Bloody Sunday 2.

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

BLOODY SUNDAY 2
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Le show commence, l'arène est toujours pleine à craquer malgré les quelques déceptions du dernier show : après tout, c'est la seule fédération de catch en Russie, alors même si c'est pas parfait, autant en profiter. On peut d'ailleurs apercevoir de nombreuses pancartes dans le public, les fans ont déjà trouvé leurs chouchous : John Cena, Sabu, Kaiji, Esham et Zangief sont visiblement les favoris de la Russie. Chipp a également quelques pancartes à son effigie pour les quelques fans d'animation japonaise dans le public. Mais assez parlé du public, parlons plutôt de notre grand leader, l'homme le plus respectable de notre nation, le père des peuples, je veux bien sûr parler de Joseph Staline ! Le chairman fait son entrée et s'empare d'un micro, il nous explique que le Main Event de la semaine dernière était un échec à ses yeux. Ivan Taclair a été choisi comme le représentant de la mère patrie, mais celui-ci n'a rien fait d'autre que de faire honte à son pays. Heureusement, Staline a trouvé un nouveau représentant, quelqu'un qui saura montrer la beauté du catch russe au monde entier... mesdames et messieurs, vous le connaissez sûrement déjà, veuillez accueillir le grand Vladimir Kozlov !

L'ancien catcheur de la WWE fait son entrée sous les acclamations de la foule : cette fois-ci c'est la bonne, Joseph Staline a bien choisi son représentant ! Vladimir Kozlov rejoint le chairman dans le ring et récupère son micro, il déblatère quelques mots en russe que nous avons la flemme de traduire car c'est pas grand chose d'important, mais le public russe a l'air d'apprécier ces sages paroles puisqu'il applaudit le nouveau poulain de Staline. Le père des peuples reprend son micro, il nous annonce que Ivan Taclair a passé la semaine entière au Goulag suite à son match catastrophique la semaine dernière, mais il trouve cette punition encore trop gentille pour la honte qu'a causé le militaire russe à la mère patrie... c'est pourquoi Ivan devra lutter une nouvelle fois ce soir face à Vladimir Kozlov. Mais Ivan ne devrait pas voir cela uniquement comme une punition, mais aussi comme une seconde chance : si le soldat alcoolique parvient à venir à bout de son nouveau représentant, alors il songera à le remettre sur le devant de la scène. Staline affiche un sourire en coin, persuadé qu'Ivan ne sera jamais en mesure de vaincre l'ex-catcheur de la WWE. C'est alors que Taclair fait son entrée, micro en main ! Il promet au chairman de ne pas le décevoir cette fois-ci, il va tout donner dans son match et prouver à l'URSS qu'il est digne d'être son fier porte-parole !... Sauf que Ivan a de nouveau l'air complètement bourré, il glisse sur la rampe d'entrée et se relève péniblement à l'aide des barricades de la sécurité, exactement comme la semaine dernière. Scott Steiner n'attend pas les ordres de son patron pour aller chercher le soldat russe et l'envoyer dans le ring afin de débuter le match.

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BATTLE 1 : VODKA BOTTLES DEATHMATCH
IVAN TACLAIR vs. VLADIMIR KOZLOV

Voilà les deux hommes au milieu d'un ring rempli de bonnes bouteilles de Poliakov, toutes pleines et scellées. Kaaris précise qu'il préfère le Cîroc alors que Feldup nous explique que l'abus d'alcool a déjà conduit des gens dans la folie comme le prouve ce post de 2017 trouvé sur Forumactif, ça l'a traumatisé. Kozlov n'est pas trop déstabilisé par la stipulation et se saisit d'une bouteille et veut mêler Ivan qui ne tient pas sur ses pieds comme d'habitude, il tente de le frapper mais le soldat esquive en roulant tel un Spetsnaz alcoolique sur le ring et saisit aussi une bouteille. Il se met à parler Russe et ouvre sa bonne bouteille de Poliakov qu'il va tiser ! "C'est de l'impro Staline !". Il vide la bouteille cul sec et commencer à de nouveau rouler sur le ring en tournant autour de Kozlov qui n'arrive pas à toucher l'homme ivre à ses pieds. Il est déboussolé et Taclair d'un coup se relève et tente son Kazatchok Kick, mais il ne s'attendait pas à ce que Kozlov aussi connaisse cette danse, alors les deux hommes dansent ensemble sur le ring en lançant leurs coups en même temps ! Les deux sont à terre, quel spectacle ! Mais Kozlov se relève en premier et se prépare à mettre un Soviet Slam à Taclair, mais il glisse sur une bouteille de Poliakov ! Oh le con, Taclair arrive à se "relever" avec une posture de gopnik et la terre tremble pour lui, il se sent très lourd mais tente quand même de monter sur la première corde ! OH MY GOD ! Il tente une descente du coude depuis la première corde ! Le commando d'élite s'écrase sur... sur le ring, il a manqué Kozlov de 1 mètre... l'autre lutteur rouge se relève en se demandant ce qu'il vient de se passer, il regarde les commentateurs et Kaaris lui fait signe de faire le tombé, on lui parle sûrement dans son oreillette. Kozlov s'exécute : 1... 2... 3 !

Spoiler:

Ce match était... catastrophique. Le public qui était ravi à l'idée de voir l'ancien catcheur de la WWE rejoindre l'URSS a désormais perdu tout espoir. Même s'il a remporté la rencontre, le match était tellement mou et court que Kozlov n'a convaincu personne, il a simplement battu un sac de frappe. Le public commence à se demander pourquoi Zangief n'a pas été choisi à la place en tant que représentant, mais Joseph Staline vient détourner leur attention en levant la main du gagnant, ce dernier poussant un cri de guerre en signe de victoire. De l'autre côté, Ivan commence à reprendre ses esprits, il demande à ce qu'on lui apporte un micro. Steiner s'exécute même s'il a juste envie de lui demander pour qui il se prend de lui donner des ordres, Ivan prend la parole et supplie le chairman de lui donner une nouvelle chance. Il promet d'arrêter de boire, de s'entrainer tous les jours, et de devenir un fier guerrier capable de représenter son pays ! L'alcoolique est à genoux, front posé contre le ring, Staline demande à ce qu'on lui apporte une bouteille de poliakov. Le père des peuples commence alors à verser le contenu sur la gueule du soldat russe pour l'humilier, une fois la bouteille vidée il l'éclate contre le ring pour ne laisser que des morceaux de verre. Staline relève ensuite Ivan ET LUI PORTE SON GOULAG SLAM SUR LES MORCEAUX DE VERRE !! Kaaris applaudit le chairman pour son ingéniosité, Feldup nous explique que c'est un des moments les plus traumatisants qu'il ait vu de sa vie. Taclair hurle de douleur, Staline lui dit que s'il est toujours motivé à se pointer à l'URSS après ça, alors qu'il vienne sobre la semaine prochaine. Le père des peuples quitte l'arène aux côtés de Vladimir Kozlov, sous les réactions d'un public partagé qui ne sait pas comment réagir après cette humiliation publique.

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A la cantine de la fédération, moins de la moitié des officiels osent manger le nouveau plat concocté par leur cuistot, Jean Mi du 13. Ils ont tous souffert de maux de ventres à cause des steaks cramés la semaine dernière, hors de question qu'ils subissent la même chose cette semaine, plutôt crever de faim ! On leur a servi un couscous qui ressemble plus à une espèce de salade de pomme de terre qu'autre chose... mais c'est alors qu'un homme fait son apparition dans la cuisine, aux côtés de Joseph Staline. Non ce n'est pas Vladimir Kozlov qui a déjà quitté l'arène pour rentrer chez lui, mais le grand Philippe Etchebest en personne !! C'était donc ça la solution drastique dont Staline avait parlé la semaine dernière ! Le chef cuisinier étoilé part rejoindre Jean Mi en cuisine et... OH MON DIEU... C'EST QUOI CETTE MERDE ?!

Etchebest hallucine complètement, il demande à Jean Mi si c'est bien dans ces conditions qu'il travaille. "Eh bonjou monsieur Estebtchebeshest, regardez j'ai servi le couscous, le couscous j'ai servi le couscous alors regardez ce que les gens me disent, ils me disent que j'ai servi le batata ! Le batatatata ! Ratatata ils m'ont dit ! Ils me disent j'ai fait le batata j'ai rien compris ! J'ai dit je vous ai fait le couscous, ils m'ont dit j'ai fait le batata ! Et après je leur donne des cuillères pour manger ! Vous croyez quoi c'est pas du couscous hein ! Et ni des pâtes hein, c'est pas le batata..." Etchebest pète un plomb, il hurle à Jean Mi qu'il est inconscient, qu'il va tuer les officiels de la fédération à cuisiner dans des conditions pareilles. Jean Mi du 13 n'apprécie pas les paroles du chef, il lui dit qu'il lui nique sa mère sa grand-mère la grosse folle, grosse folle heing. "Tu parles tu parles mais essaye de faire mieux, t'es même pas capable de cuisiner tu te moques des gens". Etchebest lui rappelle qu'il est un chef étoilé et que c'est pas un gamin de merde qui va lui apprendre la cuisine. Il prévient le marseillais qu'il reviendra la semaine prochaine pour assister au service et qu'il compte bien ramener du monde. Etchebest quitte la cuisine, fou de rage, pendant que Jean Mi lui dit qu'il l'attend dans le 13.

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BATTLE 2 : UNINSTALL FORTNITE LADDER MATCH
DRAGONBLANC37 vs. KAKIHARA

Un ordinateur portable muni d'un pad tactile est accroché au dessus du ring, les deux compétiteurs vont devoir monter à l'échelle et désinstaller Fortnite sur le PC pour remporter la victoire. La première chose qu'on remarque n'est cependant pas le PC portable qui pend au dessus du ring, mais comme un vide dans le public... en fait, quasiment tous les spectateurs se sont barré de l'arène pendant l'entrée de Dragonblanc, on est passé de 100 000 personnes à seulement 11 ! Ils sont si peu qu'on arrive à les compter bordel. Dragonblanc est évidemment fou de rage pour le plus grand plaisir de Kakihara qui n'attend que ça. Mais alors que le yakuza s'attend à ce que son adversaire vienne se défouler sur lui, Dragonblanc quitte le ring et va voir un fan portant une pancarte avec écrit « je suis là ». Il commence alors son coup de gueule : "Bon là j'vais passer un ptit coup de karcher, tu serais venu en me disant salut Dragonblanc comment tu vas, oh frero j'viens de me lever j'suis encore au kawa tu vois. J'me lève à 4h et demi du matin pour m'entrainer, VOUS ETES OU LES GENS ?! J'veux bien me couper en 4 en 8 en 12, même les veines si vous voulez j'peux me trancher les veines"... SUPERKICK DE KAKIHARA DANS LA GUEULE ! Le japonais en a visiblement assez de ces conneries, il sort un couteau de sa poche et le colle à la gorge de son adversaire, lui disant qu'il va vraiment lui trancher les veines s'il ne vient pas se battre. Kakihara relève Dragonblanc et l'envoie dans le ring, il s'empare d'une échelle et part le rejoindre. Le streamer a eu le temps de se relever, c'est alors que Kakihara lui donne son échelle, il demande au chouffin de l'attaquer. Malheureusement cela ne provoque rien d'autre qu'un énième coup de gueule de Dragonblanc : "C'est quand que tu mets un coup d'échelle Dragonblanc ? MAIS QUAND J'MET DES COUPS D'ECHELLE Y'A PERSONNE !! Y'A PERSOOOOOONNE ! Alors tous les kikoos de mes couilles là venez même plus me parler d'échelles !". Bon clairement Kakihara en a plein le cul, il n'a même plus la foi de se battre, il sort du ring et tente de quitter l'arène. C'est alors que Dragonblanc commence à grimper à l'échelle ! Kakihara se retourne et voit cela, se disant que le match est bientôt fini et qu'il pourra se casser au plus vite. Dragonblanc escalade une marche, deux marches... le gros lard est déjà essoufflé et doit s'arrêter en plein chemin. Le yakuza a désormais perdu toute patience, il remonte dans le ring, descend son adversaire de l'échelle, pose l'échelle à terre, ET PORTE SON ONE WINGED ANGEL EN PLEIN SUR L'ECHELLE !! Dragonblanc hurle de douleur, son dos est en miettes ! Kakihara n'a cependant pas fini sa torture, il ouvre l'échelle toujours au sol et place Dragonblanc en plein milieu avant de violemment refermer l'échelle sur lui ! Le japonais monte alors sur la 3eme corde, SENTON BOMB SUR DRAGONBLANC EMPRISONNE DANS L'ECHELLE ! Kakihara s'est éclaté le dos pour son plus grand plaisir, il affiche un mélange de grimace et de grand sourire, pendant que son adversaire se tord de douleur. Le sadomaso finit par récupérer l'échelle avant d'y grimper pour en finir avec le match... mais arrivé au sommet, il se rend compte qu'il n'a aucune idée de comment désinstaller un programme. Du haut de l'échelle, Kakihara hurle à son adversaire de venir lui montrer comment désinstaller Fortnite. Les mots "désinstaller Fortnite" provoquent une réaction chez Dragonblanc qui oublie sa douleur pour grimper à l'échelle à toute vitesse, se saisir de l'ordinateur puis d'ouvrir le menu pour désinstaller les programmes. Mais avant de supprimer le jeu, Dragonblanc a encore un coup de gueule à passer : "Vous le voyez votre Fortnite ?! ON VA LE DESINSTALLER DIRECT EN LIVE !! DIRECT ! Y'a quoi maintenant ?! Maintenant j'vais désinstaller ton Fortnite de merde, oui j'vais désinstaller Fortnite de merde !". Alors qu'il s'apprête à enfin désinstaller le jeu, KAKIHARA SORT SON COUTEAU DE SA POCHE ET PLANTE LA MAIN DE DRAGONBLANC !! Dragonblanc hurle de douleur et tombe sur le ring avec le couteau toujours profondément planté dans sa main ! Kakihara n'a plus qu'à appuyer sur le bouton "désinstaller" après avoir observé comment Dragonblanc a fait pour remporter la victoire et en finir avec ce... "match".

Spoiler:

Kakihara ne perd pas plus de temps pour descendre de l'échelle et quitter l'arène, visiblement dégoûté par le match qu'il vient de disputer. Lui qui cherche un opposant puissant, il est vraiment tombé sur le pire adversaire possible. Cela dit, Dragonblanc a beau ne pas être la force de la nature qu'il recherche, il est néanmoins un des catcheurs les plus résilients du roster, en témoigne son nouveau coup de gueule malgré le couteau toujours planté dans sa main : "VOUS VOULEZ QUE J'ARRETE DE GUEULER ?! REAGISSEZ AUX PRISES ! Vous voyez j'voulais créer une Tag Team avec vous le public, mais vous me donnez la motivation de le faire ?! Nan ! Vous venez que par intérêt ! Vous croyez que ça me donne envie de catcher avec des gens avec intérêt ?! Nan, alors l'URSS j'ferai mes matchs, MAIS JE CATCHERAI SOLO ! C'est pas vous qui vous levez à 4h du matin pour vous entrainer, vous croyez que ça me plait de me lever à 4h du matin ? Ok c'est mon boulot, j'assume !"... mais c'est alors que Dragonblanc s'évanouit enfin, le couteau planté dans sa main ayant pris le dessus sur sa résilience !! Les médecins débarquent pour emmener Dragonblanc sur une civière... mais ne manquent pas de se péter la gueule à cause du poids du gros lard qu'ils doivent porter, pendant que les spectateurs reprennent leurs places petit à petit.

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Dans les backstages, Le Plaisantin et Cartable sont déçus. Leur victime préférée vient de se faire embarquer sur une civière, ce qui veut dire qu'ils ne vont pas pouvoir le faire chier ce soir. Cartable dit à son partenaire qu'ils doivent trouver quelqu'un d'autre à bully, un jobber à la con de préférence. C'est alors qu'ils tombent sur la victime parfaite : un homme faisant ses débuts ce soir, l'homme aux 4 vidéos par jour sur GTA 5, Lasalle ! Le Plaisantin et Cartable viennent à sa rencontre, Lasalle les salue d'un "salut à tous c'est Lassaaaaaalle". Soudain, la situation dérape complètement. Cartable demande à Lassalle où est-ce qu'il a caché la sauce prout. Le youtuber ne sait pas de quoi il parle, ce qui énerve profondément Le Plaisantin qui le plaque violemment contre le mur.

"SALE FILS DE PUTE ELLE EST OU MA SAUCE PROUT ?? RENDS-NOUS LA SAUCE PROUT OU ON VA TE FAIRE LA PEAU ESPECE DE PETIT BATARD DE MERDE !! JE TE JURE QU'ON VA TE PLANTER AVEC CARTABLE, T'AS COMPRIS ?? ON VA TE PLANTER SALE FILS DE PUTE !! ON VA T'EGORGER, T'OUVRIR LE VENTRE !! ALORS RENDS LA SAUCE PROUT TOUT DE SUITE SINON TU VAS TE SOUVENIR DE NOUS TOUTE TA VIE !! IL VA T'ARRIVER UNE DINGUERIE MON GARS !! T'ENTENDS ?! IL VA T'ARRIVER UNE DINGUERIE !!". Lasalle est terrorisé mais tente tant bien que mal de ne pas montrer sa peur au taré en face de lui, il dit au Plaisantin de ne pas faire le malin avec lui, qu'il n'est pas un petit pouilleux de son quartier de merde. C'est alors que Cartable lui décoche une droite dans la gueule qui l'envoie valser dans une pile de cartons ! Le duo est mort de rire, Le Plaisantin dit à son partenaire qu'il l'a envoyé faire dodo dans sa maison, suivi de son "HOHOHO" iconique. Lasalle se relève difficilement, sonné, pendant que les bullies se barrent en se marrant sur le fait que leur victime était à deux doigts de se pisser dessus à cause de la sauce prout.

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BATTLE 3 : ECOLE PRIMAIRE OÙ HURRI ETAIT PION DEATHMATCH
HURRI SOULAX vs. LASALLE

Nous sommes en direct du parking des profs de l'école où Hurri était pion auparavant, Lasalle spawn sur le parking comme si on était dans GTA Online et constate qu'il y a de la neige. Il compte partir chez lui MAIS HURRI SOULAX ARRIVE DANS UN GROS GAMOS AVEC DE LA GROSSE MUSIQUE DE TEUFEUR A FOND EN TRAIN DE MANGER UN PLATEAU DE CHARCUTERIE (DU HALOUF!!!) EN MÊME TEMPS IL SNIFFE UN RAIL ET EN MÊME TEMPS IL ROULE SUR 2/3 PROFS IL CRIE QU'IL EST DINGUO!!! Il fonce sur quasi toutes les voitures pour essayer de se garer mais n'y parvient pas donc il se gare en plein milieu et s'excuse mais en profite pour caillasser toutes les voitures en insultant tous les profs de gros fils de putes. Lasalle le regarde de travers, il voulait compter toutes les voitures mais cet arabe lui en a empêché, c'est une vidéo en moins pour sa chaîne youtube. Soulax ouvre la porte de sa voiture et trouve un drapeau de l'Algérie, il décide d'étrangler le youtuber avec le drapeau et serre de toutes ses force de DZ power et jette son adversaire comme un malpropre. L'arabe dinguo fiché S voit un prof en train de fumer une clope car il est en pause, Hurri Soulax met sa main bien ferme sur sa clope pour lui faire avaler et lui met un steak de cowboy dans la gueule suivi d'une balayette! Pendant ce temps le youtuber de Nancy s'est enfui au sein de l'établissement et décide de se cacher car il est en danger, son adversaire a vraiment un pète au casque. Hurri décide d'entrer mais il y a cette grosse pute de surveillante qui demande le carnet de correspondance du jeune arabe, il lui met un coup de boule suivi d'un "Nique ta mère sale pute j'suis pas élève!" et part à la recherche de cette baltringue. Lasalle croyant que son opposant est musulman le voit et lui jette un jambon fleury michon dans la gueule et s'enfuit comme une salope. Soulax mange le jambon en détente et course SalleLa mais ce dernier s'arrête tout d'un coup, il vient de se rendre compte que la femme de ménage a un sein plus petit que l'autre, il décide de les toucher mais la femme de ménage lui met un gros coup de balai dans la gueule et vide le sceau d'eau sur lui!!! Soulax prend la vieille femme, l'enferme aux chiottes, met des pétards dans les chiottes, tire la chasse et se barre, il se croit dans Bully l'enculé! De son côté le youtoubeur fait le tour des salle pour compter les élèves et leur demande s'ils ont pas vu un mec barbu pas loin mais personne lui répond, la sonnerie sonne c'est l'heure d'aller manger! Il part du côté de la cantine et trouve son adversaire. Il a un petit stratagème en tête, il se cache et se met à compter toutes les assiettes de la cantine, il se fait passer pour un contrôleur d'assiette mais Hurri prend un plateau de cantine et lui dézingue la figure. L'arabe voit les assiettes et les jette sans arrêt en tournant sur lui-même UNE ASSIETTE TOUCHE UN ENFANT, UN DEUXIEME SUIVI D'UN TROISIEME CA NE S'ARRÊTE PLUS!! MÊME LES CANTINIERS SONT TOUCHE IL Y A UNE MARRE DE SANG DANS LA CANTINE ALORS QUE LASALLE EST TOUJOURS AU SOL EN TRAIN DE PERDRE SES ESPRITS! On assiste à un massacre mais personne compte l'arrêter, il aurait pas dû prendre ses médocs aujourd'hui ce grand malade! Hurri sors un sachet de coke de son calbar et le pose sur un plateau, il sort une paille ET LASALLE SE REVEILLE IL A ENTENDU LA PAILLE ET S'EST DIT QUE C'ETAIT UNE BONNE IDEE DE VIDEO IL PREND LE SACHET ET SE MET A COMPTER LA COKE GRAMME PAR GRAMME QUI EST LE PLUS FOU ENTRE EUX JE NE SAIS PAS!! Le DZ s'énerve il devient tout rouge et lui fait avaler tout le sachet à ce gros fils de pute ça lui apprendra à toucher les affaires de Soulax! Lasalle apprécie la coke mais ça lui fait l'effet inverse il est de plus en plus lent et trouve un autre concept de vidéo, il se met à compter les litres de sang des enfants qui sont encore à la cantine, l'ambulance devrait pas tarder. En parlant d'eux PLUSIEURS VEHICULES A L'EXTERIEUR DE LA CANTINE FONCE TOUT DROIT VERS LE MUR POUR PAS SE FAIRE CHIER ET ARRIVE A TEMPS POUR LES SAUVER!! Hurri prend un bon rail de coke et s'empare d'un mégaphone et crie "TOUS LES ELEVES QUI ONT DEJA PRATIQUE UN RAPPORT ANAL AVEC LEUR COPINE CRIEZ TOUS OH YEAAAAAHHHH OH YEAAAHHHHH" IL SE PREND POUR LE DRIVER DU CUL CET ARABE! Les élèves terrorisés en sang sont transportés direction l'hôpital mais il manque un élève blessé, Hurri décide de le prendre et crie aux véhicules, un des camions l'aperçoit sur son rétroviseur extérieur et s'arrête, il se dit que le fiché S a peut-être un bon fond finalement. L'ambulancière qui conduit le camtar sort du véhicule pour s'occuper de l'élève mais HURRI JETTE L'ELEVE QUI ATTERIT SUR UN BUISSON ET SE MET A CRIER "SALE CHIENNE IL VA CREVER LE MOME CASSE TOI DE LA AVANT QUE J'TE BAISE CONNASSE VA! DEMANDE AUX GARS DE CLERMONT ET DEMANDE LEUR C'EST QUI LE COBRA D'ALGER SALE PUTE!". L'ambulancière part en courant ce qui laisse le camion d'ambulance libre. Lasalle qui est toujours en train de compter les litres de sang par terre se fait traîner par Soulax jusqu'à l'extérieur de l'établissement, il le place au dessus du camion d'ambulance, lui met des grosses patates, prend une échelle qui était au fond du camion pour être sur le toit du collège... IL NOUS FAIT UN SENTON DIVING LEG DROP SHOOTING STAR PRESS 360° SPLASH ET S'ECRASE SUR SON ADVERSAIRE, HURRI FAIT LE TOMBE : 1... 2.... 3!!

Spoiler:

Hurri Soulax est en feu après cette victoire, sa première à l'URSS ! Il se relève, tape un salto-arrière, se fout à poil, fait l'hélicobite avant de courir partout tout en gueulant "OUAIIIIIIIIS C'EST QUI LE PATRON HEIN ?? C'EST QUI LE PATRON !!". Il demande ensuite un micro à l'arbitre que celui-ci lui apporte, Hurri met Sabu au défi de faire mieux que son saut du haut du toit du collège. Le clermontois jette son micro puis quitte l'école, toujours à poil pendant que toutes les personnes présentes sur scène le regardent partir, terrifiées de ce qu'il vient de se passer sous leurs yeux.

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Cartovot et Morgan sont déjà présents dans le ring, ils semblent avoir un message à faire passer avant de disputer leur match. Morgan nous explique que le Japon était autrefois un pays d'extrême-droite, un pays accordant beaucoup de valeur à son nationalisme et à son patrimoine culturel. Mais évidemment, il a fallu que les occidentaux aux cheveux multicolores s'en mêlent et décident de ruiner le pays en apportant le mariage pour tous ! Cartovot est fou de rage, il sort sa carte électorale japonaise et la déchire ! "MA CARTOVOT JAPONAISE !! ROGAR LA MA CARTOVOT JAPONAISE !!". Les racistes se font alors interrompre par leurs adversaires du soir... attendez, mais qu'est-ce que c'est que cette merde ?

Chipp fait son entrée aux côtés d'une espèce de panda en peluche gigantesque, ce truc est encore plus grand que les 2m30 de notre camarade Thorkell ! Le pseudo-japonais a apporté un micro avec lui, il prend la parole et nous demande d'accueillir une véritable légende vivante du Japon, un panda incarnant la grâce, la puissance et le charisme du catch japonais... ANDREZA GIANT PANDA !! Ses mouvements sont agiles et puissants, un mélange de Shinsuke Nakamura et d'Ours Blanc. Andreza Giant Panda est bien plus qu'une simple peluche géante : il est devenu une véritable légende du catch japonais, un symbole de joie et de divertissement pour les fans du monde entier. C'est pourquoi Cartovot et Morgan n'ont aucune chance ce soir face à la magie de la lutte japonaise, où la passion, la performance et la détermination se conjugueront pour venir à bout des racistes. Chipp et Andreza commencent à descendre la rampe d'entrée, pendant que Morgan et Cartovot tentent déjà de soudoyer les policiers en ringside, visiblement intimidés par le panda géant.

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BATTLE 4 : LES POLICIERS ONT FAIT LEUR JOB DEATHMATCH
CARTOVOT & MORGAN vs. CHIPP & ANDREZA GIANT PANDA

Alors que Morgan et Cartovot attendent patiemment au milieu du ring, l'air sérieux, Chipp et son acolyte furry se voient refuser l'entrée au ring par les forces de l'ordre. Dites-moi Ping et Pong, il est valide votre titre de séjour? S'exclame l'un des flics avec son accent marseillais à vomir. Le match ne pouvant pas commencer sans les 4 protagonistes dans le ring, nos otakus favoris se décident à molester avec passion nos hommes en bleu pour se frayer un chemin. Cartovot en profite pour envoyer des cartes pokémon à la gueule de ses adversaires, depuis le centre du ring! "TIENS LE NIAKWE VA FAIRE EVOLUER MON CARAPUCE" crie t-il alors. Enervé, le weeb se met en position Naruto run pour passer à travers le cortège de keuf et glisser sous les cordes. Il se défait facilement de Cartovot avec d'astucieux coups de baguette mais se fait sécher par une clotheline de la part de Morgan! Notre ancêtre n'a rien perdu de sa lutte et enchaîne avec un excellent Racist Leg Drop (un leg drop doublé d'un salut nazi à la Hurri). Pendant ce temps là, l'Ours géant, n'arrivant pas à se faire comprendre, est toujours bloqué par ces attardés de CRS qui lui demandent son attestation sur l'honneur anti-covid. Pour couronner le tout, Cartovot, reprenant ses esprits, brandit une photo de la voiture de Chipp et la montre à une contractuelle aux abords du ring. "Regardez, madame, comment Jackie Chan s'est garé en arrivant ici" dit Cartovot. La fonctionnaire répond alors : "Mais j'en ai rien à foutre, il est 17h30 j'ai fini mon service moi.". Rouge écarlate exposant une haine incommensurable, Cartovot déchire alors son permis de conduire sous les yeux de la policière "ROGAR LE MON PERMIDCONDUIR TOCARD MOUTON" hurle l'homme avant de se faire défoncer la gueule par l'Ours. Ce dernier met alors des gros coups de tatane à Cartovot qui se défend tant bien que mal à l'aide d'un bouclier anti émeute emprunté à un CRS. Notre patriote fétiche se faufile en douce sous le ring et en ressort avec un taser, qu'il utilise sans pression sur l'ours. Le raslar en profite pour faire souffler son adversaire dans un éthylotest trouvé dans la poche de la pétasse de contractuelle. Alors que le résultat est bien évidemment positif, on est en russie, le franchouillard s'empresse de rapporter aux keufs. Ces derniers menottent l'animal qui se débat en grognant. "Monsieur, un refus d'obtempérer c'est 3 balles dans la tête!" retorque un agent de la paix. Pendant tout ce grabuge, de l'autre côté du ring, Morgan qui avait repris l'avantage, discute avec les forces de l'ordre restantes. "Vous savez, en 2016, j'ai vu Chipp conduire avec ses airpods" dit-il. Abasourdis, les policiers demandent immédiatement des renforts du côté de la BRAV-M. Ces derniers, arrivant en troupe à toute vitesse, gueulent "ALORS ILS SONT OU CES ETUDIANTS?!". Alors qu'il n'y a ni étudiant de Paris Tolbiac, ni manifestant pour la libération de la Palestine à passer à tabac, les grands gaillards de la BRAV-M se trouvent un peu déboussolés. C'est à ce moment là que Chipp parvient à se relever et.. à invoquer des Digimon comme la semaine dernière! La foule hue copieusement, personne n'avait rien compris la semaine dernière et personne ne veut revoir ça! Le nippon a attiré toute l'attention sur lui et son coéquipier l'ours en profite pour briser les menottes grâce à sa force surhumaine, il fait boumboum sur son torse avec ses poings tel un gorille et fonce sur les policiers à toute vitesse! Il renverse l'intégralités des porcs puis attrape Morgan et Cartovot, les confondant avec des cymbales, en écrasant le crâne de l'un avec celui de l'autre. Chipp rejoint son animal de compagnie pour porter le coup fatal à ses adversaires du soir. "Ze vais vous couper la bite en rondelle -_-" s'exclame le chintok avant d'incanter un Kaméhaméha et pulvériser les deux membres du Ku Klux Klan. Il en profite alors pour faire le tombé sans trop de suspens... 1... 2... 3 !

Spoiler:

Alors que nos deux protagonistes fêtent ensemble leur victoire sous les acclamations de la foule, quelques policiers reprennent leurs esprits et s'avancent vers les 2 vainqueurs. "Bonsoir, on nous a appelé pour tapage noctu.." Sans même que les forces de l'ordre puissent finir leur phrase, l'ours géant leur colle un coup de patte dans la gueule. Le GIGN arrive alors depuis le toit de l'arena pour s'en prendre à Chipp et son Ours. Les 2 malheureux gisent, inertes, au milieu du ring tandis que notre petite brochète de vainqueurs qui est censée représenter la loi et défendre les français quitte les lieux, la queue entre les jambes après une telle humiliation ce soir. Morgan et Cartovot parviennent à se relever avant leurs deux adversaires et prennent la décision de se venger sur leurs cadavres sans vie... Mais c'est à ce moment là que l'arène s'assombrit et révèle les silhouettes de... MAIS NON! Papi Kitano et le fantôme de Hana Kimura sont présents ce soir! Cartovot, totalement abasourdi devant cette scène, se met à hurler "SHICHENGHEN... SCHILTIGHEIM!! ON ARRIVE AU JAPON, ON EST EN CHINE OU QUOI?". Il relève son ami Morgan et, à deux, prennent la fuite en direction des backstages. L'aura de Kitano est si imposante et le fantôme de Kimura si effrayant que le GIGN s'enfuit à leur tour ! Cela donne le temps à Chipp et au panda de se relever, le pseudo-japonais s'empare d'un micro et annonce la création de son nouveau clan : le New Japan Pro Wrestling ! Oui, Chipp n'a absolument aucune honte. Il quitte ensuite l'arène aux côtés de ses "nakamas".

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BLOODY SUNDAY 2
LIVE FROM THE LUZHNIKI STADIUM IN MOSCOW, RUSSIA

Alors que les 3 équipes participant au Tag Team match à venir sont déjà dans le ring, des paroles résonnent soudainement dans l'arène. "Trop de gens ne voient rien... trop de gens ne comprennent rien... aveuglés par la soumission..." C'est alors que l'écran géant s'allume pour laisser apparaitre 2 hommes portant des masques d'Anonymous ! Un des hommes se présente comme étant El Matador, et présente son partenaire comme étant Rockin Squat. Ensemble, ils vont dénoncer le régime politique tyrannique et conspirationniste de Joseph Staline. Le plan global de l'URSS ? La conspiration mondiale. Savez-vous que les musiques jouées pendant les entrées des catcheurs sont en fréquence 440hz, une fréquence créée à l'époque des nazis pour exciter la population et mieux les contrôler ? Joseph Staline aurait donc collaboré avec Adolf Hitler pendant la seconde guerre mondiale ! Rockin Squat prend la parole à son tour et nous explique que Staline n'est pas seul dans cette conspiration : la preuve, son collaborateur La Fouine est le cousin du petit fils d'Hitler caché en équateur.

Et le partenaire de La Fouine, Sultan, a installé une plaque métallique de plusieurs milliers de kilomètres, ce qui a créé le triangle des bermudes. Vous voyez Nikolai Lazerusse ? Il était l'avocat d'OJ Simpson. El Matador reprend la parole et dénonce Kaaris d'avoir rendu toute la Terre folle en créant le fastfood, faisant la promotion de la malbouffe qui a financé la guerre en Ukraine. Soudain, El Matador semble avoir du mal à respirer, il utilise sa ventoline et poursuit en disant que Tonton Marcel était le banquier d'Hitler, et que Scott Steiner a un officier SS comme père. Feldup est d'ailleurs l'homme derrière l'assassinat de l'archiduc Ferdinand, déclenchant la guerre mondiale. Rockin Squat a une dernière preuve à fournir : le chiffre 13. Les 13 étages de la pyramide, les 13 familles, le 13 de la date de naissance de Quentin, mais surtout les 13 lettres de Joseph Staline. Et justement en parlant du loup, le père des peuples débarque enfin dans l'arène et demande aux techniciens ce qu'ils attendent pour éteindre ce putain d'écran géant. Les techniciens s'exécutent, Staline est fou de rage, il hurle aux 2 complotistes de venir se battre dans le ring de l'URSS plutôt que de se cacher derrière leurs masques en carton. Le chairman finit par quitter l'arène, ne prenant même pas la peine de démentir les accusations, de toute façon le public n'a pas l'air très convaincu.

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BATTLE 5 : ALIMENTATION DE MASTER TISHIT KAPOOR DEATHMATCH
ISLAM EMBASSY vs. LE PLAISANTIN & CARTABLE vs. TOXIC LOVE

Le ring est complètement modifié, à l’effigie de l’alimentation de ce bon Master Tishit Kapoor l’indien le plus célèbre de tout Los Santos. J’aurais pu faire une présentation des lieux mais presque tout est déjà détruit, les rayons et les distributeurs ! Nos compétiteurs n’ont perdu aucun instant, on peut voir l’indien clairement sur les nerfs mais grâce à son passif d’indien il ne fait rien pour le moment mis à part observer l’action. Nos arabes sont en train de balancer des cannettes sur tout le monde tah des grenades donc ils arrivent à garder une certaine distance, Mariou se prend un eCola dans la gueule ce n’est pas Rad se met… A HURLER DE DESESPOIR « NOOOOON MARIOU POURQUOI C’EST TOI QUI A PRIS CETTE CANETTE DANS LA GUEULE ????!!! CELA AURAIT DU ÊTRE MOI !!! » digne des plus grands Shakespeare. Mais attendez où sont Le Plaisantin et Cartable ? Avec tout ça personne n’a fait attention à leur départ… Oh mais je n’ai rien dis revoilà notre comédien… ET CARTABLE QUI RENTRE DANS LE RING AVEC UNE POUBELLE ?! Le Plaisantin dit à l’indien qu’il a ramené ce présent pour lui rappeler… LA MAISON ! suivi de son iconique HOHOHOHOHO, on commence à sentir que l’épicier de profession perd de plus en plus patience, il baragouine des mots mais vu que personne ne comprend l’indien ce n’est pas utile mais tu sens que ce n’est pas très gentil. Rad voit la poubelle… Et euh il se met dedans encore en pleurant « MA PLACE EST PARMI LES DECHETS JE NE MERITE PLUS DE REGARDER MARIOU DANS LES YEUX !!! » Mariou se retourne, se met devant la poubelle se tient les mains de Rad et lui dit « Te voir ainsi fait pleuvoir mon cœur de tristesse, peut-être que les pluies sont les larmes des étoiles sans nom qui se sont éteintes… » Je ne vois pas de quelles étoiles il parle mais cette scène de romance se fait vite interrompre par Rui Asl Raba qui fait tomber un distributeur et Sabib qui… MONTE DESSUS ET LE FAIT VOLER COMME AVEC SON TAPIS ?! OH MON DIEU MAIS IL FONCE TOUT DROIT DANS LA POUBELLE QUI S’ENCASTRE DEDANS EN ECRASANT TOTALEMENT TOXIC LOVE ! Même le Plaisantin ne s’attendait pas à voir un truc pareil. Cartable sort un pistolet qui ressemble presque à un jouet, il tire dans la poubelle MAIS WHAT ?? LE PISTOLET A TIRE UNE ONDE DE CHOC DEVASTATRICE QUI FAIT VOLER LA POUBELLE ET LE DISTRIBUTEUR… MAIS NOOOOON !!! LE TOUT TOMBE SUR MASTER TISHIT KAPOOR !!! L’indien est encore en vie après ça ?! Eh bien… OUI ! Il semblerait qu’il ai évité de se faire écraser de très peu, le vendeur est rouge de colère, il regarde le Plaisantin et Cartable avec un regard rempli de haine, il farfouille sous son comptoir et… HEIN QUOI IL NOUS SORT UNE AK-47 ET TIRE SUR LE DUO LE PLUS CONNU DE LOS SANTOS !!! Il se met ensuite à tirer dans tous les sens, aveuglé par la colère ! L’Islam Embassy grâce à Allah sont par chance protégés par le distributeur, mais qu’en est-il de Mariou & Rad ? Rad semble sur le point de se prendre des balles dans le corps avant que Mariou SE METTE DEVANT ET PRENNE DES COUPS DE FEU A LA PLACE DE SON AMI ! « NOOOON MARIOU POURQUOI T’AS FAIT CA ???!!! » Et c’est reparti pour un mélodrame… Mais par chance il semble encore en vie, sur cette bonne nouvelle, Rad pleure toutes les larmes de son corps. Cartable commence à se vénère, il prend un gros lance-roquette ET MAIS OH MON DIEU IL FAIT EXPLOSER TOUT LE MAGASIN L’INDIEN COMPRIS !!! C’est un bordel sans nom, tout le monde est éjecté en arrière, en même temps on peut entendre le Plaisantin gueuler « MAIS IL EST PAS POSSIBLE CELUI-LA ! » avant de finir projeté hors du ring en plein dans la barricade, KO ! Voyons l’état de la rencontre, Sabib est bloqué sous le distributeur qu’il a utilisé plus tôt, KO ! Rui Asl Raba est le genou au sol, il galère grandement à se relever suite à l’explosion, sa djellaba est complètement ensanglantée ! Cartable est également KO, mais est-ce surprenant vu qu’il a tiré au lance-roquette ? Mais il manque Toxic Love, non ? Mais attendez il manque également autre chose… La poubelle où étaient les deux ! Les caméras se mettent cependant à pointer en haut et… OH MON DIEU LA POUBELLE A ETE PROJETTE DANS LES AIRS ET OOOOH ELLE TOMBE COMPLETEMENT SUR RUI ASL RABA ! Soudain un arbitre arrive de nulle part, semble inspecter la poubelle rapidement puis… Fait le décompte : 1…2…3 ?! La poubelle remporte la rencontre ?! Non attendez TOXIC LOVE SORT DE LA POUBELLE !!! C’EST EUX QUI REMPORTENT LA RENCONTRE !!!

Spoiler:

C'est incroyable, Mariou et Radikal ont remporté leur match in extremis grâce à... une poubelle, mais peu importe les moyens utilisés, l'importance c'est le résultat final ! Les deux partenaires se prennent dans les bras en partageant des larmes de joie. "MARIOU MON FRERE !!! ON L'A FAIT !!!" hurle Rad à son partenaire. Le producteur s'empare alors de l'AK-47 de Master Tishit Kapoor et... SE TIRE DESSUS AVEC ?! MAIS IL EST MALADE !! C'est ce que hurle Mariou à son partenaire, mais Rad le rassure en lui disant qu'il ne peut pas laisser le Normand souffrir seul, il doit partager sa #douleur ! Les bruits de tir ont réveillé Rui Asl Raba qui commence à se relever, il demande à ce qu'on lui apporte un micro et hurle à l'équipe victorieuse que leur relation est haram, c'est un grave pêché, Allah les voit et va les punir ! Il parie que Mariou et Rad ont des rapports sexuels non-protégés. Mariou prend la parole et dit qu'ils ne sont pas gay, ils ont simplement une relation fraternelle très puissante. Il parie que son équipe avec Sabib Al Mamoud ne perdurera pas, l'accusant d'être en équipe avec lui par intérêt (comme les abonnés de Dragonblanc), plutôt que de considérer le vendeur de bombes comme un vrai co-équipier. Le qatari s'énerve et défie Toxic Love dans un match revanche la semaine prochaine, ce que Mariou et Rad acceptent ! Les deux Zoulas quittent ensuite l'arène direction l'hôpital, pendant que Rui aide Sabib à se relever et que Le Plaisantin et Cartable sont encore inconscients du tir au lance-roquettes.

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Saviez-vous qu'un studio se trouve à proximité de l'arène ? C'est ici que se trouve Saisai, qui ne peut malheureusement pas participer au show ce soir dû à sa sanction, mais qui a trouvé une autre occupation en attendant de pouvoir revenir. Il est en train d'enregistrer un morceau, visiblement dédié à quelques catcheurs de l'URSS. "J'ai planté un mec qui a alzheimer, il va s'en souvenir toute sa vie. J'lui ai planté les fesses, il va mourir comme Karl Hass. Esham a voulu me namedrop, ce bâtard s'est pris pour Jean-François Hamtramck. J'vais lui trancher la gorge, il va rejoindre Aretha Franklin". Vous remarquerez que Saisai n'est pas vraiment un adepte des rimes. Mais c'est alors qu'une des personnes visées débarque dans le studio... il s'agit d'Esham, accompagné de son meilleur pote Mastamind à gauche, et de son cousin TNT à droite ! L'Unholy a un match à disputer plus tard dans la soirée, mais il tient à enregistrer un morceau en vitesse en attendant son combat.

Il entre dans la pièce et demande à Saisai et son équipe s'ils peuvent libérer le studio, étant donné qu'ils ont dépassé leur temps de session. Le rappeur de Porte de la Chapelle et son équipe se regardent et explosent de rire à la face de l'originaire de Detroit, Saisai demande à Esham pour qui il se prend de lui donner des ordres. Il lui dit que ce studio est son studio maintenant, Esham n'a qu'à trouver un autre endroit pour enregistrer sa merde. Le Black Devil fronce les sourcils mais reste calme, il dit à Saisai qu'il n'y a pas d'autre studio à proximité, et qu'il ferait mieux de baisser d'un ton s'il ne veut pas d'embrouilles. Cela énerve profondément Saisai qui se lève de sa chaise et se met en face de l'Unholy, son visage à quelques centimètres du sien. L'ambiance est pesante. Saisai demande à Esham pourquoi il l'a namedrop la semaine dernière. Esham lui répond qu'il pensait être un adversaire de taille, mais maintenant il se rend compte que Saisai n'est qu'une petite merde. Et voilà les mots de trop ont été dit, Saisai envoie une droite à Esham et ce dernier en riposte avec une autre ! Les équipes de chacun se jettent dans la bataille pour séparer les deux hommes, pendant que la sécurité du studio intervient à leur tour. Saisai saigne au niveau de la lèvre, ce qui n'est pas le cas d'Esham qui semble avoir pris le moins de coups. Alors que les deux hommes se font embarquer par leurs équipes respectives, Esham affiche un grand sourire aux lèvres pendant que Saisai semble fou de rage.

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BATTLE 6 : PYRAMIDE DE KHEOPS DEATHMATCH
SABU vs. ZANGIEF

Place au match tant attendu, une des grandes légende de la ECW face à une des forces de la nature, le patriote russe stockma comme Brock Lesnar agile comme Bruce Lee le monstrueux Zangief!! On voit un énorme trou en plein milieu de l'arène et commence à apparaitre une immense pyramide de 139 mètres très exactement, c'est la pyramide du deuxième roi de la quatrième dynastie de l'Ancien Empire, le pharaon Kheops. Sabu et Zangief sont à l'intérieur de la pyramide, le roi de l'extrême à sorti un caddie rempli d'armes pour torturer l'énorme russe, il s'empare d'un kendo stick et tente de le frapper mais le russe prend le stick et le casse avec son genoux droit! L'arabe n'as pas froid au yeux et lui met une poubelle sur la tête et le massacre de coup de chaise et se met à monter les escaliers pour atteindre la chambre royale. Les adversaires se donne coup sur coup dans les escaliers de la grande galerie, Sabu avec son caddie qu'il a bien sur gardé le pousse sur Zangief de toute ses forces et le fait chuté de quelques mètres il se retrouve au couloir ascendant désormais. Sabu est arrivé dans la chambre royale mais elle parait vide, juste un sarcophage et une chicha, il décide alors de se faire une chicha assis sur la sarcophage en attendant que le russe arrive. Zangief qui est monté avec le caddie le retrouve dans la chambre royale en train de fumer une chicha le monstre russe le regarde pendant quelques secondes avant de le choper le mettre dans le caddie et l'explose contre un mur! Il prend Sabu et fait une grosse german suplex sur le sarcophage de Kheops, Sabu se relève mais se reprend une german. La légende de l'ECW esquive Zangief qui voulait retenter sa german avec une roulade il prend sa chicha et lui met les charbons brulant sur dans le calbar du russe! Il cri tellement fort que ca résonne de partout dans la pyramide, Sabu en profite pour prendre une batte en barbelés et le frappe sur toutes les parties de son corps les barbelés sont présent sur quasi tout le corps du gymnaste bodybuilder russe! Vu qu'il n'y avait pas d'accès en haut de la pyramide, la fédération à placé un ascenseur dans la chambre qui permet d'y accéder, Sabu le prend et se casse il est tout en haut de la pyramide il est à 139 mètres de haut bordel de merde!! Zangief toujours dans la chambre royale enlève tout les barbelés avec sa force extrême et arrache le sarcophage pour monter avec. Les 2 sont au sommet de la pyramide, Sabu toujours avec sa chicha envoie une énorme fumée sur Zangief et se pète la gueule il se retrouve dans le sarcophage qu'il a amené il est tellement lourd et le sarcophage pèse tellement que ca a faillit détruire la pyramide mais le sarcophage glisse, Zangief fait du bobsleigh sur la pyramide il ne peut rien faire et fait une descente extrême il se retrouve tout en bas de la pyramide! SABU ATTENDAIT QUE CA POUR POUVOIR FAIRE UN SAUT ULTIME DU HAUT DE LA PYRAMIDE DE KHEOPS, IL PREND UNE GRANDE RESPIRATION ET SAUTE AVEC SA CHICHA PENDANT QU'IL FAIT SON 535593235° SPLASH IL FAIT DES RONDS AVEC SA CHICHA ET PLUSIEURS TRICKS ON Y VOIT UNE GROSSE FUMEE DANS TOUTE L'ARENE ZANGIEF COMMENCE A SE RELEVER ET QUITTE LE SARCOPHAGE ET ATTEND SABU DE PIED FERME POUR LE CONTRER! Sabu arrive près du sol mais ZANGIEF L'INTERCEPTE ET SAUTE POUR LUI FAIRE SON BIG FLYING PILEDRIVER SUR LE SARCOPHAGE ET TENTE LE TOMBE : 1....2.......3!!!!

Spoiler:

C'est une victoire absolument impressionnante pour Zangief qui a réussi à venir à bout d'un des favoris du public, malgré le saut exceptionnel de Sabu du haut de la pyramide ! Zangief se relève et flex ses muscles devant une foule en délire, il est clairement devenu le représentant de la Russie aux yeux du public. La foule est tellement en délire qu'un fan escalade la barricade de sécurité, il s'agit d'un gamin de moins de 10 ans avec une touffe bleue en guise de cheveux... c'est Benjamin, le gosse insupportable de "Lucile Amour et Rock'n Roll" ! Alors que la sécurité s'apprête à plaquer Benjamin au sol, pour éviter qu'une situation similaire à celle de Cartovot se reproduise, Zangief ordonne à la sécurité de laisser le gamin tranquille. Benjamin rejoint alors le catcheur Russe dans le ring et lui dit qu'il l'admire beaucoup, il est son catcheur préféré et aimerait vraiment célébrer avec lui. Zangief prend alors le gosse sur ses épaules et les deux célèbrent ensemble sous les ovations de la foule.

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On a parlé de la victoire éclatante de Zangief et de sa célébration, mais nous n'avons pas parlé de Sabu. Ce dernier est de retour en backstages, très déçu par sa défaite. Il a beau avoir tout donné ce soir, livré un des spots les plus exceptionnels de l'histoire du catch, tout ce que le public a retenu c'est la victoire de leur nouveau chouchou. Le trio de Federussian vient alors à sa rencontre, les 3 hommes félicitent Sabu pour sa performance et sont honorés d'avoir un catcheur comme lui dans leur fédération. Joseph Staline en personne se joint à son tour à la discussion, il serre la main de Sabu et le remercie de se mettre autant en danger pour divertir le public de l'URSS. Alors que la conversation semble bien partie pour remonter le moral de la légende de l'ECW, un homme ne peut pas s'empêcher de venir tout gâcher...

Eh oui, c'est Hurri Soulax qui vient se foutre de la gueule de son rival ! Le clermontois rit à gorge déployée, il dit à Sabu qu'il a gagné la rivalité car il a remporté son match, alors que Sabu a perdu comme une grosse merde !! "EH MEC T'ES TROP NUL A CHIER T'ES LA TU PERDS CONTRE DES ZANGIEF LE PERSO EST MEME PAS VIABLE SUR STREET FIGHTER ET TOI TU PERDS CONTRE CA OH LA HONTE MEC FRANCHEMENT J'AIMERAI PAS ETRE A TA PLACE !!". Le suicidal est furax, Staline est obligé de le retenir, Sabu rappelle à son rival que lui aussi a perdu la semaine dernière alors que le homicidal avait remporté son match. De plus, il n'a jamais été question de victoire ou de défaite, mais de livrer le spot le plus impressionnant, et sur cet aspect là, Sabu a clairement le dessus avec son saut du haut de la pyramide. Hurri dit que c'est de la triche, il accuse Sabu de commencer à inventer des règles. Un homme vient alors calmer le jeu... c'est Vince Russo, qui intervient pour proposer une solution : Sabu et Hurri n'ont qu'à faire équipe la semaine prochaine ! Les deux hommes n'ont pas l'air motivé à faire équipe, mais Staline trouve l'idée géniale, ça y est c'est décidé ! Le staff de l'URSS quitte aussitôt les backstages, pendant que Sabu et Hurri répètent chacun leur tour qu'ils auront le meilleur spot la semaine prochaine.

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BATTLE 7 : ELECTRIC WIRE DEATHMATCH
ESHAM vs. KAIJI

Une fois que les deux combattants ont pu finir leur entrée, les ingénieurs de l’URSS allument un générateur qui électrifie les cordes, c’est donc dans une ambiance survoltée que l’avant-dernier match de la rencontre débute ! On ne perd pas vraiment de temps avec Kaiji et Esham qui s’échangent plusieurs coups, on assiste à une sacrée violence dès le début, Kaiji tente de balancer le rappeur dans les cordes mais celui-ci le contre, à son tour il tente de balancer le japonais mais le contre en le tirant vers lui et en lui foutant un gros coup de coude en pleine mâchoire ! Kaiji tente le tombé 1…2 mais le natif de Détroit se relève assez vite ! Le parieur fou relève son adversaire, repart pour le balancer dans les cordes afin de garder son momentum sauf que celui-ci est stoppé net par une droite monstrueuse qui fait tituber Kaiji, ce dernier ne s’attendait clairement pas à un coup pareil, IL S’EN REPREND UN AUTRE QUI CETTE FOIS LE MET A GENOUX ! Mais attendez ce n’est pas fini le japonais à la veste en cuir se relève d’un coup parti pour mettre à son tour un coup sauf que Esham dans un temps de réaction surhumain le réceptionne, SAUTE ET LUI PLANTE LA TÊTE AU SOL AVEC UN JUMPING DDT DE FOU FURIEUX ! La légende de l’Horrorcore nous fait un tombé 1…2.. Mais Kaiji se relève juste à temps ! Le rappeur semble surpris par la résistance de son adversaire, il part pour relever le jeune homme en faillite mais ce dernier le fait habillement tomber par terre avec un balayage OH NON ESHAM TOMBE SUR LA PREMIERE CORDE ET PREND UNE DECHARGE ! Par chance il réussi à se dégager des cordes électrifiées assez rapidement on peut voir à sa tête qu’il a pas mal souffert de ce choc électrique. Kaiji y voit une occasion, il balance un dé par terre qui tombe sur un 3, le rappeur observe l’objet, c’est parti pour un OPEN THE GAME… Esquivé au dernier moment encore une fois après un réflexe hors du commun ! Kaiji est choqué on pourrait presque entendre un « ZAWA ZAWA » en fond, en plus de penser que son coup aller passer il fait face à une réalité : Cela ne marchera pas une deuxième fois ! Esham se met devant son adversaire et lui met un coup de boule en plein visage qui fait reculer Kaiji QUI A SON TOUR SE PREND LES CORDES ! Il met déjà un peu plus de temps à réagir et prend davantage plus de dégâts que le rappeur américain ! Ce dernier attrape son adversaire encore tétanisé par le choc, le met sur ses épaules et PORTE SON DETROIT DROP ! Kaiji semble inconscient, la rencontre semble finie il reste plus qu’à Esham à couvrir son adversaire 1…2… MAIS AU TOUT DERNIER MOMENT KAIJI FAIT UNE CHOSE VRAIMENT IMPROBABLE : IL SE SAISI DE LA CORDE POUR STOPPER LE DECOMPTE ??! Bien entendu il hurle de douleur, manque presque de se carboniser la main mais attendez… ESHAM ENCORE AU DESSUS DU JAPONAIS EST EGALEMENT EN TRAIN DE PRENDRE LA DECHARGE !!! Le rappeur se met également à hurler de douleur, l’arbitre se contente de dire au japonais de lâcher la corde, ce qu’il fini par faire après plusieurs secondes. Les deux hommes sont par terre, on savait que Kaiji pouvait risquer sa vie dans ses paris mais à ce point c’est de l’inconscience ! Au bout d’une minute ils finissent par se relever, le japonais semble réellement souffrir avec sa main gauche complètement ensanglantée mais cela ne l’arrête pas de frapper son adversaire coriace qui réplique également ! Le sang de la main de notre parieur fou fini par teinter le visage de la menace toute droit venue du Michigan, ce dernier frappe Kaiji au niveau de l’arcade, ce qui le fait également saigner abondement mais cette fois au visage ! C’est une véritable boucherie ! La perte de sang du japonais semble commencer à sévèrement le désavantager, il tient de moins en moins debout donc Esham en profite pour lui mettre un coup de genou dans le visage, le saisi et semble partir encore une fois pour un Detroit Drop… Mais un bruit de canette qui s’ouvre MAIS POURQUOI KAIJI SE FAIT UN BARIL ALORS QU’IL VA SE PRENDRE UN DEUXIEME FINISHER ?? Cela déconcentre donc l’américain mais c’est exactement ce que cherchais Kaiji, il réussi à se dégager de la prise ! Esham en colère lui met une grosse droite qui fait vaciller le parieur sportif à tel point qu’il lui verse de la bière dessus involontairement ! Il s’en prend même dans l’œil, ce qui le fait reculer, le japonais énervé d’avoir gâché sa dernière bière lui balance directement la canette dessus ET ESHAM RECULE SUFFISAMMENT POUR FINIR PAR SE PRENDRE LES CORDES !! MAIS OUBLIEZ PAS IL EST MOUILLE AVEC LA BIERE DONC LE CHOC EST ENCORE PLUS VIOLENT !! Esham est à genoux, utilise ce qui semble être ses dernières forces pour dire à son adversaire de combattre, Kaiji en utilisant également ses dernières forces porte son OPEN THE GAME ET SECHE DIRECTEMENT LE NATIF DE DETROIT AU SOL UNE BONNE FOIS POUR TOUTE APRES CET ENCHAINEMENT DE CHANCE DU CÔTE DE KAIJI ! Il couvre son adversaire en tombant sur lui pour terminer cette rencontre d’une sacrée violence : 1…2…3 !

Spoiler:

C'est une victoire impressionnante pour Kaiji qui s'impose de plus en plus comme un des maillons forts de l'URSS ! Il célèbre à genoux en tapant des poings sur le ring, les larmes aux yeux après avoir remporté un match aussi difficile. Sauf que comme la semaine dernière, un homme vient interrompre sa célébration... et comme la semaine dernière, il n'est pas la personne visée... c'est évidemment Saisai qui débarque, couteau en main pour faire la peau à Esham ! La sécurité débarque immédiatement pour stopper le rappeur de Porte de la Chapelle, mais ils ne parviennent pas à stopper Saisai qui leur inflige des coups de couteau !! Aux commentaires, Feldup supplie les fans de ne pas aller chercher le replay de ce qu'il vient de se passer. Kaaris et Scott Steiner sont obligés d'intervenir et grâce à leurs gabarits parviennent finalement à maitriser Saisai, ce dernier hurle à son ennemi qu'il va lui planter sa grand-mère. Esham commence à reprendre ses esprits dans le ring et se relève, il pointe Saisai du doigt puis effectue un taunt à l'Undertaker, signe qu'il compte bien massacrer son nouveau rival. La guerre vient d'éclater entre les deux hommes, et ça risque de dégénérer très vite.

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En backstage, Jim Cornette fait les 100 pas devant la loge de notre catcheur-cascadeur-booker-écrivain-philosophe nommé Vince Russo. Ce n'est pas la première fois qu'il y a du bœuf entre ces deux hommes que tout oppose. Le New Yorkais sort alors de sa loge et est directement alpagué par son homologue américain. "C'est quoi cette putain de fucking de ssibal de kuso de merde de travail de noir que tu nous proposes espèce de putain de fucking de ssibal de kuso de merde de connard que tu es Vince?" s'interroge Cornette.

Ce dernier lui demande alors s'il n'essaye pas de transformer notre glorieuse fédération de lutte professionnelle en "Cirque à suceur de bite de connard de pédé". Selon Jimmy Jim, Vince est un infiltré et a pour intention de nous couler en proposant, à notre grand Leader, des "Idées à la con que seul un astralo fils de pute de sans-couille" pourrait avoir. Paniqué et acculé, Vinny Vince se défend de la manière suivante: "Bro, c'est pour les ratin-" sans même pouvoir finir sa phrase, Cornette arme sa patate la plus dévastatrice pour lui coller dans les chicos, mais c'est à ce moment là qu'Ours Blanc sépare les deux vieillards. L'odieux et vulgaire Jim bat alors en retraite en menaçant une dernière fois Russo. "Ton arrière-grand mère la monstrueuse catin, je vais afficher sa grosse chatte poilue dans le prochain hebdomadaire de ma rubrique!!" disparaissant dans le fond des coulisses. A suivre...

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FINAL BATTLE : POTEMKIN AIR BALLOON DEATHMATCH
JOHN CENA vs. THORKELL

Nous sommes en ce moment même dans le Grand Dirigeable de la nouvelle République Socialiste Soviétique de Zepp conduit par le Grand Potemkin lui-même. Nos deux combattants se trouvent au milieu de la salle de repas sous le regard enthousiaste des soldats à bord du dirigeable. Les deux adversaires se font face, Thorkell n'a pas l'air super motivé et Cena enlève son t-shirt et prend la pose de Bruce Lee. Mais c'est le viking qui engage en balançant des tables de cantines en mode banal ! Le Cenateur esquive et court en rond dans la salle, puis monte sur une table et se jette sur Thorkell : YEAH JACKY CHAN ! Il lui met un kick sauté qui déboussole le Grand Viking, ce dernier commence doucement à s'intéresser au combat et fonce au contact et tente de porter un giga uppercut à l'Américain qui arrive à le parer avec une garde circulaire digne des plus grands maitre chinois. Thorkell est impressionné mais surprend Cena avec un BIG BOOOOOOOT !!! L'idole de la WWE s'écrase contre un mur. Mais le Danois ne compte pas s'arrêter là et prépare un coup du bélier avec son épaule, il s'élance comme un char d'assaut et percute l'Américain ! SEBASTIEN CHABAL ! Les deux hommes passent à travers le mur et finissent dans la salle des machines, le Viking saisit Cena par la jambe et se prépare A LE JETER DANS LE FOUR DU DIREAGABLE OH MON DIEU ! En sentant la chaleur des flammes arriver, le Marine se reprend et s'enroule autour du bras de Thorkell et arrive à claquer sa main contre la porte du four ! Il fait un salto et atterrit en face de lui et lance une technique qu'on avait encore jamais vu ! IL LUI FAIT UN YOU CANT SEE ME ! Au fur et à mesure que Cena agite sa main il devient de plus en plus intangible pour le Jomsviking dont la vision se trouble doucement comme si l'Américain arrivait à se multiplier !!! YOU CANT SEE ME PUNCH !!! Le Chef de Guerre est à terre, mais le maître des arts martiaux est encore sur ses gardes : il ouvre un casier et se saisit d'un marteau et d'une faucille. Dédicace à tous les soviétiques ! Cena se prépare à lâcher un nouveau sponsor pour la nouvelle map de Genshin Impact dans le Royaume de Raiden Shogun ou jsp quoi mais... THORKELL LUI REFAIT LE COUP DU BELIER OUT OF NOWHERE ! Les deux guerriers passent à travers un autre mur et finissent sur le pont du dirigeable un peu comme le Halberd dans Smash Bros. Le guerrier du nord est furieux mais les hommes du Zeppelin de l'équipage de Potemkin viennent lui apporter ses deux haches fétiches. Je crois que quelqu'un en veut à la vie de Cena. Avec leurs armes respectives en mains les deux lutteurs engagent une joute armée, le chin... euh héros américain utilise sa vitesse pour esquiver les coups tranchants du grand viking, il tranche latéralement et horizontalement et manque de le couper en deux à chaque frappe mais le Cenator arrive à les dévier grâce à son marteau et tente de le frapper au flanc à l'aide de sa faucille, mais Thorkell le voit venir et porte un coup de pied latéral comme il l'a fait à Thorfinn tah l'époque ! John Cena est au sol. Le Danois se prépare à porter le coup de grâce à l'aide de ses haches mais un bruit vient fendre l'air... UN AVION ZERO JAPONAIS EST EN TRAIN DE S'ECRASER SUR LE PONT DU ZEPPELIN !! C'est Kakihara venu en vrai pilote kamikaze pour interrompre le combat et S'ECRASE SUR THORKELL OH MON DIEU !!! TORA TORA TORA ! Kakihara a eu le temps de sauter de son appareil en évitant le souffle de l'explosion et se tient complètement extatique devant le corps inanimé du Viking, le lutteur 5 étoiles se relève sans comprendre et s'empresse de passer un appel sur son Xiaomi Redmi Note 10 pour prévenir sa famille qu'il va bien ! Quel homme ! Il s'empresse ensuite de faire le tombé : 1... 2... 3 !

Spoiler:

C'est une nouvelle victoire pour John Cena qui enchaine les victoires en Main Event ! Il célèbre sous les acclamations des fans dans l'arène, pendant qu'au loin, Kakihara affiche son plus grand sourire. Cette fois-ci c'est la bonne, il a coincé Thorkell, ce dernier n'a plus d'autres choix que de venir le massacrer au plus vite ! Et justement, le viking commence à se relever, complètement fou de rage. En fait, le terme "fou de rage" a beaucoup été utilisé au cours des shows, mais pour cette situation, les mots ne sont pas suffisants pour décrire la colère que Thorkell ressent. Non seulement il vient de perdre un match contre un adversaire qu'il juge bien moins fort que lui, mais en plus il l'a perdu suite à une intervention extérieure. Thorkell hurle à l'arbitre de recommencer le match, c'est absolument honteux de désigner un gagnant dans des conditions pareilles ! Comment est-ce qu'on peut juger la valeur d'un guerrier si des éléments extérieurs viennent perturber l'affrontement ?! L'aura de Thorkell est si menaçante que l'arbitre se pisse littéralement dessus, ses jambes tremblent comme une feuille, il est incapable de répondre ! Le viking arrête de s'acharner sur l'arbitre et se tourne vers le yakuza qui affiche toujours son plus grand sourire, il fait signe à Thorkell de venir se battre. Il n'en faut pas plus pour que le Danois se jette sur le japonais... MAIS CE DERNIER, EQUIPE D'UN PARACHUTE, SE JETTE DANS LE VIDE POUR ECHAPPER AU VIKING !! Vous êtes sûrement en train de vous demander pourquoi Kakihara n'a pas saisi l'occasion pour enfin subir la punition qu'il attendait tant, mais c'est parce que sa fuite rend Thorkell encore plus enragé, il est à deux doigts de retourner le dirigeable tout entier ! C'est sur les images d'un John Cena célébrant sa victoire tout seul dans son coin et d'un Thorkell plus énervé que jamais que le show se termine. Rendez-vous la semaine prochaine pour le dernier show avant le PPV !

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

RÉSULTATS RAPIDES.

- Vladimir Kozlov bat Ivan Taclair.
- Kakihara bat Dragonblanc37.
- Hurri Soulax bat Lasalle.
- Chipp & Andreza Giant Panda battent Cartovot & Morgan.
- Toxic Love battent Islam Embassy et Le Plaisantin & Cartable.
- Zangief bat Sabu.
- Kaiji bat Esham.
- John Cena bat Thorkell.

CRÉDITS.

- Introduction » Quentin.
- Ivan Taclair vs. Vladimir Kozlov » Camille.
- Cauchemar en cuisine avec Philippe Etchebest » Quentin.
- Dragonblanc37 vs. Kakihara » Quentin.
- Le Plaisantin et Cartable trollent Lasalle » Quentin.
- Hurri Soulax vs. Lasalle » Radikal.
- Introduction de Andreza Giant Panda » Quentin.
- Cartovot & Morgan vs. Chipp & Andreza Giant Panda » Maxime.
- El Matador et Rockin Squat dénoncent l'URSS » Quentin.
- Islam Embassy vs. Le Plaisantin & Cartable vs. Toxic Love » Hurri.
- Altercation entre Esham et Saisai au studio » Quentin.
- Sabu vs. Zangief » Radikal.
- Hurri Soulax se moque de Sabu » Quentin.
- Esham vs. Kaiji » Hurri.
- Jim Cornette confronte Vince Russo » Maxime.
- John Cena vs. Thorkell » Camille.
- Fin du show » Quentin.
- Crédits » Quentin.