Sunday Night WATER #04

Chers messieurs (parce que faut arrêter de dire mesdames, y'a pas de meuf sur ce putain de forum), nous voilà de retour après un PPV de folie ! Underwater Mayhem a été une réussite sans nom pour Project WATER, et il semblerait que l'audience a grimpé à une vitesse fulgurante. Pour preuve : l'arène a été totalement rénovée, et elle est d'ailleurs pleine à craquer au niveau du public. Il semblerait que le booking de Cemcem et tout le mystère l'entourant avec Johann Brun a permis de donner un second souffle à la fédération, qui s'écroulait au fil des semaines à force d'enchainer les shows plus catastrophiques les uns que les autres. Une fois que le theme de Project WATER produit par le célèbre beatmaker Yung Pha a fini de jouer, l'écran géant s'allume pour nous montrer le Capitaine Haddock, la tête enfouie dans de la... farine ? Vu toutes les liasses de billets qui trainent un peu partout dans le bureau, on comprend vite qu'il ne s'agit pas de farine mais bien de cocaïne. Haddock relève soudainement la tête, l'air complètement défoncé et du sang qui coule de son nez, probablement après avoir trop sniffé de coke. Il s'empare d'une liasse de billets de 500 et essuie le sang qui coule de son nez avant de se moucher avec. Il jette la liasse au loin comme si de rien n'était avant de se refaire un rail de coke. C'est alors qu'une personne entre dans son bureau... C'EST CEMCEM ! Ce dernier entre dans la pièce et dit qu'il est ravi de voir que Haddock profite bien de l'argent gagné grâce à lui. Il demande ensuite où se trouve le King Leviator. Haddock met au moins une trentaine de secondes avant que l'information ne lui monte au cerveau, il répond entre 2 ou 3 toussotements que Leviator s'est pris des vacances à Miami et qu'il reviendra seulement dans 2 semaines. Haddock sera donc seul à gérer le show, Leviator lui fait confiance. Cemcem affiche un sourire malsain et dit que Haddock ne semble pas trop en état pour gérer le show actuellement, et d'ailleurs, lui aussi a besoin de vacances. Il s'est assez donné à fond durant les dernières semaines pour rattraper la qualité du show, il lui faut un peu de détente. C'est pourquoi Cemcem lui propose de l'aider à gérer Sunday Night WATER en attendant que le King Leviator revienne. L'homme possédé tend sa main à Haddock, ce dernier la serre au bout d'une trentaine de secondes avant de laisser tomber sa tête dans la coke et de s'endormir dedans. Cemcem quitte le bureau en se frottant les mains, satisfait du résultat.

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MATCH 1 : HOTEL DE QUENTIN MATCH
FREDDY GRUESUM vs. PASCAL OP vs. SHADOW THE HEDGEHOG

Donc nous sommes dans le célèbre hôtel où bosse un certain Quentin. C’est un super hôtel de luxe équipé d’une salle de sport TIP TOP et de belles chambres… Bref, on n’est pas là pour décrire l’hôtel mais bien pour de la baston ! Le combat débute dans le hall d’entrée, du moins entre Freddy et Pascal, Shadow se contente d’observer l’action, du coup du côté des deux autres ça y va de leur droite bien énervés, mais l’acteur porno prend un avantage avec un coup de pied dans l’abdomen bien placé qui fait plier le rappeur (décidément il y en a pas mal à Project WATER) et se fait projeter dans des portes bagages ! Le hérisson noir débute enfin une offensive sur Freddy Gruesum avec un Spinning Heel Kick bien vénère et continue en le piétinant à plusieurs reprises… Avant de se faire interrompre par Pascal OP qui fonce sur Shadow et Freddy encore au sol avec le porte bagages ! Le mystérieux hérisson est projeté au mur tandis que le rappeur s’est fait écrasé, Freddy se fait trainer par le fondateur de french-bukkake.com à l’étage supérieur dans la salle de sport TIP TOP, on peut voir d’ailleurs une femme qui fait des squats… TIENS TIENS TIENS ! On peut aussi voir un gosse à qui on a interdit l’accès à la salle parce que bah… Ce n’est pas pour son âge. Freddy parvient à se relever en repoussant Pascal… Comme par hasard sur la femme qui squat ! L’acteur X ne traine pas et… OH NON, IL SE MET A FISTER LA MEUF SANS PITIE !!! On ne sait pas si elle crie de douleur ou de plaisir, interprétez ça à votre façon. Freddy, voit le gosse et vous devez savoir que son loisir c’est de fister des gosses… Du coup IL FISTE LE PETIT !!! Les deux ont visiblement eu le même plan, ils se font face et gueulent « ROCKET FIST ! » et allez savoir comment ils font propulser la femme et les font entrer en collision… GROSSE EXPLOSION DANS LA SALLE DE MUSCU TIP TOP !!! Pascal OP et Freddy sont projeté dans les airs, l’explosion a fait un gros trou dans le plafond qui mène directement dans une chambre… Malheureusement d’indiens, du coup on peut constater qu’elle est très sale, la baignoire est remplie de merde et l’évier de pisse, parce que ces cons ne savent pas utiliser des toilettes… Bref, Shadow les rejoint en se téléportant, Pascal entre temps a réussi à foutre Freddy dans la fameuse baignoire grâce à une biffle bien placée ! Shadow se saisi de l’acteur porno, le balance dans le mur et lui fait donc traverser quelques pièces, il finit par se retrouver avec des allemands, ces derniers commencent à lui parler en allemand, mais le fondateur de french-bukkake.com lui répond « BOUFFE LE CUL ! » évidemment nos voisins européens ne comprennent rien… Du coup ils se mettent à lui gueuler dessus, certainement pour lui dire que c’est un connard, qu’il ne parle pas leur langue, du coup en représailles… IL SE MET A VIOLER LA FEMME DE LA FAMILLE !!! No capote bien sûr, c’est mieux… Mais Shadow le rejoint… Pas pour violer l’allemande hein, mais il profite que Pascal OP soit distrait… CHAOS SPEAR !!! Shadow pose un pied sur notre Pascal national pour le tombé : 1…2…3 !

Spoiler:

C'est une victoire de Shadow qui remporte son premier match à Sunday Night WATER ! L'hérisson noir ne prend pas la peine de célébrer sa victoire, il se prend la tête entre les mains et semble être victime d'un mal de crâne infernal. Des images lui passent à travers l'esprit : il se voit lui-même, endormi et enfermé dans une espèce de cuve remplie d'un liquide qu'il ne parvient pas à identifier mais qui semble le garder en vie, au fond d'un laboratoire. Shadow ne parvient cependant pas à se souvenir de la location, il entend une voix résonner dans sa tête à chaque fois qu'un flashback lui revient, mais il ne parvient pas à identifier à qui elle appartient. La forme de vie ultime reprend ses esprits et enrage, Shadow dit que les humains ne peuvent pas comprendre sa douleur, ils ne savent pas ce que ça fait de ne pas se souvenir de qui on est. L'hérisson noir est à la recherche de lui-même, il a besoin de savoir qui il est et dans quel but il est né. Pourquoi existe-t-il ? Qui était-il avant de perdre la mémoire ? Ces questions le tourmentent et le brûlent de l'intérieur, il ne peut pas continuer à vivre dans ce mystère, il doit savoir la vérité ! C'est alors qu'un couple d'allemands vient interrompre son discours en lui disant "Guten tag, sprichst du deutsch ?!". Shadow leur répond qu'il ne comprend rien à leur langage misérable, et qu'il n'a pas besoin de parler à des humains avec une intelligence aussi inférieure. Les allemands en ont rien à branler et continuent à parler en allemand, des indiens viennent se rajouter à la discussion et demande à l'hérisson si la Tour Eiffel est loin de l'hôtel en tram, ce qui fout Shadow en rognes. Ce dernier hurle que les humains sont pathétiques et qu'ils ne lui sont d'aucune utilité, il va faire sauter cet hôtel et tous les êtres humains avec ! Shadow est alors entouré d'une énergie rouge... CHAOS BLAST !! Une explosion dévastatrice surgit et l'hôtel finit par être rasé par l'attaque de Shadow, l'hérisson noir dit qu'il doit continuer à rechercher qui il est vraiment. La forme de vie ultime se téléporte ailleurs, laissant l'endroit en ruines. On voit Pascal OP sortir des décombres en disant que tout ça lui a donné envie de péter.  

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Nous voici dans la boucherie halal du coin où se déroulera le prochain match, en compagnie de la toute nouvelle équipe composée de Alkpote et de Alain Soral. Le boucher arabe fera office d'interviewer étant donné que Carlos Matos a pris des vacances lui aussi avec l'argent gagné grâce à Underwater Mayhem. Le boucher demande donc, avec un accent de gros blédard, à Alkpote pourquoi il a accepté de faire équipe avec Alain Soral. L'empereur lui répond qu'il a toujours admiré Soral, qu'il est quelqu'un de très intelligent et qui se bat pour les bonnes causes. Israël est le plus gros problème de cette planète : ce sont eux qui contrôlent tout. Le cinéma, la musique, la politique, même l'industrie du catch est contrôlée par Israël. Johann Brun n'était qu'une monstrueuse créature d'Israël, ce qui explique pourquoi il a eu autant d'influence et comment il était entouré de personnes aussi importantes. Gestadou était un brave petit gars qui avait tout compris lui aussi, mais il a malheureusement travaillé pour la mauvaise personne et c'est ainsi qu'il a péri dans d'atroces circonstances. Et maintenant que Johann commence à effectuer son retour petit à petit, lui et Soral vont devoir empêcher ça. Ensemble, ils combattront les forces du mal, c'est-à-dire Israël, pour sauver le monde entier. Soral ajoute que Alkpote est un rappeur très talentueux, contrairement à ces rappeurs qui ne parlent que de leur fortune, l'empereur est quelqu'un qui se bat pour les bonnes causes et qui n'a pas honte à se lever contre le système, hein euh voilà c'est pas lui qui le dit c'est Alkpote. Le maître du logos s'apprête à continuer son discours, mais la crème de l'Île de France aperçoit une magnifique cuisse de poulet sur le comptoir et dit à son partenaire qu'il est temps pour eux de se mettre au travail.

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MATCH 2 : BOUCHERIE HALAL MATCH 
ALKPOTE & ALAIN SORAL vs. BAGUETTE & SAUCISSE BIFI

Alkpote et Soral sont dans la boucherie là ou les employés travaillent, ils sont en train de découper du poulet en attendant leurs adversaire. Morsay arrive à la boucherie et demande une coupe de cheveux à Alkpote, ALK lui fait une coupe au couteau et Morsay le paie 5000€. Baguette et Bifi se faufilent dans la boucherie et attaque morsay, La baguette dans la bouche, la saucisse dans l'anus et Morsay meurt vite fait mais hamdoulilah il va bien. L'arbitre Hafik Sussemohaleshibr est arrivé en avion et se gare à côté de la boucherie, il arrive et prend les adversaire de Soso et Alk et les jettent là ou ils se trouvent. Alk met des pupupupute kick sur bifi tandis que Soral fait une clef de bras à la baguette, Le roi d'Evry balance des chorizo sur Bifi, la saucisse fait une allergie et se met à vomir sur les chorizo. Soral prend la baguette et la coupe pour manger le crouton car il a une petite faim, il prend un chorizo mange le crouton et defonce Baguette car y avait du vomi dedans, il le défonce tellement que la mie se barre de partout et des pigeons arrivent sur le lieu pour manger Baguette. Pendant que Baguette se fait manger par des pigeons, Alk et Soral s'occupent de la Saucisse américaine. Soral met Bifi dans une planche à découper et le rappeur du 91 prend une scie sauteuse pour couper la Saucisse. La Saucisse se reforme à chaque fois, les deux complotistes d’Israël ne comprennent pas et se mettent à jeter un bœuf sur BiFi, le bœuf se transforme en Franck Leboeuf qui prend BiFi et place une tête monumentale la saucisse arrive sur un congélateur et il reste bloqué dedans. Les deux chauve prennent La baguette et mettent du jambon de bayonne dedans avec de la rillette et se mettent à manger La baguette. BiFi entend des bruits bizarre dans le congélateur il aperçoit une ombre avec un pentagramme il flippe et casse le congélo, il retrouve Baguette qui va arriver dans la bouche de Soral! Il s'introduit dans le sandwich et Soral mangent ses adversaires. Alain part vite au chiotte et se met à chier Baguette et BiFi, BIFI ARRIVE POUR SE METTRE DANS L'ANUS DE SORAL MAIS BAGUETTE LE PREND ET LE ROULE DANS LA FARINE!! IL LUI DIT QU'IL EST FAN DE PÂTISSERIE DEPUIS 2002 ET QUE SON RÊVE ÉTAIT DE ROULER UNE SAUCISSE DANS LA FARINE POUR FAIRE UN GÂTEAU A LA SAUCISSE! BiFi est complètement perdu car il allait s'introduire dans l'anus du chauve Suisse afin de gagner ce match.. Alain Soral à entendu baguette faire prout car il est en pleins stress, Alk putain de pote lance BiFi en l'air et place un gros high kick qui va arriver sur Soral, Soral couteau en main intercepte BiFi avec il le boxe comme si c'était Conversano, il le découpe en rondelle et Alk place son Mega pute, les deux font le tombé sur les morceaux de saucisse et remporte le match !

Spoiler:

C'est pas possible, Baguette a trahi son partenaire du soir, Alkpote et Alain Soral remportent le match ! Les deux anti-sionistes célèbrent leur victoire avec les bouchers arabes et Morsay qui est apparemment vivant. De l'autre côté, Saucisse Bifi reprend sa forme normale et commence à gueuler sur Baguette. Il lui demande pourquoi il l'a roulé dans la farine alors qu'il était sur le point de remporter son match. C'était son moment de briller, de reprendre le combat de Rosstail et de montrer de quoi il est capable. Baguette lui répond qu'il n'y avait pas de mauvaise intention derrière, il voulait juste créer un gâteau à la saucisse. Saucisse Bifi pète un câble et dit que Baguette va le payer cher pour avoir osé ruiner son moment de gloire. La saucisse quitte alors les lieux, tandis que Baguette est encore confus par la réaction de son partenaire du soir.

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Après cette confrontation entre la baguette et la saucisse, repassons du côté de l'arène où des drapeaux nazis sont installés aux 4 coins du ring. Une énorme croix gammée a été taguée dans le ring, Big Flo et Walter sont en plein milieu de celui-ci, ils portent une tenue de soldat nazi allemand des années 40. Big Flo prend alors la parole, il dit que c'est un honneur pour lui de combattre auprès d'une légende comme Walter, son papa l'admirait beaucoup. En plus hier il a surpris son papa lâcher des gros mots en allemand, il a tout de suite sorti sa boîte à gros mots et a demandé à son père de mettre une pièce dedans. Walter lui met une gifle derrière la tête et lui gueule en allemand que c'est pas le moment de raconter des conneries pareilles. Le nazi poursuit en disant qu'ils sont les premiers champions par équipe de l'histoire de Project WATER, le nazisme est en train de ressusciter, et bientôt, la fédération deviendra entièrement allemande ! Walter a pour plan de faire en sorte que le siège local de Project WATER se situe en Allemagne, que les officiels recrutés soient tous aryens, et que le public soit composé à 100% d'allemands, hors de question qu'un seul français pénètre dans l'arène. Lui et son partenaire remplaceront Leviator et Haddock pour renommer cette fédération... PROJECT GERMANY !! Walter demande alors à la foule si elle le suit dans son combat. Aucune réaction étant donné que le public ne comprend rien à ce que le nazi raconte. Walter commence à s'énerver et à insulter le public, Big Flo sort sa boîte à gros mots et dit à son partenaire de mettre une pièce dedans. Mais très vite, le public va réagir à nouveau lorsque Astérix et Obélix effectuent leur entrée dans l'arène ! Les français sont remontés comme jamais, ils ont apporté un drapeau de la France, ils rentrent dans le ring et font passer les allemands PAR DESSUS LA TROISIEME CORDE AVEC UNE DOUBLE CLOTHESLINE ! Big Flo et Walter sont sonnés à l'extérieur, Astérix plante fièrement leur drapeau au centre du ring tandis que Obélix s'occupe de virer les drapeaux nazis et de les déchirer en morceaux.

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MATCH 3 : FLAG MATCH
ASTERIX & OBELIX vs. BIG FLO & WALTER

Le match commence, les deux équipes se font face dans le ring, prêtes a s'affronter jusqu'à la mort pour défendre leurs drapeaux ! Astérix engage le combat avec un coup de casque dans le bide de Big Flo, le pauvre s'est fait sécher comme une merde par le patriote, tandis que Walter affronte Obélix en lutte à l'ancienne mais Walter prend l'avantage avec une German Suplex... mais le gaulois est bien trop lourd et il le contre avec STO ! Les deux allemands sont au sol mais le temps d'atteindre le drapeau, Walter se relève et attrape Astérix sur le coin et PANZERBOMB ! Le gaulois se fait mettre au tapis, Obélix tente une Lariat sur l'allemand mais ce dernier esquive et... TAPE UN SALUT NAZI ! Tel Kenshiro, Walter commence à spammer les atémis sur le gros bide du français ! 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... 10 ! Obélix est en sang ! Walter en profite pour se ruer sur son drapeau mais Astérix lui attrape la jambe pour le stopper et le gros gaulois avec le torse ensanglanté l'attrape pour lui mettre un Powerslam ! L'équipe du Reich est au tapis, Astérix se dirige enfin vers le drapeau et met la main sur le drapeau tricolore, mais au moment de tirer le drapeau... Astérix se fait projeter du gaz au visage et tombe dans le ring, il semblerait que quelqu'un ai piégé le drapeau français ! Mais dans la foulée Big Flo se relève et place un Salut Nazi directement dans les yeux du gaulois ! Il fait une dédicace à son père à la caméra et aide Walter à se relever, le général du ring est ultra vénère et place un Panzerkick pour dégager Obélix puis place un Panzerbomb sur Astérix. Big Flo se rue vers le drapeau allemand, il le décroche et l'agite en l'air pour célébrer sa victoire !

Spoiler:

C'est pas possible, c'est une nouvelle victoire pour ces fourbes de Big Flo et Walter ! Immédiatement après leur victoire, les deux allemands partent récupérer leurs titres et prennent la fuite avec le drapeau allemand. Astérix et Obélix sont fous de rage, ils sortent des oeufs de leurs poches et les balancent sur les allemands, ces derniers les esquivent et en profitent pour se moquer des français. Big Flo et Walter quittent alors l'arène en brandissant fièrement leurs titres et leur drapeau allemand, tandis que Astérix s'empare d'un micro pour annoncer que leur vengeance sera terrible. Ce soir, ils les ont VRAIMENT mis en rognes, et ils vont vite regretter d'avoir mis des patriotes en colère !!! Astérix balance son micro et quitte l'arène accompagné de Obélix, sous les encouragements de la foule.

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Maintenant que les français ont quitté l'arène, passons du côté des backstages, où Patrice Quarteron est en train de s'échauffer en mettant des patates dans le vide. Il se fait alors interrompre par Taz, qui est apparemment l'interviewer remplaçant de Carlos Matos. Taz lui demande "Bagaimana perasaan Anda setelah kemenangan Anda melawan Arouf Gangsta ?", Quarteron comprend tout car Taz parle sa langue natale. Le boxeur dit qu'il se sent bien depuis sa victoire contre Arouf, il a prouvé qu'il était meilleur que lui et il s'est enfin débarrassé de ce connard. La raclée que lui a collé Jeanne lui a également ouvert les yeux : il ne pourra jamais gérer Bayonetta si il ne devient pas plus fort qu'elle. Quarteron est donc en train de s’entraîner 3 fois plus dur qu'habituellement, son but est de devenir le lutteur le plus fort de la fédération pour pouvoir séduire Bayonetta ET Jeanne en même temps. Ce soir, il va montrer le fruit de son entrainement au Comte de Monte Costaud, qu'il qualifie de loser qui ne sert tellement à rien qu'il finit dans des matchs à PLOUF à faire team avec Mitroglou. Le Comte va subir le courroux de Quarteron, et il espère que Bayonetta sera là pour voir sa performance qui n'aura rien à voir avec celles des shows précédents. Taz lui répond "Terima kasih atas wawancara ini, semoga sukses untuk pertandingan Anda malam ini", Quarteron le remercie et quitte les lieux, chaud comme la braise pour son combat.

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MATCH 4 : 445 LIGHT TUBES MATCH
LE COMTE DE MONTE COSTAUD vs. PATRICE QUARTERON

Comme le nom de la stipulation l’indique, il y a exactement 445 néons à disposition aux abords du ring. Le match est visiblement à sens unique pour le Comte de Monte Costaud, pourtant Quarteron a bien commencé avec une belle offensive en ayant pété plusieurs néons à la gueule du noble gorille dans sa gueule, mais ce dernier a bloqué le dernier coup, depuis c’est la merde pour le Rônin Sombre qui se fait tataner à coups de néons ! Le corps du boxeur est tout blanc et ensanglanté à cause des néons, mais il parvient quand même à se relever tant bien que mal, mais le Comte l’attrape et le balance hors du ring… EN PLEIN DANS UNE PILE DE NEONS !!! On peut entendre le Rônin sombre hurler de douleur, des morceaux de verre ont percé son dos c’est compréhensible… Le Comte de Monte Costaud attrape encore une fois son adversaire, mais cette fois par les pieds, il se sert de lui comme un fléau et le tape plusieurs fois sur des néons ! L’arbitre cherche auprès de Patrice Quarteron, afin de voir s’il doit mettre fin à la rencontre, mais le gorille ne semble pas en avoir fini, il balance le boxeur sur le ring, il frappe le ring tellement fort qu’une petite secousse se fait ressentir… Et fait tomber un clavecin qui étonnement malgré la chute ne se casse pas… D’accord, pourquoi pas, Le Comte sort vite fait du ring, il récupère de nombreux néons, les installent à la place des marteaux qui servent à frapper les cordes, il fini par placer Quarteron dans le piano… ET IL NOUS FAIT UN PETIT CONCERTO !! Il nous joue La Sarabande de Haendel ! Si le son est bien joli, il faut comprendre que Patrice se fait marteler comme un malpropre par les néons dans l’instrument !... Bon évidemment le clavecin n’est pas supposé produire de son vu que les cordes ne sont pas frappées mais bon on s’en fout. A la fin de son petit concerto il a le droit à des applaudissements, il sort son adversaire du clavecin, il est complètement KO... Il fini donc par faire le tombé victorieux afin d'en finir avec ce massacre !

Spoiler:

On espère que Bayonetta n'a pas regardé le match, car après une branlée pareille, je doute que Quarteron ait pu prouver le fruit de ses entraînements. Le Comte célèbre sa victoire, coupé au bout d'une dizaine de secondes par une page de pub nous présentant les nouveaux produits dérivés à venir sur le watershop.com. Lorsque nous revenons à notre programme, on voit Patrice Quarteron en backstages, tenant une poche de gel froid qu'il presse contre son crâne. Le renoi semble être fou de rage après une défaite aussi humiliante, il jette sa pochette de toutes ses forces par terre avant de mettre une grosse droite contre le mur, sauf qu'il s'explose le poignet ce con. C'est alors qu'un homme baraqué vient à sa rencontre... IL S'AGIT DE MAITRE YODA ! Le coach sportif, pas celui dans Star Wars. Yoda dit qu'il a vu le combat de Quarteron, et pour un champion du monde de boxe, il s'attendait à mieux. Mais c'est normal en même temps : Quarteron est un boxeur, pas un catcheur. Le Comte, lui, est un véritable athlète, Quarteron n'avait aucune chance face à lui... parce qu'il n'avait pas Maitre Yoda à ses côtés pour le coacher. Yoda propose un deal au Rônin Sombre : il lui propose de l’entraîner afin qu'il devienne assez fort pour vaincre Le Comte. Quarteron lui demande pourquoi Yoda ferait ça et qu'est-ce que le coach a à gagner là-dedans. Ce dernier lui répond qu'en entraînant Quarteron, il fera de lui un athlète hors du commun, et cela lui fera un paquet de pub par la même occasion. Yoda a déjà entraîné des champions, il serait honoré de pouvoir transformer un boxeur légendaire en un lutteur légendaire. Quarteron réfléchit quelques secondes et lui répond qu'il n'a plus rien à perdre, il accepte la proposition du coach ! Par contre, il y a intérêt à ce que son entrainement soit efficace, ses couilles vont exploser là, il doit ken Bayonetta et Jeanne putain. Yoda lui tapote l'épaule et lui dit qu'il va subir un entrainement intense, et d'ici quelques semaines, il pourra réaffronter Le Comte et lui casser la gueule. Les deux hommes se serrent la main : Maitre Yoda est désormais le coach officiel de Patrice Quarteron !

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Nous passons immédiatement à la suite du show, l'écran géant s'est éteint et Ultra Fishbunjin 3000 a eu le temps de faire son entrée dans l'arène, Little Gregory Championship autour des hanches. Le poisson intergalactique rentre dans le ring et arrache le micro des mains de l'annonceur avant de lui souffler dessus, l'annonceur s'envole et traverse un mur de l'arène ! Fishbunjin prend la parole, il dit qu'à Underwater Mayhem, il a mis cette salope de Matt à 4 pattes. Cet enculé de Mii n'avait aucune chance face à lui, il pensait rester invaincu pendant encore longtemps et qu'il n'y avait personne au monde pour lui tenir tête, mais Fishbunjin l'a très vite ramené à la réalité. Matt n'a pas seulement trouvé un adversaire à sa taille, il a trouvé un opposant bien plus fort que lui et la semaine dernière, il s'est fait écraser comme une merde. Ultra Fishbunjin est désormais le Little Gregory Champion de Project WATER et maintenant qu'il en a fini avec Matt, il ne reste plus aucun adversaire à sa taille. "Bayonetta, Guile, Le Comte, Sasuke, Quarteron, Krauser, ramenez-vous tous, JE VOUS BAISE EN BROCHETTE A LA QUEUE LEULEU BANDE DE PUTES !", dit-il avant de lâcher son micro et de lever fièrement sa ceinture en l'air. Sauf qu'au même moment, l'arène prend une teinture rouge, de la fumée et des flammes jaillissent sous l'écran géant... une musique se lance et l'écran géant s'allume, pour laisser apparaître le grand KRAUSER-SAMA !! Le métaleux se trouve dans un lieu inconnu au fin fond de l'espace, il gueule à Fishbunjin que SON CHIBRE A REPOUSSE COMME PAR MAGIE, FISHBUNJIN PENSE ETRE LE MEILLEUR PARCE QU'IL A BATTU UN CONNARD DE MII, L'EMPEREUR DU METAL VA LE REMETTRE A SA PLACE COMME UNE PETITE PUTE. AVANT-HIER IL A VIOLE UN NOUVEAU NÉ, HIER IL A VIOLE LA MERE DU POISSON CETTE SALE TRUIE, ET CE SOIR IL VA VIOLER SA GALAXIE !!! Fishbunjin hurle à Krauser d'arrêter immédiatement, ce dernier l'ignore et sort son CHIBRAX gigantesque avant de... VIOLER LA GALAXIE DE FISHBUNJIN !!! WHAT THE FUCK ?! Krauser lâche son fameux "RAPERAPERAPERAPERAPERAPERAPERAPERAPERAPE" tout en violant la galaxie du poisson, ce dernier pète un câble et balance une haltère dans l'écran géant pour le faire sauter ! Fishbunjin quitte l'arène en se craquant les poings, prêt à en découdre avec Krauser. Quelques secondes plus tard, Haddock débarque complètement défoncé avec les officiels. Ces derniers sont en paniques, ils disent que le titantron est de nouveau pété. Haddock s'en branle car il est pété de thunes maintenant, il quitte l'arène en ordonnant aux officiels de retourner à leur travail.  

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MATCH 5 : KNUCKLENAILS MATCH
GUILE vs. SASUKE UCHIWA

Vous voyez les poings américains ? Eh bien nos deux combattants en seront équipés… MAIS avec une modification, il y a des clous aux extrémités des armes de poing ! Le combat débute donc avec plusieurs échanges rapides, certainement pour l’échauffement mais aussi jauger son adversaire. Sasuke utilise un jutsu qui le fait apparaitre derrière Guile, mais ce dernier semblait s’en douter et porte un coup de pied retourné bien placer dans la face du ninja ! Ce dernier titube un peu à cause de l’impact du coup mais réussi à se ressaisir assez rapidement et riposte avec un coup de poing bien rapide qui perce la joue du colonel ! Ce dernier grimace un peu à cause de la douleur, mais cela ne semble pas le perturber plus que ça, pour preuve il reprend directement le combat et à son tour riposte avec plusieurs coups au niveau du torse, mais ne semble pas arrêter son offensive, il semble enfin passé en mode sérieux et porte un barrage de coup au ninja de Konoha bien violent, il le projette ensuite dans les cordes et lui porte un putain d’uppercut QUI DECHIRE LE MENTON DE SASUKE !!! Ce dernier pisse le sang comme pas possible, il est à terre. Guile se précipite sur son adversaire, certainement pour en finir rapidement il se prépare à porter une grosse patate, mais Sasuke utilise un jutsu qui laisse sa place… Euh, à une bûche en bois ? Le poing de Guile est bloqué dans la souche, à cause des clous et le ninja réapparait subitement derrière l’American Badass et lui porte un gros coup DERRIERE LA TÊTE !!! OH MON DIEU GUILE A LE CRÂNE PERCE !!! C’est au tour de Guile de pisser le sang, heureusement pour lui son cerveau n’a pas été touché… Sasuke cependant est au sol, le fait d’avoir perdu beaucoup de sang n’aide pas vraiment… Il réussi à rejoindre son adversaire encore au sol, effectue le tombé : 1…2… MAIS OOOOOH !!! GUILE SE DEGAGE AU DERNIER MOMENT !!! IL EST ENCORE CONSCIENT ! Sasuke recule, il ne semble pas y croire ! Guile fini par se relever, Sasuke lui porte une bonne droite qui lui perce encore la joue, mais le colonel ne bronche pas cette fois, il semblerait que le coup par derrière lui ai foutu grave les nerfs, Sasuke continue de porter des coups, mais Guile ne semble pas réagir, il fini même par bloquer le dernier en se saisissant du bras du edgelord et mitraille ce dernier comme pas possible, il enchaînent les coups sans aucune interruption, il troue son adversaire de partout, le ring qui avait à la base quelques tâches de sang en est maintenant couvert bien comme il faut ! Le colonel sort à nouveau un uppercut qui balance cette fois le ninja edgelord dans les airs… ET PORTE SON DOUBLE FLASH KICK !!! Cependant ce n’est pas fini, juste avant de retombé, Guile fracasse la cage thoracique du ninja avec un bon gros coup de poing et fait tomber son adversaire tellement fort sur le ring QUE CA L’A DETRUIT !! Le colonel n’a plus qu’à porter le tombé pour une belle victoire !

Spoiler:

Guile remporte son combat après avoir dominé la majeure partie du match ! Il célèbre sa victoire rapidement en levant le poing en l'air avant de quitter l'arène sous les acclamations de la foule. Dans le ring, Sasuke se relève difficilement, il vient probablement de subir la défaite la plus brutale de sa carrière tant son adversaire l'a mis à mal au cours du match. Cela semble le frustrer énormément d'ailleurs, puisque le Uchiwa tombe à genoux et commence à taper du poing de toutes ses forces contre le ring. Il dit qu'il n'est pas assez fort et qu'à ce rythme là, il ne pourra jamais tuer Itachi. Avec une force aussi ridicule, il ne pourra jamais venger son clan, il ne fait absolument pas le poids face à des adversaires comme Bayonetta, Guile ou Ultra Fishbunjin 3000 ! Sasuke est fou de rage, son Mangekyō Sharingan s'active, l'edgelord dit que la haine qui l'abrite lui permettra de devenir plus fort. Il va continuer de se battre et à se montrer sans pitié envers ses adversaires, il va laisser sa haine parler et massacrer ses opposants. Il doit à tout prix devenir plus fort, la vengeance est sa seule raison de vivre ! Le public en a marre et commence à huer à Sasuke, ils lui disent de dégager. Le Uchiwa les traite de misérables insectes, il leur dit qu'ils ne peuvent pas comprendre sa douleur. Il a vu les siens se faire tuer devant ses yeux, ils ne comprendront jamais ce qu'il ressent. Sasuke est consumé par son désir de vengeance, il sera en paix seulement lorsqu'il aura tué son frère. L'edgelord jette alors son micro et quitte l'arène, ignorant les huées des fans.

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Sasuke a quitté l'arène, nous pouvons donc passer à la suite du show. Nous nous retrouvons justement en backstages, où Guile est sur le point de quitter l'arène après s'être changé. Il semble d'ailleurs toujours sur les nerfs après sa défaite contre Bayonetta, on dirait que son défoulement sur Sasuke ne lui a pas suffi. Juste avant de quitter les backstages, il croise le chemin de la championne du monde de Project WATER, Bayonetta ! La sorcière salue le militaire et lui dit que c'est dommage qu'il rentre déjà, il aurait pu rester et admirer son match à elle. Guile lui répond qu'il a fini son business pour ce soir : il a remporté son match, il n'a plus rien à faire d'autre. Par contre, il compte bien obtenir un match revanche face à la sorcière et la battre à la loyale cette fois-ci, sans personne pour les déranger. Bayonetta est d'accord avec Guile et lui dit qu'elle n'est pas satisfaite de la façon dont elle a gagné son combat. Ils ont passé plus de temps à affronter les démons qui ont essayé de les tuer que de s'affronter entre eux. Tout cela est à cause de Cemcem, ce dernier a profité de l'incompétence de Haddock et de Leviator pour changer le show à sa façon. Bayonetta compte bien régler ses comptes avec lui tôt ou tard, elle n'a toujours pas digéré ce que Cemcem a fait à Underwater Mayhem. Guile lui répond qu'il n'en a rien à faire de qui dirige la fédération, tout ce qu'il souhaite, c'est un match revanche pour le titre le plus tôt possible. Il ne se mêlera pas de Cemcem tant que celui-ci ne se mêlera pas des siennes. Le militaire souhaite bonne chance à la championne avant de quitter les lieux, sous le regard de Bayonetta.  

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MAIN EVENT : AIRPLANE MATCH
BAYONETTA vs. ULTRA FISHBUNJIN 3000

Le combat débute dans l'avion, Bayonetta est assise tranquillement et Fishbunjin pénètre dans le même compartiment, il se craque les phalanges de ses mains/nageoires et s'approche de la championne qui dit qu'un grand garçon comme lui ne va tout de même pas perturber une dame. Fishbunjin ne répond pas et balance une altère sur le siège de Bayonetta qui esquive en glissant sur le sol pour arriver vers Fishbunjin. Elle se remet sur ses pieds en basculant en arrière sans oublier de balancer un coup de pied pile dans le bout du menton du poisson culturiste. Ce dernier recule et secoue la tête pour reprendre aussitôt ses esprits. Bayonetta fait un flip arrière, retombe sur ses mains et ensuite ses pieds pour créer la distance, elle sait qu'elle n'est pas face à un adversaire facile. Elle décide alors de sortir ses pistolets pour mitrailler Fishbunjin qui s'expose complètement ! FLEX PECS ! Ses pectoraux puissants renvoient les balles, la sorcière est touchée de plein fouet, mais non, elle s'est transformée en une nuée de chauve souris. Elle sourit et lance un "on va s'amuser mon mignon". Fishbunjin court sur Bayo, cette dernière n'est pas intimidée et fonce sur le poisson, elle tente un spinning kick mais Fishbunjin l'attrape avec une main au visage et l'écrase au sol avant de la traîner sur toute la longue de l'avion, Fishbunjin est sans limite et balance Bayonetta contre la vitre du cockpit qui ne cède pas. Fishbunjin veut finir le travail mais Bayo utilise ses cheveux pour invoquer une partie de Madama Butterfly, son pied qui vient brutalement cogner Fishbunjin qui est projeté au loin au milieu de l'avion. Bayonetta fait un clin d'oeil au poisson culturiste qui s'énerve et fracasse la paroi de l'avion ! Un trou est fait dans l'avion ! Ca fait appel d'air et Bayo est surprise, elle est attirée vers le trou tandis que Fishbunjin ne bouge pas tellement c'est un bonhomme. Bayo est projetée vers le trou et Fishbunjin l'accueille avec un lariat qui a explosé la championne ! Le poisson sort de l'avion et va au dessus de ce dernier pour exhiber ses muscles de vainqueur mais c'est alors qu'il prend un coup sur le sommet du crâne ! Bayonetta vient de revenir, elle s'était transformée en plusieurs chauve souris pour revenir et elle vient de réapparaître au dessus de Fishbunjin pour retomber sur lui avec un cou de talon monstrueux sur le sommet du crâne. Elle nargue le poisson, disant que ce n'est pas en étant aussi peu impressionnant qu'il gagnera les faveurs d'une femme.

Fishbunjin fonce sur elle, énervée mais Bayo fait pleuvoir une tonne de coups de poings sur le poisson qui recule. Bayonetta utilise maintenant ses cheveux pour invoquer le poing de Madama Butterfly qui vient toucher Fishbunjin de plein fouet et le faire passer à travers l'avion ! Fishbunjin saute en chute libre mais jette un morceau de la coque avec tant de puissance qu'il revient où il était à toute vitesse en portant un uppercut à Bayonetta ! Cette dernière est au sol, Fishbunfin court et porte un elbow drop si puissant qu'il passe à travers l'avion mais cette fois-ci il se rattrape, il se tient à un bras sous l'avion. Bayonetta se transforme en chauve souris et le rejoint, les deux sont sous l'avion, accrochés et ils échangent des coups. Fishbunjin porte un de tête, Bayo recule, le poisson empêche la sorcière de créer la distance, cette dernière sort son pistolet et lui tire carrément une rafale en plein visage, Fishbunjin lâche mais se rattrape aux roues de l'avion qui sont ici sorties. Il est debout sur la roue tandis que Bayonetta est toujours accrochée au bas de l'avion. La championne prend des risques et se lâche pour tomber sur Fishbunjin qui est en contrebas sur la roue, ce dernier lui porte une claque si puissante qu'elle est directement balancée vers un réacteur. Ce dernier va la tailler en pièces ! Non ! Elle se retient au dernier moment pour ne pas passer à la moulinette mais malheur pour elle, son ennemi débarque et lui met la main sur la nuque, lentement mais surement, la tête de Bayonetta se rapproche du réacteur, elle n'a pas la force pour lutter contre Fishbunjin. Ce dernier finit de pousser la tête de Bayonetta mais c'est alors que pile au moment où son visage entre en contact avec les pales du réacteur elle disparaît en une nuée de chauve souris et active le witch time ! Elle passe ainsi derrière le poisson et envoie un bisous avec sa main avant de sortir ses deux guns et de mitrailler la nuque de Fishbunjin, le temps reprend son cours pour le poisson qui prend je ne sais combien de balles dans la nuque. Sa tête est poussée contre le réacteur ! NON ! Il l'arrête au dernier moment, Bayonetta décide alors d'utiliser sa combinaison et ses cheveux pour invoquer le poing de Madama Butterfly qui est si puissant qu'il fait passer Fishbunjin tête la première à travers le réacteur ! Les pales explosent au contact du corps du poisson plus solide que le titane. Le réacteur prend feu et explosent tandis que Bayonetta revient sur le toit de ce dernier.

Elle souffle un peu et c'est alors que la caméra nous montre où elle regarde, la queue de l'avion. C'est alors qu'une main vient d'apparaître et en voici une seconde ! C'est Ultra Fishbunjin qui est là, ensanglanté et brûlée mais toujours en vie, il se redresse et Bayonetta a un rictus narquois même si elle sait que c'est mauvais que son ennemi soit encore debout. Les deux sont fatigués, Fishbunjin est véner', il tente de charger son galactic punch mais Bayonetta, connaissant la dangerosité de ce coup légendaire le mitraille pour l'empêcher de le charger. Le poisson décide alors de sortir une altère mais Bayonetta le taille, disant qu'elle en a vu des plus grosses que ça. Fishbunjin ne supporte pas que l'on insinue que quelqu'un soulève plus que lui, il jette l'altère dans le vide et... ARRACHE UNE AILE DE L'AVION, CELLE OU IL N'Y AVAIT DEJA PLUS DE REACTEUR ! Il jette alors cette dernière vers Bayonetta qui se penche en arrière à la matrix pour l'esquiver, ce qu'elle n'avait pas vu, c'est que pendant ce temps, Fishbunjin, puissant qu'il est, fait des pichenettes dans les siennes. Mais il a tellement de force que cela projette des bulles d'air avec une telle vitesse qu'elles sont comme des balles, Bayonetta n'avait pas fait attention et est touchée ! Elle pose un genou à terre, Fishbunjin n'en peut plus, l'avion brûle d'un côté mais continue tant bien que mal de voler, mais pour combien de temps ? Bayonett est exténuée et a une partie de sa tenue manquante, elle sait qu'elle doit finir maintenant sinon la situation sera désespérée car Fishbunjin va véritablement détruire cet avion. Ce dernier fonce vers elle mais le sol se dérobe sous ses pieds, la tenue de Bayonetta se reconstitue au même moment. En fait, pendant que Bayonetta esquivait le jet d'aile d'avion, elle a utilisé sa tenue pour déboulonner cette partie de l'avion, Fishbunjin ne s'est aperçu de rien car il était trop occupé à la mitrailler car il était persuadé d'avoir trouvé l'ouverture parfaite. Fishbunjin est donc surpris de voir le sol se dérouler sous ses pieds, il tente alors de sauter pour se rattraper et ainsi rester sur le toit de l'avion mais Bayonetta le savait et utilise une dernière puissant attaque pour invoquer le talon de Madama Butterfly qui vient écraser tout l'arrière du corps de Fishbunjin ! Ce dernier s'est fait avoir et vient de se faire écraser alors qu'il ne s'y attendait pas et cette fois ci il semble bel et bien KO. Bayonetta dit qu'elle a toujours trouvé les hommes n'ayant rien dans la tête pathétique, elle s'écroule alors sur Fishbunjin pour le recouvrir ! UN ! DEUX ! TROIS !

Spoiler:

Le match est terminé, Bayonetta vient de venir à bout du monstre qu'est Ultra Fishbunjin 3000 ! Elle est complètement épuisée après un match pareil, Fishbunjin est le premier adversaire lui ayant donné du fil à retordre dans un 1 contre 1 legit. Le soucis, c'est que le combat a lourdement endommagé l'avion, qui est sur le point de se crasher... TOUT DROIT DANS L'ARENE !!! La chute risque d'être fatale et le problème, c'est qu'aucun des deux adversaires n'a assez de force pour stopper ça. Fishbunjin est complètement KO, tandis que Bayonetta a utilisé toute son énergie au cours de ce combat. L'avion subit une véritable descente aux enfers et fonce à toute vitesse en direction du toit de l'arène, il va s'écraser dedans d'une seconde à l'autre. Mais au loin, sur le toit de l'arène, nous pouvons apercevoir un homme... GUILE !! Le militaire se tient sur le toit de l'arène, en position de combat, il attend l'avion de pied ferme ! Ce dernier fonce tout droit sur l'American Badass tel l'avion du 11 septembre qui fonce dans les tours jumelles et HOLY SHIT, GUILE EST EN TRAIN D'INTERCEPTER L'AVION A MAINS NUES !!! Guile tente tant bien que mal de repousser l'avion, il recule lentement, Bayonetta lui hurle d'arrêter ses conneries et de laisser l'avion se crasher, Guile ne possède pas assez de forces pour le repousser. Mais le militaire tient à lui prouver le contraire, les veines de ses biceps sont sur le point d'exploser tant la pression est intense, Guile continue de reculer et il est presque au bord de l'arène ! Son pied droit est tout pile sur le bord du toit, un pas de plus et ce sera une chute qui lui sera fatale... MAIS GUILE PARVIENT A STOPPER L'AVION ET A LE BALANCER AU LOIN !!! INCROYABLE, GUILE VIENT DE STOPPER UN AVION A MAINS NUES ! Bayonetta a sauté hors de l'avion au moment où Guile l'a balancé, elle retombe sur le toit et demande à Guile si elle voulait l'impressionner en lui montrant une telle démonstration de force. L'American Badass lui répond qu'il tenait à ce qu'elle ne soit pas blessée avant leur futur affrontement, puisque Guile la défie pour le titre dans un match revanche... DES LA SEMAINE PROCHAINE !! Bayonetta affiche un sourire en coin et accepte le défi, c'est fait, c'est signé, Guile face à Bayonetta pour le WATER World Championship ! Un faceoff démarre entre les deux futurs adversaires, cependant très vite coupé par Cemcem, qui vient d'apparaitre sur le toit de l'arène ! Le possédé dit que Guile et Bayonetta vont un peu trop vite. C'est quoi la prochaine étape, le mariage ? Ils ne peuvent pas s'affronter pour le titre comme ça, c'est bien trop tôt, et de plus, ce ne sont pas eux qui décident, mais lui. Guile et Bayonetta froncent les sourcils suite à cette remarque, craignant le pire pour la suite. Cemcem reprend son speech et annonce que pour que Guile devienne challenger n°1 au World Championship, il devra prouver qu'il est méritant au titre au cours des semaines à suivre. Quant à Bayonetta, maintenant qu'elle est championne, elle doit prouver qu'elle mérite son titre plus que quiconque.



Johann "Cemcem" Brun – Que le jeu commence.