Leningrad's Winter War.

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

LENINGRAD'S WINTER WAR
LIVE FROM THE KRESTOVSKY STADIUM IN SAINT PETERSBURG, RUSSIA

Camarades, bienvenue pour ce sixième PPV de l'URSS ! Ne perdons pas plus de temps que ça, car l'heure est grave. Joseph Staline est dans le ring, prêt à nous faire un énième discours sur les traitres qui ont envahi l'URSS de l'intérieur. Le père des peuples nous explique que ce soir, l'odieux Zangief va périr au nom de la nation toute entière. La fin de l'hiver approche à grands pas, la nouvelle saison est l'occasion parfaite pour le renouveau de l'URSS. Une fois qu'ils se seront débarrassé des traitres, la révolution du catch pourra se remettre en route ! Bon, sérieusement, vous en avez pas marre d'entendre les mêmes discours chaque semaines ? Si la réponse est oui, vous n'êtes pas seul, puisque quelqu'un vient interrompre le speech du Tyran Rouge... non ce n'est pas Zangief, MAIS LE SUPREME RUSSIAN CHAMPION, ESHAM ! Ce dernier vient reprocher à Staline d'ennuyer le public à délivrer le même discours, semaines après semaines.

La vérité est que Staline est un mauvais leader, voilà la raison pour laquelle ses camarades le trahissent les uns après les autres. Ce n'est qu'une question de temps avant que Dark Bodin, Ours Blanc et Viktor lui plantent un couteau dans le dos. Joseph Staline est rouge de colère, il est en train de se faire manquer de respect par le champion suprême de sa propre fédération. Il hurle à Esham qu'une fois qu'il se sera débarrassé de Zangief, son premier réflex sera de lui retirer son titre ! Et étant donné qu'aucun lutteur dans son roster n'est assez méritant pour porter la ceinture suprême autour de ses hanches, alors il se couronnera une nouvelle fois lui-même ! De toute manière, l'URSS se portait bien mieux quand il était le champion en titre, avant que ce maudit Kaiji ne vienne tout gâcher. Esham lui répond qu'il va d'abord devoir se débarrasser de Zangief, et après l'avoir affronté la semaine dernière, le Black Devil est certain que Staline n'a aucune chance de se débarrasser de son ancien représentant. Esham laisse tomber son micro et quitte l'arène, un sourire en coin, pendant que Staline fulmine de rage. Le natif de Detroit vient de réveiller la colère du Secrétaire Général de l'URSS...

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BATTLE 1 : MAGASIN LIDL DEATHMATCH
CAPTAIN DZ vs. LIDL

L'opener de ce PPV, une rivalité inattendue, je pense que personne pensait que Lidl était très mécontent que la pub que faisait gratuitement Captain DZ était de la mauvaise pub pour l'entreprise, pourtant tous les fans du Captain allaient chez Lidl, même moi j'y allais grâce à lui, tous les produits dérivés partaient comme des petits pains, alors pourquoi cette haine envers ce lutteur ? Monsieur Lidl n'avait même plus besoin de débourser des millions en pub et marketing, alors c'est sûrement un gros fils de pute de raciste, ça aurait été Radikal ou Mariou je pense que Lidl aurait bien fermé sa gueule et aurait payé ces deux enculés pour promouvoir la marque. Bref, ce soir c'est enfin le vrai affrontement entre ces deux là, plus d'intervention plus rien là c'est la bastonnade, ça va se la mettre pour de vrai, Captain DZ qui est en difficulté depuis qu'on lui a volé ses baskets Lidl édition limitée avec son cobra d'Alger brodé, va-t'il vaincre Lidl ? L'allemand champion de France de boxe lors de ses jeunes années, comme toute la population française d'ailleurs tout le monde connait quelqu'un qui a été champion de France de boxe, est-ce qu'il va foudroyer celui qui "salit" sa marque avec son gauche droite redoutable, son jeu de jambes enflammé, ses rythmes endiablés, est-ce qu'il va mettre fin à Captain DZ ? C'est maintenant qu'on va le savoir! On est vraiment au coeur de Lidl, dans un magasin Lidl mais c'est aussi à domicile pour Captain DZ, c'est pas l'endroit le plus adéquat pour lui péter la gueule il connait le magasin comme sa poche ou comme son énorme cobra d'Alger. Lidl est présent dans son magasin, il se retrousse les manches, il veut mettre une énorme correction à l'Algérien qui se présente devant le magasin avec un Panzerkampfwagen IV aux couleurs de l'Algérie, il s'arrête devant l'entrée et menace d'exploser le magasin avec le canon du tank. Personne ne lui répond, Lidl reste de marbre devant la porte d'entrée, Captain DZ tire alors le canon mais Lidl envoie une grosse droite sur le canon qui fait exploser le tank avec! "GROS NIBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARDS" Captain DZ part à l'attaque, il arrache la porte automatique et fait un 1v1 contre la porte, il est en train de porter une clé de jambe sur la porte "ALORS SALE PUTE DE PORTE ABANDONNE SALE CHIENNE VA!" la porte tap out et Captain DZ balance des cocktails molotov direction les caissières qui sont en train de brûler, Lidl envoie un uppercut sur le feu qui s'éteint. L'Algérien n'y croit pas, il prend une caissière par les cheveux et lui porte une bifflax chibrax, cette dernière pourra plus se présenter à son boulot, pas parce qu'elle est morte, non la caissière est en congé maternité à cause de la bifflax chibrax du cobra d'Alger!

Une employée en moins et Captain DZ continue à envoyer des supra bifflax chibrax sur quasi toutes les caissières du Lidl il est en train de foutre le bordel comme pas possible, oh purée encore heureux il reste les caisses automatique mais Hurri s'en bat les couilles, il envoie aussi les caisses automatiques en congé maternité, il biffle tout sur son passage devant les yeux ébahis de l'entrepreneur allemand qui a vraiment réveillé le monstre. "ALORS SALE FILS DE PUTE TOUT LE MONDE VA PETA DANS TON MAGASIN MAINTENANT J'AI FOUTU EN CLOQUE TOUTE TES PUTES DE CAISSIERES AINSI QUE LES CAISSES AUTOMATIQUE MON SPERME EST TOUT TERRAIN SALE BATARD TU VOULAIS QU'ON SE LA METTE PETIT ENCULE ? HEIN ? MOI CAPTAIN DZ ? LE VRAI DZ LE VRAI SAUVAGE EST DE RETOUR SALE PUTE DE MERDE RACISTE DE MERDE DE SALE CHIENNE DE PUTE BAISE TA GRAND MERE QUI EST AUSSI EN CONGE MATERNITE FILS DE PUTE!" Lidl le calme de suite avec une snap suplex, il le relève pour lui faire une tiger suplex mais l'Algérien lui met un neckbreaker devastateur, Lidl retombe sur le cobra de son adversaire "AH OUAIS BITE DANS L'OREILLE COUSIN JSUIS MORT SA MERE PPPTDR T'AS KIFFE PETIT PD Y'A ENCORE DES GOUTTES DE MEUSPER EN PLUS VASY LECHE MMMMMDRRR JVAIS RAYON CHARCUTERIE VIENS TA MERE" Lidl suit alors son adversaire, à peine arrivé il se fait mélanger, gauche droite chorizo plateau d'assortiments de charcuterie italien il lui envoie une ribambelle de charcuterie dans la gueule mais l'enseigne lui envoie un big boot! Lidl marche sur son adversaire, il s'essuie sur lui avant de lui envoyer des gros penalty qui envoient Hurri sur plusieurs rayons, ce dernier conseille les clients en même temps qu'il est en train de voler de rayon en rayon avant de revenir sous le pied de l'enseigne qui se frotte les mains, il veut vraiment lui niquer sa mère. Lidl prépare un écrasement de tête mais Captain DZ en profite pour lui mettre une saucisse bifi dans le cul en guise de suppo "MAIS TOI SALE CON T'ES UN CON DE FOU OU QUOI TU CROIS TU VAS ME NIQUER COMME CA ECRASEMENT DE TETE TAH SEXION D'ASSAUT GROSSE SAUCISSE BIFI DANS TON CUL SALE FILS DE PUTE CONTINUE A VOULOIR FAIRE LE MEC ATTENDS T'ES PAS PRET!" L'Algérien met un aspirateur dans le cul de son adversaire à puissance maximale, mais se met à lui jeter un cocktail molotov dessus pour détruire l'aspirateur, Captain DZ en veut vraiment à l'enseigne qui lui a pas fait confiance alors qu'il a remonté le CA 2023 de plus de 435%. Lidl retire l'aspirateur de son cul et gifle le DZ avec, cependant il a toujours la saucisse bifi dans son derrière. Captain DZ esquive une droite de son adversaire en courant, il survole les rayons et trouve une cible, il soulève cette personne et se rend dans les bureaux du magasin prêt à faire ses affaires.

Lidl cherche partout son opposant et demande aux employés qu'il lui reste s'ils ont vu un arabe avec une énorme queue parcourir le magasin, ils lui indiquent tous son bureau. Ce dernier s'y rend et est estomaqué. Il retrouve le Captain DZ en train de foudroyer... MADAME LIDL ?! Oh putain de merde l'enseigne est furax et balance tous les trophées de meilleure enseigne de l'année dans la gueule de son adversaire, il le balance sur le bureau avec un saito suplex qui s'écrase sur la table. Il appelle tous ses employés et attrapent tous Hurri pour le mettre dans la réserve complètement à poil, Lidl sort alors tous les outils de son enseigne. Ils attachent Hurri avec une corde Lidl accrochée à une barre de fer silvercrest, Monsieur Lidl sort une batte de baseball lidl et s'en prend à son adversaire devant ses employés, il le roue de coups jusqu'à que Captain DZ soit rempli de bleus. "CONTINUE SALE FILS DE PUTE REGARDE COMMENT T'ES OBLIGE DE ME TERMINER T'AS PAS DE COUILLES ALORS QUE TOI TU VOIS MES GROSSES COUILLES EN FACE DE TOI VASY CONTINUE AVEC TA BATTE DE MERDE CA VA RIEN CHANGER TU RESTES UN FILS DE PUTE TU MERITES MEME PAS D'ETRE LIDL CAR C'EST MOI LIDL!" L'enseigne sort alors une tronçonneuse parkside sans fil et s'apprête à couper le cobra d'Alger, il commence à lui couper le zgeg mais la tronçonneuse s'explose en fumée, Captain DZ en profite pour balancer son corps en arrière pour contrôler son cobra d'Alger qui réussit à couper la corde Lidl et assommer ainsi tous les employés qui se sont pris les flammes qui étaient maintenant sur le chibre de l'Algérien. Les employés finissent tous marqués au fer rouge, une grosse marque du chibrax d'Alger sur tous leurs corps! La réserve est littéralement en feu, Lidl voit alors l'opportunité d'en finir avec son adversaire et de lui placer sa fameuse gauche droite dans la gueule, il se place en face de son adversaire et s'élance pour lui mettre sa gauche ainsi que sa droite mais les gants sont en train de fondre, il a même pas eu le temps de balancer sa gauche que le gant gauche est fondu, il essaye de lui mettre sa droite mais celle-ci aussi est totalement fondue, il n'a plus ses gants de boxe! Captain DZ le regarde fièrement et croise les bras pour lui mettre la SUPRA MAXI GIGA OMEGA BETA ALPHA J'SUIS TROP HAUT POUR LES CLASHS TU CROIS J'VAIS PETA LIDL ? BIFFLAX SUPRA MEGA GIANT QUICKOS CHIBRAX DANS SA GUEULE! L'enseigne Lidl est K.O assommé par cette biffle surprenante, il est aussi marqué au fer rouge par le chibre de l'Algérien. Alors que le DZ le regardait les bras croisés, Captain DZ regarde son adversaire et lui crache dessus avant de ramasser son chibre par les épaules, il quitte le magasin et dépose son énorme cobra d'Alger sur le magasin qui finit par être détruit.

Spoiler:

Quel carnage, Captain DZ vient de retourner le magasin tout entier, tout en venant à bout de l'enseigne en personne ! Le super héros algérien a trouvé la faille en faisant fondre ses gants de boxe, empêchant l'entreprise allemande de venir à bout de l'homme qui a sali leur image. Captain DZ célèbre sa victoire de façon complètement déchainée, il déborde d'énergie après avoir pris sa revanche sur celui qui lui avait volé ses précieuses baskets. Hurri Soulax prend ensuite un micro et décide de s'autoproclamer nouveau président de Lidl. Il va lancer sa nouvelle marque de vêtements, à commencer par de magnifiques polos floqués "SI TON POLO C'EST PAS DU LIDL REBEU NE LE MET PAS...", ainsi qu'une gamme de t-shirts divers et variés avec écrit au dos "MON COBRA D'ALGER VOIT LA VIE EN ROSE DEPUIS QUE JE PORTE DU LIDL", sans oublier le logo Lidl en gros sur l'avant. En revanche, en tant que représentant PUBLIQUE de Lidl, seul lui aura le droit de porter sa propre marque. Bah ouais bande de bâtards vous voulez croquer ?? Faudra lui croquer son cobra d'Alger d'abord bande de fils de putes. Captain DZ retourne à sa célébration dans le magasin en ruines, prenant le temps au passage de pisser sur l'enseigne Lidl pour lui manquer davantage de respect.

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Dans le ring, Sabu nous annonce qu'il a un message à faire passer avant ce qui est probablement le match le plus important de sa carrière. Pourquoi ce combat est-il encore plus important que sa guerre contre l'URSS aux côtés de Captain DZ ? Car l'honneur de la discipline hardcore est en jeu. Il ne peut pas laisser ce psychopathe de Saisai remporter ce match, et ternir la réputation du style de catch dont il est le représentant depuis une trentaine d'années. D'autant plus que Saisai a dépassé les bornes la semaine dernière en manquant de respect à une des plus grandes légendes de la discipline, Terry Funk, en déterrant son cadavre pour l'arborer fièrement dans le ring.

Saisai doit être stoppé, et Sabu va s'en occuper personnellement ce soir. Il prévient le rappeur de Porte de la Chapelle que ce qu'il va lui faire subir est pire que ce qu'il a fait subir à Kakihara. Et en parlant du loup, le drilleur fait son entrée, micro en main ! Saisai souhaite bonne chance à Sabu pour démontrer que le catch hardcore est une forme d'art contemporain respectable avec une stipulation pareille. Le homicidal sait-il pourquoi le Burning Casket Deathmatch est légendaire ? Car Ivar Ragnarsson et Taisuke Hanamiya ont disputé le match le plus immonde de l'histoire du catch lors de Pick Your Poison à Project FIRE. Un match pour le titre Hardcore qui est resté dans les mémoires tant il était ignoble t'as capté. Un match d'une violence tellement inouïe qu'il est censuré dans les 3/4 des pays de la planète. Saisai promet au public de l'URSS de surpasser les limites de cet affrontement légendaire, et de faire en sorte que Sabu soit dans un état si piteux que ce match sera interdit dans le monde entier. Le suicidal commence à perdre patience et demande à Saisai de le rejoindre dans le ring, pour le plus grand plaisir du découpeur qui s'exécute.

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BATTLE 2 : BURNING CASKET DEATHMATCH
SABU vs. SAISAI

Pour ceux qui auraient oublié le concept de cette stipulation légendaire, il s'agit d'un simple Casket Match... sauf que le cercueil est chauffé à plusieurs centaines de degrés. La cloche a à peine le temps de sonner que Sabu se projette dans les cordes pour se jeter sur Saisai, LES DEUX HOMMES PASSENT PAR-DESSUS LA TROISIEME CORDE ! Le rappeur de Porte de la Chapelle retombe le dos contre le cercueil brûlant, il hurle de douleur pendant que son dos est littéralement en train de fondre !! Sabu tente de le garder dans cette position pour le faire souffrir un max mais Saisai se dégage instinctivement en roulant sur le côté, ne supportant pas la douleur. On peut apercevoir son pull et son t-shirt déchirés, la peau de son dos en train de se décoller, des résidus de sa chair collés au cercueil. Le drilleur est déjà en grand désavantage alors que le match vient à peine de commencer, et Sabu est vraiment prêt à le faire payer pour son manque de respect envers la légende Terry Funk. Le homicidal saute sur le cercueil avant de rebondir immédiatement sur la troisième corde, PORTANT UN MOONSAULT VIVE QUICK FUCK MCDO LONG BACON CAUET BURGER 4568764554° FIVE STAR FROG SPLASH KARATE KID SUPERKICK GREAT KHALI CHOP ! Saisai souffre le martyre à l'extérieur, son dos meurtri lui faisant bien plus mal que la prise impressionnante qu'il vient de subir. Sabu le relève et s'apprête à lui coller la face la première contre le cercueil ébouillanté, MAIS SAISAI LUI ENVOIE UN COUP DE COUDE DANS LE VENTRE ET ECHANGE LES ROLES !!! Sabu se fait cramer la joue, la douleur est si intense qu'il bondit pour y échapper ! En revanche, sa joue vient de se décoller, laissant apparaitre sa mâchoire bien en évidence, c'est absolument ignoble. Saisai rit en voyant le visage à moitié décomposé de son adversaire, mais la douleur n'empêche pas Sabu de bondir sur la barricade de sécurité la plus proche avant de retomber sur son adversaire avec un Diving Leg Drop Saucisse Bifi 56154465° Les Produits Laitiers Sont Nos Amis Pour La Vie 3243223537° Boston Crab Enzuigiri ! Saisai est surpris par la soudaine attaque de son adversaire, mais Sabu est un vétéran du hardcore, il est habitué à lutter malgré les douleurs insoutenables. Le suicidal profite de cet instant de répit pendant que son opposant est au sol pour délicatement décoller le morceau de sa joue sur le cercueil tout en évitant de se brûler. Une fois cela fait, il se dirige vers la table des commentateurs où il récupère un kit de soin préparé par Feldup pour recoudre sa joue. En revanche, pendant qu'il est occupé à recoller sa peau, Saisai a eu le temps de se faufiler discrètement, IL LE SURPREND PAR DERRIERE EN ENFONCANT SES DOIGTS DANS SA POMMETTE !!! C'est absolument ignoble, Saisai le maintient en lui attrapant la mâchoire, sa main dans sa bouche. Sabu tente de sortir de son emprise en lui mordant la main, mais Saisai sort son couteau et s'apprête à l'égorger !

Dans un instinct de survie, la légende du hardcore parvient à lui placer un coup de pied dans les couilles, le faisant lâcher prise ainsi que son couteau. Sabu place un vif coup de pied dans le poignard, le faisant rebondir dans ses mains AVANT DE RAPIDEMENT TRANCHER LE VISAGE DE SAISAI AVEC !! Le parisien se décale sur le côté pour esquiver le coup, cependant c'est son oreille gauche qui prend tarif, Saisai perd son oreille ! Il hurle de douleur en tenant son oreille découpée contre sa tempe, Sabu enchaine avec un Dropkick dans le dos qui l'envoie à terre. Pendant que Saisai est en train de ramper en espérant trouver une issue de secours, l'ancien de l'ECW aperçoit alors Kaaris en train de boire sa bouteille de ciroc. Il lui vole des mains avant de verser le contenu sur le dos meurtri de Saisai !!! L'alcool empire l'état de son dos en décomposition, le plus gros psychopathe de l'URSS hurle encore une fois de douleur, cette fois-ci avec les larmes aux yeux et de la mousse sortant de sa bouche tant sa souffrance est insupportable. Kaaris se plaint de s'être fait voler sa bouteille, pendant que Feldup nous explique, cette fois-ci sans aucune exagération, qu'il s'agit du match le plus sombre de l'histoire de l'URSS. Sabu ne s'arrête cependant pas là et enchaine les kicks au niveau de son dos, c'est de l'acharnement total. L'ironie est que Saisai souffre tellement qu'il ne ressent même plus la douleur, il passe dans un état second et attrape subitement la jambe de Sabu pour le faire tomber à terre, l'enchainant de grosses droites dans la gueule ! Le genocidal tente de se dégager en plantant ses ongles dans le dos arraché du Roi de la Colline du Crack, mais ce dernier est réellement dans un état second, il ignore complètement la douleur et enfonce ses doigts dans la bouche de Sabu pour lui arracher encore plus de peau au niveau de sa joue meurtrie !! Le death-defying maniac souffre le martyre, mais il ne parvient toujours pas à repousser son adversaire, celui-ci est contrôlé par son propre supplice, on dirait qu'un démon l'a possédé. Saisai aperçoit alors son couteau à quelques mètres de lui et le récupère pour tenter de l'enfoncer dans la face de Sabu !! Ce dernier l'arrête à deux mains, utilisant toute sa force pour retenir son opposant, le couteau à quelques centimètres de ses yeux. Saisai, n'arrivant pas à atteindre le visage du lutteur acrobatique, retire son couteau et attrape le bras droit de Sabu avant de le plaquer contre le sol, suite à quoi IL PLANTE SON COUTEAU DANS SA MAIN DROITE !!! Le shlass s'enfonce dans le sol, Sabu hurle à plein poumons, sa main est bloquée par le couteau, il ne peut plus bouger ! Saisai en profite pour l'enchainer de gauches et de droites jusqu'à ce qu'il soit complètement défiguré. Le roi de l'illégal se relève essoufflé et profite que son rival soit toujours bloqué à terre pour maintenant l'enchainer de kicks sur tout le corps. Après s'être suffisamment défoulé, il réalise qu'il va être obligé de retirer le couteau de la main de Sabu pour pouvoir l'emmener jusqu'au cercueil bouillant, où il devra l'enfermer à l'intérieur.

Une idée lui vient soudainement à l'esprit : il retire effectivement le couteau de la main droite de Sabu, faisant gicler son sang, MAIS IL ENCHAINE LES COUPS DE COUTEAU AU NIVEAU DE SON POIGNET POUR LUI TRANCHER LA MAIN !!! Sabu pousse de violents cris tout en essayant de se dégager, mais Saisai maintient son bras en place en l'écrasant avec son genou. Il récupère la main tranchée de son opposant avant de la brandir bien fièrement en l'air, suite à quoi il la jette dans le public, dégoûtant quelques spectateurs au passage qui tombent dans les pommes, les autres vomissant leurs tripes, pendant que les plus idiots mais courageux s'amusent à publier ça en story insta. Saisai traine maintenant son adversaire à la main amputée jusqu'au cercueil où il s'apprête à l'enfermer dedans... mais contre toute attente, SABU PLACE SON POIGNET CONTRE LE CERCUEIL POUR FAIRE STOPPER LE SAIGNEMENT !! Saisai ne comprend pas, mais Sabu encaisse la douleur et se sert de son moignon ébouillanté pour lui placer des coups dans la gueule, lui cramant le visage au passage !! Le shlasseur est acculé, il ne s'attendait pas à un truc pareil, le représentant du hardcore reprend l'avantage de nul part ! Sabu lui attrape la tête avec sa main encore intacte et lui explose la face à répétition contre le poteau en fer pour le sonner. Saisai se met à pisser le sang au niveau du visage, il s'est fait exploser l'arcade. Sabu monte alors sur l'apron du ring pour ouvrir le cercueil avec un grand coup de pied, avant de redescendre et de violemment projeter Saisai en sa direction !! Ce dernier se prend le cercueil de plein fouet ET BASCULE A L'INTERIEUR !!! OH MON DIEU, LE CORPS ENTIER DE SAISAI EST EN TRAIN DE CRAMER, SABU N'A PLUS QU'A FERMER LE CERCUEIL ! Le maghrébin se précipite pour remonter sur l'apron du ring avant de fermer le cercueil avec son pied, MAIS SAISAI L'EN EMPECHE ! Le corps en train de fondre, le drilleur donne tout pour se sortir de là, forçant Sabu à sacrifier sa main encore intacte pour fermer le cercueil !! Mais la douleur est trop intense pour lui et il finit par lâcher prise, la peau de sa main gauche se décollant complètement. Sabu a alors une idée ingénieuse pour fermer le cercueil sans utiliser ses mains, il prend appui sur les cordes avec ses avant-bras pour propulser ses jambes dans les airs avant de les faire retomber violemment sur le couvercle du cercueil !! MAIS ATTENDEZ ! SAISAI A EU LE TEMPS DE SORTIR SA MAIN, LE CERCUEIL N'EST PAS TOTALEMENT FERME ! Sabu se tient debout sur le cercueil quasiment fermé, pensant avoir gagné, mais il se fait aussitôt surprendre par Saisai qui plante son couteau à travers le couvercle, finissant dans le pied du homicidal !! Sabu se réfugie instinctivement sur l'apron du ring pour retirer le couteau de la plante de son pied, mais cela permet à Saisai de sortir du cercueil le corps en décomposition, ET D'EMMENER SABU AVEC LUI EN L'ATTRAPANT PAR LA JAMBE !!!!!!! Saisai plaque Sabu au fond du cercueil avant d'en sortir et de refermer le couvercle par-dessus !!! QUEL RETOURNEMENT DE SITUATION, C'EST FINI !! LE MASSACRE EST ENFIN TERMINE !

Spoiler:

Entre le speech de Chris Benoit et ce match, je crois qu'il me faut un rendez-vous chez le psychiatre de toute urgence. Ce match d'une brutalité inouïe n'a effectivement rien à envier au légendaire Ivar Ragnarsson vs. Taisuke Hanamiya. Saisai, le corps à moitié fondu par la chaleur, rampe comme il peut dans le ring pour se tenir loin de ce cercueil maudit. Ses acolytes font alors leur apparition et commencent à lui injecter toutes sortes de seringues, lui permettant de calmer sa douleur et de ralentir fortement la décomposition de son corps. Ils tendent ensuite une pipe à crack que Saisai se met à fumer, boostant ses cellules régénératrices. Les crackheads de nos jours ont du talent, mais rappelons qu'ils avaient utilisé la même chose pour se booster au cours de The Great Purge, lors de l'affrontement contre Dragonnoir. Plus ou moins remis sur pieds après avoir utilisé 50 drogues, Saisai annonce qu'il vient de prouver définitivement qu'il est le lutteur le plus hardcore de l'URSS. Sa domination ne fait que commencer, et la prochaine étape pour lui est de remporter le titre Supreme Russian... il espère que Esham conservera son titre ce soir, car il a encore des comptes à régler avec lui. Le rappeur de Porte de la Chapelle laisse tomber son micro, s'effondrant sur place, avec seuls ses acolytes pour le rattraper et le raccompagner en backstages. Pendant ce temps, le corps de Sabu est probablement déjà décomposé, enfermé dans la chaleur insoutenable du cercueil...

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En vrai, travailler dans un hôpital psychiatrique, ce serait pas un des pires jobs sur Terre ? D'autant plus que les traitements des patients sont très controversés, on ne compte plus le nombre d'histoires sur la maltraitance des personnes atteintes de troubles mentaux sévères... Pourtant, Quentin tient fermement à envoyer Dragonnoir dans cet endroit lugubre, où les conditions de vie sont proches voir identiques aux pires prisons d'Europe. Le streamer est présent sur les lieux, défonçant les portes une par une pour trouver son adversaire. Mais à chaque fois, il ne fait que tomber sur des patients en train de fixer le mur sans réagir, ou bien en train de se pisser dessus.

Cela n'empêche pas Dragonnoir de demander aux gens dans l'asile où se trouve Quentin, mais il ne reçoit aucune réponse convaincante. Ne me dites pas qu'il va envoyer un autre Doom Bot, ou pire encore, simplement ne pas se pointer à son match... attendez, si, le voilà, QUENTIN EST BIEN PRESENT SUR PLACE ! Dragonnoir ne perd pas plus de temps pour se diriger vers le Supervillain, prêt à lui régler son compte, mais Quentin le stoppe net dans sa course en lui informant qu'il lui a réservé une chambre dans l'asile. De ce fait, Dragonnoir pourra séjourner ici après le match, et ses soucis de gestion de colère pourront enfin être soignés. Cela ne fait évidemment qu'empirer la rage de Dragonnoir, qui nous prépare une nouvelle leçon de morale à faire trembler les murs. "TU ME DIS QUE J'AI DES SOUCIS DE GESTION DE COLERE, MAIS TU NE CONNAIS MEME PAS LA SIGNIFICATION DE CE MOT LA !!!!!!! Tu m'aurai dit "bonjour Dragonnoir comment tu vas ?" j'aurai été poli avec toi, MAIS LA TU VIENS JUSTE CASSER LES COUILLES !!!!!!!!!".

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BATTLE 3 : ASILE PSYCHIATRIQUE DEATHMATCH
DRAGONNOIR37 vs. QUENTIN

Si on devait foutre quelque part la quasi totalité des lutteurs de cette fédération, la première option serait la prison et la seconde, un putain d'asile psychiatrique. Et c'est bien ici qu'a lieu le match entre Dragonnoir et Quentin qui est enfin là, oui cette petite salope est présent, il y a quelques mois il aurait pu tabasser son adversaire facilement mais on a devant nous un grand candidat au Most Improved Wrestler, lui qui était le larbin des roi de Los Santos, qui se pissait dessus avant d'aller braquer le pakpak du coin, il nous a montré qu'il n'était plus Dragonblanc mais bien Dragonnoir. En parlant de ce gros lardon, il est déjà très remonté, il fait le tour de l'asile et tabasse toute les machines à café car elles ne fonctionnent pas, il lui faut son putain de kawa! Quentin est en train de remplir un énorme bol de café bien brûlant et le place au dessus d'une porte, il souhaite aider son adversaire car il veut qu'il soit en forme contre lui alors il lui indique qu'il y a du café dans la cuisine, ce gros porc court il fait trembler tout l'asile tellement il est gros sa mère, Dragonnoir ouvre la porte et se mange l'énorme bol de café brûlant dans la gueule "AHHHHHHHHH PETIT CHENAPAN TU OSES ME FAIRE UNE BOUTADE ALORS QUE JE NE SUIS PAS ENCORE AU KAWA ?! TU PENSES QUE TU VAS METTRE EN PERIL MA CARRIERE ? FICHTRE HORS DE QUESTION C'EST LA DERNIERE FOIS QU'ON SE VOIT CE SOIR PETIT SALOPIO!" On peut le voir qu'il est très très furax, le streamer se met à déchirer son t shirt rempli de café et l'essore pour boire tout le café qui lui brûle la langue. Ca y est il est en forme, gros coup de bide sur son adversaire qui finit dans un frigo qui était ouvert comme de par hasard, le lardon soulève le frigo avec lui et fait le tour de l'asile pour chercher un endroit où l'enterrer, mais The Villain ouvre la porte du frigo pour balancer tout ce qu'il trouve dedans, il asperge son adversaire de sauce samouraï la fameuse sauce créé par un japonais qui chantait du Raï, il trouve un énorme bocal de cornichons et essaye de rentrer la tête de son adversaire dedans, mais le bocal se brise en plusieurs morceaux, ce qui cause la chute du streamer qui se mange de plein fouet le frigo bien rempli comme quand mes darons font les courses le samedi. Dragonnoir est tellement rempli de condiments qu'on dirait que c'est un tacos 6XL, le Villain s'échappe et vole du dentifrice dans la chambre d'un fou, de toute façon c'est sûr ils se brossent pas les dents ces malades mentaux, Quentin retrouve son adversaire et lui vide le dentifrice sur les ye-cou, le gros porc gigote de partout mais parvient à choper son adversaire et le jette sur un mur qui fait maintenant la forme du Villain comme dans le jeu télévisé le Mur Infernal, sauf qu'à la place de la grosse Laurence Boccolini, c'est l'autre gros porc de Dragonnoir qui est l'animateur! Le porcinet arrache complètement le mur et le jette dans l'asile, le mur se détruit sur 2/3 chambres de fou j'crois ils sont morts mais on s'en bat un peu les couilles, à part regarder le mur et baver par terre ils font rien ces enculés.

Pendant que le gros porc de streamer se met à sauter sur tous les lits comme un gros mongole, Quentin saute à son tour pour l'assommer avec un énorme coup de genou dans la gueule, mais ça lui fait rien le genou reste coincé dans le menton. Un fou qui entend un bordel monstre depuis tout à l'heure décide de se rendre dans la chambre et plante les 2 lutteurs sans savoir s'arrêter, il arrête pas de demander qui a tué son oncle qui s'appelait Maurice la Malice dit le malicieux anciennement charcutier du Finistère lors de cette tragique nuit du 26 Mai 1998. Mais en fait ce trou du cul depuis tout à l'heure plante la fenêtre, et Quentin lui met un gros coup de coude dans sa mère et Dragonnoir le finit avec son classique coup de bide qui propulse le fou dans un autre asile mais en Australie. The Villain ramasse le couteau par terre et se met à percer le gros ventre de son adversaire, il essaye de lui ouvrir son ventre mais son bidon est en train de l'absorber, Quentin se jette en arrière laissant le couteau perforer le ventre du jeune streamer en herbe qui se retrouve avec le couteau englouti dans son corps, mais le Villain qui pensait qu'il allait échapper à son gros ventre se fait absorber petit à petit et finit par être définitivement dans le ventre de son adversaire qui ?? DRAGONNOIR QUI SE TRANSFORME! LE DRAGON TENEBREUX, LE DRAGON DES TENEBRES QUI EST EN TRAIN DE SE TRANSFORMER! LES AILES FRACASSENT TOUTES L'ASILE, LA FLAMME GIGANTISSIME SORT DE SA QUEUE ET BRULE ALORS L'ASILE AVEC TOUS LES FOUS QUI AGONISENT AINSI QUE LES EMPLOYES QUI FINISSENT TOUS CARBONISE! Dragonnoir dit le vrai crache une énorme boule de feu avec son adversaire à l'intérieur qui s'enfonce alors sur le sol, le streamer avec une voix très grave lui dit "TU VOULAIS ME RESERVER UNE CHAMBRE DANS UN ASILE, ELLE EST OU ? ELLE EST OU LA CHAMBRE ? JE NE VOIS RIEN, JE NE VOIS QUE DES PETITES ORDURES SE DECOMPOSER ET PRET A CHAUFFER MES PROCHAINS BARBECUE ESPECE DE GODICHE MA CHAMBRE ELLE EST OUUUUUUUUUUU?!" Quentin se relève et tend alors un gâteau à son adversaire, le dragon écrase son adversaire et danse comme un mongole tout en crachant du feu et se met à crier "GATEAUUUUUU GATEAUUUUUUUUUU GNGNGNGN GATEAU GATEAU GATEAUUUUU" wesh il est à la fois terrifiant mais c'est un gros golmon sa mère, Dragonnoir mange alors le gâteau et lâche un énorme gaz, il y a tellement de CO² dans son cul que la Terre se retourne à l'envers et nous sommes alors dans les backrooms de la Terre! Dragonnoir est en train de grandir et de grossir de plus en plus, chaque pas fait retourner la Terre, on se retrouve dans les backrooms et on la quitte à chaque fois que ce géant dragon mongole fait un pas, Michael Jackson brillait à chaque pas, lui il retourne la Terre à chaque pas! Le gros streamer fait un pas et on retrouve Mickey qui se suicide devant les yeux des deux lutteurs. Quentin regarde son adversaire et lui cite un son de Kaaris "A la lunette, à l'aveuglette, j'me cure les dents avec leur squelette. Comment faire face à cette bête ? Dragon de l'enfer à trois têtes, trois têtes" Il fait appel au redoutable King Ghidorah, l'ennemi juré de Godzilla qui va faire face au dragon golmon qui se tape sur le torse avec ses pattes.

Ils sont tellement géant qu'ils dépassent la Terre! Entre Dragonnoir qui tente de pulvériser son adversaire avec des explosifs qui sort de ses yeux, et King Ghidorah qui projette des éclairs de ses ailes, c'est le chaos TOTAL! On pourrait croire à un nouveau big bang mais non, c'est un combat entre deux dragons. Le dragon de Quentin prend le dessus en balançant des ouragans sur son adversaire, Dragonnoir essaye de les contrer avec son feu mais cela devient des ouragans de feu, il se les mange de plein fouet! Ce dernier envoie des rôts magnétiques, c'est pas fini, il aspire Jupiter et crache la planète dans la gueule du gigantisme dragon japonais. Dragonnoir veut en finir avec ce foutu dragon, il continue à lui balancer des planètes mais Ghidorah contre avec ses ouragans qu'il a mélangé avec des éclairs! Ca y est, fini de s'envoyer des catastrophes naturelles, les dragons s'échangent des grosses droites dans la gueule, on aurait dit deux Mike Tyson transformés en dragon qui sont en train de se la mettre, Ghidorah enroule le cou de son adversaire et tente alors un étranglement mais Dragonnoir mord son adversaire car il a encore de la sauce samouraï qu'il avait eu au début du match, il mord de toute sa force mais le dragon japonais insiste et continue d'enrouler son adversaire de toute ses forces, le streamer est sur le point de lâcher mais il parvient à claquer son adversaire avec ses ailes qui se ferme sur la gueule de King Ghidorah! Dragonnoir regarde son adversaire avec ses yeux qui envoie des lasers, il s'élance pour soulever la Terre de toute ses forces et tente de la bouffer et de la recracher sur son opposant, il arrive alors à bouffer la Terre mais il n'arrive pas à la recracher, il puise toute son énergie pour au final CHIER LA TERRE COMME SI IL AVAIT PONDU UN OEUF CE FILS DE PUTE IL VIENT DE CHIER LA PLANETE TERRE QUI S'ECRASE SUR LE KING GHIDORAH! Quentin qui était alors posé sur le dos du dragon à bouffer des chips est en train de sentir la panique, son dragon a été assommé par ce gros porc de dragon! Le dragon tombe dans l'univers, mais un flash d'une nano seconde apparait, King Ghidorah se transforme et devient le Mecha-King Ghidorah! En effet pendant la nano seconde, l'extraterrestre du film à succès La Soupe aux Choux a transformé le dragon en cyborg, Quentin prend alors le contrôle du dragon et rafale Dragonnoir avec le canon laser qui possède une portée infinie IL NE PEUT PLUS RIEN FAIRE C'EST FINI!

Spoiler:

Bordel de merde... alors que Dragonnoir semblait sur le point de prendre sa revanche sur Quentin en révélant à nouveau sa forme draconique, c'était sans compter sur l'animal de compagnie du Supervillain dont nous avons déjà fait la connaissance, un dragon à trois têtes d'une taille d'environ 150 mètres de haut. Il n'y a vraiment aucune justice pour Dragonnoir qui n'a fait que subir les pires saloperies du Dictateur des Zoulas tout le long du match. Quentin fait appel aux médecins pour emmener son adversaire sur une civière, mais il ne se contente pas seulement de l'évacuer... non, pour être sûr que le plus grand hater de Fortnite soit complètement hors d'état de nuire, il demande tout le matériel nécessaire pour procéder à une session d'électroconvulsivothérapie. Dragonnoir est alors assailli d'électrochocs au niveau du cerveau, le paralysant complètement ! Son cerveau est en train de frire sous la stimulation électrique, Quentin veut vraiment le rendre plus taré qu'il ne l'est déjà... alors que l'ambulance arrive pour embarquer le fan de Yu-Gi-Oh, le Supervillain lui murmure à l'oreille qu'il lui a trouvé une psychologue qui saura l'écouter. Dragonnoir est emmené par l'ambulance, nous ne sommes pas prêts de le revoir... contrairement à Quentin qui compte bien continuer à s'imposer comme il l'avait fait à Project COCA.

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Kars et Rui Asl Raba sont en train de se préparer dans les vestiaires, sur le point d'affronter Toxic Love pour les titres Smirnoff Tag Team. Et justement, les représentants du haram reçoivent la visite des champions en question, qui ont l'air survolté. Mariou pointe du doigt le qatari et lui reproche d'avoir causé la mort de Gamora. N'avait-il pas une autre solution que de lui tirer au fusil à pompe dans le dos ? Le rappeur russe n'était clairement plus en état de combattre, une simple prise aurait suffi à le mettre hors d'état de nuire. Rui devrait avoir honte d'avoir assassiné un des plus grands lutteurs de la division par équipe, et encore plus de s'en vanter. Toxic Love ont beau avoir eu une longue rivalité avec Gamora et Foetus Boy, mais ils n'ont jamais souhaité leur mort.

Le saoudien s'apprête à répondre aux reproches de Mariou, mais encore une fois, c'est Kars qui s'impose et qui demande à son co-équipier de le laisser faire. Le Pillar Man demande à Mariou comment peut-il oser reprocher à son camarade d'avoir ôté la vie d'un adversaire, alors qu'il est responsable de la mort de Gestadou à Project FIRE ? Le coeur de la Red Legend saute un battement, ne s'attendant pas à ce que Kars remette sur la table une chose pareille. Mariou tente de se justifier en disant qu'il n'avait pas d'autre choix que de le tuer, il se devait d'arrêter le soldat de Johann Brun... mais Kars lui répond qu'il n'y a aucune différence entre la mort de Gestadou et celle de Gamora : deux hommes qui sont morts au combat, car seule la mort pouvait les arrêter. L'égyptien lui assène le coup de grâce en lui disant qu'il était bien plus respectable quand il faisait équipe avec Quentin, où il assumait pleinement son rôle de meurtrier. Kars et Rui Asl Raba quittent les vestiaires, laissant un Mariou déboussolé par ses propres souvenirs de Project FIRE, avec un Rad qui tente de l'aider à se reprendre en main avant leur match.

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BATTLE 4 : HABBO ALPHA DEATHMATCH
SMIRNOFF TAG TEAM CHAMPIONSHIP
TOXIC LOVE (C) vs. KARS & RUI ASL RABA

Le match se passe dans une très grande pièce à priori entièrement vide pour l'instant... mais préparez-vous à ce que cette pièce se transforme vite en chaos total, car nos quatre participants sont accrédités et pourront rajouter autant de mobiliers qu'ils veulent, sans la moindre limite. Le match débute et Kars fonce immédiatement à toute vitesse sur les champions par équipe, suivi de près par Rui Asl Raba qui a dégainé son cimeterre. Mariou n'a pas le temps de réagir qu'il se prend un coup de bélier surpuissant de Kars, le projetant contre le mur derrière lui. De l'autre côté, Rui fonce sur Rad pour le découper avec son cimeterre, mais le portugais utilise ses droits pour invoquer un sabre et se défendre ! S'ensuit un duel de lames acharné tandis que du côté de Kars, ce dernier s'approche lentement mais sûrement de Mariou. Voyant du coin de l'oeil son partenaire invoquer un sabre grâce à ses droits, la Red Legend tente de faire de même en faisant apparaitre un mur de flammes devant Kars pour l'empêcher de s'approcher... flammes que l'égyptien traverse aisément avant d'attraper Mariou à la gorge et de le plaquer violemment contre le mur ! Le Pillar Man sort alors une lame de son bras et s'apprête à décapiter son rival pour en finir une bonne fois pour toute avec lui, mais dans un instinct de survie, Mariou débloque un souvenir lointain dont il pensait ne jamais se remémorer... l'arc des nains sur les retros Habbo, où lui et les Zoulas se déguisaient en nain avec des pseudos de merde du genre "Nainportekoi". Juste avant de se faire trancher la tête, Mariou se change en nain de jardin et parvient à esquiver le coup grâce à sa petite taille, se dégageant de l'emprise de Kars ! Il reprend ensuite sa forme normale et invoque alors une cascade derrière lui, mais une idée de génie lui vient subitement en tête... il retourne la cascade, inversant le courant, CE QUI FAIT QUE MARIOU ET KARS SONT EMPORTES VERS LE HAUT ! L'homme du pilier ne s'y attendait pas du tout, et le dernier FIRE World Champion en profite pour lui porter une Superplex en plein air !! Kars retombe lourdement contre le sol, la pièce se met à trembler, faisant chuter Rad dans son duel de lames contre Rui ! Le qatari en profite pour briser son sabre d'un violent coup, le producteur est désarmé, Raba tente de porter le coup de grâce mais Rad refait apparaitre un autre sabre pour parer le coup !

Rui se rend compte qu'ils peuvent vraiment faire apparaitre des objets à volonté, il lui vient alors l'idée d'invoquer plusieurs dizaines de cimeterres dont il se saisit dans chaque main, le dernier dans sa mâchoire, avant de faire pleuvoir les coups sur le Disque de Diamant qui est obligé de prendre la fuite ! De l'autre côté, Kars se relève difficilement en se tenant le dos, pendant que Mariou a fait apparaitre un pouffe pour amortir sa chute. La forme de vie ultime est folle de rage, elle tente une droite sur Mariou mais ce dernier fait apparaitre une fenêtre devant lui, Kars transperce la vitre et se taillade la main ! Le fils de Michel Farmer utilise vraiment la stipulation à son avantage, ce qui énerve de plus en plus l'égyptien qui se décide enfin à abuser de ses droits. Kars fait alors apparaitre plusieurs piliers qui entourent Mariou, l'enfermant dans une prison de colonnes ! Le Roi du Vocal tente de s'en échapper en tapant dessus, mais rien à faire, elles ne bougent pas. Kars hurle ensuite "PILLAR OF DOOM", SUITE A QUOI LES PILIERS S'EFFONDRENT TOUS SUR MARIOU !!! OH MON DIEU, IL VIENT TECHNIQUEMENT DE SE PRENDRE PLUSIEURS PILLARS OF DOOM EN UNE FOIS ! Un nuage de fumée se créé, Kars rit à gorge déployée et rentre à l'intérieur de la brume pour sortir son adversaire des décombres... mais il ne le trouve pas. Le plus surprenant, c'est que Mariou est en fait juste derrière Rui, comme s'il s'était téléporté, venant en aide à son co-équipier en faisant apparaitre une kalash pour tirer dans le dos de Raba !! Le saoudien lâche tous ses cimeterres et tombe à terre, le dos cribblé de balles, payback pour Gamora ! En se débarassant des piliers, Kars réalise alors que Mariou a créé un ascenseur sous-terrain dont il s'est servi pour réapparaitre derrière l'ancien champion European. Fou de rage, Kars retire les morceaux de verre toujours coincés dans sa main, les jetant de toutes ses forces sur les tourtereaux à la relation amicale ! Les deux hommes courent en direction de l'ascenseur dont est sorti Mariou pour esquiver les bouts de verre, Rad se fait effleurer la joue mais ils parviennent tout de même à rejoindre l'ascenseur. Kars, s'attendant à ce qu'ils réapparaissent au niveau de l'ascenseur caché sous ses piliers, porte son Pillar of Doom pour détruire la machine... MAIS MARIOU A CHANGE LE SPAWN DE L'ASCENSEUR POUR LE METTRE DANS LE CIEL, LES DEUX HOMMES TOMBENT A TOUTE VITESSE SUR KARS AVEC UN GRAND MARTEAU A LA MAIN POUR LUI FRACASSER LE CRANE !!! Un bruit lourd résonne dans toute la pièce, Mariou et Rad tiennent à peine debout à cause des vibrations suite au coup, tandis que Kars a le crâne grand ouvert, son sang coulant abondamment. Le guerrier darwiniste pousse un hurlement de rage, avant d'invoquer... UN HOPITAL TOUT ENTIER !!!

Kars déploie ses ailes pour chercher son partenaire avant de pénétrer l'hôpital en traversant le toit, Mariou et Rad tentent de les rejoindre en défonçant la porte d'entrée mais ils se font accueillir par des infirmiers armés de mitraillettes !! C'est pas possible, ils sont vraiment capables de créer n'importe quoi dans cette zone ! Cela empêche grandement Toxic Love d'avancer, permettant à Kars et Rui de se soigner. Mariou et Rad ont beau faire apparaitre des lance-roquettes pour se débarasser des infirmiers, ceux-ci réapparaissent en boucle, ne leur laissant aucune chance de rejoindre les représentants du haram. L'ancien champion Intercontinental de la FWE a soudainement une idée : il se souvient de la Team Ouga sur Bobba, ces hommes primitifs aux masques de tribus africaines. Rad transforme l'hôpital en une véritable jungle, des arbres poussant à travers les murs et de l'herbe recouvrant toute la surface du bâtiment. C'est alors que la Team Ouga débarque pour forcer le passage, fonçant sur les infirmiers avec leurs lances !! Mariou et Rad en profitent pour se frayer un chemin avant d'entrer dans la salle d'opération, mais ils arrivent trop tard : le crâne de Kars est comme neuf, tandis que les balles ont été retirées du dos de Rui. Kars se jette sur Toxic Love à toute vitesse, mais Mariou fait apparaitre un mur de Daft Punk, plusieurs hommes déguisés comme le groupe d'electro français se tiennent devant Kars et l'empêchent de passer ! Dans l'incompréhension totale de l'homme du pilier, il ne parvient pas à passer à travers ce mur indestructible : il a beau les frapper de toutes ses forces, les Daft Punk ne bougent pas ! Pire encore, Rad profite de cette distraction pour changer les règles de la pièce, LA SALLE D'OPERATION SE TRANSFORME EN CHAISES MUSICALES ! Kars est forcé de jouer à ce jeu de merde avec les Daft Punk et ne poura pas sortir tant qu'il n'aura pas gagné, il est pris au piège ! Cela laisse Rui seul face aux champions par équipe, mais le qatari s'en sort bien en attrapant le squelette anatomique pour le jeter sur Rad, AVANT DE PARALYSER MARIOU AVEC LE DEFIBRILLATEUR !! Rad tente de venir en aide à son meilleur ami mais Rui fait apparaitre un rideau d'hôpital pour qu'il se casse la gueule dedans, avant de faire tomber une grosse armoire à pharmacie pour l'écraser ! Le membre du +33 est coincé sous les décombres, forcé de voir Rui inventer une nouvelle définition au mot bodybag : il enferme Mariou dans un sac mortuaire et s'apprête à le jeter par la fenêtre !! Rad, écrasé et impuissant face à cette situation, se doit de trouver une nouvelle distraction... une idée de génie lui vient alors en tête. La salle d'opération s'aggrandit d'un coup, une teinte rouge prenant possession de la pièce, de grands lits doubles apparaissant avec des putes dessus... OH BORDEL, RAD VIENT DE CHANGER LA PIECE EN BOITE A TOUZ !!!

Sa distraction fonctionne puisque Rui ne peut pas résister à la tentation, il saute sur un des lits double pour culbuter une pute au plus vite ! Cela permet à Rad de ramper hors de l'armoire qui l'écrasait, libérant Mariou du sac mortuaire, pendant que Kars n'arrive toujours pas à vaincre les Daft Punk aux chaises musicales. Une idée vient alors en tête de la Red Legend : ce dernier invoque une femme qui saura assouvir les désirs de Rui Asl Raba... une femme du nom de Morgane Maena. Celle-ci se dirige d'une démarche séduisante vers le saoudien, Rui l'aperçoit et s'apprête déjà à lui faire goûter au plaisir du haram... MAIS MORGANE LUI COUPE LA BITE AVANT DE LA METTRE DANS LES WC !!! Mariou et Rad sont morts de rire pendant que Raba hurle de douleur en quittant la pièce, pissant le sang au niveau de son entrejambe, n'étant plus rien sans son appareil reproductif. Le problème, c'est que de l'autre côté, Kars a enfin réussi à remporter une partie de chaises musicales, étant à nouveau libre... plus énervé que jamais. La légende de Project FIRE se met à faire pleuvoir les piliers dans la salle d'opération/chaises musicales/boîte à touz/jungle, détruisant tout l'hôpital !! Toxic Love prennent la fuite en esquivant les piliers tandis que l'hôpital est sur le point de s'effondrer sous la colère de Kars, représentée par cette pluie de colonnes en pierre. Mais surtout, les champions Smirnoff Tag Team font apparaitre des explosifs sur leur chemin, prêts à faire exploser l'hôpital et Kars avec. Une fois sortis sain et sauf, Toxic Love détonnent les bombes, FAISANT SAUTER L'HOPITAL TOUT ENTIER ET KARS AVEC !!!!!! Un nuage de fumée envahit la zone toute entière, Kars est coincé sous les décombres de son propre bâtiment, pendant que Toxic Love s'aventurent dangeureusement à l'intérieur en espérant pouvoir porter le tombé décisif sur leur pire ennemi... MAIS MARIOU SE PREND SUBITEMENT UN COUP DE CHAISE EN PLEINE FACE !!! Est-ce que Rui est de retour ?! Non mesdames et messieurs : malgré la fumée qui recouvre la pièce, cette silhouette serait reconnaissable entre mille... LE MASQUE DE QUENTIN THE VILLAIN !!! Rad tente de s'attaquer au Supervillain, mais ce dernier créé une pièce qu'il nomme "Zoulas Contenders" où il enferme le portugais dedans, forcé de battle Krapulax ! Les coups de chaise se mettent à pleuvoir sur le crâne de Mariou, jusqu'à ce que ce dernier ne donne plus aucun signe de vie. Quentin le relève et lui assène alors le coup de grâce en lui portant son Doomsday, pendant que Rad est toujours bloqué, forcé de subir les rounds dévastateurs du champion des ZC. Quentin disparait dans le nuage de fumée aussi vite qu'il est apparu, tandis que Rui fait son grand retour, son chibre remis sur pattes ! Il constate que Mariou est au sol, inconscient, le crâne ensanglanté. L'opportuniste ne perd pas une seconde de plus pour porter le tombé victorieux, donnant la victoire à son équipe.

Spoiler:

Pendant que Rad est toujours coincé dans la salle des Zoulas Contenders, Rui Asl Raba célèbre comme un dingue, ayant encore une fois donné la victoire à son équipe. Il dit avoir été pris d'un moment de panique à la perte de son anaconda saoudien, mais s'est rendu compte que grâce aux pouvoirs de cette salle, il pouvait simplement invoquer un chibre de rechange pour se remettre sur pied. De l'autre côté, Kars sort enfin des décombres de l'hôpital, le corps complètement ensanglanté. Il rejoint son partenaire dans le haram et le félicite pour sa victoire, pensant que Rui a fini le travail, ne réalisant pas que c'est Quentin qui est venu gâcher le match. Les deux hommes se font apporter les bouteilles de smirnoff, pendant que Mariou commence à reprendre ses esprits, priant qu'un des deux ne supporte pas l'alcool... malheureusement pour lui, Rui Asl Raba s'est habitué au smirnoff il y a fort longtemps, et ce n'est pas une bouteille d'alcool qui va faire fléchir la montagne qu'est Kars. Les représentants du haram finissent les bouteilles sans la moindre difficulté, NOUS AVONS NOS NOUVEAUX CHAMPIONS !! Les arabes célèbrent sous les yeux abattus de Mariou : Kars n'est pas le seul à avoir pris sa revanche sur lui, mais Quentin également. C'est un échec total pour Toxic Love qui viennent de perdre leurs titres. Le qatari propose alors un nom d'équipe à son co-équipier : The Haram Embassy, histoire de provoquer encore plus Sabib Al Mamoud, le nom faisant référence à l'Islam Embassy. Kars accepte volontiers la demande de son acolyte : de toute façon, c'est grâce à lui que Mariou et son copain ont perdu leurs titres, il peut lui demander ce qu'il veut à partir de maintenant. Les deux nouveaux champions quittent les lieux, Kars lançant un dernier message à Mariou avant de partir : s'il ne l'achève pas tout de suite, c'est uniquement pour que son pire ennemi voie son règne de ses propres yeux. Rad finit enfin par sortir de la salle des Zoulas Contenders, rampant difficilement vers son meilleur ami après les rounds qu'il a subi. Les larmes aux yeux, Mariou lui annonce qu'ils ont perdu leurs titres.

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LENINGRAD'S WINTER WAR
LIVE FROM THE KRESTOVSKY STADIUM IN SAINT PETERSBURG, RUSSIA

L'affrontement entre Chris Benoit et Sabib Al Mamoud est imminent, mais avant d'assister à ce combat, le champion European a un message à faire passer dans le ring de l'URSS. "Salam li fans di l’URSS, si vrai ces semines c’itait compliqui avec li shitan qu’i est Crisse Binoit li minaces, li truc bizarres qu’il fait avec Satan, qui di haram sah ci diguelasse en plus ti as minaci ma famille Ziyah Al Mamoud III, Samia Al Mamoud qui dieu li facilite ti as osi dire tout cila… Ti vas pas t’en sortir comme ça ti peux en être sir. En plis ti parles di catcheurs tah NT1 catch attack di l’URSS en li minaçants ti as serri haram qui t’y est si mi frires i sœurs sauf Rui et Kars spice di hmar qui vous ites vous avi ricolti si qui vous avi simé cheh mais si pas li sijet si di merdes mi toi Crisse Binoit ti est encore pire en plis ti minace Nancy pourquoi ti minace la France ?"

"Si une bille ville Nancy ji li vu sir li internet google wAllah ti es un baisi di parler di Grand Ist di citte façon ji vais fir li cerment ici i maintenant ji suis un vrai algérien mime si ji dois y rister face a toi ji vais divinir li martyr di l’URSS si il y faut y t’éxtirmini qui t’y ritourne vers li créateur ji suis un vri algérien taha dz si ji li dit ci qui ci vri ji suis investi di grande mission qui il y di ti faire disparitre ji vais sauver li monde si ji perd contre toi ci sira li mektoub mi ci sira pas sans mi donner di cœur à l’ouvrage grâce à vous li fans di l’URSS ji suis divenu un symbole de la percivirance mime moi ji ni auri jamis soupçoni tout ça saha à vous donc li brif Crisse Binoit sale haram que t’y es T’Y EST MORT !". Voilà, dis-lui Sabib !! Le public applaudit le vendeur de bombes, jusqu'à ce qu'ils se fassent interrompre par un tremblement de terre... attendez, un énorme fossé se créé en-dessous du ring, comme si la Terre était fissurée en deux... le trou est tellement immense que le ring tombe dans le gouffre avec Sabib à l'intérieur !! Mais que vient-il de se passer ?! Je crois bien que Chris Benoit est venu chercher son adversaire pour l'emmener en enfer. Le moment de leur affrontement fatidique est venu...

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BATTLE 5 : GATES OF HELL DEATHMATCH
EUROPEAN CHAMPIONSHIP
SABIB AL MAMOUD (C) vs. CHRIS BENOIT

Le ring est en train de chuter tout droit en enfer, la chute ne dure cependant que quelques secondes… AVANT DE TOMBER DIRECTEMENT DANS DE LA LAVE ! Le champion n’écoutant que son courage saute hors de la surface de combat afin de se retrouver dans ce qui s’avère être la véritable zone de combat, un espèce de cercle d’obsidienne entouré de lave avec un Chris Benoit qui a le dos tourné à son adversaire. Il semble lever les bras avant de pousser un cri effrayant et se tourne enfin. Le face à face est là, c’est le début de l’affrontement tant attendu pour le titre Européen ! Direct Sabib part au charbon avec des patates sur le challenger, qui se contente de bloquer. Il attrape un poing à Sabib et le FRACASSE DIRECT AU SOL ! Le DZ se relève assez rapidement, il semblerait qu’il ai pu amortir sa chute au dernier moment, il s’éloigne du Devil Crippler avec une roulade arrière pour vraisemblablement évaluer la situation, sage décision Sabib. En inspectant les environs, il constate qu’il y a du vide sous la plaque d’obsidienne, il relève les yeux… MAIS CHRIS BENOIT AVEC UNE VITESSE SURHUMAINE SE RETROUVE DERRIERE LE CHAMPION ET LUI PORTE UN SLEEPER HOLD ! Le vendeur de bombes gigote dans tous les sens afin de sortir de l’emprise du technicien du ring qui applique des prises de soumission comme personne, particulièrement les étranglements ! Le champion semble faiblir assez rapidement, l’arbitre qui s’avère être un diablotin vérifie que le DZ puisse encore se battre, Chris Benoit semble toutefois relâcher son attention ET BIM SABIB LUI MET UN GROS COUP DE COUDE DANS L’ABDOMEN ! Le diable en personne se retrouve le souffle coupé, pris au dépourvu par un Sabib très malin qui a su feinter son adversaire en lui faisant croire qu’il était déjà KO ! Ce coup ne marchera pas une seconde fois malheureusement, l’ancien catcheur de la WWE est furieux, lui berné par un mortel tel que Sabib Al Mamoud ? Il prononce des mots incompréhensibles pour nous, même nos traducteurs ne peuvent rien faire avant de matérialiser un pentagramme sous les pieds de Sabib, nous avons déjà vu cette attaque rappelez-vous contre Saisai… MAIS SABIB SEMBLE AVOIR FAIT SES DEVOIRS ET IL PARVIENT A ESQUIVER LE BRAS QUI SORT DU SYMBOLE !... Mais Chris Benoit semble avoir anticipé cela, le bras prend une trajectoire en angle droit ET RECEPTIONNE LE VENDEUR DE BOMBES DANS SON ESQUIVE ! Son chemin va rencontrer la lave, afin de ne pas finir carbonisé il balance directement une bombe devant lui, avec la lave elle explose immédiatement ET FONCE A TOUTE VITESSE AVEC UN GROS COUP DE BOULE DROIT DANS LE VISAGE DU DEMON ! Ce dernier se retrouve légèrement étourdi, Sabib en profite et sort plusieurs C4 qu’il balance sur le challenger, il recule ensuite ET LES FAIT TOUS EXPLOSER !! Le corps du démon est broyé en plusieurs morceaux… Ou pas, une matière noire REASSEMBLE LE MEURTRIER ET LE REVOICI TOUT NEUF !!! Attendez, mais il est vraiment immortel ou ? Cela semble cependant avoir causé quelques dégâts, peut-être qu’une telle régénération lui coûte de l’énergie…

Cependant, cela ne lui empêche pas de pousser encore un cri… ET D’ETIRER SON BRAS POUR ATTRAPER LA NUQUE DU DZ !! Il le ramène vers lui et lui dit avec un sourire démoniaque qu’il veut entendre sa nuque se briser, comme il a pu faire avec sa famille par le passé ! Cela provoque un frisson au champion rien que d’y penser, il n’arrive pas à se dégager de l’emprise malgré tous les efforts qu’il peut fournir, la prise se serre de plus en plus, jusqu’à ce qu’on entende un bruit qui s’apparente à un craquement… C’EST LA FIN DE SABIB !!! Il lâche son adversaire inerte et se met à exulter de joie ! L’arbitre part vérifier l’état de santé du champion, il prend son pouls… MAIS IL EST ENCORE EN VIE ?! Chris Benoit est choqué, personne ne peut survivre à un tel étranglement ! Sabib se met à rire et regarde le Devil Crippler droit dans les yeux « hhhhhh ti devrais regardi ta main spice di hmar ! » Ce que fait le challenger… UNE BOMBE AVEC UN 1 SE TROUVE SUR LA PAUME DE SA MAIN AVANT DE PASSER A 0, PROVOQUANT UNE ENORME EXPLOSION !!! Le craquement qu’on a pu entendre était finalement cette bombe qui était cachée derrière la nuque de Sabib, camouflée par sa longue chevelure ! L’Algérien fait vraiment preuve d’ingéniosité c’est extraordinaire ! Chris Benoit sans trop de surprises parvient à se régénérer, cependant une plaie au niveau de son bras reste visible, une certaine limite à sa régénération semble se confirmer… Devil Benoit entre dans une colère encore jamais vue, son physique commence même à changer devenant plus massif, encore plus démoniaque… MAIS ?! LES TÊTES DE SA FEMME NANCY ET DE SON FILS SEMBLENT VISIBLE AU NIVEAU DE SES EPAULES ??? La scène est vraiment insoutenable à regarder ! Le démon… ETRANGLE LES TÊTES ET LES ARRACHE AVANT DE LES MANGER ?! Cela ne change absolument rien à son apparence, il semblerait que ce soit une tentative d’intimidation, cela dégoûte tellement Sabib qu’il se met à vomir ! Même le diablotin qui sert d’arbitre n’est pas serein… Il part voir Sabib et lui demande s’il compte abandonner vu son état, ce à quoi répond le champion « Non non piti sheitan, ji juste mal digiri li couscous qui ji mangé avant, maintenant je vais mieux hhhhh » OK TRES BIEN NOUS AVIONS EU PEUR, SABIB NE SEMBLE PAS AVOIR ETE INTIMIDE PAR SON ADVERSAIRE ! Se sentant insulté, le démon balance un rayon démoniaque par le biais d’un troisième œil étant apparu avec sa transformation, que le champion parvient à esquiver sur le fil du rasoir, le rayon provoque une énorme explosion qui fait bouger la surface de combat ! Chris Benoit recommence, Sabib esquive à chaque fois jusqu’au huitième rayon que le champion renvoie à l’envoyeur AVEC UN COUP DE TAPIS MAGIQUE ! Le challenger parvient à esquiver sa propre attaque au dernier moment, la puissance de l’explosion s’est toutefois retrouvée amplifiée, provoquant une onde de choc dévastatrice DETRUISANT LE CERCLE D’OBSIDIENNE !!! Les deux combattants se retrouvent à tomber dans le vide repéré par le champion plus tôt dans la rencontre, le démon toutefois déploie des ailes, prenant ainsi un avantage conséquent sur son adversaire, il le prend une nouvelle fois par la nuque et part POUR UNE CHUTE LIBRE AFIN DE REDUIRE SABIB EN BOUILLIE ! Le sol approche dangereusement, Sabib dans une tentative désespérée siffle… ? Cela appelle le tapis volant QUI ETRANGLE A SON TOUR CHRIS BENOIT ! Le démon lâche donc le DZ, le laissant tomber. Le Devil Crippler est enragé, il se saisit de la tapisserie ET LA DECHIRE !!! Les deux morceaux tombent devant un Sabib qui a les larmes qui commencent à couler, son tapis l’a toujours accompagné depuis sa naissance, il se souvient de tous les moments passés avec celui-ci, de son enfance jusqu’à aujourd’hui jusqu’au moment fatidique, le voir ainsi semble l’avoir fait entrer dans un état de faiblesse qui va lui être fatal…

Chris Benoit reprend son apparence normale, visiblement sa formé démoniaque ne peut pas tenir indéfiniment, le fait d’avoir été étranglé par le tapis a dû lui drainer des forces. Il s’approche d’un Sabib encore à genoux et les mains au sol pour porter son Crippler Crossface… Mais un éclair noir le frappe ! Pensant avoir imaginé cela, il recommence, MAIS CELA ARRIVE UNE NOUVELLE FOIS ! Devil Benoit ne comprend pas vraiment ce qu'il se passe, une aura noire entoure le DZ qui se met à parler d’un ton assez bas « ji perdi mon compagnon li plis pricieux… » avant de se relever, les yeux apparents qui sont tout noirs avant de dire « Tu vas devoir faire face aux conséquences… ». La masse musculaire du champion Européen augmente de façon exponentielle, son apparence change, prenant une forme en noir et blanc ainsi que sa taille qui augmente de plus en plus jusqu’à se stabiliser… SABIB POSSEDAIT DONC UNE FORME DEMONIAQUE DEPUIS TOUT CE TEMPS ?! « Tu vas voir ce que ça fait de vouloir trainer dans le haram… Je vais utiliser tout ce que j’ai… CHRIS BENOIT T’ES MORT !!! » Le challenger ne semble pas vraiment prendre au sérieux le champion, pensant certainement qu’il s’agit d’une magouille… Mais son expression change immédiatement après un battement de paupière puisque Sabib se retrouve face à lui ET LUI PERCE LE VENTRE AVEC UN COUP DE POING DEVASTATEUR QUI PROJETTE L’ANCIEN CATCHEUR DE LA WWE CONTRE UNE PAROI !!! Chaque pas que fait le champion provoque une secousse, il est méconnaissable ! Chris Benoit, le ventre percé avec les entrailles qui pendent a la respiration lourde, il ne s’attendait pas à ce que Sabib le petit DZ chétif possède une telle force en lui. Le vendeur de bombes attrape le challenger qui n’a pas eu le temps de se régénérer par derrière, il effectue un bond de plusieurs mètres ET LUI EXPLOSE LA NUQUE AVEC UNE JUMPING GERMAN SUPLEX !!! La prise brise le sol, faisant enfoncer davantage les deux combattants en enfer ! Sabib Al Mamoud tient encore Chris Benoit, il semble vouloir lui faire subir à son tour la même chose que tout à l’heure c’est-à-dire lui exploser le crâne à la fin de leur chute vertigineuse… MAIS LE DEMON SEMBLE REPRENDRE SES MOYENS, IL SE SAISIT DE SES PROPRES TRIPES ET ETRANGLE SABIB AVEC ??! Le champion se débat comme il peut, décidément même diminué Chris Benoit est prêt à tout pour tuer sa proie, quitte à se mettre en danger en diminuant sa régénération pour utiliser ses tripes ! Le DZ essaye tant bien que mal d’atteindre la paroi afin d’arrêter sa chute et reprendre l’avantage mais rien à faire, l’étranglement tient beaucoup trop bien, comme si elles collaient à la peau du champion… Mais attendez, ce dernier semble concentrer son énergie ? Il trouve la force de faire ça même en désavantage ?! Visiblement c’est le cas ET OH BORDEL DE MERDE IL PROVOQUE UNE EXPLOSION AVEC DES FLAMMES NOIRES QUI DESINTEGRE LES TRIPES DU CHALLENGER ET LE PROJETTE A L’AUTRE BOUT DU TROU DANS LEQUEL ILS TOMBENT !!! Leur chute se termine finalement avec un Chris Benoit qui tombe brutalement et un Sabib qui parvient à contrôler sa chute et atterrir banal ! Le démon rampe au sol, cherchant tant bien que mal à se régénérer mais au vu des dégâts qu’il s’est pris, cela devient compliqué. Le champion s’approche de l’incarnation du haram, IL LE PIETINE ET LE DECOUPE EN DEUX !!! Eh oui comme le tapis de Sabib ! Il porte ensuite les deux morceaux du démon, direction une entrée dans la pierre qui révèle… ÊTRE LE POINT LE PLUS PROFOND DES ENFERS ! Un trou vraisemblablement sans fond se trouve face à Sabib, ce n’est pas juste un trou, nous pouvons observer de nombreuses dents au bord du gouffre sans fin, le « monstre » n’a pas de nom mais tout ce que je peux vous assurer c’est qu’une fois à l’intérieur de sa bouche, c’est la fin. Le démon se met à hurler, sentant son destin funeste approcher, Sabib met la partie supérieure du corps de Chris Benoit devant lui, lui faisant face… ET LUI CRACHE DESSUS TFOU 3LIK ET LE JETTE DANS LA FOSSE SANS FIN !!! La bouche se ferme, faisant mine de manger le démon, C’EST LA FIN !

Spoiler:

Après des semaines et des semaines éprouvantes à se faire traquer par l'invocation de Rui Asl Raba, Sabib Al Mamoud vient de venir à bout de Chris Benoit dans un finish absolument spectaculaire ! Le catcheur le plus controversé de l'histoire n'est pas prêt de refaire son apparition, il gît dans les tréfonds des intestins du monstre des enfers, où il y restera probablement. Sabib repart, se retrouvant à présent seul… Les morceaux du tapis volant viennent tout juste de tomber devant le champion ayant conservé son titre, il se remémore une dernière fois les souvenirs qu’il a eu avec le tapis… MAIS DE NUL PART IL SE REFORME ?! Eh oui, après tout Sabib semblait avoir oublié une chose, c'est un tapis MAGIQUE ! Voyant cela il reprend enfin son apparence normale, et nous assistons à de chaudes retrouvailles clôturant ainsi la rencontre ! Tout est bien qui finit bien pour le champion European, qui espère ne plus jamais avoir affaire à un démon pareil.

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Dans quelques instants se déroulera la fin de la guerre entre l'URSS et la NJPW. Qui sortira donc victorieux de cette bataille acharnée ? Tout avait commencé lorsque Chipp avait décidé de sauver Kaiji des griffes de Ivan Taclair, déclarant la guerre à Joseph Staline pour avoir retiré les titres à ses champions. S'ensuivit la blessure de Andreza Giant Panda face à Ours Blanc, puis la blessure d'Hana Kimura face à Zangief, et enfin la défaite de Chipp face à ce même Zangief. La guerre contre Federussian avait suffisamment distrait Joseph Staline pour oublier sa bataille contre les japonais, mais ce soir, celle-ci va reprendre de plus belle pour atteindre son apogée.

Nos deux japonais sont en train de se préparer dans les vestiaires : Chipp est plus déterminé que jamais, contrairement à May qui semble très inquiète. Après tout, elle a déjà fait les frais d'affronter Ours Blanc, elle sait que leur combat ne sera pas une partie de plaisir. Le pseudo-japonais remarque son inquiétude et la rassure immédiatement : May n'a pas à s'en faire, il est à ses côtés. Jusque là, Chipp a toujours échoué à quelques centimètres de la ligne d'arrivée, n'ayant toujours pas obtenu une seule victoire en PPV... mais ce soir, il sait que le pouvoir de l'amitié triomphera. Seule, May n'est peut-être pas capable de tenir tête face à l'adversité, mais elle peut compter sur son nakama pour lui venir en aide. Ils triompheront, ensemble. May a les yeux qui pétillent devant le discours bien niais de l'ancien leader de la NJPW : elle le trouve vraiment trop cool. La pirate promet à son partenaire de tout donner ce soir. Chipp, ravi de voir son alliée à nouveau confiante, lui dit qu'il est l'heure de venger l'honneur de ses anciens camarades de la NJPW.

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BATTLE 6 : TOKYO DOME DEATHMATCH
CHIPP & MAY vs. DARK BODIN & OURS BLANC

Eh oui on se retrouve au Japon, au Tokyo Dome pour un combat tag team ! May et Dark Bodin sont les premiers à monter sur le ring, la cloche sonne ET C’EST PARTI POUR LE PURORESU !... Ou pas ? May est au niveau du coin juste à côté de son collègue Chipp, toute tremblante, sa phobie des chauves refait surface. Chipp se décide de prendre sa place donc finalement nous allons avoir le Ninjaponais contre le présentateur météo du mal ! Le ninja glisse sur le ring avec un Kanagawa Slide et se retrouve derrière son adversaire, enchaînant avec un Sayajin Knee, un coup de genou au niveau du bas de dos ! Bodin se retrouve à genoux ce qui le place parfaitement pour un Buzzsaw Kick en plein dans son gros crâne qui le sèche au sol ! Chipp couvre son adversaire qui se dégage à deux ! Le weeb se prépare à placer un second kick MAIS DARK BODIN LE BLOQUE ! Le français se saisit du pied, se relève et balaye le ninja ! Il l’enchaine au sol avec des grosses patates, il se relève ensuite et OH BORDEL IL PLACE UN RAINMAKER ! Alors attention ce n’est pas celui de Okada, en fait il se contente de pisser sur le ninja… Je ne vais pas m’étaler davantage dessus mais en tout cas ça s’apparente à une soumission, l’arbitre demande au Ninjaponais s’il veut abandonner mais il lui répond que non, ce n’est pas dans son nindo d’abandonner de la sorte ! Malgré le torrent qui s’abat sur lui, il se relève petit à petit ET FRAPPE LE BAZOUZOU DE DARK BODIN LUI FAISANT PRENDRE SON PROPRE JET DANS LA GUEULE PLUS PRECISEMENT DANS LES YEUX ! Le présentateur météo est en train de hurler, il ne voit plus où il va mais par chance le hasard a fait qu’il parvient à se retrouver dans son coin afin que Ours Blanc puisse prendre sa place ! La menace blanche se place face au ninja d’un air intimidant, cependant Chipp Zanuff ne se laisse pas impressionner et LE FRAPPE AVEC UNE CHOP QUI CLAQUE BIEN SA MERE ! L’ours n’a pas bougé d’un centimètre donc il recommence avec encore une chop bien bruyante mais encore une fois aucune réaction… Le ninja en enchaîne des dizaines AVANT DE SE FAIRE SECHER PAR UN COUP DE PATOUNE DANS SA MERE ! Le public du Tokyo Dome hue copieusement Ours Blanc, ce dernier leur fait des doigts d’honneur ! Chipp se retrouve assis au niveau du coin du ring, malheureusement pas celui où se trouve sa partenaire… OURS BLANC FONCE ET BIM GROS BANZAI DROP DANS LA GUEULE ! L’animal en deux actions a mis à mal le Glasscanon qui est complètement sonné. L’ours polaire traine le ninja vers le milieu du ring et le couvre… MAY BALANCE SON ANCRE DANS LA GUEULE DE L’OURS POUR BRISER LE TOMBE ! La jeune femme part ensuite récupérer son arme… Avant d’être de nouveau apeurée par la présence de Dark Bodin qui est également monté sur le ring.

Le présentateur météo matérialise des nuages orageux pour électrocuter May, cependant un nuage se trouve juste au-dessus du crâne de Bodin ce qui lui permet de ne plus voir son crâne chauve ! Tout de suite plus soulagée, elle spam Dark Bodin avec des TOTSUGEKIIIII ! Elle fait ça pendant plusieurs secondes avant que Ours Blanc finisse par se saisir d’un dauphin… ET DE LE DECHIQUETER AVANT DE LE MANGER ! La pirate est énervée, elle se saisit de son ancre et OOOOH ELLE LUI EXPLOSE LES COUILLES !! L’ours est en train de hurler tellement la douleur est forte, May traine Chipp au niveau de son coin afin de faire officiellement le changement et la voici enfin sur le ring pour de bon ! Elle profite de son avantage pour spammer les TOTSUGEKIIIII sur Ours Blanc ! L’animal se retrouve de plus en plus en difficulté… MAIS DE NUL PART UN NUAGE ORAGEUX QUI RESTAIT ABAT UN ECLAIR DROIT SUR MAY ! Cette dernière par miracle n’a pas été touchée mais l’onde de choc la projette droit sur un coin du ring, l’assommant légèrement. Ours Blanc se décide de tag Dark Bodin qui rentre et fonce sur May avec un gros big foot dans la gueule ! Le coup de pied dans la tête a réveillé la jeune femme « HIIIII UN GROS CRANE CHAUUUUVE !!! » hurle-t-elle avant de courir partout sans voir où elle va. Chipp tente de faire le changement sauf qu’elle se vautre par terre avant… Bodin ne rate pas l’occasion, il baisse son futal ET PORTE SON MOONSHINE !!! May est complètement aveuglée, elle gigote dans tous les sens… Mais elle réalise cependant qu’elle ne voit plus le crâne du présentateur météo donc elle pousse un cri de joie ET SE REMET A SPAM LES TOTSUGEKI DE PARTOUT VU QU’ELLE NE VOIT RIEN ! La situation devient incontrôlable, elle fonce partout et aussi sur tout le monde, son pseudo-compatriote Chipp y compris ! Bodin et Ours Blanc décident d’utiliser une tactique assez originale : Ours Blanc prend Dark Bodin comme un shotgun ET SPAM A SON TOUR LES MOONSHINE !!! Le public entier du Tokyo Dome est aveuglé, les dauphins de May sont également aveuglés ce qui fait que May FONCE DROIT VERS LE PLAFOND DE L’ARENA ! Chipp se retrouve également aveuglé, nos deux Japonais sont dans une très mauvaise situation… May retombe au bout d’un moment, KO ! Dark Bodin qui est l’homme légal sur le ring couvre la jeune pirate pour une victoire certai- Attendez, il n’arrive plus à bouger alors qu’il est à quelques centimètres de la victoire ?! Son pied gauche est cloué au sol… ? En mettant toute sa puissance pour bouger, il se retrouve on ne sait pas trop comment projeter vers le coin où se trouve Ours Blanc, il fait le tag ce qui permet à Ours Blanc de faire le tombé victorieux… MAIS IL SE RETROUVE AUSSI BLOQUE COMME SON PARTENAIRE ! C’est l’incompréhension générale… Mais alors que l’animal se demande encore ce qu'il se passe, une grosse ombre apparait au-dessus de lui… ET UNE GROSSE MASSE L’ECRASE !

Il s’avère qu’il s’agit de… ANDREZA GIANT PANDA !!! WHAAAAAAAAT ?! LA LEGENDE DU CATCH JAPONAIS EST DE RETOUR !!! Le public Japonais qui a pu retrouver la vision se lève à l'unisson, leur plus grande mascotte vient d'effectuer un comeback légendaire pour venir en aide à ses camarades japonais ! Le panda s’est infiltré dans le Tokyo Dome par le trou causé par le Totsugeki de May. Devant l’ours apparait… HANA KIMURA !!! ELLE EST DE RETOUR ELLE AUSSI ! Les deux anciens partenaires de Chipp sont de retour pour conclure leur histoire avec l'URSS ! La catcheuse spectrale était donc à l’origine de leur déplacement bloqué en tenant leurs pieds depuis le début ! Le public Japonais est sous le choc, mais leur vision est de nouveau sombre, pas à cause du Moonshine mais à cause de la lumière qui s’éteint suivi d’un theme… Oh non ne me dites pas que… EH SI TAKESHI KITANO FAIT SON ENTREE !!! MESDAMES ET MESSIEURS, LA NJPW TOUTE ENTIERE EST AU COMPLET DANS LE TOKYO DOME !! Le maître du Takeshi’s Castle monte sur le ring et commence à tabasser Ours Blanc ! En fait c’est toute la NJPW qui s’y met, Chipp compris ! Dark Bodin se précipite vers May qui est paralysée par la peur du chauve… Mais Hana Kimura la sauve in-extremis en portant son Tiger Lily sur Bodin !! La situation s’est grandement retournée en la faveur du clan Japonais, le public est en train d’exulter de joie ! Bit Takeshi quitte ensuite le ring… POUR ALLER CHERCHER DES CIVIERES ! Le message est clair : Ours Blanc et Dark Bodin vont se faire détruire ! Dark Bodin, inconscient après le Tiger Lily de Kimura, se fait relever par cette dernière. Elle part pour un nouveau Tiger Lily, sauf que cette fois-ci le panda la porte et la propulse dans les airs, HANA KIMURA SE RETROUVE AU SOMMET DU TOKYO DOME ET PORTE SON TIGER LILY DU HAUT DE L'ARENE !!!!! DARK BODIN TRAVERSE LE RING, LA NUQUE EN MIETTES, C'EST FINI POUR LUI ! De l'autre côté, Takeshi Kitano enchaine les coups d'une puissance surnaturelle sur Ours Blanc, avant de l'envoyer à son tour rejoindre le sommet de l'arène via un puissant uppercut. Chipp utilise son Shonen Jump pour le rejoindre : il l'enchaine d'un Makankosappo qui lui transperce le torse suivi d'un Rasenshuriken qui le découpe de part en part avant de conclure en beauté avec son Sushi Sukiyaki Banzai qui renvoie la bête sauvage droit sur Takeshi Kitano dans le ring, QUI L'INTERCEPTE AVEC UNE VIOLENTE DROITE QUI L'ENFONCE AUX COTES DE DARK BODIN !!! May fait ensuite appel à sa baleine rose ET PORTE SON GREAT YAMADA ATTACK SUR LES DEUX !! Chipp et Andreza Giant Panda les mettent sur les civières et les mettent dans une ambulance qui quitte l’arena… L’arbitre déclare ainsi LA NJPW ET MAY VAINQUEURS !

Spoiler:

Incroyable, quel retour inattendu de la NJPW !! Andreza Giant Panda et Hana Kimura qui étaient blessés, ainsi que Takeshi Kitano qui avait disparu depuis son combat contre Chipp, viennent de faire leur retour fracassant pour donner la victoire à leurs camarades !! Chipp n'en croit pas ses yeux, il en a les larmes aux yeux, lui-même n'était pas au courant du retour de ses alliés. Les quatre membre originaux de la NJPW célèbrent ensemble cette grande victoire, la première de leur leader en PPV, enfin. May se tient à l'écart, ne voulant pas s'incruster dans ce moment émouvant... jusqu'à ce que Chipp lui fasse un signe de la main, lui demandant de les rejoindre. La pirate se joint alors à la bande, tandis que le ninjaponais annonce la réunification de leur clan... avec May en tant que nouvelle membre. C'est maintenant la nouvelle recrue de l'URSS qui a les larmes aux yeux, heureuse d'avoir trouvé des amis sur qui compter après des débuts aussi compliqués. Elle ne sait pas si la guerre contre l'URSS est finie, mais elle sait qu'en cas de danger, ses nouveaux camarades seront là pour lui venir en aide.

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Dans le bureau de Joseph Staline, l'ambiance est bien moins joyeuse que dans le Tokyo Dome. En effet, le père des peuples vient d'apprendre la pire nouvelle qu'on pouvait lui annoncer... Dark Bodin et Ours Blanc ont dû repartir en civière après l'attaque dévastatrice de l'ensemble de la NJPW. Ils ne seront plus en mesure de combattre ce soir. Lui qui comptait sur ses camarades les plus fidèles pour lui venir en aide contre Zangief, voilà que son plan machiavélique vient d'être déjoué par ces satanés japonais. Staline est rouge de rage, serrant son poing de toutes ses forces avant de taper sur son bureau, un bruit sec résonnant dans toute la pièce. Le Chairman de l'URSS commence à balayer toutes ses affaires, maudissant la NJPW.

Il savait qu'il aurait dû les achever quand il en avait l'occasion, plutôt que focaliser toute son attention sur le trio de Federussian. Ces incapables de Nikolai, La Fouine et Sultan auraient pu attendre. Il aurait dû se douter que les japonais n'abandonneraient pas de sitôt, eux qui ont continué à lutter à la fin de la seconde guerre mondiale alors que la guerre était déjà finie ! Viktor entre dans le bureau après avoir entendu les bruits venants de la pièce, demandant à son patron ce qui ne va pas. Staline, la tête entre les mains, prend plusieurs secondes à lui répondre de passer au Plan B. La raison pour laquelle il a choisi de se battre dans la Ligne Mannerheim est pour effacer sa défaite lors de la Guerre d'Hiver : il ne peut donc pas se permettre d'encaisser une seconde défaite dans ce lieu. Il se doit de gagner coûte que coûte, car sa victoire sera historique, et remplacera un de ses plus grands échecs dans les livres d'histoire. Staline quitte son bureau, direction son match fatidique, tandis que même Viktor semble surpris des dernières paroles de son leader.

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BATTLE 7 : MANNERHEIM LINE DEATHMATCH
JOSEPH STALINE vs. ZANGIEF

Un désert de neige blanche recouvre la silencieuse plaine de Carélie, un décor source de nombreux souvenirs douloureux pour notre Dictateur. Joseph Staline débarque dans la plaine enneigée sur son tank à la recherche d’un énorme lutteur en slip rouge dans la neige, il sort de sa poche des jumelles infrarouges et commence à le chercher à travers la brume et les rochers couverts de neige. Où peut être Zangief ? Il sillonne à gauche à droite d’un air angoissé jusqu’à se retourner et voir une grosse tache rouge se rapprocher de plus en plus qui PERCUTE SON TANK D’UN COUP DU BELIER ! Staline saute in-extremis de son véhicule qui se fait retourner par l’attaque, le brouillard rend l’action illisible, personne ne voit rien ! Jusqu’à ce qu’une tornade commence doucement à balayer le brouillard de la plaine enneigée, C’EST ZANGIEF EN SPINNING LARIAT !!! Désormais Staline peut le voir, mais le Cyclone aussi. Il cesse immédiatement de tourner et s’élance pour mettre la claque de sa vie à son ancien patron. Staline court pour sa vie dans la neige et trébuche, le Vengeur de l’URSS s’élance pour l’écraser mais l’Homme de Fer dégaine un pistolet mitrailleur PPSH et le canarde. Les balles ne font pas beaucoup de dégâts aux puissants muscles du Lutteur mais ça laisse le temps à Staline de saisir son talkie et de crier « VIKTOOOR, VIKTOOOOOR ! » Zangief arrive à peine à lui mettre une beigne à temps qui l’envoie contre un tronc d’arbre qu’une machine volante énorme survole le théâtre de l’affrontement, c’est l’aéronef de Viktor qui ressemble étrangement au Sky Deck que Super Big Bird a anéanti, c’est le nouveau Sky Deck !! Un peu plus petit mais bien mieux armé. Le Tyran Rouge saute pour s’enfuir et rentre dans un des bunkers de la ligne, laissant Zangief sous le feu d’un tir d’artillerie de Viktor. Cependant le Cyclone rouge tourbillonne à nouveau pour dévier les projectiles qui le frappent et se rue immédiatement vers la cachette de Staline, il enfonce la barricade au bout de quelques coups de pieds et rentre dans le bunker où STALINE L’ATTEND AVEC UN COUP DE PELLE SUR LA TETE ! Mais ce n’est pas très efficace… le Tueur d’Ours le saisit par la gorge et commence à le frapper contre le mur mais le toit du bunker explose D’UN ENORME TIR DE LASER ! Bordel qu’est-ce que c’était comme tir ? Zangief balance Staline par le plafond comme un sac poubelle et sort du bunker. Il regarde attentivement le Sky Deck dont une des portes s’ouvre et largue une machine non-identifiée qui s’écrase dans la neige en hurlant à l’aide de ses caissons de basses… ce monstre mécanique s’agit de Battlecast Cho'Gath Prime !

Ce combattant oublié de Project WATER a été remonté par le professeur Viktor pour être remis en service ! Son attaque sonique frappe Zangief sur place à cause du son infernal de ses enceintes. Il charge doucement, le Russe ne peut pas esquiver et se prend un FERAL BOOMBOX QUI L’EXPULSE SUR 10 METRES !! Le Fruit de la Glorieuse Evolution se rapproche doucement et sort une roquette de son dos, il se prépare à pulvériser Zangief d’un tir, il lance sa torpille mais le Lutteur se dégage à temps pour utiliser son spinning lariat à nouveau et renvoyer le missile sur son propriétaire ! Cependant la machine de guerre n’est pas à terre, elle se rapproche dangereusement du Catcheur Rouge avec ses lames de scies et tente de le planter mais Zangief les arrête ! Oh boy, face à ce titan de métal Zangief parvient à tenir bon, il maintient les scies avec ses puissants bras mais ses mains commencent à être frottés par la lame, il n’a plus le choix : RUSSIAN KAIOKEN !!!! Le Monstre Soviétique devient rouge et parvient à soulever Mecha Cho'Gath pour le balancer contre la ligne de fortification, quelle puissance ! Cependant, la machine n’est pas détruite, elle est en train de charger ses bass, elle va lancer son DUBSTEP BLAST EN PLEIN SUR ZANGIEF !!!!! QUE LE COLOSSE SE PREND EN PLEIN DANS POIRE ! Il vient de se prendre un tir de BASS-CANON ! Cho'Gath se recharge et IL LUI TIRE A NOUVEAU DESSUS MAIS ATTENDEZ ! Dans la fumée de la neige, c’est Zangief ! Il a encaissé les attaques soniques de plein fouet, il est couvert de sang mais avance sans peur en dégageant une fumée volcanique de son corps. Avant même que le monstre de fer puisse lancer une nouvelle attaque, le Titan Rouge enflamme ses mains et ses pieds ET DEFONCE LA BOITE DE CONSERVE !!! Gros kick, grosse chop, il tord le métal de ses coups et le fait presque fondre avant d’attraper la tête de Cho'Gath ET DE L’ARRACHER A MAINS NUES !!! C’est un très mauvais jour pour faire chier Zangief, le robot s’écroule enfin une fois son cœur arraché tandis que Viktor atterrit derrière lui depuis son vaisseau. La montagne de muscles se retourne fou de rage et le charge, prêt à lui arracher la tête à lui aussi, mais le Docteur Mitryet déploie son champ gravitationnel pour enfermer Zangief à l’intérieur, quelle fourberie ! Le Cyclone Rouge est piégé dans le champ tandis que Staline refait son apparition à côté de Viktor, ce dernier était planqué dans la neige profitant de la diversion de Cho’Gath. La Tempête Ecarlate est absolument furieuse et commence à taper sur le champ gravitationnel qui ne semble pas céder. Staline en profite pour reculer et se saisir d’un RPG ! Ils préparent une attaque combinée, Viktor charge tous ses lasers ! Cependant, Zangief commence à concentrer beaucoup trop d’énergie et ses coups commencent à faire vaciller la barrière. L'Ingénieur en Chef n’a pas fini de charger son laser, il prend son sceptre hextech et- LA BARRIERE EXPLOSE ! Zangief déboule et l’attrape à l’épaule comme une canette de coca, il explose son épaulière et le balance de gauche à droite avant de lui mettre son spin- ! Nan, un tir de roquette le frappe dans le dos, c'est Staline en retrait. Le Cyclone Rouge respire un grand coup… Viktor lui hurle de courir vers le Bunker numéro 34 ! C’est le seul où il sera en sécurité !

Bordel de merde. Zangief fait un pas dans la neige ET SPRINT COMME UN TAUREAU VERS LE DICTATEUR EN DEBLAYANT LA NEIGE, DEFONCANT LES ARBRES, IL LAISSE UNE TRAINE DE FUMEE ! Le Chairman n’a même pas le temps d’atteindre la trappe que Zangief l’attrape par le col et lui imprime une chop EN PLEIN SUR LE DOS !!! Une chop ardente qui va laisser une cicatrice à vie, il ne s’arrête pas là et le balance pour lui mettre UNE RUNNING POWERBOMB EN PLEIN DANS LA NEIGE ! La Tornade Humaine déploie une puissance colossale, Staline ne peut définitivement rien faire face à de telles attaques. Il est sur le point de l'achever mais Viktor court au dernier moment et lui tire dessus avec son sceptre hextech dans le dos. Cette fois-ci c’est le tir de trop, Zangief pose sa paume sur le masque de Viktor avant de le faire exploser de sa poigne, suivi d’un BANISHING FLAT EN PLEIN DANS LE VISAGE ! Bordel de merde, il était déjà balafré mais là Viktor vient de se faire carboniser le visage ! L’Ancien Homme de Main de Staline hurle ! Il chope le Scientifique par les épaules et FLYING PILEDRIVER, ON L’ATTENDAIT !!!! Il s’est écrasé en plein dans la neige. Zangief se calme enfin, il est toujours rouge à cause de son Kaioken mais le froid de la neige aide à réguler la température de son corps, empêchant ses veines d’imploser. Malheureusement, il aurait dû faire plus attention, puisque Staline a eu le temps de rentrer par la trappe du Bunker 34. La trappe est impénétrable, il a beau taper dessus, elle ne cède pas d’un pouce. De l’autre côté, Viktor parvient péniblement à se relever et attrape une corde venue du Sky Deck pour remonter dans son vaisseau. Zangief est désormais seul sur le champ de bataille, que va-t-il se passer à présent ? Il martèle inlassablement la trappe du bunker mais rien à rien, elle ne bouge pas. Le Rival de Staline hurle de rage, le match ne peut pas durer éternellement comme ça, il attrape une souche d’arbre et tente de la lancer sur le Sky Deck au-dessus de lui mais cela n’a aucun effet : le pauvre a l’air complètement désespéré. Au bout de quelques secondes de silence, le vent froid frappe les oreilles de Zangief, jusqu'à ce qu’un bruit métallique provient du Sky Deck… c'est une bombe… attendez… C’EST UNE BOMBE ATOMIQUE ?!!!! Le Vaisseau de l’Ingénieur en Chef vient de larguer une bombe atomique en plein sur Zangief, le missile est en train de fendre l’air, le temps passe au ralenti dans la tête du guerrier soviétique… son cerveau ne fait qu'un tour. Bordel de merde, LE MISSILE LUI TOMBE EN PLEIN SUR LA F- il l'attrape de ses deux bras ?! Il l'attrape ??? Il l'a attrapé !!!!! Il a saisi la nuke avant l'impact pour la stopper ! BORDEL DE MERDE IL L'A FAIT ! Zangief hurle de rage face à la fourberie du Tyran Rouge, il tourne et prend un élan maximal et ET LA RENVOIE SUR LE SKY DECK QUI EXPLOSE ! LE NUAGE EST IMMENSE !!! Bon sang la nuke a explosé, il l'a vraiment fait c'est pas possible. Zangief mérite la reconnaissance de toute sa nation ! Le Vaisseau de Viktor a été complètement anéanti, le Russe s’assoit maintenant, se demandant l’issue du match, jusqu'à ce que la trappe à côté de lui s'ouvre, entendant un rire machiavélique : C'EST STALINE ! Il sort fanfaronnant après avoir entendu le bruit de l'explosion, pensant que la bombe a vitrifié Zang- le Cyclone Rouge lui saisit la tête sans préavis et ne le laisse même pas le temps de parler. Il le lance à terre comme un sac poubelle et lui met un dropkick au sol !!!! Le Joseph dévale dans la neige comme un fruit tombé, le Vengeur Soviet le saisit et lui met son BANISHING FLAT EN PLEIN DANS LA GUEULE ! Lui aussi a le droit au traitement carbonisation. Le Dictateur est en train d'hurler de douleur, il n'a presque pas encore compris ce qui lui arrive ! Mais c'est trop tard, Zangief le fait tourner ! Tourner ! Tourner ! Puis saute à une dizaine de mètres en l'air et lui porte son SPINNING BLAZING FLYING PILEDRIVAAAAAAAAAAAA !!!!!!!! La tête de Staline vient de percuter le sol à la vitesse d'un missile sol-air. Il ne bouge plus, il ne bouge plus du tout. Est-ce que c'est fini ?

Spoiler:

Dans l'arène, un silence de mort s'installe. Le public qui a assisté au combat depuis l'écran géant n'en croit pas ses yeux. Le Chairman de l'URSS, Joseph Staline en personne, vient de se faire pulvériser par Zangief, sous les yeux de l'univers tout entier de l'URSS. Zangief se relève en sueur, la tête baissée, avant de lever son poing en l'air. Il l'a fait, il vient de mettre fin à la dictature. D'un seul coup, les fans de catch présents dans l'arène explosent de joie : l'homme qui était en train de tuer le wrestling business à petit feu ne pourra plus jamais exercer la moindre autorité sur une quelconque fédération. Les fans pro-stalinien, eux, ne perdent pas de temps pour déclencher une pagaille générale, renversant leurs sièges et allant se battre avec les fans de catch en signe de protestation face à la défaite de Joseph Staline. La sécurité tente de son mieux pour faire régner l'ordre dans cette anarchie, ne sachant même pas s'ils seront payés, étant donné que leur patron vient de rendre l'âme. Tout cela ne peut annoncer que deux choses : la fin de l'URSS, ou le début d'une nouvelle ère pour la lutte professionnelle...

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Pendant que le chaos règne dans le public après la défaite de Joseph Staline, les lutteurs dans les backstages se demandent également ce que l'avenir leur réserve. Ils ont du mal à croire que l'URSS pourrait continuer sans son fondateur. Un d'eux en particulier semble plus paniqué que les autres, puisque son match n'a pas encore eu lieu... c'est Thorkell, qui a été tenu au courant de la défaite du père des peuples. Le Jomsviking, de par sa grande taille, est en train de bousculer tout le monde en coulisses, à la recherche de son adversaire. Il finit par trouver Esham en train de se préparer dans les vestiaires et lui demande si leur match est toujours d'actualité.

Il a entendu parler de la défaite de Staline, comme quoi l'URSS allait fermer ses portes, c'est quoi cette histoire ?! Ils n'ont même pas encore disputé leur match !! Hors de question qu'ils ne s'affrontent pas : même si l'URSS met la clé sous la porte, ils n'ont qu'à régler leurs comptes dans le parking, sans titre en jeu. Ils n'ont pas besoin de la ceinture pour se mettre sur la gueule ! L'Unholy affiche un sourire en coin face à la réaction complètement exagérée de Thorkell. Il lui assure que leur match n'est pas annulé, et que le Main Event aura bel et bien lieu dans quelques instants. Il ne sait pas ce qu'il en est de l'avenir de l'URSS, mais ils n'ont pas besoin de l'accord du patron pour conclure le show en beauté. Joseph Staline peut aller se faire foutre : ils vont montrer au public tout entier qui tient les murs de l'URSS depuis les débuts de la fédération... et il ne s'agit pas du Chairman, mais des lutteurs qui se battent semaines après semaines pour faire vivre ce business. Esham quitte les vestiaires avec sa ceinture sur l'épaule, tandis que Thorkell affiche son plus grand sourire, prêt à en découdre.

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FINAL BATTLE : ASGARD DEATHMATCH
SUPREME RUSSIAN CHAMPIONSHIP
ESHAM (C) vs. THORKELL

Mesdames et messieurs ! C'est une fin de soirée plus qu'historique qui est en train de se dérouler sous nos yeux. Ce match était censé se passer, il doit se passer alors il va se passer ! C'est avec une grande fierté que je vous présente ce soir le MAIIIIIN EVEEEEENT !!! Pour ce duel au sommet, un arc-en-ciel est au centre du ring. Il s'agit du Bifrost, le pont entre les mondes qui mène au royaume des Dieux Nordiques : Asgard ! Là où va se dérouler le match de ce soir, mais d'abord, accueillons chaleureusement nos compétiteurs !

C'est une montagne parmi les montagnes, sa voix seule fait fuir ses adversaires sur le champ de bataille. Il n'a qu'un seul but dans la vie, combattre ! Il mesure plus de 2m30 et pèse 180 kilos, accueillez l'Incarnation de Thor ! Thorkell le Graaaaaaand ! Les fans de catch sont en effervescence à l'entrée du Colosse Nordique, ils vont enfin pouvoir assister à un affrontement attendu depuis bien trop longtemps maintenant. Alors laissons vite place à notre champion !

Il est le maitre des ténèbres, s'il y a eu un antéchrist en ce monde il l'a probablement avorté de ses propres mains ! Le Champion Suprême et incontesté de l'URSS, le cauchemar du Diable lui-même, la version méchante d'Adolf Hitler ! La foule, de tous les vrais fans de catch à travers l'arène à ceux devant leurs télévisions, scandent son nom fièrement et en criaaaaant : Esham Attica Smith !!!!

Mesdames et messieurs, c'est un affrontement de légende qui va se dérouler sous nos yeux. Les deux combattants s'échangent un bref regard avant de monter dans l'arc-en-ciel qui les emmène tout droit dans le royaume des cieux, où ils sont accueillis par Heimdall, le Gardien d'Asgard, qui va arbitrer ce match. Et à peine devant la porte d'entrée, le Grand Viking commence à rire et LANCE UN ENORME KICK SUR ESHAM ! LE MATCH COMMENCE ! Le Wicked vient de se faire envoyer en plein dans la porte du royaume des Dieux, mais il est sauf ! Thorkell le poursuit et tente de lui remettre un big boot mais le Champion bondit et lui porte un dropkick fulgurant qui le stoppe net dans son élan, le Chef de Guerre vacille ce qui laisse à Esham le soin de lui mettre une balayette dans les genoux, mais ce n'est pas suffisant pour le faire tomber ! Le Titan se reprend et porte un uppercut cauchemardesque sur Esham qui l'envoie plusieurs mètres en l'air, avant de le saisir et de le balancer par la jambe en plein dans le jardin des Dieux. Le Natif de Detroit est littéralement dans les pissenlits, Thorkell bondit et se prépare à l'écraser au sol mais le Maitre du Wicketshit a eu le temps de réciter son incantation, les pentagrammes démoniaques recouvrent ses mains et IL PARVIENT A ENCAISSER LE DOUBLE STOMP DU VIKING !!! Boy quelle ténacité, le Jomsviking rigole à pleins poumons ! Il recule de quelques pas pour saisir une colonne dorée du jardin et la balance en plein sur Esham, elle est trop rapide il ne pourra pas l'esquiver- DEVIL BEAM EN PLEIN SUR LA COLONNE ! Le Black Hitler déchaine les pouvoirs du Diable sous l'œil réprobateur des Dieux Nordiques, mais il a au moins besoin de ça pour faire face à la force brute de Thorkell ! Le Natif de Detroit ne perd pas de temps et s'élance à nouveau pour porter un DEVILMAN PUNCH EN PLEIN DANS SA FACE ! Le Danois traverse le jardin et tombe dans les écuries des guerriers du Valhalla, cependant il est vite rejoint par Esham qui se déplace à une vitesse fulgurante. Il repart pour un high kick mais le Guerrier Nordique le stoppe net en lui attrapant la jambe et l'écrase au sol à plusieurs reprises avant de le balancer en plein sur un des chevaux ailés Sleipnir de l'écurie. Le Sorcier Noir semble être en difficulté mais ce dernier se tourne vers le destrier mystique et PLANTE SA MAIN DANS SON BIDE ! ET LUI ARRACHE LE FOIE ! POUR LE BOUFFER ! Hrrrr dégueu ! Adolf Pire qu'Hitler se galvanise du sang de la bête et utilise toute son énergie occulte pour invoquer Satan et Satan 2, les deux énormes mains démoniaques sortent des pentagrammes de Esham comme une invocation, bordel c'est la même attaque que contre Zangief ! Thorkell fonce à toute vitesse dans sa direction pour l'intercepter avec une droite écl- SATAN + SATAN = EQUATION DEMONIAQUE !!!! L'Incarnation de Thor est frappé par les deux poings du Diable et se retrouve projeté sur 50m à travers les murs de la Forteresse de Asgard avant de tomber comme une boule de démolition dans le Hall des Valkyries.

Le Devil Nigga est à peine essoufflé et reprend sa course pour le poursuivre, mais le temps qu'il arrive le Chef de Guerre se révèle avec deux haches dans les mains, les valkyries sont descendus du ciel pour lui confier ses armes fétiches. Eh non c'est pas déshonorant, Esham utilise littéralement les pouvoirs de Satan ! Ce dernier récite une nouvelle incantation mais le Colosse Viking ne lui laisse pas le temps et lui plante un coup de hache en plein dans l'épaule suivi d'un coup de genou en plein dans le ventre, bordel de merde ! Il ne s'arrête pas et lui tranche le dos à la hache, Esham est complètement submergé ! Un nouveau coup dans le torse, suivi d'une balayette dans le flanc ! Il lève une nouvelle fois sa hache et cette fois vise le crâne de son adversaire MAIS- LE CHAMPION STOPPE LA LAME A MAIN NUES ! C'était moins une, le Foetus Killer pisse le sang, mais sa couleur n'est pas rouge ! Son sang est devenu noir à cause de son pacte démoniaque, ce qui lui permet de se régénérer ! Thorkell tente de forcer sa lame mais Esham lui crache un molard de sang dans l'œil pour l'aveugler et roule de côté avant de lui mettre un énorme wheel kick en plein dans le menton, ce qui déboussole assez son adversaire pour lui mettre son DETROIT DROP !!!! Il l'a fait, Thorkell vient d'être mis au sol. Il se jette sur lui comme une bête sauvage et tente de porter un tombé, Heimdall se téléporte pour faire le compte ! 1... 2... L'ENORME MAIN DU VIKING LUI ATTRAPE LE CRANE ! Il ne faut pas sous-estimer un monstre pareil, l'Elu du Valhalla se lève et écrase la tête de Esham contre le mur tel Broly ! Il saisit ses deux haches à nouveau et l'élance pour lui planter ses deux armes en même temps dans le ventre et BAAAAM ! BAH GAWD IL LUI A FAIT UNE PATRICK BATEMAN ! Le Black Hitler a le bide ouvert à vif, c'est du body horror !! Le Danois ne s'arrête pas là et le décroche du mur en le saisissant par la gorge avant de lui mettre son- ESHAM LUI MORD LA MAIN ! Il se débat de toutes ses forces et met un crochet du sheitan en plein dans la tempe du Viking qui le fait lâcher prise, il vacille à nouveau mais le Foetus Killer doit s'arrêter une seconde pour reprendre son souffle, ce qui laisse le temps à Thorkell de se reprendre. Le Monstre Viking repart à l'assaut tête baissée ! Il tente de mettre un coup de hache synchronisé dans chaque sens mais Esham bondit et appuie ses mains sur les armes de son adversaire pour lui mettre un dropkick dans la face ! Il réattérit sur le sol et joint ses mains comme un prêtre sataaaanique ! Le Nordique tente de lui mettre un big boot mais il se retrouve à l'intérieur du pentagramme qui se dessine sous les pieds du lutteur de Detroit, ce qui active son sort ! Le Pentagramme s'enflamme et Esham bondit comme un tigre, les deux poings en avant chargé d'énergie satanique pour lui mettre son Boomin' Words from Hell !!! BOY ! L'impact de ses deux poings envoie l'Incarnation de Thor en plein dans la colonne, le Hall des Valkyries commence à s'écrouler mais lui ne veut rien savoir ! Il hurle et repart comme un taureau sur le Champion Suprême qui n'a pas d'autre choix que de sortir son atout maitre, il croise à nouveau ses doigts pour charger son énergie occulte au maximum. Le Jomsviking court dans sa direction sans réfléchir mais se prend de face le DEVIL BLAAAAAAST !!!! La vague d'énergie démoniaque commence à carboniser son corps mais il ne s'arrête pas d'avancer, le cri de toutes les âmes de foetus et de vierges que Esham a impitoyablement sacrifié hurle dans les oreilles de Thorkell tandis que la chaleur des flammes se déchaine sur lui ! Il protège son visage en utilisant ses haches qui commencent à fondre sous la chaleur de l'attaque et arrive au corps à corps du Sorcier des Ombres ! Il hurle de rage, la douleur l'a fait passer en mode Berserk !!!

Le démon des champs de bataille saisit Esham par le cou et FONCE TOUT DROIT ! IL LE FAIT TRAVERSER LE MUR ! ET LA PORTE DU HALL ! ET LE BANQUET DES DIEUX ! POUR ENFIN ARRIVER DANS LA SALLE DU TRONE DE ODIN LUI-MEME ! C'est pas bon du tout pour le champion, Thorkell se déchaine et tente de l'écraser du poing au sol mais le Natif de Detroit parvient à rouler au dernier moment et se relever ! Il est vraiment dans un sale état mais ne recule pas face à la silhouette monstrueuse du Dieu de la Guerre, il a les yeux blancs et son corps recouvert de cicatrices à moitié carbonisé n'a quasi plus rien d'humain. Cette vision d'enfer aurait fait abandonner n'importe qui, mais pas Esham Attica Smith. Le Devil Nigga lui fait signe d'approcher, BRING IT ON ! Suivi du hurlement bestial du viking qui l'amoche avec un direct que Esham pare du coude, mais il se prend un crochet du gauche par surprise qu'il parvient à encaisser ! Thorkell frappe sans réfléchir ni attendre, Hitler en pire parvient à se baisser pour éviter le nouveau direct et roule sous les jambes du titan en évitant une balayette fulgurante avant de sauter et de lui mettre un flying roundhouse kick en plein dans la colonne vertébrale ! Le coup violent suffit pour le faire tituber une seconde, Esham retombe au sol et se remet immédiatement en garde ! Le Danois se retourne comme une tornade et fonce sans réfléchir avec un uppercut sauvage que le Champion parvient à attraper pour se projeter en l'air et lui mettre un kick dans la bo- THORKELL DEVIE SA TETE ! Bordel on dirait qu'il vient de se reprendre, il se baisse pour laisser le Natif de Detroit retomber dans l'angle parfait pour le saisir ET LUI METTRE SON JOMSVIKING POWERSLAAAAAAAM ! Une nouvelle fois le Cauchemar du Diable vient d'atterrir dans les pâquerettes, est-ce qu'il va parvenir à se relever cette fois ? Thorkell pourrait l'achever mais ce dernier est à bout de souffle après avoir récupéré de sa rage berserk. Il prend quelques secondes pour respirer et s'élance enfin pour lui mettre la patate finale ! Il fait s'abattre son bras en plein sur Esham qui parvient à attraper son poing pour réduire le choc et LUI MORD LA MAIN ! Tous les moyens sont bons ! Thorkell arme son autre bras pour lui mettre un gauche mais le Wicked parvient à lâcher sa morsure au dernier moment en avalant au passage un peu de sang du Grand Viking. Thorkell semble beaucoup moins amusé que d'habitude, il est concentré au maximum pour réfléchir à une offensive. Esham, lui, le fixe en récupérant le peu de force qu'il peut ! Les hommes se fixent pendant une seconde encore jusqu'à ce que l'air soit fendu par Thorkell qui s'avance avec un wheelkick que le Champion esquive en se baissant, avant de s'élancer pour mettre une patate que le Viking voit venir en armant son uppercut pour le contrer. Son bras est plus long, Esham est- il ne mène pas son coup et recule ! Le Danois vient de se faire feinter, c'est un instant de déconcentration qui laisse au Champion Suprême l'ouverture pour lui mettre un- wait ! OPEN THE GAME !!!!! C'EST LE FINISHER DE KAIJI !!! Le Géant vient de se manger le Enzuigiri en plein dans le crâne, il chancelle mais dans un dernier élan tente de mettre une droite au natif de Detroit, qui recule à nouveau pour lui mettre un nouveau k- THORKELL LUI ATTRAPE LA JAMBE ! ET LE SOULEVE BORDEL IL VA L'ECRASER AU SO- Esham arme son autre jambe pour lui mettre un kick dans le nez et se retourne en plein vol pour lui mettre SON DEVIL PUNCH OUT OF NOWHERE ! L'action se passe dans une fraction de seconde, Thorkell est désorienté à nouveau, son sang vole de part et d'autre de la salle du trône ! Esham hurle de rage et le tacle de toutes ses forces pour lui mettre son DETROIT DROOOOOOOOOP !!!! Devant tous les Dieux Nordiques et le public de catch à travers le monde, il s'élance et 1... 2... 3 !!!!!!!!!!

Spoiler:

Ca y est, il l'a fait, Esham vient de conserver son titre contre son adversaire le plus fort à date !! Les deux hommes viennent de nous livrer un affrontement titanesque, qui restera probablement gravé dans les mémoires des fans de catch du monde entier. Esham ne cesse de nous démontrer chaque semaine pourquoi il est le champion suprême de l'URSS, tandis que Thorkell confirme encore et encore qu'il a sa place parmi les lutteurs les plus puissants que le wrestling business n'ait jamais connu. Esham se relève, brandissant son titre en l'air, le corps ensanglanté après un tel affrontement. Thorkell est toujours inconscient après ce finish monstrueux, sonné à un point qu'il ne se réveillera probablement pas avant demain matin. Il semblerait que le PPV touche à sa fin, sur la victoire d'Esham qui vient de conserver son titre et sous les applaudissements des quelques fans de catch qui sont resté pour continuer à regarder le show, malgré la pagaille générale dans l'arène... mais qu'en est-il du futur de la fédération ? Project FIRE avait bien fermé ses portes après la mort de Johann Brun, l'URSS risque probablement de subir le même sort, malgré que les catcheurs du roster aient toujours envie de lutter. En revanche, quelque chose de complètement inattendu va probablement changer la donne... mesdames et messieurs, à la surprise générale de l'univers tout entier de l'URSS, se déroule le comeback le plus fracassant de l'histoire de la fédération. Tous les fans présents dans l'arène se lèvent à l'unisson, n'en croyant pas leurs yeux. La flamme de Joe Yabuki s'était peut-être éteinte, mais pas celle de Kaiji, QUI EFFECTUE SON GRAND RETOUR POUR FAIRE FACE A ESHAM !!! Les deux hommes échangent un regard rempli de tension, un sourire en coin sur le visage de Kaiji, tandis que Esham garde son air sérieux. Le show se termine sur des chants "THIS IS AWESOME" entrecoupés par le nom de Kaiji qui résonne dans toute l'arène. Après un retour pareil, l'URSS ne peut pas s'arrêter là. Rendez-vous la semaine prochaine pour la prochaine édition de Bloody Sunday !

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

RÉSULTATS RAPIDES.

- Captain DZ bat Lidl.
- Saisai bat Sabu.
- Quentin bat Dragonnoir37.
- Kars & Rui Asl Raba battent Toxic Love.
- Sabib Al Mamoud bat Chris Benoit.
- Chipp & May battent Dark Bodin & Ours Blanc.
- Zangief bat Joseph Staline.
- Esham bat Thorkell.

CRÉDITS.

- Introduction » Quentin.
- Captain DZ vs. Lidl » Radikal.
- Sabu promet de redorer le blason de la discipline hardcore » Quentin.
- Sabu vs. Saisai » Quentin.
- Quentin accueille Dragonnoir dans l'asile psychiatrique » Quentin.
- Dragonnoir37 vs. Quentin » Radikal.
- Toxic Love reprochent à Rui Asl Raba la mort de Gamora » Quentin.
- Toxic Love vs. Kars & Rui Asl Raba » Quentin.
- Sabib promet de vaincre Chris Benoit » Hurri.
- Sabib Al Mamoud vs. Chris Benoit » Hurri.
- Chipp délivre un discours sur le pouvoir de l'amitié » Quentin.
- Chipp & May vs. Dark Bodin & Ours Blanc » Hurri.
- Joseph Staline prépare Viktor au combat » Quentin.
- Joseph Staline vs. Zangief » Camille.
- Dernière confrontation entre Esham et Thorkell » Quentin.
- Esham vs. Thorkell » Camille.
- Fin du show » Quentin.
- Crédits » Quentin.