Underwater Mayhem

La musique Ocean Man vient de finir de retentir et sans plus attendre, passons dans le bureau du King Leviator et du Capitaine Haddock, qui sont en train de s'organiser avec les officiels pour ce que premier PPV soit une réussite. C'est leur seule et unique chance de rattraper les mauvais ratings qu'ils ont reçu depuis l'ouverture de la fédération, alors ce Pay Per View doit être un sans-faute. C'est alors qu'un homme vient interrompre la conversation... il s'agit de Cemcem, qui vient saluer les deux patrons de Project WATER ! Leviator n'aime pas être interrompu et demande à Cemcem si il n'a pas une autre vidéo de 10h à faire plutôt que de les emmerder, sachant qu'il n'a même pas de match ce soir. Mais on peut facilement constater que Cemcem n'est pas lui-même, et qu'il est possédé par une entité supérieure. Le chômeur prend la parole et dit qu'il n'est pas ici pour les déranger, mais pour parler affaires. Leviator et Haddock se regardent, confus de ce qu'il se passe. Cemcem a une proposition très intéressante à leur faire pour que le show de ce soir soit une réussite. Actuellement, les stipulations ne sont certes pas mauvaises, mais elles sont inintéressantes. C'est du vu, du vu et du revu. Ce n'est pas avec ça que Project WATER va attirer plus de spectateurs. Ce qu'il leur faut, c'est du nouveau, innover, et surtout rajouter du piment. Ces stipulations ont besoin d'une touche de hardcore, et Cemcem est l'homme de la situation.

Le chômeur sort alors une longue liste de sa poche et la pose sur le bureau. Leviator et Haddock se penchent pour lire les stipulations, nous empêchant de les voir. Après quelques secondes, Leviator et Haddock se regardent, ne sachant pas trop quoi penser de cette affaire. Haddock se tourne vers Cemcem et lui demande si ce n'est pas trop dangereux pour les participants de ce soir. Après tout, Philip Buty est actuellement dans un coma à cause des évènements de la semaine dernière, il n'a pas envie de perdre un autre lutteur ce soir à cause de ces stipulations. Cemcem claque alors des doigts et plusieurs hommes en costume entrent dans le bureau, en apportant un grand tableau sur roulettes avec eux. Il s'agit d'un graphique, montrant en évidence la hausse immense de téléspectateurs depuis le match entre Cemcem et Philip Buty. Le chômeur reprend la parole et dit que ceci est la preuve que les fans veulent du hardcore, ils veulent de la violence, ils veulent être surpris. Si les évènements de la semaine dernière ne s'étaient pas passé, alors Project WATER aurait déjà coulé dans les 3 semaines qui suivent. Par contre, si ils veulent désormais rouler sur l'or et faire de Project WATER un succès mondial, alors ils vont devoir faire des sacrifices. En tout cas, la solution est devant leurs yeux, ils n'ont plus qu'à la saisir. Leviator et Haddock se regardent et hésitent pendant de longues secondes, et finalement, le Chairman accepte la proposition de Cemcem. Les deux hommes échangent une poignée de main, Cemcem arbore un sourire démoniaque, promettant aux deux patrons de Project WATER qu'ils ne regretteront pas leur décision. 

____________


MATCH 1 : CIRCUS ACID BATH DEATHMATCH
ALAIN SORAL vs. NAM

C'est parti, nos deux compétiteurs sont sur des planches de bois située légèrement au dessus du ring tandis que dans ce dernier, il y a un bain d'acide, vous comprendrez donc qu'une chute là-dedans s'avérera fatale. Nam fait le namasté, il dit qu'il respecte Soral malgré tout mais qu'il doit dire une chose, il a des jambes de coq. Soral dit que ses jambes de coq emmerdent Nam hein heu voilà il faut l'savoir. Soral tente une gauche, puis une droite mais l'Indien contre en se jetant vers l'avant pour mettre un coup de tête dans le nez du leader d'E&R qui saigne du nez. Soral a la rage, il dit qu'il va se venger faut l'savoir. Il fonce sur Nam et fait mine de mettre un low-kick, l'Indien pare mais Soral lui met un doigt dans l'oeil avant de lui mettre une énorme droite. Nam recule, Soral fonce vers lui, coup de genou dans l'abdomen, il tente aussitôt de le jeter, mais Nam se retient aux planches, l'acide est juste en dessous, Soral marche brutalement sur ses doigts et Nam lâche mais ne tombe pas ! Il maîtrise la danse de Ganesh, une technique lui permettant de flotter rapidement dans les airs, il revient sur la planche, Soral utilise le pet à son âme et lâche une caisse, Nam est distrait, le dissident lui porte un coup de pied dans les burnes. Nam tombe à genoux, Soral lui balance un coup de pied en plein visage, Nam pisse maintenant le sang lui aussi. Soral le relève et dit qu'il n'est pas question qu'il se fasse manquer de respect par une petite merde, il hurle à Nam d'avouer son appartenance au MOSSAD mais l'Indien refuse de le faire, disant qu'il est clean. Soral lui balance une droite et tente d'arracher un oeil de Nam en plongeant son pousse dans son orbite. L'Indien hurle de rage et jette du curry dans les yeux de Soral pour le faire lâcher. Soral a les yeux qui piquent. Nam décide d'utiliser sa super technique secrète. Il se met à prendre une énorme inspiration à la Kirby, il aspire le gaz présent dans les briquets des fans de la salle. Il expire le gaz et ça forme une boule. Il se retourne d'un coup et pète le plus fort possible, la boule de gaz prend feu et fonce droit sur Soral qui la retient comme il peut, il recule en retenant la boule de feu. Finalement Soral parvient à dévier la boule de feu qui traverse le toit de l'aréna avant de disparaître au loin. Les habits du dissident ont brûlé mais son slip est intact, Soral dit que c'est car lui est encore en homme, même le feu qui historiquement depuis la nuit des temps un outil qui a fasciné et terrifié l'homme n'a pas réussi à lui faire baisser son froc hein heu voilà alors que Nam à sa place serait déjà à poil car un gars comme lui en prison il fait le pipe et le café en se faisant taper au derche. Alors que le trou du cul c'est l'endroit d'où sort la merde hein faut l'savoir. Nam fonce sur Soral mais ce dernier se prépare à contre attaquer car il se met en position de combat, c'est la technique quenelle ! Nam comprend le danger et adopte la posture de l'éléphant au curry en mettant son bras en avant telle la trompe de l'animal. Mais Soral passe derrière lui et lui porte un german suplex. Soral se redresse, il dit que l'utilisation du german suplex est normale, c'est car c'est une prise de la race des seigneurs et on revient toujours au même point, race des seigneurs contre peuple élu hein heu voilà, c'est un éternel recommencement. Soral s'avance vers l'Indien mais il marche dans la merde ! Nam se redresse en souriant, il dit que pendant que Soral parlait, il en a profité pour chier et poser sa merde devant lui, lui garantissant d'être en sécurité. Soral veut enlever son pied mais il semble collé. Nam dit que la merde Indienne est réputé pour être particulièrement collante, en effet, les Indiens sont tellement stupides que dès leur plus jeune âge, ils mangent régulièrement de la colle, donnant une telle propriété à leur merde ! Soral comprend qu'il est piégé, Nam fonce droit sur lui, enlève son turban ET BOUM LE COUP DE TETE ! Les deux sont en sang ! Nam s'envole et se met en position en croisant ses avant bras ! Le cross chop arrive ! Soral ne peut pas esquiver ! Il est touché de plein fouet ! Le coup est si brutal que les planches de bois sont transpercés ! Les compétiteurs sont suspendus au dessus de l'acide, Soral est tenu fermement par la merde de Nam. Ce dernier a prit trop de risques et s'accroche comme il peut. Soral ricane, disant que ce qui l'a aidé est aussi ce qui l'a perdu, Soral explique que tout ça, c'est christique, c'est la preuve d'une justice divine qui se range du côté des bons, de ceux qui n'ont pas choisi la communauté organisée hein heu voilà. Nam tente de remonter mais Soral lui balance une énorme droite ! Nam lâche et tombe dans l'acide !

Spoiler:

Oh non quelle horreur, Nam vient de tomber dans le bain d'acide, ce qui donne la victoire à Alain Soral ! Et je doute que nous reverrons notre indien préféré après ça, l'acide l'a très certainement déjà entièrement consumé... Alain Soral de son côté est tout fier de sa victoire, il taunt son adversaire en lâchant des "tu me respectes pas ? bah j'te respecte pas voilà hein". Le maître du Logos poursuit en disant que Nam était tout de même un bon adversaire, alors paix à son âme... avant de lâcher un "PROUT" avec sa bouche. Soral est mort de rire de sa connerie, jusqu'à ce qu'il voit un homme sortir du bain d'acide... OH MON DIEU, C'EST NAM !!! IL EST VIVANT, IL A SURVECU ! Et le pire, c'est qu'il n'a même pas l'air amoché par l'acide ! Nam prend la parole, il dit que ce bain d'acide n'est rien comparé au Gange, nager dedans est un jeu d'enfant. Maintenant que Soral est à Sunday Night WATER, qu'il profite de son transfert, cela n'empêchera pas le G.A.N.G.E de continuer sa mission de polluer toutes les eaux du monde. Et un jour, lorsque le G.A.N.G.E sera à Sunday Night WATER, il prendra sa revanche sur Soral. Nam quitte alors l'arène, aidé par les membres de son clan, tandis que Soral est toujours suspendu comme un con par la merde de l'indien et qu'il se voit obligé de demander aux officiels de le détacher.

____________


Alain Soral et Nam ont quitté l'arène, nous pouvons maintenant passer à la suite. Une musique que nous n'avions pas entendu depuis quelques semaines résonne dans l'arène... C'EST CELLE DE LOW CARD GOD !! Mais que fait-il ici ? N'avait-il pas dit qu'il quittait la fédération ? Le rageux fait son entrée sous les huées de la foule, il rentre dans le ring et prend un micro. Low Card God dit qu'il est de retour pour botter des culs. Il a longtemps réfléchi à sa décision de quitter la fédération, et il a réalisé que ce serait du gâchis de quitter Project WATER alors qu'il est le meilleur lutteur du monde entier. Lors de ses prochains matchs, il ne laissera pas ses adversaires gagner d'une façon cheesy. Il va leur montrer que son talent est supérieur à leurs tactiques de scrubs. Alors que Low Card God s'apprête à continuer son speech, La Marseillaise résonne dans l'arène... CE SONT ASTERIX ET OBELIX !! Ces derniers ont l'air remonté comme jamais, ils débarquent dans l'arène en remontant leurs manches. Astérix hurle qu'il est hors de question qu'il laisse un nègre revenir sur leur territoire !!! Ils vont l'expulser comme il se doit et vont le réémigrer tout droit en Afrique !!! Low Card God se met en position de combat, Astérix et Obélix rentrent dans le ring, le rageux fonce sur Obélix et lui envoie une patate dans le ventre, mais il rebondit et est propulsé tellement loin qu'il va s'écraser chez Sébastien et Polochon à la table des commentateurs ! Low Card God se relève difficilement, il retourne dans le ring mais se fait accueillir par une claque de maçon de Obélix, suivi du Réémigration Punch de Astérix ! Low Card God est envoyé jusqu'à l'autre bout de l'arène, il traverse un mur et finit à l'extérieur de celle-ci ! Les français se font acclamer par la foule et sont encore une fois traités comme des sauveurs, Astérix et Obélix quittent l'arène après avoir fini leur job.

____________


MATCH 2 : FOREST OF DEATH DEATHMATCH
NARUTO UZUMAKI vs. SASUKE UCHIWA

Naruto et Sasuke se font face, le blond demande à son ami de rentrer au village car tout le monde l'y attend. Sasuke refuse, il dit qu'il a tiré un trait là dessus, il n'a pas besoin d'aimer ou d'être aimé, ça ne ferait que le rendre faible, il doit gagner plus de puissance pour tuer son frère. Naruto dit qu'il ne laissera pas son ami être rongé par la haine, il fonce sur lui et déclenche un piège, une explosion énorme ! Les deux ninjas sont projetés dans des directions opposées ! Lorsque la fumée se dissipe Sasuke fait face à Naruto en sexy meta ! Sasuke soupire, disant que les charmes d'une femme n'ont aucun effet sur lui, il n'est pas affecté par ces sentiments futiles. Naruto décide alors de se transformer en Sakura, Sasuke dit qu'il ne sait même pas de qui il s'agit. Naruto reprend sa forme normale et est énervé, il demande comment Sasuke peut avoir oublié SAKURAAAAAAA ! Il fonce et met une droite à Sasuke mais ce dernier n'était qu'un clone ! Naruto comprend et prend un coup de pied dans la nuque ! Naruto roule et lorsqu'il se relève, le sol se dérobe sous ses pieds et il tombe dans un piège remplis de pics ! Il est taillé de partout mais pas empalé. Sasuke dit qu'il savait qu'il y avait un piège ici, il est plus intelligent que Naruto, ce dernier n'est qu'un raté sans amis et il va s'en débarrasser, Sasuke saute et sort un kunai sur lequel est disposé un parchemin, c'est un explosif ! Une énorme explosion a lieu dans le trou et Sasuke fait volte face, persuadé d'en avoir terminé mais il entend une voix. C'est Naruto, ce dernier demande à Sasuke s'il est sérieux, si le village ne compte pas pour lui, SI SES AMIS N'ONT DONC AUCUNE VALEUR ? Sasuke ignore Naruto. Ce dernier continue, il demande s'il a oublié Shino, Choji, Ino, Kiba, Sakura, Hinata, Shikamaru, Lee, Neji et même TENTEN ! Sasuke dit que ces gens ne représentent rien pour lui. Une aura orange se dégage du trou, c'est Naruto qui dégage de l'énergie du démon renard ! Il fonce sur Sasuke qui est dépassé ! Ce dernier encaisse même un rasengan qui le fait passer à travers trois arbres ! Naruto court vers Sasuke mais déclenche un piège, un énorme arbre tombe sur lui, mais Naruto a tellement la rage qu'il met un gros coup de pied à l'arbitre qui va finalement tomber sur Sasuke ! Naruto hurle à Sasuke s'il va rentrer au village. Sasuke est sous l'arbre, il se parle à lui-même, il dit que Naruto est fort, ça le rend malade, il dit qu'il va se nourrir de sa propre haine pour devenir plus fort. Sasuke se transforme aussitôt grâce à la marque maudite et fonce droit sur Naruto. Ce dernier hurle "POUR SAKURA ET TENTEN !", il fait sa rasengan mais Sasuke esquive, CHIDORI ! Naruto est propulsé au loin. Sasuke active un piège intentionnellement, ce dernier libère un serpent géant. Ce dernier a peur de Sasuke qui le traite de créature stupide. Il fonce sur Naruto mais ce dernier s'élance à toute vitesse dans la gueule du serpent et le transperce en le faisant exploser, Sasuke ne s'y attendait pas et prend un énorme uppercut dans la gueule de la part de Naruto. Sasuke se relève, Naruto fonce vers lui à toute vitesse, le ninja edgy utilise katon boule de feu suprême pour mettre le feu à la forêt. Naruto s'arrête, il dit que Sasuke n'a donc plus de respect, il ose brûler cette forêt où ils se sont entraînés ensemble, avec Sakura et Kakashi-sensei. Naruto se rappelle que c'est ici que lui et Konohamaru s'étaient fait engueuler par le troisième hokage car ils avaient regardé les femmes nues aux bains du village. Naruto se met à pleurer, il dit qu'il va venger les arbres ! Il fonce droit sur Sasuke et est encore plus rapide, Sasuke dit qu'il est stupide et savait parfaitement ce qu'il faisait, un piège se déclenche, c'est un sceau qui calme les démons. Le démon renard est donc neutralisé. Naruto perd ses pouvoirs, Sasuke prépare son chidori, il a le regard dans le vide, Naruto hurle "SASUKE EST-CE QUE TES AMIS N'ONT DONC VRAIMENT AUCUNE IMPORTANCE POUR TOI ? EST-CE QUE TU VEUX VRAIMENT PARTIR ?!!!", Sasuke dit "oui" et porte aussitôt son Chidori, Naruto est propulsé contre un arbre ! Sasuke n'attend pas une seconde de plus et va frapper à un endroit précis à 5 mètres, c'est alors que de nombreux kunais sont balancés vers Naruto qui se fait transpercer de partout. Le sang s'écoule du corps du jeune ninja qui ne répond plus. "désolé Sakura, les autres et ten...ten" dit-il avant de tomber dans les pommes. Sasuke dit simplement pathétique avant de reprendre sa forme normale.

Spoiler:

C'est terminé pour Naruto, Sasuke vient de remporter le match ! Le Uchiwa regarde le corps inanimé de Naruto, il dit que maintenant qu'il s'est débarrassé de lui, il va enfin pouvoir se concentrer sur son objectif principal : devenir plus fort pour surpasser son frère et le tuer. Dans les semaines qui suivent, Sasuke s'attaquera aux meilleurs lutteurs du roster afin de les vaincre et de devenir plus fort. Il va les massacrer les uns après les autres et seulement une fois qu'il sera devenu assez puissant, il quittera la fédération pour régler ses comptes avec son frère. Sasuke détruira tous ceux qui se mettront en travers de sa route et qui l'empêcheront de devenir plus forts, comme il l'a fait avec Naruto ce soir. Après ce discours, l'edgelord quitte la Forêt de la Mort, laissant Naruto agoniser ici.

____________


Passons à nouveau du côté de l'arène, où les 3 équipes qui vont s'affronter pour les Tag Team Championships sont déjà présentes. Astérix et Obélix sont en train de manger du jambon dans un coin, Victor Macbernik donne des instructions à Sac à Main, tandis que Rosstail et Saucisse Bifi échangent des blagues pas drôles. Sauf que bon, ça fait bien 5 minutes qu'ils sont dans le ring et le match n'a toujours pas commencé. Astérix et Obélix commencent à s'impatienter et demandent à l'arbitre de commencer le match... sauf que immédiatement après, la musique de Walter se fait entendre ! L'allemand débarque dans l'arène micro en main, il commence à parler en allemand et le traducteur nous fait comprendre qu'il nous présente son partenaire. Car oui, souvenez-vous : au cours du dernier show, le Capitaine Haddock a autorisé Walter à participer au match si il trouvait un partenaire. Le partenaire de Walter sera donc... BIG FLO !!! HOLY SHIT ! Big Flo du groupe Big Flo et Oli débarque dans l'arène avec une croix gammée tatouée sur le front ! Le jeune rappeur effectue un salut nazi sous les yeux d'un Walter tout fier de son prodige, pendant que les français dans le ring sont prêts à en découdre avec les allemands.

____________


MATCH 3 : TLC TAG TEAM CHAMPIONSHIP DEATHMATCH 
ASTERIX & OBELIX vs. BIG FLO & WALTER vs. LA FAMILLE PIRATE vs. THE SAUCISSE EXPERIENCE

A défaut d’avoir les tables, des échelles et des chaises, TLC dans ce match signifie : Tank, Lapidation et Couteaux, donc nous avons des tanks, des cailloux et des couteaux en guise d’armes ! On peut constater dans un premier temps que Rosstail a investi dans une armure en diamant enchantée, ainsi que son compagnon, la Saucisse Bifi. En tout cas sans trop tarder toutes les équipent rentrent dans un tank, limite on pourrait croire qu’une partie de World of Tanks commence, ils se tirent tous dessus comme pas possible, au bout de quelques minutes on peut voir Astérix sortir du tank, il semble avoir une idée, il risque sa peau en sortant mais vu qu’il est vaillant comme une épée, il fonce quand même, il court en direction du réservoir d’essence de son tank, il met un peu de potion magique… LE TANK SE TRANSFORME EN GUNDAM BLEU BLANC ROUGE ! C’est légal au moins ? Visiblement l’arbitre ne semble pas réagir plus que ça alors c’est bon ! Le robot géant fonce sur les tanks, il les retournent tous ! Du coup les autres compétiteurs n’ont pas le choix, ils doivent sortir et faire face au gundam made in France ! L’équipe Saucisse Experience sortent deux orbes étranges, ils la balancent sur le cockpit et sont téléportés dessus ! C’est des perles de l’ender, qu’on obtient en tuant des Endermen. Le gamer et la saucisse trouent le cockpit à coup de pioche en diamant et réussissent à s’infiltré dans le gundam, ils réussissent à expulser les deux français non pas de leur pays, mais du robot ! Cependant c’est la chute libre pour les quatre ! Obélix tombe en premier parce qu’il est gr… Enfin je veux dire, c’est le plus lourd. Astérix tombe sur le bide de son ami du coup la chute est bien amortie, Rosstail se prépare à sortir son seau d’eau afin d’amortir leur chute, à lui et Bifi… Mais au dernier moment Obélix balance un caillou sur Rosstail et laisse échapper le seau ! Le gamer fini donc par chuter bien méchamment, heureusement qu’il a son armure enchantée, sinon il serait mort… Les français continuent de lancer des cailloux sur les autres compétiteurs, vu qu’ils sont dopé à la potion magique, la puissance mise dans les lancers équivaut à des tirs d’arme à feu ! Big Flo réussi à les esquiver, Walter met des atemis de l’espace qui les renvoient, Victor se saisi de son crocodile, vu qu’il a la peau dure, il se protège des cailloux avec ! Il fonce comme un guerrier dans le champ de tir et fini par arriver face aux français, Il fini par frapper Astérix et Obélix avec Sac à Main ! Ce dernier cependant est en sang, en effet le pirate précaire a surestimé la résistance de son animal de compagnie… Il arrive à peine à se tenir debout, ça ne sent pas très bon pour lui… Pendant ce temps du côté des autres équipes Bifi et Rosstail se battent face aux allemands, la saucisse parvient à rentrer dans le cul du rappeur, tandis que Rosstail se bat contre Walter à coup de pioche en diamant, le combat est… Bah pas très beau à regarder, vu que le gamer se contente de spam clique gauche en espérant mettre des dégâts, Walter perd patience et place un atemi d’une puissance tellement colossale qu’il détruit l’armure de Rosstail ! De plus ça le projette au loin ! Pendant ce temps, Obélix réussi à faire rebondir des couteaux que Macbernik lui a balancé grâce à son bide… Mais au lieu de toucher le pirate, il a touché le gamer projeté juste avant ! Ce dernier est au sol, KO ! Bifi qui est encore dans le cul de Big Flo ne s’est pas rendu compte que son camarade est blessé ! L’empereur du Ring lui donne un cocktail à base de zyklon b qu’il boit cul sec… Et c’est marrant de parler de cul parce que le cocktail fait péter Big Flo, ce qui lui permet d’éjecter Bifi de son cul ! La saucisse est au sol, complètement KO à cause du gaz ! Walter entre temps a commencé à se battre contre le gros français, mais il ne traine pas à lui foutre un atémi tellement fort qu’il a éjecté TOUTE la graisse d’Obélix ! Ce dernier a maintenant un corps d’athlète ! Par contre vu que ses vêtements sont trop grand le voilà à poil… Mais ce n’est pas grave, il montre à quel point le corps français est plus beau que les autres ! Walter repart pour un autre atemi, mais Obélix se saisi de son bras et le balance sur son camarade à la croix gamé sur le front ! Le pirate à temps partiel en profite pour tabasser Astérix avec un gros caillou, le petit français a le visage ensanglanté, mais fini par balancer Macbernik dans les airs, Obélix voit l’action de son camarade, il se saisi d’un tank et FAIT UN SMASH COMME AU TENNIS SUR VICTOR AVEC LE TANK !!! OH MON DIEU VICTOR MACBERNIK EST DETRUIT AU SOL !!! Astérix va chercher tant bien que mal une échelle afin de décrocher les titres et ainsi devenir le premier champion par équipe avec Obélix… MAIS AU DERNIER MOMENT BIG FLO VIENT FAIRE TOMBER LE GAULOIS! C’est pas vrai, les français étaient si près du but ! Obélix attrape Big Flo et lui fout une bonne série de tarte dans la gueule, mais il est interrompu par Sac à Main bien que très blessé ! Ce dernier lui mord la main ! Le français maintenant musclé hurle de douleur, il réussit à faire lâcher prise le crocodile et le balance au loin ! Cependant cette distraction permet aux allemands de balancer un fumigène composé de zyklon b ! Ce dernier met mal les français, et finissent par porter leur finisher, le Heil Sieg Machine ! Ils ne leur reste plus qu’à récupérer les titres et ainsi devenir les premiers champions tag team de Project WATER !

Spoiler:

C'est pas possible, l'équipe improvisée entre Big Flo et Walter viennent de décrocher la victoire et deviennent les premiers champions par équipe de l'histoire de Project WATER ! Astérix et Obélix n'en croient pas leurs yeux, ils étaient à deux doigts de l'emporter ! Big Flo et Walter sont tout fiers de leur victoire, ils prennent très vite la fuite avec les titres Tag Team, sans oublier de se moquer des français. Astérix et Obélix se relèvent, fous de rage, ils partent chercher un micro et hurlent aux allemands qu'ils auront leur revanche. Les allemands ont osé salir le beau territoire français comme si ils étaient dans les années 40. Mais les temps ont changé, les français ne sont plus les putes des allemands, Astérix et Obélix vont repousser l'invasion ennemie et comptent bien récupérer les titres Tag Team !!! Les deux français jettent leur micro violemment contre le sol avant de quitter l'arène, fous de rage. Le public applaudit le discours des français et les encourage à vaincre les allemands.

____________


Maintenant que nous avons nos premiers champions par équipe de la fédération, faisons un tour dans les backstages, où Pascal OP est en compagnie de... OG ET LES KOUFARS ! Eh oui, il fallait bien un segment avec ces trois connards. Oggy, Jack et Bob sont là pour passer un entretien afin d'être recruté à French Bukkake. Oggy précise qu'il a un CHIBRAX encore plus énorme que celui de ce gros nègre de Patrice Quarteron. Pascal OP est impressionné en entendant ça, il avait justement demandé à Quarteron de passer un casting, mais ce dernier acceptait uniquement si c'était avec Bayonetta. Et recruter Bayonetta pour un porno, c'est pas gagné d'avance. Jack dit que pourtant, Bayonetta est une grosse salope. Pascal OP est d'accord. Ce dernier poursuit en disant que les trois arabes tombent bien, car il vient tout juste de recruter une charmante demoiselle, et qu'ils pourront commencer à tourner une scène dès maintenant ! Oggy et ses potes sont chauds comme la braise, ils demandent à ce que Pascal leur apporte la nouvelle star du porno en question. Pascal OP claque alors des doigts et la porte du vestiaire féminin s'ouvre, dévoilant une jeune femme aussi musclée que les participants de l'Arnold Classic... vous l'avez deviné, il s'agit bien évidemment de Marion ! Pascal OP propose à OG et les Koufars de tourner un foursome, 3 mecs sur une meuf ! Sauf que Oggy, Jack et Bob perdent très vite leur motivation, ils prennent la fuite en voyant les muscles de Marion ! Pascal est déçu, il dit que la soeur d'une légende du catch qui se fait gangbang en vidéo comme une salope, ça lui aurait sûrement rapporté des millions.

____________


MATCH 4 : YELLOW VEST MANIFESTATION DEATHMATCH
AROUF GANGSTA vs. PATRICE QUARTERON

C’est la grosse manif sur Paris, même si c’est Dimanche visiblement on a les prolongations. On peut dans un premier temps observer Patrice Quarteron qui essaye de vendre des nudes de la femme à Booba qui porte un gilet jaune à des manifestants, tel un vendeur de mini Tour Eiffel… Sauf que parmi ces derniers, il y Arouf Gangsta qui commence donc à l’attaquer ! Le combat débute donc à l’avantage de l’algérien, il tatane bien comme il faut le boxeur tel un combattant de rue il en profite aussi pour porter un PALALALALALA Kick qui envoi Patrice sur des gilets jaune qui se mettent à leur tour à le beat-up ! Le plus beau des rebeus demandent aux Gilets Jaune de tenir Patrice de façon qu’il porte un Dz Kick pour possiblement mettre fin à la rencontre, il se prépare… MAIS LES GILETS JAUNES LÂCHENT LE BOXEUR EN PROVENANCE DE SEVRAN AU DERNIER MOMENT ET SE METTENT A TABASSER AROUF ! Mais pourquoi donc ? Peut être que les manifestants de jaune vêtu n’ont pas aimé recevoir des ordres de la part d’un arabe ? Quarteron se saisi de son adversaire, le traine sur plusieurs mètres, et fini par le balancer sur des CRS ! Ces derniers n’apprécient pas vraiment et se précipitent sur le Rônin Sombre… Heureusement pour lui les Gilets Jaune arrivent à la rescousse du couscous et ainsi débute une baston entre gilets et CRS ! C’est la grosse anarchie, entre les lacrimo et les molotov à la merde qui volent un peu partout, alors que Quarteron se prépare à en finir avec son adversaire, il se prend une molotov dans la gueule ! Le Roi Arouf en profite pour reprendre l’avantage avec un Dz Low Blow, il le passe à tabac bien comme il faut, il arrive aussi à trouver des rebeus dans la foule à arrive à les rallier à sa cause pour défoncer le boxeur noir ! C’est un 1v15 qui nous est proposé en plein milieu de la manifestation… Cependant une musique se fait entendre, une musique bien connue… C’EST KOPP JOHNSON ! Il est avec sa clique, il vient aider Patrice Quarteron à se relever et ainsi débute une grosse baston dans la baston ! Les noirs et rebeus se battent comme des sauvages (étonnant), mais ça ne va pas durer bien longtemps, les Gilets Jaunes commençant à être de plus en plus nombreux, ils finissent par séparer la bagarre, la dernière action verra un pote à Kopp Johnson balancer une claque de cowboy au Roi Arouf qui fini par tomber… Mais avant la chute il va faire une rencontre assez peu probable, dans la foule il a aperçu sa tante Saïda ! En se relevant, il s’approche de sa tante avec sa fameuse démarche du mec dans GTA et… OOOH !!! IL DEFONCE SA GUEULE DE SALE GROSSE PUTE DE MERDE AVEC UNE RAFALE DE DZ PUNCH DANS SA GUEULE !!! Quarteron de son côté fait aussi une rencontre inattendue… La femme de Booba ! TIENS TIENS TIENS ! Celle-ci semble se taper plusieurs manifestants ! Le boxeur sa saisi d’elle, tel un bout de jambon… C’est un kidnapping, en effet et fini par retrouver Arouf ! Ce dernier se saisi de sa tante tel un club de golf et se prépare à frapper son adversaire avec ! Quarteron bloque le coup avec la femme de Booba et ainsi débute un combat de sabre… Enfin en quelque sorte. On peut constater que les deux enchaînent les estocs, les parades, les feintes comme des pros, franchement on se croirait aux championnats d’escrime… Mais Patrice fini par perdre patience et se met à frapper son adversaire tel un homme des cavernes armé d’un gourdin ! Le dernier coup balance Arouf en plein sur les CRS, et il faut savoir que chez les CRS, un arabe volant est une menace, du coup il se fait détruire à coup de bouclier anti-émeute et de flashball ! Il semble être KO, Quarteron s’approche de lui, pose un pied sur son adversaire en signe de victoire… Mais le Gangsta reprend conscience et se saisi de la jambe de son adversaire ! Décidément ce n’est pas un Dz pour rien ! Le boxeur n’en croit pas ses yeux, le rebeu de cité se relève tant bien que mal, mais il se fait cueillir directement par un KO Punch de la part de Quarteron, il le projette vers des Gilets Jaunes, s’approche de ces derniers et vole un gilet ! Il se place pour un Camel Clutch mais au lieu d’utiliser ses mains pour effectuer la soumission IL UTILISE UN GILET JAUNE POUR ÉTRANGLER SON ADVERSAIRE ! Le Roi Arouf tente tant bien que mal de se dégager de la prise, mais il fini par perdre conscience au bout de quelques secondes !  

Spoiler:

Ça y est, il l'a fait, Patrice Quarteron vient de vaincre son rival et il va désormais pouvoir profiter des beaux yeux de Bayonetta ! Sauf que pour l'instant, avec les gilets jaunes et les CRS, ça devient un peu compliqué. Quarteron prend donc la fuite au plus vite en laissant Arouf ici. Il court jusqu'à se retrouver dans un coin plus calme où au moins, il pourra profiter de Bayonetta tranquille. Le Rônin sombre hurle justement à Bayonetta de se ramener, étant donné qu'il a gagné son match et que c'était ce qu'ils avaient conclus. Au bout d'une trentaine de secondes, toujours personne, Quarteron commence à perdre patience mais un bruit de moteur se fait entendre. Une moto arrive à toute vitesse dans sa direction et s'arrête à quelques millimètres du boxeur, Quarteron a eu chaud ! La personne conduisant la moto porte une tenue rouge et on pourrait presque reconnaître Bayonetta au vu de ses formes. Et pourtant, quand la personne enlève son casque, elle laisse apparaitre une jolie chevelure argentée et on réalise qu'il s'agit de... JEANNE, LA MEILLEURE AMIE DE BAYONETTA ! Quarteron ne comprend pas ce qu'il se passe, il demande où est Bayo, Jeanne lui répond qu'elle est occupée à se préparer pour le Main Event et qu'elle est donc sa remplaçante. Quarteron est à moitié déçu mais au final il s'en fiche, il trouve que Jeanne est bonne quand même. Le boxeur s'approche d'elle en se touchant le chibrax, MAIS JEANNE L'INTERCEPTE AVEC UN LOW-BLOW MONSTRUEUX !! Quarteron crache du sang tellement le coup est violent, Jeanne enchaine avec un Heel Punch à la Bayonetta pour envoyer le Rônin sombre au loin ! Quarteron est complètement KO, Jeanne lui dit que lui et Bayonetta n'avaient jamais conclu quoique ce soit et qu'il était le seul à inventer des trucs pareils. De plus, Bayonetta n'est pas intéressée par les hommes se faisant dresser par des femmes. La sorcière quitte alors les lieux à bord de sa moto aussi vite qu'elle était venue, pendant que Quarteron agonise tout seul juste à côté d'une baston entre gilets jaunes et CRS.

____________


Après cette confrontation entre Jeanne et Patrice Quarteron, faisons un petit tour dans l'hôpital de Project WATER, qui semble bien plus peuplé que d'habitude. Les médecins sont en paniques tant les lutteurs à soigner sont nombreux, ils n'ont jamais vu ça depuis l'ouverture de la fédération. Naruto a été le premier à être placé en urgence après son combat contre Sasuke, Victor semble s'être cassé un bras après s'être fait écraser par un tank, Sac à Main est ensanglanté comme pas possible à cause des cailloux qu'il s'est pris, Rosstail a été transpercé de partout par des couteaux, Arouf s'est fait piétiner par les gilets jaunes et les CRS comme une merde, et c'est maintenant au tour de Quarteron qui débarque sur une civière. Il semblerait que Jeanne n'y soit pas allé de main morte avec le Rônin sombre. Une personne entre alors dans l'infirmerie, c'est Saucisse Bifi qui vient voir comment va son partenaire. Rosstail est dans son lit d'hôpital, Bifi pousse les infirmiers et demande au gamer si il va bien. Ce dernier lui répond qu'il a connu pire, comme la fois où un creeper a détruit sa maison dans Minecraft. Cependant, les médecins lui ont dit qu'il ne sera plus en mesure de lutter avant un moment, la chute du haut du robot lui ayant brisé quelques os. Cette musique se joue alors out of nowhere, Saucisse Bifi a les larmes aux yeux et dit à son partenaire qu'il ne peut pas le laisser seul, il a besoin de lui à ses côtés ! Il ne peut pas l'abandonner après tout ce qu'ils ont accompli ensemble, ils formaient l'équipe parfaite, ils ont passé tant de bons moments ensemble, Saucisse Bifi refuse de se retrouver seule ! Rosstail tapote la tête de son partenaire et lui dit qu'il deviendra un grand lutteur, même sans son aide. Saucisse Bifi a un talent inné, il est fait pour devenir une légende, il n'a pas besoin de lui pour le devenir. Mais la saucisse commence à hurler sur son partenaire, les larmes coulent à flot, il lui ordonne d'arrêter de dire ça. Il n'est plus rien sans Rosstail, il est la raison pour laquelle il a signé à Project WATER ! Le gamer lui répond qu'il croit en lui, il sait qu'il en est capable, il va devenir un grand lutteur et représentera toutes les saucisses du monde. Les médecins interrompent la scène en disant que Rosstail a besoin de propos, ils demandent donc à Saucisse Bifi de quitter les lieux. La saucisse refuse de s'en aller et continue à hurler "NON ROSSTAIL NE ME LAISSE PAS TOUT SEUL, NE ME QUITTE PAS", tandis que les officiels sont obligés de le faire sortir de force de l'hôpital.

____________


MATCH 5 : BURNING CASKET DEATHMATCH
ALKPOTE vs. KRAUSER-SAMA

Nous y voilà, le second Burning Casket Deathmatch de l’histoire ! Donc pour rappel, le but est d’enfermer son adversaire dans un cercueil bouillant. Le combat est évidement bien brutal dès le début, Krauser veut dès le début montrer sa virilité en sortant son chibrax de 2 mètres et frapper Alkpote avec, mais ce dernier esquive et porte une grosse lariat sa mère ! Le métaleux galère à se relever à cause de sa poutre trop massive, il fini donc par la ranger pour l’instant, mais l’empereur du sale en profite pour lui faire bouffer des droites dans la gueule, en plus sponsorisé par Check Food ! Il martèle bien son adversaire tel un forgeron, l’empereur le marteleur ! Il attend que Krauser-Sama se relève pour porter son Boule Doggystyle, mais le vocaliste de Detroit Metal City le contre avec un Hell Stunner ! Il fini par sortir du ring avec le rappeur, il le traine en dehors du ring, mais juste avant de se placer devant la boite mortuaire, Alkpote se saisi du chibrax du Roi du Deathmetal et comme avec une pioche, il soulève son adversaire et le tape contre le cercueil à de nombreuses reprises ! Jagi-Sama est fortement assommé, mais encore debout… Enfin pas pour très longtemps, Alkpote porte un Backstabber et dans la foulé balance Krauser dans les escaliers en acier ! L’empereur en profite pour se rouler un joint, le fumer puis part rattraper Krauser qui semble prendre un peu de distance en rampant, il chope son adversaire, on voit qu’il veut en finir, il le place pour le MEGA PUTE… Mais Krauser esquive le MEGA PUTE et… OOOH !!! COUP DE GUITARE DU DEMON DANS SA GUEULE !!! Cela pourrait bien sonner la fin de la rencontre, Krauser-Sama s’approche d’un cercueil pas encore ouvert, l’ouvre… Mais une fumée rouge en sort, C’EST SATAN !!! Ce dernier semble bien énervé, il souhaite punir le leader du groupe Detroit Metal City pour tous les blasphèmes qu’il a fait subir au Dieu, mais ce dernier ne semble pas parti pour se laisser faire, il monte dans le cercueil et… IL SE MET A DOIGTER SATAN ? Ce dernier ne semble pas comprendre ce qui se passe, le Roi du Death Metal gueule « SATSUGAI !!! » et d’un coup t’as le reste de son groupe et pleins de fans de Detroit Metal City qui se regroupent autour du cercueil… Krauser fini donc par VIOLER SATAN !! Le tout sous son meilleur son, Satsugai ! C’est n’importe quoi, le public ne semble pas vraiment comprendre ce qui se passe… Le violeur préféré des métaleux y va bien à fond, avec la chaleur le cercueil commence à prendre une teinte rouge, les fans ont interpreté ça comme quoi le cercueil est en train de kiffer sa race, donc d’après eux on assiste à un double viol ! Bon je ne vais pas décrire la scène, c’est assez dégueu comme ça, du coup quand Krauser a enfin fini son affaire, il jette Satan par terre et montre son chibrax tout fier d’avoir détruit le démon en personne ! Cependant, Alkpote arrive de nulle part avec sa machette qui lui sert à découper le shit et… OOOOOH MON DIEU !!! IL A TRANCHE LA BITE DE SON ADVERSAIRE !!! Krauser-Sama se roule par terre, tellement la douleur est immense ! On ne peut que le comprendre… L’empereur le découpeur se saisi de son adversaire, porte son MEGA PUTE et ENFERME KRAUSER-SAMA DANS LE CERCUEIL ULTRA BOUILLANT !

Spoiler:

Alkpote l'a fait, il vient de vaincre le démon des enfers qu'est Krauser ! Les fans de metal sont sous le choc, ils sont paralysés tellement le choc est immense, Krauser-sama vient de perdre ! Alkpote est fier de sa victoire, il roule un joint et ramène quelques salopes pour célébrer avec lui. Il est désormais le véritable Empereur de Project WATER, et ça, plus personne ne pourra le contredire. C'est alors qu'une musique qu'on avait entendu plus tôt dans la soirée résonne dans l'arène... C'EST ALAIN SORAL !! Mais que fait-il encore là ? Le Maître du Logos vient interrompre la célébration de l'empereur et rejoint le ring. Il prend la parole et félicite Alkpote pour sa victoire, hein euh voilà il est la preuve qu'il reste encore des hommes dans ce monde et il le respecte pour ça. Il est content de la défaite de Krauser qui au final n'est qu'une pétasse maquillée avec une grosse tête et un tout petit corps, même anthropologiquement c'est une merde, on dirait un mutant voilà faut l'savoir. Finalement le metal n'est qu'une autre création d'Israël parmi tant d'autres et Soral a entendu les propos de Alkpote au cours de ses interviews, il trouve qu'il est un personnage fascinant et apprécie que lui aussi combatte les forces du mal, c'est-à-dire Israël voilà c'est pas lui qui le dit c'est écrit. Il tenait donc à profiter de son arrivée à Sunday Night WATER pour joindre ses forces avec Alkpote, afin de combattre à eux deux les forces d'Israël et de faire tomber leur empire hein euh voilà. Soral tend alors sa main à l'empereur, Alkpote le regarde pendant quelques secondes toujours avec la même expression, et il finit par lui serrer la main ! Les deux hommes ont conclu une alliance : Alkpote et Alain Soral en équipe, ça va chier pour Israël.

____________


Juste avant de passer au match pour le Little Gregory Championship, opposant Matt à Ultra Fishbunjin 3000, passons dans le bureau du King Leviator. Ce dernier est accompagné du Capitaine Haddock et de Cemcem. Les trois hommes sont en train de regarder les ratings monter, la courbe des téléspectateurs n'a jamais été aussi haute et il semblerait que le changement de stipulation a attiré encore plus de fan. Leviator est tout de même inquiet pour tous les lutteurs qui ont été envoyé aux urgences, mais si cela a permis à l'audience de grimper, alors tout va bien. Cemcem lui répond qu'il n'a pas de soucis à se faire : si jamais un lutteur finit mal, il n'aura qu'à le remplacer par une nouvelle recrue. Ce n'est pas ce qu'il manque à Project WATER, le roster est plein à craquer dans les deux shows et il reste encore beaucoup de monde qui attendent de signer. C'est alors que la porte du bureau s'ouvre pour laisser apparaitre un hérisson noir... ça ne fait aucun doute, il s'agit de Shadow the Hedgehog ! Et il semblerait que l'hérisson noir était justement attendu, puisque les trois hommes l'accueillent chaleureusement. Cemcem présente aux deux patrons Shadow the Hedgehog, la forme de vie ultime. Il fait partie des lutteurs les plus prometteurs du business et le chômeur est sûr et certain qu'il fera des ravages à Sunday Night WATER. Shadow prend la parole et dit qu'il est simplement ici pour retrouver sa mémoire et non pour travailler à leurs ordres. Il ne sait pas comment Cemcem le connait, mais lorsqu'il se sera souvenu de qui il est vraiment, alors il n'aura plus aucune raison de rester ici. Cemcem affiche un sourire narquois et lui répond qu'il n'y a aucun problème là-dessus, c'est ce qu'ils avaient convenu ensemble après tout. L'homme possédé tend alors sa main vers Shadow, qui hésite plusieurs secondes avant de la serrer. Leviator se réjouit de voir ça, il dit que Cemcem lui a été d'une grande aide à lui dénicher un talent pareil, et qu'ils peuvent maintenant passer à la signature du contrat, tandis que nous passons au prochain match.

____________


MATCH 6 : LIMITLESS LITTLE GREGORY CHAMPIONSHIP DEATHMATCH
MATT vs. ULTRA FISHBUNJIN 3000

Pour rappel, le Limitless Deathmatch est la stipulation qui avait été utilisée pour le combat légendaire entre Joe Yabuki et Kars à Intervilles Madness. Nos deux lutteurs sont dopés au max et devront se faire face jusqu'à ce qu'un des deux compétiteurs ne soit plus en mesure de combattre, pas de tombé, d'abandon ou de count out possible. L'arbitre fait sonner la cloche et immédiatement, Matt et Ultra Fishbunjin chargent leur énergie tel un combat de Dragon Ball Z. Leur énergie est tellement immense que l'arène tremble, non pas seulement, LA PLANETE ENTIERE TREMBLE ! Les fans sont terrorisés par une telle démonstration de puissance et après quelques secondes, Matt enfile ses gants de boxe et les deux adversaire se foncent dessus ! Les coups pleuvent à la vitesse de la lumière, le ring ne tient plus le choc et il a désormais été remplacé par un énorme cratère créé par les coups des deux combattants. Matt et Fishbunjin continuent à se battre tout en volant, ils quittent l'arène en passant par le trou dans le toit que Nam avait causé en début de soirée. Les deux hommes se battent dans le ciel et Matt parvient enfin à toucher son adversaire avec une bonne droite qui envoie Fishbunjin à l'autre bout du monde. Matt le rejoint à la vitesse de la lumière, les deux hommes se battent dans un pays différent et ils se font percuter par un avion qui passait par là ! Le poisson intergalactique n'apprécie pas, il attrape l'avion et enchaine les coups sur Matt ! Ce dernier place ses bras devant lui pour encaisser les coups, Fishbunjin lui envoie l'avion à la gueule, le Mii l'attrape avec ses mains mais le poisson se téléporte derrière lui pour lui presser le crâne avec deux haltères ! Matt est sonné, Fishbunjin lui envoie un violent coup de genou dans le ventre suivi d'un Uppercut qui envoie son adversaire dans l'espace. Le poisson over musclé le rejoint et les coups pleuvent à nouveau, Matt s'empare de sa raquette de tennis et contre un coup de son adversaire avant de l'envoyer dans la lune avec un coup de raquette. Fishbunjin traverse la lune à la vitesse de la lumière, il s'énerve et envoie la lune sur Matt en guise de réponse ! Le sportif sort sa batte de baseball et renvoie la lune sur Fishbunjin avec un coup de batte, mais le poisson lui renvoie à son tour avec un coup de pec ! Les deux combattants se renvoient la lune comme si c'était un ballon de foot, Fishbunjin en a marre de jouer à ce jeu, il fonce à toute vitesse et traverse la lune pour surprendre Matt avec un Spear ! Le poisson intergalactique emmène son adversaire jusque dans le soleil, et c'est ici qu'ils vont reprendre leur affrontement de plus belle. Les deux hommes sont dans le soleil et enchainent les coups à la vitesse de la lumière, la chaleur du soleil ne semble même pas les affecter. Matt place un bon coup dans l'abdomen de Fishbunjin qui lui fait cracher du sang, il absorbe alors une partie du soleil dans son gant de boxe et place un coup de poing monstrueux dans la gueule de Fishbunjin ! Ce dernier est envoyé à plusieurs milliards de kilomètres dans l'espace, Matt sort du soleil et sort sa batte de baseball, il place un coup surpuissant dans le soleil pour l'envoyer directement sur Fishbunjin ! Dans son trajet, le soleil absorbe toutes les étoiles sur son passage ce qui fait qu'il double de volume, le poisson intergalactique se met en position pour l'intercepter. Le soleil arrive à toute vitesse sur lui et Fishbunjin l'attrape avec ses mains ! Le musclé essaye de repousser le soleil qui le fait reculer tel Kid Buu qui recule lorsqu'il se prend le Genkidama, mais l'astre solaire est devenu bien trop grand à cause de toutes les étoiles qu'il a absorbé ! Fishbunjin finit par comprendre qu'il ne peut pas dévier la trajectoire et que si il continue ainsi, le soleil va le cramer complètement. Il serre alors le soleil de toutes ses forces contre lui et après plusieurs secondes... IL LE DESINTEGRE !!! OH MY GOD, ULTRA FISHBUNJIN VIENT DE DESINTEGRER LE SOLEIL AVEC SES PROPRES MAINS !!! Matt arrive sur les lieux et constate que Fishbunjin a réussi à se débarrasser du soleil, il n'en croit pas ses yeux et dit qu'il a sous-estimé son adversaire, il va devoir utiliser sa technique secrète pour en finir. Le mii enfile des gants de boxe dorés et commence à charger une attaque avec son poing droit, Fishbunjin fait de même de son côté et reproduit la même chose qu'il avait fait au salon de l'agriculture. Les deux guerriers chargent leur attaque pendant une bonne minute, une lumière éblouissante jaillit au niveau de leurs poings, ils vont lancer leur attaque ! Les deux hommes se foncent à nouveau dessus et les deux coups de poings s'entrechoquent, provoquant une distorsion temporelle de l'espace-temps ! Les planètes autour d'eux se désintègrent, les étoiles disparaissent, plusieurs trous noirs apparaissent en même temps et l'espace tout entier est en train de trembler. Le temps s'arrête, puis retourne en arrière, puis s'accélère jusqu'à reprendre son cours normal. Une explosion gigantesque s'en suit, décimant absolument tout ce qui se trouve autour d'eux. Au bout de plusieurs minutes, on retrouve Matt en train de flotter dans l'espace, complètement KO après ce qu'il vient de se passer. Il finit par reprendre ses esprits mais ne voit plus Ultra Fishbunjin. Est-ce que ce dernier a été désintégré par le coup ? Matt est sur le point de crier victoire, MAIS ULTRA FISHBUNJIN 3000 APPARAIT DERRIERE LUI !! Le poisson intergalactique lui attrape la tête et vole à la vitesse de la lumière à travers l'espace sans lâcher son adversaire, il regagne la Terre jusqu'à atteindre l'arène et IL ECRASE LA FACE DE MATT CONTRE LE CRATERE QUI SERVAIT AUPARAVANT DE RING !!! Le choc a créé une explosion absolument gigantesque, Bayonetta est intervenue à temps pour créer un mur afin de protéger les fans, mais tout le reste n'a pas été en mesure d'échapper à un choc pareil. Un nuage de poussière se propage dans toute l'arène, on peut apercevoir à travers Ultra Fishbunjin 3000 se tenant debout tel un vainqueur. Lorsque la poussière disparait, Matt est à terre à moitié mort après l'attaque qu'il vient de subir. Leviator débarque en panique dans l'arène et annonce que le match est fini, Ultra Fishbunjin remporte la victoire !

Spoiler:

Mesdames et messieurs, je pense que nous venons d'assister au match le plus over-the-top de toute l'histoire de la lutte. Ultra Fishbunjin 3000 se tient debout, fier de sa victoire, tandis que l'arbitre lui apporte la ceinture de Little Gregory Champion. Matt est à moité mort, il est complètement ensanglanté, son crâne est fissuré en deux et ses yeux sont blancs comme ceux de l'Undertaker. Haddock débarque dans l'arène et constate les dégâts causés par le match, il est à deux doigts de tomber dans les pommes, mais Leviator lui met une claque derrière la tête en disant que c'est pas grave, de toute façon le Main Event ne se passera pas ici et il repayera les dégâts causés avec l'argent du PPV. Bayonetta quitte l'arène à son tour, rassurée que les fans ont été épargné des dégâts, Haddock tient à la remercier pour ce qu'elle a fait mais Bayonetta lui répond que ce qu'elle a fait était tout à fait normal. Elle quitte l'arène en disant que son titre à elle aussi l'attend. Fishbunjin effectue quelques poses avec sa ceinture avant de quitter l'arène à son tour en tant que champion, pendant que les médecins débarquent pour emmener Matt avec eux.

____________


Dans quelques minutes se déroulera le Main Event entre Bayonetta et Guile. Après des semaines de confrontation entre les deux, ils vont enfin pouvoir s'affronter pour le titre suprême, le WATER World Championship. La stipulation ayant changé, le match se déroulera cette fois-ci dans le Tunnel de Besançon. Guile est justement à l'entrée de celui-ci, il n'attend plus que son adversaire avant de pouvoir y pénétrer à l'intérieur (du tunnel, pas de Bayonetta). Et justement en parlant du loup, la sorcière fait son apparition ! Bayonetta dit que Guile est bien en avance pour le coup, les femmes aiment les hommes ponctuels. Guile lui répond qu'il a vu ce qu'elle a fait pour protéger les fans lors du combat entre Ultra Fishbunjin 3000 et Matt, il trouve ça respectable mais ne retiendra pas ses coups pour autant. Bayonetta lui répond qu'elle n'allait pas laisser des spectateurs innocents mourir comme ça, ce qu'elle a fait est tout à fait normal pour elle. Et puis après tout, ce n'est pas un égoïste comme Guile qui allait faire le travail à sa place, étant donné qu'il ne pense qu'à lui-même. Guile ne réagit pas à cette provocation, Bayonetta poursuit en demandant si lui aussi a senti ce qu'il se trame avec Cemcem. Le colonel lui répond qu'il faut être aveugle pour ne pas remarquer ce qu'il se passe, et si ça continue ainsi, les choses risquent de prendre une tournure bien plus grave. Mais Guile s'en fiche de tout ça, ça ne le concerne pas. Ce qui le concerne, c'est le World Championship et rien d'autre. Bayonetta lâche un léger rire avant de dire à Guile qu'il a raison. Ce qui compte pour l'instant c'est leur match pour le titre, ils s'occuperont de Cemcem plus tard lorsque celui-ci décidera de mettre son nez dans leurs affaires. Alors sans plus attendre, passons au fun. Bayonetta se transforme en plusieurs chauve-souris et rentre à l'intérieur du tunnel, suivi de près par Guile.

____________


MAIN EVENT : TUNNEL DE BESANCON WORLD CHAMPIONSHIP DEATHMATCH
BAYONETTA vs. GUILE

Pour ce combat, Bayonetta et Guile vont s'affronter dans le Tunnel de Besançon, qui est un véritable portail menant à l'enfer. Guile avance dans le Tunnel qui devient de plus en plus sombre, au point où il n'est plus en mesure de voir où se trouve son adversaire. Bayonetta finit par réapparaitre derrière lui et tente de lui tacler les jambes, mais Guile esquive en sautant dans les airs pour retomber avec un coup de pied sur Bayonetta. Cette dernière esquive avec un back-flip, Guile effectue un bon gros trou dans le sol où il est retombé et se met en position de combat. Mais très vite, le Tunnel de Besançon fait des siennes, puisque la température augmente considérablement. Des flammes apparaissent autour des deux combattants, un homme sort des flammes, C'EST DEVIL JAMY !! Ce dernier nous dit « eh oui Fred, ce Tunnel est ce qu'on appelle... L'ENFER !!! », avant de cracher du feu sur nos deux combattants ! Bayonetta et Guile esquivent, ils se regardent et comprennent qu'ils vont devoir faire équipe. Devil Jamy balance une boule de feu sur Bayonetta, qui esquive au dernier moment ce qui active son Witch Time ! Le temps est ralenti pour Devil Jamy, Bayonetta et Guile en profitent pour ruer Devil Jamy de coups, mais lorsque le temps reprend son cours, Devil Jamy créé une barrière de feu autour de lui pour repousser ses adversaires ! Guile utilise son Sonic Boom tandis que Bayonetta rafale Devil Jamy avec ses guns, le présentateur de C'est pas Sorcier se fait toucher et il finit par disparaitre dans les flammes. Bayonetta se tourne à nouveau vers Guile, leur affrontement peut reprendre, les deux adversaires se foncent dessus et enchainent les coups, jusqu'à ce que Guile pare un High Kick de Bayonetta avant de la repousser avec un coup de coude bien placé. La sorcière recule et finit par percuter quelque chose, ou plutôt quelqu'un... OH SHIT, C'EST LORD INFAMOUS DE THREE 6 MAFIA ! Ce dernier est armé d'un couteau, il tente de planter Bayonetta qui esquive de justesse, Guile veut venir l'aider mais Koopsta Knicca l'en empêche en l'attaquant par derrière. Guile envoie une droite tellement violente dans la gueule de Koopsta que sa tête est retournée, mais ce dernier la remet en place et repasse à l'assaut ! De l'autre côté, Lord Infamous continue d'enchainer les coups de couteaux, la sorcière les esquive et finit par attraper le bras du Lord of Terror. Elle le soulève jusqu'à ce qu'il finisse en l'air avant de le faire retomber violemment contre le sol. Guile parvient à envoyer Koopsta Knicca sur Bayonetta avec son Flash Kick, la sorcière l'intercepte avec son Heel Stomp pour l'écraser sur Lord Infamous ! Guile s'apprête à attaquer Bayonetta, mais des cris se font entendre depuis l'entrée du tunnel... OH SHIT, DES MILLIERS D'ESPRITS SONT EN TRAIN DE VOLER EN DIRECTION DE NOS DEUX COMBATTANTS ! Bayonetta et Guile sont obligés de prendre la fuite, la sorcière se transforme en panthère pour aller plus vite tandis que Guile court à toute vitesse pour leur échapper. Guile finit cependant par percuter quelque chose qui le freine dans sa course, il lève les yeux pour voir... CHRIS BENOIT PENDU AU PLAFOND !! The Crippler se détache de la corde et saute sur Guile pour le maintenir en Sleeper Hold, l'American Badass se débat comme il peut tandis que Bayonetta repousse les esprits en leur tirant dessus. Guile finit par mettre Benoit à terre avant de lui enfoncer la face dans le sol avec une droite surpuissante. Les esprits finissent par prendre la fuite quand ils réalisent que Bayonetta est bien trop forte, Guile en a marre d'être dérangé et dit à son adversaire de venir se battre. La sorcière lui répond qu'elle va passer aux choses sérieuses, étant donné qu'elle veut sortir de ce tunnel au plus vite. Elle effectue alors une invocation et invoque une grenouille violette géante recouverte de têtes de mort nommée Baal. Guile se met en position de combat mais la grenouille tire la langue pour l'attraper, AVANT DE LE BOUFFER TOUT CRU !! Bayonetta félicite son compagnon, jusqu'à ce que Guile sorte du ventre de la grenouille en lui transperçant le ventre avec un Uppercut. L'American Badass enchaine rapidement avec un Sonic Boom, que Bayonetta esquive avant d'activer son Witch Time. La sorcière effectue son After Burner Kick, MAIS GUILE LUI ATTRAPE LA JAMBE MEME AVEC LE TEMPS RALENTI !! Bayonetta est surprise, Guile tourne sur lui-même tout en tenant la jambe de Bayonetta, cette dernière se mange les murs des deux côtés et Guile finit par la balancer au loin. Le colonel court à toute vitesse pour rattraper Bayonetta, qui est encore dans les airs après s'être fait balancer, mais la sorcière utilise les guns de ses talons et touche les jambes de son adversaire pour le faire tomber dans sa course. Bayonetta retombe sur ses pieds et enchaine avec le Heel Stomp pour écraser Guile, mais ce dernier esquive de justesse en roulant sur le côté. Sauf que Bayonetta se téléporte juste à côté de lui et lui envoie un Superkick dans la face qui le fait passer à travers un mur ! Les deux combattants se retrouvent dans une salle où Patrick Bruel est en train de fister Maria en lui mettant son poing dans la chatte, tandis que Krapulax est en train de fouetter les fesses de Kata. Bayonetta regrette d'être rentré dans cette pièce, Guile s'en fout et arrache les sourcils de Katarina pour s'en servir comme des dagues. L'American Badass place des coups de dague que Bayonetta pare avec ses guns, Krapulax en a marre et se transforme en un démon gigantesque comme Gecko Moria. Bayonetta et Guile sont surpris par la scène mais ils n'ont pas le temps de réagir, ILS SE FONT ECRASER PAR LA MAIN DE KRAPULAX !! Mais attendez, Guile est en train de repousser Krapulax avec ses mains pour l'empêcher de les écraser ! Bayonetta en profite, sa tenue se transforme en un monstre nommé Gomorrah, un chien des ténèbres encore plus grand que la forme actuelle de Krapulax ! Le démon bouffe la tête de Krapulax et le décapite, il fonce ensuite à toute vitesse sur Guile qui l'intercepte avec une droite surpuissante dans la gueule ! L'attaque du chien des enfers l'a perturbé et il ne voit pas venir le Heel Uppercut qui le touche de plein fouet ! Guile s'envole dans les airs et au moment où il retombe, Bayonetta l'accueille avec un Heel Punch qui le fait traverser plusieurs murs. Quelques mètres plus loin, Bayonetta se téléporte et arrête son adversaire dans sa course en l'écrasant violemment avec un Heel Stomp. Guile est complètement KO après cet enchainement de finishers, Bayonetta n'a plus qu'à porter le tombé victorieux pour décrocher la victoire après ce match infernal !

Spoiler:

Le massacre est enfin terminé, nous avons notre première WATER World Champion de Project WATER, et il s'agit de Bayonetta ! Mais pas le temps de célébrer pour elle, elle doit sortir de ce tunnel au plus vite. Elle créé une espèce de portail sous Guile, ce qui emmène l'American Badass en dehors du Tunnel de Besançon. Maintenant que Guile est en sécurité, il est temps pour elle de sortir. Elle quitte la pièce où elle se trouve en prenant soin de tirer une balle dans la tête de Patrick Bruel, répugnée du spectacle qui se déroule sous ses yeux. La sorcière se transforme alors en panthère et s'échappe du tunnel à toute vitesse, se dirigeant vers la fin de celui-ci où la lumière brille de mille feux. La voilà enfin sortie du tunnel, l'arbitre est là pour la féliciter et lui apporter le titre de WATER World Champion. Bayonetta récupère le titre mais ne prend même pas la peine de célébrer, trop épuisée par son combat. Elle demande à l'arbitre qui a bien pu leur imposer une stipulation pareille. Ils ont failli mourir dans ce tunnel et ils n'ont même pas pu s'affronter correctement. Elle et Guile ont été perturbé toutes les minutes pendant leur combat par des atrocités qui ont essayé de les tuer à chaque fois. La championne du monde exige des explications tout de suite. L'officiel n'a même pas le temps de lui répondre qu'il ne sait rien que des applaudissements lents et forts se font entendre. Une silhouette apparait dans la forêt faisant face au Tunnel de Besançon, des bruits de pas se rapprochent de plus en plus de là où se trouve Bayonetta. Cette dernière a un mauvais pré-sentiment, et l'homme qui fait son apparition n'est autre que Cemcem ! Ce dernier continue à applaudir de la même manière, Bayonetta est folle de rage, elle dit au possédé qu'il va lui payer cher pour ce qu'il a fait ce soir. Mais cela n'empêche pas Cemcem de continuer ses applaudissements, sans même prononcer un seul mot. Le chômeur fixe Bayonetta avec ses yeux vides d'émotions et son sourire malsain, et c'est sur ces images glauques que le premier PPV de Project WATER s'achève. J'espère qu'il vous a plu, merci d'avoir lu jusqu'ici et passez une bonne soirée !