Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24
Sujet: Saudi Arabia Festival Ven 25 Mai - 14:03
Saudi Arabia Festival, le sixième PPV de Project FIRE. On en a fait du chemin jusque là, au point où le roi d'Arabie Saoudite, Salmane ben Abdelaziz Al Saoud, a demandé à Johann Brun à ce qu'un de ses shows se passe dans son pays. On a pas du tout repris l'idée du Greatest Royal Rumble, c'est juste Salmane qui voulait de nous. Nous y voilà donc : un PPV avec comme thème l'Arabie Saoudite. L'arène est bien évidemment pleine à craquer, Project FIRE étant populaire dans le monde entier, il paraissait évident que le peuple arabe n'allait pas louper ça. Ils sont cependant méconnaissables parmi toute la foule, étant donné qu'ils portent tous le fameux masque de Johann Brun. Eux non plus n'ont pas fait exception à cette règle, d'ailleurs, c'est même le roi qui a tenu à ce que la tradition soit respectée. Le pauvre ne se doute même pas que des milliers de fans viennent de se faire lobotomiser à leur tour. Johann Brun et Salmane ben Abdelaziz sont actuellement dans une salle privée très luxueuse, avec un écran géant devant eux qui servira de télévision pour assister au show. Derrière eux se trouvent un grand nombre de gardes du corps, probablement au cas où si quelque chose d'inattendu se passe. Le PPV n'a pas encore commencé, Johann et Salmane sont donc en pleine discussion.
Johann Brun dit que c'est un honneur pour lui de donner la chance à un peuple tout entier d'assister à un de ses shows. Salmane lui répond qu'il est lui aussi très heureux que Johann ait accepté sa proposition, et il est sûr et certain que le PPV sera incroyable. Il demande ensuite au chairman si le lutteur qu'il lui a demandé de ramener sera là. Un silence s'installe, on dirait que même Johann Brun ne sait pas de qui il parle. Un garde du corps se penche alors vers Johann et lui chuchote à l'oreille que le roi d'Arabie Saoudite tenait à ce que le légendaire Sounik the Hedgehog soit là. Johann sursaute en entendant ce nom, mais il garde son calme et explique à Salmane que Sounik est à la retraite depuis bien longtemps maintenant, et que nous n'avons aucune nouvelle de lui depuis la fin de sa carrière. Salmane répond à Johann qu'il sait bien que Sounik est à la retraite : avant qu'il y ait Project FIRE, la FWE était la fédération la plus appréciée dans son pays. Les fans étaient dévasté lorsque la fermeture a eu lieu, surtout qu'ils ne savent toujours pas pourquoi la fédération s'est arrêtée aussi soudainement. Pauvre Salmane, il n'est pas au courant non plus que c'est l'homme à ses côtés qui a causé la fin de la FWE. Le roi reprend alors la parole et dit que si Sounik n'est pas là, alors il espère qu'ils ont ramené le deuxième lutteur qu'il avait demandé... Joe Yabuki. Nous allons en finir avec ce segment là-dessus. Mesdames et messieurs, bienvenue au Saudi Arabia Festival.
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BATTLE 1 : GANG WAR MATCH FAMA LACHE vs. YAMADOG
La caméra nous montre le gang du chien de la tess, Yamadog. Ils sont en train de fumer du shit dans le plus grand des calmes, après tout il faut bien se détendre avant le début du combat qu'ils vont faire. Alors avec Yamadog nous avons: De nombreux chiens de la cité, qu'on a pu notamment voir lors de FIRE, mais s'ajoute avec ces canins les Truands 2 la Galère, c'est à dire Morsay et Cortex, la Bande à Bilel que vous connaissez beaucoup trop bien, mais également Snoopyto Escobar, Karim, Abdel, Bobo, Bibi, Bubu ainsi que son frérot Thugdog. Le gang se prépare comme si ils allaient faire le Jihad, mais avant ça dernière chicha non? Du coup ils se mettent à fumer oklm dans la street. Cependant il y a plus de charbon, du coup Bubu ouvre le grand vase rempli de charbon... MAIS SANS CRIER GARE LES ABONNES sortent de ce vase ! En effet, remontons quelques temps avant le début de la rencontre, un marchand ambulant a fait don de ce vase étrange au Lama Fâché, certainement un abonné refoulé et il s'avère que ce vase est magique, il peut contenir de nombreuses choses malgré sa petite taille. La youtubeuse avait prédis que les racailles auraient besoin de charbon pour faire une grosse chicha sa mère, du coup avec l'aide d'un autre abonné qui s'est déguisé en marchand, il a vendu le vase avec le charbon dedans. Cela peut faire rappeler le Cheval de Troie, sauf que la ce serait plutôt le Vase d'Arabie. Le combat débute donc brutalement, pas le face à face traditionnel avant un combat de gang. Les abonnés sont plus nombreux que le gang de Sevran, mais focalisons nous sur Yamadog et Fama. Le chien se prépare à chier d'entrée sur son adversaire, mais ayant retenu cette approche, elle se saisi du chien et German Suplex ! Très bien exécutée, suivi d'une seconde German Suplex ! Est-ce que Brock Lesnar aurait entraîné la youtubeuse...? Eh bien non puisqu'elle enchaîne tout de suite après avec un Backstabber, inspiré probablement des frères portoricains à la rue. Elle tente un tombé assez tôt dans la rencontre...
Mais un coktail molotov balancé par Bobo sur la youtubeuse brise le décompte, la brûle... Ainsi que Yamadog ! Ce dernier ne manque pas d'insulter la daronne de Bobo mais le chien parvient à éteindre les flammes assez rapidement en se roulant par terre, il faut dire il a l'habitude grâce aux CRS. Passons un peu du côté des autres, on peut notamment voir Morsay et Cortex tease une bouteille de Poliakov, sauf que Morsay fait ramadan du coup il vient de le casser, là il a la haine du coup il se met à courser plusieurs abonnés de Fama, Cortex lui se filme en train d'insulter Cyprien, le mongolien. Je sers Bio de son côté se fait tabasser par une petite dizaine d'abonnés, mais heureusement pour lui ses srabs, enfin ses "crabes" arrivent à la rescousse, Salami, Chaïd et A Ma Soupe parviennent à les repousser un temps, mais finissent par souffrir de l'infériorité numérique, c'est alors que tout le reste du groupe arrivent, nous avons donc Bilel, Salami, Je sers Bio, Absinthe, Le mécanicien, Chaïd, A Ma Soupe, Micha, Banane Flambée, Haricot et le petit gars dont on ne connait pas le nom ils sont tous réuni on aurait dit une réunion de Power Rangers, ils parviennent à repousser tous les abonnés qui arrivent sur eux, avec l'aide évidement des chiens pote avec Yamadog. Fama observe le petit gang de jeune cuisiniers, mais cela la distrait puisque Yamadog lui fout un High Kick à la Evra et tente le tombé, qui fini brisé par un abonné qui fini hagar par le chien... Sauf que Fama en profite pour le frapper avec un pied de biche qui était à proximité ! Oh que c'est la merde pour le chien de tess, la youtubeuse continue de frapper son adversaire jusqu'au sang et tente le tombé qui pourrait être victorieux: 1...2...
MAIS AU DERNIER MOMENT THUGDOG VIENT AIDER SON FRÈRE ! Nous pouvons donc assister à un 2v1, la youtubeuse se fait détruire façon Sevran, on peut voir que les chiens ont bien grandi ensemble, leur travail d'équipe est juste incroyable, Yamadog fait un Superkick tandis que Thugdog explose une bouteille en verre sur la gueule de Fama ! C'est leur finisher tag team, Yamadog tente le tombé victorieux: 1...2... MAIS QUOI??? QUE FAIT PATRICE EVRA ICI?? Il vient de briser le décompte. Il révèle au chien qu'il s'est abonné au Lama Fâché, parce qu'il regardait le match et n'a pas apprécié qu'on lui vole son finisher. Nous avons maintenant un combat égal, deux contre deux. Evra parvient en peu de temps à porter un High Kick sur Yamadog, afin de le punir de lui avoir volé son finisher un peu plus tôt ! Thugdog tente une morsure de cité, mais se fait sécher par un High Kick également ! Le footballeur dit à son nouvel abonnement de faire le tombé afin de régner sur le monde, elle s'exécute sans trop tarder: 1...2... Mais l'arbitre fini par être aveuglé par une lumière divine, mais qui est-ce que ça peut être...? OH ! OH MON DIEU ! C'EST LA LÉGENDE, ZINEDINE ZIDANE ! Ce dernier arrive comme un envoyé de Dieu, il regarde son ancien disciple, ça veut dire qu'il va recevoir le châtiment de Dieu ! Vous vous souvenez de Cortex? Eh bien après avoir tease il est maintenant bourré comme pas possible. Eh bien il balance la bouteille en l'air et fini... ÉCLATÉ SUR LE CRÂNE DE ZIZOU ! Le numéro 10 cependant se relève comme si de rien n'était et pardonne la bouteille de l'avoir blessé, parce que Dieu est grand, Dieu est omniprésent et omnipotent, du coup la bouteille, honoré d'être pardonné par la légende ÉCLATE LE CRÂNE D'EVRA !
Ce dernier fini KO par terre, je ne pense pas qu'on le reverra de sitôt. Fama maintenant solo face à Yamadog qui galère encore à se relever se met à siffler, au rapport on a Bubu, Bibi et Bobo. Les trois mousquetaire de tess cependant ne font pas long feu, puisque une montagne d'abonnés les agressent. Laissant encore une fois Yamadog seul. Il se remet à siffler, et là nous avons Karim qui arrive. Ce dernier fait parti des plus forts de l'entourage de Yamadog, il a en effet tué des millers d'abonnés comme si c'était le Jihad. Karim se met à foncer sur Fama... MAIS QUOI?? LE GIGN ARRIVE ET L’ALLUME !!! Est-ce que le GIGN est abonné au Lama Fâché... Eh bien visiblement oui, puisqu'il se met à canarder le gang à Yamadog... MAIS, ils ont oublié un détail, Zinedine Zidane est là, du coup les balles des tourelles des hélicoptères s'arrêtent devant lui, honoré de voir la légende divine, elles demandent un autographe, Zizou leur dit qu'il n'y a pas de temps à perdre, qu'elles doivent se retourner, du coup en se retournant elles... FONT TOMBER TOUS LES HÉLICOS ! Fama se prépare à porter son finisher sur Yamadog, distrait par tout ça... MAIS DE NUL PART SNOOPYTO ESCOBAR ARRIVE ET BLESSE LA YOUTUBEUSE AVEC SA MACHETTE ! Yamadog ayant été alerté par les cris de la youtubeuse, monte sur son visage et se met en position pour lui chier dans la bouche. Yamadog lui demande si elle veut abandonner et aller baiser sa mère, Fama refuse... Enfin jusqu'à ce qu'elle voit la crotte apparaître, cette dernière l'a très vite fait changé d'avis et ABANDONNE !
Spoiler:
WINNER : YAMADOG
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Yamadog en a fini avec Fama Laché, Sevran a vaincu les abonnés, et il est maintenant temps de passer à la suite ! Etant donné que Sounik et Joe ne vont pas pouvoir être là ce soir pour des raisons plus ou moins évidentes, Salmane a insisté à ce que les fans puissent assister à une performance de la part de... OUEST SIDE ! Eh oui, hors de Project FIRE, Kenny Ouest et Kenny Est sont des artistes mondialement connus. Ils vont donc nous accorder une petite performance pour satisfaire les fans présents dans l'arène. OuEst Side arrive donc sur leur musique "Niggaz in Paris", prêts à mettre le feu à la salle, mais la musique se fait soudainement couper par autre chose...
Putain, qu'est-ce que c'est que ce merdier encore ? Kenny Ouest et Kenny Est se regardent pendant quelques instants, se demandant ce qu'il se passe. Ils vont ensuite faire un tour chez les techniciens qui semblent être en paniques. Ils disent à OuEst Side qu'ils n'ont touché à rien, et que le bruitage s'est mis tout seul comme par magie. Le mot "nigger" est toujours en train de répéter en boucle dans l'arène, on se demande comment Johann Brun va expliquer ça au roi. Les techniciens n'arrivent toujours pas à fixer le soucis, Kenny Ouest et Kenny Est en ont marre. Le rappeur de l'est s'empare d'un micro et gueule à celui derrière tout ça que sa petite farce ne fait rire personne, et qu'il vient de coûter à la foule une performance de la part de OuEst Side. Il ferait d'ailleurs mieux de rester caché, car si les deux rappeurs lui tombent dessus, ils lui exploseront la gueule tout comme ils vont faire ce soir aux 3 équipes qu'ils devront affronter. Kenny Est jette ensuite son micro, énervé par la situation, puis retourne en backstages, suivi par son partenaire.
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BATTLE 2 : LAPIDATION MATCH LE M vs. DADSUKI & DIO BRANDO
Le ring est entouré d'arabes qui vont balancer des pierres sur les trois sur le ring. Le match commence de façon classique, du côté des Brando c'est Dio qui débute le rencontre, on commence avec un contact entre les deux hommes, ils se poussent, à un moment le rappeur a l'avantage, à un autre c'est Dio qui domine, mais la fourberie du vampire lui permet de placer un coup de genou bien vénère qui met son adversaire au sol, il se prend en même temps un parpaing dans la gueule. Dio semble plutôt bon, eh bien la raison est simple, il a étudié les aptitudes du M pendant plusieurs semaines afin de le contrer... Eh bien d'après ses révélations, pendant le contact il a injecté un venin de sa propre invention supprimant tous les points forts du M ! Nous allons donc avoir cette fois un match certainement à l'avantage des deux Brando. Dio se dirige vers son adversaire à grande vitesse et le marave de coups avec son Stand, The World. Le M est impuissant face à la puissance du Stand. Normalement il lui suffirait d'utiliser son côté... CAPABLE DE TOUT pour en finir très vite dans la rencontre, mais cette fois cela ne va pas être le cas. En dehors du ring, le harem regarde le match, mais voilé, eh oui c'est l'Arabie Saoudite les amis, il fallait s'y attendre. Le rappeur peine déjà à se relever, sans ses points fort il n'est ni plus ni moins qu'un homme ordinaire, Dio fait le tag avec Dadsuki, ce dernier se venge de toutes les provocations qu'il a subi ces dernières semaines et jure qu'une fois le match terminé il ne sera plus de ce monde et pourra garder Natsuki.
Le fait d'avoir parlé de la jeune fille a boosté Le M qui se relève et là nous pouvons assister à une bataille de couteaux et de fourchette ! Les coups sont très puissants, à tel point que quand les deux ustensiles de cuisine s'entrechoque, on peut observer des étincelles ! Heureusement pour le rappeur, si un mec de 18 ans peut se battre à arme égale avec Dadsuki (cf. le mod de Doki Doki Litterature Club d'où provient Dadsuki), c'est aisé pour le M, du coup il lui met de nombreuses fois la fourchette dans les artère ! Alors qu'il semblait parti pour en faire de même à Dio vers son coin, ce dernier crie "ZA WARUDO !!!", immobilisant Le M. Cette fois il ne peut pas se dégager, Dio balance de nombreux couteaux sur son adversaire, qui se les prend une fois le temps rétabli ! Le M est bloqué dans son coin à cause des couteaux qui ont été balancé avec une puissance incroyable, c'est même surprenant qu'il ai encore ses bras et ses jambes. Dio se met devant lui, Dadsuki qui peine un petit peu à se relever en fait de même et les deux grâce à leur Stand le roue de coups, chacun aussi puissant que des balles de pistolet ! Le M crache du sang, son harem se met à crier et on peut les comprendre, leur mec risque de se faire tuer à tout moment. Dio décide d'en finir et... BALANCE LE M DANS LE TITANTRON DEPUIS LE RING !
Il nous fait preuve d'une puissance incroyable ce soir ! Il faut dire, face à n'importe quel adversaire, Dio Brando est un énorme obstacle, si il n'était pas bloqué dans cette rivalité, il pourrait même être un adversaire de taille pour des gars comme Guts, voir même Kars ou Meruem. Malheureusement, étant tombé face à l'homme aux multiples points fort, lui aussi très puissant en temps normal, il n'a pas pu nous montrer ce qu'il vaut vraiment. Allons voir comment Le M s'en sort... OH MON DIEU ! Il s'est fait transpercer par une poutre en fer ! Comme Kakyoin dans Stardust Crusaders, il pourrait mourir d'une hémorragie. Le M ne semble plus répondre, il se pourrait même qu'il soit mort. Le M doit être déçu de ne pas avoir utilisé ses points fort, si seulement il y avait une solution... En réfléchissant, il fini par comprendre un truc, si il ne peut pas utiliser ses points forts... Rien ne peut l'empêcher d'utiliser son point faible, pour rappel, son point faible c'est qu'il est trop fort. Il se décide donc de l'utiliser... Eh bien cela a eu un effet très satisfaisant, puisque le venin qui l'empêchait d'utiliser ses points forts s'est estompé grâce au point faible du M ! Ce dernier revient vers le ring, une fois arrivé, il se décide, pour la première fois de combattre sérieusement, il se met à gueuler comme si il allait se transformer en Super Sayain... Ou bien chier, tout dépend... Sauf qu'une aura commence vraiment à l'entourer, il révèle enfin son plan qui est D'UTILISER TOUS SES POINTS FORTS EN MÊME TEMPS ! Mais il est fou?! Il va détruire le monde en faisant ça ! Au bout d'un moment une lumière blanche envahi le monde...
Le M vient... Je n'arrive pas à le croire, il vient de devenir un Dieu ! On peut maintenant le voir sur le ring, il porte une robe blanche. Le public semble ne pas y croire non plus, non en fait personne, même pas Dio et Dadsuki. Les deux tentent de frapper le nouveau Dieu, mais ce dernier évite tout sans galérer, en fait étant devenu un Dieu il est devenu un Super Saiyan God ! Ne pouvant frapper le Dieu M, ils utilisent en même temps leur Stand pour arrêter le temps, mais Le M ne semble pas être impacté par l'arrêt du temps. Les deux Dio semblent ne plus rien pouvoir faire, ils demandent à ce qu'ils soient épargné... Eh bien Le M semble compréhensif et les épargnent... De souffrir d'avantage, il claque des doigts et on peut voir Dio et Dadsuki briller d'une lumière blanche, est-ce qu'ils vont être soignés? NON ! On peut voir qu'ils disparaissent petit à petit. Dio se met à hurler, sachant ce qui est en train de lui arriver, Dadsuki se met à regarder sa fille d'un air démoniaque et lui dit qu'elle n'est rien, qu'elle se fera enculer toute sa vie... Mais Dieu lui met une fourchette dans les artères afin de montrer qu'il l'a dominé juste avant qu'il ne soit plus. Le Dieu M remporte la rencontre en ayant effacé ses adversaires !
Spoiler:
WINNER : LE M
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Bordel de merde, quelle fin incroyable ! Le M nous a prouvé à de nombreuses reprises qu'il est... CAPABLE DE TOUT, mais sur ce coup là, il vient véritablement de réaliser l'impossible. Dio Brando et Dadsuki ne sont plus de ce monde, le M revient sous sa forme initiale, et tout son harem lui saute dans les bras une fois cela fait. Natsuki a les larmes aux yeux, elle n'aura pas à retourner auprès de son père sadique, et elle pourra continuer à sucer des bites en toute tranquillité. Après une courte célébration, le M s'empare d'un micro et prend la parole.
Le M nous dit qu'il a niqué ces gros fils de putes de Dio Brando et Dadsuki !!! De toute façon bien fait pour leur gueule ils avaient qu'à pas chercher la merde !!!!! Maintenant ils vont brûler en enfer pendant que le M va faire brûler le cul de ses lycéennes à force de leur mettre la fessée en levrette !!!! Et du coup vu qu'il a gagné le match, il va en profiter pour faire une célébration spéciale !!!! Elle aura lieu la semaine prochaine à Sunday Night FIRE, et cette célébration sera... UNE SEXTAPE EN LIVE AVEC NATSUKI !!!! Le M jette son micro et célèbre à nouveau avec son harem, Natsuki est folle de joie après l'annonce de son homme. Après quelques minutes de célébration, le M et son harem repartent en backstages, laissant place au prochain match.
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BATTLE 3 : WATCH DRAGON BALL SUPER DEATHMATCH JUSTICE MAN vs. BLACK L vs. L LAWLIET vs. RAPEMAN
Les quatre justiciers sont dans le ring, assis chacun sur une chaise. Une télévision est juste devant eux, l'arbitre annonce le début du combat et la TV s'allume, affichant le premier épisode de Dragon Ball Super ! Ce match va probablement durer un bon moment, étant donné qu'un épisode dure 20 minutes environ. Sachant qu'il y a 131 épisodes, je vous laisse faire le calcul. Les premiers épisodes se passent tranquille, L Lawliet semble être le plus en difficulté à regarder. Il insiste sur le fait que cette émission est une série complètement dégénérée, ne servant qu'à divertir les sous-êtres qui essayent d'échapper la réalité en se laissant distraire par ces émissions débiles diffusées à la télévision. Néanmoins il se force à regarder, et la série a maintenant atteint le point où Beerus arrive sur Terre. Les quatre justiciers doivent regarder le passage où Vegeta fait la cuisine pour le Dieu de la destruction, on peut apercevoir de la sueur sur les fronts de Black L et L Lawliet, les deux s'empêchant d'hurler au scandale devant une telle scène. De l'autre côté, Justice Man est mort de rire, tandis que Rapeman ne se préoccupe pas de la scène, trop occupé à attendre le prochain passage de Bulma. L'arc devient peu à peu de plus en plus horrible, L Lawliet commence à s'arracher les cheveux lorsqu'il voit que faire un cercle à se tenant la main comme en maternelle suffit à créer un Super Saiyan God. Il demande à l'arbitre de changer d'émission car celle-ci est absolument impossible à regarder. L'arbitre lui informe que si il veut arrêter de regarder, il n'a qu'à abandonner, mais cela causera sa défaite. L Lawliet l'insulte de primate au QI plus bas que celui d'un macaque avant de reprendre son calme pour regarder la suite.
Juste à l'instant, Beerus vient d'éclater Bulma en une seule gifle. Rapeman comprend qu'il n'aura plus l'occasion de se branler étant donné que le seul personnage féminin est out (C-18 compte pas vu qu'elle est quasiment pas présente dans l'arc), il rejoint donc le camp de L Lawliet et demande à ce qu'on change de chaîne. L'arbitre effectue le même discours qu'avant, et Rapeman décide d'employer la manière forte. Il se branle et son jet part tout droit... SUR LA TÉLÉCOMMANDE !! Le sperme de Rapeman a touché le bouton pour changer de chaîne de plein fouet, mais à sa surprise, la chaîne n'a pas changé ! Black L se met à rire, il dit qu'il avait tout prévu depuis le début ! Il savait que ses adversaires allaient tenter de changer de chaînes, c'est pourquoi il a caché la véritable télécommande dans les backstages ! L Lawliet et Rapeman sont sous le choc, pendant que Justice Man s'éclate comme un dingue devant DBS. Il dit qu'il manquerait plus que Cell pour que ça devienne mieux que Dragon Ball Z. L Lawliet est irrité suite à cette remarque, il dit que cette phrase est typique d'un misérable sous-être à l'intelligence sous-développée. Justice Man l'ignore, étant trop à fond dans l'épisode pour se préoccuper de ses adversaires. Nous atteignons maintenant le 15eme épisode, ce qui veut dire que nous sommes à l'arc de la Résurrection de Freezer ! L Lawliet dit qu'il en a marre de regarder cette infâme abomination, il veut prendre une pause. Il s'apprête donc à sortir du ring, mais l'arbitre lui informe que si il quitte le ring, ce sera compté comme un abandon ! Suite à cette phrase, Justice Man se lève de sa chaise et se jette sur L Lawliet... IL LE FAIT PASSER PAR DESSUS LA TROISIEME CORDE !! OH MON DIEU, QUEL GENIE ! L LAWLIET VIENT DE SE FAIRE ELIMINER A CAUSE DE ÇA ! L'arbitre compte ça comme un abandon, L Lawliet est éliminé, ce dernier est fou de rage !
Cependant, Justice Man a fait une grosse erreur en faisant ça, puisqu'il vient de donner une idée à Black L et à Rapeman. Les deux hommes se lèvent de leur chaise et se jettent sur leur ennemi commun pour le tabasser ! Ils veulent le faire passer par dessus la troisième corde et l'éliminer, L Lawliet retourne dans le ring pour se venger, ils sont à 3 sur Justice Man ! Ce dernier se fait complètement beatdown, ils soulèvent maintenant Justice Man pour le balancer à l'extérieur... MAIS LE SUPER HEROS SE SORT DE CETTE SITUATION AVEC UN PET GIGANTESQUE ! Il vient de repousser tous ses ennemis d'un coup, son pet a d'ailleurs sonné tout le monde, même l'arbitre ! C'est l'occasion pour Justice Man d'éliminer ses adversaires, il va peut-être remporter le match là-dessus... ah non, le combat entre Goku et Freezer a commencé, il retourne donc s'asseoir pour regarder le fight. L'arbitre est le premier à se réveiller, étant donné qu'il était le plus loin du pet, il en profite donc pour appeler les officiels qui embarquent L Lawliet ! Le détective hurle à Justice Man qu'il n'a pas dit son dernier mot et qu'il l'aura la prochaine fois. Justice Man n'en a rien à carrer, il est occupé à se demander où serait placé Golden Freezer sur l'échelle de puissance de l'anime. Black L et Rapeman reprennent enfin leurs esprits, les deux hommes se regardent, puis regardent Justice Man. Le détective chuchote à l'oreille du violeur, Rapeman fait un oui de la tête et les deux hommes se rapprochent de Justice Man. Ils semblent être sur le point de coopérer pour éliminer leur ennemi commun... NON, QUEL ENFOIRE !! Black L a sorti sa matraque et vient de mettre un coup dans la nuque de Rapeman, il s'apprête maintenant à l'éliminer... NON, ATTENDEZ !! Rapeman repousse Black L et commence à se branler, il gicle et commence à tourner sur lui-même... WHAT ?! RAPEMAN VIENT DE FABRIQUER DES MURS DE SPERME AUTOUR DU RING, DE CETTE FAÇON IL NE POURRA PAS ETRE ENVOYÉ A L'EXTERIEUR !!
Les trois justiciers ne vont plus pouvoir éliminer leurs adversaires en les envoyant à l'extérieur, ils vont devoir regarder l'anime jusqu'au bout ! Rapeman retourne à sa place pendant que Black L est fou de rage, sa ruse a failli marcher. Les choses sont donc revenues à la normale : nous sommes à l'arc du tournoi, Vegeta est en train de galérer contre un robot. Justice Man ne semble pas dérangé du tout, Rapeman a du mal à tenir en l'absence de personnages féminins, et Black L semble totalement indifférent. Justice Man le remarque et commence à jeter des regards discrets à Black L, essayant de trouver la supercherie. Il se met alors à faire un salut de la main devant le visage de Black L, mais ce dernier ne réagit même pas alors qu'il a les yeux ouverts ! Justice Man a compris, il fout ses doigts dans les yeux du détective... DES LENTILLES TOMBENT !! Black L se tient les yeux, Justice Man hurle à l'arbitre que Black L a triché ! Depuis avant, il utilisait des lentilles qui l'aveuglaient, ce qui fait qu'il ne regardait même pas l'anime ! Black L vient de se faire choper, L'ARBITRE LE DISQUALIFIE !! Le détective est fou de rage, il dit que de toute façon, il en avait marre de cette série à la con, et qu'il retourne regarder Death Note Netflix. Les officiels envoient une échelle par dessus le mur de sperme que Black L doit escalader pour quitter le ring. Il ne reste plus que deux participants : Justice Man et Rapeman. L'arc du tournoi est maintenant fini, le prochain arc est supposé être l'arc de Zamasu... mais à la place, c'est le tout dernier arc qui s'affiche ! Il semblerait que l'arbitre tient à en finir le plus vite possible en sortant le pire arc du lot. Cependant, Justice Man est fou de joie, il dit que l'arbitre a skip le pire arc de l'anime pour mettre son arc préféré. Il ajoute que Jiren a un meilleur background que n'importe quel antagoniste de One Piece. Rapeman commence à en avoir marre, il utilise ses derniers réserves en stock et gicle sur l'écran pour qu'on ne voit plus rien ! Justice Man est fou de rage, il hurle à Rapeman qu'il voulait voir Krillin balancer sa chaussette puante sur son adversaire pour l'éliminer ! Le violeur est fier de son coup, il est enfin sauvé de cette merde. Sauf que Justice Man est tellement fou de rage qu'une aura commence à apparaitre autour de lui... HOLY SHIT, JUSTICE MAN VIENT DE MAITRISER LE ULTRA INSTINCT !! Incroyable, il est le deuxième homme à Project FIRE à obtenir un tel pouvoir !
Rapeman n'en croit pas ses yeux, Justice Man s'est complètement métamorphosé ! D'ailleurs, il tient tellement à regarder cet épisode de Dragon Ball Super... QU'IL ASPIRE TOUT LE SPERME DE RAPEMAN !! Le jet sur l'écran mais également les murs qui entourent le ring, putain, c'est quoi ce bordel ?! Avec tout ce qu'il a aspiré, Justice Man vient de former une boule de sperme gigantesque ! Rapeman n'en croit pas ses yeux, il n'a jamais vu une telle quantité de foutre de toute sa vie ! Justice Man hurle qu'il va lui faire payer pour l'avoir empêché de regarder un arc avec 70 randoms qui se mettent sur la gueule, IL LUI ENVOIE ENSUITE LA BOULE DE FOUTRE DANS LA GUEULE !! L'explosion a projeté Rapeman à l'extérieur, il est donc éliminé de la compétition, CE QUI FAIT QUE JUSTICE MAN REMPORTE LE MATCH !!
Spoiler:
WINNER : JUSTICE MAN
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Le match est enfin terminé, Justice Man est le grand gagnant de ce combat ! Son aura disparait tandis que Rapeman est paralysé à l'extérieur, ayant du mal à croire ce qu'il vient de voir. La télévision s'éteint aussitôt que le match est terminé, pour le plus grand malheur de Justice Man qui tenait absolument à voir la fusion entre Kale et Caulifla. Tant pis pour lui, il regardera ça en rentrant chez lui. Justice Man ne célèbre d'ailleurs pas sa victoire, il part chercher un micro et prend la parole.
Justice Man dit que cette fois-ci, c'est la fin. Le mal a été combattu, la justice a triomphé de tous ses détracteurs. En gagnant ce match, il a prouvé qu'il était le véritable super héros de Project FIRE et que L Lawliet, Black L et Rapeman n'étaient que des imposteurs depuis le début. Il a vaincu le mal et il est temps pour lui de s'en aller. Cela fait plusieurs mois qu'il a fait son apparition à Sunday Night FIRE, il est l'heure pour lui de prendre sa retraite. Si le mal devait revenir, alors Justice Man reviendra lui aussi. Mais en attendant, les habitants de Sunday Night FIRE peuvent dormir tranquilles, car Justice Man s'est débarrassé des forces du mal ! Suite à ce discours, Justice Man... s'envole. Il traverse le toit de l'arène et s'envole vers d'autres cieux, probablement vers un nouvel endroit à défendre pour faire régner la justice. Au revoir Justice Man, tu vas nous manquer.
Le match débute, nous sommes dans un souk arabe, les Religieux sont déjà là et prêchent la bonne parole tout en discutant avec les vendeurs. Mais ces derniers ne sont pas du tout dans le même délire. Un extrémiste religieux arrive en criant "Allah u akbar", les religieux lui font un signe de main, pensant que le taré se montre juste poli. C'est à ce moment là qu'un Iranien débarque et se fait exploser, souhaitant la mort des sunnites ! Les Religieux se relèvent, ils font face aux Prophets ! Prophète Maxime et Prophète Mariou disent qu'ils avaient prévu l'explosion, ils se sont donc mit à l'abri. C'est ensuite au tour des Ouest Side de débarquer, ils sortent d'un kebab et ont IceJJFish avec eux. Et enfin, Emerald Reborn débarquent ! Ils sont très chauds et Freddy se vante de n'avoir jamais perdu le moindre match en Arabie Saoudite. Chikata change son fusil d'épaule et tire directement une balle sur Prophète Maxime, mais ce dernier savait que ça arriverait et l'esquive ! Les Prophètes se jettent sur Emerald Reborn, les religieux tentent de calmer le jeu, mais Ouest Side leur en foutent plein la gueule ! Wait ! Des religieux musulmans débarquent et viennent se joindre à la mêlée, en effet, selon eux, la musique est contraire à leur religion, seuls les chants à la gloire d'Allah sont audibles ! IceJJFish improvise et commence à chanter à la gloire d'Allah, et à la surprise générale, les Saoudiens adorent le chant et embarquent IceJJFish pour qu'il continue à chanter pour eux. Ouest Side se retournent et se jettent sur les religieux, mais ces derniers les font tomber sans faire exprès en déroulant un tapis vendus par un mec.
L'arabe donne un prix, les religieux sortent aussitôt des Louis d'Or et n'essaient même pas de marchander, grossière erreur, le vendeur le prend comme une insulte et enlève ses babouches qu'il balance au visage de Brother Mariou qui esquive lorsqu'il se baisse pour trouver une autre pièce dans sa chaussure. C'est Kenny Ouest et Kenny Est qui mangent les babouches en pleine gueule ! Les Prophètes font une prédiction, il va y avoir une grande catastrophe. Et ils avaient raison, une SJW obèse débarque au milieu du souk et lève les bras (poilus évidemment) pour montrer une pancarte "beautiful feminist". Tous les arabes se jettent alors sur elle, c'est une véritable émeute ! Chikata explique ce genre par le fait que la SJW soit intimidée, timide, en soi naturelle. La féministe se fait lapider à coup de pierres. Une pierre vient s'écraser sur Prophète Mariou, mais ce dernier l'avait prédit et l'esquive, la pierre tombe aussitôt sur la nuque de Freddy. Freddy se retourne et envoie son coup de RP qui touche Kenny Est ! Ce dernier s'écroule, Kenny Ouest vient le venger et étrangle Freddy, mais ce dernier parvient à utiliser le peu de souffle qu'il a pour taunt son adversaire et dire qu'il est un mauvais roleplayer ! Kenny Ouest s'en branle et lui porte un DDT. Brother Mariou et Brother Quentin tentent de calmer le jeu en invitant tout le monde à se convertir, mais tout le monde s'en fout. Des arabes sortent alors des couteaux, expliquant qu'ils n'aiment pas les chrétiens. Les religieux vont se faire fumer, les Prophètes se frottent les mains, car ils savaient que ça allait se passer ainsi. C'est alors qu'un grand bruit se fait entendre ! L'appel du Muezzin ! Il est temps de prier !
La prière commence, tout le monde sort son tapis et se fout à quatre pattes, prêt à se faire enculer. Chikata utilise alors la fonction spéciale de ses sourcils et ajuste sa démarche sociale pour retrouver ses adversaires dans le tas et elle voit que les religieux se cachaient dans la foule. Elle utilise le coup de sourcil tandis que Freddy utilise le coup de rp, mais les religieux prennent la fuite. Ouest Side ont une chicha en main et font fumer leurs adversaires. Freddy est fou de rage, il rappelle qu'il est straight edge comme son idole CM Punk, il ne peut pas se rabaisser à un tel point, il se met à vomir ! Roll-up de Kenny Est ! Un, deux, mais non c'est l'intervention de Chikata qui sauve le match ! Les Prophètes n'ont pas bougé, ils savaient que le match ne se terminerait pas ainsi, ils semblent très confiants, peut-être ont-ils vu leur victoire. Pendant ce temps, Ouest Side attrapent chacun un sourcil de Chikata et enroule cette dernière de ses sourcils ! Chikata est bloquée ! Freddy est au sol, en train de s'étouffer car il a fumé. Les Prophètes arrivent à toute vitesse, double kick ! Les rappeurs tentent de répliquer, mais les prophètes esquivent tout. Oh wait, Kenny Ouest met un coup de pied dans un arabe en train de prier, l'arabe en fait tomber un autre, qui en fait tomber un autre et ainsi de suite. Ca fait effet domino et un arabe finit par amener les prophètes au sol en tombant. Ouest Side s'élancent, double superkick ! Ils s'apprêtent à en finir... "NIGGERS NIGGERS NIGGERS NIGGERS !" Oh putain c'est Moon Man ! Le rappeur néo nazi rappe contre les noirs, Ouest Side sont distraits, pendant ce temps, Brother Mariou et Brother Quentin demandent leur route à un arabe, mais ce dernier les repousse, les religieux bousculent Ouest Side et finissent sur eux ! Un, deux, trois ! OH MON DIEU !
Spoiler:
WINNERS AND NEW TAG TEAM CHAMPIONS : PEACE & LOVE & HURRI
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C'est incroyable, ils l'ont fait, les religieux sont enfin Tag Team Champion ! Ils étaient la seule équipe du match qui n'avait pas encore remporté les titres au moins une fois, et les voilà maintenant couronné champions grâce à Moon Man, tandis que tous leurs adversaires vont devoir quitter la fédération ! Brother Quentin et Brother Mariou récupèrent leurs ceintures, ils sont heureux d'avoir réalisé la prophétie. Quoi ? Vous ne vous en souvenez pas ? Alors partez relire le 13eme show de Sunday Night FIRE, plus précisément le segment des religieux. Apparemment, Dieu est censé revenir sur Terre pour protéger ses fidèles serviteurs... et c'est là que juste devant les religieux, apparait une lumière éblouissante. Un homme descend de cette lumière...
Le voilà, c'est lui, l'homme que Brother Quentin et Brother Mariou louangent depuis le début, le Seigneur Hurri ! Les religieux se mettent à genoux et accueillent leur créateur comme il se doit. HurrInShape remercie ses serviteurs pour avoir cru en la prophétie jusqu'au bout et pour avoir été autant fidèle à lui. Il annonce ensuite qu'il est écrit dans les livres sacrés qu'au moment où le Seigneur retournera sur Terre, un nouveau monde débutera sous son règne. Son règne commence dès maintenant, et que ses fidèles serviteurs le suivent ! Suite à ces paroles, Brother Quentin et Brother Mariou se relèvent pour se mettre aux côtés de leur Seigneur. Mesdames et messieurs, HurrInShape est de retour.
Pour cette stipulation, ce seront les fans qui vont distribuer les armes aux lutteurs. Godot et Ivar sont dans le ring, il ne manque plus que Chief Keek. Le theme song du Money Money Man résonne alors dans l'arène, et le milliardaire débarque... en fauteuil roulant. Chief Keek a un micro, il prend la parole et dit qu'il a très mal de dos à cause du trajet en avion, et que donc, il sera remplacé par... BRAUN STROWMAN ! Le monster among man fait son entrée, Godot et Ivar se regardent entre eux, les deux ont compris le message : ils vont s'occuper de Strowman en premier. Braun rentre dans le ring, Godot et Ivar lui foncent dessus, mais ils se font accueillir par une double clothesline du barbu ! Strowman pousse un cri de guerre, il a une revanche à prendre sur les deux hommes. Il récupère alors une béquille du viking et la brise en un rien de temps, puis il s'empare de l'autre et l'éclate sur la face de Ivar ! Mais derrière lui se trouve Godot, café en main, et il renverse le tout sur l'arrière du crâne de Strowman ! Ce dernier est cramé, Godot lui éclate ensuite la tasse sur le crâne pour le sonner complètement. Le soucis c'est qu'il ne pourra pas faire le tombé sur lui, étant donné que Strowman n'est pas un participant "officiel" du match. Godot se tourne alors vers Chief Keek qui est encore sous l'écran géant, il quitte le ring et marche en direction du milliardaire... MAIS CHIN SORT DU PUBLIC AVEC UN MISSILE DROPKICK SUR LE PROCUREUR ! Chin tabasse Godot au sol pendant que Chief Keek l'encourage à continuer, mais Ivar est en train de remonter la rampe d'entrée à toute vitesse ! Le désossé rampe vers Chin, le chinois le voit venir, il veut le calmer avec un Curb Stomp... très mauvaise idée, Ivar lui attrape le pied et commence à le bouffer ! Chin pisse le sang au niveau du pied, il se dégage rapidement mais tombe sur les fesses, Ivar en profite pour le sécher avec une droite dans le nez qui le met par terre !
Chin a probablement le nez pété après ça, Ivar n'y est pas allé de main morte, sauf qu'il n'a pas fait attention à Chief Keek qui a profité du combat pour aller dans le public et récupérer la chaise d'un arabe. Il a eu le temps de revenir et il colle un puissant coup de chaise dans le crâne du viking ! Ivar est sonné, Chief Keek est sur le point de porter plusieurs coups de chaises au crâne du désossé pour le détruire, mais juste avant de pouvoir placer le coup, il se fait arracher la chaise des mains... par Godot, qui est juste derrière lui. Le milliardaire se retourne, il est désarmé et fait face à un procureur fou de rage qui va sûrement le détruire d'une seconde à l'autre. Chief Keek recule, Godot lève la chaise pour l'éclater sur lui, mais Chin le retient ! Il tient le buveur de café en position de Master Lock à la Chris Masters pour l'empêcher de bouger, Chief Keek en profite : il entoure sa chaîne en or autour de son poing et BAM, patate dans la gueule de Godot pour le sonner ! Il recommence ceci à environ 3 reprises jusqu'à ce que Godot commence à saigner, Chin le lâche et le laisse tomber au sol. Ivar veut intervenir, mais Strowman refait son apparition et le maintient au sol en s'asseyant sur lui pour l'écraser ! Le viking ne peut plus bouger, Strowman est trop lourd, Chief Keek rigole devant son nez et demande à Chin de lui mettre des coups de pieds au visage. Le tueur de communiste s'exécute, il s'amuse à mettre des penalty à la Zizou dans la gueule du viking qui n'a rien pour se défendre, étant donné que Strowman lui tient les bras... AH SI, IL PEUT ENCORE UTILISER SES DENTS ! C'est ce que fait Ivar, il attrape la jambe de Chin avec ses dents et refuse de lâcher prise, le chinois prend cher ! C'est finalement Strowman qui dégagera Ivar en le tirant de toutes ses forces, avant de le porter en Military Press Drop et de le balancer dans le public !
Heureusement pour Ivar, il est retombé sur un tapis volant qui se trouvait dans le public, ce qui a amorti le choc. Godot se relève difficilement, mais il se fait très vite remettre à terre par un violent coup d'épaule de Strowman. Braun le relève à nouveau avant de le prendre en Running Powerslam, et il finit par éclater le buveur de café sur la rampe métallique ! Godot est complètement OUT, il va cependant falloir le ramener jusque dans le ring... wait, Chief Keek est en train de faire un deal avec l'arbitre. Il lui tend une liasse de quelques millions de dollars, L'ARBITRE PREND UN MICRO ET ANNONCE QUE LE MATCH SE TRANSFORME EN FALLS COUNT ANYWHERE !! Putain, Chief Keek vient carrément de changer les règles du match en payant l'arbitre ! Strowman s'apprête à partir pour le tombé, mais Chief Keek lui dit qu'ils vont s'amuser encore un peu avant. Il ordonne au monster among man de relever le procureur, Braun s'exécute. Il lui met les mains dans le dos pour que Godot ne puisse pas se défendre et le maintient, pendant que Chin s'amuse à lui mettre des low kick dans le ventre ! Godot subit, il finit même par cracher du sang tant les coups sont violents, Chief Keek enfile maintenant plusieurs bagues en or qu'il avait dans sa poche et commence à mettre des droites dans le ventre de Godot ! Ce dernier subit comme jamais, Chief Keek en a fini avec sa torture, il sort une liasse de billets de sa poche et l'enfonce dans la bouche de Godot ! Strowman lâche le procureur qui tombe à terre, complètement inconscient. Braun part pour le premier tombé de la rencontre : 1... 2... NON, IVAR EST DE RETOUR AVEC UNE DÉBROUSSAILLEUSE !! Un spectateur lui a donné cet objet quand il était dans le public, Ivar l'utilise sur le dos de Strowman, ce dernier a le dos en sang !
Strowman hurle de douleur, Chief Keek et Chin reculent, ils n'osent pas approcher le viking qui lui s'approche dangereusement d'eux en rampant avec sa débroussailleuse, prêt à découper en morceaux ses adversaires. Chief Keek ordonne à Chin de mettre un kick dans la débroussailleuse pour la dégager, mais le communist slayer ne préfère pas risquer de perdre sa jambe. Sauf qu'ils sont maintenant dos au ring et n'ont plus vraiment d'échappatoire : le temps qu'ils rentrent dans le ring, Ivar les aura déjà découpés avec la débroussailleuse ! Le viking n'est plus qu'à quelques mètres de ses adversaires, MAIS LOS POBRES DE PUERTO RICO DEBARQUENT !! Carlitoitentôle, Plusdeprimeo (qui est apparemment rétabli) et Epikmentpovre se jettent sur Ivar et parviennent à le neutraliser, et Chief Keek récupère la débroussailleuse ! Le milliardaire se met à rire, Ivar tente de se dégager de l'emprise des pauvres, mais Chin s'y met aussi pour le maintenir ! Chief Keek va détruire la cervelle du viking, putain ça va être dégueulasse, non non non non non... NOOOOOOOOOON !! GODOT VIENT DE LUI BALANCER UNE TASSE DE CAFE A LA GUEULE TEL UN FRISBEE, CHIEF KEEK EST SONNÉ ET SAIGNE DU FRONT ! Le procureur vient de viser comme un sniper, il est debout en train de se tenir le ventre, fou de rage. Un spectateur lui envoie alors une tasse de café qu'il attrape avant de la boire cul-sec. Chin et les pauvres de Puerto-Rico relâchent Ivar pour se mettre à 4 sur Godot ! Chin se fait immédiatement éclater la tasse sur le crâne, il est sonné ! Carlitoitentôle se fait accueillir par un Big Boot qui le met à terre, tandis que Plusdeprimeo et Epikmentpovre se mangent une double clothesline ! Godot est en feu, il récupère un nouveau café qu'il boit cul sec avant d'apercevoir Strowman en train de se relever. Une fois relevé, Braun pousse un cri de guerre, son dos le faisant encore souffrir après le coup de la débroussailleuse. Godot le calme aussitôt en lui éclatant sa tasse sur le crâne avant d'enchainer sa technique n°82 : LE PAYDIRT !
Strowman est out pour de bon, Godot is on fire ! Sauf que Chin, Carlitoitentôle, Plusdeprimeo et Epikmentpovre commencent à se relever à en entourer le buveur de café ! Godot est en train de réfléchir à un plan, mais heureusement pour lui, Ivar repasse à l'attaque ! Il porte un low blow absolument monstrueux sur Epikmentpovre qui vient probablement d'être castré à jamais, la distraction permet à Godot d'attraper Carlitoitentôle et Plusdeprimeo avant de cogner leur face l'une contre l'autre ! Les deux clochards sont sonné, Chin tente un High Kick, mais Godot a le réflex de lui attraper la jambe tandis que Ivar lui balaye l'autre pour le mettre à terre ! Le viking grimpe sur Chin et commence à lui défigurer la gueule en l'enchainant de droites et de gauches, le tueur de communistes essaye de se défendre, mais Godot récupère un café bouillant et verse tout à la gueule de Chin ! Ce dernier souffre comme jamais, Ivar lui met une dernière droite dans la gueule pour le mettre KO et en finir avec lui. Godot relève maintenant Carlitoitentôle, il le maintient ET IVAR LUI ENVOIE UN LOW BLOW SURPUISSANT !! Putain, quel acte héroïque de la part de ces deux hommes, ils castrent ces enfoirés de clochards pour qu'ils évitent de transmettre leur sida à une meuf. Suite à cela, Godot envoie Carlitoitentôle valser dans le public avant de faire subir le même sort à Plusdeprimeo ! C'est au tour de Epikmentpovre de se faire castrer, même si Ivar l'a sûrement déjà fait juste avant. Le clochard supplie Ivar de l'épargner, après tout il a une femme et des enfants. Le désossé sourit et pour la peine, il ne met pas un seul low blow, mais trois d'affilé ! Le visage d'Epikmentpovre est rouge sang, il n'arrive plus à respirer, et d'ailleurs, Godot s'y met aussi puisqu'il envoie un low-blow monstrueux avec la pointe de sa chaussure italienne en plein dans les couilles du SDF ! Epikmentpovre risque de pisser du sang pendant des mois entiers, il n'arrive même pas à hurler tellement il souffre, Godot en termine avec lui en l'envoyant valser dans le public. Ivar pointe maintenant Chin du doigt, mais Godot lui dit qu'il est chinois. Braun Strowman ? Non, trop lourd à porter. Le seul restant est donc... Chief Keek.
Sauf que le milliardaire est déjà dans le public en train de prendre la fuite ! Godot et Ivar se regardent avant de le pourchasser : malgré que Ivar soit en train de ramper, il a tellement la rage qu'il est presque aussi rapide que son allié du soir. Chief Keek est maintenant en backstages, il court dans les coulisses en poussant tous les officiels sur son passage, tandis que Godot et Ivar se rapprochent de plus en plus de lui ! Chief Keek est en panique, il doit trouver une solution avant de pas seulement perdre ses couilles, mais carrément sa vie. Il rentre alors dans le parking et trouve... UN BIDON D'ESSENCE !! Ça sent mauvais pour Godot et Ivar, qui débarquent dans le parking et qui se font immédiatement asperger d'essence ! Chief Keek sort un briquet de sa poche et ordonne à ses adversaires de ne plus bouger, sans quoi il va les faire cramer ! Godot et Ivar s'arrêtent net, ils ne préfèrent pas prendre le risque de crever ce soir, du moins pas avant que ce soit Chief Keek qui crève. Le milliardaire se met à rire, il a repris le contrôle de la situation... et cet enfoiré tente d'allumer son briquet, sauf que celui-ci n'a plus de gaz. Chief Keek réalise sa connerie, Godot et Ivar se regardent et explosent de rire, ils sont pris d'un fou rire incontrôlable pendant que Chief Keek leur hurle de fermer leur gueule. Godot et Ivar ont enfin fini de rire, ils regardent d'un coup le milliardaire avec un regard glacial, prêts à en finir avec lui... SAUF QUE BRAUN STROWMAN DEBARQUE A LA RESCOUSSE !! Putain, cet enculé est encore debout, il met à terre Godot et écrase la face de Ivar contre le sol en béton du parking ! Chief Keek profite de la situation, il s'empare d'une roue de voiture... AVANT DE L'ECRASER SUR LE CRANE DE IVAR, HOLY SHIT !! Le viking est complètement out cette fois-ci, Godot tente de se relever, mais Strowman lui envoie un coup de pied dans le ventre pour le faire valser à plusieurs mètres d'ici !
Chief Keek est soulagé, il a failli laisser une trace jaune sur son pantalon pendant qu'il voyait sa vie défiler devant ses yeux. Heureusement pour lui, Strowman est de retour malgré tout ce qu'il a encaissé au cours du combat. Godot peine à se relever à l'autre bout du parking, Strowman pousse son cri habituel et fonce sur le procureur... WHAT ?! SURPASSEMENT DE GODOT !! Évidemment, Strowman est trop lourd pour faire un salto entier... ce qui est encore pire, puisqu'il part s'éclater tête la première contre le pare-brise d'une voiture, ET FINIT MEME PAR LE TRAVERSER !! Cette fois c'est foutu pour de bon pour Strowman, impossible qu'il se relève ! Chief Keek est en panique, il veut reprendre la fuite, mais une tasse de café apparait de nul part dans la main de Godot ! Ce dernier lui envoie dans les jambes et le milliardaire se casse la gueule comme une merde, cette fois c'est foutu pour lui, Godot le rattrape et lui éclate la face contre le sol ! Le procureur rue son rival de coups, il le frappe jusqu'au sang et lui éclate la face à de nombreuses reprises contre le sol, il défoule toute sa haine sur le Money Money Man ! Godot relève son adversaire et le balance de toutes ses forces contre le mur, Chief Keek hurle de douleur, il vient de se déboiter l'épaule ! Le buveur de café n'en a plus rien à foutre, il écrase l'épaule déboitée du milliardaire pour le faire encore plus souffrir, Chief Keek a les larmes aux yeux tellement il a mal ! Il se met à supplier Godot de l'épargner, il s'apprête à sortir une liasse de billets de sa poche, mais le procureur lui écrase les doigts ! Chief Keek hurle de douleur, mais Godot le calme aussitôt avec une droite dans la gueule. On peut d'ailleurs apercevoir que Chief Keek a perdu une dent dans le processus tellement Godot y est allé fort sur ce coup. Du côté du parking, Ivar est toujours inconscient, il a probablement subi une commotion cérébrale après s'être fait écraser le crâne par la roue de voiture. Godot traine maintenant son adversaire vers on ne sait où... jusqu'à ce qu'on le voit au niveau de l'écran géant. Pas en dessous hein, mais bien au niveau de l'écran géant.
Ouais, imagine que juste devant l'écran géant, t'as une zone où les techniciens peuvent accéder au cas où l'écran géant est en panne, ou qu'ils doivent le réparer parce que Dio Brando a balancé Le M dans le titantron plus tôt dans la soirée. Godot est donc arrivé à ce niveau là, et Chief Keek, qui était inconscient il y a quelques secondes, reprend ses esprits et commence à se débattre comme il peut ! Inutile de dire que ça ne sert à rien, Godot lui envoie une droite dans le ventre pour le calmer avant de lui éclater la face contre son genou. Chief Keek est à nouveau sonné, et cette fois-ci, Godot va en terminer pour de bon avec ce combat. Il prend son adversaire en position pour sa prise n°22 : LA GODOT BOMB !! Chief Keek n'a même plus la force de se dégager, et c'est ainsi qu'il subit une chute de plusieurs mètres de haut, depuis l'écran géant jusqu'au sol métallique se trouvant juste en dessous. La chute est tellement violente que le Money Money Man traverse le sol métallique, tel Edge qui traverse le ring après un Chokeslam de l'Undertaker du haut de l'échelle ! Chief Keek est complètement foutu, ses alliés aussi, son empire est tombé. Godot souffle un coup, soulagé que ce cauchemar soit encore fini... MAIS IVAR SORT DE NUL PART ET ATTRAPE LES JAMBES DU PROCUREUR !! Malgré son alliance plus tôt dans la soirée, le viking n'a pas perdu de vue son objectif : récupérer son titre Hardcore ! Ivar est en train de ruer de coups le buveur de café, qui a du mal à encaisser après toute cette fatigue ! Le désossé va finir par knockout Godot... NON, CE DERNIER EFFECTUE UNE PLANCHETTE JAPONAISE QUI ENVOIE IVAR TRAVERSER L'ECRAN GEANT !! Putain, c'est la deuxième fois que ça arrive au cours de la soirée ! Le désossé est out à son tour, Godot est le dernier homme encore debout ! Le champion a failli perdre le match là-dessus, il s'empresse de descendre de la zone en sautant directement sur le sol métallique en dessous. Il sort alors Chief Keek du trou qu'il a créé avant de le jeter au sol comme une merde pour porter le tombé. 1... 2... 3 ! Le carnage est enfin terminé, Godot conserve son titre.
Spoiler:
WINNER AND STILL HARDCORE CHAMPION : GODOT
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C'est terminé pour Chief Keek, lui et son armée n'ont pas réussi à venir à bout de Godot et de Ivar. Le procureur est le dernier homme debout, il se relève difficilement et récupère sa ceinture de champion. Juste au dessus de lui, Ivar vient de sortir de l'écran géant et réalise qu'il vient de perdre le match. Il n'a cependant pas la force de descendre rejoindre le champion Hardcore, trop épuisé après son combat. Godot le pointe alors du doigt, lui faisant signe qu'ils se reverront bientôt, et que la guerre n'est pas finie entre eux. Le procureur rentre en backstages tandis que Ivar reste où il est pour souffler un bon coup après un tel combat. Maintenant qu'on en a fini avec ces deux là, les caméras se tournent du côté des backstages, plus précisément le vestiaire privé de Chief Keek. Et dedans se trouvent Carlitoitentôle et Plusdeprimeo !
Los Pobres de Puerto Rico en ont pris plein la gueule au cours du combat, mais que font-ils dans le vestiaire de leur leader ? Les SDF sont en train de fouiller les affaires du milliardaire, jusqu'à ce qu'ils tombent sur ses bagages. Et dedans, ils trouvent... des vêtements de rechange de luxe, AINSI QU'UN PAQUET ENORME DE BILLETS DE 500 !! Carlitoitentôle et Plusdeprimeo explosent de joie, ils se prennent dans les bras en disant qu'ils sont riches ! Il ne faut pas une seconde de plus pour que Carlitoitentôle s'empare du sac avant de partir en courant du vestiaire, suivi par son frère. Ils débarquent alors dans l'infirmerie de l'arène pour chercher Epikmentpovre, qui est en train de pisser du sang dans une bassine. Plusdeprimeo informe leur cousin qu'ils ont profité que Chief Keek soit complètement KO pour fouiller son vestiaire, et qu'ils ont trouvé plusieurs paquets de billets de 500 ! Los Pobres de Puerto Rico sont riches, ils peuvent maintenant se tirer de la fédération ! Epikmentpovre est fou de joie, il prend ses cousins dans ses bras en leur disant qu'ils sont enfin sortis de la misère, puis les trois hommes quittent l'infirmerie pour se diriger hors de l'arène. C'est la fin de la pauvreté pour Carlitoitentôle, Plusdeprimeo et Epikmentpovre, les voilà riche !
Quentin
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Sujet: Re: Saudi Arabia Festival Ven 25 Mai - 14:03
BATTLE 6 : ARABIAN CAGE MATCH GUTS vs. KENSHIRO
Ces deux là se connaissent bien et aujourd'hui, ils sont dans une cage arabe, et une cage arabe, c'est pas une cage de pédé, tu comprends ça ? Y'a des trucs stylés et véners comme des sabres avec lesquels tu tranches des glottes. Y'a aussi des grosses babouches en cobra, de l'acide que tu jettes à la gueule de ta femme et des gros cailloux bien véner. Kenshiro se craque les doigts tandis que Guts laisse son épée en dehors de sa cage, cette fois c'est clair, on va avoir un combat de bonhommes. Dès le début, Guts court à toute vitesse sur Kenshiro avec une patate de forain, mais Kenshiro bloque son poing et lui retourne le poignet avant de lui coller une taloche derrière la nuque, il le projette contre le grillage de la cage. Mais Guts s'énerve et prend la nuque de Kenshiro pour frotter le visage de l'expert en arts martiaux sur le grillage comme si c'était du gruyère. Mais Kenshiro se défend aussitôt, il balance son coude dans le nez de Guts, ce dernier a un mouvement de recul et un jet de sang gigcle, il lui a pété le nez, mais Guts en a rien à foutre et il réplique avec un uppercut dans le bide de Kenshiro. Ce dernier attrape aussitôt un sabre et explique qu'il va utiliser la technique du haut couteau de rebeu, spécialité de l'école de la grande beurette. Il tente alors de découper Guts, ce dernier ne bloque pas le coup d'épée avec ses dents (on l'a trop fait) mais il le bloque avec la paume de sa main. Evidemment, le coup d'épée lui tranche la main mais Guts serre très fort la lame et la fait péter. Aussitôt il se jette sur Kenshiro comme un chien enragé, ce dernier met son bras devant lui mais Guts le mord si fort qu'il lui arrache un morceau de bras. Kenshiro le repousse avec un coup de pied tandis que Guts bouffe le morceau. Kenshiro a le bras en vrac, on dirait que son triceps va venir dégouliner pour lui refaire la couleur des pompes. Kenshiro vient appuyer sur un point précis de son bras et fait gicler du sang dans les yeux de Guts, ce dernier est aveuglé un court instant, Kenshiro prend un peu d'élan et lui met un coup de genou si puissant qu'on entend les cotes de Guts qui ont prit un allé simple pour Tombouctou. Guts est à terre et crache une flaque de sang. Kenshiro veut s'apprêter à parler mais Guts l'attrape par le col et lui donne un coup de tête dans le front si puissant que le "cloc" s'est entendu dans toute l'aréna. Les deux sont sonnés après le coup, du sang coule du front de Guts et c'est à ce moment qu'il balance un regard noir à la caméra, à la Shibata !
Guts se retourne et attrape sur la cage le premier truc qui lui passe sous la main, une chicha, il la balance sur Kenshiro, ce dernier l'attrape, mais Guts lui passe dans le dos et enroule le tube autour de la gorge du martial artist avant d'essayer de lui foutre l'embout dans l'oeil. Kenshiro le pousse, le charbon est renversé sur le sol, mais Kenshiro s'en bat les couilles, il ramasse le charbon et il croque dedans comme dans une pomme pour montrer qu'il en a rien à foutre, il jette ensuite le reste sur Guts, ce dernier contre les braises avec des coups. Guts prend de l'élan, big boot ! Kenshiro est sonné, il se retourne, de l'acide ! Il attrape l'acide et la balance sur Guts ! Ce dernier prend l'acide sur le dos, ses habits fondent comme neige et soleil et son dos a bien prit cher aussi. La peau est bien brûlée mais Guts réplique en attrapant un autre flacon d'acide qu'il jette sur Kenshiro, ce dernier a le torse meurtri ! Guts s'élance aussitôt, coup de poing ! L'acide a complètement attaqué la poitrine de Kenshiro, à tel point que le poing de Guts s'enfonce un peu dedans. Il tente d'ouvrir son poing pour infliger encore plus dégâts à son adversaire, mais Kenshiro le repousse aussitôt après avoir hurlé de rage. Les deux saignent et ont prit bien cher. Kenshiro esquive aussitôt le Lariat de Guts et lui passe dans le dos, German suplex ! La nuque de Guts a heurté violemment le mat du ring. Kenshiro se relève, Guts est sur le ventre, Kenshiro défait un coin du ring, traîne Guts vers ce coin et lui porte un curb stomp directement sur le coin exposé. Guts ne répond plus et semble complètement out, c'est le moment que Kenshiro choisit pour faire le pinfall, mais Guts se dégagé à deux ! Kenshiro est énervé et relève la tête pour regarder le toit de la cage et que voit-il ? Un gros serpent, un putain de cobra royal.
Guts se relève péniblement, Kenshiro saute et attrape le cobra royal, la bête est énervée mais Kenshiro lui balance une grosse claque derrière la tête pour la calmer. Kenshiro l'attrape juste avant la tête et cherche à forcer le cobra à mordre Guts. Ce dernier se tient prêt, Kenshiro attaque, mais Guts attrape le Cobra et lui bouffe la tête, littéralement ! Guts recrache aussitôt la tête sur Kenshiro. Ce dernier est surprit, Guts enchaîne aussitôt en poussant violemment Kenshiro contre le grillage. Guts attrape un sabre qui était accroché. Guts veut s'en servir mais Kenshiro le retourne, le met contre le grillage. Guts lui envoie un coup de tête, Kenshiro recule mais revient aussitôt en plantant le sabre dans l'abdomen de Guts et dans le grillage. Le Black Swordsman est planté, Kenshiro attrape un objet pendu au grillage, un sac rempli de pierres. Il va lapider le pauvre Guts, il fait tourner le sac à toute vitesse et l'envoie très vite vers le visage de Guts mais ce dernier contre en balançant un coup de poing dans le sac. Les pierres ressortent du sac, en morceaux et sont projetées à toute vitesse sur Kenshiro ! "ATATATATATATATATATATATATATA" Kenshiro parvient à contrer tous les éclats qui terminent tous par former un tas de poussières à ses pieds. Guts enlève le sabre planté dans son ventre et court vers Kenshiro, mais ce dernier balance un grand coup de pied dans le tas de poussières formés par les éclats de pierres. Guts est aveuglé, Kenshiro fait un spin et porte un coup de pied dans la joue de Guts à la vitesse de l'éclair, ce dernier est au sol et en mauvaise posture. Kenshiro lui pose le pied dessus mais Guts se dégage une nouvelle fois !
Kenshiro perd patience et vient piétiner la plaie du ventre de Guts, il tente même de mettre son pied dans la plaie, Guts hurle de rage et de douleur. Il finit néanmoins par attraper le cheville de Kenshiro et à la lui péter ! Guts se relève péniblement, Kenshiro attrape un nouvel objet, c'est... Un kebab ! Mais Kenshiro comprend bien vite que ça ne sera d'aucune utilité, oh mais attendez, ce n'est pas n'importe quel kebab, c'est un kebab... ketchup mayo ! Kenshiro met alors un grand coup de pied dedans, en espérant que ce mélange des enfers puisse toucher Guts, mais ce dernier se protège le visage. Kenshiro perd patience et explique qu'il ne comprend pas comment Guts peut autant résister, "mystère et boule de gommes" ajoute-t-il. Guts prend son élan, mais Kenshiro s'en fout, il dit qu'il va utiliser sa botte secrète, la défense chewbacca ! Kenshiro se croit invincible mais Guts prend un élan dingue et brise sa garde avec un coup de poing. Kenshiro comprend qu'il ne peut plus se défendre et qu'il doit attaquer. Il balance une droite à Guts, ce dernier recule mais revient avec un coup d'avant bras, Kenshiro ne se laisse pas faire et balance un back elbow. Guts revient avec un jumping high knee ! C'est du à toi à moi, chacun balance son coup le plus mortel ! Guts encaisse un jumping kick, il tombe en arrière dans les cordes mais revient presque uniquement grâce au rebond des cordes, LARIATOOOOOOOOOOO ! Il ne perd pas de temps et relève aussitôt Kenshiro, LARIATOOOOOOOOOOOOOOO ! Un, deux, trois ! Quelle victoire monumentale !
Spoiler:
WINNER : GUTS
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Leur dernier affrontement datait de Intervilles Madness, le troisième PPV de Project FIRE. Nous sommes maintenant au sixième PPV, et Guts vient de vaincre Kenshiro une fois de plus dans ce match revanche. La cage se lève pour libérer ses prisonniers, Guts se relève difficilement à l'aide des cordes en se tenant l'abdomen. Quelques secondes plus tard, Kenshiro est debout lui aussi. Les deux hommes se regardent pendant un long moment, jusqu'à ce que l'Héritier du Haut Couteau à Beurre tende sa main vers l'épéiste. Guts hésite pendant un moment à serrer la main de son pire ennemi, mais après plusieurs secondes d'hésitation, les deux hommes finissent sur une poignée de main virile. C'est beau putain. Guts quitte ensuite le ring pour retourner en backstages, tandis que Kenshiro s'empare d'un micro.
Le soldat de Johann Brun a l'air plus sérieux que jamais, il dit qu'il est heureux d'avoir pu ré-affronter Guts ce soir là. Malgré que tout son corps soit en train d'hurler à la mort de l'intérieur tellement la douleur est intense après un tel match, il a eu ce qu'il voulait : un combat face à l'homme le plus fort de la fédération. Maintenant que Guts lui a prouvé une bonne fois pour toute qu'il était meilleur que lui, Kenshiro n'a plus de raison de rester ici. Durant toutes ces semaines, il a travaillé pour Johann Brun pour obtenir ce match. Maintenant que tout ceci est fini, il est temps pour Kenshiro de se diriger vers de nouveaux horizons, trouver de nouveaux adversaires. Il finit par souhaiter bonne chance à Guts et à Mariou dans leur combat honorable... mais le discours se fait couper par Gestadou, qui le traite de traitre et de vendu. Le nazi dit que le discours de Kenshiro est absolument pitoyable, et qu'il s'est carrément abaissé à dire que Guts lui était supérieur. Le discours de Kenshiro le fait vomir et il ferait mieux de ne plus remettre les pieds à Project FIRE, car Gestadou s'occupera de lui régler son compte si cela devait arriver. D'ailleurs, avant de quitter l'arène, Kenshiro ferait mieux de rester pour admirer le combat qui va suivre, car Gestadou va s'occuper de lui montrer l'exemple, ce que Kenshiro aurait dû faire face à Guts. Gestadou jette ensuite son micro et descend la rampe d'entrée, pendant que Kenshiro la remonte. Les deux hommes se croisent, Gestadou lui envoie un regard méprisant, tandis que l'Héritier du Haut Couteau à Beurre l'ignore complètement.
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BATTLE 7 : CAMEL LADDER MATCH MARIOU vs. GESTADOU
Mesdames et messieurs, ce match est probablement le match le plus important de la carrière de Mariou à Project FIRE. Etant donné que Guts a vaincu Kenshiro, Mariou va devoir vaincre Gestadou pour obtenir son match face à Johann Brun. Par contre, si il perd, alors tous leurs efforts seront réduit en poussière, car Guts et Mariou seront renvoyés de la fédération. Les deux hommes vont donc s'affronter dans un match à l'échelle... où les échelles sont remplacés par des chameaux. Ouais, ils avaient pas le budget en Arabie Saoudite pour des échelles. Le contrat pour affronter Johann Brun se trouve au dessus d'eux, Mariou et Gestadou sont en train de le fixer en attendant que la cloche sonne. L'arbitre signale le début du combat, et immédiatement, la Red Legend et le dictateur nazi africain se mettent sur la gueule ! Mariou saute sur son adversaire pour le coller à terre, il est au dessus de lui et l'enchaine de droites ! Mais Gestadou se défend bien, il ne prend même pas la peine de repousser son adversaire puisque lui aussi colle des droites en pleine gueule de la Red Legend ! Les deux hommes sont prêts à tout pour remporter ce match, leur baston continue jusqu'à ce que Gestadou roule à l'extérieur du ring pour souffler un coup. L'idée ne plait pas à Mariou, qui se projette dans les cordes avant de revenir vers son rival avec un Suicide Dive ! Les deux hommes sont à terre, essoufflés, Mariou est le premier à se relever. Il s'apprête à relever Gestadou, mais ce dernier enfile un poing américain qui était dans sa poche avant de coller une droite dans le ventre de Mariou ! La Red Legend crache du sang tant le coup a été violent, il est mal en point, Gestadou enchaine avec un Uppercut qui met au sol son adversaire !
Maintenant que Mariou est sonné, il est temps pour Gestadou de décrocher le contrat. Les chameaux sont situés à l'extérieur du ring, le nazi se dirige vers l'un d'eux et se démerde pour le faire monter dans le ring, ce qui n'est pas évident. Au bout de plusieurs longues secondes, il parvient à faire rentrer le chameau dans le ring, mais tout ce temps passé a permis à Mariou de récupérer ! La Red Legend s'est emparé d'une chaise sous le ring et il repasse à l'attaque avec un coup de chaise en plein dans le tempe de Gestadou ! Le dictateur est complètement sonné, il est temps pour Mariou de saisir l'occasion. Il rentre dans le ring et se démerde pour placer le chameau au centre du ring. Il y grimpe... mais le contrat est bien trop haut ! Même en sautant, Mariou arrive à peine à frôler le contrat ! Mais putain, comment est-ce qu'ils sont censé gagner le match ? C'est à ce moment là que la Red Legend comprend pourquoi il y a plusieurs chameaux à l'extérieur... parce qu'il va devoir faire une pyramide avec eux et grimper au sommet. Le temps que Mariou réfléchisse à sa stratégie, Gestadou a eu le temps de récupérer, il revient dans le ring et porte un Dropkick sur le chameau alors que Mariou était encore sur lui ! Le chameau part valser jusque dans les cordes opposées, tandis que Mariou perd l'équilibre et se retrouve à l'extérieur. Gestadou enchaine, il grimpe sur le turnbuckle pendant que la Red Legend se relève à l'aide de l'apron du ring. Mariou est debout, FROG SPLASH DE GESTADOU ! Les deux hommes sont de nouveau à terre, à bout de forces, Gestadou est cependant le premier à se relever. Sauf qu'à peine debout, il se fait accueillir pas par Mariou... mais par le chameau qui vient prendre sa revanche en effectuant un Springboard Plancha sur le dictateur nazi africain !
Gestadou est à terre, le chameau en profite pour le piétiner comme une merde ! Bien fait pour sa gueule à ce nazi de merde, ça lui apprendra à s'attaquer à un chameau. Juste à côté, Mariou reprend ses esprits et la première chose qu'il voit, c'est un chameau en train de tabasser son adversaire. Il n'en faut pas plus pour que Mariou s'y mette aussi, ils sont maintenant deux à piétiner Gestadou ! Une fois que ce dernier est complètement sonné, Mariou demande au chameau de retourner dans le ring pour qu'il l'aide à gagner. Le chameau s'exécute et ramène même un de ses potes avec lui, histoire qu'ils fassent une pyramide. Mariou retourne donc dans le ring et au centre, nous avons notre ami le chameau avec son autre pote juste au dessus de lui ! Si Mariou parvient à grimper jusqu'au sommet, il pourra largement décrocher le contrat. La Red Legend tente donc d'escalader ses amis, mais la tâche est bien plus compliquée que prévu. Mariou tient en équilibre sur le chameau du dessous, il tente maintenant de grimper sur le chameau situé au dessus... MAIS ILS PERDENT L'EQUILIBRE ET LE CHAMEAU RETOMBE SUR MARIOU, L'ECRASANT DE TOUT SON POIDS !! Mariou se roule par terre en se tenant le ventre, il s'est fait atrocement mal dans cette chute ! C'est alors qu'à l'extérieur, on entend un bruit strident... et au même moment, Gestadou surgit de sous le ring, AVEC UNE TRONÇONNEUSE !! HOLY SHIT ! Le nazi a complètement pété un câble, il rentre dans le ring avec sa tronçonneuse, prêt à découper Mariou ! La Red Legend est encore à terre, c'est peut-être la fin pour Mariou, il va mourir ce soir, Gestadou va le découper... NOOOOOON !! LE CHAMEAU S'EST PLACE DEVANT POUR PROTEGER LA RED LEGEND, MAIS CELUI-CI SE FAIT DONC DECOUPER EN DEUX A LA PLACE !! C'est un carnage, le ring est tâché de sang, le spectacle est absolument abominable !
Mariou n'en croit pas ses yeux, il est en train de vivre un cauchemar ! Devant lui se trouve le cadavre du chameau qui l'a protégé, découpé en deux, ainsi que Gestadou, sa tenue et son visage tâchés du sang du chameau qu'il vient de tuer ! Le dictateur affiche un sourire sadique sur son visage, il dit à Mariou que c'est l'heure pour lui de passer à l'abattoir ! Il retente une fois de plus de découper son adversaire, mais Mariou roule à l'extérieur et Gestadou découpe les cordes à la place ! La Red Legend prend la fuite en essayant de trouver une solution, coursé par Gestadou avec sa tronçonneuse. Sur son chemin, Mariou récupère la chaise qu'il avait utilisé plus tôt dans le match. Il la jette sur Gestadou en espérant que ça le stoppera dans sa course, mais le nazi découpe la chaise en deux ! Mariou est à court de moyens, il est maintenant en train de fuir dans le public, toujours suivi par Gestadou... et c'est là qu'il va trouver son bonheur. Dans le public se trouve Mounir, le cracheur de feu, ami de Mohamed Henni ! Il a une pancarte "LIBEREZ HENNI" avec lui, Mariou l'aperçoit et se cache derrière lui, en espérant qu'il pourra le protéger. Gestadou débarque avec sa tronçonneuse, Mounir prend peur en le voyant et dans un réflex, IL SOUFFLE DU FEU SUR LE NAZI !! Gestadou est en train de cramer, quel carnage ! L'africain lâche sa tronçonneuse et retire sa tenue de dictateur avant de la jeter au loin, son corps entier est rempli de brûlures ! C'est le moment pour Mariou de repasser à l'attaque, Gestadou est à genoux en train de recracher ses poumons, PUNT KICK DE LA RED LEGEND !!! Mariou vient peut-être d'en finir pour de bon avec Gestadou, il récupère la tronçonneuse et l'éclate complètement en la fracassant par terre pour qu'elle soit hors d'utilisation.
Maintenant que Mariou s'est débarrassé de Gestadou et de sa tronçonneuse, il est temps pour lui de retourner dans le ring complètement taché de sang. Le cadavre découpé du chameau est encore présent, les insectes sont déjà de sortie pour le dévorer. Mariou se retient de vomir en voyant ça, l'odeur est infecte et les officiels ne prennent même pas la peine de se bouger pour débarrasser le cadavre. Salmane est probablement en train de féliciter Johann Brun pour ses effets spéciaux réussis. Mariou n'a cependant pas le temps de se préoccuper de son ami décédé, il part chercher un chameau à l'extérieur et parvient à le faire grimper dans le ring. L'ami du chameau décédé est toujours là dans le ring, il est temps pour eux de reconstruire la pyramide. Au bout de plusieurs secondes, le chameau n°2 parvient à grimper sur son partenaire, et il est maintenant temps pour Mariou d'escalader tout ça. Il parvient à monter sur le premier chameau, au tour du deuxième... OUI, ÇA Y EST, IL A REUSSI !! Les chameaux tiennent bon, Mariou n'a plus qu'à décrocher le contrat pour en finir avec ce massacre... sauf qu'au loin, la voix de Gestadou se fait entendre. Mariou se retourne et aperçoit son adversaire... EN TRAIN DE TENIR MOUNIR EN OTAGE !! Gestadou a un flingue, il hurle à la Red Legend de descendre si il ne veut pas voir un innocent de plus mourir ce soir ! Mariou ne sait pas quoi faire : si il décroche le contrat, il verra l'homme qui l'a sauvé crever sous ses yeux ! Mounir est en larmes, il est en train de supplier Gestadou de l'épargner, il a une femme et des gosses qui l'attendent à la maison ! Mariou craque devant ces paroles, il décide d'obéir à Gestadou et de descendre des chameaux, la tête basse. Le dictateur nazi africain se met à rire tel un sadique, il rentre dans le ring tout en continuant de tenir Mounir en otage.
Mariou est complètement désarmé face à cette situation : après la mort du chameau qui l'a protégé, il ne veut pas voir un innocent de plus mourir au cours de ce combat. Gestadou fouille alors dans sa poche et sort une paire de menottes, qu'il envoie à Mariou avant de lui ordonner de se menotter aux cordes ! La Red Legend ne sait pas quoi faire, Gestadou insiste que si il ne le fait pas, il va appuyer sur la détente ! Mariou sue à grosses goûtes, il préfère ne pas prendre le risque et se menotte aux cordes comme l'a demandé son adversaire. Gestadou contrôle totalement la situation, il a un sourire sadique sur son visage et une fois qu'il est sûr et certain que Mariou est bel et bien menotté aux cordes, il se débarrasse de Mounir... avec une balle dans la tête. Mariou craque, il insulte Gestadou de tous les noms et lui dit qu'une fois qu'il se sera débarrassé de ses menottes, il le tuera de ses propres mains. Le nazi lui rit au nez et lui dit qu'il n'arrivera jamais à se dégager de ses menottes, il les a conçus spécialement pour que même un homme comme Guts ne puisse pas les briser ! Gestadou pourrait d'ailleurs tuer son adversaire tout de suite, mais il tient d'abord à ce que Mariou admire son rival en train de décrocher le contrat. La Red Legend est en train de péter un câble, elle se débat comme une bête sauvage mais rien à faire, les menottes sont trop résistantes ! Gestadou se met maintenant à escalader les chameaux sans trop de difficultés, et en quelques secondes, le voilà arrivé au sommet ! Il n'a plus qu'à décrocher le contrat sous les yeux de son adversaire menotté... NON, UN CHAMEAU SITUÉ A L'EXTERIEUR VIENT A LA RESCOUSSE DE LA RED LEGEND !! Le chameau brise les menottes en deux avec ses dents, permettant à Mariou de se libérer ! Gestadou panique, il tente de décrocher le contrat, mais Mariou le rejoint au sommet en montant sur les cordes avant de se projeter sur la pyramide de chameaux ! Les deux combattants se retrouvent au sommet, mais le saut de Mariou a fait basculer les chameaux qui titubent jusqu'aux cordes opposées, direction la table des commentateurs ! Mariou et Gestadou perdent l'équilibre, ils foncent tout droit vers la table des commentateurs sans commentateurs... MAIS MARIOU PORTE UN MKO A GESTADOU EN PLEIN VOL SUR LA TABLE DES COMMENTATEURS !!! WHAT THE FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK !!!
Ce match est absolument surréaliste, bordel de merde, quelle boucherie ! Mariou et Gestadou sont complètement KO après cette chute, il va leur falloir un bon bout de temps pour récupérer ! Au bout de plusieurs minutes, les deux hommes se réveillent en même temps et tentent de se relever en utilisant les barricades du public. Ils sont maintenant debout et peinent à rester droit, leurs jambes tremblent et sont prêtes à lâcher à tout moment. C'est à ce moment là que Gestadou décide de ressortir son flingue pour en finir avec son adversaire ! Mariou est pris d'une poussée d'adrénaline en voyant l'arme de Gestadou, il esquive une balle tel Neo dans Matrix puis plaque son adversaire au sol avec un Spear contre la barricade du public, qu'ils traversent tous les deux ! Mariou et Gestadou sont en train de se battre au sol, chacun essayant de s'emparer du flingue, le nazi parvient à appuyer sur la gâchette et Mariou se prend une balle dans l'épaule ! Il hurle de douleur et n'abandonne pas, il place un Headbutt dans la gueule de Gestadou qui lui brise le nez, et qui le sonne assez longtemps pour que Mariou récupère l'arme à feu ! La Red Legend se jette au loin pour que Gestadou ne récupère pas l'arme, il se relève en même temps que son adversaire et les deux hommes se fixent droit dans les yeux. Mariou pointe son arme sur Gestadou, lui ordonnant de lever les mains en l'air. Le nazi s'exécute, et la Red Legend lui demande quels sont ses derniers mots avant de crever. Gestadou lui répond "Johann Brun vaincra", avant de se prendre une balle en plein coeur.
Mariou est complètement dégoûté d'avoir dû aller aussi loin pour en terminer avec ce combat. Mounir et le chameau peuvent maintenant reposer en paix, Mariou a rendu justice en achevant le monstre qu'est Gestadou. Il retourne maintenant dans le ring et aide les chameaux à reformer la pyramide pour y grimper. Une fois arrivé au sommet... GESTADOU EST DE RETOUR !!! WHAT THE FUCK ?! Mariou a mal visé, il n'a pas touché Gestadou en plein coeur ! Ce dernier s'est bandé la poitrine pour stopper l'hémorragie, il attrape maintenant la jambe de Mariou et le fait chuter ainsi ! Gestadou grimpe à son tour, il arrive au sommet, il va décrocher le contrat et remporter le match... mais la douleur reprend le dessus sur lui, le nazi se tient la poitrine avant de retomber lourdement sur le ring ! Mariou a eu la peur de sa vie sur ce coup là, pendant un moment il a cru que le fantôme de son rival était apparu pour le hanter. Gestadou est maintenant au sol en train de se tenir la poitrine, il est à genoux et tente de se relever comme il peut... mais la Red Legend va finalement l'achever pour de bon avec un dernier Punt Kick en pleine tête ! Après ce coup, c'en est fini pour Gestadou, il ne répond plus et ne donne plus aucun signe de vie. Mariou souffle un coup avant d'utiliser ses dernières forces pour escalader les chameaux. Il arrive au sommet et décroche le contrat avant de se laisser retomber lourdement sur le ring, en ayant enfin fini avec ce massacre. Mariou vient de l'emporter, et il affrontera Johann Brun dès le mois prochain !
Spoiler:
WINNER : MARIOU
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Mariou a beau avoir combattu dans l'arène du Saudi Arabia Festival, il a connu l'enfer ce soir. Entre voir un animal se faire découper en deux par une tronçonneuse, ou encore voir un de ses amis se prendre une balle dans la tête sous ses yeux, Mariou n'est pas prêt d'oublier ce match qui est probablement le plus sanglant de toute sa carrière. Dès le moment où la cloche a sonné, tous les médecins présents dans l'arène se sont rué sur lui pour examiner son état. Le dictateur est probablement entre la vie et la mort après ce match, et il se fait maintenant emmener sur une civière pendant que Mariou signe son contrat. Quelques secondes plus tard, un officiel débarque et annonce que Gestadou est décédé suite à la balle qu'il a reçu en pleine poitrine. Suite à cette annonce, la salle devient complètement silencieuse. Mariou s'empare alors d'un micro et prend la parole.
La Red Legend s'adresse à Johann Brun en disant qu'il espère qu'il est fier du résultat de son jeu. Depuis le début de la fédération, Johann s'amuse à manipuler son roster et à les pousser à bout, tout ça pour son propre plaisir. Tout cela a fini par lui retomber dessus, puisque ce soir, son plus fidèle serviteur a perdu la vie dans le ring. Ce n'est pas la première fois qu'un tel évènement se produit à Project FIRE, et ce genre de drame continuera de se produire si le jeu sadique du chairman continue. C'est pourquoi dans un mois, lors du prochain PPV, Mariou en terminera avec Project FIRE en détruisant Johann Brun. Il lui fera payer pour toutes les souffrances qu'il a causé, pas seulement à lui, mais à tous les lutteurs qu'il a fait souffrir. L'écran géant s'allume alors pour laisser apparaitre Johann Brun, qui demande si Mariou est bel et bien en train de l'accuser pour la mort de Gestadou. Pourtant, le chairman n'a pas loupé une seule seconde du match et ce qu'il a vu, c'est Mariou tirer dans la poitrine de Gestadou avec une arme à feu. Ne serait-ce pas plutôt la Red Legend qui serait responsable de la mort du dictateur ? Dans tous les cas, Gestadou a accepté de combattre et de mourir pour Johann, et il en a subi les conséquences. Le chairman n'a jamais forcé son serviteur à travailler pour lui, c'est lui qui a pris la décision de lui obéir au doigt et à l'oeil. Au final, la mort de Gestadou ne représente qu'un pion de plus sur son échiquier géant qui tombe... et bientôt, ce sera au tour de celui de Mariou de tomber. L'écran géant s'éteint sur le rire de Johann Brun, tandis que Mariou quitte l'arène, fou de rage après les évènements de ce soir.
Ce main event prend place dans un endroit puant la viande brûlée, le cadavre en décomposition et la terreur, on est en enfer, tout simplement. Kars est sur un trône de flammes, Meruem débarque face à lui, il se tient droit comme un I, Kars sourit et claque des doigts, c'est alors que Cerbère lui-même débarque. Ouais, le putain de chien à trois têtes qui garde l'entrée des enfers est là, il est gigantesque et archi intimidant, il fonce sur Meruem, mais ce dernier lui balance une droite si puissante que Cerbère est propulsé au loin, il n'emmerdera plus personne. Kars taunt un peu Meruem, disant qu'il est impressionné par une telle détermination de la part du roi des fourmis chimères. Ce dernier ne répond pas, il fait simplement un pas en direction de Kars et aussitôt a-t-il fait un pas qu'il disparaît du champ de vision du champion. Kars a à peine le temps de tilter que Meruem est face à lui et lui balance un coup de pied d'une puissance dingue, Kars l'encaisse de plein fouet et est propulsé dans son trône enflammé. Ce dernier s'écroule, mais Kars se relève aussitôt, fou de rage. Il fait sortir les lames de ses avants bras et rappelle qu'il est la forme de vie ultime, il tente aussitôt de trancher Meruem avec un coup vertical, mais Meruem esquive, c'est alors qu'il se rend compte qu'il est taillé sur la joue, en effet, le coup de Kars était si rapide qu'il a fendu l'air et que c'est ce dernier qui est venu tailler le challenger. Meruem tente aussitôt un high kick sauté, mais Kars lève simplement l'avant bras pour parer le coup. Le champion semble en forme, Meruem tente des coups très rapides, mais Kars arrive à tous les parer, sa défense ne semble avoir aucune faille. Meruem comprend qu'il doit changer de technique et décide finalement de foncer sur Kars, il enroule ses bras autour de lui et se met à courir en direction d'un lac de lave. Meruem s'en branle et saute dans le lac avec Kars !
Au bout de quelques instants les deux en ressortent, Kars explique que ça n'a quasiment eu aucun effet sur lui, Meruem apparaît aussitôt et a du magma sur les poigns, il cogne donc Kars, ce dernier pare les coups en faisant sortir les lames de ses avants bras, mais le magma les fait fondre ! Kars n'a plus sa défense hors du commun, Meruem lui porte une série de coups dévastateurs et enchaîne, King's Cross ! Il se relève, OH MY GOD ! Il vient de se prendre un coup de poignard dans le dos ! Kars vient de sortir du sol, il explique que lorsque Meruem et lui se sont jetés dans le lac de lave, il a créé un clone de lui-même pour se cacher et attendre le bon moment pour attaquer. Meruem crache du sang et Kars tente le Pillar Of Doom, mais Meruem passe derrière, King's Cross, non, Kars contre avec un running bulldog à même le sol brûlant ! Meruem se retourne et est sur le dos, Kars tente de lui écraser le visage avec le pied, mais Meruem esquive porte aussitôt deux très gros coups de poings sur le sol, c'est alors que tout se met à trembler, des rochers incandescents tombent d'en haut (l'enfer ressemble un peu à une grotte avec du feu partout). Kars en esquive quelques uns mais en se concentrant sur ses derniers, il ne voit pas Meruem revenir à toute vitesse, se propulsant avec ses pieds pour charger Kars avec un coup de tête dans l'abdomen ! Meruem a fait la torpille et Kars est projeté à toute vitesse contre un mur qu'il traverse carrément ! Le tout provoque un éboulement monstrueux. Meruem s'en branle et fait tout péter pour rejoindre Kars. Ils ne sont plus dans la première vision complètement infernale des enfers avec des flammes et de la lave partout, ils sont maintenant dans un endroit plus sombre.
Ils sont dans un endroit aux couleurs très sombres, grises, tristes, froides. Ils sont à côté d'une rivière, il s'agit du Styx, ouais le Styx espèce de batard. Sauf que là il est encore plus véner' que d'habitude parce qu'ici, tu t'y beignes pas, tu fais attention à même pas y mettre un doigt sous peine de te faire emporter par les quelques milliards d'âme errantes qui nagent incessamment dans ce fleuve de malheur. Meruem fonce sur Kars, ce dernier le surprend, back body drop, mais Meruem retombe sur ses pieds, juste devant le Styx, il voit l'eau, il voit de nombreux visages déformés qui le regardent tous. Des mains sortent de l'eau, elles cherchent à l'attraper, mais Meruem fait bien attention, Kars fonce vers lui à toute vitesse, mais Meruem l'envoie en l'air et le fait retomber face la première contre son genou, Kars est sonné. Meruem en profite pour lui porter un full nelson ! Il fait en sorte maintenant d'approcher la tête de Kars du fleuve. Meruem veut que Kars abandonne, mais ce dernier refuse, Meruem lui plonge donc la tête dans le Styx, c'est alors que les âmes des morts attrapent aussitôt Kars pour l'emporter ! Kars beigne dans le Styx ! Meruem se relève et attend un instant, il pense en avoir fini mais n'en est pas totalement sûr. C'est alors qu'une main sort de l'eau, c'est celle de Kars, ce dernier rayonne de milles feux, les âmes s'écartent, comme si elles avaient peur de la forme de vie ultime. Certaines tentent de s'approcher, mais l'énergie que dégage Kars les fait aussitôt disparaître. Kars montre ses ailes et se met à rire, disant qu'il est purement et simplement imbattable !
Il se jette alors sur Meruem, le deux envoient un coup de poing si puissant que tout s'écroule, un trou se forme dans le sol et les deux tombent. Ils continuent à s'échanger des coups alors qu'ils s'enfoncent encore plus dans les profondeurs de l'enfer. Ils sont maintenant dans le vide, des tempêtes éclatent partout autour d'eux, des crochets et des chaînes flottent un peu partout. Ils sont dans la partie de l'enfer réservé à la torture. Meruem et Kars volent et s'échangent des coups, Meruem esquive un lariat et attrape des crochets qu'il plante dans les ailes de Kars, ce dernier est prisonnier. Meruem attrape un nouveau crochet et prend de l'élan pour le planter dans l'abdomen de Kars, mais ce dernier contre avec un coup de pied, Meruem lâche le crochet, Kars s'en bat la race et s'arrache ses ailes pour être libre, il chute mais emporte Meruem avec lui. Ce dernier s'attrape à une chaîne tendue dans le vide. Meruem est accroché, Kars vient aussi s'y accrocher, avec une main, ils se donnent des coups, avec l'autre, ils se tiennent. Les deux échangent des coups et sont en sang, mais finalement, Meruem balance un coup de casque à Kars. Ce dernier chute mais attrape rapidement un crochet qu'il plante dans la cuisse du roi des fourmis chimères, ce dernier doit lâcher s'il ne veut pas voir son muscle sortir de sa jambe comme un bébé de la chatte à sa mère. Les deux tombent et finissent par tomber dans un cercle de flammes, le cercle n'est pas très grand, un peu moins grand qu'un ring. Tout autour, des tribunes dans lesquelles des créatures démoniaques rappelant celle de Silent Hill ou de l'Echelle de Jacob sont là à assister au spectacle.
Meruem balance une grosse droite à Kars, ce dernier répond avec un coup de pied dans l'abdomen, il envoie le challenger au sol et se met sur lui. On assiste maintenant à une séance de ground and pound extrêmement violente, Meruem peut à peine se défendre. C'est alors que Kars décide d'utiliser le coup le plus dangereux en MMA, le 12-6 Elbow ! Il plie son bras à 90° degrés pour ainsi mettre tout son poids dans le coup de coude qui vient frapper la tête de Meruem, ce coup peut provoquer des dommages irréversibles au cerveau. Meruem pare comme il peut et Kars finit par faire sortir une lame de son coude et tente le coup de grâce ! Mais Meruem balance un coup de poing sur le côté de la lame qui pète. Il se relève et attrape le bout de lame et le jette à la gorge de Kars, ce dernier a à peine le temps de réagir que Meruem lui envoie un uppercut dans l'abdomen ! Kars s'affaisse, Meruem lui balance un uppercut, directement dans le morceau de lame qui finit de s'enfoncer dans la gorge de la forme de vie ultime. Ce dernier s'étouffe et est fou de rage. Meruem ne perd pas une seconde, King's Cross, non Kars passe dans son dos et tente le Pillar Of Doom, mais Meruem contre une nouvelle fois avec un high knee ! Kars tombe à genoux, Meruem lui prend les bras, le tire vers lui, kick dans la face ! Il le tire à nouveau vers lui, coup de genou dans la face ! Kars pisse le sang de partout, Meruem le relève, King's Cross ! Il le relève, King's Cross ! Meruem veut être certain d'en finir et relève Kars une dernière fois, King's Cross ! La troisième en quelques secondes dans ce match où il n'y a eu jusqu'à maintenant pas le moindre finisher ! Meruem rampe sur Kars ! Un, deux et trois ! NOUVEAU CHAMPION !
Spoiler:
WINNER AND NEW WORLD CHAMPION : MERUEM
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Le règne de Kars est terminé, le voilà détrôné ! Son trône appartient désormais au nouveau Roi de Project FIRE, Meruem, qui est désormais le nouveau World Champion de la fédération ! Dès le moment où le compte de trois a été atteint, l'enfer a disparu et les deux combattants ont été téléportés dans le ring de l'arène. Meruem se relève difficilement et l'arbitre l'accueille en lui apportant le World Championship, que le Roi des Fourmis Chimères lève bien en l'air avant de l'accrocher autour de sa taille. Il ne prend cependant pas la peine de célébrer, puisqu'il quitte rapidement le ring pour remonter la rampe d'entrée... mais arrivé au sommet, Meruem s'arrête net. Quelques secondes plus tard, un trône surgit lentement du sol. Le nouveau Roi de Project FIRE prend ensuite place sur son trône, et c'est sur ces images que nous nous quittons. Rendez-vous la semaine prochaine pour la 19eme édition de Sunday Night FIRE, bonne soirée à tous !
Sujet: Saudi Arabia Festival 
Ven 25 Mai - 14:03
