Sunday Night FIRE #13

Pick Your Poison est sans contestation possible le meilleur PPV auquel nous ayons assisté à Project FIRE. Entre Fama Laché qui récupère ses abonnés grâce à l'aide du Père Noël, le retour de Zinedine Zidane, l'arrivée de Rapeman, le vol de Eminem, le départ de Jul, Kenshiro qui devient un sbire de Johann, le retour de Mariou, Gestadou qui a été l'adversaire de Guts pendant tout le long, le match sanglant entre Ivar et Taisuke, et bien évidemment, la mort du World Champion : Joe Yabuki. Ce soir, l'introduction du treizième show de Sunday Night FIRE est en son honneur. Les morts n'ont jamais eu droit à une cérémonie à Project FIRE, mais pour Joe Yabuki, c'est une autre histoire. Plus de la moitié du roster est regroupé sous l'écran géant, effectuant une minute de silence. Danpei et Yoko ne sont pas là, et ils ne reviendront probablement jamais après les évènements de la semaine dernière. Oiseau Tyson et Mike Tyson sont présents ce soir, et on peut voir la difficulté qu'ont les deux à retenir leurs larmes. Ce soir, Project FIRE tout entier est présent pour pleurer la mort d'un homme : c'est la première fois que nous assistons à une telle chose, et ce sera probablement la dernière fois qu'un tel évènement se produit.



Et bien évidemment, comme nous sommes à Project FIRE, il faut toujours que ça parte en couilles à un moment ou un autre. La cérémonie se fait soudainement interrompre par Kars, et si les spectateurs n'étaient pas tous lobotomisé, il aurait sûrement subi les huées les plus gigantesques de l'histoire pour avoir osé interrompre un moment aussi important et émouvant. Cependant, l'égyptien n'a aucune peine et il nique ta race, il fait son entrée sous son thème song avec un micro en main. La foule de monde s'écarte pour le laisser passer, étant donné que Kars semble vouloir se diriger dans le ring. Il s'y rend donc et prend la parole, nous disant que la fête est terminée. Cette comédie hypocrite a assez durée, pleurer la mort de Joe alors qu'il y a eu tant de morts avant lui ? Combien de larmes ont été versées pour Freezer lorsqu'il s'est fait décapiter par Meruem ? Aucune ! Et pour Marioukind lorsqu'il s'est fait enterrer par Taisuke Hanamiya ? Ou encore Benyamin qui a fini englouti par la lave dans son combat face à Gestadou, voir même le Père Noël lorsqu'il s'est pris une hache dans la face suivi d'une chute de plusieurs mètres de haut ? Aucune cérémonie n'a eu lieu en leur honneur et personne n'a pleuré leur mort ! Joe Yabuki savait qu'il allait crever dans son combat face à Meruem, et il y est allé quand même. Il est un abruti qui a gâché sa vie inutilement, et la seule chose positive là-dedans, c'est qu'il a laissé le World Championship derrière lui... afin que Kars puisse le récupérer. La forme de vie ultime sera le prochain champion du monde de Project FIRE, et il fera un bien meilleur champion que cette larve de Joe Yabuki.



Et c'est reparti pour un tour, c'est maintenant Meruem qui vient ruiner la cérémonie. Ce dernier a un micro et il dit à Kars de... fermer sa gueule ? Apparemment, les propos de la forme de vie ultime ne lui plaisent pas. Le Roi continue son speech en disant qu'il n'a aucun problème à ce que Kars veuille devenir le prochain World Champion maintenant que Joe n'est plus là, mais ses propos irrespectueux envers le boxeur sont quelque chose qu'il ne peut pas laisser passer. Lors de Pick Your Poison, Meruem a étudié tous les matchs de Joe Yabuki pour pouvoir le vaincre. Il s'est battu à 100% de ses capacités, et malgré cela, Joe a tout de même fini par l'emporter. Après sa défaite, toute la haine de Meruem s'est évaporée pour n'y laisser que du respect envers l'homme qui l'a battu. La semaine dernière, nous avons perdu un grand homme, et Meruem n'acceptera jamais qu'un connard prétentieux puisse cracher sur sa tombe. Pendant des mois entiers, Meruem pensait que pour être le Roi de Project FIRE, il devait être un dictateur sanguinaire et sans pitié... et pourtant, Joe Yabuki, qui n'est même pas un lutteur mais un boxeur, est parvenu à le vaincre. La mort de Joe a changé Meruem : il ne veut plus être un roi sanguinaire, mais un roi exemplaire, celui dont Project FIRE a besoin. Lui aussi va se lancer dans la quête du World Championship, mais contrairement à Kars, il le fera en l'honneur de Joe. Suite à ce discours, Meruem quitte l'arène, sous le regard mauvais de Kars. Un par un, le roster retourne en backstages, avec Oiseau Tyson et Mike Tyson en dernier. Ils lancent tous les deux un regard mauvais vers Kars avant de reprendre leur route. La guerre entre Meruem et Kars est déclarée.

----

BATTLE 1 : QUI EST-CE MATCH
FAMA LACHE vs. ICEJJFISH

Les deux combattants se mettent face à face et dès le début, c'est IceJJFish qui ouvre les hostilités en demandant à Fama Laché si son personnage a une connexion à chier. Fama Laché lui explique que le jeu porte sur l'apparence physique pas sur... IceJJFish la coupe en disant qu'elle ne répond pas à la question car elle veut cacher quelque chose, Fish est formel, elle a choisi Mariou ! Fama Laché lui dit que non. Fama Laché demande si le lutteur de Fish est noir, ce dernier répond que non. Fama Laché se réjouit, elle peut donc éliminer Kenny Ouest, Kenny Est, R-Trousse et Eren Jäger. Fish demande si le lutteur de Fama a un gros nez, ce qui n'est pas le cas. Fish élimine donc Benyamin Netanyahou. Fama Laché demande si elle cherche un animal, mais ça n'est pas le cas. Elle élimine alors Meruem et Casimir. Fish demande si le lutteur vient d'un mètre cinquante, la réponse est négative, il élimine alors Gestadou. Fama Laché demande si le lutteur est gros, IceJJFish dit que non, Fama éliminé alors Wario. Justice Man apparaît aussitôt et lui dit que Wario n'est pas gros, il est simplement très musclé, il remet debout le petit cadre de Wario et repart. IceJJFish demande si le lutteur de Fama est asiatique et... ça n'est pas le cas. Il élimine alors Chin et Maître Shi. Fama Laché demande si elle cherche un lutteur ne tenant pas sur ses jambes, négatif, c'est donc Ivar qu'elle élimine. IceJJFish veut savoir si le lutteur qu'il cherche à une grosse épée, Fama Laché sourit et lui dit "non". IceJJFish élimine Guts, Marc Dutroux, Casimir et Rapeman. Fama Laché demande si elle cherche un blanc et on assiste à une réponse positive ! "DEDE !" hurle IceJJFish avec sa voix de merde, il est certain que c'est Dede qu'il cherche, mais non. Fama Laché demande si elle recherche quelqu'un de musclé, IceJJFish confirme. Elle élimine donc Manu, Dede, les Prophètes et le Père Noël. Elle respire un grand coup mais se rend compte que Justice Man est à côté d'elle, ce dernier récapitule les indices "blanc et musclé", il est formel, ça ne peut-être que Wario ! Fama Laché attend d'avoir plus d'informations. IceJJFish demande si il cherche un personnage beau, Fama Laché lui dit que non. IceJJFish élimine Wario et prend aussitôt une claque derrière la tête de la part de Justice Man qui lui dit qu'il devrait mieux jouer s'il veut avoir une chance de gagner. Fama Laché demande si elle cherche un chauve, Ice répond que oui. Elle élimine tout le monde sauf Zidane, Soral et Wario. Justice Man lui demande pourquoi elle garde Wario. Elle répond qu'il a toujours quelque chose sur la tête, la vérité c'est qu'il est chauve et qu'il veut simplement le cacher. Justice Man contredit la youtubeuse, c'est faux, Wario a de beaux cheveux, il aime juste sa casquette. Justice Man élimine Wario en se foutant de ce que Fama a à dire et s'en va, vexé. Fish tente le tout pour le tout, se sentant dans une impasse "Jul !" mais ça n'est pas le Marseillais. "Musclé, chauve et blanc" voilà ce que sait Fama Laché, elle doit faire un choix entre Soral et Zidane. Elle affirme que le lutteur choisi par Ice est Alain Soral et que Fish l'a choisi car il n'a pas lutté mais qu'il est très actif sur les réseaux sociaux pour parler de Project FIRE ! ET C'EST VRAI ! Fama Laché has done it ! IceJJFish demande à la youtubeuse qui elle avait choisi. Elle sourit et montre le cadre de son lutteur, le cadre est vide ! Elle avait choisi Yopi ! Fama Laché avait virtuellement gagné dès le début de la partie ! Elle célèbre sa victoire.

Spoiler:

----

Fama Laché vient de vaincre IceJJFish pour la seconde fois ! La voix du fan de chant n'est toujours pas venue à bout du lama, et cette dernière célèbre sa victoire avec ses abonnés. Vous vous souvenez de la semaine dernière quand Fama Laché a annoncé qu'elle ferait un nouveau top 10 pour fêter leur victoire ? Et bien c'est ce qu'on va voir maintenant, puisque Fama Laché s'empare d'un micro et annonce que son top 10 sera sur... LES MEILLEURS JOBBERS DE PROJECT FIRE !! C'est parti les amis !



En dixième position, on retrouve l'homme qui a effectué le retour le plus impressionnant de Project FIRE : Mariou ! Peut-être que Mariou a effectué un retour monstrueux la semaine dernière, mais il ne faut pas oublier qu'avant ça, il était enterré six pieds sous terre. Et vous savez quelles sont les caractéristiques des jobbers ? Soit ils luttent en bas de carte, soit ils ne luttent pas du tout ! Mariou était pendant un long moment dans cette deuxième catégorie, et c'est pour cela qu'il se retrouve à la dixième place du top.



C'est FakeAss qui se retrouve en neuvième position ! Inutile de préciser que Franko Bucci ainsi que Jeune Chilly Chill se retrouvent à la même place. FakeAss est incontestablement un véritable monstre dans les Rap Battle, mais ça n'a pas l'air d'être le cas niveau wrestling... après tout, le Word Up Crew n'a duré qu'un mois à Project FIRE avant de se faire éclater par le Justice Crew. Non seulement ils avaient une gimmick inintéressante, mais en plus, ils étaient nuls. Au passage, les trois québécois sont encore en prison à l'heure actuelle, et ils ne sont pas prêt de sortir.



Angry Titi est le suivant à faire son apparition dans la liste ! Un jobber assez populaire quand on y pense, principalement car il est réputé pour essayer de bouffer les câbles d'ordinateur, essayer de manger des tapettes à mouche, fouiller la poubelle de Quentin, sauter à sa fenêtre pour rentrer parce qu'il a la flemme de passer par la porte, et bien sûr pour sa tête de chat énervée que vous connaissez tous. Mais quand est-il de sa carrière à Project FIRE ? Et bien, Angry Titi a participé à... deux matchs. Une défaite face à Maitre Shi, et une défaite dans l'Open Challenge de Guts pour le World Championship. Inutile de préciser que sa huitième place est amplement méritée.



La septième place est attribuée à... MOHAMED HENNI ! Eh oui, le marseillais a beau avoir fait parler de lui grâce à ses vidéos où il éclate des télévisions, ou encore ses vidéos où il mange des tacos, mais à Project FIRE, son succès ne vole pas très haut. Cependant, il reste un des seuls jobbers à avoir remporté un titre de champion, étant donné qu'il était Tag Team Champion avec Jul. Son règne n'a pas duré longtemps et après cela, Henni a commencé une rivalité avec son ami imaginaire, et une avec Patrice Evra... qu'il a remporté avant de se faire envoyer en prison. Pas très brillante comme carrière, et c'est pourquoi il se retrouve à la septième place de ce classement.



Après Mohamed Henni, c'est au tour de Jul de faire son apparition dans le top ! Lui aussi fait partie des rares jobbers à avoir remporté un titre, mais son règne a été encore plus court que celui de Mohamed Henni ! Jul a commencé sa carrière par une défaite face à son partenaire marseillais, suivi d'une défaite face à L Lawliet, avant de se faire envoyer dans une chambre à gaz... il a cependant remporté les titres Tag Team à New Year's Inferno, mais la semaine d'après, Kars lui a brisé les jambes pour mettre un terme à sa carrière. Au passage, Jul n'est pas Broly de la Puenta, c'est Les Vidéos de Rilès qui nous l'a confirmé. Jul a donc sa place dans ce top.



Benyamin Nentayahou ouvre le bal pour le top 5 du classement ! Le ministre israélien aurait pu avoir une bonne carrière... si il avait pensé à se robotiser plus tôt. Sauf qu'à la place, il s'est fait éclater par Mike Tyson dans son premier match avant de disparaitre pendant un moment. Il a refait une apparition à Hell Zone, pour se faire casser la gueule par Gestadou dans un segment. Quelques semaines plus tard, l'arme Israélienne s'est attaquée au dictateur nazi, mais la semaine d'après, ils se sont tous fait détruire par le même dictateur nazi. Même les soldats de Benyamin sont des jobbers. Lors d'Intervilles Madness, Benyamin a abandonné son corps à la technologie pour devenir une arme de destruction massive, et même avec cela, Gestadou l'a quand même battu. La légende raconte que son corps robotique repose encore dans la lave, tandis que son esprit repose à la cinquième position de ce top 10.



Freddy Lahm se retrouve juste derrière le top 3 ! Le RP's Real Emperor comme il aime s'auto-proclamer a beau avoir eu un palmarès digne de John Cena sur les autres fédérations, avec 19 titres de champions du monde accumulé... cependant, son seul match à Project FIRE était contre un autre jobber qui est lui aussi dans la liste : FakeAss. Et c'était une défaite qui a causé la fin de sa fédération : EMERALD. Il n'y a que trois hommes qui ont su avoir un palmarès meilleur que celui-là, et les voici :



Gon et Kirua ont probablement créé l'équipe qui a le plus bidé à Project FIRE. Hurri a longtemps insisté pour qu'ils se retrouvent dans le show, on sait pas trop pourquoi d'ailleurs, sauf que les deux avaient une gimmick tellement inintéressante à côté des autres équipes que leur palmarès se résume à... une défaite face à Patrice Evra et Zinedine Zidane, une victoire contre Casimir et Fama Laché, puis une défaite contre OuEst Side avant de disparaitre de la circulation. Ils sont aujourd'hui totalement oublié.



Eobard Thawne frôle la première place et se retrouve en seconde position ! Il est un des rares jobbers à être devenu une légende tant sa carrière a été foireuse : une défaite face à Fama Laché dans le tout premier match du tout premier show de Project FIRE, avant de se faire massacrer par Ivar Ragnarsson à coups de haches. Il tentera cependant d'effectuer un comeback plusieurs mois après et se retrouvera face à Mohamed Henni... pour perdre à nouveau. La semaine d'après, Eobard Thawne a décidé de devenir interviewer plutôt que lutteur, mais cette carrière n'a pas duré longtemps non plus vu que Kars lui a retourné tous les doigts, nous offrant un spectacle immonde. Il n'y a qu'une seule personne qui peut détrôner ce parcours, et cette personne c'est...



FAMA LACHE !! Eh oui, qui d'autre aurait pu obtenir le titre de meilleur jobber de Project FIRE ? Elle a participé au tout premier match de Sunday Night FIRE et elle l'a remporté, rentrant immédiatement dans la légende ! Suite à cela, Fama Laché a continué à enchainer les shows les uns après les autres, toujours en bas de carte bien évidemment. Sa place n'a jamais changé, même avec sa rivalité face à Marc Dutroux et Casimir. Aujourd'hui encore elle a prouvé sa place de meilleur jobber, étant donné qu'elle a remporté le premier match de la soirée. Aucun autre jobber dans la liste ne peut prétendre être à son niveau, à part peut-être...



OH MON DIEU, C'EST EOBARD THAWNE !! Quelle intervention inattendue, on pensait que sa carrière à Project FIRE était finie depuis longtemps ! Mais le top 10 a apparemment réveillé le super héros et son charisme négatif. Nan mais sans déconner, regardez l'image, ce connard a vraiment une gueule de con. Bref, Eobard Thawne dispose d'un micro, il dit à Fama Laché qu'il a vu dans une timeline future que ce top 10 allait arriver, et c'est pourquoi il a décidé d'effectuer son grand retour, un retour encore plus impressionnant que celui de Mariou ! Dans une autre timeline, Fama Laché s'est servie de son armée d'abonnés pour conquérir Project FIRE. Elle est devenue une véritable dictatrice, prenant la place de Johann Brun, complètement manipulée par l'argent ! C'est pour cette raison que Eobard Thawne a décidé de faire son grand retour : pour stopper Fama Laché avant que cela ne se produise ! Il va vaincre le lama et prendre son titre de meilleur jobber de Project FIRE, sauvant le monde par la même occasion ! Eobard quitte ensuite l'arène après son speech, pendant que Fama a l'air énervée que son top 10 se soit fait interrompre.  

----

BATTLE 2 : KABOUL KITCHEN MATCH
LE M vs. R-TROUSSE

Nous voici donc de retour dans cette stipulation qui a fait les beaux jours de la FWE 3.0. Pour bien débuter la rencontre, le énième clone de Mariou débute en balançant plusieurs couteaux sur R-Trousse qui grâce à son agilité de nègre les esquive tous, puis en renvoi même sur le rappeur français qui avec euh… eh bien son agilité de nègre les esquive aussi. Il commence bien ce match, n’est-ce pas ? Nos deux compétiteurs se frappent avec plusieurs ustensiles de cuisine, tel que des louches, des fouets, un bras de jeune vierge morte… Enfin voilà, tout ce qu’on peut trouver dans une cuisine quoi. Cependant, le M prend l’avantage, certainement grâce à son temps passé dans les cuisines pour ken son harem en foutant un gros coup de plateau qu’on peut éventuellement retrouver dans les selfs dans la gueule du rappeur qui perd même une dent à cause de l’impact ! Le rappeur américain est dans une mauvaise passe, après avoir dégusté le PVC, il se relève… MAIS SE REPREND UN COUP DE PLATEAU ! Cette fois à défaut de perdre une dent, il est assommé, le maître du Harem tente le tombé, le premier de cette rencontre : 1…2.. Mais R-Trousse se dégage à temps ! Le M balance son adversaire sur le mur et balance une marmite dans sa gueule ! Là, Le M nous montre son côté… PUISSANT ! Enfin, cela ne suffit pas puisque R-Trousse esquive l’objet de justesse et porte un Dropkick au M qui tombe la tête sur la porte du four ! Mais en montrant son côté… BONHOMME il se relève comme si de rien n’était ! Sauf que R-Trousse ne semble pas avoir la tête à faire la fête, il veut cette victoire et semble prêt à tout pour l’obtenir, il met une claque de maçon sur la gueule du M, lui fou un coup de genou dans sa face, puis porte son Scissors Kick ! R-Trousse tente le tombé qui pourrait être le dernier de la rencontre : 1…2… MAIS LE HAREM DU M LUI PORTE SECOURS ! Nous avons Yuri, Sayori, Natsuki et Monika qui défoncent le rappeur US, cela permet de montrer son côté… GANG ! Le M fini par se relever, montrant son côté… PERSEVERANT ! Il semble cependant saigner au niveau de la bouche, certainement parce qu’il s’est mordu la lèvre en se prenant le finish de R-Trousse, son Harem semble vouloir soigner sa blessure, mais le bonhomme leur dit que ça ira, il va bien. Ne voulant pas retoucher son visage pour un Snap de victoire, il montre son côté… SANS FILTRE ! Le M ordonne à ses meufs de cuisiner un plat parce qu’il a faim, ce qu’elles font tout de suite. Alors qu’il donne les ordres, il se fait soudain attaqué brutalement par R-Trousse qui semble jaloux du Harem… Le côté… JALOUSÉ. Il prend une poêle et frappe Le M avec ! Il tente encore une fois le tombé : 1…2… Mais parvient à se dégager juste à temps ! R-Trousse n’y crois pas, il vient encore une fois d’échapper à la victoire ! Il se saisi d’une planche à pain avec plusieurs couteaux accroché dessus.  Le M se relève, mais ne semble pas se douter que R-Trousse l’attend pour un Paydirt sur la planche qui en finira avec la rencontre et possible avec la mort du M… Dès sa première apparition ? Mais au dernier moment, le rappeur français nous montre son côté… INTESTABLE et fou un Superkick dans la face de R-Trousse ! Cela le fout au sol, Le M se saisi d’une fourchette et la montre son point faible : Il est trop fort ! Il se jette sur R-Trousse et…  FOUCHETTE DANS LES ARTERES ! Les meufs du Harem semblent être sous le charme du M ce qui montre son côté… CHARMEUR et en fini avec cette rencontre avec le tombé : 1…2…3 !

Spoiler:

----

Le M vient de remporter sa première victoire à Sunday Night FIRE ! Ce dernier se fait féliciter par toutes les membres de son harem, c'est-à-dire Sayori, Yuri, Natsuki et Monika. Les quatre se jettent dans ses bras et le M affiche un grand sourire en voyant cela, tandis que R-Trousse est toujours inconscient. Soudain, la porte s'ouvre brutalement et un homme entre dans la pièce... ICEJJFISH !! Le perdant du premier match est là ! Le chanteur dit aux demoiselles qu'il les trouve très jolies et qu'il a écrit une jolie chanson pour elles. IceJJFish se racle alors la gorge puis commence sa chanson : "Ouuhuhuuhu babyyyy giiiiiiiiiiirl I won't let you hAaAaAnGgG on the flOoOoOoOorrr because I love youUuUuUu please don't cut yourselfffff and don't break your neckkkk I will protect youUuUUuUu ouuuuuh baby loOOoOOove".



On peut voir les réactions des quatre demoiselles sur leurs visages : Monika trouve ça débile, Yuri trouve ça gênant, Natsuki trouve ça ridicule, et Sayori trouve ça... mignon. Elle a les joues toutes rouges et le M le remarque immédiatement, c'est pourquoi il décide de régler le soucis en lui collant une grosse gifle de bucheron dans sa gueule. Sayori reprend alors ses esprits et se calme immédiatement, ce qui est tout le contraire de IceJJFish, qui a poussé un cri strident suite à cette gifle. Le chanteur hurle au M qu'il devrait avoir honte de frapper une demoiselle en détresse, et qu'il va payer pour ça ! Désormais, la guerre est déclarée entre eux, et que les demoiselles qui souhaitent combattre le M à ses côtés se montrent ! Quelques secondes passent, sauf qu'aucune des meufs ne bouge, elles restent du côté du M tandis que ce dernier affiche un sourire moqueur sur son visage. IceJJFish le prend mal, il dit que si elles ne veulent pas se joindre à lui maintenant, tant pis. Il les séduira au cours des semaines à venir, et bientôt le M se retrouvera tout seul. IceJJFish quitte alors la cuisine, déterminé à remporter sa guerre face au M.

----

BATTLE 3 : BITE BALL CONTEST MATCH
JUSTICE MAN vs. PATRICE EVRA

Rappelons les règles du Bite Ball, elles sont très simples, nos compétiteurs ont avalé du viagra et voient maintenant leur verge respective grandir. Maintenant qu'ils sont équipés de super pénis, nos participants n'ont qu'un seul objectif, foutre l'autre au fond des filets des cages qui ont été installées en ringside. Le match commence, Patrice Evra exhibe fièrement sa poutre de Bamako, il la caresse un court instant comme pour s'assurer qu'elle soit plus dure que jamais. Justice Man a aussi un giga pénis et explique que la verge de la justice va calmer Evra ! Dès le début Justice Man tente un coup circulaire avec sa queue, mais Evra encaisse l'attaque et mord aussitôt le gland du justicier, grossière erreur ! Justice Man se met à rire, il savait que Evra allait faire ça, avant le match, il a donc frotté son sexe contre de l'ail. Evra est dégoûté, c'est l'ouverture, uppercut de bite dans la face d'Evra. Justice Man prend un peu d'élan et tente d'empaler Evra avec popol, mais c'est esquivé. Justice Man se retourne, Evra tente un coup vertical mais c'est contré par Justice Man. Les deux échangent des coups mais se les contrent mutuellement, on se croirait dans un combat Star Wars, sauf qu'ici, c'est bien des bites que l'on utilise. Justice Man se fait contrer, sa teub est au sol, Evra voit là une bonne opportunité et avec son crampon, il écrase la bite de son adversaire ! Justice Man hurle de douleur. Evra lui met un coup de teub comme s'il utilisait un club de golf, Justice Man en fait carrément un flip avant de retomber sur... La bite ! En effet, en faisant le salto, Justice Man n'est pas retombé sur le ventre, à la place, sa bite a transpercé le ring et il est maintenant bloqué, maintenu en l'air par son propre engin. Evra le cogne comme s'il était une piñata ! Il prend de l'élan et lui met un grand coup, Justice Man s'envole directement dans les cages ! Non il a pété pour ainsi se propulser dans la direction inverse, il s'arrête juste avant la ligne, il s'est sauvé ! Evra s'élance, mais Justice Man sort une photo d'une militante LGBT et mon dieu qu'elle est moche ! Evra débande aussitôt ! Il est surprit, BOUM HOME RUN ! Justice Man vient de lui envoyer une énorme biffle ! Evra s'envole et va rouler jusqu'à la ligne de sa cage. Justice Man s'avance et veut le finir, mais Evra lui envoi un coup de poing dans les couilles ! Justice Man s'écroule, Patrice Evra avale alors la boite de viagra et récupère son boa. Il va porter un coup à Justice Man ! Mais Zidane arrive aussitôt ! Zizou est là ! Tout le monde s'écarte et le ring s'affaisse pour laisser Zidane grimper dans le ring. Ce dernier semble véner' contre Evra, la baston commence. Justice Man se redresse et RAPEMAN ARRIVE EN RINGSIDE ! Pendant ce temps, Zidane tente un Coup de Boule mais Evra esquive et le pousse hors du ring ! Heureusement, le ring déploie son tablier pour amortir la chute de Zidane. Pendant ce temps, Rapeman gicle au visage de Justice Man ! Jizz Mist ! Justice Man est aveuglé, Evra lui court dessus, coup de bite ! Justice Man va s'écraser au fond des filets ! Il vient de se faire avoir !

Spoiler:

----

Après cette victoire de Patrice Evra dans une des stipulations les plus étranges possibles, passons à la suite du show ! Cette fois, on se retrouve dans un endroit que nous n'avons pour l'instant encore jamais visité, et il s'agit du lieu du prochain match : une église à Nazareth ! Brother Quentin et Brother Mariou sont déjà sur les lieux, et ils ne sont pas tout seul, une grande foule est présente pour assister à leur cérémonie. Brother Quentin nous lit alors un passage de la Bible : "Le 6 mai 2018, les deux envoyés du Créateur recevront le salut du Seigneur après avoir remporté la gloire qu'ils étaient destiné à obtenir. Dieu reviendra à ce moment là sur Terre pour protéger ses fidèles serviteurs et guider ceux qui croient en lui dans le droit chemin, avant de commencer un nouveau monde sous son règne".



Les spectateurs sont envouté par la douce voix de Brother Quentin (no homo), mais ce dernier ne pourra pas continuer de lire la prophétie, puisque deux hommes entrent brusquement dans l'église : Prophète Maxime et Prophète Mariou ! Le prophète fan de k-pop prend la parole et hurle aux spectateurs de ne pas croire à ces conneries écrites dans la Bible, car ils n'ont rien vu de cela dans leur vision ! Prophète Mariou prend la parole à son tour, il dit que dans sa vision, il a vu Brother Quentin et Brother Mariou en tant que perdants, et non en tant que gagnants. Toutes les prophéties de la Bible s'avèrent fausses, puisque seuls les prophètes savent ce qu'il se passera dans le futur. Ce qui les attend prochainement, ce n'est pas le règne des religieux, mais le règne des prophètes ! Et d'ici quelques semaines, Prophète Maxime et Prophète Mariou leur prouveront qu'ils avaient raison en remportant les titres Tag Team, contrairement aux religieux qui se basent sur un livre dont eux-même ne connaissent pas l'origine. Les spectateurs en ont vite marre des prophètes, ils quittent la salle un par un pour ne pas avoir à regarder le combat qui va se dérouler. Lorsque tout le monde est parti, l'arbitre débarque dans l'église et le combat peut commencer.

----

BATTLE 4 : NAZARETH MAYHEM MATCH
PEACE & LOVE & HURRI vs. THE PROPHETS

Dès le début du match, Prophète Maxime et Prophète Mariou attrapent les chaises en bois où les spectateurs étaient assis dessus et ils les balancent sur les religieux ! Brother Quentin et Brother Mariou tentent de se réfugier derrière leur table, mais Prophète Mariou hurle qu'ils savaient qu'ils allaient faire ça ! C'est pourquoi il attrape un livre de prières et le balance en l'air... sur le chandelier juste au dessus des religieux. Brother Quentin et Brother Mariou prennent peur, ils n'ont pas envie que le chandelier leur tombe dessus, ils sortent donc de leur cachette... MAIS PROPHETE MAXIME SAVAIT QU'ILS ALLAIENT FAIRE ÇA !! BAM, une chaise dans la gueule de Brother Quentin qui est KO ! Brother Mariou est tout seul, il veut sortir son flacon d'eau bénite pour guérir son partenaire, mais Prophète Mariou avait tout prévu ! Il balance un nouveau livre de prière sur le flacon, ce dernier tombe à terre et se vide sur le sol ! Brother Mariou crie au sacrilège, de l'eau bénite vient d'être gaspillée ! Prophète Maxime lui fonce alors dessus avec un coup de chaise, MAIS OH ! Le serviteur d'Hurri vient de sortir une croix de sa poche, il la serre de toutes ses forces et aussitôt, une espèce de barrière d'énergie protège Brother Mariou ! Est-ce que ce serait la puissance du Seigneur Hurri qui les protège ? Brother Mariou est maintenant inatteignable... par contre, ce n'est pas le cas de Brother Quentin qui est toujours KO ! Les prophètes en profitent donc, ils attrapent chacun une bougie et prennent Brother Quentin en otage ! Ils menacent Brother Mariou que si il n'enlève pas cette barrière protectrice, alors ils feront cramer les cheveux de son partenaire ! Brother Mariou veut prendre la parole, mais Prophète Maxime lui coupe la parole immédiatement pour dire "Je prédis que tu vas nous dire : mes enfants, sachez que vos pouvoirs de devin ne vous ont pas apporté que du bonheur dans votre vie. Voir les choses atroces qui se passeront dans le futur n'a pas dû être facile pour vous, c'est pourquoi le Seigneur Hurri est présent pour vous soutenir. Croyez en lui et il vous apportera le bonheur dont vous avez be-"... attendez, Prophète Maxime ne peut plus parler, il est en train de chialer de toutes ses forces, de même pour son partenaire ! LES CONS, ILS SE SONT CONVERTIS TOUT SEUL !! Prophète Maxime et Prophète Mariou tombent à genoux, ils s'allongent alors sur le dos pour laisser Brother Mariou faire le tombé : 1... 2... 3 ! VICTOIRE DES RELIGIEUX !

Spoiler:

----

Le match entre les religieux et les prophètes est désormais terminé, il est maintenant temps de passer aux choses sérieuses. Et par les choses sérieuses, je veux dire que Mariou effectue son entrée dans l'arène ! Son match n'est pas pour tout de suite, mais après les évènements de la semaine dernière, nous sommes dans le flou à propos de beaucoup de choses. La Red Legend entre donc dans le ring avec sa nouvelle tenue et prend la parole. Mariou nous annonce que ce soir, Guts ne sera pas présent. Suite aux nombreuses attaques qu'il a reçu sans parler de son match à Pick Your Poison, il ne sera pas de retour avant la semaine prochaine. Cependant, cela ne veut pas dire que Mariou ne va pas botter le cul de cet enfoiré de Gestadou. Le dictateur a vendu son cul à un autre dictateur et Mariou compte bien régler ses comptes avec lui avant de s'occuper de Johann. Le chairman ferait bien de se tenir prêt, car il ne va pas seulement se contenter d'éliminer ses soldats, mais aussi lui en personne. Johann n'est pas en sécurité dans sa cachette en dehors de l'arène, et c'est ce que Mariou va lui prouver dans les semaines à venir.



OH OH, VOILA GESTADOU ! Le dictateur nazi africain fait son entrée dans l'arène, il prend la parole et dit à Mariou que sa tentative d'être intimidant est clairement ratée. Après tout, la Red Legend est devenue mentalement instable au bout d'un seul show seulement, ce qui est une grande preuve de sa faiblesse. Mariou pense être le meilleur car il a été couronné "meilleur lutteur de tous les temps" dans son ancienne fédération, mais Project FIRE est un terrain de jeu très différent, et Mariou est probablement le premier à le savoir. Ici, il n'est rien, à part un petit connard prétentieux qui souhaite se rebeller contre ses supérieurs. D'ailleurs, pour en revenir à ce qu'il a dit quelques minutes avant, Gestadou n'a pas vendu son cul à Johann. Le chairman est son sauveur, c'est lui qui lui a permis de changer d'identité lorsqu'il est revenu d'Israël, c'est lui qui l'a accueilli les bras grands ouverts lorsqu'il était rejeté dans tout le pays. Gestadou doit la vie à Johann car sans lui, il serait soit mort, soit enfermé dans une cellule à Guantanamo. Donc si Mariou veut s'occuper du Chairman, il devra d'abord passer par lui... et leur règlement de comptes va commencer dès ce soir. Gestadou lâche alors son micro et quitte l'arène pendant que Mariou s'échauffe déjà, bien motivé à botter le cul du sbire de Johann.

----

BATTLE 5 : EAR RAPE CONTEST MATCH
EMINEM vs. OUEST SIDE

Les trois hommes sont disposé d'un micro et devront gueuler dedans pour faire craquer l'autre, le premier à abandonner a perdu. Le combat débute avec OuEst Side qui se jette sur Eminem pour le passer à tabac ! C'est comme si ils avaient oublié le but de la stipu, mais en fait non, Kenny Ouest maintient le Rap God tandis que Kenny Est va pouvoir lui gueuler dans les oreilles ! Le rappeur de New York commence son massacre, il hurle à son adversaire de lui rendre les titres. Eminem ne peut pas rapprocher son micro à ses lèvres, Kenny Ouest l'en empêche, mais on peut clairement entendre le Rap God gueuler qu'il ne fera pas ça... car il est le Rap God ! Kenny Est lui envoie alors un puissant low blow et Eminem prend cher, il a la respiration coupée. Le rappeur se rapproche alors de l'oreille de Eminem et lui gueule qu'il est devenu connu car il est un petit blanc privilégié, mais le Rap God profite que son adversaire soit aussi proche pour lui envoyer un Headbutt ! Kenny Est recule et tombe à terre, Eminem envoie un coup de tête en arrière et Kenny Ouest lâche le Rap God : Eminem reprend l'avantage ! Ce dernier se met alors à hurler dans son micro que : "HIS PALMS ARE SWEATY, KNEES WEAK, ARMS ARE HEAVY THERE'S VOMIT ON HIS SWEATER ALREADY, MOM'S SPAGHETTI". OuEst Side est complètement déboussolé, heureusement, Kenny Ouest parvient à placer un elbow dans la nuque du Rap God pour le calmer pendant quelques secondes. Le manège d'avant reprend : Kenny Ouest maintient Eminem pendant que Kenny Est lui gueule dans les oreilles. Est lui hurle qu'il a sorti plus d'albums en 5 ans qu'il n'en a sorti dans toute sa carrière ! Eminem lui répond alors qu'il a sorti le double de ses albums, mais qu'il n'a pas le quart de son talent ! Kenny Est le prend mal, il se venge en gueulant que 8 Miles est un film de merde ! A ce moment là, c'est trop, Eminem snap, il envoie un coup de coude dans le menton de Kenny Ouest pour qu'il lâche l'emprise et attrape son micro. Il prend alors une grande inspiration et se met à rapper à la vitesse de la lumière : "UH, SUMMA-LUMMA, DOOMA-LUMMA, YOU ASSUMIN' I'M A HUMAN WHAT I GOTTA DO TO GET IT THROUGH TO YOU? I'M SUPERHUMAN INNOVATIVE AND I'M MADE OF RUBBER, SO THAT ANYTHING YOU SAY IS RICOCHETIN' OFF OF ME AND IT'LL GLUE TO YOU AND I'M DEVASTATING, MORE THAN EVER DEMONSTRATING HOW TO GIVE A MOTHERFUCKIN' AUDIENCE A FEELING LIKE IT'S LEVITATING NEVER FADING, AND I KNOW THE HATERS ARE FOREVER WAITING FOR THE DAY THAT THEY CAN SAY I FELL OFF, THEY'LL BE CELEBRATING 'CAUSE I KNOW THE WAY TO GET 'EM MOTIVATED"... Kenny Est saigne des oreilles, il titube, mais il parvient à atteindre Eminem pour lui porter un coup de micro dans la gueule ! Kenny Est tombe à terre suite au coup, complètement KO, Eminem recule après le coup de micro, et Kenny Ouest l'accueille en lui gueulant "YO EMINEM, IMMA LET YOU FINISH... BUT TWISTED INSANE RAPS FASTER THAN YOU". A ce moment là, Eminem tombe à genoux, des larmes commencent à couler de ses yeux, il vient de réaliser qu'il y a des rappeurs encore plus rapides que lui... LE RAP GOD ABANDONNE ! Kenny Ouest lui a infligé le coup de grâce, il l'a vaincu mentalement, victoire de OuEst Side !

Spoiler:

----

Eminem est toujours en train de pleurer comme une petite salope, il vient probablement de subir le premier mental breakdown en public de sa vie. De l'autre côté, Kenny Ouest s'occupe de réveiller Kenny Est, qui a mal subi le coup du couplet dans Rap God. Le rappeur de New York reprend ses esprits et dit à son partenaire d'attaquer Eminem pour récupérer les titres au plus vite ! Kenny Ouest s'exécute, il fonce sur Eminem qui est toujours à genoux, MY BEAUTIFUL DARK TWISTED PUNCH ! Le Rap God est KO, OuEst Side va récupérer les titres : 1... 2... NOOOOON !! KENNY OUEST VIENT DE SE FAIRE TIRER LA JAMBE, MAIS PAR QUI ?!



L'apparition de R-Trousse sous l'écran géant nous fait comprendre que Little Jimmy et Yopi sont dans la place ! Kenny Ouest s'est fait tirer la jambe en dehors du ring tandis que Kenny Est vient de se faire remettre KO ! Aucune idée comment vu qu'on ne peut pas voir les deux amis imaginaires. Soudain, la jambe de Eminem se lève, c'est probablement un tombé des intouchables ! L'arbitre compte : 1... 2... 3 !! OUI, ILS L'ONT FAIT ! LITTLE JIMMY ET YOPI SONT LES NOUVEAUX TAG TEAM CHAMPIONS ! R-Trousse a les larmes aux yeux, il pleure de joie en voyant ses amis récupérer les titres et foncer dans ses bras pour célébrer le tout ! Kenny Ouest se relève à l'extérieur et remarque que R-Trousse a les titres en main, il pète un câble tandis que les trois hommes quittent l'arène, avec Little Jimmy et Yopi en tant que nouveaux champions par équipe.

----

BATTLE 6 : CIRCUS DEATHMATCH
GESTADOU vs. MARIOU

Les deux hommes ont des comptes à régler, mais malheureusement pour eux, la stipulation va pas mal les empêcher de se mettre sur la gueule. Il va falloir être méthodique et prudent pour l'emporter, Mariou l'a compris, c'est pourquoi il reste sur ses gardes tandis que Gestadou n'a toujours pas bougé. Soudain, le dictateur fonce à toute vitesse sur la Red Legend avec un Dropkick ! Mariou bloque le coup mais recule, sauf qu'il arrive presque au bord de la planche ! Eh oui, il fallait bien monter à une échelle pour arriver jusqu'à la planche, et Mariou n'est qu'à quelques mètres de cette échelle ! On comprend vite que Gestadou tente de le faire tomber par là, puisque ce dernier fonce à nouveau sur son adversaire à toute vitesse... OH, SURPASSEMENT DE MARIOU !! Heureusement, Gestadou retombe sur ses pieds, à quelques millimètres du bord !  Il a eu chaud sur ce coup, mais il va devoir très vite se reconcentrer vu que Mariou lui fonce dessus avec une Clothesline ! Gestadou se baisse, Mariou se retourne, SNAP SUPLEX DU NAZI ! Gestadou reprend son souffle quelques secondes puis se met à piétiner la Red Legend avec ses bottes, il lui hurle qu'il ne le battra jamais. Gestadou s'apprête à mettre un dernier coup dans la face de Mariou, mais ce dernier lui attrape la jambe et tente de lui faire perdre l'équilibre ! Gestadou tient bon sur une jambe, il se propulse à l'aide de celle-ci et place un violent coup de genou dans le menton du revenant ! Mariou titube mais ne lâche pas la jambe de Gestadou pour autant, et il profite de cela pour le rapprocher violemment de lui avant de l'accueillir avec un Headbutt dans la gueule ! Gestadou est à terre, il essuie rapidement le sang qui coule de son nez, mais Mariou se positionne au dessus de lui et défoule toute sa rage sur le dictateur ! Les droites et les gauches pleuvent sur le visage de Gestadou, mais ce dernier finit par s'en sortir avec une planchette japonaise ! Mariou se relève du plus vite qu'il peut, Gestadou est encore à genoux, c'est le moment pour frapper ! Gestadou est à peine remis sur ses pieds, Mariou est déjà debout depuis quelques secondes, MKO !! MKO... WAIT, HOLY SHIT !! Gestadou s'est jeté dans les barbelés en même temps que Mariou effectuait son MKO, ce qui fait que les deux... TOMBENT DANS LES BARBELÉS EN MEME TEMPS !! C'EST LA FIN DU MATCH, NO-CONTEST !

Spoiler:

----

Alors que Gestadou se fait sortir des barbelés par les officiels et qu'il quitte l'arène, souriant et satisfait que Mariou n'ait pas remporté le match, les caméras passent faire un tour en dehors de l'arène. On se retrouve avec Ivar Ragnarsson, en plein milieu d'une autoroute, ignorant totalement les voitures qui roulent à côté de lui et qui pourraient l'écraser à tout moment. On remarque que le viking est rempli de points de sutures et de bandages, certains bouts de peau sont carrément d'une couleur différente de la sienne : on a probablement dû lui coller des bouts de peaux à la place de ceux qui ont été arraché au cours de son match face à Taisuke Hanamiya. C'est à se demander comment le désossé va faire pour se battre ce soir. Ivar se met alors à sortir un micro de sa poche et il prend la parole. Le champion Hardcore dit que la semaine dernière, il a participé au match le plus sanglant de sa carrière. Ce match lui a rappelé les champs de batailles auxquels il a participé, et ce fût la première fois qu'un match lui a procuré autant de sensation. Malheureusement, Taisuke Hanamiya n'est désormais plus là, et il ne reste plus aucun homme à la hauteur pour l'affronter. C'est pourquoi Ivar a décidé de chercher de nouveaux adversaires ailleurs que dans l'arène de Project FIRE, alors que quiconque souhaite affronter le viking pour son titre se ramène immédiatement ! Ceci est un open challenge, Ivar est prêt à affronter n'importe qui pour son titre, il a besoin de challengers pour défouler ses pulsions meurtrières !



Directement après le discours, une immense limousine s'arrête sur le côté et un homme en sort. Nous n'avons encore jamais vu cet homme à Project FIRE, serait-ce un nouveau lutteur ? Ou peut-être juste un mec qui en a marre qu'un handicapé avec des béquilles se foute en plein milieu de l'autoroute ? En tout cas, l'accoutrement de cet homme colle parfaitement avec sa limousine : il porte un costard digne d'un mafieux, une bague en or ou en argent à chaque doigts, plusieurs colliers et chaînes en or autour du cou, et même plusieurs montres à chaque poignets. Cet homme prend finalement la parole et se présente : son nom est Chief Keek, et il est le futur patron de Project FIRE. Il a entendu l'appel du viking et sait que ce dernier est à la recherche de nouveaux adversaires. Et cela tombe pile au bon moment, puisque Chief Keek vient tout juste de trouver quelques lutteurs qui pourront satisfaire les envies du désossé. Trois hommes sortent alors de la limousine : Carlitoitentôle, Plusdeprimeo et Epikmentpovre. Chief Keek dit que ces hommes sont allé le voir pour lui demander de l'argent, étant donné qu'ils sont de pauvres SDF. Sauf que le Money Money Man ne prête pas son argent gratuitement, alors il a conclut un marché avec eux : si les trois hommes parviennent à vaincre Ivar Ragnarsson et à lui voler son titre Hardcore, alors il leur passera plusieurs millions de dollars à chacun. Chief Keek souhaite ensuite bonne chance à Ivar pour son challenge avant de retourner dans sa limousine et de partir au plus vite. Les trois clochards sont bien motivé à gagner les millions de dollars que Chief Keek leur a promis, et Ivar est prêt à se défouler sur eux à coups de haches.

----

BATTLE 7 : AUTOROUTE MATCH
IVAR RAGNARSSON vs. LOS POBRES DE PUERTO RICO

Nos SDF débutent directement la rencontre en fonçant sur le champion Hardcore en foutant des gros coups sur ce dernier, Ivar ne semble pas très bien, en effet l’odeur des trois SDF qui ne se sont certainement pas lavé depuis des mois le fait gerber, ce qui aveugle les Portoricains, les faisant donc marcher sur la route sans voir les voitures. Heureusement pour eux la chance leur souri puisque ils arrivent à esquiver toutes les voitures, même sans vision. L’Ultra Instinct ? Non. Ayant fini par enlever le vomi de leurs yeux, ils reprennent l’assaut sur Ivar, qui cette fois parvient à mieux se défendre en foutant des coups de boule aux clochards envoyé par Chief KeeK, mais cela ne suffit pas, la couche de crasse sur leur corps a on va dire amorti le choc entre les têtes, donc nos SDF balancent le viking sur une voiture qui passe… MAIS PLANTE UNE HACHE SUR LA VOITURE CE QUI LUI PERMET DE S’ACCROCHER AU VEHICULE ET DONC PARTIR LOIN… Enfin non, pas trop puisque l’arme de guerre se décroche au bout d’un moment et fait tomber le champion sur le bitume ! Les pauvres le rattrapent et enchainent plusieurs Hurricanrana comme si Ivar était un ballon de foot qui met à mal le champion. Epikmentpovre tente un premier tombé dans cette rencontre : 1…2.. Mais cela ne suffit pas !  Alors que le trio d’SDF se prépare à recommencer une attaque digne des Chevaliers du Zodiaque, ou du moins dans leur cas les Chevaliers du RER D, sauf que Ivar, parvient à se pousser, fait du stop pour arrêter une voiture, ARRACHE LA PORTIERE ! Et frappe les trois clochards avec ! Là on retrouve notre Ivar ! Il tente le tombé sur Plusdeprimeo, le plus près du viking : 1…2… Mais ça ne suffira pas ! La ténacité des clochards est quand même remarquable face à celui qui a détruit Taisuke la semaine dernière. Le champion hardcore continue sur sa lancée, pour cela, il prend une autre portière de la voiture et s’en sert de béquilles renforcées ! Ensuite, il se met à frapper Plusdeprimeo à plusieurs reprises, Carlitoitentôle tente d’aider son frère avec un dropkick, mais Ivar se sert d’une portière comme bouclier et contre donc son assaut ! Epikmentpovre s’y met aussi, mais lui se prend un coup de portière dans la gueule qui le met carrément KO ! Il se met face à ce dernier et semble parti pour décapiter le portoricain avec la portière… Mais manque de chance pour lui UNE VOITURE LE PERCUTE ! Il se retrouve au sol à plusieurs mètres de sa précédente localisation et cri de douleur ! En effet il est très mal retombé… Mais cela ne dure que quelques secondes, il a pu oublier la douleur et la transformer en rage ! Il se précipite tant bien que mal sur les clochards mais malheureusement dans son état, les trois SDF ont l’avantage. Carlitoitentôlele relève et PORTE SON ROUMANIESTABBER ! Epikementpovre qui entre temps a pu se relever ENCHAINE AVEC SON CASHSTABBER ! Puis c’est au tour de Plusdeprimeo qui EFFECUTE SON CHOMAGE EFFECT ! Comme quoi il y a un petit peu de variation dans les finishers des trois SDF. Alors qu’ils sont sur de leur victoire, un élément va tout chambouler, en effet ils ont trouvé par terre un billet ! Ils sont comme des fous, on aurait dit qu’ils viennent de trouver le One Piece ! Ils font une sorte de danse de la victoire…



MAIS SOUDAIN SANS PREVENIR BIG FUCKING RIGS LES PERCUTE ! Ah non pardon, c'est EL HERMANO DE BIG RIGS, étant donné que le Big Rigs banni de Project FIRE avait été détruit par Guts au FISE. Le camion klaxonne comme pour s’excuser, le camion faisait un petit tour et tombe malencontreusement sur l’autoroute où se déroule la rencontre. Ivar fini par se relever puis tabasse les trois SDF jusqu’au sang. Il finit par porter un coup de hache sur l’épaule de Carlitoitentôlele, l'aîné des trois frères, PUIS UN AUTRE COUP SUR L’AUTRE L’EPAULE ! L'hémmoragie, ainsi que le manque d'hygiène a instantanément provoqué une infection le rendant inconscient. Ivar l'assomme pour de bon avec un coup de portière, suivi du tombé : 1…2…3 !

Spoiler:

----

Malgré le gros désavantage d'Ivar qui était de se battre seul face à trois hommes, le viking est parvenu à obtenir la victoire ! Il pousse un cri de guerre suite à sa victoire, fier de l'avoir emporté. Mais attendez, regardez au loin, ne serait-ce pas... la limousine de Chief Keek ? Ça y ressemble, et celle-ci fonce droit sur Ivar Ragnarsson et à toute vitesse ! Le désossé finit par la remarquer, pendant quelques secondes il voit sa vie défiler devant ses yeux avant de ramper comme jamais pour éviter de se faire écraser ! Ivar n'a jamais rampé aussi vite de toute sa vie, et c'est ce qui vient de lui sauver la vie !



Quelques mètres plus loin, la limousine s'arrête brusquement. La fenêtre s'ouvre et la tête de Chief Keek en sort. Ce dernier dit à Ivar qu'il s'est bien battu ce soir, et qu'il espère que ses challengers lui ont plu, car ceci n'est que le début de son Open Challenge. Le Money Money Man compte lui apporter des challengers de plus en plus forts au fil des semaines, alors il espère que le viking sera prêt pour les accueillir comme il se doit. Ivar affiche un sourire vicieux, non-impressionné par les paroles du milliardaire. Au lieu de lui répondre, il sort une hache de son équipement et tente de viser Chief Keek avec ! Heureusement, le désossé a mal visé et la hache s'enfonce dans le coffre. Chief Keek ne prend pas le risque de se prendre une autre hache, il prend la fuite en démarrant comme un malade, pendant que Ivar hurle à son nouveau rival qu'il attend avec impatience ses prochains adversaires.

----

MAIN EVENT : FAKIR MATCH
KARS vs. MERUEM

Le match commence, les deux adversaires se regardent et ont les pieds sur le charbon, Kars s'élance et tente un grand direct du droit dans la gueule de Meruem, il est encore agacé que ce dernier l'ait interrompu en début de show, mais le roi des fourmis chimères le bloque avant de le repousser d'un kick ultra violent. Kars tombe aussitôt sur le dos, directement sur le charbon, ça doit bien brûler sa mère. Kars a néanmoins un sourire et dit que la forme de vie ultime n'est de toutes façons pas tant affectée que ça par ses petites brûlures de rien du tout. Kars le prouve en attrapant un morceau de charbon incandescent qu'il balance sur Meruem, ce dernier se protège le visage, Kars l'avait évidemment prévu et apparaît en dessous de Meruem pour le plaquer à l'abdomen ! Meruem et Kars chutent dans le charbon, Meruem grimace, il ressent la douleur tandis que Kars se met à rire. Meruem porte aussitôt une planchette japonaise à Kars qui revient sur ses pieds. Le Pillar Man sort aussitôt les lames de ses avants bras et jure à Meruem qu'il va le découper en morceaux. Il plonge aussitôt ses lames dans les morceaux de charbon et elle ressortent rouges tant leur température est élevée. Kars s'élance avec un coup vertical que Meruem pare avec ses deux mains ! Il se brûle et sa peau fond au contact des lames, il ne contre attaque donc pas et se contente simplement de dévier le coup. L'opération se reproduit deux fois, et Meruem passe de plus en plus près de correctionnelle ! Il comprend qu'il doit prendre le taureau par les cornes s'il veut l'emporter. Il fait signe à Kars de venir vers lui, ce dernier, provoqué, se ramène vite, Meruem prend aussitôt une grande inspiration et souffle sur le charbon ! Cela vient aussitôt soulever un nuage de cendres qui aveugle les deux combattants. Meruem a cependant fermé les yeux là où Kars s'est prit les cendres dans les yeux. Il râle, énervé de s'être fait surprendre. Meruem reste silencieux, il utilise tous ses sens pour repérer Kars qui gesticule, envoyant des coups de lames un peu partout dans l'espoir de toucher Meruem. Le roi se retrouve derrière Kars et à peine ce dernier a-t-il le temps de se rendre compte qu'il est surprit ! King's Cross ! Non, Kars lui envoie un grand coup de coude dans la nuque et s'éloigne de son adversaire. Il fait aussitôt sortir des tuyaux qui aspirent la cendre (un peu comme Wamuu avec l'air). Il renvoie aussitôt cet air sous forme de lames qui viennent lacérer le ri qui résiste tant bien que mal. Kars se met à rire, disant qu'il a des techniques pour tout faire ! C'est à ce moment là que Meruem contre attaque et passe dans son dos pour lui porter un sleeper's hold. Meruem applique tellement de pression sur le cou de Kars que l'on devine aisément que son objectif est littéralement de le décapiter à mains nues ! Kars ne se laisse pas faire mais semble rapidement dépassé par la force complètement surréaliste du roi des fourmis chimères ! Kars semble perdre conscience. Oh wait, il faisait semblant pour que Meruem baisse sa garde. Kars tranche aussitôt une partie de son bras gauche ! Mais que fait-il ? Il fait aussitôt jaillir le sang qui est carrément du magma sur Meruem ! Ce dernier est violemment brûlé ! Kars se met à rire, remerciant un certain AC/DC de lui avoir donné cette faculté. Kars se pavane une nouvelle fois, vantant ses qualités, Meruem ne semble pas trop apprécier ça et dans un moment de rage, il balance un grand coup de poing dans le sol, directement sur le charbon. Son poing s'imprègne de la chaleur et est en feu. Il s'élance et porte un uppercut avec son poing dans le ventre de Kars ! Le coup était si puissant qu'un trou a été fait dans l'abdomen de Kars, montrant ses entrailles. Kars crache et est fou de rage, Meruem viendrait-il de le faire fléchir avec un coup digne de Joe Yabuki ? C'est une véritable insulte pour Kars et il ne peut l'accepter. Il tente un coup, mais Meruem a attrapé du charbon et vient le mettre à toute vitesse dans l'abdomen de Kars. C'est absolument dégueulasse, la main de Meruem vient de pénétrer les entrailles du Pillar Man pour y déposer un morceau de charbon enflammé. Meruem ressort sa main maintenant ensanglantée et regarde Kars bouillir de colère. Il tente d'enlever le morceau de charbon mais Meruem en profite pour le surprendre et passer dans son dos ! KING'S CROSS ! Le choc a été terrible et Kars vient de s'exploser dans le charbon, le nuage se dissipe, Meruem effectue le tombé et s'adjuge la victoire !

Spoiler:

----

Meruem remporte le Main Event après un combat de titan ! Il a fait payer Kars pour ses paroles et il célèbre sa victoire en levant le poing en l'air. Joe peut reposer tranquillement en paix, Meruem l'a vengé ce soir... enfin, cette histoire n'a pas vraiment l'air terminée, Kars se relève et il est sur le point de péter un câble ! Il serre son poing tellement fort que du sang commence à couler, Meruem le remarque et les deux monstres se regardent droits dans les yeux. Soudain, Kars se met à sourire et montre tout le sang qui coule de sa main au Roi des Fourmis Chimères. Il effectue alors un coup sec et tout le sang se retrouve dans les yeux de Meruem, l'aveuglant par la même occasion ! L'égyptien réagit immédiatement, PILLAR OF DOOM SUR MERUEM !! Ce dernier vient de se faire avoir, il est KO tandis que Kars est pris d'un fou rire incontrôlable ! Il ordonne à ce qu'on lui apporte un micro et une fois en main, il annonce que plus personne ne sera en mesure de l'empêcher de devenir le prochain World Champion de Project FIRE. Joe n'est plus de ce monde, il est temps de passer à autre chose, QUE LE REGNE DE KARS COMMENCE ! C'est sur les images d'un Kars triomphant au dessus du corps inanimé de Meruem que cette treizième édition de Sunday Night FIRE s'achève. Rendez-vous la semaine prochaine pour la suite du show, bonne soirée à tous.