House of Horrors

Mesdames et messieurs, bienvenue dans la House of Horrors. Après l'ambiance festive du dernier PPV, le Saudi Arabia Festival, il est temps de plonger à nouveau au coeur même de Project FIRE : l'horreur, le sang, l'agonie, tout ce qui a fait le succès de la fédération. Au programme : Anne Ravel qui veut redorer le blason de la femme que Sayori, Yuri, Natsuki et Monika ont terni. L Lawliet qui considère Scott Steiner comme un imposteur et qui veut se débarrasser de lui, au nom de la justice, malgré que ce ne soit pas sûr que le Big Poppa Pump soit là ce soir après les évènements de la semaine dernière. Alain Soral, Eminem et Moon Man vont se mettre sur la gueule : pas de débat politique cette fois-ci, de la pure grosse baston pour décider du meilleur. Peace & Love & Hurri vont devoir défendre leurs titres pour la première fois face aux nouvelles équipes prometteuses, les Giga Powers et les Hardy Boyz. Chief Keek, lui, va se battre pour la première fois sans garde du corps, sans soldats, face à l'homme à la série de défaites la plus longue de toute la fédération, Wario ! Money vs career, c'est dans ces conditions que ces deux là vont s'affronter. Du côté du Hardcore Championship, Ivar n'a pas qu'un honneur à défendre, mais aussi son statut de Prince de Kattegat, tandis que Godot a son titre Hardcore à défendre face au viking. Après avoir combattu en enfer face à Kars, Meruem va devoir faire face à HurrInShape sur son propre territoire, le Paradis (checkmate atheists). Et pour finir, le match le plus attendu de tous, un combat qui changera Project FIRE à jamais : Johann Brun face à Mariou Gottwald ! Pour la première fois depuis le début de la fédération, nous allons voir le Chairman en action pour de vrai, et le gagnant de ce match décidera du destin de Project FIRE. Et avant de débuter le show, entamons le segment d'introduction avec un des hommes les plus puissants sur Terre, Johann Brun en personne.



Johann Brun est dans sa pièce habituelle : un endroit inconnu, où il fait passer ses messages en se servant de l'écran géant de son arène. Il est actuellement en train de feuilleter un cahier, contenant un grand nombre de dessins enfantins. Les dessins ne sont pas très clairs, mais sur l'un d'entre eux, on peut clairement apercevoir le fameux logo de Project FIRE, l'oeil mystérieux que Johann porte sur son masque. C'est alors que Johann se met à parler. Il dit que ce cahier de dessins est le sien, et que tous ces dessins ont été fait lorsqu'il n'était encore qu'un enfant. Ce cahier est probablement la chose la plus précieuse qui lui appartient, juste après sa fédération bien sûr. Il l'a conservé pendant tout ce temps, car avant que ses rêves ne deviennent réalité, ils étaient d'abord sous forme de brouillon, inscrits sur ce papier. Depuis tout petit, Johann a toujours eu une imagination folle, créant de nombreux scénarios qu'il voulait mettre en pratique. Jouer au super héros avec ses amis ne lui suffisaient pas : il voulait que son histoire devienne réalité, et que le monde entier soit témoin de sa création et de son génie. Il voulait créer quelque chose qui marquera les esprits, et dont tout le monde se souviendra. C'est ainsi que Johann Brun a créé le scénario de Project FIRE, et que de nombreuses années plus tard, la fédération a enfin vu le jour. Cela fait maintenant 7 mois depuis la naissance de son projet, et nous sommes proches du moment final, de l'aboutissement de sa création. Ce soir, son combat face à Mariou marquera l'histoire à jamais. Une des plus grandes légendes du wrestling business face à l'homme le plus mystérieux de l'histoire, dans un combat qui décidera du sort de la fédération. Un des combats les plus imprévisibles de tous les temps, car jusque là, Johann a tâché à ne presque rien révéler sur lui, tout comme il l'avait écrit dans son cahier. Alors pour faire avancer cette histoire, est-ce que Mariou doit gagner et en finir avec la fédération ? Ou est-ce qu'au contraire, il doit perdre et laisser continuer le jeu ? Personne ne le sait... à part Johann Brun. Ce soir, Project FIRE va subir un grand tournant, et il espère que le monde entier sera témoin de ça. L'écran géant s'éteint, il est temps de passer au premier match de la soirée.

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BATTLE 1 : MONTAGNE DU M MATCH
ANNE RAVEL vs. LE M

Nous sommes dans la montagne du M, le rappeur au harem débute la rencontre sur les chapeaux de roue, en effet, Le M utilise dès le début son côté... CHARMEUR et... Euh déchire la jupe d'Anne? Pas très séducteur si vous voulez mon avis, c'est plutôt le côté VIOLEUR la. En tout cas cela n'empêche pas la ravissante jeune femme de continuer à se battre, sauf que bon, elle est a un porte-jarretelle et des bas très... Attirant on va dire, il en faut pas plus au M pour le titiller, son côté... BONHOMME prend le dessus, il fait mine de prendre son adversaire en levrette, cette dernière lui gueule dessus comme quoi il doit pas prendre les femmes pour des objets, qu'elle va lui montrer ce qu'il en coûte de la prendre pour une salope, cependant Le M ne semble pas vouloir s'arrêter là, il arme sa main et FULGURO FESSÉE ! On a dû l'entendre à des kilomètres celle-là. Anne fini enfin par se dégager de cette position, elle sort un fouet, et semble partie pour se défendre avec. Le vrai combat semble commencer. Le M se décide ainsi d'utiliser... TOUS SES POINTS TOUT DE SUITE?!



En effet, il semble vouloir en finir assez rapidement avec Anne Ravel. Anne fonce vers Marvin, mais ce dernier repousse son adversaire avec l'aide de Sayori qu'il prend levrette ! Décidément il aime bien cette position... Anne cependant fonce une nouvelle fois vers son adversaire, sauf que cette fois il se saisi du fouet, lui vole et OH IL LUI FOUETTE LE CUL ! Cette fois cependant elle n'a rien dit. Le M passe derrière la femme, il se met à la tripoter partout, elle repousse son "agresseur sexuel" et lui met un bon gros coup de pied dans les couilles... MAIS, grâce à son côté PUISSANT, il ne ressent pas la douleur qui pourtant est très forte, n'est-ce pas? Elle finie par se retrouver par terre, désemparée, elle n'arrive pas à prendre un quelconque avantage depuis le début de la rencontre. Il demande à Yuri de prendre son tel et le filmer en train... Eh bien de baiser Anne Ravel sans capote, j'répète baiser Anne Ravel sans capote ! Est-ce qu'elle va abandonner avec cette soumission peu conventionnelle? Eh bien la réponse est... Non ! En effet, maintenant elle semble même apprécier ce que lui fait le propriétaire du Harem le plus célèbre ! Au bout de quelques minutes le M s'arrête, il se met maintenant à baiser Natsuki, qu'on avait pas encore vu depuis le début de la rencontre ! Anne cependant met une grosse claque à la jeune fille aux cheveux rose, cela met le M dans une colère noire à cause de son côté... PARANOÏAQUE ! Il met une grosse patate à son adversaire et enchaîne avec FOURCHETTE DANS LES ARTÈRES ! Première erreur d'Anne: Ne JAMAIS interrompre l'homme en train de baiser, JAMAIS ! Elle semble KO, Le M fait le tombé, bien entendu victorieux ! Il remporte non seulement la victoire, mais aussi une meuf en plus !

Spoiler:

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Et c'est une victoire pour le M qui vient de détruire toute la crédibilité de Anne Ravel en seulement un match. Ça lui apprendra à cette chienne à être inactive, espèce de grosse suceuse va. Bref, le harem se jette rapidement dans les bras de leur homme afin de célébrer ensemble. Le M ordonne maintenant à ses esclaves sexuelles de lui tailler une pipe. Et alors que les quatre demoiselles sont sur le point d'obéir à l'ordre de leur maître, quelqu'un d'autre vient se joindre à la fête...



Anne Ravel, et en sous-vêtement en plus de ça ! Étant donné qu'elle a perdu ce match, la voilà forcée de rejoindre le harem du M. Mais cela ne semble pas la déranger, puisqu'elle rejoint Sayori, Yuri, Natsuki et Monika dans leur... exercice. Apparemment, le M a réussi à la transformer en nymphomane au cours de ce match, et voilà le résultat maintenant. Vous trouvez que c'est du gros n'importe quoi ? Je vous avais prévenu qu'elle allait recevoir la pire fin possible si elle devenait inactive. Mais nous ne préoccupons pas trop de la partouze qui a lieu, le meilleur reste à venir.

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Maintenant que nous en avons enfin fini avec Anne Ravel cette pute d'inactive, il est temps de passer au combat entre les 2 lutteurs les plus intelligents du roster (ou pas), L Lawliet et Scott Steiner. Le soucis, c'est que le Big Bad Booty Daddy a été pris dans une explosion monstrueuse la semaine dernière, et nous n'avons aucune nouvelle de lui depuis. Personne ne sait si il est en bon état, gravement blessé ou même décédé, et c'est d'ailleurs la même chose pour Eren Jager qui lui aussi a été pris dans l'explosion. On est donc à Harvard, la prestigieuse université de Boston, et notre cher L Lawliet est déjà sur les lieux ! Il s'asseoit alors sur un banc avec sa position habituelle, regard méprisant envers les élèves qui passent et qui le regardent bizarrement.



L Lawliet commence alors à dire qu'il espère que tous ces élèves pathétiques, se sentant intelligents parce qu'ils font de grandes études, malgré qu'ils n'ont pas le quart de l'intelligence du détective, vont bien ouvrir leurs yeux et admirer la lâcheté de Scott Steiner. Après des semaines entières où cet imposteur s'est vanté d'être le plus fort, après des semaines où il a nié avoir copié la personnalité du youtuber, le moment est enfin venu pour eux de s'affronter... et pourtant, Steiner n'est même pas là ! Tout ça, c'est parce qu'il a été handicapé de la seule chose qui fonctionnait encore chez lui : ses muscles bourrés de stéroïdes. Mais alors que L Lawliet s'apprête à continuer son discours que personne n'écoute, le détective aperçoit soudainement des élèves courir à toute vitesse pour se réfugier dans l'école. L se demande bien ce qu'il se passe, jusqu'à ce qu'il voit Steiner débarquer vers lui, sledgehammer en main. Le Big Poppa Pump hurle "L LOPETTE, JE VAIS T'ECLATER LA FACE AVEC CE MARTEAU PETITE MERDE. ET JE PLAGIE PAS CE LECHEUR DE CUL DE TRIPLE H, FUCK TRIPLE H !", la suite est juste en dessous.

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BATTLE 2 : HARVARD UNIVERSITY MATCH
L LAWLIET vs. SCOTT STEINER

Nous sommes donc dans la cours et L se lève du banc, Scott Steiner fonce droit sur lui avec le marteau ! Il le jette avec une telle puissance que L a à peine le temps d'esquiver ! Le marteau vient de détruire toute une partie de l'école. "YOU SAY YOUR NAME IS L AND YOU'RE SMART ! I SAY YOUR NAME IS L AND YOU'RE A BASTARD !". L Lawliet... PREND LA FUITE ! Il court très rapidement à travers un petit parc mais Scott Steiner le course en écartant les bras et coupant en deux les arbres sur son chemin, il finit même par foutre un lariat à une meuf qui passait par là. L rentre dans un couloir mais un surveillant lui dit de ne pas courir dans les couloirs, une vitre se brise alors et Scott Steiner entre dans le couloir. L jette le surveillant sur Scott Steiner qui lui met un coup de poing si puissant dans l'abdomen qu'il le traverse ! L prend la fuite dans une bibliothèque mais Scott Steiner le suit et lui dit qu'il ne peut plus fuir. L Lawliet dit que Scott Steiner est trop bête, depuis le début il prévoyait de l'amener ici, il lui jette alors un livre qu'il préparait depuis des semaines. Le livre s'intitule "les chances de Scott Steiner de gagner son match contre L Lawliet". Steiner attrape le livre et l'explose sur la table, il dit que ce LIVRE S'APPLIQUE PEUT-ETRE AUX GENS NORMAUX MAIS PAS A LUI CAR IL EST UN GENETIC FREAK ! De ce fait, L Lawliet peut prendre ses 50% de chances de gagner et se torcher le cul avec car lorsqu'il affronte Scott Steiner, HIS CHANCES DRASTIC GO DOWN ! Il a donc au mieux 33% de chances de gagner sauf qu'en réalité il ne va même pas essayer de gagner car il sait qu'il n'a aucune chance, ce qui le fait passer à 10% de chances ! MAIS IL NE FAUT PAS OUBLIER QUE L LAWLIET EST UN NERD ET QU'IL A -100% DE CHANCES AT BEST AT BEAT HIM AT SACRIFICE !



Scott Steiner explose aussitôt le livre sans la moindre once de respect ! Il fonce sur L et lui porte une suplex à travers une table ! Il soulève alors une étagère pleine de livres qu'il balance sur L ! Mais ce dernier esquive en faisant une roulade sur le côté ! Scott Steiner est fou de rage mais c'est à ce moment là qu'une petite musique se fait entendre au loin, quelqu'un débarque en musique ! La musique n'est autre que Jarabe Tapatio ! Scott Steiner demande ce que c'est que cette merde tandis que L se met à rire, disant qu'il avait prévu son coup. C'est Senor Joe ! Samoa Joe est là avec  un poncho, une grossière moustache mexicaine et un sombrero. Scott Steiner l'ignore complètement et L Lawliet l'insulte, lui disant de se battre avec Joe. Steiner refuse parce que... HE'S FAT ! Scott Steiner fonce sur L, mais Joe le retourne, Steiner l'attrape et lui porte une belly to belly overhead suplex ! Joe s'explose dans les étagères qui tombent. L Lawliet saute sur le dos de Steiner, sleeper hold ! Mais Steiner le fait dégager, L se relève, big boot ! Le leader éclairé du youtube game roule mollement dans un coin de la salle. Scott Steiner le relève et le prend sous le bras, Steiner Screwdriver ! L Lawliet est à terre, complètement KO ! Mais alors que Steiner allait enchaîner avec le pinfall, des étudiants débarquent et disent que Steiner n'a rien à faire ici. Ils ne tolèrent pas le fait qu'un homme blanc comme lui, cis hétéro et valide vienne détruire ce qu'ils se tuent à créer. Ils sont contre la haine et contre la masculinité toxique qu'incarne Scott Steiner !



Steiner les regarde un instant et se met à ricaner. "I WRESTLED A LOT OF COUNTRIES" dit-il avant de dire que c'est bien ici qu'il a rencontré les plus gros attardés du monde. Il fait alors un calcul express en disant qu'il y a 200% de chances qu'il pète la gueule de toutes ces fiotasses en une seule attaque ! Scott Steiner fait aussitôt grossir ses biceps et se met à tourner sur lui-même ! STEINER TOUPIE ! Il fout tout le monde en l'air ! Il s'arrête et tout le monde a été balancé au tapis. Mais L Lawliet n'est plus là. Il s'est relevé et préparait l'analysator, mais Steiner lui balance une droite ! C'est trop tard, L Lawliet a finalisé l'analysator ! L Lawliet explique que son analyse est complète à 100%, ce qui fait qu'il peut ainsi trouver tous les points faibles de Scott Steiner, savoir ce qu'il va à l'avance et ainsi contre attaquer ! L Lawliet s'élance mais Scott Steiner lui met un coup de poing si puissant que L Lawliet se retrouve dans la cours de l'université. Il ne comprend pas et comme un méchant bien cliché, se met à hurler "comment est-ce possible ?!!". Scott Steiner arrive et dit qu'il est le maître des chiffres et sa puissance est telle qu'il ne faut pas faire une analyse à 100% pour comprendre l'origine de sa puissance mais bien une analyse à 200% ce que n'a pas fait L ! L Lawliet sort un pistolet ! Mais c'est alors que quelqu'un tombe du ciel, soulevant ainsi un nuage de fumée. C'est Eren Jager ! Ce dernier se met devant L et a les yeux rouges, il a les larmes aux yeux ! Il dit qu'il croyait en L, il dit qu'il croyait que leur amitié était réelle après tout ce qu'ils ont traversé ensemble. L tente bien de lui dire de se pousser, mais Eren n'écoute rien et demande "POURQUOI ? NOUS ETIONS AMIS L ! TU ETAIS MON AMI !". Eren dit qu'il a été trahi, déçu par Lawliet, car normalement, on abandonne jamais ses amis, ON SE BAT AVEC EUX QUOI QU'IL ARRIVE ! Eren poursuit en disant qu'il pardonne néanmoins à L Lawliet, car ce dernier avait sans doute une bonne raison. Eren tend alors sa main à L Lawliet et lui dit "rentrons au village, ensemble, Sasuke L". L'intellectuel tente de le faire se pousser pour qu'il puisse tirer sur Steiner, mais Eren est planté devant lui. Entre temps, Steiner a rassemblé toutes ses forces pour soulever l'université et la balancer sur L et Eren ! Tout est détruit, il ne reste que des ruines et Scott Steiner est au sommet avec le sourire. L'arbitre déclare Scott Steiner vainqueur par TKO !

Spoiler:

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Scott Steiner a enfin botté le cul de L Lawliet pour de bon, et maintenant qu'il a prouvé qu'il n'a pas que les bras les plus larges du monde mais aussi le cerveau le plus grand du monde, passons à la suite. Dans quelques minutes, nous assisterons à un match de MMA entre Alain Soral, Eminem et Moon Man. Trois hommes avec des opinions politiques différentes, mettant en jeu leurs convictions dans un dernier combat. Après un no-contest dans un match de boxe entre Soral et Moon Man, une victoire du leader du KKK dans un triple threat tag team match avec Hulk Hogan, puis une victoire de Eminem dans un débat politique, il est temps d'en finir avec toute cette histoire. Sauf que pour ce segment, nous ne sommes pas avec Alain Soral, Eminem ou Moon Man... mais avec Yamadog dans son vestiaire, en compagnie de Zinedine Zidane.



Zizou est le premier à prendre la parole, il demande à Yamadog pourquoi il l'esquive depuis plusieurs semaines. Depuis sa victoire face à Fama Laché et à ses abonnés, Yamadog ne vient plus s'entrainer avec lui, et il l'ignore complètement lorsqu'ils se croisent en backstages. Zidane veut savoir pourquoi son élève se comporte de la sorte. Yamadog lui répond alors qu'en ce moment, il est occupé à supporter Alain Soral, car il est quelqu'un qui supporte les mecs de banlieue et qui veut se débarrasser de tous les racistes. La légende du football lui dit que Yamadog perd son temps avec ces conneries, et qu'il n'est pas fait pour s'engager politiquement. Il a un talent pour la lutte et devrait se concentrer là-dessus, plutôt que de supporter un imposteur qui se sert d'eux parce qu'ils sont des proies faciles. Yamadog s'énerve suite à ces paroles, il répond "ah wé jsui une proi fassil askip ?? et bah va ntm sale fdp wlh tparl tro mal c bon tu ma saoulé". Zizou essaye de calmer le chien de Sevran, lui disant qu'il est une proie facile parce que Soral sait quoi dire pour l'amadouer, alors qu'en réalité, il n'en a rien à foutre des mecs de banlieue comme lui. Yamadog ignore son mentor, il quitte le vestiaire et hurle à Zizou que son alliance avec lui est finie, avant de claquer la porte. Zidane affiche une mine déçue, sachant pertinemment que Yamadog fonce droit dans le mur en continuant comme ça.

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BATTLE 3 : TRIPLE THREAT MMA KNOCKOUT ONLY MATCH
ALAIN SORAL vs. EMINEM vs. MOON MAN

Le match commence dans l'octogone, chaque combattant a sa petite troupe derrière lui. Eminem commence à lâcher un freestyle mais Soral le coupe en disant qu'il trouve finalement dérangeant de voir des mecs chanter de cette façon, c'est même pas du chant, c'est un cri. Il compare Eminem à une pétasse vaginale qui fait du tennis hein voilà faut l'savoir. Eminem lui dit "FUCK YOU FASCIST SCUM !" mais Soral lui balance deux baffes dans la gueule et Eminem a pété ! Il a fait prout, il aurait même pur faire caca ! Soral lui balance quelques tatanes mais Moon Man revient rapidement avec un high knee ! Soral recule, il a prit un sacré coup dans le menton. Soral dit que Moon Man est une merde, il attaque par derrière et même anthropologiquement c'est une merde, il a une grosse tête et un petit corps, c'est un mutant ! Moon Man contre une pèche de Soral et réplique avec un spinning back fist, il sort aussitôt une photo de son short. C'est une photo de Soral à poil ! Il dit alors que le petit gauchiste a montré son sexe à une négresse. Soral nie tout ça. Moon Man en rajoute en rappelant que Soral s'est fait lécher le trou du cul par un caniche. Soral nie une nouvelle fois, il explique que ça n'était pas lui mais bien Alain Soral= qui est le dégueulasse à avoir fait ça ! Alain Soral= arrive d'ailleurs en ringside et nie avant de repartir en traitant Soral de sioniste. Eminem revient dans la mêlée mais Moon Man lui porte un superkick, Eminem tombe au sol. Moon Man dit que Soral est hypocrite et que les gens veulent bouffer du saucisson tranquillement, ILS EN ONT PLEIN L'CUL DES ARABES ! BORDEL !



C'est trop, Soral court vers Moon Man et en dehors, ça chauffe pas mal et la sécurité doit calmer le jeu. En tout cas, Soral saute sur Moon Man avec un guillotine choke. La prise est parfaitement appliquée et Soral taunt son ennemi "tu m'respectes pas ? Bah tu vois tu m'respectes pas". Soral hurle à Moon Man d'abandonner et d'avouer qu'il est un agent de l'oligarchie, de l'empire américano sioniste et qu'il travaille pour BHL et sans doute pour le MOSSAD. "TU ES UNE PUTE A JUIFS MOON MAN !", mais l'homme lune est bien décidé à ne pas se laisser faire et refuse d'abandonner. Eminem revient avec un coup d'avant bras dans la joue de Soral qui lâche sa prise sur Moon Man. Eminem commence à lâcher un freestyle où il explique qu'il est le rap god. Il s'acharne sur Soral mais Moon Man le retourne, jumping high knee dans le menton, Eminem s'écroule au sol. Moon Man se pavane de l'avoir mis KO, l'arbitre déclare Eminem dans l'incapacité de continuer le combat, il est out !



Soral se relève et dit qu'il a tout de même du respect, il va donc dire paix à son âme et il se met alors à faire "prout" avec sa langue tel un gosse. Moon Man se jette sur lui et Soral l'esquive pour lui mettre un coup de tête ! Moon Man a encaissé le coup en plein nez et souffre, il dit à Soral qu'il va l'enculer ! Soral dit qu'il sent une certaine homosexualité refoulé chez Moon Man, car une phrase comme ça, ça tourne autour du trou du cul, c'est objectif voilà. Moon Man porte un takedown à Soral, ce dernier tombe et Moon Man vient sur lui et porte des 12-6 Elbows, mais l'arbitre lui rappelle que c'est interdit. Soral ne perd pas une seconde de plus et lui porte un coup de poing en pleine gueule ! Moon Man est sonné et Soral enchaîne avec une série de jabs, rappelant que la boxe c'est le seul vrai sport d'homme ! Soral prend le dessus sur Moon Man, ce dernier tente de se protéger mais le maître du logos dit que voilà, lui n'a pas peur, il est là et se bat avec Moon Man alors que ses gardes du corps sont autour de la cage, c'est donc très risqué pour lui d'oser affronter le néo nazi. Moon Man titube de plus en plus et Soral porte un dernier crochet du droit qui fait finalement tomber à genou Moon Man, Soral prend de l'élan, Moon Man lui crache au visage et lui dit "FUCK YOU NIGGER !" avant de lever ses deux majeurs en direction du chauve. Soral l'achève aussitôt avec une dernière droite colossale, c'est le KO qui est déclaré par l'arbitre !

Spoiler:

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Soral vient de knockout Moon Man pour remporter le combat, il l'a fait, il vient de vaincre tous ses opposants ! Grâce à ses talents de boxeur, Soral est venu à bout du raciste avec qui il était en rivalité depuis des semaines, il vient de prouver que Égalité & Réconciliation est plus fort que le Ku Klux Klan ! A l'extérieur de la cage, c'est la folie, les racailles de Sevran célèbrent comme des malades. L'arbitre ouvre alors la cage, et on assiste maintenant à une célébration entre Alain Soral et le quartier de Yamadog.



Tout le quartier est venu assister au match, et maintenant que Soral a enfin vaincu Moon Man, il est officiellement leur saveur et leur messie. On entend Thugdog dire "sisi frero jsavé tallai win kontre se gro fdp dracist wlh on ta tjr supporté", ce que Soral lui répond "je l'avais dit que j'allais le battre hein faut l'savoir". Salami lui donne alors un petit bol d'eau, histoire de le rafraichir après un tel combat, tandis que Morsay partage ses boissons énergisantes avec ses camarades. Bobo, Bibi et Bubu ont ramené leur chicha, ils proposent à l'écrivain de tirer un coup, mais Soral refuse poliment. On voit ensuite Absinthe débarquer avec un barbecue, il propose à ses amis de célébrer comme il se doit en cramant le boeuf kosovo. Snoopyto Escobar prend alors la parole et propose de brûler du raciste à la place. Les racailles de Sevran se retournent alors vers Moon Man, et ce dernier est toujours KO ! Ils s'emparent donc de la dépouille du leader du KKK, et vont probablement faire un barbecue avec. Laissons-les célébrer tranquilles, nous avons un match qui nous attend.

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BATTLE 4 : GRAVEDIGGA TAG TEAM CHAMPIONSHIP MATCH
PEACE & LOVE & HURRI © vs. THE GIGA POWERS vs. THE HARDY BOYZ

Le combat va se dérouler dans un cimetière. Les trois équipes ont chacun une tombe qui leur est destinée, et pour l'emporter, il faut envoyer tous ses adversaires dedans. Brother Quentin et Brother Mariou sont déjà sur les lieux, ils arrosent les fleurs et font quelques prières pour les défunts. C'est alors que les Giga Powers débarquent pour les attaquer ! Les Hardyz ne sont pas encore là, Savage et André en profitent donc pour prendre l'avantage sur les religieux. Ils les passent à tabac et en quelques secondes seulement, Brother Quentin et Brother Mariou se retrouvent jetés dans la fosse qui leur est attribuée. Il manque cependant les Hardyz pour en finir avec ce combat, et ils ne sont toujours pas là. Les Giga Powers se séparent donc pour aller les chercher dans le cimetière, très grosse erreur puisqu'une fois que Savage est assez éloigné de son partenaire, Matt Hardy sort de nul part pour lui fracasser une tombe sur le crâne ! Le Macho Man est KO immédiatement, le coup a failli lui causer une commotion cérébrale. Matt Hardy relève maintenant son adversaire et commence à le trainer en direction de sa tombe, mais Miss Elizabeth sort de nul part et lui fracasse un pot de fleur sur le crâne ! El McDo est sonné, Elizabeth tente de réveiller son mari tandis que nous passons du côté de André. Ce dernier est bien éloigné de son partenaire, et plus il avance, plus il entend des bruits de respiration... jusqu'à tomber sur Jeff Hardy, assis derrière une tombe, en train de sniffer de la colle. André ne perd pas une seconde de plus, il lui écrase la face avec son pied pour le sonner. Le géant relève ensuite le drogué et se met à le balancer dans tous les sens comme un sac à patate, direction la tombe.



Tout ce temps a permis aux religieux de récupérer et de sortir de leurs tombes. Ils ont été interrompu en train d'arroser les tombes des défunts, leur travail n'a pas pu être terminé, c'est pourquoi ils s'emparent de leur arrosoir et partent chercher de l'eau. André revient alors au point de départ avec Jeff dans ses mains, de même pour Savage qui a réussi à récupérer ses esprits et à tabasser Matt Hardy comme il se doit. Les Giga Powers s'apprêtent à balancer leurs adversaires dans la fosse, mais avant que cela ne soit possible, Jeff s'allume une clope et l'écrase dans l'oeil de André ! Ce dernier hurle de douleur, il est borgne comme un cyclope ! Savage lâche Matt pour s'occuper de Jeff, mais El McDo l'attrape et lui porte un Inverted DDT sur une tombe ! Le Macho King est out, Elizabeth veut s'attaquer à Matt Hardy, mais ce dernier sort une boîte de 20 nuggets et commence à bombarder la femme de Savage avec les nuggets de poulet pour la faire fuir ! Du côté de Jeff, il tente tant bien que mal de pousser André dans la fosse, mais le géant est bien trop lourd. Matt vient alors aider son petit frère et à deux, ils tentent de pousser André... sauf que ce n'est toujours pas suffisant, et le géant en profite pour attraper les Hardy Boyz par la gorge, DOUBLE CHOKESLAM DIRECTEMENT DANS LA FOSSE... NON ! Matt Hardy a réussi à se dégager de la prise, ce qui n'est pas le cas de Jeff, mais ce dernier a réussi à insérer sa seringue de cocaïne dans l'épaule du géant avant de finir dans la tombe ! Et c'est super efficace, car André voit complètement flou maintenant, il ne sait plus où il est ! Matt Hardy en profite, DROPKICK SUR ANDRE QUI LE FAIT TOMBER DANS LA FOSSE !



Matt vient enfin de venir à bout de la 8eme merveille du monde, et comme on dit : après l'effort, le réconfort ! C'est pourquoi il se met à déguster son Big Mac Bacon tranquillement, sans se soucier du Macho Man qui est en train de reprendre ses esprits juste derrière lui. Matt finit alors son Big Mac, et quelqu'un se met à lui tapoter l'épaule. Pensant que c'est son frère, El McDo se retourne en gueulant "BROTHER NERO !", mais il tombe juste sur Savage qui lui envoie un European Uppercut qui le met à terre ! Le Macho King dit à son adversaire "OOOOOH YEAH THAT'S WHAT YOU GET FOR HITTING MY WOMAN YOU SON OF A BITCH", et c'est à ce moment là que Peace & Love & Hurri reviennent ! Brother Quentin et Brother Mariou se trimballent tranquillement avec leurs arrosoirs, Savage fonce directement sur eux avec une Double Clothesline ! Il s'empare alors de l'arrosoir et verse l'eau sur la gueule de Matt Hardy, ce qui a le mérite de le réveiller. El McDo se relève, mais une fois debout, Savage lui éclate l'arrosoir sur la face pour le renvoyer à terre ! Elizabeth refait soudainement son apparition et hurle à son mari de se retourner, mais trop tard, Jeff est de retour et il porte un low-blow sur le Macho Man ! Savage est à genoux en train de se tenir les parties génitales, El Drogué se met maintenant à ramasser des cailloux par terre et tente de les faire bouffer au Macho King ! Heureusement, André est de retour, il attrape Jeff par les cheveux et le balance en arrière à plusieurs mètres avec une facilité déconcertante. Lorsque le drogué se retourne, il fait face à Miss Elizabeth qui lui envoie une gifle en pleine gueule ! Jeff se retourne, et il se fait maintenant accueillir par un Headbutt de Savage ! Le drogué titube dans tous les sens après ce coup de tête, jusqu'à finir chez André qui l'attrape pour lui porter un Chokeslam ! Les Giga Powers n'en ont pas encore fini, puisque le Macho Man grimpe au sommet d'une tombe, DIVING ELBOW DROP SUR JEFF HARDY ! Le drogué est out pour de bon cette fois-ci, mais où est son frère ?



Ouais, ne me demande pas comment il y a un McDo pas loin du cimetière, mais Matt Hardy est bel et bien là-bas. Il a quitté les lieux pour reprendre des forces en allant chercher des munitions dans son endroit préféré. Pendant que André balance Jeff Hardy dans la tombe, Elizabeth prévient le Macho Man que Matt Hardy s'est échappé du cimetière. Les Giga Powers quittent alors les lieux, direction le McDonald, tandis que Brother Quentin et Brother Mariou sont en train de reprendre leurs esprits. Arrivés au McDo, les Giga Powers se font accueillir par un Matt Hardy armé ! André et Savage mettent les mains en l'air, le géant dit à son adversaire "you choulde naute dou tiss maye frainede ki linegue iz naute okeye". Ce dont ils ne se doutent pas, c'est que l'arme de Matt n'est pas une arme à feu... mais une mitraillette à nuggets. El McDo se met maintenant à bombarder ses adversaires de nuggets, les Giga Powers se servent des clients comme bouclier pour se protéger. Au bout de quelques secondes, Matt est à court de munitions, il doit recharger, et c'est à ce moment là que les Giga Powers lui sautent dessus pour le beatdown ! Un client avec un plateau dans les mains vient leur gueuler dessus à cause du bordel qu'ils sont en train de mettre au McDo, André n'en a rien à foutre et lui prend son sandwich avant de lui dire "daineke you maye frainede". Le géant quitte ensuite le McDo en mangeant le sandwich qu'il a volé au client, tandis que Savage traine Matt Hardy par les cheveux hors du fast food. Ils retournent alors au cimetière, mais une fois arrivé là-bas, Savage aperçoit un spectacle affreux... Brother Quentin et Brother Mariou sont en train de parler à sa femme. Vous vous doutez qu'ils ne sont pas en train de la draguer, mais Savage ne le voit pas de cette manière. Il aperçoit alors un clochard en train de jouer de la guitare devant le cimetière, il s'empare donc de celle-ci sans rien lui demander avant de se diriger vers les religieux. Quelques secondes plus tard, la tête de Brother Quentin traverse la guitare !



Savage est dans une colère noire très foncée, Elizabeth tente de le calmer, mais rien ne semble en mesure d'empêcher le Macho Man d'éclater Brother Mariou avec la guitare du SDF. C'est alors que le serviteur d'Hurri sort sa Bible et la serre très fort contre lui, et au moment où Savage va lui éclater sa guitare dessus, un bouclier d'énergie apparait autour du religieux ! La guitare de Savage rebondit sur la barrière et elle finit en pleine face du Macho Man ! Elizabeth se jette sur son mari pour examiner son état, tandis que André commence à frapper la barrière de toutes ses forces pour la briser, mais celle-ci ne prend même pas une seule égratignure. André en a marre, il décide maintenant de prendre Brother Quentin en otage et dit à Brother Mariou : "plize staupe ze childe aure aye wile eurte youre parteneure". Mais finalement, Brother Quentin ne se fait pas sauver par son partenaire, mais par... JEFF HARDY EL DROGUE !! Ce dernier vient enfin de sortir de sa tombe, et immédiatement, il jette des cailloux dans les yeux de André pour l'aveugler ! Jeff enchaine rapidement, il saute sur une des tombes, WHISPER IN THE WIND SUR LE GEANT ! Est-ce que les effets de la drogue se sont estompé ? Car pour la première fois depuis ses débuts à Project FIRE, Jeff vient de toucher sa cible avec son Whisper in the Wind ! André titube vers sa tombe, Jeff en profite, Dropkick sur le géant qui l'envoie valser dans la fosse ! Le drogué se dirige maintenant vers Savage, Elizabeth veut empêcher Jeff de passer, mais ce dernier s'allume un joint et souffle toute la fumée à le gueule de la femme du Macho King pour l'aveugler ! Il relève maintenant son adversaire et quelques secondes plus tard, Savage rejoint André dans la tombe ! Est-ce que les Giga Powers vont finalement perdre ce match ?! Matt Hardy a repris ses esprits, les Hardy Boyz se dirigent maintenant vers Brother Mariou qui est toujours protégé par la barrière. Cependant, malgré que le religieux soit protégé des coups, rien n'empêche ses adversaires de le soulever et de le balancer... et c'est ce que les Hardy Boyz font en l'attrapant et en le balançant dans la tombe ! Il ne reste plus qu'à balancer Brother Quentin dans la fosse pour que les Hardyz remportent le match, mais avant qu'ils n'en aient l'occasion, Savage repasse à l'attaque avec un Diving Double Axe Handle sur Matt Hardy ! Ce dernier est à terre, le drogué et le Macho Man échangent maintenant les droites, jusqu'à ce qu'un hurlement de loup se fasse entendre dans le cimetière...





Putain, d'où elle sort cette musique ? Savage et Jeff arrêtent soudainement leur échange de coups lorsqu'ils entendent le theme song du nWo Wolfpack se jouer, et c'est alors qu'un homme masqué fait son apparition dans le cimetière accompagné de Kevin Nash, Scott Hall, Mr Perfect, Sting, Rick Rude et Lex Luger ! Immédiatement, les sept hommes se jettent sur Savage ainsi que Jeff et commencent à les passer à tabac ! Putain, qu'est-ce que c'est que ce bordel ?! Brother Quentin est réveillé par le bruit, il se relève mais se fait bousculer par Savage qui a été balancé jusqu'ici par Kevin Nash. Le religieux se retrouve donc à terre et son chapelet vient de glisser de sa poche pour finir dans la tombe ! Brother Quentin se jette alors dedans pour aller le récupérer, tandis que Matt Hardy est en train de subir un Scorpion Deathlock par Sting, et que Randy Savage se prend une Jackknife Powerbomb sur une tombe ! Miss Elizabeth est morte de peur, elle a les larmes aux yeux en voyant son mari se faire détruire de la sorte. L'homme masqué demande alors à ses partenaires de relever Savage et de le forcer à regarder la scène. Nash, Hall, Rude, Perfect et Sting se jettent sur le Macho Man et le relèvent tout en l'empêchant de bouger, tandis que Lex Luger se dirige vers Elizabeth. Cette dernière tremble comme pas possible, elle arrive à peine à reculer, Luger l'attrape alors violemment par le bras et l'attire vers lui pour... L'EMBRASER ?! PUTAIN, QUEL FILS DE PUTE ! Savage a tout vu, il est fou de rage et tente de se débattre, mais les membres du nWo Wolfpack l'envoient au sol et recommencent à le beatdown ! Luger se débarrasse ensuite de Elizabeth en la poussant comme une merde, mais en se retournant, André the Giant l'accueille avec un Big Boot ! Le géant est de retour, il vient sauver son partenaire ! Le nWo Wolfpack se jette sur lui, André parvient à les maitriser suffisamment bien, jusqu'à ce qu'il subit un low-blow de la part de Rick Rude ! Dès ce moment là, le Wolfpack attrape André et ensemble, ils balancent le géant dans la fosse ! Brother Quentin et Brother Mariou tentent de sortir de leur tombe, mais Kevin Nash et Scott Hall se jettent sur eux et les font retomber dedans. Jeff Hardy tente d'intervenir en grimpant sur une tombe pour porter sa Swanton Bomb sur Diesel et Razor Ramon, sauf que la drogue a repris le dessus sur lui et Jeff atterrit dans la même tombe que les religieux. Matt Hardy, lui, a profité que le nWo Wolfpack se soit jeté sur le Macho Man pour se cacher derrière une tombe et reprendre son souffle. Du côté de Savage, il n'est même plus capable de se relever, c'est l'homme masqué qui va se charger de ça en relevant le Macho King avant de la jeter dans la même fosse que André ! Attendez... vu que les Giga Powers et que Peace & Love & Hurri sont au complet dans leurs tombes, CELA VEUT DIRE QUE LES HARDY BOYZ ONT GAGNÉ !!

Spoiler:

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Les Hardy Boyz l'ont fait, ils sont Tag Team Champions malgré qu'ils n'étaient clairement pas les favoris de ce match ! Les deux autres équipes ont finies dans leurs fosses respectives, et même si Jeff Hardy était dedans lui aussi, ce n'était pas la sienne. De plus, même si c'était la sienne, Matt aurait tout de même fait gagner son équipe étant donné qu'il était hors des tombes. Dès le moment où l'arbitre a annoncé la fin du match, Jeff est sorti de la fosse pour récupérer les titres par équipe avant de s'enfuir avec son frère ! Le nWo Wolfpack tente de leur courir après, jusqu'à ce que l'homme masqué, qui semble être leur leader, leur dise d'arrêter. Il ajoute qu'ils leur régleront leurs comptes une prochaine fois, de toute manière, ils ont tout leur temps. C'est alors que le chef du Wolfpack décide d'enlever son masque pour révéler...



OH MON DIEU, C'EST PEPE !! Pepe est le leader du Wolfpack, mais qu'est-ce que c'est que ce merdier encore ? L'arbitre lui apporte un micro, Pepe prend la parole et dit que les Giga Powers ont tourné leur dos au pack de loups, et ils en ont subi des conséquences. Mais le problème dans cette histoire n'est pas André the Giant ni Randy Savage, mais celle qui les accompagne... Miss Elizabeth. Cela fait des mois que Pepe a une obsession envers elle, envers sa popularité non-méritée. Elle est la manageuse la plus inutile de l'histoire et pourtant, un grand nombre de fans sont derrière elle à la supporter, et à la considérer comme une déesse. Pourquoi elle et pas un mec comme lui ? Parce qu'il est imberbe ? Parce qu'il n'aime pas Meruem ? Dans tous les cas, il est temps pour Miss Elizabeth de disparaitre du monde de la lutte. Cependant, Pepe ne va pas s'attaquer à elle directement... mais à tous ses proches. Il a réuni les méchants garçons du catch pour ruiner sa vie, et Miss Elizabeth ferait mieux de surveiller son mari... car celui-ci va bientôt finir dans un sac mortuaire. Pepe lâche son micro et quitte le cimetière accompagné du reste du Wolfpac, sous les yeux remplis de larmes d'Elizabeth, ne sachant pas quoi faire après une telle annonce.

BATTLE 5 : EL PUEBLO'S APARTMENT MATCH
CHIEF KEEK vs. WARIO

Nous sommes dans l'appartement d'El Pueblo, reconnu pour sa saleté légendaire. Dès le début, on sent qu'un lutteur aura l'avantage, en effet, la très forte puanteur ne semble pas déranger Wario qui affirme avoir respiré des pets toute la journée avant de venir. Chief Keek en revanche tousse et dit que l'odeur lui pique la gorge. Dès le début, Chief Keek fonce sur Wario et lui met la tête dans l'évier, heureusement pour ce dernier, il n'y a pas d'eau, en revanche, il y a des mégots et de la moisissure qu'il prend en pleine gueule ! Wario est dégoûté, Chief Keek porte un roll-up mais Wario se dégage. Chief Keek se relève à toute vitesse, directement sur Wario, mais ce dernier saute en tapant dans ses mains, il a en effet essayé de tuer une mouche et a esquivé Keek sans le faire exprès. Chief Keek s'est écrasé dans les volets d'El Pueblo qui s'écroulent, la lumière du jour rentre dans l'appartement aux milles odeurs ! Wario est ébloui par les rayons du soleil, Chief Keek fonce sur lui à toute vitesse et lui met coup de casserole ! Wario est sonné et Chief Keek cherche une arme. Pendant ce temps, Wario ouvre le frigo en espérant tomber sur une bière mais il tombe sur l'arme de destruction massive. EL FAMOSO DISQUE DE PISSE ! Wario ne comprend pas la dangerosité de l'arme et l'attrape avec les dents, il le balance aussitôt sur Chief Keek qui esquive ! Le disque de pisse explose en mille morceaux sur la porte d'entrée ! Chief Keek s'est foutu un poing américain et cogne Wario avec ! Il va à la salle de bain chercher une arme, mais à peine est-il entré qu'il vomit ! En effet, les chiottes sont dans la salle de bain et l'odeur est infecte ! Chief Keek gerbe comme un encuié. Pendant ce temps, Wario reprend ses esprits et ouvre une nouvelle fois le frigo, il voit une bouteille, qu'il ouvre ! Il boit le contenu et se sent soudainement mal. Il voit l'étiquette et lit "PISSE", il court alors vers la salle de bain mais se cogne à Chief Keek qui essayait d'en sortir ! Ce dernier tombe assis et Wario ne peut plus se retenir, il gerbe ! Chief Keek veut l'insulter mais ouvre ainsi la bouche et prend toute la gerbe dans la bouche ! Chief Keek est encore plus dégoûté et se met aussitôt à vomir dans la cuvette. Quelle dégueulassité !



Wario relève Chief Keek, mais ce dernier lui met une brosse à dents dans l'oeil, la brosse à dents est si sale que ses poils sont carrément noirs ! Wario n'y voit plus rien et se cogne à un mur, il fait alors tomber sa casquette, Chief Keek fonce sur lui, mais Wario esquive en se baissant pour ramasser sa casquette, il se relève aussitôt et porte ainsi un back body drop à Chief Keek qui s'explose aussitôt sur la cuvette des chiottes qui explose ! L'eau des chiottes coule partout ! C'est dégueulasse ! Wario sort de la salle de bains et va dans la cuisine, il veut préparer un repas. Il cherche dans le frigo et tombe sur de la viande eco+ et d'autres ingrédients tous de la marque Eco+, il se met alors à préparer très rapidement un plat. Mais Chief Keek vient lui mettre un coup de pot de fleurs dans la tête ! Le pot se casse et on voit qu'il était en fait rempli de mégots de cigarettes ! Chief Keek dit que Wario va payer pour ce qu'il a pu lui faire, il le relève en le ceinturant, grossière erreur, ça fait péter Wario ! Chief Keek tombe aussitôt en arrière ! Wario se relève et lui met la tête dans le lavabo ! Il active aussitôt l'eau ! C'est l'eau du robinet d'El Pueblo, elle est carrément couleur kaki ! Et Chief Keek est forcé d'en boire, Wario arrête et le taunt en lui disant "I'M NUMBER ONE !" mais Chief Keek lui crache l'eau à la gueule ! Chief Keek ramasse alors une merde qui traînait par terre et la lève bien haut comme s'il allait l'écraser sur Wario mais une alarme retentit ! C'est l'alarme incendie ! Wario a laissé son plat cramer ! Chief Keek cherche l'alarme incendie, tandis que Wario arrête le gaz mais c'est trop tard, ça commence à fumer dans tous les sens. Chief Keek revient pour trouver l'alarme mais il voit Wario avec un plat dans les mains. "La Pizza à l'ananas avec son supplément ketchup mayo !". Wario se jettte aussitôt sur son adversaire et tente de lui faire bouffer cette merde. Mais c'est alors que quelqu'un enfonce la porte à grands coups de pieds !



LES POMPIERS ! Ils arrivent mais glissent aussitôt ! En effet, le disque de pisse s'est tout à l'heure éclaté sur la porte, mais vu que les volets ont été détruits, la lumière du jour est rentré dans la pièce, faisant fondre les morceaux de disque de pisse ! Les pompiers glissent et arrivent à toute vitesse dans le salon, Wario et Chief Keek les esquive de justesse et les pompiers passent par dessus le balcon pour ensuite s'écraser en bas de l'immeuble ! MON DIEU ! Chief Keek entend que d'autres pompiers arrivent, il le dit à Wario. Ce dernier comprend la gravité de la situation, il va au niveau de la porte et leur dit d'entrer, ils ont préparé à manger. Les pompiers arrivent et se foutent de l'état de l'appartement, ils veulent manger. Chief Keek les attend avec la pizza géante à l'ananas et au kébab ketchup mayo dans les mains, il la jette sur les autres. Les pompiers en mangent et se mettent à vomir. Mais Wario avait prévu le coup et sort un sac dans lequel il récupère le vomi, il balance aussitot le sac sur Chief Keek ! Ce dernier est sonné, Wario lui met alors un coup avec la pizza géante ! Chief Keek est sonné, Wario fonce sur lui, mais Chief Keek soulève le lit d'El Pueblo et le balance ! Wario est au sol, les pompiers repartent, malades comme des chiens. Ce sont maintenant les voisins qui arrivent, mais à peine sont-ils rentrés qu'ils s'évanouissent à cause de l'odeur. Et sous le lit d'El Pueblo, il y avait... une tortue en train d'enculer une autre tortue. Chief Keek les pousse avec un coup de pied et vient près de Wario qui est toujours écrasé par le lit. Chief Keek fouille un tiroir et sort une petite bouteille, oui, c'est vrai, c'est l'eau du Gange ! Chief Keek dit qu'il est temps de faire une purification par le Gange ! Il ouvre la bouteille et verse l'eau dans la bouche de Wario ! Ce dernier a avalé l'eau du Gange et se met à gigoter comme s'il convulsait et finalement il s'arrête et lâche un rôt monstrueux ! ROT DU GANGE ! Chief Keek a été touché par les radiations et un troisième oeil pousse sur son front tandis que Wario se met à rire, disant que son système immunitaire est le meilleur après tout l'ail qu'il a mangé. Wario sort aussitôt un briquet et le met au niveau de son cul, il dit que Chief Keek mérite une purification par le feu ! Il pète et balance ainsi une boule de feu dans la gueule de Chief Keek ! Chief Keek agonise, Wario lui fout alors l'alarme anti incendie dans la bouche ! Chief Keek tente de l'enlever, mais pendant ce temps, Wario attrape l'arme ultime d'El Pueblo. LA HOUSSE MORTUAIRE DANS LAQUELLE EL PUEBLO DORT ! Mais Chief Keek lui fout une grosse droite et lui met des coups d'alarme jusqu'à ce qu'elle soit cassée ! Il prend de l'élan, Wario est dos à la housse, Chief Keek prévoit de l'y pousser dedans. Wario se relève, Chief Keek se jette sur lui mais Wario dit "oh une pièce de 1 centime" et se laisse tomber pour la ramasser. Pendant ce temps, Chief Keek a plongé tête la première dans la housse mortuaire ! Et en se débattant, il s'y enferme le con ! Wario se relève et ne voit plus Chief Keek. Ce dernier se débat et fait tomber une armoire sur sa gueule sans faire exprès. Wario cherche Chief Keek et est déçu de ne pas le trouver, il décide donc de s'asseoir pour faire une pause. Mais il vient de s'asseoir sur... l'étagère qui est tombée sur Chief Keek, un arbitre en dehors de l'appartement fait le compte ! UN ! DEUX ! TROIS !

Spoiler:

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WARIO L'A FAIT, ENFIN ! Il vient de briser sa streak de défaites, c'est un miracle ! Et en plus de ça, il va pouvoir récupérer tout l'argent de Chief Keek, le voilà milliardaire ! Cependant, Wario n'a toujours pas réalisé sa victoire, il est toujours assis sur l'armoire, scrutant les environs au cas où Chief Keek l'attaquerait par derrière. C'est finalement quand l'arbitre lui annonce qu'il a remporté le match que Wario se lève, fou de joie, et célèbre sa victoire comme un dingue. Il dit que Chief Keek a eu tellement peur de lui qu'il s'est enfui, parce qu'il est trop fort. Quelques secondes plus tard, plusieurs personnes rentrent dans l'appartement avec des masques à gaz... CE SONT LES BANQUIERS DE CHIEF KEEK, ILS VIENNENT RAPPORTER L'ARGENT A WARIO !



Wario est au paradis, il ouvre les sacs d'argent et verse tout par terre pour se faire un bain d'or ! Il ordonne maintenant aux banquiers de tout remettre dans les sacs, malgré que ce soit lui qui ait tout renversé. Une fois que c'est fait, Wario quitte enfin l'appartement et la première chose qu'il fait une fois sorti, c'est d'aller dans le magasin de voitures juste à côté. Wario rentre dedans, repère la plus belle voiture possible, dépose un des sacs d'argent pour payer, fout les autres sacs d'argent dans le coffre, et repart avec. Après s'être pris quelques voitures et quelques trottoirs sans faire exprès, Wario s'arrête devant l'appartement de El Pueblo. Chief Keek en sort, s'étant enfin débarrassé de la housse mortuaire et de l'armoire qui l'écrasait.  Wario lui dit alors que grâce à tout cet argent, il va pouvoir prendre de nouvelles vacances à Miami, tandis que lui, il va devoir demander à El Pueblo de l'héberger, maintenant qu'il n'a plus un seul sou. Le gros lard se met à rire et au moment où Chief Keek veut lui sauter dessus, Wario accélère à toute vitesse et s'en va, direction l'aéroport le plus proche. Ce soir, les rôles ont été inversé : Chief Keek est maintenant pauvre, et Wario est devenu l'homme le plus riche du monde.

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BATTLE 6 : LA BRUTE HARDCORE CHAMPIONSHIP MATCH
GODOT © vs. IVAR RAGNARSSON

Godot et Ivar vont s'affronter dans une arène de gladiateur, où sur les murs sont attachés toutes les armes que vous pouvez trouver dans La Brute. Fléau, marteau, fouet, lance, tout y est. Dans les gradins se trouvent l'armée des vikings de Kattegat, venus assister au match de leur prince. L'arbitre annonce le début du combat et directement, Godot s'empare des shurikens ! Ivar tient debout grâce à ses béquilles, il va devoir en faire bon usage pour ce combat. Le buveur de café se met à balancer ses shurikens sur le viking, mais ce dernier parvient à les esquiver, malgré qu'il y en ait un qui lui a éraflé la joue. On remarque d'ailleurs que Ivar ne fait pas qu'esquiver les shurikens, il se dirige également vers l'arme la plus forte de l'arène : LE FLEAU ! Godot réagit vite lorsqu'il s'en rend compte, puisque cette fois-ci, il ne vise plus Ivar directement, mais ses béquilles ! Le désossé ne s'y attend pas et une de ses béquilles finit découpée en deux par un shuriken, Ivar trébuche sur le coup et finit à terre ! Il est temps pour le procureur de saisir l'opportunité, il lâche ses shurikens et attrape une lance avant de courir vers le désossé, pour la planter dans la face du viking ! Évidemment, Ivar esquive et Godot a coincé sa lance dans le sol, le prince en profite donc pour éclater violemment sa béquille sur le genou du procureur qui le fait fléchir ! Ivar ne se jette cependant pas sur son adversaire, il profite qu'il soit handicapé pendant un moment pour rouler sur le côté et garder ses distances avec son adversaire. A côté de lui se trouve le couteau, Ivar s'en empare donc et le met dans sa poche, profitant que Godot ne le voit pas, trop occupé à retirer sa lance du sol.



Godot a maintenant récupéré sa lance, il pointe Ivar avec et lui fait un signe de la main, lui disant de venir se battre. Ivar sourit et récupère alors la hallebarde à quelques mètres de lui, avant de ramper vers le procureur. Godot l'attend de pied ferme, lance en main, prêt à attaquer son adversaire tout en gardant ses distances. Le soucis, c'est que la hallebarde du désossé est une arme à longue portée aussi, ils sont donc à armes égales. Ivar s'approche de plus en plus de son adversaire, et soudainement, il sort son couteau de sa poche et l'envoie à toute vitesse sur le procureur ! Godot ne s'y attendait pas, il se prend le couteau dans le pied et est distrait par cela. Ivar en profite, il tente de décapiter son adversaire avec sa hallebarde, mais à la dernière fraction de seconde, Godot parvient à faire un pas en arrière. Il a cependant une grosse coupure à la joue et pisse le sang à cet endroit là. Ivar ne s'arrête pas ici, il continue les coups de hallebardes à toute vitesse, tandis que Godot ne peut absolument pas riposter et n'a qu'un seul choix possible : reculer. Il recule donc jusqu'à atteindre le mur, où se trouve une arme... la poêle. Ouais, c'est pas son jour de chance à Godot, mais ça fera l'affaire puisqu'il s'en empare pour l'éclater sur le crâne du viking ! Ivar est sonné pendant quelques instants, Godot tente de lui transpercer la tête avec sa lance, mais le viking roule sur le côté et enchaine immédiatement avec un coup de hallebarde dans les jambes du buveur de café. Ce dernier parvient à esquiver en sautant et à sa descente, il tente encore une fois d'enfoncer sa lance dans la tête de son adversaire, mais Ivar bouge sa tête pour esquiver le coup. Il est maintenant trop proche de son adversaire pour porter un coup de hallebarde, sauf qu'il lui reste une solution... le couteau planté dans la jambe de Godot. Ivar profite qu'il soit proche de son adversaire pour appuyer de toutes ses forces sur le couteau avec sa main, ce qui l'enfonce encore plus profondément dans la jambe de Godot ! Ce dernier hurle de douleur et instinctivement, il effectue un bond en arrière pour échapper à son adversaire.



Immédiatement après avoir pris ses distances avec son adversaire, Godot retire le couteau planté dans sa jambe. Et vu à quel point il était planté profondément, le procureur pisse le sang au niveau de la jambe et cela risque de l'handicaper pour le reste du match. Une idée lui vient alors en tête pour faire soigner sa blessure : il tend sa main vers le public pour qu'un inconnu lui envoie une tasse de café. Godot la récupère et déchire un morceau de son pantalon, plus précisément là où se trouve sa blessure. Ivar pourrait profiter de cette occasion pour attaquer, mais il préfère voir ce que son adversaire compte faire avant. Et il a bien fait de patienter, car il assiste à un Godot en train de verser son café bouillant sur sa blessure ! Le procureur hurle de douleur, mais au moins, le sang a arrêté de couler et une croute s'est formée au niveau de sa plaie ! Ivar n'en croit pas ses yeux, il se met à rire comme un cinglé, ravi d'avoir un adversaire aussi taré que lui ce soir. Sauf que Godot n'a pas versé tout son café, il lui en reste encore, et il surprend Ivar en lui envoyant son reste de café à la gueule ! Le viking a le réflex de se protéger avec sa hallebarde, mais Godot repasse très vite à l'attaque avec sa lance et une fois de plus, tente de la planter dans la tête du désossé. Ivar esquive une fois de plus et parvient à découper en deux la lance de son adversaire avec la hallebarde ! Godot est à court d'armes, Ivar tente un coup direct pour empaler son adversaire, mais le procureur effectue un pas de côté et arrache l'arme des mains du viking ! Il tente maintenant un coup à la vertical, mais ce qu'il n'a pas vu, c'est qu'ils se battent sur les lieux où Godot avait lâché ses shurikens au début du combat. Ivar en profite donc pour en récupérer un et pour le planter dans la jambe de son adversaire, pile à l'endroit de sa blessure, avant que le coup de hallebarde ne l'atteigne ! Godot hurle de douleur et lâche son arme, il effectue un pas en arrière avant de tomber en se tenant la jambe.



Godot est enfin à terre et désarmé, Ivar en profite pour ramper vers lui, shurikens en main. Il se positionne au dessus de son adversaire et tente de planter ses shurikens dans la face de Godot, mais ce dernier les esquive de justesse en bougeant la tête au dernier moment possible. Ivar n'a plus de shurikens, mais il lui reste ses poings, sauf qu'avant de pouvoir cogner la face de son adversaire, Godot lui crache du café bouillant à la gueule ! Drinking game : comptez le nombre de fois que Ivar s'est fait avoir comme ça. Le désossé a maintenant le visage cramé et Godot parvient à le repousser. Il se relève et se dirige vers l'arme la plus proche tout en boitant, et il récupère le fouet ! Ivar revient cependant à toute vitesse en rampant, le café ne sera pas suffisant pour l'abattre. Godot tente de faire reculer son adversaire en enchainant les coups de fouets, mais Ivar résiste à la douleur et continue d'avancer ! Le procureur perd patience, il commence à frapper de plus en plus vite, sauf que le viking parvient à attraper la tige du fouet et tire son adversaire vers lui ! Godot se fait maintenant balayer les jambes par Ivar et une fois le buveur de café à terre, le viking enfonce ses doigts dans la blessure du procureur ! Godot hurle de douleur et tente des coups de coude dans le crâne de son adversaire pour le faire stopper, mais Ivar récupère une arme juste à côté... une raquette de tennis. Tant pis, il va devoir faire avec. Ivar porte maintenant des coups de raquettes dans la face du champion Hardcore, mais il fallait s'en douter, les coups ne sont pas très efficaces. Godot en profite donc pour repousser son adversaire avant de ramper vers l'objet accroché sur le mur en face de lui... LE MARTEAU !! Godot est debout, Ivar rampe vers lui, mais ce dernier s'arrête net lorsqu'il voit le marteau gigantesque que son adversaire a dans les mains. Ivar tente de faire marche arrière, mais trop tard, GODOT SOULEVE SON MARTEAU ET L'ECRASE VIOLEMMENT SUR LE BRAS GAUCHE DE IVAR !! HOLY SHIT ! Ivar a le bras complètement tordu, c'est épouvantable !



Godot n'est plus d'humeur à rire, déjà qu'il ne l'était pas avant. Ivar se tient le bras en hurlant de douleur, il est dans le pire état possible ! Étant donné qu'il est maintenant handicapé d'un bras, il va avoir trois fois plus de mal à ramper. Godot souhaite cependant abréger ses souffrance en portant un dernier coup de marteau dans la face de son adversaire, mais Ivar esquive en roulant sur le côté. Le viking rampe à un bras à toute vitesse pour échapper à son adversaire, Godot tente de le poursuivre, mais sa blessure à la jambe refait surface et le force à poser un genou à terre. Ivar en profite pour mettre les bouchées doubles et prendre de l'avance, il finit par atteindre le mur et récupère une fourche ! Godot revient à la charge, mais Ivar reste adossé contre le mur et empêche son adversaire d'approcher avec sa fourche. Il vise notamment la jambe de Godot, ce qui force ce dernier à garder ses distances. Plusieurs longues secondes passent et aucun homme n'arrive à toucher l'autre : si Godot s'approche, il risque de prendre un coup de fourche qui peut lui être fatal. Quant à Ivar, c'est le seul endroit où il est en sécurité. Le buveur de café commence à perdre patience : ce n'est plus un coup de marteau qu'il va porter, MAIS UN LANCER DE MARTEAU ! Godot balance son marteau de toutes ses forces sur Ivar, ce dernier esquive de justesse en se jetant sur le côté ! Si il s'était pris ce lancer de marteau en pleine gueule, ça aurait été la fin pour lui. Godot se jette maintenant sur Ivar pour l'attaquer, mais le viking est vif et il parvient à placer un coup de fourche dans le ventre du procureur ! Ce dernier recule et crache du sang, Ivar a repris l'avantage, il tente maintenant d'atteindre le champion Hardcore en avançant avec son coude, tout en plaçant des coups direct avec son bras ! Godot est forcé de reculer pour ne pas se prendre de coups, la fourche de Ivar est à quelques millimètres de le toucher à chaque coups ! Finalement, Godot se retrouve dos au mur, mais juste à côté de lui se trouve... LE FLEAU !!!



La voilà enfin, l'arme ultime de l'arène, celle qui en quelques coups peut achever son adversaire ! C'est le jour de chance de Godot, il s'empare de l'arme et esquive un coup de fourche de son adversaire. Les pointes de la fourche s'éclatent contre le mur, Ivar est foutu, il n'a plus aucune arme pour se défendre ! Un, deux, trois, GODOT PORTE TROIS COUPS DANS LE CRANE DE SON ADVERSAIRE AVEC LE FLEAU ! Ivar pisse le sang au niveau du crâne, c'est dégueulasse, le liquide rouge coule de partout ! Le désossé n'est plus en mesure de combattre, il finit par perdre conscience dans son propre sang, tandis que Godot envoie un coup de pied dans la fourche pour l'envoyer au loin. Le buveur de café veut partir pour le tombé, mais il a mal encaissé le coup de fourche porté plus tôt, et le voilà maintenant en train de vomir du sang. L'endroit où se trouvent Godot et Ivar se transforme vite en une marre rouge, où le sang des deux hommes se sont mélangé entre eux. Après avoir recraché les dernières goutes de sang qui lui sont remonté, Godot part enfin pour le tombé, certain de sa victoire... MAIS IVAR REPREND CONSCIENCE ET LUI BALAYE LES JAMBES !! WHAT THE FUCK, COMMENT EST-CE POSSIBLE ?! Est-ce que le viking avait fait semblant d'avoir perdu conscience, ou est-ce qu'il vient tout juste de se réveiller ? Dans tous les cas, Godot est à terre et il a lâché son arme sur le coup, Ivar la récupère donc et se place au dessus de son adversaire. UN, DEUX, TROIS, QUATRE, CINQ, CINQ PUTAIN DE COUPS DANS LA FACE DE GODOT !! BORDEL DE MERDE, C'EST UN CARNAGE ! Le masque de Godot n'affiche même plus sa lumière rouge, et la substance rouge qui la remplace, c'est le sang du procureur ! Ivar est à bout de forces, il jette le fléau au loin avant de déposer son seul bras encore fonctionnel sur le torse de Godot pour remporter la victoire !

Spoiler:

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Le massacre est enfin terminé, Ivar vient de récupérer son titre Hardcore, et il conserve son statut de prince de Kattegat ! Le viking n'a cependant pas la force de célébrer, il a un bras endommagé et il est à bout de forces. Ivar a tout donné au cours de ce combat, et il peut s'estimer heureux d'être encore en vie ce soir. Cependant, si Ivar n'a pas la force de célébrer, c'est tout le contraire dans les gradins. Les vikings sont fous de joie, ils acclament leur prince et scandent son nom, tous en choeur. D'ailleurs, un des vikings envoie sa hache à côté du désossé, il propose à son prince d'en finir pour de bon avec Godot en l'achevant avec. Ivar se saisit de la hache et regarde son adversaire, hésitant à profiter que le procureur soit inconscient pour le tuer pour de bon. En voyant la foule de vikings scander "KILL HIM ! KILL HIM ! KILL HIM !", Ivar décide d'écouter son peuple et s'apprête à abattre sa hache sur Godot... mais une voix lui ordonne d'arrêter avant que cela ne se produise.



Celle de son père, le Roi de Kattegat, RAGNAR LOTHBROK ! Le roi fait son entrée dans l'arène, ordonnant à Ivar de ne pas porter le coup de grâce. Le désossé s'arrête net et regarde son père sans dire un mot. Ragnar se met alors devant lui et aide son fils à se relever, en lui passant des béquilles qu'il a apporté. Il remet alors le bras du désossé en place, provoquant un bruit immonde qui résonne dans toute l'arène. Le père et le fils se regardent dans les yeux, Ragnar lui tapote l'épaule et le félicite pour sa victoire. Il dit qu'Ivar est bel et bien digne d'être son fils, et qu'il est fier de sa performance ce soir. Achever Godot maintenant alors que ce dernier n'est plus en état de se battre et qu'il est encore inconscient aurait été un signe de faiblesse. Si Ivar veut tuer son adversaire, alors il doit le faire à la loyale, afin de montrer qu'il est supérieur à lui. Ce soir, Ivar a prouvé au monde entier pourquoi il est digne d'être le Prince de Kattegat, et il est temps de célébrer cette victoire comme il se doit. Ne nous préoccupons plus de Godot, il est temps de retourner au royaume et de fêter ce nouveau règne. Ragnar sort alors son épée et la pointe vers le ciel, tout en hurlant à la foule de vikings de féliciter le vainqueur de ce match. C'est alors que Ivar reçoit une monstrueuse ovation de la part de son peuple, et le nouveau champion ne peut s'empêcher de sourire devant tous ces applaudissements. Il quitte alors l'arène aux côtés de son père, titre Hardcore sur l'épaule. Ce soir, Ivar a conservé son titre de Prince, et il a enfin pris sa revanche sur Godot en devenant le nouveau champion Hardcore.

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BATTLE 7 : HEAVEN WORLD CHAMPIONSHIP MATCH
MERUEM © vs. HURRINSHAPE

Nous sommes au Paradis du Dieu Hurri, on peut constater les nuages ont une forme d'haltère, de shaker de whey et toute sortes de choses en rapport avec la musculation. On peut voir au loin un Gymnase, certainement là où notre Dieu tout puissant s'entraine. En tout cas il acceuil dans son royaume le Roi de Project FIRE, Meruem. La rencontre débute dans un ring où HurrInshape s'entraine pour combattre, nous avons le droit à un face à face entre les deux entités, c'est finalement HurrInshape qui lance les hostilités avec un coup de pied envoyant son adversaire dans les airs ! L'athlète divin saute et frappe le Roi Fourmi pour le renvoyer sur le ring de façon très brutale ! Hurri ne semble pas être la pour rigoler, il se saisi de son adversaire par la queue, le fait tourner de nombreuses fois et le balance dans le coin ! Le Dieu prend de la vitesse et Running Dropkick dans la face de Meruem ! Le Roi ne semble pas réussir à contrer les assauts du Dieu Hurri. Cependant, il ne semble pas être trop blessé, quelques égratinures cependant sont visible. Les deux monstres se font encore face, ils savent qu'ils vont faire l'histoire avec cette rencontre, qui restera gravé dans le monde du catch ! Cette fois Meruem fonce sur son adversaire, part pour une droite, mais il ne s'agissait que d'une feinte puisque le véritable coup vient de sa queue qui fait reculer le Dieu, puis un autre coup de queue fait encore une fois reculer le Dieu ! Le Roi de Project FIRE semble parti pour une Lariat en prenant de la vitesse dans les cordes, mais HurrInshape pousse un rugissement qui projette Meruem en dehors du ring !



Le Dieu musclé saute en l'air et atterrit sur le Roi en faisant un Holy Splash ! Le Dieu tente le premier tombé de la rencontre, mais l'arbitre n'a même pas le temps de compter un que Meruem se dégage ! Encore une fois nous avons là, la preuve que le Roi Fourmi dispose d'une endurance à toute épreuve. Ce dernier se relève et fout un Uppercut comme son adversaire la semaine dernière à Impeldown qui projette le maitre des lieux en l'air, il bondit à son tour et là, nous avons le droit à une bataille de coups tel un combat dans Dragon Ball Z, les coups ont un tel impact qu'ils produisent des ondes de choc, détruisant les colonnes ainsi que bâtiments aux alentours ! Le combat au corps à corps dure plusieurs secondes, c'est au final le Dieu qui prend l'avantage, en observant son adversaire il constate une micro ouverture dans la garde de Meruem, il en profite pour l'allumer avec un Uppercut qui l'envoie encore plus haut dans le ciel divin, il traverse même un nuage haltère, Hurri fait apparaitre des ailes dorées sur son dos ENORME ET SEC et s'envole rattraper son adversaire. Cependant, il oublie une chose, le champion est un être ultime, il fini par se faire pousser des ailes en s'inspirant de sa garde royale et là on assiste à un combat dans les airs des plus épique, les deux se battent cette fois pendant plusieurs minutes sans interruption, Meruem semble avoir appris de son erreur et ne laisse plus apparaitre aucune ouverture, sa garde est hermétique ! Le Dieu ne semble pas laisser paraitre une quelconque faiblesse. On peut constater un certain sourire sur le visage du Dieu Suprême, il semble enfin avoir trouvé un adversaire de sa taille, cependant ce sourire fait place à un air très sérieux, il s'arrête soudain de frapper Meruem, ce dernier semble surpris, mais en fait il s'agissait d'une feinte, Meruem ayant enlevé sa garde, il lui met une patate de forain divine qui l'envoie à plusieurs kilomètres au loin ! Meruem parcourt le paradis à une vitesse de mach 100, inutile de préciser que c'est très rapide ! HurrInshape le rattrape cependant et frappe son adversaire avec une droite de la même puissance que la précédente, cette fois cela l'envoi dans le sol, HurrInshape encore une fois le rejoint et ils se trouvent dans un temple souterrain.



HurrInshape relève Meruem qui cette fois semble bien saigner comme il faut, mais cela ne l'empêche pas de rester dans la rencontre. HurrInshape n'en attendait pas moins, il prend sa tête, il se met à courir et racle cette dernière au sol, détruisant tout sur son passage ! Les colonnes qui soutiennent le temple tombent une par une tel des quilles de bowling ! Le Roi cependant fini par se dégager d'un tombé, le second de la rencontre ! Meruem se relève, cette fois pas sans difficultés, il regarde le Dieu dans les yeux et lui déclare avec une voix plutôt calme qu'il va conserver le titre, même dans son territoire ! Dieu Hurri lui souhaite bonne chance pour cela et nous assistons encore une fois à une bataille de coups entre les deux compétiteurs ! Cette fois cependant, Meruem parvient à prendre l'avantage, il a enfin pu analyser la façon de se battre d'HurrInshape et a enfin trouver une faille dans sa défense, il en profite donc pour placer un coup droit très puissant, l'envoyant à la surface de façon très brutale, pour la première fois de la rencontre, HurrInshape se met à cracher du sang, tellement l'impact a été puissant ! Le Dieu s'essuie la bouche et constate en effet le sang sur sa main. Cette fois il est sûr, Meruem est son égal ! Il se met donc à rire, heureux d'avoir enfin un adversaire à son niveau, il semble se concentrer, et d'un coup pousse un cri, une aura l'entoure, une aura lumineuse. Cette fois Hurri est à 100% ! Meruem l'observe, il constate maintenant à quel point son adversaire est fort... Il se concentre également, et déploie toute son énergie ! Les deux sont maintenant à 100% de leur puissance, nous allons assister à une deuxième partie incroyable. Maintenant nous ne sommes plus en mesure de voir les coups, tellement ils sont rapide, on aurait dit que les deux se font juste face, mais pleins de coups sont échangés, ils s'envolent et encore une fois on aurait juste dit qu'ils sont debout, à se regarder... Meruem cependant parvient à placer un coup qui projette HurrInshape dans le gymnase divin, le Temple comme il l'appelle.



Les deux se jettent des poids, des haltères, mais se les repoussent toutes, Meruem les brise même avec sa queue. Le combat au corps à corps continue donc, le plancher du gymnase se brise au fur et à mesure que les coups sont échangés, laissant place au bout de quelques secondes à un cratère au sol ! Heureusement personne ne se trouvait dans le bâtiment sacré. HurrInshape parvient à attraper Meruem, le serre de toutes ses forces , s'envole et OH MON DIEU IL FONCE EN DIRECTION DU RING A TOUTE VITESSE ET S'ECRASE AVEC SON ADVERSAIRE !!! Meruem pour la première fois de la rencontre semble réellement blessé, il semble s'être ouvert l'arcade sourcilière, le faisant saigner abondamment ! HurrInshape tente à nouveau un tombé, mais Meruem, déterminé à conserver le titre parvient à se dégager à temps, encore une fois ! Le Dieu ne semble plus savoir ce qu'il doit faire pour remporter la rencontre, malgré tout ce qu'il fait, Meruem parvient toujours à se relever. Il se met à regarder son adversaire, encore une fois et semble même... l'applaudir ? Est-ce qu'il reconnait la force de son adversaire ? Eh bien d'après ses dires, oui ! Cependant il va lui montrer que HurrInshape reste le plus fort... Il s'envole une nouvelle fois, lève son index... MAIS QUOI ?? UNE PLANÈTE EST APPARUE AU BOUT DE SON DOIGT !! Tel une Death Ball de Frieza, il balance la planète sur Meruem, cette dernière écrase le Roi Fourmi, tout semble fini, HurrInshape atterrit au sol, tourne le dos à son adversaire... Cependant, il se retourne vite, comprenant que... MERUEM SOULEVE LA PLANETE ??!! C'est impossible, seul un Dieu avec la force de Hurri pourrait faire une chose pareille ! Meruem fini par repousser la planete et la balancer au loin, sous le regard d'un Hurri, choqué. Cependant il ne s'arrête pas là, il balance cette fois plusieurs planètes sur son adversaire... Qui avec son aura provoque une vague explosive, détruisant les nombreuses planetes lui fonçant dessus ! Meruem marche en direction du Dieu. HurrInshape se met à sourire, et semble avoir beaucoup de gratitude envers son adversaire rivalisant avec les Dieux, avant de se mettre en position de combat, il fait savoir à son adversaire qu'il lui est reconnaissant de lui offrir un combat qu'il n'oubliera jamais.



Une troisième partie débute donc avec un combat au corps à corps encore une fois, nous sommes loin du combat classique qu'on pouvait avoir au tout début, n'est-ce pas? HurrInshape repousse son adversaire avec un coup de pied, comme quoi les jours de jambe servent bien, il invoque une espèce de statue représentant une divinité, Hyakushiki Kannon (la capacité de Netero dans HunterxHunter), il ordonne à la statue aux cent bras à frapper le champion sans s'arrêter, Meruem malgré sa puissance fini par se faire malmener par la statue en or, cette dernière le frappe non stop pendant plusieurs minutes. Il faut savoir que quand HurrInshape fait appel à Kannon, c'est qu'il veut en finir, il s'agit de sa carte maitresse. Au bout de quelques minutes, aucun signe de la fourmi, est-ce qu'il a enfin gagné... ? L'arbitre compte... Non en fait il compte pas, Meruem arrive de nul part, en effet il a fait appel à sa capacité Photons, il divise son aura en fines particules, dès qu'une touche un être vivant, il est comme déplacé instantanément vers celui-ci, il est derrière HurrInshape qui remarque sa présente au dernier moment et se prend un coup de poing qui OH MON DIEU L'A TRANSPERCE !!! HurrInshape tombe au sol, mort ! Meruem demande à l'arbitre de compter jusqu'à dix, il compte... 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... MAIS... MAIS... MAIS MAIS MAIS... MAIS C'EST PAS POSSIBLE MON DIEU HURRINSHAPE SE RELEVE ! Il observe le trou qui a été causé par son adversaire, il met sa main dessus et guérit sa blessure ! HurrInshape précise à Meruem qu'il est immortel, voilà le secret de sa puissance, il s'entraine tout le temps, depuis des millions d'années, bien avant que les mortels sont arrivés dans le monde... Il ne réalise pas cependant, comment un mortel comme Meruem a pu atteindre sa puissance... Non, dépassé sa puissance. Pour la première fois, un mortel est au niveau d'un Dieu. HurrInshape laisse encore une fois son aura sortir, mais cette fois elle semble encore plus imposante qu'avant, cette fois il semble parti pour dépasser ses limites, 150%... 200%... 1000% !



Meruem le regarde, pour la première fois il semble éprouver une certaine... Peur ? Il n'a jamais vu une puissance pareille, il finit par reculer... Mais malheureusement pour lui, HurrInshape laisse éclater sa puissance et provoque une explosion d'une puissance jamais vue auparavant, détruisant tout sur son passage ! Une fois l'explosion finie, on peut voir HurrInshape arrivant à peine à tenir debout, il semble avoir utilisé toute sa puissance. Même sa condition de Dieu ne peut plus l'aider à maintenir un minimum de puissance... Et fini par s'écrouler. Cependant, où est Meruem ? L'arbitre le cherche quelques secondes et le retrouve enfin... LUI AUSSI AU SOL !... NON ATTENDEZ ! LE ROI DE PROJECT FIRE FINIT PAR SE RELEVER ! Il se dirige vers HurrInshape, toujours au sol et le... Remercie ?? Ce n'est pas dans ses habitudes, mais on peut comprendre, il vient de faire son plus beau combat depuis son arrivée à Project FIRE. Meruem remporte donc la rencontre dans les terres sacrés de Hurri !

Spoiler:

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C'est terminé, enfin, Meruem est venu à bout de HurrInShape ! Il vient de vaincre Dieu sur son propre territoire, c'est absolument insane ! Le champion du monde est debout, devant le corps inanimé de son challenger. C'est alors que des éclats de lumières surgissent de nul part et éblouissent Meruem, et une fois la lumière disparue... BROTHER QUENTIN ET BROTHER MARIOU SONT LA ! Les deux serviteurs versent de l'eau bénite sur leur Seigneur et quelques secondes plus tard, HurrInShape a repris ses esprits ! Il se relève et regarde le Roi droit dans les yeux, le félicitant pour sa victoire. HurrInShape lui dit que ce combat servait de test pour Meruem, et qu'étant donné qu'il a conservé son titre, cela veut dire qu'il a également réussi à passer le test. Il va pouvoir quitter les lieux avec son titre de champion du monde, en empruntant les escaliers se trouvant juste derrière lui.



HurrInShape était censé régner sur Project FIRE en tant que Dieu suprême de l'univers, mais ce soir, Meruem a prouvé qu'il était digne d'être le Roi de la fédération. C'est pourquoi HurrInShape est fier de lui confier son statut de Seigneur, sachant pertinemment que Meruem sera un Roi exemplaire pour Project FIRE. Quant à lui, il est temps de rester au Paradis avec ses serviteurs. Maintenant qu'il a trouvé un remplaçant, le Seigneur n'a plus besoin de rester sur Terre, il peut compter sur Meruem pour prendre la relève. Le Roi semble touché par ces paroles, il pose un genou à terre et remercie HurrInShape pour la confiance qu'il a envers lui. Le bodybuilder lui répond alors qu'ils se reverront probablement d'ici quelques années, quand Meruem aura rejoint l'au-delà. Ce dernier marche maintenant en direction des escaliers qui le ramèneront sur Terre, mais avant de les monter, Meruem se retourne et dit à HurrInShape que quand le moment sera venu, ils se ré-affronteront une fois de plus. Le créateur sourit à ces paroles, tandis que Meruem finit de monter les marches pour s'en aller. Mesdames et messieurs, HurrInShape et ses serviteurs nous ont désormais quitté. Meruem va devoir prendre la relève du Seigneur Hurri, en tant que World Champion et Roi de Project FIRE.

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Maintenant que le combat entre HurrInShape et Meruem est terminé, il ne nous reste plus que le Main Event tant attendu, le combat qui va changer le destin de Project FIRE à jamais : Johann Brun face à Mariou Gottwald. Mais avant le début du combat, la Red Legend est en train de s'échauffer, aux côtés de Guts. Mariou semble assez nerveux, et il y a de quoi. Le destin de la fédération est entre ses mains, sans parler du fait qu'il ne sait toujours pas à quoi s'attendre venant du chairman. La stipulation reste un grand mystère elle aussi, et nous aurons les réponses à nos questions seulement quand le moment sera venu. Et juste avant que Mariou ne se dirige vers le lieu de son combat, Guts prend la parole.



Le Black Swordsman dit que le moment est enfin venu pour en finir avec toute cette histoire. Lui et Mariou en ont fait du chemin jusqu'ici, et il est maintenant temps pour la Red Legend de devenir l'homme qui va en finir avec Project FIRE. De base, Guts était seul face à Johann, jusqu'à ce que Mariou vienne lui apporter son aide. Il est le seul homme dans ce roster à avoir fait ça, et c'est pour cette raison que Guts le remercie. Il n'en veut pas à Mariou sur le fait que ce soit la Red Legend qui affronte Johann Brun ce soir et non le Black Swordsman, tant que le jeu du chairman touche à sa fin. Et si jamais cela devait mal se passer, Guts se chargerait de venger son partenaire en décapitant la tête de Johann. Mariou sourit face à ces paroles et remercie Guts pour son soutien, les deux s'échangent une poignée de main virile, puis la Red Legend quitte les lieux pour se diriger vers son match. Il traverse les backstages jusqu'à arriver dans un long couloir menant à une porte, cette dernière dégageant une aura sombre et pesante, comme si elle voulait repousser tous ceux qui s'en approchaient. Mais en traversant le couloir, l'aura disparait de plus en plus, et elle finit par disparaitre complètement lorsque Mariou arrive devant la porte. La Red Legend respire une dernière fois un grand coup avant d'ouvrir la porte, et d'être ébloui par une lumière éclatante... lorsque Mariou peut enfin ouvrir les yeux, il se retrouve dans un paysage complètement différent.



L'endroit est absolument magnifique, Mariou est complètement bouche-bée devant le paysage qui l'entoure. Il n'a jamais vu d'herbe aussi verte de toute sa vie, un ciel aussi bleu, il a l'impression d'être arrivé dans une dimension parallèle où la nature domine sur tout. Mais finalement, Mariou reprend ses esprits et se rappelle qu'il a un match contre Johann à disputer. Il se retourne alors, et à sa surprise, la porte n'est plus là. La Red Legend commence à se méfier des lieux, mais le seul moyen pour lui d'en savoir plus, c'est d'avancer.

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MAIN EVENT : JOHANN'S UNIVERSE MATCH
JOHANN BRUN vs. MARIOU GOTTWALD

Le combat n'a pas encore réellement commencé et il n'est pas prêt de commencer, puisque Mariou n'a aucune idée où il se trouve, et ne sait pas du tout où est son adversaire non plus. Il décide donc d'avancer dans cet endroit inconnu, direction l'arbre qu'on peut apercevoir au loin. En se rapprochant de l'arbre, Mariou commence à distinguer quelques silhouettes. Plus il se rapproche, plus il remarque que ces petites silhouettes sont en réalité des personnes... des enfants. La Red Legend se demande bien qu'est-ce que foutent plusieurs gosses dans un tel endroit, et curieux de savoir pourquoi, il commence à accélérer le pas pour rejoindre les enfants. Arrivé sur les lieux, les gosses ne semblent pas remarquer la présence de Mariou. Ils continuent de jouer ensemble, dos tourné à la Red Legend. Mariou décide finalement de les interpeller, et là, c'est le silence total. Les enfants se retournent tous vers Mariou, et on remarque qu'ils portent chacun le même masque.



Les enfants se mettent à répéter "joue avec nous", tous en choeur. Mariou ne sait pas quoi faire face à cette situation, les gosses se rapprochent de plus en plus de lui. Et au moment où un des enfants finit par toucher Mariou, la lumière qui l'avait aveuglé avant de le transporter dans cette zone refait son apparition. Quelques secondes plus tard, Mariou rouvre les yeux et se retrouve... dans le cratère d'un volcan. Il est en train de se demander si Johann n'a pas foutu de la drogue dans son verre d'eau, car il a vraiment l'air d'halluciner là. Mariou regarde tout autour de lui, mais il n'y a rien à part de la lave et les parois du volcan. C'est alors qu'une voix se fait entendre... celle de Johann Brun, le voilà enfin ! Le chairman est au sommet du volcan, il dit à Mariou que s'il veut venir se battre, il doit grimper jusqu'en haut. Mariou lui hurle qu'il n'a aucun moyen de venir jusqu'à lui, et qu'il ne va certainement pas prendre le risque de grimper les parois à mains nues alors qu'il y a de la lave juste en dessous. Johann lui dit que dans ce cas, il n'a qu'à rester à l'intérieur du cratère, à mourir de chaud à cause de la chaleur. Le chairman disparait ensuite, et Mariou se retrouve seul au fond du volcan. Le problème maintenant, c'est que Johann a raison : si Mariou reste trop longtemps là-dedans, la chaleur va prendre le dessus sur lui. Mais bordel, comment est-ce qu'il a fini ici d'abord ?! Pas le temps de réfléchir là-dessus, Mariou prend de l'élan et saute sur la paroi, enfonçant ses doigts dedans pour rester accroché. Il commence alors à grimper petit à petit, prenant son temps pour éviter de tomber dans la lave. Sauf qu'il commet une grave erreur lorsqu'il regarde en bas, et qu'il aperçoit ce qui l'attend si jamais il chute.



On entend un gros "gloups" venant de la part de Mariou, qui est de plus en plus pressé de sortir de cet enfer. Il aperçoit alors une espèce de pierre au dessus de lui sur laquelle il va pouvoir prendre appui. Mariou n'hésite pas, il prend appui sur la pierre... et celle-ci se brise, faisant chuter la Red Legend dans la lave. Pendant sa chute, Mariou a vu sa vie défiler devant ses yeux, mais une fois dans la lave, il se rend compte qu'en fait... ce n'était pas de la lave. En fait, ce n'est même pas quelque chose de liquide, puisque Mariou ne sent absolument rien. Pourtant, il continue de s'enfoncer plus profondément dans la lave, jusqu'à atteindre le fond qui est une espèce de trou noir. Mariou est aspiré par celui-ci et une fois cela fait, il atterrit dans une espèce de caverne glaciale. Tout est gelé dans cet endroit, que ce soit les murs, le sol ou encore le plafond rempli de stalactites. Mariou ne comprend toujours rien à ce qu'il se passe, il a l'impression de rêver et se pince pour vérifier si c'est bel et bien le cas. C'est alors qu'une voix aiguë appelle son nom, Mariou regarde du côté d'où provient la voix, mais il n'aperçoit personne. Il marche donc vers le mur et commence à appuyer dessus à des endroits randoms, pensant peut-être qu'il y a un bouton caché dedans qui va révéler un passage secret. Au final, Mariou ne trouve rien, ça commence à l'agacer et il fout un bon coup de pied dans le mur... et il se fait mal comme un con à cause de ça. Finalement, la petite voix lui dit "je suis en dessous gros fils de pute", Mariou baisse alors les yeux et aperçoit... un glaçon. Oui, vous ne rêvez pas, c'est bien un glaçon qui appelait Mariou depuis avant. Un glaçon qui parle. Vous avez vu la dédicace au tout premier personnage de Mariou sur la FWE ?



Mariou se frotte les yeux pour être sûr qu'il voit bien ce qu'il voit, mais aucun doute là-dessus, c'est bien un glaçon qui est en train de lui parler. D'ailleurs, ce dernier reprend la parole et dit à la Red Legend qu'il n'a pas pu s'empêcher d'attraper le rocher quand il escaladait le volcan. Son avidité l'a poussé à aller jusqu'au bout pour affronter Johann Brun, ainsi qu'à attraper ce morceau de roche. Le point commun entre ces deux évènements, c'est que pour les deux, son avidité l'a conduit à sa perte. Le glaçon se met à rire, Mariou en a marre et l'écrase violemment avec son pied. Sauf qu'en faisant ça, le glaçon vient de se transformer en trou noir qui absorbe toute la pièce ! Mariou est maintenant en train de faire une chute libre dans le noir total, absolument rien ne l'entoure à part l'obscurité. Il finit par atterrir sur une chaise, où immédiatement, une corde l'entoure et l'attache pour l'empêcher de bouger. En face de lui se trouve une table avec un revolver posé dessus, et à quelques mètres derrière... Johann Brun. Ce dernier prend la parole et dit à Mariou qu'en écrasant ce glaçon, il a fait preuve d'une violente colère. Cette colère qui l'habite depuis tant d'années, et qui l'a amené à affronter son vieil ami Sounik pour lui faire perdre sa carrière, tout ça à cause d'un problème d'ego. Alors ce soir, il est tant pour lui de payer pour le mal qu'il a fait. Mariou hurle au chairman de le détacher, mais ce dernier lui dit qu'il a un petit jeu à lui proposer d'abord. Et ce jeu, il s'agit de la roulette russe ! Cependant, Johann ne sera que l'arbitre de ce match, car son adversaire sera... GESTADOU !! WHAT THE FUCK ?! Juste après avoir prononcé son nom, Gestadou débarque dans la pièce et s'assoit en face de Mariou, prêt à jouer.



Maintenant que les deux joueurs sont installés, Johann peut expliquer les règles. Le chairman va faire tourner le revolver qui se trouve au centre de la table. Si le pistolet pointe vers Mariou, alors il recevra une balle. Si dans le cas contraire, il pointe vers Gestadou, alors ce sera lui qui se prendra la balle. Mariou commence à paniquer, il se tortille dans tous les sens pour essayer de se défaire des cordes, mais rien à faire ! Johann fait alors tourner le pistolet, et celui-ci pointe vers... GESTADOU ! Le chairman se met à rire et demande à Mariou d'ouvrir grand ses yeux, car le revolver va tirer. Mariou refuse et hurle à Johann de ne pas tirer. Ce dernier lui répond qu'il lui a déjà tiré dessus une fois, ça ne devrait pas le déranger de le faire une deuxième fois. Mariou en a marre, il essaye de fermer les yeux pour échapper à la scène... mais rien à faire, ses yeux restent ouverts, comme si son cerveau l'empêchait de fermer les yeux ! Et au final, Mariou ne peut pas échapper à la scène, il voit Gestadou se prendre une balle en pleine tête, causant sa mort immédiatement. Mariou est dégoûté, il se retient de vomir et insulte Johann de tous les noms. Le chairman lui dit que pourtant, il n'a rien fait, c'est Mariou qui a tiré. La preuve, il tient le revolver dans ses mains ! La Red Legend ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle regarde sa main droite... et en effet, le revolver est véritablement dans ses mains, comme par magie. Mariou lâche immédiatement le pistolet et demande à Johann comment est-ce qu'il a fini ici. Le chairman ignore la question de son adversaire et récupère le pistolet, avant de le pointer droit sur le front de Mariou. Ce dernier hurle à Johann d'arrêter, mais le chairman n'hésite pas une seule seconde à appuyer sur la gâchette.



Mariou a fermé les yeux au moment du tir, et lorsqu'il les rouvre, il n'est ni au paradis, ni en enfer... mais dans une pièce sombre, où les murs en bétons sont remplis de toile d'araignée, avec comme seul objet dans la pièce, une table de chevet en bois. Sur cette table de chevet se trouve un masque que nous aborderons plus tard, car pour l'instant, Mariou doit se remettre de ses émotions. Son coeur bat tellement vite qu'il a l'impression qu'il va sortir de sa poitrine, surtout qu'en plus de ça, il lui fait atrocement mal. Il n'a d'ailleurs toujours pas remarqué que Johann est juste à côté de lui, attendant patiemment que son adversaire se calme. Lorsque Mariou remarque la présence du chairman, il se jette sur lui pour l'attaquer, mais Johann esquive et Mariou finit à terre, en train de respirer hyper bruyamment. Johann dit à la Red Legend qu'au lieu d'essayer de l'attaquer, il ferait mieux de le remercier. Car le chairman a apporté un cadeau qui fera certainement plaisir à Mariou, et ce cadeau s'agit... DU MASQUE QU'IL PORTAIT LORSQU'IL ETAIT MARIOUKIND ! Johann récupère alors le masque posé sur la table de chevet et le tend à Mariou, ce dernier prend très mal cette mauvaise blague. Il attrape le masque et l'envoie valser contre le mur à côté, le faisant éclater en mille morceaux. Mariou se jette ensuite sur Johann pour l'attaquer, mais le chairman esquive absolument tous les coups que la Red Legend tente de lui porter. Gauche, droite, uppercut, rien ne passe, et Mariou finit par s'essouffler. C'est à ce moment là que Johann attaque en plaçant un Big Boot monstrueux dans la face de Mariou, l'envoyant tout droit dans la table de chevet qui se brise lorsque Mariou lui tombe dessus. Johann ramasse alors une partie du masque de Mariou et une fois dans ses mains, les autres parties viennent se recoller d'elles même comme par magie ! Mariou tente de repasser à l'attaque, mais Johann l'intercepte en lui collant le masque au visage !



Johann vient d'attacher le masque au visage de Mariou, ce dernier tente de s'en débarrasser mais n'y arrive pas, comme si le masque était une partie de lui. Il réalise d'ailleurs que ses cheveux ont poussé, qu'il a pris du bide et qu'il possède la même tenue qu'il portait quand il était Marioukind. Lorsque Mariou abandonne enfin pour enlever le masque, il réalise qu'une fois de plus, il se trouve dans une pièce différente. Cette fois-ci, il semble se trouver dans un manoir, avec quelques tableaux affichés sur les murs... un tableau du Revival Championship, un tableau du FIRE World Championship, et un tableau de Johann Brun. Mariou ne comprend pas la signification de ces tableaux, jusqu'à ce que Johann Brun apparaisse derrière lui pour lui tapoter l'épaule. Mariou se retourne et tente un coup de coude, mais Johann esquive et lui dit qu'il va devoir faire un choix. Chaque tableau représente quelque chose que Mariou désire plus que tout : le Revival Championship car la Flood Wrestling Entertainment a fermé avant que Mariou ne puisse le récupérer, le FIRE World Championship que Mariou voulait remporter avant d'échouer face à Guts, et Johann Brun qui est l'ennemi qu'il combat depuis des mois. Le premier tableau le fera revenir à l'époque de la FWE pour affronter Makoto Hanamiya, le deuxième le fera revenir à New Year's Inferno pour affronter Guts, et le troisième le fera revenir à la réalité pour affronter Johann Brun dans l'arène de la House of Horrors. Si Mariou choisit une des deux premières options, alors il sera loin de tout ce qu'il subit actuellement et obtiendra une deuxième chance aux échecs qu'il a subi auparavant. Par contre, en rentrant dans le troisième tableau, alors le combat continuera. Quelques secondes plus tard, Johann rentre dans le troisième tableau, suivi par Mariou qui n'hésite pas une seule seconde à le rejoindre.



Mariou est enfin de retour à la réalité, le voilà dans l'arène de la House of Horrors, dans le même ring que Johann Brun ! La Red Legend est enfin sortie de ce cauchemar, elle va maintenant devoir affronter son pire ennemi dans un véritable combat cette fois-ci. Mariou n'hésite pas une seule seconde, il se projette dans les cordes et revient à toute vitesse vers Johann avec une Clothesline, mais le chairman esquive en se baissant. Au moment où Mariou s'apprête à rebondir dans les cordes opposées, Johann le suit et le fait passer par dessus la troisième corde avant que Mariou ne puisse rebondir ! Ce dernier se retrouve à l'extérieur, surpris de la façon dont il vient de se faire avoir. Johann le taunt en lui faisant signe de remonter dans le ring pour venir se battre. Mariou s'énerve et repasse à l'attaque, il remonte dans le ring et propose une épreuve de force à son adversaire. Normalement, tout le monde accepte une épreuve de force. Vous avez déjà vu un mec refuser une épreuve de force ? J'en doute, sauf Johann Brun. Mariou s'énerve en voyant la réaction du chairman, il se jette alors sur lui et l'attrape pour le plaquer contre un des coins du ring. La Red Legend tente un coup de bélier, mais Johann esquive et Mariou s'empale dans le coin du ring. Johann lui attrape alors la jambe et le tire jusqu'au centre du ring, avant de lui lever le pied le plus haut possible et d'éclater son genou sur le ring ! Mariou se tient le genou, Johann profite que son adversaire soit à terre pour lui piétiner le visage ainsi que lui envoyer de violents coups de pieds dans son genou endommagé. Mariou se jette jusqu'aux cordes pour échapper à l'emprise de son adversaire, mais Johann l'attrape par les cheveux et le tire tellement violemment que Mariou finit par lâcher les cordes ! Le chairman emmène ensuite la Red Legend jusqu'à un des coins du ring et lui éclate la face dessus une dizaine de fois, sonnant complètement le pauvre Mariou. Lorsque Johann le lâche, il lui envoie un European Uppercut surpuissant qui l'envoie se coucher au centre du ring. Profitant que son adversaire soit à terre, Johann s'empare d'un micro et prend la parole.



JOHANN BRUN. › Que se passe-t-il Mariou ? Tu n'arrives pas à me toucher ? Tu n'arrives pas à m'atteindre ? Est-ce que tu as fait tous ces efforts pour en arriver jusque là, tout ça pour te faire ridiculiser devant des millions de personnes ? Pendant des mois entiers, tu as joué au super héros, à la résistance face au grand méchant chairman. Mais tu n'as jamais eu une seule chance contre moi Mariou. Depuis les débuts de la fédération, j'ai observé et analysé tous les matchs qui ont eu lieu, dont les tiens. Je sais comment tu réagis à telle ou telle situation, quel coup tu vas porter, quel coup tu vas esquiver. Je sais tout, je vois tout, je lis en toi. Je peux prédire le moindre de tes mouvements, voir le moindre de tes tics nerveux, rien ne m'échappe. Et ce soir, tu ne m'échapperas pas. Tu vas périr au centre du ring pour faire avancer mon scénario, car tu n'es qu'un pion de plus dans mon jeu. Rien de plus ni de moins.  

Autant dire que cette provocation de la part du chairman a réveillé Mariou, puisque ce dernier se jette sur son adversaire pour lui coller une droite, mais Johann la bloque et lui attrape la main. Mariou tente une gauche, mais Johann lui attrape son autre main. Mariou n'a plus que ses jambes de disponibles, il s'en sert donc pour bondir et tenter un Dropkick sur son adversaire, mais ce dernier lâche les mains de Mariou et se décale d'un pas pour que la Red Legend frappe dans le vide et retombe à terre. Mariou se rattrape sur ses mains, mais Johann s'est projeté dans les cordes et revient avec un CURB STOMP ! Mariou se tient le visage, Johann ne s'arrête pas là puisqu'il se projette dans les cordes pour revenir avec un Knee Drop sur son adversaire. Mariou se relève en se tenant le nez, Johann l'attrape et le projette contre un des coins du ring. Il se place maintenant à l'opposé et part pour un Running Splash, sauf qu'en pleine course, Mariou se décale pour esquiver le Splash du chairman. Le soucis, c'est qu'il n'a pas vu que Johann s'est arrêté en plein milieu de sa course, prévoyant que Mariou allait esquiver, et il porte maintenant un Superkick dans la face de la Red Legend qui l'envoie à l'extérieur ! Mariou n'en croit pas ses yeux, Johann prédit véritablement tous ses coups, il ne peut rien faire ! Tandis que la Red Legend tente de se relever en s'aidant des barricades du public, Johann le rejoint à l'extérieur et le projette violemment contre l'escalier en fer le plus proche ! Mariou hurle de douleur en se tenant l'épaule, Johann le remarque et en profite pour appuyer de toutes ses forces sur son épaule meurtrie, histoire de l'endommager encore plus. Mariou tente de repousser son adversaire, mais Johann le calme en lui éclatant la face contre l'apron du ring avant de le remettre dedans. Mariou est à genoux au sol, il est paralysé par la peur, il ne voit aucune faille chez son adversaire. Perdu dans ses pensées, Mariou ne voit pas venir Johann qui lui fonce dessus avec un Punt Kick, qui sera le coup de grâce de ce match. La Red Legend se prend le Punt Kick de plein fouet et finit KO, au centre du ring, les bras en croix. Johann pose alors son pied sur le torse de Mariou pour effectuer le tombé final tout en pointant son doigt vers le ciel, et c'est ainsi qu'il en termine avec ce combat.

Spoiler:

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C'est pas possible, Johann l'a fait, il vient de vaincre Mariou. C'est une catastrophe, Mariou vient probablement de subir la défaite la plus humiliante de toute sa carrière. Jamais dans un match il ne s'était fait dominer de la sorte, et Johann Brun ne l'a même pas détruit physiquement, mais psychologiquement. Ce match a été une véritable torture mentale pour la Red Legend, qui après toutes les images qu'il a vu, n'était plus en mesure de riposter face à son adversaire. Johann Brun subit des acclamations monstrueuses suite à sa victoire, tous les fans l'applaudissent de la même façon, comme de véritables robots. C'est alors qu'un homme décide d'intervenir... GUTS, LE VOILA ! Le Black Swordsman débarque à toute vitesse dans le ring, il tente son Lariato sur Johann, mais ce dernier s'envole dans les airs comme si il était tiré par des ficelles ! Guts est fou de rage, il essaye de réveiller son partenaire, tandis que Johann se met à rire comme un cinglé depuis l'endroit où il est. Le chairman décide alors de se poser sur les lumières suspendues au dessus du ring, avant de sortir un micro de sa poche. Johann prend la parole et dit qu'il espère que Guts a apprécié le spectacle ce soir. Il vient de faire tomber le pion qu'est Mariou de son échiquier, et sa prochaine cible n'est autre que Guts. Le jeu n'est pas encore terminé, et seul Guts est en mesure de l'arrêter... alors est-ce que le Black Swordsman va relever le défi après avoir vu son ami se faire torturer de la sorte ? C'est sur les images d'un Johann au sommet du monde et d'un Guts partagé entre la colère et la tristesse que nous nous quittons. House of Horrors touche à sa fin, rendez-vous la semaine prochaine pour la 22eme édition de Sunday Night FIRE. Bonne soirée à tous.