Sunday Night FIRE #14

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

La semaine dernière, nous avons honoré la mort de Joe Yabuki en lui accordant une minute de silence. La cérémonie ne s'est bien sûr pas passée comme prévu, mais il est désormais temps de passer à autre chose et d'aller de l'avant. Alors pour commencer cette quatorzième édition de Sunday Night FIRE, faisons un petit récapitulatif du dernier how : Eobard Thawne a effectué son retour pour prouver à Fama Laché qu'il est le plus grand jobber de Project FIRE. IceJJFish a déclaré la guerre au M, jurant qu'il parviendra à séduire toutes les demoiselles du harem. Justice Man a subi une intervention de Rapeman, tandis que Patrice Evra a subi une intervention de Zinedine Zidane. Brother Quentin et Brother Mariou ont été interrompu par Prophète Maxime et Prophète Mariou, ces derniers ne croyants pas aux prophéties de la Bible. Gestadou a annoncé la raison pour laquelle il s'est rangé du côté de Johann, et la guerre entre lui et Mariou semble être déclarée. Eminem a perdu les titres Tag Team au bout d'une semaine, sauf que ce ne sont pas OuEst Side qui ont récupéré les ceintures, mais The Untouchables ! Un homme du nom de Chief Keek a fait sa première apparition la semaine dernière, et il semble en avoir après le titre Hardcore de Ivar Ragnarsson. Et pour finir, Kars et Meruem se sont tous les deux lancé sur la route menant au World Championship, laissé par Joe Yabuki. Maintenant que le résumé est fait, passons au show !

C'est Mariou qui est le premier homme à rentrer dans l'arène pour cette quatorzième édition de Sunday Night FIRE ! Depuis qu'il a fait son retour, on dirait qu'il a annulé le syndrome des segments entre Guts et Johann en début de show. Bref, Mariou rentre dans le ring, micro en main et prend la parole. Il commence son discours en disant qu'à chaque fois qu'il fait son entrée dans cette arène, il a toujours un pincement au coeur en voyant autant de fans silencieux, portant le même masque comme s'ils étaient tous des clones de la même personne, c'est-à-dire Johann Brun. L'arène est pleine à craquer, et pourtant, la seule voix qui résonne actuellement, c'est la sienne. Le chairman a ruiné l'esprit du wrestling, il a fait subir un lavage de cerveau à tous les spectateurs pour qu'ils soient sous ses ordres, plutôt que de les laisser vibrer et s'exprimer librement. Si les fans n'étaient pas sous contrôle, ils auraient encouragé Guts à vaincre Johann Brun à Pick Your Poison, ils auraient pleuré la mort de Joe, ils seraient en train de scander "MARIOU ! MARIOU !" lors de son retour. Mariou ne peut pas laisser ce spectacle durer plus longtemps, il va éliminer Johann Brun et sauver le wrestling business tout entier par la même occasion. Et pour tous les spectateurs qui regardent ce show devant leur TV, ces derniers doivent savoir une chose : les combats à Project FIRE sont réels, et les morts sont réelles. Tout ceci n'est pas de la fiction, et c'est un scandale que la fédération soit encore ouverte après tous les drames qui ont eu lieu en direct.

L'écran géant s'allume, Johann est présent pour interrompre le speech héroïque de Mariou ! Le chairman prend la parole et dit à Mariou qu'il trouve son discours ironique, étant donné qu'il fait partie des produits qui mettent en avant la fédération. La Red Legend est d'ailleurs une des raisons pour lesquelles les ratings ont autant explosé dernièrement, et cela grâce à son retour. C'est lui qui attire les spectateurs, c'est lui qui fait grimper les ratings : le responsable de cette mascarade n'est pas Johann Brun, mais Mariou Gottwald. Ce dernier fronce les sourcils suite à cette remarque, Johann continue en disant qu'il a cependant raison sur un point : oui, les fans ont subi un lavage de cerveau. D'ailleurs, aucun d'entre eux ne peut rentrer dans l'arène sans passer par la lobotomisation. Ce n'est plus un secret pour personne, tout le monde l'a déjà deviné. Cependant, qui va croire au discours de Mariou ? Quel fan derrière son écran va croire que tous les matchs sont réels et que les morts sont réelles, quand le wrestling business est réputé pour n'être que du cinéma ? Peut-être que le discours de Mariou lui-même fait partie de ce cinéma, permettant de créer une storyline qui mélange la fiction et la réalité. Le discours de Mariou était une bonne initiative, mais il ne changera rien à Project FIRE : car les fans aiment ce qu'ils voient. Ils aiment voir Ivar cracher un morceau de sa joue sur Taisuke Hanamiya, ils aiment voir Guts décapiter des officiels. Plus le spectacle est gruesome, plus ils achètent, car après tout, ce n'est que de la fiction, pas vrai ? Johann laisse échapper un rire tandis que Mariou est dégoûté des paroles du Chairman. La Red Legend reprend la parole et dit à Johann que son manège a assez duré, et qu'à la fin de la soirée, il en terminera pour de bon avec cette histoire. Il a les preuves de toutes les morts qui ont eu lieu dans la fédération, et si le monde entier voit ceci, ce sera la fin de Project FIRE. Mariou lâche alors son micro et quitte l'arène, pendant que Johann dit qu'il a hâte de voir ce que compte faire la Red Legend.

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BATTLE 1 : MONOPOLY MATCH
FAMA LACHE vs. PATRICE EVRA

L’ordre des tours a été décidé, alors que la pièce semblait parti pour afficher pile, c’est-à-dire ce qu’avait choisi le joueur de foot, la pièce en tombant sur pile décide de se retourner pour laisser Lama Fâché débuter le jeu ! Quelle arnaque de la part de la pièce. N’ayant pas apprécié cet affront, il balance la pièce au loin. Alors en gros, celui qui n’aura plus d’argent à la fin perd la partie. La youtubeuse achète le Stade de France pour une somme assez élevé, c’est-à-dire 100 000 dollars ! Pour vite expliquer, ils n’ont « que » un million, il faut donc dépenser cet argent raisonnablement. Evra lance ses dès qui… Se mettent à faire du breakdance et tombe sur le 9, c’est-à-dire la case où se trouve le Stade de France ! Eh merde, il va devoir payer. Il donne donc 100 000 boules à son adversaire. Au tour de la youtubeuse qui… OH CE N’EST PAS VRAI ! ELLE TOMBE SUR LA CASE GOULAG ! La voilà donc prisonnière, et ce jusqu’à ce que quelqu’un tombe sur cette case. C’est au tour de Patrice de lancer et… Les dés se remettent à danser, cette fois ils nous font une valse avant de tomber sur le… Même nombre que Fama ! Evra fait donc visiter le goulag comme en 2008, Fama était comme un gamin à Euro Disney. Mais une fois la visite, c’est le joueur de foot qui reste prisonnier et ce jusqu’à ce que Fama retombe sur la case goulag. Quelle tragédie… Cela permet donc à la youtubeuse d’acheter de nombreux bâtiments, ainsi que de nombreuses rues. Au bout d’un moment, Evra va voir l’arbitre et lui demande de vérifier les dés, s’ils ne sont pas pipés. L’arbitre ne le prend pas au sérieux, mais va tout de même les voir. Les dés lui font coucou, d’après l’officiel ils ne sont pas pipés, ils sont même polis donc ça passe ! C’est forcé qu’il y a un truc. On retourne du côté de Fama qui... Ne semble plus avoir de sous, en effet elle a acheté tout ce qu’elle pouvait. Cependant par un hasard miraculeux pour Evra, Fama retombe sur la case goulag. L’ancien joueur de l’OM peut enfin jouer… MAIS RETOMBE SUR LE GOULAG ! Cette fois s’en est trop, il décide… D’ACHETER LE GOULAG ! OH MON DIEU QUEL GENIE ! Il transforme donc le goulag en Euro Disney. Il décrète que si Fama retombe dessus, il gagne d’office la partie. Mais monsieur Evra, on n’invente pas des règles comme ça enfin ! Mais la youtubeuse ne semble pas refuser. Elle insiste, avec sa troupe d’abonnés pour que la règle soit ajouté… L’arbitre fini par accepter, le tout devant un Evra qui ne sait pas si il doit rire ou pleurer parce que en fait, de base c’était une blague. Du coup le footballer achète le Stade Vélodrome, stade témoin du fameux High Kick, le premier, puis c’est tout. Fama lance le dès, mais tombe sur la case Money. Une question va être posée, dans le cas où Fama donne la bonne réponse, elle va remporter DIX MILLIONS de dollars ! Alors attention : « Quel catcheur est mort le 24 Juin 2007 ? » Sa réponse est… Cuisse Benoua ! Est-ce la bonne réponse… OUI ! En effet à l’anglaise on dit bien Cuisse Benoua (Bon ok mais bon une petite simplicité de scénario est toujours la bienvenue). Evra, d’un sourire plutôt blanc, contrairement à sa peau pioche une carte… QUI LUI PERMET DE VOLER TOUT L’ARGENT DE FAMA ! Oh mon dieu ce plot twist ! Il rachète donc tout ce que la youtubeuse a acheté auparavant et achète même tout le plateau ! Ce n’est pas possible ! Il est sur le point de gagner… Mais soudain Zinedine Zidane apparait, achète tout le plateau entier, la boite du jeu inclus et tabasse Evra ! Zidane semble gueuler qu’il ne le laissera pas tranquille tant qu’il n’aura pas son match contre lui. La boite du jeu tabasse également Evra, pour aucune raison mais il faut un truc wtf quand même. Une fois séparé par les officiels, Fama balance les dés et tombe… à une case près d’Euro Disney. Cependant, à la surprise générale, elle met son pion sur le parc Disney ! Mais est-ce qu’elle vient de se rendre compte qu’elle a perdu la rencontre suite à cette erreur ? Eh bien d’après elle… CE N’EST PAS UNE ERREUR ! En effet, afin de rester la jobbeuse numéro un, elle a décidé de perdre ce match !

Spoiler:

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Bordel, quelle fin inattendue ! Patrice Evra était sur le point de perdre le match à cause de l'intervention de Zinedine Zidane, même la boîte du jeu s'était retournée contre lui ! Mais finalement, le Fama Laché a laissé son adversaire gagner ! Evra n'en croit pas ses yeux, il n'a probablement jamais été aussi chanceux dans toute sa carrière de lutteur. Zizou, qui se trouve à l'extérieur, pointe du doigt son rival, lui faisant signe qu'il l'aura la prochaine fois. Dans le ring, Evra se moque de la légende et célèbre sa victoire de façon hyper exagérée tout en gueulant "I LOVE THIS GAME", afin de bien énerver son rival. Finalement, tout ce bordel va se faire interrompre par un seul homme...

Eobard Thawne, le super héros... ou super vilain, je sais même pas en fait, avec le moins de charisme au monde ! Le jobber n°2 a un micro en main, il dit que Fama Laché a été intelligente d'utiliser une telle supercherie, mais que cela ne va pas l'aider à conserver sa place de jobber n°1 ! Tout simplement car Eboueur Town est bien plus malin qu'elle, et il va le lui prouver dès la semaine prochaine. Au prochain show, Eobard Thawne participera à son premier match depuis plusieurs semaines, et c'est son adversaire qui confirmera qu'il est le plus grand jobber de tout Project FIRE ! Cet adversaire sera révélé la semaine prochaine, alors en attendant, Fama Laché ferait mieux de profiter de sa place de jobber n°1 tant qu'elle en a encore l'occasion. Eobard Thawne quitte ensuite l'arène, pendant que Fama Laché ne semble même pas avoir écouté le speech de son rival tant il était merdique.

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BATTLE 2 : BUFFET A VOLONTE MATCH
HIT vs. LE M

Nous sommes au restaurant japonais, nos deux compétiteurs vont devoir bouffer un repas à volonté, ainsi que se tataner la gueule. Dans un premier temps, Le M nous montre dès le début son côté BONHOMME et bouffe un gros cube de wasabi, comme Hurri ferait. Il semble cependant pleurer sa race tellement c’est épicé… Mais vu qu’il a montré son côté juste avant, ça va il le vit bien. Hit le regarde puis ne semble pas prêter attention à son adversaire, il se contente de manger tranquillement, tout en regardant ses contrats qu’il va devoir respecter aujourd’hui. Le rappeur mange comme il peut, puis d’un coup balance un bol sur la gueule du tueur à gage qui le bloque en déplacant sa main sur la trajectoire du bol, qui se brise au contact de la main. Cela semble surprendre Le M qui décide de venir lui foutre une grosse claque de forain, mais notre guerrier bloque le coup avec des baguettes chinoises, tout en mangeant. Il prend même le temps de demander une portion supplémentaire au chef. Le M cependant semble nous montrer un nouveau côté qui est… Le côté ENERVE qui le pousse à briser les baguettes par la force du scénario, puis tatane l’assassin qui a visiblement bien sous-estimé son adversaire, puis le M lui éclate un bol sur la tête qui met son adversaire au sol. Il tente le tombé, mais Hit se dégage à temps ! Le M bouffe encore, mais semble commencer à caler, dans ce cas, il fait appelle à son harem ! Les quatre filles arrivent, puis commencent à manger afin d’aider Le M. Pour la composition de l’équipe, nous avons 3 filles qui mangeant et une qui pépon Le M, et sa tourne afin que tout le monde puisse profiter de son côté… GANG ! Cela semble bien se passer, sauf que Hit se relève, puis porte son Tokitobashi ! Il prévient Le M qu’on ne se moque pas de lui, que même si il n’est pas sur sa liste il est capable de le tuer. Il se met à frapper son adversaire à de nombreuses reprises, cela fait plusieurs rayons violets, puis d’un coup il laisse le temps reprendre son court et là, Le M se prend une rafale de coups en même pas une seconde ! Il tente le tombé, qui pourrait être victorieux, sauf que Sayori brise le décompte et fout une claque de maçon à Hit, ce dernier ne semble pas le moins du monde gêné, il se contente de regarder la jeune fille et lui conseille de ne pas faire n’importe quoi si elle souhaite vivre plus longtemps. Le M fini par se relever après plusieurs minutes à rester à terre, on peut voir Yuri qui attend son tour pour bouffer le chibre du M. Pendant ce temps-là, Le M reprend à manger, tout en se faisant sucer, cela montre là son côté… Multi talentueux ! Puis au bout d’un moment il balance un autre bol, qui finira également brisé par la main de Hit. Le tueur à gages semble en avoir marre et arrête encore le temps pour cette fois en finir avec son adversaire. Cependant Le M nous montre son côté… CAPABLE DE TOUT ! Et parvient à contrer le Tokitobashi ! En effet, il parvient à arrêter le temps à son tour puis vole le finisher de son adversaire ! Il semble donc parti pour remporter la rencontre… SAUF QUE RAPEMAN RENTRE DANS LE RESTAURANT ET SE PRECIPITE VERS LE HAREM ET VIOLER LES FILLES ! Cela met Le M hors de lui, il commence à frapper Rapeman mais ce dernier reprend l’avantage… SOUDAIN VENU DE NULLE PART ARRIVE JUSTICE MAN ! Ce dernier vient défoncer le héros du viol. Le M semble parti pour faire le tombé sur Hit, mais ce dernier l’emprisonne dans une prison temporelle ! Cette fois c’est fini, il a pas moyen de s’échapper ! Hit le frappe une bonne centaine de fois, ce qui le fait vomir tout ce qu’il a mangé, puis le libère. On peut donc constater que Le M est complètement KO. Hit tente donc le tombé : 1…2…3 !

Spoiler:

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Hit vient de remporter son premier match à Sunday Night FIRE, il vient de vaincre le M grâce aux interventions de Rapeman et de Justice Man ! Maintenant que cela est fait, passons directement à la suite. Nous nous retrouvons dans les coulisses de l'arène, IceJJFish est en train de discuter avec... RICHARD LA RUINA, LE SUPER SEDUCER ! On comprend vite que le passionné de chant est en train de recevoir des conseils en séduction. Super Seducer dit à IceJJFish que pour séduire une demoiselle dans les coulisses de la fédération, il doit utiliser la technique de l'aveugle ! Pour cela, il doit faire semblant d'être aveugle et ainsi se rapprocher de sa proie. C'est une des techniques les plus avancées pour commencer une discussion avec une fille, car cela va la faire rire et une bonne ambiance s'installera par la même occasion ! IceJJFish a l'oeil du tigre, il est déterminé à utiliser cette technique pour charmer le harem du M. Il aperçoit d'ailleurs Sayori au loin, qui vient probablement d'accompagner le M à l'infirmerie. C'est le moment pour IceJJFish d'attaquer, il se dirige vers elle et ferme les yeux. Il percute alors quelqu'un, probablement Sayori, et pose ses mains sur ses épaules pour ne pas tomber. Il ouvre alors les yeux...

En fait, IceJJFish n'a pas percuté Sayori, mais Yuri qui venait tout juste d'arriver. Et les mains du chanteur ne sont pas sur ses épaules, mais sur... sa poitrine. On dirait une scène provenant d'un anime de merde. IceJJFish réalise très vite son erreur et retire ses mains immédiatement, s'excusant au passage. Yuri est gênée comme jamais, elle a les joues rouges et elle serre les poings de toutes ses forces, comme si elle allait frapper le prodige du chant... et c'est ce qu'elle fait, sauf qu'à la place d'une droite dans la gueule, c'est un coup de pied dans les burnes que IceJJFish reçoit ! Ce dernier est à genoux en se tenant l'entre-jambe, Yuri ne s'est pas retenue, elle-même est surprise de sa propre force. C'est à ce moment là que Richard La Ruina décide d'intervenir, il tente de calmer le jeu en disant que tout ceci n'était qu'un malentendu. Il explique à Yuri que IceJJFish ne voit rien sans ses lunettes, et qu'il était à la recherche de celles-ci. Super Seducer sort alors une paire de lunettes de sa poche, comme si il avait tout prévu depuis le départ, et la donne à IceJJFish. Yuri s'excuse alors envers le chanteur pour ce qu'elle lui a fait, elle l'avait pris pour un pervers dégueulasse mais est rassurée de savoir que ce n'est pas le cas. Finalement, la situation s'est arrangée pour IceJJFish, ce dernier vient de marquer un point auprès d'une des demoiselles du harem... sauf qu'un homme vient de détruire la porte de l'infirmerie d'un seul coup de pied, LE M EST LA !! Et il n'a pas l'air d'apprécier le spectacle qui se déroule sous ses yeux, c'est pourquoi il sort une fourchette de sa poche et la plante dans les artères du Super Seducer : FOURCHETTE DANS LES ARTERES !! IceJJFish prend peur et se barre en courant, tandis que le M lui hurle que la prochaine fois qu'il le voit en train de draguer une de ses lycéennes, il le tuera à coups de fourchettes.

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BATTLE 3 : ELECTRIC RING MATCH
RAPEMAN vs. ZINEDINE ZIDANE

Le match débute aussitôt et on sait rapidement à quoi s'attendre. En effet, de temps à autres, le ring s'électrifie, forçant ainsi les participants à se réfugier sur les coins et les cordes pour échapper à la décharge. Dès le début, Rapeman esquive de nombreuses attaques de Zidane, l'agilité du violeur ne fait aucun doute, il n'est pas le niqueur de ces dames pour rien ! Zidane tente un big boot, esquivé, Rapeman passe dans son dos, les yeux du masque s'illuminent aussitôt comme dans un anime où le personnage s'apprêterait à porter le coup fatal. RapAttack ! Le coup de rein est esquivé à la dernière seconde par l'ami Zizou. Le ring s'apprête à s'électrifier, Rapeman porte un un pelé kick et se relève pour aussitôt sauter sur le coin et ainsi se mettre à l'abri ! Zizou va encaisser la décharge ! Wait ! L'électricité n'a pas touché Zidane, non, elle s'est arrêtée juste devant lui. Zizou fait un signe et pointe Rapeman du doigt ! Ce dernier est foudroyé ! C'est terrible ! Il s'écroule au sol. Zizou le recouvre, un, deux, contré par un crucifix ! Un, deux, dégagement à la toute dernière seconde de la part de Zizou ! Il ne comprend pas, Rapeman s'est déjà remit de l'onde de choc ? Ca n'a pas de sens ! Il se met à rire et dit qu'il porte une combinaison en caoutchouc, l'électricité est donc sans effet. Il tente une droite, Zizou se protège le visage, Rapeman arrête son coup et attrape la teub de Zidane, c'est la prise de la grappe de fruits ! Il maintient la prise et fait faire un backflip qui retombe directement hors du ring ! Non ! Les cordes se sont défaites pour former à la vitesse de l'éclair un hamac qui a rattrapé Zizou. Il revient dans le ring, Rapeman court vers lui, Zizou le met à terre avec un lariat. Rapeman est assis, Zizou lui écarte les jambes et prend de l'élan. PENALTY KICK ! Rapeman a néanmoins esquivé ! Une décharge électrice est lancée ! Rapeman grimpe sur un coin, Zidane fait de même, mais Rapeman le biffle, Zizou tombe alors dans l'électricité. Il encaisse une très grosse décharge et semble complètement sonné, le ring s'excuse auprès du seigneur Zizou, mais le mal est fait, il n'est plus là, il est KO. Rapeman descend du coin et se met à rire, il sort aussitôt l'agent chimique X, une boîte de viagra surpuissante qui lui permet de booster sa virilité et d'ainsi devenir l'Ultimate Male ! Il avale la boite entière et sa teub grossit énormément, on dirait une véritable batte de baseball. Zizou recule un instant, sonné, dans les vapes. Rapeman fonce vers lui, mais le ring va lancer une décharge électrique ! Zidane l'esquive en se mettant sur le coin dans un effort surhumain tandis que Rapeman saute sur le coin opposé. Zizou lève alors les bras et les dieux eux-mêmes l'écoutent en faisant tomber un tableau, il s'agit d'un tableau représentant une gaufre bleue (les plus dégueulasses connaîtront), Rapeman débande aussi sec. Mais sac bite est tellement longue qu'elle tombe sur la surface du ring qui subit la décharge. Zidane lui dit alors une chose, tout à l'heure, son Penalty Kick ne visait pas à le toucher de plein fouet, non, il s'est juste chargé de déchirer une toute petite partie de la combinaison de Rapeman ! Rapeman comprend mais c'est trop tard, sa bite touche le sol et toute l'électricité rentre par le petit trou dans sa combinaison au niveau du bout de son cèpe. Il hurle de douleur et se tient la teub, blessé comme jamais. Il n'arrive pas à se contrôler et finit sur Zidane qui l'accueille avec un coup de boule autoritaire ! Un, deux, trois ! Zidane l'a fait !

Spoiler:

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Zinedine Zidane remporte son combat face au plus grand violeur de la galaxie ! Il célèbre sa victoire, mais la fête ne dure pas longtemps, puisque Patrice Evra est là pour l'attaquer avec une chaise ! Zizou ne l'a pas vu venir, il reçoit un coup de chaise dans le crâne et se retrouve à terre ! Le rejeté de l'OM ne s'arrête pas là, il effectue un remake de la scène d'Intervilles Madness en enchainant Zinedine Zidane de coups de chaises dans le crâne ! C'est pas possible, est-ce que c'est de nouveau la fin pour la légende du football ? Après une vingtaine de coups de chaises dans le crâne, Evra affiche un sourire de psychopathe et se met à rire comme un dégénéré. Il prend alors un micro et hurle à Zidane qu'il n'aura jamais son match revanche, car il n'a pas de temps à perdre avec des retraités comme lui. Zinedine Zidane était une légende à l'époque, mais aujourd'hui il n'est plus rien, Patrice Evra a pris sa place pour devenir non seulement la plus grande légende du football, mais également la plus grande légende du wrestling business ! Evra lâche ensuite son micro et s'apprête à quitter l'arène, laissant le corps inanimé de Zinedine au centre du ring. Mais alors qu'il est en train de remonter la rampe d'entrée, il se retourne pour apercevoir...

ZINEDINE ZIDANE EN TRAIN DE SE RELEVER !! Patrice Evra n'y croit pas, il pensait en avoir fini pour de bon avec son rival ! Zizou pissait pourtant le sang au niveau du crâne après tous ces coups de chaises, mais comme vous pouvez le constater sur l'image, il n'a plus rien : le sang est retourné dans son crâne et la plaie s'est refermée ! Zinedine Zidane récupère alors le micro de Evra et lui dit que la prochaine fois, il ferait mieux d'ajouter 20 autres coups de chaises pour être sûr. Quant à lui, il ne pourra pas échapper à la colère du grand Zizou. C'est pourquoi au lieu de fuir, Evra devrait plutôt en finir avec cette histoire en acceptant d'affronter Zinedine Zidane dès la semaine prochaine. Un officiel apporte un nouveau micro au sénégalais et ce dernier lui répond qu'il peut toujours rêver. Peut-être que Zinedine Zidane a le respect du peuple, des autres lutteurs de la fédération, du ring lui-même, d'une boîte de jeu de société... mais il n'aura jamais le respect de Patrice Evra. Il n'a de respect que pour lui-même, et c'est pourquoi ce serait un trop grand honneur pour Zinedine de recevoir un combat face à Patrice Evra. Le joueur français lâche alors son micro et quitte l'arène pour de bon, pendant que le regard de Zizou en dit long : l'histoire est loin d'être finie entre les deux hommes.

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BATTLE 4 : BARAKI MATCH
PEACE & LOVE & HURRI vs. THE UNTOUCHABLES

Ce combat va se dérouler dans un camp de gitan, probablement un des endroits les plus dangereux pour nos deux équipes. Le match débute et directement, Brother Quentin et Brother Mariou sont envoyé dans le linge qui est en train de sécher ! Ils sont maintenant enfouis sous les vêtements et le match s'annonce très compliqué pour eux, vu que leurs adversaires sont invisibles. En plus de ça, le bruit a réveillé les chiens de garde qui se mettent à aboyer ! Aussitôt, un gitan avec une barbe de jihadiste sort de la caravane juste à côté et gueule "LE SANG DE LEUR MORT VOUS ALLEZ BOUFFER". Le gitan lâche alors les chiens de gardes et ces derniers foncent à toute vitesse sur les religieux ! Brother Quentin et Brother Mariou doivent fuir à toute vitesse si ils ne veulent pas se faire bouffer, ils sortent un hostie de leur poche et le mange... CE QUI LEUR PERMET DE GAGNER EN PUISSANCE !! Les religieux courent soudainement 10 fois plus vite, au point où ils parviennent à échapper aux chiens ! Ils prennent une pause derrière une caravane le temps de souffler, mais la fenêtre de la caravane s'ouvre soudainement et cogne la tête de Brother Mariou qui se retrouve KO ! Une vieille gitane hurle des insultes dans une langue non-identifiable, et il semblerait qu'elle appelle quelqu'un. Brother Quentin emmène alors son partenaire et s'échappe pour ne pas avoir d'ennuis, mais il trébuche tout d'un coup et semble se faire marteler de coups... LITTLE JIMMY ET YOPI SONT DE RETOUR ! On a failli les oublier ces connards. Brother Quentin se fait piétiner violemment par les amis imaginaires, R-Trousse fait son apparition à son tour et danse comme un attardé tout en encourageant les champions de continuer leur travail. Sauf que la vieille gitane est de retour et elle a emmené son mari avec elle, CE DERNIER EST ARMÉ D'UNE KALACHNIKOV !! R-Trousse prend peur, il s'enfuit avec ses amis imaginaires tandis que le gitan s'apprête à tirer sur les deux religieux... MAIS BROTHER MARIOU REPREND SES ESPRITS ET SORT SA BIBLE ! Le gitan tire, Brother Mariou arrête la balle avec le livre sacré : LA BIBLE VIENT DE PROTEGER LES RELIGIEUX ! Et tandis que les religieux parent les balles en utilisant la Bible, une caravane arrive à toute vitesse et fonce sur eux... OH MERDE, C'EST R-TROUSSE QUI CONDUIT !! Il va écraser les religieux ainsi que les gitans ! Brother Quentin et Brother Mariou parviennent à se jeter sur le côté pour éviter de se faire écraser, mais ce n'est pas le cas pour les gitans qui se font rouler dessus ! R-Trousse est fier de son coup, sauf qu'il a oublié qu'à quelques mètres d'ici, il y a un mur... la caravane percute donc le mur et R-Trousse se retrouve KO, en sang ! Brother Quentin et Brother Mariou en profitent, ils se rendent sur les lieux de l'accident et... font le tombé sur le sol. L'arbitre ne se pose pas de question, de toute façon il en a assez vu avec le match, autant en finir tout de suite : 1... 2... 3 ! VICTOIRE DES RELIGIEUX !

Spoiler:

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C'est incroyable, Brother Quentin et Brother Mariou viennent de vaincre les champions par équipe ! Dans la caravane, R-Trousse est en train de reprendre conscience, c'est un miracle qu'il soit encore en vie après un tel accident. Les religieux aident le rappeur à sortir de la caravane et Brother Mariou sort un flacon d'eau bénite pour le soigner. R-Trousse, avec le peu de forces qu'il lui reste, demande aux religieux pourquoi ils le soignent alors qu'ils pourraient juste voler les titres et repartir avec. Brother Quentin lui répond que la vie d'un homme est bien plus importante que quelques titres de champion. Après tout, cette gloire n'est que matérielle : dans leur seconde vie, auprès du Seigneur Hurri, ces titres Tag Team n'existeront plus. Leur but à Project FIRE n'est pas de devenir champion, mais de guider les différents lutteurs dans le droit chemin en leur montrant la lumière. R-Trousse se met soudainement à pleurer à chaudes larmes, il est ému par le discours du religieux et le serre dans ses bras de toutes ses forces, le remerciant pour l'avoir soigné. Un moment émouvant assez inattendu que nous avons ce soir, mais bien évidemment, il faut que quelqu'un ruine ça...

KENNY OUEST ET KENNY EST ! Les deux rappeurs sont équipés d'un micro chacun et il les explose sur la face des religieux ! Brother Quentin et Brother Mariou ne s'y attendaient pas du tout, ils se font tabasser par les deux rappeurs qui sont là pour récupérer leurs titres ! R-Trousse veut aider ses nouveaux amis, il place un coup de pied dans le ventre de Kenny Ouest et part pour le Corkscrew Scissors Kick... MAIS KENNY EST L'INTERCEPTE AVEC UN SPEAR ! R-Trousse se retrouve KO contre la caravane, et de l'autre côté, les deux religieux sont out également. OuEst Side effectue alors le tombé sur... Little Jimmy et Yopi je suppose. 1... 2... NOOOOOON !! PROPHETE MAXIME ET PROPHETE MARIOU SONT LA !! Le prophète fan de k-pop hurle qu'il savait que OuEst Side allait attaquer R-Trousse ainsi que les serviteurs de Hurri pour récupérer les titres ! Prophète Mariou éclate alors sa boule de cristal sur le crâne de Kenny Ouest, pendant que Prophète Maxime envoie un Dropkick dans le dos de Kenny Est, lui faisant passer la tête à travers la fenêtre de la caravane ! C'est fini pour OuEst Side, les prophètes volent maintenant le tombé sur Little Jimmy et Yopi : 1... 2... 3 !! ÇA Y EST, LES PROPHETES SONT CHAMPIONS !! Prophète Mariou hurle qu'il savait qu'ils deviendraient champions ce soir, Prophète Maxime lui répond qu'il savait qu'il allait dire ça. Les deux hommes quittent les lieux en vitesse avec leurs nouveaux titres, pendant que les trois autres équipes sont complètement KO.

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BATTLE 5 : FROZEN MATCH
GESTADOU vs. KARS

Les deux compétiteurs sont dans une chambre froide, leur but va être d’en sortir avant de mourir de froid. La rencontre débute avec un Gestadou survolté qui dès le début attrape une mouche avec des baguettes chinoises, il semble en être fier parce qu’il a battu son record de vitesse d’attrape, mais cela ne semble pas être au goût de l’Homme du Pillier qui lui fout un Superkick monstrueux ! Il relève ensuite son adversaire, puis porte une Gutwrench Powerbomb sur des bâtonnets de poisson Croustibat. Cependant les bâtonnets sortent et passent à tabac l’être ultime ! C’est une révolte ! Cependant Kars fini par les manger, même si ils sont congelés. Gestadou a donc eu le temps de récupérer et fonce sur Kars avec un Spear très bien exécuté ! Le nazi prend un gros bloc de glace et le balance sur son adversaire, puis… Tente le tombé ? Un arbitre sort de nulle part, comme si il s’est téléporté et fait le décompte… Mais Kars se dégage à temps. Non mais c’est quoi cette arnaque ? Gestadou semble encore une fois abuser de ses droits. En gros Gestadou peut donc faire des tombés. Kars, ayant subi une injustice, lui, la forme de vie ultime semble être enragé, il sort donc sa lame de diamant de son avant-bras et découpe Gestadou ! Heureusement pour ce dernier, la lame n’a pas atteint un point vital. Kars commence à se diriger vers la sortie, mais ce n’est pas simple, en effet le froid rend ses mouvements de plus en plus compliqué à effectuer. Gestadou fini par le rattraper, en effet, lui semble moins affecté par le froid, non pas parce qu’il est Africain, de toutes façons il est supposé être mort de froid depuis très longtemps, mais il se trouve qu’il a fumé de l’O.G Kush puis s’est réchauffé avec le briquet ! Astucieux ça ! Du coup il fait un bond et PORTE SON MKO ! Si la prise a le même nom que le célèbre Mariou, la signification est «MEIN KAMPF OBERKAMPF » ! ça veut rien dire mais passons. Gestadou tente une nouvelle fois le tombé, mais Kars parvient encore une fois à se dégager ! Cette fois s’en est trop pour Gestadou, il demande à l’arbitre de tenir la porte, il va partir et remporter la victoire… Mais Kars ne semble pas de cet avis et lui attrape le pied, puis se lève, ce qui fait tenir Gestadou sur un seul pied, il porte un enzugeri mais Kars se baisse à temps, ce qui fait tomber le dictateur ! Kars regarde l’arbitre, d’un air diabolique. Si il ne peut pas porter son Pillar of Doom étant donné qu’il n’y a pas de pillier dans la salle, à défaut d’en avoir un, il se met à créer un pillier avec de la glace, faite à partir du froid qui engourdi son corps et frappe l’arbitre avec ! Kars semble prêt à partir, mais fini par se retourner et regarde Gestadou avec le même regard. Cette fois il crée… DES CROUSTIBATS ! Ces derniers fait à partir de cellules de Kars l’obéissent donc. Ces derniers retiennent Gestadou, et fini enfin par sortir ! Une fin assez inattendue !

Spoiler:

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La semaine dernière, Ivar a annoncé qu'il cherchait des challengers à l'extérieur de l'arène, étant donné qu'il ne trouve plus d'adversaire à sa taille à Project FIRE. Donc après l'autoroute, on se retrouve dans... un volcan. Ouais, c'est vraiment next level. Ivar attend donc patiemment à l'intérieur du volcan, il est assis par terre et ne semble pas dérangé par la chaleur, ni par la lave qui se trouve à quelques mètres de lui. Voilà ce qu'on appelle un vrai viking. Soudain, un hélicoptère apparait juste au dessus du cratère : serait-ce le challenger de Ivar ? Probablement, puisqu'on peut facilement deviner que cet engin appartient à Chief Keek. Ce dernier pose donc son hélicoptère au sommet du volcan et en sort, accompagné du prochain challenger de Ivar Ragnarsson...

WHAT THE FUCK ?! Cet enfoiré est déjà réapparu 150 fois dans Dragon Ball Super, et maintenant que l'anime est fini, il refait son apparition à Project FIRE, pour le plus grand malheur de Mariou ! Chief Keek prend alors la parole et dit que grâce à sa fortune, il a pu se payer les plus grands scientifiques du monde afin de ressusciter le tyran galactique, Freezer, sous une forme robotique. Freezer est mort au bout d'un mois à Project FIRE, et Chief Keek trouve que sa carrière s'est arrêtée bien trop tôt. C'est pourquoi il lui a offert une deuxième chance, une deuxième vie... à condition qu'il remporte le titre Hardcore ce soir. Mecha Freezer saute alors dans le volcan, tandis que Chief Keek souhaite bonne chance aux deux lutteurs, avant de retourner dans son hélicoptère et de s'en aller. C'est cool quand même, Mariou va pouvoir défouler toute sa haine contre les retours de Freezer dans ce match. Passons au combat.

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BATTLE 6 : VOLCANO MATCH
IVAR RAGNARSSON vs. MECHA FREEZER

Le travail d'arbitre doit sûrement être le travail le plus difficile à Project FIRE, vu qu'ils doivent arbitrer même si le match se déroule dans un volcan... bref, le combat débute et Mecha Freezer ne perd pas de temps pour envoyer ses rayons de la mort ! Ivar rampe à toute vitesse pour les esquiver, il s'en prend quelques-uns par ci par là, mais la douleur n'est pas suffisante pour le stopper, il a connu bien pire. Le viking sort alors une hache de sa ceinture et la balance à la gueule de Freezer ! Ce dernier pare avec sa queue pour se protéger... MAIS LA HACHE SE PLANTE DANS SA QUEUE METALLIQUE ! Pas trop de dégâts vu que Freezer est désormais un robot, mais Ivar profite de cette opportunité pour ramper vers lui et le mettre à terre en lui attrapant les jambes ! Le désossé se retrouve au dessus de Freezer, il lui colle des droites et des gauches qui sont en train de détruire le visage robotique du tyran galactique, mais ce dernier envoie un violent coup de tête qui repousse Ivar ! Freezer envoie alors un rayon de la mort dans l'épaule du viking histoire de le déstabiliser un peu, puis il attrape un rocher faisant deux fois sa taille et vient l'écraser sur le dos de son adversaire ! Ivar hurle de douleur, son dos est en train de se faire broyer par la roche : il ne peut plus bouger ! Freezer rigole et commence à se moquer du viking, il lui écrase la face de toutes ses forces à plusieurs reprises pour défouler sa rage sur lui. Il aperçoit alors toute la lave qui les entoure et dit à Ivar qu'il va en finir avec lui en le noyant là-dedans. Freezer se débarrasse donc du rocher histoire de pouvoir transporter son adversaire, MAIS NON !! Ivar en profite pour sortir sa hache et découper le pied du tyran robotisé, le faisant chuter par la même occasion ! Le désossé est fou de rage, il est à nouveau au dessus de son adversaire, mais cette fois ce ne sont pas des coups de poings qui pleuvent, mais des coups de haches ! Ivar est en train de massacrer le corps robotisé de Freezer, il subit même plusieurs coups de jus à force de découper les câbles parcourant le corps du tyran, mais ce n'est pas suffisant pour venir à bout de ce dernier ! Freezer s'énerve et riposte avec une droite dans la gueule du viking, le faisant rouler à quelques mètres d'ici. Le tyran galactique hurle alors qu'il l'a mis en rogne et qu'il va l'exterminer, lui et le volcan avec ! Suite à ces paroles, Freezer saute dans les airs... OH NON, C'EST LA FIN !! BOULE DE LA MORT DANS LA ZONE DU VOLCAN ! Impossible que Ivar ne survive à ça, c'est la fin pour notre champion Hardcore ! Freezer reste dans les airs et effectue son rire machiavélique, fier d'avoir fait sauter tout le volcan... mais attendez. Étant donné que le volcan est en éruption à cause de la boule de la mort de Freezer, de nombreux jets de lave surgissent du cratère. Une roche est propulsée dans les airs par un de ces jets de lave, et sur cette roche se trouve... IVAR RAGNARSSON !! HOLY SHIT ! COMMENT A-T-IL FAIT POUR SURVIVRE ?! Freezer n'en croit pas ses yeux, c'est lui qui va mourir ce soir, puisque Ivar sort deux haches de sa ceinture... ET IL DECAPITE FREEZER AVEC !! C'est la deuxième fois que le tyran se fait décapiter à Project FIRE, et cette fois-ci, c'est bel et bien la fin pour lui ! Le corps robotisé de Freezer tombe dans le bain de lave, un peu à la Benyamin Netanyahou, pendant que Ivar se propulse à l'aide de ses mains pour atteindre une des parois du volcan. Il plante ses haches dans la paroi pour y rester accroché et ne pas tomber dans la lave. Mesdames et messieurs, Ivar Ragnarsson l'emporte !

Spoiler:

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Après cette fin digne d'un match de Hurri et maintenant que nous en avons enfin fini avec ce connard de Freezer, passons à la suite du show. On se retrouve avec Mariou Gottwald dans les coulisses de Sunday Night FIRE, celui-ci est en train de s'échauffer pour son match de ce soir. Après le dictateur trafiquant nazi africain, c'est l'Héritier du Haut Couteau de Cuisine que Mariou va devoir affronter. Ces deux lutteurs sont les deux hommes à vaincre avanr de pouvoir atteindre Johann Brun, et Mariou est bien motivé à leur régler leurs comptes. Son échauffement est d'ailleurs fini, il part en direction de l'arène pour son match de MMA qui l'attend... mais en parcourant les backstages, il tombe sur Guts, adossé contre un mur.

L'épéiste effectuera son retour dans le Main Event de ce soir face à Meruem. Mariou se stoppe net en voyant Guts et le salue, avant de s'asseoir à ses côtés. Guts le regarde avec un air qui veut dire "qu'est-ce que tu fous ?", mais Mariou brise le silence en lui souhaitant bon retour. Guts reste silencieux, ignorant la Red Legend, et Mariou reprend la parole en disant qu'il a énormément de respect envers le Black Swordsman qui continue à se battre malgré l'enfer qu'il a vécu. La semaine dernière, Gestadou a dit au Kaito Kid qu'il est le meilleur lutteur de tous les temps uniquement à la FWE, pas ici. Et malgré que Mariou déteste l'admettre, Gestadou a raison sur ce point. Pendant que la Red Legend était devenue mentalement instable au bout d'un seul match, Guts continuait de subir les pires atrocités possibles semaines après semaines. Et pourtant, il est toujours debout, prêt à combattre. Mariou n'aurait même pas survécu à un quart des challenges que Guts a dû surmonter, et c'est pourquoi il éprouve un immense respect envers lui. Guts prend finalement la parole et demande à Mariou ce qu'il veut. Ce dernier lui répond qu'il ne veut rien en particulier, il souhaitait juste faire comprendre à Guts qu'il a son soutien. Johann Brun est leur ennemi commun, alors il espère pouvoir travailler avec lui pour en terminer avec le chairman. Guts affiche un sourire narquois et lui répond qu'en temps normal, il aurait refusé son aide. Mais suite à son intervention à Pick Your Poison, Guts en doit une à Mariou, et c'est pourquoi il va coopérer avec la Red Legend tant que Johann Brun sera toujours en vie. Finalement, les deux hommes entament une poignée de main virile. Leur alliance est maintenant officielle, Gestadou et Kenshiro vont devoir rester sur leurs gardes.

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BATTLE 7 : FREE FIGHT MATCH
KENSHIRO vs. MARIOU

Mariou se craque les poings, il semble chaud pour ce match de free fight contre Kenshiro. Ce dernier fait de même et force est de constater que le bruit est autrement plus impressionnant. Kenshiro explique qu'il attendait un match de ce genre pour utiliser sa nouvelle technique, celle du pimpant plumeau de ménage ! Mariou ne semble pas impressionné et fonce directement sur lui. Kenshiro l'attend et lui dit que l'addition va être plus salée que du jambon de pays, que ce sera aussi dur à avaler que de la réglisse et que ce sera aussi dur à évacuer qu'une pastèque entière. Mariou n'est pas assez vigilent et finit dans les bras de Kenshiro qui le jette aussitôt avec une gutwrench suplex ! Mariou se relève presque aussitôt mais a comprit, il doit être vigilent, il monte sa garde très haute et laisse presque retomber ses mains, c'est la posture de Sagat ! Kenshiro arrive, il tente le coup de pied de la scie circulaire. C'est esquivé, Mariou réplique avec un face front kick qui vient taper dans le menton de Kenshiro, n'importe quel être humain normal serait tombé KO ou pire encore. Kenshiro remet son menton en place avec deux doigts. Il pose une question, que va-t-il se passer dans cinq secondes ? Mariou veut répondre mais Kenshiro lui porte un double leg takedown, lui disant qu'il l'a distrait et oui, avant, il avait une grande âme, mais aujourd'hui, il se comporte comme un mec de Paname. Kenshiro entame du ground and pound et Mariou ramasse bien ses dents. Mais Mariou parvient à le renverser à la surprise générale et le bloque dans une gogoplata ! Kenshiro, fort comme un boeuf, se relève en soulevant Mariou et lui porte une powerbomb ! Mais Mariou n'a rien lâché et emporte Kenshiro au sol avec un cross armbreaker ! Ce juji gatame pourrait soumettre l'héritier de l'école du hokuto de cuisine. Ce dernier refuse, disant qu'il doit revoir sa belle Julia, qu'il a prévu de lui acheter des roses. Il arrive à se défaire après avoir tapé dans les couilles de son adversaire. Il se relève et fait un mouvement étrange, expliquant qu'il lance maintenant la technique de la fourchette à poisson. Il fonce avec trois doigts sur Mariou, il en met deux dans son nez et le troisième dans la bouche. Gestadou débarque alors en riant, se réjouissant de voir que Mariou est littéralement hameçonné tel un poisson par la technique de Kenshiro. Ce dernier dit que dans 5 secondes, il tirera brutalement, arrachant absolument tout le visage de Mariou mais pas avant la fin de ce compte qu'il fera lentement car il veut bien montrer à Mariou qu'il n'est plus un mec bien. Il se met à rire, mais Guts débarque et vient balancer un grand coup d'avant bras dans la nuque de Gestadou qui s'écroule. Kenshiro est choqué, il lâche son adversaire et s'approche de l'apron. Hors du ring Guts relève Gestadou et le prend en powerbomb mais Kenshiro descend du ring et lui met un coup dans le dos, Guts lâche alors le nègre qui revient sur ses pieds. Kenshiro rentre dans le ring tandis que l'épéiste noir est aux prises avec le Nazi. Mais Kenshiro est surprit par UN SPINEBUSTERRRRRRRRR DE MARIOU ! Mariou se met aussitôt sur Kenshiro et sans hésiter une seule seconde, porte une série de 90° Elbows ! Holy fuck, c'est le coup le plus dangereux que l'on puisse porter en MMA. Kenshiro tente de se défendre mais la position avantage complètement Mariou qui pénètre sa défense pour lui en foutre un en pleine gueule. Kenshiro semble sonné et prend maintenant une série sur le visage, il n'a plus la présence d'esprit de se protéger. Kenshiro s'évanouit très rapidement, n'ayant pas pu se défendre suite au premier coup l'ayant déjà complètement sonné. Mariou est déclaré vainqueur de la rencontre, il a peiné mais l'a emporté !

Spoiler:

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Mariou l'a remporté, il vient de vaincre Kenshiro ! Mais il ne pourra pas célébrer sa victoire car à l'extérieur de la cage, Guts et Gestadou sont en plein combat ! L'épéiste est en train de râper la face du nazi contre la cage de MMA, Gestadou est en train de pisser le sang, mais il s'en sort avec un coup de coude bien placé dans les côtes suivi d'un Headbutt qui fait reculer le Black Swordsman, jusqu'aux barrières de sécurité ! Dans le ring, Kenshiro commence à reprendre conscience, Mariou le voit et il s'apprête à lui placer son Punt Kick... NON !! Gestadou vient d'escalader la cage et il saute sur Mariou, DIVING CROSSBODY ! Le nazi vient de sauver son partenaire en effectuant un saut incroyable, mais de l'autre côté, Guts ne semble pas être motivé à escalader. A la place, il arrache la paroi de la cage avec ses mains ! Gestadou et Kenshiro hésitent : soit ils se confrontent à Guts, soit ils escaladent la cage assez vite pour s'échapper. Finalement, Guts leur fonce dessus avec un Double Lariat, ESQUIVÉ PAR LES SOLDATS DE JOHANN ! Gestadou envoie alors un dropkick dans le dos de Guts qui est projeté contre la paroi de la cage, les deux hommes saisissent l'opportunité pour s'enfuir !

Encore une fois, Kenshiro a échappé au pire. Un officiel apporte alors un micro au dictateur nazi et ce dernier prend la parole. Gestadou félicite Mariou pour sa performance de ce soir, il a battu Kenshiro et cela prouve qu'il fait encore partie des plus grands de la fédération, même après avoir été absent pendant plusieurs mois. C'est pourquoi le nazi a discuté avec Johann Brun en personne avant son match. Les deux se sont mis d'accord sur une chose : si Mariou parvient à vaincre Kenshiro ce soir, alors il méritera une place dans le Main Event de la semaine prochaine. Bien sûr, il lui faudra un adversaire digne de ce nom pour faire les gros titres, et c'est pourquoi Mariou devra affronter... LE PREMIER WORLD CHAMPION DE PROJECT FIRE, GUTS !! La Red Legend et le Black Swordsman envoient un regard rempli de haine envers Gestadou, celui-ci continue en disant qu'il n'a pas encore fini. Leur affrontement doit être quelque chose de légendaire, étant donné que nous n'avons pas vu ce match depuis New Year's Inferno. Alors pour rendre le match encore plus epic... GESTADOU SERA L'ARBITRE SPECIAL DE CE MATCH ! Guts et Mariou sont probablement déjà en train de penser qu'ils viennent de saisir une occasion pour s'occuper du nazi, mais Johann a ajouté une règle à la stipulation : si Gestadou reçoit un seul coup de la part d'un des deux lutteurs au cours du combat, ils seront tous les deux virés de la fédération ! Gestadou lâche son micro, un grand sourire sur ses lèvres : le match est annoncé ! Guts et Mariou se regardent en se demandant comment ils vont bien pouvoir faire, pendant que Gestadou et Kenshiro quittent l'arène.

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MAIN EVENT : HOT WATER MATCH
GUTS vs. MERUEM

Le match débute, dès le début, les deux participants se jettent l'un sur l'autre et échangent des coups, on sent néanmoins que c'est surtout un échauffement et qu'ils cherchent avant tout à se jauger plus qu'à s'entre tuer. Guts tente un collier de tête, Meruem le repousse dans les cordes, l'épéiste revient avec un coup d'épaule, Meruem recule d'un pas et revient avec un coup d'épaule, Guts recule aussi. On sent surtout une bataille d'ego, c'est ainsi que Meruem vient s'asseoir et fait signe à Guts de faire de même. Les deux sont assis en tailleur, l'un en face de l'autre et échangent tour à tour les droites. Du véritable à toi/à moi, qui lâchera en premier ? Le rythme s'emballe, les coups sont échangés de plus en plus vite, les deux se relèvent même et Meruem porte un coup de casque à Guts, ce dernier recule dans les cordes, running lariat de Meruem qui fait passer le premier champion de Project FIRE par dessus la troisième corde ! Guts a la malchance de mal tomber et de renverser de nombreux seaux d'eau bouillante, l'eau lui tombe dessus. Guts hurle de rage et de douleur sans doute. Meruem regarde Guts se relever et balance un grand coup de pied dans un seau situé à côté de la tête de Guts, le seau frappe la tête de l'épéiste et l'eau brûle son visage. Cette fois-ci, Guts en a assez, il attrape un seau sans plus tarder et l'explose à la gueule de Meruem, ce dernier titube un peu, sonné. Guts dispose un seau sur l'apron et attrape Meruem par la tête et avec un peu d'élan, il vient balancer la face de Meruem sur le seau. Guts prend de l'élan et fonce sur le roi des fourmis chimères, mais ce dernier le contre avec un back body drop, Guts retombe directement se péter les reins sur un seau qui est resté à la verticale malgré le fait qu'il ait été écrasé par tout le poids de Guts. Ce dernier se relève, Meruem prend un peu d'élan et lui envoi un grand coup de poing. Guts semble sonné, il cligne des yeux, comme s'il allait s'évanouir, c'est alors que dans une tentative désespérée de ne pas se faire avoir, le Black Swordsman plonge sa tête dans un seau d'eau bouillante quelques instants. La vapeur s'échappe du seau et Guts ressort la tête, il semble changé, cette fois-ci, il est en mode bête sauvage et il se rue sur Meruem à toute vitesse, ce dernier a à peine le temps de parer une attaque. Guts est maintenant plus rapide qu'avant, mais Meruem s'adapte et ne se fait pas avoir. Meruem surprend Guts et lui balance un coup de genou avec élan dans l'abdomen, on imagine qu'il lui a pété trois cotes. Mais dans un élan de rage, Guts ignore la douleur et balance une grosse droite à Meruem qui va aller s'écrouler dans le coin du ring. Il se relève péniblement, Guts fonce, big boot, Meruem titube, Guts lui porte un STO et lui met des coups de poings au sol. Meruem le repousse, Guts se relève aussitôt mais n'est pas vigilent tellement il est aveuglé par sa rage. Meruem vient de lui envoyer un coup de pied retourné dans la tête, Guts est néanmoins tellement fou qu'il se relève en grognant presque comme un animal. C'est alors qu'une musique se fait entendre, celle de Kars ! Un pilier vient s'écraser en ringside, c'est pas le moment car Guts a commencé à passer à l'attaquer. Meruem se retourne pour voir ce qui se passe et prend aussitôt le Lariat monstrueux de Guts en pleine nuque ! Il a bien failli se faire décapiter ! Guts se laisse alors tomber sur lui et l'emporte tandis qu'en ringside, la fumée se dissipe, laissant apparaître Kars, arborant un grand sourire jusqu'aux oreilles.

Spoiler:

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Kars vient encore de faire un coup bas à Meruem, et cette fois-ci, il lui coûte la victoire en Main Event ! Pendant que Guts se relève difficilement après sa victoire, Kars prend un micro et dit à Meruem qu'il ne sera jamais World Champion. Il n'est qu'une misérable fourmis qu'il pourrait écraser entre ses doigts, et c'est exactement ce qu'il fera quand l'heure de leur affrontement sera venu. Kars lâche alors son micro et commence à rire du plus fort qu'il peut. Normalement, le show aurait dû s'arrêter sur ces images, mais rappelez-vous le premier segment de la soirée. Mariou nous avait dit qu'il en finirait pour de bon avec Project FIRE ce soir, et c'est ce que nous allons voir maintenant. Kaito Kid est actuellement en dehors de l'arène, il est en train de marcher dans la ville. Vers où ? On ne le sait pas encore, mais ce qu'on peut voir, c'est que Mariou possède quelques cassettes dans sa main. Est-ce que ce serait les preuves des morts de Project FIRE ? Il y a de fortes chances. Quelques minutes passent et finalement, nous voilà arrivé à destination : UNE STATION DE POLICE ! Mais juste au moment où Mariou arrive devant la station, une chose effroyable se passe. Non, il ne se fait pas écraser par El Hermano de Big Rigs et Johann Brun n'est pas là pour lui tirer une balle dans la tête. A la place, un logo que vous connaissez tous apparait sur le bâtiment.

La situation devient carrément flippante, on se croirait dans un film d'horreur. Comment est-ce que ce foutu logo est apparu d'un seul coup ? Et qu'est-ce qu'il ferait là sur le bâtiment d'une station de police ? Mariou commence à croire qu'il voit des hallucinations, pensant que Project FIRE l'a peut-être traumatisé au point où il verrait le logo de la fédération partout. Et le pire dans tout ça, c'est que tout ce que voit Mariou est bien réel. Oui, le logo de Johann Brun vient tout juste d'apparaitre sur la station de police comme par magie. Un homme va nous expliquer tout ce qu'il se passe, et cet homme, c'est Johann Brun en personne. En face de la station de police se trouve un écran géant, servant normalement pour les publicités. Ce soir, cet écran va être servi autrement, puisque Johann Brun apparait dessus ! Le chairman de Project FIRE dit à Mariou que reporter les meurtres aux autorités supérieures était bien tenté, mais Johann n'est pas idiot au point de se laisser avoir par un tel stratagème. Est-ce que Mariou sait au moins pourquoi Johann n'est jamais présent dans l'arène, et des fois même pas présent du tout ? Parce que l'influence de Johann Brun ne se limite pas qu'à Project FIRE. Johann n'était pas absent pour échapper à Guts comme tout le monde le pense, il étendait simplement son territoire en gagnant du pouvoir auprès des autorités supérieures. Johann Brun est un businessman, et il ne contrôle pas seulement Project FIRE... mais le monde entier également. Alors qu'est-ce que va faire Mariou contre un homme aussi puissant ? Suite à ces paroles, l'écran géant s'éteint. Mariou est posé là, immobile, en train de trembler, incapable de bouger. Le pire, c'est que quelques secondes après, une immense foule de reporters débarque pour interviewer Mariou. Certains félicitent la Red Legend pour son jeu d'acteur, à côté une blonde lui demande comment fait-il pour différencier la réalité de la fiction avec une storyline pareille. Finalement, Mariou pète un câble et repousse les supporters avant de s'enfuir en courant, on ne sait où. C'est sur ces images que cette quatorzième édition de Sunday Night FIRE s'achève. Cette histoire vient de prendre une tournure absolument inattendue, et pour savoir la suite, rendez-vous la semaine prochaine. Bonne soirée à tous.