Sunday Night FIRE #21

Sunday Night FIRE #21, nous y voilà. Une fois que nous aurons atteint le prochain PPV, nous aurons battu les records de toutes les précédentes Flood Wrestling Entertainment. Cependant, ce n'est pas l'heure des remerciements, nous avons un résumé du dernier show à faire qui ne servira pas à vous rappeler ce qu'il s'est passé la semaine dernière, mais juste à gratter du texte. Un acte typique d'un véritable vilain. La semaine dernière, nous avons donc eu Goldberg qui s'est imposé en tant que jobber slayer, et on pourrait même l'appeler le Gatekeeper, étant donné qu'il refuse de laisser rentrer les petites merdes à Project FIRE. Du côté de Anne Ravel, elle continue sa guerre contre le harem du M. Quant à Steiner, il enchaine les défaites depuis son arrivée, principalement à cause du fameux duo composé de L Lawliet et de Eren Jager. Alain Soral, Eminem et Moon Man ont tous les 3 trouvés des supporters à leurs causes, et ils régleront leurs différents ce soir dans un débat politique. Les Hardy Boyz ont rejoint la guerre entre Peace & Love & Hurri et les Giga Powers, tandis que Wario continue d'éliminer les soldats de Chief Keek un par un... malgré lui, il faut le dire. HurrInShape et Kars, eux, sont en pleine rivalité pour devenir le challenger au titre de Meruem. La storyline entre Johann Brun, Guts et Mariou est toujours en cours, et le chairman est prêt à tout pour faire tomber les pions de son échiquier qui le gênent. Pour Ivar, sa rivalité avec Godot est toujours d'actualité... et c'est justement du viking que l'on va s'occuper pour ce segment d'introduction. Quand Mariou va lire ce segment, il va probablement se dire "mais what the fuck ?! ça se passe pas comme ça dans Vikings". T'inquiète pas mec, j'ai bien lu la page wiki de Ivar et je sais que tout ce que je vais raconter après, ça n'a rien à voir avec ce qu'il se passe dans la série. Mais c'est pas grave, oublie tout ce que tu as vu dans Vikings et laisse toi porter par mon imagination. Parce qu'actuellement, nous sommes en Norvège, dans le Royaume de Kattegat, en présence de Ivar Ragnarsson... et de la Reine en personne, Lagertha.



Le premier à prendre la parole est Ivar, qui salue sa reine comme il se doit, en faisant preuve d'un respect que nous n'avons encore jamais vu chez lui à Project FIRE. C'est au tour de Lagertha de prendre la parole, qui dit à Ivar que cela fait maintenant 6 mois que le désossé est à Project FIRE. A la base, la Reine avait envoyé le plus puissant guerrier de son armée pour conquérir la fédération afin d'étendre leur territoire. Ce guerrier est bien évidemment le Prince Ivar, fils du Roi, Ragnar Lothbrok. Mais au bout de 6 mois, le prince n'a toujours fait aucun progrès. Malgré qu'il soit parvenu à remporter le titre Hardcore, il n'a pu le conserver plus d'un mois, ce qui est une honte pour un guerrier comme lui. Depuis qu'il a perdu son titre, Ivar est resté en bas de l'échelle et n'a jamais su remonter. Enchainant attaques sur attaques sur le champion actuel, il n'est toujours pas parvenu à récupérer le championnat Hardcore. Ivar est actuellement la honte de la famille, et il est temps pour lui de se ressaisir. Le viking s'énerve face à ces paroles, il n'apprécie pas qu'on lui manque de respect de la sorte, peu importe qui est en face de lui. Il dit à Lagertha qu'il ne fait pas partie de sa famille : il n'obéit qu'aux ordres de ceux qui l'ont enfanté, et elle n'est pas sa mère. C'est alors qu'une voix se fait entendre, lui disant de se taire... celle de son père, le Roi de Kattegat, Ragnar Lothbrok. Ce dernier lui dit que malgré que Lagertha ne soit pas sa mère, il lui doit le respect. Elle est la Reine et veille sur lui comme si il était son fils. Il tient à ce que le désossé s'excuse immédiatement. Ivar fronce les sourcils mais finit par s'excuser, ce qui provoque un sourire moqueur chez la Reine. Lagertha reprend alors la parole et dit à Ivar qu'elle lui laisse une dernière chance. Si le désossé est incapable de récupérer son titre au prochain PPV, alors il sera déshérité de la famille. Dans le cas contraire, il conservera son titre de Prince, et ils fêteront son nouveau règne comme il se doit. Ivar peut maintenant disposer. Ce dernier quitte la salle, fou de rage, mais bien motivé à détruire Godot la prochaine fois qu'il lui tombera dessus. Il tient à récupérer son titre, mais surtout à garder son statut de Prince de Kattegat.

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BATTLE 1 : SURVIVAL CHALLENGE MATCH
WITH GUTS & MARIOU INCLUDED
CHO'GALL vs. GOLDBERG

Le match débute avec un Cho'Gall qui se saisi de Goldberg et l'envoi dans le coin, mais la légende de la WCW et pousse histoire de lui montrer que ce n'était rien. L'orc à deux têtes semble choqué, il ne s'attendait pas à un tel comportement de la part de son adversaire. Cho fonce dans le coin pour tenter de l'écraser, mais au final c'est lui qui fini dans le mal, Goldberg le tatane à coups de pieds jusqu'à le mettre à terre et lui écraser ses deux têtes ! Cependant Goldberg se met à regarder Mariou et Guts qui sont sur le ring, il se met en position de combat, comme si il allait défoncer les deux ennemis public numéro 1 de Johann, mais ces derniers ne semblent pas intéresser par le match, il se mettent à l'écart. Goldberg reprend là où il s'était arrêté... MAIS WHAT THE FUCK ?! IL SE PREND UN DOUBLE HEADBUTT DÉVASTATEUR DE LA PART DE CHO'GALL ! Cho tente le tombé... Mais Goldberg s'en dégage pas sans mal. Da Man se relève d'un coup, tel un Undertaker ou Kane vous voyez? L'orc à deux têtes se saisi de son adversaire, mais Goldberg lui met une calotte de maçon qui fait reculer le monstre, il se saisi encore de Goldberg et le projette dans les cordes... SPEAR !! GOLDBERG A SORTI UN SPEAR DE NUL PART ! Goldberg relève Cho'Gall, prend les deux têtes et JACKHAMMER ! Cette fois c'est fini: 1...2...3 ! Encore une victoire express pour l'ancienne légende de la WCW ! Heureusement que Guts et Mariou n'avaient pas l'air de s'intéresser au match, certainement pour économiser leurs forces?

Spoiler:

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Encore une fois, Goldberg a totalement dominé son adversaire et empoche sa 3eme victoire d'affilé ! Guts et Mariou ont préféré ne pas intervenir pendant ce combat, ce qui est compréhensible, ils ont encore 7 matchs à disputer au cours de la soirée. Et tandis que les ennemis de Johann Brun quittent l'arène sans perdre plus de temps, Goldberg célèbre sa victoire après avoir éliminé un jobber de plus. Mais c'est alors qu'un homme n'ayant encore jamais lutté officiellement à Project FIRE décide d'interrompre tout ce beau spectacle...



HOLY SHIT, C'EST ZORAN !! Nous l'avons déjà vu quelques fois au cours de certains matchs, mais le grossiste de Sevran n'avait encore jamais rejoint le roster de Project FIRE ! L'homme réputé comme étant une des plus grosses menaces du monde, membre de Death Row avec New Jack sur la FWE avant sa fermeture, a enfin rejoint les rangs de Sunday Night FIRE ! Zoran débarque un micro, il dit qu'en fait, il aurait dû être là depuis le tout premier show de Sunday Night FIRE. Il était censé revenir avec New Jack pour reformer Death Row, mais ils se sont fait avoir par les keufs pour deal et les deux ont fini dans une prison différente. New Jack a réussi à s'échapper de taule et il est actuellement en train de vagabonder à travers le Mexique pour échapper aux keufs, tandis que Zoran bah... plus aucune prison ne veut de lui, donc il est libre. Et d'ailleurs la première chose qu'il voit en arrivant ici, c'est un vétéran qui se croit fort à éclater des débutants. Goldberg n'est pas une bête, c'est une tapette et il ne tiendrait pas plus de 5 minutes face à un adversaire plus fort que lui. Goldberg prend mal le discours du grossiste, il lui dit que dans ce cas, il n'a qu'à participer à son Survival Challenge lors du prochain Sunday Night FIRE. Zoran accepte, et ajoute qu'il devrait limiter le temps à 2 minutes plutôt que 5, car c'est le temps dont Zoran aura besoin pour lui éclater la gueule. Le grossiste de Sevran quitte ensuite l'arène, sous le regard méprisant du jobber slayer qui vient de trouver un nouvel adversaire.

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BATTLE 2 : BDSM DUNGEON MADNESS MATCH
WITH GUTS & MARIOU INCLUDED
ANNE RAVEL vs. MONIKA & NATSUKI & SAYORI & YURI

Anne Ravel est dans le donjon, Guts et Mariou aussi. Mariou semble un peu dubitatif devant la gueule de l'environnement tandis que Guts s'en fiche un peu, ça n'est de toutes façons pas pire que ce qu'il a pu voir au cours de sa vie. Le harem du M est là, à l'exception de Monika qui est introuvable. Anne Ravel n'est pas du tout impressionné par le donjon, elle a adoré 50 Nuances de Grey donc elle connait bien tout ça. Elle aime aussi regarder du porno hardcore car "c'est une forme d'expression particulièrement subversive". Ses discours de petite conne sont interrompus par Natsuki qui lui met un gros chassé dans les rotules. Ravel se relève, elle attrape une perceuse sur laquelle est placé un gode. Natsuki saute directement sur elle mais Ravel lui met le bout de la perceuse (le gode donc) dans la chatte, hop ça c'est fait. Guts, un peu déçu de voir ce qui se passe, décide d'appuyer sur le bouton marche, la perceuse s'active et le gode tourne à toute vitesse, éclatant sans aucun doute la chatte de la pauvre Natsuki. Mariou se joint au combat et fonce sur Sayori, mais cette dernière l'esquive, il se retrouve alors face à Yuri qui lui place un slip cadenas (c'est un slip que tu peux enlever qu'en ouvrant le cadenas avec une clé). Elle jette aussitôt la clé dans les toilettes du donjon, Mariou fait alors un trou dans le sol pour aller chercher la clé. Pendant ce temps, Guts attrape Natsuki, toujours torturée, et lui porte un énorme LARIAT ! Il la relève et lui porte un powerbomb directement sur un vibromasseur géant. Pendant ce temps, Anne Ravel jette ses talons aiguilles sur Sayori, cette dernière se retrouve accrochée au mur à cause de ses vêtements, transpercés par les talons de la jeune bobo. Anne Ravel lui colle alors une bitchslap. Mais elle se fait fouetter ! Yuri a attrapé un fouet mais ne semble pas très à l'aise avec cet objet. La jeune fille timide est distraite et Anne Ravel l'asperge de lubrifiant avant de la jeter dans une fosse... remplie de fans de Jacquie et Michel ! On ne montre pas la suite car c'est dégueulasse, en tout cas, on dit merci qui ? Merci Anne Ravel LOL. Sayori tente d'enlever ses habits, mais Anne Ravel la bloque et montre ce qu'elle cachait sous ses habits. Un énorme gode ceinture avec des pointes rouillées ! WTF ! Anne Ravel dit qu'elle va violer Sayori tellement fort qu'elle s'appellera Théo après le match. C'est alors qu'une voix se fait entendre, c'est Monika qui sort de nulle part. Elle dit qu'elle avait tout planifié depuis le début car elle est trop intelligente, elle veut continuer son discours mais ne voit pas que la fosse remplie de tarés en train de violer Yuri est juste derrière elle, un taré attrape son pied et la fait tomber. Bye Bye Monika. Guts dégaine son épée et plonge dans la fosse, le reste sera sans doute dégueulasse, on s'en doute. Pendant ce temps, Anne Ravel s'apprête à violer Sayori, mais cette dernière abandonne de peur de se faire détruire, Anne Ravel remporte donc ce match !

Spoiler:

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Le match est terminé, Anne Ravel est venu à bout du harem ! Pendant que Mariou s'est enfin débarrassé du slip cadenas, Guts sort de la fosse après avoir entendu que le match est terminé. Pas de temps à perdre, ils doivent quitter ce donjon de merde qui pue de plus en plus la mort. Tant pis pour Yuri et Monika qui se font violer par les gros dégueulasses, elles l'ont un peu mérité de toute façon. Natsuki étant toujours KO, il ne reste plus que Anne Ravel et Sayori dans le donjon. La parisienne n'en a d'ailleurs pas fini avec la dépressive, elle lui dit que si elle ne veut pas goûter à son gode à pointes rouillées, elle va devoir goûter à son fouet ! Sayori recule jusqu'à ce qu'elle se retrouve contre un mur, elle n'a plus aucune échappatoire, elle va se faire fouetter jusqu'au sang ! Anne Ravel s'apprête maintenant à torturer une de ses rivales, mais un homme arrive à la rescousse...



C'EST LE M BIEN ÉVIDEMMENT ! Qui d'autre en même temps ? A peine arrivé, le maître du harem se jette dans la fosse, FOURCHETTE DANS LES ARTERES DES GROS DEGUEULASSES ! Monika et Yuri sont sauvées, elles peuvent s'échapper de la fosse, mais leur honneur a tout de même été souillé. Quelques secondes après, Le M fait face à Anne Ravel et lui montre son côté ENERVE en faisant des grimaces chelous, mais cela ne semble pas impressionner la parisienne. Cette dernière prend la parole et lui dit que si il veut goûter au fouet à la place de Sayori, il n'a qu'à le dire. Le M lui répond qu'il préfère plutôt goûter à sa grosse chatte. Immédiatement après ces paroles, Anne Ravel le gifle et lui dit de s'excuser sur le champ ! Sauf que la claque a mis Le M encore plus furax, qui gueule comme un malade qu'elle n'est qu'une sale pute et qu'il lui pisse à la gueule. Il ajoute que la semaine prochaine, ce ne sera pas son harem qui combattra la parisienne, mais Le M en personne ! Et si Anne Ravel perd ce match, alors elle deviendra rejoindra le harem et deviendra sa petite chienne personnelle. Anne Ravel accepte, prévenant le maître du harem qu'il va se faire humilier publiquement par une femme. Elle dit que si elle gagne ce combat, alors Le M et son harem quitteront la fédération, afin de laisser leur place aux vraies femmes. Suite à ces paroles, Le M quitte le donjon avec son harem, tandis que Anne Ravel s'empare discrètement du gode à pointes rouillées pour le mettre dans son sac gucci. Dieu seul sait ce qu'elle fera avec en rentrant chez elle.

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BATTLE 3 : GETTING OVER IT MATCH
WITH GUTS & MARIOU INCLUDED
EREN JAGER vs. SCOTT STEINER

Vous connaissez le jeu Getting Over It ? Probablement. Eren, Steiner, Guts et Mariou sont chacun dans un pot. Ils vont devoir escalader la montagne qui se trouve devant eux à l'aide d'un marteau à leur disposition. L'arbitre annonce le début du combat : Eren, Steiner et Mariou commencent à escalader la montagne, mais Guts n'a pas l'air satisfait de son équipement. Il jette son marteau au loin et sort son épée gigantesque, avant d'escalader la montagne lui aussi ! Steiner est en première position, Mariou le suit de près tandis que Eren est à la ramasse. Il utilise des discours motivants pour se donner de la force, jusqu'à ce que Guts le dépasse en quelques secondes avec son épée. Quelques secondes plus tard, Guts se retrouve en première position, ce qui déplait à Steiner qui redouble d'efforts pour le rejoindre ! Plus bas, Mariou n'a pas envie de faire trop d'effort, il escalade donc la montagne tranquillement et voit Eren le dépasser. L'allemand gueule qu'il va remporter ce match au nom de ses amis tombés au combat : Armin, Mikasa... SAVEZ VOUS QUI EST MIKASA ??!!! A ces paroles, Eren est pris d'une poussée d'adrénaline monstrueuse qui lui fait grimper la montagne à la vitesse de la lumière ! Tandis que plus loin, Steiner essaye de faire tomber Guts en lui mettant des coups de marteau dans le pot, Eren débarque à toute vitesse et les dépasse ! Le Black Swordsman et le Genetic Freak sont confus, ils se regardent avant de partir à la poursuite d'Eren pour le dépasser. Arrivé à la moitié du chemin, les bras de l'allié de L Lawliet n'en peuvent plus... ce qui est tout le contraire de Guts et Steiner, baraqués comme ils sont. Ils parviennent donc à le dépasser et au moment où le Big Bad Booty Daddy arrive au niveau de l'allemand, il lui envoie un coup de marteau dans la gueule ce qui le fait dégringoler jusqu'en bas ! Il croise Mariou dans sa chute et parvient à s'accrocher au pot de la Red Legend, mais ce dernier lui envoie un coup de marteau dans la gueule pour le faire lâcher prise, ne voulant pas être gêné dans sa montée. Plus haut, Steiner et Guts s'affrontent violemment, chacun essayant de faire tomber l'autre. Mais c'est alors qu'un homme débarque pour les rejoindre... non, ce n'est pas Mariou qui les a rattrapé, MAIS EREN JAGER ! Il débarque avec sa manoeuvre tridimensionnelle : fuck le pot et le marteau, il va remporter le match à sa manière ! Il dépasse donc à nouveau Guts et Steiner, ce qui déplait fortement aux deux alpha males qui mettent les bouchées doubles pour le rattraper ! Eren a clairement l'avantage, Steiner en a marre et balance son marteau tel un javelot sur l'allié de L Lawliet, qui le touche de plein fouet ! Eren dégringole à nouveau mais se retient en plantant ses lames dans la montagne, cela laisse cependant le temps à Guts et à Steiner de le dépasser ! Mais Eren ne se laisse pas décourager, il utilise à nouveau sa manoeuvre tridimensionnelle et repasse devant ses adversaires ! Steiner n'a plus de marteau pour escalader, il vire le pot et commence à grimper à mains nues. Guts, lui, en a marre : il sort de son pot, saute le plus haut possible, ET FEND L'AIR AVEC SON EPEE !! Le coup a été tellement puissant que l'air vient de découper l'équipement d'Eren en deux, la course est terminée pour lui ! Eren dégringole jusqu'en bas de la montagne, croisant à nouveau le chemin de Mariou, qui continue de prendre son temps. Du côté de Guts et Steiner, ils sont bientôt au sommet : le Black Swordsman est en première position, tandis que le Big Poppa Pump est derrière en escaladant la montagne à mains nues. Il ne reste plus que quelques centimètres avant la ligne d'arrivée... MAIS DES PIERRES GIGANTESQUES DÉGRINGOLENT DU SOMMET DE LA MONTAGNE ! L Lawliet est au sommet, il a préparé des pièges pour empêcher Steiner de gagner ! Le Big Poppa Pump se réfugie derrière le Black Swordsman, qui s'occupe de découper les rochers qui lui tombent dessus avec son épée ! Le détective hurle au primate dégénéré qu'est Guts de s'écarter de son chemin, puisque sa cible est Scott Steiner. Guts n'apprécie pas du tout de se faire insulter de "primate dégénéré", il se met donc à escalader le reste du chemin pour rejoindre L et lui casser la gueule... MAIS IL OUBLIE STEINER DERRIERE LUI QUI L'ATTRAPE ET QUI LE JETTE DANS LE VIDE ! Guts chute mais se rattrape en plantant son épée dans la montagne, cela laisse cependant le temps à Steiner d'escalader le reste et d'arriver au sommet en premier pour remporter la victoire. Plus bas, Mariou est en train de chantonner She Doesn't Mind de Sean Paul tout en escaladant la montagne pour faire passer le temps.

Spoiler:

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Scott Steiner est arrivé jusqu'au bout de la montagne, malgré qu'il s'était débarrassé de son pot et de son marteau et qu'en plus de ça, L Lawliet était au sommet pour lui barrer la route ! Steiner fait maintenant face au détective qui recule, mort de peur face au Big Poppa Pump. Ils sont vite rejoints par Guts, puis par Mariou quelques secondes plus tard. L Lawliet dit à Steiner qu'il ne le visait pas lui avec ses rochers, mais Guts ! En fait il voulait faire gagner son rival pour qu'il soit en pleine forme face à lui au PPV, comme ça ils feront un gros match. Steiner ne croit pas une seule seconde son rival, et Guts n'a pas l'air d'apprécier les rochers qu'il s'est pris. Les deux hommes s'avancent dangereusement vers le détective, jusqu'à ce qu'un hélicoptère surgisse de nul part derrière L !



Ce dernier se jette alors dessus et l'hélicoptère s'envole immédiatement, empêchant Steiner et Guts d'attraper leur proie ! L Lawliet rigole, il dit à Steiner qu'il avait tout prévu ! Son partenaire Eren Jager a placé plusieurs bombes à retardement un peu partout sur la montagne, et dans quelques secondes, elles exploseront toutes en même temps ! C'est alors qu'un nouvel hélicoptère surgit de nul part, celui-ci ayant le logo de Project FIRE affiché dessus. Un officiel est dedans, il dit à Guts et à Mariou de monter à bord, un débat politique les attend dans l'arène. Le Black Swordsman et la Red Legend hésitent mais finissent par grimper, ne préférant pas rester sur une montagne qui s'apprête à exploser. Le Genetic Freak, lui, ne croit toujours pas le détective. Il lui dit qu'il bluffe et qu'il ne l'aura pas de cette façon, car si il fait ça, Eren sera pris dans l'explosion, étant donné qu'il est KO tout en bas. C'est alors que L Lawliet sort un boitier de sa poche avant d'appuyer sur le gros bouton rouge dessus... et là, toute la montagne se met à exploser ! Guts et Mariou se rendent compte qu'ils ont bien fait de rentrer dans l'hélico, tandis que L Lawliet s'échappe pour de bon, laissant son rival piégé dans les explosions. Aucune idée si Steiner sera capable de survivre à ça, en espérant que nous recevrons des nouvelles de sa part très bientôt, de même pour Eren que nous n'avons plus revu depuis sa chute plus tôt dans le match.

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BATTLE 4 : DEBAT POLITIQUE MATCH
WITH GUTS & MARIOU INCLUDED
ALAIN SORAL vs. EMINEM vs. MOON MAN

Le débat débute dans le ring, chacun à un pupitre et c'est de là qu'il peut défendre ses idées. En ringside, Yamadog et les autres thugs sont là. Eminem est le premier à commencer, en disant qu'il tient déjà à dire que Guts et Mariou sont d'accord avec ses idées, car il est le rap god. Mariou dit que c'est faux et Guts lui colle une droite en pleine gueule avant de repartir. Moon Man dit que maintenant qu'ils sont entre hommes... enfin il ne le sait pas tout à fait, Soral est quand même une lopette sur les bords. "Alors commence à me parler poliment" lui dit le maître du logos pour le calmer. Moon Man lui dit que non, sa horde de petits maghrébins n'est pas là pour faire parler leurs poings, il va donc perdre sur le terrains des idées. Moon Man attaque très fort en parlant des bons rapports qu'entretiennent Yamadog et Soral. Moon Man sort alors un livre de Soral dans lequel ce dernier écrit qu'il s'est fait lécher le trou du cul par un petit caniche. Moon Man demande à Soral si Yamadog ne l'a pas tout simplement enculé. Alain Soral dit qu'il est un grand écrivain et quelqu'un de très intelligent, tout ça n'est que de la fiction hein voilà faut l'savoir celui qui ne le comprend pas, c'est un imbécile. Il dit que Moon Man fait de toutes manières le jeu du système, il se dit nationaliste mais n'est qu'un agent Juif, il s'attaque aux Musulmans pour plaire à ses maîtres. Mais au fond, il fait le tapin hein voilà c'est un fait. Moon Man gueule alors que LA FRANCE EST CHRETIENNE ET SI TU N'ES PAS D'ACCORD AVEC CA TU RETOURNES DANS UN DE TES 54 PAYS AFRICAINS, C'EST SIMPLE. "Premièrement petite merde, tu baisses d'un ton et tu arrêtes de te comporter comme une pétasse vaginale. Je te rappelle que la France est laïque". Moon Man lui rit au nez en lui disant que Soral est finalement un oréo inversé, blanc à l'extérieur, mais plus noir qu'un nègre à l'intérieur. Moon Man dit que Soral manipule les Africains car il sait que ce sont des races inférieurs. "Quand les blancs avaient créé la machine à vapeur, les nègres n'avaient pas encore la roue". Moon Man dit que Soral est une pute à arabe, c'est tout, il fait le tapin pour de l'attention parce que dans son combat contre les Juifs, il a prit un KO. "Il n'est pas question que je me fasse manquer de respect par une petite merde" lance Soral en même temps qu'il s'avance vers Moon Man pour lui en coller une. Moon Man l'attend de pied ferme et les deux échangent des coups, l'arbitre calme le jeu. Moon Man reprend la parole et dit qu'il appelle à voter pour le Rassemblement National aux prochaines élections ! Soral se retourne vers Yamadog et les autres, ces derniers ne bougent pas. "C'est le FN" lance Soral. Yamadog et les autres deviennent fous ! NIK LE RACISS SAL PUT VA ! Ils se jettent dans le ring, mais voici venir le Ku Klux Klan mené par Hulk Hogan ! Tout le monde est dans le ring et ça tabasse. On voit Guts arriver pour s'amuser en foutant sur la gueule à tout le monde, il repart bien vite quand il a fini de s'amuser. Les wsh quittent le ring en prenant Soral avec eux, ce dernier fait genre "retenez moi je vais le buter sinon hein faut l'savoir" tandis que Moon Man et le KKK les poursuivent. Eminem se relève alors difficilement et voit qu'il n'y a plus personne, il dit alors "FUCK RACIST, YOU NAZI DONALD TRUMP ! FUCK JOHANN BRUN !". L'arbitre le déclare alors vainqueur de ce débat !

Spoiler:

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Bon bah, apparemment Eminem avait des arguments plus pertinents que Alain Soral et Moon Man pour ce débat politique, puisqu'il est le grand gagnant de ce match. Eminem est fou de joie, il prend un micro et commence à lâcher un petit freestyle, disant que ses arguments sur Johann Brun ont mis tout le monde d'accord... CAR IL EST LE RAP GOD !! C'est alors que Soral et Moon Man effectuent leur retour dans l'arène, ils n'acceptent pas de s'être fait voler la victoire par le rappeur. Et pour la seule et unique fois à Project FIRE, Soral et Moon Man font alliance pour tabasser Eminem ! Egalité & Réconciliation qui fait alliance avec le Ku Klux Klan, qui l'aurait cru ? Enfin cela ne dure pas longtemps, car Moon Man trahit très vite l'écrivain en lui portant son KKKick en pleine gueule !



Moon Man est fier de son coup, il a dupé son rival comme un débutant ! Et cette fois-ci pas de Patrice Evra pour attaquer Moon Man parce qu'il lui a volé son High Kick, parce qu'actuellement, Evra a les jambes brisées, contrairement à ce que le premier match du Saudi Arabia Festival a voulu nous faire croire, hein voilà faut l'savoir ça. Le leader du KKK s'empare d'un micro directement après avoir knockout Soral, il dit qu'une fois de plus, Soral a prouvé qu'il était une véritable loque en débat et que sa seule solution lorsqu'il se fait laminer, c'est d'attaquer ses opposants. Il l'avait déjà fait avec Daniel Conversano, et ce soir, il l'a fait avec Moon Man. Alors si Soral tient tant que ça à se battre, c'est ce qu'ils vont faire la semaine prochaine lors du 7eme PPV de Project FIRE ! Et ainsi, Moon Man prouvera que Soral n'est pas seulement un escroc en politique, mais aussi en baston. D'ailleurs, tant qu'à faire, on peut rajouter Eminem au combat, comme ça ils auront l'occasion d'en finir avec cet incrusteur de merde. Après ce discours, le leader du KKK quitte l'arène, pendant que Soral se relève difficilement en se tenant le crâne.

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BATTLE 5 : ZORAN'S DEAL MATCH
WITH GUTS & MARIOU INCLUDED
PEACE & LOVE & HURRI vs. THE GIGA POWERS

Pour ce combat, Guts et Mariou seront en team. Les trois équipes sont à Sevran, Zoran leur a filé un sachet de beuh qu'ils vont devoir vendre. La première équipe à vendre la came remporte le match. Les trois équipes partent chacun d'un côté, les caméras suivent d'abord Guts et Mariou. Ces derniers ne savent pas trop comment s'y prendre pour vendre leur marchandise, ils rentrent donc dans un immeuble et toquent à une porte. Un homme en sort, Mariou lui propose de lui vendre le sachet de beuh pour la modeste somme de 20€. Le client lui répond que la marijuana est illégale et qu'il va appeler la police immédiatement. Il leur claque la porte au nez, Guts n'apprécie pas du tout et éclate la porte d'un grand coup de pied. Mariou calme son partenaire et lui dit qu'ils vont chercher ailleurs. On passe maintenant du côté des religieux, qui ne parviennent pas à vendre leur drogue. Par contre, ils arrivent facilement à convertir leurs clients à leur religion, et au bout d'environ 20 minutes, l'équipe de Peace & Love & Hurri se transforme en une véritable armée. On a donc une horde de religieux qui parcourent les rues de Sevran en essayant de vendre leur marchandise. Le soucis, c'est qu'ils se font attaquer par une bande de racailles qui leur balancent des cocktails molotovs ! Les racailles se jettent sur les religieux pour les raquetter, une guerre civile commence à Sevran ! Passons maintenant du côté des Giga Powers, qui toquent à la porte d'un possible client. Une femme ouvre, mais referme immédiatement la porte lorsqu'elle voit le géant de plus de 2 mètres. Ils essayent donc à côté, et cette fois-ci ils tombent sur un renoi baraqué (pas le voisin de Mariou). Au moins lui n'aura pas peur de André. Ce dernier explique donc calmement au client qu'il essaye de vendre ce sachet, mais le client lui répond qu'il n'est pas intéressé, étant donné qu'il ne fume pas. Savage dit à son partenaire qu'il n'est pas assez convaincant, il échauffe donc sa voix et dit : "OOOOH YEAH THE MACHO MAN IS GOING TO SELL THIS DRUG A DRUG THAT WILL MAKE YOU FLY UPON THE SKY TO SEE THE CLOUDS AROUND YOU OH YEAH !". Le renoi prend le Macho King pour un taré et préfère lui dire qu'il n'est pas intéressé avant de leur claquer la porte au nez. Retournons du côté de Guts et Mariou, qui sont maintenant en train de se battre contre les policiers que leur précédent client avait appelé. Mariou a été menotté contre une voiture, mais Guts est venu le sauver avec un Lariat dévastateur. Le Black Swordsman parvient à faire fuir les policiers en se servant de son épée et en découpant une des voitures de police en deux. Une idée de génie vient alors à Mariou, il vient de trouver le client parfait... JEFF HARDY EL DROGUE !! Guts et Mariou se dirigent donc vers l'appartement où se trouvent les Hardy Boyz, jusqu'à ce qu'ils croisent le chemin des religieux, qui ont converti les racailles qui les ont attaqué. Guts et Mariou se demandent "qu'est-ce que c'est que ce bordel" en voyant la foule immense de monde, puis ils reprennent leur chemin vers l'appartement des Hardyz. Le soucis, c'est qu'un religieux aperçoit la marque démoniaque sur le cou de Guts, il hurle aux autres qu'il faut arrêter ce sataniste ! Immédiatement, les religieux se jettent sur Guts pour le neutraliser, Brother Quentin et Brother Mariou leur disent d'arrêter, mais ils n'arrivent pas à stopper cette pagaille ! Guts et Mariou se mettent maintenant à tabasser du religieux, c'est alors que les Giga Powers débarquent après avoir entendu ce grabuge. Mariou donne la localisation de l'appartement des Hardyz à André, afin qu'ils aillent vendre la marchandise pour en finir avec le match. Les Giga Powers remercient Guts et Mariou puis se dirigent vers l'endroit donné, suivis par Brother Quentin et Brother Mariou qui préfèrent abandonner les religieux derrière eux. Au bout de quelques minutes, Savage et André sont devant la porte des Hardyz, et au moment où Jeff ouvre la porte, les religieux débarquent ! Brother Quentin effectue son discours habituel de conversion, puis il tend sa Bible et demande à ce que le drogué accepte ce présent. Jeff semble être totalement converti, jusqu'à ce que Savage lui tend le sachet de beuh. Le drogué oublie immédiatement le discours de Brother Quentin en voyant cela, il ne réfléchit pas plus longtemps et sort un billet de 20 qu'il donne aux Giga Powers avant de s'emparer du sachet. André et Savage sont les gagnants !

Spoiler:

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Les Giga Powers ont réussi à vendre leur marchandise... à leurs ennemis. D'ailleurs, alors que Jeff s'apprêtait à tester la marijuana que Savage lui a filé, Matt Hardy débarque et dit à son frère que André et Savage sont censés être leurs ennemis, et qu'il faut les attaquer ! Jeff reprend enfin conscience de la situation et directement, les Hardy Boyz et les Giga Powers se mettent sur la gueule ! Les religieux essayent de calmer le jeu, mais la seule chose qu'ils vont recevoir en échange, c'est une patate dans la gueule de la part de leurs challengers. Finalement, les Giga Powers prennent l'avantage sur leurs opposants, principalement grâce à André qui fait 3 têtes de plus que Jeff et Matt. Une fois débarrassé des Hardyz, André et Savage partent pour le tombé sur les religieux, mais une lumière divine va les éblouir et empêcher un changement de titre...



HURRINSHAPE EN PERSONNE EST LA ! Le seigneur vient protéger ses fidèles serviteurs, il dit aux Giga Powers que si ils veulent s'attaquer aux champions, ils devront d'abord passer par lui. La prophétie avait racontée que HurrInShape défendrait tous ceux qui lui sont fidèles et qui le suivront, et c'est exactement ce qu'il fait à l'heure actuelle. André et Savage sont tout d'un coup moins motivés pour devenir champions, surtout parce qu'en face d'eux, ils ont un homme qui leur a éclaté la planète dessus. André prend alors la parole et dit "aye wile naute atake you maye frainde beute wi wile fayte aguènste ze cheumpieuns naixte wouike". Savage prend la parole à son tour et dit que "OOOOOOOOH YEAH HURRINSHAPE YOU SHOULD KNOW THAT THE MACHO KING IS NOT AFRAID OF ANYBODY BUT FOR NOW I WILL LEAVE YOU AND YOUR FRIENDS ALONE. BUT NEXT WEEK IT WILL NOT BE THE SAME BECAUSE THE GIGA POWERS ARE GOING TO KICK SOME ASSES AND GET THE TITLES FOR GOOD THIS TIME OH YEAH !". Les Giga Powers quittent ensuite les lieux, HurrInShape disparait dans un éclat de lumière avec ses serviteurs, et les Hardy Boyz sont KO par terre comme des clodos.

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HurrInShape est intervenu pour protéger ses serviteurs, ce qui fait que nous allons devoir attendre la semaine prochaine avant de peut-être voir de nouveaux champions. Il est maintenant temps de passer au prochain match, qui opposera Wario à un adversaire mystère que Chief Keek aura choisi. Le gros tas est déjà dans le ring, il se cure le nez en attendant ce fameux challenger que le Money Money Man lui a promis. Au bout de plusieurs secondes d'attente, Here Comes the Money se fait entendre dans l'arène, et le milliardaire débarque avec un micro. Il dit qu'il n'a pas envie de perdre plus de temps que ça, il a hâte de voir Wario se faire humilier devant tous les spectateurs présents. Il n'a aucune chance de gagner, car ce soir, il lui a ramené quelqu'un qui l'a déjà vaincu autrefois. Mesdames et messieurs, veuillez accueillir...



MAITRE SHI !! Oui, je vous jure que c'est bien lui, malgré son changement de look. En fait, depuis sa défaite face à Taisuke Hanamiya lors de Intervilles Madness, notre chinois préféré (ou pas) a extrêmement mal tourné. Il est tombé dans la drogue et est devenu un vrai toxico, à un tel point que son ancien rival, Wario, ne le reconnait même plus. Le gros lard ne semble même pas effrayé par son challenger, il est sûr et certain que Maitre Shi n'est plus autant en forme qu'avant, vu son état et son look. L'ancien maître du kung fu rentre alors dans le ring et n'effectue même pas de salut chinois comme il le faisait à son habitude. A la place, il s'occupe de terminer sa clope et d'en redemander une à Chief Keek qui a rejoint les abords du ring. Guts et Mariou débarquent ensuite, quelques tâches de sang par ci par là après avoir fracassé du religieux, mais aussi pas mal essoufflés. Ils ont dû bien courir pour arriver à l'heure pour ce match, car dans le cas contraire, Mariou aurait perdu son futur match face à Johann Brun.

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BATTLE 6 : WII FIT MATCH
WITH GUTS & MARIOU INCLUDED
WARIO vs. MAITRE SHI

Les quatre participants sont sur des balances, toutes les quatre situés au centre du ring, en fonction des points cardinaux. Dès le début, Guts regarde Wario d'un mauvais oeil, sans aucun doute parce que ce dernier ne lui a pas répondu dans les loges pour on ne sait quelle raison. Toujours est-il que Wario lui fait une grimace avant même le début du match, Guts lui balance une énorme droite, Wario s'écroule, l'arbitre disqualifie Guts de ce match. Ce dernier explose sa balance d'un énorme coup de pied et sort du ring. L'arbitre vient voir si Wario est prêt à se relever, c'est alors que l'on attend littéralement une minute pour que Wario se relève et fasse quelques échauffements pour s'assurer d'être prêt à en découdre. Il monte sur la balance et c'est parti. Premièrement, ils doivent rester en équilibre sur une seule jambe. Maître Shi ne galère quand même pas, les chinois sont balèzes en yoga. Mariou galère un peu mais finit par y parvenir tandis que Wario est à deux doigts de ne pas y arriver et de se faire disqualifier par l'arbitre. L'arbitre leur demande de faire une pause. Wario se cure le nez et sort une crotte de nez énorme qu'il laisse sur son index. L'arbitre leur demande de faire des pompes, les trois s'exécutent mais finalement, Wario est vraiment dans le mal, il n'y arrive pas, il ne va pas arriver à finir sa pompe. C'est alors qu'il fait un petit mouvement avec son index quand l'arbitre regarde ailleurs pour jeter sa crotte de nez sur Mariou qui tombe, complètement dégoûté. L'arbitre disqualifie donc Mariou ! Wario transpire comme jamais, il va en ringside chercher à boire, il demande du Mountain Dew qu'on lui apporte. Il boit un peu et crache un énorme mollard vert à l'intérieur ! Ni une ni deux, il roule dans le ring et propose à Maître Shi de boire. "Accepter je veux bien" répond le jaune avant de boire une gorgée. Il se met alors à tousser et semble dégoûté. Wario dit à l'arbitre qu'il faut que la compétition recommence. L'arbitre est d'accord, ils doivent maintenant faire le poirier, mais en se tenant sur la tête et après avoir fait quatre tours de ring le tout en sautant à un pied, le tout en ayant une bouteille évian sur la tête. Nos deux lutteurs s'exécutent, Maître Shi peine à y arriver, surtout qu'il est encore dégoûté du mollard qu'il a avalé. Wario, aussi en forme qu'un obèse sur le point de mourir, est rouge comme une tomate mais revient dans le ring après avoir terminé. C'est parti pour le poirier, mais c'est alors que Wario prend la parole. "On voit tes couilles" dit Wario à son adversaire, mais le Chinois ne se laisse pas avoir, il sait que c'est une ruse de la part de son vieux rival. Les deux peinent à faire le poirier mais soudainement, Wario tombe, c'est la balance ! Cette dernière se dresse et hurle "I'M DONE WITH THIS SHIT !". L'arbitre lui demande la raison de ce départ si précipité. "HE'S FAT !" répond la balance avant de disparaître en coulisses. L'arbitre dit qu'au final, Wario est tombé de sa balance, il perd donc le match ! Maître Shi l'emporte !

Spoiler:

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Maitre Shi vient de battre Wario, il remporte son match revanche face à son ancien rival ! Wario continue sa série de défaites, il insulte la balance malgré qu'elle soit rentrée en coulisses, disant qu'il aurait gagné si il ne s'était pas fait trahir. Sauf qu'à cause de ça, il ne voit pas venir Chief Keek qui débarque derrière lui et lui éclate l'arrière du crâne avec un coup de chaînes en or ! Wario est sonné, le milliardaire regarde le chinois et lui ordonne de tabasser le gros lard. Mais à la place, Maitre Shi s'empare d'un micro et annonce qu'il refuse. Il n'a pas accepté de devenir l'adversaire de Wario pour empocher quelques millions de dollars, car de toute façon, il n'a pas besoin de cela. L'argent qu'il a gagné au cours de sa carrière dans cette fédération est suffisant pour qu'il continue à vivre tranquillement dans son temple. Si il a accepté ce match, c'est par pur sentiment de nostalgie. Maitre Shi voulait savoir ce que ça faisait de retourner dans un ring de Project FIRE, et il a énormément apprécié son combat face à Wario, malgré la stipulation. C'était un honneur pour lui de ré-affronter son ancien rival, et maintenant que le match est fini, il peut s'en aller.



Suite à ce discours, Maitre Shi s'allume une clope avant de quitter l'arène, tandis que Chief Keek lui ordonne de revenir. Mais rien à faire, le chinois a pris sa décision, et le voilà maintenant parti. D'ailleurs, encore une fois, Wario a saisi l'occasion pour s'échapper ! Chief Keek le remarque en se retournant, il est fou de rage et récupère le micro utilisé précédemment par Maitre Shi. Le milliardaire annonce qu'il va en finir avec Wario dès le prochain PPV. De toute manière, il n'a pas besoin de soldats pour vaincre un incapable qui n'a pas remporté un seul match depuis le début de sa carrière. Et pour la peine, il va mettre... TOUT SON ARGENT EN JEU !! Oui, vous avez bien entendu, Chief Keek mise tout son argent sur ce match en échange de la carrière de Wario ! Bien évidemment, ce dernier accepte la condition et s'en va. Il ne lui reste plus qu'à vaincre Chief Keek au PPV pour accomplir son but.

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BATTLE 7 : DESTINATION FINALE MATCH
WITH GUTS & MARIOU INCLUDED
IVAR RAGNARSSON vs. MERUEM

Ivar, Meruem, Guts et Mariou se retrouvent sur la route d'une ville inhabitée. Ce qu'ils ne savent pas, c'est que dans quelques instants, ils vont devoir affronter... la mort en personne. L'arbitre signale le début de la rencontre, Guts et Mariou restent sur leurs gardes, pendant que Ivar dit à ses adversaires que la mort ne lui fait pas peur et qu'elle ne l'aura jamais. Il tente alors une approche sur Meruem. Ce dernier analyse la situation calmement, tandis que Ivar lui rôde autour avec ses béquilles pour attaquer. Mais cette jolie scène va se faire interrompre par un camion qui leur fonce dessus à toute vitesse ! Il ne s'agit pas du Camion de Big Rigs, mais d'un camion hanté, d'où le fait que la mort est à leurs trousses dans cette ville ! Meruem fait un bond en arrière pour l'esquiver tandis que Ivar se jette sur le côté et roule jusqu'à atteindre une voiture... mais une fois arrivé ici, LA VOITURE EXPLOSE !! HOLY SHIT, ÇA COMMENCE DEJA TRES MAL ! Meruem est distrait par l'explosion, il ne voit pas l'arbre gigantesque derrière lui qui lui tombe dessus ! Heureusement, à la dernière seconde possible, le Roi découpe l'arbre avec sa queue (pas de sous-entendu putain) et échappe à la mort. Quant à Guts et Mariou, le Black Swordsman a poussé son partenaire pour le sauver, AVANT D'ATTRAPER LE CAMION A MAINS NUES !! Guts fait preuve d'une force inhumaine en stoppant le camion avec la force de ses bras, et il en profite même pour le renverser ! Mariou est choqué devant la puissance de son allié, il se dit qu'il a de la chance que Guts ne soit pas son ennemi. Mais pas le temps de souffler pour les deux hommes, puisque juste à côté, UN IMMEUBLE S'EFFONDRE SUR EUX !! Heureusement, Guts et Mariou parviennent à l'esquiver de justesse en se jetant chacun de leur côté. Le Black Swordsman se retrouve chez Meruem, tandis que Mariou s'est jeté contre une voiture. Il souffle quelques secondes, puis se rappelle qu'une voiture a déjà explosé sur Ivar et qu'il ferait mieux de rester loin de celle-ci. Sauf qu'au moment où il veut s'échapper, quelque chose lui attrape la jambe... IVAR RAGNARSSON SOUS LA VOITURE, IL EST EN VIE ! Le désossé fait chuter Mariou, il rit comme un taré et dit que la dernière fois qu'il a affronté la Red Legend, il lui a recouvert la face de punaises... ET IL VA RECOMMENCER CE SOIR ! Ivar sort alors des punaises de sa poche et commence à les planter dans la jambe de la Red Legend, qui ne parvient pas à se débattre et qui grimace de douleur, jusqu'à ce que Guts vienne à la rescousse avec son épée. L'ex World Champion porte un coup à la vertical sur la voiture pour la découper en deux, Ivar est obligé de sortir de sa cachette pour esquiver le coup, et c'est à ce moment là qu'on aperçoit ses brûlures à cause de l'explosion qui l'a touchée quelques minutes plus tôt ! Meruem décide enfin de passer à l'attaque, mais Ivar s'empare de sa hache et l'envoie tellement fort sur le Roi... QU'ELLE LUI COUPE LE BRAS !! BORDEL DE MERDE ! Meruem pisse le sang, Ivar recule en rampant et hurle à ses adversaires qu'il est plus fort que la mort. Il va les vaincre au nom de son père Ragnar, au nom de sa défunte mère Aslaug, au nom du royaume de Kattegat, et au nom de Ivar Ragnarsson ! Le désossé est en train de glacer le sang de ses adversaires, il envoie alors sa deuxième hache vers l'autre bras de Meruem... MAIS GUTS SE MET DEVANT ET L'INTERCEPTE ! Il attrape la hache et propose un petit jeu à Ivar : ils vont se lancer la hache chacun son tour, le but est de la rattraper. Le premier qui se prend la hache a perdu. Le viking relève le challenge, Guts lui envoie la hache de toutes ses forces, mais Ivar la rattrape à quelques millimètres de son visage ! Il fait un signe du doigt à son adversaire, comme pour lui dire qu'il ne l'aura pas à ce petit jeu. Mariou essaye de raisonner Guts, mais ce dernier s'éclate trop pour écouter son partenaire. Ivar lui envoie la hache à une vitesse folle, cependant ce n'est pas Guts qui va la rattraper, MAIS MERUEM ! Ce dernier a fait repousser son bras tel Piccolo dans Dragon Ball, il dit que le jeu est terminé. Ivar lui hurle de rester en dehors de leur duel, mais le World Champion se téléporte soudainement au dessus du désossé ET LUI ECRASE LA FACE CONTRE LE SOL !! Meruem y est allé tellement fort que le viking est KO sur le coup ! Il s'empare alors du sac de punaises accroché à la tunique de Ivar, il vide les dernières punaises sur le sol avant de relever le désossé, KING'S CROSS SUR LES PUNAISES !! Meruem n'a plus qu'à poser son pied sur le torse de Ivar pour le tombé final, tout en regardant Guts et Mariou qui ne préfèrent pas intervenir.

Spoiler:

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Meruem remporte son combat face à Ivar, mais en réalité, ce n'est même pas le plus important. Le plus important, c'est que les quatre hommes sont sortis de ce match en vie, ce qui aurait pu vite tourner au drame vu les catastrophes qui se sont déclenché au cours du combat. Après sa victoire, Meruem décide de repartir de son côté, ceinture de World Champion autour des hanches, de même pour Guts et Mariou qui ne préfèrent pas rester ici une seule seconde de plus. Ivar est donc seul dans cette ville abandonnée, mais quelqu'un va débarquer pour lui tenir compagnie...





En vrai tu te doutes que y'a pas d'écran géant ou quoi que ce soit pour jouer la musique de Godot, mais je sais pas, à chaque fois qu'il fait une apparition, y'a cette musique qui se joue dans ma tête. Le procureur sort donc de nul part et se dirige vers le désossé, qui se réveille difficilement après la King's Cross qu'il s'est pris. Godot prend alors la parole et lui dit que sa colère lui fait penser à cette tasse de café qu'il tient dans les mains : un tourbillon de noirceur qui ne s'arrête jamais de tourner. Cette noirceur, si belle et si élégante, mais qui consume le viking tout comme le café consume le moindre bout de sucre qui se jette dans sa gueule. Ivar ne comprend rien au discours du buveur de café, il se met à ramper vers lui pour l'attaquer, mais Godot met un vif coup de pied dans le lampadaire juste à côté qui se renverse sur Ivar ! Le procureur reprend la parole et lui dit qu'il n'a pas encore compris la leçon, et que tant qu'il ne saisira pas le message, il n'arrivera à rien. Godot quitte ensuite les lieux, accompagné par les cris de Ivar lui hurlant qu'il est un homme mort, tandis que le viking tente tant bien que mal de se débarrasser du lampadaire qui lui écrase le dos.

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MAIN EVENT : IMPEL DOWN MATCH
WITH GUTS & MARIOU INCLUDED
KARS vs. HURRINSHAPE

Les quatre protagonistes sont enfermés dans la prison dite la plus sécurisé du monde, soit disant impossible de s'évader... Bien entendu ce n'est pas vrai mais bon, là n'est pas la question. Le but est d'arriver au dernier niveau de la prison, le niveau 6. Pour ce début de rencontre, nous sommes dans le niveau 1 de la prison, L'Enfer Écarlate. Dans ce niveau de la prison on retrouve les criminels les moins "dangereux" qui ont une prime ne dépassant pas les 16 millions de Berry (la monnaie dans l'univers de One Piece pour ceux qui ne connaissent pas). La particularité de ce niveau, une végétation rouge les feuilles des arbres sont tranchantes et l'herbe piquante au possible. Le rouge provient du sang des prisonniers qui se coupent, ils courent dans cette végétation pour échapper à des araignées venimeuses et des gardes. C'est ce que Kars, HurrInshape, Guts et Mariou vont devoir subir. Les quatre courent pour leur vie, même si ils sont pas réellement prisonnier ici, les gardes ont eu pour consigne de tuer. Les quatre courent donc pour échapper aux dangers, non sans mal puisque dès le début Mariou voit son costume blanc être tâché de sang, Kars et HurrInshape voient leur corps torse nu être rouge sang, le seul avantagé pour le coup c'est Guts qui a son armure, le protégeant ainsi des coupures. Au bout de quelques minutes de course, les quatre lutteurs de FIRE voient un trou, ils décident de tomber dedans... Et par chance il s'agit du niveau 2 de la prison. Ils ont eu beaucoup de chance, parce que un peu plus tôt il y avait un trou un peu mieux caché, sauf que ce dernier était un piège, de nombreux pics se trouvaient tout en bas, cela aurait donc tué les quatre lutteurs. Alors ce deuxième niveau il s'agit ni plus ni moins que de cellules où des criminels un peu plus chevronnés sont enfermés. Dans ce niveau, pas de gardes... Du moins tel qu'on pourrait l'imaginer, en effet les gardes de ce niveau sont... Des animaux étranges. Ils sont quatre espèces, pile poil le bon nombre visiblement: Le mille-pattes géant, le Manticore qui est un lion avec un visage humain, le Basilic un croisement de serpent et de poule puis le sphinx un genre de manticore mais qui sait visiblement parler. Ce dernier garde l'entrée du troisième niveau. Eh bien c'est parti, les quatre combattent les monstres, pas sans difficultés pour Mariou qui des quatre est le moins fort, en même temps quand t'es avec une forme de vie ultime, Dieu en personne et un berserker, c'est sur que tu fais pas le poids. Au bout de quelques minutes tous les monstres ont été tués. Il ne reste plus que le Sphinx qui marmonne des choses effrayante... Du moins d'apparence puisqu'au final au lieu de réciter des passages d'un livre de magie noire... Il récite des recettes de cuisine. Les quatre lutteurs s'y mettent ensemble pour tuer la bestiole et ainsi accéder au troisième niveau. Alors ce troisième niveau, il fait une chaleur avoisinant les 70°c, si ce n'est pas plus, alors inutile de dire que les prisonniers de ce niveau vivent pas bien longtemps. Oubliez le sable qui est au sol, ce n'est pas du sable, mais les os des morts de ce niveau réduit en poudre. Il n'y a rien de particulier dans ce niveau... Sauf la chaleur. Cette dernière pousse à trouver un passage pour le niveau suivant... Mais cette fois il n'y a rien, pas de trou ou de porte. Kars malgré sa situation de forme de vie ultime commence à perdre son calme à cause de la chaleur insoutenable, il commence donc à se bastonner avec Guts, rejoint par Mariou. HurrInshape leur dit d'arrêter, que ce n'est pas en se bagarrant qu'ils vont pouvoir continuer de descendre dans la prison... Sauf que Kars lui a mis une patate en guise de "ferme ta gueule !" le sang divin de notre seigneur à tous n'a fait qu'un tour il se met à tataner Kars, un de ses coups a même détruit le sol... Qui relève ainsi le quatrième niveau et la maintenant tout est clair au sujet de la chaleur... UNE PUTAIN DE MARMITE DE SANG BOUILLANT SE TROUVE JUSTE EN DESSOUS D'EUX ! Par chance Guts, Kars et Mariou tombent à côté et s'en sortent indemne... Pour l'instant du moins, parce que la chaleur est juste infernale, pire qu'avant. Cependant Hurri est visiblement tombé dans la marmite ! Est-ce qu'on assiste à la première mort de la rencontre...? En tout cas il sort pas. Cela n'empêche pas la rencontre de continuer, Guts et Mariou se mettent ensemble contre Kars, ce dernier parvient quand même à tenir le deux contre un, l’Égyptien en manque de soutien s'approche de quelques prisonniers et les transforment en zombies ! Le combat est donc renversé, si en temps normal Guts et Mariou pourraient remporter le combat facilement, l'épuisement commence à les gagner et les zombies réussissent à les piéger, Kars en profite pour poignarder Guts avec sa lame, et trancher le torse de Mariou ! Les deux sont donc à terre, on pourrait croire qu'ils sont morts. La forme de vie ultime prend les escaliers, menant à l'avant dernier niveau, si auparavant on avait eu le droit à un paysage limite volcanique, cette fois c'est l'opposé total, un paysage hivernal, une neige permanente. Alors que Kars se met en quête de trouver le passage pour le sixième niveau et ainsi remporter la rencontre, une meute de loups lui fait face. Cela ne semble pas l'impressionner, mais son arrogance va lui jouer des tours, en effet un animal a pu lui arracher le bras sans aucune difficulté ! L’Égyptien n'arrive pas à le croire, un simple loup peut faire autant de dégâts? Ces loups en fait ne sont pas totalement normaux, leurs crocs ont été spécialement modifiés pour broyer n'importe quelle matière. Le combat de Kars contre les loups commence à mal tourner pour l'ancien champion... D'un coup le premier FIRE Champion, Guts et la Red Legend Mariou arrivent, tant bien que mal. Revenons un peu plus tôt, malgré leurs blessures, ils ont pu vaincre les zombies qui les retenaient et ainsi rattraper Kars. Les deux alliés cependant font face au nouveau danger que sont les loups, Mariou se fait agresser par les ces derniers, il parvient quand même à se défendre tant bien que mal, un loup attrape le bras de Guts et... L'ARRAC... Ah bah il s'agissait de la prothèse. Cela suffit cependant pour foutre Guts dans son état Berserk et tue absolument tous les loups se trouvant dans l'étage ! Pas sans mal bien sur puisqu'ils l'ont bien amoché. Les ennemis de Johann Brun sont à bout, ils sont pourtant presque à la fin. Kars entre temps détruit le sol et voit enfin le dernier niveau, où se trouvent les criminels les plus forts du monde. Il saute, mais à sa grande surprise voit Guts et Mariou tomber avec lui...? OH MAIS ! HURRINSHAPE EST DE RETOUR ! Ce dernier a pu créer une barrière d'énergie à la C-17 pour survivre dans le sang bouillant et revenir au dernier moment, en fait son but depuis le début... Punir Kars ! Il saute tel un ange qui s'envole, arrive au niveau de Kars qui est à quelques mètres de la victoire et lui met un Uppercut tellement fort QUI L'ENVOI EN DEHORS D'IMPEL DOWN ! Voulant faire un acte de bienveillance, il décide de donner la victoire à Guts et Mariou, les estimant méritant. On croirait assister à un miracle, pile où sont Guts et Mariou complètement KO à terre, un rayon de soleil les illuminent, le tout sous le regard d'un HurrInshape.

Spoiler:

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C'est terminé, Guts et Mariou sont arrivés jusqu'au bout du chemin, et ils remportent le Main Event en plus de ça ! Bon, ils ont remporté 1 match sur 8, mais c'est déjà pas mal qu'ils aient réussi à survivre jusque là. HurrInShape les rejoint alors et découvre au fond de la pièce... un hologramme de Johann Brun. Guts et Mariou sont sur leurs gardes, le chairman prend la parole et félicite Guts et Mariou pour leur travail ce soir. Ils ont accompli quelque chose qu'aucun autre duo de lutteurs n'aurait pu accomplir, et c'est quelque chose de tout à fait respectable. Par contre, ce match était supposé être un match de qualification pour le World Championship, sauf que Guts et Mariou ont d'autres plans prévus et ne pourront pas affronter Meruem pour le titre. C'est pourquoi il décide de désigner HurrInShape en tant que challenger au titre de champion du monde, étant donné qu'il est arrivé au bout du chemin avant Kars. Le show est désormais terminé, un officiel présent dans la salle va leur indiquer un passage secret les menant directement à la sortie. Johann termine son speech en souhaitant bonne chance à Mariou, lui disant qu'il a hâte de l'affronter la semaine prochaine... in the House of Horrors. L'hologramme disparait suite à ces paroles, et c'est sur ces images que le show se termine. On se retrouve la semaine prochaine pour le septième PPV de Project FIRE, où l'affrontement le plus important de l'histoire de la fédération aura lieu. Merci à ceux qui ont lu jusqu'ici et bonne soirée à tous.