New Year's Inferno

Messages : 892 Date d'inscription : 28/04/2012 Age : 24

New Year's Inferno, la soirée tant attendue, le premier PPV de Project FIRE, nous y voilà. Les lutteurs de Project FIRE ont travaillé dur pour arriver jusque là, ils ont dû se battre de toutes leurs forces pour survivre au cours de ces quatre semaines, et malgré qu'un mois parait court, beaucoup d'entre eux n'en sont pas ressortis vivant. La loi du plus fort règne dans cette fédération, tous les lutteurs qui combattront ce soir l'ont bien compris, et c'est ainsi qu'ils se sont fait une place dans l'enfer qu'est Project FIRE. Ce soir, le nombre de spectateurs a encore grandi, tous sans exception portant le même masque que Johann Brun. Malgré que ce soit le premier gros événement de la fédération, toujours pas d'acclamations ou de chants à l'horizon, l'ambiance lugubre règne toujours dans l'arène. Les minutes passent et toujours pas un seul bruit, jusqu'à ce qu'un homme vient interrompre ce silence...

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Voilà le Chairman de la fédération, Johann Brun, en chair et en os, toujours caché derrière son masque mystérieux dont personne ne connait la signification. Il fait son entrée armé d'un micro puis monte dans le ring avant de prendre la parole. Johann remercie tous les fans de Project FIRE pour être de plus en plus nombreux chaque soir. Le succès de sa fédération a rapidement connu un succès mondial, il en est ainsi très fier de son projet et de ses fans. Johann nous dit ensuite que ce soir, de nouveaux visages se dessineront, de nouvelles légendes s'écriront, car nous aurons enfin nos premiers champions de la fédération ! Il ajoute également que beaucoup de nouvelles recrues ont signé un contrat à Project FIRE, beaucoup plus que prévu d'ailleurs. Et pour cette raison, il ne peut pas tous les faire participer au cours des shows. C'est pourquoi il va donner une chance au plus méritant de tous ces rookies : lors du premier combat de la soirée, toutes les nouvelles recrues s'affronteront dans une bataille de boule de neiges. Le gagnant remportera une place à Sunday Night FIRE et fera partie du roster officiel de la fédération. Suite à ces mots, Johann souhaite bonne chance à tous les nouveaux lutteurs pour leur combat, ainsi qu'une bonne soirée aux spectateurs.

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BATTLE 1 : SNOWBALL BATTLE MATCH
PROJECT FIRE'S ROSTER

Nous sommes dans un petit quartier enneigé, paisible au premier abord. Des barrières quadrillent cette large zone. Des lutteurs arrivent de tous les côtés pour cette Snowball Battle Match. Le principe est simple, ceux qui sont touché par une boule de neige sont éliminés. Autant dire que les participants vont galérer à éviter les attaques. Le match commence, devant une maison, Kenshiro arrive face à Vinny, l'étrange copie des frères Mario. ATATATATATATATATATATA WATAA ! "Dans 3 secondes tu seras mort, tu vas faire boum, boum boum !" Mais Vinny disparaît aussitôt après avoir emprunté une porte qui est sorti de la neige qui s'est ensuite volatilisé en un instant. Kenshiro est étonné et note que les temps sont durs, comme les oeufs. Il se retourne et frappe dans toutes les boules de neiges qu'on lui envoie ! Il est surprit, Patrice Quarteron lui porte un german suplex ! Kenshiro se relève, Quarteron lui montre une photo de Julia nue ! Kenshiro grogne et envoie une boule de neige dans la face de Quarteron ! Eliminé ! De l'autre côté, Baguette, le morceau de pain mutant se bat contre Yannick Noah ! Ce dernier fait ce qu'il peut pour esquiver les boules de neige mais il finit par perdre de la vitesse, il est pieds nus et attrape froid, Baguette lui lance une boule de neige et le chanteur français est éliminé ! Laurent Voulzy veut venger le chanteur mais il se fait retourner ! Coup de pied dans l'abdomen ! C'est Hunter Heart Helmsley ! Il a fait un tas de boule de neige et porte le PEDIGREE SUR VOULZY ! Qui se mange les boules de neige en pleine face ! Voulzy est out ! Abdul arrive à toute vitesse et s'énerve, il dévoile sa ceinture d'explosifs ! Il la déclenche ! Des boules de neige sont projetés sur tout le monde ! Patataular et Nero sont éliminés ! Cyril Hanouna esquive la boule de neige avec sa danse de l'épaule et renvoie la boule sur Abdul qui est out ! Marc Dutroux fonce sur un des participants, un enfant ! Non ! C'est un piège, c'est juste un bonhomme de neige très bien fait ! Dutroux a été piégé, Gon est dans son dos et lui jette une boule de neige ! Le monstre Belge est éliminé ! Doink le Clown poursuit le Père Noël, ce dernier le frappe avec sa hotte ! Doink réplique et jette une tarte à la neige sur le Père Noël qui esquive ! C'est Cyril Hanouna qui est touché et donc éliminé ! Le Père Noël offre un cadeau à Doink, ce dernier l'ouvre, c'était un piège et il se mange de la neige en pleine gueule ! Eliminé ! EmeraldFreddy ne cesse de répéter qu'il est une légende et qu'il a marqué l'histoire des forums, il a fait une GROSSE ERREUR !

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Light Turnagami, perché sur un toit, se réjouit d'avoir marqué son nom sur son Death Note ! C'est alors que de nulle part, des boules de neige s'éclatent sur EmeraldFreddy qui est out ! Light Turnagami est ravi de cette élimination, il rit et mange une chips. Leorio est surprit par Hunter Hearst Helmsley ! Pedigree sur des boules de neige ! Non, surpassement de Leorio ! HHH retombe sur ses pieds, Kirua jette une boule de neige, l'aristocrate esquive et c'est Leorio qui est touché ! Pendant ce temps, Rapeman encule un bonhomme de neige mais constate avec horreur que sa bite est bloqué dans la neige ! Il esquive quelques boules de neige et finit par sortir sa verge du bonhomme de neige, il frappe alors une boule de neige ultra solide avec sa teub ! La boule est renvoyé dans la face de Kurapika ! Eliminé ! Gon est distrait suite à l'élimination de Kurapika, Casimir arrive derrière lui avec une boule de neige, mais Kirua sauve son ami en éliminant le gentil monstre ! Gon et Kirua travaillent bien en équipe mais soudainement... ZA WARUDO ! Le temps s'arrête ! DIO jette plusieurs boules de neige en même temps. Le temps redémarre et les boules de neige touchent Kirua ! Eliminé ! Light veut écrire "The World" sur son Death Note pour tuer le stand de DIO mais ce dernier lui jette une boule de neige en pleine gueule, Light est éliminé ! DIO se moque de lui, disant que lui est un vrai dieu ! Pendant ce temps, Wammu contre toutes les boules de neige en les coupant en deux avec sa technique du vent ! Il renvoie aussitôt la neige et élimine Hunter Hearst Helmsley ! Kenshiro vient faire face à Wammu et lui dit qu'il reconnait là la technique nanto de fourrure, il va donc le contrer avec la technique du hokuto de cuisine ! Kenshiro avance et envoie une infinité de boules de neige sur Wammu ! Ce dernier les contre toutes ! Mais une ombre se glisse dans le dos de Wammu ! RAPEMAN ! Il s'insère dans Wammu ! Il lui dit que c'est ce qui arrive lorsqu'on se balade nu ! Wammu perd son honneur et Rapeman l'élimine !

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Gon est surprit par Baguette ! Le morceau de pain donne tout ce qu'il a et surprend Gon ! Boule de neige jetée ! Gon esquive ! Kick sur la baguette ! Mais DIO jette une boule de neige et élimine Gon ! Baguette fonce sur Rapeman qui sort sa teub pour l'utiliser comme une lance, Baguette se défend, Rapeman le transperce et avait mit de la neige sur sa teub ! Baguette est out ! Rapeman est tout content, rappelant qu'il est LA justice ! ROAD ROLLA DA ! Dio Brando lui tombe dessus avec le véhicule couvert de neige ! Rapeman est out ! Il semblerait qu'il ne reste plus que DIO et Kenshiro ! Dio Brando est face à Kenshiro, ce dernier porte de nombreux coups ! ATATATATATATATATA ! DIO contre ! MUDA MUDA MUDA MUDA MUDA MUDA ! Kenshiro explique à DIO qu'il est déjà mort ! ZA WARUDO ! Ce dernier arrête aussitôt le temps, il se jette sur Kenshiro mais au même moment, il ressent une forte douleur ! Il recule et Kenshiro lui jette une infinité de boules de neige ! DIO IS OUT ! Kenshiro dit que DIO a fait une erreur, celle de l'énerver. WAIT ! La porte d'une maison dans le dos de Kenshiro s'ouvre, Benyamin Netanyahou en sort et jette une boule de neige ! Le premier ministre Israélien célèbre, il vient de l'emporter ! A moins que..... Qu'est-ce que c'est que ça ? Cette musique se fait entendre ! Benyamin Netanyahou ne comprend pas, une voix se fait entendre, elle semble venir de partout. Elle explique que les tricheurs ne peuvent pas gagner, pourquoi ? Car nous sommes dans une période de fêtes, toutes les énergies des gens s'unissent contre le mal dans le respect d'une chose... L'ESPRIT DE NOËL ! HOLY SHIT ! Une boule de neige immense sort lentement de derrière une maison. Elle est portée par le Père Noël qui la tient à bout de bras au dessus de sa tête. Le Père Noël est dans les airs avec cette énorme boule de neige et dit à Netanyahou de faire ses prières car l'esprit de Noël va lui botter le cul ! Dans cette boule de neige, il y a l'énergie de tous les gens qui ont été sages ! Le Père Noël jette l'immense boule qui vient s'écraser sur Benyamin Netanyahou qui lance un "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON" ! C'est terminé ! Le Père Noël vient de gagner ce match !

Spoiler:

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La semaine dernière, Ivar Ragnarsson avait violemment attaqué le Père Noël à coups de haches. Et alors que le Papa Noël se retrouvait entre la vie et la mort, il a suffisamment récupéré pour obtenir un contrat à Project FIRE, et il vient même de remporter la bataille de boule de neiges ! Il obtient donc une place dans le roster officiel de Sunday Night FIRE. Comment il a fait pour récupérer en aussi peu de temps ? La magie de Noël sûrement. En attendant, le Père Noël demande à un officiel à ce qu'on lui apporte un micro, ce qu'il reçoit quelques secondes après. Il se positionne ensuite devant la caméra et prend la parole.

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Le Père Noël dit qu'années après années, il n'a cessé de travailler dur le jour de Noël pour rendre heureux les enfants du monde entier. Voir les enfants les yeux remplis de joie devant leurs cadeaux lui procurait le plus grand bonheur, et c'est ce qui le poussait à continuer son travail années après années. Tout s'était toujours bien passé, il récompensait les enfants sages et pardonnait même ceux qui n'étaient pas sages... jusqu'à cette soirée du 24 décembre 2017, où un enfant démoniaque n'a pas hésité une seule seconde à le ruer de coups de haches, tout ça juste pour son propre plaisir. C'est à ce moment là que le Père Noël comprit une chose : les enfants qui ne sont pas sages ne méritent pas d'être pardonné. Ces enfants qui se délectent de la souffrance des autres alors que le Père Noël, lui, trouvait son plaisir dans le bonheur des autres... ils doivent tous payer. Depuis ce fameux 24 décembre 2017, le Père Noël s'est rajouté une mission en plus à son agenda : il récompensera les enfants sages, et punira ceux qui ne l'ont pas été. Son contrat à Project FIRE lui permettra de mener sa mission à bien, car c'est ici que se trouvent tous les enfants qui n'ont pas été sages. Il commencera d'ailleurs par faire payer Ivar Ragnarsson pour avoir gâché la magie de Noël : étant donné que ses jambes sont déjà brisées, il lui brisera alors les bras pour l'empêcher de faire du mal autour de lui. Le Père Noël souhaite ensuite une bonne année à tous les lutteurs de Project FIRE, en espérant qu'ils seront sages cette année, car sinon, il ne leur fera pas de cadeau. La caméra se coupe.

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BATTLE 2 : GOULAG STREET FIGHT MATCH
CHIN vs. JOSEPH STALINE

Chin arrive et marche dans le camp de travaux forcés, il semble déterminé à casser du fuckin' ugly red. Soudainement, des travailleurs russes se mettent à chanter fièrement l'hymne soviétique ! Voici venir le petit père des peuples, Staline AKA L'homme de fer ! Le Bruce Lee's Relative lui fonce dessus avec un kick mais Staline le contre et le précipite brutalement dans une tranchée ! Il hurle à ses compatriotes de dérouiller Chin. Les Russes s'exécutent et tentent de mettre des coups de pelle à l'homme qui a tué 1 milliard de personnes ! Chin contre les offensives avec ses techniques avancées de karaté, il attrape une pelle et fait l'helico, mettant KO tous les Russes ! Mais Staline l'attrape et lui met un enchaînement ultra puissant avant de l'envoyer valser avec un russian hammer (polish hammer) ! Chin est propulsé à la DBZ et s'écrase dans une tour de surveillance. Staline lui hurle de se relever, Chin se redresse et attraper un bout de bois, il dit qu'il va tuer Staline !

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Mais ce dernier passe ses mains dans son dos ! Oh myyy ! Un marteau et une faucille ! Le leader communiste est plus menaçant que jamais. Il s'avance et fait tourner la faucille comme un ventilateur, il se protège et avance. Chin jette son bout de bois mais le bout est découpé en une fraction de seconde ! Staline continue à avancer, il arrête de faire tourner la faucille et tente un coup vertical avec son marteau ! Chin esquive ! Le sol craque et se fissure en deux sur une bonne dizaines de mètres ! Staline vient de fissurer le sol ! Chin balance un kick dans la tête de Staline ! Ce dernier recule et envoie un coup de tête à Chin ! Ce dernier recule et tombe dans le trou ! Non il se retient avec les deux mains ! Staline vient marcher sur une de ses deux mains ! Chin va lâcher et tomber on ne sait où ! Staline marche sur sa deuxième main mais Chin esquive et se redresse, il envoi une série de kicks à Staline qui recule. Karata chop ! Staline est enfin au sol ! Chin fait un salto avant et veut en même temps porter un coup de pied vertical à Staline ! Staline le repousse avec son marteau ! Staline semble enfin en difficulté, un homme crie en Russe ! C'est Stakhanov, symbole de la propagande Soviétique ! Il envoie une fiole à Staline ! L'homme de fer l'attrape, c'est de la vodka ! Il en prend dans la bouche et crache au visage de Chin tout en utilisant un briquet ! Chin est brûlé ! Quelle surprise, Staline est définitivement plein de ressources, Chin se tient le visage tandis que les rouges encouragent Staline ! Le leader communiste attrape Chin, GOULAG SLAM ! Un, deux, trois ! Staline vient à bout de Chin.

Spoiler:

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Joseph Staline vient de littéralement dominer Chin au cours de ce combat. Le tueur de communistes était pourtant un expert en la matière d'éclater des russes, mais il semblerait que Staline est situé à un niveau encore trop haut pour lui. Chin reprend petit à petit ses esprits après ce dur combat, il parvient à se mettre à genoux, mais Staline ne semble pas en avoir fini avec lui, puisqu'il le remet à terre en lui écrasant la face contre la neige. Il écrase la tête de Chin avec son pied afin de lui faire bouffer la neige, puis demande à l'arbitre de lui rapporter une chaise. L'arbitre s'exécute et apporte une chaise au communiste, Staline s'asseoit donc dessus tout en continuant d'écraser la face de Chin.

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Le dictateur arrête sa manoeuvre pendant un court instant et demande à Chin de lui nettoyer ses bottes ! Il ajoute qu'il ne laissera pas Chin tranquille tant qu'il n'aura pas exécuté son ordre. Évidemment, le tueur de communistes lui répond qu'il préfère plutôt crever que d'obéir à son pire ennemi, et c'est suite à ces paroles que Staline reprend sa torture en écrasant à nouveau la face de Chin, cette fois-ci encore plus violemment qu'avant ! Il lui envoie des Stomps dans le crâne pendant que Chin se retient de hurler de douleur. Après s'être suffisamment défoulé, Staline redemande à Chin de lui nettoyer ses chaussures, mais à la place, Chin lui crache une dent qu'il a perdu après les nombreux Stomps de Staline ! Le communiste est fou de rage devant ce manque de respect, il s'empare de la chaise sur laquelle il était assis et l'éclate sur la face de Chin ! Ce dernier est totalement KO sous le choc, Staline sort un talkie walkie de sa poche et prononce quelques mots en russe que nous ne sommes pas en mesure de comprendre. Immédiatement après, l'armée russe débarque et emmène Chin, direction la Sibérie ! Il semblerait que ce soit la fin pour Chin, il n'est pas parvenu à vaincre son pire ennemi, Joseph Staline a remporté le combat haut la main.

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BATTLE 3 : GUANTANAMO DEATHMATCH
WORD UP CREW vs. JUSTICE CREW

Les deux clans vont se faire face dans le camp de Guantanamo, réputé pour être l'une des pires prisons du monde. L'arbitre annonce le début du combat, et directement les six lutteurs se mettent sur la gueule. C'est un véritable bordel : FakeAss et L commencent un enchainement de droites et de gauches, tandis que les quatre autres lutteurs se séparent à divers endroits. Pendant que FakeAss prend l'avantage sur le détective privé en lui frottant le visage contre le grillage, Inferno Cop et Over Justice sortent leurs matraques pour maltraiter Bucci et Chilly Chill avec. Ils prennent rapidement l'avantage puisque les gardes de la prison leur fournit tout le matériel nécessaire pour remporter le combat : matraque, taser, etc. Pendant ce temps, FakeAss s'amuse à trainer Lawliet dans tous les recoins de la prison, jusqu'à arriver dans la salle de torture des gardes, utilisée notamment pour forcer les prisonniers à manger quand ils décident de faire une grève de la faim. Le québécois attache donc son adversaire à une des chaises, et c'est à ce moment là que la torture commence : FakeAss attrape des ciseaux dans la trousse à outils et commence à couper les ongles de L jusqu'au sang ! Le détective hurle au secours, mais ses alliés sont trop occupé à affronter les québécois dehors. D'ailleurs, passons la caméra de leur côté, puisque Franko Bucci et Jeune Chilly Chill ont réussi à reprendre l'avantage : ils ont attrapé du sable qui était par terre et ont aveuglé les policiers avec, avant de leur voler leur matraque pour les enchainer de coups. Inferno Cop et Over Justice sont mal en point, ils se font maintenant trainer dans le studio de la Radio Guantanamo, radio permettant aux prisonniers d'être au courant de ce qu'il se passe à l'extérieur du camp de détention.

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Bucci et Chilly Chill se mettent maintenant à écraser la face de leurs adversaires contre les claviers d'ordinateur, mais la situation se renverse quand Over Justice aperçoit un spray pour nettoyer le clavier juste à côté de son visage : il l'attrape et fait gicler le spray dans les yeux de Jeune Chilly Chill, qui est totalement aveuglé après ça ! Cela distrait Franko Bucci et Inferno Cop en profite pour attraper l'écran d'ordinateur juste au dessus de lui, juste avant de l'éclater sur la face du québécois !! Franko Bucci vient de se faire empaler par un écran d'ordinateur, il est KO et en sang, son partenaire subit alors le même tarif lorsque Over Justice lui enfonce le micro de la radio dans la bouche avant de lui enfoncer la tête dans le second écran d'ordinateur ! Le clan justice est sur le point de finir le combat, mais juste avant de faire le tombé, ils entendent leur partenaire hurler de douleur : L est toujours en train de se faire torturer par FakeAss ! Les deux policiers se précipitent donc pour voler au secours de leur chef, ils défoncent la porte de la salle de torture pour découvrir un L Lawliet en sang, en train de se faire arracher une dent par FakeAss ! Inferno Cop se précipite pour paralyser le québécois avec son taser, tandis que Over Justice détache un Lawliet ensanglanté et presque inconscient. Over Justice emmène donc son chef à l'infirmerie de Guantanamo, pendant que Inferno Cop se défoule sur FakeAss en lui assénant des Stomps et des coups de matraques dans la gueule. Il traîne alors l'alcoolo hors de la salle de torture et lui fait dégringoler les escaliers un par un jusqu'à arriver aux sous-sol, c'est-à-dire les cellules des prisonniers les plus dangereux ! FakeAss voit là une opportunité, malgré les nombreuses blessures qu'il a subi après toutes ses chutes dans les escaliers, il utilise ses dernières ressources pour frapper le garde surveillant les prisonniers et lui voler ses clés, il tente d'ouvrir la cellule la plus proche de lui... NON !! Inferno Cop est arrivé à temps pour tirer sa Inferno Bullet dans la main de FakeAss, ce dernier a un trou gigantesque dans la main !! Le québécois hurle de douleur, mais Inferno Cop le fait taire immédiatement en le paralysant avec son taser, suivi du tombé victorieux pour apporter la victoire au Justice Crew.

Spoiler:

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Paris, capitale de la France et centre mondial de l'art, de la mode, de la gastronomie et de la culture : c'est ici que notre match se déroulera. Enfin, le combat n'aura pas lieu en pleine ville, mais plutôt dans la ligne de train la plus populaire de France : le RER D, une ligne réputée pour abriter le plus grand nombre de cas-sociaux au monde. Hippies, junkies, gothiques, racailles de banlieue, tueurs en série, tout y est là-dedans. C'est dans ce domaine là que Kars et AC/DC affronteront leurs adversaires mystères. Nos deux prophètes viennent tout juste d'entrer dans le train qui était blindé de monde il y a quelques secondes. Oui, il était, car les Pillar Men n'ont pas hésité à dégager tous ceux qui les empêchaient d'entrer. Ils regardent tout autour d'eux en espérant trouver leurs adversaires, jusqu'à ce qu'un violent bruit commence à se faire entendre...

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Kars et AC/DC fouillent tous les endroits possibles, mais ils ne parviennent pas à identifier d'où vient ce bruit. Ils menacent même les passagers de leur dire qui sont leurs adversaires sous peine de se faire brûler vif, mais la plupart n'en ont aucune idée. C'est alors qu'un passager s'exclame et dit aux deux égyptiens de regarder le toit du train. En effet, le violent bruit provient de cet endroit là, Kars et AC/DC s'y rendent donc et attendent que quelque chose se passe. Ils se retrouvent au mauvais endroit au mauvais moment, puisque le toit vient de leur tomber en plein sur la gueule !! What the fuck ?! Les débris et la poussière se propagent dans tout le train, et les deux hommes surgissant de ce bordel sans nom sont... DEDE ET MANU !! OH MY GOD !! Manu est armé d'un marteau-piqueur, c'est avec ça qu'ils ont fait chuter le toit sur leurs adversaires !! Dede dit à Manu que sa nouvelle méthode pour frauder marche à la perfection, pendant que de l'autre côté, Kars et AC/DC soulèvent le toit qui leur est tombé dessus. Ils sont fous de rage et prêts à en découdre, pendant que Dede et Manu s'amusent à dessiner des bites sur le sol avec leur marteau piqueur.

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BATTLE 4 : TAG TEAM CHAMPIONSHIP RER D DEATHMATCH
KARS & AC/DC vs. DEDE & MANU

Kars, ayant peu apprécié cet affront de la part du duo d’enculés, commence sans trop tarder par détruire les deux marteaux piqueurs, qui pour le coup faisaient un bruit insupportable. Merci Kars. Alors que le RER s’arrête à Saint-Denis, un groupe de Pakistanais entre dans le RER pour vendre des roses. Bien entendu personne ne réagit dans le transport en commun, Dede cependant lui dit de se les foutre dans le cul, c’est bon pour le transit intestinal… Sauf que cette distraction de la part des « fleuristes » lui coûta une droite de la part d’AC/DC, suivi d’un Jumping Neckbreaker sur un siège, puis conclu par un tombé : 1..2. Mais notre Dédé parvient à se dégager tant bien que mal. Manu de son côté balance des cacahuètes sur Kars dans l’espoir de le mettre KO ainsi… Mais voyant que son plan n’a aucun effet sur le fan d’Allah, il décide d’opter pour une solution assez radicale, il prend un vendeur de fleur Pakistanais et le balance sur Kars, qui sans trop de difficultés l’absorbe. On pourrait croire que les voyageurs seraient choqués, mais rien du tout, pour eux c’est le quotidien. On arrive maintenant dans la station Châtelet, connu pour être un labyrinthe, que seul Hurri a réussi à vaincre du premier coup. Dans cet arrêt, un gros motard monte avec ses bergers allemands plutôt vénères. Les chiens aboient bien fort dans le wagon où se trouve les deux équipes de FIRE, qui ne semblent pas préoccupés par les animaux. Dede parvient à placer un Dropkick dans la gueule de Kars, alors qu’il était pourtant destiné à AC/DC. Kars fracasse la fenêtre du RER, rajoutant un gros courant d’air dans le wagon. Station suivante, Gare de Lyon un groupe de contrôleurs rentrent dans RER, faisant donc bégayer en thaïlandais les fraudeurs. Cependant, les deux équipes ne semblent pas trop s’en soucier, Manu et Dede ont péta un caddie de course à une famille de chinois qui sont certainement allé à Tang Frères pour faire leurs courses et frappèrent les deux Hommes du Pilliers avec, pour finalement le rendre sans oublier de les traiter de face de bidet oriental. Manu porte un Stunner qui fait chuter AC/DC sur un contrôleur qui se fait absorber, sous les yeux des passagers qui eux ne semblent pas plus surpris que ça… Faut dire tout d’abord c’est le bordel depuis un moment, puis bon, c’est le RER D quoi. Les contrôleurs, eux semble…

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N’en avoir rien à foutre, ils continuent leur mission. Le sbire de Kars, énervé d’avoir été projeté de la sorte commence à dégager du magma, qui brûle le wagon, mais aussi les contrôleurs ! Ces derniers en revanche ne semblent pas stopper leurs contrôles, même en train de brûler. Même réduit en bouillie, ils demandent aux passagers leurs tickets. En arrivant à la station Créteil Pompadour, Kars et AC/DC, avec l’aide de l’Islam viennent de remarquer une chose assez contraignante : Dédé et Manu se sont enfuis ! Mais c’est pas vrai ils sont passés où ? Les deux Hommes de L’Islam sortent donc du RER D, avant de recevoir pleins de camelotte du vendeur chelou à l’entrée de la station dans la gueule, c’était Manu et Dédé ! Cela a donc distrait Kars et AC/DC qui ont donc été abandonné sur le quai, puisque le RER D n’attend pas ! Est-ce que par hasard le duo « comique » l’a emporté ? Visiblement non, il faut faire le tombé. Eh bien ils sont bien emmerdés nos deux compères. Ne pouvant rien faire de particulier, les deux cons se sont assis. Prochaine station, Villeneuve Triage, un homme s’assoit devant les deux plaisantins… C’est Zoran ! Mais il fait quoi ici ? C’est ce que se demandaient Dédé et Manu. D’après Zoran c’est pour un PCD : Un Plan Cul à temps Déterminé donc. Mais aussi pour éliminer un mauvais client. Il ne change pas notre Zoran. Manu lui rappelle cependant qu’il est supposé être à FIRE… Notre Sevran Warrior semblait avoir oublié cette signature, mais voulant vérifier lui-même il ouvre la porte du RER et saute en mode taliban. Il semblait s’être réceptionné comme il faut et semblait donc parti de l’autre sens pour retourner à FIRE. Retenez donc ça, Zoran fera ses débuts prochainement. BREF, retournons au match… Enfin essayons.

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Manu et Dédé se sont arrêtés à Villeneuve Saint-George, il y a une fourche, du coup il faut attendre le prochain qui part de l’autre côté. Avant l’arrivé du RER, un clochard complètement shlassé demande de l’argent aux gens, Dédé chie dans son gobelet tandis que Manu insulte le monsieur. Une fois le RER arrivé, Manu est le premier à monter… Cependant la suite n’allait pas lui plaire, il avait échappé de peu de se faire trancher le bras par… Kars ! AC/DC apparait juste après, en fait les deux Hommes Islamiques s’étaient accrochés sous le RER depuis le début. Oui, vous ne rêvez pas, depuis le début, les deux Hommes du Pillier étaient remplacés par des clones vampires ! Quel plan de génie de la part des disciples d’Allah ! Le vrai Kars se saisi d’un wagon de RER D et effectue un Pillar of Doom avec ! Dédé voulant aider son ami, se fait stopper net par AC/DC qui lui porte un Walls of Mahomet ! Kars tente donc le tombé sur Manu : 1..2.. EH BIEN NON ! Manu a mis son pied sur la porte du wagon qui vient de se fermer, il prend la main de son ami et les voilà parti ! Bon par contre peu de chance qu’ils s’en sorte indemne ainsi. Une fois arrivé à la station Vigneux sur Seine, Manu s’en était bien sorti, par contre Dédé a très mal fini, il a pleins de bosses sur sa tête. Il faut dire, se prendre plusieurs fois le mur dans la gueule pendant le trajet, ce n’était pas ouf. On pouvait donc considérer Dédé hors combat. Manu, seul devait trouver une solution pour remporter la rencontre. Soudain, une idée lui était venu à l’esprit. Il s’était approché du conducteur de RER, lui demanda de sortir, c’était son tour de conduire. Sceptique le conducteur lui demanda de partir, cependant, Manu n’avait pas dit son dernier mot… En fait si, il avait mis KO le conducteur avec un Branquignole ! Les deux Islamiques devaient être derrière le RER, du coup Manu démarra en marche arrière à fond pour les buter… Mais non en fait, AC/DC était monté sur le RER pour capturer Manu tandis que Kars avait arrêté le RER avec sa force brute ! Manu était donc fini. Kars avait repris un wagon de RER et porta son Pillar of Doom ! Alors que l’Islamique Ultime allait en terminer avec la rencontre… Dédé arrive tel un ninja et porte son Prutos ! AC/DC ne s’en doutait pas, alors qu’il demandait à son maître si ils avaient bien remporté les titres par équipe, tout ce qu’il avait entendu était un « 1..2..3 ! » de l’arbitre. Manu et Dédé sont donc les premiers champions par équipe !

Spoiler:

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Dede et Manu l'ont fait, ils ont vaincu les Pillar Men et sont les premiers Tag Team Champion de l'histoire de Project FIRE ! Non seulement ils ont pris leur revanche sur leur match qui avait eu lieu lors de la première édition de Sunday Night FIRE, mais en plus de ça, ils viennent d'entrer dans la légende à tout jamais ! Les deux guignols récupèrent les titres donnés par l'arbitre et se dépêchent de quitter le souterrain parisien : pas parce qu'ils ont peur de se faire attaquer par Kars et AC/DC, mais parce qu'ils ont peur de se faire attraper par les contrôleurs. Une fois sortis, Dede et Manu célèbrent leur victoire ensemble, avant de commencer un concours de rot devant tous les parisiens qui passent devant eux. Cependant, ce concours ne semble pas plaire à une personne, puisque cette dernière vient mettre fin à ce "joli" spectacle...

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WHAT THE FUUUUUCK ?! MAIS QUE FAIT-IL LA ?! C'est Jul à bord de son T-Max, qui vient de renverser à toute vitesse les nouveaux champions par équipe !! Quelqu'un d'autre est à bord du T-Max, et cette personne c'est... MOHAMED HENNI !! LUI AUSSI EST VIVANT ! Le spectacle qui se déroule devant nos yeux est surréaliste : alors qu'on pensait que les deux marseillais étaient morts dans la chambre à gaz, tués par Kars et AC/DC, les voilà de retour ! Pendant que Dede et Manu tentent de se relever difficilement, avec sûrement quelques côtes brisées suite à l'impact qu'ils ont subi, Jul fouille dans sa sacoche et sort... DEUX MASQUE A GAZ ! Il les montre bien en évidence à la caméra, et dit que lui et Henni les ont trouvé dans la chambre à gaz où ils avaient été enfermé. Il passe ensuite un des masques à gaz à Mohamed Henni, et les deux marseillais portent chacun un violent coup dans la face de Dede et Manu !! Les deux champions sont KO, Jul et Henni partent pour le tombé : 1... 2... 3 !! JUL ET MOHAMED HENNI SONT LES NOUVEAUX TAG TEAM CHAMPION !! Ils s'emparent des titres et remontent sur le T-Max avant de prendre la fuite à toute vitesse. Le règne de Dede et Manu n'a duré que quelques secondes, Jul et Mohamed Henni sont nos nouveaux champions Tag Team !

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BATTLE 5 : SKYSCRAPER DEATHMATCH
IVAR RAGNARSSON vs. SAMY

Comme la stipulation l'indique, les deux lutteurs s'affronteront sur le toit d'un gratte-ciel. Pour remporter le combat, il faudra éjecter son adversaire dans le vide. Pas de panique : tout est sécurisé, un filet est présent pour rattraper le perdant, Johann Brun tient à faire le moins de morts possibles. L'arbitre annonce le début du match, et Samy ne perd pas une seconde pour se mettre en mode Ultra Instinct, il fonce sur Ivar à la vitesse de la lumière pour l'attaquer... mais le viking, debout sur ses béquilles, a réussi à anticiper l'attaque de son adversaire, et il lui envoie un coup de béquille dans les parties génitales !! Il avait prévu que son adversaire l'attaquerait dès le début du combat, il a donc prédit l'attaque de Samy pour lui porter un coup fatal dès le début de la rencontre ! Même la puissance divine ne peut pas supporter un tel coup, l'Ultra Instinct de Samy disparait après le choc et Ivar en profite pour le mettre à terre à coups de béquilles. Il lâche ensuite ses béquilles et se jette sur Samy pour le Sleeper Hold ! Le hippie n'est pas encore remis du coup qu'il a reçu dans l'entre-jambe, il encaisse durement la prise de soumission du viking, qui hurle et rit comme un taré pendant qu'il porte sa technique. Il envoie même des coups de coudes dans le crâne de Samy pour le faire lâcher plus vite, ce qui a le don d'énerver l'homme le plus fort du monde, qui est pris d'un second souffle et qui se relève malgré que Ivar porte toujours sa prise. Le viking n'est pas décidé à le lâcher, et malgré son second souffle, Samy ne parvient pas à se dégager de l'emprise de son adversaire. Une idée lui vient alors en tête : il recule en marche arrière jusqu'à arriver au bord du toit ! Ivar est juste au dessus du vide, Samy tente de le faire tomber en lui envoyant des coups de coude ! Le viking tient bon, mais la peur de tomber le déstabilise grandement, car même s'il y a un filet pour le rattraper en dessous de lui, une chute de plus de 500m de haut ferait peur à n'importe qui. Le hippie le sait, et il en profite pour porter des coups de coudes de plus en plus violent, ce qui force Ivar à lâcher la prise et à remonter sur le toit, là où il est en sécurité. Il rampe à toute vitesse au milieu de la zone pour récupérer ses béquilles, mais c'est à ce moment là que Samy réactive son mode Ultra Instinct pour rattraper son adversaire avant de lui écraser la face contre le sol !! Des débris du sol ont volé tant l'impact a été violent, Ivar a le visage ensanglanté, il est quasiment inconscient !

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Le mode Ultra Instinct disparait et Samy relève son adversaire par les cheveux avant de l'enchainer de droites pour lui faire perdre conscience. Ivar se fait presque défigurer et il semble définitivement KO, Samy est donc prêt à jeter son adversaire dans le vide en le tirant par les cheveux... MAIS NON !! Ivar avait fait semblant d'être évanoui, il pousse Samy dans le vide !! Mais ce dernier, dominé par son instinct de survie, se rattrape en s'accrochant au bord, il a eu chaud sur ce coup là ! Ivar ne s'arrête d'ailleurs pas là, il profite que son rival soit dans une position délicate pour sortir sa fameuse hache de sa ceinture afin de la planter dans la main du hippie !! Samy hurle de douleur, son mode Ultra Instinct reprend le dessus, et il parvient à bloquer le deuxième coup de hache qui allait le faire tomber ! Il attrape alors la deuxième hache de Ivar et la plante dans l'épaule du viking, qui hurle de douleur et qui s'enfuit à toute vitesse en rampant ! Samy en profite pour remonter sur le toit avant d'enlever la hache plantée dans sa main, pendant que Ivar fait de même avec la hache plantée dans son épaule. Il récupère ensuite ses béquilles pour se tenir debout et faire face à son adversaire, qui revient directement à la charge malgré sa blessure. Il vise l'épaule blessée d'Ivar en lui envoyant plusieurs droites et gauches à la suite, mais le désossé se défend bien et il esquive plus ou moins bien les coups de son adversaire. Il parvient même à placer un coup de béquille dans la main blessée de Samy, ce qui est suffisant pour le faire crier de douleur et le déstabiliser. Ivar saisit l'occasion et ressort la hache qui était coincée dans son épaule il y a quelques minutes, et il tente de trancher son adversaire avec !! Heureusement, Samy esquive, mais il est obligé de reculer pour ne pas se faire toucher, ce qui fait qu'il se rapproche dangereusement du bord. Arrivé à quelques mètres du bord, Samy ne peut plus reculer, il est obligé de bloquer la prochaine attaque d'Ivar. Ce dernier ne tente cependant pas un coup de hache, à la place, il la jette de toutes ses forces vers la gueule de Samy !! Le hippie se baisse à la dernière seconde, il l'a échappé belle, mais Ivar avait prévu le coup et réagit immédiatement en envoyant un Uppercut dans la gueule de Samy ! Ce dernier est sonné, Ivar en profite, il utilise ses dernières forces pour se propulser à l'aide de ses béquilles afin d'assener un puissant Headbutt dans le nez de Samy ! Le hippie saigne du nez, et le choc est assez violent pour le faire reculer... au point où il trébuche et finit par tomber dans le vide !! Samy est tombé, c'est la fin du combat, Ivar Ragnarsson l'emporte !

Spoiler:

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Pendant que Samy se fait remonter par le filet et que Ivar se fait aider par les arbitres afin de sortir du gratte-ciel, repassons du côté de l'arène où un theme song pour l'instant inconnu se fait entendre... c'est Benyamin Netanyahou qui fait son entrée, il a l'air fou de rage, probablement à cause de sa défaite dans la Snowball Battle Royal qui a eu lieu plus tôt dans la soirée. Bref, l'homme politique israélien monte dans le ring et se fait apporter un micro avant de prendre la parole.

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Benyamin commence son discours en remerciant l'officiel pour lui avoir apporté un micro sans qu'il ait eu besoin de lui demander. Car si il avait eu besoin de lui demander à ce qu'on lui apporte un micro, cela aurait été une grande preuve de l'antisémitisme de Project FIRE ! Car oui, Project FIRE est une fédération antisémite à tous les niveaux et sur tous les points. Il suffit de regarder le nom de la fédération : Project FIRE, regardez comme le "fire" est mis en avant, écrit en majuscules ! Cela représente le feu qui a brûlé ses camarades juifs lors de la seconde guerre mondiale, et Johann Brun utilise ce nom pour attirer le plus grand nombre d'antisémites dans son projet, comme l'a fait Hitler à son époque ! En bref, Johann Brun serait la réincarnation de Hitler, et notre homme politique israélien est prêt à tout pour empêcher qu'une catastrophe ne se reproduise. Benyamin termine son discours en annonçant que la nation d'Israël prendra le dessus sur l'industrie antisémite qu'est Project FIRE, avant de quitter l'arène, faisant place au prochain match.

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BATTLE 6 : FLAMING TABLES MATCH
FREEZER vs. MERUEM

Le match débute, on rappelle qu'il faut faire passer son adversaire à travers une table en feu pour être déclaré vainqueur de la rencontre. Freezer et Meruem débutent la rencontre en échangeant des coups à la vitesse de l'éclair, les deux tyrans font jeu égal mais rapidement, Meruem prend le dessus et envoie un coup de poing dans l'abdomen de Freezer qui manque d'être troué par le roi des fourmis chimères. Freezer se défend et réplique avec un coup de queue, mais Meruem fait de même. Freezer tente d'étrangler le roi, mais ce dernier lui plante le bout de sa queue dans le genou. Freezer s'écroule, il a un genou à terre, Meruem prend un peu d'élan, BOUM ! Il vient de lui envoyer un coup de genou en pleine face ! Freezer chute hors du ring. Meruem vient le chercher et le balance dans les escaliers avec autorité ! Freezer s'énerve et passe aussitôt en forme Golden, un sourire malfaisant se dessine sur son visage, il dit que la plaisanterie a assez duré et qu'il va en terminer, maintenant ! Il fonce à toute vitesse sur Meruem et lui porte une série de coups tous plus rapides et puissants les uns que les autres, Meruem recule mais pare quand même tous les coups du tyran galactique. Freezer tente un coup de pied dans la tête de Meruem, ce dernier se baisse et tente de lui balayer les jambes, non Freezer saute, mais Meruem est tellement rapide qu'il est déjà à sa hauteur et spinning kick ! Freezer est balancé contre un poteau ! Il en crache carrément du sang !

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Meruem continue son travail efficace sans exprimer la moindre émotion, il se contente d'être méthodique et ça lui réussit plutôt bien. Freezer devient de plus en plus fou, il est dingue, il a la rage, il veut tuer Meruem. Il saute haut et lève le bras et le doigt, il va tenter une boule de la mort ? Non Meruem est déjà à sa hauteur et lui porte un coup de poing dans le ventre, Freezer tombe au centre du ring, directement au pied de Meruem qui est revenu au sol avant lui. Freezer implore la pitié de Meruem, ce dernier ferme les yeux un instant, réfléchit-il ? OH ! Rayon de la mort de Freezer ! Il a touché Meruem en pleine tête ?! On dirait bien que oui ! OH NON ! Meruem a juste penché la tête sur le côté et a simplement été égratigné par le rayon mortel. Freezer n'y croit pas, il était persuadé de toucher Meruem ! Il implore son pardon et va chercher une table à laquelle il met le feu. Il promet de se faire passer à travers, Meruem lui tourne le dos, Freezer change aussitôt d'attitude et se rue sur Meruem. Ce dernier se contente de dire qu'il savait ce que Freezer allait faire. Il balance un coup de queue et oh mon dieu ! Freezer vient d'être décapité sur le coup ! La tête du tyran galactique s'envole et en un éclair, Meruem se retrouve au dessus de cette dernière, colle son pied dessus et la précipite directement sur la table en feu ! Il vient d'écraser la tête de Freezer à travers la table en feu ! Le match est terminé, Meruem est le vainqueur, la foule est sans voix.

Spoiler:

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Quelle victoire impressionnante de Meruem, mais surtout quelle fin ! Nous venons probablement d'assister à la fin la plus brutale de l'histoire du wrestling business, âmes sensibles s'abstenir. Le Roi des Fourmis Chimères avait prévenu Freezer qu'il n'aurait jamais dû se mettre en travers de son chemin, et voilà comment ça s'est terminé pour le tyran galactique. Après la fin du combat, Meruem ne porte même pas une once d'intention au cadavre de son désormais ancien rival, il s'empare d'un micro et prend la parole.

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Meruem annonce que pendant ces quatre semaine, il a bien observé le comportement des humains qui l'entourent, tout en se posant la même question : pourquoi venir combattre à Project FIRE en sachant que la mort peut surgir à n'importe quel moment, plutôt que de vivre une vie banale mais paisible ? C'est en observant les lutteurs de Sunday Night FIRE qu'il a eu sa réponse à la question : les hommes sont prêts à sacrifier leurs âmes pour obtenir ce dont ils ont besoin. Peu importe les conditions qu'ils doivent endurer, ils sont prêts à tout sacrifier pour atteindre leur but, peu importe le chemin qu'ils doivent emprunter. Et ce que désire les humains avant tout, c'est le pouvoir. Les hommes ont soif de pouvoir, ils ont un besoin d'être dominant, et à Project FIRE, le pouvoir se résume en deux catégories : l'argent et les titres de champion. Meruem a fini par le comprendre et désormais, son objectif est clair et net. Vaincre tous ses adversaires ne sert pas à obtenir le pouvoir, mais tout simplement à survivre. Le seul moyen d'être reconnu comme l'empereur suprême, c'est en gagnant le titre de champion du monde. C'est pourquoi le but de Meruem est de devenir le prochain FIRE World Champion, en tant que Roi des Fourmis Chimères, et bientôt en tant que Souverain Suprême de Project FIRE. Peu importe qui l'emportera ce soir entre Guts et Marioukind, Meruem deviendra le prochain World Champion de la fédération, et sera ainsi reconnu comme l'être le plus fort de Project FIRE. C'est sur ces paroles que le Roi quitte l'arène, le message est passé.

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BATTLE 7 : HARDCORE CHAMPIONSHIP LAST MAN STANDING MATCH
JOE YABUKI vs. MAITRE SHI

L'arbitre fait sonner la cloche et au lieu de se mettre sur la gueule, les deux lutteurs quittent le ring chacun de leurs côtés. Ils fouillent tous les deux sous le ring et sortent une multitude d'objets : chaises, tables, poubelles, batte de baseball entourée de barbelés, etc. Joe et Shi s'emparent tous les deux d'une chaise et l'affrontement débute enfin, ils se font face et effectuent un coup de chaise en même temps ! L'impact résonne dans toute la pièce, les deux lutteurs retentent la même technique, mais Joe est bien plus fort que Maitre Shi physiquement, et le sage fait tomber sa chaise sous le choc. Joe voit là une opportunité, il tente un coup de chaise dans la gueule de son adversaire, mais ce dernier contre le coup en envoyant un violent High Kick dans la chaise ! Joe se la prend en pleine gueule, il est sonné pour un court instant, mais Maitre Shi ne lui fonce pas dessus, il reste sur ses gardes et attend que son adversaire réagit. Joe reprend donc ses esprits et au lieu de tenter un coup de chaise, il jette l'objet de toutes ses forces dans la face de Maitre Shi... mais le sage contre une fois de plus avec un puissant High Kick, Joe se reprend une seconde fois la chaise dans la gueule ! Cette fois-ci il est KO, l'arbitre commence le décompte tandis que Maitre Shi attend patiemment. Au compte de 6, Joe se relève, plus déterminé que jamais à faire payer son adversaire. Il se rue sur son adversaire et tente de lui porter un coup fatal au visage en enchainant droites et gauches, mais Shi esquive avec une facilité déconcertante : il fait même trébucher son adversaire en lui envoyant un coup dans le genou, ce qui fait tomber Joe directement contre la barricade de sécurité ! Joe vient de s'exploser le nez contre la barrière, il se tient le visage pendant que Maitre Shi attend que son adversaire se retourne. Le boxeur se retourne donc, Maitre Shi part pour un Superkick, mais Joe avait prévu le coup, il se baisse et profite de la situation pour prendre Maitre Shi en Samoan Drop, avant de l'éclater contre les marches de l'escalier en fer situées juste à côté !! Maitre Shi vient de s'exploser le dos, il est paralysé par la douleur, et Joe en profite pour se positionner au dessus de son adversaire afin de l'enchainer de coups de poings dans la gueule. Maitre Shi se fait éclater le visage, Joe met toute sa rage dans ses coups de poings, et une fois que le sage ne répond plus, il part chercher les deux chaises précédemment utilisées. Il en positionne une sous la tête de Maitre Shi et...

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OH NON !! CON-CHAIR-TO SUR MAITRE SHI !! C'EST PEUT-ETRE LA FIN DU MATCH ! Maitre Shi est complètement inconscient, de la salive sort de sa bouche, et Joe ordonne à l'arbitre de compter ! Au compte de sept, Maitre Shi semble reprendre conscience, mais il n'a pas la force nécessaire pour se relever ! Huit, le sage utilise ses dernières ressources pour se retourner, il essaye d'attraper l'apron du ring ou encore les escaliers pour l'aider à se relever, mais tout cela est bien trop loin pour lui, il n'a rien pour l'aider à se relever ! Neuf, Maitre Shi n'est toujours pas debout... OH MY GOD !! MAITRE SHI VIENT DE SE RELEVER A L'AIDE D'UN SAUT CARPÉ PARFAITEMENT EXÉCUTÉ ! Joe n'en croit pas ses yeux, il est sous le choc tandis que Maitre Shi fait signe à Joe que le combat reprend. Fou de rage, le boxeur attrape l'objet le plus proche de lui, c'est-à-dire une batte de baseball entourée de barbelés. Il tente de frapper la tête de Maitre Shi avec, mais celui-ci se baisse et enchaine avec un puissant Pele Kick ! Maitre Shi a enfin repris l'avantage, Joe laisse tomber sa batte de baseball après le kick qu'il a subi mais reste quand même debout, toutefois quelque peu sonné. Le sage en profite pour lui voler son objet, il attrape la tête de Joe et lui frotte le visage contre le barbelé de la batte de baseball ! Joe commence à saigner du front, il est aveuglé par son propre sang, il tente de frapper aveuglément à tous les endroits possibles en espérant toucher son adversaire, mais Maitre Shi le calme avec un Low Kick qui fait fléchir le boxeur légendaire. Joe à est genoux, complètement essoufflé, et Maitre Shi termine le boulot en envoyant un puissant Superkick au visage de son adversaire ! Joe est à terre, l'arbitre se met à compter tandis que Maitre Shi part plus loin pour aller chercher de nouveaux objets. Il récupère une table ainsi qu'une poubelle et refait marche arrière pour revenir vers Joe, qui est à genoux au compte de 8. Maitre Shi place alors sa table sur la barricade de sécurité située derrière Yabuki, tandis que Joe est enfin debout au bout du compte de 9. Le boxeur est totalement épuisé, il boite en direction de Maitre Shi qui tient toujours sa poubelle dans les mains, il tente un Uppercut avec le peu de force qu'il lui reste mais le sage esquive et passe derrière lui. Joe se vautre contre la table en bois, il reprend son souffle quelques secondes et se retourne, Maitre Shi en profite pour lui enfoncer sa poubelle en métal sur la tête avant d'effectuer son légendaire SHI WU MASTAAAAAAAAAAA KICKUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU, qui projette violemment Joe à travers la table derrière lui !! Joe se retrouve dans les débris de bois, la poubelle en métal encore à moitié broyée sur sa tête, il ne donne plus aucun signe de vie ! Maitre Shi sait que Joe ne pourra plus se relever après une attaque pareille, il attend donc patiemment que l'arbitre compte jusqu'à 10 avant de recevoir le titre Hardcore. Maitre Shi l'a fait, il est le premier Hardcore Champion de Project FIRE !

Spoiler:

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La rage de vaincre face à la paix intérieure, nous avons eu droit à ce débat pendant des semaines entières. Mais le débat touche enfin à sa fin, puisque Maitre Shi vient de prouver une bonne fois pour toute que la sérénité surpasse la colère. Pendant quatre semaines entières, le sage a dû affronter des adversaires aveuglés par leur colère et leur rage de vaincre, en passant par Wario, suivi de Chin et de Angry Titi, et pour finir Joe Yabuki. Quatre matchs et quatre victoires d'affilé, Maitre Shi mérite amplement le titre Hardcore qu'il porte désormais autour de sa taille. D'ailleurs, vous savez pourquoi j'ai rappelé les adversaires de Maitre Shi ? C'est pas pour gonfler son ego en rappelant toutes ses victoires, non, c'est parce qu'un des lutteurs cités plus haut descend la rampe d'entrée à toute vitesse...

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Ce lutteur, c'est Wario, qui descend la rampe d'entrée à bord de sa moto ! D'ailleurs, ce con semble avoir oublié de freiner, du coup il fonce droit dans le ring et s'éclate contre. Le gros lard tombe de sa moto mais se relève rapidement, il grimpe dans le ring et regarde Maitre Shi droit dans les yeux : il semble en vouloir à son titre de champion. Le sage se met en position de combat, il est prêt à défendre son titre Hardcore. Wario ne perd pas une seconde, il fonce droit sur son adversaire... SHI WU MASTER KICK ! NON !! Le coup de pied dans le ventre a bien été porté, mais alors que le second coup de pied allait détruire la gorge de Wario, ce dernier a attrapé sa jambe et a commencé à la... MORDRE ?! WARIO EST EN TRAIN DE BOUFFER LA JAMBE DE MAITRE SHI ! Le sage tente de se dégager de l'emprise du bonhomme jaune en lui mettant des coups de coude dans le crâne, mais il est bien trop affaibli pour mettre KO son adversaire de la sorte ! Finalement, Wario finit par le mettre à terre et il se positionne ensuite sur Maitre Shi... OH NON ! Il colle ses fesses au visage du chinois et effectue son Gropékipu !! Maitre Shi est KO, Wario part pour le tombé : 1... 2... 3 !! WARIO EST NOTRE NOUVEAU HARDCORE CHAMPION ! Quel vol mesdames et messieurs ! Wario ne perd pas une seconde de plus, il s'empare de la ceinture et quitte l'arène à bord de sa moto tout en riant aux éclats, comme à son habitude. Nous venons d'assister au deuxième vol de titre de la soirée, il semblerait que certains lutteurs n'aient pas perdu une seule seconde pour utiliser la règle des titres Hardcore et Tag Team à leur avantage.

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MAIN EVENT : WORLD CHAMPIONSHIP 3 STAGES OF HELL MATCH
GUTS vs. MARIOUKIND

La première manche n'est autre qu'un Iron Maiden Match, le principe est simple, une vierge de fer est installée en ringside et il suffit de mettre son adversaire dedans et de refermer pour gagner. Guts et Marioukind regardent l'instrument de torture mais ne semblent pas s'en soucier. Ils se jettent l'un sur l'autre et échangent des coups ultra brutaux, on ne risque pas d'assister à un duel technique mais bel et bien à une bagarre tout ce qu'il y a de plus brutal. Guts prend le dessus mais Marioukind le mord à la gorge et lui hurle dessus pour lui rappeler ce qu'il lui a fait ! Guts s'en fiche pas mal et repousse Mariou avec un coup de genou ! Le torturé fonce sur Guts, les deux passent par dessus la troisième corde et se retrouvent directement hors du ring. Marioukind attrape Guts par la nuque et l'approche de l'Iron Maiden, il veut déjà le mettre dans cet outil de mort. Guts le repousse avec un coup de tête, Mariou lui fonce dessus à nouveau, Guts l'esquive, Mariou passe à deux doigts de finir dans la vierge de fer. Guts le pousse à l'arrière du crane, il espère l'empaler sur les pointes de la vierge de fer ! Marioukind ne se laisse pas faire et repousse Guts, les deux échangent de nouveaux des coups. Guts contre une droite puis une gauche de Mariou, il a les bras de la star de la défunte FWE sous ses bras et porte des coups de tête à Mariou ! Guts est passé en mode berzerker, c'est terrible. Les deux saignent du front après ces multiples coups de tête. Guts cherche sous le ring, il a une chaise, il se redresse, Mariou porte un dropkick dans la chaise qui s'explose dans la face de Guts. Mariou le relève et le jette dans la vierge de fer, non c'est Guts qui balance son adversaire dans l'instrument de torture ! Marioukind s'est empalé sur des pointes ! Guts referme, mais Mariou sacrifie son bras pour que la fermeture ne soit pas complète. Guts s'acharne, le poignet de Mariou est sans doute en pièces. Mais la porte n'est pas fermée, Mariou arrive à l'ouvrir et balance un kick à Guts qui recule. Guts est fou de rage et fonce sur Marioukind, LARIAT ! Non ! Marioukind a réussi à éviter le coup ! Guts est dans la vierge de fer et s'est empalé, son adversaire referme l'iron maiden ! Marioukind est vainqueur de la première manche ! 1-0 !

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On annonce la seconde manche, Sharp Kusari Match ! Une chaîne archi tranchante est apportée, on explique que les deux participants vont être attachés au niveau de leur poignet. Le premier à toucher les quatre coins l'emporte. On veut sortir Guts de l'Iron Maiden mais ce dernier le fait tout seul et grimpe dans le ring, il pisse le sang, Marioukind aussi. Ils sont tous les deux attachés au poignet, Mariou est attaché au poignet que Guts a complètement démoli tout à l'heure. La seconde manche commence, les deux échangent des coups, Guts est véner' mais vraiment affaibli, Marioukind passe dans son dos et lui met un coup de tête dans l'arrière du crâne. Guts tombe raide mort au sol, le coup a été très brutal. Marioukind s'empresse de toucher un coin, puis le second, il va toucher le troisième et se dirige maintenant vers le quatrième. Le torturé est à rien de devenir le premier world champion du Project FIRE mais Guts le retient en hurlant comme un fou furieux. Il ne veut clairement pas laisser Marioukind s'en sortir et remporter ce match. Marioukind donne tout ce qu'il a, Guts le ramène vers lui, il est fou, il va le bouffer ! Marioukind fonce sur Guts, COUP DE BOULE ! Guts vient de le sécher ! Guts touche un coin, il relève Marioukind et le taillade avec la chaîne tranchante ! Il touche le second coin mais n'a pas vu que Marioukind a été malin et a lui aussi touché les mêmes coins que Guts. Guts touche le troisième, Mariou fait de même. Le Black Swordsman se dirige vers le dernier, mais Mariou bondit dans son dos et l'étrangle avec la chaîne tranchante ! Guts se défend comme il peut et cherche à ne pas être touché à la gorge, cela pourrait être mortel ! Il se dégage, Mariou court comme un possédé sur le dernier coin mais Guts l'arrête en tirant de toutes ses forces. Marioukind tire lui aussi, il est à deux doigts de toucher le coin mais Guts est plus fort et le fait revenir lentement mais surement mais vers lui. Mariou est concentré sur Guts, il sait que le Black Swordsman va le ramener, il se prépare déjà à en découdre mais Guts arrête de tirer, Mariou tombe sur le cul, il se relève, surprit, LARIATOOOOOOOOO ! Guts vient de l'exploser en courant sur lui et touche le quatrième coin ! Guts remporte la seconde manche ! 1-1 !

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Les deux hommes sont KO, on leur enlève la chaîne et on annonce la dernière manche, un 5 Count Deathmatch. C'est un Deathmatch mais il faut obtenir un compte de 5 à la place du traditionnel compte de 3 pour l'emporter. Les deux hommes se relèvent, à moitié morts. Chacun va chercher un objet, Guts attrape un kendo stick tandis que Mariou choppe un néon. Le néon est vite explosé sur la tête de Guts, le kendo stick lui, va être pété en deux sur la tête de Marioukind. On a de nombreuses séances de à toi à moi, les deux ne sont plus dans le match, ils sont en morceaux, ce n'est même plus une question de savoir qui est le plus fort mais qui va tomber en premier ! Guts prend une droite, il bascule en arrière, dans les cordes et projeté malgré lui sur Marioukind. Dans un effort surhumain, il porte un big boot à son adversaire qui s'écroule ! Guts le recouvre ! Un, deux, trois, quatre, dégagement ! Les deux se relèvent, Guts est véner' et envoie Marioukind au sol avec un double leg takedown, il se met sur lui et le marave de droites dans la face ! Il va le tuer ! Marioukind crache du sang au visage de Guts, ce dernier recule, low-blow de Marioukind ! Guts s'écroule, Mariou va dans les cordes et revient avec un coup de genou frontal en plein dans le visage de Guts ! Un, deux, trois, quatre, non ! Le compte de cinq n'est pas obtenu. Guts se redresse, Mariou le soulève sur ses épaules, il le jette, Go To Sleep ! Non, Guts attrape une jambe de Marioukind et le soulève en powerbomb ! Il le jette aussitôt hors du ring ! L'impact a fait un bruit sourd, on imagine que la star de la FWE est en morceaux après une telle prise. Guts vient le chercher et installe une table, mais Marioukind le surprend, Spinebuster à travers la table ! Marioukind le relève et le balance dans le ring, il attrape un objet sous le ring, une débroussailleuse ! Il rentre dans le ring et l'utilise pour trancher l'abdomen de Guts ! Il enchaîne, non ! Guts devient encore plus fou que d'habitude et réplique avec un coup de tête ! Les deux sont en sang et échangent les coups de tête ! Ils ralentissent, ils n'en peuvent plus, Marioukind a le dessus, HEADBUTT sur Guts ! Ce dernier est projeté en arrière, il revient mollement, LARIATOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ! MON DIEU ! Cet esprit incassable ! Guts est incroyable, il vient de porter un Lariat monstrueux à Marioukind qui vient de s'écrouler mollement. Guts se laisse tomber sur lui, il a tout donné et n'est même plus conscient. UN ! DEUX ! TROIS ! QUATRE ! CINQ ! CINQ ! CINQ ! HE HAS DONE IT ! 2-1 ! NOUS AVONS NOTRE PREMIER CHAMPION !

Spoiler:

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La soirée touche à sa fin, Guts vient d'être couronné World Champion, il est le premier champion du monde de l'histoire de Project FIRE ! Quatre Main Event de suite et quatre victoires d'affilé pour le Black Swordsman, Guts se fait apporter la ceinture de champion après ce dur combat et la place immédiatement sur son épaule, toujours dans les vapes. Au passage, pas le temps de souffler pour lui, puisque Johann Brun fait son entrée dans l'arène. Le Chairman dispose d'un micro, il prend la parole et félicite Guts pour sa nouvelle victoire. Non seulement il a à nouveau vaincu Marioukind lors de son quatrième Main Event de suite, et en plus de ça, il est désormais le nouveau visage de la fédération ! Johann dit qu'il est fier d'avoir un tel lutteur dans ses rangs, et il espère que Guts nous accordera de nouvelles performances comme celle qu'il a effectué ce soir lors des semaines à venir. Suite à ces paroles, pour la première fois en quatre semaines, Guts s'empare d'un micro et dit au Chairman qu'il n'est pas sa marionnette et qu'il n'est pas ici pour amuser la galerie. Johann lui répond alors que ce n'était pas son intention de dire ça. Il voulait simplement dire qu'étant donné que Guts est le nouveau visage de la fédération, il devra porter cette lourde responsabilité au cours des semaines à venir. Si il veut garder son titre de champion, il devra se montrer encore plus performant lors des prochaines semaines, car le jeu ne fait que commencer. C'est sur ces paroles que Johann Brun quitte l'arène, pendant que Guts le regarde partir avec un regard mauvais, ceinture de champion sur l'épaule. C'est sur ces images d'un Guts plus méfiant que jamais que nous nous quittons. Bonne année à toutes et à tous et bonne soirée !

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