sur les clients il va encore nous faire un massacre ??? "LE GROS FILS DE PUTE QUI EST PAS CONTENT QU'IL SE MANIFESTE ET QU'IL RAMENE TOUTE SA FAMILLE POUR QU'IL BAISE TOUTE SA FAMILLE DEVANT LUI BANDE DE BATARD!" hurle Soulax. Sabu aussi est requinqué, il se saisit d'une chaise et tabasse Cartable le rouquin de la bande et place un DDT sur la chaise! Le Plaisantin se fout de la gueule de son adversaire mais se prend aussi un coup de chaise. Sabu pose la chaise mais Soulax va voler son spot, Soulax saute de la chaise jusqu'au lustre du casino, s'agrippe au lustre mais il se pète la gueule comme une grosse merde, ON PEUT PAS FAIRE COMME SABU CONNARD! Les kings de Los Santos déjà debouts car ils ont connu pire montent les escaliers pour aller au 1er étage et tombent nez à nez sur... AGATHA BAKER ?? CARTABLE SE MET A CRIER ET LUI DIT QU'ELLE ETAIT MORTE CETTE SALOPE! IL L'A TUE AU MOINS 2 FOIS! Hurri qui les a suivi répond "ELLE VA MOURIR UNE TROISIEME FOIS QUAND ELLE VA GOUTER A MON COBRA D'ALGER CETTE GROSSE CHIENNE VIENS LA GROSSE PUTE!" Cartable met une droite à Soulax et prend Agatha avec elle, il descend en courant, prend sa voiture et part direction la station d'essence la plus proche pour l'exploser! Cartable roule à plus de 250km/h ouvre la portière se casse de la voiture pour la faire exploser avec Agatha dedans! Le baron de la drogue se relève et se dit qu'il a l'impression d'avoir déjà fait ça... Pendant ce temps le Plaisantin et Soulax s'envoient des grosses droites, le clown le plus dangereux au monde prend le dessus avec un gros uppercut qui assomme Hurri. Le Plaisantin se casse au rooftop et croise son partenaire qui lui dit qu'il a encore tué Agatha dans la station service. Hurri descend de l'étage et aperçoit une certaine Marion (la soeur de Mariou) qui s'occupe du bar et lui met une grosse patate normal en détente?? Et prend l'ascenseur pour monter au rooftop, Sabu est caché au niveau de l'héliport personne l'a vu il se prépare à nous faire une dinguerie celui-là. Soulax trouve alors ses opposants qui sont en train de blaguer avec des clients ce qui a le don de faire jaser le cobra d'Alger et sort sa bite devant tout le monde, tous les clients fuient le rooftop, le clermontois gueule "OUAIS OUAIS VOUS AVEZ TOUS VU MON SEXE D'ALGER BANDE DE CHIENNASSES REVENEZ LA POUR LA SUCER BANDE DE FILS DE PUTE!!" Sabu a volé l'hélicoptère du casino, une fois démarré Soulax se met à courir le rattraper. Hurri arrive à temps et monte avec lui et se mettent des golden sans s'arrêter et prennent beaucoup de hauteur en même temps!!! Les kings de Los Santos se sont mis en maillot de bain pour profiter de la piscine et du spectacle que les deux cons leur donnent, Cartable jette alors donc des grenades sur le parking du casino ce qui fait une grosse explosion MAIS L'HELICOPTERE EST A PLUS DE 400M DE HAUT, HURRI ET LA LEGENDE DE L'ECW SE TAPENT ENCORE DESSUS, SABU SE MET SUR LE COTE ET MET UN GROS CHASSE SUR HURRI CE QUI L'EXPULSE DE L'HELICO, ET FAIT UNE CHUTE MONUMENTALE!! SABU ESSAYE DE SE PLACER AU NIVEAU DE LA PISCINE A PLUS DE 400M CAR IL EST FORT EN MATHS (IL EST ARABE) IL SE MET AU DESSUS DE L'HELICO SUR LES HELICES QUI TOURNENT A UNE VITESSE FOLLE! SABU TROUVE L'EQUILIBRE ET SAUTE POUR NOUS FAIRE UN JE SAIS PAS COMBIEN DE ° LARIAT HEADBUTT DROPKICK FROG SPLASH SENTON BOMB IL NOUS FAIT LA SPECIALE ET SORT UNE CHICHA DE SA POCHE POUR ENCORE FAIRE DES RONDS?? MAIS IL SE PETE LA GUEULE SUR LE PARKING QUI EXPLOSE DE TOUS LES SENS ET SE MANGE L'HELICO EN BONUS!!! QUELLE FIN! Le Plaisantin et Cartable regardent leurs adversaires dans le parking enflammé et se tapent une barre.

Spoiler:

Hurri et Sabu n'ont visiblement pas trouvé de terrain d'entente, ils ont préféré continuer leur guerre des spots, offrant une victoire plus ou moins facile à leurs adversaires, au point où ils n'ont même pas eu à faire le tombé. Le Plaisantin et Cartable célèbrent ensemble leur première victoire à Bloody Sunday tandis que leurs adversaires se relèvent en même temps. Sabu pointe Hurri du doigt et lui dit que cette fois c'en est trop, il n'y a qu'un seul moyen de régler leur rivalité... un match au Reunited Soviet's Parade. Cette fois il ne sera pas juste question de spots, mais de terrasser son adversaire avec. "EH MAIS IL EST FOU CE MEC MDR IL CROIT VRAIMENT IL PEUT ME BATTRE IL SAIT PAS QUI J'SUIS EH GROS ON M'APPELLE LE COBRA D'ALGER L'ANACONDA DE CLERMONT-FERRAND J'VAIS TE BAISER TA MERE" lui répond le Clermontois. C'est alors que Le Plaisantin se met entre les deux hommes, il leur demande si ça les intéresse de se battre dans sa raffinerie de cocaïne. Ils pourront sniffer autant de coke qu'ils veulent et devenir invulnérables, leur permettant d'enchainer les spots les plus fous possibles. Sabu et Hurri regardent le clown et semblent partant pour cette idée, Le Plaisantin leur dit que ça leur coûtera environ 3 millions de dollars, ça coûte cher sa coke. Sabu lui répond qu'ils discuteront de prix une autre fois, il quitte le casino en faisant signe à Hurri qu'il va en finir avec lui la semaine prochaine, l'algérien lui répond en lui faisant des doigts.

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

BLOODY SUNDAY 3
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Le match qui arrive est un des matchs les plus attendus par les fans, puisqu'il concerne leur héros national, le grand Zangief. Ce dernier est en train de lacer ses bottes dans son vestiaire, il flex ses énormes muscles devant son miroir et nous fait le signe à la Kaaris, à noter que ce dernier apprécie la dédicace depuis la table des commentateurs. C'est alors que quelqu'un rentre dans le vestiaire du catcheur russe... c'est Benjamin, le gamin qui avait célébré la victoire de Zangief avec lui la semaine dernière ! Il rentre dans le vestiaire et se jette dans les bras de son idole, une scène très touchante en soit. Benjamin dit à Zangief qu'il est très content de pouvoir être aux côtés de son catcheur préféré, et qu'il lui souhaite de remporter son match ce soir.

Benjamin tient d'ailleurs à y assister aux premières loges. Zangief rit un coup et lui répond qu'il n'a pas besoin de faire ça, il compte bien écraser son adversaire seul et montrer au monde entier les prouesses du catch russe. Benjamin reprend la parole et dit qu'il est sûr et certain que Joseph Staline saura reconnaitre son talent et lui donner une super opportunité. Après tout, le père des peuples est nommé le père des peuples pour une raison, c'est un homme qui se bat pour l'égalité des peuples, même à travers sa fédération de lutte professionnelle. Zangief dit qu'il vise le titre Supreme Russian, il considère être de taille à représenter l'URSS. Benjamin lui dit que peu importe quel match on lui donnera au Reunited Soviet's Parade, Joseph Staline reconnait le talent de chaque membre de son roster. Il est sûr que le Chairman l'aidera à accomplir ses objectifs. Zangief lui répond qu'assez parlé de Staline, il a un match à disputer. Il frotte les cheveux du gamin avant de quitter le vestiaire, déterminé à remporter son match.

____________

BATTLE 5 : BOULANGERIE FRANCAISE DEATHMATCH
MORGAN vs. ZANGIEF

Nous sommes en direct d'une boulangerie française mais je crois que l'on va assister à une boucherie.. Le grand, le puissant, l'agile, le patriote Zangief face au.. au raciste Morgan! Ce dernier est déjà présent, il arbore un t shirt avec une photo de Marine Lepen en géant et ce délecte d'une bonne Heineken et d'un jambon beurre histoire de prendre des forces pour tenter de battre ce monstre. Zangief détruit la porte de la boulangerie et observe de gauche à droite, il croise directement le regard du franchouillard et lui balance la porte dans la gueule qui fait casser sa bouteille de bière aussi sur lui! Dieu merci ça n'a pas touché les merveilleuses pâtisserie française! Morgan sonné pense à Marine qui doit avoir honte de son début calamiteux et se relève pour essayer de lutter contre Zangief comme à la bonne époque de ses catcheurs préférés dont Georg Hackenschmidt sauf que le français est une grosse baltringue et se fait soulever par le géant russe qui le balance sur une table qui se brise en deux! Cette fois ci Morgan se dit qu'il pourra jamais réussir à baiser Thais D'Escufion il doit terminer son adversaire coute que coute, Zangief pendant ce temps est en train d'allumer le four et le met à la température maximale ça s'annonce BOUILLANT XD! Morgan se relève avec beaucoup de mal et trouve un rouleau de pâtisserie il le saisie et frappe Zangief par derrière tel une grosse salope mais le rouleau se casse sur le dos énorme du big Z! Le raslar complétement terrorisé essaye de baisser le slibard de son adversaire sauf qu'il se pète la gueule car il y avait du beurre par terre c'est un vrai sketch ce match bordel... Le Z ( c'est pas Zemmour. ) relève Morgan et quitte la cuisine, il le traine jusqu'au comptoir, prend sa tête et casse toutes les vitrines qui sont au niveau des pâtisserie il à la gueule complétement en sang! Zangief prend toutes les pâtisseries et les éclate sur lui et cri " SUKA BLYAT!! " je crois qu'il est entrain d'insulter son opposant si on peut l'appeler comme ça car on a l'impression qu'il se bat contre en enfant. Zangief pense que le massacre à assez durer pour le pauvre français et décide donc de le mettre au four mais COMME DE PAR HASARD CARTOVOT ARRIVE POUR SAUVER SON CONFRERE!! Le petit Benjamin à surveiller Cartovot tout au long du match afin de pouvoir aider Zangief son catcheur préféré! Le petit jette alors des bâtonnets de berger par terre pour le perturber, le deuxième raciste s'abaisse pour récupérer les bâtonnets tout en criant qu'il va niquer ce putain de Russe de merde, Benjamin en profite pour lui mettre un énorme penalty dans le fion qui le fait voler et Zangief le rattrape avec sa main gauche! Morgan de l'autre main Cartovot de l'autre il est temps D'EN FINIR! Benjamin dit à Zangief qu'il a une idée pour les faire souffrir, le géant russe accepte son idée. Le minot arrive dans la cuisine prend de la farine et commence à faire une énorme pâte il nous fait une pizza ce gros connard ??? Zangief pose alors les 2 racistes sur la pâte et les enroule, Benjamin pose alors des charcuteries halal sur la pâte et Zangief mets les 2 raslar dans le four c'est TERMINE!

Spoiler:

C'est une victoire écrasante pour Zangief qui n'a eu que très peu de difficultés à venir à bout de son adversaire, pour le plus grand plaisir du public qui scande son nom ! Zangief célèbre en flexant ses muscles et en prenant le petit Benjamin sur ses épaules, il ne perd pas de temps pour récupérer un micro et demande à Joseph Staline de lui accorder sa chance au titre Supreme Russian. Le tyran rouge fait son apparition aussitôt et a le regret d'annoncer à Zangief qu'il a déjà trouvé son challenger au titre suprême de sa fédération, et il s'agit de Vladimir Kozlov. La foule se met à huer le Chairman, celui-ci poursuit en disant qu'il souhaite en revanche qualifier Zangief au titre European, où il participera à un triple threat match avec Chipp et Morgan. Il considère que Chipp a fait ses preuves et que Morgan a suffisamment montré d'intérêt pour le titre pour mériter sa chance, malgré ses 3 défaites consécutives. Il compte cependant sur Zangief pour ne pas le décevoir et remporter le titre au nom de la Russie. Staline quitte l'arène sous les huées de la foule, Zangief ne sait pas comment réagir, mais Benjamin le rassure en lui disant que c'est une super opportunité d'avoir un match pour le titre, et que plus tard il aura sa chance au Supreme Russian Championship, lui permettant de devenir double champion.

____________

En cuisine, Jean Mi du 13 est en train de se préparer pour son service... en jouant au jeu DS "Recettes de Cuisine avec Cyril Lignac". Oui oui, c'est sa façon de se préparer. Philippe Etchebest débarque alors en cuisine, qui est toujours dans un état dégueulasse, il dit à Jean Mi qu'il n'a fait aucun putain d'effort pendant toute la semaine. "Tu me fais passer pour un teubé après les gens ils croyent que chai pas cuisiner moi, tu fais passer pour un teubé toi, moi chte le dis cash j'suis pas un teubé moi, tu viens au quartier j't'attends" lui répond le marseillais. Etchebest lui dit qu'ils n'ont plus le temps pour ces conneries, les clients vont bientôt arriver. Et étant donné que Jean Mi ne sera pas capable d'assurer un tel service tout seul, Etchebest a décidé de lui apporter de l'aide en ramenant de jeunes hommes qui ont sauvé leur restaurant en suivant ses conseils, des gens sur qui Jean Mi devrait prendre exemple... KEVIN ET NICO !! Les participants du premier Bloody Sunday viennent saluer leur collègue, mais les présentations s'arrêtent là puisque les clients commencent à arriver. Kevin commence à prendre les commandes, un steak frites est demandé en cuisine... très vite, Nico lui informe qu'il n'y a plus de frites. Etchebest se tient la tête entre les mains alors que Kevin part à l'alimentation acheter des frites.

Nico s'occupe maintenant de prendre les commandes, du saumon est demandé en entrée. Jean Mi sort un saumon périmé depuis 6 mois de son frigidaire, Etchebest le remarque et commence à hurler sur Jean Mi, il lui ordonne de jeter ce saumon à la poubelle immédiatement. Le cuistot lui répond qu'il peut aller niquer sa mère, c'est du saumon de qualité supérieure. Nico est obligé d'appeler Kevin sur son portable pour qu'il achète du saumon avec les frites, pendant que Etchebest passe un coup de main en allant prendre les commandes. Un client lui demande du requin avec des langoustes. Le chef étoilé croit qu'on se fout de sa gueule, mais il lit la carte et remarque que c'est effectivement prévu au menu. Etchebest retourne donc en cuisine et demande à Jean Mi où sont les langoustes, le cuistot l'emmène dans une pièce avec 4 réfrigérateurs... remplis de langoustes. Jean Mi rigole en disant qu'il y a au moins 5000 langoustes, ce qui fait beaucoup moins rire Etchebest qui lui hurle dessus sur la quantité de nourriture gâchée. Cette fois c'en est trop pour le juré de Top Chef, il arrête le service en un temps record et dit au cuistot qu'il va faire fermer sa cuisine. Joseph Staline en personne est obligé d'intervenir, il propose une solution plus pacifique : un match entre les deux hommes au Reunited Soviet's Parade ! Contre toute attente, Etchebest accepte la rencontre, considérant que c'est le seul moyen de faire comprendre la leçon au cuistot de l'URSS. Il quitte les lieux, fou de rage, pendant que Staline commence à mettre des tartes dans la gueule de Jean Mi en lui hurlant qu'il a failli lui faire fermer sa cuisine.

____________

BATTLE 6 : HOTEL DE QUENTIN DEATHMATCH
ISLAM EMBASSY vs. TOXIC LOVE

Nous voilà dans le célèbre Hotel de prestige, le Hannong Hotel de Strasbourg qui accueille gentiment notre match de ce soir. Rad et Mariou arrivent à la réception et demandent une chambre pour deux, probablement pour passer une soirée tranquille en toute amitié. Les deux légendes de la FWE montent à l'étage dans leur chambre, la chambre a l'air niquel c'est probablement un brave égyptien qui s'est occupé de la ranger. Mais quelque chose cloche, le tapis est en train de bouger devant les deux bros ET C'EST SABIB ET RUI QUI ETAIENT CACHE SOUS SON TAPIS MAGIQUE ! Les deux arabes sont armés avec des kalashs et prêts à en découdre, ils ouvrent le feu sur les deux Âmes Frères qui se réfugient dans les toilettes et s'enferment à l'intérieur. Sabib sort une bombe de sous son tapis et la pose devant la porte en attendant qu'elle explose et fait sauter le mur !!! Mais avant de pouvoir ouvrir le feu, Mariou utilise la serviette de la salle de bain et jette la merde que les indiens ont laissé dans la baignoire ! La Red Legend utilise la fronde indienne pour aveugler les deux arabes, Radikal attrape la main de son compagnon et partent vers le couloir. Les arabes essaient de s'essuyer et les poursuivent en étant couverts de merde ! Putain quel enfer. Les représentants du prophète finissent par retourner à la réception mais ce n'était pas le bon moment, un bus se trouve devant l'hôtel : un convoi d'indiens déboule dans la réception. Rui et Sabib sont submergés, mais le marchand arrive à s'en sortir en utilisant son tapis volant et passe au dessus de la foule d'indien qui commence à prier pensant voir une apparition divine. Pendant ce temps temps Mariou et Rad se dirigent vers la cantine mais tombent sur un israélien très énervé qui leurs crie "BREKFAST BREKFAST", les deux bros ne comprennent pas et essaient de le contourner mais l'homme furieux frappe Mariou au visage. Le disque de diamant en voyant son camarade agressé devient furieux et se jette sur le touriste et lui met un coup de tête, un coup de coude, il l'explose au sol ! Puis vient aider la Red Legend à se relever en lui demandant les larmes aux yeux si tout va bien ? Son camarade est sain et sauf heureusement. Pendant ce temps l'Islam Embassy essaie de traverser un autre couloir mais leur route est barrée par un grand touriste allemand en uniforme militaire, c'est Gunther qui est venu chercher son frühstück. Les arabes essaient de passer mais l'allemand attrape Rui par le col et lui demande "sprichst du Deutsch ?". Rui ne sait pas ce qu'il veut dire, alors le Germain le pose et lui met un atemi !!! L'arabe finit dans le mur, son frère dans l'islam vient à sa rescousse et sort un RPG de sa barbe et TIRE AU LANCE ROQUETTE SUR GUNTHER ! Les arabes ne perdent plus de temps et se dirigent vers la cantine. Mariou et Rad y sont déjà et se cachent sous la table pour y attendre les terroristes, mais la réceptionniste les rejoint sous la table et leur dit qu'ils doivent se protéger car ils pourraient attraper le sida en se touchant les mains, ça s'appelle la poignée juive vous connaissez pas ? Cette pute a ruiné toutes tentatives de discrétion, Mariou l'attrape et la jette par la fenêtre de la cantine !!! Mauvais timing les arabes arrivent au même moment et commencent à ouvrir le feu dans la cantine, le Normand est sur le point de prendre une balle mais Rad le Disque de Diamant se jette pour prendre la balle à la place de son frère de toujours ! La Red Legend le prend dans ses bras en criant comme Luffy face à Ace... il est dévasté, ne t'en fais pas mon frère je vais te venger ! La Red Legend se réveille et saute sur les tables pour atteindre le tapis volant, malheureusement les arabes sont bien trop haut. Cependant ils ont oublié qu'ils étaient dans une cantine, car oui les arabes ont tiré dans le plat de couscous de Great Khali et Mamie Gange qui mangeaient tranquillement, ils sont vénère et se ruent sur les arabes ! La grand-mère de Hurri utilise ses couteaux pour trancher le tapis tandis que Khali leur met un Double Chokeslam dans les tables de la cantine !!! C'est l'occasion, Mariou court vers Sabib qui a osé tiré sur son chéri et lui met un MKO à travers la table de la cantine ! Putain j'espère que c'est pas Quentin qui va devoir nettoyer ça... il se dépêche de lui porter le tomber 1... 2... 3 !

Spoiler:

C'est une nouvelle victoire pour Toxic Love, Mariou et Rad célèbrent l'un dans les bras de l'autre en pleurant des larmes de joie. "MARIOU ON L'A FAIT PUTAIN !! ON A FUME CES ARABES !!", Mariou lui dit de faire attention à ne pas dire quelque chose de raciste, on pourrait le vanner sur ses propos dans quelques années, comme lui avec son "voisin black". Radikal s'empare alors d'un micro et demande à Joseph Staline de leur donner leur chance aux titres Smirnoff Tag Team, mais c'est Nikolai Lazerusse qui intervient dans l'hôtel, précisant que "Staline avoir marre intervenir toutes les 5 minutes". Il dit également que le Chairman a décidé de qualifier... TOUTES LES EQUIPES AYANT PARTICIPE CE SOIR !! "Comme ça Staline pas se casser la tête tout le monde être content", rajoute Nikolai avant de quitter les lieux. Mariou et Rad sont dépités, ils sont qualifiés mais il en est de même pour les équipes perdantes. Rui Asl Raba ne perd pas de temps pour se foutre de la gueule des tourtereaux à la relation amicale, il prévient Toxic Love qu'ils ont peut-être gagné ce soir, mais que la situation sera bien différente la semaine prochaine. Rui aide son partenaire à se relever et quitte les lieux, pendant que Mariou et Rad pleurent l'un dans les bras de l'autre, mais pas des larmes de joie cette fois-ci.

____________

"Sisisi Tonton Marcel toujours au coeur du terter en exclu pour la caméra de l'URSS, Tonton Marcel est de retour avec l'homme qu'on appelle Kakibana, le nouveau phénomène de l'URSS, l'homme qui a bouleversé la fédération entière lors de son intervention la semaine dernière au cours du Main Event, il est ici ce soir pour nous parler de sa rivalité avec Thorkell, Kakibana comment ça va la famille ?". Oui je sais, Tonton Marcel vous a manqué. Le yakuza rappelle d'abord à Tonton Marcel que son prénom est Kakihara et non Kakibana, puis nous dit que sa rivalité avec Thorkell se passe très bien. Enfin, rivalité est un grand mot, car cela impliquerait que 2 personnes prétendraient aux mêmes avantages et s'opposeraient pour les obtenir. Or, depuis les évènements de la semaine dernière, Thorkell est le seul à en avoir après lui, pas l'inverse.

Pendant qu'il s'occupait tranquillement de quelques affaires à droite à gauche, Thorkell a passé la semaine entière à compter les secondes qui passaient, secondes qui allaient le rapprocher de leur rencontre fatidique. Mais Thorkell va devoir être patient, car Kakihara n'aime pas les hommes qui se précipitent. Actuellement, le viking est rempli de haine et de mépris, il n'y a pas d'amour dans sa violence, qu'une brutalité bête et sauvage. Si Kakihara recherchait ça, il s'aventurerait simplement dans une jungle au fin fond de l'Afrique à la recherche d'une bête sauvage qui chercherait à défendre son territoire. Néanmoins, ce que Kakihara recherche, c'est un amour inconditionnel pour la violence et la souffrance, d'une beauté presque poétique. Thorkell ne possède pas encore cet amour, mais Kakihara lui apprendra au moment venu. Alors que Tonton Marcel ne peut pas s'empêcher de couper la parole de son interlocuteur pour lui demander ce qu'il pense de Lord Kossity, une poubelle passe à quelques centimètres du visage du japonais... C'EST THORKELL QUI EN A APRES KAKIHARA !! Ce dernier affiche un sourire en coin avant de prendre la fuite direction l'arène, poursuivi par Thorkell qui hurle après lui.

____________

BATTLE 7 : TATAMI DEATHMATCH
CHIPP & KAKIHARA vs. ESHAM & THORKELL

Nous voici sur un ring spécialement aménagé comme un tatami de judo, sport éminemment connu dans le pays du soleil levant et dans le monde ! Chipp est sur le terrain face à Thorkell qui n'a qu'une seule cible dans les yeux, Kakihara, qui se tient derrière les cordes avec son sourire narquois au visage. Esham est également de son côté des cordes, sur ses gardes suite aux menaces de Saisai plus tôt dans la soirée. La tension est maximale et Thorkell ignore le Ninjaponais pour aller confronter le Yakuza mais Chipp lui barre la route lui indiquant que c'est lui son adversaire... mais le grand viking lui attrape le bras ET LE BALANCE COMME UN SAC POUBELLE !!! Le weeb rebondit sur le tatami, heureusement qu'il y a le matelas pour amortir la chute. Le Kikoojap ne se laisse pas abattre et attaque Thorkell à plusieurs reprises à l'aide de ses techniques secrètes ce qui ne semble pas avoir beaucoup d'effet jusqu'à ce que Chipp lui porte UN RASENGAN ! L'orbe tourbillonnante fait reculer le Grand viking. Mais le yakuza tag Chipp et rentre dans le ring. Il peut enfin faire face à son rival bien aimé, l'homme le plus fort qu'il ait pu rencontrer. Esham fait signe à Thorkell de tag mais il ne veut rien savoir, il lui fonce dessus et lui met un judo throw sur le tatami ! Kakihara rebondit, il a presque l'air de s'amuser. Mais ce tatami n'est pas un bon ring pour un affrontement, il retag son compatriote et retourne derrière les cordes. Cependant le Danois a perdu patience, il veut le combattre sans attendre : il fonce vers le yakuza. Chipp tente de le stopper mais il finit projeté dans le coin par un énorme coup de pied de l'homme du nord, Kakihara rigole et descend des cordes pour commencer à courir vers la rampe !! ET THORKELL LE SUIT ! L'arbitre essaye de lui barrer la route pour commencer le décompte vers l'extérieur mais le Viking l'attrape... ET LE BALANCE VERS LE CIEL EN HURLANT ! Il n'a pas le temps pour ces conneries, il n'a qu'une cible. Pendant ce temps Chipp se relève et regarde Esham dans les yeux. Les deux hommes comprennent bien que ce match n'est pas leurs guerres, le rappeur de Detroit s'allume un gros blunt tout en s'assurant que son rival n'est pas dans les parages pour le planter tandis que le Japonais part à la poursuite des deux hommes tel un ninja de Konoha. Dans les backstages, Kakihara court à toute vitesse en poussant les officiels et les gardes du bâtiment, mais le Grand Viking le prend en chasse et lui balance les officiels du staff qu'il trouve sur son chemin comme des projectiles ! Il est complètement cinglé ! Le masochiste lui tire la langue et s'arrête d'un coup et se décale vers les toilettes, dans sa charge Thorkell se mange le mur et passe à travers !!! Il finit dans le bureau de Ours Blanc qui est furieux de voir qu'on a défoncé son mur : il proteste mais le Danois n'écoute pas, il attrape le bureau de l'Ours et le balance sur KAKIHARA DE L'AUTRE CÔTE DU MUR EN TRAVERSANT LES TOILETTES ! Le Jomsviking retourne dans le couloir et l'assassin japonais est à terre un grand sourire aux lèvres, il sait que Thorkell ne peut pas faire le tombé car le tag n'est pas sur lui. Il est fou de rage, les gardes soviétiques accompagnés de Ours Blanc essayent de l'arrêter mais il ne veut rien savoir, le Chef de guerre attrape les soldats et les balaye un par un, il les balance dans le plafond, dans les murs, patates fulgurantes ! Il ne s'arrête pas là et fonce sur Ours Blanc ET LUI MET SON JOMSVIKING POWERSLAM BAH GAWD ! Staline ne va pas apprécier ça. Cependant Kakihara s'est enfuit et Thorkell est reparti pour courir dans les couloirs jusqu'à arriver sur la rampe, mais il est tombé dans un piège !! Chipp l'attaque depuis un écran de fumée, Kage Bunshin no Jutsu ! Le viking est assailli par les clones du fils du soleil levant. Le yakuza sort également de la brume et plante Thorkell avec un kunai que lui a donné Chipp ! On assiste à un véritable carnage, faut pas chercher la merde avec les japonais. Esham regarde ce carnage depuis le centre du ring et décide de ne pas intervenir, c'est vraiment pas sa guerre. Le viking est au sol et Kakihara lui saute dessus et fait semblant de faire le tombé, une fois, deux fois, trois fois, quatre fois... il se relève et finalement frappe la main de Chipp pour faire le tag, le Ninja exécute enfin le tombé 1... 2... 3 !

Spoiler:

Thorkell a tellement été obsédé par Kakihara au cours du match que cela a causé la défaite à son équipe, sous les yeux d'un Esham qui était bien plus préoccupé par sa sécurité que la victoire d'un match dont il était à peine un participant. Alors que Chipp essaye de convaincre Kakihara de rejoindre son clan, l'homme que Esham attendait fait son apparition sous l'écran géant... avec une grand-mère ?! Attendez, quand Saisai parlait de planter la grand-mère d'Esham, il ne parlait pas de LITTERALEMENT planter sa grand-mère, si... ? Malheureusement pour l'originaire de Detroit, il semble bien que ce soit le cas, puisque Saisai tient la pauvre grand-mère en otage avec un couteau sous la gorge et un micro dans son autre main. Le rappeur de Porte de la Chapelle dit à Esham qu'il l'avait prévenu, l'humiliation qu'il a subi la semaine dernière n'allait pas rester impunie, lui et son équipe ont passé la semaine à faire un aller-retour de Moscou jusqu'à Detroit pour kidnapper cette vieille peau, et maintenant IL VA LUI PLANTER SA GRAND-MERE !! Esham sort du ring en vitesse pour sauver sa grand-mère mais il est déjà trop tard, LA PAUVRE SUBIT UN COUP DE COUTEAU DANS LES INTESTINS !! Le spectacle est abominable, Feldup est en pleine crise de panique, Kaaris lui dit d'arrêter d'être une baltringue, pendant que Esham part à la poursuite de son rival qui prend la fuite. La rivalité est désormais partie bien trop loin, les deux hommes se reverront au Reunited Soviet's Parade la semaine prochaine.

____________

Dans les coulisses, la tension est palpable... notre rédacteur, Jim Cornette, est en train de se faire réprimander par le Chairman devant tous les officiels de la fédération. Joseph Staline dit à Jimmy Jim que c'est la dernière fois qu'il s'en prend physiquement à son génie créatif, Vince Russo. Staline n'en a rien à foutre de leurs gueguerres du passé, ils ont tous les deux l'honneur de participer à la révolution du catch, alors ils ont intérêt à bien s'entendre et travailler en équipe pour assurer la réussite de ce projet. De plus, il aimerait savoir pourquoi Cornette ne s'est pas occupé du Power 10 cette semaine. Corny répond au tyran rouge qu'il compte faire grève tant que Russo sera au pouvoir, il considère que ce dernier va faire couler la fédération. Non mais regardez les stipulations des matchs ! HE'S EXPOSING THE WRESTLING BUSINESS !

Staline dit que les stipulations sont ce qui attire les fans, elles sont à la mode depuis le succès de Project FIRE, Vince Russo n'a rien inventé. Cornette dit que les ratings sont une chose, mais l'intégrité du catch reste plus importante. Ce qu'on est en train d'assister à l'URSS ressemble à peine à du catch, c'est un vrai cirque, le wrestling business est en train d'être tué à petit feu. Staline lui répond que Jim Cornette a une vision étriquée et surtout vieillot du catch. Fini les single matchs chiants et ennuyeux, grâce à Vince Russo, les fans sont divertis à chaque opposition, l'URSS est une véritable réussite. Car avant tout, l'URSS est un business, donc son intégrité du catch, il peut se la foutre au cul. Cornette reproche maintenant d'avoir choisi Vladimir Kozlov comme représentant de la fédération, un catcheur sans talent qui n'a jamais réussi dans le milieu. Staline lui rétorque qu'avant de lui faire des reproches de la sorte, il a intérêt à sortir son Power 10 après le show, sans quoi il sera viré sur le champ. Le Chairman quitte les lieux, laissant un Jim Cornette rouge de colère, humilié devant les officiels présents.

____________

FINAL BATTLE : BRAVE MEN ROAD DEATHMATCH
KAIJI vs. JOHN CENA

Main Event de la soirée, cette fois l’action ne se passe pas sur le ring mais dans un grand entrepôt avec pleins de poutres en métal partout. Kaiji et John Cena sont sur une poutre à hauteur intermédiaire pour débuter les deux s’échangent des coups afin de faire tomber son adversaire mais les deux tiennent bon bien que Cena ai un avantage niveau force comparé au japonais qui n’a clairement pas le même physique et direct Kaiji tombe ! Il réussi à se rattraper à une poutre à quelques mètres en bas ! La légende de la WWE saute en faisant 3 saltos et retombe en faisant une pose de kung-fu, et lui fait un crane kick ! Il lève les bras en l’air et hurle « BING CHILLING !! » il a l’air de concentrer son ki en attendant que Kaiji se relève et… Balance des glaces Miko comme des shuriken ce qui a pour effet de surprendre son adversaire ! le Mad Gambler ayant été surpris tombe une nouvelle fois cette fois par chance sur une poutre ! Cela aurait pu être la fin si il n’était pas tombé dessus, on a pour l’instant une domination très net de John Cena qui encore une fois descend de la même manière qu’avant on sent davantage une inspiration asiatique dans les coups et mouvements du Champ par rapport aux semaine précédentes ce dernier charge encore son ki mais dans une autre posture, celle du Roi Singe d’après mes sources et se prépare ET PORTE UN LAO GAN MA SHOULDER BLOCK… OH MON DIEU KAIJI L’ESQUIVE AU DERNIER MOMENT ET JOHN CENA FONCE TOUT DROIT DANS LE MUR !! Le japonais semble y voir une belle opportunité et au lieu de rejoindre son adversaire pour capitaliser sur son momentum se décide d’escalader les poutres afin de gagner de la hauteur ! Difficile de savoir à quoi il pense en faisant cela mais il grimpe assez vite… Mais Super Cena pousse un cri comme Bruce Lee et d’un bond rejoint Kaiji ! Le lutteur marmonne des mots incompréhensibles en mandarin et se met ensuite à hurler « 龍撲 !! » Nos traducteurs express nous informent que cela veut dire « Poing du Dragon », il enflamme son poing droit et met un coup dévastateur sur son adversaire ET OH MON DIEU KAIJI FAIT UNE CHUTE DE 5 METRES !! Encore une fois par chance il réussi à retomber sur une poutre mais on voit qu’il se tient les côtes, se serait-il blessé ?! Super Cena voit que Kaiji a survécu à son poing du dragon, il se met ensuite à prendre également de la hauteur à tel point qu’on ne le voit plus, le japonais regarde en haut dans une tentative de voir ce que John Cena prépare tout ce qu’il entend c’est des gros bruits de métaux et des « ATATATATATA ! » le japonais semble y voir une référence à un manga puis au bout d’un moment une vis lui tombe presque dessus et d’un coup UNE POUTRE LUI ARRIVE DROIT DESSUS ??! Kaiji réussi à l’esquiver de peu MAIS A PEINE CELA FAIT UNE AUTRE LUI ARRIVE DROIT DESSUS !! EN FAIT C’EST UNE PLUIE DE POUTRES !!! Le parieur compulsif est effrayé s’il s’en prend une c’est potentiellement la fin pour lui ! Le voilà donc en train de courir sur toute la poutre que laquelle il se tient, il se déplace complètement aléatoirement dû à la panique puis au bout d’un moment il se retrouve complètement bloqué entre deux poutres, Super Cena arrive d’en haut d’un bond prêt à frapper Kaiji AVEC UN MORCEAU DE POUTRE ?! Kaiji sent la fin arriver pour lui, dans une tentative désespérée il fini par… SE LAISSER TOMBER ?! John Cena grâce à ses réflexes digne des plus grands maîtres chinois le voit faire mais bien entendu il ne peut pas arrêter son assaut et fini par frapper la poutre sur laquelle Kaiji se tenait juste avant cela a pour effet de la détruire… SAUF QUE LES POUTRES ENCASTREES SE REJOIGNENT ET FRACASSENT LA TÊTE JOHN CENA !! Le super héros de la WWE se retrouve donc en chute libre et fini par tomber plus bas… ET ON A PU VOIR KAIJI QUI A REUSSI GRÂCE A SA CHANCE LEGENDAIRE A ATTERIR SUR UNE POUTRE UN PEU PLUS BAS ! Cette fois il ne s’en est pas sorti indemne, on peut le voir cracher du sang il a dû subir une hémorragie interne à cause des chutes répétées de plusieurs mètres ! Il parvient tout de même à se relever, il se met à la recherche de son adversaire qu’on a vu tomber un peu plus tôt, est-ce qu’il est encore en v- OH BORDEL JOHN CENA EST ARRIVE D’UN COUP SE TENANT DEBOUT SUR UNE POUTRE QU’IL A BALANCE EN HAUT A LA MANIERE D’UN TAO PAI PAI !! On peut voir qu’il tient deux morceaux de poutres il les balance droit sur son adversaire qui réussi à les esquiver au dernier moment, les morceaux de métal finissent encastré dans le mur juste au bout de la poutre sur laquelle se tient maintenant les deux compétiteurs de ce main event fou ! La légende du catch adopte sa posture du lemming infernal tout en mangeant un bol de riz et fonce droit sur Kaiji avec un Sun Tzu Kick que le japonais esquive en ripostant avec des droites qui font reculer le China Enjoyer puis se saisi du bol et riz et le lui EXPLOSE A LA TÊTE !! Terrible erreur, John Cena est maintenant en colère il se met à hurler en chinois le visage totalement ensanglanté, il attrape Kaiji et lui fait un Kongming Powerslam lui explosant le dos contre la structure métallique ! il lève les bras au ciel et hurle « SHANGHAIIIIIII !!! » OH C’EST LE MOMENT POUR SON FIFTH MOVE OF DOOM ! IL SE PREPARE A LE PLACER, KAIJI… Sort une corde de son blouson ? MAIS DU COUP IL NE SE DEFEND PAS ET SE PREND LE COUP EN PLEIN VISAGE !!! Le Mad Gambler est projeté en arrière pleine puissance mais n’est pas encore inconscient, pas totalement du moins il semble réfléchir à une chose, il semble vouloir utiliser la corde qu’il a sorti plus tôt eh bien cela ressemble à un pari, est-ce qu’il va pouvoir arrêter sa course contre le mur ? Mur qui est accompagné des deux poutres qui sont placés pile de façon à percer le thorax et briser le crâne du Japonais si il se foire ! Il fini par se décider à utiliser la corde comme un grapin est-ce qu’il va réussir… ? EH BIEN LA CORDE A REUSSI A S’ACCROCHER A UNE POUTRE PLUS HAUT ! Cependant cela n'arrête pas sa propulsion, Kaiji semble affolé par cela il ne sait plus vraiment quoi faire donc dans une tentative désespérée grâce à la corde qu’il a accroché… AU LIEU D’ARRÊTER LA TRAJECTOIRE IL FINI PAR LA MODIFIER !! Cela lui permet donc D’ESQUIVER LES POUTRES DERRIERE LUI ET D’ADOPTER UN MOUVEMENT CIRCULAIRE QUI GRÂCE A LA FORCE CENTRIFUGE FINI PAR REJOINDRE CENA POUR LE PERCUTER… MAIS OH MON DIEU IL A SAUTE GRÂCE A SA TECHNIQUE DE LA GRUE DES MARAIS ET AU DERNIER MOMENT IL A ATTRAPE LA POUTRE JUSTE AU DESSUS POUR L’ESQUIVER ! On peut entendre Kaiji hurler de désespoir pendant qu’il continue sa trajectoire il ne sait plus quoi faire, on sent dans son regard qu’il tient de moins en moins bon, son hémorragie interne semble s’être clairement aggravée il commence même à lâcher la corde petit à petit il voit John Cena encore accroché à la poutre il était pourtant si proche de le toucher comment peut-il le battre maintenant… ? Pendant qu’il y réfléchissait, ses forces ont fini par le quitter… MAIS ATTENDEZ EN LA LÂCHANT IL SE RETROUVE DROIT VERS JOHN CENA ?! Kaiji dans un ultime élan de force se décide à… LÂCHER LA CORDE ?! MAIS OUI IL EST PILE DANS LA BONNE TRAJECTOIRE IL FAIT DONC CELA ET PORTE UN SPEAR QUI GRÂCE A LA FORCE CENTRIFUGE EST D’UNE PUISSANCE COLOSSALE !!! Kaiji hurle de joie tellement c’était inespéré, John Cena hurle en chinois pendant leur chute, celle-ci est tellement violente que TOUTES LES POUTRES SUR LEQUELLES ILS PASSENT CEDENT, ILS FINISSENT DONC AU SOL !!! La chute est terrible, on a plusieurs arbitres qui viennent voir comment se portent les deux combattants entre Kaiji qui souffre d’une hémorragie interne certainement dû à une côte qui a percée un organe et John Cena qui s’est pris de nombreuses poutres pendant cette chute vertigineuse il est difficile de dire si un des deux est encore en vie… Alors que l’arbitre semble parti pour déclarer un No Contest une voix lui dit de la fermer, qu’il est encore conscient… C’EST KAIJI !!! Ce dernier est sur John Cena, qui est vraisemblablement KO mais on sent clairement que le japonais est à deux doigts de perdre conscience, il a même le luxe de se relever en utilisant ses dernières forces… L’arbitre déclare donc Kaiji VAINQUEUR !!!

Spoiler:

Il l'a fait, Kaiji est venu à bout de John Cena pour remporter sa troisième victoire consécutive à Bloody Sunday ! Kaiji célèbre sa victoire les larmes aux yeux, il a tout donné au cours de ces trois dernières semaines, il s'empare aussitôt d'un micro et demande sa chance au titre Supreme Russian ! Joseph Staline ne perd pas de temps pour faire son entrée dans l'entrepôt aux côtés de Vladimir Kozlov, et il... refuse. Quoi ? Kaiji est sous le choc, il demande pourquoi il ne mériterait pas sa chance après sa victoire en Main Event. Staline lui répond qu'il n'a pas oublié son interview lors du premier show, où il a fait la promotion du capitalisme en parlant de miser son salaire au casino le plus proche de l'arène. C'est donc comme ça que Kaiji dépense son argent durement gagné ? Cela va à l'encontre des valeurs communistes de la fédération. En revanche, pour le féliciter de son parcours sans fautes, il lui offre un match d'enfer face à... Vince Russo ! Ce dernier fait son apparition, se pavanant comme un paon à l'entrée de l'entrepôt. Quant au challenger affrontant Vladimir Kozlov au Reunited Soviet's Parade... IL S'AGIT DE JOHN CENA !! La foule est sous l'incompréhension totale, John Cena vient de perdre son match mais il est tout de même qualifié. Le Cenateur refait son apparition de nul part, il vient serrer la main de Vladimir Kozlov sous les applaudissements de Staline, tandis que Kaiji est à genoux quelques mètres plus loin, toujours sous le choc. John Cena récupère alors le micro du parieur fou, il dit qu'il a une annonce à faire... il remercie Staline pour cette opportunité, mais en réalité, il est un espion chinois envoyé par son pays pour faire couler l'URSS. Son vrai nom est John Xina. Toute l'arène est sous le choc, Staline hurle à la sécurité d'attraper Xina, mais ce dernier envoie un fumigène de ninja et disparait ! Le Chairman se tourne du côté de Kozlov, il dit qu'il compte sur lui pour stopper la menace chinoise... mais l'ancien catcheur de la WWE reprend le micro du Champ, lui aussi a une annonce à faire. Vladimir Kozlov n'est pas Russe, mais Ukrainien. Il est ici pour venger son pays. SOVIET SLAM SUR JOSEPH STALINE !!! OH MON DIEU, LE CHAIRMAN VIENT DE SE FAIRE CLOUER AU SOL ! Tout le staff de l'URSS débarque à la rescousse, mais Vladimir Kozlov prend la fuite ! C'est sur ces images de folie que le show se termine, rendez-vous la semaine prochaine pour le premier PPV de l'URSS.

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

RÉSULTATS RAPIDES.

- Saisai bat Ivan Taclair.
- Vladimir Kozlov bat Vince Russo.
- Hana Kimura & Takeshi Kitano battent El Matador & Rockin Squat.
- Le Plaisantin & Cartable battent Hurri Soulax & Sabu.
- Zangief bat Morgan.
- Toxic Love battent Islam Embassy.
- Chipp & Kakihara battent Esham & Thorkell.
- Kaiji bat John Cena.

CRÉDITS.

- Introduction » Quentin.
- Ivan Taclair vs. Saisai » Hurri.
- Vince Russo présente son match » Maxime.
- Vince Russo vs. Vladimir Kozlov » Maxime.
- Dark Bodin interrompt les complotistes » Quentin.
- El Matador & Rockin Squat vs. Hana Kimura & Takeshi Kitano » Quentin.
- Le Plaisantin et Cartable réveillent Jordan Zebo » Quentin.
- Hurri Soulax & Sabu vs. Le Plaisantin & Cartable » Radikal.
- Benjamin encourage Zangief » Quentin.
- Morgan vs. Zangief » Radikal.
- Service de Jean Mi du 13 avec Kevin et Nico » Quentin.
- Islam Embassy vs. Toxic Love » Camille.
- Interview de Kakihara par Tonton Marcel » Quentin.
- Chipp & Kakihara vs. Esham & Thorkell » Camille.
- Joseph Staline réprimande Jim Cornette » Quentin.
- Kaiji vs. John Cena » Hurri.
- Fin du show » Quentin.
- Crédits » Quentin.