Sunday Night FIRE #15

Mesdames et messieurs, nous venons d'atteindre la dernière ligne droite avant le prochain PPV, le cinquième de la fédération. Et si il y a bien une chose qui différencie le prochain PPV des autres, c'est que nous ne connaissons toujours pas son nom. D'habitude, nous connaissons le nom environ 2 semaines à l'avance, mais pour celui-là, toujours rien. Peut-être que d'ici la fin de la soirée nous saurons pourquoi. En attendant, il est temps de débuter le show, et cette semaine, pas de Mariou pour faire l'introduction, ni Johann Brun et encore moins Guts... à la place, nous avons Eobard Thawne. Oui, vous avez bien lu, Eobard Thawne est en train de faire son entrée dans l'arène. Moi même en écrivant ça je ne sais pas si c'est une bonne idée pour commencer un show. En tout cas, le super vilain rentre dans le ring, micro en main, et prend la parole. Eobard Thawne nous dit que ce soir, les fans assisteront au plus grand show de tous les temps. Pas parce que Guts et Mariou s'affronteront pour la première fois depuis New Year's Inferno, mais parce que Eobard Thawne va rentrer dans l'histoire en affrontant un des plus gros jobbers de tous les temps. Mesdames et messieurs, il est désormais temps d'accueillir...



FREDDY LAHM !! Le rasoir fait son retour ce soir pour affronter Eobard Thawne, quelle affiche de rêve... ou pas. Le super vilain reprend la parole et nous dit que son match face à Freddy Lahm surpassera tous les combats de l'histoire du wrestling business. Nous sommes le 15 avril 2018 et retenez bien cette date, car elle sera bientôt écrite dans tous les livres d'histoire. Quand le match sera terminé, Eobard Thawne aura prouvé son statut de plus grand jobber de tous les temps, et ainsi la timeline sera réparée. Une fois que Fama Laché sera destituée de son statut, elle ne pourra plus prendre le contrôle de la fédération en se servant de ses abonnés pour construire une armée : Eobard Thawne va sauver la fédération toute entière ! Le super vilain, ce qui est assez contradictoire vu son speech de super héros, lâche le micro et quitte l'arène. Nous le reverrons plus tard au cours de la soirée. C'était probablement le pire segment d'introduction possible pour un show, mais j'avais pas le choix. En espérant que le reste rattrape cela. Bonne lecture à tous.

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BATTLE 1 : STARBUCKS MATCH
GODOT vs. HIT vs. LAURENT PAGANELLI

Ce match se déroulera dans un salon de café Starbucks, avec deux nouveaux lutteurs dont Hit qui a déjà fait son premier match la semaine dernière. Godot est en train de discuter tranquillement avec le barman tout en buvant son café : normalement, il devrait y avoir une tonne de monde, mais le magasin est fermé pour laisser place au match. Alors que la discussion tourne autour des recettes de café, Laurent Paganelli fait son apparition ! Celui-ci a un micro, il souhaite bienvenue à Godot dans le roster de Sunday Night FIRE, en espérant qu'il aura une belle carrière là-bas ! C'est ce qu'on lui souhaite en tout cas. Godot ne répond pas, à la place il crache le café qu'il avait dans la bouche à la gueule de Paga, avant de l'envoyer par dessus le comptoir ! Cette fois, le match a bel et bien commencé, mais où est Hit ? Ah, ce dernier vient justement d'apparaitre derrière Godot, chaise en main, et il l'éclate sur le crâne du buveur de café ! Le tombé : 1... 2... dégagement ! Godot se relève difficilement en se tenant le crâne, Hit y est allé fort pour le coup, les deux se regardent dans les yeux et une prise de force débute. Godot la remporte mais Hit le repousse, le procureur tente un coup de pied dans le ventre de son adversaire, mais l'assassin lui attrape la jambe et le repousse également ! C'est maintenant parti pour un enchainement de droites et de gauches, Hit prend petit à petit l'avantage, mais Paga fait son retour ! Il ignore l'affrontement entre les deux hommes et retourne interviewer Godot, ce dernier voit là une occasion et attrape la tête de l'interviewer pour l'éclater contre celle de Hit ! L'assassin est légèrement sonné, Paga également, Godot en profite pour placer un Big Boot dans la gueule de Hit ! Le buveur de café ne tente cependant pas le tombé, il commande un nouveau café au barman. Godot n'est pas décidé à lutter tant qu'il n'a pas reçu son café, et une fois servi, il le boit cul-sec ! Cela a laissé le temps à Hit de se relever, ET IL SURPREND GODOT AVEC SON TOKI TOBASHI !! Le con putain, on pensait que le lieu du combat avantagerait Godot, mais c'est tout le contraire en réalité ! 1... 2... PAGA BRISE LE COMPTE !! INCROYABLE ! Page fait la morale à Hit en lui disant qu'il ne devrait pas blesser une future star hollywoodienne si Dieu veut, mais l'assassin le renvoie aussitôt faire un petit somme en effectuant à nouveau son Toki Tobashi ! Grâce à l'intervention de Paga, Godot a eu le temps de se relever, et il éclate sa tasse de café sur le crâne de Hit alors que celui-ci était sur le point de se retourner ! Hit est à terre, Godot commande un nouveau café, qui était déjà préparé depuis 2 minutes étant donné que le barman savait que Godot allait en commander un autre. Sauf qu'au lieu de le boire cul-sec, cette fois-ci le procureur... VERSE TOUT A LA GUEULE DE HIT !! OH MY GOD, LE VISAGE DE L'ASSASSIN EST CRAMÉ ! Hit se relève en se tenant le visage, il ne voit plus rien, Godot le surprend alors avec un coup de pied dans le ventre et effectue une Powerbomb, THROUGH A FUCKING TABLE !! Paga reprend finalement ses esprits, Godot le voit et l'aide à se relever... avant de lui porter sa prise numéro 9 : LE PEDIGREE !! 1... 2... 3 ! GODOT REMPORTE SON PREMIER COMBAT A PROJECT FIRE !

Spoiler:

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Maintenant que nous en avons fini avec le premier match, on se retrouve dans les backstages de la fédération avec... JUSTICE MAN ! Durant les dernières semaines, le justicier a eu de nombreuses altercations avec son ennemi juré, c'est-à-dire Rapeman. Le violeur lui avait tout d'abord coûté la victoire face à Patrice Evra lors de Sunday Night FIRE #13, et la semaine dernière, il a tenté de violer les lycéennes du M en plein combat. Heureusement, Justice Man est intervenu pour sauver les demoiselles en s'occupant de Rapeman. Pour l'instant, aucune confrontation en face à face, que des coups dans le dos... mais dès maintenant, nous aurons enfin notre face à face, puisque tandis que Justice Man est en train de s'échauffer en testant de nouvelles poses de victoire, Rapeman vient à sa rencontre !



Rapeman prend la parole et dit qu'il vient tout juste de violer 3 vierges, leur ôtant d'un poids. Et ce soir, ce sera au tour de Justice Man de se faire violer, et cela sera sa punition pour avoir sali l'image des justiciers de la galaxie. Justice Man lui répond que les femmes sont des déesses, et qu'elles ne devraient pas être traité comme des objets sexuels. Le justicier fait alors un clin d'oeil à la caméra, probablement en espérant que certaines demoiselles viendront le voir après le show. Rapeman, lui, explose de rire suite à la remarque du super héros. Il lui répond que Dieu nous a créé de cette façon : les hommes ont des queues, et les femmes ont des trous pour satisfaire ces queues. Cependant, dans le processus, Dieu a également rajouté un trou aux hommes, et Rapeman compte bien en profiter. Il effectue alors un clin d'oeil à Justice Man avant de quitter les backstages, tandis que ce dernier est probablement en train de réfléchir à une façon de protéger son anus avant son match.

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BATTLE 2 : C'EST PAS SORCIER MATCH
EOBARD THAWNE vs. FREDDY LAHM

Le camion klaxonne, cela sonne donc le début de la rencontre, mais aussi le départ du camion de C'est Pas Sorcier de l’entrepôt ! Dans un premier temps, Eobard semble mijoter un petit truc au fond du véhicule, comme si il cherchait à produire une réaction temporelle. De son côté Freddy Lham 2 en 1 se précipite vers son adversaire et lui fait une grosse coupure au visage ! Cela ne semble évidement pas plaire au super jobber qui réplique avec un coup de poing boosté par sa vitesse infinie... enfin c'est ce qu'il croit, mais cela semble suffisant pour qu'il envoie le rasoir de l'autre côté du camion. En percutant l'avant du véhicule, un dictionnaire tombe sur Freddy, cela risque de le rendre plus intelligent, ou bien tout simplement lui faire une grosse bosse sa mère. Mais bien sur il en faut quand même plus pour vaincre Freddy Lham, tout en inox puisque ce dernier semble reparti pour découper Eboureur Town, sauf que Jamy déboule et pousse le rasoir ! Quel délinquant ! Le présentateur présente ce qu'est un bukkake... Alors en effet un Bukkake est un rite sexuel consistant à... Bon pas besoin de le dire vous connaissez la suite. Ensuite il s'approche de l'espèce de cabine qui a, visiblement Skype intégré, alors qu'en 2018 t'as Discord mais osef, on peut constater que sur l'écran on a Fred, ce dernier semble... Fumer de la O.G Kush? De la couche, de la vraie, cependant Jamy, plutôt étonné semble demander à son camarade pourquoi il consomme de la drogue, ce dernier ne manque pas d'expliquer... Enfin non, puisque Skype semble avoir planté, TRÈS BIZARRE TIENS ! Freddy semble irrité, tout comme la peau sensible avec un rasoir, il se précipite vers Jamy et... LE DÉCOUPE EN PLUSIEURS MORCEAUX ! MAIS ARRÊTEZ LE ! Le rasoir a donc déchaîne sa colère sur le présenta... ATTENDEZ, ATTENDEZ ! UN AUTRE JAMY SORT DE LA PORTE JAUNE DU CAMION ! C’ÉTAIT SUR ! En fait le camion abrite de nombreux clones de Jamy ! Le rasoir, énervé décide de découper le second Jamy. Un autre arrive puis c'est la même chose ! Cette opération se répète quelques dizaines de fois, à tel point que le camion est rempli de cadavres de Jamy ! Le rasoir souhaite tout de même éliminer les preuves, en effet il prend une maquette de volcan et verse la "lave" sur les cadavres... MAIS MON DIEU CA MARCHE ! La lave perce même le châssis du camion ! Ce dernier... Hurle de douleur? En effet, qui vous dit que le camion à force de tourner des émission ne ressent rien? Le véhicule en a marre, il s'arrête et décide de rompre son contrat avec France Televisions ! C'EST FINI ! C'EST PAS SORCIER N'EST PLUS ! Le rasoir ne semble rien comprendre... Mais soudain, Eobard sort de nul part et avec l'invention qu'il traficote depuis le début de la rencontre... ENVOIE FREDDY DANS UNE EPOQUE INCONNUE ! Eboueur Town remporte la rencontre, il semble convaincu que ses pouvoirs ont fonctionné mais il semble avoir inconsciemment avoir inventé une machine à envoyer dans le temps...

Spoiler:

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Il l'a fait, Eobard Thawne vient de vaincre Freddy Lahm dans le camion de C'est pas sorcier ! Ce match n'avait aucun sens, mais le point positif dans tout cela, c'est qu'il est enfin fini. Le super vilain célèbre sa victoire pendant un petit moment, il hurle qu'il est le jobber n°1 de Project FIRE et qu'il est indétrônable. Une fois la célébration terminée, Eobard Thawne quitte le camion pour se retrouver en dehors de l'arène, juste à côté de celle-ci... WAIT, FAMAWAY SLAM !! WHAT THE FUCK ?!



FAMA LACHÉ L'ATTENDAIT DEVANT LE CAMION DEPUIS TOUT CE TEMPS ! Eobard Thawne est complètement KO suite à cette prise, le lama commence à piétiner son rival violemment devant ses abonnés. Les enfants sont surpris du comportement de leur idole, mais ils ne bougent pas, ne préférant pas contester la décision de leur youtubeuse préférée. Fama Laché hurle alors à Eobard Thawne qu'il ne lui volera jamais son titre de jobber n°1. Et pour le lui prouver, elle l'affrontera dès le prochain PPV dans un match où le gagnant sera déclaré comme étant le plus grand jobber de Project FIRE. Suite à ces paroles, Fama Laché quitte la zone suivi par ses abonnés, ces derniers étant encore surpris par le comportement du lama.

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BATTLE 3 : FABULOUS MOOLAH LUMBERBITCH MATCH
LE M vs. SUPER SEDUCER

Nos deux séducteurs sont sur le ring, entouré du réseau de prostitution de la Fabulous Moolah. Le M dès le début nous montre son côté CHARMEUR puisque son petit harem est dans le public au premier rang. Dès le début Super Seducer nous montre une technique pour ken de la meuf, en fait c'est simple si t'as pas de meuf ce n'est pas grave t'as des prostitués. En temps normal il se serait pris une baffe en disant ça à une meuf mais la il est face au M, qui visiblement en a rien à foutre puisqu'il SORT L'HELICOPTERE, IL ALLUME TOUT LE MONDE YA DU SANG PAR TERRE ! En gros il fout une patate de forain à son adversaire et l'envoi par dessus la troisième corde... Il est fort notre M ! Cependant, Krapulax escalade la barrière de sécurité, micro en main et nous dit "et vu que t'es pas amoureux tu peux toutes les tuer"... Voilà merci Krapulax. Mais malheureusement le jeune rappeur se fait tabasser par les lumberbitches... Certaines vont finir en morceaux et mis dans des sac poubelle ! Revenons au match s'il-vous plait. Notre séducteur professionel, après s'être pris de nombreuses insultes tel des féministes sur Twitter mais aussi tabassé comme pas possible, il se rend compte que dans son jeu c'est mieux. Le M reprend l'offensive en lui foutant plusieurs uppercut, et tente dès le début une FOurchette dans les Artères, mais il se fait contrer, et Super Seducer prend une paire de Louboutins qu'il a piqué à une de ses conquêtes et frappe le rappeur avec ! Le talon aiguille doit faire sacrément mal quand même. Richard porte un bon Superkick et tente le premier tombé de la rencontre: 1...2. Mais Le M montre là son côté BONHOMME et se dégage à temps. Il peine à se relever à cause des coups de chaussure de luxe, Riri comme on pourrait l'appeller le balance par dessus la troisième corde et cette fois c'est au tour du M de se faire taba... AH NON ! Le M est en train de ken les putes une par une ! Comme il n'a déclarer auparavant: "MOI JBAISE LMONDE ENTIER SANS CAPOTES !!!!" en effet, il est en train de nous montrer un sacré jeu de reins ! Son Harem semble indigné, leur prince 13NRV niquer d'autres salopes qu'elles... S'en est trop, les quatres filles passent de l'autre côté de la barricade et... DETRUISENT LES PUTES QUE LE M A DEGLINGUER ! Yuri nous montre un talent assez impressionant à planter ses concurentes, COUTEAU DANS LES ARTERES ! Natsuki se contente de tordre la nuque des femmes de joie, Sayori ne fait rien, elle se contente de pépon Le M... Puis Monika semble également ne rien faire, elle se contente d'observer. Alors qu'il ne semble plus il y avoir de prostitués... FABULOUS MOOLAH ARRIVE ! Enfin sous une forme éthérée, elle semble réciter un sort... QUI RAMENNE LES PUTES A LA VIE ! Yuri tente d'en poignarder une autre, mais cette fois ça n'a pas l'air de faire effet, en effet elles semblent immortelles ! Nous avons le droit à une bagare juste incroyable entre meufs... Puis sur le ring Le M et Richard La Ruina nous montrent leurs talents, Le M nous montre un très beau côté CAPABLE DE TOUT puisqu'il saisi le bras de son adversaire, monte sur le turnbuckle, puis prend son adversaire pour une Powerbomb... ET POWERBOMB DEPUIS LE TURNBUCKLE ! Le M tente directement le tombé, mais son Harem commence à avoir de sacrés difficultés, du coup il sort du ring, va choper le fantôme de Fabulous Moolah et... FOURCHETTE DANS LES ARTÈRES ! Le M est TROP FORT ! Il a tué un fantôme ! Son harem ne manque pas de le féliciter, les putes commencent à disparaître, vu que leur chef a disparu de ce monde. Le M remonte sur le ring, mais Richard lui fonce dessus, Le M ne comprend pas trop, du coup il demande à son, adversaire si tout vas bien, il semble être aveug... OH ! ROLL-UP DE LA PART DU SUPER SEDUCER ! MAIS LE M NOUS MONTRE SON POINT FAIBLE ! IL EST TROP FORT ! Il s'en dégage directement et... FOURCHETTE DANS LES ARTÈRES ! Il tente le tombé et... Remporte la rencontre ! Melheureusement pour Krapulax, aucune meuf ne finira découpée...

Spoiler:

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Le M vient de l'emporter sur l'homme qui a aidé IceJJFish à séduire ses lycéennes ! Il est tellement hypé par sa victoire qu'il déchire son t-shirt à la Hulk Hogan, mettant en avant ses muscles pour satisfaire les demoiselles de son harem. Aussitôt après avoir déchiré son t-shirt, les quatre lycéennes rentrent dans le ring et se jettent sur lui pour célébrer la victoire de leur maître. Mais comme vous pouvez vous en douter, cette cérémonie va se faire interrompre par...



THE ONE AND ONLY, ICEJJFISH ! Ce dernier débarque avec ses pas de danse encore plus étranges que ceux de Justice Man, et il a un micro en main. Le chanteur prend la parole avec sa voix ignoble et dit qu'avant le match, Richard La Ruina lui a appris quelques pas de danses... IceJJFish se met donc à danser comme il le fait sur l'image juste au dessus, plus précisément comme dans son clip "Watch me Ball", ce qui provoque diverses réactions envers les filles présentes dans le ring. Monika trouve ça idiot, Yuri trouve ça embarrassant, Natsuki trouve ça absurde, et Sayori trouve ça... mignon. Oui, encore elle. Et comme il y a 2 semaines, le M remarque très vite la réaction de la demoiselle au ruban rouge. Pour arranger ça, il lui envoie un Big Boot dans la gueule avant de la relever pour lui infliger une violente Powerbomb au centre du ring. Les autres demoiselles du harem applaudissent le M pour sa performance, tandis que IceJJFish hurle au scandale. Il dit que la façon dont le M traite ses lycéennes est inacceptable, et que ce traitement a assez duré ! Il défie donc le M dans un match au prochain PPV, et si il gagne, il s'emparera du harem ! Par contre, si il perd, il ne pourra plus jamais s'approcher des demoiselles présentes dans le ring. Le M prend la parole à son tour et gueule à IceJJFish qu'il va lui niquer sa mère la semaine prochaine, et qu'il va lui planter une fourchette dans ses artères. Il ajoute également qu'il n'est pas énervé. IceJJFish donne ensuite rendez-vous au M la semaine prochaine avant de quitter l'arène, bien déterminé à coller une raclée à son rival.  

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BATTLE 4 : ANGRY NINTENDOGS MATCH
JUSTICE MAN & ZINEDINE ZIDANE vs. RAPEMAN & PATRICE EVRA

Tel une Feria dans le Sud de la France, de nombreux Nintendogs sont enfermé dans un enclos en bois, les organisateurs du match attendent le signal de l'arbitre pour lever la plaque en bois qui bloque la sortie... Sauf que l'arbitre ne va pas avoir besoin puisque les chiens du jeu DS, n'ayant rien mangé depuis plusieurs années mangent le bois et commence à courser les participants ! Pour une raison inconnue les chiens ne sont pas maigre à en crever, c'est ça la force d'un Nintendog. Dès le début de la course, un enfant semble tomber de l'autre côté de la barrière, les chiens se précipite vers l'enfant, du coup qui est-ce qu'on appelle à la rescousse? JUSTICE MAN ! Le justicier masqué sauve l'enfant... Mais au final im fout non seulement l'enfant dans une merde internationale, mais se met dans une mauvaise posture puisque les chiens le mord de partout, le blessant donc plutôt bien. Son masque semble également déchiré ! Ne voulant pas qu'on sache qui il est réellement, il... Se met une poubelle sur la tête et fait deux trous pour voir devant lui ! Très ingénieux ça ! Il se remet donc à courir afin d'échapper à une nouvelle vague de chiens. Du côté des autres, cela semble bien se passer, pour preuve, Zinedine Zidane mène la course, suivi de très près non par son rival mais bien par Rapeman, ce dernier cependant se fait rattraper par Evra qui ne manque pas de lui foutre un High Kick dans la gueule... Avant de se rappeller qu'il s'agit de son allié dans ce match ! Quelle erreur du joueur fronçais ! Le justicier violeur tombe à terre et se fait rattraper par les chiens ! Ces derniers commencent à le mordre... Avant que Rapeman se retrouve à poil et... OH NON ! IL VIOLE LES CHIENS ! DEGUEULASSE !! Après pour notre justicier le viol n'est pas mal, donc on va dire que ça va, c'est recevable. Les chiens virtuels décide de laisser Rapeman tranquille et se concentrent sur les deux footballers. Nos deux athlètes semble s'en sortir, normal puisque courir 90 minutes devant un ballon ça aide beaucoup. On peut voir Justice Man revenir, il est derrière Patrice Evra, mais ce dernier lui fout un gros High Kick qui lui détruit le visage ! Au final la poubelle était une très mauvaise idée, vu le résultat. Nous sommes donc à un contre un dans les deux camps, mais Rapeman à son tour revient dans la course, un chien au niveau de sa queue, ce dernier ne semble pas comprendre ce qu'il se passe, mais est-ce qu'on peut lui en vouloir? Je pense que non. Le violeur intergalactique ne semble pas tenir rigueur du High Kick qu'il avait reçu quelques minutes auparavant, au contraire il encourage Evra afin qu'il continue sa course... Ah tiens, on peut entendre le bruit d'une corne de brume, cela signifie qu'une deuxième vague de chien a été lâchée... Et elle semble être assez forte puisqu'ils apparaisent en sautant tel des ninjas de maison en maison ! On peut constater que ces chiens ont été entrainé pour l'Agility, sport où les chiens doivent sauter tel des chevaux sur des obstacles dans un ordre précis. Un chien saute même en direction de Zidane, mais le chien semble stoppé, comme si le temps s'était arrêté uniquement pour lui. Le chien semble même faire un sourire à la légende du football et attend que Zidane lui donne un ordre, du coup, sans hésitations demande à ce que le chien fonce sur... Rapeman ! Et c'est ce qu'il fait, comme si le temps venait de reprendre son court pour le chien, il fonce à la même vitesse qu'aurapavant mais dans une direction totalement différente. Les pouvoirs divins de Zinedine sont spectaculaires, bien qu'il ne le fasse pas exprès. Zizou en profite pour signer un autographe sur un maillot de l'équipe de France, mais vu que les chiens reprennent du terrain, il s'enfuit avec ! Allons vérifier où est Justice Man... Ah, il semble être parti sauver la veuve et l'orphelin, traduction: Il s'est enfuit. Rapeman semble... Encore violer les chiens. C'est même plus surprenant tiens. Le match semble être parti pour se jouer entre Evra et Zidane. Le spécialiste des High Kick sur supporters passe un ballon de foot à Zizou, mais ce qu'il ne semble pas comprendre, c'est que les chiens ont un passif caché, c'est que t'as beau être Dieu, si t'as un ballon dans les mains tu vas prendre cher... Et cela semble être le cas ! En effet les chiens foncent sur Zinedine avec férocité pour lui prendre le ballon. Evra en profite pour péta le maillot qu'il a signé, et en signe de provocation le met... Mais ce qu'il ne semble pas comprendre, c'est que le maillot a été dédicacé, non seulement avec une signature mais... AVEC LE DESSIN D'UN BALLON DE FOOT POUR LE COUP TRES BIEN FAIT ! Les chiens, visiblement formé pour chasser les noirs en priorité laissent Zidane tranquille, tout en lui faisant des bisous et vont chasser Evra ! Les Nintendogs déchirent les vêtements du noir, mais les défonce à coup de High Kick. Voyant ce spectacle, Zidane arrive et profite de la distraction des chiens pour le HEADBUTT ! Zinedine se prépare pour porter le tombé et demande aux chiens de faire le décompte: Ouaf... Ouaf... Ouaf ! Victoire de Zinedine et... Justice Man qui n'a visiblement rien fait.

Spoiler:

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Le match touche enfin à sa fin, Justice Man et Zinedine Zidane l'ont emporté ! Enfin, c'est plutôt Zizou qui a gagné le match à lui tout seul, mais bon. Pendant que Evra est complètement KO après le coup de boule qu'il s'est mangé, les chiens se jettent sur la légende du football pour lui demander des autographes. La séance dure pendant plusieurs minutes, les chiens font la queue un par un pour recevoir une signature du légendaire Zizou, et cela permet à Evra de reprendre ses esprits (oui, il en faut du temps pour se remettre d'un coup de boule de Zinedine Zidane).



Evra se relève donc, complètement déboussolé. Il ne sait plus où il est et a carrément oublié son nom après un Headbutt pareil. C'est quand il revoit le visage de Zinedine Zidane qu'il récupère enfin la mémoire, mais trop tard, Zizou vient d'envoyer les chiens sur le sénégalais ! Ce dernier se fait plaquer au sol par les chiens, il tente de se dégager mais rien à faire, les chiens sont bien trop nombreux pour lui ! Zidane se place alors au dessus de lui et lui demande d'accepter leur match pour le prochain PPV. Evra crache à la gueule de son rival... sauf que le crachat revient dans la bouche du renoi juste avant qu'il n'atteigne le visage du chauve. Zizou est donc obligé d'employer la manière forte, il pointe du doigt le visage d'Evra puis descend son doigt petit à petit... jusqu'à arriver à l'entre-jambe du sénégalais. Les chiens suivent le doigt du footballer et on comprend très vite le plan diabolique de celui-ci : IL VEUT QUE LES CHIENS BOUFFENT LES COUILLES DE PATRICE EVRA !! Ce dernier se met à suer à grosses goutes en voyant cela, c'est probablement la pire forme de torture au monde ! Le footballer ne perd pas de temps, il tient beaucoup trop à ses bijoux de familles, IL ACCEPTE LE MATCH ! Enfin, le match entre Zinedine Zidane et Patrice Evra est annoncé ! Zizou affiche alors un grand sourire puis quitte les lieux, suivi par les chiens. La légende raconte que Rapeman est toujours en train de violer des caniches, et que Justice Man est toujours porté disparu.

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BATTLE 5 : FIVE NIGHTS AT FREDDY'S MATCH
OUEST SIDE vs. THE PROPHETS

Le match se déroulera dans la pizzeria de Five Nights at Freddy's, le célèbre jeu d'horreur avec un gameplay à chier mais qui fait peur. Les deux rappeurs sont déjà sur les lieux du combat, dans la zone des caméras, et Kenny Ouest n'a pas l'air très rassuré. Il a les yeux fixé sur les caméras, étant sûr qu'il se trouve dans une maison hantée et que les robots vont se mettre à bouger. Kenny Est lui dit d'arrêter de flipper car ce n'est pas bon pour la santé (c'est pour la rime), et soudain, PROPHETE MAXIME APPARAIT DERRIÈRE EUX ! Il était caché derrière le canapé (prétendons qu'il y en a un), Kenny Ouest hurle de toutes ses forces, il vient de subir le plus gros jumpscare de sa vie, tandis que Kenny Est tente une droite sur Prophète Maxime ! Ce dernier la bloque, lui disant qu'il avait prédit le coup. Kenny Est le touche cependant avec un coup de genou dans le ventre, puis il l'envoie valser hors de la pièce en fermant la porte derrière lui pour l'enfermer. Kenny Ouest a les jambes qui tremblent après le jumpscare, et il ne remarque pas Prophète Mariou qui arrive à son tour pour lui attraper la tête... AVANT DE LA LUI FAIRE PASSER A TRAVERS L'ECRAN D'ORDINATEUR !! HOLY SHIT ! Cette fois, Kenny Ouest n'aura plus l'occasion d'être terrifié, vu qu'il est complètement KO. Le rappeur de droite arrive trop tard pour sauver son partenaire, et une bagarre entre lui et Prophète Mariou débute ! Kenny Est saute sur le prophète pour le mettre à terre et il commence à l'enchainer de droites et de gauches, mais Prophète Mariou le repousse et Kenny Est se cogne la tête violemment contre le mur ! Le rappeur est sonné, Prophète Mariou le met alors à terre avec un DDT. Il ouvre ensuite la porte à Prophète Maxime qui peut enfin rejoindre la bataille à nouveau. Les prophètes se mettent alors à maltraiter Kenny Est : ils placent la tête de ce dernier au niveau de la porte et s'amusent à fermer et ouvrir la porte en boucle pour lui éclater la tête ! Ils s'amusent ainsi pendant un petit moment, jusqu'à ce que Kenny Ouest reprenne conscience. Son premier réflex n'est cependant pas d'aller aider son partenaire, mais d'aller vérifier les caméras... il pousse alors un cri qui détruit les oreilles des prophètes, hurlant que les robots ne sont plus sur les caméras ! Prophète Maxime et Prophète Mariou n'en ont rien à branler, ils disent qu'ils n'ont rien vu de tel dans leurs prophéties, mais leur avis va vite changer lorsque Foxy et Bonnie leur sautent à la gueule ! Kenny Ouest se pisse dessus en voyant ça, une tache jaune apparait sur son jean, il tombe dans les pommes pendant que les prophètes se défendent face aux drones. Foxy et Bonnie font pleuvoir les coups sur les deux prophètes, ces derniers n'arrivent même pas à placer un seul coup sur les robots, ils partent donc se réfugier dans la salle des caméras tout en fermant la porte derrière eux, empêchant les drones de rentrer. Kenny Est est le seul encore à l'extérieur, et Dieu seul sait ce que Foxy et Bonnie vont lui faire subir. Prophète Maxime et Prophète Mariou reprennent leur souffle à l'intérieur, ils remarquent que Kenny Ouest est en train de reprendre ses esprits. Ils sont sur le point de le passer à tabac, mais ils entendent quelqu'un toquer à la porte. Les prophètes prennent peur, ils regardent les caméras pour voir si Foxy et Bonnie sont encore là... mais ce n'est pas le cas, ils sont de retour à leur place initiale ! Quant à Kenny Est, il est toujours allongé par terre, complètement KO. Les prophètes se demandent donc qui a pu toquer à la porte, et Kenny Ouest profite que les prophètes l'aient oublié pour attraper le ventilateur et l'exploser à la gueule de Prophète Maxime ! Prophète Mariou hurle qu'il savait que Kenny Ouest allait se servir du ventilateur, et le rappeur profite que le prophète soit trop occupé à parler pour lui coller son My Beautiful Dark Twisted Punch à la gueule ! Kenny Ouest ne s'arrête pas là, il est motivé à se battre après avoir passé tout le match à se pisser dessus. Il met donc le ventilateur à vitesse maximum et s'apprête à râper la face de Prophète Mariou contre celui-ci... MAIS WHAT ?! GOLDEN FREDDY FAIT SON APPARITION ET SAUTE A LA GUEULE DE KENNY OUEST !! Ce dernier vient probablement de faire une crise cardiaque, Golden Freddy disparait aussi vite qu'il est venu on ne sait comment, tandis que Prophète Maxime en profite pour faire le tombé : 1... 2... 3 !!

Spoiler:

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Les prophètes viennent de vaincre les rappeurs grâce à l'intervention de Golden Freddy ! Quel match interminable, c'est relou quand je suis inspiré. Bref, les prophètes célèbrent leur victoire avec leurs titres, sans oublier de préciser qu'ils savaient d'avance qu'ils allaient remporter ce match... mais ce qu'ils n'ont pas précisé, c'est que Brother Quentin, Brother Mariou et R-Trousse allaient débarquer pour tenter de les convertir ! Oui, vous avez bien lu, R-Trousse est avec eux, il a été totalement converti. Les religieux rentrent donc dans la pizzeria et commencent leur discours, en disant aux prophètes qu'ils sont très heureux pour leur victoire. Mais les serviteurs d'Hurri savent qu'au fond des prophètes se cache une immense tristesse, de ne pas pouvoir vivre une vie normale, d'avoir le poids des avenirs des autres sur leurs épaules... mais cela peut changer grace à l'aide du Seigneur Hu-...



WHAT THE FUCK ?! Bonnie vient de sauter à la gueule des religieux pour les passer à tabac ! Foxy arrive à son tour à toute vitesse, les drones sont encore motivés à se battre ! Prophète Maxime hurle aux religieux qu'ils savaient que les drones allaient intervenir pour les sauver. Il ouvre ensuite la porte pour quitter les lieux, pendant que Prophète Mariou lui dit qu'il savait qu'il allait ouvrir la porte pour sortir. Avant de refermer la porte derrière lui, Prophète Maxime dit aux deux autres équipes qu'ils se reverront au prochain PPV pour défendre leurs titres. Les deux prophètes quittent finalement la pizzeria, et ils n'y retourneront probablement plus jamais. En sortant, Prophète Maxime dit à son partenaire qu'il savait qu'il sortirait de la pizzeria. Prophète Mariou lui répond qu'il savait qu'il allait dire ça. Prophète Maxime lui répond qu'il savait également qu'il allait lui dire ça. On pourrait continuer ainsi pendant des heures, mais à la place, passons au prochain match.

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BATTLE 6 : FURY ROAD MATCH
KARS vs. KENSHIRO

Nous sommes donc dans le désert, les bolides du film Mad Max Fury Road sont lancés à toute vitesse. Kenshiro et Kars sont debout sur le toit d'un véhicule et se font face. Les véhicules ont beau aller vite et le sable a beau leur venir dans la gueule, ils ne sont absolument pas dérangés, ils semblent n'en avoir rien à foutre. Kenshiro pointe Kars du doigt, il dit que ce nudiste ferait mieux de ne pas laisser entrevoir son asperge car il a aiguisé son haut couteau de cuisine. Kars lui envoi un coup, Kenshiro le bloque et lui envoie un coup de tête. Kenshiro s'élance et ATATATATATATATATA ! Kars est touché, tous ses poings vitaux ont été pressés avec la précision légendaire de l'héritier de l'école hokuto. Kenshiro déclare que dans cinq secondes, Kars va exploser ! Mais Kars sort de sous le toit pour venir tailler Kenshiro ! L'homme du pilier avait utilisé un clone et vient ainsi de surprendre Kenshiro. Il l'entaille maintenant à la vitesse de la lumière, Kenshiro souffre et encaisse difficilement. Finalement il réplique avec un terrible coup de pied et dégage ainsi la lame de Kars. Ce dernier tente un coup vertical avec sa dernière lame mais Kenshiro la capte avec ses doigts et retourne la lame contre Kars qui est entaillé au niveau de la cage thoracique. Kenshiro explique que cette technique est utilisée en Turquie lorsque la mousse tache. Kars s'énerve et dit que Kenshiro n'a aucune chance contre la forme de vie ultime. Kenshiro lui somme alors d'arrêter de raconter des carabistouilles, citant au passage quelqu'un que l'on connait tous. Kenshiro lui balance des coups rapides, lançant quelques insultes comme "forban" ou "fripouille". Kars encaisse bien et finit par envoyer un crochet du droit archi puissant à Kenshiro ! Ce dernier tombe mollement en arrière, il tombe du toit ! Non il s'accroche tant bien que mal. Kars vient lui écraser les doigts mais Kenshiro revient sur le toit en un saut. Kars utilise la technique de Wamuu pour absorber du sable et ainsi le projeter sur Kenshiro qui tombe une nouvelle fois ! Non il se rattrape encore ! Kars sort une nouvelle lame de son avant bras et va trancher les doigts de Kenshiro. Mais au même moment, une scie sauteuse vient entailler l'abdomen de Kars qui manque de cracher ses tripes. Qui a fait ça ? Un véhicule vient d'exploser et les débris volent droit sur Kars ! Meruem ! Meruem est là, dans le dos de Kars ! Il surprend ce dernier, KING'S CROSS ! Kars est sur le dos, Meruem le pousse violemment avec le pied tandis que Kenshiro se remet sur le toit. Kars tombe dans le sable et la victoire est accordée à Kenshiro !

Spoiler:

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Après ce passage à tabac de la part de Meruem, on peut s'attendre à une immense brawl entre le roi des fourmis chimères et la forme de vie ultime au prochain PPV. Mais en attendant, nous avons l'open challenge d'Ivar Ragnarsson qui nous attend ! Ce dernier est de retour dans l'arène de Sunday Night FIRE, n'ayant probablement pas trouvé son bonheur à l'extérieur de l'arène. Il attend donc au centre du ring, adossé contre un des coins. Et c'est lorsque le thème "Here Comes the Money" de Chief Keek se met à résonner dans l'arène que Ivar trouve son bonheur et affiche un grand sourire, pressé de voir qui sera son prochain challenger.



En parlant de challenger, le voici ! Nous n'avons encore jamais vu cet homme à Project FIRE, mais inutile de l'avoir vu combattre pour se rendre compte qu'il n'est pas un challenger comme les autres. Il est une véritable montagne de muscles et serait sûrement capable de briser le bras de quelqu'un en une fraction de seconde... ce qui l'avantagerait pas mal vu la stipulation. Chief Keek prend alors la parole et nous présente le nouveau challenger du viking : BAKI HANMA !! Oui, la stipulation de ce soir est nommée après lui ! Et il y a une raison à cela, car Baki Hanma est le fils de l'homme le plus fort du monde, Yujiro Hanma ! Baki est un véritable génie du combat : à l'âge de 13 ans, il s'entrainait déjà en se battant contre des militaires sur-entrainés au combat ou encore même des gorilles en pleine nature. Son style de combat n'a rien à voir avec celui de Ivar : le sien est élégant et gracieux, tandis que celui du désossé transpire la violence et la brutalité. C'est pourquoi Chief Keek compte sur Baki pour détruire Ivar ce soir et lui montrer ce dont est capable un véritable génie des arts martiaux. Suite à ces paroles, le combattant se craque les poings avant de descendre la rampe d'entrée. Ivar est sur le point d'affronter un adversaire colossal, voyons voir comment cela va se dérouler.

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BATTLE 7 : HANMA BAKI DEATHMATCH
IVAR RAGNARSSON vs. BAKI HANMA

On rappelle que le but du match est de briser un os de son adversaire. Le match commence fort, Hanma Baki fonce sur son adversaire, mais Ivar l'attend de pied ferme et roule sur le côté pour créer de la distance. Baki se jette sur Ivar et le soulève avec aisance avant de le balancer au sol tel un sac de patates. Il continue son efficace travail de grappling ne laissant que peu d'ouvertures au viking. Autant le dire, Hanma Baki a clairement prit l'avantage et son travail méthodique semble payant puisque Ivar se fatigue et ne semble pas en mesure de pouvoir répondre présent. Baki retourne le bras d'Ivar, mais ce dernier, fourbe qu'il est, lui mord la main, lui faisant lâcher prise ! Ivar se jette maintenant sur Baki et l'amène au sol. Le Boneless semble fou de rage, il est comparable à une hyène affamée, Baki le fait dégager avec une planchette japonaise, il revient aussitôt sur ses pieds avec un saut. Ivar est néanmoins déjà sur lui et lui mord brutalement le tendon d'Achille, faisant tomber le grappler. Ivar s'en prend aussitôt aux doigts de Baki qu'il tente de briser, mais sans succès, ce dernier est bien trop vigilent pour se laisser faire. Il balance un coup de coude à Ivar qui recule en crachant deux dents ! Baki le surprend aussitôt en un saut, il porte un flying armbar avec une précision remarquable. Ivar est en danger, il va se faire péter le bras par le pratiquant d'arts martiaux ! Non ! Ivar a attrapé le pied de Baki et s'apprêtait à lui péter un orteil, forçant le grappler a lâcher sa prise pour ne pas perdre la rencontre. Ivar roule mollement dans un coin et défait un coin, Baki vient le chercher, german suplex ! Ivar est à genoux et prend un coup de coude en pleine tête. L'arbitre vient s'assurer que le crâne d'Ivar ne soit pas pété et heureusement, ça n'est pas le cas. Ivar se relève dans un coin, très sonné. Hanma Baki prend de l'élan, ça va être terrible, Ivar est dans le coin. Il prend un direct du droit ! Esquivé ! Ivar s'est laissé tomber et ainsi esquivé l'attaque, Baki a frappé de toutes ses forces le coin du ring sans la protection. Il ne fléchit pas et aucune douleur ne s'affiche sur son visage mais son regard en dit long. L'arbitre s'empresse de finir effectuer une vérification, il est formel, Hanma Baki vient de se briser le poing avec cette attaque destructrice, il perd le match !

Spoiler:

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C'est incroyable, Ivar Ragnarsson vient de battre Baki Hanma à son propre jeu ! Il vient d'accomplir l'impossible ce soir, malgré qu'il soit complètement exténué après un tel combat. L'avantage dans tout cela, c'est que pour une soirée, Baki a probablement réveillé la flamme de viking qui sommeillait dans le corps du désossé. Il a enfin pu affronter un véritable challenger à sa hauteur : au final, Chief Keek lui a rendu service... ou peut-être que j'ai parlé un petit peu trop vite, puisque le milliardaire refait son apparition dans l'arène. Il fait signe à quelqu'un de se ramener, et aussitôt apparaissent LOS POBRES DE PUERTO RICO ! Carlitoitentôle, Plusdeprimeo et Epikmentpovre foncent à toute vitesse dans le ring et passent à tabac le viking ! Roumaniestabber, Chomage Effect, Cashstabber, tout y passe sur le désossé qui est bien trop épuisé après son match pour riposter ! Le champion Hardcore va se faire détrôner, c'est terminé pour lui, Carlitoitentôle effectue le tombé : 1... 2...



Les lumières s'éteignent avant le compte de trois. Qu'est-ce qu'il se passe encore ? Prévenez l'Undertaker que John Cena n'est pas ici et qu'il ne pourra pas le squash en moins de 3 minutes. La seule chose que l'on peut voir dans ce noir presque complet, c'est une lumière rouge provenant de sous l'écran géant. Au bout de plusieurs secondes, la lumière disparait et aussitôt, toutes les autres lumières éclairent l'arène à nouveau. Au centre du ring, Ivar Ragnarsson est complètement KO, mais la famille de SDF n'est plus là ! L'arbitre qui s'occupait du compte a disparu également, qu'est-ce que c'est que ce bordel ? Chief Keek, qui était auparavant sous l'écran géant, prêt à se faire ramener le titre Hardcore, a disparu lui aussi. C'est l'incompréhension totale dans l'arène, et ce mystère ne pourra pas être résolu ce soir. Nous avons un Main Event qui nous attend, alors passons directement au dernier match de la soirée.

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MAIN EVENT : INFERNO MATCH
GESTADOU AS SPECIAL GUEST REFEREE
GUTS vs. MARIOU

La stipulation va empêcher Guts et Mariou d'échapper à ce match, et pour que le match se termine, il faut que l'un des deux se jette dans les flammes de l'enfer. Inutile de dire qu'aucun des deux lutteurs n'est motivé pour se faire cramer, surtout qu'avec le PPV qui approche, Johann serait prêt à laisser cramer celui qui osera se jeter dans le feu. Bref, la cloche a sonné depuis au moins 20 secondes déjà, et Guts et Mariou n'ont toujours pas bougé. Gestadou leur gueule dessus, leur ordonnant de se battre, et finalement, Guts et Mariou se mettent sur la gueule ! Les droites et les gauches pleuvent, Guts et Mariou se battent pour de vrai, quel moment inattendu... attendez une seconde. Étant donné que Mariou est un lutteur professionnel, le selling est dans sa nature, mais pour Guts, son jeu d'acteur se voit à des kilomètres. Gestadou le prend très mal et il envoie un Superkick dans la gueule du Black Swordsman ! Ce dernier titube mais tient debout, il est sur le point de se venger en collant un Lariat à la gueule du dictateur nazi africain, mais Mariou le calme en lui rappelant que s'il fait ça, ils seront tous les deux virés de la fédération. Guts se retient donc et Mariou lui chuchote quelque chose à l'oreille, Gestadou le remarque et hurle à la Red Legend que s'il voit ça une fois de plus, lui aussi subira un Superkick dans la gueule. Le combat reprend donc et cette fois-ci, Guts place une droite dans le ventre de Mariou avant de l'envoyer dans le coin opposé. L'épéiste fonce alors sur la Red Legend avec un Splash, que ce dernier esquive. Mariou tente une Clothesline sur Guts, mais lui aussi esquive le coup. C'est comme si tous les deux disaient ce qu'ils comptaient faire pour que l'autre puisse esquiver la prise... Gestadou le remarque finalement lorsqu'il entend Guts murmurer "Big Boot" à Mariou. Guts envoie donc son fameux Big Boot, esquivé par la Red Legend, et Gestadou sort soudainement un poing américain de sa poche avant de coller une droite à la gueule de l'épéiste ! Le nazi est venu armé, Guts se retrouve sonné au sol, tandis que Mariou ne sait pas quoi faire. Gestadou se dirige alors vers Mariou, ce dernier est prêt à esquiver le coup... mais à la place, le dictateur lui donne son poing américain et lui ordonne de le frapper ! Mariou n'est pas con à ce point, il lui fait signe de la tête que non, Gestadou lui envoie alors une gifle dans la gueule ! Mariou fronce les sourcils, si il le pouvait, il aurait déjà tué Gestadou. Ce dernier ordonne maintenant à Mariou de frapper Guts à la place, vu qu'il ne veut pas frapper le nazi. La Red Legend hésite, Mariou ne pourra jamais fake une droite alors qu'il est équipé d'un poing américain. Gestadou le réveille en lui hurlant de se dépêcher, Mariou n'a plus le choix. Il prie que Guts esquive instinctivement le coup avant de s'élancer pour frapper... GUTS LUI ATTRAPE LE BRAS !! C'EST BON, IL EST SAUVÉ ! Mariou est rassuré que Guts ait pu bloquer le coup, le spectacle ne plait pas du tout à Gestadou qui sort maintenant une matraque de sa poche, et Mariou subit un coup en pleine nuque ! Au tour de Guts qui se prend un coup de matraque dans le crâne histoire de le remettre à terre, Gestadou défoule toute sa rage sur les deux hommes ! Le pire dans l'histoire c'est qu'ils ne peuvent même pas se défendre, Mariou est forcé de se laisser piétiner par le dictateur. Le spectacle est horrible à regarder, comment est-ce que Guts et Mariou vont terminer ce match ? Attendez une minute, dans le public, on peut apercevoir une foule de spectateurs s'écarter pour laisser quelqu'un... OH, MY, FUCKING, GOD. MESDAMES ET MESSIEURS, C'EST LE DR EGGMAN !!! IMPOSSIBLE DE NE PAS LE RECONNAITRE, LE DR EGGMAN EST PRESENT DANS L'ARENE !! Celui-ci escalade les barrières de sécurité, les officiels se jettent sur lui, et une baston débute entre Robotnik et les arbitres ! Gestadou ne sait pas quoi faire dans le ring, il ne peut pas sortir à cause des flammes ! Eggman met alors KO un officiel et s'empare d'un extincteur, et il passe à tabac le reste des hommes masqués avec ! Ce qu'il se passe est absolument incroyable, le dernier chairman de la FWE 3.0 vient d'effectuer son retour, et il éteint les flammes autour du ring avec l'extincteur ! Gestadou ne sait plus quoi faire, il se retourne alors du côté de l'écran géant et fait un signe pour que quelqu'un vienne... KENSHIRO DEBARQUE !! Cependant, étant donné que les flammes ne sont plus là, Guts et Mariou peuvent quitter le ring librement ! Gestadou est sur le point de s'arracher les cheveux, il doit aller aider son partenaire, mais il oublie que le Dr Eggman est derrière lui ! En se retournant, il se mange un Big Boot dans la gueule, pendant que Kenshiro prend peur en voyant Guts et Mariou s'approcher de lui. Il retourne finalement en backstages, abandonnant son partenaire, tandis que ce dernier se relève à l'aide des cordes. Eggman l'attend, Gestadou est debout, et le nazi se prend le légendaire Eggman Five-Star Fuck Your Mother And Flanders Big Splash Ever Na Na Na Na Hey Hey Good Bye ! Ouais, c'est le nom de finisher le plus long au monde, et on ne l'avait plus revu depuis la FWE 1.0. Robotnik s'empare alors du maillot d'arbitre et l'enfile, devenant le nouvel arbitre de ce match ! Il cherche ensuite un micro et annonce qu'étant donné que les flammes ont été éteintes, le match se termine par un No-Contest ! INCROYABLE, EGGMAN VIENT DE SAUVER LA SITUATION !!

Spoiler:

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C'est absolument incroyable, quelle intervention inattendue ! Depuis la mort de la FWE 3.0, tout le monde avait oublié le Dr Eggman, et plus personne ne savait ce qu'il devenait. Et pourtant, ce soir, devant des millions de fans et de téléspectateurs, le patron de la Flood Wrestling Entertainment vient d'empiéter sur le territoire de son ennemi juré : Johann Brun. Il lève aussitôt les bras de Guts et Mariou, leur faisant signe qu'ils sont tous les deux victorieux. Suite à cela, la Red Legend s'empare d'un micro et annonce que le Dr Eggman faisait partie du plan depuis le début. En réalité, c'est lui qui l'a déterré après Hell Zone, car il avait besoin du Kaito Kid pour accomplir son plan : celui de se venger de Johann Brun. Pendant plusieurs mois, ils ont préparé un plan pour en finir avec Project FIRE. Et ce soir, nous sommes sur le point d'en finir pour de bon avec la fédération. Cette quinzième édition de Sunday Night FIRE sera la dernière, et Johann Brun comprendra très vite d'ici quelques minutes. Suite à cela, l'écran géant s'allume pour laisser apparaitre le Chairman de Project FIRE. Johann prend la parole et dit à Mariou qu'il veut bien le croire, mais le fait que nous sommes en train de vivre le dernier Sunday Night FIRE ne veut pas dire qu'il n'y aura pas de PPV la semaine prochaine. Car oui, les papiers sont déjà signés, Guts et Mariou vont devoir affronter Gestadou et Kenshiro d'ici une semaine. Alors peut-être que Mariou a trouvé un moyen d'en finir avec Sunday Night FIRE, mais cela n'empêchera en rien le prochain PPV.



Le Dr Eggman prend alors le micro de Mariou et dit à Johann Brun que ce soir, ce ne sera pas seulement la fin de Sunday Night FIRE, mais la fin de Project FIRE tout entier. Le seul moyen de faire tomber la fédération est de faire tomber celui qui la contrôle, et c'est ce que Johann Brun a fait pour détruire la Flood Wrestling Entertainment. Mais ce soir, les rôles sont inversés, et Eggman ne fera pas tomber Project FIRE au cours de plusieurs procès judiciaires. Il va faire tomber cette maudite fédération en tuant le sadique qui la dirige, c'est-à-dire Johann Brun. Le chairman paraît peut-être comme un homme inatteignable, possédant tellement de pouvoir qu'aucun homme sur Terre ne pourrait l'effleurer. Et malgré que Johann Brun soit un véritable mastermind et qu'il est capable de contrôler les hommes à sa guise, il a oublié un petit détail : que sur cette planète, on trouve toujours plus malin que soi. Pendant des mois entiers, lui et Mariou ont enquêté sur le chairman de Project FIRE. Grâce à sa technologie avancée, il a pu analyser toutes les fois où Johann Brun est apparu sur l'écran géant de Sunday Night FIRE afin de localiser sa cachette secrète. En ce moment même, le repaire de Johann est entouré d'explosifs, et il est désormais trop tard pour fuir. It's time for Johann Brun to Rest... In... Piss ! Le chairman de Project FIRE est sur le point de répondre, mais au même moment... TOUT EXPLOSE !! Une immense explosion surgit dans la pièce où se trouve Johann, et immédiatement après, les caméras sont emportés dans l'explosion ! Eggman, Guts et Mariou regardent l'écran géant qui n'affiche maintenant plus que du grésillement, soulagés qu'ils en aient enfin fini avec Project FIRE. Quelques secondes plus tard, de nouvelles images s'affichent, montrant des reporters sur les lieux de l'explosion. On entend au loin plusieurs camions de pompier et ambulances se précipiter pour éteindre le feu et secourir les blessés. C'est sur ces images que cette quinzième et probablement dernière édition de Sunday Night FIRE s'achève. Je ne vous souhaite pas rendez-vous la semaine prochaine cette fois-ci, car personne ne sait si le PPV aura bel et bien lieu. Sur ce, bonne soirée à tous.