Rest in Piss

Messages : 895 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

La semaine dernière, la quinzième édition de Sunday Night FIRE s'est arrêtée sur un des moments les plus choquants qu'a connu la fédération. Johann Brun, l'homme contrôlant tout à Project FIRE, l'homme qui était intouchable jusque là, a été pris dans l'explosion de son repaire. Cette attaque a été causée par Mariou et le Dr Eggman, et depuis, nous sommes sans nouvelle du Chairman. Normalement, le PPV n'aurait même pas pu se dérouler sans Johann Brun, et pourtant nous sommes là à écrire ce show, et vous êtes là à le lire. Alors qu'est-ce que nous réserve la soirée ? Est-ce que nous sommes sur le point d'assister au tout dernier show de Project FIRE ? Est-ce que la fédération fermera ses portes dès la seconde où le Main Event touchera à sa fin ? Peut-être qu'en réalité, Johann Brun est encore en vie et il n'est que blessé. Ou alors peut-être qu'il est bien décédé suite à l'explosion, mais un autre homme va venir le remplacer dès ce soir. Ou peut-être qu'il ne s'agissait pas du réel Johann Brun dans le repaire où a eu lieu l'explosion, mais de nouveau quelqu'un d'autre déguisé en lui, comme nous avons pu le voir à Pick Your Poison. En vrai je reprends toutes les idées de Krapulax pour gratter du texte, mais on va s'arrêter là et vous montrer ce qu'il en est du véritable état de Johann Brun.

Voilà la réalité des choses. Johann Brun est bel et bien décédé à cause de cette explosion dans son repaire, et son corps repose dans un cercueil rempli de fleurs. On ne le voit pas sur l'image, mais juste au dessus de lui se trouve le fameux logo de la fédération peint en grand sur le mur. C'est ici que le corps sans vie de Johann Brun reposera en paix, laissant sa fédération derrière lui. Il est maintenant temps de savoir si nous aurons un remplaçant, ou si la fédération touche à sa fin pour de bon. C'est alors que le theme song de Gestadou résonne dans l'arène, et ce dernier fait son entrée accompagné de Kenshiro. Si il y a bien une personne qui pourra nous éclaircir sur la situation, c'est le dictateur nazi africain. Gestadou rentre donc dans le ring, micro en main et prend la parole. Il nous dit que la semaine dernière, une chose effroyable s'est déroulée. La sensation qu'il a eu lorsqu'il a vu Johann être pris dans cette explosion, il l'a déjà ressenti autrefois en Israël, quand les sionistes de Jérusalem se sont attaqué à ses proches. Ces enfoirés de Mariou, Eggman et Guts lui ont rappelé à quel point il est douloureux de perdre une personne importante à ses yeux, et pour cela, ils payeront ce soir avec leurs propres vies. Ils n'auront aucune échappatoire possible... CAR GESTADOU EST LE NOUVEAU CHAIRMAN DE PROJECT FIRE !! Kenshiro sort alors un papier de sa poche et le tend au nazi, il semblerait que ce soit une espèce de contrat. L'africain nous dit que Johann Brun avait préparé un plan de secours au cas où si ses plans tombaient à l'eau, puisque ce papier déclare que si Johann Brun devait perdre la vie, Gestadou reprendrait son héritage. Sa mort n'empêchera pas Project FIRE de continuer, alors même si le nazi ne sera jamais capable de diriger cette fédération aussi bien que le grand Johann Brun, il le fera tout de même en son honneur.

OH OHHHHHHHHHH ! Le Dr Eggman est présent dans l'arène, et il est accompagné de Mariou et de Guts ! Le scientifique fou a un micro en main, il prend la parole et dit à Gestadou qu'il ne sera jamais en mesure de reprendre le projet de Johann Brun. Pas parce qu'il n'est qu'un lèche-cul de merde, bon qu'à suivre les ordres de son maître alors qu'il s'auto-proclame dictateur, mais parce qu'il n'aura pas l'occasion de le faire. Ce soir, Guts et Mariou vont régler les comptes des deux petites chiennes présentes dans le ring, et leur victoire sonnera la fin définitive de Project FIRE. Gestadou reprend alors la parole et rappelle Eggman qu'il possède tous les pouvoirs maintenant que Johann Brun est mort, ce qui fait qu'il peut faire ce qu'il veut avec ses adversaires de ce soir. Il pourrait leur imposer des désavantages monstrueux, mais il ne va pas le faire. Sa haine envers Guts et Mariou est maintenant bien trop grande pour qu'il soit satisfait uniquement en gagnant en utilisant de la tricherie. C'est pourquoi lui et Kenshiro se contenteront juste de les démolir dans cette cage et de les exterminer à tout jamais. Car si Guts et Mariou perdent leur match ce soir... ILS SERONT RENVOYÉS DE LA FEDERATION !! Suite à ces paroles, Mariou récupère le micro du Dr Eggman et dit à Gestadou qu'il n'a aucun problème avec cette condition. De toute manière, une fois que les deux esclaves de Johann auront subi chacun un Punt Kick en pleine gueule, ils ne seront plus jamais en mesure de se réveiller. Project FIRE touchera à sa fin ce soir, et Mariou aura enfin pris sa revanche pour de bon. La Red Legend lâche ensuite son micro et quitte l'arène, suivi par Guts et le Dr Eggman. De l'autre côté, Gestadou et Kenshiro ont l'air plus motivé que jamais à remporter leur match. Leur affrontement risque d'être plus que sanglant.

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BATTLE 1 : SIMS MATCH
EOBARD THAWNE vs. FAMA LACHE

Nous sommes à Simcity. Lama Fâché et Eboureur Town ont été transféré dans un jeu Sims, ils vont devoir se battre dans un jeu, plus précisément dans une partie d'un joueur. Ils vont devoir faire en conséquence. Alors que Eobard se précipite vers le parc municipal et défoncer son adversaire avec un panier repas, Fama se rend à la mairie et choisi un emploi de militaire, dans le cadre de son futur TOP 10 DES ENTRAINEMENT MILITAIRE LES PLUS DURS, parce que oui, Fama maitrise ses sujets à la perfection, et ne pique jamais de top à des chaines anglaises ou espagnoles. Eboueur l'attend à la sortie de la mairie et... Avec sa machine à envoyer dans le temps, il compte l'utiliser pour remporter le match... Mais au lieu de son adversaire, il envoie la Faucheuse qui était en rendez-vous pour négocier la mort du Maire dans une autre époque ! Est-ce que l'Homme que le Charisme a oublié vient d'éliminer la mort dans le monde des Sims... Eh bien oui ! Cependant la machine est maintenant cassée. Il se demande pourquoi son pouvoir ne marche plus, parce que oui, il pense encore qu'il a utilisé ses pouvoirs pourtant inéxistants. Juste après la faucheuse maintenant disparue, ce n'est pas le Lama qui sort du bâtiment mais... En fait non, il sort pas du bâtiment mais un habitant de la ville rate sa tentative de suicide en se jetant du toit de la mairie, eh oui la Mort n'existe plus donc il ne peut pas mettre un terme à sa vie... Ah tiens, en fait c'était un Sims Krapulax, il voulait voir ce que ça faisait de se suicider. Il se relève d'ailleurs et s'enfuie dans la forêt pour faire un selfie.

Enfin bref, au bout de... Eh bien plusieurs jours puisque le joueur a trouvé marrant d'avancer le temps, comme ferait un Eboueur Town, xd... Eh bien Fama a fini par sortir, sauf que la jauge de faim d'Eobard était à 0, du coup il est parti allé manger un grec, du coup il a raté deux choses importantes, déjà il a raté son adversaire, mais aussi que Lama a eu une promotion, elle est passé de recrue à général en... Eh bien oui trois jours. Alors que Eboueur Town bouffait son kebab oklm, une armée arrive capturer l'anti héros. Mais attendez, ce ne serait pas...? SI ! C'EST LES ABONNES DU LAMA FACHE ! Mais que font-t-ils là? Eh bien il se trouve que pendant son travail, elle a découvert... LE CODE SOURCE DU JEU ! Ainsi, la youtubeuse peut faire ce qu'elle veut. Cependant Eboueur Town, l'air de rien a aussi fait des recherches, en effet, si il arrive à créer une machine à envoyer dans le temps, évidement qu'il a réussi à trouver le code source du jeu aussi... Non c'est pas logique? EXACTEMENT ! Du coup Fama ordonne à ses abonnés de le capturer, mais Eboueur Town se défend en balançant une tempête de broche à kebab sur les abonnés... D'un coup une piscine apparait sous les pieds d'Eboard, il tombe donc dans l'eau... ET FAMA ENLEVE L'ECHELLE ! OH MY FUCKING GOD ! Si vous avez joué aux Sims, vous devez savoir que sans échelles, les Sims sont trop con pour sortir et... Eh bien ils meurent. Mais attendez, on dit dans mon oreillette que Eboueur Town n'est pas un Sims, juste trop con pour sortir, du coup il achète un bureau et le met dans la piscine grâce à un Cheat Code et reste dessus. Eboard invoque à son tour ses amis pour l'aider durant cette bataille... Fama pareil... Mais le soucis, c'est que Eobard n'a pas d'amis, ni Fama... Mais les abonnés arrivent et tiennent Eobard ! Fama pourrait finir avec un tombé, aidé de ses abonnés... Mais contre toute attente, cette dernière se met à rire de façon sadique, elle se met à passer à tabac son adversaire, puis rentre dans une épicerie, prend l'extincteur et... OH MON DIEU ELLE TABASSE EBOARD AVEC ! Son visage est ensanglanté, elle continue jusqu'à ce qu'il perde connaissance. Au bout de quelques minutes de calvaire assez... Peu habituel de la part de la youtubeuse, elle fini par faire le tombé et remporte la victoire !

Spoiler:

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Fama Laché ressort victorieuse de ce match des plus loufoques ! Une fois le match terminé, les deux adversaires se font expulser du jeu et se retrouvent dans le ring. Le soucis, c'est qu'ils sont dans le même état qu'ils l'étaient dans le jeu. Fama Laché a beau être en forme, ce n'est pas le cas de Eobard Thawne, qui est complètement ensanglanté après une telle fin ! Le lama n'a cependant pas l'air dérangé par cela, ce qui semble plutôt étrange pour quelqu'un qui est supposé être un modèle pour les enfants. Elle célèbre tout simplement sa victoire, sans faire attention au jobber n°2, car oui il vient de perdre le match, donc Fama Laché est officiellement la jobbeuse n°1 de la fédération. La célébration terminée, les abonnés rejoignent le lama dans le ring et un spectacle assez inattendu se passe... PUISQUE LES ENFANTS SE METTENT A PIÉTINER LE SUPER VILAIN !!

Le spectacle est carrément flippant à regarder, les abonnés passent Eobard Thawne à tabac sans aucun remords, ils semblent même amusé par la situation puisqu'ils rient tous en coeur. Fama Laché applaudit d'ailleurs ses abonnés et les encourage même à continuer le massacre. Au bout de quelques secondes, les enfants se retirent et Eobard Thawne se retrouve dans un état encore pire que celui d'avant. Ces quelques secondes de beatdown ont probablement été aussi longues que plusieurs heures pour le super-vilain. Fama Laché récupère alors un micro et annonce que maintenant que Eobard Thawne vient de se faire éliminer pour de bon, elle est officiellement la jobbeuse n°1 de la fédération ! Il est désormais temps pour elle de passer à autre chose, elle doit voir plus loin que son rang de jobber... et ce qu'elle est capable de faire, c'est de prendre le contrôle de Project FIRE en envahissant la fédération avec ses abonnés. C'est ce que le lama compte faire d'ici les prochaines semaines : à l'aide de son armée d'abonnés, elle va bâtir son empire à Project FIRE, et personne ne pourra l'en empêcher. Fama Laché quitte ensuite l'arène suivie par sa troupe d'abonnés. Eobard Thawne disait donc vrai à propos de la timeline où Fama Laché prenait le contrôle de Project FIRE à l'aide de son armée d'abonnés, il ne nous reste plus qu'à savoir comment elle va s'y prendre.

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BATTLE 2 : THE VOICE MATCH
ICEJJFISH vs. LE M

Le jury, composé de Patrick Bruel, Philip buty, Eminem et... OMG LE CÉLÈBRE BEATMAKER YUNG PHA ! Ils vont devoir désigner qui est le plus grand chanteur de Project FIRE. IceJJFish commence donc à chanter. Avant de débuter, il dédie cette chanson à toutes les belles filles qui habitent sur Terre, mais surtout à son plus grand coup de cœur, Sayori du harem au M. Cette dernière semble gênée puisque les autres meufs du harem semblent croire que Sayori pourrait aimer un autre homme. Enfin bref, laissons IceJ s'exprimer. Dans un premier temps, il explique qu'il souhaite rendre les gens heureux avec sa musique, il sait qu'il n'a pas la plus belle voix du monde, mais pour lui la musique, elle se fait avec le cœur. Philip Buty semble subjugué dès le début, il se retourne immédiatement en appuyant sur le buzzer et constate que le petit homme qui chante est tel qu'il l'avait imaginé. En effet, Buty aime ce genre de paroles, qui prône bonne humeur, gaieté et amour. Ensuite il enchaine avec le refrain qui est une pique envoyé à son adversaire, pour dire "Pourquoi t'es toujours énervé? Il faut rester positif et positiver". Le public semble mitigé, autant certains apprécient, autant certains gerbent à l'écoute de cette chanson. Pour la deuxième partie de la musique, IceJJFish déclare sa flamme au monde entier, que la vie mérite d'être vécue, qu'il ne faut pas attendre pour dire à une fille, ou même un garçon qu'on l'aime, ne pas hésiter à fonder des projets et sourire même quand rien ne va. Il en fallait pas plus pour que Patrick Bruel se retourne à son tour en appuyant sur le buzzer.

Ce dernier ne sait pas comment le dire, mais il aime cette musique, certainement cette voix sincère et pleine de bonne volonté. On arrive au dernier passage de la musique... Eminem se retourne ! Il se sent obligé, comme dans l'émission d'exagérer sa réaction... Mais Yung Pha ne semble pas se retourner. Le beatmaker de Sevran semble même énervé. Voilà, sur ce musique terminée. Le dernier jury se retourne pour voir la gueule de IceJ... Et se met à l'insulter parce qu'il n'a pas mis de 808 dans sa prod, que juste pour ça c'est pas un rajel, un vrai. Quand on est un vrai, déjà dans son grec on met de la sauce Andalouse. Mais si on exclu tout ça, ça reste quand même pas trop mal. JJ semble heureux de ces compliments. Philip maintenant déclare qu'il a un sacré avenir dans la musique, qu'il ne doit pas abandonné, que même en vieillissant, il faut fêter son anniversaire, avoir du soleil dans le coeur. Cela fait extrêmement plaisir au jeune chanteur, puis Patrick Bruel déclare qu'il avait tellement envie de mettre son poing dans la chatte à Maria, tellement cette musique l'avait ému. IceJJFish se contente de sourire, ne comprenant pas qui est cette Maria. Eminem se contente de dire qu'en gros c'est pas mal, mais ça ne rivalise pas avec Rap God. Maintenant c'est au tour du M, qui monte sur scène. Son harem ne manque pas de le soutenir. Il prend un micro et se met à chanter Gotham, le son qui l'a rendu célèbre.

Cette fois il ne le chante pas sur une montagne, mais bien dans le plateau de The Voice, avec Nikos Aliagas Salade Tomates Oignons. Pour les paroles si vous les connaissez, chantez en coeur avec Le M, autrement regardez les paroles sur la promo du M avec la montagne et le harem au sommet... Cependant AUCUN JURY NE SE RETOURNE ! Pour booster les choses, il demande à son harem de monter sur scène... Le M en prend une en levrette et doigte deux autres ! Il veut faire un Megazord je crois... Mais Sayori, la pauvre ne fait rien ! Elle se contente de regarder son mec en train de chanter et baiser en même temps. Il rempli la chatte de Yuri pile à la fin du son. Le public semble hésiter entre se suicider et applaudir... Eh bien ils se suicident tous. Dommage. Nikos ne sait plus trop quoi dire, si ce n'est que le son du M... A provoqué une Shoah ! La LICRA arrive et arrête Nikos pour cette blague. En tout cas, le jury est formel, Le M n'a pas remporté ce combat musical, cela veut dire une seule chose: ICEJJFISH GAGNE ! Le jeune chanteur est heureux, en train de pleurer, il se dit qu'il a enfin remporté une victoire dans ce monde... Mais Le M déboule vers les jury et... LES FOURCHETTE DANS LES ARTÈRES ! Mais que fait-t-il?? Il prend ensuite un micro et déclare que... IL EST LE GAGNANT ! En effet, Le M avec son côté... CAPABLE DE TOUT ! A décidé de remporter le combat. IceJ assiste à ce retournement de situation, triste. Il vient de se faire voler la victoire !

Spoiler:

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Quel désastre, les jurys avaient pourtant déclaré IceJJFish vainqueur de ce match, mais le M a tout ruiné en se mettant gagnant lui-même ! IceJJFish est dévasté, il tombe à genoux et pleure à grosses goûtes, comme Quentin lorsqu'il regarde la réconciliation entre Randy Savage et Miss Elizabeth. Le M, lui, est fier de son coup, et il quitte finalement le plateau avec les quatre demoiselles dans ses bras, le félicitant pour sa victoire. C'est une triste soirée pour le passionné de chant, il était pourtant si près du but... mais soudain, une musique se fait entendre sur le plateau de The Voice, et deux hommes arrivent dans la salle.

KENNY OUEST ET KENNY EST ! Que font-ils ici ? On peut apercevoir une lueur dans les yeux de IceJJFish lorsqu'il voit les deux rappeurs débarquer, il se lève alors immédiatement et court dans leur direction, leur disant qu'il est un de leurs plus grands fans. Kenny Ouest lui répond que lui et son partenaire ont regardé le match, et qu'ils ont été très impressionné par la performance du chanteur. IceJJFish est un véritable passionné et ça se ressent dans sa musique, sans parler qu'il dispose d'une originalité encore rarement vue dans l'histoire de la musique. De nos jours, la musique devient de plus en plus répétitive et les gros hits se ressemblent tous... c'est pourquoi OuEst Side souhaite signer IceJJFish dans leur label, afin de le propulser vers le top de la musique ! Le chanteur n'en croit pas ses yeux, ses larmes de tristesse se transforment en larmes de joie, il tombe à genoux et remercie 1000 fois les anciens champions par équipe pour leur générosité. IceJJFish est maintenant le manager officiel de OuEst Side, c'est annoncé !

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BATTLE 3 : NINJA WARRIOR MATCH
JUSTICE MAN vs. RAPEMAN

Les règles du Ninja Warrior Match sont simples, il s'agit d'un simple parcours et pour l'emporter, il faut arriver au bout. Nous sommes sur une plateforme en hauteur, les deux super héros se regardent et c'est parti pour le coup d'envoie. Justice Man tape sur l'épaule de Rapeman et lui propose d'abord un petit jeu. Juste avant de franchir la ligne d'arrivée, il faut dire "PROUT". Rapeman trouve ça stupide mais accepte l'idée. Directement, ils sautent dans le vide et attrapent des lianes ! Les deux se balancent très vite et doivent arriver de l'autre côté sur une plateforme. Rapeman se branle et gicle aussitôt sur la liane de Justice Man pour coller les mains de ce dernier et ça marche, Justice Man reste collé à la liane ! Rapeman prend de l'avance et court sur un long couloir. Justice Man lèche le sperme, il trouve d'ailleurs que ce coulis de pèche n'est pas des plus goûteux. Justice Man est juste derrière Rapeman, les deux sont dans un couloir, des flèches sont lancées des murs ! Justice Man fait une roulade et fait des Jojo Poses pour esquiver les flèches tandis que Rapeman court le plus vite possible. Mais il prend une flèche dans le genou ! Rapeman hurle de douleur et retire la flèche d'un coup sec avant de se remettre à courir. Nos deux participants arrivent face à un bar nommé "La coulée blanche !", Justice Man se réjouit, il adore la chantilly ! Rapeman comprend et le pousse aussitôt. Rapeman rentre dans le bar et croise des pédés, des pédés partout ! Rapeman voit des culs d'hommes dans tous les sens et prend sa tête dans ses mains avant d'hurler "IT'S RAPETIME !". Rapeman viole des gars à la vitesse de la lumière, il est si rapide qu'on a l'impression qu'il se téléporte derrière les victimes. Justice Man tente de passer, mais un gay lui attrape la teub en lui disant qu'il adore sa tenue, il veut l'amener dans une salle réservée aux pratiques sado maso. Justice Man ne comprend pas et demande à l'homme s'il peut lui montrer le chemin. Le mec répond qu'il va lui montrer le chemin vers son anus. Justice Man dit qu'il n'est jamais allé dans cet endroit nommé anus mais que si cela peut l'aider à gagner, il accepte avec plaisir. Justice Man se fait embarquer dans une salle sado maso ! Rapeman sent l'odeur de masochisme et est attiré !

Rapeman se met à rire, disant qu'il a trouvé la caverne aux merveilles ! Le pédé qui a amené Justice Man demande à ce dernier de lui mettre un coup de pied dans les burnes. Justice Man s'exécute et lui latte les couilles ! Le sadomaso prend un fouet et se fouette tout seul. Rapeman, excité comme jamais, arrive et l'encule ! Le mec est projeté dans le mur qui s'effondre après un tel choc ! C'est la sortie ! Justice Man attrape alors un cock's ring et l'attache à Rapeman ! Il le serre à fond, c'est comme si la bite de Rapeman allait exploser ! Justice Man prend la fuite ! Rapeman hurle de rage et fait carrément péter l'anneau pénien en gonflant sa teub. Justice Man est en tête et est maintenant dans une rue tout ce qu'il y a de plus banal, mais les personnes ont toutes des cheveux verts et sont en surpoids. Justice Man passe sans trop se faire remarquer. Il vient demander son chemin mais une jeune femme immonde lui hurle dessus car c'est du harcèlement de rue ! "AU VIOL" gueule-t-elle ! Cette phrase suffit à faire rappliquer Rapeman qui dit qu'il est le violeur de la situation ! Il encule aussitôt la jeune femme ! Mais Rapeman prend un énorme coup de pied dans les couilles de la part d'une hystérique ! Le patriarcat vient d'en prendre un sacré coup. Justice Man prend la fuite. La suite du parcours n'est qu'un immense gouffre. Justice Man comprend qu'il doit traverser, mais comment ? Il s'avance un peu, il sort un caillou de sa poche et le laisse tomber. On entend même pas le bruit du caillou qui tombe. Rapeman arrive alors au même moment à toute vitesse, Justice Man a un réflexe surhumain et lui porte un back body drop ! Rapeman tombe dans le gouffre ! Un cri se fait entendre et quelques bruits douteux suivent. Et voici la suite !

Non, no way ! Il s'élève et semble juste gigantesque. Justice Man n'en croit pas ses yeux, c'est une montagne de chocolat pense-t-il ! Mais pas du tout, c'est le Great Mighty Poo qui se met à roter, disant qu'il a bien aimé avaler Rapeman. Il se met maintenant à chanter, Justice Man lui demande s'il peut l'aider à passer de l'autre côté. Le Great Mighty Poo se met à rire et attrape Justice Man à une main, il le serre et il commet là sa plus grosse erreur. La pression sur le ventre de Justice Man le fait péter ! GROPETKIPU ! Justice Man se retrouve en l'air et va s'écraser de l'autre côté du gouffre. Non, il s'accroche à une chaîne ! Mais ça n'était pas une chaîne ordinaire, c'était la chasse d'eau ! The Great Mighty Poo est en train de disparaître ! Mais c'est à ce moment là que son estomac est troué par une lame ! Non ! C'est en réalité la bite de Rapeman ! Ce dernier vient de violer le Great Mighty Poo et vient donc de devenir scatophile. Rapeman fait face à Justice Man et les deux se mettent à courir, ils finissent par arriver face à des skis, ni une ni deux, ils foutent les skis et s'élancent pour descendre une piste de ski. Mais derrière eux, un Yéti ! C'est le Yéti de Ski Free ! Il est bien véner' et semble vouloir de la chair fraîche. Justice Man crée de la distance en faisant des pets pour créer de la distance en prenant de la vitesse. Rapeman n'a pas d'astuce pour gagner de la vitesse, il a donc un plan bien plus vicieux, il gicle sur le chemin de Justice Man ! Ce dernier se retrouve alors ralentit par la flaque de sperme, il perd le contrôle, Mario Kart Style. Le Yeti le rattrape dangereusement, mais Justice Man fait un crochet très rapide et le Yeti se mange un arbre en pleine gueule ! Rapeman et Justice Man arrivent maintenant face à un trajet compliqué ! Ils sont dans une arène Intervilles !

Ils marchent d'abord sur un petit passage étroit, Rapeman pousse alors Justice Man qui tombe dans l'eau, non il se rattrape au bord ! Rapeman veut lui écraser les doigts mais le justicier esquive et crache dans les yeux de Rapeman. Justice Man court aussi vite qu'il peut pour distancer son rival. Il arrive face au vide, au dessus de lui, une grille, il s'y accroche et fait en sorte de rejoindre l'autre côte. Rapeman fait de même et le rattrape, Justice Man lui pète à la gueule, Rapeman tombe mais se rattrape à la grille avec sa teub, il se balance alors pour arriver de l'autre côté. Rapeman saute maintenant dans un trou dans le sol, cela l'amène à la cime d'une forêt de bambous. Pour rejoindre la suite du parcours, il faut sauter de bambous en bambous. Il s'exécute, mais Justice Man n'est pas bien loin derrière. Des shurikens sont lancés de tous les côtés. Rapeman se met alors à gicler et transforme très rapidement son sperme pour en faire un bouclier ! Mais les shurikens sont nombreux ! Justice Man lui, les avale ! Ils sautent de bambous en bambous et arrivent à la suite du parcours. Ils ouvrent une porte située en plein milieu du ciel et se retrouvent dans un endroit étrange, psychédélique. Ils doivent avancer dans cet endroit qui ferait choper une crise d'épilepsie à n'importe qui ! Mais Justice Man interpelle Rapeman. Ce dernier se retourne, Justice Man crache tous les shurikens qu'il avait bouffé ! Mais Rapeman utilise son sperme une nouvelle fois, mais cette fois-ci, l'utilisation dépasse l'entendement, en effet, il s'agit d'une imitation parfaite du Bungee Gum d'Hisoka Morow ! Il a collé tous les Shurikens et les balance sur Justice Man ! Rapeman a foutu Justice Man au sol. Il prend la fuite, Justice Man se relève péniblement. Rapeman voit la ligne d'arrivée. Il doit sauter de pierres en pierres pour ne pas tomber dans l'eau et ainsi arriver au bout du parcours ! Rapeman y arrive mais les pierres sont de plus en plus petites. Un caillou vient le frapper en pleine tête, c'est Justice Man qui lui a jeté la pierre ! Rapeman se rattrape avec sa bite sur une pierre et revient en un saut sur une autre, il est rattrapé mais il a encore un peu d'avance, il va gagner ! Plus que deux sauts ! Plus qu'un ! Plus qu'un pas avant la ligne d'arrivée ! Rapeman respecte la règle et dit "PROUT !" mais une explosion au niveau de son épaule a lieu aussitôt ! Un gaz vient de lui péter à la gueule ! C'est un pet puant ! Rapeman en perd l'équilibre et tombe en arrière, il est à un pas de la victoire mais tombe dans l'eau ! Justice Man arrive à toute vitesse alors que Rapeman peine à retrouver ses esprits. Justice Man explique qu'il avait tout prévu, en début de match, il a placé une mini boule puante sur l'épaule de Rapeman, une boule puante qui s'active lorsque l'on dit le mot "PROUT". Justice Man rit, il dit qu'il avait gagné ce match dès le début de la rencontre ! Il franchit alors la ligne d'arrivée ! Justice Man est le vainqueur de ce match !

Spoiler:

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Justice Man est le grand gagnant de ce match : après L Lawliet et Black L, c'est au tour de Rapeman de subir la puissance du plus grand justicier de tous ! Comme à son habitude, le super héros célèbre sa victoire en effectuant des poses cheloues, tout en insistant aux caméras de bien le prendre en photo. Le super violeur, lui, est toujours sonné, la boule puante a fait plus qu'effet sur lui. Justice Man est maintenant sur le point de quitter les lieux, il vient de prouver qu'il est le seul et unique justicier de Project FIRE, il n'a donc plus rien à faire ici... mais ça ne va pas être possible pour lui, car un homme masqué surgit de nul part pour lui envoyer un coup de barre de fer dans le crâne ! Justice Man est assommé par le coup, l'homme retire alors sa cagoule pour dévoiler son identité...

OH MON DIEU, C'EST BLACK L !! On pensait en avoir fini avec lui à Pick Your Poison, mais il semblerait que ce ne soit pas le cas ! Le détective prend alors la parole et dit que son jeu de chat et souris avec Justice Man n'est pas encore terminé. Depuis sa défaite à Pick Your Poison, L s'est ridiculisé devant tout le monde et il a tout perdu : sa dignité, sa femme, et surtout son job de détective. Après sa défaite, L a sombré dans l'alcool et sous l'emprise de celui-ci, il a tabassé un étranger dans la rue. Cela lui a valu de perdre son job et depuis, L trouve un moyen de récupérer son poste de détective. Mais sa défaite face à Justice Man lui a donné une trop mauvaise réputation, et c'est pourquoi la seule chose qu'il puisse faire pour se racheter, c'est de montrer au monde entier qu'il reste le meilleur détective sur cette planète... en dévoilant l'identité de Justice Man ! Cette fois-ci, c'est la fin pour le justicier, L est sur le point d'enlever son masque...

WHAT THE FUCK ?! EREN JAGER EST LA, IL VIENT DE RENVERSER BLACK L A CHEVAL !! Mais qu'est-ce que c'est que cette série de retours ?! L est complètement sonné, Eren descend alors de son cheval et hurle QUE SI IL Y A BIEN UNE CHOSE QUE ARMIN LUI A ENSEIGNÉ, C'EST QU'IL NE FAUT JAMAIS ABANDONNER DANS LA VIE !! LA PLUS GRANDE GLOIRE N'EST PAS DE NE JAMAIS TOMBER, MAIS DE SE RELEVER A CHAQUE CHUTE, C'EST POURQUOI MALGRE LEUR DEFAITE A INTERVILLES MADNESS, LUI ET L LAWLIET SONT DE RETOUR !! Après ce discours de la part d'Eren, L LAWLIET APPARAIT A SON TOUR ! Bordel, c'est le rendez-vous des détectives ici ou quoi ? Il semblerait que L Lawliet soit également de retour lui aussi, et ce dernier dit qu'il ne pouvait pas se laisser abattre par des sous-hommes aux QI inférieurs à la moyenne. Il est de retour pour montrer que son intelligence viendra à bout de tous les déchets qui peuplent Project FIRE, en commençant par les imposteurs sans personnalité qui ne cessent de copier son identité. L Lawliet est bien motivé à continuer son discours, mais il n'en aura pas l'occasion, puisque Rapeman est discrètement sorti de l'eau pour passer derrière lui. Le violeur est prêt à enculer sa nouvelle proie, mais Eren le voit et hurle à son partenaire de se retourner ! Le détective se retourne, et il se mange aussitôt une bifle de Rapeman, l'envoyant à son tour dans l'eau ! Eren, tel l'attardé qu'il est, se jette lui aussi dans l'eau pour aller vérifier l'état de son partenaire. Rapeman quitte ensuite les lieux, frustré de sa défaite.

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BATTLE 4 : LOW BLOW CRAMPONS MATCH
PATRICE EVRA vs. ZINEDINE ZIDANE

Mesdames et messieurs, Patrice Evra et Zinedine Zidane sont sur le point de vivre le plus grand cauchemar de Mariou. Chacun leur tour, ils devront envoyer un coup dans les parties intimes de leur adversaire, jusqu'à ce que l'un des deux hommes abandonne. Le premier à frapper sera décidé par pile ou face, l'arbitre lance la pièce en l'air et juste avant qu'elle ne tombe sur lui... la pièce rebondit sur la main de l'arbitre et saute dans la main de Zinedine Zidane, qui montre à Patrice Evra qu'il a remporté le pile ou face. Le sénégalais dit qu'il n'a pas peur des tricheries de Zizou, car il est venu préparé pour ce combat. Passons donc au premier tour, Zinedine Zidane commence le match. Il s'échauffe un petit coup, s'étire les jambes et fait quelques tours sur lui-même avant de s'élancer... BAM, PREMIER COUP DANS LES PARTIES INTIMES DE PATRICE EVRA !! Sauf qu'au moment du choc, on a entendu un gros "DONG"... je ne suis pas sûr que ce soit le bruit qu'un homme fait lorsqu'il se prend un coup dans l'entrejambe. En plus de ça, Zinedine Zidane est en train de se tenir le pied, comme s'il s'était fait mal en tapant. D'un coup, le pantalon du sénégalais se baisse tout seul... ET REVELE UN PROTEGE-COUILLE EN BÉTON !! WHAT THE FUCK ?! Le bloc de béton s'excuse auprès de Zinedine Zidane pour lui avoir fait mal, avant de remonter le pantalon du sénégalais histoire de continuer la rencontre. L'arbitre est en train d'interroger les officiels si une protection est autorisée pour ce genre de match, mais Zizou intervient et lui dit qu'il n'a pas de problème avec le bloc de béton. C'est maintenant au tour de Patrice Evra de frapper, ce dernier s'étire un coup, prend de l'élan et s'apprête à tirer un penalty digne de la coupe du monde droit dans les parties génitales de Zinedine Zidane... NON !! Juste avant que le coup n'atteigne sa cible, ROMAN REIGNS EST INTERVENU POUR COLLER UN SPEAR AU RENOI !! Que fait le lutteur de la WWE ici ?

Reigns a un micro, il prend la parole et annonce que "THIS IS MY YARD NOW". Aussitôt, la sécurité lui saute dessus et l'expulse hors de l'arène. Les officiels s'amusent à coller plusieurs F5 sur Roman Reigns histoire qu'il ne soit plus en mesure de s'attaquer à Patrice Evra, mais cela n'a pas l'air d'affecter le Big Dog. Ce dernier reprend d'ailleurs la parole et dit au sénégalais qu'il est un Vince's boi. Dans le ring, Patrice Evra se relève difficilement suite au Spear qu'il a encaissé, il demande à l'arbitre de recommencer son coup étant donné qu'il a été interrompu. L'arbitre lui dit que non, car c'est au tour de Zinedine Zidane. Evra râle, et pendant ce temps, Zizou est en train de s'échauffer. Il s'élance alors que Evra est encore en train de s'engueuler avec l'arbitre, ET BAM, LE COUP TOUCHE SA CIBLE !! Le bloc de béton se fait désintégrer par le coup de pied de Zizou, il ne reste plus que de la poussière... qui se dirige tout droit dans les yeux de Patrice Evra pour l'aveugler. Le footballer hurle de douleur, il ne voit plus rien ! L'arbitre lui hurle cependant que c'est à son tour et qu'il sera disqualifié si il met trop de temps à attaquer. Evra n'a pas le choix, il tire à l'aveugle en espérant toucher les parties intimes de son adversaire... OH MON DIEU, PRESQUE !! Evra était dans la bonne direction, mais le problème, c'est qu'un des escaliers en fer à l'extérieur a bondit dans le ring pour protéger l'entrejambe de la légende du football. Evra a donc cogné l'escalier en fer, et il en subit les frais, puisqu'il se tient le pied comme si il venait de se cogner contre le coin d'une table. Finalement, le sénégalais récupère enfin la vue, ce qui fait qu'il aura l'occasion de voir le coup de pied de Zinedine Zidane qui se dirige tout droit vers ses parties intimes...

BAM !!! Le coup a touché sa cible de plein fouet, Evra est en train de découvrir la plus grande douleur de l'homme ! Pire que d'être brûlé, pire que de se noyer, Evra vient de subir un penalty dans l'entrejambe de la part du grand Zinedine Zidane ! Les testicules du sénégalais vont probablement se retrouver dans le journal d'ici demain, car elles sont très certainement portées disparues après un coup pareil. Mais à la surprise générale, au bout d'une minute environ, Evra parvient quand même à se relever ! L'arbitre lui demande si il est décidé à abandonner, mais le renoi lui répond qu'il peut encore continuer le combat. Il souffle encore un coup puis s'échauffe à nouveau, pendant que Zinedine Zidane est prêt à encaisser le coup. Evra s'élance, il est prêt à se venger suite au coup qu'il vient de subir... OH !! LES PARTIES GENITALES DE ZIZOU SE SONT ECARTÉES POUR ESQUIVER LE COUP ! Evra a frappé dans le vide, il pète un câble et tombe à genoux avant de frapper le ring de toutes ses forces ! Le sénégalais est vert de rage, malgré qu'il ne peut pas être vert car il est noir, Professeur Steiner vous le confirmera. C'est de nouveau au tour de Zinedine Zidane, cela pourrait très bien être le dernier coup de la rencontre. Zizou est en train de placer toute sa puissance divine dans son pied droit, il est déterminé à en finir pour de bon avec son rival. Des flammes jaillissent des crampons du grand Zidane tant sa puissance est immense, et c'est maintenant parti pour le coup... NOOOOOOOOOOOOOON ! La puissance de Zidane l'a trahi, puisqu'il vient de désintégrer sa chaussure au moment où il est parti pour son coup ! C'est donc le pied de Zidane qui a touché la cible et non le crampon ! Bien évidemment, Evra souffre, mais clairement moins qu'avant, et il pourra largement s'en remettre au bout de quelques secondes.

L'arbitre apporte une boîte remplie de paires de... crocs. Apparemment, les officiels sont en rupture de stock concernant les crampons, ils ont donc dû emprunter les chaussures de Dede et Manu. Evra se moque de son adversaire en voyant ses nouvelles chaussures, mais Zizou lui dit qu'il ferait mieux de ne pas sous-estimer ses crocs. Suite à ces paroles, les crocs de Zinedine Zidane prennent la forme d'un javelot tellement pointu qu'ils pourraient transpercer un avion fait de titane. Le sénégalais retire très vite le sourire sur son visage, et si il ne veut pas perdre la vie en plus de ses couilles, il va devoir en finir maintenant. Evra s'échauffe donc à nouveau, et pendant qu'il prépare son coup, il traite Zinedine Zidane de faux français. Zizou lui demande pourquoi il dit ça, et Evra lui répond qu'il est sûr qu'il est incapable de sauter en l'air. Car comme on dit, qui ne saute pas n'est pas français. La légende du football est bien motivée à prouver le contraire à son adversaire, Zidane s'élance donc et saute dans les airs... au point où il traverse le plafond de l'arène, survole les nuages, transperce un avion qui passait par là, puis se retrouve dans l'espace et se pose sur la lune. Zizou se demande bien comment il a pu atterrir ici, il aperçoit alors une météorite au loin et s'élance dessus pour croquer dedans histoire de récupérer des forces. Il retourne alors sur Terre, direction l'arène... SAUF QU'IL RETOMBE EN PLEIN SUR LE HIGH KICK DE PATRICE EVRA, QUI A VISÉ SES PARTIES GENITALES !! Avec le coup de pied et la chute depuis l'espace, le choc a été terrible, au point où Zinedine Zidane a craché du sang suite à l'impact ! Du sang qui est rapidement retourné dans son corps immédiatement après. Zizou finit au sol, presque KO après un tel coup... mais de l'autre côté, Patrice Evra s'est brisé la jambe après ce High Kick ! Il est à terre, en train d'hurler de douleur tout en se tenant la jambe, c'est une catastrophe pour lui !

De l'autre côté, Zinedine Zidane a enfin repris ses esprits. Et la première chose qu'il voit, c'est son adversaire à terre en train de se tenir la jambe. Des médecins débarquent alors en masse pour vérifier l'état de Patrice Evra. Ils tiennent à faire stopper le match, étant donné que le sénégalais n'est plus en mesure de se battre, mais ce dernier insiste pour continuer. Finalement, Evra se relève à l'aide des cordes et demande à ce qu'on lui apporte une béquille. Quelques secondes plus tard, un officiel arrive et apporte une béquille à Evra, une qui appartient probablement à Ivar. Le footballer tient enfin debout pour de bon grâce à la béquille et dit à Zinedine Zidane que même avec une jambe en moins, il n'est pas prêt de perdre ce combat. Si son pied droit est mort, alors il s'occupera de Zizou avec son pied gauche. L'arbitre n'est cependant toujours pas convaincu que Patrice Evra est toujours en mesure de se battre, il est à deux doigts de stopper le massacre en déclarant Zinedine Zidane gagnant... mais Evra lui dit qu'il va lui prouver qu'il est encore en forme ! Le footballer demande alors à son adversaire de faire apparaitre un ballon de foot au milieu du ring. La seconde d'après, un ballon de football apparait comme par magie. Zinedine Zidane est un homme généreux, même envers ses pires ennemis. Patrice Evra souffle alors un coup et vérifie que sa béquille tient bien. Il se projette alors dans les cordes et s'apprête à frapper le ballon du pied gauche... mais au même moment, un Lego sort de la poche de Zinedine Zidane et se jette sous le pied gauche de Patrice Evra. Ce dernier marche sur le Lego et hurle de douleur avant de se retrouver au sol, en se tenant le pied gauche cette fois-ci. La douleur est atroce pour Patrice Evra, le Lego lui a fait encore plus mal que le coup de pied qu'il a reçu plus tôt dans le match ! Cette fois-ci c'est trop pour lui, PATRICE EVRA ABANDONNE LE MATCH !! Le jouet Lego vient de terminer la rencontre, ZINEDINE ZIDANE L'EMPORTE ! Au moins, Patrice Evra n'aura pas à subir la puissance des crocs du grand Zizou.

Spoiler:

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C'est enfin terminé pour Patrice Evra, il vient de payer pour tout ce qu'il a fait au grand Zinedine Zidane en perdant sa jambe droite... et probablement son pied gauche à cause du lego. Zinedine Zidane a enfin pris sa revanche et il célèbre sa victoire... acclamé par la foule. Attendez un peu, vous trouvez pas qu'il y a quelque chose qui cloche ? Du genre, les spectateurs dans l'arène qui se mettent à applaudir, alors qu'ils sont supposés être complètement brainwashed ? Zizou lui-même a du mal à réaliser ce qu'il se passe, le stadium entier est en train de l'applaudir. Ému par cette scène, la légende du football décide d'aller chercher un micro.

Zinedine Zidane nous dit que tous ces applaudissements lui font chaud au coeur. Bien sûr, ce n'est pas la première fois que la légende du football se fait féliciter après une victoire par tout un stade entier, mais il ne s'attendait pas à voir une réaction pareille de la part des fans de Project FIRE. Cependant, sa carrière de lutteur s'achève ici. Zinedine Zidane ne quitte pas Project FIRE définitivement, mais son but ici n'a jamais été de graver son nom dans l'histoire de la fédération. Depuis le tout début, son but était de propulser d'autres lutteurs sur le devant de la scène, et c'est ce qu'il a essayé de faire avec Patrice Evra. Au final, les choses se sont moins bien passées que prévu, mais Zinedine Zidane n'a pas perdu son objectif de vue pour autant. Maintenant qu'il a pris sa revanche sur ce dernier, Zizou ne voit plus aucun intérêt à continuer à lutter, il est temps pour lui de propulser de nouveaux jeunes talents vers le spotlight, afin qu'ils puissent marquer l'histoire de la lutte tout comme il a marqué l'histoire du football. Pour finir, Zinedine Zidane remercie une dernière fois tous les fans présents dans l'arène, en leur promettant qu'il sera de retour très bientôt avec du nouveau pour eux. La légende du football quitte ensuite l'arène, acclamé par l'arène toute entière.

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BATTLE 5 : NOTRE DAME DE PARIS TAG TEAM CHAMPIONSHIP MATCH
THE PROPHETS :copyright: vs. OUEST SIDE vs. PEACE & LOVE & HURRI

Le combat dans une des plus célèbre cathédrale du monde débute dans la pièce centrale, les disciple du Dieu Hurri ainsi que R-Trousse ont sorti pour l'occasion leur plus bel attirai pour rendre hommage à celui qui éclaire leur chemin. Du côté des prophètes, ils sont habillé de la même façon, ils avaient prédis le choix vestimentaire de leurs adversaires, tandis que OuEst Side, accompagnés de IceJJFish, semblent directement vouloir battre les prophètes. Mais encore une fois ils l'ont vu venir du coup ils les évitent sans trop de soucis, ils se dirigent donc vers les hommes religieux, qui à leur habitude se laissent frapper, parce que comme l'a dit Hurri, si on te frappe, tend l'autre joue. R-Trousse a vite compris le message lui aussi et se laisse beatdown comme une merde. L'assaut continue, pour le bien de Hurri, ils ne se décident pas à répliquer... Ce moment a bien été vu par les prophètes et se décide donc de se diriger vers les rappeurs et le chanteur, IceJJFish se jette sans réfléchir sur ses adversaires mais se fait accueillir par une Clothesline de Prophète Mariou. Ils prennent maintenant une bougie et Maxime frappe Kenny Ouest avec, bien vertical le coup, tandis que Mariou... l'échappe mais pas d'panique à bord, c'était tout calculé, en effet en la faisant tomber, Kenny Est fonce sur Mariou... MAIS LA BOUGIE LE FAIT TOMBER PAR TERRE ! Incroyable prévision ! Le prophète Normand tente le tombé... Mais de nul part t'as Kenny Ouest s'est remis du coup très vite et brise le tombé et ROLL-UP DE NUL PART! Mais le deuxième prophète l'a vu venir, du coup il avait déjà commencé à se précipiter vers son camarade afin de sauver leurs titres. Pendant ce temps là, les curés ont semblerait-t-il... arrêté de se battre? En effet, les trois hommes qui ont voué leur vie au culte du grand Hurri, afin de satisfaire leur Dieu, ils ont déposé un McFlurry sur l'autel, ainsi qu'un ordinateur avec Photoshop. Les trois se mettent à réciter la Bible d'Hurri.

Peut être qu'il s'agit d'une tactique pour remporter les titres...? Nous sommes en droit de l'espérer vraiment. Pour l'instant les prophètes mènent la rencontre, ils semblent déterminés, mais d'un autre côté ils semblent étonnement vouloir se dépêcher, comme si quelque chose allait se produire... Mais dans un élan de précipitation, alors que les deux voyants s'apprêtaient à balancer les deux rappeurs de façon à les faire percuter, Mariou semble faire un mauvais pas et trébuche, à cause du sol mal fait de la cathédrale qui n'a pas du être entretenu depuis un bon moment... Mais encore une fois bien entendu, les prophètes l'avaient vu venir, mais malheureusement ils n'arrivent pas à gérer le coup et c'est à cause de cette action que les anciens champions par équipe reprennent l'avantage, Kenny Est porte un DDT, tandis que Kenny Ouest porte un TDD, ça fait donc DDTTDD ça se rejoint in the D to the D to the T... Bref on va s'arrêter la. Les rappeurs tentent un tombé: 1...2... MAIS DE NUL PART LA BIBLE DE SAINT HURRI TOMBE ET BRISE LE DECOMPTE ! Est-ce que les curés ont décidé de passer aux choses sérieuses... Eh bien non parce qu'en fait ils prient encore. Est-ce que la bible aurait bougée toute seule? C'est fort possible... Imaginez une seule seconde que Hurri ai fait ça... Bah après écoutez, depuis le coup de Fabulous Moolah tout est possible sur Project FIRE ! Les prophètes se relèvent, en effet ils l'avaient prédis encore une fois évidement. Les rappeurs balancent les prophète dans l'autel... Ce qui a pour effet de renverser les offrandes au dieu hurri !

Les disciple du seigneur sont outrés, voir leur prière souillée de la sorte va certainement voir Hurri s'énerver et déverser sa colère divine... Eh bien ça ne tarde pas trop, en effet le ciel (bon on le voit pas vu qu'ils sont à l'intérieur mais voilà) devient noir, comme si l’apocalypse approche... Un éclair frappe le bâtiment, et perce la roche, carrément ! Il manque de peu Kenny Ouest, mais touche IceJJFish qui prend cher sur ce match. Un autre surgit de nul part et... FRAPPE BROTHER QUENTIN ET R-TROUSSE ! Ces derniers, paralysés par le choc électrique semblent heureux, bénis par Hurri en personne, ça n'a pas de prix. Les prophètes, du moins Maxime avait prédis ce moment et se précipite vers Brother Quentin qui a été béni quelques instants auparavant: 1...2... Mais l'éclair, comme commandé à distance frappe Maxime en lui foutant une gifle... Et pourquoi pas? En tout cas ça a brisé le décompte. Les rappeurs reviennent à l'offensive, ils attrapent Brother Mariou qui récitait un psaume à la gloire du Dieu suprême Hurri et portent chacun leur tour un finisher, Kenny Ouest porte son My Beautiful Dark Twisted Punch, puis balance le curé en l'air et Kenny Est enchaine avec son 99 PROBLEMS ! Les 99 coups pleuvent tel une gatling qui tire sur des immigrés et... FONT PASSER BROTHER MARIOU A TRAVERS LE VITRAIL ! Le curé se retrouve donc dehors, pile sur le point zéro. Les rappeurs sortent également... Mais la police débarque et ARRÊTENT LES DEUX RAPPEURS ! C'EST PAS VRAI ! IceJJFish se fait emmener lui aussi, suspecté d'être leur complice ! Après, vandaliser une cathédrale, en plus ils sont noirs, donc large mérité. Derrière eux, le Prophète Mariou a vu ce moment arriver, il se met à faire coucou aux rappeurs et semble leur dire merci, en effet ils ont donné Brother Mariou sur un plateau d'argent à... Bah Prophète Mariou. Il est partout Mariou, comme N'Golo Kanté sur le terrain. Enfin bref, il fait le tombé évidement victorieux. En fond nous pouvons entendre Brother Quentin et R-Trousse jouer de l'orgue pour Hurri qui peut être appréciera ces saintes note.

Spoiler:

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Une fois de plus, les prophètes remportent la victoire et conservent leurs titres ! Encore une fois, nous avons assisté à un gros bordel, et les deux autres teams malgré leurs alliés en plus n'ont rien pu faire pour mettre un terme au règne des champions. Prophète Maxime et Prophète Mariou récupèrent donc leurs titres, Prophète Maxime précise bien évidemment qu'il savait qu'ils allaient conserver leurs titres. Prophète Mariou lui répond que cependant, il a eu une vision étrange... dans sa vision, il a vu Freddy et Kata. Prophète Maxime lui dit que lui aussi, il a vu ça dans sa vision, et il semblerait que ces deux là en veulent à leurs titres Tag Team. Les deux prophètes sont donc sur leurs gardes et attendent que Freddy et Kata se pointent, prêts à en découdre. La porte principale s'ouvre alors et deux personnes plutôt étranges entrent dans la cathédrale...

Les prophètes sursautent en voyant l'ours et la poule, mais ils sont rassuré de voir que ce ne sont pas Freddy et Kata, simplement un couple composé de deux guignols qui aiment se déguiser... attendez, ce n'est pas un petit peu louche par hasard ? Les prophètes sont pourtant persuadé qu'ils ne sont pas Freddy et Kata... et c'est une énorme erreur de leur part, CAR L'OURS EFFECTUE SON COUP DE RP SUR PROPHETE MAXIME, TANDIS QUE LA POULE EFFECTUE SA EMERALD BULLET SUR PROPHETE MARIOU !! Les deux prophètes sont KO, c'est parti pour le tombé : 1... 2... 3 !! NOUS AVONS DE NOUVEAUX CHAMPIONS ! Juste après avoir récupéré leurs nouveaux titres, les deux personnes enlèvent leurs costumes... et comme prévu, ce sont Freddy et Kata ! Le RP's Real Emperor se fout de la gueule des prophètes, leur disant qu'ils se sont trop fié à leurs visions, et qu'à cause de cela, ils n'ont même pas pu douter que Freddy et Kata étaient déguisés ! Ce qu'ils ont sûrement vu dans leur vision, c'est lui et sa partenaire aux sourcils de fer en tant que nouveaux champions, pas un ours et une poule les attaquer pour leur voler les titres ! Mais c'est désormais trop tard, Freddy et Kata sont les nouveaux Tag Team Champions, et ensemble ils feront revivre leur précieuse fédération : EMERALD ! Ils vont dominer Project FIRE et la fédération sera bientôt renommée en tant que EMERALD, car Freddy et Kata seront au sommet de l'industrie ! Après ce speech, les deux nouveaux champions quittent la cathédrale en vitesse, pendant que les prophètes sont fous de rage après s'être fait avoir de la sorte.

Messages : 895 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

Maintenant que les titres Tag Team ont changé de main, contrairement au fusil de Kata qui ne change jamais d'épaule, il est temps de passer à la "partie sérieuse" comme on pourrait l'appeler. En effet, ce qui nous attend dans quelques minutes est le TLC Match pour le titre Hardcore. Ivar est déjà dans le ring, il attend patiemment que Chief Keek lui ramène son nouveau challenger. Qui sait, peut-être que Chief Keek va venir se battre en personne ? N'espérons pas trop tout de même. Au bout de plusieurs minutes, le Money Money Man effectue son entrée dans l'arène, micro en main. Il ne perd pas de temps en disant à Ivar que ce qui l'attend ce soir, ce n'est pas un nouveau challenger... et ce n'est pas non plus un challenger que Ivar a déjà affronté. La phrase ne veut presque rien dire, mais ce que Chief Keek veut dire par là, c'est que Ivar ne va pas affronter qu'un seul challenger... MAIS PRESQUE TOUS SES CHALLENGERS PRECEDENTS EN MEME TEMPS !! C'est alors que Carlitoitentôle, Plusdeprimeo, Epikmentpovre et Baki Hanma font leur entrée dans l'arène. Mecha Freezer n'est pas là pour des raisons évidentes. Ce qu'on peut vite remarquer dans cette scène, c'est que Baki se tient clairement à l'écart des trois SDF. Pas parce qu'ils sentent mauvais, mais parce qu'il ne compte clairement pas les aider dans ce match. Il veut le titre pour lui tout seul, et ça se sent. Les quatre hommes descendent donc la rampe d'entrée et grimpent dans le ring, quand soudain, une musique se met à retentir.

Une douce mélodie de jazz se fait entendre dans l'arène, et un homme que l'on connait à peine fait son entrée sous cette musique. Cet homme s'agit de Godot, un nouveau lutteur ayant effectué ses débuts la semaine dernière en remportant le premier match de la soirée. Bizarrement, la lumière de son masque rappelle beaucoup la lueur que nous avons aperçu la semaine dernière, quand Los Pobres de Puerto-Rico ont failli voler le titre Hardcore de Ivar. Godot est d'ailleurs en train de boire un café, il prend tout son temps histoire de le savourer jusqu'à la dernière goutte. Chief Keek commence à perdre patience et lui demande qui il est, et ce qu'il vient faire ici. Le buveur de café lui répond qu'il se nomme Godot, ex-procureur du tribunal et invaincu dans le monde de la lutte... sûrement parce qu'il n'a participé qu'à un seul match. La raison pour laquelle il est ici est la même raison pour laquelle ces quatre autres challengers sont présents dans le ring : pour remporter le titre Hardcore, et surtout la grosse somme d'argent qui est à la clé. Godot promet donc à Chief Keek qu'il va lui apporter la ceinture ce soir, et qu'il ferait mieux de préparer une valise remplie de millions de dollars en échange. Suite à ces paroles, Godot termine enfin son café et se décide enfin à descendre la rampe d'entrée, direction le ring. Les cinq autres hommes ne savent pas comment réagir face à cette situation, mais ce qui est sûr, c'est que Godot est désormais de la partie lui aussi.

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BATTLE 6 : HARDCORE CHAMPIONSHIP TLC MATCH
IVAR RAGNARSSON :copyright: vs. BAKI HANMA vs. GODOT vs. CARLITOITENTOLE vs. EPIKMENTPOVRE vs. PLUSDEPRIMEO

Les six lutteurs sont présents dans le ring, la cloche sonne et c'est parti ! Très rapidement, les pauvres de Puerto-Rico se jettent sur Ivar et le passent à tabac ! Ils ont une revanche à prendre sur le viking, et surtout de l'argent à gagner si ils veulent arrêter de dormir sous un pont. Pendant ce temps, Baki regarde la scène depuis son coin et Godot a déjà rejoint l'extérieur pour s'asseoir sur une chaise tout en buvant un café. Ivar se défend tant bien que mal dans ce 1v3, mais les clochards ont la rage de vaincre, ils donnent tout pour détruire le désossé ! Soudain, un homme décide d'intervenir pour calmer le jeu... BAKI HANMA !! Ce dernier attrape les têtes de Carlitoitentôle et Plusdeprimeo avant de les éclater chacune contre les autres ! Les deux clochards sont sonnés et se font aussitôt envoyer à l'extérieur ! Epikmentpovre est tout seul, il flippe devant la montagne de muscles qu'est Baki. Le SDF tente de s'enfuir en rejoignant l'extérieur, mais l'expert des arts martiaux le rattrape et lui colle une violente Jackknife Powerbomb au centre du ring ! Epikmentpovre roule à l'extérieur tout en se tenant le dos, la famille de Puerto-Rico est KO ! Cette démonstration de force de la part de Baki a permis à Godot de finir son café, il récupère alors la chaise sur laquelle il est assis et se dirige vers les clochards pour les beatdown avec. Dans le ring, Ivar se relève à l'aide des cordes, Baki attend patiemment que son adversaire soit debout. Une fois relevé, Baki ramasse les béquilles du viking et... IL LES LUI ENVOIE !! Ivar les attrape et la montagne de muscles dit au désossé qu'il a des comptes à régler avec lui, et qu'il va faire ça à la loyal. Les deux hommes se regardent dans les yeux, Ivar affiche un sourire sadique tandis que Baki se met en position de combat.

C'est parti ! A la surprise générale, Ivar n'utilise pas ses béquilles pour distancer son adversaire, il se propulse avec et saute sur Baki pour lui en coller une en pleine gueule ! Mais le prodige des arts martiaux est vif, il bloque le coup et contre le tout en Snap Scoop Powerslam qui envoie Ivar au tapis ! Baki enchaine, il se relève rapidement et saute sur les cordes, LIONSAULT... RATÉ ! Ivar roule sur le côté et esquive, Baki se rattrape cependant sur ses mains, mais il finit à son tour au tapis lorsque Ivar lui tacle les jambes avec son bras ! Baki tente de se sortir de cette situation en envoyant des coups de pieds à la gueule du viking, mais ce dernier, n'en ayant rien à foutre des règles d'arts martiaux de son adversaire, lui attrape la jambe et la mord de toutes ses forces ! Baki se mord la lèvre pour ne pas hurler de douleur, il envoie des coups de coudes dans le crâne du désossé pour le repousser, mais Ivar calme le jeu avec une violente droite dans la gueule ! Il grimpe désormais au dessus de la montagne de muscles et commence à enchainer les droites et les gauches dans la face de Baki ! Celui-ci encaisse durement, mais finit par se dégager avec une planchette japonaise qui envoie Ivar au loin. Pendant ce temps, à l'extérieur, Godot continue de s'amuser à tabasser les clochards avec sa chaise. Il envoie alors Epikmentpovre valser dans le public puis se fait apporter un nouveau café, qu'il prend le temps de savourer tranquillement. Retournons du côté du ring, où après la planchette japonaise, Baki s'est jeté sur le désossé pour le ceinturer par la taille avant de lui coller une German Suplex parfaitement exécutée ! Ivar retombe mal sur la nuque, il se la tient alors que Baki repasse directement à l'attaque. Il attrape la tête du désossé et la dépose sur la deuxième corde... AVANT DE L'ETRANGLER AVEC CETTE MEME CORDE !! Ivar est dans une sale situation, il ne peut plus respirer et son visage commence à devenir rouge comme les règles de Kata ! MAIS WAIT ! Godot décide enfin de passer à l'action, il rentre dans le ring avec sa chaise et envoie un violent coup de chaise dans le dos du prodige des arts martiaux, qui est obligé de lâcher sa prise !

Baki se retourne suite au coup de chaise qu'il vient de prendre, et ce qu'il voit, c'est que Godot a déjà lâché sa chaise pour finir son café qu'il avait commencé quelques minutes avant. Le grappler est troublé par cette situation, et Godot en profite pour lui cracher son café à la gueule ! Baki est aveuglé, et il se fait aussitôt envoyer à l'extérieur par un Big Boot du procureur ! Ce dernier rejoint lui aussi les extérieurs pour chercher une échelle avant de retourner dans le ring. Il place l'échelle en dessous du Hardcore Championship et y grimpe pour décrocher la ceinture ! Sauf que Ivar a largement eu le temps de souffler, il grimpe à l'échelle à toute vitesse pour rejoindre son challenger ! Les deux hommes commencent un échange de coup, que Ivar remporte plutôt facilement étant donné la différence de force entre les deux lutteurs. Godot commence à perdre l'équilibre, Ivar va le faire tomber... mais Godot se met soudainement à siffler. Quelques secondes plus tard, UNE TASSE TOMBE DU CIEL !! MAIS WHAT THE FUCK ?! Elle tombe tout droit dans la main de Godot, QUI L'ECLATE SUR LE CRANE DU VIKING !! Ivar commence à pisser le sang au niveau du crâne, il tombe en arrière et percute dans sa chute... Epikmentpovre qui venait tout juste de rejoindre le ring, prêt à combattre. Décidément, il en prend plein la gueule ce soir le pauvre (get it ?). Ivar et Epikmentpovre sont donc KO dans le ring, Godot souffle un coup et s'apprête à décrocher la ceinture... sauf que depuis tout à l'heure, Carlitoitentôle et Plusdeprimeo étaient en train de préparer plusieurs tables à l'extérieur. Vous voyez où je veux en venir ? Alors que Godot est sur le point d'en finir avec le match, PLUSDEPRIMEO DEBARQUE AVEC UN SPRINGBOARD DROPKICK SUR L'ECHELLE !! L'échelle tombe en direction des tables posées à l'extérieur, et quelques secondes plus tard, Godot passe à travers toutes les tables et se retrouve enfoui dans les décombres !

Plusdeprimeo est fier de son coup, son frère Carlitoitentôle le rejoint et le félicite pour avoir éliminé Godot. Cependant, pas le temps pour faire la fête, il y a un titre à décrocher, et Carlitoitentôle monte immédiatement à l'échelle pour récupérer la ceinture. Sauf qu'ils ont oublié un homme dans l'équation... BAKI HANMA !! Ce dernier remonte à toute vitesse dans le ring et tire sur la jambe du SDF pour le faire descendre de l'échelle. Plusdeprimeo tente d'aider son frère en frappant la montagne de muscles, mais ce dernier ne semble rien ressentir. Il calme d'ailleurs le porto-ricain avec un coup d'épaule qui lui fait perdre une dent et le met KO. Alors que Carlitoitentôle est à deux doigts de décrocher la ceinture, Baki tire soudainement de toutes ses forces sur la jambe du clochard, qui finit à terre immédiatement après ça. Baki n'en a pas fini, il relève son adversaire et le projette de toutes ses forces contre un des coins du ring. Carlitoitentôle s'écrase violemment contre le coin et rebondit dessus, il se retourne suite au choc et se mange un Superkick de la part du prodige des arts martiaux ! C'est fini pour le SDF, Baki peut désormais grimper tranquillement et décrocher la ceinture... ATTENDEZ, PAS ENCORE !! Epikmentpovre s'est enfin relevé et il cloue Baki Hanma au sol avec son Cashstabber : IL VIENT DE SAUVER LA GAME !! Incroyable, la victime du match est soudainement le seul homme encore debout, c'est le moment pour lui de décrocher la victoire ! Epikmentpovre a un grand sourire sur ses lèvres, c'est probablement le plus beau moment de sa carrière, il monte à toute vitesse et s'apprête à décrocher la ceinture... IVAR RAGNARSSON EST DE RETOUR LUI AUSSI !! Le désossé a le visage recouvert de sang, le coup de tasse l'a vraiment mis à mal ! Epikmentpovre voit le désossé, il doit décrocher la ceinture avant qu'il ne soit trop tard, mais le stress l'empêche de faire les choses correctement, et au final, Ivar l'envoie chuter à l'extérieur en poussant l'échelle ! Epikmentpovre retombe violemment contre les barricades de sécurité, son moment de gloire s'arrête ici !

Ivar reprend enfin le contrôle sur le match, il souffle un coup et s'apprête à monter à l'échelle... NON, CARLITOITENTOLE ET PLUSDEPRIMEO SONT DEBOUT ! Ils maintiennent le viking au sol avec de violents kicks, puis le coincent finalement contre un des coins du ring. Carlitoitentôle s'occupe de le maintenir dans cette position en l'étranglant avec son pied, pendant que Plusdeprimeo rejoint le coin opposé pour prendre de l'élan. Il fonce alors à toute vitesse sur le champion, CORNER RUNNING DOUBLE KNEE STRIKE ! Ivar est sonné, les deux clochards se félicitent entre eux avec un high five, mais ils feraient mieux de rester concentré, car Baki est actuellement en train de retirer la protection d'un des coins du ring dans leur dos. Carlitoitentôle et Plusdeprimeo se retournent vers le prodige des arts martiaux, mais ils se font directement clouer au sol par une Double Clothesline du grappler ! Baki relève alors Carlitoitentôle et l'amène jusqu'au coin sans protection, avant de lui éclater la face dessus ! C'est au tour du SDF de saigner maintenant, et il va d'ailleurs faire une petite sieste en dehors du ring, puisque Baki l'envoie directement à l'extérieur après lui avoir écrasé la face. Plusdeprimeo vient se venger avec une Clothesline dans le dos, mais Baki bouge à peine suite au coup. Il calme alors son adversaire avec un Uppercut en pleine mâchoire, ce qui fait perdre une deuxième dent au porto-ricain. Décidément, le dentiste va coûter cher, sûrement trop cher pour lui... bref, il est temps pour Baki de monter à l'échelle. Mais avant ça, il tient à ce qu'Ivar n'intervienne pas cette fois-ci. Il relève donc le champion Hardcore et lui place son finisher : LE TIGER DRIVER 91 !! Cette fois c'est sûr, nous avons un nouveau champion, aucun homme n'est en mesure d'interrompre Baki dans sa montée à l'échelle ! Le grappler est au sommet, il va décrocher le titre... NOOOOOOOOOOON, GODOT EST DE RETOUR !! Le procureur envoie plusieurs coups de chaise dans les jambes du génie des arts martiaux, ce qui le fait tituber et Baki finit par chuter sur le ring !

Heureusement pour Baki, il retombe plutôt bien et part se réfugier contre un coin du ring pour se relever à l'aide des cordes. Baki et Godot sont les deux seuls hommes encore debout, ils se regardent pendant quelques secondes avant de s'élancer pour une épreuve de force ! Baki remporte naturellement l'épreuve et tient son adversaire en Headlock, mais Godot se sort de cette situation grâce à une roulade. Baki tente une Clothesline pour envoyer son adversaire au sol, mais Godot se baisse et envoie directement un coup de coude en arrière qui frappe la nuque de Baki de plein fouet ! Ce dernier titube suite au coup, et Godot le couche finalement au sol avec sa prise numéro 51 : LA CLOTHESLINE FROM HELL ! Baki est sonné, Godot l'envoie à l'extérieur en l'assenant de coups de pieds. Il est maintenant temps pour le procureur de se prendre un nouveau café, son troisième depuis le début de la rencontre... SAUF QUE EPIKMENTPOVRE L'ENVOIE AU TAPIS AVEC UN COUP D'ECHELLE !! Putain, Godot était en train de boire son café, et maintenant sa tenue est complètement tâchée ! Epikmentpovre vient encore une fois de sauver la situation, quel homme ce type. Il place donc sa nouvelle échelle juste à côté de l'autre échelle qui se trouve au centre du ring avant d'y grimper, prêt à décrocher la ceinture. Va-t-il y arriver cette fois-ci ? Apparemment non, puisque le coup d'échelle n'a pas suffi à Godot pour le mettre KO. Au contraire, le procureur est plus enragé que jamais, sa belle tenue est tâchée, il a des comptes à régler maintenant ! Il attrape donc la jambe de son adversaire et... VERSE SON RESTE DE CAFÉ DANS SA CHAUSSURE !! WHAT THE FUCK ?! La technique est ridicule, mais en même temps très ingénieuse, puisque Epikmentpovre est en train de se faire cramer le pied par le café bouillant de Godot ! Le clochard descend immédiatement de l'échelle et retire sa chaussure avant de la jeter au loin, tout en tenant son pied complètement cramé. Godot l'envoie alors faire un petit somme à l'aide de sa prise numéro 88 : LE JACKHAMMER !! Le clochard roule à l'extérieur après s'être mangé cette violente prise, MAIS CARLITOITENTOLE VIENT LE VENGER AVEC SON ROUMANIESTABBER !!

Plusdeprimeo rejoint son frère directement après, ses deux dents en moins sont clairement visibles. Baki Hanma est de retour lui aussi, les deux clochards le voient et se jettent immédiatement sur lui ! Carlitoitentôle et Plusdeprimeo enchainent les droites sur Baki, mais ce dernier bouge à peine et repousse finalement ses adversaires en utilisant une main pour chaque ! Les deux SDF sont mort de peur, Baki les regarde avec une expression digne d'un serial killer prêt à s'occuper de sa proie, Krapulax sait de quoi je parle. Il relève alors les deux hommes par les cheveux et leurs têtes s'entrechoquent aussitôt, Plusdeprimeo est ensuite envoyé valser entre la deuxième et troisième corde d'un des coins du ring. Il a d'ailleurs été propulsé tellement fort que sa tête s'est cognée contre le poteau en fer, et le voilà maintenant à l'extérieur lui aussi. Pour Carlitoitentôle, il se fait mettre à terre par un DDT de Baki qui attrape ensuite une des deux échelles. Il la déplie alors et la pose par terre, avant de relever le porto-ricain... POWERSLAM SUR L'ECHELLE ! Carlitoitentôle s'éclate le dos contre l'échelle en fer, et Baki ne s'arrête pas là, puisqu'il coince son adversaire entre les deux côtés de l'échelle. BAM ! Baki fait claquer la partie supérieure de l'échelle contre le dos du clochard, et il répète la manip jusqu'à ce que le SDF se décide de rouler à l'extérieur lui aussi. Baki est enfin seul dans le ring, mais est-ce que vous vous rappelez de Ivar ? Ça fait longtemps qu'on ne l'a pas vu, et c'est parce qu'il s'était caché sous le ring pendant plusieurs minutes pour reprendre des forces. Il se décide finalement de sortir de sa cachette, cette fois-ci avec de nouvelles béquilles, et rentre dans le ring avec ! Ivar se tient debout, il fonce sur Baki, mais ce dernier attrape l'échelle à la vitesse de la lumière et lui envoie un coup d'échelle dans les dents ! Pendant ce temps, à l'extérieur, Godot s'est emparé d'une table et s'apprête à l'envoyer dans le ring... sauf que Epikmentpovre est debout et il fonce sur le procureur ! Ce dernier le remarque, il est alors obligé de poser sa table contre une des barrières du public, puis d'accueillir Epikmentpovre avec un Spinebuster... A TRAVERS CETTE MEME TABLE !! Ouais, c'est vraiment pas son jour à Epikmentpovre. Baki remarque que Godot est de nouveau debout, il pose son échelle contre un des coins du ring et fait signe au procureur de le rejoindre dans le ring pour se battre. Le buveur de café ne perd pas une seconde de plus, il rejoint le grappler et les deux se regardent droits dans les yeux.

Mais avant que leur énième affrontement débute, Godot souhaite boire un dernier café. Le procureur se fait donc apporter un nouveau café qu'il boit cul-sec. Une fois terminé, il éclate sa tasse sur Ivar histoire de le maintenir au sol ! Décidément, Ivar n'est pas prêt d'arrêter de pisser le sang. Baki et Godot s'élancent enfin pour leur épreuve de force, et cette fois-ci, Godot la remporte ! Le café l'a complètement boosté, et il repousse maintenant son adversaire dans les cordes. Baki revient, Big Boot de Godot, mais le grapper lui attrape la jambe et le repousse également. Le génie des arts martiaux enchaine alors avec un Dropkick, qui touche sa cible et qui envoie Godot au tapis ! Baki effectue alors un taunt pour narguer son adversaire, mais il ne voit pas que Ivar, fou de rage après s'être fait autant malmener durant la rencontre, s'est propulsé avec ses mains pour foncer sur le prodige des arts martiaux... AVEC UN SPEAR CONTRE L'ECHELLE POSÉE SUR LE COIN DU RING !! Baki s'éclate le dos contre l'échelle, Ivar est pris d'un second souffle, il pousse un cri de guerre et hurle des insultes dans sa langue natale, le désossé va faire un carnage ! Godot tente de calmer la situation en envoyant un coup de pied dans la face du viking, mais ce dernier lui attrape la jambe et l'envoie à terre... OH MY GOD, STF !! IVAR VIENT DE CHOPER GODOT DANS UNE PRISE DE SOUMISSION !! Malheureusement pour le procureur, il n'a même pas de quoi abandonner, vu que nous sommes dans un TLC Match ! Godot encaisse donc douloureusement la prise de soumission, Ivar hurle dans les oreilles de son adversaire en même temps qu'il accentue la prise, mais heureusement pour le buveur de café, Plusdeprimeo est là pour le sauver avec un Diving Leg Drop qui touche le viking de plein fouet ! Ivar lâche la prise et Plusdeprimeo monte à l'échelle à toute vitesse pour décrocher la ceinture, mais ce qu'il ne sait pas, c'est que son Diving Leg Drop n'était pas suffisant pour calmer la rage du désossé. Ivar le rejoint donc en haut de l'échelle et un affrontement endiablé démarre entre les deux ! Plusdeprimeo écrase les doigts du viking avec un coup de coude histoire de le faire lâcher prise, mais Ivar tient bon et il riposte avec une droite en pleine gueule ! Sauf que cette droite a probablement la même puissance qu'une dizaine de droites vu comment Ivar est enragé, et elle suffit à sonner complètement Plusdeprimeo ! Le viking fait alors chuter son adversaire avec un Headbutt, et il se retrouve désormais seul au sommet de l'échelle !

Je vous jure que pendant 30 minutes j'ai cherché une image de Epico solo dans le ring, et j'ai rien trouvé. Donc à la place je vous envoie une image d'un jeu de catch. Bref, EPIKMENTPOVRE EST DE RETOUR POUR STOPPER IVAR !! C'est sa dernière chance de stopper le désossé, il doit le faire ! Le clochard grimpe à l'échelle alors que Ivar était sur le point de décrocher la ceinture, et il part pour un des moves les plus risqués puisqu'il tente un Tornado DDT du haut de l'échelle... mais Ivar le repousse et Epikmentpovre s'écrase tout seul dans le ring. Dommage pour lui, il aurait pu devenir un héros pour sa famille. Mais même s'il n'a pas pu faire chuter Ivar, au moins, il a gagné du temps, et cela a permis à Baki de se relever ! Il rejoint Ivar au sommet de l'échelle et les deux commencent un échange de droite, tandis que de l'autre côté, Godot et Carlitoitentôle se relèvent en même temps ! Le procureur récupère l'échelle posée contre le coin et la place juste à côté de celle où Baki et Ivar sont en train de se battre. Il grimpe au sommet, mais Carlitoitentôle le suit et la bataille commence ! Le buveur de café et le clochard échangent eux aussi des droites, mais Carlitoitentôle réalise très vite que ce ne sera pas suffisant pour faire lâcher le procureur. Il sort alors une pomme de... son caleçon. Le plus dégueulasse dans l'histoire, c'est qu'il croque dedans pour tout recracher à la gueule de son adversaire ! Heureusement que le masque de Godot l'empêche d'être aveuglé, il en profite donc pour tendre sa main et attraper une nouvelle tasse qui vient de tomber du ciel comme par miracle... SAUF QUE CELLE-LA EST REMPLIE !! Godot boit alors une petite gorgée et recrache tout à la gueule de Carlitoitentôle, qui est maintenant aveuglé et qui trébuche sur une des marches ! Le SDF retombe sur le ring tandis que de l'autre côté, Ivar vient enfin de remporter sa bataille face au grappler en lui éclatant la face contre l'échelle, le faisant tomber en arrière ! Il ne reste plus que Ivar et Godot au sommet, et les deux sont sur une échelle différente ! Le viking a alors une idée, il pousse de toutes ses forces l'autre échelle afin de faire tomber le procureur... MAIS CE DERNIER SE RATTRAPE EN POSANT SON PIED SUR LA TROISIEME CORDE !! Quel rattrapage, mais le temps qu'il remette son échelle en place, Ivar aura déjà décroché la ceinture ! A moins que...

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! CHIEF KEEK EST LA, IL DESCEND LA RAMPE D'ENTREE A TOUTE VITESSE !! Ivar est à deux doigts de décrocher la ceinture, il doit le faire avant que Chief Keek ne l'en empêche, mais trop tard, le Money Money Man pousse l'échelle pour faire tomber Ivar... MAIS LE VIKING RESTE ACCROCHÉ A LA CEINTURE !! HOLY SHIT !! Chief Keek n'en croit pas ses yeux, il replace correctement l'échelle et grimpe à toute vitesse, tandis que Ivar fait de son mieux pour décrocher la ceinture. Mais vu sa position, ça risque d'être compliqué, et Chief Keek l'a déjà rejoint ! Le milliardaire entoure alors son poing avec ses chaînes en or et BAM, DROITE DANS LA GUEULE DU DÉSOSSÉ ! Ivar a mal encaissé le coup, après tous les échanges qu'il a eu au sommet de l'échelle, il est dans un sale état... ET IL FINIT PAR LÂCHER PRISE !! BORDEL DE MERDE, IVAR Y ETAIT PRESQUE ! Chief Keek est fier de son coup, il vient de coûter la victoire au viking, car de l'autre côté, Godot a remis son échelle en place ! Il n'a plus qu'à décrocher la ceinture tranquillement pour remporter la victoire et devenir le nouveau champion Hardcore.

Spoiler:

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Ce soir, nous enchainons les surprises. Après Freddy et Kata qui remportent les titres Tag Team sans avoir même participé à un seul match, Godot devient le champion Hardcore de Project FIRE dès son deuxième combat ! On peut remercier Chief Keek (ou pas) pour lui avoir permis de remporter le match. D'ailleurs, le milliardaire est fou de joie du haut de son échelle, il applaudit le procureur qui célèbre sa victoire en levant son nouveau titre en l'air. Chief Keek fait alors signe aux officiels de venir, et ces derniers lui apportent un énorme sac, probablement rempli d'argent. Le Money Money Man tend alors le sac d'argent à Godot et ce dernier le récupère, il est maintenant temps pour lui de passer son titre Hardcore au milliardaire. Godot fixe sa ceinture, puis il regarde Chief Keek. La ceinture, puis Chief Keek. Ce dernier ne comprend pas trop ce qu'il se passe et demande à Godot de se grouiller avant que Ivar ne reprenne conscience. Finalement, Godot prend sa décision, et au lieu de donner son titre à Chief Keek... IL POUSSE SON ECHELLE ET LE MILLIARDAIRE CHUTE A L'EXTERIEUR DU RING !! HOLY SHIT !

Quelle chute terrifiante, Chief Keek s'est peut-être brisé la colonne vertébrale ! Godot n'affiche même pas un sourire, il se contente simplement de descendre de l'échelle avant de quitter le ring, avec son sac rempli d'argent et son titre de champion sur l'épaule. Chief Keek vient de se faire avoir en beauté ce soir, et en plus de ça, il est dans un sale état. Juste avant que Godot ne quitte l'arène, Ivar reprend enfin ses esprits et la première chose qu'il voit en ouvrant les yeux, c'est un buveur de café avec son titre Hardcore. Le désossé est probablement en train de bouillir de l'intérieur, mais il est tellement à bout de forces qu'il ne pourra même pas le montrer. Godot le pointe cependant du doigt, lui faisant signe qu'ils se re-affronteront. Le nouveau champion quitte ensuite l'arène, tandis que Ivar retombe à nouveau dans les pommes, complètement KO. Le viking va avoir besoin de quelques médecins pour quitter l'arène ce soir.

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BATTLE 7 : FALLS COUNT ANYWHERE WORLD CHAMPIONSHIP MATCH
KARS vs. MERUEM

Durant ces dernières semaines, Kars et Meruem se sont mis sur la gueule un bon nombre de fois, chacun souhaitant remporter à tout prix le World Championship. Et ce soir, le gagnant aura enfin l'occasion d'accomplir son but : l'un est de reprendre l'héritage laissé par Joe Yabuki, l'autre veut commencer une nouvelle ère sous son nom. Il est maintenant temps de commencer le match, la cloche sonne et c'est parti ! Meruem ne perd pas de temps, il fonce à toute vitesse sur son adversaire et lui saute dessus pour le mettre à terre avant de l'enchainer de droites et de gauches ! Les coups de poings pleuvent sur la gueule de Kars qui n'arrive même pas à se défendre, il est obligé de rouler à l'extérieur pour se sortir de cette situation. La forme de vie ultime est debout et saigne déjà de la lèvre, et elle est bien trop occupée par cela pour voir Meruem se projeter dans les cordes pour le rejoindre avec une SOMERSAULT PLANCHA ! Meruem fait preuve d'une agilité impressionnante pour ce match, il est prêt à tout à se venger de son rival et à remporter le titre de champion du monde ! Le roi relève alors son adversaire et VLAN, il lui éclate la face contre l'escalier le plus proche puis contre le poteau en fer. Kars est ensuite envoyé valser sur la rampe d'entrée tandis que Meruem fouille sous le ring pour récupérer quelques objets. La fourmis chimère s'empare alors d'une chaise et se retourne pour rejoindre son adversaire... MAIS CE DERNIER L'ACCUEILLE AVEC UN SPEAR CONTRE L'APRON DU RING ! Meruem s'éclate le dos et tombe à terre, Kars récupère la chaise et le massacre commence, il enchaine les coups de chaises sur le dos du Roi !

Kars affiche un sourire sadique tandis qu'il martèle son adversaire de coups de chaises, Meruem peut à peine bouger ! Maintenant que le dos de la fourmis chimère est bien meurtri, l'égyptien décide de passer au crâne. Il enchaine donc les coups de chaises sur le crâne de Meruem et les coups résonnent dans toute l'arène, mais à la surprise générale, le Roi commence à se relever petit à petit ! Il est à genoux et Kars commence à flipper, il accentue les coups de chaises, que ce soit en vitesse ou en force ! Mais on dirait que cela motive encore plus Meruem à se relever, puisqu'après avoir encaissé une dizaine de coups de chaises et que le sang coule désormais sur son visage, le voilà finalement debout ! La forme de vie ultime ne comprend pas, elle tente un nouveau coup de chaise, mais Meruem envoie une droite surpuissante dans la chaise qui se retrouve finalement projeté dans la gueule de Kars ! L'égyptien recule de quelques pas suite au choc, il est sonné, et Meruem repasse à l'attaque en l'enchainant de droites et de gauches ! Kars recule petit à petit sur la rampe d'entrée, il se fait malmener et si ça continue, il va carrément se retrouver sous l'écran. L'égyptien finit donc par riposter avec un coup de pied dans l'abdomen qui plie Meruem en deux, puis il part pour une Clothesline, ESQUIVÉ ! Meruem passe en dessous et lorsque Kars se retourne, il subit un SPINEBUSTER SUR LA RAMPE MÉTALLIQUE ! Kars se tient le dos, le choc a été brutal, mais il n'aura pas le temps de se reposer puisque Meruem le relève en le tirant par les cheveux et il l'emmène direction les backstages pour continuer son massacre.

Dans cette pièce on peut trouver quelques chaises, une poubelle en métal, quelques caisses, une table en bois, et la carte du PPV affichée sur un tableau. Meruem se demande bien avec quoi il va jouer en premier. Il éclate alors la face de Kars contre une des caisses, avant de l'ouvrir puis de coincer la tête de l'égyptien dedans... ET DE REFERMER LE COUVERCLE DE TOUTES SES FORCES ! Kars vient de se faire éclater la nuque, il est alors envoyé à terre avec un coup de chaise dans la face que Meruem vient de récupérer ! L'égyptien est sonné, Meruem s'apprête à relever son adversaire par les cheveux tout en regardant la table en bois juste à côté, mais une idée lui vient en tête. Il se met à récupérer la chaise dont il vient de se servir et coince la jambe de son adversaire dedans. Il récupère alors une autre chaise et BAM, il éclate la jambe de son adversaire ! Kars hurle de douleur, et Meruem continue, comme si il souhaitait briser la jambe de son adversaire. Au bout de plusieurs coups, le Roi dit à son adversaire de ne pas bouger et de rester ici avant de quitter la pièce. Pendant ce temps, Kars se tient la jambe en grimaçant de douleur, ayant mal encaissé les nombreux coups de chaises. Les caméras suivent alors Meruem qui se dirige vers le parking non-loin d'ici, il fouille les alentours et récupère... OH OH, UN BIDON D'ESSENCE !! Ça sent mauvais pour Kars, on sait déjà ce que Meruem a en tête. Ce dernier revient d'ailleurs dans la pièce où se trouve Kars, celui-ci est à genoux et galère à se relever. Il n'aura d'ailleurs pas l'occasion de se relever puisque Meruem le remet à terre avec un coup de bidon d'essence dans la gueule ! Kars est à nouveau sonné, Meruem pose le bidon sur la table en bois et repart faire un tour, Dieu seul sait pourquoi.

La fourmis chimère rentre alors dans les vestiaires et aperçoit Dede et Manu en train de s'allumer un joint. Sauf que ces deux guignols ne le font pas avec un briquet, mais avec une allumette. Comme par hasard, Meruem a justement besoin d'une allumette, il en emprunte donc une à Dede avant de quitter les lieux. Le roi retourne donc vers la pièce où se trouve Kars, et à sa grande surprise... KARS N'EST PLUS LA !! Mais où a-t-il bien pu passer ? Meruem est sur le point de retourner vers l'arène pour vérifier, jusqu'à ce qu'il remarque un petit détail dans la pièce... la poubelle métallique n'est plus là. Le roi commence à douter et surveille ses arrières, quand soudain... SURPRISE MOTHERFUCKER, Kars était caché dans une caisse avec la poubelle en métal ! Après le jumpscare, Meruem n'a pas le temps de réagir et il subit un coup de poubelle métallique sur le crâne ! Le roi est sonné, Kars sort de la caisse et enfile la poubelle en métal sur la tête de Meruem. Il repousse ensuite son adversaire et BIG BOOT DANS LA GUEULE ! Meruem est à terre, la poubelle encore sur la tête, Kars récupère alors une chaise et commence à marteler la face de son adversaire avec ! Le roi prend cher, la poubelle n'arrange pas la situation, mais Kars finit par cesser son massacre pour passer à autre chose. Il aperçoit de nouveau le bidon d'essence et en voyant la table en bois à côté, la même idée que Meruem lui vient en tête : il vide le bidon sur la table ! De l'autre côté, Meruem se débarrasse de la poubelle sur sa tête et se relève difficilement. Kars le maintient à terre avec un kick dans la face, puis il récupère l'allumette de Meruem qui trainait par-ci par là. Vous connaissez la suite, quelques secondes plus tard, la table se met à cramer !

Les plans de Kars sont très clair, il va faire passer Meruem à travers cette table en feu ! La forme de vie ultime se dirige donc vers la fourmis chimère et la met en position pour lui coller une Powerbomb... mais soudainement, la jambe de Kars que Meruem avait attaqué lui fait atrocement mal, et il pose un genoux à terre. Au bout de quelques secondes, il se remet debout et veut repartir pour la Powerbomb, étant donné que Meruem n'a toujours pas bougé... SURPASSEMENT !! Meruem a attendu le bon moment pour placer un surpassement, KARS PASSE A TRAVERS LA TABLE EN FEU !! DAAAAAAMN LES GENS COMME DIRAIT HURRINSHAPE, LA SITUATION VIENT D'ETRE RENVERSÉE ! C'est peut-être déjà la fin du match, Meruem part pour le premier tombé du match et peut-être le dernier : 1... 2... NOOOOOOOOOON KARS SE DEGAGE !! Incroyable, Ronda Rousey ne se serait sûrement pas dégagé après ça ! Meruem se relève difficilement et une fois debout, une horde d'officiels arrive, extincteurs en mains. Ils se mettent alors à asperger la zone, ayant trop peur que la table en feu fasse cramer les locaux entiers. Meruem profite de la situation pour prendre un des extincteurs et il arrose Kars avec ! L'égyptien est recouvert par la mousse et une fois l'extincteur vidé, Meruem le jette violemment à la gueule de la forme de vie ultime ! Le choc a été violent, Kars se met enfin à saigner lui aussi, Meruem le relève alors par les cheveux et commence à le trainer à nouveau. Il fait le tour des backstages tout en emmenant Kars avec lui, croisant la route de quelques lutteurs au passage, dont celui de Yamadog. Le chien dit à la fourmis "pourquoi tu m'regardes fils de pute ? baisse les yeux sale enculé d'tes morts", mais Meruem lui fait aussitôt avaler ses dents avec un kick dans la gueule. Maintenant que c'est fait, direction... le bureau non-utilisé de Johann Brun !

Bah ouais, vu que Johann n'est jamais là, on se doute que le bureau est complètement clean vu qu'il n'est jamais utilisé. Bref, pour ce bureau, en plus de ce qu'on voit affiché sur l'image, il y a aussi une télévision posée sur un meuble juste à côté. Meruem lâche Kars et se met à fouiller dans les tiroirs du bureau. Dès qu'un classeur lui tombe sous la main, il en profite pour le balancer à la gueule de l'égyptien. Il finit enfin par trouver son bonheur puisqu'il récupère... un stylo. Sa nouvelle arme parait ridicule, mais elle prend tout son sens lorsque Meruem attrape la tête de Kars... ET TENTE DE LUI CREVER UN OEIL AVEC !! Heureusement, cela a réveillé Kars qui attrape le bras de Meruem puis lui envoie un coup de coude dans la face pour le repousser ! L'égyptien l'a échappé belle, il aperçoit d'ailleurs la télévision posée sur le meuble... qui se trouve juste en face de Meruem. Il ne faut pas une seconde de plus pour que Kars attrape la tête de son adversaire, AVANT DE LA FAIRE PASSER A TRAVERS LA TELEVISION !! Le roi titube pendant quelques secondes puis tombe à terre, complètement sonné ! C'est l'occasion parfaite pour Kars de faire le tombé, c'est parti : UN... DEUX... TROI-... MERUEM SE DEGAGE !! A la dernière dixième de seconde, Meruem s'est dégagé pile à temps pour échapper à la défaite ! Kars est frustré, il s'empare de la télévision éclatée et la jette de toutes ses forces sur le ventre de Meruem, puis commence à lui piétiner la face violemment. Pour défouler sa rage, il brise la porte d'un grand coup de pied puis relève son adversaire et commence lui aussi à le trainer. Cette fois-ci, direction le parking !

A peine arrivé, Kars ne perd pas de temps, il éclate la face de Meruem sur le capot d'une voiture. Une idée lui vient alors en tête : il va rendre la pareille à son adversaire pour ce qu'il lui a fait plus tôt dans le match. Il ouvre donc le capot de la voiture, coince la tête de Meruem dedans et s'apprête à claquer le capot de toutes ses forces... mais à la dernière seconde, MERUEM SE RETIRE ! Il l'a échappé belle, le capot lui aurait sûrement fait 10 fois plus mal que la caisse. Kars se met dans une colère noire, très foncée suite à cela, il se remet à piétiner son adversaire pour le garder à terre. Sauf que Meruem lui attrape soudainement la jambe et le met à terre lui aussi, le roi se met alors au dessus de son adversaire et enchaine les droites sur son visage ! Meruem commence à reprendre l'avantage, mais Kars le repousse et les deux se relèvent en même temps... sauf qu'entre-temps, Kars a récupéré une roue de voiture posée juste à côté de lui comme par miracle, ET BAM, COUP DE ROUE DE VOITURE DANS LA FACE ! Meruem est de nouveau sonné, Kars est fier de son coup, et il ne s'arrête pas là puisqu'il envoie un nouveau coup, cette fois-ci dans le ventre de Meruem ! Ce dernier se tient l'abdomen pendant que Kars envoie la roue de voiture au loin avant de relever son adversaire. La forme de vie ultime traine maintenant la fourmis chimère vers la voiture, puis il monte sur le capot. Il emmène Meruem avec lui et... oh oh, ça sent mauvais là. Kars prend son adversaire en position pour un DDT, il s'apprête à éclater la tête de Meruem contre le pare-brise, mais heureusement pour ce dernier, il reprend ses esprits et envoie des droites dans le ventre de Kars ! L'égyptien tente de calmer le jeu en frappant le dos de Meruem, mais le roi riposte avec un Uppercut qui suffit à sonner Kars ! Meruem voit là l'occasion parfaite pour lui, il prend Kars en position pour son finisher, KING'S CROSS SUR LE PARE-BRISE DE LA VOITURE !!! INCROYABLE !

Le plus incroyable dans tout ça, c'est que le pare-brise ne s'est même pas brisé complètement, Olivier de Carglass est probablement passé par là. Bref, Kars a le dos en miettes et il roule sur le côté, retombant sur le sol froid du parking. Meruem, lui, reste allongé sur le capot de la voiture, complètement épuisé. Quelques secondes passent et le roi bouge enfin, il se laisse tomber sur son adversaire pour le tombé : 1... 2... KARS SE DEGAGE !! WHAT THE FUCK ?! Meruem était pourtant sûr et certain de sa victoire, mais il semblerait qu'il ait mis trop de temps à faire le tombé, il vient de louper une occasion de remporter le match ! La fourmis chimère n'en croit pas ses yeux, elle s'adosse contre la voiture et souffle un coup, à bout après un match pareil. Meruem se relève quelques secondes après et commence à relever Kars... LOW-BLOW DE L'EGYPTIEN !! Quel enfoiré, d'ailleurs on se demande comment le coup a pu marcher vu que Meruem n'est pas un être humain, mais ce qui est sûr, c'est qu'il a fait mouche. Kars enchaine d'ailleurs immédiatement en attrapant la tête de son adversaire, AVANT DE LA FAIRE PASSER A TRAVERS LA VITRE DE LA VOITURE !! Je plains celui qui va retrouver sa voiture dans cet état, mais je plains surtout Meruem qui vient peut-être de perdre le match juste à l'instant. Kars part pour le tombé lui aussi : 1... 2... MAIS MERUEM SE DEGAGE LUI AUSSI !! Les deux monstres sont increvables, c'est pas possible, ce match ne se finira jamais et Mariou va encore se plaindre qu'il est trop long ! Kars est en train de s'arracher les cheveux, il finit par relever son adversaire et le traîne hors du parking. Après une dernière petite ballade en backstages, il finit par sortir complètement de l'arène, tout en trainant Meruem avec lui.

Kars est maintenant en train de trainer son adversaire sur le trottoir, les passants changent immédiatement de direction à la vue du combat. La forme de vie ultime défonce alors la porte d'un immeuble et rentre dedans avec Meruem. Il continue de maintenir son adversaire en place en lui envoyant des coups dans le ventre et au visage à chaque fois que la fourmis chimère bouge d'un seul millimètre. Kars traine maintenant son adversaire dans les escaliers et monte les étages, jusqu'à arriver au troisième. Il défonce alors une porte et semble être rentré dans l'habitat de Hanamiya, puisqu'on surprend ce dernier en train d'embrasser sa cousine. Hanamiya nie les faits en disant qu'elle est consentante, mais Kars n'en a rien à branler car tout ce qu'il veut, c'est tuer Meruem. La fourmis chimère ne parvient d'ailleurs toujours pas à se dégager de l'emprise de Kars, vu que ce dernier le remet à sa place à chaque tentative. On arrive finalement sur le balcon et juste en dessous se trouve une voiture. Cette histoire va mal se finir, Kars cherche VRAIMENT à tuer Meruem. La forme de vie ultime éclate la face du roi contre le balcon, puis elle tente de jeter son adversaire dans le vide, mais heureusement, Meruem se réveille enfin ! Il place un coup de coude dans le ventre de Kars et les deux se mettent maintenant à échanger les droites et les gauches sur le balcon ! Meruem a cependant l'avantage, il est pris d'un second souffle et reprend enfin la main sur le match ! Kars se fait malmener, et Meruem finit par commettre l'interdit... EN BALANÇANT KARS PAR DESSUS LE BALCON, LE FAISANT CHUTER SUR LA VOITURE !!! BORDEL DE MERDE, KARS EST FOUTU, C'EST LA FIN ! L'arbitre se dépêche de quitter la pièce pour rejoindre Kars et vérifier son état, mais Meruem ne semble pas en avoir fini. Ce taré se tient debout sur le bord du balcon... ne me dites pas qu'il va le faire. Meruem regarde le ciel, respire un grand coup, puis il le fait : DIVING ELBOW DROP SUR KARS... NOOOOOOOOOOOOON !!! MAIS QU'EST-CE QUE C'EST QUE CE MATCH ?! KARS VIENT DE SE RETIRER A LA DERNIERE SECONDE, MERUEM S'ECLATE ET TRAVERSE LE TOIT DE LA VOITURE !!! APPELEZ LA POLICE, QUE QUELQU'UN FASSE QUELQUE CHOSE !! L'arbitre est enfin arrivé sur le lieu du crime, lui-même a du mal à croire ce qu'il vient de se passer ! Il doit cependant faire son job et vérifier si les deux hommes sont encore en état de se battre. Il commence par Kars en lui levant la main. Aucun signal. Une deuxième fois, toujours pas. Une troisième fois, Kars n'est apparemment plus en mesure de se battre... SI, SI, IL LEVE LE BRAS !!! MAIS WHAT ?! COMMENT C'EST POSSIBLE ! Kars est encore conscient, il se relève en s'appuyant sur la voiture, il est debout ! Le match n'est pas encore fini, mais ce sera probablement le cas dans seulement quelques secondes, CAR KARS UTILISE SES DERNIÈRES RESSOURCES POUR EFFECTUER UN PILLAR OF DOOM SUR MERUEM !!! HOLY SHIT ! Meruem vient de se faire écraser en plus de la voiture, Kars est à bout de forces, il se laisse tomber sur le roi pour faire le tombé : 1... 2... 3 !! LE MASSACRE EST ENFIN TERMINÉ, NOUS AVONS UN NOUVEAU WORLD CHAMPION !!

Spoiler:

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Kars avait dit qu'il serait le prochain World Champion et il l'a fait, il vient de vaincre Meruem ! C'est absolument incroyable, si la fourmis chimère n'avait pas pris le risque de sauter du haut de ce balcon, elle aurait peut-être pu remporter le match ! Kars, qui était à moitié mort quelques minutes auparavant, est soudain envahi d'énergie lorsque l'arbitre lui apporte le World Championship. La forme de vie ultime est en train de rire comme un malade mental, ignorant les passants qui le regardent bizarrement. Il monte alors sur le capot de la voiture et demande un micro à l'arbitre, ce dernier lui apporte.

Kars prend la parole et dit au monde entier de bien regarder leur nouveau World Champion, car cet homme est désormais au sommet du monde, et maintenant rien ni personne n'est au dessus de lui ! En remportant ce titre de champion du monde, Kars vient de prouver qu'il est l'homme le plus puissant sur cette planète, et pas même Meruem n'a pu l'empêcher de prouver ce statut ! Pendant des mois entiers, l'égyptien a été retenu par plusieurs chaînes, l'empêchant d'avancer dans sa carrière. Une de ses chaînes s'appelait Allah, la deuxième se nommait Joe Yabuki, la troisième portait le nom de Jul, et la quatrième et dernière s'agissait de Meruem. Maintenant que Kars est débarrassé de toutes ses chaines, il est l'homme le plus dominant sur cette planète, et ceci... EST SON ÈRE ! L'ère de Kars a commencé, il est devenu plus fort que toutes les chaînes qui le retenaient, et plus personne ne sera en mesure de l'arrêter dans son règne. L'univers tout entier ferait mieux de se préparer, car durant les semaines à venir, Kars imposera sa domination en massacrant tous les adversaires qui se dresseront sur son chemin. Il deviendra le champion du monde le plus dominant de l'histoire, et ceux qui voudront s'asseoir sur son trône devront d'abord s'asseoir sur ses genoux. Suite à ce speech, Kars lâche le micro et célèbre sa victoire en mettant bien son titre de champion en évidence. Maintenant que nous avons un nouveau World Champion, il est temps de passer au Main Event.

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MAIN EVENT : TORNADO HELL IN A CELL MATCH
GUTS & MARIOU vs. GESTADOU & KENSHIRO

C'est parti pour ce match, dès le début, ça cogne fort, Guts se jette sur Kenshiro et Mariou se jette sur Gestadou. Gestadou tente directement de faire manger une mouche à Mariou mais ce dernier lui fout des droites comme un enculé, les deux vont d'ailleurs finir hors du ring au bout de quelques secondes ! Guts parvient à contrer quelques coups de Kenshiro et lui balance une droite. Kenshiro recule et revient, back body drop de Guts, Kenshiro retombe sur ses pieds, german suplex de Kenshiro, non, Guts revient sur ses pieds, Kenshiro se retourne, big boot ! Kenshiro recule et tombe entre la seconde et la troisième corde, directement hors du ring ! Guts prend un peu d'élan, qu'est-ce qu'il fout ? Missile suicide dive ! Guts n'a jamais fait ça ! Autant le dire, il est prêt à sortir le grand jeu ce soir. Mariou éclate Gestadou à de nombreuses reprises sur le grillage de la cage mais le Nazi n'a pas dit son dernier mot et lui crache au visage. Gestadou balance Mariou contre le poteau métallique ! Kenshiro fonce sur Guts, ce dernier porte un back body drop, Kenshiro s'explose contre le grillage. Guts arrive face à Gestadou et lui balance un coup de tête. Mariou se redresse, Guts balance Gestadou sur la Red Legend qui accueille le nègre avec un coup de genou sauté dans le menton ! Gestadou en a carrément craché une dent. Kenshiro revient, il a attrapé un nunchaku sous le ring, il le fait tournoyer à la vitesse de l'éclair. Guts fonce sur lui mais encaisse un coup en pleine face, Kenshiro le jette maintenant au visage de Mariou qui est sonné. Gestadou en profite, DDT sur le sol ! Guts prend le dessus sur Kenshiro, mais Gestadou arrive vite en se jetant sur Guts et à deux, ils prennent facilement le dessus sur le Black Swordsman. Gestadou et Kenshiro porte une double suplex à Guts directement sur l'escalier métallique ! Quel impact ! Le dessus du crane de Guts s'est ouvert ! Les salopards renvoient Guts dans le ring et lui en foutent plein la gueule. Mais Mariou revient avec un springboard double lariat parfaitement exécuté !

Mariou est en feu, Gestadou lui fonce dessus, grand écart de Mariou qui esquive un lariat. Gestadou revient, hip toss de Mariou. Kenshiro arrive, Mariou contre son kick et porte un enzuiguiri ! La Red Legend est en feu ! Il relève alors Kenshiro et le prend sous le bras, End Of Heartache exécuté ! Non Kenshiro retombe sur ses pieds, standing moonsault sur Mariou qui s'était mit au sol pour finir la prise. Guts revient, il relève Kenshiro et lui porte un coup de tête, les deux crane se sont entrechoqués, le tout a fait un bruit absolument dégueulasse, un vieux "CLOC". Guts relève la tête et du sang coule de son front, Shibata Style ! Guts est en feu, il se retourne, Gestadou saute de la troisième corde avec un diving sunset flip sur Guts ! Mais ce dernier s'en défait aussitôt et revient sur ses pieds très vite alors que Gestadou est encore à genoux. Guts attrape aussitôt les mains de Gestadou, les tire vers lui ET BOUM ! Coup de genou en plein visage ! Gestadou a les yeux ouverts mais le regard dans le vide, il est complètement OUT ! Guts le recouvre ! Un, deux, dégagement de Gestadou ! Mariou se relève, Guts lui fait signe de s'occuper de Kenshiro qui roule hors du ring, Mariou s'exécute. Il fonce sur Kenshiro qui tentait d'attrape un objet sous le ring. Mariou lui met une droite et le balance contre le grillage ! Kenshiro s'énerve et balance de nombreux coups à Mariou et lui frotte la face contre le grillage ! Il attrape aussitôt un objet sous le ring, une chaise, il vient l'exploser sur le crâne de Mariou qui vient de se faire ouvrir.

Ca pisse le sang comme jamais. Mariou perd même conscience. Guts descend du ring, il a attrapé les escaliers et vient s'en servir comme d'un bélier pour exploser Kenshiro. Il ramène l'objet dans le ring et le pose au centre du ring. Gestadou le surprend, leg drop bulldog sur les escaliers ! Guts vient de se faire péter la gueule. Gestadou sort aussitôt sa matraque télescopique et quitte le ring pour cogner Mariou ! Kenshiro prend un peu d'élan, Gestadou maintient Mariou contre le grillage. Kenshiro s'élance, running crossbody ! Un morceau de la cage se casse la gueule ! Gestadou aide son partenaire à se redresser. Mariou est ko dans les débris. Gestadou et Kenshiro rentrent dans le ring, mais Guts s'est redressé et leur balance un double lariat si rapide que même lui finit hors du ring ! Guts prend un objet sous le ring, une table ! Il l'installe à la verticale contre le grillage. Gestadou lui fonce dessus, Guts l'attrape, SPINEBUSTER à travers la table qui est explosée ! Guts quitte la cage et va aider Mariou à se relever. Kenshiro arrive à toute vitesse, Guts pousse Mariou et encaisse un énorme kick en pleine gueule. Kenshiro vient maintenant relever Mariou, mais ce dernier le surprend, C-4 en ringside. Gestadou se redresse péniblement et un camion débarque en ringside !

Gestadou a en effet passé un coup de fil pour faire venir un camion rempli de chaises. Gestadou voit que Kenshiro est à terre. Mariou aide Guts à se relever. Gestadou prend peur et tente d'escalader la cage tant bien que mal, il est suivi par Mariou. Guts fait de même. Kenshiro se relève et attrape Guts par la cheville et le fait chuter de la cage, Kenshiro rattrape Guts sur ses épaules en position d'électric chair et va directement lui porter un electric chair drop par dessus la barricade ! Guts vient de tomber dans le public ! Mariou arrive en haut de la cage, Kenshiro entreprend l'ascension. Mariou sent qu'il doit agir vite, dropkick sur Gestadou qui s'écroule. Mariou tente aussitôt d'en finir, il sait qu'il n'a pas beaucoup de temps, Kenshiro arrive, PUNT KICK ! Esquivé par Gestadou, Mariou se retourne, Gestadou lui fait bouffer une mouche ! Mariou tousse, dégoûté par ce qui vient de lui arriver. Kenshiro est en haut de la cage. Il court à toute vitesse sur Mariou "TECHNIQUE DE LA GRANDE OURSE BLANCHE, COUTEAU A POISSON !". Mais Mariou esquive en sautant par dessus Kenshiro qui manque de tomber ! Il se retourne ! SWEET CHIN MUSIC ! Mariou vient d'avoir un réflexe de DIEU ! ET KENSHIRO TOMBE EN ARRIERE DIRECTEMENT DANS LA REMORQUE PLEINE DE CHAISES DU CAMION ! KENSHIRO EST MORT ! MY GOD ! MY GOD !

Gestadou est choqué, il n'en croit pas ses yeux tandis que Mariou reprend son souffle. Il voit Guts qui revient péniblement et qui commence à escalader la cage. Gestadou balance aussitôt un coup dans le visage ensanglanté de Mariou. Gestadou a complètement snap, il sort son flingue et vient tirer sur les bras et les jambes de Mariou ! Il est complètement taré ! Il vient tirer dans l'épaule de Mariou et mettre son index et son majeur dans la plaie. Il utilise ses doigts comme un hameçon, faisant ainsi atrocement souffrir la Red Legend. Guts arrive, énervé comme jamais, Gestadou balance un coup de pied à Mariou et est prêt à affronter l'épéiste. Ce dernier ne cherche même pas à se casser la tête, il sort son bras mécanique et tire une flèche dans le bras de Gestadou, ce dernier en lâche son pistolet. Il se baisse pour le ramasser, COUP DE GENOU DE GUTS ! Le coup est si puissant que Gestadou pisse aussitôt le sang. Guts se met sur Gestadou et le rue de coups, c'est pas spectaculaire mais incroyablement brutal ! Guts n'en a pas fini, il relève Gestadou, Jacknife Powerbomb sur le toit de la cage ! LE TOIT S'EFFONDRE ! Gestadou passe à travers le toit et carrément à travers le ring ! Il est mort, c'est obligé ! Guts pose un genou au sol et aide Mariou à se relever. Guts descend du toit et tombe sur le ring, il va chercher Gestadou et va le recouvrir on s'en doute. Mais à ce moment là.

KENSHIRO ! Le bras de Kenshiro vient de sortir de sous les chaises, il n'est donc pas mort ! Il sort de sous le tas de chaise et son regard noir en dit long. "AAAAAAAAAAAAAAAAH" hurle-t-il avant de faire carrément brûler ses habits avec sa puissance sans égal ! Il marche lentement mais surement vers la cage, il balance un coup de poing et explose le grillage. Guts va recouvrir Gestadou ! Un, deux, mais Kenshiro intervient en relevant Guts. Il lui envoie une droite, une gauche, une droite, une gauche. Et maintenant un coup de pied retourné. "J'ai la patience d'un tic tac, mais une fois énervé, j'utilise la technique du clic clac. Prépare toi à mourir pauvre fou, je vais utiliser la technique secrète du lit superposé !". Kenshiro s'élance mais à ce moment là, une voix se fait entendre, celle de Mariou ! Kenshiro lève la tête, Mariou est debout sur le toit de la cage, 630° Splash sur Kenshiro ! Oh my god ! Il le recouvre aussitôt ! Un, deux, dégagement de Kenshiro ! Mariou n'en croit pas ses yeux, comment est-ce possible ? Il attend que Kenshiro se relève, il prend de l'élan, PUNT KICK ! Mais le coup est si fort que Kenshiro en tombe hors du ring ! Mariou n'a plus qu'à se rabattre sur Gestadou ! PUNT KICK ! Esquivé par Gestadou qui le bloque dans un roll-up ! Un, deux, tro NOOOOOOON ! Mariou a relevé l'épaule à la dernière seconde. Les deux se relèvent aussitôt, MKO DE MARIOU SUR GESTADOU ! Il a porté la prise dans un dernier effort. Les deux ne bougent plus, ils sont KO au centre du ring. Guts se relève péniblement, il va hors du ring et prend un objet sous le ring, un objet qu'il a l'air d'avoir du mal à prendre en main. C'est son épée ! Il a beau y être habitué, il est si fatigué qu'il peine à la soulever.

Guts est véner', il s'approche de Kenshiro, coup d'épée ! Esquivé par Kenshiro ! Mais le coup à la verticale est si puissant que l'épée se plante dans le sol ! L'épée a fendu le vent a une vitesse telle que le ring en a été coupé en deux ! Mariou et Gestadou ont eu chaud de ne pas se faire trancher en deux ! Kenshiro est en un saut sur le manche de l'épée de Guts et lui balance un kick en pleine face, Guts a la tête en arrière mais lorsqu'il repenche sa tête en avant, on voit qu'il a bloqué la chaussure de Kenshiro avec ses dents ! Il serre si fort qu'on voit ses dents se fissurer. Il balance aussitôt une droite à Kenshiro. qui rentre dans le ring ou du moins ce qu'il en reste. Lorsque le ring a été coupé en deux, les cordes ont aussi été coupé, tout a donc lâché et les poteaux métalliques se sont même cassés la gueule, le ring n'en est même plus un. Mariou se redresse, il est à genoux, Gestadou fait de même. La Red Legend veut sa vengeance et refuse de s'avouer vaincu, il balance une droite à Gestadou, ce dernier la lui rend, on a du à toi à moi comme on pourrait en avoir dans un match de catch japonais. Les deux se rendent coup pour coup c'est dingue ! Kenshiro est aux prises avec Guts, ce dernier esquive un coup de son adversaire et vient aussitôt lui mettre un coup de tête ! Ah non ! Kenshiro recule aussitôt et du sang gicle ! Ca n'était pas un coup de tête ! Guts s'est juste rapproché pour lui mordre et lui arracher un bout d'oreille ! Mike Tyson style ! Kenshiro voit rouge et fonce sur Guts mais s'explose sur le bras du Black Swordsman qui vient de porter son lariat à la vitesse de l'éclair. Il relève aussitôt Kenshiro, le ceinture tout en lui tenant le bras, le repousse, le retire vers lui et BOUM LARIAT ! Il vient de porter un Rainmaker ! Il veut en porter un autre mais Kenshiro l'accueille avec un kick en pleine tête, Guts s'écroule en tombant en arrière, mais il ne lâche pas la main de Kenshiro ! Il refuse, il refuse de s'avouer vaincu, il refuse d'être renvoyé de Project FIRE ! Il se redresse et dans un dernier effort, se jette pour porter un lariat à Kenshiro ! Les deux sont au sol, c'est complètement fou ! Mariou et Gestadou continuent d'échanger des coups au milieu de ce ring qui n'a de ring plus que le nom. Gestadou tente aussitôt de faire manger une mouche à Mariou mais ce dernier lui envoie le coup de tête le plus sec de toute l'histoire ! Gestadou en tombe en arrière ! Mariou est à moitié sonné et ne voit plus très bien. Gestadou vient vers lui, MKO à même le sol ! Mariou se relève quasi instantanément dans un effort surhumain et prend un peu d'élan alors que Gestadou est à genoux, face au sol. Mariou fait une petite course avec le peu de forces qu'il a encore en lui.

PUUUUUUUUUUUUUUUNT KIIIIIIIIIIIIICK ! Gestadou est complètement KO, il nage dans un bain de sang. On ne sait même plus si c'est le sien, celui de Mariou, de Kenshiro ou de Guts. La Red Legend se laisse tomber le plus près possible de Gestadou et dans un dernier effort, pose son bras sur son ennemi. UN, DEUX, TROIS !

Spoiler:

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CETTE FOIS C'EST FINI, GUTS ET MARIOU SONT LES VAINQUEURS DE CE MATCH ! Dès la seconde où le combat touche à sa fin, une horde d'officiels se rue sur Gestadou et Kenshiro pour les transporter sur une civière. Guts et Mariou sont dans un sale état eux aussi, mais la joie qui les envahit après avoir remporté ce match leur permet de surmonter la douleur. Les deux hommes, à bout de forces, se font une dernière accolade, rapidement rejoint par le Dr Eggman qui est fou de joie. Il saute dans tous les sens et hurle que "PROJECT FIRE SUCKS", et que la FWE a finalement remporté la guerre. Les trois hommes célèbrent ensemble leur victoire dans... ce qu'il reste du ring. Quelques minutes passent et il est temps de nous quitter, car ceci sera le dernier show de Project FIRE. Maintenant que Gestadou n'est plus en mesure de diriger la fédération, plus personne ne pourra prendre la relève. C'est triste quand même de se quitter là-dessus. Nous ne pourrons pas assister au règne de Fama Laché, ni à la rivalité entre tous les justiciers. Nous ne verrons jamais le nouveau talent que Zinedine Zidane était censé nous présenter, et les prophètes n'auront plus l'occasion de prendre leur revanche sur Freddy et Kata. Ivar ne pourra pas récupérer son titre Hardcore et la domination de Kars n'aura duré qu'une soirée seulement. C'était une sacré aventure que nous avons vécu jusque là, mais il est désormais temps de nous quitter là-dessu-...

L'écran géant vient de s'allumer pour laisser apparaitre une image qui glacera le sang des trois hommes présents dans le ring à tout jamais. Devant son cercueil, Johann Brun se tient debout, encore en vie. Le jeu n'est pas encore fini, la flamme de Project FIRE ne s'est pas encore éteinte. Le chairman de la fédération est de retour, et il est temps pour lui de reprendre les commandes. Mesdames et messieurs, que le jeu continue.